Si tu hijo estudia en un colegio que dice aplicar el programa de prevención Olweus, o si trabajas en uno que lo está evaluando, probablemente te hayas preguntado qué hace exactamente y si sirve de verdad. Es uno de los programas de prevención del acoso escolar más estudiados del mundo, y por eso hay mucha evidencia para mirar: una parte es alentadora y otra bastante más matizada. Aquí está lo que dicen las evaluaciones, sin vender el programa ni desacreditarlo, y con un apartado sobre lo que significa para un colegio chileno.
En breve: qué es el programa Olweus y si funciona
El programa Olweus para prevenir el acoso escolar (Olweus Bullying Prevention Program, OBPP) es un modelo que reorganiza la forma en que un colegio entero previene y responde al acoso escolar. Las evaluaciones muestran reducciones del bullying en varios países, pero con resultados muy variables: son más claros cuando el programa se aplica completo y durante años, y más débiles en otros contextos. No existe una evaluación publicada del programa en colegios chilenos que hayamos encontrado.
¿Qué es el programa de prevención Olweus contra el bullying?
El programa Olweus es un programa escolar completo (“school-wide”) diseñado por el psicólogo noruego Dan Olweus para reducir el bullying y mejorar las relaciones entre estudiantes en primaria y secundaria. Según una revisión del propio Olweus y Susan Limber, se creó para primaria, secundaria baja y media, y se ha difundido en Noruega y Estados Unidos.
La idea central es que el acoso escolar depende del entorno. Por eso el programa cambia lo que hacen los adultos, las reglas del aula, la supervisión de los espacios donde el bullying ocurre y la relación entre el colegio y las familias, además de trabajar con los estudiantes involucrados.
Si necesitas primero la base, el artículo sobre qué es el bullying explica cómo se define y qué lo distingue de un conflicto entre pares.
¿Cómo funciona el programa Olweus? Los cuatro niveles
Según la descripción que recogen Zych y colaboradores (2017) y el libro original de Olweus (1993), el programa actúa a la vez en cuatro niveles. Cada nivel tiene componentes concretos:
Nivel escuela
Un comité de coordinación con docentes, directivos, orientación, representantes de apoderados y estudiantes.
Supervisión activa de los “puntos calientes” (pasillos, patios, comedores, baños) y de los horarios de mayor riesgo, con más presencia de adultos entrenados.
Una política escolar explícita contra el acoso y capacitación para todo el personal.
Nivel aula
Reglas contra el bullying, construidas con los propios estudiantes y con consecuencias claras, que no sean hostiles ni físicas.
Reuniones de clase periódicas donde se conversa sobre qué es el acoso y cómo afecta.
Reuniones semanales del profesorado para revisar cómo va la implementación.
Nivel individual
Conversaciones serias, por separado, con quienes agreden y con quienes son agredidos.
Protección y apoyo a la víctima.
Trabajo con los espectadores para que dejen de reforzar al agresor y pasen a defender. Si te interesa esa parte, hay un artículo sobre el rol del espectador en el bullying.
Contacto con los padres de los estudiantes involucrados.
Nivel comunitario y familiar
Reuniones con centros de padres y apoderados, e información para que las familias reconozcan señales de acoso.
Coordinación con servicios y organizaciones de la comunidad.
Barbara Coloroso (2008), que analiza el modelo, resume la filosofía de fondo en cuatro principios para los adultos: calidez e interés positivo, límites firmes ante lo inaceptable, consecuencias no hostiles ni físicas cuando se rompen las reglas, y una autoridad democrática y con estructura.
¿Funciona? Lo que muestran las evaluaciones del programa
La respuesta corta es que sí funciona en algunos contextos, con tamaños de efecto muy distintos entre estudios. Conviene verlo por país, porque el programa nació en Noruega y ahí se obtuvieron los resultados más fuertes.
Noruega: el origen
Olweus y Limber (2010) revisan varios estudios grandes de Noruega y concluyen que dan evidencia convincente de efectividad. En un estudio de 70 escuelas primarias noruegas, las que siguieron usando el cuestionario de bullying del programa tuvieron una evolución más favorable en problemas de ser acosado, entre dos y ocho años después de la implementación, que 102 escuelas comparables que no lo usaron. Es un estudio de escuelas, no un ensayo aleatorizado, y los autores lo plantean así.
Estados Unidos: resultados desiguales
Una evaluación en Pensilvania con más de 70.000 estudiantes de 3.º a 11.º grado encontró reducciones claras de ser acosado y de acosar a otros en casi todos los grados. El cambio absoluto promedio fue de alrededor de 3 %, y los efectos eran mayores cuanto más tiempo llevaba el programa.
Un ensayo controlado en 10 escuelas medias públicas no encontró efecto global en victimización. La victimización relacional bajó 28 % y la física 37 % entre estudiantes blancos, pero no hubo efecto similar en otros grupos étnicos y raciales.
En escuelas urbanas con estudiantes de bajos ingresos, mayoritariamente afroamericanos, un primer estudio vio menos agresión según los docentes, pero no según lo que los propios estudiantes reportaron. Un seguimiento posterior de 8 años sí encontró descensos de agresión y victimización en ambos informes, con efectos que tardaban uno a tres años en aparecer y poco impacto en el clima escolar general.
Alemania: terminar el programa importa
En una evaluación en 23 escuelas alemanas, el efecto dependió de completar la implementación de 18 meses. En las escuelas que la completaron, la victimización bajó de 9,14 % a 6,87 % y el acoso a otros de 6,16 % a 4,42 %, y se mantuvo a los 24 meses. En las que no la completaron, la victimización no cambió. Los autores lo resumen así: prevenir de verdad necesita tiempo y recursos.
¿Qué dicen los metaanálisis sobre los programas antibullying en general?
Mirar un solo programa es mirar una parte. Las síntesis de muchos estudios ofrecen una foto más realista.
Un metaanálisis actualizado de la Colaboración Campbell, con 100 evaluaciones, concluyó que los programas escolares reducen significativamente tanto la agresión como la victimización, con efectos descritos por los propios autores como modestos y con mucha variación entre estudios.
El metaanálisis anterior de Farrington y Ttofi (2009) habló de una reducción promedio del bullying de alrededor de 20 %. Zych y colaboradores (2017) recogen de ese trabajo que la duración y la intensidad pesan: programas de al menos un año escolar, con unas 20 horas de trabajo con los estudiantes y capacitación del profesorado de varios días, rindieron más.
Una revisión de revisiones con 30 metaanálisis halló beneficios en conducta, actitudes y salud mental, pero con una gran variación entre intervenciones.
En salud mental el efecto es menor: un metaanálisis de 22 estudios encontró que los programas antibullying reducen apenas ansiedad y depresión de forma muy pequeña, y que reducir el bullying no explicaba esa mejora.
Esto marca una conclusión práctica. Un programa como Olweus puede bajar la frecuencia del acoso en un colegio, pero eso no reemplaza el acompañamiento de un niño que ya está sufriendo. Para ese caso existen el tratamiento psicológico de víctimas de bullying y las secuelas que puede dejar (secuelas del bullying en adultos).
¿Qué límites y críticas tiene?
Tres matices aparecen con frecuencia.
Efectos más pequeños de lo que sugiere el prestigio del programa. En un estudio con registros noruegos, Borgen y colaboradores (2021) no encontraron efectos significativos del programa en rendimiento académico, deserción ni delito juvenil para el estudiante promedio. Explican que una reducción del 30 a 50 % del bullying equivale, para toda la población, a solo cuatro y dos puntos porcentuales menos de victimización y de agresión. Aclaran que eso es compatible con beneficios importantes para los niños que sí estaban involucrados, y que el objetivo del programa es limitar el maltrato infantil, no mejorar notas.
Adolescentes. Salmivalli y colaboradoras (2021) revisan la década anterior y describen efectos de los programas “relativamente débiles y muy variables” en la adolescencia. También describen la paradoja del contexto saludable: en colegios donde el acoso baja en promedio, quienes siguen siendo víctimas pueden estar peor. Zych y colaboradores (2017) recogen una evaluación en Reino Unido con reducción en primaria y casi ninguna en secundaria.
Costo y compromiso. Un modelo económico sueco estimó 131.250 coronas suecas por víctima evitada y lo consideró costo-efectivo frente al valor social del problema. El mismo trabajo de Zych y colaboradores (2017) insiste en que sin compromiso del profesorado, capacitación continua y seguimiento, los programas pierden fuerza.
¿Y el programa KiVa? Una comparación útil
KiVa es un programa finlandés que se evalúa con ensayos aleatorizados. En 118 escuelas primarias del Reino Unido, el porcentaje de estudiantes acosados bajó de 20,3 % a 17,7 % con KiVa y de 21,6 % a 20,7 % con la práctica habitual, con un costo adicional de £20,78 por alumno el primer año. No hubo diferencias en acoso a otros. En 98 escuelas holandesas, tanto ser víctima como acosar bajaron más en las escuelas con KiVa, con efectos más fuertes tras dos años que tras uno.
En lo que revisamos no hay un ensayo que compare Olweus y KiVa de frente, así que no existe una respuesta sobre cuál es mejor. Con ambos se repite la lección: resultados pequeños a moderados, que mejoran con el tiempo y con una implementación fiel.
¿Y en Chile? Qué cambia para un colegio chileno
En Chile, la Ley 20.536 sobre violencia escolar define el acoso escolar como una agresión u hostigamiento reiterado entre estudiantes, aprovechando una situación de superioridad o indefensión, dentro o fuera del colegio y por medios tecnológicos o cualquier otro. Además obliga a los establecimientos a tener un encargado de convivencia escolar, un reglamento interno con protocolos de actuación y medidas de prevención, un consejo escolar o comité de buena convivencia, y un plan de gestión.
El programa Olweus es una de varias formas de dar contenido a esas obligaciones, no un requisito legal. Hay organizaciones en Chile que ofrecen capacitación certificada en este programa de prevención del acoso escolar Olweus, y la plataforma de evidencias del Banco Interamericano de Desarrollo lo clasifica como programa “prometedor”. En las búsquedas que hicimos para este artículo no encontramos una evaluación publicada del programa en colegios chilenos, de modo que los resultados de Noruega, Estados Unidos y Alemania sirven de orientación y no de garantía local.
Qué puede hacer una familia o un colegio con esta información
Si tu colegio ya aplica un programa de este tipo, hay preguntas útiles que no dependen de la marca:
¿Se aplica completo, o solo algunas piezas (por ejemplo, una charla anual)?
¿Cuánto tiempo lleva y hay un plan de seguimiento a varios años?
¿Se mide el bullying con encuestas anónimas a los estudiantes, y se comparte el resultado con las familias?
¿Todo el personal está capacitado, incluidos quienes cuidan patios y comedores?
Un programa escolar protege al conjunto, pero no sustituye la atención de un niño o adolescente que ya muestra consecuencias. Conviene consultar con un psicólogo cuando un estudiante que sufre acoso cambia su ánimo, su sueño o su rendimiento de forma sostenida, rehúye ir al colegio o presenta síntomas físicos sin causa médica clara (las señales de que un hijo sufre bullying están detalladas aparte). Si aparece cualquier señal de autolesión o ideas de morir, la prioridad es el cuidado inmediato: en Chile puedes llamar a la Línea de Prevención del Suicidio al *4141, y acudir a un servicio de urgencia si hay riesgo inminente.
Preguntas frecuentes
¿Qué es el programa Olweus?
Es un programa escolar completo, creado por Dan Olweus, que previene el bullying actuando en cuatro niveles a la vez: la escuela, el aula, el trabajo individual con los estudiantes involucrados y la comunidad. Incluye reglas claras, supervisión de los lugares de riesgo, reuniones de clase, capacitación del personal y trabajo con las familias.
¿El programa Olweus funciona?
Reduce el bullying en varios estudios, pero con resultados muy variables. Hay evidencia fuerte en Noruega y en algunas evaluaciones de Estados Unidos y Alemania, y resultados mixtos o nulos en otras. Los efectos son mejores cuando el programa se completa y dura años, y los metaanálisis de programas antibullying hablan de efectos modestos.
¿A qué edades se aplica?
Se diseñó para primaria, secundaria baja y media. Una evaluación grande en Estados Unidos incluyó de 3.º a 11.º grado. Las revisiones sobre adolescentes señalan que los efectos de los programas antibullying tienden a ser más débiles y más variables en la adolescencia que en la infancia.
¿Cuánto tarda en dar resultados?
Depende del contexto. En la evaluación alemana, el efecto apareció tras 18 meses de implementación completa. En escuelas urbanas de Estados Unidos, la victimización bajó en el primer o segundo año y la agresión recién en el tercero. Los efectos suelen ser mayores cuanto más tiempo lleva el programa.
¿Se usa el programa Olweus en Chile?
Hay organizaciones que ofrecen capacitación en el programa a colegios chilenos, pero no es obligatorio. La ley chilena exige a los colegios contar con encargado de convivencia, reglamento y plan de gestión, sin atarlos a un programa específico. No encontramos evaluaciones publicadas del programa en colegios chilenos.
¿Qué diferencia hay entre Olweus y KiVa?
Ambos son programas de toda la escuela. KiVa, de origen finlandés, se ha evaluado con ensayos aleatorizados y actúa sobre el contexto de los pares. Olweus combina reglas de aula, supervisión de los adultos y trabajo con los involucrados y las familias. En lo que revisamos no hay un ensayo que los compare directamente.
¿Te gustaría conversarlo con alguien?
Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.
Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.
Referencias
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Zych, I., Farrington, D. P., Llorent, V. J., & Ttofi, M. M. (2017). Protecting children against bullying and its consequences. Springer. https://doi.org/10.1007/978-3-319-53028-4
Sobre el autor
Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.
En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.
“Era solo una broma.” La frase la dice quien se rió, la repite el curso entero y, a veces, termina convenciendo hasta al adulto que escucha. Mientras tanto, el niño que recibió el comentario llega a casa callado y sin ganas de volver mañana al colegio.
Conocer la diferencia entre broma y acoso escolar evita dos errores contrarios: llamar acoso a las pullas normales entre amigos y dejar pasar como juego algo que le está haciendo daño a un niño. Aquí vas a encontrar los criterios que usan los investigadores, una tabla para comparar, cinco preguntas que puedes hacer en casa o en el aula, lo que dice la ley chilena y qué hacer según lo que estés viendo.
Diferencia entre broma y acoso escolar: la respuesta corta
Una broma entre amigos se comparte y se detiene apenas alguien se molesta. El acoso escolar es una agresión que se repite, busca herir y se apoya en una desigualdad de poder (Olweus, 1993; Wolke y Lereya, 2015). La señal más útil en la práctica es qué pasa cuando la persona dice basta: en la broma se acaba, en el acoso sigue o empeora (Coloroso, 2008).
Ninguna de las dos categorías depende de las palabras. Un mismo apodo puede ser cariño entre dos amigos y humillación cuando lo repite un grupo frente a un compañero que no puede responder. Por eso importan el contexto, la relación entre las personas y el efecto, más que el chiste en sí.
Diferencia entre broma, conflicto y acoso: ¿cómo distinguirlos?
La tabla resume los criterios que separan las tres situaciones. Salen de la distinción entre burla amistosa y burla hostil que propone Barbara Coloroso en su libro sobre el tema (Coloroso, 2008) y de los tres criterios clásicos de Dan Olweus: desequilibrio de poder, intención de dañar y repetición (Olweus, 1993).
Qué mirar
Broma entre amigos
Conflicto entre iguales
Acoso escolar
Papeles
Se intercambian: hoy bromea uno, mañana el otro
Dos posturas con fuerza parecida
Fijos: siempre agrede el mismo y siempre recibe el mismo
Intención
Divertir, acercarse
Defender lo propio en un desacuerdo
Herir, humillar, dominar
La risa
Es de los dos, con el otro
No es lo central
Va dirigida a la persona, a menudo con público
Si alguien dice basta
Se detiene al instante
Se discute y se negocia
Sigue o sube de tono
Frecuencia
Ocasional, dentro de una relación de cariño
Un episodio que se resuelve
Se repite y la víctima espera que vuelva
Cómo queda la persona
Con su dignidad intacta
Molesta, pero con ganas de arreglarlo
Con miedo, vergüenza y aislamiento
Qué necesita
Un recordatorio de límites
Diálogo y negociación
Intervención de adultos y protección
Los casos reales rara vez calzan limpios en una sola columna. Una broma entre amigos puede cruzar una línea una vez, y la forma de repararlo (parar, pedir disculpas) es justo lo que la separa del acoso. Lo que debe encender la alarma es la combinación de papeles fijos, risa a costa de alguien y burla que sigue cuando la persona se queja.
¿Por qué “era solo una broma” no sirve como criterio?
Eso significa que la intención declarada no zanja la discusión. Alguien puede estar convencido de que solo jugaba y haber lastimado de verdad. Por eso conviene mirar el efecto en la otra persona y no quedarse con la explicación del que habló.
Coloroso (2008) agrega algo menos ingenuo: “solo estaba bromeando” y “¿no aguantas una broma?” también son excusas. Según la autora, sirven para quitarse la responsabilidad, restarle peso al daño y pasar la culpa a quien se molestó (“no tienes sentido del humor”). Y los adultos ayudan a que prospere cuando lo descartan con un “así son los niños”.
Su regla práctica es simple. Lo que apunta a la raza, la religión, el género o la orientación sexual, el cuerpo o las capacidades de una persona deja de ser broma, porque ataca justo aquello que la persona no puede cambiar. Si te interesa ese tipo de burlas, hay una guía sobre el bullying por apariencia física.
¿Qué entienden por acoso los propios estudiantes?
Los criterios de los investigadores no son los que usan los niños para hablar de lo que les pasa, y eso complica las conversaciones en casa. En una encuesta a 1.767 estudiantes de 8 a 18 años, casi todos (92 %) definían el bullying por las conductas negativas, pero muy pocos mencionaban la intención (1,7 %), la repetición (6 %) o el desequilibrio de poder (26 %) (Vaillancourt et al., 2008).
En otro estudio con 2.295 adolescentes, ni los agresores, ni las víctimas, ni los testigos consideraban la repetición un criterio importante. Las víctimas tampoco hablaban de desequilibrio de poder: lo que definía para ellas el bullying era la intención de herir (Cuadrado-Gordillo, 2012). Algunas formas de acoso, además, se veían como parte de la interacción habitual entre adolescentes, que depende del rol de quien opina.
El poder, por su parte, no es solo tamaño. En grupos de conversación con niños de 9 a 11 años, el desequilibrio dependía de la edad de la víctima, de las características que el grupo valora y de la posición dentro del grupo (Nelson et al., 2019). Un niño más pequeño que el resto, o con menos amigos, puede quedar en desventaja aunque no haya ninguna diferencia física.
Dos conclusiones prácticas salen de aquí.
Primera: el niño que dice “me molestan” y el adulto que busca “repetición e intención” hablan de cosas distintas, así que conviene preguntar cómo se siente y no discutir si eso califica como bullying. Segunda: la distinción importa. Olweus (2013) insiste en separar el bullying del resto de la agresión, porque mezclarlos confunde tanto la medición como la intervención.
Cinco preguntas para saber si hay broma o hay daño
Estas preguntas se derivan de los criterios de Coloroso (2008) y ayudan a decidir si algo es broma o bullying. Orientan, no diagnostican: ninguna es un test validado. Sirven tanto para un padre o una madre que quiere entender qué pasó como para un docente que presenció una escena.
¿Puede decir “para” y paran? En la broma, la burla se acaba apenas alguien se incomoda. En el acoso, continúa o se intensifica justo cuando la persona se molesta.
¿Puede hacer lo mismo con esa persona? Si los papeles se intercambian con facilidad, es juego entre iguales. Si siempre recibe el mismo, hay una jerarquía.
¿Con qué frecuencia y con quiénes ocurre? Una burla puntual entre amigos cercanos no pesa igual que una que vuelve en cada recreo con las mismas personas.
¿Quién se ríe y de qué? Reírse con alguien es compartir. Reírse de alguien, sobre todo frente a otros que miran, convierte a la persona en espectáculo.
¿Cómo queda después? Tras una broma, ambos siguen igual de cómodos. Tras el acoso, la persona queda con vergüenza, miedo a la próxima vez o ganas de evitar el lugar.
Para preguntarle a un niño, funciona mejor la curiosidad que el interrogatorio. Algo como “cuando te dijo eso, ¿te reíste porque te dio risa o porque no sabías qué hacer?” abre más que “¿te hicieron bullying?”, una palabra que muchos niños rechazan porque suena a “soy débil”.
Señales de que se ríe por fuera y la está pasando mal
Reírse no prueba que la persona esté de acuerdo. Coloroso (2008) describe a los niños acosados con una “máscara de normalidad”: sonríen o se ríen con los demás por vergüenza, por miedo a que sea peor o para no quedar como el “llorón” o el “soplón”.
Estas son señales frecuentes en la literatura del tema, con Coloroso (2008) como referencia principal, y conviene mirarlas juntas:
Una risa forzada que desaparece en cuanto el grupo deja de mirar.
Postura caída, cabeza baja o mirada que evita a los demás justo después de la escena.
Excusas para no ir a ciertos lugares (el baño, el comedor, el recreo) o rutas distintas para llegar al curso.
Dolores de estómago o de cabeza frecuentes, cansancio y mal dormir.
Bajón de notas, desgano repentino con el colegio o rechazo a ir.
Silencio sobre los compañeros: dejó de nombrar amigos o de contar su día.
Encerrarse apenas llega a casa, o llegar triste después de mensajes o llamadas.
Ninguna de estas señales prueba por sí sola que haya acoso: pueden venir de ansiedad, de un problema de salud o de otra dificultad. Lo que debe llamar tu atención es un cambio sostenido que se junta con las burlas. Hay una guía más detallada en cómo saber si tu hijo sufre bullying.
¿Y si es un conflicto entre iguales?
Una pelea entre dos compañeros de fuerza parecida no es acoso, aunque duela. Según Coloroso (2008), el conflicto surge de reclamos opuestos, se vive de manera episódica y se resuelve con diálogo y negociación entre personas con un estatus equivalente. Es, en ese sentido, una oportunidad para aprender a escuchar, ceder y reparar.
El bullying es otra cosa, y tratarlo como si fuera un conflicto es un error frecuente. Coloroso advierte que sentar a la víctima y a quien la agrede a “arreglarlo hablando” supone una falsa igualdad: pone en la misma mesa a quien sufre con quien abusa, puede hacer que el niño acosado se sienta culpable y lo expone a represalias.
Cuando hay acoso, corresponde la intervención de los adultos, con consecuencias para quien agrede y protección para quien recibe.
Entre hermanos pasa lo mismo, y la línea también se cruza. La guía sobre bullying entre hermanos explica cuándo la rivalidad deja de ser rivalidad.
¿Qué dice la ley chilena sobre el acoso escolar?
En Chile el acoso escolar tiene una definición legal. El artículo 16 B de la Ley General de Educación lo describe como toda acción u omisión constitutiva de agresión u hostigamiento reiterado, realizada dentro o fuera del establecimiento por estudiantes, de forma individual o colectiva, que provoque maltrato, humillación o fundado temor de verse expuesto a un mal grave, o que cree un clima escolar hostil.
Incluye ejemplos como el aislamiento injustificado o ignorar deliberadamente a un estudiante entre todos, y abarca los medios tecnológicos (Ministerio de Educación, 2009).
El mismo artículo agrega un matiz: las conductas violentas que no llegan a ser acoso escolar, pero atentan contra la integridad física o psíquica de un estudiante, igual exigen que el establecimiento adopte medidas formativas o disciplinarias proporcionales a la falta.
En la práctica, entonces, “no es bullying” no significa “el colegio no tiene que hacer nada”. Una broma pesada que dañó la integridad física o psíquica de un niño, aunque haya ocurrido una sola vez, se puede plantear al colegio como violencia que requiere medidas. Y si no sabes cómo presentar el caso, la guía mi hijo sufre bullying y el colegio no hace nada lo explica paso a paso.
Qué hacer según lo que estés viendo
Si es una broma entre amigos
No hace falta intervenir con sanciones ni rotular la situación como bullying. Coloroso (2008) recomienda no sobrerreaccionar y aprovechar la ocasión para enseñar a leer las señales del otro: si un comentario incomoda a un amigo, se detiene y se pide perdón. Esa es la habilidad que protege de que una pulla se convierta en algo peor.
Si es un conflicto entre iguales
Acompaña sin resolver por ellos. Ayuda a cada niño a decir qué le molestó, a escuchar al otro y a proponer una salida. Enseñar que un “no” se respeta es parte de la negociación, no un obstáculo. Si el conflicto se repite siempre en la misma dirección, vuelve a mirar la tabla: puede estar escondiendo una jerarquía.
Si es acoso
Coloroso (2008) propone evitar cuatro respuestas que parecen razonables y empeoran las cosas: minimizar (“son cosas de niños”), pedirle al niño que evite a quien lo molesta, aconsejarle que responda con golpes y enfrentar al otro niño o a su familia por tu cuenta. En su lugar, conviene lo siguiente:
Escucha primero y toma en serio lo que cuenta, sin minimizarlo ni discutir las palabras que usa.
Anota fechas, lugares y lo que se dijo o hizo. Sirven para presentar el caso con claridad.
Informa al colegio por escrito y pide que active el protocolo que la ley obliga a tener.
Acuerda con el niño qué va a pasar (a quién avisar, dónde estar) para que no sienta que lo resuelven sin él.
Busca apoyo psicológico si hay malestar sostenido (ver más abajo).
Involucrar a la familia tiene respaldo. Un ensayo aleatorizado con 111 familias de niños de 6 a 12 años con acoso crónico mostró que un programa que combinaba apoyo de los padres y habilidades sociales del niño redujo la victimización informada por docentes (d = 0,56), el malestar emocional (d = 0,59) y los síntomas depresivos (d = 0,56) (Healy y Sanders, 2014).
Y en un metaanálisis de programas escolares, dar información a los padres se asoció con mayor reducción de la victimización (Gaffney et al., 2021).
Es una posibilidad real y no implica una acusación. Según la investigación de Kruger et al. (2006), quien bromea tiende a subestimar cuánto hiere lo que dijo. Muchos niños que hacen comentarios hirientes de verdad creen que se divierten juntos.
Algo que puedes enseñarle es a revisar la reacción del otro, y no solo la propia.
Una regla sencilla: si la otra persona se calla, se queda rígida, mira al suelo o dice “ya, déjalo”, la broma se terminó. Si lo hace de forma repetida con el mismo compañero o frente a un público, la conversación es otra, y la guía sobre qué hacer si tu hijo hace bullying te ayuda a conversarlo sin convertirlo en el villano.
¿Por qué conviene tomarlo en serio?
Porque el bullying deja consecuencias que pueden durar. Wolke y Lereya (2015) lo describen como un abuso de poder que todavía se confunde con un “rito de paso” y lo consideran un factor de riesgo importante para la salud física y mental, y para la adaptación posterior a la vida adulta. Olweus (2013) llega a una conclusión parecida a partir de metaanálisis de los resultados a largo plazo, tanto en quienes agreden como en quienes son agredidos.
En un metaanálisis de 165 estudios, la evidencia más sólida apuntaba a una relación causal entre ser víctima de bullying y problemas de salud mental, como depresión, ansiedad e ideación y conductas suicidas (Moore et al., 2017).
En cifras, una revisión de 116 estudios con más de 600.000 participantes estimó que cerca de 1 de cada 4 niños y adolescentes ha sido víctima, y que un 16 % es agresor (Ariani et al., 2025). Un porcentaje así significa que, si algo de esto te suena, no estás ante un caso raro.
Todo lo anterior no pide dramatizar cada burla. Pide algo más sencillo: que nadie descarte el malestar de un niño solo porque el comentario venía envuelto en una risa.
Cuándo buscar ayuda profesional
Conviene pedir apoyo cuando el malestar se mantiene más allá de unos días y afecta la vida diaria del niño: no quiere ir al colegio, duerme mal, cambia su ánimo o su apetito, evita lugares, baja de notas o ya no disfruta lo que antes le gustaba.
También si presenta síntomas físicos sin causa aparente, es mejor que lo vea primero su pediatra o médico para descartar otras razones.
Si un niño o adolescente habla de hacerse daño, de no querer vivir o se está autolesionando, no esperes: cuéntale a un adulto de confianza ahora y llama a la Línea de Prevención del Suicidio del Minsal, *4141, gratuita desde celulares y con atención las 24 horas. En una situación de riesgo inmediato, acude al servicio de urgencia más cercano.
Si el acoso ya está dejando huella, la psicoterapia ayuda a recuperar seguridad, a poner palabras a lo vivido y a practicar respuestas. Puedes escribir desde la página de contacto para coordinar una conversación.
Preguntas frecuentes
¿Cuál es la diferencia entre una broma pesada y el bullying?
La broma pesada puede ser un hecho aislado que hiere, pero se corrige cuando la persona dice basta. El bullying se sostiene en el tiempo, tiene papeles fijos y una desigualdad de poder, y continúa o empeora cuando la víctima se queja. Una broma pesada que se repite con la misma persona y sin freno ya cumple los criterios.
¿Una sola vez puede ser acoso escolar?
La definición legal chilena habla de agresión u hostigamiento reiterado, y los investigadores incluyen la repetición entre sus criterios. Pero un episodio grave, aunque ocurra una vez, igual obliga al colegio a tomar medidas formativas o disciplinarias. Además, en una encuesta a 2.295 adolescentes ninguno de los grupos (agresores, víctimas y testigos) consideró importante la repetición para definir el bullying (Cuadrado-Gordillo, 2012).
¿Qué hago si mi hijo dice que “es solo una broma” pero llega mal?
Escucha primero cómo se sintió, sin discutir si fue o no bullying. Pregúntale si pudo pedir que pararan y si lo hicieron, si pasa seguido y quién más estaba. Si hay un patrón, anota lo que cuenta y habla con el colegio.
¿Los apodos son acoso?
Depende de quién los usa y de cómo caen. Un apodo cariñoso, aceptado por la persona y que ella también usa con los otros, es parte de la relación. Un apodo que apunta al cuerpo, la identidad o las capacidades, o que sigue cuando la persona pidió que parara, es burla hostil (Coloroso, 2008).
¿Reírse junto con el grupo significa que está de acuerdo?
No siempre. Muchos niños acosados se ríen para no quedar como el “llorón” o por miedo a que la burla empeore. Lo que revela la verdad es qué pasa después: si la risa se apaga cuando nadie mira, evita ese grupo o llega a casa decaído, probablemente la risa era una máscara.
¿Puede el colegio actuar si no se considera acoso?
Sí. La Ley General de Educación señala que las conductas violentas que no llegan a ser acoso escolar, pero atentan contra la integridad física o psíquica de un estudiante, igual requieren medidas formativas o disciplinarias proporcionales. Puedes pedir por escrito al colegio que active su protocolo de convivencia escolar.
¿Te gustaría conversarlo con alguien?
Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.
Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.
Referencias
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Coloroso, B. (2008). The bully, the bullied, and the bystander: From preschool to high school: How parents and teachers can help break the cycle of violence (Updated ed.). HarperCollins.
Cuadrado-Gordillo, I. (2012). Repetition, power imbalance, and intentionality: Do these criteria conform to teenagers’ perception of bullying? A role-based analysis. Journal of Interpersonal Violence, 27(10), 1889-1910. https://doi.org/10.1177/0886260511431436
Gaffney, H., Ttofi, M. M., & Farrington, D. P. (2021). What works in anti-bullying programs? Analysis of effective intervention components. Journal of School Psychology, 85, 37-56. https://doi.org/10.1016/j.jsp.2020.12.002
Healy, K. L., & Sanders, M. R. (2014). Randomized controlled trial of a family intervention for children bullied by peers. Behavior Therapy, 45(6), 760-777. https://doi.org/10.1016/j.beth.2014.06.001
Kruger, J., Gordon, C. L., & Kuban, J. (2006). Intentions in teasing: When “just kidding” just isn’t good enough. Journal of Personality and Social Psychology, 90(3), 412-425. https://doi.org/10.1037/0022-3514.90.3.412
Ministerio de Educación de Chile. (2009). Decreto con fuerza de ley 2: Fija texto refundido, coordinado y sistematizado de la Ley N° 20.370 con las normas no derogadas del decreto con fuerza de ley N° 1, de 2005 (art. 16 B). Biblioteca del Congreso Nacional de Chile. https://www.bcn.cl/leychile/navegar?idNorma=1014974
Moore, S. E., Norman, R. E., Suetani, S., Thomas, H. J., Sly, P. D., & Scott, J. G. (2017). Consequences of bullying victimization in childhood and adolescence: A systematic review and meta-analysis. World Journal of Psychiatry, 7(1), 60-76. https://doi.org/10.5498/wjp.v7.i1.60
Nelson, H. J., Burns, S. K., Kendall, G. E., & Schonert-Reichl, K. A. (2019). Preadolescent children’s perception of power imbalance in bullying: A thematic analysis. PLOS ONE, 14(3), e0211124. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0211124
Olweus, D. (1993). Bullying at school: What we know and what we can do. Blackwell.
Vaillancourt, T., McDougall, P., Hymel, S., Krygsman, A., Miller, J., Stiver, K., & Davis, C. (2008). Bullying: Are researchers and children/youth talking about the same thing? International Journal of Behavioral Development, 32(6), 486-495. https://doi.org/10.1177/0165025408095553
Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.
En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.
Un niño de nueve años prepara la comida de sus hermanos, le recuerda a su mamá cuándo tomar los remedios y escucha con cara seria las penas de su papá. Alrededor lo llaman «muy maduro». A veces es un niño que ayuda. Otras veces es un caso de parentificación infantil: un hijo que ocupa el lugar de un adulto porque en casa nadie más lo ocupa.
Esta guía ordena lo que se sabe: dónde queda la línea entre ayudar y cargar con lo que no corresponde, qué señales aparecen según la edad, cómo se ven en el colegio y qué pueden hacer la escuela y la familia sin culpar a nadie.
Un aviso de honestidad: casi toda la investigación es transversal o se apoya en autorreportes, y lo que existe sobre apoyo escolar es cualitativo. Se indica cada vez que corresponde.
Respuesta corta: la parentificación infantil ocurre cuando un niño o adolescente asume de forma sostenida cuidados o apoyo emocional que corresponden a los adultos. Las señales cambian con la edad, desde el niño pequeño que consuela a un padre hasta el adolescente agotado que falta a clases. La escuela ayuda más cuando detecta y acompaña, sin juzgar a la familia.
¿Qué es la parentificación infantil y en qué se diferencia de ayudar en casa?
La parentificación infantil es una inversión de roles en la que un niño asume responsabilidades de adulto que superan su etapa de desarrollo (también llamada parentalización; en el lenguaje clínico, un niño parentalizado). Una revisión sistemática de 95 estudios la describe así y distingue dos formas: la instrumental (tareas prácticas) y la emocional (sostener a un adulto) (Dariotis et al., 2023).
McGoldrick y colaboradores (2015) la leen como un problema de límites familiares. Aparece cuando la jerarquía de los padres se debilita por una adicción, una enfermedad, un conflicto de pareja, el desempleo o el estrés de migrar, y un hijo llena el vacío como apoyo práctico del hogar o como refugio afectivo de un progenitor.
Ayudar en casa y parentificar son cosas distintas. Lavar la loza, cuidar un rato a un hermano o acompañar a un abuelo forma parte de crecer en familia, y en muchas culturas colectivistas es una práctica valorada. Según Dariotis et al. (2023) y McGoldrick et al. (2015), la responsabilidad cruza la línea cuando se dan varias de estas condiciones:
supera lo que el niño puede manejar a su edad;
invierte la dirección del cuidado, de modo que el niño protege al adulto;
se cumple sin supervisión ni apoyo de otro adulto, y sin reconocimiento;
le quita tiempo de juego, descanso, amigos o estudio;
el niño la vive como injusta o desproporcionada.
Las dos formas no pesan igual. La emocional es la que más se vincula con malestar, mientras que la instrumental, si es moderada, puede convivir con una buena adaptación:
Forma
Cómo se ve
Qué muestra la investigación
Parentificación instrumental
Cocinar, limpiar, cuidar hermanos, traducir o hacer trámites para los padres
En adolescentes alemanes, nativos e inmigrantes, predijo más autoeficacia, aunque entre los inmigrantes también se asoció a agotamiento (Titzmann, 2012)
Parentificación emocional
Ser confidente, consolar, mediar en las peleas de los padres
¿Cuántos niños y adolescentes cargan con el cuidado de su familia?
No se encontraron cifras de parentificación en población general, y menos aún en Chile. Lo más cercano son los estudios de «cuidadores jóvenes», niños y adolescentes que ayudan a un familiar enfermo o con discapacidad. Es un grupo que se solapa con la parentificación sin ser lo mismo.
En una encuesta a 6.313 estudiantes de 10 a 22 años de 44 colegios alemanes, el 6,1 % cuidaba de un familiar con una enfermedad crónica y casi dos tercios eran mujeres (Metzing et al., 2020). Sus tareas iban de lo doméstico a la ayuda con medicación, higiene y movilidad.
En 1.983 escolares franceses de 11 a 15 años la cifra subió a 12,25 %, con más mujeres y más familias de recursos económicos bajos. Estos escolares informaron peor bienestar psicológico, peor ánimo y una vivencia más difícil del ambiente escolar que sus compañeros (Pilato et al., 2024).
Una revisión sistemática de estudios con cuidadores menores de 18 años encontró que la mayoría informaba peor salud mental y física que sus pares, pero advierte que la evidencia es débil porque casi todos los estudios son transversales (Lacey et al., 2022).
Señales de parentificación infantil según la edad
Las señales de parentificación infantil cambian con la etapa del desarrollo. En los más pequeños se ven en el vínculo con el cuidador, en los escolares en el rol que asumen en casa, y en los adolescentes en la carga que sostienen y en lo que dejan de hacer por sí mismos. Ninguna señal sola prueba parentificación: importa el patrón, su intensidad y su duración.
Primera infancia (hasta los 5 años)
Un niño de dos años no cocina ni cuida hermanos, pero sí puede invertir la relación. En un estudio con observaciones a los dos años, la desorganización del apego en la infancia predijo más inversión de roles entre madre y niño, y la historia de inversión de roles de la propia madre sumó riesgo (Macfie et al., 2008).
Desde la teoría del apego, Bowlby (1980) describió que ante un padre frágil, deprimido o desbordado el niño intenta calmarlo o complacerlo, y deja de expresar sus propias necesidades. En preescolares esto puede verse como un niño que vigila el ánimo del adulto, lo consuela, lo dirige o lo «cuida» con aire solemne.
Cummings y Davies (2010) agregan que los preescolares ante el conflicto de sus padres sienten más miedo y tienden a culparse a sí mismos. Un niño pequeño que se interpone entre dos adultos que discuten busca recuperar su propia seguridad.
Edad escolar (6 a 12 años)
En esta etapa aparecen las formas más visibles. Se describen niños que cocinan, cuidan a los hermanos menores, traducen para padres inmigrantes o escuchan los problemas de pareja de los adultos. También el niño pacificador, que se mete en las peleas de los padres para que terminen (Dariotis et al., 2023; Cummings y Davies, 2010).
Una señal frecuente es la pseudomadurez: el niño se muestra autosuficiente y responsable ante los adultos, pero por dentro carga con preocupación, cansancio y la sensación de haber perdido su infancia (Dariotis et al., 2023). Puede ser el niño que nunca da problemas y que responde que está bien.
Cummings y Davies (2010) observan que, a medida que crecen, los niños tienen más impulso de mediar en las discusiones adultas. Es un esfuerzo por proteger a la familia, y por eso mismo la sobrecarga pasa inadvertida.
Adolescencia (12 a 18 años)
Las señales de parentificación en adolescentes se parecen más a una vida adulta en miniatura: manejar el dinero de la casa, trabajar para aportar, hacerse cargo de un hermano enfermo o ser el único confidente de un progenitor. A veces ocurre tras un divorcio, una enfermedad o una migración, como en la guía sobre cómo afecta el divorcio a los hijos según la edad.
En 83 familias con hijos adolescentes la parentificación se asoció a más conflicto de pareja, menos calidez con los padres, más tendencia a intervenir en las peleas y peor competencia en las amistades cercanas, además de más síntomas internalizantes y externalizantes (Peris et al., 2008).
Entre 118 adolescentes con un progenitor con problemas de salud mental, la parentificación se asoció a más problemas internalizantes y externalizantes en el mismo momento, y un año después solo predijo los internalizantes, en parte por el estrés percibido (Van Loon et al., 2017).
¿Cómo se ve la parentificación infantil en el colegio?
En el colegio, la parentificación en niños se nota en el rendimiento, la asistencia, el cansancio y el modo de relacionarse con los compañeros. Son señales inespecíficas: también aparecen con ansiedad, depresión, TDAH o acoso escolar. Por eso el equipo escolar parte preguntando, sin suponer.
Rendimiento: tareas sin entregar, baja de notas, dificultad para concentrarse por preocupaciones de casa (Dariotis et al., 2023).
Asistencia: atrasos y faltas por cuidar a un hermano, acompañar a un adulto enfermo o hacer trámites.
Cuerpo: sueño en clase, cansancio extremo, dolores de cabeza o de estómago sin causa médica clara.
Con los compañeros: aislamiento, rechazo a participar en actividades de ocio, o un rol de «profesor sustituto» que cuida y corrige a los demás.
Con los adultos: mucha responsabilidad, mucha cortesía y mucha dificultad para pedir ayuda.
Hay un matiz que desmiente la imagen típica. En 191 adolescentes polacos, las relaciones entre los tipos de parentificación y las notas fueron pequeñas, y la instrumental incluso se asoció a mejores calificaciones, mediada por la calidad de vida (Borchet et al., 2021). Un buen promedio no descarta una sobrecarga.
El estudio francés mostró además que los cuidadores jóvenes igualaban a sus pares en apoyo social y en relación con sus amigos (Pilato et al., 2024). La red de pares puede ser un recurso que conviene cuidar.
Si el cuadro que ves en un curso se parece más a un problema de aprendizaje o de ánimo, puedes mirar las guías sobre bajo rendimiento escolar y rechazo escolar.
¿Qué consecuencias tiene la parentificación infantil? Lo que agrava y lo que protege
No siempre. El resultado depende de qué rol asume el niño, cuánto dura, si lo percibe como justo y de quién lo acompaña. La revisión de Dariotis et al. (2023) encontró que algunos jóvenes terminan con resultados positivos, aunque lo más común son problemas de ánimo, de conducta y de salud física.
Estos son los factores que más se repiten en los estudios:
El tipo de rol. La parentificación emocional pesa más que las tareas domésticas (Chen y Panebianco, 2020).
La injusticia percibida. En estudiantes coreanos, haber vivido la carga como injusta fue lo único que siguió asociado a síntomas depresivos adultos al controlar el resto (Cho y Lee, 2019). Es un estudio retrospectivo, así que describe recuerdos.
El apoyo. En jóvenes inmigrantes de Israel, el apoyo familiar fue el factor más ligado a una mejor adaptación (Oznobishin y Kurman, 2009). En adolescentes con un padre enfermo, un buen vínculo con los pares se asoció a menos malestar (Chen y Panebianco, 2020).
La cultura. En un seguimiento de dos olas, el significado de cuidar cambió según el grupo: en jóvenes de origen europeo-estadounidense hubo más conducta externalizante y peor relación con los padres, mientras que en jóvenes afroamericanos la parentificación emocional se asoció a mejor relación con los padres (Khafi et al., 2014).
Lo que ocurre a largo plazo tampoco es uniforme.
En 213 adolescentes hijos de personas con VIH, la parentificación temprana se asoció seis años después a mejor afrontamiento y menor consumo de alcohol y tabaco, y no a más malestar emocional (Stein et al., 2007).
En cambio, un metaanálisis de 12 estudios halló que haber vivido parentificación se asocia a más psicopatología adulta, con un efecto pequeño pero consistente (r = 0,14; Hooper et al., 2011). Si te interesa ese lado, la guía sobre parentificación en la adultez lo desarrolla.
¿Qué puede hacer la escuela ante un niño parentificado?
La escuela puede hacer tres cosas: notar el patrón, abrir una conversación segura y coordinar apoyos con la familia y la red local. No necesita confirmar el diagnóstico ni investigar a los padres. Necesita que el niño tenga un adulto de confianza en el colegio.
Los estudios sobre cuidadores jóvenes entregan pistas útiles.
En entrevistas a 18 profesionales escolares, los docentes contaron que identificar a los niños que no lo cuentan por sí mismos es difícil, que lo que más ayuda es la relación de confianza entre colegio, alumno y familia, y que pueden aportar apoyo emocional y oportunidades académicas extra. También notaron que los cuidadores jóvenes no podían quedarse después de clases (Warhurst et al., 2022).
Un análisis de entrevistas a cuidadores jóvenes, padres, docentes y orientadores propone apoyos de baja exigencia dentro de las estructuras que el colegio ya tiene, que sirvan tanto a los niños identificados como a los invisibles (Kaiser et al., 2024). El estudio francés concluye que el personal escolar debería formarse para reconocer a estos estudiantes (Pilato et al., 2024).
Con esa base, una secuencia prudente para un colegio chileno sería:
Observar el patrón durante varias semanas: faltas, cansancio, rendimiento, aislamiento o un rol excesivamente adulto.
Conversar con el niño en privado, con preguntas abiertas («¿cómo van las cosas en tu casa?») y sin hacerlo sentir en falta ni delatar a su familia.
Hablar con la familia desde la colaboración, con el objetivo de repartir la carga y no de sancionar. Los padres también pueden estar desbordados.
Dar flexibilidad concreta mientras la situación dura: plazos de entrega, apoyo en horario de clases, un espacio donde descansar o estudiar.
Involucrar a la red: el orientador o psicólogo del establecimiento, el centro de salud familiar (Cesfam) y, si hay vulneración de derechos, la red local de infancia.
Ningún estudio probó todavía un protocolo escolar de este tipo en un ensayo controlado. Es un orden razonable construido sobre investigación cualitativa, no un procedimiento validado.
En Chile, la Ley 20.536 sobre violencia escolar obliga a todo establecimiento a contar con un encargado de convivencia escolar, que implementa las medidas del consejo escolar y del comité de buena convivencia (BCN, 2011). Es una figura a la que el profesor jefe puede acudir.
Cuando la sobrecarga viene de una situación grave en casa, la puerta de entrada es la Oficina de Protección de Derechos de la Infancia de la comuna o, donde ya existe, la Oficina Local de la Niñez, según la ficha de Ventanilla Única Social. Un llamado a la municipalidad aclara cuál corresponde.
¿Qué pueden hacer los adultos en casa?
En casa, lo que más ayuda es devolver la jerarquía: que los adultos vuelvan a tomar las decisiones y a cargar con lo que les corresponde, y que lo que el niño haga sea explícito, acotado y reconocido. Hacerlo requiere que alguien más sostenga al adulto que hoy se apoya en el hijo.
Minuchin (1974) llama «hijo parental» al niño al que se delega autoridad.
Según Minuchin, la delegación explícita, con tareas acordes a su edad, puede ser funcional. Se vuelve disfuncional cuando los padres abdican y el niño pasa a ser la fuente principal de guía y control. El trabajo terapéutico consiste en aclarar el límite entre el adulto y el hijo, devolverlo al grupo de hermanos y mantenerle un rol útil pero menor.
Algunas decisiones concretas surgen de esa lógica:
Repartir el cuidado entre varios adultos o con apoyo externo (familia extensa, servicios sociales, respiro), en vez de dejarlo en un solo hijo.
Sacar al hijo del medio de las peleas de pareja. Cummings y Davies (2010) describen que mediar, consolar o tomar partido son formas con las que los niños intentan recuperar seguridad, y que cuidar a un padre se vincula a largo plazo con problemas de ajuste.
Reconocer su esfuerzo con palabras y gestos concretos, sin darlo por obligación natural.
Buscar el consuelo adulto en otra parte: pareja, amistades, grupo de apoyo o un profesional. Byng-Hall (2002) propone en un ensayo teórico (no es un ensayo clínico) que la terapia familiar reduzca la necesidad de que el progenitor recurra al hijo.
Proteger el tiempo de juego y de pares. En adolescentes con un padre enfermo, un buen vínculo con los compañeros se asoció a menos malestar (Chen y Panebianco, 2020).
Para padres que viven una enfermedad o un agotamiento propio, la guía sobre el síndrome del cuidador y la de burnout parental ayudan a ordenar de dónde sacar apoyo.
¿Cuándo consultar con un psicólogo?
Conviene consultar cuando la carga lleva semanas o meses y aparecen señales en el ánimo, el cuerpo o la vida escolar: tristeza o irritabilidad persistentes, ansiedad, culpa excesiva, insomnio, aislamiento, ausentismo o caída marcada del rendimiento. Una evaluación aclara si hay parentificación, otro problema o ambos, y orienta qué trabajar con el niño y con la familia.
La psicoterapia familiar es la vía que más se menciona en este campo, y trabaja en ordenar los roles y reducir la dependencia del adulto respecto del hijo (Byng-Hall, 2002; Minuchin, 1974). En las revisiones consultadas no se encontraron ensayos controlados de un tratamiento específico para niños parentificados: la recomendación se apoya en teoría clínica y estudios observacionales, y se dice con esa cautela.
Si un adolescente expresa ideas de hacerse daño, la línea *4141 de prevención del suicidio atiende en Chile, y corresponde consultar de inmediato a un servicio de salud. Para decidir si llevar a un hijo al psicólogo, puedes revisar la guía sobre cuándo llevar a un niño al psicólogo.
Si te reconociste en esta guía como madre, padre o docente, o recuerdas haber sido ese niño, puedes conversarlo con un profesional. Una primera conversación sirve para ordenar qué hace falta y quién puede aportarlo.
Preguntas frecuentes
¿Qué es la parentificación infantil?
Es la inversión de roles en la que un niño o adolescente asume de forma sostenida responsabilidades prácticas o emocionales de adulto, como cuidar a hermanos, sostener emocionalmente a un padre o mediar en sus peleas. Importa la intensidad, la duración y la falta de apoyo de otro adulto, y no la tarea suelta.
¿Que mi hijo cuide a su hermano menor es parentificación?
No necesariamente. Un cuidado puntual, acorde a su edad, con un adulto responsable presente y con reconocimiento, forma parte de la vida familiar. Preocupa cuando es frecuente, lo deja sin tiempo para jugar o estudiar, ocurre sin apoyo adulto o el niño lo vive como una carga injusta.
¿Cuáles son las señales de parentificación en adolescentes?
Se describen cansancio, culpa excesiva, dificultad para pedir ayuda, retraimiento, caída del rendimiento y faltas por cuidar a otros. También puede aparecer un adolescente muy responsable que renuncia a sus actividades para sostener la casa. Estas señales no son exclusivas, y requieren una conversación con él antes de sacar conclusiones.
¿Puede un profesor detectar la parentificación?
Puede notar el patrón, pero no confirmarlo. Los estudios con personal escolar indican que identificar a los niños que no lo cuentan es difícil y que la confianza entre colegio, alumno y familia es lo que más facilita hablarlo. El orientador o el psicólogo del colegio puede orientar los pasos siguientes.
¿La parentificación siempre causa problemas?
No siempre. Hay jóvenes que salen sin problemas o con más autoeficacia, sobre todo cuando las tareas son moderadas, sienten que su esfuerzo se reconoce y tienen apoyo. La parentificación emocional, la carga percibida como injusta y la falta de apoyo se asocian a más malestar, tanto en la infancia como en la adultez.
¿Cuándo llevar a un niño parentificado al psicólogo?
Cuando la situación se sostiene en el tiempo y hay ánimo bajo, ansiedad, aislamiento, insomnio o problemas con el colegio, o cuando el niño dice que no puede más. Una evaluación permite trabajar con el niño y con la familia, y el enfoque familiar es el que más se menciona para ordenar los roles.
¿Te gustaría conversarlo con alguien?
Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.
Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.
Borchet, J., Lewandowska-Walter, A., Połomski, P., Peplińska, A., & Hooper, L. M. (2021). The relations among types of parentification, school achievement, and quality of life in early adolescence: An exploratory study. Frontiers in Psychology, 12, Article 635171. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2021.635171
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Dariotis, J. K., Chen, F. R., Park, Y. R., Nowak, M. K., French, K. M., & Codamon, A. M. (2023). Parentification vulnerability, reactivity, resilience, and thriving: A mixed methods systematic literature review. International Journal of Environmental Research and Public Health, 20(13), 6197. https://doi.org/10.3390/ijerph20136197
Hooper, L. M., DeCoster, J., White, N., & Voltz, M. L. (2011). Characterizing the magnitude of the relation between self-reported childhood parentification and adult psychopathology: A meta-analysis. Journal of Clinical Psychology, 67(10), 1028-1043. https://doi.org/10.1002/jclp.20807
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Sobre el autor
Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.
En este blog revisa evidencia científica sobre salud mental y evaluación psicológica para traducirla en orientación clara y prudente.
Estabas en el patio cuando le quitaron la mochila a un compañero y todos se rieron. O tu hijo te contó en la cena que en el recreo «le hicieron el vacío» a una niña y él se quedó mirando. Ahora queda una incomodidad que no se va: ¿debió hacer algo?, ¿cuenta como cómplice?, ¿qué se hace la próxima vez? Esa es la pregunta por el rol del espectador en el bullying. Una cifra chilena ayuda a dimensionarla: en una muestra nacional de más de 36.000 estudiantes, el 47,3 % solo había presenciado el bullying (Gaete et al., 2017), más del doble que quienes eran solo víctimas (21,2 %).
Esa mitad del curso (los testigos de bullying, o bystanders en inglés) no suele salir en las conversaciones sobre acoso escolar, y lo que hace pesa más de lo que parece. En esta guía vas a ver qué tipos de testigos de bullying existen, por qué la mayoría no interviene (el llamado efecto espectador o bystander effect), qué se sabe de quienes sí defienden, cómo les afecta presenciar el acoso y qué pueden hacer estudiantes, madres, padres y docentes. Al final hay una sección sobre lo que dice la ley chilena.
La respuesta corta
Un espectador es cualquier estudiante que presencia bullying sin ser el agresor ni la víctima. Su reacción cambia la dinámica: en un estudio con 6.764 niños de 385 cursos, donde más compañeros defendían a la víctima había menos bullying, y donde más reforzaban al agresor había más (Salmivalli et al., 2011). Actuar no exige enfrentarse a nadie: apoyar a la víctima en privado, negarse a reír o reenviar y avisar a un adulto también cuentan.
Un matiz antes de seguir: casi todos los estudios sobre espectadores son observacionales, así que describen asociaciones, no demuestran que cambiar la conducta de un testigo baste para frenar el acoso. Donde hay ensayos con programas escolares, el efecto es real pero pequeño, y más abajo se detalla.
¿Cuál es el rol del espectador en el bullying y qué tipos hay?
Dentro de la dinámica que explica qué es el bullying, el modelo más usado es el «círculo del bullying» de Dan Olweus, que Barbara Coloroso reproduce y adapta (Coloroso, 2008, pp. 64-66; Olweus, 1993). Además del agresor y la víctima, distingue seis posiciones según cuánto apoyan al agresor o a la víctima:
Rol
Qué hace
Cómo se ve en un curso
Seguidores
Participan en la agresión, pero no la inician
Empujan, esconden cosas o excluyen cuando el líder lo pide
Partidarios
Apoyan abiertamente el acoso sin atacar
Se ríen, animan, graban
Partidarios pasivos
Les gusta o lo aprueban, sin mostrarlo
Sonríen por dentro y callan
Observadores desconectados
Miran de lejos, sin tomar partido
«No es mi problema»
Posibles defensores
Les molesta y piensan que deberían ayudar
Sienten el impulso, pero no llegan a actuar
Defensores
Rechazan el acoso y ayudan, consuelan o protegen
Se sientan con la víctima, le dicen al agresor que pare, avisan
Coloroso agrupa esas posiciones en dos tipos de conducta. Los actos de comisión son los de quien anima, se burla o se suma al grupo que acosa. Los actos de omisión son los de quien se queda al margen, mira hacia otro lado, guarda silencio o se va (Coloroso, 2008). Su propuesta es convertir al espectador pasivo en un testigo en el sentido moral de la palabra: alguien que presta atención, se involucra y no mira hacia otro lado.
Estas categorías describen lo que una persona hace en una situación concreta. Un mismo niño puede mirar callado un lunes y defender a un compañero el jueves, según quiénes estén presentes y qué se espere de él.
¿Por qué lo que hacen los testigos importa tanto?
Porque el bullying ocurre frente a un público, y ese público le da (o le quita) lo que el agresor busca. Según el modelo de Olweus, quien acosa suele buscar estatus y reconocimiento entre sus pares (Olweus, 1993). Cada risa, cada silencio por miedo y cada «dale» le dicen al agresor que va bien. Si los compañeros se niegan a reír y alguien defiende a la víctima, el agresor pierde parte de ese premio.
El estudio finlandés de Salmivalli, Voeten y Poskiparta (2011) mide justo eso. Los niños de 9 a 11 años respondieron cuestionarios sobre cómo reaccionan los compañeros, y los autores compararon cursos. Defender a la víctima se asoció a menos bullying en el aula, y reforzar al agresor se asoció a más, con un efecto fuerte. Los autores concluyen que las respuestas de los testigos son un blanco posible para los programas antibullying. Es una asociación entre cursos y no permite afirmar causa.
¿Qué es el efecto espectador y por qué muchos no intervienen?
El efecto espectador describe un hallazgo clásico de la psicología social: cuando hay otras personas presentes, cada una tiene menos probabilidad de ayudar. Un metaanálisis con más de 7.700 participantes y 105 tamaños de efecto lo confirmó en emergencias de todo tipo (g = -0,35), con un matiz útil: el efecto se atenúa cuando la situación se percibe como peligrosa, cuando el agresor está presente y cuando los testigos no son desconocidos entre sí (Fischer et al., 2011). Un curso es un grupo de personas que se conocen, y eso juega a favor de la ayuda.
En el bullying se suman razones propias. Coloroso (2008, pp. 66-70) agrupa en cuatro los miedos que frenan a un testigo:
Miedo a que le hagan daño físico.
Miedo a convertirse en el siguiente blanco.
Miedo a empeorar las cosas, por ejemplo con un castigo para todo el curso.
Falta de habilidades: no saber qué decir ni a quién avisar.
A eso se agregan justificaciones que ayudan a convivir con la inacción: «es mi amigo», «no es mi problema», «ella se lo buscó», «nadie quiere un soplón», «el curso me va a dejar de hablar». Los investigadores llaman a este mecanismo desconexión moral. En una encuesta a 347 adolescentes, la desconexión moral se relacionó con más conducta a favor del agresor y menos conducta de defensor, y lo que separaba a quien miraba de quien defendía era la confianza en la propia capacidad para intervenir (Thornberg y Jungert, 2013). Un metaanálisis de 47 muestras encontró la misma dirección: más desconexión moral, menos defensa de la víctima (r = -0,11; Killer et al., 2019).
¿Qué hace que un estudiante defienda a otro?
Hay cuatro factores con respaldo, y casi todos se pueden enseñar:
Empatía. Un metaanálisis de 27 trabajos (35 estudios, 25.012 adolescentes) halló que la empatía se asocia a defender, y que la empatía afectiva (sentir lo que siente el otro, r = 0,27) pesa algo más que la cognitiva (entender lo que siente, r = 0,22; Deng et al., 2021).
Creer que uno puede hacerlo. En un seguimiento de 4.209 escolares finlandeses de 4.º a 6.º, la empatía afectiva y la autoeficacia predijeron la conducta de defensor con el tiempo, la empatía cognitiva no, y quienes defendían ganaron popularidad entre sus compañeros (van der Ploeg et al., 2017).
La norma del curso. Entre 462 adolescentes italianos, la presión percibida de los compañeros para intervenir se asoció a ayudar más y a quedarse pasivo menos (Pozzoli y Gini, 2010), y con 1.825 estudiantes un análisis multinivel mostró que las actitudes y las normas de cada curso explican parte de quién defiende (Pozzoli et al., 2012).
Apoyo cercano. En una muestra de 5.752 jóvenes de zonas rurales, diversa en origen étnico, el apoyo de amigos y profesores se asoció a más probabilidad de ayudar (Evans y Smokowski, 2015).
También cuenta cómo se vive la escena en el cuerpo. En un estudio de laboratorio con 79 niños que veían videos de bullying, los que mostraron aceleración cardíaca y mucha emoción negativa (43 %) tuvieron más probabilidad, según sus compañeros, de frenar a un agresor que quienes reaccionaron con desaceleración y poca emoción (Barhight et al., 2013). Sentir malestar ante lo que ocurre es, en este estudio, un buen punto de partida.
¿Qué le pasa al estudiante que presencia bullying?
Ver cómo humillan a un compañero deja huella en quien mira, y la investigación empieza a medirla. Tres estudios lo muestran, todos transversales (una foto en el tiempo, que no permite saber qué fue primero):
En 1.592 estudiantes ingleses, los que habían visto bullying reportaron más sensibilidad interpersonal, más desesperanza y más ideación suicida potencial que los no involucrados; la desesperanza fue lo que más pesó (Rivers y Noret, 2013).
Entre 5.071 jóvenes canadienses, defender se asoció a más dificultades psicosociales en los varones, sobre todo cuando había mucha exposición al bullying (Lambe et al., 2017). Los autores plantean dos lecturas posibles: que defender tenga un costo, o que quienes ya sufren más por lo que ven sean los que se animan a defender.
Los textos de referencia sobre el tema describen en quien presencia acoso de manera repetida miedo, culpa e impotencia por no haber intervenido, y advierten que acostumbrarse a mirar sin consecuencias puede apagar la empatía (Olweus, 1993; Coloroso, 2008). Por eso conviene hablar con el testigo y no solo con la víctima y el agresor.
Qué hacer si ves bullying
La seguridad va primero. Nadie debería meterse en una pelea física ni arriesgarse a quedar como el nuevo blanco. Coloroso (2008) propone una escala de acciones, de menos a más riesgo, y cualquiera de ellas sirve:
Reconocer. Poner nombre a lo que ves: una burla repetida, un grupo que excluye a alguien a propósito, un rumor que se esparce.
Rechazar. No reírte, no repetir el apodo, no reenviar el meme ni la captura, no sumarte al vacío. Rechazar es una acción, aunque no se note desde afuera.
Apoyar a la víctima. En el momento o después, en privado: sentarte con esa persona en el almuerzo, caminar juntos al bus, incluirla en un juego, decirle «lo que pasó estuvo mal y no te lo merecías».
Frenar al agresor, solo si es seguro. Frases cortas funcionan: «déjalo tranquilo», «eso no tiene gracia». La idea es quitarle la aprobación del grupo.
Avisar a un adulto. Coloroso lo llama reportar y lo diferencia de acusar: se avisa para sacar a alguien de un problema, y se acusa para meterlo en uno. Avisar con ese propósito es cuidar.
En el bullying digital la lógica es la misma: no reaccionar con risas ni emojis, no reenviar, guardar una captura y avisar a un adulto o al canal del colegio. Un metaanálisis de 49 estudios sobre intervenciones con espectadores incluyó contextos presenciales y en línea y encontró que lo que más pesó fue subir el conocimiento, la autoeficacia y las habilidades de afrontamiento (Chen et al., 2025). Para el celular, la guía de ciberbullying paso a paso detalla cómo guardar pruebas y reportar.
Qué pueden hacer madres, padres y docentes
Lo primero es la conversación después de que el niño cuenta que vio algo. La pregunta «¿y tú por qué no hiciste nada?» cierra la puerta y suma culpa a un niño que ya se sentía mal. Funcionan mejor las preguntas que Coloroso (2008) propone para ejercitar la toma de perspectiva: «¿cómo te sentiste?», «¿cómo crees que se sintió él?», «¿qué podrías hacer la próxima vez?». Después, ayudarlo a elegir una acción de la escala anterior que le resulte posible.
Otras prácticas que Coloroso (2008) recomienda para enseñar este rol:
Distinguir avisar de acusar. Aclarar con ejemplos que decirle a un adulto que alguien está herido o amenazado es un acto de cuidado.
Dar el ejemplo. Los niños copian lo que ven: intervenir ante una burla en la casa o en la sala de clases enseña más que un sermón.
Crear oportunidades cotidianas de ayudar. Cooperar, acompañar a un compañero nuevo, participar en tareas comunitarias.
Poner límites firmes y flexibles en casa, con consecuencias reparadoras y no humillantes, porque ese estilo fortalece la autonomía moral del niño.
¿Funcionan los programas que trabajan con los espectadores?
Con efectos modestos. El metaanálisis ya citado de Chen et al. (2025) (49 estudios) estimó un efecto de d = 0,25 en las conductas de los espectadores, con diferencias grandes entre programas. En Chile hay un ensayo aleatorizado por conglomerados: en 39 colegios vulnerables de Santiago, con 5.923 estudiantes de 5.º y 6.º básico en la línea base, el programa finlandés KiVa sin el juego en línea redujo la victimización (ES = -0,13) y el hecho de ser testigo (ES = -0,18), sin efecto sobre quien acosa, y la versión con el juego no mostró efecto (Valenzuela et al., 2022). En un ensayo previo con 78 escuelas finlandesas, el programa redujo el bullying y la victimización en 7 de 11 medidas (Kärnä et al., 2011). Los resultados son prometedores, y también dicen que ningún taller de una tarde cambia la cultura de un curso.
La definición de acoso escolar (artículo 16 B) incluye como ejemplos expresos «el aislamiento injustificado de una o un estudiante» y «el ignorar deliberadamente a una o un estudiante de forma colectiva». Sumarse al vacío colectivo entra en lo que la ley describe como acoso, aunque nadie toque a la persona.
Los colegios deben tener un canal seguro y confidencial para recibir denuncias, con reserva de identidad (artículo 16 E, letra e). Un estudiante que vio algo puede avisar sin quedar expuesto.
El deber legal de informar al equipo directivo cualquier hecho que pueda ser acoso recae en el personal y los adultos de la comunidad escolar (artículo 16 E, letra f). Si eres docente o parte del personal y un niño te cuenta lo que vio, ese aviso te corresponde.
¿Qué es el efecto espectador (bystander effect) en el bullying? Es la tendencia de cada testigo a no actuar cuando hay más gente mirando, porque cada uno supone que otro lo hará o teme quedar expuesto. En un curso se suma el miedo a convertirse en el siguiente blanco. Se reduce cuando hay normas de grupo que valoran ayudar y cuando el niño sabe qué hacer.
¿Quedarme callado me hace cómplice? Reírse, animar, grabar o compartir refuerza al agresor y se asocia a más bullying. Callar por miedo es una reacción frecuente y entendible, que se puede cambiar con acciones de bajo riesgo: apoyar a la víctima en privado, no reenviar y avisar a un adulto de confianza.
¿Qué hago si tengo miedo de intervenir? Elige la acción más segura que puedas sostener. No hace falta enfrentar al agresor: acercarte después a la víctima, sentarte con ella o contarle a un profesor o al encargado de convivencia ya cambia la situación. Si el colegio ofrece un canal confidencial, puedes usarlo sin dar tu nombre.
¿Avisar a un adulto es ser soplón? Avisar para que alguien deje de ser herido es cuidar a un compañero. Acusar para meterlo en problemas es otra cosa. Coloroso propone enseñar esa diferencia desde pequeños, porque el código de silencio es uno de los motivos que más protege al agresor.
¿Qué hago si mi hijo vio bullying y no hizo nada? Pregúntale cómo se sintió, sin reproches, y ayúdalo a ponerse en el lugar de la víctima. Después, planeen una acción posible para la próxima vez, por pequeña que sea. Si lleva semanas con culpa, ansiedad o ganas de no ir al colegio, conviene consultar con un psicólogo.
¿Puede un espectador sufrir daño psicológico? Sí. Hay estudios que asocian haber presenciado bullying con más ansiedad, síntomas depresivos y desesperanza, incluso sin haber sido víctima. Son estudios transversales, así que no prueban causa, pero justifican preguntarle al niño testigo cómo está.
Si tu hijo presenció bullying y no logra sacárselo de la cabeza
Un niño que vio algo y no supo cómo actuar suele cargar con culpa, miedo o rabia que no cuenta. En terapia se trabaja el malestar, las herramientas para actuar la próxima vez y, si corresponde, el vínculo con el resto del curso. Puedes escribirnos desde la página de contacto y coordinar una primera conversación.
¿Te gustaría conversarlo con alguien?
Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.
Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.
Nicolás Alcayaga
Psicólogo Clínico · Especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC)
Psicólogo inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud (Superintendencia de Salud) · Quién soy →
Su experiencia clínica incluye el tratamiento de adicciones y la atención de pacientes en el sistema público y privado de salud en Chile. En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre cada tema; cada artículo es un trabajo en curso que se actualiza a medida que surge nueva evidencia.
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Ya hablaste con la profesora. Quizás también con el inspector o con la encargada de convivencia. Te dijeron que lo iban a ver, que son cosas de niños, que tu hijo tiene que aprender a defenderse.
Y las semanas pasan, tu hijo sigue llegando callado, con dolor de estómago los domingos en la noche, y nadie del colegio te ha vuelto a llamar. Si estás buscando mi hijo sufre bullying y el colegio no hace nada, probablemente ya agotaste la paciencia y la vía amable.
Esta guía te da lo que falta en casi todas las páginas que hablan del tema: la ruta exacta que fija la ley chilena (con sus plazos), cómo escalar cuando el colegio no cumple, dónde denunciar, y qué hacer en casa mientras tanto, con lo que la investigación dice que de verdad protege a un niño acosado.
Es larga a propósito. Puedes leerla de corrido o ir directo al paso en el que estás. ¿En cuál estás hoy?
Respuesta corta: mi hijo sufre bullying y el colegio no hace nada, ¿qué hago?
En Chile el colegio está obligado por ley a activar su protocolo contra el acoso escolar en cuanto toma conocimiento, a proteger al estudiante afectado desde ese momento y a terminar la investigación en un máximo de dos meses.
Si no lo hace, el camino es: dejar todo por escrito, exigir el protocolo y sus plazos, escalar al director y al sostenedor, y denunciar en la Superintendencia de Educación (atencionsie.supereduc.cl o 600 3600 390).
Si hay lesiones, amenazas o difusión de imágenes, además se denuncia a Carabineros, PDI o Fiscalía.
Mientras tanto, lo que más protege a tu hijo es que le creas, que no lo hagas responsable, y que la casa sea un lugar cálido y previsible.
Qué está obligado a hacer el colegio (y en qué plazo)
Lo que la ley obliga a todo colegio, en lenguaje llano:
Activar el protocolo de acoso escolar «oportunamente» y respetando los plazos que el propio reglamento interno fija (artículo 16 B). Ese reglamento tiene que existir, tener protocolo, y decir plazos.
Proteger al estudiante afectado desde el primer día. Las medidas de protección «se determinarán desde el momento en que el establecimiento tome conocimiento de los hechos», y pueden incluir separar de sala al denunciante y al denunciado, o suspender al agresor hasta quince días hábiles cuando no haya otra forma de resguardar a la víctima (artículo 16 E, letra j).
Investigar en un máximo de dos meses. Para estudiantes, «el plazo máximo de investigación será de dos meses», con derecho de las familias a ser oídas y a presentar antecedentes (artículo 16 E, letra g).
Ofrecer apoyo psicosocial y reparación a la persona afectada, no solo sancionar al que agrede (artículo 16 E, letra g).
Tener un canal seguro y confidencial para recibir denuncias con reserva de identidad (artículo 16 E, letra e).
Reportar. Todo el personal y los adultos de la comunidad escolar tienen el deber de informar al equipo directivo cualquier hecho que pueda ser acoso (artículo 16 E, letra f). Un profesor que «lo vio pero no era su curso» no tiene esa excusa.
Entregarte el reglamento y el protocolo al matricular, impreso o digital, con constancia de que lo recibiste, y tenerlo publicado en su sitio web (artículo 16 G).
Tener un equipo de convivencia liderado por una persona a cargo de la coordinación de convivencia educativa, profesional de la educación o del área psicosocial, con jornada completa (artículo 15).
Qué cuenta como acoso escolar
Y una definición que conviene tener a mano, porque muchos colegios siguen tratando el aislamiento como si no fuera acoso.
La ley define acoso escolar como «toda acción u omisión constitutiva de agresión u hostigamiento reiterado, realizada dentro o fuera del establecimiento educacional por estudiantes que, en forma individual o colectiva, atenten en contra de otra u otro estudiante», y pone como ejemplo expreso «el aislamiento injustificado de una o un estudiante» y «el ignorar deliberadamente a una o un estudiante de forma colectiva», por medios tecnológicos o por cualquier otro medio (artículo 16 B).
Excluir a tu hija de todos los grupos de WhatsApp del curso es acoso escolar según la ley chilena. Que nadie te diga lo contrario.
Si quieres entender mejor qué distingue el bullying de una pelea puntual, en qué es el bullying están las tres marcas clásicas: intención de dañar, repetición y desequilibrio de poder.
Cuando el colegio dice que «ya lo vio»: las respuestas que en realidad significan que no hizo nada
Casi ningún colegio te va a decir «no vamos a hacer nada». Lo que escuchas son frases que suenan a respuesta y no lo son. Barbara Coloroso (2008), en su libro sobre el acosador, el acosado y el testigo, describe el caso de una madre a la que la profesora le propuso que su hijo Howard dejara de usar su apodo para que los compañeros dejaran de burlarse.
La madre respondió: ¿para que le digan Howard el Cobarde? Coloroso lo resume así: no es raro que la situación se vea como un problema que el niño acosado tiene que resolver solo, y que los adultos sientan poca empatía por él (p. 183). Estas son las versiones chilenas de esa misma respuesta:
Lo que te dicen
Lo que significa
Lo que corresponde
«Son cosas de niños, a esa edad son así»
Ven el acoso como algo normal y no van a intervenir
Recordar que la ley lo define como acoso y exigir el protocolo por escrito
«Tu hijo también tiene lo suyo» / «es muy sensible»
Le trasladan la responsabilidad a la víctima
Pedir que la investigación mire la conducta de los agresores, no el carácter del agredido
«Que no les haga caso, que se aleje de ellos»
Le piden al niño que resuelva solo lo que los adultos no resuelven
Exigir medidas de protección concretas (artículo 16 E, letra j)
«Ya hablamos con los niños»
Una conversación no es un protocolo
Preguntar en qué etapa del protocolo están y qué plazo tiene
«No podemos hacer nada si no lo vimos»
Confunden prueba con obligación de investigar
El deber de investigar nace con la denuncia, no con el testigo
Zych, Farrington, Llorent y Ttofi (2017) resumen ese y otros estudios, en su síntesis de los factores que protegen del acoso, en una línea que conviene recordar: separar a los estudiantes involucrados se asoció a menos victimización, castigar al agresor no cambió el nivel de victimización, y aconsejarle a la víctima que evite al agresor se asoció a más victimización, no a menos (p. 46).
O sea que el consejo más común que reciben los niños («ignóralo, aléjate») es justo el que la evidencia muestra que no funciona. Coloroso (2008) es igual de clara del lado del niño: la pasividad invita a más agresión, pero devolver la agresión tampoco sirve; lo que ayuda es la respuesta asertiva, con adultos que respalden (pp. 140-142).
Paso 1: documenta todo, desde hoy
Antes de escalar necesitas un registro. No porque te vayan a pedir «pruebas» para investigar (la obligación del colegio nace con tu denuncia), sino porque la Superintendencia, un tribunal o el propio director van a responder distinto frente a una carpeta ordenada que frente a un relato.
Lo que va en el registro:
Cada episodio con fecha, hora, lugar y quiénes estaban. Con las palabras de tu hijo, sin editar. Si dice «me tiraron la mochila al baño el martes en el recreo largo», eso es lo que se anota.
Capturas de pantalla de mensajes, grupos, publicaciones. Con fecha visible. Si hay ciberacoso, en ciberbullying: qué hacer paso a paso está el detalle de cómo guardar pruebas digitales sin que se pierdan.
Certificados médicos si hubo golpes, y el registro de consultas al pediatra por dolores de estómago, de cabeza o problemas de sueño. Un metaanálisis de 30 estudios encontró que los niños acosados tienen más del doble de riesgo de problemas psicosomáticos que los no acosados (Gini y Pozzoli, 2013). Esos síntomas son parte del daño, y el pediatra puede dejarlos escritos.
Copia de cada comunicación con el colegio. Correos, mensajes por la agenda, la libreta. Si una reunión fue verbal, esa misma tarde manda un correo resumiendo lo que se dijo y lo que se acordó: «Según conversamos hoy con la profesora jefe, el colegio se comprometió a…». Ese correo convierte una conversación en un documento.
Las faltas al colegio por miedo o malestar, con fecha. Faltar por sentirse inseguro es una señal medida: en la encuesta nacional de escolares de Estados Unidos, haber sido acosado se asoció a faltar a clases por miedo (Steiner y Rasberry, 2015).
Por qué importa que te lo haya contado
Un dato que ayuda a tomarse en serio lo que tu hijo contó.
Entre 1.266 escolares finlandeses identificados como víctimas, solo el 55 % le había contado a alguien, el 34 % a un adulto de la casa y apenas el 21 % a un profesor (Blomqvist, Saarento-Zaprudin y Salmivalli, 2020).
Si tu hijo te lo dijo, ya hizo lo más difícil. Si todavía no te lo ha dicho y solo sospechas, en cómo saber si mi hijo sufre bullying hay una lista de señales por edad.
Paso 2: exige el protocolo por escrito y actívalo formalmente
La mayoría de los padres «avisa» al colegio. Lo que hay que hacer es denunciar formalmente, que es otra cosa.
La ley dice que las inquietudes se canalizan «por los conductos formales» y que los conflictos y vulneraciones «deberán ser comunicados al establecimiento de conformidad con lo dispuesto en su reglamento interno» (artículo 16 A). Eso te obliga a ti, pero también los obliga a ellos: una denuncia formal dispara el protocolo y sus plazos.
Cómo prepararte y cómo presentar la denuncia
Cómo hacerlo bien:
Pide el reglamento interno y el protocolo de acoso escolar. Debieron entregártelo al matricular (artículo 16 G) y tiene que estar en el sitio web del colegio. Si no lo encuentras, pídelo por correo; que no lo tengan o no te lo entreguen ya es una falta que se puede denunciar.
Lee el protocolo antes de la reunión. Busca tres cosas: quién recibe las denuncias, qué plazos fija para cada etapa, y qué medidas de protección contempla. Coloroso (2008) recomienda pedir siempre una copia de la política antiacoso del colegio y revisar que diga cómo se denuncia, cómo se investiga y qué pasa con los involucrados (pp. 176-178, 181). En Chile, además, la ley obliga a que todo eso esté escrito.
Presentar la denuncia y exigir plazos
Presenta la denuncia por escrito, dirigida al coordinador o encargado de convivencia y al director, con copia a la profesora jefe. Que diga: los hechos (del registro del paso 1), que se trata de acoso escolar según el artículo 16 B, que solicitas la activación del protocolo, qué medidas de protección inmediatas pides para tu hijo (artículo 16 E, letra j), y que pides respuesta escrita con los plazos de cada etapa. Pide que te confirmen la recepción con fecha.
Pide una reunión con acta. Que quede escrito quién estuvo, qué se acordó y para cuándo. Coloroso (2008) cuenta el caso de Sophie, de doce años, cuya profesora le dijo que «así se comportan las niñas de esa edad» y empezó a listar lo que Sophie hacía para provocar las burlas; la madre no se quedó en esa reunión, escaló al director, y el director aplicó medidas con las agresoras y mandó a la profesora a capacitarse (pp. 183-184). La lección es simple: si la persona que te atiende minimiza, la reunión siguiente es con su superior.
Anota el día en que vence el plazo. El del protocolo para la primera respuesta, y el legal de dos meses para cerrar la investigación. Si el protocolo no fija plazos, dilo en tu denuncia y pide que fijen uno por escrito.
Qué pedir y qué no
Una precisión sobre qué pedir. No pidas «que castiguen» al otro niño.Pide protección para el tuyo y que se aplique el protocolo.
La ley exige que las sanciones sean proporcionales y que la expulsión sea excepcional (artículo 16 E, letra i), y la evidencia coincide: en los programas escolares que funcionan, los componentes que se asocian a mayores reducciones del acoso son el enfoque de colegio completo, una política antiacoso escrita, reglas de aula, información a los padres, trabajo con las víctimas y el involucramiento informal de los propios compañeros.
Eso encontró un análisis de 82 programas antiacoso (Gaffney, Ttofi y Farrington, 2021). Bien aplicados, esos programas reducen la perpetración en torno a un 19-20 % y la victimización un 15-16 %, según el metaanálisis previo del mismo equipo (Gaffney, Ttofi y Farrington, 2019): ayudan, y también dejan claro que ningún programa protege solo a tu hijo.
Olweus, el investigador que fundó este campo, insistía en sanciones «no hostiles y no físicas», aplicadas con consistencia y acompañadas de límites firmes y de adultos que actúan con autoridad sin autoritarismo (Olweus, 1993, citado en Coloroso, 2008, pp. 176 y 186).
Paso 3: si no responden a tiempo, escala (dentro y fuera del colegio)
Aquí es donde la mayoría de las familias se atasca: mandaron la carta, tuvieron la reunión, y otra vez silencio. Este es el orden.
3a. Dentro del colegio: director y sostenedor
Si la coordinación de convivencia no responde en el plazo del protocolo, el siguiente es el director, por escrito, adjuntando la denuncia original y señalando que el plazo venció. Si el director tampoco responde, el sostenedor (la corporación, la fundación, el Servicio Local de Educación Pública o la municipalidad, según el colegio).
La ley pone al sostenedor el deber de «promover y fomentar un proceso educativo libre de violencia, acoso y discriminación» (artículo 16 A). Un correo al sostenedor con la cronología de lo que hiciste y de lo que el colegio no hizo suele mover cosas que la coordinación no movió.
3b. Cómo denunciar el bullying en la Superintendencia de Educación
Si el colegio no activó el protocolo, no adoptó medidas de protección o dejó pasar los dos meses, corresponde denunciar el bullying en la Superintendencia de Educación, que es el organismo que fiscaliza que los colegios cumplan la normativa educacional. El maltrato escolar está entre las materias que recibe expresamente, según Ayuda Mineduc. Tres canales:
Presencial, en las oficinas regionales de atención de denuncias.
Qué adjuntar: tu denuncia escrita al colegio con la fecha de recepción, las actas o correos de las reuniones, el registro de hechos, los certificados médicos y la constancia de que los plazos vencieron sin respuesta.
La Superintendencia va a mirar, sobre todo, si el colegio hizo lo que su propio reglamento y la ley le exigen. Por eso el paso 2 importa tanto: sin denuncia formal previa, lo que se fiscaliza queda cojo.
La Defensoría de la Niñez orienta sobre qué se puede denunciar ante la Superintendencia y puede ser un apoyo cuando sientes que la vulneración de derechos es más amplia que el episodio puntual.
3c. Cuando además es un delito
Hay conductas que, además de acoso escolar, son delitos: golpes que dejan lesiones, amenazas, robo, difusión de imágenes íntimas, hostigamiento sexual. Ahí el protocolo del colegio no basta.
Según la Fiscalía de Chile, si los hechos son delitos cometidos por personas mayores de 14 años, la Fiscalía se hace cargo y entrega protección; si quienes los cometen tienen menos de 14, se hace cargo el Tribunal de Familia, donde un juez revisa lo ocurrido y adopta medidas.
La denuncia se hace en Carabineros, PDI o directamente en la Fiscalía; su fono de orientación es el 600 333 0000. ChileAtiende explica los requisitos.
Un matiz importante: denunciar un delito y denunciar al colegio no son excluyentes ni se estorban. Una cosa persigue al que agredió; la otra, al establecimiento que no protegió. Puedes y a veces debes hacer las dos.
Mientras tanto, en casa: cómo ayudar a tu hijo que sufre bullying
El proceso con el colegio puede tardar semanas. Tu hijo sigue yendo a clases mañana. Y aquí la investigación tiene algo bueno que decir: lo que pasa en la casa modifica de forma medible cuánto daño deja el acoso.
Lo que muestra la investigación
El estudio más elegante sobre esto siguió a 1.116 pares de gemelos. Cuando ambos gemelos habían sido acosados y uno recibía más calidez de la madre que el otro, el que recibía más calidez tenía menos problemas de conducta; como comparten genética, el efecto solo puede ser del ambiente (Bowes, Maughan, Caspi, Moffitt y Arseneault, 2010).
Un matiz, para no vender más de lo que hay. La calidez no lo arregla todo: en 11.844 niños seguidos dos años, la calidez de los padres redujo los síntomas depresivos en general, pero no amortiguó de forma clara el efecto específico del acoso (Martínez et al., 2024).
Créele y dilo con esas palabras. Coloroso (2008) insiste en que para sanar el niño «debe poder contar su historia y ser creído, que se reconozca su dolor y pueda expresar su rabia» (p. 153). Minimizar («ya va a pasar, no le des importancia») hace que entierre el dolor, y ahí se queda (p. 153).
No lo hagas responsable. Nada de «¿y tú qué hiciste?» como primera pregunta. Coloroso (2008) señala que los niños que se culpan de ser acosados tienden a sucumbir más a las tácticas del agresor y a deprimirse (p. 139). Primero el dolor, después los hechos.
No le enseñes a devolver la burla. Las frases hirientes de vuelta («el que lo dice lo es») agitan más al agresor y convierten a tu hijo en uno (Coloroso, 2008, pp. 140-141); la pasividad, por su parte, invita a más agresión (p. 141). Lo que sí sirve son respuestas asertivas, cortas, que le permitan retirarse con dignidad, y saber cuándo pedir ayuda a un adulto o irse (pp. 142-143).
Cuida los ritmos de la casa. Sueño, comidas, un rato de juego o de algo que le guste sin pantallas. Que haya un lugar en el día donde no sea «el niño del problema».
Fortalece su red fuera del curso. Un primo, un taller, un deporte, un grupo scout. Coloroso (2008) le dedica páginas enteras a esto: tener amigos y saber entrar a un grupo amortigua el acoso y ayuda a recuperarse de él (pp. 144-148).
Mantén el contacto con el colegio aunque no respondan. Cada semana, un correo corto: cómo está tu hijo, qué pasó, qué falta. Es registro y es presión.
Qué dicen los ensayos
Si te preguntas si todo esto tiene evidencia más allá de las cohortes, la tiene.
Y un metaanálisis de programas para padres encontró un efecto global significativo sobre la reducción del bullying, con menos perpetración y menos victimización (Chen, Zhu y Chui, 2021). Trabajar con la familia funciona, y el propio artículo del ensayo lo dice: refuerza el trabajo del colegio, no lo reemplaza.
Es la pregunta que más pesa y la que menos evidencia directa tiene: no existen ensayos que comparen cambiar de colegio con quedarse. Lo que hay son pistas para decidir con la cabeza fría.
Si el cambio no va acompañado de trabajo sobre esos tres frentes, el riesgo de que el problema se repita existe.
Los mismos autores señalan algo incómodo: los programas de colegio completo pueden dejar peor a los estudiantes que siguen siendo victimizados después de aplicarlos, quizá porque los hacen más visibles. Es un argumento para no confiar solo en «el colegio ya tiene programa».
Cuándo el cambio es lo correcto
Segunda pista. Hay situaciones en que el cambio es lo correcto y no hay que darle más vueltas: cuando hay riesgo físico real y el colegio no protege; cuando tu hijo dejó de ir por miedo y el colegio lo trata como un problema de asistencia; cuando ya escalaste y la respuesta institucional es hostil contigo.
En esos casos, cambiar de colegio es protegerlo mientras la denuncia a la Superintendencia sigue su curso, y no una forma de rendirse, porque una cosa no quita la otra.
Tercera pista. Si decides cambiarlo, hazlo con él, no por él. Que sepa por qué, que participe en elegir, y que el colegio nuevo reciba de ti la información justa (que hubo acoso, qué necesita) sin que tu hijo llegue con la etiqueta de «víctima» colgada.
Mientras peleas con el colegio, hay que mirar a tu hijo. ¿Cómo lo has visto estas últimas semanas? El acoso no es una experiencia neutra que se olvida al cambiar de curso.
En 11.108 gemelos británicos, la exposición al acoso a los 11 años contribuyó causalmente a la ansiedad, con un efecto que persistía dos años después aunque ya no a los cinco (Singham et al., 2017).
Y en niños pequeños, de 6 a 11 años, en siete países europeos, el 17 % de las víctimas reportaba ideación suicida, frente al 13 % de los no involucrados (Husky et al., 2022). A esa edad. Por eso «ya va a pasar» no es una opción.
La parte que da esperanza
Hay que decir también lo contrario, porque es verdad y da esperanza.
Cuando se controlan las vulnerabilidades previas con diseños de gemelos y emparejamiento, el efecto propio del acoso sobre los síntomas es pequeño y tiende a diluirse a largo plazo, lo que los autores leen como capacidad de resiliencia (Schoeler, Duncan, Cecil, Ploubidis y Pingault, 2018).
La mayoría de los niños acosados se recupera. Los que quedan marcados son, sobre todo, los que vivieron acoso frecuente y prolongado sin que nadie interviniera: en la cohorte británica de 1958, quienes fueron acosados con frecuencia a los 7 y 11 años tenían a los 45-50 casi el doble de riesgo de depresión y más del doble de suicidalidad (Takizawa, Maughan y Arseneault, 2014).
Actuar ahora es lo que separa un mal año de una marca de décadas, como concluye la revisión anual de Arseneault sobre el impacto persistente del acoso (Arseneault, 2018).
Señales para consultar a un psicólogo infantil sin esperar a que el colegio resuelva:
Cambios de ánimo que duran más de dos semanas: tristeza, irritabilidad, llanto fácil, o lo contrario, que ya no reacciona a nada.
Dejó de querer ir al colegio o falta con dolores que el pediatra no explica.
Duerme mal, tiene pesadillas, volvió a mojar la cama o a dormir contigo.
Dice cosas como «ojalá no existiera», «todos estarían mejor sin mí», o habla de la muerte. Esto se atiende hoy, no la próxima semana. En cómo ayudar a alguien con ideas suicidas está qué hacer en las primeras horas.
Se aisló también de los amigos que sí tenía, o dejó lo que antes le gustaba.
Empezó a agredir a hermanos o a ti, o a hacerse daño.
Qué puede ofrecer la terapia
Lo que un psicólogo puede ofrecer tiene respaldo. La terapia cognitivo-conductual centrada en el trauma, adaptada al acoso, muestra en metaanálisis mejoras grandes en síntomas postraumáticos y moderadas en depresión y ansiedad en niños y adolescentes (Thielemann, Kasparik, König, Unterhitzenberger y Rosner, 2022), aunque la mayoría de esos estudios incluye distintos tipos de trauma y no solo víctimas de acoso.
En Chile, si necesitas orientación inmediata, Salud Responde atiende al 600 360 7777. Para una visión general en español, MedlinePlus tiene una página sobre acoso escolar.
Preguntas frecuentes sobre qué hacer si mi hijo sufre bullying en el colegio
¿Cuánto tiempo tiene el colegio para responder a una denuncia de bullying?
La ley obliga a activar el protocolo «oportunamente» y según los plazos del propio reglamento interno del colegio, y fija un máximo de dos meses para cerrar la investigación cuando los involucrados son estudiantes (artículo 16 E). Las medidas de protección para tu hijo no esperan la investigación: deben adoptarse desde que el colegio toma conocimiento.
¿Puedo denunciar en la Superintendencia de Educación sin haber denunciado antes en el colegio?
Puedes, pero conviene hacerlo después. La Superintendencia fiscaliza si el colegio cumplió su reglamento y la ley, así que necesita ver que el colegio supo y no actuó. Denuncia primero por escrito en el colegio, guarda la constancia, y si no responden en plazo, recurre a atencionsie.supereduc.cl o al 600 3600 390 con toda la documentación.
¿Qué se considera acoso escolar según la ley chilena?
El artículo 16 B de la Ley General de Educación lo define como toda acción u omisión de agresión u hostigamiento reiterado, dentro o fuera del colegio, por uno o varios estudiantes contra otro, que le provoque maltrato, humillación o temor fundado, o un clima escolar hostil. Incluye expresamente el aislamiento injustificado y el ignorar deliberadamente a un estudiante de forma colectiva, por cualquier medio, incluido el digital.
¿El colegio puede suspender o expulsar al niño que acosa a mi hijo?
Puede suspenderlo como medida de protección hasta quince días hábiles, solo cuando no haya otra forma de resguardar al afectado, y puede volver a hacerlo si reincide durante la investigación. La expulsión y la cancelación de matrícula son excepcionales por ley, y siempre deben preferirse medidas formativas. Pedir protección para tu hijo es más eficaz que pedir castigo para el otro.
¿Qué hago si mi hijo no quiere ir al colegio por el bullying?
Tómalo como una señal de gravedad, no como una falta de asistencia. Anota cada día que falta y por qué, avisa al colegio por escrito que la inasistencia se debe al acoso no resuelto, pide medidas de protección inmediatas, y consulta a un psicólogo infantil. Faltar por miedo es una consecuencia medida del acoso y suele anticipar rechazo escolar más difícil de revertir.
¿Sirve hablar directamente con los padres del niño que acosa?
A veces sí, si ya se conocen y hay buena relación, pero hazlo después de la denuncia formal y nunca como reemplazo de ella.
Involucrar a más adultos alrededor del problema se asocia a menos acoso, según la síntesis de Zych et al. (2017), pero una conversación entre padres sin el colegio de por medio puede terminar en acusaciones cruzadas y sin nadie que proteja al niño. Si vas a hacerlo, que sea con el colegio presente.
Lo que no puedes delegar
El colegio tiene obligaciones legales claras y plazos. Tu trabajo es hacérselas cumplir con registro, por escrito y escalando sin miedo cuando no responden: coordinación de convivencia, director, sostenedor, Superintendencia de Educación. Si hay delito, Carabineros, PDI o Fiscalía. Ninguna de esas puertas es «exagerar».
Lo que ningún trámite hace por ti es lo de la casa: que tu hijo sepa que le crees, que no es culpa suya, que hay adultos que no se van a rendir, y que el mundo tiene más gente que la de su curso. Eso, la evidencia lo muestra con claridad, es lo que decide cuánto daño deja el acoso y cuánto se repara.
Si notas que tu hijo cambió, que está más callado, que no quiere ir, que duerme mal, o simplemente si tú ya no puedes más con esto, podemos ayudar. Un psicólogo infantil puede evaluar cómo está, trabajar con él las habilidades que lo protegen y acompañarte a ti en el proceso con el colegio. Agenda una consulta y lo vemos juntos.
¿Te gustaría conversarlo con alguien?
Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.
Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.
Referencias
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Zych, I., Farrington, D. P., Llorent, V. J., & Ttofi, M. M. (2017). Protecting children against bullying and its consequences. Springer. https://doi.org/10.1007/978-3-319-53028-4
Sobre el autor
Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.
En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y evaluación psicológica. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.
Si llegaste aquí buscando ciberbullying qué hacer, probablemente ya viste algo: un grupo de WhatsApp donde se ríen de tu hijo, una cuenta falsa con su nombre, una foto que circula, mensajes que le llegan a cualquier hora.
Y probablemente también sentiste el impulso de hacer dos cosas a la vez: escribirle al agresor y quitarle el celular a tu hijo. Las dos empeoran el problema.
Esta guía te dice, en orden, qué hacer en las primeras horas, cómo guardar las pruebas para que sirvan, qué te debe el colegio según la ley chilena vigente desde julio de 2026, cuándo el ciberacoso es delito y dónde se denuncia, y cómo cuidar la salud mental de tu hijo mientras tanto.
Todo lo que sigue tiene respaldo: metaanálisis sobre qué pasa con los niños y adolescentes que sufren ciberacoso, estudios sobre qué estrategias frenan de verdad la agresión, los artículos exactos de la Ley 21.809 y del Código Penal, y datos chilenos recientes. Donde la evidencia es débil, lo digo.
Ciberbullying qué hacer: la respuesta corta
Ante el ciberbullying, el orden importa:
Escucha sin castigar (y prométele a tu hijo que no le vas a quitar el celular por contarte).
Guarda las pruebas antes de bloquear a nadie (capturas con fecha, hora, nombre de usuario y enlace).
No respondas ni dejes que él responda; bloquea y reporta en la plataforma.
Presenta una denuncia por escrito en el colegio, que por ley debe activar un protocolo con plazos.
Si hay amenazas, difusión de fotos íntimas, extorsión o suplantación, denuncia además a la PDI, a Carabineros o a la Fiscalía.
Si aparecen señales de depresión o ideas de muerte, consulta a un profesional esa misma semana, porque el riesgo es real y está medido.
¿Qué es el ciberbullying y en qué se diferencia del bullying de patio?
El ciberbullying (o ciberacoso) es el acoso escolar que se ejerce por medios digitales: mensajes, redes sociales, videojuegos en línea, grupos de chat, cuentas falsas, difusión de fotos o videos. Sigue siendo bullying, con sus tres marcas: intención de dañar, repetición y desequilibrio de poder entre quien agrede y quien recibe.
De hecho, un estudio con 893 escolares españoles mostró que las mismas variables que predicen el bullying presencial predicen también el ciberbullying, sumadas a las propias del entorno virtual (Casas, Del Rey y Ortega-Ruiz, 2013, a partir de la definición clásica de Olweus).
En Chile la definición legal lo incluye desde 2011: la Ley 20.536 definió el acoso escolar como el hostigamiento reiterado que provoca “maltrato, humillación o fundado temor”, “ya sea por medios tecnológicos o cualquier otro medio”.
La Ley 21.809, publicada el 1 de abril de 2026 y en vigor desde el 1 de julio de 2026, reescribió ese artículo y mantuvo la frase: acoso escolar es también el que se hace “por medios tecnológicos”, dentro o fuera del establecimiento.
Por qué el daño puede ser mayor
Lo que cambia respecto del bullying de patio es la forma, y esa forma pesa.
Coloroso (2008) recoge cuatro razones por las que el daño puede ser mayor:
las comunicaciones en línea pueden ser extremadamente crueles;
no hay escapatoria, porque la victimización es continua, las 24 horas;
el material puede distribuirse por todo el mundo y a menudo no se puede recuperar;
y quien acosa puede ser anónimo y reclutar a desconocidos.
A eso se suma algo que los padres suelen subestimar: el niño acosado por internet no descansa al llegar a la casa. El celular que tiene en la mano es el lugar donde lo acosan.
Casi nunca viene solo
Otra diferencia práctica: casi nunca viene solo. Un metaanálisis de 42 estudios con 266.888 niños y adolescentes encontró que alrededor de un tercio de las víctimas de bullying presencial también sufría ciberacoso, y que solo un tercio de las cibervíctimas estaba libre de acoso presencial (Li, Wang, Martin-Moratinos, Bella-Fernández y Blasco-Fontecilla, 2024).
Otro metaanálisis de 80 estudios llegó a lo mismo desde el otro lado: el bullying presencial es el doble de frecuente que el ciber, y los dos van muy correlacionados (Modecki, Minchin, Harbaugh, Guerra y Runions, 2014).
En la práctica, si tu hijo está siendo acosado en un grupo de WhatsApp del curso, lo más probable es que también lo esté en la sala. Pregunta por las dos cosas.
¿Qué tan común es el ciberbullying y qué consecuencias tiene?
En el metaanálisis de Li et al. (2024), la tasa promedio de cibervictimización fue de 11,1 % (frente a 24,3 % de victimización presencial).
En Chile no hay una cifra nacional equivalente para escolares. Pero el SIMCE 2024 aporta una pista desde la mirada de los profesores: en II medio, un 53 % de los docentes declara observar estudiantes que molestan a sus compañeros por redes sociales, y un 34 % amenazas a través de plataformas digitales.
Por qué importa: el ciberacoso no es “cosa de adolescentes que se pasan de la raya”. Es uno de los factores de riesgo mejor documentados para depresión y conducta suicida en esta edad.
Una revisión sistemática con 156.384 menores de 25 años calculó que las víctimas de ciberacoso tienen 2,35 veces más probabilidad de autolesionarse y 2,10 veces más de presentar conductas suicidas que quienes no lo sufren (John et al., 2018).
Un metaanálisis publicado en JAMA Pediatrics encontró que la victimización por pares duplica el riesgo de ideación suicida (OR 2,23) y de intentos (OR 2,55), y que el ciberbullying se relacionó con la ideación suicida más fuertemente que el bullying presencial (van Geel, Vedder y Tanilon, 2014).
Cuando se juntan los dos tipos de acoso, el riesgo se multiplica: en Li et al. (2024), el OR de ideación suicida fue 3,52 para quien solo sufría ciberacoso y 6,64 para quien sufría ambos; el de intento de suicidio, 3,52 y 7,82.
En Chile la relación también se ha medido. En una muestra de 2.370 chilenos de 15 a 29 años de todas las regiones, la cibervictimización se asoció a síntomas depresivos a través del miedo a quedarse solo (Varela, Hernández, Miranda, Barlett y Rodríguez-Rivas, 2022).
Una encuesta probabilística nacional publicada en la Revista Médica de Chile mostró que, a todas las edades entre 15 y 29, la probabilidad de síntomas depresivos sube a medida que sube el nivel de ciberagresión (Rojas, Bravo, Miranda, Varela y Pacheco, 2024).
Nada de esto significa que tu hijo vaya a deprimirse o a hacerse daño. Significa que el ciberacoso es un problema de salud, no de disciplina, y que la respuesta tiene que incluir cuidar cómo está él, no solo frenar al agresor.
Paso 0: por qué tu hijo no te lo contó (y qué hacer con eso)
Antes de actuar, conviene entender por qué te enteraste tarde o de rebote. Que tu hijo no te lo contara no significa que hayas hecho algo mal: callar tiene razones que se pueden entender, y están más abajo.
Las razones para callar son las mismas del bullying presencial (vergüenza, miedo a la represalia, la idea de que nadie puede o quiere ayudar, la regla de no “sapear”). Coloroso (2008, pp. 213-214) añade una específica del ciberacoso: el miedo a que, si cuentan, los padres les quiten el celular o les restrinjan internet. Para un adolescente eso es perder su vida social entera, y muchos prefieren aguantar.
Lo difícil que es pedir ayuda
Los datos confirman lo difícil que es pedir ayuda. En una muestra de 2.054 adolescentes noruegos, solo el 9,7 % había buscado ayuda externa en seis meses; sufrir bullying presencial aumentaba la probabilidad de pedirla, pero sufrir ciberbullying no (Kaiser, Kyrrestad y Fossum, 2020).
Y en Australia, entre 2.338 jóvenes de 12 a 18 años, las cibervíctimas tenían peor salud mental, tendían a no usar los servicios de apoyo en línea y estaban más conectadas después de las once de la noche; padres y amigos seguían siendo su principal fuente de ayuda (Spears, Taddeo, Daly, Stretton y Karklins, 2015).
Sí hay una buena noticia: cuando se les pregunta a los propios adolescentes, más del 88 % dice que revelaría un ciberacoso, y los más jóvenes consideran útiles a los padres y a la policía (Betts, Spenser y Baguley, 2022). Quieren contarlo. Lo que necesitan es la certeza de que contarlo no les va a costar el teléfono ni una escena.
Señales si no te lo cuenta
Si sospechas y aún no tienes confirmación, las señales son las mismas del bullying presencial (dolores de cabeza y de estómago sin causa, problemas para dormir, no querer ir al colegio, irritabilidad, retiro de amigos).
A eso se suma un matiz digital: cambia el ánimo justo después de mirar el celular, lo esconde o lo apaga de golpe cuando entras, cierra cuentas o crea otras nuevas, o al revés, no quiere soltarlo nunca.
Paso 1: escuchar sin castigar (y no quitarle el celular)
La primera conversación decide si vas a tener las siguientes. Coloroso (2008, p. 214) lo dice sin rodeos: asegúrale de antemano que no le vas a quitar el celular ni el computador por haber sido víctima. Quitárselo es, desde su punto de vista, castigarlo a él por lo que otro le hizo, y lo deja aislado justo cuando más necesita a sus amigos.
¿Cómo se lo preguntarías para que no sienta que lo interrogas? Qué hacer en esa conversación:
Empieza por cómo se siente y después pregunta por los hechos. “Cuéntame” funciona mejor que “¿por qué no me dijiste?”.
No minimices (“son cosas de internet, no les hagas caso”) ni dramatices (“los voy a destruir”). Las dos reacciones hacen que deje de contarte.
Pregunta desde cuándo, quiénes, en qué plataformas, si también pasa en el colegio, y si él ha respondido algo. Sin tono de interrogatorio.
Dile lo que vas a hacer y hazlo con él, no a sus espaldas. Los adolescentes temen que los padres “vayan al colegio” y lo empeoren; que participe en decidir los pasos reduce esa sensación.
Si te pide que no hagas nada, escúchalo entero y luego explícale por qué no actuar no es una opción. Coloroso (2008, p. 218) es tajante: con el ciberbullying, la inacción nunca es una alternativa.
Por qué tu reacción cuenta
Esto no es solo buen trato: el apoyo de los padres es uno de los pocos factores que amortiguan el daño. En un estudio con 908 adolescentes de 13 a 15 años seguidos durante un año, el apoyo parental percibido debilitó la relación entre la cibervictimización y la depresión, las quejas de salud y la autolesión medidas un año después (Wright, 2024).
Y en seis colegios de Santiago, el apoyo familiar se asoció a menos cibervictimización y el conflicto familiar a más (Rodríguez-Rivas, Varela, González y Chuecas, 2022). Cómo reaccionas hoy es parte del tratamiento.
Paso 2: guardar las pruebas antes de borrar o bloquear
Este paso va antes de bloquear a nadie, y es el que más gente se salta por el apuro de hacer desaparecer el contenido. Sin pruebas, el colegio no puede investigar y la policía no puede hacer nada. Coloroso (2008, p. 215) lo resume en una palabra de su regla SCBT: copiar (Copy) todos los mensajes y fotos antes de cualquier otra cosa.
Cómo guardar pruebas que sirvan:
Capturas de pantalla completas, donde se vea el nombre de usuario o número que envía, la fecha y la hora, y el contexto (no solo el mensaje recortado). En un perfil o publicación, captura también la dirección (URL) y el nombre de la cuenta.
No borres nada del teléfono de tu hijo: ni los mensajes, ni las conversaciones, ni las fotos recibidas, aunque duelan. Si él ya borró, revisen si la conversación se puede exportar o si otro compañero conserva el contenido.
Exporta las conversaciones (WhatsApp, Instagram y otras aplicaciones permiten exportar o descargar el historial) y guarda el archivo en un lugar que no dependa del teléfono.
Graba la pantalla si el contenido es un video, una historia que desaparece a las 24 horas o un mensaje que se autodestruye.
Anota en un documento aparte una cronología: qué día empezó, qué pasó cada vez, quién estaba en el grupo, quién lo vio. Con fecha. Esa cronología es lo que vas a entregar al colegio y, si corresponde, a la policía.
Guarda dos copias (por ejemplo, una carpeta en la nube y un correo enviado a ti mismo con los archivos adjuntos).
Si hay fotos o videos íntimos de un menor
Si hay fotos o videos íntimos de un menor de edad, no los reenvíes a nadie, ni siquiera “para que vean lo que pasó”: reenviar material sexual de un menor es un delito en sí mismo, aunque la intención sea buena.
Guarda la captura de que existe y entrégala solo a la policía o a la Fiscalía.
Paso 3: no responder, bloquear y reportar en la plataforma
Ahora sí. Con las pruebas guardadas, el orden es: no responder, bloquear, reportar.
No responder. Ni tu hijo ni tú. Coloroso (2008, p. 214) explica que cualquier respuesta, incluso una asertiva que en el patio funcionaría, suele alimentar el ciberacoso: puede usarse para presentar a la víctima como provocadora o puede copiarse y editarse para “poner palabras en su boca”.
Tampoco le escribas al agresor ni a sus padres por redes sociales: lo que digas en caliente termina circulando como captura.
Bloquear y reportar. Bloquea al agresor y a las cuentas que difunden el contenido, reporta los mensajes y publicaciones en la plataforma (todas las grandes redes tienen un canal para denunciar acoso, suplantación de identidad y difusión de imágenes íntimas), y pide la eliminación del contenido.
Si la cuenta es falsa y usa el nombre o la foto de tu hijo, repórtala como suplantación. Si hace falta, cambien número, nombre de usuario o cuenta.
Qué dice la evidencia sobre bloquear y reportar
En un estudio con 2.092 niños y adolescentes checos, 422 de ellos atacados en línea, las estrategias que las víctimas juzgaron más eficaces para frenar la agresión fueron las soluciones técnicas (bloquear contactos), buscar apoyo e ignorar a propósito al agresor. La represalia fue poco frecuente en todos los grupos (Machackova, Cerna, Sevcikova, Dedkova y Daneback, 2013).
Pero el mismo estudio deja una advertencia: para las víctimas de ciberbullying grave y prolongado, esas estrategias resultaron menos eficaces, aunque las usaran igual de seguido.
Traducido: bloquear y reportar sirve, y hay que hacerlo, pero cuando el acoso lleva semanas o viene de varios compañeros, no basta. Ahí entran el colegio y, si corresponde, la ley.
Paso 4: denunciar el ciberbullying en el colegio (lo que te debe la ley)
Aunque el acoso ocurra en un grupo de WhatsApp a las once de la noche, si quienes acosan son compañeros, el colegio tiene la obligación legal de actuar.
Es el punto donde más padres se frustran (“me dijeron que como fue fuera del colegio no pueden hacer nada”), y es falso. El artículo 16 B del DFL 2 de 2009, tal como lo reescribió la Ley 21.809, define el acoso escolar como el hostigamiento reiterado realizado “dentro o fuera del establecimiento educacional”, “sea por medios tecnológicos o por cualquier otro medio”.
Qué obligaciones tiene el colegio
Lo que la ley obliga al colegio desde el 1 de julio de 2026 (los establecimientos tienen plazo de adecuación hasta abril de 2027, según la ficha oficial de Ayuda Mineduc):
Activar el protocolo. El artículo 16 B dice que el establecimiento “deberá activar oportunamente el protocolo contra el acoso escolar contemplado en su reglamento interno y de acuerdo a los plazos que éste disponga”.
Investigar con plazo. El reglamento debe fijar etapas y plazos de investigación, garantizar que los involucrados sean oídos y evitar la revictimización; “en el caso de estudiantes el plazo máximo de investigación será de dos meses” (artículo 16 E, letra g).
Apoyar a la víctima. Respecto de la persona afectada, el reglamento debe contemplar “medidas de apoyo psicosocial y acciones de reparación” (artículo 16 E, letra g). No solo sancionar al otro: cuidar al tuyo.
Un canal confidencial. Cada colegio debe tener un canal “seguro y confidencial para recibir denuncias con reserva de identidad” (artículo 16 E, letra e). Si tu hijo o un compañero testigo no quiere exponerse, ese canal existe por ley.
Deber de reportar. Todo el personal y los adultos de la comunidad escolar tienen el deber de reportar al equipo directivo cualquier información sobre hechos que puedan constituir acoso (artículo 16 E, letra f). Un profesor que “se enteró” no puede guardárselo.
El reglamento en tu mano. El colegio debe entregar el reglamento interno a los apoderados al momento de la matrícula, en papel o en formato digital, y tenerlo en su sitio web (artículo 16 G). Pídelo: ahí están el protocolo y sus plazos concretos.
Cómo presentar la denuncia
Cómo presentar la denuncia para que active todo lo anterior:
Por escrito, al encargado o coordinador de convivencia escolar (la ley homologa a los encargados actuales al nuevo cargo de coordinador de convivencia), con copia a la dirección. Un correo sirve; pide acuse de recibo.
Con los hechos concretos: quién, cuándo, en qué plataforma, qué se dijo o publicó, quiénes participaban y quiénes lo vieron. Adjunta las capturas (Paso 2), no las describas.
Nombra la ley: “presento esta denuncia de acoso escolar por medios tecnológicos en los términos del artículo 16 B del DFL 2 de 2009, modificado por la Ley 21.809, y solicito la activación del protocolo del reglamento interno”.
Pide tres cosas: que se activen medidas de protección inmediatas para tu hijo, que se te informe el plazo de la investigación y que se te comunique el resultado por escrito.
Guarda copia de todo lo que envíes y de todo lo que te respondan.
Si el colegio no responde
Si el colegio no responde, o responde que “no es tema del colegio”, la Superintendencia de Educación recibe denuncias en línea y en el 600 3600 390. En 2025 recibió 17.076 denuncias por convivencia escolar, 5.396 de ellas por maltrato entre estudiantes (Acción Educar, 2025).
La Superintendencia fiscaliza que el colegio cumpla su propio reglamento; no investiga el hecho en lugar del colegio, pero puede sancionar al establecimiento que no lo hace.
Paso 5: cuándo el ciberacoso es delito en Chile y cómo denunciarlo
La mayor parte del ciberacoso entre escolares se resuelve en el colegio. Pero hay conductas que, según el caso, pueden constituir delito, y ahí corresponde denunciar además a la policía o a la Fiscalía.
Los siguientes son los tipos penales que con más frecuencia se relacionan con el ciberacoso; si una conducta concreta encaja o no en ellos lo decide la Fiscalía y, en su caso, un tribunal, no esta guía:
Amenazas. El artículo 296 del Código Penal castiga al que “amenazare seriamente a otro con causar a él mismo o a su familia” un mal que constituya delito, y considera agravante que las amenazas se hagan “por escrito”. “Te voy a matar”, “sé dónde vives” o “voy a subir tus fotos” por chat entran en esta categoría cuando son verosímiles.
Trato degradante a un menor. La Ley 21.013 (2017) incorporó el artículo 403 ter: “el que sometiere” a un menor de 18 años “a un trato degradante, menoscabando gravemente su dignidad” comete delito. Una campaña sostenida de humillación contra un niño puede calificar.
Difusión de imágenes o conversaciones privadas. El artículo 161-A castiga a quien, sin autorización, capte o grabe imágenes, hechos o comunicaciones de carácter privado en lugares que no son de libre acceso al público, y con “igual pena” a quien las difunda. Compartir una foto tomada en el baño o en la casa de alguien, o filtrar un chat privado, puede caer aquí.
Sextorsión y grooming. El artículo 366 quáter sanciona a quien determine a un menor de 14 años a enviar imágenes de contenido sexual o lo exponga a material pornográfico, y extiende las mismas conductas a los menores de 14 a 18 cuando median amenazas. El propio artículo dice que las penas “se aplicarán también cuando los delitos descritos en él sean cometidos a distancia, mediante cualquier medio electrónico”, y agrava la pena si el autor falsea su identidad o edad.
Injurias y calumnias. El Código Penal define la injuria como “toda expresión proferida o acción ejecutada en deshonra, descrédito o menosprecio de otra persona” (artículo 416) y la calumnia como “la imputación de un delito determinado pero falso” (artículo 412). Son delitos de acción privada: se persiguen por querella, no por denuncia simple, y en la práctica se usan poco entre menores.
Quién se hace cargo según la edad
Quién se hace cargo depende de la edad del agresor. Según la Fiscalía de Chile, si quien agrede tiene 14 años o más, “la Fiscalía se hace cargo y te entrega protección”; si tiene menos de 14, “se hace cargo el Tribunal de Familia”, que puede adoptar medidas de protección.
Que el agresor sea menor de 14 no significa que no se pueda hacer nada: significa que la vía es distinta.
Dónde denunciar
Fiscalía: 600 333 0000, o en cualquier fiscalía local.
Policía de Investigaciones (PDI): en la unidad más cercana, o en la Brigada Investigadora del Cibercrimen para hechos cometidos por medios digitales. Para delitos en curso, 134.
Carabineros: 133 en cualquier comisaría.
Si tu hijo es menor de 18, ChileAtiende indica que debe ir acompañado de su tutor legal o de una persona mayor de 18 años.
Lleva las pruebas del Paso 2 impresas y en un pendrive, y tu cronología. Y una advertencia sobre las expectativas: la denuncia penal protege y pone un límite, pero no repara sola el daño emocional ni arregla la convivencia en el curso. Esas dos cosas siguen siendo del colegio y del tratamiento.
Paso 6: cuidar la salud mental de tu hijo (y saber cuándo consultar)
Todo lo anterior frena al agresor. Esto es lo que cuida al hijo.
Las cifras del comienzo (el doble de riesgo de autolesión y de conducta suicida, más del triple de ideación suicida cuando el ciberacoso se suma al presencial) no describen a todos los niños acosados, pero sí a una fracción que necesita atención, y esa fracción no siempre se ve.
Qué hacer en casa mientras dura el proceso
Mantén las rutinas y la vida social fuera de la pantalla: deporte, amigos del barrio, primos, cualquier espacio donde tu hijo sea otra cosa que “el del video”.
Revisen juntos el uso del celular por la noche. No como castigo: como protección del sueño. Las cibervíctimas tienden a estar más conectadas después de las once (Spears et al., 2015), y los problemas de sueño son una de las señales más consistentes del acoso.
Habla del tema sin convertirlo en el único tema. Pregunta cómo estuvo el día, no solo cómo va la denuncia.
Vigila los cambios de ánimo, sobre todo en las semanas siguientes a la denuncia, cuando puede haber represalias o exclusión del grupo.
Cuándo consultar a un psicólogo
¿Cuántas de estas señales reconoces en tu hijo esta semana? Conviene consultar sin esperar a que “se le pase” cuando ocurre alguna de estas:
Lleva más de dos o tres semanas triste, irritable o retraído, o dejó de disfrutar lo que le gustaba (revisa las señales de depresión en adolescentes que no parecen depresión).
Duerme mal de forma sostenida o cambió mucho su apetito.
Encuentras cortes, quemaduras o marcas, o lo escuchas decir que no vale nada o que quisiera desaparecer.
El acoso es grave, lleva meses o incluye material sexual.
Si expresa ideas de muerte o de hacerse daño, no lo dejes solo y busca ayuda ese mismo día: la línea *4141 del Ministerio de Salud atiende gratis las 24 horas con psicólogos, Salud Responde es el 600 360 7777, y en una urgencia se va al servicio de urgencia más cercano.
Sobre el tratamiento: la evidencia más sólida para los síntomas que deja el acoso (ansiedad, depresión, estrés postraumático) viene de la terapia cognitivo-conductual centrada en el trauma.
Un metaanálisis de 28 ensayos controlados y 33 estudios no controlados con 4.523 niños y adolescentes encontró mejorías grandes del estrés postraumático de antes a después del tratamiento (g = 1,14) y resultados favorables frente a los grupos control (g = 0,52), con un mínimo de ocho sesiones (Thielemann, Kasparik, König, Unterhitzenberger y Rosner, 2022).
Ojo con el matiz: esos ensayos incluyen a niños expuestos a distintos tipos de trauma, no solo a víctimas de bullying, así que la extrapolación se hace con cautela. El protocolo clínico está descrito en tratamiento psicológico para víctimas de bullying en niños.
Ciberbullying: qué hacer si eres tú la víctima
Esta parte es para ti si eres adolescente y llegaste buscando qué hacer. Si eres madre o padre, puedes compartirla con tu hijo. El responsable del acoso es quien lo ejerce, no quien lo recibe, y hay pasos concretos que ayudan.
Qué hacer hoy
Coloroso (2008, cap. 10) resume el ciberacoso en cuatro pasos que puedes empezar hoy:
No respondas. Contestar con rabia suele alimentar al acosador, y tu mensaje puede recortarse para que parezca que empezaste tú.
Guarda todo. Haz capturas con el nombre de usuario, la fecha y la hora antes de borrar nada. Sirven para que el colegio active su protocolo y, si hay amenazas, para una denuncia.
Bloquea y reporta. Bloquea la cuenta y repórtala en la plataforma. En el estudio con 2.092 niños y adolescentes checos, las víctimas juzgaron que bloquear contactos, buscar apoyo e ignorar a propósito eran las estrategias más eficaces (Machackova et al., 2013).
Cuéntaselo a un adulto. Una madre, un padre, un profesor o el encargado de convivencia escolar.
No reenvíes ni compartas lo que humilla a otros, aunque sea para defenderte. Y si hay fotos íntimas tuyas circulando, no las reenvíes a nadie: guarda la captura de que existen y entrégasela a un adulto o a la policía.
A quién contárselo y cuándo pedir ayuda
Contarlo cuesta, y los datos lo reflejan. En un estudio con 1.266 escolares finlandeses víctimas de bullying, solo el 55,4 % se lo había contado a alguien. Un 34,0 % se lo contó a un adulto en casa y un 20,6 % a un profesor (Blomqvist et al., 2019).
Ese mismo estudio encontró que contaban más quienes sentían que su profesor no toleraba el bullying y que sus compañeros defendían a las víctimas. Si el primer adulto no te responde, prueba con otro. Por ley, cada colegio debe tener un canal confidencial para recibir denuncias con reserva de identidad (artículo 16 E, letra e).
Pide ayuda profesional esta semana si llevas días sin dormir, con dolores de cabeza o de estómago sin causa médica, con ataques de pánico o sin ganas de ver a nadie. Esas señales aparecen entre las consecuencias del acoso que describe Coloroso (2008, cap. 2).
Si has pensado en hacerte daño o en desaparecer, pide ayuda hoy mismo. La línea *4141 del Ministerio de Salud atiende gratis las 24 horas, y Salud Responde es el 600 360 7777.
¿Y si mi hijo es el que acosa, o el que mira y comparte?
Pasa más de lo que los padres esperan, y suele llegar por una llamada del colegio. Dos cosas que conviene saber antes de reaccionar.
La primera: quien acosa también está en riesgo. En la revisión de John et al. (2018), los perpetradores de ciberacoso tuvieron 1,21 veces más probabilidad de conductas suicidas y 1,23 de ideación suicida que los no perpetradores.
Y en el metaanálisis de Psychological Bulletin, lo que más se asoció a la perpetración fueron las creencias que normalizan la agresión y la desconexión moral, es decir, la idea de que “en internet no cuenta” (Kowalski, Giumetti, Schroeder y Lattanner, 2014). Eso se trabaja; no se resuelve con un castigo de una semana sin celular.
La segunda: Coloroso (2008, pp. 212-213) propone que la respuesta empiece por la pérdida de los privilegios ligados a la herramienta usada, y siga con los mismos pasos que para cualquier niño que acosa:
disciplina con restitución, resolución y reconciliación;
oportunidades de hacer el bien;
nutrir la empatía;
enseñar habilidades de amistad;
y supervisar de cerca lo que hace con las pantallas.
La disciplina, dice, tiene que considerar la intención, la gravedad y qué pasos reparadores hacen falta para que el niño vuelva a un rol prosocial, en persona y en la red.
El rol de los espectadores
Los espectadores importan tanto como el agresor. Coloroso (2008, p. 218) enseña a los niños a no dar “me gusta” ni reenviar lo que humilla a un compañero, a guardar copia y entregársela al afectado, y a contárselo a un adulto que actúe.
No es solo buena voluntad: un metaanálisis de 49 estudios muestra que las intervenciones que enseñan a los espectadores a actuar tienen un efecto moderado (d = 0,25), y que lo que funciona es darles conocimiento, confianza en que pueden hacer algo y habilidades concretas (Chen, Lin, Wu y Chan, 2025). Un curso donde nadie reenvía es un curso donde el ciberacoso se apaga solo.
¿Qué funciona para prevenirlo? Lo que dice la evidencia sobre los programas
Vale la pena saberlo, porque es lo que puedes pedirle al colegio más allá de tu caso.
Los programas contra el ciberbullying funcionan, pero con efectos modestos. El metaanálisis de Gaffney, Farrington, Espelage y Ttofi (2019), con 26 evaluaciones (15 de ellas ensayos aleatorizados), estimó que reducen la perpetración alrededor de un 10 a 15 % y la victimización alrededor de un 14 %.
Una revisión posterior de 50 estudios con 45.371 participantes encontró efectos pequeños pero significativos (g = -0,18 para perpetración y -0,13 para victimización), sin que casi ningún moderador cambiara la cifra (Polanin et al., 2022).
Tres detalles útiles para conversar con el colegio
Los programas que involucran a los padres también tienen efectos pequeños (DME -0,17), y funcionan mejor cuando son cortos y tienen una base teórica clara (Wang y Jiang, 2023). Un taller de una tarde bien diseñado rinde más que un ciclo largo sin modelo detrás.
En 33 programas seguidos en el tiempo, los efectos fueron mayores con una duración de cuatro meses o más y en formato presencial, y se vieron en la conducta más que en las actitudes (Liu et al., 2025). Una charla aislada no cambia un curso.
Nada de esto reemplaza lo que ya hiciste: guardar pruebas, denunciar, cuidar a tu hijo. Pero un colegio que tiene un programa serio, y no solo un protocolo en un cajón, es un colegio donde tu denuncia tiene más probabilidades de servir.
Qué hacer y qué no, en una tabla
Qué hacer
Qué no hacer
Escuchar primero cómo se siente, después los hechos
Empezar por “¿por qué no me dijiste?”
Prometer que no le quitarás el celular por contarte
Quitarle el teléfono como primera medida
Capturas completas con usuario, fecha, hora y enlace
Borrar los mensajes “para que no los vea más”
Cronología escrita con fechas y testigos
Confiar en la memoria para la reunión con el colegio
Bloquear y reportar en la plataforma, después de guardar las pruebas
Responder al agresor o escribirle a sus padres por redes
Denuncia escrita al colegio citando el artículo 16 B y pidiendo plazos
Aceptar el “fue fuera del colegio, no podemos hacer nada”
Superintendencia (600 3600 390) si el colegio no responde
Ir a la casa del otro niño
Fiscalía, PDI o Carabineros si hay amenazas, extorsión o imágenes íntimas
Reenviar el material íntimo “para que lo vean”
Consultar a un psicólogo si hay señales de depresión o autolesión
Esperar a que “se le pase con el tiempo”
Preguntas frecuentes
¿Qué hago primero si mi hijo sufre ciberbullying?
Escúchalo sin castigarlo y prométele que no le quitarás el celular por contarte. Después, antes de bloquear a nadie, guarda las pruebas: capturas completas con nombre de usuario, fecha, hora y enlace, y una cronología escrita. Recién entonces bloquea, reporta en la plataforma y presenta la denuncia por escrito en el colegio.
¿El colegio tiene obligación de actuar si el acoso fue por WhatsApp fuera del horario escolar?
Sí. El artículo 16 B del DFL 2, reescrito por la Ley 21.809 vigente desde julio de 2026, define el acoso escolar como el hostigamiento reiterado entre estudiantes realizado dentro o fuera del establecimiento, “sea por medios tecnológicos o por cualquier otro medio”.
El colegio debe activar su protocolo, investigar en un plazo máximo de dos meses y contemplar medidas de apoyo para la víctima.
¿Cómo denunciar ciberbullying en Chile ante la policía?
Si hay amenazas, extorsión, difusión de imágenes íntimas o suplantación, denuncia en la Fiscalía (600 333 0000), en la PDI (unidad más cercana o Brigada Investigadora del Cibercrimen) o en Carabineros (133), con las pruebas impresas y en digital. Si el agresor tiene 14 años o más interviene la Fiscalía; si tiene menos, el Tribunal de Familia. Un menor denuncia acompañado de un adulto.
¿Qué ley regula el ciberbullying en Chile?
En el ámbito escolar, la Ley 20.536 de 2011 incluyó el acoso “por medios tecnológicos” en la definición de acoso escolar, y la Ley 21.809 (publicada el 1 de abril de 2026, en vigor desde el 1 de julio) reescribió esa definición y las obligaciones del colegio.
En el ámbito penal, según el caso pueden aplicarse las amenazas (art. 296), el trato degradante a menores (art. 403 ter), la difusión de imágenes privadas (art. 161-A) o la sextorsión (art. 366 quáter).
¿Sirve bloquear al agresor o es peor?
Sirve, y hay que hacerlo después de guardar las pruebas. En un estudio con 2.092 niños y adolescentes, las víctimas juzgaron que bloquear contactos, buscar apoyo e ignorar a propósito eran las estrategias más eficaces para frenar la agresión. Pero para los casos graves y prolongados esas mismas estrategias resultaron menos eficaces: ahí el bloqueo se combina con la denuncia en el colegio y, si corresponde, en la policía.
¿Cuándo debo llevar a mi hijo a un psicólogo por ciberbullying?
Cuando lleva más de dos o tres semanas triste, irritable o retraído, no quiere ir al colegio, duerme mal, tiene dolores sin causa médica, se hace daño o dice que quisiera desaparecer, o cuando el acoso es grave, lleva meses o incluye material sexual. Las cibervíctimas tienen el doble de riesgo de autolesión y de conducta suicida; si hay ideas de muerte, llama al *4141 el mismo día.
Lo que tu hijo necesita ver
Tu hijo va a recordar dos cosas de este episodio: lo que le hicieron, y qué pasó cuando te lo contó. La segunda está en tus manos. Si te vio escuchar, guardar las pruebas con calma, ir al colegio con la ley en la mano y no perder el control, aprendió que pedir ayuda funciona.
Si el ciberacoso ya le está pasando la cuenta (no duerme, no quiere ir al colegio, se aísla, se hace daño), no lo dejes cargar con eso solo mientras la investigación avanza: puedes agendar una consulta para evaluar cómo está y qué necesita ahora, no dentro de dos meses.
¿Te gustaría conversarlo con alguien?
Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.
Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.
Referencias
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Sobre el autor
Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.
En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y evaluación psicológica. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.
Si estás leyendo esto, lo más probable es que haya sonado el teléfono: el colegio, la mamá de otro niño, o un mensaje de un grupo de WhatsApp que no era para ti. “Mi hijo hace bullying” es una frase que casi nadie busca por gusto; se busca después de un golpe.
Y con el golpe llegan dos impulsos que se sienten opuestos y son igual de malos: defenderlo (“seguro el otro lo provocó”, “son cosas de niños”) o castigarlo con todo (gritos, un mes sin celular, una cachetada).
El primero le enseña que no pasó nada. El segundo le enseña, con el ejemplo, que el más fuerte manda.
Que hoy no sepas bien qué hacer no te hace mal padre ni mala madre: te hace alguien que acaba de recibir una noticia difícil y quiere responder bien.
En breve, esta guía es para el camino del medio, que existe y tiene evidencia detrás:
qué hay que confirmar antes de actuar
por qué un niño acosa (casi nunca porque sea “malo”)
qué hacer en casa esta misma semana
qué te puede exigir el colegio y qué le puedes exigir tú según la ley chilena
qué le puede pasar a tu hijo si nadie interviene
cuándo hace falta un psicólogo
Sin sermones. Los estudios están citados y enlazados; donde la evidencia es floja, lo digo.
Mi hijo hace bullying, ¿qué hago? La respuesta corta
Si tu hijo hace bullying, lo primero es no minimizar ni castigar a ciegas: averigua qué pasó con el colegio y con él, y dile con claridad que eso es acoso y que en tu casa no se acepta.
Después viene lo que sí cambia la conducta: consecuencias proporcionadas y no violentas, reparar el daño a la otra persona (no una disculpa forzada), reglas claras en casa con elogio cuando las cumple, trabajo explícito en empatía y habilidades para hacer amigos, y más supervisión de con quién anda y qué hace con las pantallas.
Mira también tu propia casa: la crianza dura o la ausencia de límites son los dos factores familiares con más peso. Y si el acoso sigue pese a todo, si tu hijo parece no sentir nada por el daño que causa, o si también él es víctima, consulta: el pronóstico sin ayuda es peor de lo que parece.
¿Cómo saber si mi hijo hace bullying o es un conflicto? Confírmalo antes de actuar
No todo empujón es acoso, y decirle a un niño que es un acosador cuando tuvo una pelea es tan injusto como decir que “son cosas de niños” cuando lleva meses hostigando a un compañero.
El bullying tiene tres marcas que la investigación repite desde los años ochenta: intención de dañar, repetición en el tiempo y un desequilibrio de poder entre quien agrede y quien recibe. Olweus (1993) lo definió así y la revisión Campbell más grande sobre programas antibullying, que verás más abajo, usa la misma definición (Gaffney, Ttofi y Farrington, 2021).
Coloroso (2008, pp. 101-102) agrega un cuarto elemento que a los padres les sirve para distinguir: en el bullying hay terror, es decir, el otro niño vive con miedo de lo que viene después. Y algo que ella subraya con insistencia: el bullying no va de rabia ni de conflicto, va de desprecio.
Un niño que pega en medio de una pelea por una pelota está en conflicto. Un niño que elige al mismo compañero, lo humilla cuando no hay adultos y disfruta el efecto está haciendo otra cosa.
Si quieres la definición completa, con los tipos y las cifras chilenas, está en el artículo sobre qué es el bullying.
La definición legal en Chile
En Chile la definición legal es parecida y cubre también lo que pasa por el celular. La Ley 21.809, vigente desde julio de 2026, entiende por acoso escolar el hostigamiento reiterado que provoca maltrato, humillación o temor, por cualquier medio, dentro o fuera del establecimiento. Si tu hijo participó en un grupo de chat donde se burlaban de un compañero, eso cuenta.
Juntar los hechos antes de opinar
En las primeras 48 horas lo que conviene es juntar los hechos, y dejar para después el veredicto. Pide al colegio una reunión y pregunta cosas concretas: qué pasó exactamente, desde cuándo, quién más participó, cómo se enteraron, qué dice el otro niño.
Después escucha a tu hijo, y prepárate para lo que Olweus (1993, p. 97) describe como el guion típico del niño que acosa cuando lo confrontan: minimizar su parte, exagerar la de los demás y presentar a la víctima como provocadora, “rara” o “tonta”, como si eso justificara algo.
Puede que no mienta en todo, pero su versión sola no basta.
¿Qué tan común es que un niño acose?
Más de lo que se cree, y menos de lo que los titulares sugieren. Un metaanálisis de 116 estudios con más de 600.000 niños y adolescentes estimó que el 25 % ha sido víctima de bullying, el 16 % ha acosado a otros y otro 16 % ha estado en los dos roles a la vez (Ariani, Putri, Firdausi y Aini, 2025).
Es decir, en un curso de 30 hay, en promedio, cuatro o cinco niños que en algún momento han acosado. El tuyo no es un caso raro ni un monstruo; es un niño en una situación frecuente que hay que corregir.
Los números en Chile
En Chile los números existen y son propios. Un estudio con 36.687 estudiantes de 7.º básico a 4.º medio de 754 colegios, representativo del país, encontró que el 5,3 % había acosado a otros sin ser víctima y el 11,5 % era a la vez agresor y víctima; el 21,2 % era solo víctima (Gaete et al., 2017).
Fíjate en el detalle: en Chile, dos de cada tres adolescentes que acosan también son acosados. Vuelvo sobre eso más abajo, porque cambia lo que tienes que hacer.
La edad
Un último dato para poner en perspectiva la edad: en el estudio europeo de Husky et al. (2022), con 5.183 niños de 6 a 11 años, el 14,3 % fue identificado como agresor por sus padres o profesores.
Empieza temprano, y el mejor momento para intervenir es ahora, antes de que el rol se fije. En el seguimiento de 916 escolares de los 11 a los 17 años que verás más abajo, el rol de agresor fue relativamente estable, y la mayoría de los que acosaban seguía en él o salía del problema, pero no pasaba a ser víctima (Zych et al., 2020).
¿Por qué mi hijo hace bullying? Lo que dice la evidencia (y lo que no)
Aquí es donde más se equivocan las explicaciones de sentido común. Vamos por partes.
El mito de la baja autoestima
La idea de que el niño que acosa “en el fondo se siente inseguro” es tan popular como poco respaldada. Olweus (1993, pp. 34-35) la puso a prueba en sus propios estudios, con métodos indirectos como hormonas del estrés y pruebas de personalidad, y no encontró nada que la apoyara: los agresores tenían inusualmente poca ansiedad e inseguridad, o niveles promedio, y no sufrían de baja autoestima.
Lo que sí los caracterizaba era una actitud más positiva hacia la violencia, impulsividad, una fuerte necesidad de dominar a otros y poca empatía con la víctima.
Una revisión sistemática reciente llegó a algo parecido: la autoestima baja se relaciona con ser víctima, no con acosar, y los estudiantes con autoestima alta al inicio del año eran más propensos a convertirse en agresores, no menos (Agustiningsih, Yusuf y Ahsan, 2024).
Esto importa para lo que vas a hacer en casa. Si crees que tu hijo acosa porque “le falta seguridad”, vas a intentar subirle la autoestima, y a un niño que domina a otros eso no lo frena.
Lo que le falta no es confianza. Le falta, como dice Coloroso (2008, p. 105), lo que los niños que acosan tienen en común: cuidar a los demás, compartir, llevarse bien y hacer amigos.
Lo que aprendió en casa: los cuatro factores de Olweus
Nadie nace acosador. Coloroso (2008, p. 18) lo resume en una frase: a los niños que acosan alguien les enseñó a acosar. Y Olweus (1993, pp. 39-40) identificó, sobre todo con investigación en varones, cuatro condiciones de crianza que empujan hacia un patrón de reacción agresiva:
La actitud emocional básica de quien cría, sobre todo en los primeros años. Una actitud negativa, con poca calidez e implicación, aumenta claramente el riesgo de que el niño sea agresivo y hostil con los demás.
La permisividad frente a la agresión. Si el adulto es “tolerante” y no pone límites claros a la agresión hacia hermanos, compañeros y adultos, el nivel de agresión del niño sube. Olweus lo resume así: demasiado poco amor y cuidado, y demasiada “libertad”.
Los métodos de crianza basados en el poder: castigo físico y explosiones emocionales violentas. Es la confirmación, dice él, de que la violencia engendra violencia. Los límites son necesarios, pero no se ponen con golpes.
El temperamento del niño. Un niño activo y de “cabeza caliente” tiene más probabilidad de volverse agresivo que uno tranquilo, aunque este factor pesa menos que los dos primeros.
Treinta años después, lo mismo con más datos
Treinta años después, la evidencia acumulada dice lo mismo con más datos. Un metaanálisis de 107 estudios y 162.203 participantes encontró que la crianza positiva se asocia a menos perpetración y menos victimización, mientras que la crianza dura o negativa y la crianza ausente (padres desconectados) se asocian a más de las dos (Chu y Chen, 2025).
El castigo físico en concreto
Y sobre el castigo físico en concreto, un metaanálisis de 111 tamaños de efecto con 160.927 niños encontró que 13 de 17 resultados medidos eran peores en los niños que recibían palmadas, entre ellos más agresión, y que el tamaño del daño no se distinguía del del maltrato físico (Gershoff y Grogan-Kaylor, 2016).
Pegarle a un niño para que deje de pegar es enseñarle la lección contraria.
Si al leer esto te reconociste, no te quedes en la culpa. Coloroso (2008, p. 105) cita a James Garbarino con una frase que vale la pena guardar: como padres somos responsables de lo que hacen nuestros hijos, no necesariamente culpables. Lo que cuenta es lo que cambies de aquí en adelante.
Empatía, “desconexión moral” y el niño que no parece sentir nada
Hay tres piezas psicológicas que la investigación asocia con acosar, y las tres se pueden trabajar.
La primera es la empatía. Una revisión sistemática con metaanálisis de 53 estudios encontró que quienes acosan puntúan más bajo tanto en empatía cognitiva (entender qué siente el otro) como en empatía afectiva (sentirlo con él), y que los niños que defienden a las víctimas puntúan alto en las dos (Zych, Ttofi y Farrington, 2019).
La segunda es la desconexión moral: el conjunto de excusas que permiten hacer daño sin sentirse mal por ello (“era broma”, “él se lo buscó”, “todos lo hacían”, “no le pasó nada”).
Un metaanálisis de 47 muestras con 43.809 niños y adolescentes encontró que la desconexión moral es lo que más fuertemente se relaciona con acosar (r = 0,31), y que apenas se relaciona con ser víctima (Killer, Bussey, Hawes y Hunt, 2019).
Eso da una pista práctica enorme: cuando tu hijo te explica por qué “no fue para tanto”, lo que estás escuchando no es la verdad de los hechos, es el mecanismo que le permite seguir. Coloroso (2008, p. 107) lo traduce en una regla de disciplina: sin excusas, sin traspasar la culpa, sin “pero es que él es un perdedor”, sin “si no fuera tan raro no lo molestaríamos”.
Rasgos de insensibilidad emocional
La tercera es la más delicada: los rasgos de insensibilidad emocional (en la literatura, rasgos “callous-unemotional”). En el mismo metaanálisis de Zych y colaboradores, acosar se asoció a estos rasgos con una razón de probabilidades de 2,55.
Y un estudio con 704 escolares de 11 a 13 años mostró que estos rasgos predecían el acoso directo por encima de los problemas de conducta habituales, y que la combinación de ambos era el factor de riesgo más potente. Los autores advierten que la falta de empatía y la insensibilidad al castigo pueden hacer a estos niños especialmente resistentes a las intervenciones corrientes (Viding, Simmonds, Petrides y Frederickson, 2009).
Traducido: si tu hijo acosa y además parece frío ante el sufrimiento ajeno, no le importan las consecuencias y solo le preocupa que lo pillaron, no basta con lo que se puede hacer en casa. Eso se evalúa y se trata con ayuda profesional, y cuanto antes mejor.
El grupo, el estatus y los “seguidores”
No todos los niños que acosan lideran. Olweus (1993, pp. 34-35) describe a los agresores pasivos, seguidores o secuaces: los que participan pero no toman la iniciativa.
Coloroso (2008, pp. 18-19) los llama “la banda”: un grupo de amigos que hace en conjunto algo que ninguno haría solo, sabiendo que está mal.
Si tu hijo se rió, reenvió o se quedó mirando mientras otro dirigía, sigue siendo bullying, pero el trabajo es distinto: aquí lo que hay que construir es la capacidad de decir que no a los amigos, que Coloroso (2008, pp. 124-125) llama “querer el bien” aun cuando cueste.
Y luego está el que sí lidera. Un estudio que siguió a 393 niños durante los últimos tres años de primaria encontró que en los varones el narcisismo elevado era un factor de riesgo de acoso directo e indirecto, y que entre los niños narcisistas solo los que acosaban mucho alcanzaban dominancia social sobre sus compañeros (Reijntjes et al., 2016).
O sea, para algunos niños el bullying funciona: les da estatus.
Olweus (1993, p. 35) ya había descrito tres motivos detrás de la conducta de acosar: una fuerte necesidad de poder y dominio (disfrutan estar “en control”), cierta hostilidad hacia el entorno que se gestó en sus condiciones familiares, y un “componente de beneficio”, porque el acoso les consigue cosas (dinero, objetos, prestigio).
Esa es una de las razones por las que “hablar con él” no basta y por las que el colegio tiene que cambiar el ambiente del curso, no solo sancionar al que agrede.
Empieza en casa: el bullying entre hermanos
Si tu hijo acosa en el colegio, mira primero cómo trata a sus hermanos.
Una revisión publicada en The Lancet Psychiatry recoge que hasta un 40 % de los niños sufre acoso de un hermano cada semana, que la calidad de la crianza es el factor familiar más asociado a ese acoso, y que el bullying entre hermanos aumenta el riesgo de involucrarse en bullying con los pares (Wolke, Tippett y Dantchev, 2015).
No es “rivalidad normal” cuando se repite, hay desequilibrio de poder y el hermano menor vive con miedo.
Y no es inofensivo para quien lo recibe: en una cohorte británica de más de 6.900 niños, los que eran acosados con frecuencia por un hermano a los 12 años tenían el doble de probabilidad de depresión y de autolesiones a los 18 (Bowes, Wolke, Joinson, Lereya y Lewis, 2014).
Coloroso (2008, p. 102) lo dice con crudeza: torcerle el brazo a un hermano hasta que grita, con una sonrisa fría que desaparece cuando entra el adulto, no es rivalidad, es bullying. Si en tu casa hay un hermano “que siempre se mete en problemas” y otro “que nunca hace nada”, revisa también los roles que tú les asignaste, porque los niños actúan el papel que les dan.
Vuelve al dato chileno: dos de cada tres adolescentes que acosan también son acosados. Los “agresores-víctimas” son el grupo que peor lo pasa y el más inestable.
Un estudio longitudinal con 916 escolares seguidos de los 11 a los 17 años encontró que agresores y víctimas puros tendían a mantenerse en su rol o a salir del problema, mientras que el rol de agresor-víctima era el más inestable, con transiciones frecuentes hacia uno u otro, y con niveles altos y persistentes tanto de perpetración como de victimización (Zych et al., 2020).
Y en el metaanálisis sobre crianza y victimización de Lereya, Samara y Wolke (2013), los agresores-víctimas eran los más expuestos a crianza negativa, abuso y negligencia, con efectos moderados (g de 0,13 a 0,68), mayores que en las víctimas puras.
Coloroso (2008, p. 19) los describe como el “acosador acosado”: maltratado por adultos o por niños mayores, acosa a otros para aliviar su propia sensación de impotencia, y es el menos popular de todos.
Si sospechas que tu hijo está en ese lugar, hay dos preguntas que hacer, y las dos importan: “¿a quién le hiciste daño?” y “¿quién te lo está haciendo a ti?”. Las dos cosas se trabajan a la vez. En el artículo sobre cómo saber si tu hijo sufre bullying están las señales por edad.
Lo que no hay que hacer (aunque sea lo primero que sale)
Antes de los pasos, las cinco reacciones que la evidencia y la experiencia clínica desaconsejan:
Negarlo o minimizarlo. “El otro lo provocó”, “las niñas solo estaban jugando”, “a todos los molestan”. Coloroso (2008, p. 102) advierte que justificar es decirle a tu hijo que no esperas más de él, y regalarle la excusa lista para la próxima vez.
Castigar con violencia o humillación. Ya viste el metaanálisis de Gershoff y Grogan-Kaylor (2016). Coloroso (2008, pp. 103-104) añade los castigos “sutiles” que se parecen demasiado al bullying relacional: aislarlo, avergonzarlo delante de otros, decirle “qué vergüenza”, negarle el cariño (“no vengas a pedir abrazos, fuiste mala con tu hermano”). Con esos castigos el niño se concentra en lo mal que lo tratan a él, no en lo que le hizo al otro, y aprende a hacerlo sin que lo pillen.
Exigir una disculpa inmediata. Una disculpa forzada produce un “perdón” vacío, o disculpas repetidas después de agresiones repetidas (Coloroso, 2008, p. 108). La reparación se pide, no se exige, y viene después de que el niño entienda qué hizo.
Ir a confrontar al otro niño o a su familia. Escala el conflicto, pone a tu hijo en el rol de protegido y suele terminar en una denuncia cruzada. El canal es el colegio.
Pedir que lo expulsen “para que aprenda”. Las políticas de tolerancia cero suenan firmes, pero la revisión de evidencia del grupo de trabajo de la Asociación Americana de Psicología concluyó que, tras veinte años de aplicación, los datos disponibles tienden a contradecir sus supuestos y que chocan con lo que se sabe del desarrollo adolescente (American Psychological Association Zero Tolerance Task Force, 2008). Sacar al niño del colegio no le enseña nada; solo cambia de patio.
Qué hacer, paso a paso
Esto es lo que sí tiene respaldo. Está pensado para la semana siguiente a la llamada, pero la mayoría de los pasos se sostienen durante meses.
Paso 1: escucha las dos versiones sin defender ni condenar
Reúnete con el colegio antes que con nadie. Pide hechos, fechas, quiénes participaron y qué medidas se tomaron ya.
Luego habla con tu hijo, en un momento tranquilo, sin público. Evita el “¿por qué lo hiciste?”, que invita a la excusa; funciona mejor un “cuéntame qué pasó, desde el principio“. Escucha entera su versión, y cuando aparezcan las excusas (Killer et al., 2019 te dijo que van a aparecer) no discutas cada una: anótalas mentalmente, porque son justo lo que vas a trabajar después.
Paso 2: nómbralo con claridad y sin gritar
Olweus (1993, pp. 101-102) es directo: los padres tienen que dejarle claro al niño que se toman el acoso en serio y que no van a tolerar esa conducta en el futuro, y si el colegio y la casa reaccionan de forma consistentemente negativa al acoso, la probabilidad de que el niño cambie sube de forma considerable.
Una frase basta, dicha con calma y mirándolo: “Lo que hiciste es acoso. Le hiciste daño a alguien. En esta familia eso no se acepta, y vamos a arreglarlo juntos”.
Coloroso (2008, p. 107) insiste en un cuarto elemento que evita que se convierta en humillación: dejarle la dignidad intacta. No es un mal niño; lo que hizo estuvo mal, y creemos que es capaz de ser una persona decente.
Paso 3: disciplina, no castigo: las tres R
Aquí está la diferencia que la mayoría de los padres no conoce.
Coloroso (2008, pp. 106-111) distingue el castigo (que se pregunta qué regla se rompió y qué pena merece) de la disciplina, que tiene cuatro pasos: mostrarle qué hizo mal sin suavizarlo; darle la responsabilidad del problema sin excusas ni traspaso de culpa; darle un proceso para resolverlo; y dejarle la dignidad intacta. El proceso son las tres R:
Restitución: reparar lo que hizo. Si rompió algo, lo repone. Si el daño fue a la persona (miedo, humillación), la reparación es más difícil y más importante, y la disculpa se pide, no se exige.
Resolución: entender qué lo llevó a hacerlo (celos, rabia, querer encajar) y decidir qué va a hacer distinto la próxima vez que sienta lo mismo.
Reconciliación: sanar con la persona dañada, con el compromiso de cumplir el plan; si el otro niño lo acepta, tu hijo puede ofrecerle su tiempo para hacerle bien. Coloroso advierte que este paso no se puede forzar: si el niño acosado no quiere tener contacto, tu hijo tiene que aceptar la distancia y esperar. Si alguien tiene que incomodarse, es él.
Las consecuencias sí existen, pero son otra cosa que el castigo.
Una consecuencia lógica de hostigar a un compañero por WhatsApp es perder por un tiempo el WhatsApp, y recuperarlo cuando demuestre que lo usa bien; no es perder “todo, para siempre”, que deja de funcionar a los dos días.
Paso 4: reglas de familia por escrito, y elogio cuando las cumple
Olweus (1993, pp. 101-102) recomienda algo simple y poco practicado:
Acordar con el niño unas pocas reglas de convivencia, escribirlas y ponerlas en un lugar visible de la casa.
Darle mucho reconocimiento cuando las cumple, porque es más fácil cambiar la conducta agresiva cuando uno se siente apreciado.
Si las rompe, que siga una consecuencia previamente conversada, con algo de incomodidad pero nunca castigo corporal.
Tres o cuatro reglas bastan: no se pega, no se humilla, no se excluye, se cuenta cuando algo sale mal.
Paso 5: entrena la empatía y las habilidades para hacer amigos
Coloroso (2008, pp. 113-119) dedica el corazón de su capítulo a esto y propone un método de preguntas en tres niveles que puedes usar con situaciones cotidianas. Primero que reconozca lo que siente y piensa él: “¿Qué sentiste cuando lo empujaste contra el casillero?”.
Después que se ponga en el lugar del otro: “¿Cómo crees que se sintió él? ¿Por qué crees que no se lo contó a nadie? ¿Qué te diría si pudiera?”. Y por último, que anticipe antes de actuar: “La próxima vez que sientas eso, ¿qué puedes hacer que no le haga daño a nadie?”.
Ella parte de una premisa que conviene creer: el niño que acosa no carece de empatía, la tiene enterrada, y desenterrarla lleva tiempo.
Las habilidades de amistad se enseñan igual de explícitamente. Coloroso (2008, pp. 117-118) resume tres principios que a un niño de 9 años se le pueden explicar en una tarde:
Tú controlas el 50 % de la relación y el otro controla el otro 50 %, así que solo puedes invitar, no obligar.
Cómo invitas influye en el 100 % de la respuesta (gritar, empujar o burlarse reduce mucho las ganas del otro de jugar contigo).
“No” es una frase completa.
Un niño que sabe pedir, compartir y aceptar un no tiene menos necesidad de dominar. Si quieres más ejercicios, el artículo sobre inteligencia emocional en niños trae ejercicios por edad.
Y crea oportunidades de “hacer el bien”, que no es lo mismo que sermonear sobre ser bueno: ayudar a un hermano con las tablas, una responsabilidad real en la casa, una actividad donde su energía tenga un destino que no sea otro niño (Coloroso, 2008, pp. 112-113 y 123-124).
Olweus (1993, p. 102) apunta en la misma dirección: la fuerza física y la necesidad de dominar de muchos niños que acosan se pueden encauzar en deportes con reglas, y quizá el niño tenga talentos que los padres pueden ayudar a desarrollar.
Paso 6: supervisa de cerca (amigos, pantallas, dónde está)
El bullying ocurre cuando los adultos no están o no saben qué hacen los niños. Olweus (1993, p. 40) lo pone como condición en la adolescencia: supervisar razonablemente las actividades fuera del colegio y saber qué hace y con quién.
Y la forma que recomienda (p. 102) es pasar tiempo con el niño y sus amigos, en vez de interrogarlo: así además se construye la confianza que hace que te escuche.
Coloroso (2008, pp. 122-123) agrega los medios: saber qué ve, qué juega y qué escucha, tener las pantallas en espacios comunes, limitar el tiempo y estar atento a cuatro señales de exceso (insensibilización a la violencia, embotamiento, imitación e intimidación).
Es el paso más incómodo y, según la evidencia, el que más pesa. Coloroso (2008, pp. 104-105) lo plantea como una pregunta que hay que hacerse con honestidad: ¿hay algo que yo esté haciendo que aliente o sostenga el acoso?
Ella describe dos tipos de familia que alimentan el ciclo de violencia:
La de “muro de ladrillos”: una dictadura donde el orden se impone con castigo y el castigo aumenta la rabia y la agresión.
La de “medusa”: sin estructura, donde los castigos y recompensas son arbitrarios, las segundas oportunidades se dan al azar, abundan las amenazas y los sobornos, y las emociones mandan (Coloroso, 2008, pp. 77-90).
Frente a las dos propone la familia “columna vertebral”: límites firmes, consecuencias razonables, afecto sin condiciones y la disposición a pedir ayuda cuando hace falta (pp. 90-99).
Es el mismo cuadro que encontraron Chu y Chen (2025) con 107 estudios: la crianza dura y la ausente empujan hacia el acoso; la positiva protege.
Si en tu casa se grita, se pega o se desprecia a otros (“mira a ese, qué inútil”), tu hijo aprende eso antes que cualquier discurso. Y si hay violencia de pareja o maltrato, el problema de tu hijo es un síntoma de algo que hay que atender primero. El artículo sobre cómo poner límites a los niños describe cómo pasar de castigar a disciplinar sin perder autoridad.
Paso 8: trabaja con el colegio, no contra él
Un colegio que llama a los padres del niño que acosa está haciendo lo que la ley le exige, y lo que la evidencia recomienda. Olweus (1993, p. 101) lo dice desde su modelo: aunque resolver el problema es responsabilidad primaria del colegio, los padres pueden hacer mucho, y la reacción coordinada de los dos es lo que más aumenta la probabilidad de cambio.
Pregunta qué medidas formativas va a aplicar, cómo va a proteger al otro niño, qué se espera de tu hijo y en qué plazo se va a revisar. Ofrece lo que estás haciendo en casa.
Y si el colegio solo habla de sanciones, pide por escrito las medidas formativas y de apoyo que la ley obliga a acompañar: en la sección legal de más abajo está el detalle.
¿Qué pasa si mi hijo hace bullying y nadie interviene?
No es para asustarte; es para que la energía que hoy pones en defenderlo la pongas en corregirlo. El bullying persistente en la infancia es uno de los predictores más sólidos de problemas serios más adelante.
Delincuencia
Un metaanálisis de 28 estudios longitudinales encontró que los escolares que acosaban tenían 2,5 veces más probabilidad de cometer delitos hasta 11 años después que los no involucrados, y que acosar seguía siendo un factor de riesgo específico (OR 1,82) incluso después de controlar los principales factores de riesgo de la infancia (Ttofi, Farrington, Lösel y Loeber, 2011).
Olweus (1993, p. 36) lo había visto en sus propios seguimientos en Noruega: alrededor del 60 % de los niños identificados como agresores en 6.º a 9.º tenía al menos una condena a los 24 años, y entre el 35 y el 40 % tenía tres o más, frente al 10 % de los niños que no habían sido ni agresores ni víctimas.
Salud mental
En salud mental el cuadro es más matizado, y vale la pena decirlo con precisión.
En la cohorte de Great Smoky Mountains, con 1.420 personas evaluadas de los 9 a los 26 años, los agresores puros quedaron con riesgo de trastorno antisocial de la personalidad en la adultez joven (OR 4,1), mientras que los agresores-víctimas tuvieron los peores resultados de todos: depresión, trastorno de pánico y, en los varones, conducta suicida (Copeland, Wolke, Angold y Costello, 2013).
En un segundo análisis de la misma cohorte sobre salud, dinero y relaciones, los agresores puros no mostraron peores resultados adultos una vez controlados los factores familiares y psiquiátricos de la infancia, a diferencia de las víctimas y los agresores-víctimas (Wolke, Copeland, Angold y Costello, 2013).
Traducción honesta: si tu hijo acosa y no es víctima, el riesgo grande está en la conducta antisocial y la delincuencia; si además es víctima, el riesgo se extiende a la depresión y al suicidio.
Consumo e ideación suicida
Y hay riesgos más inmediatos, medidos en Chile. En el estudio de Gaete et al. (2017) con 36.687 escolares, los agresores tenían las tasas más altas de consumo: 30 % había fumado cigarrillos, 36 % había bebido alcohol y 25 % había consumido marihuana, contra 14 %, 17 % y 8 % de los que no estaban involucrados en bullying.
En el estudio europeo de niños de 6 a 11 años, el 19,6 % de los agresores reportó ideación suicida, y la asociación se mantenía tras controlar la psicopatología y el malestar de la madre (OR ajustado 1,30), algo que no ocurría en las víctimas puras (Husky et al., 2022).
Un niño que acosa no está bien, aunque parezca que sí.
Lo que dice la ley en Chile si mi hijo es el que acosa
Aquí hay tres cosas que conviene saber, y las tres están verificadas en el texto legal, no en resúmenes.
Los padres responden civilmente por el daño
El artículo 2320 del Código Civil establece que los progenitores son responsables del hecho de los hijos menores que habiten en la misma casa, salvo que prueben que, con la autoridad y el cuidado que su calidad les confiere, no pudieron impedir el hecho.
Y el artículo 2321 va más lejos: los progenitores son siempre responsables de los delitos o cuasidelitos de sus hijos menores que “conocidamente provengan de mala educación, o de los hábitos viciosos que les han dejado adquirir”.
En la práctica, si el acoso de tu hijo causó un daño (psicológico o físico) y la otra familia demanda, la indemnización puede recaer en ti. Que un abogado te lo confirme para tu caso; aquí lo que importa es que el “no es para tanto” tiene un costo también legal.
El colegio debe actuar, y con enfoque formativo
La Ley 21.809 obliga al establecimiento a activar su protocolo contra el acoso escolar en los plazos que este fije, y a adoptar medidas de prevención y promoción “con enfoque formativo”, orientadas a toda la comunidad y en especial a los involucrados.
Las medidas disciplinarias tienen que ser proporcionales a la falta, y las acciones reparatorias “siempre deberán ir acompañadas de medidas formativas”. La misma ley exige que el reglamento incluya estrategias de formación para padres y apoderados sobre prevención del acoso y resolución pacífica de conflictos.
Esto significa que puedes pedir, por escrito, que la respuesta del colegio a tu hijo incluya algo más que una sanción. La Ley 21.809 se lee entera en la ficha de Ayuda Mineduc.
La expulsión tiene reglas, y no es lo primero
En los colegios que reciben subvención del Estado (la gran mayoría), el artículo 6, letra d, de la Ley de Subvenciones dispone que, antes de iniciar un procedimiento de expulsión o cancelación de matrícula, el director debe haber advertido a los padres de la inconveniencia de la conducta y haber aplicado a favor del estudiante las medidas formativas y de apoyo pedagógico o psicosocial de su reglamento.
La medida solo puede adoptarse mediante un procedimiento previo, racional y justo, con derecho a hacer descargos y a pedir reconsideración dentro de 15 días, y con un informe previo de una comisión (profesor jefe, encargado de convivencia y un integrante del equipo técnico) que evalúe la proporcionalidad.
La excepción son las conductas que atenten directamente contra la integridad física o psicológica de un miembro de la comunidad (agresiones físicas con lesiones, agresiones sexuales, armas), donde el procedimiento es más rápido. Si crees que el colegio se saltó pasos, la Superintendencia de Educación recibe denuncias de apoderados.
Si hay delito
Cuando el acoso incluye lesiones, amenazas, difusión de imágenes íntimas o extorsión, deja de ser solo un tema escolar. Según la página de la Fiscalía sobre bullying, los menores de 14 años no tienen responsabilidad penal y sus casos van al Tribunal de Familia; desde los 14 rige la responsabilidad penal adolescente. En la guía sobre ciberbullying están los artículos del Código Penal que aplican.
¿Qué funciona para cambiar a un niño que acosa? Lo que dice la evidencia
La pregunta que más importa, y la respuesta es alentadora si no esperas milagros.
Los programas escolares
Los programas escolares funcionan. La revisión Campbell de 100 evaluaciones encontró que reducen la perpetración (OR 1,31) y la victimización (OR 1,24) (Gaffney, Ttofi y Farrington, 2021).
En un análisis de los componentes de esos programas, a partir de una estimación previa de reducciones de 19 a 20 % en perpetración, los elementos asociados a mayores efectos sobre la perpetración fueron el enfoque de colegio completo, las políticas antibullying, las reglas de aula, la información para los padres, la participación informal de los pares y el trabajo con las víctimas (Gaffney, Ttofi y Farrington, 2021).
Fíjate en “información para los padres”: lo que tú hagas cuenta dentro del programa del colegio.
Programas con los padres
Los programas que trabajan con los padres, de forma específica, tienen efectos más grandes que la media.
Un metaanálisis de programas de crianza encontró un efecto global de d = 0,64 sobre la reducción del bullying, con menos perpetración y menos victimización, y que el estilo de crianza, la empatía del niño y la conversación entre padres e hijos sobre el acoso se relacionaban con la eficacia (Chen, Zhu y Chui, 2021).
Es la versión con datos de los pasos 3 a 7 de arriba.
Para el niño que ya tiene un patrón agresivo instalado, existen intervenciones con nombre y apellido.
El programa Coping Power, para preadolescentes agresivos y sus padres, mostró en un ensayo aleatorizado con seguimiento a un año menos conducta delictiva encubierta y menos consumo de sustancias que el grupo control, con los mejores resultados cuando se combinaban el componente del niño y el de los padres (Lochman y Wells, 2004).
Y ya viste que en los programas para padres lo que explica el cambio es el elogio y las consecuencias no violentas (Leijten et al., 2019). Eso es lo que hace un psicólogo infantil con un niño que acosa: no lo sienta a “reflexionar”, entrena a los padres y al niño en habilidades concretas, semana a semana.
Lo digo por dos razones: para que no esperes que el programa del colegio, por bueno que sea, arregle solo a tu hijo, y para que valores lo que sí depende de ti.
¿Cuándo llevar a mi hijo a un psicólogo?
No todo niño que acosó una vez necesita terapia. Estas señales, con la evidencia de arriba detrás, sí la justifican:
El acoso continúa después de dos o tres meses de aplicar en serio los pasos de esta guía. La estabilidad del rol de agresor (Zych et al., 2020) y su relación con la delincuencia posterior (Ttofi et al., 2011) hacen que esperar sea la peor opción.
Tu hijo parece frío frente al daño que causa, solo le molesta que lo hayan pillado y los castigos no le hacen mella. Son los rasgos de insensibilidad emocional que Viding et al. (2009) asocian a la resistencia a las intervenciones corrientes: se evalúan y tienen tratamiento específico.
También es víctima (en el colegio, de un hermano, o en casa). Los agresores-víctimas son el grupo con peor pronóstico (Copeland et al., 2013) y el más inestable (Zych et al., 2020).
Hay consumo de alcohol o drogas, aunque sea “social” (Gaete et al., 2017). La guía sobre qué hacer si tu hijo fuma marihuana describe cómo conversarlo y qué evaluar.
Hay agresividad también en la casa, con hermanos o contigo, o un patrón de desafío constante a las normas. Puede tratarse de un trastorno oposicionista desafiante u otro problema de conducta que necesita evaluación.
Dice cosas como “sería mejor no estar” o “todos estarían mejor sin mí”. El 19,6 % de ideación suicida en agresores de 6 a 11 años (Husky et al., 2022) no es una cifra para ignorar. Ante cualquier señal, consulta esa semana; y si hay riesgo inmediato, la Línea de Prevención del Suicidio *4141 del MINSAL atiende gratis las 24 horas.
Y hay una razón menos dramática para consultar: porque hacer solo los pasos 3 a 7 es difícil, sobre todo si en tu casa hay más de un adulto y no están de acuerdo, o si tú mismo creciste con castigo y no tienes otro modelo.
Si solo vas a guardar una parte de esta guía, que sea esta tabla.
Qué hacer
Qué no hacer
Reunirte con el colegio y pedir hechos, fechas y medidas
Enfrentar al otro niño o a su familia
Escuchar entera la versión de tu hijo y anotar sus excusas
Aceptar “el otro lo provocó” como cierre del tema
Decirle con calma que es acoso y que no se acepta
Gritar, pegar, humillar o retirarle el cariño
Disciplina con las tres R: reparar, resolver, reconciliar
Exigir un “perdón” inmediato y darlo por resuelto
Consecuencias lógicas, acotadas y anunciadas
Castigos totales e indefinidos que se abandonan a los dos días
Reglas de familia escritas y elogio cuando las cumple
Reglas que cambian según el humor del adulto
Preguntas de empatía con situaciones cotidianas
Sermones sobre “ser bueno”
Saber con quién anda y qué hace con las pantallas
Interrogatorios sin pasar tiempo con él
Revisar cómo se trata a la gente en tu casa
Buscar la causa solo fuera de la familia
Consultar si sigue, si es frío ante el daño o si también es víctima
Esperar a que “madure”
Preguntas frecuentes
¿Qué hago si mi hijo hace bullying y lo niega?
No lo acorrales en una confesión. Reúne primero los hechos con el colegio (fechas, testigos, mensajes) y preséntaselos sin discutir su versión punto por punto. Un niño que acosa suele minimizar y culpar a la víctima; eso es parte del problema, no una prueba de inocencia.
Nómbralo igual, aplica las consecuencias lógicas y trabaja la empatía. La negación cede cuando ve que no hay castigo humillante sino un camino para arreglarlo.
¿Debo castigar a mi hijo por hacer bullying?
Consecuencias sí, castigo violento o humillante no. El castigo físico se asocia a más agresión, no a menos, y la humillación le enseña a hacerlo sin que lo vean.
Lo que funciona es una consecuencia lógica y acotada (perder por un tiempo el medio que usó para acosar), reparar el daño a la otra persona, reglas claras en casa y elogio cuando las cumple. Eso es lo que muestran los metaanálisis sobre programas para padres.
¿Por qué mi hijo molesta a otros niños si en casa es cariñoso?
Porque el bullying no es rabia, es una forma de conseguir estatus o control que le funciona en el grupo, y muchos niños que acosan son encantadores con los adultos.
Tampoco se explica por baja autoestima. Los factores con más peso son lo que aprendió sobre el poder y la agresión (en casa, con hermanos, en pantallas), la falta de límites frente a la agresión, la poca práctica en ponerse en el lugar del otro y el grupo de amigos que lo premia.
¿Pueden expulsar a mi hijo del colegio por bullying?
Pueden, pero con reglas. En los colegios subvencionados, antes de expulsar el director debe haber advertido a los padres y aplicado medidas formativas y de apoyo psicosocial, y la decisión exige un procedimiento justo con derecho a descargos, un informe de una comisión y la posibilidad de pedir reconsideración en 15 días.
Solo las agresiones graves contra la integridad física o psicológica permiten un procedimiento más rápido. Si el colegio se saltó pasos, la Superintendencia de Educación recibe la denuncia.
¿Los padres son responsables legalmente si su hijo hace bullying en Chile?
Sí. El Código Civil hace responsables a los progenitores del hecho de los hijos menores que viven con ellos, salvo que prueben que no pudieron impedirlo, y los declara siempre responsables cuando el daño proviene de “mala educación o de hábitos viciosos” que les dejaron adquirir.
Si el acoso causó daño y la otra familia demanda, la indemnización puede recaer en los padres. Consulta con un abogado para tu caso concreto.
¿Un niño que hace bullying puede cambiar?
Sí, y es más probable cuanto antes se actúe. Los programas que trabajan con los padres reducen el acoso con efectos moderados, las intervenciones para niños agresivos como Coping Power muestran menos delincuencia y consumo un año después, y el propio Olweus insistía en que la reacción firme y coordinada de la casa y el colegio aumenta mucho la probabilidad de cambio.
Lo que empeora el pronóstico es no hacer nada: el acoso persistente multiplica por 2,5 el riesgo de delinquir años después.
Lo que tu hijo necesita ver de ti
Un niño que acosa está mirando cómo respondes. Si lo defiendes, aprende que tiene licencia. Si lo aplastas, aprende que tenías razón: el más fuerte manda. Lo que necesita ver es a un adulto que no se asusta de la verdad, que la nombra sin gritar, que le exige reparar y que sigue ahí, de su lado, mientras lo hace.
Eso, sostenido durante meses, es lo que la evidencia dice que cambia a un niño.
Si sientes que no puedes solo, o que ya lo intentaste y no alcanzó, agenda una hora: la orientación a padres es, con diferencia, la intervención con mejores resultados para esto, y cuanto antes empiece, menos hay que deshacer.
¿Te gustaría conversarlo con alguien?
Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.
Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.
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Sobre el autor
Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.
En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y evaluación psicológica. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.
Si estás buscando cómo saber si mi hijo sufre bullying es porque algo te hizo ruido: un dolor de guata que aparece de lunes a viernes, una ropa rota que “se enganchó en algo”, un niño que antes contaba todo y ahora responde con monosílabos. Esa intuición merece atención.
Vas bien en estar atento, porque la mayoría de los niños acosados no lo cuenta. En un estudio finlandés con 1.266 escolares, solo el 55 % de las víctimas se lo había dicho a alguien, y apenas un 34 % a un adulto de su casa (Blomqvist, Saarento-Zaprudin y Salmivalli, 2020).
En Chile pasa lo mismo: en el SIMCE 2024, el 54 % de los estudiantes de II medio dijo haber sufrido burlas o molestias, pero solo el 39 % de sus apoderados lo sabía.
Este artículo te da lo que no aparece en las listas genéricas: las señales de bullying en niños ordenadas por edad (porque un niño de 5 años y una adolescente de 15 lo muestran de manera muy distinta), qué dice la evidencia sobre cuáles pesan más, un checklist para observar en casa durante dos semanas y una forma de preguntar que no se convierta en interrogatorio.
En breve
Un niño que sufre bullying puede mostrarlo antes de decirlo: solo un tercio de las víctimas se lo cuenta a alguien de su casa.
Las señales más respaldadas por la evidencia son las quejas físicas sin causa médica, los problemas para dormir, la resistencia a ir al colegio, la baja en las notas y el retiro de amigos y actividades.
Ninguna sola confirma nada: pesa el cambio respecto a cómo era tu hijo, la repetición durante semanas y el patrón del calendario escolar.
Si ves eso, pregunta sin acusar y escucha antes de resolver.
La respuesta corta
Un niño que sufre bullying suele mostrarlo antes de decirlo. Las señales más respaldadas por la evidencia son las quejas físicas sin causa médica (dolor de cabeza, de estómago), los problemas para dormir, la resistencia a ir al colegio, la baja en las notas y el retiro de amigos y actividades. Ninguna sola confirma nada.
Lo que importa es el cambio respecto a cómo era tu hijo antes, la repetición durante semanas y el patrón: peor los domingos por la noche, mejor los viernes y en vacaciones. Si ves eso, pregunta sin acusar y escucha antes de resolver.
Por qué tu hijo no te lo cuenta
Casi la mitad de las víctimas no se lo dice a nadie, y los que hablan prefieren a un amigo antes que a un adulto. Contarle a alguien de la casa (34 %) es más frecuente que contarle a un profesor (21 %), pero sigue siendo minoría (Blomqvist et al., 2020).
Y no es un fenómeno nuevo ni de un país: ya en los años ochenta, Olweus (1993) encontró en Noruega que solo el 55 % de los niños acosados de primaria decía que alguien de su casa había hablado con ellos del tema, y en secundaria la cifra bajaba al 35 %.
Coloroso (2008) enumera las razones que los propios niños dan, y vale la pena leerlas antes de preguntar “¿por qué no me dijiste?”:
sienten vergüenza de que les pase a ellos;
temen que si un adulto interviene la cosa empeore;
creen que nadie puede ayudarlos, o que nadie va a hacerlo;
se han tragado la idea de que “es parte de crecer”;
y han aprendido en el grupo que acusar a un compañero es lo peor que se puede hacer.
Hay un factor más, y es incómodo: a veces sí lo cuentan, pero a medias, y el adulto no lo registra como bullying.
Lo que el padre ve y lo que el niño vive
Un estudio con 142 pares de padres e hijos encontró un acuerdo apenas moderado entre lo que el niño reporta como victimización y lo que el padre o la madre cree que pasa (Dantchev y Zemp, 2022).
La Radiografía de Convivencia Escolar 2025 de Acción Educar, con datos del SIMCE 2024, muestra esa brecha en Chile: en II medio, el 52 % de los estudiantes reporta haber sido ignorado, aislado o excluido; entre los apoderados, lo sabe el 35 %.
El informe lo dice sin rodeos: una parte importante de la violencia no se comunica en el hogar o no logra ser identificada por las familias.
Por eso las señales importan. No para vigilar, sino para tener la puerta abierta cuando tu hijo decida entrar.
Cómo saber si mi hijo sufre bullying: las señales que se ven en casa
Olweus (1993), que fue el primero en estudiar el acoso escolar de forma sistemática, separa las señales en dos grupos. Las señales primarias son las que apuntan directo al acoso: vuelve del colegio con la ropa rota o desordenada, con los libros dañados, con moretones, cortes o rasguños que no explica de forma creíble.
Las señales secundarias son las que aparecen alrededor:
no trae compañeros a la casa ni va a la de otros;
no tiene un solo amigo con quien compartir el tiempo libre;
no lo invitan a cumpleaños;
tiene miedo o desgano de ir al colegio en la mañana;
come mal;
se queja de dolores de cabeza o de estómago (sobre todo en la mañana);
elige un camino “ilógico” para ir y volver;
duerme inquieto o con pesadillas;
pierde interés en las tareas y bajan las notas;
se ve triste o irritable con estallidos de rabia inesperados;
y pide o saca dinero extra de la casa.
Coloroso (2008) agrega tres que se pasan por alto: llega con hambre porque “perdió” la colación o el dinero del almuerzo, corre al baño apenas entra a la casa, y deja de hablar de sus compañeros y de lo que pasa en el día.
Esa lista tiene cuarenta años y sigue vigente. Lo que cambió es que ahora sabemos cuáles de esas señales pesan más.
Las señales que mejor respalda la evidencia
Las quejas físicas son la señal mejor documentada.
Un metaanálisis de 30 estudios publicado en Pediatrics encontró que los niños y adolescentes acosados tienen más del doble de probabilidad de presentar problemas psicosomáticos (dolores de cabeza, de estómago, de espalda, mareos) que sus compañeros no acosados, y eso se mantuvo en los estudios que siguieron a los niños en el tiempo (Gini y Pozzoli, 2013). El cuerpo habla antes que la boca.
El sueño es la segunda. Un metaanálisis con más de 363.000 niños y adolescentes de 7 a 19 años mostró que la victimización por pares se asocia a más problemas de sueño, y que la relación es más fuerte en los niños más pequeños.
Sus autores proponen, con todas sus letras, que los problemas para dormir pueden usarse como señal de que un niño está siendo acosado (van Geel, Goemans y Vedder, 2016).
Una actualización de 2026 con 52 estudios confirmó que el vínculo va en las dos direcciones (el acoso precede a los problemas de sueño y los problemas de sueño también preceden al acoso) y que, otra vez, el efecto del acoso sobre el sueño es mayor en los menores (Levková, Přibík, Klocek y Kollerová, 2026).
Faltar al colegio y las notas
Faltar al colegio “por miedo” es una señal en sí misma. En la encuesta nacional de salud escolar de Estados Unidos, tanto el acoso presencial como el electrónico se asociaron a faltar a clases por sentirse inseguro (Steiner y Rasberry, 2015).
Con los mismos datos, otro análisis calculó que quien había sufrido ciberacoso en el último año tenía casi el doble de riesgo de faltar dos o tres días al mes por esa razón (Grinshteyn y Yang, 2017).
Si tu hijo empieza a tener “dolores” que coinciden con el horario del colegio, o pide quedarse en casa más de lo habitual, no lo leas solo como flojera.
Las notas bajan, pero no por falta de capacidad. Un metaanálisis con más de 257.000 niños y adolescentes mostró que los involucrados en bullying tienen menor rendimiento académico y, sobre todo, menor motivación y compromiso con el estudio: el acoso apaga el interés primero, y las notas caen después (Samara, Da Silva Nascimento, El-Asam, Hammuda y Khattab, 2021).
Una baja de notas en un niño que antes rendía bien merece una pregunta, no un castigo.
Cómo cambian las señales según la edad
Aquí está lo que casi ninguna guía te dice. El acoso no se ve igual a los 4 años que a los 15, y las señales que buscarías en un adolescente pueden ser invisibles en un preescolar, y al revés.
Preescolar (3 a 6 años): lo cuentan las educadoras, no ellos
A esta edad tu hijo no tiene la palabra “bullying” ni la capacidad de contarte una secuencia de hechos. Lo que hay son conductas: golpes, mordidas, empujones, tirones de pelo, y niños que quedan sistemáticamente fuera del juego.
En Chile, la Superintendencia de Educación recibió 1.254 denuncias de convivencia en educación parvularia en 2025, y la tasa por matrícula en ese nivel casi se triplicó en diez años (Acción Educar, 2025).
Lo que la investigación muestra es que la victimización empieza a tomar forma antes de lo que uno cree.
Un estudio canadiense con 1.970 niños siguió sus experiencias con los pares desde los 3 años y medio hasta los 6, según lo que reportaban las madres, y encontró tres trayectorias: baja, moderada en aumento y alta crónica; los niños de los grupos alto y moderado eran, ya en primero básico, los que profesores y compañeros identificaban como más victimizados (Barker et al., 2008).
La crianza dura y reactiva en casa fue uno de los predictores del grupo crónico, lo que conviene tener presente sin culpa: el cómo respondemos al niño influye en cómo se para frente a otros.
Qué mirar a esta edad:
Que no quiera ir al jardín y que el llanto sea específico (un compañero, un rincón, la hora del patio), no un llanto de separación general.
Marcas en el cuerpo que se repiten y que la educadora no reporta o explica con vaguedad.
Que en el juego de la casa aparezcan escenas de pegar, excluir o amenazar que antes no estaban.
Regresiones: volver a mojar la cama, pedir que lo alimenten, chuparse el dedo.
Que nombre siempre al mismo niño con miedo, o que diga “nadie quiere jugar conmigo” más de una vez.
A esta edad, la fuente principal de información es la educadora. Pregúntale con quién juega tu hijo, si lo dejan fuera, si hay un niño que le pega. Si la respuesta es “son cosas de niños”, insiste.
Primer ciclo básico (6 a 9 años): la edad de mayor riesgo, y la más física
Contra lo que muchos piensan, el bullying no es un problema que empieza en la adolescencia. Empieza antes y es más frecuente en los cursos bajos. Olweus (1993) lo midió en más de 83.000 escolares noruegos: en segundo básico, el 17,5 % de los niños y el 16 % de las niñas decían ser acosados; en noveno, el 6,4 % y el 3 %.
Entre segundo y sexto básico, el promedio era 11,6 %; entre séptimo y noveno, 5,4 %. Y más de la mitad de los niños acosados en segundo y tercero eran acosados por alumnos mayores.
Los datos chilenos van en la misma dirección: en 2025 las denuncias de convivencia se concentraron en educación básica (8.947, contra 4.123 en media), y en el SIMCE 2024 el 36 % de los alumnos de cuarto básico declaró haber sido golpeado, cifra que baja al 14 % en II medio (Acción Educar, 2025).
Las consecuencias tampoco esperan. Un estudio británico con 2.232 niños seguidos a los 5 y a los 7 años encontró que las víctimas mostraban más problemas internalizantes (ansiedad, tristeza, retraimiento) y más infelicidad en el colegio, incluso después de descontar cómo estaban antes de ser acosados (Arseneault et al., 2006).
A esta edad, además, el efecto del acoso sobre el sueño es más fuerte que en adolescentes (van Geel et al., 2016; Levková et al., 2026).
Qué mirar a esta edad:
Dolor de cabeza o de estómago que aparece en la mañana de los días de colegio y desaparece el fin de semana.
Pesadillas, despertares, resistencia a acostarse o pedir dormir contigo cuando ya no lo hacía.
Ropa, útiles o colación que “se pierden” con frecuencia; llegar con hambre.
Que pida que lo vayas a buscar en vez de volver con los compañeros, o que quiera cambiar de ruta.
Que no lo inviten a cumpleaños y que él tampoco quiera invitar.
Que juegue solo en el patio (pregúntale al profesor, que lo ve).
Estallidos de rabia con los hermanos o contigo que no calzan con lo que pasó en la casa.
La buena noticia de esta etapa es que todavía hablan. En primaria, el 55 % de las víctimas tenía a alguien de la casa hablándole del tema, y los niños de cursos más bajos tienen más probabilidad de contarle a un adulto que los mayores (Olweus, 1993; Blomqvist et al., 2020).
Si preguntas bien, hay muchas más probabilidades de que te respondan que a los 14.
Segundo ciclo básico (10 a 13 años): el acoso se vuelve invisible
Entre quinto y octavo básico el acoso físico baja y sube el relacional: rumores, exclusión de grupos de WhatsApp, “no te juntes con ella”, risas cuando habla. Olweus (1993) ya describía esa transición hacia formas menos físicas en los cursos altos. El problema es que ese tipo de acoso no deja moretones y el niño lo cuenta menos, porque a esta edad pesa mucho la lealtad al grupo.
En Chile, un análisis de la Encuesta Mundial de Salud Escolar con 8.131 estudiantes chilenos de séptimo a primero medio encontró que el 47 % había sido acosado en el último mes, que los de séptimo y octavo reportaban más acoso que los de primero medio, y que quienes eran acosados tenían muchas más probabilidades de reportar síntomas depresivos (Fleming y Jacobsen, 2009).
Es un dato de 2004, pero es chileno y de una muestra grande, y ninguna cifra posterior lo ha desmentido.
Lo que hace especialmente delicada esta etapa es la cronicidad.
En otra cohorte canadiense que siguió a 1.363 niños de los 6 a los 13 años, el 14,5 % había estado expuesto de forma crónica a los niveles más severos de victimización, y ese grupo tenía a los 15 años entre dos y tres veces más riesgo de síntomas depresivos incapacitantes, de ansiedad generalizada y de conducta suicida (Geoffroy et al., 2018).
Los autores concluyen que las trayectorias se establecen temprano. Dicho en simple: un niño que lleva años siendo acosado en silencio llega a la adolescencia con una mochila que ya pesa.
Qué mirar a esta edad:
Deja de nombrar a los amigos de siempre y no aparecen nuevos.
Se queda en la casa los fines de semana sin que nadie lo llame.
Cambio brusco de ánimo después de mirar el celular (tristeza, rabia, cerrar la pantalla rápido).
Baja de notas sin explicación, o desinterés repentino por una actividad que le gustaba.
Comentarios despectivos sobre sí mismo (“soy tonto”, “nadie me soporta”).
Se enferma justo antes de una salida a terreno, un campamento, la clase de educación física.
Habla de compañeros con un lenguaje de desprecio que antes no usaba.
Adolescencia (14 a 18 años): menos frecuente, más escondido, más peligroso
En la adolescencia el acoso es menos frecuente en promedio, pero quien lo sufre lo sufre más solo. A los 15 y 16 años, la mayoría no se lo cuenta a un adulto, y en secundaria solo un 35 % de las víctimas decía que alguien de su casa había hablado con ellos (Olweus, 1993).
Los adolescentes, además, temen que la intervención de los padres empeore las cosas y muchas veces piden explícitamente que no vayan al colegio (Coloroso, 2008).
Ese silencio se combina con una etapa en que las consecuencias se vuelven más graves: en la muestra chilena, los de primero medio reportaban más soledad, más dificultad para dormir y más pensamientos suicidas que los de séptimo y octavo (Fleming y Jacobsen, 2009).
Aquí entra de lleno el ciberacoso. Un metaanálisis de 27 estudios longitudinales con 13.497 niños y adolescentes encontró que el ciberacoso predice síntomas de salud mental en el tiempo, y que el efecto es mayor en los mayores (Lee et al., 2026).
En Chile, el SIMCE 2024 muestra que el 53 % de los docentes de II medio observa estudiantes molestando a compañeros por redes sociales (Acción Educar, 2025). Y como la pantalla viaja a la casa, el acoso ya no termina a la hora de salida.
Qué mirar a esta edad:
Cambio de ánimo ligado al celular: ansiedad cuando vibra, o lo contrario, dejar de usarlo de golpe.
Faltar a clases o llegar tarde de forma reiterada; pedir cambiarse de colegio sin dar razones.
Aislarse de los amigos de siempre, no salir, dormir mucho o no dormir.
Comer mucho menos o mucho más; cambios de peso.
Frases de desesperanza (“da lo mismo”, “ojalá no tener que ir nunca más”) o de autodesprecio.
Cortes, rasguños o quemaduras que tapa con manga larga.
Consumo de alcohol o marihuana que no estaba.
Si ves varias de estas juntas, y en particular las tres últimas, no esperes a confirmar que es bullying: busca ayuda ahora (más abajo te digo cómo).
Niñas y niños: no lo muestran igual
Los niños son acosados con más frecuencia y de forma más física; las niñas sufren más acoso indirecto, el de los rumores, la exclusión y la manipulación de amistades, y son acosadas tanto por niñas como por niños (Olweus, 1993).
En la muestra chilena, los varones reportaban más acoso, pero las niñas más síntomas depresivos, más soledad y más dificultad para dormir (Fleming y Jacobsen, 2009).
Y las niñas cuentan más: ser mujer fue uno de los factores que aumentó la probabilidad de decírselo a un adulto (Blomqvist et al., 2020).
Lo que eso significa para ti: en un hijo varón, mira más el cuerpo y las pertenencias; en una hija, mira más los amigos que desaparecen y el ánimo. Y no descartes el acoso porque “no hay golpes”.
Checklist de observación en casa (dos semanas)
Esta lista no es un test ni entrega un puntaje: no existe un cuestionario para padres, de uso libre y con puntos de corte validados, que permita “diagnosticar” bullying desde la casa, y ponerle un número a esta lista sería inventarlo.
Lo que sí sirve es observar durante dos semanas y anotar, porque la memoria exagera o minimiza. Marca lo que ves, con fecha, y fíjate en tres cosas: si es nuevo respecto a cómo era tu hijo, si se repite, y si sigue el calendario escolar (peor domingo por la noche, mejor viernes y vacaciones).
Olweus (1993) lo dice claro: muchos niños son molestados de vez en cuando; lo que hay que tomar en serio es lo frecuente y lo cruel.
Dominio
Señales
Qué la confunde
Cuerpo
Dolor de cabeza o de estómago en la mañana de colegio; moretones o rasguños sin explicación creíble; come mal o llega con hambre; cansancio
Una infección, un cambio de estación, la pubertad. Mira el calendario: si desaparece el fin de semana, sospecha
Sueño
Le cuesta dormirse, pesadillas, despertares, pide dormir acompañado, o duerme demasiado
Pantallas hasta tarde, cambios de horario. Pregunta qué piensa cuando no puede dormir
Colegio
No quiere ir, “se enferma” los lunes, cambia de ruta, pide que lo vayas a buscar, bajan las notas, pierde útiles o ropa
Una profesora estricta, una materia difícil, un cambio de curso. Pregúntale al profesor con quién se junta en el patio
Amigos
Deja de nombrar a los de siempre, no lo invitan, no invita, pasa los fines de semana solo, se queda cerca de los adultos en el recreo
Un cambio de intereses, la timidez de siempre. Lo que importa es la pérdida, no la cantidad
Ánimo
Triste, irritable, estallidos de rabia con los hermanos, frases de autodesprecio, llora “por nada”
Un duelo, una separación, la adolescencia misma. Si se suma a las otras filas, pesa más
Pantallas
Cambia de cara al mirar el celular, cierra la pantalla rápido, deja de usarlo de golpe, o no lo suelta con ansiedad
La discusión normal por el uso del celular. Fíjate en el ánimo después, no en las horas
Dinero y objetos
Pide plata sin explicar en qué, “pierde” cosas de valor, desaparece dinero de la casa
Descuido normal a esa edad. Si se repite y coincide con lo demás, pregunta
Si al cabo de dos semanas tienes marcas en tres dominios o más, con el patrón del calendario, es momento de conversar. Y si en cualquier momento aparece una lesión, una frase de desesperanza o una autolesión, no esperes las dos semanas.
Cómo preguntar sin interrogar
La forma de preguntar decide si tu hijo te cuenta o se cierra. Coloroso (2008) propone algo muy simple para empezar: “cuéntame”, y después callarse y escuchar.
Si le disparas diez preguntas de entrada, le estás dando el marco de las respuestas y te vas a perder lo importante, que es cómo lo está viviendo él. Primero el dolor, después los hechos. Cuando ya habló de lo que siente, recién ahí preguntas quién, dónde, cuándo.
Si sospechas pero no sabes por dónde entrar, las cuatro preguntas directas de Coloroso (2008) funcionan bien, sobre todo entre los 7 y los 12 años, porque no lo ponen a él en el centro: ¿hay compañeros que molestan a otros en tu curso? ¿Qué cosas hacen o dicen? ¿A quiénes les toca más? ¿A ti te ha pasado? Empezar por los otros le da permiso para llegar a sí mismo.
Los tres mensajes que tu hijo necesita oír, en este orden (Coloroso, 2008):
Te escucho, te creo y no estás solo en esto. Sin “pero” ni “seguro que”.
No es tu culpa. Aunque haya cosas que hace que irritan a otros, nada justifica el acoso. Éste no es el momento de “si tú no hubieras”.
Hay cosas que se pueden hacer, y las vamos a pensar juntos. No “yo lo arreglo”, sino “¿cómo te puedo ayudar?”.
Y lo que conviene evitar, porque cierra la puerta:
Minimizar (“son cosas de niños”, “a todos nos pasó”). Le estás diciendo que está solo.
Resolverlo tú de inmediato, salvo que haya peligro físico. Si tomas el control, le confirmas que es indefenso y avisas al acosador que dio en el blanco. Se planifica con él, no por él.
Decirle que evite al acosador. Es enseñarle a esconderse.
Decirle que se defienda a golpes. Los niños que responden con agresión (las llamadas víctimas-agresoras) son el grupo con peor pronóstico.
Llamar al colegio delante de él sin haberlo conversado. En adolescentes, especialmente, pacta antes qué vas a hacer.
Qué tipo de apoyo protege
Hay un matiz que la investigación reciente agrega y que sorprende: el apoyo de los padres protege, pero no cualquier apoyo. En una cohorte de más de 11.000 niños, la calidez parental se asoció a menos depresión en general, pero no amortiguó por sí sola el efecto del acoso (Martínez et al., 2024).
Y un estudio con 1.007 adolescentes encontró que cuando el apoyo materno se percibía como excesivo, el acoso predecía más problemas emocionales, no menos (Wu, Li, Liu, Tian y Ding, 2025).
Lo que sí aparece protector de forma consistente en datos de 65 países es la combinación de supervisión, conexión y vínculo (Man, Liu y Xue, 2022), y en una cohorte británica la fuerza del apoyo familiar que el propio niño percibe fue el factor que más protegió de ser victimizado (Chrysanthou y Vasilakis, 2020).
Traducido: estar presente, saber con quién anda y que él sienta que puede contar contigo. No envolverlo en plástico.
Cuándo no es bullying (y por qué importa distinguirlo)
No toda pelea es acoso. Olweus (1993) exige tres cosas para hablar de bullying: que la agresión sea repetida en el tiempo, que sea intencional, y que haya un desequilibrio de poder (por tamaño, número, popularidad o edad) que deje al niño sin poder defenderse.
Una discusión entre dos amigos del mismo tamaño que al día siguiente juegan juntos no es bullying, y llamarlo así no ayuda a tu hijo.
El desequilibrio de poder es el criterio que más se pasa por alto. Un niño de segundo básico acosado por uno de sexto no puede “arreglarlo solo” aunque le enseñes a decir que no.
Qué hacer una vez que lo confirmaste
Lo primero ya lo hiciste: escuchar. Lo segundo es dejarlo por escrito en el colegio.
En Chile, desde el 1 de julio de 2026 rige plenamente la Ley 21.809 de Convivencia, Buen Trato y Bienestar, que refuerza los reglamentos internos y los equipos de convivencia de cada establecimiento; los colegios tienen plazo hasta abril de 2027 para terminar de adecuarse.
En la práctica, eso significa que tu denuncia al colegio debe activar un protocolo con plazos. Hazla por escrito, con fecha, con los hechos concretos (quién, cuándo, dónde, qué pasó) y guarda copia.
Si el colegio no responde, la Superintendencia de Educación recibe denuncias en línea y en el 600 3600 390. En 2025 recibió 17.076 denuncias por convivencia escolar, 5.396 de ellas por maltrato entre estudiantes (Acción Educar, 2025): no eres el primero ni el único.
Acompañar mientras el colegio actúa
Lo tercero es no dejar solo al niño mientras el colegio actúa. Los programas escolares antibullying funcionan, pero no para todos.
Un artículo de revisión advierte que, en los niños que siguen siendo victimizados después de un programa escolar, la depresión y la autoestima pueden empeorar, y que tres factores de riesgo de que el acoso persista (rechazo de los pares, problemas internalizantes y una relación padre-hijo de menor calidad) son modificables desde la familia (Healy, Thomas, Sanders y Scott, 2022).
Consulta con un psicólogo infantil cuando el acoso lleva meses, cuando ya intentaste hablar con el colegio y no cambió, o cuando las señales del ánimo pesan más que las del colegio: tristeza que no se va, aislamiento, frases de desesperanza, irritabilidad constante. Y consulta de inmediato, sin esperar a confirmar nada, si aparecen autolesiones, ideas de muerte o un cambio de conducta abrupto.
Por qué no conviene esperar
La razón es que el daño no espera. Un estudio con 11.108 gemelos, un diseño que permite descontar la genética y el ambiente familiar compartido, mostró que la exposición al acoso a los 11 años contribuye de forma causal a la ansiedad y la depresión, con efectos que persisten dos años (Singham et al., 2017).
En 5.183 niños europeos de 6 a 11 años, la ideación suicida fue del 13 % en los no involucrados, del 17 % en las víctimas y del 24 % en las víctimas que también agredían; al descontar otros problemas, el riesgo extra se concentró justamente en ese último grupo (Husky et al., 2022).
Y a nivel global, un metaanálisis de 116 estudios con más de 600.000 participantes estima que uno de cada cuatro niños y adolescentes es víctima de bullying, con consecuencias que van desde la soledad hasta los intentos de suicidio (Ariani, Putri, Firdausi y Aini, 2025).
Lo que sí ayuda
También hay motivos para el optimismo. Un ensayo clínico con 111 familias de niños de 6 a 12 años con acoso crónico mostró que un programa breve para padres, que combina crianza facilitadora con habilidades socioemocionales del niño, redujo la victimización observada por los profesores, los síntomas depresivos y los problemas internalizantes, y mejoró la aceptación de los pares y el gusto por ir al colegio (Healy y Sanders, 2014).
Para el niño que ya presenta síntomas de ansiedad, depresión o estrés postraumático, la terapia cognitivo-conductual tiene buen respaldo, con la salvedad de que los metaanálisis incluyen distintos tipos de trauma y no solo víctimas de acoso; qué se trabaja sesión a sesión está en el artículo sobre tratamiento psicológico para víctimas de bullying.
Y si lo que más te preocupa es que tu hijo no quiere ir al colegio, conviene leer también la guía sobre rechazo escolar, porque el bullying es una de sus causas, pero no la única.
Preguntas frecuentes
¿Cuáles son las primeras señales de que mi hijo sufre bullying?
Las que mejor respalda la evidencia son las quejas físicas sin causa médica (dolor de cabeza o de estómago en la mañana de colegio), los problemas para dormir, la resistencia a ir a clases y el retiro de los amigos. Lo que las vuelve señal es que sean nuevas, se repitan durante semanas y sigan el calendario escolar; una sola, aislada, dice poco.
¿Por qué mi hijo no me cuenta que le hacen bullying?
Por vergüenza, por miedo a que la intervención de un adulto empeore las cosas, porque cree que nadie puede ayudarlo o porque aprendió que acusar a un compañero está mal visto. Solo un tercio de las víctimas se lo cuenta a alguien de su casa. No es desconfianza hacia ti: es la lógica del grupo a esa edad.
¿A qué edad es más común el bullying?
Es más frecuente en los primeros años de básica y baja en la adolescencia. En Chile, las denuncias de convivencia escolar de 2025 se concentraron en educación básica, y en cuarto básico el 36 % de los alumnos declaró haber sido golpeado, contra el 14 % en II medio. En la adolescencia es menos frecuente, pero más escondido y con consecuencias más graves.
¿Cómo le pregunto a mi hijo si le hacen bullying sin que se cierre?
Empieza por “cuéntame” y escucha sin interrumpir. Si no sabes por dónde entrar, pregunta primero por los otros: si hay compañeros que molestan, qué hacen, a quiénes les toca más y, al final, si a él le ha pasado. Primero cómo se siente, después los hechos. Nunca “¿por qué no me dijiste?”.
¿Los dolores de estómago pueden ser por bullying?
Sí. Un metaanálisis de 30 estudios encontró que los niños acosados tienen más del doble de probabilidad de presentar dolores de cabeza, de estómago y otras quejas psicosomáticas que sus compañeros. La pista es el calendario: si el dolor aparece de lunes a viernes y desaparece el fin de semana o en vacaciones, hay que preguntar por el colegio.
¿Qué hago si el colegio no responde a mi denuncia de bullying?
Deja la denuncia por escrito en el colegio, con fecha, hechos concretos y copia. Desde julio de 2026 rige la Ley 21.809, que obliga a los establecimientos a contar con reglamento y equipo de convivencia. Si no hay respuesta, puedes denunciar ante la Superintendencia de Educación en su plataforma en línea o en el 600 3600 390.
Lo que decide todo es la puerta abierta
Las señales de este artículo sirven para una cosa: que no te enteres a los seis meses. Pero ninguna lista reemplaza lo único que de verdad protege, según los datos de decenas de países: que tu hijo sienta que puede contarte lo bueno, lo malo y lo feo, y que cuando lo haga vas a escuchar antes de actuar.
Si ya viste las señales, si ya preguntaste y la respuesta te dejó con más preocupación que antes, o si simplemente no sabes cómo sacar el tema con tu hijo, puedes agendar una consulta. Trabajamos en línea con niños, adolescentes y sus familias en todo Chile, y coordinamos con el colegio cuando hace falta.
¿Te gustaría conversarlo con alguien?
Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.
Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.
Ariani, T. A., Putri, A. R., Firdausi, F. A., y Aini, N. (2025). Global prevalence and psychological impact of bullying among children and adolescents: A meta-analysis. Journal of Affective Disorders, 385, 119446. https://doi.org/10.1016/j.jad.2025.119446
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Sobre el autor
Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.
En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y evaluación psicológica. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.
Tu hijo lleva tres semanas diciendo que le duele la guata justo antes de salir al colegio. Los domingos por la tarde se pone callado. Perdió el estuche, después la chaqueta, y cuando preguntas qué pasó cambia de tema. Puede no ser nada. También puede ser lo que uno de cada cuatro escolares del mundo vive en silencio.
Tener claro qué es el bullying sirve para tres cosas: reconocer si lo que pasa es acoso escolar de verdad o un conflicto pasajero, entender qué le hace al ánimo de un niño, y saber qué respuestas funcionan según la investigación (y cuáles empeoran las cosas, aunque suenen razonables). Vamos por partes, empezando por la definición de acoso escolar que usan los investigadores y que ahora también recoge la ley chilena.
El bullying en resumen:
El bullying o acoso escolar es una agresión intencionada que se repite en el tiempo contra alguien que está en desventaja para defenderse.
Si falta la intención, la repetición o el desequilibrio de poder, hablamos de otra cosa (un conflicto, una pelea, una agresión aislada), y se interviene distinto.
El daño es real y también es reversible cuando el acoso se detiene.
Ayuda escuchar primero sin interrogar, dejar constancia por escrito en el colegio y mirar el ánimo del niño. Ignorar el problema, devolver el golpe o sentar a las partes a mediar no funcionan.
Qué es el bullying: significado y definición en una frase
El bullying o acoso escolar es una agresión intencionada que se repite en el tiempo contra alguien que está en desventaja para defenderse. Los tres elementos van juntos: intención de dañar, repetición y desequilibrio de poder. Si falta uno, hablamos de otra cosa (un conflicto, una pelea, una agresión aislada), y eso cambia por completo cómo hay que intervenir.
¿Qué es el bullying y en qué se diferencia de una pelea?
El bullying es un patrón de agresión repetida, deliberada, dirigida a alguien que no está en condiciones de responder en igualdad. La definición viene del psicólogo noruego Dan Olweus (1993), que fue el primero en estudiarlo de forma sistemática en escuelas escandinavas, y sigue siendo la referencia del campo cuatro décadas después.
Los tres criterios que hay que revisar
Intencionalidad. Hay alguien que busca provocar el daño, aunque después lo disfrace de broma; no es un accidente ni un malentendido.
Repetición. Es algo que vuelve, no un episodio suelto: el mismo recreo, el mismo grupo, la misma burla, semana tras semana. La víctima empieza a anticiparlo, y esa anticipación ya duele por sí sola.
Desequilibrio de poder. La víctima no puede defenderse con los recursos que tiene. El desequilibrio puede ser físico (tamaño, fuerza), numérico (uno contra un grupo), social (popularidad, quién controla el relato del curso) o de información (alguien sabe algo que puede usar en tu contra).
Qué no es bullying (y por qué importa la distinción)
Dos niños que se pelean por un balón y quedan igual de enojados están teniendo un conflicto. Molesto, sí, pero simétrico. Un compañero que dice algo hiriente una vez y se disculpa cometió una torpeza. Un curso entero que decide durante meses que alguien “no existe” está haciendo bullying, aunque nadie levante la mano.
La distinción no es un tecnicismo. El conflicto entre iguales se resuelve con mediación y conversación; el bullying, no. De hecho, sentar a la víctima y al agresor a “conversar como adultos” cuando hay desequilibrio de poder suele terminar con la víctima cediendo y el agresor validado. Es uno de los errores más comunes en los colegios.
Acoso escolar en Chile: definición legal y qué dice la ley
Desde el 1 de abril de 2026 rige en Chile la Ley 21.809, de Convivencia, Buen Trato y Bienestar de las Comunidades Educativas, que entró en plena vigencia el 1 de julio de ese año y da a los establecimientos plazo hasta abril de 2027 para adecuarse.
La norma define el acoso escolar como toda acción reiterada de hostigamiento que genere maltrato o un ambiente hostil, incluidas las agresiones físicas o psicológicas por cualquier medio, también el tecnológico.
En la práctica, esto significa que el colegio de tu hijo tiene obligaciones concretas: equipos de convivencia, planes de gestión, protocolos escritos para casos de acoso y reglamentos internos actualizados. No es opcional ni queda al criterio de cada director.
Si el colegio no responde, la denuncia va a la Superintendencia de Educación (600 3600 390). Y conviene saber que ese camino se está usando cada vez más: las denuncias por convivencia escolar pasaron de 7.705 en 2015 a 17.076 en 2025, un alza de 122% en una década, según los datos de la propia Superintendencia recogidos en la Radiografía de Convivencia Escolar 2025 de Acción Educar.
¿Cuáles son los tipos de bullying?
El acoso escolar toma cuatro formas principales, más una categoría que la evidencia reciente obliga a mirar aparte. Rara vez aparecen solas: lo habitual es que se combinen.
Bullying físico
Golpes, empujones, zancadillas, escupitajos. También entra aquí esconder, romper o robar cosas: la mochila que aparece en el basurero, el celular que “se cayó”. Es el más visible y por eso el que los adultos detectan primero, aunque no es el más frecuente.
Bullying verbal
Insultos, apodos, amenazas, burlas sobre el cuerpo, el acento, la ropa, la orientación sexual. A nivel global, el 15,3% de los estudiantes acosados dice que el motivo fue su apariencia física, y es la razón más mencionada, según los datos del Instituto de Estadística de la UNESCO sobre 144 países.
Bullying social o relacional
Aislar, excluir, hacer correr rumores, organizar el curso para que nadie hable con alguien. Es el más invisible para los profesores y el que más se subestima, porque no deja marcas. En la última medición de los Indicadores de Desarrollo Personal y Social del SIMCE (2024), el 52% de los estudiantes de II medio reportó haber sido ignorado, aislado o excluido por sus pares, y un 54% haber sufrido burlas.
Ciberbullying
El ciberbullying, también llamado ciberacoso, es el acoso que ocurre por WhatsApp, Instagram, TikTok, juegos en línea. Tiene tres diferencias que lo hacen especialmente difícil de sobrellevar: no termina cuando suena la campana, la audiencia es potencialmente ilimitada, y el anonimato hace que la víctima no siempre sepa de quién cuidarse.
Un análisis de la Encuesta de Jóvenes de Iowa mostró que el acoso por identidad se asocia de forma consistente con sentirse triste o sin esperanza y con intentos de suicidio, con razones de probabilidad entre 1,40 y 2,84 (Newman et al., 2023). Es la forma de bullying que más exige respuesta inmediata del colegio.
¿Qué tan común es el bullying?
Más de lo que la mayoría de los padres imagina. Un metaanálisis de 116 estudios con 603.231 participantes estimó que el 25% de los niños y adolescentes del mundo ha sido víctima de bullying, el 16% ha sido agresor y otro 16% ocupa el rol de víctima-agresor (Ariani et al., 2025).
Ese rango (uno de cada cuatro, uno de cada tres) depende de cómo se pregunte y de qué ventana de tiempo se use. Lo que no varía es el orden de magnitud: en un curso de treinta niños, lo esperable es que haya entre siete y diez que han pasado por esto.
En Chile, además del alza de denuncias, hay un dato que ordena las prioridades: la mayoría de los casos se concentra en educación básica (8.947 denuncias en 2025), por encima de enseñanza media (4.123). El bullying no es un problema de adolescentes. Empieza antes.
¿Por qué ocurre el bullying?
No hay una causa única, y buscarla lleva a callejones sin salida (“es que el agresor tiene problemas en la casa”, “es que la víctima es muy sensible”). El marco que mejor organiza la evidencia es el modelo socioecológico de Swearer, Espelage y Napolitano (2009): el bullying aparece en la intersección entre el niño, su familia, el grupo de pares, la escuela y la cultura.
En el niño. Dificultades para regular la rabia, baja empatía o poca tolerancia a la frustración en quien agrede. En quien recibe, factores que lo dejan más expuesto: ser nuevo, tener una condición visible, contar con menos amigos.
En la familia. Supervisión escasa, disciplina inconsistente, violencia en casa. Un estudio longitudinal británico identificó que el factor protector más potente contra la victimización, tanto en el colegio como en el hogar, fue la fuerza del apoyo familiar percibido por el propio niño y la calidad del ambiente familiar (Chrysanthou y Vasilakis, 2020).
En la escuela. Recreos con poca supervisión, protocolos que existen en el papel, adultos que minimizan (“son cosas de niños”). Un colegio que responde rápido y de forma predecible reduce el terreno donde el acoso prospera.
En el grupo. Este es el factor que más se pasa por alto, y probablemente el más determinante.
¿Quiénes participan? Más que un agresor y una víctima
El bullying es un fenómeno grupal. La investigación de Christina Salmivalli sobre roles de participación identificó que, además del agresor y la víctima, hay ayudantes (los que se suman), reforzadores (los que celebran o graban), ajenos (los que miran para el lado) y defensores (los que intervienen).
Salmivalli (2010) mostró que los espectadores sostienen el acoso: el agresor necesita público, y cuando ese público deja de reírse, la conducta pierde su recompensa.
De ahí viene un dato que suele sorprender a los padres: el grupo con peor pronóstico no es el de las víctimas puras.
En un estudio europeo con 5.183 niños de 6 a 11 años en siete países, la ideación suicida fue reportada por el 13,3% de los no involucrados, el 17,1% de las víctimas, el 19,6% de los agresores y el 24,4% de las víctimas-agresores, los niños que reciben acoso y también lo ejercen.
Tras controlar por psicopatología y malestar materno, la asociación siguió siendo significativa para agresores y víctimas-agresores (Husky et al., 2022).
Traducido: el niño que pega también puede estar recibiendo, y necesita evaluación, no solo sanción.
Señales de bullying en niños: qué mirar
Ningún signo aislado confirma nada. Lo que orienta es el cambio: algo que antes no pasaba y ahora sí, sostenido por semanas. Estas son las señales que con más frecuencia aparecen antes de que el niño lo cuente.
En el cuerpo
Dolores de estómago o de cabeza que aparecen los días de colegio y desaparecen los fines de semana
Cuesta dormirse, se despierta de noche, pesadillas
Cambios en el apetito
En la conducta
Se resiste a ir al colegio, pide que lo vayan a dejar y a buscar, cambia de ruta
Vuelve con ropa rota, útiles perdidos o dañados de forma repetida
Deja actividades que antes disfrutaba
Se aísla, pasa los recreos solo, deja de mencionar amigos
Comentarios de autodesprecio (“soy fome”, “nadie me quiere”)
Cualquier alusión a no querer estar, a desaparecer, a que sería mejor no despertar
Esa última línea no admite espera. Si aparece, corresponde consulta profesional en días, no en semanas.
En lo digital
Se pone ansioso o esconde la pantalla cuando llega una notificación
Abandona de golpe una red social que usaba a diario
Cuentas nuevas, cambios bruscos de nombre de usuario
Una advertencia sobre esta lista: sirve para abrir una conversación, no para cerrar un diagnóstico. Muchos de estos signos aparecen también en depresión, ansiedad por separación o problemas de aprendizaje. Lo que hace la diferencia es preguntar con calma y sin interrogar, y sostener la pregunta más de una vez.
¿Qué consecuencias tiene el bullying en la salud mental?
Aquí es donde la evidencia se vuelve más contundente, y también más útil para decidir cuándo actuar.
Ansiedad y depresión. Un estudio longitudinal con 11.108 gemelos usó el diseño de diferencias entre hermanos idénticos, que permite separar el efecto del acoso de la vulnerabilidad genética compartida. La exposición a bullying a los 11 años contribuyó de forma causal a ansiedad concurrente, depresión, hiperactividad, inatención y problemas de conducta.
El hallazgo más relevante para los padres es el que viene después: los efectos disminuyeron con el tiempo, la contribución a la ansiedad seguía siendo apreciable a los 2 años pero ya no a los 5 (Singham et al., 2017). El daño es real y también es reversible cuando el acoso se detiene.
Conducta suicida. Un estudio con 78.558 adolescentes de 28 países encontró que la victimización se asocia a un 44% más de riesgo de conducta suicida, y que la soledad media parcialmente esa relación mientras la implicación parental la modera (Peprah et al., 2023). Que la soledad sea el puente explica por qué recuperar un vínculo, uno solo, cambia tanto las cosas.
Estrés postraumático complejo. El seguimiento longitudinal de adolescentes y adultos jóvenes con historia de victimización infantil documentó relaciones cruzadas entre TEPT complejo, depresión y ansiedad, con impactos que pueden persistir mucho después de terminado el colegio (Liu et al., 2024).
Vale nombrar el otro lado: los agresores también pagan un costo. El metaanálisis de Ariani y colaboradores (2025) documentó malestar emocional, soledad, ansiedad, depresión, autolesiones e ideación suicida en las tres categorías, víctimas, agresores y víctimas-agresores.
¿Qué hacer si tu hijo sufre bullying?
Si tu hijo no te lo contó, puede que no haya sido por falta de confianza: muchos niños callan por vergüenza o por miedo a que la respuesta del adulto empeore su situación en el curso. Empecemos por lo que la evidencia desaconseja, porque son justo los consejos que más circulan.
Lo que no funciona
“Ignóralo y se va a aburrir.” El acoso sostenido no se extingue por indiferencia cuando hay público que lo refuerza. Pedirle al niño que aguante le comunica que su malestar no es asunto de los adultos.
“Devuélvele el golpe.” Empuja al niño hacia el rol de víctima-agresor, que es el de peor pronóstico en salud mental según los datos de Husky y colaboradores (2022).
Sentar a agresor y víctima a mediar. La mediación asume simetría entre las partes. Cuando hay desequilibrio de poder, esa simetría no existe.
Confiar solo en el programa del colegio. Una revisión de intervenciones familiares advierte algo incómodo: los programas escolares aplicados solos pueden aumentar de forma paradójica la depresión y empeorar la autoestima en los niños que siguen siendo victimizados pese al programa.
La revisión señala tres factores de riesgo modificables de victimización persistente (rechazo de pares, problemas internalizantes y menor calidad del vínculo padre-hijo) que la escuela no alcanza a tocar (Healy et al., 2022).
Lo que sí tiene respaldo
Escuchar primero, sin interrogar. Antes de preguntar nombres y fechas, validar. Muchos niños callan por vergüenza o por miedo a que la respuesta del adulto empeore su situación en el curso, y esa lectura suele ser realista.
Involucrarte, con calibre. Un metaanálisis sobre programas de parentalidad encontró un efecto global significativo en la reducción del bullying, tanto de perpetración como de victimización (Chen et al., 2021). Y un análisis de 82 estudios de programas antibullying identificó que el componente “información para padres” se asocia a mayores tamaños de efecto: alrededor de 15% a 16% de reducción en victimización y 19% a 20% en perpetración (Gaffney et al., 2021).
Ahora, “involucrarse” no quiere decir intervenir sin medida. Dos estudios matizan la intuición de que más apoyo siempre es mejor.
En la cohorte ABCD, con 11.844 niños seguidos dos años, la calidez parental se asoció a menos síntomas depresivos en general, pero no amortiguó de forma consistente el vínculo entre victimización y depresión o ansiedad (Martínez et al., 2024).
Y un seguimiento de 1.007 adolescentes encontró un efecto moderador no lineal: el bullying predijo más problemas internalizantes cuando el apoyo materno se percibía como excesivamente alto (Wu et al., 2025).
Sostener no es sustituir. Acompañar sin resolverle todo al niño protege más que la sobreprotección.
Intervención familiar estructurada. El ensayo controlado aleatorizado de Resilience Triple P, con 111 familias de niños de 6 a 12 años con acoso crónico, combinó crianza facilitadora y entrenamiento en habilidades socioemocionales del niño. Frente al grupo control mejoraron la victimización reportada por docentes, los síntomas internalizantes, los depresivos, la agresión y la aceptación de pares, con tamaños de efecto moderados (Healy y Sanders, 2014).
Reconstruir el mundo social fuera del colegio. Un estudio con 167.286 adolescentes de 65 países confirmó el rol protector de la supervisión, la conexión y el vínculo parental en la salud mental de los adolescentes acosados (Man et al., 2022). Un taller, un deporte, un primo de la misma edad: un espacio donde el niño sea alguien distinto del que es en la sala.
Que un niño esté triste después de un episodio de acoso es esperable. Lo que indica consulta es la persistencia y el alcance: síntomas que se sostienen más de dos o tres semanas, que aparecen en más de un contexto (no solo el colegio) y que interfieren con dormir, comer, aprender o relacionarse. Cualquier mención a hacerse daño, en cambio, adelanta la consulta a esta semana.
La buena noticia es que existe tratamiento con respaldo. La terapia cognitivo-conductual enfocada en trauma es la intervención más estudiada para niños y adolescentes expuestos a experiencias traumáticas.
Y en condiciones de práctica clínica habitual, no de laboratorio, una revisión de 58 estudios con 4.618 participantes reportó tasas de remisión de trastornos internalizantes entre 50,7% y 77,4% al terminar el tratamiento, con un abandono del 12,2% (Wergeland et al., 2021).
Una precisión honesta: ninguno de estos metaanálisis se hizo exclusivamente con víctimas de bullying. Incluyen poblaciones expuestas a distintos traumas, así que la extrapolación conviene hacerla con cautela. Aun así, es la mejor evidencia disponible y orienta la práctica.
¿Cuál es la diferencia entre bullying y una pelea entre compañeros?
La pelea es simétrica y puntual: dos niños con recursos parecidos discuten y ambos pueden responder. El bullying es repetido, intencionado y ocurre entre alguien con más poder y alguien que no puede defenderse. Esa asimetría es la razón por la que la mediación funciona en el conflicto y falla en el acoso.
¿Qué hago si el colegio no me toma en serio?
Deja la denuncia por escrito ante el establecimiento, con fecha y copia. La Ley 21.809 obliga a los colegios chilenos a tener protocolo y equipo de convivencia. Si aun así no hay respuesta, puedes denunciar ante la Superintendencia de Educación, por su plataforma web o al 600 3600 390.
¿A qué edad empieza el bullying?
Antes de lo que se cree. En Chile, la mayoría de las denuncias por convivencia escolar de 2025 se concentró en educación básica (8.947 casos), por sobre la enseñanza media (4.123). Las formas relacionales, como excluir o hacer correr rumores, aparecen ya en los primeros años de primaria.
¿El ciberbullying es más grave que el presencial?
No es más grave por definición, pero suma tres condiciones que lo hacen más difícil de soportar: continúa fuera del horario escolar, puede tener audiencia ilimitada y a veces es anónimo. Además, ambas formas suelen convivir: quien acosa en la sala frecuentemente también acosa por el celular.
¿Sirve cambiar a mi hijo de colegio?
A veces sí, sobre todo cuando el establecimiento no responde o cuando el daño ya es severo. No es la primera medida ni resuelve por sí sola: sin trabajo sobre habilidades sociales, sin reparar la confianza y sin evaluación de síntomas, el patrón puede repetirse. Conviene decidirlo con orientación profesional, no en caliente.
¿Qué pasa con el niño que agrede?
Necesita evaluación, no solo sanción. Los datos muestran malestar emocional, ansiedad, depresión e ideación suicida también en quienes ejercen el acoso, y el peor pronóstico lo tienen los niños que reciben y ejercen a la vez. Sancionar sin evaluar deja el problema intacto.
Qué hacer con todo esto
Si llegaste hasta acá con un caso concreto en la cabeza, el orden importa: primero escuchar sin interrogar, después dejar constancia en el colegio, y en paralelo mirar cómo está el ánimo del niño más allá del episodio. Los tres criterios (intención, repetición, desequilibrio) te sirven para nombrar lo que está pasando, y ponerle nombre es lo que permite pedir la respuesta que corresponde.
Si las señales llevan semanas, si el sueño o el apetito cambiaron, o si apareció cualquier comentario sobre no querer estar, una evaluación psicológica ordena las prioridades y define si hace falta tratamiento o basta con acompañar. En Terapia Online Chile atendemos a niños, adolescentes y sus familias en modalidad online desde cualquier región del país. Agenda una primera consulta y conversemos qué está pasando.
Sobre esta guía
Contenido elaborado y revisado por Nicolás Alcayaga, psicólogo clínico, servicio de psicoterapia online para niños, adolescentes y adultos en todo el país. Esta guía se apoya en literatura científica revisada por pares (metaanálisis, ensayos controlados aleatorizados y estudios longitudinales, citados y enlazados en el texto) y en la normativa educacional chilena vigente.
Este artículo tiene fines informativos y no reemplaza una evaluación psicológica presencial u online. Si te preocupa la situación de un niño o adolescente, consulta con un profesional de salud mental.
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Nicolás Alcayaga
Psicólogo Clínico · Especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC)
Psicólogo inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud (Superintendencia de Salud) · Quién soy →
Su experiencia clínica incluye el tratamiento de adicciones y la atención de pacientes en el sistema público y privado de salud en Chile. En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre cada tema; cada artículo es un trabajo en curso que se actualiza a medida que surge nueva evidencia.
