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  • Aburrimiento existencial: qué es y cómo se distingue de la depresión

    Aburrimiento existencial: qué es y cómo se distingue de la depresión

    Cumples con lo que toca, contestas mensajes, ves a gente, y aun así nada engancha. Sin llanto, sin un golpe concreto, sin ganas de quedarte en la cama todo el día. Hay una planicie. Si has buscado “todo me da lo mismo pero no estoy deprimido”, es probable que estés describiendo algo así, y a esa experiencia se la suele llamar aburrimiento existencial. Aquí vas a ver qué dice la psicología sobre ella, en qué se diferencia de la depresión, la anhedonia y la apatía, por qué aparece y qué ayuda.

    Respuesta corta: el aburrimiento existencial es la sensación persistente de que la vida es plana y sin interés, más allá de una tarde monótona. No es un diagnóstico, pero la investigación muestra que el aburrimiento es una experiencia distinta de la apatía, la anhedonia y la depresión, aunque se relacione con ellas (Goldberg et al., 2011). Puede acompañar a una depresión, y por eso conviene mirar qué más está pasando.

    ¿Qué es el aburrimiento existencial?

    “Aburrimiento existencial” es una expresión del lenguaje cotidiano y de la filosofía que no figura en los manuales diagnósticos. Nombra un aburrimiento que no depende de una tarea aburrida: la vida entera se siente sin sabor. Lo que sí tiene la psicología es una definición del aburrimiento en general. Una propuesta muy citada lo describe como la experiencia desagradable de querer participar en una actividad satisfactoria y no poder, porque la atención no logra engancharse ni con lo que hay afuera ni con los propios pensamientos y sentimientos (Eastwood et al., 2012).

    Un trabajo más reciente sugiere que el aburrimiento es una señal de que nos alejamos de una zona óptima de compromiso con lo que hacemos. Esa desviación puede venir de una falta de sentido percibido, de dificultades para sostener la atención o de un empujón a buscar otra cosa en que involucrarse (Danckert y Elpidorou, 2023).

    El equivalente científico más cercano a lo que la gente llama aburrimiento existencial es la “percepción de que la vida es aburrida”. Un estudio con tres muestras comparó formas de entender la propensión al aburrimiento (cuán seguido aburre, cuán intenso es y si la vida entera se percibe como aburrida), y esta última fue la que mejor se asoció con medidas de bienestar, como satisfacción con la vida y malestar psicológico (Tam et al., 2021).

    Una revisión de la literatura agrega dos advertencias. El aburrimiento se relaciona de forma consistente con afecto negativo, divagación mental, sensación de que el tiempo pasa lento y menos sensación de agencia. Pero los estudios lo miden de maneras muy distintas, y hay indicios de que existen tipos diferentes (uno de búsqueda, que empuja a moverse, y otro apático) con correlatos que a veces se oponen (Raffaelli et al., 2018). Quien siente que todo es plano probablemente se reconozca más en el segundo, aunque los estudios revisados no lo midieron en ese sentido.

    ¿Es depresión? Qué lo distingue de la anhedonia y la apatía

    La respuesta honesta es que puede ser otra cosa o puede ser también depresión. Por eso conviene separar las piezas:

    • Aburrimiento. Falta de interés o de compromiso con lo que hay a mano, con ganas de que algo pase. Si aparece algo atractivo, el interés y el placer vuelven.
    • Apatía. Pérdida de iniciativa y de impulso para empezar o sostener conductas dirigidas a una meta. Describe la falta de energía y de impulso.
    • Anhedonia. Incapacidad de sentir placer en lo que antes lo daba. Los manuales de terapia cognitivo-conductual la describen como uno de los dos síntomas cardinales del episodio depresivo (Beck et al., 2024; Tolin, 2024). El otro es el ánimo deprimido.
    • Depresión. Un síndrome completo, que además de lo anterior suele sumar tristeza, culpa, pensamientos negativos sobre uno mismo, el mundo y el futuro, y cambios en el sueño, el apetito y la energía (Beck et al., 2024).

    La parte más útil es que la depresión puede presentarse sin tristeza visible, solo con pérdida de interés o de placer, así que “no estoy triste” no basta para descartarla (Beck et al., 2024; Tolin, 2024). Por eso la distinción se hace mirando el conjunto de síntomas y cuánto duran. Esta lista es una distinción clínica general, no el hallazgo de un estudio puntual.

    Lo que muestra la investigación es matizado. Un estudio con modelos estadísticos encontró que el aburrimiento se relaciona en distinto grado con la apatía, la anhedonia y la depresión, pero es empíricamente distinto de las tres (Goldberg et al., 2011). Otro, con 2.484 estudiantes universitarios, halló que la propensión al aburrimiento y los síntomas depresivos van de la mano, pero que en los recuerdos que vuelven solos se separan: los síntomas depresivos predijeron recuerdos más vívidos, negativos e intensos, mientras que la propensión al aburrimiento predijo recuerdos menos vívidos y con otros contenidos (Yeung et al., 2024). Es un dato de laboratorio con jóvenes, útil para entender el fenómeno.

    Además, el aburrimiento intenso no es un asunto menor. Un estudio en pacientes psiquiátricos hospitalizados mostró que el aburrimiento del momento se asocia con psicopatología en pacientes y en personas sin diagnóstico, y que en quienes estaban internados predijo tratamientos más largos (Seiler et al., 2023). Es un contexto muy particular (salas cerradas), así que no se traslada tal cual a la vida cotidiana.

    ¿Por qué aparece?

    No hay una causa única, y ningún estudio revisado se hizo sobre “aburrimiento existencial” como tal. Estas son las explicaciones que más se repiten en la literatura y en los manuales consultados:

    1. Falta de sentido. La logoterapia de Frankl plantea que, cuando falta sentido en la vida, aparece aburrimiento. En 279 estudiantes universitarios, la puntuación de sentido de vida y la propensión al aburrimiento se relacionaron de forma inversa y fuerte (r = -0,71), tal como se esperaba (Melton y Schulenberg, 2007). Es una correlación en jóvenes, que no dice qué causa qué.
    2. Una brecha entre lo que se tiene y lo que se quiere. La literatura sobre calidad de vida describe que el bienestar baja cuando la distancia entre lo logrado y lo deseado es grande y la persona no ve cómo acortarla ni tiene metas por delante (Urzúa y Caqueo-Urízar, 2012). En la escala de bienestar psicológico de Ryff, el “propósito en la vida” es una de las seis dimensiones, y su déficit se expresa como no tener claro qué se intenta conseguir (Díaz et al., 2006).
    3. Evitar sentir. Desde la terapia de aceptación y compromiso (ACT), el intento sostenido de no sentir lo aversivo (miedo, tristeza, vergüenza) también amortigua las emociones agradables, y la vida pasa a funcionar en piloto automático, con rutinas ejecutadas sin presencia (Hayes et al., 2012; Forsyth y Eifert, 2016). Según esa literatura, la persona pierde su brújula porque gasta la energía en no sentir, no en ir hacia algo.
    4. Vida muy rígida o muy monótona. Beck y Freeman (2003) describen que quienes llevan vidas hipercontroladas, centradas en el deber y sin espontaneidad, terminan quejándose de una vida “chata” y aburrida.
    5. Un cuadro clínico de fondo. El vacío o el aburrimiento crónico aparecen en el trastorno límite de la personalidad, donde se vinculan a una identidad poco estable y a un adormecimiento emocional (Linehan, 1993; Beck y Freeman, 2003), y en el TDAH adulto, donde se asocian a la dificultad de sostener lo monótono sin una recompensa inmediata (Barkley, 2010). Sentir aburrimiento no implica tener alguno de esos cuadros.

    ¿Qué ayuda? Una advertencia antes

    No existen ensayos clínicos que hayan probado un tratamiento específico para el aburrimiento existencial. Lo que sigue combina lo poco que se sabe del aburrimiento con lo que funciona para problemas vecinos, y se presenta como tal.

    • Cambiar lo que piensas del aburrimiento. En dos estudios con jóvenes (2.495 británicos de 12 a 25 años y 314 adolescentes israelíes seguidos 16 semanas), disgustar mucho del aburrimiento se asoció con aburrirse más seguido y con más intensidad, y con que el aburrimiento pesara más sobre el bienestar. En cambio, aceptar que es una experiencia normal se asoció con mejor bienestar (Tam et al., 2023). Son datos observacionales, pero invitan a dejar de tratar el aburrimiento como una emergencia.
    • Recuperar el sentido. Un metaanálisis de terapias existenciales (15 estudios, 1.792 personas) encontró que las centradas en el sentido tuvieron efectos grandes sobre el sentido de vida (d = 0,65) y moderados sobre síntomas psicológicos (d = 0,47). No se hicieron sobre aburrimiento, pero apuntan a la misma raíz (Vos et al., 2015).
    • Volver a lo que importa, con pasos concretos. En ACT, la vitalidad se construye con la acción: la persona aclara sus valores y da pasos hacia ellos aunque no sienta entusiasmo ese día (Hayes et al., 2012). Si quieres hacerlo, el ejercicio de la hoja de valores es un buen punto de partida.
    • Activar el cuerpo antes que las ganas. La activación conductual parte de que, en la depresión, lo que se pierde primero es el “querer” más que la capacidad de disfrutar, y de que esperar a tener ganas paraliza, por lo que la regla es actuar primero (Beck et al., 2024). Si una actividad pequeña sí te da algo cuando la haces, es una pista a favor de que se trata más de motivación que de falta total de placer. Tienes la guía de activación conductual paso a paso.

    Un ejercicio de autoobservación para una semana, sin puntaje:

    1. Cada día anota un momento en que la vida se sintió plana: qué hacías y con quién estabas.
    2. Anota si ese momento era monótono por fuera (una rutina que no eliges) o si tenías opciones y ninguna te atraía.
    3. Anota qué emoción incómoda podrías estar evitando en ese momento (miedo a fallar, tristeza, vergüenza).
    4. Al final de la semana, elige una cosa pequeña que te importaba antes y hazla una vez, aunque no tengas ganas. Observa si, al hacerla, aparece algo de interés.

    ¿Cuándo conviene consultar?

    Pide una evaluación profesional si:

    • la planicie dura más de dos semanas y la acompañan pérdida de interés en casi todo, cambios en el sueño o el apetito, o cansancio constante;
    • aparecen culpa excesiva, desesperanza o la idea de que nada va a mejorar;
    • afecta tu trabajo, tus estudios o tus relaciones;
    • el aburrimiento viene con consumo de alcohol, apuestas o pantallas para taparlo.

    Si en algún momento piensas en hacerte daño o sientes que no quieres seguir viviendo, no esperes: en Chile puedes llamar al *4141 (Línea de Prevención del Suicidio, del Ministerio de Salud), al 131 si es una emergencia o a Salud Responde (600 360 7777). En ese caso es urgente hablar con alguien hoy.

    Si lo tuyo se parece más a no sentir placer, revisa el artículo sobre anhedonia. Si por fuera todo parece estar bien pero por dentro no, el de la depresión sonriente puede ayudarte. Y si lo que domina son las preguntas sobre la muerte o el sentido, mira ansiedad existencial y sentido de vida.

    Preguntas frecuentes

    ¿El aburrimiento existencial es un trastorno mental?

    No como diagnóstico propio. No aparece como categoría en los manuales de terapia cognitivo-conductual consultados. Sí puede acompañar o esconder cuadros que se pueden diagnosticar, como una depresión, y por eso vale la pena evaluarlo cuando dura semanas o afecta tu vida (Beck et al., 2024; Tolin, 2024).

    ¿Es lo mismo que el vacío existencial?

    Son vecinos. El vacío existencial se describe como un hueco de sentido o de identidad, mientras que el aburrimiento es la falta de interés o de compromiso con lo que se hace. En la práctica suelen aparecer juntos, y la investigación muestra una relación fuerte entre poco sentido de vida y más propensión al aburrimiento (Melton y Schulenberg, 2007).

    ¿Puedo sentir que todo me da lo mismo y no estar deprimido?

    Sí, puede ser. El aburrimiento es empíricamente distinto de la depresión, la anhedonia y la apatía, aunque se relaciona con ellas (Goldberg et al., 2011). Pero la depresión puede presentarse sin tristeza, solo con pérdida de interés, así que si dura semanas conviene que alguien lo evalúe.

    ¿Hay algún test para medirlo?

    Existen escalas de investigación del aburrimiento, pero ninguna sirve para decir “tienes aburrimiento existencial” y no hay puntos de corte clínicos validados que se hayan revisado para este artículo. Por eso no se incluye un test con puntaje. La autoobservación de arriba es más útil para empezar.

    ¿Qué puedo hacer hoy?

    Elige una acción pequeña ligada a algo que te importa y hazla sin esperar ganas. La regla de la activación conductual es actuar primero y evaluar después (Beck et al., 2024). Si pasan varias semanas sin cambio, consulta.

    Un siguiente paso

    Si la planicie lleva semanas y no logras ubicar qué hay detrás, separar qué parte es ánimo, qué parte es sentido y qué parte es costumbre de evitar te da algo concreto con qué trabajar. Puedes agendar una consulta y partir por una evaluación sin compromiso.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Barkley, R. A. (2010). Taking charge of adult ADHD. Guilford Press.

    Beck, A. T., & Freeman, A. (2003). Terapia cognitiva de los trastornos de personalidad. Paidós.

    Beck, A. T., Rush, A. J., Shaw, B. F., & Emery, G. (2024). Cognitive therapy of depression (2.ª ed.). Guilford Press.

    Danckert, J., & Elpidorou, A. (2023). In search of boredom: Beyond a functional account. Trends in Cognitive Sciences, 27(5), 494-507. https://doi.org/10.1016/j.tics.2023.02.002

    Díaz, D., Rodríguez-Carvajal, R., Blanco, A., Moreno-Jiménez, B., Gallardo, I., Valle, C., & van Dierendonck, D. (2006). Adaptación española de las escalas de bienestar psicológico de Ryff. Psicothema, 18(3), 572-577.

    Eastwood, J. D., Frischen, A., Fenske, M. J., & Smilek, D. (2012). The unengaged mind: Defining boredom in terms of attention. Perspectives on Psychological Science, 7(5), 482-495. https://doi.org/10.1177/1745691612456044

    Forsyth, J. P., & Eifert, G. H. (2016). The mindfulness and acceptance workbook for anxiety (2.ª ed.). New Harbinger Publications.

    Goldberg, Y. K., Eastwood, J. D., LaGuardia, J., & Danckert, J. (2011). Boredom: An emotional experience distinct from apathy, anhedonia, or depression. Journal of Social and Clinical Psychology, 30(6), 647-666. https://doi.org/10.1521/jscp.2011.30.6.647

    Hayes, S. C., Strosahl, K. D., & Wilson, K. G. (2012). Acceptance and commitment therapy: The process and practice of mindful change (2.ª ed.). Guilford Press.

    Linehan, M. M. (1993). Skills training manual for treating borderline personality disorder. Guilford Press.

    Melton, A. M. A., & Schulenberg, S. E. (2007). On the relationship between meaning in life and boredom proneness: Examining a logotherapy postulate. Psychological Reports, 101(3), 1016-1022. https://doi.org/10.2466/pr0.101.4.1016-1022

    Raffaelli, Q., Mills, C., & Christoff, K. (2018). The knowns and unknowns of boredom: A review of the literature. Experimental Brain Research, 236(9), 2451-2462. https://doi.org/10.1007/s00221-017-4922-7

    Seiler, J. P.-H., Zerr, K., Rumpel, S., & Tüscher, O. (2023). High state boredom vastly affects psychiatric inpatients and predicts their treatment duration. Translational Psychiatry, 13, 350. https://doi.org/10.1038/s41398-023-02650-9

    Tam, K. Y. Y., Chan, C. S., van Tilburg, W. A. P., Lavi, I., & Lau, J. Y. F. (2023). Boredom belief moderates the mental health impact of boredom among young people: Correlational and multi-wave longitudinal evidence gathered during the COVID-19 pandemic. Journal of Personality, 91(3), 638-652. https://doi.org/10.1111/jopy.12764

    Tam, K. Y. Y., van Tilburg, W. A. P., & Chan, C. S. (2021). What is boredom proneness? A comparison of three characterizations. Journal of Personality, 89(4), 831-846. https://doi.org/10.1111/jopy.12618

    Tolin, D. F. (2024). Doing CBT: A comprehensive guide to working with behaviors, thoughts, and emotions (2.ª ed.). Guilford Press.

    Urzúa, A., & Caqueo-Urízar, A. (2012). Calidad de vida: Una revisión teórica del concepto. Terapia Psicológica, 30(1), 61-71. https://doi.org/10.4067/S0718-48082012000100006

    Vos, J., Craig, M., & Cooper, M. (2015). Existential therapies: A meta-analysis of their effects on psychological outcomes. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 83(1), 115-128. https://doi.org/10.1037/a0037167

    Yeung, R. C., Danckert, J., van Tilburg, W. A. P., & Fernandes, M. A. (2024). Disentangling boredom from depression using the phenomenology and content of involuntary autobiographical memories. Scientific Reports, 14, 2106. https://doi.org/10.1038/s41598-024-52495-5

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Tolerancia a la frustración y redes sociales

    Tolerancia a la frustración y redes sociales

    Esperas una respuesta por WhatsApp y a los tres minutos ya miraste la pantalla otra vez. Un video tarda dos segundos de más en cargar y lo cierras. Un texto largo te cansa antes del segundo párrafo. Si te reconoces en esas escenas, es normal que te preguntes si la relación entre tolerancia a la frustración y redes sociales explica por qué tienes menos paciencia que antes.

    La relación entre redes sociales y paciencia tiene respaldo en la investigación: se encontró una asociación entre el uso problemático del celular y una menor tolerancia a la frustración, pero es más matizada de lo que repite la divulgación. En este artículo vas a ver qué se midió de verdad (incluidos estudios que siguieron a las mismas personas durante meses), qué todavía nadie demostró y qué ayuda en la práctica. Los datos salen de metaanálisis, estudios longitudinales, una guía clínica de adicciones comportamentales y los libros y artículos de los notebooks que usamos como base.

    La respuesta corta

    Existe una asociación consistente entre el uso problemático del celular o de internet y mayor impulsividad, menor autocontrol, preferencia por recompensas inmediatas y más intolerancia a la frustración. Los estudios que siguen a las personas en el tiempo sugieren un círculo que va en ambos sentidos. Ninguno demuestra que el uso corriente de redes sociales, por sí solo, le baje la tolerancia a la frustración a alguien que antes la tenía.

    ¿Qué es la tolerancia a la frustración y cómo se mide?

    La tolerancia a la frustración es la capacidad de soportar una demora, un obstáculo o un malestar sin reaccionar de forma desproporcionada y sin huir de inmediato. Albert Ellis, creador de la terapia racional emotivo conductual (TREC), la describió por su cara opuesta: la baja tolerancia a la frustración es la demanda rígida de que la realidad se ajuste a lo que uno quiere, junto con la convicción de que “no puedo soportarlo” cuando no ocurre. Es una creencia, y por eso se puede revisar y entrenar. Si quieres ver cómo se identifican esas creencias, tenemos una guía sobre las creencias irracionales de Ellis.

    Neil Harrington, en la Frustration Discomfort Scale (Harrington, 2005), mostró que el constructo tiene cuatro dimensiones y no una sola:

    • Intolerancia emocional: creer que sentir malestar es insoportable y debe terminar ya.
    • Derecho o exigencia: creer que mis deseos deben cumplirse de inmediato y que los demás no deberían frustrarlos.
    • Intolerancia al malestar: exigir que la vida sea fácil, cómoda y sin esfuerzo.
    • Logro: no soportar no alcanzar las propias metas o estándares.

    Esa distinción importa para lo que sigue, porque cuando se estudia el celular y la frustración, las dimensiones no se comportan igual. Los instrumentos con que se evalúa se explican en la guía sobre evaluación de la tolerancia a la frustración, y el tema general en adultos está en baja tolerancia a la frustración en adultos.

    ¿Por qué tengo menos paciencia con el celular?

    Nadie probó todavía una sola causa. Lo que existe son mecanismos plausibles, cada uno con algo de respaldo, que se suman.

    Recompensa inmediata y repetida. La Guía clínica sobre adicciones comportamentales de Socidrogalcohol (Arias Horcajadas y Orio, 2024) describe un tránsito en dos fases. Al principio la conducta busca placer, novedad y la gratificación instantánea que ofrece el celular, y el control inhibitorio de la corteza prefrontal falla con facilidad. Con el tiempo se vuelve un hábito automático que se ejecuta para aliviar el malestar. La guía aclara un punto central: el teléfono no es adictivo en sí mismo, es el canal rápido, privado y siempre disponible hacia actividades que sí pueden volverse problemáticas, como las redes sociales o los videojuegos.

    Vigilancia permanente. Reinecke y colaboradores (2018) llamaron vigilancia en línea a la orientación cognitiva constante hacia el contenido y la comunicación digital. Sus dimensiones incluyen la reactividad (el impulso de atender de inmediato cada notificación) y el monitoreo (revisar de fondo lo que pasa en las aplicaciones). Los autores la describen como una vivencia cotidiana y no como una patología, y eso ayuda a poner el tema en su lugar.

    Interrupciones. En un estudio de diario de cinco días con 91 trabajadores, las interrupciones por el celular personal en horario laboral aumentaron la frustración de forma indirecta, porque dejaban la sensación de haber avanzado menos, y esa frustración después predecía rumiación en la noche (Derks et al., 2025). Aquí la frustración viene de no poder terminar lo que se empezó.

    Videos cortos. En el metaanálisis de 71 estudios de Nguyen y colaboradores (2025), con 98.299 participantes, más consumo de videos cortos se asoció con peor atención (r = -0,38) y peor control inhibitorio (r = -0,41). Los autores proponen que la exposición repetida a clips rápidos habitúa a quien los ve a las tareas más lentas y refuerza la expectativa de gratificación instantánea. Es una hipótesis, y volveremos a ella más abajo.

    ¿Qué encontró la investigación?

    Preferencia por lo inmediato

    Un metaanálisis de 14 estudios con 696 personas con adicción a internet y 2.394 sin ella encontró que el grupo con adicción descontaba más las recompensas demoradas, es decir, elegía más seguido lo pequeño e inmediato sobre lo grande y tardío (g = 1,10; IC 95 % 0,57 a 1,64) (Cheng et al., 2021). Con datos reales de uso medidos por una aplicación (y no por autoinforme), un estudio con 101 personas halló que más tiempo de pantalla se relacionaba con elegir recompensas inmediatas, y que el uso de redes sociales y juegos predecía ese descuento (Schulz van Endert y Mohr, 2020). La muestra es pequeña y el diseño es transversal.

    Autocontrol e impulsividad

    En 56 estudios con 42.300 adolescentes chinos, la adicción al celular se asoció con menor autocontrol de forma fuerte (r = -0,48), según un metaanálisis (Ding et al., 2022). Otro metaanálisis de 24 estudios con 18.859 participantes vinculó el uso problemático de internet con impulsividad (r = 0,41), inatención y mayor hiperactividad; sus autores advierten que, al ser transversal, el hallazgo no permite saber qué viene primero, y plantean que la impulsividad podría ser una vulnerabilidad previa (Augner et al., 2023). Para redes sociales en particular, un metaanálisis de 15 estudios encontró una asociación moderada entre uso problemático y síntomas de TDAH (r = 0,361) (Ding et al., 2025).

    Frustración y malestar emocional

    Este es el vínculo más directo con el tema del artículo, y también el más acotado.

    • En 2.114 estudiantes de Taiwán, la adicción a internet se asoció con intolerancia a la frustración medida con la escala de Harrington, con diferencias entre hombres y mujeres. Los autores recomiendan evaluar la frustración en adolescentes con uso problemático y plantean la terapia racional emotivo conductual como una vía (Ko et al., 2008).
    • En 300 adolescentes con TDAH, más intolerancia a la frustración y más búsqueda de diversión se asociaron con síntomas más graves de adicción a internet (Lu et al., 2019).
    • En personas con trastorno por juego en internet, 69 pacientes frente a 138 controles puntuaron más alto en las cuatro dimensiones de la escala, y la dimensión de derecho o exigencia se mantuvo asociada al trastorno incluso controlando la depresión (Lin et al., 2021).
    • En estudiantes turcos, la dimensión de intolerancia al malestar fue la que más se relacionó con la procrastinación (Ozer et al., 2012). No se midió celular, pero muestra qué dimensión empuja a evitar lo costoso.
    • En un metaanálisis sobre regulación emocional, la desregulación emocional se correlacionó de forma moderada con el uso problemático del celular (r cercana a 0,42), con más fuerza en los más jóvenes (Shahidin et al., 2022).

    Irritabilidad

    En una encuesta a 42.597 adultos de Estados Unidos, quienes usaban redes sociales casi todo el día puntuaron en promedio 1,55 puntos más en una escala de irritabilidad de 5 a 30 que quienes no las usaban, tras ajustar por otras variables (Perlis et al., 2025). Es una encuesta transversal con muestra no probabilística, así que muestra asociación y no causa.

    ¿Las redes sociales bajan la tolerancia a la frustración o las personas con menos tolerancia usan más las redes?

    Probablemente las dos cosas, y esa es la parte más interesante de la investigación reciente.

    En 1.143 estudiantes de secundaria chinos medidos dos veces con seis meses de diferencia, la ansiedad predijo más adicción a videos cortos y la adicción a videos cortos predijo más ansiedad después. En ambas direcciones, lo que mediaba la relación era la capacidad de postergar la gratificación (Li et al., 2025; estudio longitudinal).

    Con la tolerancia al malestar emocional pasa algo parecido. Un estudio con dos partes en adultos jóvenes halló, en 901 personas seguidas durante tres meses, una relación en ambos sentidos entre baja tolerancia al malestar y uso problemático del celular. En el estudio diario de 14 días (77 personas), solo el uso problemático predijo la tolerancia del día siguiente, y no al revés (Chen et al., 2026). El segundo estudio es muy pequeño, de modo que conviene tomarlo como una pista y no como una conclusión.

    Lo que sugiere el conjunto es un círculo, y así lo leen los propios autores. Quien tolera poco el malestar tiende a recurrir al celular para aliviarlo, y cada vez que lo hace se refuerza la salida rápida y se practica menos esperar. No hay un villano único: el celular podría amplificar una vulnerabilidad que ya existía, y a la vez alimentarla.

    Lo que la evidencia no permite decir

    Hay cuatro límites que conviene tener presentes antes de sacar conclusiones.

    Casi todo es correlacional. En el metaanálisis de videos cortos, el 87 % de los estudios eran transversales y los propios autores señalan que no se puede inferir la dirección del efecto (Nguyen et al., 2025). Que un grupo use más el celular y tolere menos la frustración no dice cuál de las dos cosas vino primero.

    Las asociaciones suelen ser pequeñas cuando se mira la población general. Orben y Przybylski (2019) analizaron tres grandes bases de datos con 355.358 adolescentes y vieron que el uso de tecnología digital explicaba como máximo el 0,4 % de la variación del bienestar. Odgers y Jensen (2020) revisaron la literatura y concluyeron que las asociaciones de los estudios más rigurosos son pequeñas y probablemente sin relevancia clínica. Hablan de bienestar y no de tolerancia a la frustración, pero la lección metodológica sirve igual: lo estadísticamente significativo no siempre es grande.

    El tiempo de uso no define el problema. Según la guía de Socidrogalcohol, la cantidad de horas por sí sola no indica un uso problemático, porque alguien puede pasar muchas horas por trabajo o estudio sin consecuencias, y otra persona puede tener un problema con menos horas.

    Casi no hay datos de Chile. Los estudios citados vienen de Asia, Europa y Estados Unidos, con muestras de estudiantes en buena parte. Que algo se haya medido allá no garantiza que se repita igual aquí, y todo lo anterior hay que leerlo con esa cautela.

    ¿Cuándo es una molestia cotidiana y cuándo conviene consultar?

    Sentir impaciencia con una aplicación lenta o con un mensaje que no llega es parte de la vida con celular. La guía clínica propone mirar el efecto del uso en tu vida más que las horas. Conviene pedir ayuda cuando aparecen varias de estas señales:

    • Intentas reducir el uso y no lo logras, de forma repetida.
    • Sientes ansiedad, irritabilidad o pánico real cuando no tienes el celular o se agota la batería.
    • Sigues con el hábito aunque notas que te afecta el sueño, el trabajo, el estudio o tus relaciones.
    • El deterioro en esas áreas se mantiene durante un período prolongado.

    También conviene consultar si la impaciencia viene acompañada de ánimo bajo, ansiedad marcada o dificultades de atención que ya existían, porque en esos casos el celular suele ser un síntoma más que la causa. La Organización Mundial de la Salud ya reconoce el trastorno por videojuegos como diagnóstico, pero no hay un diagnóstico oficial equivalente para el uso del celular o de redes sociales en general. Si quien lo vive es tu hijo, esta guía sobre adicción al celular en niños y la de tolerancia a la frustración en niños te sirven de punto de partida.

    ¿Qué ayuda a recuperar la paciencia?

    Ningún ensayo probó intervenciones específicas para la impaciencia asociada a las redes sociales. Lo que sigue combina lo que sí se evaluó con lo que la clínica ya usa para la baja tolerancia a la frustración, y lo distingo así para que sepas qué tan firme es cada cosa.

    Reducir el uso, aunque sea poco. En un experimento con 194 adultos de Alemania, quienes redujeron en 60 minutos diarios el uso del celular durante 14 días tenían, seis meses después, menos uso problemático, menos miedo a perderse algo, menos síntomas depresivos y menos uso del celular con fines de regulación emocional que el grupo control (Weingarten et al., 2026). Los resultados son de autoinforme y las personas sabían a qué condición pertenecían.

    Control de estímulos. La guía de Socidrogalcohol propone desactivar notificaciones, limitar las aplicaciones instaladas, usar temporizadores o bloqueadores, no usar el celular a solas en el dormitorio y ofrecer alternativas presenciales que gratifiquen. La meta que plantea es un uso razonable, porque la abstinencia no es viable con un teléfono integrado a la vida diaria. Para el uso problemático, el tratamiento psicológico de elección es la terapia cognitivo conductual, a menudo con entrevista motivacional.

    Trabajar la creencia, no solo el hábito. Si la intolerancia al malestar es una creencia (“no puedo soportar esto”), tiene sentido revisarla con las técnicas de la TREC: preguntarte qué evidencia hay de que no podrías soportar cinco minutos de espera, y cambiar la frase por una más flexible, del tipo “es incómodo, y puedo con eso”. Se complementa con exposición gradual al malestar, que consiste en quedarte unos minutos con el impulso sin actuar sobre él, y con las habilidades de tolerancia al malestar de la terapia dialéctico conductual. Para una persona concreta se adaptan con ayuda profesional.

    Algunos experimentos pequeños que siguen esa lógica, y que puedes probar sin riesgo:

    1. Apaga las notificaciones de todo lo que no sea urgente durante una semana.
    2. Espera diez minutos antes de responder un mensaje no urgente y observa qué sientes mientras tanto, sin hacer nada con eso.
    3. Deja el celular en otra habitación durante una tarea que te cueste y anota qué tan lejos llegaste.
    4. Elige un momento del día para una actividad lenta (cocinar, leer, caminar) y nota cuánto tardas en sentir el impulso de revisar la pantalla.

    Estas ideas no tienen ensayo propio. Son una forma práctica de aplicar lo que sí se sabe sobre control de estímulos y exposición, y sirven más como observación que como tratamiento.

    Preguntas frecuentes

    ¿Las redes sociales causan baja tolerancia a la frustración?

    No se ha demostrado una causa directa. Hay asociaciones sólidas entre uso problemático del celular y menor tolerancia a la frustración, y estudios longitudinales que apuntan a una relación en ambos sentidos. La evidencia disponible no permite afirmar que el uso corriente de redes sociales baje por sí solo el umbral de una persona sin problemas previos.

    ¿Por qué tengo menos paciencia con el celular que antes?

    Hay varias explicaciones plausibles que se pueden sumar: recompensas inmediatas y frecuentes, la costumbre de responder de inmediato, las interrupciones que dejan tareas a medias y, en los videos cortos, un ritmo muy rápido. También pesa lo que te pase fuera de la pantalla, como el estrés, el sueño o el ánimo.

    ¿Cuánto tiempo en redes sociales es demasiado?

    Ninguna cifra sirve para todos. Según la guía clínica de Socidrogalcohol, el tiempo por sí solo no define si el uso es problemático. Importan la pérdida de control, el malestar al no tener el celular, seguir con el hábito pese al daño y el deterioro en el trabajo, el estudio o las relaciones.

    ¿Se puede recuperar la paciencia?

    Sí, con cambios que se pueden probar. Un experimento con 194 adultos mostró que reducir una hora diaria el uso del celular durante dos semanas mejoraba varios indicadores seis meses después. Revisar la creencia de que “no puedo soportar esperar” y practicar quedarse con la incomodidad también ayudan, con apoyo profesional si cuesta hacerlo solo.

    ¿Es lo mismo que adicción al celular?

    No. Sentir impaciencia con el celular es una experiencia frecuente y puede no tener consecuencias. El uso problemático, en cambio, implica pérdida de control, malestar marcado al no tener el dispositivo e interferencia sostenida en la vida diaria. Una impaciencia cotidiana no equivale a un problema clínico.

    Qué hacer con todo esto

    Si lo que leíste te hizo pensar en tu propia relación con el celular, empieza por observar sin juzgarte: cuándo se te hace insoportable esperar, qué estás sintiendo en ese momento y qué haces para que pase. Eso ya es información. Y si notas que la impaciencia viene con ansiedad, ánimo bajo o con un uso que no logras controlar, conversarlo con un psicólogo acorta el camino. Puedes agendar una consulta y revisar juntos qué está pasando y qué hacer. Para trabajar la parte emocional, también te puede servir la guía sobre cómo controlar las emociones.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Arias Horcajadas, F., & Orio, L. (Coords.). (2024). Guía clínica sobre adicciones comportamentales basada en la evidencia. Socidrogalcohol.

    Augner, C., Vlasak, T., & Barth, A. (2023). The relationship between problematic internet use and attention deficit, hyperactivity and impulsivity: A meta-analysis. Journal of Psychiatric Research, 168, 1-12. https://doi.org/10.1016/j.jpsychires.2023.10.032

    Chen, S., Yang, L., Qu, Y., & Zhou, N. (2026). Does emotional distress tolerance negatively predict problematic smartphone use or vice versa? Evidence from a longitudinal study and a daily diary study. Addictive Behaviors, 172, 108531. https://doi.org/10.1016/j.addbeh.2025.108531

    Cheng, Y. S., Ko, H. C., Sun, C. K., & Yeh, P. Y. (2021). The relationship between delay discounting and Internet addiction: A systematic review and meta-analysis. Addictive Behaviors, 114, 106751. https://doi.org/10.1016/j.addbeh.2020.106751

    Derks, D., van Mierlo, H., & Kühner, C. (2025). Unfinished tasks and unsettled minds: A diary study on personal smartphone interruptions, frustration, and rumination. Behavioral Sciences, 15(7), 871. https://doi.org/10.3390/bs15070871

    Ding, J., Liu, Z., & Chao, M. (2025). The association between problematic social media use and attention deficit/hyperactivity disorder symptomatology: A systematic review and meta-analysis. Journal of Psychiatric Research, 189, 544-553. https://doi.org/10.1016/j.jpsychires.2025.07.009

    Ding, Y., Wan, X., Lu, G., Huang, H., Liang, Y., Yu, J., & Chen, C. (2022). The associations between smartphone addiction and self-esteem, self-control, and social support among Chinese adolescents: A meta-analysis. Frontiers in Psychology, 13, 1029323. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2022.1029323

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    Ko, C. H., Yen, J. Y., Yen, C. F., Chen, C. S., & Wang, S. Y. (2008). The association between Internet addiction and belief of frustration intolerance: The gender difference. CyberPsychology & Behavior, 11(3), 273-278. https://doi.org/10.1089/cpb.2007.0095

    Li, Y., Yang, L., Lin, S., Huang, M., Wu, T., Lin, J., & Chen, J. (2025). A digital Skinner box: The bidirectional longitudinal relationship between anxiety symptoms, delay of gratification, and short-form video addiction among Chinese adolescents. Journal of Research on Adolescence, 35(4), e70098. https://doi.org/10.1111/jora.70098

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    Perlis, R. H., Uslu, A., Schulman, J., Gunning, F. M., Santillana, M., Baum, M. A., Druckman, J. N., Ognyanova, K., & Lazer, D. (2025). Irritability and social media use in US adults. JAMA Network Open, 8(1), e2452807. https://doi.org/10.1001/jamanetworkopen.2024.52807

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    Schulz van Endert, T., & Mohr, P. N. C. (2020). Likes and impulsivity: Investigating the relationship between actual smartphone use and delay discounting. PLOS ONE, 15(11), e0241383. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0241383

    Shahidin, S. H., Midin, M., Sidi, H., Choy, C. L., Nik Jaafar, N. R., Mohd Salleh Sahimi, H., & Che Roos, N. A. (2022). The relationship between emotion regulation (ER) and problematic smartphone use (PSU): A systematic review and meta-analyses. International Journal of Environmental Research and Public Health, 19(23), 15848. https://doi.org/10.3390/ijerph192315848

    Weingarten, J., Mertens, F., Brickau, D., Kramm, R. J., Margraf, J., Precht, L. M., Weingarten, A., & Brailovskaia, J. (2026). Taking the first step towards better mental health: Reduced daily smartphone use leads to less problematic smartphone use, fear of missing out, depression and dysfunctional emotion regulation. Acta Psychologica, 265, 106735. https://doi.org/10.1016/j.actpsy.2026.106735

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • La respuesta de congelamiento (freeze) ante el trauma

    La respuesta de congelamiento (freeze) ante el trauma

    Habías pensado mil veces qué harías en una situación así. Gritar, salir corriendo, empujar. Y cuando ocurrió, el cuerpo no obedeció: te quedaste quieto, sin voz, mirando como si pasara en otro lugar. Después vino la pregunta que no se va, “¿por qué me quedé paralizado?”, y con ella la sospecha de que fallaste en algo. Esa reacción tiene nombre, la respuesta de congelamiento o congelación (freeze) ante el trauma, y se ha medido en miles de personas.

    Más abajo vas a ver qué es y en qué se distingue de “bloquearse” por estrés, por qué ocurre, con qué frecuencia aparece, qué relación tiene con el estrés postraumático (TEPT), qué dice la evidencia sobre la culpa que suele acompañarla, qué ayuda después y qué todavía no se sabe.

    En dos líneas: la respuesta de congelamiento es una reacción automática del cuerpo ante una amenaza que no se puede enfrentar ni evitar, y no depende de la voluntad ni del carácter de la persona. Es común en la violencia sexual, se asocia con más síntomas de TEPT y la culpa que suele acompañarla se puede trabajar en terapia.

    ¿Qué es la respuesta de congelamiento en el trauma?

    La respuesta de congelamiento es el estado en que el cuerpo se detiene frente a una amenaza, con la atención fija en el peligro. En la literatura clínica aparecen en realidad dos estados que conviene separar. El “freezing” propiamente dicho es una pausa de alerta: el cuerpo se queda quieto, listo para pelear o huir si surge una salida. La inmovilidad tónica es otra cosa, un último recurso cuando las defensas activas ya fallaron, con inhibición del movimiento y de la voz.

    Esa distinción viene de la descripción de la cascada defensiva humana que hacen Kozlowska y sus colaboradores (2015). En su modelo, la secuencia va de la alerta a la pelea o la huida (lo que los textos populares llaman lucha, huida o congelación, o fight, flight, freeze), luego al congelamiento, y si nada de eso resulta, a la inmovilidad tónica o a la inmovilidad colapsada. Cada estado tiene un patrón propio de activación cerebral y del sistema nervioso. Los autores añaden un dato que importa para lo que sigue: a diferencia de los animales, las personas muchas veces no recuperan su funcionamiento normal cuando el peligro ya pasó.

    Casi todo lo que se sabe sobre trauma y paralización humana viene de estudios que miden la inmovilidad tónica, casi siempre con una escala de autoinforme que se responde recordando el hecho. Cuando este artículo habla de “congelamiento ante el trauma”, se refiere a esa reacción, no a quedarse en blanco en una reunión ni a procrastinar. El bloqueo cotidiano por estrés es otro fenómeno y no tiene esta evidencia detrás.

    Si buscas el cuadro general, el artículo sobre qué es el trauma psicológico y cómo se evalúa lo ordena desde el principio.

    ¿Por qué me quedé paralizado y no peleé ni huí?

    Porque en ese momento reacciona el cuerpo y la decisión consciente queda fuera. Judith Herman (2015), en su obra clásica sobre trauma, describe lo que ocurre cuando la persona está del todo indefensa y cualquier resistencia o escape parece inútil. El sistema de autodefensa que normalmente prepara para pelear o huir se desorganiza, y la persona entra en una especie de rendición, donde intenta escapar no con acciones en el mundo sino alterando su estado de conciencia.

    Herman lo compara con lo que observan los etólogos en animales capturados por un depredador, que se quedan inmóviles. En los relatos de sobrevivientes de agresiones que ella recoge, aparece como no poder moverse ni gritar, y las propias víctimas lo cuentan con imágenes como “paralizada como un conejo por las luces de un auto” o “como una muñeca de trapo”. A menudo se suma una desconexión: el entumecimiento, la sensación de mirar la escena desde fuera del cuerpo, menos dolor del esperado, el tiempo que se estira.

    Esto no es solo un relato. Un estudio de laboratorio con 33 personas con historia de trauma (18 con TEPT y 15 sin él) les hizo escuchar el guion de su propio trauma mientras medían el cuerpo. Quienes habían reportado inmovilidad mostraron menos oscilación corporal en una plataforma de postura, el corazón más acelerado y menos variabilidad cardíaca (Volchan et al., 2011). Es una muestra pequeña, pero muestra que la inmovilidad deja huella medible, más allá de lo que alguien cuenta.

    ¿Qué tan común es la respuesta de congelamiento ante el trauma?

    Más común de lo que se cree, sobre todo en la violencia sexual. Estos son los datos disponibles, con sus límites:

    • Urgencia por agresión sexual: en un estudio sueco con 298 mujeres atendidas durante el primer mes, el 70 % reportó inmovilidad tónica significativa durante la agresión y el 48 % la describió como extrema (Möller et al., 2017).
    • Población general en Brasil: en una muestra de 3.231 personas expuestas a algún trauma, los puntajes de inmovilidad fueron casi el doble en el abuso sexual infantil y en la violencia sexual adulta que en otros tipos de trauma, incluso ajustando por sexo y educación (Kalaf et al., 2017).
    • Abuso sexual en la infancia: en un estudio preliminar con 80 mujeres, más del 52 % reportó inmovilidad durante el abuso, con más frecuencia cuando hubo intento de penetración o penetración (Heidt et al., 2005).
    • Una mirada de conjunto: un metaanálisis de 27 estudios encontró que la inmovilidad es más intensa en mujeres (d de Cohen de 0,37) y aparece más en situaciones de violencia interpersonal (Coimbra et al., 2023).

    Dos advertencias. Casi todos los datos vienen de mujeres y de violencia sexual, y los de población general son de Brasil y Suecia, no de Chile. Y como la inmovilidad se mide preguntando después, depende de cómo la persona recuerda.

    ¿La respuesta de congelamiento se relaciona con el TEPT?

    Sí, y la relación se ha repetido en varios diseños. En el metaanálisis de Coimbra y colaboradores (2023), la inmovilidad tónica durante el evento se asoció con la gravedad de los síntomas de TEPT, con una correlación de 0,39: una asociación de tamaño intermedio, que no alcanza para predecir un caso individual. En la muestra brasileña de 3.231 personas, quienes cumplían criterios de TEPT tenían puntajes de inmovilidad más del doble de altos, y las mujeres cerca de cuatro puntos más que los hombres, también después de ajustar por otras variables (Kalaf et al., 2015).

    Lo que más pesa viene de estudios que siguen a las personas en el tiempo:

    • En 298 mujeres atendidas tras una agresión sexual, a los seis meses (189 reevaluadas) la inmovilidad se asociaba con TEPT (razón de probabilidades de 2,75) y con depresión grave (3,42) (Möller et al., 2017).
    • En 262 personas con TEPT de una muestra comunitaria en Países Bajos, la inmovilidad predijo más síntomas un año después, incluso controlando el miedo y la disociación durante el hecho; al incluirla, esos dos factores dejaron de predecir (Hagenaars y Hagenaars, 2020).
    • En 36 personas con TEPT tratadas con medicación, la inmovilidad fue el mejor predictor de mala respuesta al tratamiento farmacológico, por encima de la disociación y de los síntomas físicos de pánico (Lima et al., 2010). Es un estudio pequeño y no es un ensayo de psicoterapia, así que no dice nada sobre cómo responde esta gente a terapia psicológica.

    Falta una cifra importante: no se sabe qué porcentaje de quienes se congelaron no desarrolla TEPT. Ese dato no aparece en la literatura revisada. La paralización es un factor de riesgo, y los datos que siguen a las personas en el tiempo son todavía pocos (Coimbra et al., 2023).

    Otro hilo conecta con lo que ocurre dentro de la mente durante el hecho. Herman cuenta que la disociación (sentirse fuera del cuerpo, irreal, sin dolor) se vio durante años como una defensa protectora, y que estudios posteriores mostraron que quienes la viven durante el evento tienen más probabilidad de un TEPT duradero: alivia en el instante, pero mantiene el recuerdo aislado y difícil de integrar. El DSM-5 incorporó un subtipo disociativo del TEPT para los casos con despersonalización o desrealización persistentes, y la Escala de Gravedad de Síntomas Revisada (EGS-R) añade cuatro ítems para medirla (Echeburúa et al., 2016). Si quieres medir síntomas con instrumentos de acceso abierto, revisa el test de TEPT gratis y las escalas de evaluación del trauma.

    ¿Es culpa mía haberme quedado quieto?

    No lo es, y es una duda muy frecuente. Herman (2015) escribe que los sentimientos de culpa y de inferioridad son casi universales entre las víctimas. La culpa cumple una función paradójica: pensar que “pude haber hecho algo distinto” devuelve una sensación de control, y resulta más tolerable que aceptar lo aterrador de haber estado completamente indefenso. Por eso cuesta tanto soltarla, aunque duela.

    Herman describe cómo, con el tiempo, la persona juzga con dureza esa reacción involuntaria y la llama cobardía, debilidad o complicidad. Quienes no han vivido un terror así suelen suponer que ellos habrían reaccionado distinto, y ese juicio de afuera amplifica la vergüenza. Herman insiste en la postura que debe sostener quien acompaña: ninguna acción u omisión de la víctima, ni la falta de resistencia, libera al agresor de su responsabilidad.

    Hay datos que apuntan en la misma dirección. En 63 mujeres sobrevivientes de trauma, la culpa posterior al trauma fue coherente con un mecanismo que conecta la inmovilidad con los síntomas de TEPT, y los autores concluyen que importa informar a quienes la vivieron de que es una respuesta involuntaria (Bovin et al., 2014). En 46 mujeres con contacto sexual no deseado en la infancia, las creencias negativas sobre sí mismas explicaban parte de la relación entre sentirse sin escapatoria y los síntomas de TEPT (Van Buren y Weierich, 2015). Ambos estudios son pequeños y transversales, pero van en la misma línea: lo que la persona se dice sobre su reacción pesa en cómo se siente después.

    Los autores del estudio sueco agregan algo que vale la pena leer con calma: la resistencia activa no es la reacción “normal” que cabe esperar durante una agresión, y saberlo importa tanto en lo legal como en el seguimiento de salud (Möller et al., 2017). Para cualquier asunto legal en Chile, lo que corresponde es consultar con un profesional del derecho, no con un artículo de salud mental.

    ¿Qué reacciones son normales después y cuándo hay que consultar?

    Después de un hecho aterrador, casi todo el mundo siente cosas intensas. Foa, Hembree y Rothbaum (2007), en su guía de exposición prolongada, describen como esperables la descarga de adrenalina con corazón acelerado y temblores, la atención estrechada en el peligro, el miedo, la rabia, el sobresalto y también el aturdimiento o la parálisis inicial. Herman suma el entumecimiento, esa sensación de no sentir nada, que protege durante el hecho y se vuelve un problema si se queda a vivir.

    Estas reacciones se consideran normales en los primeros días y semanas. Si duran entre tres días y un mes se habla de trastorno de estrés agudo, y el diagnóstico de TEPT se plantea cuando los síntomas persisten más de un mes, según los criterios del DSM-5. La OMS y MedlinePlus tienen resúmenes para el público general sobre los síntomas y el tratamiento del TEPT.

    Conviene consultar si, pasado un mes, siguen las pesadillas o los recuerdos que irrumpen, si evitas lugares o personas que te lo recuerdan, si sientes que ya no puedes disfrutar nada, si la culpa o la vergüenza ocupan el día, o si aparecen pensamientos de hacerte daño. Y si hoy hay un peligro real, como una persona que te agrede o te amenaza, lo primero es un lugar seguro y los servicios de emergencia, antes que cualquier trabajo con el recuerdo.

    ¿Qué ayuda cuando la paralización dejó huella?

    Existen tratamientos con buena base para el TEPT en general, que incluyen esta experiencia entre las cosas que trabajan, y una recomendación coherente entre las fuentes revisadas: primero seguridad, después el recuerdo. Para quienes tuvieron inmovilidad tónica, en cambio, aún no se han publicado ensayos de psicoterapia específicos.

    Herman organiza la recuperación en tres etapas: seguridad, recuerdo y duelo, y reconexión. Nada de lo demás funciona sin un grado razonable de seguridad, y eso incluye información clara sobre qué es el TEPT, cuidar el sueño y el cuerpo, un entorno protegido y una mirada realista sobre quién de tu entorno ayuda de verdad. La persona es quien conduce el proceso.

    La terapia de exposición prolongada de Foa y colaboradores (2007) aborda la culpa por no haber reaccionado de manera directa. En la segunda sesión explica qué reacciones son comunes tras un trauma y normaliza la culpa y la vergüenza como respuestas frecuentes, que a veces vienen del entorno. Más adelante, al relatar el recuerdo en voz alta, muchas personas descubren información que el terror había tapado: por ejemplo, que resistir probablemente habría empeorado las cosas. Los 15 a 20 minutos de conversación posterior usan preguntas abiertas, como “¿qué le dirías a una amiga que hubiera vivido lo mismo?”. Y los momentos de mayor malestar se repiten varias veces hasta que pesan menos, que es lo que Foa llama trabajar los “puntos calientes”.

    Nada de esto reemplaza la valoración de un profesional que conozca tu historia. Sirve para saber qué esperar y para que, si alguien te dice que “tendrías que haberte defendido”, tengas una respuesta mejor que callarte.

    Si alguien te cuenta que se quedó paralizado

    Escucha sin preguntar “¿por qué no te defendiste?” ni “¿por qué no gritaste?”. Esas preguntas, aunque se hagan sin mala intención, repiten el juicio que la persona ya se hace sola. Herman recomienda sostener una postura moral clara, la de que ninguna omisión de la víctima libera al agresor de su responsabilidad, y respetar que la persona conduzca su propia recuperación. Si lleva semanas sufriendo, sugerir una consulta con un psicólogo es un gesto de cuidado.

    Lo que todavía no sabemos

    • Qué pasa con quienes se congelan y no desarrollan TEPT. No hay un porcentaje fiable, así que la paralización no debe leerse como destino.
    • Cómo es en otros traumas. Fuera de la agresión sexual casi no hay datos de accidentes, combate o desastres.
    • Cómo es en Chile. Los datos citados vienen de Brasil y Suecia.
    • Qué terapia funciona mejor para este perfil. No hay ensayos que comparen tratamientos según la presencia de inmovilidad.
    • Si el recuerdo cambia el dato. Como se mide después de los hechos, la memoria puede teñirlo.

    Preguntas frecuentes

    ¿Es normal quedarse paralizado durante una agresión?

    Sí. En 298 mujeres atendidas tras una agresión sexual, el 70 % reportó inmovilidad significativa y el 48 % extrema (Möller et al., 2017). Es una respuesta automática del cuerpo ante una amenaza que no puede enfrentarse ni evitarse, y la valentía no tiene que ver con ella.

    ¿Cuál es la diferencia entre freeze, inmovilidad tónica y colapso?

    El freeze es una pausa de alerta, con la pelea o la huida en espera. La inmovilidad tónica es un último recurso cuando las defensas activas fallaron, con inhibición del movimiento y de la voz. El colapso (inmovilidad colapsada) es otra respuesta de último recurso que la literatura distingue de la tónica (Kozlowska et al., 2015). Los estudios sobre trauma miden sobre todo la tónica.

    ¿Quedarme paralizado significa que voy a desarrollar TEPT?

    No necesariamente. Se asocia con más síntomas de TEPT (correlación de 0,39 en el metaanálisis), aunque no se conoce qué porcentaje de quienes se congelaron nunca lo desarrolla. Es un factor de riesgo entre otros, y el TEPT tiene tratamiento aunque aparezca.

    ¿Por qué me siento culpable por no haber reaccionado?

    La culpa cumple una función: pensar que pudiste actuar distinto devuelve una sensación de control frente a la indefensión que fue real (Herman, 2015). En 63 mujeres, la culpa se vinculó con el efecto de la inmovilidad sobre el TEPT (Bovin et al., 2014). Tiene tratamiento y no tiene base en lo que ocurrió.

    ¿Se puede superar la paralización del trauma?

    Sí, lo que se puede tratar es el TEPT y la culpa que la acompañan. No hay ensayos específicos para quienes se congelaron, pero las terapias centradas en el trauma incluyen explicar que la reacción fue involuntaria y trabajar el recuerdo con apoyo (Foa et al., 2007). Primero se necesita estar en un entorno seguro.

    ¿Cuándo debería consultar a un psicólogo?

    Cuando pasado un mes siguen las pesadillas, los recuerdos intrusos, la evitación, el apagamiento emocional o la culpa que ocupa el día, o antes si hay pensamientos de hacerte daño. Si hoy corres peligro, prioriza un lugar seguro y los servicios de emergencia.

    Si esto te pasó a ti

    Quedarte quieto no te hace menos valiente ni menos capaz. Fue lo que tu cuerpo hizo para sobrevivir, y la literatura clínica lo describe en miles de personas. Lo que sí vale la pena mirar es lo que viene después: la culpa, las pesadillas, el apagamiento, la alerta que no baja. Eso tiene tratamiento, y puedes empezar a tu ritmo. Si quieres conversarlo con un profesional, puedes escribir desde la página de contacto o conocer cómo funciona la terapia psicológica online. Para una orientación más amplia sobre qué es el trauma y cómo se aborda, la página de la Asociación Americana de Psicología reúne información general.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

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    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Trauma médico: qué es, síntomas y cuándo pedir ayuda

    Trauma médico: qué es, síntomas y cuándo pedir ayuda

    Saliste del hospital hace semanas, o meses, y el cuerpo sigue en otro lado. El pitido de un monitor en una serie te acelera el corazón, la sola idea de una cita de control te quita el sueño, y escenas del ingreso aparecen sin que las llames. Quien busca “trauma médico qué es” suele traer algo así: la sospecha de que lo vivido en una cama, una camilla o un pabellón dejó una marca que no se parece a un simple susto.

    La respuesta corta es que sí puede dejarla, y que hay datos concretos sobre con qué frecuencia ocurre y a quién. Más abajo vas a ver qué es el trauma médico (que no figura como diagnóstico propio), cuándo un evento médico cuenta como traumático, qué tan comunes son los síntomas tras una UCI, un infarto o un cáncer, qué factores pesan, qué parece ayudar a prevenirlo y cómo se trata cuando ya está instalado.

    En dos líneas: el trauma médico es el nombre que se le da a las reacciones traumáticas de estrés ante una enfermedad grave, un procedimiento o una hospitalización vividos como una amenaza. Una parte importante de quienes pasan por cuidados intensivos o un evento cardíaco agudo desarrolla síntomas de estrés postraumático, y existe tratamiento psicológico para cuando persisten.

    Trauma médico: qué es y por qué no es un diagnóstico propio

    El trauma médico es la reacción traumática de estrés que aparece después de una enfermedad, una lesión o un procedimiento médico que la persona vivió como una amenaza para su vida o su integridad. Es una etiqueta descriptiva, sin diagnóstico oficial propio: cuando los síntomas cumplen los criterios, el diagnóstico es el de estrés postraumático (TEPT) u otro trastorno relacionado con el trauma.

    El campo mejor estudiado es el de la infancia. El modelo de estrés traumático médico pediátrico propone tres fases: lo que ocurre durante el evento, las respuestas tempranas y la evolución a largo plazo (Kazak et al., 2006). Una de sus ideas centrales es que la mayoría de las reacciones ante un evento médico potencialmente traumático son normales y se resuelven, y que pesan el bienestar psicológico previo, la etapa del desarrollo y el contexto social. Una revisión sistemática posterior, que analizó 216 trabajos, mantuvo el modelo y le sumó trayectorias centradas en la familia y la relación entre el estrés del niño y el de sus padres (Price et al., 2016).

    Si quieres ver el cuadro general del trauma, el artículo sobre qué es el trauma psicológico y cómo se evalúa lo ordena desde el principio.

    ¿Cuándo un evento médico cuenta como traumático?

    Para llegar a un TEPT, el evento tiene que implicar una amenaza real o percibida de muerte o lesión grave, vivida con miedo intenso, terror o indefensión. Según la guía de exposición prolongada de Foa, Hembree y Rothbaum (2007), la entrevista que revisa ese primer criterio incluye explícitamente las enfermedades graves de aparición súbita que amenazan la vida, como un paro cardíaco o un choque anafiláctico, y las lesiones graves que comprometen de inmediato la supervivencia.

    La frontera es más fina de lo que parece. Echeburúa y sus colaboradores (2016), al describir los sucesos de vida estresantes de sus muestras, ubican el diagnóstico de una enfermedad grave, propia o de un familiar, entre los sucesos estresantes que no se consideran traumáticos por sí mismos. Esa clasificación ha cambiado con las versiones del manual: la investigación sobre TEPT tras el cáncer empezó cuando el DSM-IV incorporó la enfermedad grave como posible estresor (Swartzman et al., 2017).

    En la práctica, eso significa dos cosas. Una cirugía programada que salió bien rara vez cumple el criterio. Un paro cardíaco, una reacción alérgica grave, un ingreso a UCI o un parto con riesgo de muerte sí pueden cumplirlo. Y que un evento no alcance el umbral formal no vuelve irreal el malestar: la clasificación la hace un profesional que te conoce, y el sufrimiento que interfiere con tu vida merece atención con o sin etiqueta.

    ¿Qué tan frecuente es el trauma médico?

    Las cifras cambian según el evento y según cómo se mida. Las más sólidas salen de revisiones y metaanálisis:

    • Cuidados intensivos (UCI) en adultos: en una revisión de 15 estudios, la mediana de síntomas de TEPT clínicamente significativos medidos por cuestionario fue de 22 %, y la de TEPT diagnosticado por un clínico, de 19 % (Davydow et al., 2008).
    • Cuidados intensivos pediátricos: un metaanálisis de 24 estudios con 1.898 niños encontró TEPT entre 3 % y 37 % según el estudio, y sus autores concluyen que cerca de uno de cada tres de quienes sobreviven a seis meses lo presenta (Hay et al., 2025).
    • Infarto o angina: un metaanálisis de 24 estudios estimó que el 12 % desarrolla síntomas de TEPT clínicamente significativos tras un síndrome coronario agudo (Edmondson et al., 2012).
    • Cáncer en adultos: en un metaanálisis, el TEPT fue más frecuente en sobrevivientes de cáncer que en personas sin cáncer (razón de probabilidades de 1,66), aunque los autores advierten que parte de esa diferencia podría deberse a sesgo de publicación (Swartzman et al., 2017).
    • Padres de niños con cáncer: un metaanálisis de 58 estudios calculó una prevalencia agrupada de TEPT de 26 %, siempre por encima de la de padres sin un hijo enfermo (van Warmerdam et al., 2019).

    Hay una lectura importante detrás de esos números. En el metaanálisis del infarto, la cifra fue 16 % cuando se midió con cuestionarios de cribado y 4 % cuando se usó una entrevista diagnóstica (Edmondson et al., 2012). Un cuestionario detecta síntomas; una entrevista confirma el trastorno. Por eso conviene leer “22 %” o “12 %” como la proporción con síntomas que merecen atención, y no como la proporción con un TEPT completo.

    También existe el síndrome post-cuidados intensivos, que reúne deterioro físico, cognitivo y psicológico después de la UCI. Un metaanálisis de 34 estudios estimó su prevalencia en 60,3 %, con una heterogeneidad enorme entre estudios y definiciones distintas (Zare-Kaseb et al., 2026). Esa cifra abarca más que el trauma psicológico, así que no se suma a las anteriores.

    Trauma médico: síntomas

    Los síntomas son los del estrés postraumático, con el hospital como escenario. La OMS los agrupa en tres familias: revivir el evento (recuerdos intrusivos, pesadillas, la sensación de que ocurre de nuevo), evitar todo lo que lo evoca, y sentirse en amenaza constante (sobresaltos, hipervigilancia, tensión). MedlinePlus agrega los cambios en el ánimo y los pensamientos.

    En un contexto médico, eso puede verse como un sobresalto con ciertos sonidos, náuseas ante el olor a antiséptico, pesadillas sobre la intubación o un rechazo a pasar por la puerta del centro donde te atendieron. La evitación merece atención aparte: una de las situaciones que Foa y colaboradoras usan como ejemplo de ítem en la jerarquía de exposición es, precisamente, acudir a una cita médica. Cuando evitar el hospital empieza a significar saltarse controles, el costo ya no es solo emocional.

    Miedo a los hospitales después de una operación: ¿cuándo es normal?

    Sentir tensión al volver a un lugar donde pasaste un mal momento es esperable. La mayoría de las reacciones ante un evento médico potencialmente traumático son normales y se atenúan con el tiempo (Kazak et al., 2006). Lo que cambia el cuadro es la persistencia y la interferencia.

    Dos datos ayudan a dimensionarlo. Tras un síndrome coronario agudo, una cohorte de 213 pacientes mostró que el 12,2 % cumplía criterios de TEPT a los 12 meses y el 12,8 % de los 179 seguidos a los 36 meses, de modo que los síntomas pueden mantenerse por años en una minoría (Wikman et al., 2008). Y la persistencia no tiene por qué significar que la cirugía haya sido “más grave”: en cuidados intensivos, la gravedad de la enfermedad crítica no predijo el TEPT (Davydow et al., 2008).

    Señales de que el miedo ya pide ayuda: pesadillas o recuerdos intrusivos que siguen semanas después, evitar controles o tratamientos necesarios, dormir mal de forma sostenida, o sentir que la vida volvió a la normalidad para todos menos para ti.

    Ansiedad por procedimientos médicos: cómo la mantiene la evitación

    Una parte del problema es un mecanismo, y entenderlo lo vuelve menos misterioso. Clark y Beck (2010) y Tolin (2024) explican que evitar lo temido produce un alivio inmediato, y ese alivio refuerza la evitación. A la larga, la persona nunca descubre que la situación era segura, y el miedo se mantiene o crece.

    Las conductas de seguridad sutiles (mirar siempre hacia otro lado, exigir sedación extra, llegar acompañado siempre) tienen el mismo efecto. Tolin lo llama “seguridad condicional”: la persona concluye que sobrevivió porque hizo esa maniobra, y no porque el procedimiento fuera seguro. Para el miedo a inyecciones, sangre o procedimientos, la jerarquía de exposición que describe parte de leer sobre el tema y ver imágenes, sigue con videos, visitar una clínica y observar a otra persona, y termina en el procedimiento mismo. Es un mapa de referencia. La graduación concreta se ajusta con un profesional, y no conviene improvisarla solo.

    Si lo tuyo se parece más a un miedo concreto (agujas, sangre, el dentista) que a recuerdos de un evento grave, el artículo sobre fobia específica y el de evitación experiencial cubren ese terreno.

    ¿Quién tiene más riesgo?

    En cuidados intensivos y eventos coronarios, los estudios señalan un patrón: la gravedad médica predice menos que la historia previa y que cómo se vivió la experiencia.

    • Historia previa: en sobrevivientes de UCI, predijeron TEPT la psicopatología previa, una mayor administración de benzodiacepinas durante la estadía y los recuerdos de experiencias aterradoras o psicóticas dentro de la unidad (Davydow et al., 2008).
    • Ánimo durante el ingreso: tras un evento coronario, el ánimo deprimido durante la hospitalización y la reaparición de síntomas cardíacos fueron los predictores independientes de los síntomas postraumáticos (Wikman et al., 2008).
    • La comunicación: en un estudio con 474 personas evaluadas en urgencias por posible infarto, percibir una buena comunicación con el clínico se asoció con menos síntomas de estrés agudo, y el efecto fue mayor en quienes sentían más amenaza para su vida (Chang et al., 2016). Es un estudio observacional: muestra una asociación y no demuestra causa.

    Judith Herman (1997) ofrece una explicación de fondo. Para ella el denominador común del trauma es la vivencia de impotencia, pérdida de control y amenaza de aniquilación, y en esas experiencias el cuerpo es invadido y se pierde el control sobre sus funciones. Una cama de UCI, con tubos, sedación y la imposibilidad de moverse o hablar, reúne varios de esos elementos aunque todo se haga para salvarte. Herman agrega que la respuesta del entorno inclina la balanza: el apoyo y la validación mitigan el impacto, y la duda o el desinterés lo agravan.

    ¿Se puede prevenir?

    Parcialmente, y con una advertencia. Lo que mejor respaldo tiene en cuidados intensivos es el diario de UCI, una bitácora de lo que ocurre cada día mientras el paciente está internado, que luego se le entrega para reconstruir lo vivido. Un metaanálisis de siete ensayos aleatorizados encontró menos TEPT en quienes recibieron un diario (18 % frente a 25 %), sin diferencias claras en depresión ni ansiedad (Gazzato et al., 2022). Otro metaanálisis que incluyó también estudios de casos y controles halló menos TEPT, ansiedad y depresión, pero sus autores piden cautela por el sesgo de publicación y el tamaño de las muestras (Sun et al., 2021).

    La advertencia viene de un ensayo en infarto. En el ensayo MI-SPRINT, 190 pacientes con alto malestar fueron asignados a una sesión única de consejería centrada en el trauma o a una de consejería sobre el estrés en cardiopatías. A los tres meses no hubo diferencia en los síntomas, y el autoinforme fue incluso peor con el enfoque centrado en el trauma, así que sus autores sugieren evitar los tratamientos tempranos centrados en el trauma (von Känel et al., 2018). Traducido: forzar a alguien a revivir y contar lo ocurrido a las pocas horas no es buena idea. Un acompañamiento de apoyo y buena comunicación sí lo parece.

    ¿Qué ayuda cuando el trauma médico ya se instaló?

    La evidencia específica en población con trauma médico es más escasa que la de otros tipos de trauma, así que las terapias que siguen se describen a partir de sus ensayos en otros grupos, y su traslado al hospital se apoya en el razonamiento clínico.

    Exposición prolongada. Es la terapia de Foa, Hembree y Rothbaum (2007). Se basa en que la evitación de los recuerdos y de los recordatorios mantiene los síntomas por refuerzo negativo. El programa estándar dura de 10 a 12 sesiones de 90 minutos, semanales o dos veces por semana. Incluye exposición imaginal (relatar el recuerdo en voz alta, en presente, y grabarlo para escucharlo en casa) y exposición in vivo a situaciones seguras que la persona evita, ordenadas en una jerarquía de 15 a 20 situaciones que se califican de 0 a 100 de malestar. Un ejemplo de la propia guía es acudir a una cita en un hospital. En los ensayos con víctimas de agresión que reportan las autoras, solo el 35 % conservaba el diagnóstico de TEPT al terminar el tratamiento. Si quieres ver cómo es sesión a sesión, hay un artículo sobre la terapia de exposición prolongada.

    Un modelo por fases. Herman (1997) propone tres etapas, que se recorren en espiral y no en línea recta: establecer seguridad (recuperar el control sobre el cuerpo y el entorno, dormir, regular la activación), recordar y hacer el duelo (convertir la memoria fragmentada en un relato integrado), y reconectar con la vida cotidiana. La misma autora advierte que los tratamientos de exposición tienen tasas de abandono por el malestar temporal y que hay alternativas centradas en el presente para quienes no los toleran.

    Exposición gradual a lo temido. Cuando el problema central es el miedo a procedimientos o a volver al hospital, la jerarquía y la reducción de conductas de seguridad que describen Clark y Beck (2010) y Tolin (2024) son el método de base. Tolin suma la idea de lo “suficientemente seguro”: una persona sana puede aceptar que ningún procedimiento ofrece riesgo cero sin que eso lo vuelva peligroso.

    ¿Cómo saber si lo que siento es TEPT? Instrumentos de cribado

    Los cuestionarios sirven para detectar y para seguir el cambio, no para diagnosticar. El PCL-5, un autoinforme de 20 ítems con puntaje de 0 a 80, usa un punto de corte de 31 a 33 en la validación venezolana de Pérez Lezama (2024) para sospechar un probable TEPT. La versión chilena de la Escala de Impacto del Evento Revisada (EIE-R) no fija un único corte; Caamaño y colaboradores (2011) mostraron que sus puntajes medios suben con la intensidad del estresor (15,3 en estresores de baja intensidad, 27,3 en mediana y 51,8 en alta) y advierten que debe usarla un profesional capacitado.

    Si quieres un primer vistazo orientativo, existe un test de TEPT gratis online. Un resultado alto es una razón para consultar, no un diagnóstico.

    Niños y padres: cuando el hospital marca a la familia

    El trauma médico también golpea a quien acompaña. En padres de niños con cáncer, la prevalencia agrupada de TEPT fue de 26 %, con una variabilidad enorme entre estudios por las diferencias de medición (van Warmerdam et al., 2019). En el modelo pediátrico, los síntomas de padres e hijos se influyen entre sí, razón por la cual se propone intervenir sobre la familia y no solo sobre el niño (Price et al., 2016). Si estás en ese lugar, que tu propio malestar sea más alto de lo que esperabas es un dato clínico frecuente y no un fallo tuyo.

    ¿Cuándo buscar ayuda profesional?

    Conviene consultar cuando pasa alguna de estas cosas:

    • Los recuerdos, las pesadillas o el sobresalto siguen semanas después del alta y no ceden.
    • Estás evitando controles, exámenes o tratamientos que necesitas.
    • El sueño, el trabajo o la relación con tu familia se resienten.
    • Aparecen pensamientos de hacerte daño. En ese caso, en Chile puedes llamar de inmediato a la Línea de Prevención del Suicidio (marcando asterisco 4141 desde un celular) o ir a urgencias.

    Un psicólogo clínico puede evaluar si lo que describes es TEPT u otro cuadro y proponerte un tratamiento. Si prefieres hacerlo desde tu casa, la terapia psicológica online permite empezar sin volver al hospital. La APA tiene además información general sobre el trauma.

    Preguntas frecuentes

    ¿El trauma médico es lo mismo que el TEPT?

    El trauma médico es el nombre de la situación, y el TEPT es un diagnóstico que algunas personas con trauma médico desarrollan. Entre sobrevivientes de UCI, cerca de una de cada cinco muestra síntomas clínicamente significativos (Davydow et al., 2008); otras personas tienen malestar importante sin cumplir todos los criterios, y también merece atención.

    ¿Puede haber trauma médico después de una operación programada?

    Es menos probable, porque el umbral de amenaza vital suele no alcanzarse. Puede ocurrir si hubo complicaciones con riesgo de muerte, dolor extremo o una sensación de total pérdida de control. Lo que predice el malestar es cómo se vivió el evento, y no solo cuán grave fue (Davydow et al., 2008).

    ¿Por qué me da miedo volver al hospital si todo salió bien?

    Porque el hospital pasó a ser una señal de peligro para tu cerebro, y evitarlo mantiene ese aprendizaje. La evitación da alivio inmediato y deja intacto el miedo a largo plazo (Clark y Beck, 2010; Tolin, 2024). Trabajar con exposición gradual y un profesional suele ser el camino.

    ¿Cuánto dura el trauma médico?

    Varía mucho. Muchas reacciones se atenúan con el tiempo, y en una minoría persisten: tras un evento coronario, el 12,8 % seguía cumpliendo criterios de TEPT a los 36 meses (Wikman et al., 2008). Los síntomas que duran semanas o interfieren con tu vida son una razón para consultar, sin esperar a que pase solo.

    ¿Los niños también pueden tener trauma médico?

    Sí. En cuidados intensivos pediátricos, el TEPT apareció entre 3 % y 37 % según el estudio (Hay et al., 2025), y los padres de niños con cáncer lo presentan con frecuencia (van Warmerdam et al., 2019). Atender a la familia entera es parte del abordaje (Price et al., 2016).

    ¿Qué puedo hacer si tengo que volver a atenderme?

    Avisa a tu equipo de salud que una experiencia anterior te dejó con miedo. Una buena comunicación con el clínico se asoció con menos síntomas postraumáticos, sobre todo en quienes sentían más amenaza (Chang et al., 2016). Pedir que te expliquen cada paso y llegar con un plan acordado con tu psicólogo reduce la sensación de pérdida de control.

    Si el hospital se quedó contigo, hay tratamiento

    Lo que viviste en una sala de urgencias o en una UCI dejó huella en un cuerpo que hizo lo posible por sobrevivir, y esa huella tiene explicación y tratamiento. Puedes empezar por escribirme y contarme qué te pasa: después de una evaluación, vemos si conviene exposición gradual, trabajo con el recuerdo o ambos.

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    Referencias

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    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Trauma generacional: cómo se transmite y cómo se corta el ciclo

    Trauma generacional: cómo se transmite y cómo se corta el ciclo

    Tu abuela creció con miedo, tu madre aprendió a no hablar de lo que dolía y tú, sin saber bien por qué, te sobresaltas cuando alguien levanta la voz. Quien busca “trauma generacional: cómo se transmite” suele tener una escena así: algo que se repite en la familia y que nadie eligió. La pregunta de fondo es cómo se transmite el trauma generacional, y la respuesta de la investigación es más concreta (y menos fatalista) que lo que circula en redes.

    Más abajo vas a ver qué tan fuerte es la asociación entre lo que vivieron los padres y lo que viven los hijos, por qué canales pasa (crianza, apego, silencio familiar, biología del embarazo), qué se sabe de la epigenética y qué todavía no, y qué ayuda a cortar el ciclo. Es un tema donde las cifras importan, porque ponen el miedo en su tamaño real.

    En dos líneas: el trauma generacional es la asociación observada entre lo que vivió una generación y la salud mental de la siguiente. La evidencia muestra un vínculo real pero modesto, que pasa sobre todo por la crianza, el apego y el clima emocional de la familia, y que no es un destino: hay factores que lo frenan y tratamientos que ayudan.

    ¿Qué es el trauma generacional o transgeneracional y existe en la ciencia?

    El trauma generacional (también llamado trauma intergeneracional o trauma transgeneracional) describe cómo las consecuencias de una experiencia traumática, como una guerra, un abuso, la violencia en el hogar o una pérdida devastadora, aparecen en los hijos y nietos de quienes la vivieron. Es un campo de investigación con nombre popular y no figura entre los diagnósticos.

    Ese campo existe y es serio. Una revisión reciente lo resume así: la transmisión del trauma ocurre dentro de contextos biológicos, psicológicos y socioculturales a la vez, y por eso se estudia mejor con modelos que combinan varios niveles que con una sola explicación (Beeghly, 2024). Esa idea ordena todo lo que sigue: hay varios mecanismos y se suman entre sí.

    Si el trauma que te interesa es el propio, tienes un artículo sobre qué es el trauma psicológico y cómo se evalúa. Aquí el foco está en lo que pasa de una generación a la otra.

    ¿Cuánto afecta el trauma de los padres a los hijos? Lo que dicen las cifras

    Una revisión sistemática con metaanálisis de 52 estudios encontró que las experiencias adversas en la infancia de los padres se asocian con más problemas de salud mental en los hijos, con una correlación de 0,17 (Racine et al., 2025). Para los problemas externalizantes (conducta, rabia, impulsividad) la correlación fue de 0,20, y para los internalizantes (ansiedad, tristeza) de 0,17. Esa asociación no cambió según la edad o el sexo del niño ni según el nivel de ingresos de la familia. Y la evidencia preliminar sugiere que no se asocia con el desarrollo cognitivo ni del lenguaje.

    Otro metaanálisis de 12 estudios prospectivos midió lo mismo en un caso más específico, el maltrato que sufrió la madre en su infancia, y halló un efecto pequeño pero significativo sobre la depresión y los problemas internalizantes de sus hijos (r = 0,14; Su et al., 2022). Los estudios variaban bastante entre sí.

    ¿Cómo se lee una correlación de 0,15 o 0,20? Como una asociación real y modesta. En promedio el riesgo de los hijos sube, y cada hijo tiene su propio recorrido. Esa es la diferencia entre un factor de riesgo y una sentencia.

    Otros hallazgos ayudan a poner matices:

    • En hijos de veteranos de guerra, la revisión de Dekel y Goldblatt (2008) se preguntó qué padres transmiten más su malestar, qué se transmite y a qué niños afecta más, y concluyó que se sabe poco sobre la resiliencia y los factores que protegen.
    • En descendientes de sobrevivientes del Holocausto, una revisión de 23 estudios encontró que la salud mental de los padres, la crianza percibida y la calidad del apego influían en el bienestar de los hijos, y que tener dos padres sobrevivientes se asociaba con más problemas que tener uno (Dashorst et al., 2019).

    Trauma generacional: ¿cómo se transmite de una generación a la siguiente?

    La investigación identifica varios caminos. Ninguno funciona como un contagio automático.

    La crianza

    Una revisión sistemática de 97 estudios sobre cómo crían los adultos que sufrieron maltrato en su infancia mostró varios patrones (Greene et al., 2020):

    • Quienes vivieron o presenciaron violencia física en casa tienen más riesgo de reportar crianza abusiva o negligente.
    • El riesgo aumenta con la acumulación: varios tipos de maltrato o repetidos pesan más que un episodio aislado.
    • Aparecen más inversión de roles (el hijo cuida al adulto), rechazo y retraimiento hacia los hijos.
    • Parte del efecto pasa por la violencia de pareja en la adultez y por la salud mental de la madre. Es decir, el trauma antiguo se transmite en buena medida a través de un presente difícil.

    Los autores advierten que la mayoría de estos estudios depende de lo que los propios adultos cuentan sobre su infancia y su crianza, y que hay pocos estudios prospectivos.

    Judith Herman, en su libro de referencia sobre trauma complejo, describe además un mecanismo cotidiano: los eventos normales del desarrollo infantil, como una rabieta o un juego brusco, pueden reactivar los síntomas del estrés postraumático en un padre o madre, que responde con irritabilidad y luego con culpa y miedo de haber “contagiado” al hijo (Herman, 1997). También describe la oscilación entre el retraimiento y la sobreprotección ansiosa. Herman subraya que la gran mayoría de los sobrevivientes no maltrata activamente a sus hijos, y que muchos sienten un deseo intenso de protegerlos de lo que ellos vivieron.

    Un seguimiento de 23 años a niñas con abuso sexual probado y a un grupo de comparación lo muestra con matices. Los hijos de las mujeres abusadas tenían mayor riesgo de maltrato y de problemas de desarrollo, junto con una variabilidad enorme dentro del grupo (Trickett et al., 2011). Hay riesgo, y también hay muchas historias que no se repiten.

    El apego

    El apego es el vínculo de seguridad que el bebé construye con quien lo cuida. Un metaanálisis clásico mostró que la forma en que un adulto habla de su propia infancia predice con bastante precisión (cerca de 75 % de coincidencia) si su bebé desarrollará un apego seguro (van IJzendoorn, 1995). Ese mismo trabajo habló de una “brecha de transmisión”: la sensibilidad de los padres no explicaba toda la coincidencia.

    Una síntesis posterior de 95 muestras confirmó la transmisión del apego (r = 0,31 para el apego seguro y r = 0,21 para el no resuelto) y encontró que era menor que hace dos décadas, y que la sensibilidad parental sigue sin explicarla por completo (Verhage et al., 2016). Un estudio con datos individuales de 4.396 díadas halló que la transmisión era más débil en condiciones de riesgo social (Verhage et al., 2018). El contexto pesa.

    El apego más ligado al trauma es el desorganizado, en que el bebé necesita a quien cuida y a la vez le teme. Un metaanálisis vinculó el duelo o trauma no resuelto del cuidador con conductas parentales anómalas (r = 0,26) y con apego desorganizado del bebé (r = 0,21), aunque esas conductas explicaban solo una parte pequeña de la transmisión (Madigan et al., 2006). Si quieres ver cómo se vive eso de adulto, tienes el artículo sobre apego desorganizado en adultos, y para la primera infancia el de apego y desarrollo infantil temprano.

    Un dato más ilustra lo temprano que puede empezar: en un seguimiento de 56 familias de alto riesgo, la retirada afectiva de la madre a los 18 meses predijo síntomas límite y autolesión o conducta suicida a los 20 años, de forma independiente a la gravedad del abuso sufrido (Lyons-Ruth et al., 2013). Es una muestra pequeña y de riesgo, así que sirve para entender el mecanismo, no para estimar cuántas personas lo viven.

    El silencio y el rol de los hijos

    Herman describe familias donde se impone una regla de silencio: lo que pasó no se nombra, y la vergüenza no dicha viaja a la siguiente generación (Herman, 1997). Si ese tema te toca, el artículo sobre la diferencia entre culpa y vergüenza ayuda a ponerle nombre a lo que sientes.

    Otro rol descrito es el del hijo que cuida a los padres. La parentificación ocurre cuando un niño asume responsabilidades de adulto antes de tiempo, ya sea tareas o la contención emocional de sus padres. Una revisión de 95 estudios encontró que algunos jóvenes salen con aprendizajes positivos, y que los resultados negativos más comunes fueron problemas internalizantes, externalizantes y de salud física, con diferencias según el apoyo recibido y cómo vivió el joven esa carga (Dariotis et al., 2023).

    El embarazo y la biología

    El trauma de la madre puede influir antes del nacimiento. Una revisión de 2024 describe que la violencia sufrida por la madre y su psicopatología se asocian con alteraciones del desarrollo y problemas emocionales en los hijos, y que parte de la transmisión puede darse por procesos fetales y perinatales, efectos genéticos y epigenéticos, y la interacción posterior con los padres (Graf y Schechter, 2024). El matiz está en “parte”: la biología se suma a la crianza.

    ¿Se hereda el trauma en el ADN? Lo que se sabe de la epigenética

    La epigenética estudia marcas químicas que regulan cuánto se activa un gen sin cambiar su secuencia. Es el argumento favorito de las notas de divulgación sobre trauma generacional, y conviene separar lo observado de lo que se le atribuye.

    Lo observado: en un estudio con 80 adultos hijos de sobrevivientes del Holocausto y 15 comparaciones, el equipo de Rachel Yehuda midió en sangre la metilación de un gen que regula la respuesta al estrés (el receptor de glucocorticoides). Encontró que la metilación cambiaba según si el padre, la madre o ambos tenían estrés postraumático, y que se asociaba con la respuesta de cortisol (Yehuda et al., 2014). Los autores lo presentaron como el primer estudio en mostrar esa relación.

    Lo que se le atribuye: la propia Yehuda y su equipo escribieron después que atribuir un mecanismo epigenético específico a los efectos del trauma de los padres es prematuro con los datos actuales en humanos. Piden evitar tanto las versiones sensacionalistas como el determinismo biológico, y advierten que estas noticias pueden leerse como “daño permanente” cuando la investigación apunta también a la capacidad de adaptación y cambio (Yehuda et al., 2018).

    Un estudio más reciente con 371 personas, entre ellas 186 nietos y bisnietos de sobrevivientes mostró patrones de metilación ligados a mayor reactividad al estrés y, a la vez, patrones ligados al sistema de la oxitocina (vínculo y regulación social). Los descendientes mostraron menos evitación en el apego y no tenían más psicopatología que los demás (Oren et al., 2025). Los autores lo leen como una mezcla de vulnerabilidad y resiliencia.

    El balance honesto: hay señales biológicas en los descendientes, y todavía no está probado que esas marcas causen los síntomas ni que se hereden como un rasgo fijo. Tampoco existe un “gen del trauma”. La herencia emocional pasa, sobre todo, por lo que ocurre en casa.

    Trauma colectivo: guerras, genocidios y violencia política

    Cuando el trauma es de toda una comunidad, la pregunta cambia de escala. Una revisión de 36 estudios sobre genocidios mostró que el estilo de crianza, el apego entre padres e hijos y el funcionamiento familiar aparecen como vías de transmisión parecidas en países y culturas muy distintas (Kim y Jordan, 2026). También señaló un límite: faltan diseños que midan a la vez la exposición al trauma y sus efectos en los descendientes, y los valores de crianza y el funcionamiento familiar son propios de cada cultura.

    Si tu familia cargó con una guerra, un exilio, una persecución o una pérdida colectiva, los mecanismos que más se repiten son la crianza, el apego y el funcionamiento familiar, es decir, la manera en que la familia aprendió a protegerse (silencio, alerta, control).

    ¿Todo lo que se repite en una familia es trauma generacional?

    No. Antes de atribuir algo a una herencia traumática, vale revisar explicaciones más cercanas:

    • Estrés actual. La revisión sobre descendientes del Holocausto incluyó el estrés adicional y los eventos de vida como parte de lo que influye en los hijos (Dashorst et al., 2019), y la de Greene mostró que la depresión de la madre y la violencia de pareja explican parte del vínculo.
    • Aprendizaje por modelado. Un hijo imita cómo su familia grita, calla o evita, sin que nadie haya vivido un trauma.
    • Otros trastornos. La depresión, la ansiedad o el consumo de sustancias de los padres afectan a los hijos por sí mismos.

    Atribuirlo todo al trauma tiene un costo: puede ocultar causas actuales y más tratables, y puede dar la sensación de que “estás roto de fábrica”. Es justo lo que la propia Yehuda quería evitar al pedir cuidado con cómo se cuenta esta historia.

    Un caso aparte son las llamadas constelaciones familiares, un método grupal muy asociado a este tema. Una revisión sistemática de 12 estudios (568 participantes) encontró en cinco estudios un efecto moderado sobre síntomas generales (g = 0,53), y concluyó que la cantidad y la calidad de la evidencia son bajas. De los siete estudios que midieron efectos negativos, cuatro los reportaron en una proporción pequeña de participantes (5 a 8 %) (Konkolÿ Thege et al., 2021). Es un método con respaldo débil, no una terapia con eficacia demostrada para el trauma.

    Señales de que podría haber trauma generacional o herencia emocional familiar

    Esta lista no sirve para autodiagnosticarte. Reúne patrones que la investigación describe y que pueden ser un motivo para conversarlo con un profesional:

    • Un tema grande de la historia familiar que nadie nombra, y que cuando aparece cambia el ambiente (regla de silencio).
    • Haber sentido desde niño que tu trabajo era cuidar el ánimo de tus padres (parentificación).
    • Vivir tu infancia con adultos que alternaban entre estar muy lejos y encima tuyo, o con reacciones impredecibles ante cosas pequeñas.
    • Reaccionar con un miedo o una rabia desproporcionados ante situaciones que, para otros, son menores, y no saber de dónde viene.
    • Notar con tus propios hijos que alternas entre retraerte y sobreprotegerlos, o que ciertas conductas de ellos te disparan una reacción muy intensa.

    Si varias te resuenan, puedes revisar si hay síntomas de estrés postraumático con el test de TEPT, que orienta y no diagnostica, o leer el artículo sobre TEPT complejo, que se da cuando el trauma fue repetido y en la infancia.

    Cómo se nota en la pareja y en los vínculos cercanos

    Si ya reconoces la historia familiar, la pregunta que viene después es dónde se ve hoy. Una revisión sistemática de 18 estudios con hijos de personas expuestas a traumas colectivos encontró desconfianza y contención emocional en sus relaciones (El-Khalil et al., 2025).

    Esos hijos mostraron además más malestar y más síntomas de trauma, y el estrés postraumático de los padres fue el predictor más claro. Los autores advierten que los estudios son pequeños, de corte transversal y basados en autoinforme.

    Para ver cómo se vive eso en la intimidad, Judith Herman describe un conflicto central en adultos con trauma prolongado en la infancia. Buscan protección con urgencia y, a la vez, temen que quien los cuida los abandone, los domine o los traicione (Herman, 1997). De ahí salen patrones concretos:

    • Idealizar a una pareja que parece fuerte y, ante un desacuerdo pequeño, pasar a la rabia, la desilusión o el pánico.
    • Oscilar entre buscar afecto con ansiedad y aislarse o desvalorizar a la pareja.
    • Costarte poner límites y aceptar más de lo que quisieras, como si fuera el precio de mantener la relación.
    • Que la intimidad física se interrumpa por recuerdos intrusivos o flashbacks, y que se evite o se use para calmar la angustia.

    Son descripciones clínicas de Herman y no cifras de frecuencia, así que sirven para ponerle nombre a una experiencia y no para diagnosticarte. Un patrón parecido también puede venir de un apego ansioso, de una depresión o de una relación actual que te hace daño, y por eso la evaluación sigue siendo el paso que ordena.

    Herman también cuenta qué cambia con la recuperación. En la etapa que llama reconexión, la persona aprende a armar rutinas de cuidado y disciplina sin violencia con sus hijos, y a dejar atrás esa oscilación entre el retraimiento y la sobreprotección (Herman, 1997).

    ¿Se puede cortar el ciclo? Lo que ayuda según la evidencia

    La buena noticia de este campo es que el vínculo entre generaciones es probabilístico y se puede intervenir. Esto es lo que respaldan los estudios.

    Tratar el trauma propio. Quien se recupera protege a la siguiente generación. Herman describe que, al integrar su historia, muchos sobrevivientes pueden contarla a sus hijos de forma medida y no invasiva, y que esa historia deja de ser un secreto que asusta. El tratamiento del trauma tiene su propio recorrido: puedes ver cómo funciona la terapia de exposición y qué dice la evidencia sobre EMDR.

    Trabajar el vínculo cuando los hijos son pequeños. En un ensayo con 75 díadas madre-hijo de 3 a 5 años, la psicoterapia niño-padres mejoró la conducta de los niños y el malestar de las madres frente a un manejo de caso con derivación, y las mejoras se mantuvieron a los 6 meses en quienes completaron el tratamiento; en el análisis por intención de tratar, la mejoría del malestar materno no fue significativa (Lieberman et al., 2006). Otra intervención para niños y familias tras la revelación de un abuso, evaluada en 640 díadas, redujo también los síntomas de estrés postraumático de los cuidadores: 62 % de los que partían con síntomas clínicos tuvo una mejoría clínicamente relevante (Hahn et al., 2019). Tratar al hijo, en esos casos, alivió al adulto.

    Afinar la sensibilidad parental, con expectativas realistas. Un metaanálisis de 15 intervenciones para prevenir el apego desorganizado encontró un efecto global nulo, y un efecto de 0,24 en las que se centraban solo en la sensibilidad de los padres (Bakermans-Kranenburg et al., 2005). Es decir, funcionaron mejor las intervenciones que trabajan cómo leer y responder a las señales del bebé que las centradas en el apoyo general o en las representaciones de los padres.

    Construir lo que la teoría del apego llama seguridad ganada. Quienes tuvieron una infancia difícil y logran armar un relato coherente y reflexivo de ella pueden criar con la misma sensibilidad cotidiana que quienes tuvieron una infancia segura, según lo que recogen los textos de apego (Phelps et al., 1998). Se construye con tiempo y acompañamiento: suele pasar con una relación significativa o con una psicoterapia que ofrezca una base segura.

    Buscar apoyo que reconozca la carga. En la revisión sobre parentificación, los resultados dependían en parte del apoyo que recibió el joven y de si su esfuerzo fue reconocido (Dariotis et al., 2023). Una familia, una pareja o un terapeuta que nombran lo que pasó cambian el desenlace.

    ¿Sirve el EMDR cuando el trauma viene de la historia familiar?

    Los estudios de EMDR evalúan a personas con estrés postraumático, y las búsquedas que hicimos en Europe PMC no mostraron ensayos que lo pongan a prueba en hijos o nietos de sobrevivientes por el solo hecho de serlo. Lo que sí hay es evidencia en adultos con TEPT.

    Un metaanálisis de 11 ensayos halló que el EMDR reduce la gravedad del TEPT frente a los controles, con un efecto mayor frente a controles pasivos y menor, comparable, frente a otras intervenciones activas (Peji et al., 2026).

    Otro metaanálisis, de 12 ensayos con 690 adultos, comparó el EMDR con la lista de espera. Estimó que podría aumentar la probabilidad de perder el diagnóstico (RR 2,13), con una certeza de la evidencia baja a muy baja y efectos a largo plazo aún desconocidos (Villegas-Ortega et al., 2026).

    Leído con cuidado, el EMDR supera a esperar sin tratamiento y no queda por encima de las otras terapias centradas en el trauma. Si tus síntomas cumplen criterios de TEPT, es una opción razonable de conversar con tu psicólogo. Si lo que te trae es una herencia emocional sin esos síntomas, la mejor terapia depende de lo que muestre la evaluación.

    Si eres madre o padre y viviste trauma

    No necesitas esperar a estar “sanado” para cuidar mejor. Lo que sí conviene es conocer tus disparadores: las situaciones con tus hijos que te desbordan (llantos, rabietas, desobediencia) suelen decir algo de tu historia. Reconocerlos de antemano permite planear qué hacer en esos momentos, idealmente con apoyo profesional. Cuenta lo necesario a su edad, sin cargarlos con detalles; Herman llama a esto compartir la historia de forma discreta y como fuente de aprendizaje, no de miedo (Herman, 1997).

    Sobre la culpa: Herman la describe como parte de la experiencia de estos padres, que temen haber “contagiado” a sus hijos, y se puede trabajar en terapia. También puede ayudarte el artículo sobre duelo traumático si hubo una pérdida en el centro de la historia.

    ¿Cuándo consultar?

    Considera pedir una evaluación si hay recuerdos o pesadillas intrusivas, evitación de temas o lugares, hipervigilancia o reacciones muy intensas que se repiten, si sientes que tu historia afecta cómo criaste o cómo te vinculas con tus hijos o tu pareja, o si el tema familiar te genera ansiedad, tristeza o rabia que no logras manejar. Un psicólogo clínico puede evaluar si hay estrés postraumático, ordenar qué viene de tu historia y qué del presente, y planificar un tratamiento. La terapia online permite hacerlo desde casa.

    Si junto con esto aparecen ideas de no querer seguir viviendo, llama al *4141 (Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud) o acude a una urgencia. Si hay violencia en tu casa hoy, ese es el primer problema a resolver, antes que cualquier trabajo con la historia familiar.

    Como orientación general sobre el estrés postraumático, la Organización Mundial de la Salud, MedlinePlus y la American Psychological Association tienen información de consenso.

    Preguntas frecuentes

    ¿El trauma generacional existe de verdad?

    Existe como fenómeno investigado: los metaanálisis encuentran que las experiencias adversas de los padres se asocian con más problemas de salud mental en sus hijos, con una correlación modesta de alrededor de 0,17 (Racine et al., 2025). No es un diagnóstico, y la asociación no es un destino.

    ¿El trauma se hereda por los genes?

    El trauma no funciona como el color de ojos: no existe un gen que lo codifique. Se han medido marcas epigenéticas distintas en hijos de sobrevivientes, pero los propios investigadores consideran prematuro atribuirles el origen de los síntomas (Yehuda et al., 2018). Lo mejor documentado es la transmisión por crianza, apego y entorno.

    ¿Cómo sé si lo que me pasa es trauma generacional?

    Con una lista no se puede saber. Hace falta una evaluación que separe lo que viene de tu historia familiar de lo que tiene causas actuales, como depresión, estrés o violencia presente. Un test de estrés postraumático da una orientación inicial, y un psicólogo clínico lo confirma o lo descarta.

    ¿Puedo transmitir mi trauma a mis hijos aunque nunca se lo cuente?

    El riesgo depende menos de si lo cuentas que de cómo respondes a tus hijos, del clima emocional de la casa y de lo que se calla. Herman describe el silencio como parte del problema. Contar lo necesario según la edad, sin detalles que los asusten, y tratar tus propios síntomas reduce el riesgo.

    ¿Las constelaciones familiares sirven para sanar el trauma generacional?

    La evidencia es escasa y de baja calidad. Una revisión de 12 estudios encontró beneficios moderados en síntomas generales, y también efectos negativos leves o moderados en 5 a 8 % de los participantes en estudios que los midieron (Konkolÿ Thege et al., 2021). Si hay síntomas de trauma, conviene una evaluación y una psicoterapia centrada en el trauma.

    ¿Los nietos también se ven afectados?

    Hay estudios en terceras y cuartas generaciones de sobrevivientes del Holocausto. Encontraron huellas biológicas ligadas al estrés, junto con menos evitación en el apego y sin más psicopatología que en la población comparada (Oren et al., 2025). En esas generaciones conviven las huellas del estrés y los recursos.

    Qué hacer esta semana

    Escribe tres preguntas para ti: qué se calla en tu familia, qué rol te tocó de niño y qué conducta tuya o de tus hijos te dispara una reacción desproporcionada. No hace falta tener las respuestas; ponerlas en palabras ya ordena el panorama. Si al hacerlo aparecen recuerdos que te desbordan o síntomas que llevan semanas, agenda una evaluación. Escribe desde la página de contacto y partimos desde ahí.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Bakermans-Kranenburg, M. J., van IJzendoorn, M. H., & Juffer, F. (2005). Disorganized infant attachment and preventive interventions: A review and meta-analysis. Infant Mental Health Journal, 26(3), 191-216. https://doi.org/10.1002/imhj.20046

    Beeghly, M. (2024). Toward a multi-level approach to the study of the intergenerational transmission of trauma: Current findings and future directions. Development and Psychopathology, 36(5), 2433-2438. https://doi.org/10.1017/s0954579424000555

    Dariotis, J. K., Chen, F. R., Park, Y. R., Nowak, M. K., French, K. M., & Codamon, A. M. (2023). Parentification vulnerability, reactivity, resilience, and thriving: A mixed methods systematic literature review. International Journal of Environmental Research and Public Health, 20(13), 6197. https://doi.org/10.3390/ijerph20136197

    Dashorst, P., Mooren, T. M., Kleber, R. J., de Jong, P. J., & Huntjens, R. J. C. (2019). Intergenerational consequences of the Holocaust on offspring mental health: A systematic review of associated factors and mechanisms. European Journal of Psychotraumatology, 10(1), 1654065. https://doi.org/10.1080/20008198.2019.1654065

    Dekel, R., & Goldblatt, H. (2008). Is there intergenerational transmission of trauma? The case of combat veterans’ children. American Journal of Orthopsychiatry, 78(3), 281-289. https://doi.org/10.1037/a0013955

    El-Khalil, C., Tudor, D. C., & Nedelcea, C. (2025). Impact of intergenerational trauma on second-generation descendants: a systematic review. BMC Psychology, 13(1), 668. https://doi.org/10.1186/s40359-025-03012-4

    Graf, S., & Schechter, D. S. (2024). The impact of maternal interpersonal violent trauma and related psychopathology on child outcomes and intergenerational transmission. Current Psychiatry Reports, 26(4), 166-175. https://doi.org/10.1007/s11920-024-01491-7

    Greene, C. A., Haisley, L., Wallace, C., & Ford, J. D. (2020). Intergenerational effects of childhood maltreatment: A systematic review of the parenting practices of adult survivors of childhood abuse, neglect, and violence. Clinical Psychology Review, 80, 101891. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2020.101891

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    Herman, J. L. (1997). Trauma and recovery: The aftermath of violence, from domestic abuse to political terror. Basic Books. (Obra original publicada en 1992).

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    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Insomnio de conciliación o de mantenimiento: cuál tienes y qué cambia

    Insomnio de conciliación o de mantenimiento: cuál tienes y qué cambia

    Dos personas dicen “tengo insomnio”. Una se acuesta a las 23:00, apaga la luz y a la 1:30 sigue mirando el techo. La otra se duerme en diez minutos y a las 3:10 abre los ojos sin saber por qué. La palabra es la misma y el problema no. Distinguir entre insomnio de conciliación o mantenimiento importa porque las causas más habituales, lo que lo sostiene y el énfasis del tratamiento cambian de un caso al otro.

    Si alguna vez buscaste “no puedo quedarme dormido” y, otra noche, “me despierto en la noche y no vuelvo a dormir”, es probable que te reconozcas en las dos. Más abajo vas a ver cómo se definen los tipos de insomnio, qué cifras separan una mala noche de un patrón, cómo averiguar cuál es el tuyo con una semana de diario de sueño y qué cambia de verdad según el tipo.

    En dos líneas: el insomnio de conciliación es tardar más de 30 minutos en dormirse, el de mantenimiento es pasar más de 30 minutos despierto repartidos durante la noche, y el despertar precoz es abrir los ojos bastante antes de lo que querías sin poder volver a dormir. Los tres se mezclan y cambian con el tiempo, así que sirve más medir tus propias noches durante una semana y descartar causas médicas que quedarte con una etiqueta.

    ¿Insomnio de conciliación o mantenimiento? Los tipos de insomnio según el momento de la noche

    Según el momento en que se rompe la noche, se distinguen tres tipos de insomnio: de conciliación (cuesta dormirse), de mantenimiento (el sueño se interrumpe y cuesta retomarlo) y despertar precoz (te despiertas antes de lo que querías y no vuelves a dormir). Cuando se combinan, se habla de insomnio mixto.

    Los manuales clínicos los definen con minutos concretos. Morin y Espie (2004) los describen así:

    • Insomnio de conciliación: la latencia de sueño, es decir el tiempo que pasa entre apagar la luz y dormirte, supera los 30 minutos.
    • Insomnio de mantenimiento: el tiempo despierto después de haberte dormido, sumando todos los despertares, supera los 30 minutos.
    • Despertar precoz: el último despertar ocurre más de 30 minutos antes de la hora que querías, no puedes volver a dormir y no alcanzaste unas seis horas y media de sueño.

    Para que cuente como insomnio, esos patrones se repiten al menos tres noches por semana y la eficiencia del sueño (el porcentaje del tiempo en cama que de verdad duermes) queda bajo el 85 %. Los nombres cambian según el autor. Perlis, Jungquist, Smith y Posner (2005) hablan de insomnio inicial, medio y terminal, pero el esquema es el mismo: cada tipo señala un tramo distinto de la noche.

    ¿Qué es el insomnio de conciliación?

    El insomnio de conciliación es la dificultad para quedarse dormido al acostarse: pasas más de 30 minutos despierto en la cama, con sueño o sin él, hasta que por fin llega. Es el patrón que describe quien dice “me acuesto cansado y apenas apago la luz se me prende la cabeza”.

    Los textos clínicos identifican cuatro causas frecuentes:

    • Mente activada. Pensamientos que dan vueltas, repaso del día y, sobre todo, la preocupación por no estar durmiendo. El modelo de hiperactivación explica el insomnio como un estado de alerta aumentada, de noche y de día, que sostienen los estresores, la tendencia a preocuparse y las conductas que se aprenden alrededor del sueño (Riemann et al., 2010).
    • Cama asociada a alerta. Después de muchas noches de frustración, el dormitorio mismo se vuelve una señal de “no voy a poder”. Esa asociación aprendida es lo que trabaja el control de estímulos.
    • Reloj interno corrido. Si tu reloj biológico va más tarde que tu horario social, te acuestas cuando el cuerpo todavía no está listo. Una pista: en vacaciones, durmiendo de 3:00 a 11:00, duermes bien y de corrido. Eso apunta a un desfase de horario más que a un insomnio. En la adolescencia pasa mucho, como se explica en el artículo sobre insomnio en adolescentes.
    • Cafeína, nicotina y estímulos a última hora. Pantallas, café de la tarde, una conversación tensa antes de acostarse.

    Hay una trampa clásica en este tipo: mirar la hora. En dos experimentos, quienes vigilaban un reloj mientras intentaban dormir se preocupaban más y tardaban más en dormirse. En 38 personas con insomnio primario, mirar el reloj aumentó la preocupación y alargó la latencia respecto de su noche habitual (Tang et al., 2007). Calcular cuántas horas quedan hasta la alarma alimenta justo lo que impide dormir.

    ¿Qué es el insomnio de mantenimiento?

    El insomnio de mantenimiento es dormirse sin problema y despertarse una o varias veces durante la noche, con dificultad para retomar el sueño, de modo que el tiempo despierto acumulado supera los 30 minutos. Si tu queja es “me despierto en la noche y me cuesta volver a dormir”, este es tu tipo.

    Despertarse, por sí solo, es lo más común que hay. En una encuesta a 22.740 personas de cinco países europeos, el 31,2 % se despertaba al menos tres noches por semana, pero solo el 7,7 % tenía dificultad para volver a dormirse, y esa dificultad fue el síntoma con más impacto durante el día (Ohayon, 2010). El problema no es abrir los ojos a las 3:00. Es lo que pasa después.

    Entre las causas que se repiten:

    • Poca presión de sueño. Acostarse demasiado temprano, quedarse horas en cama para “recuperar” o tomar siestas largas debilita el impulso que te mantiene dormido y deja una noche liviana y fragmentada.
    • Alcohol. Una revisión de los estudios en voluntarios sanos encontró que, a cualquier dosis, el alcohol acorta el tiempo para dormirse pero aumenta la fragmentación en la segunda mitad de la noche (Ebrahim et al., 2013). Quien parte con un insomnio de conciliación y lo “arregla” con una copa puede terminar con uno de mantenimiento.
    • El sueño de la edad. Un metaanálisis de 65 estudios con polisomnografía o actigrafía en 3.577 personas sanas de 5 a 102 años mostró que, con los años, el sueño profundo baja y el sueño ligero y el tiempo despierto después de dormirse suben (Ohayon et al., 2004).
    • Causas físicas. Ganas de orinar (desde dos veces por noche la gente ya lo reporta como molestia significativa, según esta revisión; Ancoli-Israel et al., 2011), dolor, reflujo y, muy a menudo, pausas respiratorias que no notas. En una serie piloto de 20 pacientes con insomnio crónico, 478 de los 531 despertares registrados (90 %) venían precedidos de un evento respiratorio, aunque ninguno mencionó la respiración como motivo (Krakow et al., 2012).

    El detalle de los despertares de madrugada está en el artículo sobre despertarse a las 3 de la mañana.

    ¿Y el despertar precoz?

    El despertar precoz es abrir los ojos bastante antes de la hora que querías (más de 30 minutos antes en la definición de Morin y Espie, 2004) y no lograr volver a dormir. Es el que más se parece a “mi cuerpo decidió que ya terminó la noche”.

    Tiene tres explicaciones que conviene separar:

    • Reloj adelantado. Con la edad el reloj interno tiende a correrse hacia la mañana, y el cuerpo recibe la señal de despertar a las 4:00 o 5:00. Pasa mucho en personas mayores, tema que se desarrolla en el artículo sobre insomnio en adultos mayores.
    • Ánimo. Los textos clínicos lo reconocen como un síntoma típico de la depresión mayor (Morin y Espie, 2004). En general, el insomnio duplica el riesgo de depresión posterior: en 21 estudios longitudinales, la razón de probabilidades fue de 2,60 (Baglioni et al., 2011). No hay una cifra específica solo para el despertar precoz, así que lo prudente es mirar también cómo estás de ánimo, de interés y de energía durante el día.
    • Rebote de alcohol o de fármacos. Cuando el efecto de una sustancia se acaba en la madrugada, el sueño se rompe justo ahí.

    ¿Cuál es el más común y se pueden tener varios a la vez?

    Los tres tipos de insomnio se mezclan más de lo que sugieren los cuadros de los blogs. Morin y Espie (2004) señalan que el insomnio mixto probablemente es más común que cualquiera de las formas puras, y que la conciliación predomina en los primeros episodios y en personas jóvenes, mientras que el mantenimiento y el despertar precoz pesan más en los casos crónicos y en la edad avanzada. La página del NHLBI sobre los síntomas del insomnio cuenta lo mismo: dificultad para dormirse más típica en adultos jóvenes y sueño fragmentado más típico en mayores.

    Y cambian. En un seguimiento de 2.512 pacientes de atención primaria, solo la mitad de quienes tenían insomnio de conciliación seguía con ese único patrón cuatro meses después, y el mantenimiento y el despertar precoz fueron aún menos estables, sin que lo explicara la comorbilidad ni el cambio de hipnóticos (Hohagen et al., 1994). Incluso de una noche a otra puede variar: lunes cuesta dormirse, martes pasas una hora despierto a las 4:00.

    En cifras generales, una revisión de más de 50 estudios poblacionales encontró que cerca de un tercio de las personas tiene al menos un síntoma de insomnio, entre el 9 % y el 15 % lo tiene con consecuencias durante el día y alrededor del 6 % cumple criterios de diagnóstico (Ohayon, 2002). Tener un síntoma suelto es común. Tener un patrón que te desgasta de día es otro nivel.

    Insomnio agudo o crónico: la clasificación por duración

    Todo lo anterior ordena el insomnio por el momento de la noche. Hay otra forma de clasificarlo que también aparece en las búsquedas y mira cuánto tiempo llevas así. Las dos se combinan: puedes tener un insomnio de conciliación agudo o uno de mantenimiento crónico.

    La guía de práctica clínica del Ministerio de Sanidad de España separa tres tipos por duración (Grupo de Trabajo de la Guía de Práctica Clínica, 2009):

    • Transitorio: dura menos de una semana. Se asocia a un estresor puntual, como un cambio brusco de horario o una crisis emocional, y el sueño vuelve a la normalidad cuando este desaparece.
    • Agudo o de corta duración: dura de una a cuatro semanas y se relaciona con estresores más prolongados.
    • Crónico: dura cuatro semanas o más. Puede deberse a una enfermedad física o psiquiátrica de larga duración, o no tener una causa evidente.

    Esos cortes vienen del DSM-IV, que pedía al menos un mes. El DSM-5 endureció la exigencia: para diagnosticar un trastorno de insomnio pide dificultades al menos tres noches por semana durante tres meses o más (Shang et al., 2026). Por eso verás “un mes” en las guías antiguas y “tres meses” en el diagnóstico actual.

    Si una fuente te dice que tu insomnio ya es crónico, conviene saber con qué corte lo dice.

    La diferencia pesa en las cifras. En una muestra comunitaria de 10.778 adultos de Beijing evaluada con entrevistas diagnósticas del DSM-5, el 10,7 % tenía síntomas de insomnio y el 3,0 % cumplía criterios de trastorno. El tipo más frecuente fue el de conciliación, con un 8,1 % como síntoma y un 2,6 % como trastorno (Shang et al., 2026).

    Es un estudio de otro país y de un solo momento. Aun así, muestra que tener síntomas y cumplir el criterio de duración son cosas distintas.

    Que un insomnio agudo se vuelva crónico no es inevitable. Un estudio con 140 personas con insomnio agudo y 737 que dormían con normalidad las evaluó de nuevo un mes después. Predijeron que el problema persistiera, en vez de remitir, un episodio previo de insomnio, más síntomas de depresión y una preocupación emocional por el sueño (Ellis et al., 2021).

    El estudio identifica factores asociados, pero no calcula qué porcentaje de los insomnios agudos se cronifica.

    Queda el insomnio global, que algunas búsquedas llaman así. Es el mixto: cualquier combinación de dificultad para dormirse, despertares a mitad de la noche y despertares de madrugada (Perlis et al., 2005). Como viste arriba, Morin y Espie (2004) lo consideran más común que las formas puras.

    ¿Cómo saber cuál tienes? Una semana de diario de sueño

    La forma más fiable de saber qué tipo de insomnio tienes es registrar tus noches durante una a dos semanas, porque la memoria de “duermo pésimo” suele exagerar unas noches y borrar otras. La guía europea de insomnio 2023 recomienda, con el grado de evidencia más alto, diagnosticar con entrevista clínica, cuestionarios y diarios de sueño (Riemann et al., 2023). Para el diario existe un formato estandarizado, el Diario de Sueño de Consenso (Carney et al., 2012), y un estudio de fiabilidad calculó que hacen falta al menos seis noches para una medida confiable del sueño autorreportado (Aili et al., 2017).

    Cada mañana, al levantarte, anota cuatro datos:

    1. A qué hora apagaste la luz y cuántos minutos crees que tardaste en dormirte.
    2. Cuántas veces te despertaste y cuántos minutos estuviste despierto en total.
    3. A qué hora fue el último despertar y a qué hora querías levantarte.
    4. A qué hora te levantaste de la cama.

    Con eso sacas tres promedios que responden la pregunta:

    • Si el promedio de minutos hasta dormirte pasa de 30, apunta a insomnio de conciliación.
    • Si los minutos despierto en la noche pasan de 30, apunta a insomnio de mantenimiento.
    • Si el último despertar cae sistemáticamente más de 30 minutos antes de lo que querías y duermes menos de seis horas y media, apunta a despertar precoz.

    Y un cuarto número, la eficiencia: el tiempo que dormiste dividido por el tiempo que estuviste en cama, por cien. Bajo el 85 % indica un desajuste claro entre las horas que le das al sueño y las que de verdad duermes (Morin y Espie, 2004).

    Estos cortes de 30 minutos son los de los manuales, no una ley. En un estudio con 295 diarios de pacientes con insomnio y 536 de personas que duermen bien, los límites que mejor separaron a los dos grupos fueron una eficiencia menor de 87,5 %, más de 15 minutos de vigilia final y más de 20 minutos despierto después de dormirse (Natale et al., 2015). Léelos como una señal para fijarte con más atención, nunca como un diagnóstico hecho en casa. Si quieres una plantilla, el diario de sueño descargable la trae armada, y el test de insomnio da una primera orientación sobre la gravedad.

    ¿Cambia el tratamiento según el tipo de insomnio?

    En lo central cambia poco, y en el énfasis cambia algo. El tratamiento con más respaldo es la terapia cognitivo conductual para el insomnio (TCC-I), un paquete que combina control de estímulos, restricción del sueño, higiene del sueño, trabajo con los pensamientos y relajación. Morin y Espie (2004) recomiendan aplicarlo completo, porque no hay evidencia de que un programa “a la medida” sin módulos funcione mejor.

    Que sirva para los dos tipos está medido. Un metaanálisis de 87 ensayos encontró un efecto grande sobre la gravedad del insomnio (g = 0,98) y efectos moderados tanto sobre el tiempo despierto después de dormirse (0,63) como sobre la latencia (0,57) (van Straten et al., 2018). La guía europea de 2023 la ubica como tratamiento de primera línea a cualquier edad, y deja los fármacos para cuando la TCC-I no basta, y por cuatro semanas como máximo (Riemann et al., 2023).

    Donde sí se nota el tipo es en el acento:

    • Si cuesta dormirse: pesa más el control de estímulos (levantarse de la cama si pasan unos 15 a 20 minutos sin dormir y volver solo cuando haya sueño) y, si el reloj interno está corrido, la luz de la mañana a una hora fija.
    • Si te despiertas en la noche: pesa más la restricción del sueño, que ajusta las horas en cama a las que de verdad duermes y así sube la presión de sueño, además de revisar alcohol, siestas y causas físicas. En personas mayores o frágiles se usa una versión más gradual.
    • Si te despiertas muy temprano: primero se descarta depresión y se mira el horario del sueño completo.

    Sobre los fármacos, los textos clínicos explican que el médico los elige según la velocidad de absorción y la duración de cada uno: una acción corta para dormirse, una más larga para sostener la noche. Esa es una decisión que se toma en una consulta, con tu historia médica delante, y no se resuelve por el nombre de tu insomnio.

    Antes de ponerle nombre: causas que no son insomnio

    Algunos patrones de queja sugieren otra cosa y requieren evaluación médica antes de tratar el problema como insomnio. Los manuales clínicos los separan así (Morin y Espie, 2004):

    • Ronquidos fuertes, pausas respiratorias que ve tu pareja, dolor de cabeza al despertar o mucho sueño de día. Pueden indicar apnea del sueño. Insomnio y apnea coexisten con frecuencia: una revisión reporta 30 a 50 % de coexistencia (Sweetman et al., 2019). Tienes el test de apnea del sueño como primer filtro.
    • Necesidad de mover las piernas al acostarte, con sensaciones desagradables que se alivian al caminar. Es la descripción del síndrome de piernas inquietas.
    • Horario rígido que no se mueve. Si siempre te duermes a las 4:00 y duermes bien hasta las 12:00, o siempre te duermes a las 20:00 y te despiertas a las 4:00, se trata de un trastorno del ritmo circadiano, no de un insomnio.
    • Tristeza, falta de interés o preocupaciones sobre muchos ámbitos de la vida. Piden evaluar depresión o ansiedad. En el artículo sobre no poder dormir por ansiedad está el círculo entre ambas.
    • Un medicamento, el alcohol o un cambio reciente en lo que tomas. Corticoides, broncodilatadores, estimulantes y algunos antidepresivos, entre otros, pueden alterar el sueño. No los suspendas por tu cuenta: háblalo con quien te los recetó.

    ¿Cuándo consultar?

    Consulta si el patrón se repite tres o más noches por semana, si te afecta el ánimo, la concentración o el trabajo, si te da mucho sueño al conducir o en actividades de rutina, si aparece alguno de los patrones de la sección anterior o si estás usando alcohol o pastillas para dormir. Un psicólogo clínico entrenado en TCC-I puede evaluar tu diario, ordenar el programa según tu tipo y derivar a un médico cuando corresponda.

    Si junto con el insomnio aparecen ideas de no querer seguir viviendo, llama al *4141 (Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud) o acude a una urgencia.

    Preguntas frecuentes

    ¿Es normal tardar 30 minutos en dormirme?

    Una noche suelta de 40 minutos no hace un insomnio. Lo que los manuales consideran un patrón es una latencia promedio mayor de 30 minutos, al menos tres noches por semana, con consecuencias durante el día. El diario de una semana te dirá cuál es tu promedio real.

    ¿Despertarme a las 3 o 4 de la mañana es insomnio?

    Despertarse de madrugada es frecuente, y si vuelves a dormirte en pocos minutos entra dentro de lo esperable. Se vuelve un problema cuando cuesta volver a dormir y el tiempo despierto suma más de 30 minutos. En ese caso es insomnio de mantenimiento, o despertar precoz si ocurre más de 30 minutos antes de lo que querías.

    ¿Puedo tener insomnio de conciliación y de mantenimiento a la vez?

    Sí, y es lo más probable. Se llama insomnio mixto y, según Morin y Espie (2004), es más común que las formas puras. Y un mismo patrón puede cambiar de tipo en pocos meses, como mostró el seguimiento de Hohagen y colaboradores (1994).

    ¿El insomnio por ansiedad es de conciliación o de mantenimiento?

    Puede ser cualquiera, aunque lo más típico es que cueste dormirse por una mente activada. La preocupación también puede despertarte de madrugada. Lo que importa es medir el patrón en el diario y trabajar la ansiedad y el sueño a la vez, porque se alimentan entre sí.

    ¿Tomar alcohol ayuda a dormir?

    Ayuda a dormirse más rápido, pero fragmenta la segunda mitad de la noche, según la revisión de Ebrahim y colaboradores (2013). Con el tiempo puede cambiar un problema de conciliación por uno de mantenimiento. Si lo usas para dormir con frecuencia, vale la pena consultarlo.

    ¿El tipo de insomnio decide si necesito pastillas?

    No por sí solo. La guía europea de 2023 recomienda la TCC-I como primera línea para ambos tipos, y deja los fármacos para cuando no basta, por poco tiempo y con indicación médica. El tipo de insomnio sirve más para ajustar el énfasis de la terapia que para elegir una pastilla.

    Qué hacer esta semana

    Anota siete noches con el formato de arriba, calcula los tres promedios y la eficiencia, y revisa si aparece alguna de las señales de la sección sobre causas que no son insomnio. Con ese mapa en la mano, el siguiente paso suele ser más claro: ajustar horarios y hábitos si el patrón es leve, o agendar una evaluación si se repite o te desgasta. En terapia online puedes trabajar la TCC-I con tu diario como punto de partida. Para empezar, escribe desde la página de contacto.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

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    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Terapia de pareja: qué esperar en la primera sesión

    Terapia de pareja: qué esperar en la primera sesión

    Pedir hora para terapia de pareja suele costar más que la terapia misma. Hay que ponerse de acuerdo en que algo no está funcionando, en que vale la pena contárselo a un tercero y en la fecha. Y cuando por fin llega el día de la primera sesión de terapia de pareja, aparece la pregunta que casi nadie dice en voz alta: ¿qué va a pasar ahí adentro? Entre los temores habituales están que el psicólogo escuche a los dos y declare un culpable, que saquen a la luz trapos sucios o que la hora termine en otra pelea, esta vez con testigo.

    Esta guía responde lo que se busca como «terapia de pareja primera sesión»: cómo suele ser, qué preguntas esperar, por qué muchos terapeutas piden también entrevistas individuales, cómo se maneja la violencia y los secretos, qué cubre Fonasa en Chile y qué dice la investigación sobre si esto sirve. Al final hay una lista para llegar preparados, y también para detectar cuándo conviene probar con otro profesional.

    La respuesta corta

    La primera sesión de terapia de pareja es una conversación de evaluación y encuadre. El terapeuta explica cómo trabaja, escucha cómo cada persona ve el problema, repasa la historia de la relación, identifica fortalezas y acuerda con ambos qué quieren lograr. Casi nunca se resuelve el conflicto ese día, y el terapeuta no hace de juez: su tarea es entender el patrón que los atrapa, no decidir quién tiene la razón.

    ¿Cómo es la primera sesión de terapia de pareja?

    Cada terapeuta tiene su estilo, pero la estructura se parece bastante entre enfoques. En el modelo de la terapia integrativa de pareja, el que más investigación acumula, la primera sesión conjunta tiene un objetivo doble: construir una buena relación de trabajo con ambos y obtener una visión global de cómo funciona la pareja (Christensen et al., 2014). En la práctica suele ordenarse así:

    • Encuadre: duración de las sesiones, frecuencia, confidencialidad, qué pasa con las faltas y cómo se manejan los registros.
    • Motivo de consulta: cada persona cuenta, con sus palabras, cuál es el problema y qué la llevó a pedir ayuda ahora y no antes.
    • Historia de la relación: cómo se conocieron, qué los atrajo, cómo era la relación antes de la crisis y cuándo empezó a deteriorarse.
    • Fortalezas: qué todavía funciona, cuánto afecto queda y en qué han logrado colaborar.
    • Objetivos: qué quisiera cambiar cada uno, qué esperan de la terapia y qué los haría decir “esto está ayudando”.

    Lo que sí suele salir de la hora es una idea inicial de por dónde empezar, a veces una tarea breve y la decisión de seguir o no. Es normal salir con más preguntas que respuestas, y también con algo de alivio de haber dicho en voz alta lo que llevaban meses esquivando.

    ¿Qué preguntas hace el terapeuta en la primera sesión de terapia de pareja?

    Las preguntas buscan entender el patrón, no armar un expediente. Estas son las más habituales:

    • ¿Qué los trae hoy y qué pasó para decidir pedir ayuda ahora?
    • ¿Cómo describirían una discusión típica, desde el comienzo hasta el final?
    • ¿Qué ha ayudado antes, aunque haya sido por poco tiempo?
    • ¿Qué cosas les gustaban de la relación al principio y cuáles siguen vigentes?
    • ¿Han pensado en separarse? ¿Alguno de los dos tiene dudas sobre continuar?
    • ¿Hay miedo, amenazas o agresiones en la relación? (esta pregunta se hace siempre, y se explica más abajo)
    • ¿Qué esperan de la terapia y cuánto tiempo y energía pueden ponerle?

    Cualquier respuesta sirve. Las que se contradicen entre ambos son información útil, porque muestran que cada uno vive la misma relación de forma distinta.

    ¿Por qué después de la primera sesión puede haber entrevistas individuales?

    En los modelos con evaluación estructurada, el proceso inicial no se queda en una sesión. Christensen et al. (2014) describen una evaluación repartida en tres o cuatro sesiones: una conjunta, una entrevista individual con cada integrante (de unos 45 a 50 minutos) y una devolución con ambos. Es un formato frecuente, pero no universal. Algunos terapeutas hacen todo en conjunto, así que conviene preguntarlo al inicio.

    ¿Para qué sirve ver a cada persona por separado?

    1. Cada uno puede hablar de su historia personal y de su familia de origen sin la presión de la otra persona escuchando.
    2. Aparecen las zonas sensibles de cada uno, esas situaciones que duelen más de lo que el hecho en sí justifica.
    3. Se puede hablar con franqueza de cuánto compromiso hay con la relación y si alguien tiene dudas sobre seguir.
    4. El terapeuta puede detectar temas que no se han dicho en conjunto: consumo de sustancias, antecedentes de abuso o violencia, o una infidelidad en curso.
    5. Disminuye la defensividad, porque nadie tiene que protegerse de un ataque inmediato.

    En la sesión de devolución, el terapeuta ofrece una comprensión compartida del problema, una especie de historia común que reemplaza las versiones enfrentadas (“yo tengo la razón y tú eres el culpable”). Christensen et al. (2014) la organizan en cuatro piezas: diferencias, sensibilidades emocionales, presiones externas y patrones de interacción. Con eso se acuerdan los objetivos del tratamiento.

    ¿Qué hace el terapeuta con los secretos?

    Este punto sorprende a muchas parejas. Los autores de la terapia integrativa explican que el terapeuta no puede convertirse en depositario de secretos que saboteen el trabajo conjunto, como una infidelidad activa. Si en una entrevista individual aparece algo así, el terapeuta pide a la persona que detenga la conducta o que lo revele a su pareja (muchas veces en la propia sesión), o bien se suspende la terapia conjunta. La razón es práctica: trabajar la confianza mientras uno guarda una vida paralela es construir sobre algo falso.

    Esto no significa que lo contado en privado se comparta a la ligera. Por eso la política sobre secretos se explica al comienzo, antes de que alguien diga algo de lo que luego se arrepienta. Si el tema te preocupa, pregúntalo en la primera sesión, con esas palabras: “¿Cómo manejan ustedes lo que cada uno cuenta por separado?”.

    ¿Se pregunta por violencia en la primera sesión de terapia de pareja?

    Sí, y debería preguntarse a cada persona por separado, no frente a la otra. La respuesta define si la terapia conjunta es segura.

    La investigación disponible es limitada y por eso conviene decirlo con cuidado. Una revisión sistemática de 2016 que reunió seis estudios concluyó que la terapia de pareja puede ser una opción viable en situaciones seleccionadas, con datos que los propios autores llaman preliminares (Karakurt et al., 2016). En cambio, la revisión Cochrane de 2020 sobre terapias psicológicas para mujeres que viven violencia de pareja evaluó tratamientos individuales, y encontró que probablemente reducen la depresión (certeza moderada) y quizá la ansiedad (certeza baja), sin evidencia de efecto sobre la planificación de seguridad ni sobre la exposición a nuevas violencias (Hameed et al., 2020).

    En la práctica clínica, los modelos con más investigación (Christensen et al., 2014) distinguen dos situaciones:

    • Cuando hay miedo, intimidación, control o amenazas de una persona hacia la otra, la terapia conjunta no es el formato indicado. Abrir un conflicto frente al agresor puede traer represalias en casa. Lo que corresponde es atención individual para cada uno y un plan de seguridad para quien está en riesgo.
    • Cuando hay discusiones que escalan y algún episodio reactivo en momentos de mucho estrés, sin una lógica general de dominio ni miedo, algunos equipos sí trabajan en conjunto, con un acuerdo explícito de cero tolerancia a la agresión y evaluación continua.

    Si lo que lees te suena a tu relación, estos textos pueden orientarte: señales de violencia psicológica sutil y ejemplos de violencia psicológica en la pareja. En Chile, el Fono 1455 entrega orientación en violencias de género. Si hay riesgo inmediato, la prioridad es tu seguridad y no el proceso terapéutico.

    ¿Qué se espera del terapeuta de pareja y qué no?

    El terapeuta de pareja trabaja con dos personas y con la relación entre ellas. Por eso la neutralidad es la regla central. Christensen et al. (2014) la describen como una posición equilibrada hacia ambos miembros, sin asumir el papel de juez ni confirmar la superioridad moral de nadie. Eso incluye interrumpir los ciclos de ataque y defensa cuando se encienden dentro de la sesión.

    Hay cuatro cosas que sí debería hacer en la primera sesión:

    • Explicar cómo trabaja y cuánto durará la evaluación.
    • Dar espacio a ambos, aunque uno hable más que el otro.
    • Tratar el problema como algo del vínculo y no como un defecto de una persona.
    • Preguntar por seguridad, y escuchar la respuesta.

    Y hay señales que justifican plantear una duda o cambiar de profesional: que tome partido de forma sostenida, que ridiculice a alguien, que presione para “salvar la relación” a toda costa aunque haya miedo, o que prometa resultados garantizados. Si dudas, la guía para elegir psicólogo trae preguntas útiles que valen también para una pareja.

    ¿Se usan cuestionarios en la primera sesión?

    A veces. Al cerrar la evaluación inicial, los terapeutas suelen aplicar instrumentos para tener una línea base y comparar después. Los más usados miden la calidad o el ajuste de la relación:

    • La Escala de Ajuste Diádico (Spanier, 1976) tiene 32 ítems y cuatro dimensiones: consenso, satisfacción, cohesión y expresión afectiva. Cada integrante la responde por separado, y las diferencias entre sus puntajes también informan.
    • El Índice de Satisfacción de Pareja (Funk y Rogge, 2007) se desarrolló con teoría de respuesta al ítem y existe en versiones de 32, 16 y 4 ítems.

    Un puntaje no es un diagnóstico ni una sentencia sobre la relación. Sirve para ordenar la conversación y para ver con el tiempo si algo cambia.

    ¿Y si uno de los dos no quiere ir, o ya está pensando en separarse?

    Si uno de los dos no quiere ir, Christensen et al. (2014) plantean que el trabajo puede comenzar con una sola persona, que cambia su propia forma de reaccionar, y que presionar, amenazar o acorralar suele aumentar la resistencia. Un acuerdo acotado, por ejemplo probar las primeras sesiones de evaluación y revisar después, es más fácil de aceptar que un compromiso indefinido.

    Cuando uno ya tiene un pie afuera y el otro quiere intentarlo, existe una modalidad distinta de la terapia de pareja tradicional: la orientación para la decisión (discernment counseling). Su meta es ganar claridad sobre qué camino tomar, no arreglar la relación de inmediato. En un análisis de 100 casos consecutivos, cerca de la mitad de las parejas eligió después empezar terapia de pareja para reconciliarse y la mayoría del resto optó por separarse (Doherty et al., 2016). Los autores señalan que estas parejas, en que uno duda y el otro quiere intentarlo, son frecuentes en consulta. Si ese es tu caso, este texto sobre cómo decidir entre separarse o seguir intentándolo puede ayudarte antes de la consulta.

    ¿Funciona la terapia de pareja y cuánto dura?

    La evidencia general sobre si la terapia de pareja funciona es favorable, con matices. Un metaanálisis de 12 estudios encontró que los programas de terapia de pareja mejoraron la satisfacción más que los de educación en comunicación o enriquecimiento, aunque con alta heterogeneidad (Javadivala et al., 2021). Una revisión de 2022 la considera el método más aceptado para reducir el malestar de la relación y subraya que los distintos enfoques convergen más de lo que sugieren sus nombres (Lebow y Snyder, 2022).

    Dos hallazgos ayudan a ajustar expectativas desde la primera sesión:

    • Una primera sesión incómoda no sentencia el resultado. En 250 parejas atendidas en un contexto real, la alianza con el terapeuta medida en la primera sesión no predijo el resultado, pero la de la tercera sesión sí, y las parejas cuya alianza partía sobre el promedio y subía lograron más cambios clínicamente significativos (Anker et al., 2010). Es razonable darle al menos tres sesiones antes de juzgar si el proceso les sirve.
    • Que ambos estén de acuerdo importa. En un estudio con 47 parejas, la relación entre alianza y resultado fue más fuerte cuando los dos coincidían sobre qué tan sólida era su alianza con el terapeuta (Symonds y Horvath, 2004). Si uno se siente escuchado y el otro no, vale la pena decirlo en voz alta.

    Sobre la duración no hay una cifra única confirmada por metaanálisis. Christensen et al. (2014) sostienen que la terapia de pareja no es un proceso de años y que muchas parejas empiezan a notar mejorías hacia las 10 a 15 sesiones semanales; es una estimación de manual clínico, no un promedio medido en todos los estudios. En un seguimiento a cinco años de un ensayo con 134 parejas, lo que predijo seguir juntos fue el compromiso inicial (OR = 1,39) y llevar más años de matrimonio (Baucom et al., 2015). Las técnicas de las dos terapias comparadas no aparecen como predictoras en ese análisis.

    ¿Cómo se nota el avance en las primeras sesiones?

    No existe un calendario único de mejoría, y la investigación muestra dos cosas útiles: llevar un registro breve del avance ayuda, y el cambio no siempre es gradual.

    En un ensayo con 410 parejas de una clínica comunitaria, algunas respondían cuestionarios sobre su malestar y su alianza con el terapeuta, y este revisaba los resultados. Esas parejas mejoraron más al terminar, lograron casi cuatro veces más cambio clínicamente significativo y mantuvieron la ventaja a los seis meses, con menos separaciones o divorcios (Anker et al., 2009).

    Si tu terapeuta te propone un cuestionario breve al inicio de cada sesión, cumple una función concreta: avisarles a los dos, a tiempo, si el proceso va bien encaminado.

    El avance tampoco es una línea recta. En 67 parejas atendidas en dos hospitales de veteranos de Estados Unidos, una de cada cuatro personas tuvo una “ganancia repentina”: un salto grande de satisfacción entre dos sesiones seguidas (Doss et al., 2011).

    Esos saltos se relacionaron con lo trabajado en la sesión anterior, como comunicación, intimidad y conductas, y con que la pareja también mejorara en ese tramo. Aun así, no predijeron cómo estaba la relación a los 18 meses, de modo que una buena sesión no garantiza lo que viene después.

    Un tercer dato ayuda a no esperar de más. En 134 parejas con malestar, un cuestionario breve aplicado a mitad de la terapia detectó a casi la mitad (46 %) de las que terminaron sin beneficiarse (Halford et al., 2012). Eso no sella el resultado de nadie. Sí hace razonable que, hacia la mitad del proceso, les preguntes al terapeuta si lo que hacen les está sirviendo y qué ajustarían.

    ¿Y si la terapia de pareja es online?

    Hay que distinguir dos cosas. Los programas digitales guiados mejoran la satisfacción con un efecto moderado, según una revisión de 15 ensayos (Kernová et al., 2025), y un ensayo con 300 parejas de un programa online de unas 8 horas también mostró mejoras (Doss et al., 2016). Pero eso es distinto de una sesión de pareja por videollamada con un psicólogo, que mantiene el formato conjunto de la consulta tradicional. La comparación entre terapia online y presencial explica qué sabemos de esa diferencia. Para sesiones online de pareja conviene un espacio privado y tranquilo para cada uno, o un solo dispositivo si están juntos, y acordar qué hacer si se corta la conexión.

    ¿Qué cubre Fonasa y qué pasa con la confidencialidad en Chile?

    En el arancel de la Modalidad de Libre Elección (MLE) de Fonasa existe la prestación sesión de psicoterapia de pareja (con ambos miembros) (código 09-02-003), además de su versión remota (09-08-103). Según las normas técnicas, la prestación exige:

    • que ambos integrantes asistan juntos a cada sesión y que el bono se emita por cada uno;
    • una duración mínima de 45 minutos y registro en ficha clínica;
    • un máximo de 24 prestaciones al año por beneficiario, sumando presencial y remoto;
    • que no se requiere orden médica.

    Los montos y copagos cambian cada año según el nivel del prestador, así que conviene confirmarlos con él y en la página oficial del arancel MLE (Fondo Nacional de Salud, 2026). Si tienes isapre, consulta cómo bonifica la psicoterapia de pareja en tu plan.

    Respecto de la confidencialidad, la Ley 20.584 trata la información de la ficha clínica como reservada. En una terapia de pareja hay dos pacientes, y por eso conviene preguntar al terapeuta cómo maneja los registros y qué pasa si una de las partes pide copia.

    Cómo llegar preparados a la primera sesión

    No hace falta estudiar nada. Estas ideas facilitan que la hora rinda:

    1. Cada uno anota, por separado, qué le gustaría que cambiara. Una o dos frases concretas, no una lista de reproches.
    2. Acuerden un propósito común para la primera hora: entender qué les pasa, no ganar la discusión.
    3. Dejen la anécdota más hiriente para después. Si algo es muy doloroso, mejor decirlo al terapeuta que ese día no están listos para hablarlo con el otro presente.
    4. Piensen en tiempos. Cuántas sesiones pueden pagar y sostener, y qué día y hora les acomoda a ambos.
    5. No lleguen a convencer al profesional. El terapeuta no es un árbitro que se gana con mejores argumentos.
    6. Si hay miedo o violencia, díganlo cuando puedan estar a solas con el terapeuta, o pidan una sesión individual antes de la conjunta.

    ¿Cuándo ir a terapia de pareja?

    Pueden pedir hora ante discusiones que se repiten sin avanzar, distancia emocional sostenida, una infidelidad, un duelo, la llegada de hijos o decisiones grandes como casarse, mudarse o separarse. También como prevención: no hace falta estar en crisis. Para entender qué evalúa un especialista en una relación, sirven los cuatro jinetes de Gottman y los pilares de una relación de pareja. Para una visión amplia de la eficacia, está la guía de cuándo ir a terapia de pareja y si funciona. Si la primera sesión de cualquier terapia es una incógnita, también existe esta guía sobre la primera sesión con el psicólogo.

    Preguntas frecuentes

    ¿Cuánto dura la primera sesión de terapia de pareja?

    La norma de Fonasa fija 45 minutos como mínimo para la psicoterapia de pareja. Cada profesional organiza su agenda y puede ofrecer sesiones más largas, así que pregunta duración y valor al agendar. Además, si la evaluación se reparte en varias citas, la primera suele ser conjunta y las siguientes pueden ser individuales.

    ¿Tienen que ir los dos a la primera sesión?

    Lo habitual es que sí, porque el trabajo se hace con la relación y no solo con una persona. Si uno no quiere o no puede ir, es posible comenzar con una persona e invitar después al otro. Presionar suele empeorar la resistencia, así que conviene proponerlo como una prueba acotada de unas pocas sesiones.

    ¿Qué pasa si uno de los dos tiene un secreto?

    Muchos enfoques piden desde el inicio que no existan secretos que saboteen el trabajo conjunto, como una infidelidad en curso. En una entrevista individual, el terapeuta puede pedir que la conducta se detenga o se revele de forma cuidada. Si no ocurre, se puede suspender la terapia conjunta. Lo mejor es preguntar su política en la primera sesión.

    ¿La terapia de pareja sirve si hubo violencia?

    Depende del tipo de violencia. Si hay miedo, intimidación o control de una persona hacia la otra, la terapia conjunta no es el formato adecuado y lo primero es la seguridad, con atención individual y un plan de protección. La evidencia sobre trabajo conjunto en violencia es preliminar y se limita a situaciones seleccionadas, evaluadas caso a caso.

    ¿Cuánto cuesta y la cubre Fonasa?

    Fonasa MLE incluye la sesión de psicoterapia de pareja con ambos miembros, con bono por cada persona, sin orden médica y con tope de 24 sesiones al año por beneficiario. El valor depende del nivel del prestador y cambia cada año, por eso este artículo no lo cita: consúltalo con el profesional o en el arancel oficial.

    ¿Qué hago si la primera sesión no me convenció?

    Distingue entre incomodidad y desajuste. Es normal sentirse expuesto en la primera hora, y la evidencia indica que la alianza se evalúa mejor hacia la tercera sesión. Pero si el terapeuta toma partido, ridiculiza a alguien o minimiza el miedo, plantéalo en la siguiente sesión. Si no cambia, buscar otro profesional es una decisión legítima.

    Un cierre práctico

    La primera sesión de terapia de pareja es, sobre todo, un mapa inicial: se ordena lo que pasa, se acuerda hacia dónde ir y se mide la seguridad de trabajar juntos. No hace falta llegar con la relación reparada ni con un discurso listo, y tampoco con la seguridad de que seguirán juntos. Anoten por separado lo que quieren cambiar, elijan a un profesional que cuide la neutralidad y pregunte por seguridad, y denle unas sesiones antes de juzgar. Si quieren dar ese paso, pueden agendar una consulta y avisar que vienen como pareja.

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    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

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    Fondo Nacional de Salud. (2026). Normativa y arancel de la Modalidad de Libre Elección (MLE): grupo 09, psicología clínica. https://www.fonasa.gob.cl/prestadores/normativa-y-arancel-mle/

    Funk, J. L., & Rogge, R. D. (2007). Testing the ruler with item response theory: Increasing precision of measurement for relationship satisfaction with the Couples Satisfaction Index. Journal of Family Psychology, 21(4), 572-583. https://doi.org/10.1037/0893-3200.21.4.572

    Halford, W. K., Hayes, S., Christensen, A., Lambert, M., Baucom, D. H., & Atkins, D. C. (2012). Toward making progress feedback an effective common factor in couple therapy. Behavior Therapy, 43(1), 49-60. https://doi.org/10.1016/j.beth.2011.03.005

    Hameed, M., O’Doherty, L., Gilchrist, G., Tirado-Muñoz, J., Taft, A., Chondros, P., Feder, G., Tan, M., & Hegarty, K. (2020). Psychological therapies for women who experience intimate partner violence. Cochrane Database of Systematic Reviews, 2020(7), CD013017. https://doi.org/10.1002/14651858.CD013017.pub2

    Javadivala, Z., Allahverdipour, H., Asghari Jafarabadi, M., Azimi, S., Gilani, N., & Chattu, V. K. (2021). Improved couple satisfaction and communication with marriage and relationship programs: Are there gender differences? A systematic review and meta-analysis. Systematic Reviews, 10, 178. https://doi.org/10.1186/s13643-021-01719-0

    Karakurt, G., Whiting, K., van Esch, C., Bolen, S. D., & Calabrese, J. R. (2016). Couples therapy for intimate partner violence: A systematic review and meta-analysis. Journal of Marital and Family Therapy, 42(4), 567-583. https://doi.org/10.1111/jmft.12178

    Kernová, L., Halamová, J., & Deriglazov, D. (2025). Effectiveness of digital interventions on relationship satisfaction among couples: A systematic review and meta-analysis. BMC Psychology, 13, 1069. https://doi.org/10.1186/s40359-025-03444-y

    Lebow, J., & Snyder, D. K. (2022). Couple therapy in the 2020s: Current status and emerging developments. Family Process, 61(4), 1359-1385. https://doi.org/10.1111/famp.12824

    Ley 20.584 de 2012. Regula los derechos y deberes que tienen las personas en relación con acciones vinculadas a su atención en salud. Diario Oficial de la República de Chile, 24 de abril de 2012. https://www.bcn.cl/leychile/navegar?idNorma=1039348

    Spanier, G. B. (1976). Measuring dyadic adjustment: New scales for assessing the quality of marriage and similar dyads. Journal of Marriage and the Family, 38(1), 15-28. https://doi.org/10.2307/350547

    Symonds, D., & Horvath, A. O. (2004). Optimizing the alliance in couple therapy. Family Process, 43(4), 443-455. https://doi.org/10.1111/j.1545-5300.2004.00033.x

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Por qué repetimos el mismo patrón de pareja según nuestro apego

    Por qué repetimos el mismo patrón de pareja según nuestro apego

    Terminas una relación y un año después la nueva se parece demasiado a la anterior: la misma distancia, los mismos celos, la misma sensación de estar haciendo méritos para que te quieran. Si alguna vez pensaste “siempre elijo la misma pareja tóxica”, la psicología tiene una respuesta parcial que conviene conocer con sus matices. La relación entre estilo de apego y elección de pareja existe, pero es bastante menos mecánica de lo que se repite en redes sociales. Este artículo separa lo que la investigación respalda de lo que solo suena bien, y termina con pasos concretos para cortar la repetición.

    La respuesta corta

    El estilo de apego es la forma aprendida de buscar cercanía y de reaccionar cuando la otra persona se aleja. Influye en a quién nos acercamos y, sobre todo, en lo que hacemos una vez dentro de la relación: qué notamos, cómo interpretamos una demora en responder y cómo protestamos o nos retiramos. Eso hace que ciertos guiones se repitan aunque cambie la persona. Pero el apego explica una parte de la elección, no toda, y las parejas dañinas tienen causas que van más allá del apego.

    ¿Qué es el apego adulto y por qué importa al elegir pareja?

    John Bowlby (1973) propuso que las primeras experiencias con quienes nos cuidaron se guardan como “modelos internos de trabajo”: un mapa con dos entradas, una sobre los demás (¿están disponibles cuando los necesito?) y otra sobre uno mismo (¿merezco que me cuiden?). Ese mapa orienta la atención, la interpretación de lo que hace el otro y las expectativas sobre lo que vendrá (Mikulincer y Shaver, 2007).

    De ahí salen cuatro estilos que se describen en la investigación, y que en la práctica funcionan más como dos dimensiones que como cajas cerradas:

    • Seguro: confianza razonable en que el otro responderá y en que uno mismo vale. La intimidad y la autonomía no se sienten enfrentadas.
    • Ansioso (preocupado): miedo al abandono, necesidad de confirmación y tendencia a intensificar la búsqueda de cercanía cuando algo se enfría. Es la hiperactivación del sistema de apego.
    • Evitativo (desentendido): incomodidad con la dependencia y con la intimidad emocional, preferencia por resolver solo y tendencia a distanciarse bajo estrés. Es la desactivación.
    • Desorganizado (temeroso): deseo de cercanía junto con miedo a lo que la cercanía puede traer, con vaivenes de acercarse y huir.

    Si quieres ubicarte con más calma antes de seguir, el test de apego ansioso, evitativo y desorganizado sirve de orientación (no de diagnóstico).

    Estilo de apego y elección de pareja: qué dice la investigación

    Aquí conviene ir despacio, porque lo popular y lo medido no coinciden del todo.

    La seguridad atrae. En tres experimentos de atracción (Klohnen y Luo, 2003), la seguridad real de la otra persona y la similitud con uno mismo predijeron la atracción. La hipótesis de la complementariedad, la idea de que atraen quienes “nos completan”, no salió como el factor central. En otras palabras, en una primera impresión controlada, la gente tiende a preferir a quien se muestra seguro y se parece a ella.

    Las parejas no se forman al azar. En un estudio con 354 parejas de novios (Kirkpatrick y Davis, 1994), los estilos de apego de ambos miembros estaban emparejados de manera no aleatoria: por ejemplo, no apareció ninguna pareja formada por dos personas ansiosas ni por dos evitativas. Además, las relaciones de hombres evitativos y de mujeres ansiosas resultaron sorprendentemente estables a tres años, pese a que ambos las calificaban peor al inicio. Hay combinaciones que sufren y aun así duran. Es un estudio antiguo, con una clasificación en solo tres categorías, pero describe bien por qué un patrón incómodo puede sostenerse en el tiempo.

    El apego inseguro se asocia a parejas con peor funcionamiento. Un seguimiento prospectivo de 224 parejas (Collins et al., 2002) halló que las personas que de adolescentes tenían apego evitativo, seis años después estaban en relaciones peor evaluadas por ambos y con parejas de perfil de personalidad menos saludable. Para el apego ansioso los resultados fueron más débiles y dependían del género.

    El “tipo ideal” que declaramos casi no predice a quién elegimos. En estudios de citas rápidas con seguimiento, las preferencias que las personas declaraban antes no predijeron qué personas reales les gustaron después (Eastwick y Finkel, 2008). Quien dice “quiero a alguien estable” puede sentirse atraído por lo contrario cuando se sienta frente a alguien concreto.

    Con esto, la frase que circula, “los ansiosos siempre terminan con evitativos”, queda mal formulada. La evidencia sostiene que hay emparejamientos no aleatorios y que algunas combinaciones inseguras duran más de lo que su satisfacción justificaría. No sostiene una ley según la cual el ansioso va a encontrar siempre al evitativo.

    ¿Por qué me atraen personas que me hacen mal? Apego y atracción repetitiva

    La explicación más citada del vínculo entre apego y atracción repetitiva es teórica, y vale la pena presentarla como lo que es: una hipótesis clínica con respaldo parcial.

    Mikulincer y Shaver (2007) describen un círculo en el que cada estilo confirma el mapa del otro. Una persona con apego ansioso, cuyo mapa dice “los demás se alejan o no me quieren lo suficiente”, se siente atraída por quien se muestra distante, porque esa distancia calza con lo que ya espera y activa justo su estrategia conocida: esforzarse más. La persona evitativa, con un mapa de “depender es un riesgo”, se siente cómoda con quien pide cercanía de manera moderada, porque su propia distancia queda justificada (“es demasiado intenso”). El resultado es el patrón de demanda y retirada: uno persigue, el otro se aleja, y cada reacción alimenta a la otra.

    Hay un segundo ingrediente, más difícil de ver desde dentro. Cuando alguien es intermitente (cariñoso un día, ausente otro), el sistema de apego se mantiene en alerta y la persona busca con más urgencia. Esa activación se siente en el cuerpo como intensidad: ansiedad, mariposas, imposibilidad de pensar en otra cosa. Y es fácil leerla como “química”. En cambio, una persona constante y disponible produce una calma que, para un sistema acostumbrado a la alarma, puede leerse como falta de chispa. Esta confusión entre alarma y atracción es una explicación clínica plausible, pero no existe un estudio que la haya medido de esta forma, así que conviene usarla como pregunta para mirarte, no como veredicto.

    Un tercer mecanismo sí tiene respaldo directo. Las personas muy sensibles al rechazo (un constructo cercano a la ansiedad de apego) tienden a esperar el rechazo y a reaccionar con conductas que lo provocan. En dos estudios con parejas (Downey et al., 1998), las relaciones de personas con alta sensibilidad al rechazo terminaban más seguido, y tras los conflictos las parejas de las mujeres con alta sensibilidad respondían de forma más rechazante (en los hombres no se vio ese proceso). El miedo a que te dejen puede, sin que nadie lo pretenda, empujar a que te dejen. Eso es una profecía autocumplida, y es una de las formas más claras en que el mismo patrón vuelve con una persona nueva.

    No todo es apego: otras razones por las que te pasa lo mismo

    Atribuirlo todo al apego sería una simplificación tan grande como ignorarlo. Hay otros factores que también hacen que las parejas se parezcan entre sí:

    • El campo de elegibles. Bradbury y Karney (2019) explican que las personas se emparejan dentro de entornos sociales, educativos y geográficos bastante homogéneos, así que el grupo de candidatos ya viene filtrado. Si conoces gente siempre en los mismos lugares, aparecen perfiles parecidos sin que tú los “busques”.
    • La personalidad pesa poco en la compatibilidad. En tres muestras nacionales con miles de parejas, la similitud de personalidad explicaba menos de 0,5% de la satisfacción (Dyrenforth et al., 2010). Parecerse o complementarse en rasgos casi no decide si una relación va bien.
    • Lo que de verdad predice es lo específico de la relación. Un análisis de 43 estudios longitudinales (Joel et al., 2020) encontró que lo que mejor anticipaba la calidad de una relación eran variables propias de ella, como sentir que la pareja está comprometida, la apreciación mutua, la satisfacción sexual y el nivel de conflicto. Entre las diferencias individuales aparecieron la satisfacción con la vida, el afecto negativo, la depresión y el apego evitativo y ansioso.
    • Elegir pareja es difícil de predecir. Una revisión crítica (Devenport et al., 2023) concluye que predecir a quién eligen las personas “es esquivo” y que falta un marco integrador.

    Para ti, esto significa algo útil: si repites parejas, el apego es una pista razonable, pero también vale preguntarse por tus entornos, tus etapas de vida (una ruptura reciente, un duelo, una mudanza) y lo que tu autoestima te permite pedir.

    Cuando el patrón incluye maltrato

    Hay un grupo de casos que merece mención aparte: quienes encadenan parejas controladoras, humillantes o que las dejan sintiéndose cada vez más pequeñas. Jorge Castelló Blasco (2005) describe este patrón bajo el nombre de dependencia emocional: una necesidad afectiva extrema hacia la pareja, idealización, subordinación progresiva y un ciclo que se repite (euforia inicial, adaptación a los deseos del otro, deterioro y ruptura con síndrome de abstinencia). Es una propuesta clínica influyente en el mundo hispanohablante, aunque ni el DSM-5-TR ni la CIE-11 la incluyen como diagnóstico.

    La diferencia entre una relación difícil y una dañina, en cambio, sí se puede describir con claridad:

    • Difícil: hay desacuerdos, estrés y malos momentos, pero ambas personas conservan el derecho a opinar, negociar y marcharse.
    • Dañina: hay un desequilibrio sostenido de poder, con menosprecio, aislamiento, control o miedo, y la persona va cediendo planes, amistades y criterio para evitar el conflicto.

    Si lo que describes se parece al segundo caso, estos textos pueden orientarte: señales de violencia psicológica sutil, el ciclo de la violencia y cómo salir de una relación tóxica. En Chile, el Fono de Orientación en Violencias de Género 1455 atiende consultas por violencia en la pareja. Si además la dependencia de la pareja te resulta difícil de soltar, dependencia emocional: cómo superarla desarrolla ese tema.

    ¿Se puede cambiar el patrón? Lo que se sabe de la estabilidad del apego

    Sí cambia, pero menos de lo que prometen los titulares y más de lo que temen quienes se sienten condenados.

    El apego adulto tiene un núcleo bastante estable con variaciones del día a día. Dos estudios intensivos (203 personas evaluadas a diario durante 30 días y 388 evaluadas cada semana durante un año) mostraron que los datos se ajustan a un modelo de “prototipo”: hay un factor estable de fondo y fluctuaciones temporales por encima (Fraley et al., 2011). En otro estudio a seis años, el apego fue relativamente estable pero caracterizado “más por la fluidez que por la estabilidad”, y los momentos en que las personas afrontaban mejor y se sentían mejor coincidían con momentos de mayor seguridad (Zhang y Labouvie-Vief, 2004).

    Un seguimiento de 1.036 parejas durante 20 meses (Traut et al., 2025) aporta un matiz que conviene no maquillar. La ansiedad de apego bajó un poco, y solo en las mujeres, mientras que la evitación se mantuvo estable. Y esos cambios estuvieron en gran parte desvinculados de las características de la relación. Dicho de forma directa, tener una pareja cálida y receptiva no garantizó cambiar el estilo de apego en ese plazo. La idea de que una pareja segura “te sana” es atractiva y tiene sustento teórico, pero la evidencia directa es más modesta.

    También existe la seguridad adquirida: personas con historias difíciles que construyen vínculos estables de adultas. Un seguimiento de 23 años (Roisman et al., 2002) mostró que quienes habían tenido apego inseguro en la infancia podían terminar con buenos vínculos cercanos en la adultez, y que las trayectorias eran más variadas de lo que sugiere la etiqueta. Los modelos clínicos suelen citar como ayudas el contar con figuras de apoyo alternativas, el trabajo reflexivo sobre la propia historia y la psicoterapia (Mikulincer y Shaver, 2007).

    Cómo cortar la repetición: seis pasos concretos

    No hay un protocolo con eficacia medida para “dejar de elegir mal”, así que lo que sigue combina lo que respalda la investigación sobre apego con sentido clínico. Funciona mejor como un entrenamiento de atención que como una resolución de año nuevo.

    1. Arma el mapa de tus últimas tres o cuatro relaciones. Para cada una, anota cómo empezó, qué sentías los primeros dos meses, qué hacías cuando la otra persona se alejaba y cómo terminó. El patrón suele verse en lo que tú hacías, más que en los rasgos de ellos.
    2. Distingue alarma de interés. Después de ver a alguien, fíjate si tu cuerpo queda en calma o en estado de espera. Una conexión puede ser intensa y tranquila a la vez. Si la intensidad viene siempre mezclada con duda, vale la pena sospechar de la alarma.
    3. Mide por constancia, no por intensidad. Observa durante semanas si la persona cumple lo que dice, responde de forma razonablemente predecible y se queda cuando hay un conflicto. Esa información pesa más que lo intenso que fue el comienzo.
    4. Nombra tu guion de protesta o de retirada. ¿Escribes cinco mensajes seguidos? ¿Desapareces? ¿Pides reaseguro? Saber qué haces cuando te asustas te permite probar una respuesta distinta, aunque sea más lenta.
    5. Baja la velocidad. El patrón ansioso aprieta el compromiso por miedo a perder (Mikulincer y Shaver, 2007). Espaciar los encuentros y mantener tus rutinas, amistades y proyectos en pie reduce el peso de cada cita.
    6. Trabaja el patrón con apoyo profesional. Las terapias orientadas al apego buscan que la relación terapéutica funcione como una base segura donde revisar la historia y ensayar formas nuevas de vincularse (Bowlby, 1988). Si el patrón se repite a pesar de tu atención, es una buena razón para consultar. Además, la terapia de pareja puede servir si ya estás en una relación y el ciclo de demanda y retirada es el problema.

    ¿Cómo saber cuál es tu caso?

    Puede que repitas un patrón de apego, que ahora vivas en un entorno que filtra tu elección, o que estés en una relación dañina y la etiqueta no sea lo importante. Los textos del sitio te ayudan a acotarlo. Cada estilo tiene su propia guía: cómo superar el apego ansioso, apego evitativo y apego desorganizado en adultos. Y si te preguntas por el parecido entre tú y tu pareja, personalidad y elección de pareja revisa qué dice la evidencia sobre similitud y complementariedad.

    ¿Cuándo conviene consultar con un psicólogo?

    Conviene hacerlo si el patrón se repite a pesar de que lo ves venir, si te deja con ansiedad o ánimo bajo de forma sostenida, si has ido dejando planes o amistades para sostener la relación, si hay menosprecio o control, o si el término de una relación te produce un malestar que no puedes manejar. Si hay miedo a la reacción de tu pareja o violencia, la prioridad es tu seguridad: busca apoyo de inmediato.

    Preguntas frecuentes

    ¿Por qué siempre me atraen personas emocionalmente distantes?

    Con frecuencia se debe a la familiaridad: si tu historia te enseñó que el afecto llega a cuentagotas, la distancia confirma una expectativa conocida y activa tu estrategia habitual de esforzarte más. Es una explicación clínica plausible, no una ley. También influyen tus entornos y tu etapa de vida, y conviene revisarlos.

    ¿Los ansiosos siempre terminan con evitativos?

    No. La investigación muestra emparejamientos no aleatorios y combinaciones inseguras que duran, pero no hay una regla fija. En el estudio clásico de 354 parejas, por ejemplo, ciertas combinaciones no aparecieron y otras fueron estables, sin que el resultado fuera universal.

    ¿Se puede cambiar el estilo de apego?

    Puede cambiar en parte. El apego adulto tiene un núcleo estable con fluctuaciones, y en estudios con parejas la ansiedad bajó un poco con el tiempo, mientras que la evitación fue más estable. El trabajo reflexivo y la psicoterapia se consideran vías posibles, aunque no hay cifras firmes de cuánto cambia con cada una.

    ¿Cómo sé si repito un patrón o es mala suerte?

    Compara tus últimas relaciones: cómo empezaron, qué hacías cuando la otra persona se alejaba y cómo terminaron. Si lo que se repite es tu forma de reaccionar, más que el tipo de persona, probablemente hay un patrón. Si cambió el entorno o el momento vital, puede pesar más el contexto.

    ¿Una pareja segura me cura el apego inseguro?

    Puede ayudar a que te sientas más tranquilo, pero no lo garantiza. En un estudio con 1.036 parejas durante 20 meses, los cambios de apego se relacionaron poco con las características de la relación. Una pareja receptiva es un buen contexto, y el trabajo propio sigue siendo necesario.

    ¿Cuándo ir a terapia por un patrón de pareja?

    Cuando el patrón se repite aunque lo reconozcas, cuando te deja con ansiedad o tristeza sostenidas, cuando has cedido planes o amistades por la relación o cuando hay menosprecio, control o miedo. Con violencia, la prioridad es la seguridad: busca ayuda de inmediato y no esperes a entender el patrón.

    Un cierre práctico

    Repetir un patrón no habla de que estés roto ni de que “atraigas” a cierto tipo de persona. Habla de que tu sistema aprendió un guion y de que es posible notarlo, sobre todo si lo observas con calma, sin castigarte. Empieza por el mapa de tus últimas relaciones, mide la constancia en vez de la intensidad y, si el patrón sigue ahí, trabájalo con apoyo profesional. Si quieres hacerlo acompañado, puedes agendar una consulta y revisar tu historia relacional con un psicólogo clínico.

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    Referencias

    Bowlby, J. (1973). Separation: Anxiety and anger (Attachment and loss, Vol. 2). Basic Books.

    Bowlby, J. (1988). A secure base: Parent-child attachment and healthy human development. Basic Books.

    Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2019). Intimate relationships (3.a ed.). W. W. Norton.

    Castelló Blasco, J. (2005). Dependencia emocional: Características y tratamiento. Alianza Editorial.

    Collins, N. L., Cooper, M. L., Albino, A., & Allard, L. (2002). Psychosocial vulnerability from adolescence to adulthood: A prospective study of attachment style differences in relationship functioning and partner choice. Journal of Personality, 70(6), 965-1008. https://doi.org/10.1111/1467-6494.05029

    Devenport, S., Davis-McCabe, C., & Winter, S. (2023). A critical review of the literature regarding the selection of long-term romantic partners. Archives of Sexual Behavior, 52(7), 3025-3042. https://doi.org/10.1007/s10508-023-02646-y

    Downey, G., Freitas, A. L., Michaelis, B., & Khouri, H. (1998). The self-fulfilling prophecy in close relationships: Rejection sensitivity and rejection by romantic partners. Journal of Personality and Social Psychology, 75(2), 545-560. https://doi.org/10.1037/0022-3514.75.2.545

    Dyrenforth, P. S., Kashy, D. A., Donnellan, M. B., & Lucas, R. E. (2010). Predicting relationship and life satisfaction from personality in nationally representative samples from three countries: The relative importance of actor, partner, and similarity effects. Journal of Personality and Social Psychology, 99(4), 690-702. https://doi.org/10.1037/a0020385

    Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (2008). Sex differences in mate preferences revisited: Do people know what they initially desire in a romantic partner? Journal of Personality and Social Psychology, 94(2), 245-264. https://doi.org/10.1037/0022-3514.94.2.245

    Fraley, R. C., Vicary, A. M., Brumbaugh, C. C., & Roisman, G. I. (2011). Patterns of stability in adult attachment: An empirical test of two models of continuity and change. Journal of Personality and Social Psychology, 101(5), 974-992. https://doi.org/10.1037/a0024150

    Joel, S., Eastwick, P. W., Allison, C. J., Arriaga, X. B., Baker, Z. G., Bar-Kalifa, E., Bergeron, S., Birnbaum, G. E., Brock, R. L., Brumbaugh, C. C., Carmichael, C. L., Chen, S., Clarke, J., Cobb, R. J., Coolsen, M. K., Davis, J., de Jong, D. C., Debrot, A., DeHaas, E. C., … Wolf, S. (2020). Machine learning uncovers the most robust self-report predictors of relationship quality across 43 longitudinal couples studies. Proceedings of the National Academy of Sciences, 117(32), 19061-19071. https://doi.org/10.1073/pnas.1917036117

    Kirkpatrick, L. A., & Davis, K. E. (1994). Attachment style, gender, and relationship stability: A longitudinal analysis. Journal of Personality and Social Psychology, 66(3), 502-512. https://doi.org/10.1037/0022-3514.66.3.502

    Klohnen, E. C., & Luo, S. (2003). Interpersonal attraction and personality: What is attractive: Self similarity, ideal similarity, complementarity or attachment security? Journal of Personality and Social Psychology, 85(4), 709-722. https://doi.org/10.1037/0022-3514.85.4.709

    Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. The Guilford Press.

    Roisman, G. I., Padrón, E., Sroufe, L. A., & Egeland, B. (2002). Earned-secure attachment status in retrospect and prospect. Child Development, 73(4), 1204-1219. https://doi.org/10.1111/1467-8624.00467

    Traut, A. C., Gander, F., Uhlich, M., Weidmann, R., Chopik, W. J., & Grob, A. (2025). Examining change in attachment in romantic couples: The role of relationship characteristics and codevelopment between partners. Journal of Personality and Social Psychology, 129(3), 602-617. https://doi.org/10.1037/pspp0000558

    Zhang, F., & Labouvie-Vief, G. (2004). Stability and fluctuation in adult attachment style over a 6-year period. Attachment & Human Development, 6(4), 419-437. https://doi.org/10.1080/1461673042000303127

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Reparar la confianza después de una infidelidad

    Reparar la confianza después de una infidelidad

    Descubrir una infidelidad desordena todo a la vez: el sueño, el apetito, la memoria de los últimos años y la idea que tenías de tu pareja. Si ya decidiste intentar reparar la confianza después de una infidelidad, o al menos quieres saber si es posible, este artículo ordena el proceso en pasos concretos, con lo que la investigación sí respalda y lo que todavía nadie ha medido bien.

    Aquí no se discute si te conviene quedarte o irte. Esa pregunta tiene su propio texto en cómo superar una infidelidad y en separarse o seguir intentando. Esto parte de que ambos quieren intentarlo, aunque sea con dudas.

    La respuesta corta

    Reparar la confianza tras una infidelidad es posible para una parte de las parejas, pero no es rápido ni automático. Funciona mejor cuando termina el vínculo con la tercera persona, la verdad sale completa y en un espacio acotado, quien fue infiel asume la responsabilidad sin defensas, y ambos aceptan que el dolor del otro tiene su propio ritmo. La terapia de pareja ayuda sobre todo con el malestar emocional, y la satisfacción de la relación es lo que más cuesta recuperar.

    ¿Es posible reparar la confianza después de una infidelidad?

    Sí, y también hay parejas en las que no ocurre. Los datos disponibles son pocos y de muestras pequeñas, así que conviene leerlos con calma.

    Un seguimiento de cinco años tras una terapia de pareja (Marín et al., 2014) siguió a 19 parejas con infidelidad dentro de un ensayo mayor. Las parejas que siguieron casadas no se distinguían de las que nunca habían tenido una infidelidad en estabilidad ni en satisfacción, y su satisfacción subió con el tiempo. Las que se divorciaron mostraron la inestabilidad más alta. El divorcio fue más frecuente cuando la infidelidad se mantuvo en secreto durante la terapia (80%) que cuando se reveló (43%), frente a 23% en las parejas sin infidelidad. Son cifras de un grupo muy pequeño, pero apuntan en la misma dirección que un estudio previo del mismo equipo (Atkins et al., 2005): las parejas que revelaron la infidelidad antes o durante la terapia mejoraron más su satisfacción que las parejas sin infidelidad.

    La otra cara viene de un ensayo aleatorizado alemán con 89 parejas que habían revelado una infidelidad en los seis meses previos (Kröger et al., 2012). La terapia redujo la ansiedad de forma marcada en ambos miembros y la depresión en quien fue infiel, pero la satisfacción con la relación no mejoró lo suficiente para ninguno de los dos, y cerca de la mitad de las parejas abandonó el tratamiento. Reparar la confianza y recuperar la satisfacción son dos metas distintas, y la segunda es la más lenta.

    Un ensayo con 662 parejas militares (Allen et al., 2012) encontró algo parecido en otro formato. El 23,4% tenía historia de infidelidad y, tras un programa de habilidades de pareja, alcanzó puntajes de comunicación comparables a los demás, pero no los mismos niveles de satisfacción conyugal.

    Antes de empezar: las condiciones mínimas

    Reparar algo requiere que lo que lo rompió haya terminado. Estas condiciones no son un trámite, y sin ellas lo que sigue se convierte en desgaste.

    • La relación paralela terminó de verdad. Christensen, Doss y Jacobson (2014) ponen como base el cierre definitivo del contacto con la tercera persona. Si sigue habiendo mensajes, “amistad” o encuentros, la persona herida sigue viviendo bajo amenaza y no puede bajar la guardia.
    • Ambos quieren intentarlo. Puede ser una decisión provisional, pero se necesita que las dos personas se presenten.
    • No hay violencia. Si hubo agresiones, miedo a la reacción del otro o control, la prioridad es la seguridad y no la reconstrucción. Puedes revisar las señales de violencia psicológica sutil y, en Chile, el Fono de Orientación en Violencias de Género 1455.
    • Hay un lugar donde procesar el dolor. Quien fue engañado necesita alguien con quien hablar además de su pareja: una persona de confianza o un profesional.

    Cómo reconstruir la confianza en la pareja: seis pasos

    La literatura clínica no ofrece un protocolo único, pero las fuentes coinciden en un orden razonable: primero se detiene el daño, después se aclara la verdad, luego se cuida a quien fue herido y recién entonces se reconstruye el día a día. Estos son los seis pasos.

    Paso 1: terminar con el secreto

    La mayor parte del daño posterior viene del secreto y de la sensación de que la verdad llega en cuotas. Christensen et al. (2014) plantean que la confianza se reconstruye cambiando el balance entre intimidad y secreto: menos reserva, más información disponible.

    Concretamente, eso significa cortar el contacto con la tercera persona, y que ese corte sea verificable en la medida en que ambos lo acuerden. Si hay un vínculo inevitable (compañeros de trabajo, por ejemplo), conviene pactar reglas explícitas sobre cómo se maneja, quién avisa a quién y con qué frecuencia.

    Paso 2: una revelación completa, pero acotada

    Aquí aparece la mayor tensión. La persona engañada siente una sed enorme de información, y la persona infiel teme que cada detalle empeore todo.

    Christensen et al. (2014) proponen un protocolo de revelación delimitada, con una regla central para quien fue infiel: redondear hacia arriba. Si se veían una o dos veces por semana, se dice “dos veces por semana”. Minimizar para no herir termina siendo peor, porque la persona engañada percibe la reticencia y concluye que la verdad es más grande de lo que se admite.

    El protocolo funciona así:

    1. Se acuerdan dos o tres sesiones dedicadas solo a la revelación, idealmente con un terapeuta.
    2. La persona engañada escribe antes todas sus preguntas.
    3. Al preguntar, explica qué miedo hay detrás de cada una (“necesito saber si fue más cariñoso con ella que conmigo”).
    4. La persona infiel responde con sinceridad total.
    5. Fuera de esas sesiones, las preguntas sobre la infidelidad se guardan para la siguiente.

    El trato es simétrico: quien fue engañado obtiene toda la verdad que necesita, y quien fue infiel obtiene el fin del interrogatorio a cualquier hora. Las preguntas apuntan a las dudas emocionales de fondo, y una descripción gráfica de los actos sexuales rara vez las responde.

    Paso 3: entender qué le pasa a quien fue engañado

    Muchas parejas se desgastan porque quien fue infiel no entiende por qué el dolor no cede después de las disculpas. Una revisión sobre infidelidad (Rokach y Chan, 2023) describe que la reacción al descubrimiento puede ser traumática y que no encaja limpiamente en ninguna categoría diagnóstica. Los textos clínicos describen pensamientos intrusivos, rumiación, hipervigilancia y entumecimiento emocional (Josephs, 2020).

    Josephs (2020) describe además los flashbacks que irrumpen en la vida cotidiana: una canción, un lugar, un olor, una escena de intimidad. Según su descripción clínica, esos recuerdos van perdiendo intensidad cuando quien fue infiel responde con paciencia sostenida cada vez que se activan, sin irritarse ni retirarse, y cuando la persona herida aprende a tolerar el malestar sin interpretarlo como una señal de que todo está perdido.

    Un ejemplo ayuda. Imagina que Camila pasa frente al restaurante donde su pareja se veía con otra persona y se le revuelve el estómago. Si él responde “otra vez con lo mismo”, el golpe se repite. Si responde “entiendo que te duela, quiero que me cuentes qué te vino a la cabeza”, el mismo momento deja de ser un reproche y se vuelve un episodio de reparación.

    Paso 4: asumir la responsabilidad sin defensas

    La teoría del apego llama a este tipo de episodio una herida de apego (Johnson et al., 2001): la ruptura de la confianza en un momento de vulnerabilidad, que deja un impase si no se resuelve. En la terapia focalizada en las emociones (Johnson, 2003) se describe que para cerrarla quien hirió necesita escuchar el dolor del otro sin ponerse a la defensiva, reconocer el daño y mostrar un arrepentimiento genuino. La persona herida, a su vez, puede expresar con claridad lo que necesita para sentirse segura, en lugar de atacar.

    Christensen et al. (2014) añaden un matiz útil. Ambos pueden compartir la responsabilidad por los problemas que había antes en la relación, pero la decisión de recurrir al engaño es solo de quien lo hizo. Mezclar los dos niveles suele ser el atajo hacia la culpabilización mutua.

    Robinson (2015) ofrece una fórmula breve, ADIC, para repararse tras romper un acuerdo: Asumir la responsabilidad sin excusas, Disculparse por el dolor causado, Informarse de lo que el otro necesita y Confiarse en un nuevo compromiso que se pueda comprobar. Es una guía orientativa, y cada pareja la adapta a su manera de hablar.

    Paso 5: comprender qué pasó, sin convertirlo en excusa

    Gordon y Baucom (1998) propusieron un modelo de tres fases para recuperarse de una traición conyugal:

    • Impacto: el descubrimiento, con desorientación, rabia, acusaciones y control de daños.
    • Sentido: la persona herida intenta entender por qué ocurrió y qué puede esperar a futuro.
    • Seguir adelante: disminuye la motivación de venganza y se hacen posibles los gestos de reconciliación.

    La fase del sentido es delicada. Entender las circunstancias (distancia, secretos acumulados, vacíos de comunicación, consumo de alcohol) no equivale a repartir culpas por igual. Sirve para saber qué cambiar y para recuperar algo de predictibilidad, que es justo lo que el engaño destruyó.

    Paso 6: transparencia sin vigilancia

    Después de la revelación aparece un dilema práctico: cuánta información compartir y cuánto control ejercer. Un exceso de vigilancia (revisar el teléfono, rastrear horarios, cuestionar cada atraso) mantiene la ansiedad en alto y desgasta a ambos. La falta total de información deja a la persona herida sin ningún piso de seguridad.

    Algunas herramientas que describen las fuentes clínicas:

    • Regla de divulgación temprana (McCarthy y McCarthy, 2019): comunicar cualquier situación de riesgo antes de actuar o, como máximo, dentro de las 72 horas siguientes, en lugar de esperar a que el otro pregunte.
    • Termómetro de confianza (Robinson, 2015): cada uno califica de 1 a 10 cuánta confianza siente ese día y lo comparte, para detectar enfriamientos antes de que se vuelvan crisis.
    • Aclarar la intención antes de reaccionar: “¿qué quisiste decir con eso?” desarma muchas escaladas basadas en lo que se supone.

    La transparencia es una etapa, y el acceso a la información baja de forma gradual a medida que la confianza sube.

    ¿Cómo perdonar una infidelidad? Dos tipos de perdón

    Buscar pasos para perdonar una infidelidad suele llevar a una idea equivocada: que perdonar es olvidar o dar el tema por cerrado. Una revisión de alcance (Cowden et al., 2025) distingue dos dimensiones. El perdón decisional es la decisión de no cobrar la deuda, de no vengarse y de tratar al otro sin castigarlo. El perdón emocional es que el rencor ceda de verdad. Ambos se asocian a mayor bienestar, y el emocional se asocia más con el bienestar social, incluida la satisfacción de pareja. La mayoría de esos estudios son transversales, así que no dicen qué causa qué.

    Baumeister, Exline y Sommer (1998) agregan que el perdón completo mezcla un cambio interno (de rencor a compasión) y una expresión hacia el otro. Si solo cambia lo interno, es un perdón silencioso. Si se dice pero el resentimiento sigue, es un perdón hueco.

    Por eso exigir “ya perdónalo” tiene poco sentido. La decisión puede tomarse antes que la emoción, y la emoción tarda lo que tarde. Nagoski (2024) describe el daño como un asunto que ambos cuidan juntos, algo así como un tercer objeto sobre la mesa, en lugar de un arma que uno usa contra el otro.

    ¿Cuánto tarda en volver la confianza?

    Ninguna cifra firme responde a esto. La cifra de un “60% de parejas que se recuperan según Yale” que circula en internet no se pudo respaldar con una fuente primaria al preparar este artículo, así que no se usa aquí.

    Lo que sí se sabe es más modesto:

    • En el seguimiento de cinco años de Marín et al. (2014), la satisfacción de las parejas que siguieron casadas aumentó con el tiempo. La mejoría se mide en años, no en semanas.
    • Los síntomas de tipo traumático pueden durar meses y van cediendo si la respuesta de la pareja es paciente (Josephs, 2020).
    • Es habitual que la ansiedad mejore antes que la satisfacción con la relación (Kröger et al., 2012).

    Un día malo después de seis meses buenos no significa que se perdió todo el avance. Los retrocesos son parte del patrón normal, y lo útil es cómo los maneja la pareja.

    El apego explica por qué duele distinto

    Dos personas pueden vivir la misma infidelidad de forma muy diferente según su estilo de apego. Los estudios sobre traición y perdón que recoge Mikulincer y Shaver (2007) describen que el apego ansioso reacciona con rumiación intensa y un golpe fuerte a la autoestima, mientras que el evitativo tiende a aumentar la distancia, minimizar el hecho o adoptar actitudes de represalia. Quienes tienen apego seguro suelen poder expresar el malestar con más claridad y perdonar si ven una conducta reparadora.

    En la vida diaria, un estudio sobre la tendencia a perdonar (Kachadourian et al., 2004) mostró que en parejas de novios y casadas depende del apego y de la satisfacción con la relación, y Mikulincer et al. (2006) observaron que en personas con mayor inseguridad el perdón cotidiano se complica a menos que la pareja ofensora se mantenga atenta y disponible de forma consistente.

    Conocer tu patrón ayuda a no leer cada reacción como un ataque. Si te reconoces en alguno, puedes revisar cómo superar el apego ansioso o el test de apego por estilo.

    Intimidad y sexo después de la infidelidad

    El sexo suele convertirse en terreno minado: para quien fue engañado puede disparar imágenes y comparaciones, y para quien fue infiel puede sentirse como una prueba constante. Josephs (2020) recomienda que quien fue infiel ejercite una aceptación paciente cuando los recuerdos irrumpen en la intimidad, sin retirarse ni enojarse, mientras la persona herida practica tolerar el malestar sin romper el contacto. No hay un calendario correcto para retomar la vida sexual. Lo razonable es avanzar al ritmo de la persona que fue herida y hablarlo en lugar de suponerlo.

    ¿Cuándo conviene la terapia de pareja por infidelidad?

    Conviene cuando el dolor desborda lo que pueden manejar solos, cuando las conversaciones terminan siempre en el mismo ciclo de reproche y defensa, o cuando hay síntomas persistentes de ansiedad, depresión o trauma. Una revisión sobre terapia de pareja (Lebow y Snyder, 2022) concluye que los distintos modelos convergen más de lo que se dice y que la elección depende de ajustar el enfoque a la pareja concreta. Para una visión general de lo que cabe esperar, puedes leer si la terapia de pareja funciona.

    La evidencia para infidelidad específicamente es limitada: pocos ensayos, muestras pequeñas y altas tasas de abandono. Por eso importa elegir a alguien con experiencia en el tema y acordar al comienzo qué se espera lograr.

    Señales de que no está funcionando

    • La relación paralela continúa, con otra forma o con otro nombre.
    • Siguen apareciendo detalles nuevos que se habían negado antes.
    • Uno de los dos exige que el dolor del otro termine en una fecha.
    • Las conversaciones sobre el tema se vuelven humillaciones o amenazas.
    • Aparecen miedo, control o violencia. En ese caso se revisan primero los signos de una relación dañina.

    Si la persona engañada tiene ideas de hacerse daño, se aplica otro criterio: hablar de inmediato con un profesional o llamar a la Línea de Prevención del Suicidio, *4141, sin esperar a la próxima sesión.

    También hay parejas que, después de intentarlo en serio, concluyen que la relación no va a recuperarse. Esa conclusión también puede ser un resultado legítimo de haberlo intentado en serio. Para ordenar la decisión, sirve cómo saber si tu relación es sana.

    Preguntas frecuentes

    ¿Cuánto tiempo tarda en reconstruirse la confianza después de una infidelidad?

    El plazo exacto se desconoce. En el seguimiento de cinco años de Marín et al. (2014), las parejas que siguieron casadas fueron mejorando su satisfacción con el tiempo, y los síntomas de tipo traumático pueden durar meses. Conviene pensar en etapas de meses a años, con retrocesos normales, en lugar de una fecha de término.

    ¿Hay que contarlo todo para reparar la confianza?

    Hay que contar lo suficiente para que la persona engañada entienda qué ocurrió, sin minimizar. Christensen et al. (2014) proponen dos o tres sesiones acotadas de revelación, con preguntas preparadas, y evitar los detalles gráficos. El secreto sostenido durante la terapia se asoció con más divorcio en el seguimiento de Marín et al. (2014).

    ¿Qué pasos ayudan a perdonar una infidelidad?

    Primero termina el vínculo con la tercera persona y la verdad sale completa. Después, quien fue infiel asume la responsabilidad sin defensas, y la persona herida expresa lo que necesita. El perdón decisional puede tomarse antes que el emocional, que suele llegar después. Ninguno de los dos se puede exigir con fecha.

    ¿Sirve la terapia de pareja después de una infidelidad?

    Ayuda a reducir la ansiedad y el malestar, y puede ofrecer un marco seguro para la revelación y la reparación. La satisfacción con la relación es lo más difícil de recuperar, y en un ensayo con 89 parejas cerca de la mitad abandonó el tratamiento (Kröger et al., 2012). Vale la pena elegir un terapeuta con experiencia en el tema.

    ¿Es normal que los recuerdos vuelvan meses después?

    Sí. La reacción al descubrimiento puede tener un componente traumático, con imágenes intrusivas, rumiación y sobresaltos ante recordatorios (Rokach y Chan, 2023). Josephs (2020) describe que se atenúan cuando la pareja responde con paciencia. Si interfieren con el sueño o el trabajo de forma sostenida, conviene consultar.

    ¿Cómo sé si estoy listo para volver a confiar?

    La confianza vuelve en partes, no de golpe. Puedes notar que te sobresaltas menos, que dejas de revisar y que puedes hablar del tema sin que todo estalle. No hace falta sentirte completamente seguro para avanzar, pero sí poder nombrar lo que necesitas. Si no tienes ningún avance con el paso del tiempo, consulta con un profesional.

    Un cierre práctico

    Reparar la confianza después de una infidelidad pide trabajo de los dos, con roles distintos: quien fue infiel carga con la transparencia y la paciencia, y quien fue engañado con el proceso de recuperarse, que no se acelera por presión. Si sientes que solos no logran avanzar, una consulta con un psicólogo con experiencia en parejas puede ordenar el camino. Puedes agendar una consulta y partir por contar qué ocurrió y qué esperas de este proceso.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Allen, E. S., Rhoades, G. K., Stanley, S. M., Loew, B., & Markman, H. J. (2012). The effects of marriage education for army couples with a history of infidelity. Journal of Family Psychology, 26(1), 26-35. https://doi.org/10.1037/a0026742

    Atkins, D. C., Eldridge, K. A., Baucom, D. H., & Christensen, A. (2005). Infidelity and behavioral couple therapy: Optimism in the face of betrayal. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 73(1), 144-150. https://doi.org/10.1037/0022-006x.73.1.144

    Baumeister, R. F., Exline, J. J., & Sommer, K. L. (1998). The victim role, grudge theory, and two dimensions of forgiveness. En E. L. Worthington, Jr. (Ed.), Dimensions of forgiveness: Psychological research and theological perspectives (pp. 79-104). John Templeton Press.

    Christensen, A., Doss, B. D., & Jacobson, N. S. (2014). Reconcilable differences: Rebuild your relationship by rediscovering the partner you love, without losing yourself (2.a ed.). The Guilford Press.

    Cowden, R. G., Worthington, E. L., Chung, C. A., & Chen, Z. J. (2025). Differential effects of decisional and emotional forgiveness on psychological, spiritual, social, volitional, and physical well-being: A scoping review. Healthcare, 13(9), 992. https://doi.org/10.3390/healthcare13090992

    Gordon, K. C., & Baucom, D. H. (1998). Understanding betrayals in marriage: A synthesized model of forgiveness. Family Process, 37(4), 425-449. https://doi.org/10.1111/j.1545-5300.1998.00425.x

    Johnson, S. M., Makinen, J. A., & Millikin, J. W. (2001). Attachment injuries in couple relationships: A new perspective on impasses in couples therapy. Journal of Marital and Family Therapy, 27(2), 145-155. https://doi.org/10.1111/j.1752-0606.2001.tb01152.x

    Johnson, S. M. (2003). Attachment theory: A guide for couple therapy. En S. M. Johnson & V. E. Whiffen (Eds.), Attachment processes in couple and family therapy (pp. 103-123). The Guilford Press.

    Josephs, L. (2020). Restoring trust and sexual intimacy after infidelities. En K. S. K. Hall & Y. M. Binik (Eds.), Principles and practice of sex therapy (6.a ed., pp. 317-332). The Guilford Press.

    Kachadourian, L. K., Fincham, F., & Davila, J. (2004). The tendency to forgive in dating and married couples: The role of attachment and relationship satisfaction. Personal Relationships, 11(3), 373-393. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2004.00088.x

    Kröger, C., Reißner, T., Vasterling, I., Schütz, K., & Kliem, S. (2012). Therapy for couples after an affair: A randomized-controlled trial. Behaviour Research and Therapy, 50(12), 786-796. https://doi.org/10.1016/j.brat.2012.09.006

    Lebow, J., & Snyder, D. K. (2022). Couple therapy in the 2020s: Current status and emerging developments. Family Process, 61(4), 1359-1385. https://doi.org/10.1111/famp.12824

    Marín, R. A., Christensen, A., & Atkins, D. C. (2014). Infidelity and behavioral couple therapy: Relationship outcomes over 5 years following therapy. Couple and Family Psychology: Research and Practice, 3(1), 1-12. https://doi.org/10.1037/cfp0000012

    McCarthy, B., & McCarthy, E. (2019). Rekindling desire: Bringing passion back to your relationship (3.a ed.). Routledge.

    Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. The Guilford Press.

    Mikulincer, M., Shaver, P. R., & Slav, K. (2006). Attachment, mental representations of others, and gratitude and forgiveness in romantic relationships. En M. Mikulincer & G. S. Goodman (Eds.), Dynamics of romantic love: Attachment, caregiving, and sex (pp. 190-215). The Guilford Press.

    Nagoski, E. (2024). Come together: The science (and art!) of creating lasting sexual connections. Random House.

    Robinson, J. (2015). Milagros de comunicación para parejas. Grupo Planeta / Pax México.

    Rokach, A., & Chan, S. H. (2023). Love and infidelity: Causes and consequences. International Journal of Environmental Research and Public Health, 20(5), 3904. https://doi.org/10.3390/ijerph20053904

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Apego ansioso en el hombre

    Apego ansioso en el hombre

    Le escribiste hace dos horas y el mensaje sigue en un solo visto. Sabes que está en el trabajo y que no pasa nada, pero el pecho se aprieta, empiezas a repasar cuándo fue la última vez que se mostró cariñosa y ya estás tecleando un tercer mensaje que dice “¿todo bien?” y pregunta otra cosa: “¿sigues ahí, sigues queriéndome?”.

    Es una escena típica del apego ansioso en hombres, y casi nunca se reconoce por lo que es.

    Desde afuera se ve como control, insistencia o celos, así que rara vez alguien mira lo que hay debajo: un miedo muy antiguo al abandono.

    Si lees esto como pareja de un hombre así, quizá conozcas el resto: las preguntas repetidas, los celos que aparecen sin motivo, la sensación de que nada de lo que dices alcanza. Entender ese miedo no justifica lo que se hace con él, pero permite cambiarlo.

    En breve:

    • El apego ansioso es un patrón de vínculo en el que la persona vive la relación con una alarma encendida ante cualquier señal de distancia.
    • En hombres es menos frecuente que en mujeres, aunque la diferencia es pequeña.
    • Suele expresarse hacia afuera, como celos, vigilancia o necesidad de atención constante, porque mostrar el miedo choca con lo que se les enseñó a ser.
    • Puede cambiar con experiencias de seguridad y con terapia.
    • Cuando el control escala hacia la intimidación o la violencia, la prioridad pasa a ser la seguridad de la otra persona.

    ¿Qué es el apego ansioso en hombres y qué lo hace distinto?

    El apego ansioso es una de las dos dimensiones con las que la psicología describe hoy cómo nos vinculamos en pareja. Mide cuánto miedo hay al rechazo y al abandono, cuánta necesidad de aprobación y cuánta duda sobre el propio valor como persona querida. La otra dimensión, la evitación, mide la incomodidad con la cercanía.

    Quien puntúa alto en ansiedad y bajo en evitación es el perfil que solemos llamar apego ansioso (o preocupado).

    El instrumento de referencia es el ECR-R, un cuestionario de 36 ítems, 18 para cada dimensión, que revisaron Fraley, Waller y Brennan (2000) para que midiera con más precisión.

    Si quieres ver en qué zona de las dos dimensiones te ubicas, hay un test de apego ansioso, evitativo y desorganizado en este sitio.

    Qué pasa por dentro: la hiperactivación

    Lo que ocurre por dentro se describe como hiperactivación: ante cualquier duda sobre si la otra persona está disponible, el sistema de apego sube el volumen de la angustia y empuja a buscar cercanía de inmediato (Mikulincer y Shaver, 2007).

    Esa vigilancia tiene un efecto medible.

    En una serie de experimentos con videos de rostros que cambiaban gradualmente de una emoción a una expresión neutra, las personas con alta ansiedad de apego detectaban antes que los demás el momento en que la emoción aparecía o desaparecía.

    En uno de los estudios, esa hipervigilancia fue de la mano de una peor precisión al juzgar la expresión (Fraley et al., 2006). Traducido: la mente ansiosa mira tanto el rostro del otro que termina leyéndolo peor. Si la escena del inicio te suena familiar, no es exageración tuya: es lo que describe la hiperactivación.

    Género y apego ansioso

    ¿Y qué tiene que ver el género? Menos de lo que se cree. Un metaanálisis que reunió las diferencias entre sexos en estas dos dimensiones, con 113 muestras y 66.132 personas, encontró que los hombres puntúan en promedio algo más alto en evitación y algo más bajo en ansiedad que las mujeres, con muchísima variación entre estudios.

    La diferencia fue mayor en muestras de la comunidad y casi desapareció, e incluso se invirtió, en estudios hechos por internet (Del Giudice, 2011).

    Dicho de otro modo: hay muchos hombres con apego ansioso, solo que su manera de vivirlo y de mostrarlo se parece poco a la imagen que tenemos de él.

    ¿Por qué el apego ansioso se ve distinto en un hombre?

    La ansiedad de apego empuja a pedir cercanía, validación y compromiso. La socialización masculina tradicional empuja a mostrarse autónomo, dominante y sin necesidad de nadie. Los dos mandatos no caben en la misma persona, y ese choque es lo que hace particular el apego ansioso masculino.

    El choque con el mandato de ser fuerte

    Mikulincer y Shaver (2007) recogen una línea de estudios (Blazina y Watkins, 2000; Fischer y Good, 1998; Mahalik et al., 2005, entre otros) sobre el llamado conflicto con el rol de género masculino: los hombres con alta ansiedad de apego se estresan por sentir que no cumplen el ideal de invulnerabilidad.

    Admitir “tengo miedo de que me dejes” suena a fracaso. Lo que sale en cambio es una versión que sí está permitida: enojo, ironía, desconfianza, vigilancia.

    El cuerpo registra esa tensión. En un estudio con 124 parejas jóvenes que debían negociar un conflicto mientras se medía el cortisol en la saliva, hombres y mujeres se diferenciaron en qué tipo de apego inseguro predecía más estrés. El estudio apunta a las normas de género como parte de la explicación (Powers et al., 2006).

    En la lectura que hacen Mikulincer y Shaver (2007), fue en los varones con ansiedad donde el cortisol subió rápido y se mantuvo alto durante toda la discusión. La discusión los activa más en términos fisiológicos, y a la vez la cultura les pide ser quienes llevan el control de la conversación.

    Cómo se expresa en un hombre

    La expresión también cambia. Según esa misma revisión, las mujeres con apego ansioso tienden a canalizar la inseguridad hacia la autocrítica o la complacencia. En los hombres aparece con más frecuencia la intrusividad, como meterse en los planes de la pareja o pedir una y otra vez que lo tranquilicen, sobre todo en los días posteriores a una pelea.

    Esa búsqueda de reaseguro tiene nombre en la literatura y un efecto conocido: en dos estudios con parejas, Shaver, Schachner y Mikulincer (2005) hallaron que pedir confirmación en exceso se relacionaba con síntomas depresivos, pero solo porque iba de la mano de la ansiedad de apego. Eso sugiere que la pregunta repetida alivia poco la ansiedad de fondo.

    Eso explica algo que desconcierta a muchas parejas. Los hombres que necesitan mucha atención en la pareja, que quieren saber dónde estás y con quién y se ponen mal cuando sales con tus amigas, no siempre buscan dominar. Con frecuencia el motor es una angustia que no tiene nombre para ellos.

    ¿Cómo identificar a un hombre con apego ansioso?

    Ninguna señal aislada lo confirma desde afuera. Lo que describe la investigación citada en este artículo son patrones que se repiten en la relación:

    • Pide que lo tranquilicen una y otra vez, sobre todo en los días posteriores a una pelea (Mikulincer y Shaver, 2007).
    • Se mete en los planes de la pareja en vez de decir que está inquieto (Mikulincer y Shaver, 2007).
    • Muestra enojo, ironía, desconfianza o vigilancia donde habría que decir «tengo miedo de que me dejes» (Mikulincer y Shaver, 2007).

    Si varias de estas señales aparecen juntas y duran en el tiempo, vale la pena conversarlo con un psicólogo. Si además hay control, aislamiento o intimidación, lee más abajo la sección sobre cuándo cruza la línea.

    Celos y apego ansioso masculino: cuando el miedo se disfraza de control

    Los celos son una emoción corriente, y la teoría del apego explica por qué: surgen cuando se percibe una amenaza al vínculo. Un estudio clásico mostró que el estilo de apego predice cómo se viven y se expresan.

    El resultado fue contraintuitivo: los participantes ansiosos tendían más que otros a contener su enojo, mientras que los evitativos descargaban culpa sobre el tercero y los seguros lo expresaban a la pareja para conservar la relación (Sharpsteen y Kirkpatrick, 1997).

    Esa advertencia importa: el apego ansioso no equivale a un hombre agresivo ni a un celoso por naturaleza. Lo que los define es el miedo, y lo que hagan con él depende de otras cosas, entre ellas la regulación emocional, lo aprendido sobre cómo se comporta un hombre y el contexto de la relación.

    Cuando el control calma la angustia

    Aun así, cuando la ansiedad no encuentra otra vía, el control pasa a ser una forma de calmarla. Revisar el teléfono, preguntar por cada salida, pedir que se compartan ubicaciones o contraseñas, enfadarse con los amigos de la pareja: todo eso alivia la angustia unos minutos y la alimenta a largo plazo, porque confirma que el peligro era real.

    Para distinguir los celos comunes de los que ya son un problema clínico, puedes revisar celos normales y celotipia.

    Apego ansioso y dependencia emocional

    También hay un cruce con la dependencia emocional. Una revisión sistemática con metaanálisis de 102 estudios encontró que la baja autoestima es un correlato compartido del amor obsesivo y la dependencia emocional. Además, el vínculo entre adicción al amor y apego ansioso era más fuerte en muestras con mayor proporción de hombres (Sánchez-Fernández et al., 2026).

    En la clínica, Castelló Blasco (2005) describe una variante que llama dependencia emocional dominante: un hombre que necesita intensamente a su pareja y al mismo tiempo la desprecia, y que usa la posesividad y el control para tapar su vulnerabilidad. Es una descripción clínica y no una regla, y conviene leerla así. Si quieres ver más, hay una guía sobre cómo superar la dependencia emocional.

    ¿Cuándo el control de un hombre ansioso cruza la línea?

    Esta sección es incómoda y necesaria. El apego ansioso masculino, mal regulado, puede escalar hacia la violencia en la pareja. La evidencia más reciente es un metaanálisis de 63 estudios que analizó por qué el apego inseguro se asocia a la violencia de pareja, tanto cometida como sufrida.

    Entre los mecanismos que explicaban esa asociación estaban los celos, la rabia, la desconfianza, la insatisfacción en la relación, la comunicación destructiva y la desregulación emocional. En el caso de la ansiedad de apego, uno de los pocos factores intermedios de tamaño mediano fue la necesidad de dominio y de control (Wong y Denson, 2025).

    Hay que ser justos con los datos. Una revisión sistemática de 113 estudios encontró que varios no hallaron ninguna asociación significativa entre apego inseguro y violencia, y sus autores piden más investigación (Velotti et al., 2018). Tener apego ansioso no condena a nadie a ser violento, pero sí es un factor que, junto con otros, aumenta el riesgo.

    Un detonante frecuente: la distancia de la pareja

    En hombres que ejercen violencia, Dutton y colaboradores (1994) describieron una combinación de apego inseguro y lo que llamaron rabia de intimidad, y los trabajos que resumen Mikulincer y Shaver (2007) señalan un detonante frecuente: la pareja que se retira, calla o pide espacio.

    Babcock y colaboradores (2000) compararon a maridos violentos y no violentos según fueran seguros, preocupados o evitativos. Para el hombre ansioso, esa distancia se vive como abandono inminente, y de ahí surgen la persecución, el acorralamiento o la presión.

    Hay señales que indican que ya no estamos hablando de inseguridad común:

    • Revisar de forma sistemática mensajes, horarios, redes o ubicaciones, y enfurecerse si la otra persona lo impide.
    • Aislar a la pareja de su familia o sus amistades con el argumento de que “solo nos necesitamos el uno al otro”.
    • Reaccionar con gritos, insultos, amenazas o golpes cuando ella o él pide una pausa durante una discusión.
    • Impedir que la otra persona salga de la habitación o de la casa.
    • Presionar para tener sexo después de una pelea o cuando se habla de terminar.

    Qué hacer si aparecen estas señales

    Si algo de esto ocurre, la prioridad es la seguridad de quien está recibiendo el control, antes que cualquier trabajo de reconciliación, y la terapia de pareja conjunta no es lo primero.

    Si eres mujer y vives algo así, el Fono de orientación en violencias de género 1455 atiende de lunes a domingo, de 8:00 a 00:00, y es gratuito; para una emergencia, Carabineros tiene la línea 133 y el Fono Familia 149.

    Si eres tú quien está cruzando esa línea, lo más útil es consultar con un psicólogo de manera individual, y pronto. Para identificar formas más sutiles de maltrato hay una guía sobre señales de violencia psicológica sutil.

    Apego ansioso en hombres gay y bisexuales

    Si lo que buscas es sobre un hombre gay o bisexual, lo básico se mantiene: el apego ansioso opera igual que en las parejas heterosexuales. Un estudio con parejas del mismo sexo (188 de hombres y 274 de mujeres) mostró que la inseguridad de apego, propia y de la pareja, se asociaba con peor funcionamiento de la relación (Mohr et al., 2013).

    Eso incluyó la satisfacción, el compromiso, la confianza y la comunicación. El patrón fue idéntico en hombres y mujeres.

    En Chile, un estudio con 259 hombres gay y mujeres lesbianas en pareja encontró que la evitación se asociaba con menor satisfacción en la relación, y que la ansiedad no (Guzmán-González et al., 2019). La muestra se reclutó por bola de nieve, así que sirve como pista y no como promedio del país.

    Lo que cambia es parte del camino. En 191 hombres gay y bisexuales, el rechazo del padre y de los pares en la infancia predijo por separado más ansiedad de apego.

    El rechazo de los pares, y en menor medida el del padre, explicó el vínculo entre la no conformidad de género en la niñez y esa ansiedad (Landolt et al., 2004). Es una asociación y no prueba una causa.

    Mikulincer y Shaver (2007) recogen además que la seguridad de apego se asocia con contar la orientación sexual a otros y con hacerlo a una edad más temprana. En las fuentes consultadas no aparece que los hombres gay o bisexuales tengan, por su orientación, más ansiedad de apego que los heterosexuales.

    ¿De dónde viene el apego ansioso?

    El patrón se origina, en buena parte, en la forma en que fue cuidado el niño. Mary Ainsworth y sus colaboradores (1978) describieron en bebés un patrón ambivalente: cuidadores que a veces respondían con calidez y a veces estaban ausentes, fríos o desbordados por sus propios problemas.

    El niño no puede predecir cuándo recibirá consuelo, así que aprende a mantener el sistema de apego en alerta continua y a amplificar su llanto y su protesta para no perder el contacto.

    Lecannelier (2009) lo compara con un programa de reforzamiento intermitente, el mismo principio que mantiene a alguien frente a una máquina tragamonedas: como la respuesta llega a veces, nunca se puede dejar de insistir.

    Esos aprendizajes se convierten en modelos internos sobre uno mismo (“quizá no merezco amor estable”) y sobre los otros (“pueden irse en cualquier momento”).

    Tampoco hay que leer esto como sentencia. La teoría del apego usa la imagen de un tren: la infancia marca la vía inicial, y las experiencias posteriores, incluida una pareja segura o una terapia, pueden provocar desvíos (Mikulincer y Shaver, 2007).

    Y los hombres tienen una capa más por encima: crecieron escuchando que mostrar miedo o necesidad no corresponde, así que aprendieron a esconderlos, aunque la alarma siguiera encendida.

    ¿Puede cambiar el apego ansioso?

    Sí. En un seguimiento de 59 años con tres muestras que sumaban 628 personas, estar en pareja predijo menos ansiedad de apego, y menos evitación, a lo largo de toda la vida adulta (Chopik et al., 2019).

    Una revisión sistemática sobre cambios de apego durante la psicoterapia concluyó que la seguridad de apego aumenta y la ansiedad de apego disminuye después de la terapia, en distintos enfoques y poblaciones, aunque las autoras piden ensayos controlados para confirmarlo (Taylor et al., 2015).

    Existe además la llamada seguridad adquirida. En un seguimiento de 23 años, quienes habían sido inseguros de bebés y eran seguros de adultos tuvieron buenos resultados en sus relaciones cercanas, y varios no mostraban niveles altos de malestar emocional (Roisman et al., 2002).

    Mikulincer y Shaver (2007) señalan que lo decisivo suele ser haber dado un sentido coherente a la propia historia dolorosa, junto con relaciones reparadoras: una pareja que responde con sensibilidad, un terapeuta, un amigo estable.

    Quien vive con apego ansioso necesita ver que el miedo no se cumple una y otra vez. Eso lleva tiempo, y por eso conviene no esperar cambios en semanas. Para un desarrollo completo del tema hay una guía sobre cómo superar el apego ansioso, y para el espejo del mismo fenómeno, una sobre el apego evitativo en los hombres.

    Qué ayuda a los hombres con apego ansioso a regularse

    Son sugerencias prácticas, coherentes con el enfoque de regulación emocional que describen Mikulincer y Shaver (2007). Ninguna reemplaza una terapia, pero todas se pueden empezar hoy.

    Ponerle nombre al miedo antes de actuar. Cuando sientas el impulso de revisar, llamar o preguntar, pregúntate qué estás sintiendo debajo: miedo a que se vaya, a no ser suficiente, a quedar solo. Nombrarlo con una frase concreta (“tengo miedo de que se esté alejando”) reduce la urgencia de resolverlo con una conducta de control.

    Dejar pasar veinte minutos. Las oleadas de angustia suelen ser más intensas en los primeros minutos. Una regla práctica: no enviar el segundo mensaje hasta que pase un tiempo fijo, y usar ese tiempo para algo que calme el cuerpo, como caminar o respirar lento.

    Pedir en vez de preguntar. “¿Dónde estás? ¿Con quién?” es un interrogatorio. “Hoy estoy inseguro y me ayudaría que me escribas cuando llegues” es una petición que la otra persona puede cumplir y que no convierte la relación en una vigilancia.

    Construir otras fuentes de seguridad. Amistades, deporte, proyectos propios y, si hace falta, un terapeuta. Cuando toda la estabilidad emocional descansa sobre una sola persona, cada silencio de esa persona se vive como amenaza.

    Tolerar la autonomía del otro. Que tu pareja tenga planes propios, amistades o un mal día no quiere decir que se está yendo. Repetírselo en voz alta parece ingenuo, pero es parte del entrenamiento.

    Qué puede hacer la pareja

    Acompañar a un hombre con apego ansioso cansa, y está bien reconocerlo. Estas pautas ayudan sin exigir que la pareja renuncie a sus propios límites.

    • Dar afecto antes de que lo pida. Mikulincer y Shaver (2007) destacan que el cariño espontáneo y la validación explícita bajan la alarma de rechazo, mientras que tranquilizar cada vez que se exige tiende a calmar solo unos minutos.
    • Plantear los desacuerdos con un “arranque suave”. Es la idea de Gottman: empezar desde la necesidad (“necesito que hablemos de cómo repartimos las tareas”) y no desde la crítica o el reproche, para no activar su defensa.
    • Usar la pausa con garantía de retorno. Si necesitas espacio durante una pelea, di cuánto tiempo y cuándo vuelves: “necesito veinte minutos para calmarme, regreso a las ocho y seguimos”. Para él, un silencio sin fecha se lee como abandono, y es justo el momento en que más sube la presión.
    • Mantener un clima positivo. Gottman propone cinco interacciones positivas (gestos de cariño, humor, gratitud) por cada negativa, una proporción que Mikulincer y Shaver también destacan.
    • Sostener los límites. Un trato de confianza no incluye revisar celulares, ceder contraseñas ni dejar de ver a los amigos. Decirlo con calma y con firmeza forma parte del cuidado de la relación.

    Terapia para el apego ansioso: qué opciones existen y cuándo consultar

    El objetivo de la terapia es revisar esos modelos internos sobre uno mismo y los demás, y el terapeuta ofrece una base segura donde se puede mirar el miedo sin que nadie se vaya. Mikulincer y Shaver (2007) describen tres enfoques que se usan con este patrón:

    • Terapia focalizada en las emociones (Sue Johnson), de pareja. Ayuda a nombrar el ciclo de persecución y retirada como un enemigo común, a llegar a las emociones de fondo (miedo, soledad) y a pedir lo que se necesita de forma directa.
    • Terapia basada en la mentalización (Fonagy y Bateman), individual o grupal. Trabaja la capacidad de entender los propios estados mentales y los del otro, útil cuando la rabia de protesta se dispara con rapidez (Lecannelier, 2009).
    • Terapia cognitivo-conductual, individual o de pareja. Reestructura pensamientos catastróficos del tipo “si no responde, me va a dejar” e interrumpe conductas como pedir reaseguro sin parar o vigilar a la pareja.

    Cuándo conviene consultar

    Conviene consultar cuando la rumiación sobre la relación ocupa buena parte del día, cuando hay ciclos de ruptura y reconciliación, cuando la pareja está atrapada en el patrón de pedir cercanía y recibir distancia, o apenas aparezcan conductas de control o discusiones que escalan.

    Si la relación ya muestra violencia física o amenazas, la intervención parte por la seguridad y no por la terapia de pareja. Para una orientación general, terapia de pareja: cuándo funciona y cuándo ir explica qué esperar.

    La Asociación Americana de Psicología también ha señalado en sus guías para la práctica con hombres que la supresión rígida de emociones se asocia a más problemas de salud física y mental.

    Si te reconociste en estas líneas, sea como el hombre que vive con este miedo o como su pareja, conversar con un psicólogo permite ordenar lo que hoy se vive como una tormenta. Puedes agendar una consulta cuando lo sientas necesario.

    Preguntas frecuentes

    ¿Cómo se manifiesta el apego ansioso en un hombre?

    Suele verse como necesidad constante de atención, preguntas repetidas sobre dónde estás y con quién, celos, insistencia en que lo tranquilicen y malestar fuerte ante un silencio o una salida de la pareja. Debajo hay miedo al abandono, que a menudo se expresa como enojo o control porque mostrar vulnerabilidad choca con lo que se les enseñó.

    ¿Es más común el apego ansioso en mujeres que en hombres?

    En promedio, las mujeres puntúan algo más alto en ansiedad de apego y los hombres en evitación, pero la diferencia es pequeña y varía mucho según la muestra. Un metaanálisis de 113 muestras la encontró mayor en la comunidad y casi nula en estudios por internet. Muchos hombres tienen apego ansioso aunque casi nadie lo nombre así.

    ¿Un hombre con apego ansioso es celoso o controlador por naturaleza?

    No necesariamente. El miedo al abandono aumenta la probabilidad de celos y de conductas de vigilancia, pero lo que el hombre haga con ese miedo depende de su regulación emocional, de lo que aprendió sobre masculinidad y del contexto de la relación. Cuando el control se vuelve sistemático, hay un problema que merece atención profesional.

    ¿El apego ansioso en el hombre se puede cambiar?

    Sí. Estar en una relación estable predice menos ansiedad de apego a lo largo de la vida, y una revisión sistemática halló que esta baja después de la psicoterapia. El cambio es gradual y depende de vivir experiencias repetidas de seguridad. Conviene esperar meses de trabajo constante y no semanas.

    ¿Cómo ayudo a mi pareja si tiene apego ansioso?

    Demuestra afecto de manera espontánea, plantea los desacuerdos desde la necesidad y no desde el reproche, y si necesitas una pausa, avisa cuánto durará y cuándo vuelves. Mantén tus límites sobre la privacidad. Alentar que busque terapia también ayuda, y si hay miedo a su reacción, la seguridad va primero.

    ¿Cuándo conviene ir a terapia por un apego ansioso?

    Cuando los celos o la necesidad de reaseguro ocupan buena parte del día, cuando las peleas se repiten con el mismo guion, cuando hay rupturas y reconciliaciones constantes o cuando aparece control sobre la pareja. Si hay gritos, amenazas o cualquier agresión, consulta de forma individual lo antes posible.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

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    Castelló Blasco, J. (2005). Dependencia emocional: Características y tratamiento. Alianza Editorial.

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    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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