Cuando un hijo llega del colegio con la mochila rota y sin ganas de hablar, o cuando un profesor llama porque empujó a otro niño, muchas madres y padres se hacen la misma pregunta en silencio: ¿habré hecho algo mal en casa? La investigación sobre estilos de crianza y bullying existe, es bastante amplia y da una respuesta con matices, que conviene conocer antes de culparse o de culpar a otros.
Esta guía explica qué son los estilos de crianza, cómo se relacionan con el acoso escolar, qué se ha encontrado en cada rol (víctima, agresor o ambos), qué prácticas se asocian con menos acoso y qué cosas la evidencia todavía no permite afirmar. Está pensada para familias, no para investigadores, y cada dato lleva su fuente.
Respuesta corta
En los estudios sobre estilos de crianza y acoso escolar, la crianza cálida, con reglas claras y supervisión se asocia con menos bullying, tanto de víctima como de agresor. La crianza dura, el control psicológico y la ausencia de los padres se asocian con más. Un metaanálisis de 107 estudios encontró ese patrón (Chu y Chen, 2025). Se trata de asociaciones: casi nunca prueban que la crianza cause el acoso, y el colegio y el grupo de pares también pesan.
¿Qué son los estilos de crianza?
Los estilos de crianza (también llamados estilos parentales) son las formas habituales con que los adultos combinan afecto y exigencia al criar. La psicóloga Diana Baumrind los empezó a describir con su trabajo sobre el control parental autoritativo (Baumrind, 1966), y Maccoby y Martin (1983) los ordenaron cruzando dos dimensiones: cuánta calidez y respuesta ofrecen los padres, y cuánta exigencia y control ejercen. De ahí salen cuatro estilos:
Estilo
Calidez y respuesta
Exigencia y control
Cómo se ve en casa
Democrático (autoritativo)
Alta
Alta
Afecto, reglas claras y explicadas, diálogo
Autoritario
Baja
Alta
Obediencia exigida, castigo, poca explicación
Permisivo
Alta
Baja
Mucho cariño, pocos límites, consecuencias que cambian
Negligente
Baja
Baja
Poca presencia, poca supervisión, poca atención
Ningún padre es siempre uno de los cuatro. Son tendencias, y cambian con el cansancio, la edad del hijo y el momento de la familia. Los estudios de bullying suelen reagrupar estas ideas: el metaanálisis más grande comparó crianza positiva, crianza dura o negativa, crianza ausente (desinvolucrada) y control psicológico.
Estilos de crianza y bullying: qué dice la evidencia
El metaanálisis de Chu y Chen reunió 107 estudios, con 624 resultados y 162.203 niños y adolescentes de 13,5 años en promedio (Chu y Chen, 2025). Encontró cuatro cosas:
La crianza positiva se asoció con menos acoso y menos victimización.
La crianza dura o negativa y la crianza ausente se asociaron con más de ambos.
El control psicológico (culpa, chantaje afectivo, retirar el cariño) se asoció con ser víctima, sin relación clara con acosar.
El control psicológico de la madre pesó más que el del padre, y los resultados variaron según el país y quién respondía los cuestionarios.
Una revisión anterior, centrada en quienes sufren el acoso, apunta en la misma dirección. Lereya y sus colegas vieron que las víctimas y los agresores-víctimas habían estado más expuestos a crianza negativa, incluidos abuso, negligencia y prácticas poco adaptativas. Los efectos fueron pequeños a moderados para las víctimas y moderados para quienes eran agresores y víctimas a la vez. La comunicación, el cariño, la implicación y la supervisión de los padres actuaron como protectores (Lereya et al., 2013). “Pequeño a moderado” significa que la crianza cuenta, pero como un factor entre muchos.
En Chile, una muestra nacional de 36.687 estudiantes de 7.º básico a 4.º medio mostró lo extendido del problema: 21,2 % era solo víctima, 5,3 % solo agresor y 11,5 % ocupaba ambos roles (Gaete et al., 2017). Detrás de esos porcentajes hay muchas familias distintas, con crianzas distintas.
Estilos de crianza y acoso escolar: ¿qué prácticas se asocian con que un hijo acose a otros?
La evidencia se concentra en cuatro frentes.
Disciplina punitiva. En 2.060 estudiantes españoles de secundaria, Gómez-Ortiz y su equipo observaron que los estilos poco democráticos llevaban a más castigo físico y agresión psicológica en casa, y que esa disciplina aumentaba el riesgo de involucrarse en bullying (Gómez-Ortiz et al., 2016). En los varones pesó más la agresión psicológica (gritos, humillación) y en las mujeres el castigo físico. El efecto del castigo físico en general está estudiado aparte: un metaanálisis de 111 efectos y casi 161.000 niños halló peores resultados en 13 de 17 indicadores entre quienes reciben palmadas (Gershoff y Grogan-Kaylor, 2016).
Poca supervisión y poca presencia. La crianza ausente se asoció con más acoso en el metaanálisis de Chu y Chen (2025). Coloroso (2008) describe la misma idea desde la clínica: un niño sin consecuencias predecibles ni adultos cerca tiene menos oportunidades de aprender autocontrol.
Conflicto en el hogar. Cummings y Davies (2010) han mostrado que la exposición a peleas destructivas entre los adultos se asocia con más agresividad y menos competencia social en los hijos. El bullying entre hermanos es una versión doméstica del problema: según una revisión de Wolke y colegas, la calidad de la crianza es el factor intrafamiliar más asociado a que ocurra (Wolke et al., 2015). Si te preocupa eso, la guía sobre bullying entre hermanos lo desarrolla.
Exigencia sin calidez, o calidez sin exigencia. La crianza permisiva (mucho cariño, pocos límites) y la autoritaria (muchos límites, poco cariño) tienen cada una su riesgo. En 8.730 adolescentes chinos, He y su equipo vieron que la crianza con mucha exigencia y mucha receptividad a la vez se asociaba con menos conductas de acoso, en parte porque mejoraba las habilidades emocionales de los hijos (He et al., 2023). Lo que protege parece ser la combinación de ambas cosas.
Si tu hijo ya está acosando a otros, la guía mi hijo hace bullying explica qué hacer.
Estilos de crianza y bullying: ¿qué se asocia con que un hijo sea víctima?
Aquí la evidencia apunta a tres cosas.
El control psicológico, ya mencionado, es el factor más consistente en el metaanálisis de Chu y Chen (2025). También hay datos de menor escala: en 847 niños y adolescentes españoles, Cerezo y colegas vieron que los factores parentales se relacionaban con la victimización y con variables del grupo de pares como la preferencia social, el rechazo y el número de amigos (Cerezo et al., 2018).
La sobreprotección es más discutida. Coloroso (2008) plantea que rescatar al hijo de cada conflicto le transmite el mensaje de que no puede valerse solo, lo que lo haría más vulnerable. Es una hipótesis clínica razonable, sin una prueba directa de que la sobreprotección provoque el acoso. Un estudio pequeño de adultos nacidos con extremadamente bajo peso (81 personas) mira lo que ocurre después: quienes habían sufrido acoso y además tuvieron padres sobreprotectores presentaron más trastornos de ansiedad en la adultez (OR 2,35), un efecto que no apareció sin sobreprotección (Day et al., 2018). Para ampliar el tema, está el artículo sobre padres helicóptero.
Las tres familias de Coloroso: un marco para pensar
La educadora Barbara Coloroso propone, en su libro para madres, padres y docentes, tres tipos de familia con relación distinta al bullying (Coloroso, 2008):
Muro de ladrillos. Orden rígido, obediencia exigida y castigo. Según la autora, puede formar agresores que aprendieron que poder es mandar, y víctimas que aprendieron a someterse.
Medusa. Sin estructura firme. Hay una versión permisiva o inconsistente, y otra negligente, de padres ausentes. Se asocia con niños sin límites internos o con niños desprotegidos.
Columna vertebral. Estructura firme y flexible, afecto constante, disciplina que repara en vez de humillar. Es el modelo que la autora propone como protector.
Conviene tomarlo como una guía de lectura. Es un marco clínico de un libro, sin las mediciones de los estudios anteriores, aunque coincide con ellos en lo principal: calidez más estructura protege, y dureza o ausencia exponen.
Lo que la evidencia no permite afirmar
Para entender cómo influye la familia en el bullying, conviene conocer los límites de los datos, que ayudan a no cargar culpas de más:
Casi todo es correlacional. La mayoría de los estudios mide crianza y bullying en el mismo momento y, a menudo, pregunta a los mismos niños. Con ese diseño se ve que dos cosas ocurren juntas, sin poder ordenar cuál empezó primero.
La relación puede ir en los dos sentidos. Un niño con conducta difícil también puede provocar prácticas más duras en casa. Separar ambos caminos exige estudios que sigan a las familias en el tiempo.
Varía según el contexto. En el metaanálisis, la fuerza de la relación cambió según el país, el grupo cultural y quién respondía las encuestas (Chu y Chen, 2025).
El colegio y el grupo de pares también cuentan. Los programas escolares reducen el acoso: una revisión de 100 evaluaciones encontró menos agresión (OR 1,31) y menos victimización (OR 1,24) cuando el colegio trabaja el problema (Gaffney et al., 2021). Que el trabajo del colegio reduzca el acoso indica que la crianza no lo explica todo.
Responsabilidad y culpa son cosas distintas. Coloroso (2008), citando a James Garbarino, distingue entre responsabilizarse de lo que hace un hijo y ser culpable de ello. La primera abre la puerta a cambiar algo. La segunda suele paralizar.
¿Qué pueden hacer las familias?
Con lo que hay, las recomendaciones más sólidas son sencillas:
Sostener afecto y reglas a la vez. Explicar los límites, mantenerlos con calma y conservar la cercanía. Es la combinación asociada con menos acoso en los estudios revisados. La guía sobre cómo poner límites a los niños da ejemplos.
Cambiar el castigo por consecuencias lógicas y elogio. Un metaanálisis de 154 ensayos de programas para padres halló que el refuerzo positivo, el elogio y las consecuencias naturales o lógicas explicaban los mejores resultados sobre la conducta disruptiva (Leijten et al., 2019). Ese estudio no mide bullying, pero apunta a prácticas que reducen la agresión. Más en consecuencias lógicas o castigos y en disciplina positiva basada en evidencia.
Conversar cada día sobre la vida social, no solo sobre las notas. Preguntar por los recreos, los amigos y cómo se siente en el colegio, sin interrogar. UNICEF reúne consejos similares en su guía para madres y padres sobre acoso escolar.
Si tu hijo es víctima, escuchar, no culparlo y llevar el caso al colegio por escrito. Evitar frases como “son cosas de niños” o “defiéndete a golpes”, y evitar enfrentar a los padres del otro niño por tu cuenta: el colegio es el canal para intervenir.
Si tu hijo acosa, entender qué lo sostiene y exigir reparación. Mirar también lo que se vive en casa, sin quedarse en el castigo.
Los programas que incluyen a los padres tienen respaldo, con matices. Un metaanálisis de programas de crianza para prevenir el bullying encontró un efecto significativo (d = 0,64), aunque con un intervalo de confianza muy amplio (0,24 a 1,04), de modo que el tamaño real es incierto (Chen et al., 2021). En ciberbullying, un metaanálisis de intervenciones con participación parental halló efectos muy pequeños (diferencia estandarizada de -0,17), algo mejores en los programas cortos y con base teórica (Wang y Jiang, 2023). Ayudan, sin ser una solución por sí solos. Más sobre ciberbullying y sobre el programa Olweus en el colegio.
Si buscas una visión general, el artículo qué es el bullying reúne las definiciones y los tipos.
Cuándo conviene pedir ayuda profesional
La mayoría de los conflictos entre compañeros se resuelve con conversación en casa y con el colegio. Conviene consultar con un psicólogo cuando el malestar de tu hijo se mantiene e interfiere con su vida: si duerme mal o se enferma seguido sin causa médica, si se niega a ir al colegio, si cambia su ánimo o su rendimiento, o si su conducta agresiva no cede a pesar de los límites. También cuando en casa hay violencia o conflictos intensos entre adultos: en ese caso, la ayuda es para toda la familia y no solo para el niño.
Si te preguntas si el momento justifica terapia, la guía cómo saber si necesito terapia puede orientarte. Si tu hijo, o tú, tiene pensamientos de hacerse daño, llama de inmediato a la línea de prevención del suicidio *4141 o acude a un servicio de urgencia; la guía sobre cómo ayudar a alguien con ideas suicidas explica qué hacer mientras llega la ayuda.
Preguntas frecuentes
¿Qué estilo de crianza se asocia con más bullying?
La crianza dura o negativa y la crianza ausente se asocian con más acoso, tanto de quien agrede como de quien lo sufre. El control psicológico se asocia sobre todo con ser víctima. Son asociaciones de un metaanálisis de 107 estudios (Chu y Chen, 2025), no pruebas de que la crianza cause el bullying.
¿Los padres autoritarios crían hijos que acosan?
Hay una relación, pero con matices. Los estilos poco democráticos favorecen el castigo físico y la agresión psicológica, y esa disciplina aumenta el riesgo de involucrarse en bullying (Gómez-Ortiz et al., 2016). Muchos hijos de familias exigentes no acosan a nadie, y la crianza es solo uno de los factores.
¿La sobreprotección hace que mi hijo sea blanco de bullying?
Ningún estudio lo ha demostrado de forma directa. Se plantea como hipótesis clínica (Coloroso, 2008), y un estudio pequeño halló que, tras ser acosados, los adultos con padres sobreprotectores tenían más ansiedad (Day et al., 2018). Lo más seguro es acompañar sin resolverlo todo por tu hijo.
¿Es culpa de los padres que su hijo haga bullying?
La evidencia no permite hablar de culpa. La crianza se asocia con el acoso, pero también influyen el grupo de amigos, el colegio y las características del niño (Chu y Chen, 2025; Gaffney et al., 2021). Sí corresponde asumir la responsabilidad de ayudar a cambiar la conducta.
¿Qué estilo de crianza protege del acoso escolar?
El que combina calidez y reglas claras. La comunicación, el cariño, la implicación y la supervisión de los padres se asociaron con menos victimización (Lereya et al., 2013), y la crianza exigente y receptiva a la vez con menos conductas de acoso (He et al., 2023).
¿Sirven los programas para padres contra el bullying?
Ayudan, aunque con efecto variable. Un metaanálisis halló un efecto significativo sobre la reducción del bullying, con un tamaño incierto (Chen et al., 2021), y en ciberbullying los efectos fueron muy pequeños (Wang y Jiang, 2023). Funcionan mejor junto con medidas del colegio.
¿Te gustaría conversarlo con alguien?
Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.
Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.
Referencias
Baumrind, D. (1966). Effects of authoritative parental control on child behavior. Child Development, 37(4), 887-907. https://doi.org/10.2307/1126611
Cerezo, F., Ruiz-Esteban, C., Sánchez Lacasa, C., & Arense Gonzalo, J. J. (2018). Dimensions of parenting styles, social climate, and bullying victims in primary and secondary education. Psicothema, 30(1), 59-65. https://doi.org/10.7334/psicothema2016.360
Chen, Q., Zhu, Y., & Chui, W. H. (2021). A meta-analysis on effects of parenting programs on bullying prevention. Trauma, Violence, & Abuse, 22(5), 1209-1220. https://doi.org/10.1177/1524838020915619
Chu, X., & Chen, Z. (2025). The associations between parenting and bullying among children and adolescents: A systematic review and meta-analysis. Journal of Youth and Adolescence, 54(4), 928-954. https://doi.org/10.1007/s10964-024-02108-1
Coloroso, B. (2008). The bully, the bullied, and the bystander: From preschool to high school: How parents and teachers can help break the cycle of violence (Updated ed.). Harper.
Cummings, E. M., & Davies, P. T. (2010). Marital conflict and children: An emotional security perspective. Guilford Press.
Day, K. L., Schmidt, L. A., Vaillancourt, T., Saigal, S., Boyle, M. H., & Van Lieshout, R. J. (2018). Overprotective parenting and peer victimization in extremely low birth weight survivors. Journal of Child and Family Studies, 27(3), 907-915. https://doi.org/10.1007/s10826-017-0922-2
Gaete, J., Tornero, B., Valenzuela, D., Rojas-Barahona, C. A., Salmivalli, C., Valenzuela, E., & Araya, R. (2017). Substance use among adolescents involved in bullying: A cross-sectional multilevel study. Frontiers in Psychology, 8, Article 1056. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2017.01056
Gaffney, H., Ttofi, M. M., & Farrington, D. P. (2021). Effectiveness of school-based programs to reduce bullying perpetration and victimization: An updated systematic review and meta-analysis. Campbell Systematic Reviews, 17(2), Article e1143. https://doi.org/10.1002/cl2.1143
Gershoff, E. T., & Grogan-Kaylor, A. (2016). Spanking and child outcomes: Old controversies and new meta-analyses. Journal of Family Psychology, 30(4), 453-469. https://doi.org/10.1037/fam0000191
Gómez-Ortiz, O., Romera, E. M., & Ortega-Ruiz, R. (2016). Parenting styles and bullying: The mediating role of parental psychological aggression and physical punishment. Child Abuse & Neglect, 51, 132-143. https://doi.org/10.1016/j.chiabu.2015.10.025
He, E., Ye, X., & Zhang, W. (2023). The effect of parenting styles on adolescent bullying behaviours in China: The mechanism of interpersonal intelligence and intrapersonal intelligence. Heliyon, 9(4), Article e15299. https://doi.org/10.1016/j.heliyon.2023.e15299
Leijten, P., Gardner, F., Melendez-Torres, G. J., van Aar, J., Hutchings, J., Schulz, S., Knerr, W., & Overbeek, G. (2019). Meta-analyses: Key parenting program components for disruptive child behavior. Journal of the American Academy of Child & Adolescent Psychiatry, 58(2), 180-190. https://doi.org/10.1016/j.jaac.2018.07.900
Lereya, S. T., Samara, M., & Wolke, D. (2013). Parenting behavior and the risk of becoming a victim and a bully/victim: A meta-analysis study. Child Abuse & Neglect, 37(12), 1091-1108. https://doi.org/10.1016/j.chiabu.2013.03.001
Maccoby, E. E., & Martin, J. A. (1983). Socialization in the context of the family: Parent-child interaction. In P. H. Mussen (Ed.), Handbook of child psychology: Vol. 4. Socialization, personality, and social development (4th ed., pp. 1-101). Wiley.
Wang, L., & Jiang, S. (2023). Effectiveness of parent-related interventions on cyberbullying among adolescents: A systematic review and meta-analysis. Trauma, Violence, & Abuse, 24(5), 3678-3696. https://doi.org/10.1177/15248380221137065
Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.
En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.
Si tu hijo estudia en un colegio que dice aplicar el programa de prevención Olweus, o si trabajas en uno que lo está evaluando, probablemente te hayas preguntado qué hace exactamente y si sirve de verdad. Es uno de los programas de prevención del acoso escolar más estudiados del mundo, y por eso hay mucha evidencia para mirar: una parte es alentadora y otra bastante más matizada. Aquí está lo que dicen las evaluaciones, sin vender el programa ni desacreditarlo, y con un apartado sobre lo que significa para un colegio chileno.
En breve: qué es el programa Olweus y si funciona
El programa Olweus para prevenir el acoso escolar (Olweus Bullying Prevention Program, OBPP) es un modelo que reorganiza la forma en que un colegio entero previene y responde al acoso escolar. Las evaluaciones muestran reducciones del bullying en varios países, pero con resultados muy variables: son más claros cuando el programa se aplica completo y durante años, y más débiles en otros contextos. No existe una evaluación publicada del programa en colegios chilenos que hayamos encontrado.
¿Qué es el programa de prevención Olweus contra el bullying?
El programa Olweus es un programa escolar completo (“school-wide”) diseñado por el psicólogo noruego Dan Olweus para reducir el bullying y mejorar las relaciones entre estudiantes en primaria y secundaria. Según una revisión del propio Olweus y Susan Limber, se creó para primaria, secundaria baja y media, y se ha difundido en Noruega y Estados Unidos.
La idea central es que el acoso escolar depende del entorno. Por eso el programa cambia lo que hacen los adultos, las reglas del aula, la supervisión de los espacios donde el bullying ocurre y la relación entre el colegio y las familias, además de trabajar con los estudiantes involucrados.
Si necesitas primero la base, el artículo sobre qué es el bullying explica cómo se define y qué lo distingue de un conflicto entre pares.
¿Cómo funciona el programa Olweus? Los cuatro niveles
Según la descripción que recogen Zych y colaboradores (2017) y el libro original de Olweus (1993), el programa actúa a la vez en cuatro niveles. Cada nivel tiene componentes concretos:
Nivel escuela
Un comité de coordinación con docentes, directivos, orientación, representantes de apoderados y estudiantes.
Supervisión activa de los “puntos calientes” (pasillos, patios, comedores, baños) y de los horarios de mayor riesgo, con más presencia de adultos entrenados.
Una política escolar explícita contra el acoso y capacitación para todo el personal.
Nivel aula
Reglas contra el bullying, construidas con los propios estudiantes y con consecuencias claras, que no sean hostiles ni físicas.
Reuniones de clase periódicas donde se conversa sobre qué es el acoso y cómo afecta.
Reuniones semanales del profesorado para revisar cómo va la implementación.
Nivel individual
Conversaciones serias, por separado, con quienes agreden y con quienes son agredidos.
Protección y apoyo a la víctima.
Trabajo con los espectadores para que dejen de reforzar al agresor y pasen a defender. Si te interesa esa parte, hay un artículo sobre el rol del espectador en el bullying.
Contacto con los padres de los estudiantes involucrados.
Nivel comunitario y familiar
Reuniones con centros de padres y apoderados, e información para que las familias reconozcan señales de acoso.
Coordinación con servicios y organizaciones de la comunidad.
Barbara Coloroso (2008), que analiza el modelo, resume la filosofía de fondo en cuatro principios para los adultos: calidez e interés positivo, límites firmes ante lo inaceptable, consecuencias no hostiles ni físicas cuando se rompen las reglas, y una autoridad democrática y con estructura.
¿Funciona? Lo que muestran las evaluaciones del programa
La respuesta corta es que sí funciona en algunos contextos, con tamaños de efecto muy distintos entre estudios. Conviene verlo por país, porque el programa nació en Noruega y ahí se obtuvieron los resultados más fuertes.
Noruega: el origen
Olweus y Limber (2010) revisan varios estudios grandes de Noruega y concluyen que dan evidencia convincente de efectividad. En un estudio de 70 escuelas primarias noruegas, las que siguieron usando el cuestionario de bullying del programa tuvieron una evolución más favorable en problemas de ser acosado, entre dos y ocho años después de la implementación, que 102 escuelas comparables que no lo usaron. Es un estudio de escuelas, no un ensayo aleatorizado, y los autores lo plantean así.
Estados Unidos: resultados desiguales
Una evaluación en Pensilvania con más de 70.000 estudiantes de 3.º a 11.º grado encontró reducciones claras de ser acosado y de acosar a otros en casi todos los grados. El cambio absoluto promedio fue de alrededor de 3 %, y los efectos eran mayores cuanto más tiempo llevaba el programa.
Un ensayo controlado en 10 escuelas medias públicas no encontró efecto global en victimización. La victimización relacional bajó 28 % y la física 37 % entre estudiantes blancos, pero no hubo efecto similar en otros grupos étnicos y raciales.
En escuelas urbanas con estudiantes de bajos ingresos, mayoritariamente afroamericanos, un primer estudio vio menos agresión según los docentes, pero no según lo que los propios estudiantes reportaron. Un seguimiento posterior de 8 años sí encontró descensos de agresión y victimización en ambos informes, con efectos que tardaban uno a tres años en aparecer y poco impacto en el clima escolar general.
Alemania: terminar el programa importa
En una evaluación en 23 escuelas alemanas, el efecto dependió de completar la implementación de 18 meses. En las escuelas que la completaron, la victimización bajó de 9,14 % a 6,87 % y el acoso a otros de 6,16 % a 4,42 %, y se mantuvo a los 24 meses. En las que no la completaron, la victimización no cambió. Los autores lo resumen así: prevenir de verdad necesita tiempo y recursos.
¿Qué dicen los metaanálisis sobre los programas antibullying en general?
Mirar un solo programa es mirar una parte. Las síntesis de muchos estudios ofrecen una foto más realista.
Un metaanálisis actualizado de la Colaboración Campbell, con 100 evaluaciones, concluyó que los programas escolares reducen significativamente tanto la agresión como la victimización, con efectos descritos por los propios autores como modestos y con mucha variación entre estudios.
El metaanálisis anterior de Farrington y Ttofi (2009) habló de una reducción promedio del bullying de alrededor de 20 %. Zych y colaboradores (2017) recogen de ese trabajo que la duración y la intensidad pesan: programas de al menos un año escolar, con unas 20 horas de trabajo con los estudiantes y capacitación del profesorado de varios días, rindieron más.
Una revisión de revisiones con 30 metaanálisis halló beneficios en conducta, actitudes y salud mental, pero con una gran variación entre intervenciones.
En salud mental el efecto es menor: un metaanálisis de 22 estudios encontró que los programas antibullying reducen apenas ansiedad y depresión de forma muy pequeña, y que reducir el bullying no explicaba esa mejora.
Esto marca una conclusión práctica. Un programa como Olweus puede bajar la frecuencia del acoso en un colegio, pero eso no reemplaza el acompañamiento de un niño que ya está sufriendo. Para ese caso existen el tratamiento psicológico de víctimas de bullying y las secuelas que puede dejar (secuelas del bullying en adultos).
¿Qué límites y críticas tiene?
Tres matices aparecen con frecuencia.
Efectos más pequeños de lo que sugiere el prestigio del programa. En un estudio con registros noruegos, Borgen y colaboradores (2021) no encontraron efectos significativos del programa en rendimiento académico, deserción ni delito juvenil para el estudiante promedio. Explican que una reducción del 30 a 50 % del bullying equivale, para toda la población, a solo cuatro y dos puntos porcentuales menos de victimización y de agresión. Aclaran que eso es compatible con beneficios importantes para los niños que sí estaban involucrados, y que el objetivo del programa es limitar el maltrato infantil, no mejorar notas.
Adolescentes. Salmivalli y colaboradoras (2021) revisan la década anterior y describen efectos de los programas “relativamente débiles y muy variables” en la adolescencia. También describen la paradoja del contexto saludable: en colegios donde el acoso baja en promedio, quienes siguen siendo víctimas pueden estar peor. Zych y colaboradores (2017) recogen una evaluación en Reino Unido con reducción en primaria y casi ninguna en secundaria.
Costo y compromiso. Un modelo económico sueco estimó 131.250 coronas suecas por víctima evitada y lo consideró costo-efectivo frente al valor social del problema. El mismo trabajo de Zych y colaboradores (2017) insiste en que sin compromiso del profesorado, capacitación continua y seguimiento, los programas pierden fuerza.
¿Y el programa KiVa? Una comparación útil
KiVa es un programa finlandés que se evalúa con ensayos aleatorizados. En 118 escuelas primarias del Reino Unido, el porcentaje de estudiantes acosados bajó de 20,3 % a 17,7 % con KiVa y de 21,6 % a 20,7 % con la práctica habitual, con un costo adicional de £20,78 por alumno el primer año. No hubo diferencias en acoso a otros. En 98 escuelas holandesas, tanto ser víctima como acosar bajaron más en las escuelas con KiVa, con efectos más fuertes tras dos años que tras uno.
En lo que revisamos no hay un ensayo que compare Olweus y KiVa de frente, así que no existe una respuesta sobre cuál es mejor. Con ambos se repite la lección: resultados pequeños a moderados, que mejoran con el tiempo y con una implementación fiel.
¿Y en Chile? Qué cambia para un colegio chileno
En Chile, la Ley 20.536 sobre violencia escolar define el acoso escolar como una agresión u hostigamiento reiterado entre estudiantes, aprovechando una situación de superioridad o indefensión, dentro o fuera del colegio y por medios tecnológicos o cualquier otro. Además obliga a los establecimientos a tener un encargado de convivencia escolar, un reglamento interno con protocolos de actuación y medidas de prevención, un consejo escolar o comité de buena convivencia, y un plan de gestión.
El programa Olweus es una de varias formas de dar contenido a esas obligaciones, no un requisito legal. Hay organizaciones en Chile que ofrecen capacitación certificada en este programa de prevención del acoso escolar Olweus, y la plataforma de evidencias del Banco Interamericano de Desarrollo lo clasifica como programa “prometedor”. En las búsquedas que hicimos para este artículo no encontramos una evaluación publicada del programa en colegios chilenos, de modo que los resultados de Noruega, Estados Unidos y Alemania sirven de orientación y no de garantía local.
Qué puede hacer una familia o un colegio con esta información
Si tu colegio ya aplica un programa de este tipo, hay preguntas útiles que no dependen de la marca:
¿Se aplica completo, o solo algunas piezas (por ejemplo, una charla anual)?
¿Cuánto tiempo lleva y hay un plan de seguimiento a varios años?
¿Se mide el bullying con encuestas anónimas a los estudiantes, y se comparte el resultado con las familias?
¿Todo el personal está capacitado, incluidos quienes cuidan patios y comedores?
Un programa escolar protege al conjunto, pero no sustituye la atención de un niño o adolescente que ya muestra consecuencias. Conviene consultar con un psicólogo cuando un estudiante que sufre acoso cambia su ánimo, su sueño o su rendimiento de forma sostenida, rehúye ir al colegio o presenta síntomas físicos sin causa médica clara (las señales de que un hijo sufre bullying están detalladas aparte). Si aparece cualquier señal de autolesión o ideas de morir, la prioridad es el cuidado inmediato: en Chile puedes llamar a la Línea de Prevención del Suicidio al *4141, y acudir a un servicio de urgencia si hay riesgo inminente.
Preguntas frecuentes
¿Qué es el programa Olweus?
Es un programa escolar completo, creado por Dan Olweus, que previene el bullying actuando en cuatro niveles a la vez: la escuela, el aula, el trabajo individual con los estudiantes involucrados y la comunidad. Incluye reglas claras, supervisión de los lugares de riesgo, reuniones de clase, capacitación del personal y trabajo con las familias.
¿El programa Olweus funciona?
Reduce el bullying en varios estudios, pero con resultados muy variables. Hay evidencia fuerte en Noruega y en algunas evaluaciones de Estados Unidos y Alemania, y resultados mixtos o nulos en otras. Los efectos son mejores cuando el programa se completa y dura años, y los metaanálisis de programas antibullying hablan de efectos modestos.
¿A qué edades se aplica?
Se diseñó para primaria, secundaria baja y media. Una evaluación grande en Estados Unidos incluyó de 3.º a 11.º grado. Las revisiones sobre adolescentes señalan que los efectos de los programas antibullying tienden a ser más débiles y más variables en la adolescencia que en la infancia.
¿Cuánto tarda en dar resultados?
Depende del contexto. En la evaluación alemana, el efecto apareció tras 18 meses de implementación completa. En escuelas urbanas de Estados Unidos, la victimización bajó en el primer o segundo año y la agresión recién en el tercero. Los efectos suelen ser mayores cuanto más tiempo lleva el programa.
¿Se usa el programa Olweus en Chile?
Hay organizaciones que ofrecen capacitación en el programa a colegios chilenos, pero no es obligatorio. La ley chilena exige a los colegios contar con encargado de convivencia, reglamento y plan de gestión, sin atarlos a un programa específico. No encontramos evaluaciones publicadas del programa en colegios chilenos.
¿Qué diferencia hay entre Olweus y KiVa?
Ambos son programas de toda la escuela. KiVa, de origen finlandés, se ha evaluado con ensayos aleatorizados y actúa sobre el contexto de los pares. Olweus combina reglas de aula, supervisión de los adultos y trabajo con los involucrados y las familias. En lo que revisamos no hay un ensayo que los compare directamente.
¿Te gustaría conversarlo con alguien?
Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.
Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.
Referencias
Bauer, N. S., Lozano, P., & Rivara, F. P. (2007). The effectiveness of the Olweus Bullying Prevention Program in public middle schools: A controlled trial. Journal of Adolescent Health, 40(3), 266-274. https://doi.org/10.1016/j.jadohealth.2006.10.005
Beckman, L., & Svensson, M. (2015). The cost-effectiveness of the Olweus Bullying Prevention Program: Results from a modelling study. Journal of Adolescence, 45, 127-137. https://doi.org/10.1016/j.adolescence.2015.07.020
Borgen, N. T., Olweus, D., Kirkebøen, L. J., Breivik, K., Solberg, M. E., Frønes, I., Cross, D., & Raaum, O. (2021). The potential of anti-bullying efforts to prevent academic failure and youth crime. A case using the Olweus Bullying Prevention Program (OBPP). Prevention Science, 22(8), 1147-1158. https://doi.org/10.1007/s11121-021-01254-3
Bowes, L., Babu, M., Badger, J. R., Broome, M. R., Cannings-John, R., Clarkson, S., Coulman, E., Edwards, R. T., Ford, T., Hastings, R. P., Hayes, R., Lugg-Widger, F., Owen-Jones, E., Patterson, P., Segrott, J., Sydenham, M., Townson, J., Watkins, R. C., Whiteley, H., . . . Hutchings, J. (2024). The effects and costs of an anti-bullying program (KiVa) in UK primary schools: A multicenter cluster randomized controlled trial. Psychological Medicine, 54(15), 4362-4373. https://doi.org/10.1017/s0033291724002666
Coloroso, B. (2008). The bully, the bullied, and the bystander: From preschool to high school and beyond (ed. actualizada). HarperCollins.
Farrell, A. D., Sullivan, T. N., Sutherland, K. S., Corona, R., & Masho, S. (2018). Evaluation of the Olweus Bully Prevention Program in an urban school system in the USA. Prevention Science, 19(6), 833-847. https://doi.org/10.1007/s11121-018-0923-4
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Gaffney, H., Ttofi, M. M., & Farrington, D. P. (2021). Effectiveness of school-based programs to reduce bullying perpetration and victimization: An updated systematic review and meta-analysis. Campbell Systematic Reviews, 17(2), e1143. https://doi.org/10.1002/cl2.1143
Guzman-Holst, C., Zaneva, M., Chessell, C., Creswell, C., & Bowes, L. (2022). Research review: Do antibullying interventions reduce internalizing symptoms? A systematic review, meta-analysis, and meta-regression exploring intervention components, moderators, and mechanisms. Journal of Child Psychology and Psychiatry, 63(12), 1454-1465. https://doi.org/10.1111/jcpp.13620
Huitsing, G., Lodder, G. M. A., Browne, W. J., Oldenburg, B., Van der Ploeg, R., & Veenstra, R. (2020). A large-scale replication of the effectiveness of the KiVa antibullying program: A randomized controlled trial in the Netherlands. Prevention Science, 21(5), 627-638. https://doi.org/10.1007/s11121-020-01116-4
Li, Z.-W., Lu, L., Qin, X.-D., Li, R., Zhou, Z., Liu, S., Liu, Q., Lai, S., & Shen, Q. (2026). Effectiveness of bullying prevention-associated interventions among children and adolescents: An umbrella review of systematic review and meta-analysis. BMC Medicine, 24(1), 464. https://doi.org/10.1186/s12916-026-04974-x
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Olweus, D. (1993). Bullying at school: What we know and what we can do. Blackwell.
Olweus, D., & Limber, S. P. (2010). Bullying in school: Evaluation and dissemination of the Olweus Bullying Prevention Program. American Journal of Orthopsychiatry, 80(1), 124-134. https://doi.org/10.1111/j.1939-0025.2010.01015.x
Olweus, D., Solberg, M. E., & Breivik, K. (2020). Long-term school-level effects of the Olweus Bullying Prevention Program (OBPP). Scandinavian Journal of Psychology, 61(1), 108-116. https://doi.org/10.1111/sjop.12486
Ossa, F. C., Jantzer, V., Eppelmann, L., Parzer, P., Resch, F., & Kaess, M. (2021). Effects and moderators of the Olweus bullying prevention program (OBPP) in Germany. European Child & Adolescent Psychiatry, 30(11), 1745-1754. https://doi.org/10.1007/s00787-020-01647-9
Salmivalli, C., Laninga-Wijnen, L., Malamut, S. T., & Garandeau, C. F. (2021). Bullying prevention in adolescence: Solutions and new challenges from the past decade. Journal of Research on Adolescence, 31(4), 1023-1046. https://doi.org/10.1111/jora.12688
Sullivan, T. N., Farrell, A. D., Sutherland, K. S., Behrhorst, K. L., Garthe, R. C., & Greene, A. (2021). Evaluation of the Olweus Bullying Prevention Program in US urban middle schools using a multiple baseline experimental design. Prevention Science, 22(8), 1134-1146. https://doi.org/10.1007/s11121-021-01244-5
Zych, I., Farrington, D. P., Llorent, V. J., & Ttofi, M. M. (2017). Protecting children against bullying and its consequences. Springer. https://doi.org/10.1007/978-3-319-53028-4
Sobre el autor
Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.
En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.
“Era solo una broma.” La frase la dice quien se rió, la repite el curso entero y, a veces, termina convenciendo hasta al adulto que escucha. Mientras tanto, el niño que recibió el comentario llega a casa callado y sin ganas de volver mañana al colegio.
Conocer la diferencia entre broma y acoso escolar evita dos errores contrarios: llamar acoso a las pullas normales entre amigos y dejar pasar como juego algo que le está haciendo daño a un niño. Aquí vas a encontrar los criterios que usan los investigadores, una tabla para comparar, cinco preguntas que puedes hacer en casa o en el aula, lo que dice la ley chilena y qué hacer según lo que estés viendo.
Diferencia entre broma y acoso escolar: la respuesta corta
Una broma entre amigos se comparte y se detiene apenas alguien se molesta. El acoso escolar es una agresión que se repite, busca herir y se apoya en una desigualdad de poder (Olweus, 1993; Wolke y Lereya, 2015). La señal más útil en la práctica es qué pasa cuando la persona dice basta: en la broma se acaba, en el acoso sigue o empeora (Coloroso, 2008).
Ninguna de las dos categorías depende de las palabras. Un mismo apodo puede ser cariño entre dos amigos y humillación cuando lo repite un grupo frente a un compañero que no puede responder. Por eso importan el contexto, la relación entre las personas y el efecto, más que el chiste en sí.
Diferencia entre broma, conflicto y acoso: ¿cómo distinguirlos?
La tabla resume los criterios que separan las tres situaciones. Salen de la distinción entre burla amistosa y burla hostil que propone Barbara Coloroso en su libro sobre el tema (Coloroso, 2008) y de los tres criterios clásicos de Dan Olweus: desequilibrio de poder, intención de dañar y repetición (Olweus, 1993).
Qué mirar
Broma entre amigos
Conflicto entre iguales
Acoso escolar
Papeles
Se intercambian: hoy bromea uno, mañana el otro
Dos posturas con fuerza parecida
Fijos: siempre agrede el mismo y siempre recibe el mismo
Intención
Divertir, acercarse
Defender lo propio en un desacuerdo
Herir, humillar, dominar
La risa
Es de los dos, con el otro
No es lo central
Va dirigida a la persona, a menudo con público
Si alguien dice basta
Se detiene al instante
Se discute y se negocia
Sigue o sube de tono
Frecuencia
Ocasional, dentro de una relación de cariño
Un episodio que se resuelve
Se repite y la víctima espera que vuelva
Cómo queda la persona
Con su dignidad intacta
Molesta, pero con ganas de arreglarlo
Con miedo, vergüenza y aislamiento
Qué necesita
Un recordatorio de límites
Diálogo y negociación
Intervención de adultos y protección
Los casos reales rara vez calzan limpios en una sola columna. Una broma entre amigos puede cruzar una línea una vez, y la forma de repararlo (parar, pedir disculpas) es justo lo que la separa del acoso. Lo que debe encender la alarma es la combinación de papeles fijos, risa a costa de alguien y burla que sigue cuando la persona se queja.
¿Por qué “era solo una broma” no sirve como criterio?
Eso significa que la intención declarada no zanja la discusión. Alguien puede estar convencido de que solo jugaba y haber lastimado de verdad. Por eso conviene mirar el efecto en la otra persona y no quedarse con la explicación del que habló.
Coloroso (2008) agrega algo menos ingenuo: “solo estaba bromeando” y “¿no aguantas una broma?” también son excusas. Según la autora, sirven para quitarse la responsabilidad, restarle peso al daño y pasar la culpa a quien se molestó (“no tienes sentido del humor”). Y los adultos ayudan a que prospere cuando lo descartan con un “así son los niños”.
Su regla práctica es simple. Lo que apunta a la raza, la religión, el género o la orientación sexual, el cuerpo o las capacidades de una persona deja de ser broma, porque ataca justo aquello que la persona no puede cambiar. Si te interesa ese tipo de burlas, hay una guía sobre el bullying por apariencia física.
¿Qué entienden por acoso los propios estudiantes?
Los criterios de los investigadores no son los que usan los niños para hablar de lo que les pasa, y eso complica las conversaciones en casa. En una encuesta a 1.767 estudiantes de 8 a 18 años, casi todos (92 %) definían el bullying por las conductas negativas, pero muy pocos mencionaban la intención (1,7 %), la repetición (6 %) o el desequilibrio de poder (26 %) (Vaillancourt et al., 2008).
En otro estudio con 2.295 adolescentes, ni los agresores, ni las víctimas, ni los testigos consideraban la repetición un criterio importante. Las víctimas tampoco hablaban de desequilibrio de poder: lo que definía para ellas el bullying era la intención de herir (Cuadrado-Gordillo, 2012). Algunas formas de acoso, además, se veían como parte de la interacción habitual entre adolescentes, que depende del rol de quien opina.
El poder, por su parte, no es solo tamaño. En grupos de conversación con niños de 9 a 11 años, el desequilibrio dependía de la edad de la víctima, de las características que el grupo valora y de la posición dentro del grupo (Nelson et al., 2019). Un niño más pequeño que el resto, o con menos amigos, puede quedar en desventaja aunque no haya ninguna diferencia física.
Dos conclusiones prácticas salen de aquí.
Primera: el niño que dice “me molestan” y el adulto que busca “repetición e intención” hablan de cosas distintas, así que conviene preguntar cómo se siente y no discutir si eso califica como bullying. Segunda: la distinción importa. Olweus (2013) insiste en separar el bullying del resto de la agresión, porque mezclarlos confunde tanto la medición como la intervención.
Cinco preguntas para saber si hay broma o hay daño
Estas preguntas se derivan de los criterios de Coloroso (2008) y ayudan a decidir si algo es broma o bullying. Orientan, no diagnostican: ninguna es un test validado. Sirven tanto para un padre o una madre que quiere entender qué pasó como para un docente que presenció una escena.
¿Puede decir “para” y paran? En la broma, la burla se acaba apenas alguien se incomoda. En el acoso, continúa o se intensifica justo cuando la persona se molesta.
¿Puede hacer lo mismo con esa persona? Si los papeles se intercambian con facilidad, es juego entre iguales. Si siempre recibe el mismo, hay una jerarquía.
¿Con qué frecuencia y con quiénes ocurre? Una burla puntual entre amigos cercanos no pesa igual que una que vuelve en cada recreo con las mismas personas.
¿Quién se ríe y de qué? Reírse con alguien es compartir. Reírse de alguien, sobre todo frente a otros que miran, convierte a la persona en espectáculo.
¿Cómo queda después? Tras una broma, ambos siguen igual de cómodos. Tras el acoso, la persona queda con vergüenza, miedo a la próxima vez o ganas de evitar el lugar.
Para preguntarle a un niño, funciona mejor la curiosidad que el interrogatorio. Algo como “cuando te dijo eso, ¿te reíste porque te dio risa o porque no sabías qué hacer?” abre más que “¿te hicieron bullying?”, una palabra que muchos niños rechazan porque suena a “soy débil”.
Señales de que se ríe por fuera y la está pasando mal
Reírse no prueba que la persona esté de acuerdo. Coloroso (2008) describe a los niños acosados con una “máscara de normalidad”: sonríen o se ríen con los demás por vergüenza, por miedo a que sea peor o para no quedar como el “llorón” o el “soplón”.
Estas son señales frecuentes en la literatura del tema, con Coloroso (2008) como referencia principal, y conviene mirarlas juntas:
Una risa forzada que desaparece en cuanto el grupo deja de mirar.
Postura caída, cabeza baja o mirada que evita a los demás justo después de la escena.
Excusas para no ir a ciertos lugares (el baño, el comedor, el recreo) o rutas distintas para llegar al curso.
Dolores de estómago o de cabeza frecuentes, cansancio y mal dormir.
Bajón de notas, desgano repentino con el colegio o rechazo a ir.
Silencio sobre los compañeros: dejó de nombrar amigos o de contar su día.
Encerrarse apenas llega a casa, o llegar triste después de mensajes o llamadas.
Ninguna de estas señales prueba por sí sola que haya acoso: pueden venir de ansiedad, de un problema de salud o de otra dificultad. Lo que debe llamar tu atención es un cambio sostenido que se junta con las burlas. Hay una guía más detallada en cómo saber si tu hijo sufre bullying.
¿Y si es un conflicto entre iguales?
Una pelea entre dos compañeros de fuerza parecida no es acoso, aunque duela. Según Coloroso (2008), el conflicto surge de reclamos opuestos, se vive de manera episódica y se resuelve con diálogo y negociación entre personas con un estatus equivalente. Es, en ese sentido, una oportunidad para aprender a escuchar, ceder y reparar.
El bullying es otra cosa, y tratarlo como si fuera un conflicto es un error frecuente. Coloroso advierte que sentar a la víctima y a quien la agrede a “arreglarlo hablando” supone una falsa igualdad: pone en la misma mesa a quien sufre con quien abusa, puede hacer que el niño acosado se sienta culpable y lo expone a represalias.
Cuando hay acoso, corresponde la intervención de los adultos, con consecuencias para quien agrede y protección para quien recibe.
Entre hermanos pasa lo mismo, y la línea también se cruza. La guía sobre bullying entre hermanos explica cuándo la rivalidad deja de ser rivalidad.
¿Qué dice la ley chilena sobre el acoso escolar?
En Chile el acoso escolar tiene una definición legal. El artículo 16 B de la Ley General de Educación lo describe como toda acción u omisión constitutiva de agresión u hostigamiento reiterado, realizada dentro o fuera del establecimiento por estudiantes, de forma individual o colectiva, que provoque maltrato, humillación o fundado temor de verse expuesto a un mal grave, o que cree un clima escolar hostil.
Incluye ejemplos como el aislamiento injustificado o ignorar deliberadamente a un estudiante entre todos, y abarca los medios tecnológicos (Ministerio de Educación, 2009).
El mismo artículo agrega un matiz: las conductas violentas que no llegan a ser acoso escolar, pero atentan contra la integridad física o psíquica de un estudiante, igual exigen que el establecimiento adopte medidas formativas o disciplinarias proporcionales a la falta.
En la práctica, entonces, “no es bullying” no significa “el colegio no tiene que hacer nada”. Una broma pesada que dañó la integridad física o psíquica de un niño, aunque haya ocurrido una sola vez, se puede plantear al colegio como violencia que requiere medidas. Y si no sabes cómo presentar el caso, la guía mi hijo sufre bullying y el colegio no hace nada lo explica paso a paso.
Qué hacer según lo que estés viendo
Si es una broma entre amigos
No hace falta intervenir con sanciones ni rotular la situación como bullying. Coloroso (2008) recomienda no sobrerreaccionar y aprovechar la ocasión para enseñar a leer las señales del otro: si un comentario incomoda a un amigo, se detiene y se pide perdón. Esa es la habilidad que protege de que una pulla se convierta en algo peor.
Si es un conflicto entre iguales
Acompaña sin resolver por ellos. Ayuda a cada niño a decir qué le molestó, a escuchar al otro y a proponer una salida. Enseñar que un “no” se respeta es parte de la negociación, no un obstáculo. Si el conflicto se repite siempre en la misma dirección, vuelve a mirar la tabla: puede estar escondiendo una jerarquía.
Si es acoso
Coloroso (2008) propone evitar cuatro respuestas que parecen razonables y empeoran las cosas: minimizar (“son cosas de niños”), pedirle al niño que evite a quien lo molesta, aconsejarle que responda con golpes y enfrentar al otro niño o a su familia por tu cuenta. En su lugar, conviene lo siguiente:
Escucha primero y toma en serio lo que cuenta, sin minimizarlo ni discutir las palabras que usa.
Anota fechas, lugares y lo que se dijo o hizo. Sirven para presentar el caso con claridad.
Informa al colegio por escrito y pide que active el protocolo que la ley obliga a tener.
Acuerda con el niño qué va a pasar (a quién avisar, dónde estar) para que no sienta que lo resuelven sin él.
Busca apoyo psicológico si hay malestar sostenido (ver más abajo).
Involucrar a la familia tiene respaldo. Un ensayo aleatorizado con 111 familias de niños de 6 a 12 años con acoso crónico mostró que un programa que combinaba apoyo de los padres y habilidades sociales del niño redujo la victimización informada por docentes (d = 0,56), el malestar emocional (d = 0,59) y los síntomas depresivos (d = 0,56) (Healy y Sanders, 2014).
Y en un metaanálisis de programas escolares, dar información a los padres se asoció con mayor reducción de la victimización (Gaffney et al., 2021).
Es una posibilidad real y no implica una acusación. Según la investigación de Kruger et al. (2006), quien bromea tiende a subestimar cuánto hiere lo que dijo. Muchos niños que hacen comentarios hirientes de verdad creen que se divierten juntos.
Algo que puedes enseñarle es a revisar la reacción del otro, y no solo la propia.
Una regla sencilla: si la otra persona se calla, se queda rígida, mira al suelo o dice “ya, déjalo”, la broma se terminó. Si lo hace de forma repetida con el mismo compañero o frente a un público, la conversación es otra, y la guía sobre qué hacer si tu hijo hace bullying te ayuda a conversarlo sin convertirlo en el villano.
¿Por qué conviene tomarlo en serio?
Porque el bullying deja consecuencias que pueden durar. Wolke y Lereya (2015) lo describen como un abuso de poder que todavía se confunde con un “rito de paso” y lo consideran un factor de riesgo importante para la salud física y mental, y para la adaptación posterior a la vida adulta. Olweus (2013) llega a una conclusión parecida a partir de metaanálisis de los resultados a largo plazo, tanto en quienes agreden como en quienes son agredidos.
En un metaanálisis de 165 estudios, la evidencia más sólida apuntaba a una relación causal entre ser víctima de bullying y problemas de salud mental, como depresión, ansiedad e ideación y conductas suicidas (Moore et al., 2017).
En cifras, una revisión de 116 estudios con más de 600.000 participantes estimó que cerca de 1 de cada 4 niños y adolescentes ha sido víctima, y que un 16 % es agresor (Ariani et al., 2025). Un porcentaje así significa que, si algo de esto te suena, no estás ante un caso raro.
Todo lo anterior no pide dramatizar cada burla. Pide algo más sencillo: que nadie descarte el malestar de un niño solo porque el comentario venía envuelto en una risa.
Cuándo buscar ayuda profesional
Conviene pedir apoyo cuando el malestar se mantiene más allá de unos días y afecta la vida diaria del niño: no quiere ir al colegio, duerme mal, cambia su ánimo o su apetito, evita lugares, baja de notas o ya no disfruta lo que antes le gustaba.
También si presenta síntomas físicos sin causa aparente, es mejor que lo vea primero su pediatra o médico para descartar otras razones.
Si un niño o adolescente habla de hacerse daño, de no querer vivir o se está autolesionando, no esperes: cuéntale a un adulto de confianza ahora y llama a la Línea de Prevención del Suicidio del Minsal, *4141, gratuita desde celulares y con atención las 24 horas. En una situación de riesgo inmediato, acude al servicio de urgencia más cercano.
Si el acoso ya está dejando huella, la psicoterapia ayuda a recuperar seguridad, a poner palabras a lo vivido y a practicar respuestas. Puedes escribir desde la página de contacto para coordinar una conversación.
Preguntas frecuentes
¿Cuál es la diferencia entre una broma pesada y el bullying?
La broma pesada puede ser un hecho aislado que hiere, pero se corrige cuando la persona dice basta. El bullying se sostiene en el tiempo, tiene papeles fijos y una desigualdad de poder, y continúa o empeora cuando la víctima se queja. Una broma pesada que se repite con la misma persona y sin freno ya cumple los criterios.
¿Una sola vez puede ser acoso escolar?
La definición legal chilena habla de agresión u hostigamiento reiterado, y los investigadores incluyen la repetición entre sus criterios. Pero un episodio grave, aunque ocurra una vez, igual obliga al colegio a tomar medidas formativas o disciplinarias. Además, en una encuesta a 2.295 adolescentes ninguno de los grupos (agresores, víctimas y testigos) consideró importante la repetición para definir el bullying (Cuadrado-Gordillo, 2012).
¿Qué hago si mi hijo dice que “es solo una broma” pero llega mal?
Escucha primero cómo se sintió, sin discutir si fue o no bullying. Pregúntale si pudo pedir que pararan y si lo hicieron, si pasa seguido y quién más estaba. Si hay un patrón, anota lo que cuenta y habla con el colegio.
¿Los apodos son acoso?
Depende de quién los usa y de cómo caen. Un apodo cariñoso, aceptado por la persona y que ella también usa con los otros, es parte de la relación. Un apodo que apunta al cuerpo, la identidad o las capacidades, o que sigue cuando la persona pidió que parara, es burla hostil (Coloroso, 2008).
¿Reírse junto con el grupo significa que está de acuerdo?
No siempre. Muchos niños acosados se ríen para no quedar como el “llorón” o por miedo a que la burla empeore. Lo que revela la verdad es qué pasa después: si la risa se apaga cuando nadie mira, evita ese grupo o llega a casa decaído, probablemente la risa era una máscara.
¿Puede el colegio actuar si no se considera acoso?
Sí. La Ley General de Educación señala que las conductas violentas que no llegan a ser acoso escolar, pero atentan contra la integridad física o psíquica de un estudiante, igual requieren medidas formativas o disciplinarias proporcionales. Puedes pedir por escrito al colegio que active su protocolo de convivencia escolar.
¿Te gustaría conversarlo con alguien?
Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.
Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.
Referencias
Ariani, T. A., Putri, A. R., Firdausi, F. A., & Aini, N. (2025). Global prevalence and psychological impact of bullying among children and adolescents: A meta-analysis. Journal of Affective Disorders, 385, 119446. https://doi.org/10.1016/j.jad.2025.119446
Coloroso, B. (2008). The bully, the bullied, and the bystander: From preschool to high school: How parents and teachers can help break the cycle of violence (Updated ed.). HarperCollins.
Cuadrado-Gordillo, I. (2012). Repetition, power imbalance, and intentionality: Do these criteria conform to teenagers’ perception of bullying? A role-based analysis. Journal of Interpersonal Violence, 27(10), 1889-1910. https://doi.org/10.1177/0886260511431436
Gaffney, H., Ttofi, M. M., & Farrington, D. P. (2021). What works in anti-bullying programs? Analysis of effective intervention components. Journal of School Psychology, 85, 37-56. https://doi.org/10.1016/j.jsp.2020.12.002
Healy, K. L., & Sanders, M. R. (2014). Randomized controlled trial of a family intervention for children bullied by peers. Behavior Therapy, 45(6), 760-777. https://doi.org/10.1016/j.beth.2014.06.001
Kruger, J., Gordon, C. L., & Kuban, J. (2006). Intentions in teasing: When “just kidding” just isn’t good enough. Journal of Personality and Social Psychology, 90(3), 412-425. https://doi.org/10.1037/0022-3514.90.3.412
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Moore, S. E., Norman, R. E., Suetani, S., Thomas, H. J., Sly, P. D., & Scott, J. G. (2017). Consequences of bullying victimization in childhood and adolescence: A systematic review and meta-analysis. World Journal of Psychiatry, 7(1), 60-76. https://doi.org/10.5498/wjp.v7.i1.60
Nelson, H. J., Burns, S. K., Kendall, G. E., & Schonert-Reichl, K. A. (2019). Preadolescent children’s perception of power imbalance in bullying: A thematic analysis. PLOS ONE, 14(3), e0211124. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0211124
Olweus, D. (1993). Bullying at school: What we know and what we can do. Blackwell.
Vaillancourt, T., McDougall, P., Hymel, S., Krygsman, A., Miller, J., Stiver, K., & Davis, C. (2008). Bullying: Are researchers and children/youth talking about the same thing? International Journal of Behavioral Development, 32(6), 486-495. https://doi.org/10.1177/0165025408095553
Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.
En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.
Le preguntas con quién jugó en el recreo y responde “con nadie”. Quizá ya te lo dijo otras veces, o lo notas tú cuando nadie lo invita a un cumpleaños.
Si piensas “mi hijo no tiene amigos” y no sabes si es timidez, una etapa o algo que merece atención, esta guía te ayuda a distinguirlo. Verás cuatro perfiles de niños sin amigos, cómo saber si tu hijo sufre o está bien solo, qué ayuda en casa y cuándo conviene consultar.
Respuesta corta: que un niño no tenga amigos preocupa cuando sufre por ello, cuando lo excluyen o lo molestan, o cuando la soledad se mantiene aunque tenga oportunidades de juntarse con otros. Si juega solo y se ve contento, la situación es distinta. Un solo amigo recíproco ya amortigua mucho, y las habilidades para hacer amigos se pueden practicar en casa.
Mi hijo no tiene amigos en el colegio: ¿es normal?
Tener amigos y ser popular son cosas distintas. Un niño puede ser poco visible en el curso y tener un buen amigo, o ser conocido por todos y no tener a nadie de confianza. Lo que importa para su bienestar es sobre todo si tiene al menos una amistad recíproca y cómo se siente él con lo que tiene.
Un estudio con 114 niños seguidos de los 5 a los 7 años lo muestra con claridad: el 53 % de los niños rechazados por el grupo tenía un amigo mutuo, mientras que el 23 % de los más populares no tenía ninguno (Fink et al., 2015). El estatus en el curso y la amistad son dos cosas que se miden por separado.
¿Qué tan frecuente es no tener ningún amigo cercano? Los datos disponibles son de adolescentes. En una encuesta a 76.982 estudiantes de secundaria de 25 países de América Latina y el Caribe, el 8,7 % de los hombres y el 7,2 % de las mujeres dijo no tener ningún amigo cercano. La mayoría de quienes no tenían amigos no se sentía sola la mayor parte del tiempo (Sauter et al., 2020).
Eso también cambia la pregunta. Un niño sin amigos no es necesariamente un niño que sufre, y un niño que sufre no siempre está sin amigos.
Hay otro hallazgo que ordena las prioridades. En 166 niños finlandeses de 7 a 9 años, entre quienes tenían un amigo el aislamiento no se asoció con más problemas emocionales ni de conducta después. Entre quienes no tenían ninguno, el aislamiento sí se vinculó con un aumento posterior de esos problemas (Laursen et al., 2007). Una amistad buena pesa más que muchas conocidas, algo que también destaca la guía del Child Mind Institute.
En preescolares de 3 a 5 años, un estudio separó la timidez con conflicto (quiere jugar, pero lo frena el miedo) del desinterés social (no tiene mucha motivación por interactuar), y cada uno se asoció a resultados distintos (Coplan et al., 2004).
Los programas de entrenamiento como Skillstreaming suman dos perfiles más, descritos por cómo los ve el grupo: el niño rechazado y el niño pasado por alto (McGinnis y Goldstein, 2003). Juntos dan este mapa:
Perfil
Qué se ve
¿Quiere amigos?
Qué suele ayudar
Tímido con conflicto
Mira desde el borde del juego, habla bajito, evita la mirada
Sí, pero el miedo lo frena
Escalera gradual de exposición y práctica de cómo entrar a un juego
Prefiere estar solo
Disfruta lo que hace, sin angustia por estar solo
Poco
Respetar su estilo y ofrecerle espacios con intereses afines
Rechazado
Intenta jugar, pero irrumpe, manda o se frustra y los demás lo apartan
Sí, y se esfuerza
Trabajar las conductas que alejan y enseñar turnos y manejo de la frustración
Pasado por alto
Nadie lo molesta ni lo busca, pasa desapercibido
Sí
Enseñarle a iniciar: saludar, invitar, pedir entrar
Un detalle del niño tímido: su nerviosismo se nota en el cuerpo (mirada esquiva, cuerpo girado, voz baja) y los demás niños lo leen como frialdad o desinterés. Se queda solo y concluye que no le caen bien a nadie (McGinnis y Goldstein, 2003).
Un mismo niño puede mezclar perfiles, y detrás pueden estar otras condiciones. La ansiedad, el TDAH o el autismo dificultan las amistades, y por eso conviene leer también sobre la ansiedad en niños y la ansiedad social.
¿Está tranquilo solo o está sufriendo?
La conducta por sí sola no te lo dice: dos niños sentados solos en el recreo pueden vivir cosas opuestas. Lo que los diferencia es el estado emocional, lo que hacen cuando hay oportunidades y lo que cuentan.
El niño que disfruta su soledad suele estar absorto en lo suyo (construir, dibujar, leer) y se ve relajado. Participa con gusto si le ofrecen un grupo centrado en su interés y no habla de sí mismo como alguien rechazado. El niño que sufre, en cambio, se queda en el borde mirando cómo juegan, dice cosas como “nadie me quiere” o “soy tonto”, y se pone triste, enojado o ansioso cuando hablas del recreo.
Para saber en cuál está el tuyo, pregúntale sin interrogarlo. “¿Cómo son los recreos?” o “¿con quién te gustaría jugar?” abren más que “¿por qué no juegas con nadie?”. También ayuda mirar qué pasa antes y después de los ratos solos: si se aísla para hacer algo que le gusta, o si se aparta porque alguien se burló de él o porque no sabe cómo entrar.
¿Y si lo están excluyendo o le hacen bullying?
A veces la falta de amigos es una consecuencia, no el origen. El aislamiento y el acoso se alimentan entre sí. En 170 adolescentes seguidos durante 6 meses, quienes no tenían un mejor amigo recíproco en su curso recibieron más nominaciones como víctimas. Los que no tuvieron mejor amigo en ninguno de los dos momentos mostraron el mayor aumento de victimización, y los que lo tuvieron las mayores bajas (Boulton et al., 1999).
Las consecuencias importan: un metaanálisis de estudios transversales encontró que la victimización por pares se relaciona más fuerte con la depresión y menos con la ansiedad (Hawker y Boulton, 2000).
¿Cómo distinguirlo de la timidez? La literatura sobre acoso escolar apunta a cambios bruscos más que a un temperamento estable:
Un niño tímido es callado desde siempre. Uno excluido cambia: de pronto no quiere ir al colegio, baja su rendimiento o cambia el camino de ida o vuelta.
Evita ciertos lugares (baños, comedor, patio) o llega a casa con hambre, sin sus cosas o con la ropa rota.
Aparecen dolores de estómago, de cabeza o problemas de sueño sin causa médica clara.
Está más callado, avergonzado y reservado, y rara vez cuenta lo que pasa por miedo a que sea peor o porque cree que los adultos no pueden ayudar.
Conviene calibrar el miedo: las asociaciones que se han medido son modestas. Un metaanálisis de 233 estudios encontró relaciones pequeñas pero significativas entre la amistad (cantidad de amigos y calidad de la amistad) y los síntomas depresivos y la soledad. La amistad se vinculó más con la soledad que con la depresión, y la mala calidad de la amistad pesó más que el número de amigos (Schwartz-Mette et al., 2020).
Cuando hay rechazo activo, el cuadro es más serio. En 399 niños de kínder, los rechazados por sus compañeros recibieron más trato negativo, participaban menos en clase, reportaban más soledad, querían evitar más el colegio y rendían peor (Buhs y Ladd, 2001).
Un seguimiento de 12 años en 60 jóvenes mostró que tener un mejor amigo estable en la preadolescencia predijo mayor autoestima adulta, y que el rechazo y la falta de amistad se asociaron con más síntomas psicológicos en la adultez (Bagwell et al., 1998). Es una muestra pequeña, pero apunta en la misma dirección.
Ningún estudio habla de destinos fijos. Lo que muestran es que la soledad que se sostiene, sobre todo cuando se acompaña de rechazo, merece atención y no conviene esperar a que pase sola.
Mi hijo no tiene amigos: qué puedo hacer en casa
Las habilidades sociales se entrenan, y los padres pueden ser el entrenador más cercano. Un metaanálisis de 97 artículos con programas para niños y adolescentes sin diagnóstico encontró un efecto pequeño a moderado (d = 0,37). Funcionaron mejor los programas que combinaban explicar la habilidad con ejercicios para practicarla, y rindió más una dosis intermedia de práctica (de Mooij et al., 2020).
Con eso en mente, estos pasos tienen respaldo y son aplicables esta semana:
Practica entrar a un juego. Skillstreaming la divide en cinco pasos: acercarse al grupo, esperar una pausa o que lo miren, decir algo amable sobre el juego, preguntar “¿puedo jugar?” y aceptar la respuesta. Si dicen que no, buscar otro grupo u otra actividad (McGinnis y Goldstein, 2003). Se ensaya en casa como un juego de roles.
Haz citas de juego de uno a uno en tu casa. Son parte central del entrenamiento de amistad que probaron Frankel et al. (2010), en el que los padres aprenden a ser buenos anfitriones. Empieza con ratos cortos, prepara una actividad que le guste y quédate cerca para orientar.
Parte por juegos paralelos. Construir con bloques, dibujar o cocinar lado a lado no exige turnos ni gana nadie. Cuando eso sale bien, sube a juegos con turnos y reglas.
Si es tímido, usa una escalera gradual. Mirar un juego unos segundos, sentarse al lado, luego sumarse. Que cada paso sea posible hoy y celebra los avances pequeños.
Busca niños con sus intereses. Talleres, clubes o deportes lo acercan a pares que ya comparten algo con él, y ese terreno común hace más fácil la conversación. Las actividades fuera del colegio también amplían su círculo, como sugiere KidsHealth.
Una advertencia sobre la evidencia: los estudios con padres que entrenan amistades en casa son sobre todo con niños con autismo, como un ensayo con niños de 2.º a 5.º básico en que el entrenamiento asistido por padres superó al grupo control en habilidades sociales y en soledad (Frankel et al., 2010). Funciona como modelo de práctica en casa, pero no hay un ensayo igual en niños sin diagnóstico.
Qué decirle y qué evitar
Antes de enseñar nada, escucha. Un “cuéntame” y unos minutos de silencio rinden más que una batería de preguntas sobre quién, cuándo y dónde. Dile con claridad que no es su culpa y que nadie merece que lo dejen de lado.
Lo que suele empeorar las cosas:
Quitarle importancia con “es una etapa” o “son cosas de niños”.
Frases con culpa, como “si no fueras tan tímido”.
Aconsejarle que se esconda o que responda con golpes.
Ir a enfrentar sola al otro niño o a sus padres.
Resolverlo todo por él sin contarle, porque refuerza su sensación de impotencia.
Una distinción útil para enseñarle: avisar a un adulto cuando alguien está siendo dejado de lado o dañado es pedir ayuda, y se distingue de acusar solo para meter en problemas a otro.
Cuando conviene pedir ayuda
La pregunta de fondo es si la dificultad se mantiene y cuánto pesa en su vida. No existe un plazo exacto que la investigación fije para consultar, así que conviene guiarse por señales funcionales.
Consultar tiene sentido cuando:
El niño sufre: repite “nadie me quiere” o “soy tonto”, se avergüenza, llora o se enoja cuando habla de sus compañeros.
Evita ir al colegio, o aparecen dolores de estómago o de cabeza sin causa médica.
Lo apartan o lo molestan de manera repetida (el rechazo activo y la victimización tienen efectos más marcados que la simple falta de amigos).
Quiere jugar pero se paraliza por el miedo, o sus conductas (golpes, irrupciones, rabietas ante la derrota) alejan a los demás pese a que ya lo conversaste.
La situación se mantiene en el tiempo y en varios lugares, aunque has probado las ideas de arriba.
Hay señales de TDAH o autismo. En TDAH, la revisión Cochrane no encontró un efecto clínicamente relevante del entrenamiento estándar de habilidades sociales según los profesores (Storebø et al., 2019), y en autismo un metaanálisis de 19 ensayos halló que el efecto se explica por lo que los jóvenes dicen saber más que por lo que hacen (Gates et al., 2017). En ambos casos conviene una evaluación antes de insistir con ejercicios.
En adolescentes, una revisión sistemática asoció el rechazo y la victimización con pensamientos de hacerse daño, con más consistencia para la ideación suicida (Cheek et al., 2020). Si tu hijo dice que quiere morir o que no quiere seguir viviendo, no lo dejes solo, pregúntale directamente por ello y llama de inmediato al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del MINSAL (gratuita, desde celulares, las 24 horas). Después busca a un profesional.
Si lo que describes se parece a algunas de estas señales, puedes pedir una hora conmigo para revisar el caso de tu hijo con calma y definir qué paso tiene sentido. Puedes pedirla aunque no sepas si algo grave está pasando, porque sirve para ordenar las dudas.
Cómo hablar con el colegio
El colegio ve cosas que tú no ves: quién se sienta con quién, qué pasa en el patio y cómo reacciona tu hijo ante sus compañeros. Una reunión bien preparada cambia lo que se hace.
Incluye a tu hijo en la conversación si tiene edad para ello. Si no se siente observado, es más probable que colabore. En adolescentes, deja que lleve la voz y apóyalo.
Lleva por escrito fechas, lugares y qué ocurrió, qué se ha intentado ya y cómo está afectando a tu hijo.
Pide un plan concreto: más supervisión en recreos y comedor, un compañero que lo acompañe en los momentos sin estructura y actividades cooperativas que lo integren.
Mantén el contacto con el profesor jefe o el orientador durante el año y no solo cuando hay una crisis.
Evita las soluciones que dejan la carga en él, como que pase por otro pasillo o se siente solo.
Por dónde empezar esta semana
Si necesitas un punto de partida, estos tres pasos alcanzan:
Conversa con tu hijo sin interrogarlo y pregúntale cómo son sus recreos y con quién le gustaría jugar.
Organiza una cita de juego corta, de uno a uno, en tu casa, con una actividad que él ya domine.
Anota durante dos semanas qué ves (con quién juega, cómo vuelve del colegio, qué dice). Ese registro sirve si después decides consultar o hablar con el colegio.
Preguntas frecuentes
¿A qué edad es normal que un niño no tenga amigos?
Ninguna edad marca el límite de lo normal; pesa si el niño sufre, si lo excluyen y si la situación se mantiene en el tiempo. Un niño que disfruta su soledad es distinto de uno que quiere jugar y no sabe cómo entrar, o de uno al que apartan sus compañeros.
Mi hijo no tiene amigos en el colegio, pero sí fuera. ¿Es un problema?
No necesariamente. Un amigo recíproco cuenta aunque no esté en su curso, y la amistad se mide aparte del estatus en el grupo (Fink et al., 2015). Conviene revisar cómo se siente en el colegio y si lo excluyen o molestan, porque eso sí puede afectarlo.
¿Mi hijo es tímido o hay algo más grave?
La timidez es un temperamento y se nota por el miedo a unirse pese a querer hacerlo (Rubin et al., 2009). Pensar en algo más serio tiene sentido si hay mucha angustia, evitación del colegio, molestias físicas, rechazo o bullying, o si la dificultad se mantiene en varios lugares pese al apoyo en casa.
¿Cómo ayudo a mi hijo a hacer amigos?
Escúchalo primero y practica con él cómo entrar a un juego. Organiza citas de uno a uno en casa, parte por juegos paralelos y busca actividades con sus intereses. Las habilidades sociales mejoran cuando se explican y se practican (de Mooij et al., 2020), y los avances pequeños también cuentan.
¿Debo hablar con el colegio?
Sí, si la situación se mantiene, tu hijo sufre o sospechas exclusión o bullying. Pide una reunión con el profesor jefe u orientador, lleva fechas y hechos por escrito, y solicita un plan con más supervisión en recreos y apoyo para integrarlo. Incluir a tu hijo en la conversación ayuda.
¿Un niño sin amigos puede tener autismo o TDAH?
Puede ser, porque ambas condiciones dificultan las relaciones con otros niños. Pero no tener amigos no basta para pensarlo, y la mayoría de los niños con pocos amigos no tiene ninguna de las dos. Si ves además dificultades de atención, rigidez o intereses muy acotados, vale la pena una evaluación (Storebø et al., 2019; Gates et al., 2017).
¿Te gustaría conversarlo con alguien?
Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.
Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.
Referencias
Bagwell, C. L., Newcomb, A. F., y Bukowski, W. M. (1998). Preadolescent friendship and peer rejection as predictors of adult adjustment. Child Development, 69(1), 140-153. https://doi.org/10.2307/1132076
Boulton, M. J., Trueman, M., Chau, C., Whitehand, C., y Amatya, K. (1999). Concurrent and longitudinal links between friendship and peer victimization: Implications for befriending interventions. Journal of Adolescence, 22(4), 461-466. https://doi.org/10.1006/jado.1999.0240
Buhs, E. S., y Ladd, G. W. (2001). Peer rejection as antecedent of young children’s school adjustment: An examination of mediating processes. Developmental Psychology, 37(4), 550-560. https://doi.org/10.1037/0012-1649.37.4.550
Cheek, S. M., Reiter-Lavery, T., y Goldston, D. B. (2020). Social rejection, popularity, peer victimization, and self-injurious thoughts and behaviors among adolescents: A systematic review and meta-analysis. Clinical Psychology Review, 82, 101936. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2020.101936
Coplan, R. J., Prakash, K., O’Neil, K., y Armer, M. (2004). Do you “want” to play? Distinguishing between conflicted shyness and social disinterest in early childhood. Developmental Psychology, 40(2), 244-258. https://doi.org/10.1037/0012-1649.40.2.244
de Mooij, B., Fekkes, M., Scholte, R. H. J., y Overbeek, G. (2020). Effective components of social skills training programs for children and adolescents in nonclinical samples: A multilevel meta-analysis. Clinical Child and Family Psychology Review, 23(2), 250-264. https://doi.org/10.1007/s10567-019-00308-x
Fink, E., Begeer, S., Peterson, C. C., Slaughter, V., y de Rosnay, M. (2015). Friendlessness and theory of mind: A prospective longitudinal study. British Journal of Developmental Psychology, 33(1), 1-17. https://doi.org/10.1111/bjdp.12060
Frankel, F., Myatt, R., Sugar, C., Whitham, C., Gorospe, C. M., y Laugeson, E. (2010). A randomized controlled study of parent-assisted Children’s Friendship Training with children having autism spectrum disorders. Journal of Autism and Developmental Disorders, 40(7), 827-842. https://doi.org/10.1007/s10803-009-0932-z
Gates, J. A., Kang, E., y Lerner, M. D. (2017). Efficacy of group social skills interventions for youth with autism spectrum disorder: A systematic review and meta-analysis. Clinical Psychology Review, 52, 164-181. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2017.01.006
Hawker, D. S. J., y Boulton, M. J. (2000). Twenty years’ research on peer victimization and psychosocial maladjustment: A meta-analytic review of cross-sectional studies. Journal of Child Psychology and Psychiatry, 41(4), 441-455. https://doi.org/10.1111/1469-7610.00629
Laursen, B., Bukowski, W. M., Aunola, K., y Nurmi, J.-E. (2007). Friendship moderates prospective associations between social isolation and adjustment problems in young children. Child Development, 78(4), 1395-1404. https://doi.org/10.1111/j.1467-8624.2007.01072.x
McGinnis, E., y Goldstein, A. P. (2003). Skillstreaming in early childhood: A guide for teaching prosocial skills (Rev. ed.). Research Press.
Sauter, S. R., Kim, L. P., y Jacobsen, K. H. (2020). Loneliness and friendlessness among adolescents in 25 countries in Latin America and the Caribbean. Child and Adolescent Mental Health, 25(1), 21-27. https://doi.org/10.1111/camh.12358
Schwartz-Mette, R. A., Shankman, J., Dueweke, A. R., Borowski, S., y Rose, A. J. (2020). Relations of friendship experiences with depressive symptoms and loneliness in childhood and adolescence: A meta-analytic review. Psychological Bulletin, 146(8), 664-700. https://doi.org/10.1037/bul0000239
Storebø, O. J., Elmose Andersen, M., Skoog, M., Joost Hansen, S., Simonsen, E., Pedersen, N., Tendal, B., Callesen, H. E., Faltinsen, E., y Gluud, C. (2019). Social skills training for attention deficit hyperactivity disorder (ADHD) in children aged 5 to 18 years. Cochrane Database of Systematic Reviews, 2019(6), CD008223. https://doi.org/10.1002/14651858.CD008223.pub3
Sobre el autor
Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.
En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.
Tu hijo llega del colegio con la mochila rota, o con un apodo que no quiere repetir, y a la tercera pregunta responde «es que me dicen gay». Quizás sea verdad, quizás nunca lo ha hablado contigo, quizás ni él lo sabe todavía. Esa duda cambia lo primero que conviene hacer, y por eso el bullying por orientación sexual o por identidad de género pide un manejo distinto del resto del acoso escolar. En esta guía vas a ver qué es el bullying homofóbico, cuánto más lo sufren los jóvenes LGBTQ+, qué consecuencias tiene, qué puedes hacer como madre, padre o docente, qué ayuda de verdad en el colegio y qué dice la ley chilena.
La respuesta corta
El bullying por orientación sexual o identidad de género es el acoso repetido dirigido a un estudiante por ser (o parecer) gay, lesbiana, bisexual, trans o de género no conforme. Los jóvenes de minorías sexuales sufren en promedio más victimización escolar que sus pares heterosexuales (Toomey y Russell, 2016), y ese acoso se asocia con más síntomas depresivos y menos sensación de pertenecer al colegio. Lo que más protege es un colegio con reglas claras y adultos de confianza, y una familia que escuche sin interrogar.
Un matiz antes de seguir: casi todos los estudios son de Estados Unidos, Europa y Australia, y la mayoría es observacional. Describen asociaciones fuertes y consistentes, pero no prueban por sí solos que el acoso cause cada problema que se le asocia.
¿Qué es el bullying homofóbico y transfóbico?
Es el acoso escolar cuyo blanco es la orientación sexual o la identidad y expresión de género, real o supuesta. Sirve igual para el acoso escolar por ser gay que para el que recibe una niña por «parecer marimacho» o un niño trans al que nadie respeta el nombre. La definición que usa la investigación incluye tanto a quienes ya se identifican como LGBTQ+ como a quienes los compañeros perciben así, sea cierto o no (Collier et al., 2013).
Barbara Coloroso lo ubica entre las cinco grandes áreas de prejuicio que los agresores usan para elegir a su víctima, junto con la orientación sexual y la identidad y expresión de género (Coloroso, 2008). Cada una funciona igual: señala a alguien como «distinto» y convierte esa diferencia en excusa para el desprecio.
En la práctica se ve así:
Insultos con palabras como «maricón», «torta» o «travesti», dichos a gritos o susurrados en el pasillo.
Burlas a un varón porque se ve «poco masculino» y a una mujer por rumores sobre su vida sexual (Coloroso, 2008).
Exclusión: nadie quiere ir con él en el grupo, nadie se sienta al lado, el curso entero «le hace el vacío».
Agresiones físicas, esconder o romper sus cosas, y ciberacoso en grupos de WhatsApp o redes.
Humillaciones a una persona trans: usar el nombre antiguo a propósito, burlarse en el baño o la ropa de educación física.
La guía sobre qué es el bullying explica cómo distinguirlo de un conflicto puntual. Aquí la diferencia está en el motivo, y en lo que ese motivo le impide hacer a la víctima.
¿Cuánto más bullying por orientación sexual sufren los jóvenes LGBTQ+?
Bastante más que sus pares heterosexuales, aunque el tamaño del efecto es moderado. Un metaanálisis de 18 estudios y 56.752 participantes encontró que los jóvenes de minoría sexual sufren más victimización escolar que los heterosexuales (d = 0,33, un efecto moderado). La diferencia crecía con los años y era mayor en los estudios con más varones (Toomey y Russell, 2016).
Otro metaanálisis, de Williams et al. (2021), estudió a jóvenes LGBTQ+ de 12 a 25 años que ya habían tenido conductas de autolesión o suicidio. En ese grupo, la victimización aparecía como factor de riesgo en el 36 % (prevalencia agrupada de 0,36), y era mucho más frecuente que entre sus pares cisgénero y heterosexuales con las mismas experiencias (OR 3,74). Ojo con la lectura: el estudio describe qué había en la historia de quienes ya estaban mal, no mide qué porcentaje de víctimas acaba haciéndose daño.
No encontré una cifra chilena comparable con respaldo suficiente para citarla aquí. Que en Chile exista el mismo patrón es razonable, y los colegios chilenos tienen que atenderlo igual, pero conviene decir que esas cifras vienen de otros países.
¿Qué consecuencias tiene?
Una revisión sistemática de 39 estudios de 12 países encontró evidencia bastante sólida de que el acoso por orientación sexual o identidad y expresión de género se asocia con menos sentido de pertenencia a la escuela y más síntomas depresivos. Con el estrés traumático, las trayectorias educativas interrumpidas y el consumo de alcohol y drogas también hay asociaciones. Con las conductas suicidas los resultados fueron más mixtos (Collier et al., 2013).
Entre adolescentes y jóvenes trans, un metaanálisis de 29 estudios y casi un millón de participantes halló mucha más ideación suicida que en sus pares cisgénero (alrededor de 50 % en varones y mujeres trans, frente a 18 % y 22 % en varones y mujeres cisgénero). Los autores advierten alta heterogeneidad y posible sesgo de publicación, así que las cifras exactas deben tomarse con cautela (Hassan et al., 2026).
Hay otro mecanismo que los estudios describen y que pasa desapercibido. Cuando un joven escucha todo el día que ser como es resulta vergonzoso, puede empezar a creerlo. Una revisión con metaanálisis mostró que la homofobia internalizada se asocia con más síntomas depresivos (correlaciones de 0,19 a 0,24 en el análisis más uniforme), aunque con ideación y conducta suicida la relación fue más débil e incierta (Williams et al., 2023).
Todo esto describe riesgos poblacionales. No significa que tu hijo o hija vaya a desarrollar una depresión, y menos que su orientación o identidad sea el problema: el factor de riesgo es el trato que recibe.
¿Por qué este acoso es distinto de otros tipos de bullying?
Tres rasgos lo hacen más difícil de detectar y de manejar.
Se calla más. Un niño acosado por su peso o por sus notas puede contarlo en casa. Uno acosado por ser gay, o por sospecharlo, a menudo guarda silencio por miedo: a que lo juzguen, a tener que explicar algo que aún no entiende o a que la familia reaccione mal. Coloroso describe que los acosados rara vez cuentan que lo son, y aquí el motivo agrega una razón más para callar (Coloroso, 2008).
A veces los adultos del colegio son parte del problema. Una revisión sobre bullying de estudiantes LGBTQ+ en escuelas describe formas físicas, verbales y sociales de agresión, y subraya que en algunos contextos el propio personal del colegio participa en esas conductas (Stańczykiewicz y Senczyszyn, 2024). Es una revisión centrada en Polonia, pero describe un riesgo que cualquier familia puede revisar en su propio colegio.
La familia no siempre es un refugio seguro. En terapia infantil el trabajo con los padres suele ser central. Cuando el joven teme que en casa lo rechacen, Tolin (2024) recomienda no forzar ninguna revelación y centrar el tratamiento en lo que sí está al alcance: regular la emoción, tolerar el malestar y construir apoyos afirmativos fuera del entorno hostil.
¿Qué hacer si tu hijo sufre acoso escolar por ser gay, lesbiana, trans o por parecerlo?
Estos pasos combinan lo que recomienda Coloroso para cualquier acoso con las particularidades de este motivo.
Escucha primero, pregunta después. Una frase como «cuéntame» sirve más que un interrogatorio de quién, cuándo y dónde. Coloroso insiste en atender primero el dolor y dejar los datos para más tarde (Coloroso, 2008).
No le preguntes si es gay. Ahora lo urgente es el acoso. Su orientación o su identidad la cuenta cuando quiere, y presionar puede cerrarlo del todo. Si lo cuenta él, agradécelo y dile que lo quieres igual.
Dile que la responsabilidad es del que agrede. Evita preguntas como «¿qué hiciste para que te digan eso?» y las frases de «solo son bromas» o «cosas de chicos» (Coloroso, 2008).
No le pidas que se esconda ni que cambie. Sugerir que cambie de pasillo, que se cuide de «no parecer» o que evite al grupo traslada la culpa a la víctima y le confirma al agresor que funcionó (Coloroso, 2008).
No enfrentes tú al agresor ni a sus padres. Suele endurecer posiciones. Es mejor canalizarlo por el colegio.
Escribe el relato. Fechas, qué pasó, quiénes estaban, cómo le afecta. Eso será la base de la denuncia formal.
Haz la denuncia por escrito al encargado de convivencia y a la dirección, y pide medidas de protección y respuesta con plazos. La guía de qué hacer cuando el colegio no hace nada recorre el procedimiento completo.
Observa su ánimo con atención. Cambios de sueño, aislamiento, bajón de notas, desesperanza o frases sobre hacerse daño piden consultar pronto. Más abajo están las señales y los teléfonos.
¿Qué debe hacer el colegio y qué funciona de verdad?
La evidencia sobre intervenciones específicas es escasa, pero apunta en una dirección clara. Una revisión realista de 17 estudios encontró pocas intervenciones escolares para esta población y concluyó que, para funcionar, deben involucrar a toda la escuela y no solo al estudiante afectado. Identificó ocho componentes necesarios (McDermott et al., 2024):
Señales visibles de que el colegio es un espacio afirmativo.
Derivación a apoyo externo especializado.
Una charla o actividad puntual.
Grupos de apoyo en el colegio.
Contenidos en la clase.
Formación del personal.
Políticas de inclusión.
Un adulto de confianza.
Esa lista coincide con otros hallazgos. En escuelas con un clima más positivo, los estudiantes LGBTQ tenían menos riesgo de suicidalidad y menos síntomas depresivos, según una revisión sistemática de seis estudios (Ancheta et al., 2021). Y una revisión de 64 artículos sobre factores protectores nombró las políticas inclusivas, el apoyo de familia, escuela y comunidad, y sentirse conectado con el colegio (Fernandes et al., 2023).
Coloroso agrega un criterio práctico para evaluar la respuesta de un colegio: debe sancionar de forma explícita el acoso por homofobia o transfobia, capacitar a los adultos para actuar al instante y evitar las soluciones que castigan a la víctima, como cambiarla de curso (Coloroso, 2008).
También hay un dato útil sobre lo que no funciona. En un ensayo con 13 equipos juveniles de rugby, una charla breve de jugadores profesionales no redujo el lenguaje homofóbico (Denison et al., 2023). Antes de la intervención, la mitad de los jóvenes decía haber usado ese lenguaje en las dos semanas previas. Los autores sugieren probar educación entre pares y normas aplicadas por los entrenadores. La lección vale para un colegio: una charla única, sola, rara vez cambia el clima.
Las redes de apoyo también cuentan. Un metaanálisis de 253 estudios halló que el apoyo social (de la familia, los pares o la escuela) se asocia con menos síntomas depresivos y ansiosos en personas de minorías sexuales y de género (r = -0,26), y que el efecto era similar sin importar la fuente (Katz et al., 2026). Es una asociación, no una prueba de causa, pero respalda algo que sirve a cualquier madre o padre: que tu hijo tenga al menos un adulto y un amigo que lo acepten ya importa.
¿Y si el acoso en el colegio es por identidad de género?
El acoso por identidad de género en el colegio, el que sufren niños, niñas y adolescentes trans o de género no conforme, sigue los mismos pasos que el resto, con una capa adicional: el trato cotidiano. Usar el nombre y los pronombres que la persona pide, respetar el uso del baño y del uniforme, y no exponerla frente al curso son parte de la prevención, y su ausencia puede ser en sí misma un acto de hostigamiento.
En Chile, la Superintendencia de Educación publicó una circular actualizada en diciembre de 2021 sobre el trato a estudiantes trans, que incluye el uso del nombre social. Si tu hijo o hija es trans y el colegio se niega a respetarlo, pide por escrito el protocolo y consulta con la Superintendencia (más abajo).
El artículo 16 B define el acoso escolar como toda acción u omisión de agresión u hostigamiento reiterado contra otro estudiante, dentro o fuera del colegio y por cualquier medio, incluido el digital. La definición no exige un motivo particular, así que el acoso por orientación sexual o identidad de género entra igual.
Los colegios deben tener un canal seguro y confidencial para recibir denuncias, con reserva de identidad (artículo 16 E, letra e). Un estudiante o un apoderado pueden denunciar sin exponerse.
El colegio debe adoptar medidas de protección inmediatas para el estudiante afectado (artículo 16 E, letra j). Cuando denuncies, pide por escrito cuáles son.
Si el colegio no activa su protocolo, la Superintendencia de Educación recibe denuncias en atencionsie.supereduc.cl y en el 600 3600 390.
Cuándo buscar ayuda profesional
Conviene consultar si, después de semanas de acoso, tu hijo o hija:
Evita ir al colegio o a lugares concretos del colegio.
Duerme mal, tiene dolores de estómago o de cabeza sin causa médica.
Está muy triste, irritable o ansioso la mayor parte del día.
Se aísla de amigos y de la familia, o baja de pronto el rendimiento.
Habla de que no vale nada o de que no tiene salida.
Las guías de la American Psychological Association (2021) para la práctica con personas de minorías sexuales piden una atención afirmativa y no patologizante, y rechazan los intentos de cambiar la orientación sexual (las llamadas terapias de conversión) por falta de respaldo científico y por el daño que causan. Tolin (2024) llega a la misma conclusión desde la terapia cognitivo-conductual: no debe usarse nunca para cambiar la orientación o la identidad de una persona.
En la práctica, eso cambia el encuadre. En lugar de preguntar si el malestar viene de pensamientos distorsionados, la terapia afirmativa entiende la ansiedad o la tristeza como una respuesta comprensible al estigma y a la discriminación. De ahí salen tareas concretas: poner en palabras lo que el acoso le enseñó sobre sí mismo, fortalecer redes que lo acepten y reconocer sus recursos (Tolin, 2024). El ritmo de contárselo a la familia lo decide el joven.
Preguntas frecuentes
¿Qué es el bullying homofóbico? Es el acoso escolar repetido dirigido a un estudiante por ser o parecer gay, lesbiana, bisexual o de género no conforme. Incluye insultos, burlas, exclusión, agresiones físicas y ciberacoso. También lo reciben estudiantes heterosexuales a quienes los compañeros perciben «distintos».
¿Mi hijo es gay si le dicen que lo es? No se puede saber por eso. Los apodos y los insultos homofóbicos se usan contra estudiantes de cualquier orientación, sobre todo contra quienes no encajan en el molde de género del curso. Lo útil es escuchar, proteger del acoso y dejar que sea él quien hable de su identidad cuando quiera.
¿Cómo sé si el acoso es por orientación sexual o identidad de género? Fíjate en el contenido de los insultos y en cuándo empezaron. Si las burlas usan palabras homofóbicas o transfóbicas, aluden a su «masculinidad» o «feminidad», o empezaron cuando alguien sospechó o supo algo sobre su identidad, ese es el motivo, aunque el niño no lo diga.
¿Qué hago si el colegio minimiza el acoso porque «son cosas de chicos»? Denuncia por escrito al encargado de convivencia y a la dirección, cita el artículo 16 B y pide medidas de protección inmediatas y plazos. Si no activan el protocolo, la Superintendencia de Educación recibe denuncias. Guarda copia de todo lo que envíes y recibas.
¿Una charla sobre diversidad en el colegio alcanza para frenar el bullying? Sola, rara vez. Las revisiones indican que lo que funciona es un enfoque de toda la escuela: políticas claras, formación del personal, un adulto de confianza y grupos de apoyo. Un ensayo con una charla breve sobre lenguaje homofóbico en equipos juveniles no mostró reducción.
¿Qué puede hacer una terapia por el acoso por orientación sexual? Ayuda a procesar lo vivido, bajar la ansiedad o la tristeza, recuperar la autoestima y armar redes de apoyo, con un enfoque afirmativo que respeta la identidad de la persona. No busca cambiar la orientación ni la identidad. El ritmo para contarlo en casa lo decide el joven.
Si tu hijo o hija está pasando por esto
Un adolescente acosado por quién es suele cargar solo con la vergüenza y el miedo, y a veces con la duda sobre si vale la pena contarlo. En terapia se trabaja el malestar, las herramientas para protegerse en el colegio y, si corresponde, cómo acompañar a la familia sin presionar. Puedes escribirnos desde la página de contacto y coordinar una primera conversación.
¿Te gustaría conversarlo con alguien?
Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.
Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.
Nicolás Alcayaga
Psicólogo Clínico · Especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC)
Psicólogo inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud (Superintendencia de Salud) · Quién soy →
Su experiencia clínica incluye el tratamiento de adicciones y la atención de pacientes en el sistema público y privado de salud en Chile. En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre cada tema; cada artículo es un trabajo en curso que se actualiza a medida que surge nueva evidencia.
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Estabas en el patio cuando le quitaron la mochila a un compañero y todos se rieron. O tu hijo te contó en la cena que en el recreo «le hicieron el vacío» a una niña y él se quedó mirando. Ahora queda una incomodidad que no se va: ¿debió hacer algo?, ¿cuenta como cómplice?, ¿qué se hace la próxima vez? Esa es la pregunta por el rol del espectador en el bullying. Una cifra chilena ayuda a dimensionarla: en una muestra nacional de más de 36.000 estudiantes, el 47,3 % solo había presenciado el bullying (Gaete et al., 2017), más del doble que quienes eran solo víctimas (21,2 %).
Esa mitad del curso (los testigos de bullying, o bystanders en inglés) no suele salir en las conversaciones sobre acoso escolar, y lo que hace pesa más de lo que parece. En esta guía vas a ver qué tipos de testigos de bullying existen, por qué la mayoría no interviene (el llamado efecto espectador o bystander effect), qué se sabe de quienes sí defienden, cómo les afecta presenciar el acoso y qué pueden hacer estudiantes, madres, padres y docentes. Al final hay una sección sobre lo que dice la ley chilena.
La respuesta corta
Un espectador es cualquier estudiante que presencia bullying sin ser el agresor ni la víctima. Su reacción cambia la dinámica: en un estudio con 6.764 niños de 385 cursos, donde más compañeros defendían a la víctima había menos bullying, y donde más reforzaban al agresor había más (Salmivalli et al., 2011). Actuar no exige enfrentarse a nadie: apoyar a la víctima en privado, negarse a reír o reenviar y avisar a un adulto también cuentan.
Un matiz antes de seguir: casi todos los estudios sobre espectadores son observacionales, así que describen asociaciones, no demuestran que cambiar la conducta de un testigo baste para frenar el acoso. Donde hay ensayos con programas escolares, el efecto es real pero pequeño, y más abajo se detalla.
¿Cuál es el rol del espectador en el bullying y qué tipos hay?
Dentro de la dinámica que explica qué es el bullying, el modelo más usado es el «círculo del bullying» de Dan Olweus, que Barbara Coloroso reproduce y adapta (Coloroso, 2008, pp. 64-66; Olweus, 1993). Además del agresor y la víctima, distingue seis posiciones según cuánto apoyan al agresor o a la víctima:
Rol
Qué hace
Cómo se ve en un curso
Seguidores
Participan en la agresión, pero no la inician
Empujan, esconden cosas o excluyen cuando el líder lo pide
Partidarios
Apoyan abiertamente el acoso sin atacar
Se ríen, animan, graban
Partidarios pasivos
Les gusta o lo aprueban, sin mostrarlo
Sonríen por dentro y callan
Observadores desconectados
Miran de lejos, sin tomar partido
«No es mi problema»
Posibles defensores
Les molesta y piensan que deberían ayudar
Sienten el impulso, pero no llegan a actuar
Defensores
Rechazan el acoso y ayudan, consuelan o protegen
Se sientan con la víctima, le dicen al agresor que pare, avisan
Coloroso agrupa esas posiciones en dos tipos de conducta. Los actos de comisión son los de quien anima, se burla o se suma al grupo que acosa. Los actos de omisión son los de quien se queda al margen, mira hacia otro lado, guarda silencio o se va (Coloroso, 2008). Su propuesta es convertir al espectador pasivo en un testigo en el sentido moral de la palabra: alguien que presta atención, se involucra y no mira hacia otro lado.
Estas categorías describen lo que una persona hace en una situación concreta. Un mismo niño puede mirar callado un lunes y defender a un compañero el jueves, según quiénes estén presentes y qué se espere de él.
¿Por qué lo que hacen los testigos importa tanto?
Porque el bullying ocurre frente a un público, y ese público le da (o le quita) lo que el agresor busca. Según el modelo de Olweus, quien acosa suele buscar estatus y reconocimiento entre sus pares (Olweus, 1993). Cada risa, cada silencio por miedo y cada «dale» le dicen al agresor que va bien. Si los compañeros se niegan a reír y alguien defiende a la víctima, el agresor pierde parte de ese premio.
El estudio finlandés de Salmivalli, Voeten y Poskiparta (2011) mide justo eso. Los niños de 9 a 11 años respondieron cuestionarios sobre cómo reaccionan los compañeros, y los autores compararon cursos. Defender a la víctima se asoció a menos bullying en el aula, y reforzar al agresor se asoció a más, con un efecto fuerte. Los autores concluyen que las respuestas de los testigos son un blanco posible para los programas antibullying. Es una asociación entre cursos y no permite afirmar causa.
¿Qué es el efecto espectador y por qué muchos no intervienen?
El efecto espectador describe un hallazgo clásico de la psicología social: cuando hay otras personas presentes, cada una tiene menos probabilidad de ayudar. Un metaanálisis con más de 7.700 participantes y 105 tamaños de efecto lo confirmó en emergencias de todo tipo (g = -0,35), con un matiz útil: el efecto se atenúa cuando la situación se percibe como peligrosa, cuando el agresor está presente y cuando los testigos no son desconocidos entre sí (Fischer et al., 2011). Un curso es un grupo de personas que se conocen, y eso juega a favor de la ayuda.
En el bullying se suman razones propias. Coloroso (2008, pp. 66-70) agrupa en cuatro los miedos que frenan a un testigo:
Miedo a que le hagan daño físico.
Miedo a convertirse en el siguiente blanco.
Miedo a empeorar las cosas, por ejemplo con un castigo para todo el curso.
Falta de habilidades: no saber qué decir ni a quién avisar.
A eso se agregan justificaciones que ayudan a convivir con la inacción: «es mi amigo», «no es mi problema», «ella se lo buscó», «nadie quiere un soplón», «el curso me va a dejar de hablar». Los investigadores llaman a este mecanismo desconexión moral. En una encuesta a 347 adolescentes, la desconexión moral se relacionó con más conducta a favor del agresor y menos conducta de defensor, y lo que separaba a quien miraba de quien defendía era la confianza en la propia capacidad para intervenir (Thornberg y Jungert, 2013). Un metaanálisis de 47 muestras encontró la misma dirección: más desconexión moral, menos defensa de la víctima (r = -0,11; Killer et al., 2019).
¿Qué hace que un estudiante defienda a otro?
Hay cuatro factores con respaldo, y casi todos se pueden enseñar:
Empatía. Un metaanálisis de 27 trabajos (35 estudios, 25.012 adolescentes) halló que la empatía se asocia a defender, y que la empatía afectiva (sentir lo que siente el otro, r = 0,27) pesa algo más que la cognitiva (entender lo que siente, r = 0,22; Deng et al., 2021).
Creer que uno puede hacerlo. En un seguimiento de 4.209 escolares finlandeses de 4.º a 6.º, la empatía afectiva y la autoeficacia predijeron la conducta de defensor con el tiempo, la empatía cognitiva no, y quienes defendían ganaron popularidad entre sus compañeros (van der Ploeg et al., 2017).
La norma del curso. Entre 462 adolescentes italianos, la presión percibida de los compañeros para intervenir se asoció a ayudar más y a quedarse pasivo menos (Pozzoli y Gini, 2010), y con 1.825 estudiantes un análisis multinivel mostró que las actitudes y las normas de cada curso explican parte de quién defiende (Pozzoli et al., 2012).
Apoyo cercano. En una muestra de 5.752 jóvenes de zonas rurales, diversa en origen étnico, el apoyo de amigos y profesores se asoció a más probabilidad de ayudar (Evans y Smokowski, 2015).
También cuenta cómo se vive la escena en el cuerpo. En un estudio de laboratorio con 79 niños que veían videos de bullying, los que mostraron aceleración cardíaca y mucha emoción negativa (43 %) tuvieron más probabilidad, según sus compañeros, de frenar a un agresor que quienes reaccionaron con desaceleración y poca emoción (Barhight et al., 2013). Sentir malestar ante lo que ocurre es, en este estudio, un buen punto de partida.
¿Qué le pasa al estudiante que presencia bullying?
Ver cómo humillan a un compañero deja huella en quien mira, y la investigación empieza a medirla. Tres estudios lo muestran, todos transversales (una foto en el tiempo, que no permite saber qué fue primero):
En 1.592 estudiantes ingleses, los que habían visto bullying reportaron más sensibilidad interpersonal, más desesperanza y más ideación suicida potencial que los no involucrados; la desesperanza fue lo que más pesó (Rivers y Noret, 2013).
Entre 5.071 jóvenes canadienses, defender se asoció a más dificultades psicosociales en los varones, sobre todo cuando había mucha exposición al bullying (Lambe et al., 2017). Los autores plantean dos lecturas posibles: que defender tenga un costo, o que quienes ya sufren más por lo que ven sean los que se animan a defender.
Los textos de referencia sobre el tema describen en quien presencia acoso de manera repetida miedo, culpa e impotencia por no haber intervenido, y advierten que acostumbrarse a mirar sin consecuencias puede apagar la empatía (Olweus, 1993; Coloroso, 2008). Por eso conviene hablar con el testigo y no solo con la víctima y el agresor.
Qué hacer si ves bullying
La seguridad va primero. Nadie debería meterse en una pelea física ni arriesgarse a quedar como el nuevo blanco. Coloroso (2008) propone una escala de acciones, de menos a más riesgo, y cualquiera de ellas sirve:
Reconocer. Poner nombre a lo que ves: una burla repetida, un grupo que excluye a alguien a propósito, un rumor que se esparce.
Rechazar. No reírte, no repetir el apodo, no reenviar el meme ni la captura, no sumarte al vacío. Rechazar es una acción, aunque no se note desde afuera.
Apoyar a la víctima. En el momento o después, en privado: sentarte con esa persona en el almuerzo, caminar juntos al bus, incluirla en un juego, decirle «lo que pasó estuvo mal y no te lo merecías».
Frenar al agresor, solo si es seguro. Frases cortas funcionan: «déjalo tranquilo», «eso no tiene gracia». La idea es quitarle la aprobación del grupo.
Avisar a un adulto. Coloroso lo llama reportar y lo diferencia de acusar: se avisa para sacar a alguien de un problema, y se acusa para meterlo en uno. Avisar con ese propósito es cuidar.
En el bullying digital la lógica es la misma: no reaccionar con risas ni emojis, no reenviar, guardar una captura y avisar a un adulto o al canal del colegio. Un metaanálisis de 49 estudios sobre intervenciones con espectadores incluyó contextos presenciales y en línea y encontró que lo que más pesó fue subir el conocimiento, la autoeficacia y las habilidades de afrontamiento (Chen et al., 2025). Para el celular, la guía de ciberbullying paso a paso detalla cómo guardar pruebas y reportar.
Qué pueden hacer madres, padres y docentes
Lo primero es la conversación después de que el niño cuenta que vio algo. La pregunta «¿y tú por qué no hiciste nada?» cierra la puerta y suma culpa a un niño que ya se sentía mal. Funcionan mejor las preguntas que Coloroso (2008) propone para ejercitar la toma de perspectiva: «¿cómo te sentiste?», «¿cómo crees que se sintió él?», «¿qué podrías hacer la próxima vez?». Después, ayudarlo a elegir una acción de la escala anterior que le resulte posible.
Otras prácticas que Coloroso (2008) recomienda para enseñar este rol:
Distinguir avisar de acusar. Aclarar con ejemplos que decirle a un adulto que alguien está herido o amenazado es un acto de cuidado.
Dar el ejemplo. Los niños copian lo que ven: intervenir ante una burla en la casa o en la sala de clases enseña más que un sermón.
Crear oportunidades cotidianas de ayudar. Cooperar, acompañar a un compañero nuevo, participar en tareas comunitarias.
Poner límites firmes y flexibles en casa, con consecuencias reparadoras y no humillantes, porque ese estilo fortalece la autonomía moral del niño.
¿Funcionan los programas que trabajan con los espectadores?
Con efectos modestos. El metaanálisis ya citado de Chen et al. (2025) (49 estudios) estimó un efecto de d = 0,25 en las conductas de los espectadores, con diferencias grandes entre programas. En Chile hay un ensayo aleatorizado por conglomerados: en 39 colegios vulnerables de Santiago, con 5.923 estudiantes de 5.º y 6.º básico en la línea base, el programa finlandés KiVa sin el juego en línea redujo la victimización (ES = -0,13) y el hecho de ser testigo (ES = -0,18), sin efecto sobre quien acosa, y la versión con el juego no mostró efecto (Valenzuela et al., 2022). En un ensayo previo con 78 escuelas finlandesas, el programa redujo el bullying y la victimización en 7 de 11 medidas (Kärnä et al., 2011). Los resultados son prometedores, y también dicen que ningún taller de una tarde cambia la cultura de un curso.
La definición de acoso escolar (artículo 16 B) incluye como ejemplos expresos «el aislamiento injustificado de una o un estudiante» y «el ignorar deliberadamente a una o un estudiante de forma colectiva». Sumarse al vacío colectivo entra en lo que la ley describe como acoso, aunque nadie toque a la persona.
Los colegios deben tener un canal seguro y confidencial para recibir denuncias, con reserva de identidad (artículo 16 E, letra e). Un estudiante que vio algo puede avisar sin quedar expuesto.
El deber legal de informar al equipo directivo cualquier hecho que pueda ser acoso recae en el personal y los adultos de la comunidad escolar (artículo 16 E, letra f). Si eres docente o parte del personal y un niño te cuenta lo que vio, ese aviso te corresponde.
¿Qué es el efecto espectador (bystander effect) en el bullying? Es la tendencia de cada testigo a no actuar cuando hay más gente mirando, porque cada uno supone que otro lo hará o teme quedar expuesto. En un curso se suma el miedo a convertirse en el siguiente blanco. Se reduce cuando hay normas de grupo que valoran ayudar y cuando el niño sabe qué hacer.
¿Quedarme callado me hace cómplice? Reírse, animar, grabar o compartir refuerza al agresor y se asocia a más bullying. Callar por miedo es una reacción frecuente y entendible, que se puede cambiar con acciones de bajo riesgo: apoyar a la víctima en privado, no reenviar y avisar a un adulto de confianza.
¿Qué hago si tengo miedo de intervenir? Elige la acción más segura que puedas sostener. No hace falta enfrentar al agresor: acercarte después a la víctima, sentarte con ella o contarle a un profesor o al encargado de convivencia ya cambia la situación. Si el colegio ofrece un canal confidencial, puedes usarlo sin dar tu nombre.
¿Avisar a un adulto es ser soplón? Avisar para que alguien deje de ser herido es cuidar a un compañero. Acusar para meterlo en problemas es otra cosa. Coloroso propone enseñar esa diferencia desde pequeños, porque el código de silencio es uno de los motivos que más protege al agresor.
¿Qué hago si mi hijo vio bullying y no hizo nada? Pregúntale cómo se sintió, sin reproches, y ayúdalo a ponerse en el lugar de la víctima. Después, planeen una acción posible para la próxima vez, por pequeña que sea. Si lleva semanas con culpa, ansiedad o ganas de no ir al colegio, conviene consultar con un psicólogo.
¿Puede un espectador sufrir daño psicológico? Sí. Hay estudios que asocian haber presenciado bullying con más ansiedad, síntomas depresivos y desesperanza, incluso sin haber sido víctima. Son estudios transversales, así que no prueban causa, pero justifican preguntarle al niño testigo cómo está.
Si tu hijo presenció bullying y no logra sacárselo de la cabeza
Un niño que vio algo y no supo cómo actuar suele cargar con culpa, miedo o rabia que no cuenta. En terapia se trabaja el malestar, las herramientas para actuar la próxima vez y, si corresponde, el vínculo con el resto del curso. Puedes escribirnos desde la página de contacto y coordinar una primera conversación.
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Nicolás Alcayaga
Psicólogo Clínico · Especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC)
Psicólogo inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud (Superintendencia de Salud) · Quién soy →
Su experiencia clínica incluye el tratamiento de adicciones y la atención de pacientes en el sistema público y privado de salud en Chile. En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre cada tema; cada artículo es un trabajo en curso que se actualiza a medida que surge nueva evidencia.
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Ya hablaste con la profesora. Quizás también con el inspector o con la encargada de convivencia. Te dijeron que lo iban a ver, que son cosas de niños, que tu hijo tiene que aprender a defenderse.
Y las semanas pasan, tu hijo sigue llegando callado, con dolor de estómago los domingos en la noche, y nadie del colegio te ha vuelto a llamar. Si estás buscando mi hijo sufre bullying y el colegio no hace nada, probablemente ya agotaste la paciencia y la vía amable.
Esta guía te da lo que falta en casi todas las páginas que hablan del tema: la ruta exacta que fija la ley chilena (con sus plazos), cómo escalar cuando el colegio no cumple, dónde denunciar, y qué hacer en casa mientras tanto, con lo que la investigación dice que de verdad protege a un niño acosado.
Es larga a propósito. Puedes leerla de corrido o ir directo al paso en el que estás. ¿En cuál estás hoy?
Respuesta corta: mi hijo sufre bullying y el colegio no hace nada, ¿qué hago?
En Chile el colegio está obligado por ley a activar su protocolo contra el acoso escolar en cuanto toma conocimiento, a proteger al estudiante afectado desde ese momento y a terminar la investigación en un máximo de dos meses.
Si no lo hace, el camino es: dejar todo por escrito, exigir el protocolo y sus plazos, escalar al director y al sostenedor, y denunciar en la Superintendencia de Educación (atencionsie.supereduc.cl o 600 3600 390).
Si hay lesiones, amenazas o difusión de imágenes, además se denuncia a Carabineros, PDI o Fiscalía.
Mientras tanto, lo que más protege a tu hijo es que le creas, que no lo hagas responsable, y que la casa sea un lugar cálido y previsible.
Qué está obligado a hacer el colegio (y en qué plazo)
Lo que la ley obliga a todo colegio, en lenguaje llano:
Activar el protocolo de acoso escolar «oportunamente» y respetando los plazos que el propio reglamento interno fija (artículo 16 B). Ese reglamento tiene que existir, tener protocolo, y decir plazos.
Proteger al estudiante afectado desde el primer día. Las medidas de protección «se determinarán desde el momento en que el establecimiento tome conocimiento de los hechos», y pueden incluir separar de sala al denunciante y al denunciado, o suspender al agresor hasta quince días hábiles cuando no haya otra forma de resguardar a la víctima (artículo 16 E, letra j).
Investigar en un máximo de dos meses. Para estudiantes, «el plazo máximo de investigación será de dos meses», con derecho de las familias a ser oídas y a presentar antecedentes (artículo 16 E, letra g).
Ofrecer apoyo psicosocial y reparación a la persona afectada, no solo sancionar al que agrede (artículo 16 E, letra g).
Tener un canal seguro y confidencial para recibir denuncias con reserva de identidad (artículo 16 E, letra e).
Reportar. Todo el personal y los adultos de la comunidad escolar tienen el deber de informar al equipo directivo cualquier hecho que pueda ser acoso (artículo 16 E, letra f). Un profesor que «lo vio pero no era su curso» no tiene esa excusa.
Entregarte el reglamento y el protocolo al matricular, impreso o digital, con constancia de que lo recibiste, y tenerlo publicado en su sitio web (artículo 16 G).
Tener un equipo de convivencia liderado por una persona a cargo de la coordinación de convivencia educativa, profesional de la educación o del área psicosocial, con jornada completa (artículo 15).
Qué cuenta como acoso escolar
Y una definición que conviene tener a mano, porque muchos colegios siguen tratando el aislamiento como si no fuera acoso.
La ley define acoso escolar como «toda acción u omisión constitutiva de agresión u hostigamiento reiterado, realizada dentro o fuera del establecimiento educacional por estudiantes que, en forma individual o colectiva, atenten en contra de otra u otro estudiante», y pone como ejemplo expreso «el aislamiento injustificado de una o un estudiante» y «el ignorar deliberadamente a una o un estudiante de forma colectiva», por medios tecnológicos o por cualquier otro medio (artículo 16 B).
Excluir a tu hija de todos los grupos de WhatsApp del curso es acoso escolar según la ley chilena. Que nadie te diga lo contrario.
Si quieres entender mejor qué distingue el bullying de una pelea puntual, en qué es el bullying están las tres marcas clásicas: intención de dañar, repetición y desequilibrio de poder.
Cuando el colegio dice que «ya lo vio»: las respuestas que en realidad significan que no hizo nada
Casi ningún colegio te va a decir «no vamos a hacer nada». Lo que escuchas son frases que suenan a respuesta y no lo son. Barbara Coloroso (2008), en su libro sobre el acosador, el acosado y el testigo, describe el caso de una madre a la que la profesora le propuso que su hijo Howard dejara de usar su apodo para que los compañeros dejaran de burlarse.
La madre respondió: ¿para que le digan Howard el Cobarde? Coloroso lo resume así: no es raro que la situación se vea como un problema que el niño acosado tiene que resolver solo, y que los adultos sientan poca empatía por él (p. 183). Estas son las versiones chilenas de esa misma respuesta:
Lo que te dicen
Lo que significa
Lo que corresponde
«Son cosas de niños, a esa edad son así»
Ven el acoso como algo normal y no van a intervenir
Recordar que la ley lo define como acoso y exigir el protocolo por escrito
«Tu hijo también tiene lo suyo» / «es muy sensible»
Le trasladan la responsabilidad a la víctima
Pedir que la investigación mire la conducta de los agresores, no el carácter del agredido
«Que no les haga caso, que se aleje de ellos»
Le piden al niño que resuelva solo lo que los adultos no resuelven
Exigir medidas de protección concretas (artículo 16 E, letra j)
«Ya hablamos con los niños»
Una conversación no es un protocolo
Preguntar en qué etapa del protocolo están y qué plazo tiene
«No podemos hacer nada si no lo vimos»
Confunden prueba con obligación de investigar
El deber de investigar nace con la denuncia, no con el testigo
Zych, Farrington, Llorent y Ttofi (2017) resumen ese y otros estudios, en su síntesis de los factores que protegen del acoso, en una línea que conviene recordar: separar a los estudiantes involucrados se asoció a menos victimización, castigar al agresor no cambió el nivel de victimización, y aconsejarle a la víctima que evite al agresor se asoció a más victimización, no a menos (p. 46).
O sea que el consejo más común que reciben los niños («ignóralo, aléjate») es justo el que la evidencia muestra que no funciona. Coloroso (2008) es igual de clara del lado del niño: la pasividad invita a más agresión, pero devolver la agresión tampoco sirve; lo que ayuda es la respuesta asertiva, con adultos que respalden (pp. 140-142).
Paso 1: documenta todo, desde hoy
Antes de escalar necesitas un registro. No porque te vayan a pedir «pruebas» para investigar (la obligación del colegio nace con tu denuncia), sino porque la Superintendencia, un tribunal o el propio director van a responder distinto frente a una carpeta ordenada que frente a un relato.
Lo que va en el registro:
Cada episodio con fecha, hora, lugar y quiénes estaban. Con las palabras de tu hijo, sin editar. Si dice «me tiraron la mochila al baño el martes en el recreo largo», eso es lo que se anota.
Capturas de pantalla de mensajes, grupos, publicaciones. Con fecha visible. Si hay ciberacoso, en ciberbullying: qué hacer paso a paso está el detalle de cómo guardar pruebas digitales sin que se pierdan.
Certificados médicos si hubo golpes, y el registro de consultas al pediatra por dolores de estómago, de cabeza o problemas de sueño. Un metaanálisis de 30 estudios encontró que los niños acosados tienen más del doble de riesgo de problemas psicosomáticos que los no acosados (Gini y Pozzoli, 2013). Esos síntomas son parte del daño, y el pediatra puede dejarlos escritos.
Copia de cada comunicación con el colegio. Correos, mensajes por la agenda, la libreta. Si una reunión fue verbal, esa misma tarde manda un correo resumiendo lo que se dijo y lo que se acordó: «Según conversamos hoy con la profesora jefe, el colegio se comprometió a…». Ese correo convierte una conversación en un documento.
Las faltas al colegio por miedo o malestar, con fecha. Faltar por sentirse inseguro es una señal medida: en la encuesta nacional de escolares de Estados Unidos, haber sido acosado se asoció a faltar a clases por miedo (Steiner y Rasberry, 2015).
Por qué importa que te lo haya contado
Un dato que ayuda a tomarse en serio lo que tu hijo contó.
Entre 1.266 escolares finlandeses identificados como víctimas, solo el 55 % le había contado a alguien, el 34 % a un adulto de la casa y apenas el 21 % a un profesor (Blomqvist, Saarento-Zaprudin y Salmivalli, 2020).
Si tu hijo te lo dijo, ya hizo lo más difícil. Si todavía no te lo ha dicho y solo sospechas, en cómo saber si mi hijo sufre bullying hay una lista de señales por edad.
Paso 2: exige el protocolo por escrito y actívalo formalmente
La mayoría de los padres «avisa» al colegio. Lo que hay que hacer es denunciar formalmente, que es otra cosa.
La ley dice que las inquietudes se canalizan «por los conductos formales» y que los conflictos y vulneraciones «deberán ser comunicados al establecimiento de conformidad con lo dispuesto en su reglamento interno» (artículo 16 A). Eso te obliga a ti, pero también los obliga a ellos: una denuncia formal dispara el protocolo y sus plazos.
Cómo prepararte y cómo presentar la denuncia
Cómo hacerlo bien:
Pide el reglamento interno y el protocolo de acoso escolar. Debieron entregártelo al matricular (artículo 16 G) y tiene que estar en el sitio web del colegio. Si no lo encuentras, pídelo por correo; que no lo tengan o no te lo entreguen ya es una falta que se puede denunciar.
Lee el protocolo antes de la reunión. Busca tres cosas: quién recibe las denuncias, qué plazos fija para cada etapa, y qué medidas de protección contempla. Coloroso (2008) recomienda pedir siempre una copia de la política antiacoso del colegio y revisar que diga cómo se denuncia, cómo se investiga y qué pasa con los involucrados (pp. 176-178, 181). En Chile, además, la ley obliga a que todo eso esté escrito.
Presentar la denuncia y exigir plazos
Presenta la denuncia por escrito, dirigida al coordinador o encargado de convivencia y al director, con copia a la profesora jefe. Que diga: los hechos (del registro del paso 1), que se trata de acoso escolar según el artículo 16 B, que solicitas la activación del protocolo, qué medidas de protección inmediatas pides para tu hijo (artículo 16 E, letra j), y que pides respuesta escrita con los plazos de cada etapa. Pide que te confirmen la recepción con fecha.
Pide una reunión con acta. Que quede escrito quién estuvo, qué se acordó y para cuándo. Coloroso (2008) cuenta el caso de Sophie, de doce años, cuya profesora le dijo que «así se comportan las niñas de esa edad» y empezó a listar lo que Sophie hacía para provocar las burlas; la madre no se quedó en esa reunión, escaló al director, y el director aplicó medidas con las agresoras y mandó a la profesora a capacitarse (pp. 183-184). La lección es simple: si la persona que te atiende minimiza, la reunión siguiente es con su superior.
Anota el día en que vence el plazo. El del protocolo para la primera respuesta, y el legal de dos meses para cerrar la investigación. Si el protocolo no fija plazos, dilo en tu denuncia y pide que fijen uno por escrito.
Qué pedir y qué no
Una precisión sobre qué pedir. No pidas «que castiguen» al otro niño.Pide protección para el tuyo y que se aplique el protocolo.
La ley exige que las sanciones sean proporcionales y que la expulsión sea excepcional (artículo 16 E, letra i), y la evidencia coincide: en los programas escolares que funcionan, los componentes que se asocian a mayores reducciones del acoso son el enfoque de colegio completo, una política antiacoso escrita, reglas de aula, información a los padres, trabajo con las víctimas y el involucramiento informal de los propios compañeros.
Eso encontró un análisis de 82 programas antiacoso (Gaffney, Ttofi y Farrington, 2021). Bien aplicados, esos programas reducen la perpetración en torno a un 19-20 % y la victimización un 15-16 %, según el metaanálisis previo del mismo equipo (Gaffney, Ttofi y Farrington, 2019): ayudan, y también dejan claro que ningún programa protege solo a tu hijo.
Olweus, el investigador que fundó este campo, insistía en sanciones «no hostiles y no físicas», aplicadas con consistencia y acompañadas de límites firmes y de adultos que actúan con autoridad sin autoritarismo (Olweus, 1993, citado en Coloroso, 2008, pp. 176 y 186).
Paso 3: si no responden a tiempo, escala (dentro y fuera del colegio)
Aquí es donde la mayoría de las familias se atasca: mandaron la carta, tuvieron la reunión, y otra vez silencio. Este es el orden.
3a. Dentro del colegio: director y sostenedor
Si la coordinación de convivencia no responde en el plazo del protocolo, el siguiente es el director, por escrito, adjuntando la denuncia original y señalando que el plazo venció. Si el director tampoco responde, el sostenedor (la corporación, la fundación, el Servicio Local de Educación Pública o la municipalidad, según el colegio).
La ley pone al sostenedor el deber de «promover y fomentar un proceso educativo libre de violencia, acoso y discriminación» (artículo 16 A). Un correo al sostenedor con la cronología de lo que hiciste y de lo que el colegio no hizo suele mover cosas que la coordinación no movió.
3b. Cómo denunciar el bullying en la Superintendencia de Educación
Si el colegio no activó el protocolo, no adoptó medidas de protección o dejó pasar los dos meses, corresponde denunciar el bullying en la Superintendencia de Educación, que es el organismo que fiscaliza que los colegios cumplan la normativa educacional. El maltrato escolar está entre las materias que recibe expresamente, según Ayuda Mineduc. Tres canales:
Presencial, en las oficinas regionales de atención de denuncias.
Qué adjuntar: tu denuncia escrita al colegio con la fecha de recepción, las actas o correos de las reuniones, el registro de hechos, los certificados médicos y la constancia de que los plazos vencieron sin respuesta.
La Superintendencia va a mirar, sobre todo, si el colegio hizo lo que su propio reglamento y la ley le exigen. Por eso el paso 2 importa tanto: sin denuncia formal previa, lo que se fiscaliza queda cojo.
La Defensoría de la Niñez orienta sobre qué se puede denunciar ante la Superintendencia y puede ser un apoyo cuando sientes que la vulneración de derechos es más amplia que el episodio puntual.
3c. Cuando además es un delito
Hay conductas que, además de acoso escolar, son delitos: golpes que dejan lesiones, amenazas, robo, difusión de imágenes íntimas, hostigamiento sexual. Ahí el protocolo del colegio no basta.
Según la Fiscalía de Chile, si los hechos son delitos cometidos por personas mayores de 14 años, la Fiscalía se hace cargo y entrega protección; si quienes los cometen tienen menos de 14, se hace cargo el Tribunal de Familia, donde un juez revisa lo ocurrido y adopta medidas.
La denuncia se hace en Carabineros, PDI o directamente en la Fiscalía; su fono de orientación es el 600 333 0000. ChileAtiende explica los requisitos.
Un matiz importante: denunciar un delito y denunciar al colegio no son excluyentes ni se estorban. Una cosa persigue al que agredió; la otra, al establecimiento que no protegió. Puedes y a veces debes hacer las dos.
Mientras tanto, en casa: cómo ayudar a tu hijo que sufre bullying
El proceso con el colegio puede tardar semanas. Tu hijo sigue yendo a clases mañana. Y aquí la investigación tiene algo bueno que decir: lo que pasa en la casa modifica de forma medible cuánto daño deja el acoso.
Lo que muestra la investigación
El estudio más elegante sobre esto siguió a 1.116 pares de gemelos. Cuando ambos gemelos habían sido acosados y uno recibía más calidez de la madre que el otro, el que recibía más calidez tenía menos problemas de conducta; como comparten genética, el efecto solo puede ser del ambiente (Bowes, Maughan, Caspi, Moffitt y Arseneault, 2010).
Un matiz, para no vender más de lo que hay. La calidez no lo arregla todo: en 11.844 niños seguidos dos años, la calidez de los padres redujo los síntomas depresivos en general, pero no amortiguó de forma clara el efecto específico del acoso (Martínez et al., 2024).
Créele y dilo con esas palabras. Coloroso (2008) insiste en que para sanar el niño «debe poder contar su historia y ser creído, que se reconozca su dolor y pueda expresar su rabia» (p. 153). Minimizar («ya va a pasar, no le des importancia») hace que entierre el dolor, y ahí se queda (p. 153).
No lo hagas responsable. Nada de «¿y tú qué hiciste?» como primera pregunta. Coloroso (2008) señala que los niños que se culpan de ser acosados tienden a sucumbir más a las tácticas del agresor y a deprimirse (p. 139). Primero el dolor, después los hechos.
No le enseñes a devolver la burla. Las frases hirientes de vuelta («el que lo dice lo es») agitan más al agresor y convierten a tu hijo en uno (Coloroso, 2008, pp. 140-141); la pasividad, por su parte, invita a más agresión (p. 141). Lo que sí sirve son respuestas asertivas, cortas, que le permitan retirarse con dignidad, y saber cuándo pedir ayuda a un adulto o irse (pp. 142-143).
Cuida los ritmos de la casa. Sueño, comidas, un rato de juego o de algo que le guste sin pantallas. Que haya un lugar en el día donde no sea «el niño del problema».
Fortalece su red fuera del curso. Un primo, un taller, un deporte, un grupo scout. Coloroso (2008) le dedica páginas enteras a esto: tener amigos y saber entrar a un grupo amortigua el acoso y ayuda a recuperarse de él (pp. 144-148).
Mantén el contacto con el colegio aunque no respondan. Cada semana, un correo corto: cómo está tu hijo, qué pasó, qué falta. Es registro y es presión.
Qué dicen los ensayos
Si te preguntas si todo esto tiene evidencia más allá de las cohortes, la tiene.
Y un metaanálisis de programas para padres encontró un efecto global significativo sobre la reducción del bullying, con menos perpetración y menos victimización (Chen, Zhu y Chui, 2021). Trabajar con la familia funciona, y el propio artículo del ensayo lo dice: refuerza el trabajo del colegio, no lo reemplaza.
Es la pregunta que más pesa y la que menos evidencia directa tiene: no existen ensayos que comparen cambiar de colegio con quedarse. Lo que hay son pistas para decidir con la cabeza fría.
Si el cambio no va acompañado de trabajo sobre esos tres frentes, el riesgo de que el problema se repita existe.
Los mismos autores señalan algo incómodo: los programas de colegio completo pueden dejar peor a los estudiantes que siguen siendo victimizados después de aplicarlos, quizá porque los hacen más visibles. Es un argumento para no confiar solo en «el colegio ya tiene programa».
Cuándo el cambio es lo correcto
Segunda pista. Hay situaciones en que el cambio es lo correcto y no hay que darle más vueltas: cuando hay riesgo físico real y el colegio no protege; cuando tu hijo dejó de ir por miedo y el colegio lo trata como un problema de asistencia; cuando ya escalaste y la respuesta institucional es hostil contigo.
En esos casos, cambiar de colegio es protegerlo mientras la denuncia a la Superintendencia sigue su curso, y no una forma de rendirse, porque una cosa no quita la otra.
Tercera pista. Si decides cambiarlo, hazlo con él, no por él. Que sepa por qué, que participe en elegir, y que el colegio nuevo reciba de ti la información justa (que hubo acoso, qué necesita) sin que tu hijo llegue con la etiqueta de «víctima» colgada.
Mientras peleas con el colegio, hay que mirar a tu hijo. ¿Cómo lo has visto estas últimas semanas? El acoso no es una experiencia neutra que se olvida al cambiar de curso.
En 11.108 gemelos británicos, la exposición al acoso a los 11 años contribuyó causalmente a la ansiedad, con un efecto que persistía dos años después aunque ya no a los cinco (Singham et al., 2017).
Y en niños pequeños, de 6 a 11 años, en siete países europeos, el 17 % de las víctimas reportaba ideación suicida, frente al 13 % de los no involucrados (Husky et al., 2022). A esa edad. Por eso «ya va a pasar» no es una opción.
La parte que da esperanza
Hay que decir también lo contrario, porque es verdad y da esperanza.
Cuando se controlan las vulnerabilidades previas con diseños de gemelos y emparejamiento, el efecto propio del acoso sobre los síntomas es pequeño y tiende a diluirse a largo plazo, lo que los autores leen como capacidad de resiliencia (Schoeler, Duncan, Cecil, Ploubidis y Pingault, 2018).
La mayoría de los niños acosados se recupera. Los que quedan marcados son, sobre todo, los que vivieron acoso frecuente y prolongado sin que nadie interviniera: en la cohorte británica de 1958, quienes fueron acosados con frecuencia a los 7 y 11 años tenían a los 45-50 casi el doble de riesgo de depresión y más del doble de suicidalidad (Takizawa, Maughan y Arseneault, 2014).
Actuar ahora es lo que separa un mal año de una marca de décadas, como concluye la revisión anual de Arseneault sobre el impacto persistente del acoso (Arseneault, 2018).
Señales para consultar a un psicólogo infantil sin esperar a que el colegio resuelva:
Cambios de ánimo que duran más de dos semanas: tristeza, irritabilidad, llanto fácil, o lo contrario, que ya no reacciona a nada.
Dejó de querer ir al colegio o falta con dolores que el pediatra no explica.
Duerme mal, tiene pesadillas, volvió a mojar la cama o a dormir contigo.
Dice cosas como «ojalá no existiera», «todos estarían mejor sin mí», o habla de la muerte. Esto se atiende hoy, no la próxima semana. En cómo ayudar a alguien con ideas suicidas está qué hacer en las primeras horas.
Se aisló también de los amigos que sí tenía, o dejó lo que antes le gustaba.
Empezó a agredir a hermanos o a ti, o a hacerse daño.
Qué puede ofrecer la terapia
Lo que un psicólogo puede ofrecer tiene respaldo. La terapia cognitivo-conductual centrada en el trauma, adaptada al acoso, muestra en metaanálisis mejoras grandes en síntomas postraumáticos y moderadas en depresión y ansiedad en niños y adolescentes (Thielemann, Kasparik, König, Unterhitzenberger y Rosner, 2022), aunque la mayoría de esos estudios incluye distintos tipos de trauma y no solo víctimas de acoso.
En Chile, si necesitas orientación inmediata, Salud Responde atiende al 600 360 7777. Para una visión general en español, MedlinePlus tiene una página sobre acoso escolar.
Preguntas frecuentes sobre qué hacer si mi hijo sufre bullying en el colegio
¿Cuánto tiempo tiene el colegio para responder a una denuncia de bullying?
La ley obliga a activar el protocolo «oportunamente» y según los plazos del propio reglamento interno del colegio, y fija un máximo de dos meses para cerrar la investigación cuando los involucrados son estudiantes (artículo 16 E). Las medidas de protección para tu hijo no esperan la investigación: deben adoptarse desde que el colegio toma conocimiento.
¿Puedo denunciar en la Superintendencia de Educación sin haber denunciado antes en el colegio?
Puedes, pero conviene hacerlo después. La Superintendencia fiscaliza si el colegio cumplió su reglamento y la ley, así que necesita ver que el colegio supo y no actuó. Denuncia primero por escrito en el colegio, guarda la constancia, y si no responden en plazo, recurre a atencionsie.supereduc.cl o al 600 3600 390 con toda la documentación.
¿Qué se considera acoso escolar según la ley chilena?
El artículo 16 B de la Ley General de Educación lo define como toda acción u omisión de agresión u hostigamiento reiterado, dentro o fuera del colegio, por uno o varios estudiantes contra otro, que le provoque maltrato, humillación o temor fundado, o un clima escolar hostil. Incluye expresamente el aislamiento injustificado y el ignorar deliberadamente a un estudiante de forma colectiva, por cualquier medio, incluido el digital.
¿El colegio puede suspender o expulsar al niño que acosa a mi hijo?
Puede suspenderlo como medida de protección hasta quince días hábiles, solo cuando no haya otra forma de resguardar al afectado, y puede volver a hacerlo si reincide durante la investigación. La expulsión y la cancelación de matrícula son excepcionales por ley, y siempre deben preferirse medidas formativas. Pedir protección para tu hijo es más eficaz que pedir castigo para el otro.
¿Qué hago si mi hijo no quiere ir al colegio por el bullying?
Tómalo como una señal de gravedad, no como una falta de asistencia. Anota cada día que falta y por qué, avisa al colegio por escrito que la inasistencia se debe al acoso no resuelto, pide medidas de protección inmediatas, y consulta a un psicólogo infantil. Faltar por miedo es una consecuencia medida del acoso y suele anticipar rechazo escolar más difícil de revertir.
¿Sirve hablar directamente con los padres del niño que acosa?
A veces sí, si ya se conocen y hay buena relación, pero hazlo después de la denuncia formal y nunca como reemplazo de ella.
Involucrar a más adultos alrededor del problema se asocia a menos acoso, según la síntesis de Zych et al. (2017), pero una conversación entre padres sin el colegio de por medio puede terminar en acusaciones cruzadas y sin nadie que proteja al niño. Si vas a hacerlo, que sea con el colegio presente.
Lo que no puedes delegar
El colegio tiene obligaciones legales claras y plazos. Tu trabajo es hacérselas cumplir con registro, por escrito y escalando sin miedo cuando no responden: coordinación de convivencia, director, sostenedor, Superintendencia de Educación. Si hay delito, Carabineros, PDI o Fiscalía. Ninguna de esas puertas es «exagerar».
Lo que ningún trámite hace por ti es lo de la casa: que tu hijo sepa que le crees, que no es culpa suya, que hay adultos que no se van a rendir, y que el mundo tiene más gente que la de su curso. Eso, la evidencia lo muestra con claridad, es lo que decide cuánto daño deja el acoso y cuánto se repara.
Si notas que tu hijo cambió, que está más callado, que no quiere ir, que duerme mal, o simplemente si tú ya no puedes más con esto, podemos ayudar. Un psicólogo infantil puede evaluar cómo está, trabajar con él las habilidades que lo protegen y acompañarte a ti en el proceso con el colegio. Agenda una consulta y lo vemos juntos.
¿Te gustaría conversarlo con alguien?
Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.
Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.
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Sobre el autor
Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.
En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y evaluación psicológica. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.
Tienes treinta, cuarenta o cincuenta años. Del colegio saliste hace mucho.
Y sin embargo hay cosas que no cuadran con tu vida de ahora: te tiemblan las manos antes de una reunión donde hay que hablar, das por hecho que caes mal, revisas tres veces un mensaje antes de mandarlo, te cuesta poner límites, y cuando alguien se ríe cerca de ti una parte de tu cabeza decide, sin preguntarte, que se ríe de ti.
Si sufriste bullying de niño o de adolescente, tarde o temprano aparece la duda sobre las secuelas del bullying en adultos: ¿tiene que ver? ¿O estoy usando eso de excusa?
La respuesta corta es que sí tiene que ver, y no es una excusa. Hay estudios que siguieron a miles de niños acosados durante décadas, hasta los 50 años, y midieron cómo les fue.
Este artículo te cuenta qué encontraron, qué secuelas del bullying en adultos son las más comunes, cuánto de eso es culpa del acoso y cuánto de otras cosas, por qué duele tanto tiempo después, cómo saber si eso explica lo que te pasa hoy y, sobre todo, qué se puede trabajar de adulto.
Cada afirmación va con su estudio enlazado. Donde la evidencia es floja o no existe, lo digo.
En breve
Sí tiene que ver, y no es una excusa: estudios que siguieron a miles de personas durante décadas muestran que el bullying deja secuelas medibles.
Las secuelas mejor documentadas son la ansiedad y la depresión; también aparecen autoestima baja, vergüenza, dificultades en las relaciones y el trabajo, e ideación suicida.
No condena a nadie: en muchas personas el efecto se diluye con los años, y buena parte de las víctimas funciona bien de adulta.
No existe una terapia específica para adultos acosados: se trata lo que hoy tienes (ansiedad social, depresión, pánico o síntomas de trauma) y se trabaja la vergüenza.
Si has pensado en quitarte la vida, más abajo hay teléfonos donde llamar hoy mismo.
La respuesta corta
Haber sufrido bullying en la infancia aumenta el riesgo de depresión, trastornos de ansiedad, ideación suicida, problemas de autoestima y dificultades en las relaciones y el trabajo en la vida adulta, y ese riesgo se ha medido hasta los 50 años.
El efecto es real e independiente de otras adversidades: en dos cohortes, haber sido acosado por compañeros dejó peores secuelas en salud mental que haber sido maltratado por adultos en casa.
Al mismo tiempo, el bullying no condena a nadie: los efectos tienden a diluirse con los años en muchas personas, buena parte de las víctimas funciona de adulto tan bien como cualquiera, y lo que hoy te pasa (ansiedad, ánimo bajo, evitación, vergüenza) tiene tratamiento con evidencia aunque su origen esté a veinte años de distancia.
¿El bullying deja secuelas en la vida adulta? Lo que dicen 50 años de seguimiento
Durante mucho tiempo la respuesta de sentido común fue “eso pasa, uno crece y se le olvida”. Dan Olweus, que fundó el estudio científico del bullying en Escandinavia, fue de los primeros en ponerlo a prueba: siguió a dos grupos de varones suecos, acosados y no acosados entre 6.º y 9.º, hasta los 23 años.
En muchos aspectos los antiguos acosados se habían “normalizado” (una vez fuera del colegio pudieron elegir su propio ambiente social), pero en dos cosas les iba claramente peor que a sus compañeros: tenían más probabilidad de estar deprimidos y peor autoestima. Olweus (1993, p. 33) lo resume con una frase que no necesita traducción: la victimización persistente les había dejado cicatrices en la mente.
Lo que encontraron las cohortes grandes
Los estudios grandes de las últimas dos décadas confirmaron eso y lo estiraron mucho más en el tiempo. El más largo es británico: la cohorte de todos los nacidos en una semana de 1958, 7.771 personas cuyos padres informaron si eran acosadas a los 7 y a los 11 años, y a las que se volvió a evaluar entre los 23 y los 50 (Takizawa, Maughan y Arseneault, 2014).
Quienes fueron acosados con frecuencia tenían, a los 45 años, casi el doble de probabilidad de depresión (OR 1,95), un 65 % más de trastornos de ansiedad (OR 1,65) y más del doble de suicidalidad (OR 2,21) que sus pares no acosados. A los 50 seguían con más malestar psicológico, menos relaciones sociales, más apuros económicos y peor calidad de vida percibida.
El tamaño del daño fue parecido al de haber pasado por cuidado sustituto o por varias adversidades infantiles juntas, y se mantuvo al controlar los factores que suelen acompañar al bullying.
¿Esa gente pidió ayuda?
La misma cohorte respondió otra pregunta práctica: ¿esa gente pidió ayuda? Sí, y durante décadas. Los acosados con frecuencia usaron más servicios de salud mental en la infancia y adolescencia (OR 2,53) y seguían usándolos más a los 50 años (OR 1,30); parte empezó a consultar recién en la adultez, hasta los 33, y otra parte los usó de forma persistente hasta la mediana edad (Evans-Lacko et al., 2017).
Si tú consultaste por primera vez a los 28 por algo que empezó a los 11, no eres una rareza estadística. Eres el patrón.
La cohorte estadounidense
En Estados Unidos, la cohorte Great Smoky Mountains siguió a 1.420 niños desde los 9 hasta los 26 años con entrevistas diagnósticas.
Y a quienes fueron a la vez víctimas y agresores les fue peor todavía, con depresión (OR 4,8), pánico (OR 14,5) y, en los varones, suicidalidad (OR 18,5) (Copeland, Wolke, Angold y Costello, 2013).
En la misma cohorte, mirada por salud, dinero, delito y relaciones, las víctimas y las víctimas-agresoras tenían peores resultados en los tres primeros aspectos y en sus vínculos; los autores concluyen que ser acosado dista de ser un rito de paso inofensivo: proyecta una sombra larga sobre la vida (Wolke, Copeland, Angold y Costello, 2013).
¿Cuánto de esto es culpa del bullying y cuánto de otras cosas?
Es la pregunta correcta, y la ciencia se la ha tomado en serio. Un niño acosado suele venir con otras cargas: un temperamento ansioso, una familia con problemas, a veces maltrato en casa. ¿No será que eso explica la depresión de adulto, y el bullying es solo la parte visible?
Tres tipos de estudios responden.
El primero, un metaanálisis de 165 estudios que aplicó los criterios clásicos de causalidad en epidemiología: la evidencia de que el bullying causa depresión, ansiedad, mala salud general e ideación y conducta suicida fue la más fuerte de todas; la asociación con el consumo de tabaco y drogas fue “probablemente causal”, y para el resto de problemas hay asociación pero no alcanza para hablar de causa (Moore et al., 2017).
El segundo tipo compara al acoso con otras heridas.
En dos cohortes de dos países (4.026 niños del Reino Unido y 1.420 de Estados Unidos), los niños que solo fueron acosados por compañeros tuvieron en la adultez joven más problemas de salud mental que los que solo fueron maltratados por adultos: una razón de probabilidades de 1,6 en la cohorte británica y de 3,8 en la estadounidense, con diferencias en ansiedad, depresión y autolesiones.
Y el efecto no se explicaba por haber sufrido las dos cosas (Lereya, Copeland, Costello y Wolke, 2015). Lee eso dos veces si alguna vez te dijeron que “no fue para tanto porque en tu casa te querían”.
El tercer tipo es el más exigente, y también el más esperanzador.
Un efecto real, pero que se diluye
Un metaanálisis de 16 estudios cuasiexperimentales (gemelos comparados entre sí, emparejamiento estadístico y otros diseños que descuentan lo que el niño ya traía) encontró que el efecto propio del bullying sobre la ansiedad y la depresión es real pero pequeño (d = 0,27), y que declina con el tiempo: a largo plazo el efecto sobre los síntomas internalizantes fue de 0,06, prácticamente indistinguible de cero (Schoeler, Duncan, Cecil, Ploubidis y Pingault, 2018).
Un estudio con 11.108 gemelos lo vio igual: el acoso a los 11 años contribuía de forma causal a la ansiedad en ese momento, la contribución seguía siendo visible dos años después y ya no lo era a los cinco (Singham et al., 2017).
¿Cómo se concilian los dos hallazgos?
¿Cómo se juntan las dos cosas, la cohorte que encuentra daño a los 50 y el metaanálisis que encuentra que el efecto se diluye? Sin contradicción: son promedios de grupos distintos.
Para muchas personas, la mayoría, el efecto del bullying se va apagando cuando el acoso termina y la vida cambia de escenario.
Para un subgrupo, el que fue acosado con más frecuencia y durante más tiempo, o el que además acosaba, o el que no tuvo quien lo sostuviera, el daño se instala y aparece en las estadísticas décadas después.
Los propios autores del metaanálisis lo dicen: la reducción del efecto con los años muestra el potencial de resiliencia, y la prevención debería centrarse en fortalecerla y en tratar las vulnerabilidades previas.
Traducido a ti: que te haya quedado marca no es señal de debilidad; es señal de que tu exposición, tu edad o tu contexto cayeron en la zona en que el acoso deja huella. Y esa huella se trabaja.
Las secuelas más comunes del bullying en adultos
Lo que sigue es lo que los estudios longitudinales encuentran con más frecuencia en los adultos que fueron acosados, ordenado de más a menos respaldado, no una lista de síntomas “típicos de quien sufrió bullying”.
Ansiedad: la que más se repite
En todas las cohortes citadas la ansiedad aparece antes que cualquier otra cosa. En la de Copeland y colaboradores, las víctimas puras tenían de adultas jóvenes más agorafobia, ansiedad generalizada y trastorno de pánico; en la británica, un 65 % más de trastornos de ansiedad a los 45.
Tiene lógica: el bullying es, en esencia, un entrenamiento diario en anticipar amenaza social. Un niño que durante años entró al patio calculando dónde estaba el que lo molestaba aprende a escanear cada sala en busca de peligro, y ese hábito no se apaga solo porque el patio desapareció.
En consulta clínica esto suele presentarse como ansiedad social: miedo a ser juzgado, a hablar en grupo, a exponerse; aunque, ojo, también aparece como pánico, como preocupación constante o como agorafobia, que en la cohorte estadounidense fue el diagnóstico con la razón de riesgo más alta entre las víctimas puras.
Depresión y ánimo bajo
Es la segunda secuela más documentada. Los metaanálisis de estudios longitudinales que revisan Zych, Farrington, Llorent y Ttofi (2017, p. 72) concluyen que los niños acosados tienen aproximadamente el doble de probabilidad de estar deprimidos de adultos, hasta unos siete años después y controlando otros factores de riesgo de la infancia; la cohorte británica encuentra un riesgo parecido (OR 1,95) más de treinta años después.
Y ya Olweus (1993, p. 33) lo había visto a los 23 años.
Si hoy tienes síntomas de depresión y una historia de acoso escolar, no hace falta que elijas entre las dos explicaciones: la historia es parte del cuadro, y el cuadro se trata igual (tienes una guía completa en el artículo sobre depresión).
Autoestima, vergüenza y la sensación de “ser un fracaso”
Olweus (1993, p. 32) describía a las víctimas típicas como niños que se veían a sí mismos como fracasados, y que se sentían estúpidos, avergonzados y poco atractivos.
La investigación reciente le puso nombre al mecanismo. En 681 adultos noruegos de 19 a 37 años, el acoso en la infancia se asoció a más malestar, peor funcionamiento y más barreras para pedir apoyo en la vida adulta, con un efecto propio más allá de la violencia sufrida; y lo que explicaba buena parte de esa relación era la vergüenza (Strøm, Aakvaag, Birkeland, Felix y Thoresen, 2018).
Esto importa mucho para la terapia, como verás más abajo: la vergüenza es distinta de la culpa y de la tristeza, se trabaja de otra manera, y es justo lo que hace que muchos adultos no cuenten nunca lo que les pasó.
Es una frase que la gente que fue acosada reconoce al instante. Si quieres medir dónde está hoy tu autoestima con un instrumento validado, la escala de Rosenberg es la más usada y es gratuita.
Hipervigilancia y síntomas de trauma
¿El bullying puede dejar un trastorno de estrés postraumático? En el sentido estricto del diagnóstico es discutido, porque el acoso escolar es una exposición repetida durante meses o años, distinta del evento único con riesgo de muerte que define al TEPT clásico, y por eso se parece más a lo que la CIE-11 llama TEPT complejo.
La evidencia empírica es más modesta que para la ansiedad y la depresión, pero existe. En 400 universitarios griegos de 17 a 40 años, las víctimas de bullying escolar presentaban síntomas de TEPT de nivel leve, y la duración del acoso era lo que más pesaba sobre esos síntomas (Andreou, Tsermentseli, Anastasiou y Kouklari, 2021).
En el estudio de Liu y colaboradores (2025) con adultos jóvenes acosados, los síntomas de TEPT complejo predecían la depresión y la ansiedad posteriores con más fuerza que al revés, y el “sobresalto exagerado” era uno de los síntomas que tendía a arrastrar a los demás.
En la vida diaria esto se ve como una alarma que salta demasiado fácil: un tono de voz, una risa en la oficina, un grupo de gente en la calle, y el cuerpo reacciona antes de que la cabeza evalúe.
Aquí el dato más contundente es el británico: a los 50 años, haber sido acosado en la infancia se asociaba a menos relaciones sociales, más apuros económicos y peor calidad de vida percibida (Takizawa et al., 2014). La cohorte estadounidense encontró lo mismo en adultos jóvenes en salud, dinero y relaciones (Wolke et al., 2013).
No es misterioso: la ansiedad social cierra puertas (una entrevista de trabajo, un ascenso que exige hablar en público, una relación que se evita por miedo a ser rechazado), la depresión resta energía, y la desconfianza aprendida hace difícil sostener vínculos.
Y en 681 adultos noruegos, una de las tres cosas que el acoso predecía era justamente tener más barreras para pedir apoyo social (Strøm et al., 2018): la persona que más necesita ayuda es la que aprendió que pedirla es peligroso.
El cuerpo también lleva la cuenta
Esto sorprende a mucha gente. En la cohorte Great Smoky Mountains se midió la proteína C reactiva, un marcador de inflamación de bajo grado que se relaciona con enfermedad cardiovascular y metabólica.
Cuantas más veces un niño había sido acosado, más subía su inflamación hasta los 19 y los 21 años, incluso controlando el peso, el consumo de sustancias, la salud física y mental y otras adversidades (Copeland et al., 2014). Los que acosaban, en cambio, mostraban aumentos menores que los no involucrados.
En una muestra representativa de adultos de Estados Unidos, quienes recordaban haber sufrido bullying tenían más dolencias de salud mental y también más dolencias físicas diagnosticadas por un médico que quienes no (Sweeting, Garfin, Holman y Silver, 2020).
Y los metaanálisis que revisan Zych y colaboradores (2017, pp. 72-73) muestran que los niños acosados tienen el doble de probabilidad de problemas psicosomáticos (dolores de cabeza, de estómago, problemas de sueño), y que ese efecto se sostiene en los estudios longitudinales.
Ideación suicida
Hay que decirlo sin dramatizar y sin esconderlo. En la cohorte británica, las víctimas frecuentes tenían más del doble de suicidalidad a los 45 años que sus pares (Takizawa et al., 2014).
Zych y colaboradores (2017, pp. 73-74) recogen además un estudio representativo de 2.907 adultos australianos en el que haber sido acosado en el colegio se asociaba al doble de probabilidad de ideación suicida adulta, incluso controlando la depresión.
Si en algún momento has pensado que sería mejor no estar, eso no es “una secuela más”: es una urgencia, y más abajo te digo dónde llamar hoy mismo.
Síntomas psicóticos: una asociación menos conocida
Un metaanálisis de siete estudios de población general encontró que haber sido acosado en la infancia se asociaba a más síntomas psicóticos no clínicos más adelante (OR ajustada 2,3), con asociaciones más fuertes a mayor frecuencia, gravedad y duración del acoso; en muestras clínicas la evidencia era escasa y mixta (van Dam et al., 2012).
Hablamos de experiencias como sentirse observado o escuchar cosas en momentos de estrés, no de un diagnóstico de esquizofrenia. Lo menciono porque los adultos que las tienen suelen callarlas por miedo a “estar locos”, y saber que se relacionan con el estrés social crónico ayuda a nombrarlas en consulta.
¿Por qué el bullying duele tanto años después?
Si el acoso terminó hace veinte años, ¿por qué sigue actuando? La investigación apunta a varias razones que se suman.
Pasó en la edad en que se arma la identidad. Entre los 8 y los 15 años una persona está decidiendo, sin saberlo, qué clase de persona es y qué puede esperar de los demás. Un niño acosado durante años recibe miles de mensajes en esa ventana, siempre en la misma dirección: no vales, no perteneces, no te van a defender.
Olweus (1993, pp. 32-33) describía a las víctimas como niños solos, sin un solo buen amigo en la clase, que se miraban a sí mismos como fracasados; y observaba que el acoso repetido tenía que haber aumentado considerablemente su ansiedad, su inseguridad y su valoración negativa de sí mismos. Esas conclusiones se convierten en creencias, y las creencias no caducan cuando cambias de colegio.
Se aprende una regla sobre el mundo
Muchas personas acosadas aprendieron que la gente puede hacer daño sin motivo, que los adultos no siempre protegen y que mostrar debilidad tiene costo. De adulto, esa regla se traduce en desconfianza, en evitar la exposición y en no pedir ayuda.
La vergüenza hace el resto: el estudio noruego mostró que era ella la que unía la historia de acoso con el malestar y el aislamiento actuales (Strøm et al., 2018). La vergüenza tiene una particularidad cruel: te hace esconder justo aquello que necesitarías contar para que deje de pesar.
La vida adulta sigue mandando golpes, y el sistema ya está sensibilizado. En la muestra estadounidense de Sweeting y colaboradores (2020), parte de la relación entre el acoso infantil y el malestar adulto pasaba por los eventos negativos recientes: la persona acosada de niña no solo arrastra el pasado, sino que reacciona con más intensidad a las adversidades de ahora.
Un jefe que humilla o una pareja que desprecia no son “lo mismo” que el colegio, pero el cuerpo no siempre distingue. Es el mismo patrón que se ve en otras formas de trauma de infancia que se manifiestan en la vida adulta.
Y es un estrés que se mete en la biología
El dato de la inflamación (Copeland et al., 2014) sugiere que la exposición repetida a la hostilidad de los pares deja una marca fisiológica, no solo psicológica. Eso no significa que sea irreversible; significa que hay que tomárselo en serio también desde la salud física.
“Sufrí bullying de niño”: cómo saber si eso explica lo que te pasa hoy
No existe un test que diga “tu ansiedad viene del bullying”. Lo que sí se puede hacer es una lectura honesta de tu historia y de tus reacciones actuales. Estas preguntas no dan un puntaje ni un diagnóstico; sirven para ordenar lo que vas a contar en una primera consulta.
Frecuencia y duración. ¿Fue un episodio o fueron años? Los estudios coinciden en que el riesgo sube con la frecuencia y con la duración del acoso (Takizawa et al., 2014; van Dam et al., 2012; Andreou et al., 2021). Una temporada mala en 5.º básico no es lo mismo que cuatro años de humillación diaria.
¿Estabas solo? Olweus (1993, p. 32) señalaba que la víctima típica no tenía un solo buen amigo en la clase, y los estudios de resiliencia muestran que el apoyo de la familia, de un profesor o de amigos cambia el pronóstico. Si nadie lo supo o nadie hizo nada, la marca suele ser mayor.
¿También acosabas a otros? Los que estuvieron en los dos roles son, en todas las cohortes, el grupo con peores resultados adultos (Copeland et al., 2013). No es un juicio moral: es información clínica que conviene decir en consulta sin vergüenza.
Sensibilidad al rechazo. ¿Interpretas la neutralidad de los demás como desprecio? ¿Un mensaje sin responder te deja horas dándole vueltas?
Anticipar la humillación. ¿Evitas hablar en grupo, exponerte, mostrar lo que haces, por si se ríen? ¿Preparas mentalmente cómo defenderte antes de que pase nada?
Poner límites. ¿Te cuesta decir que no, expresar rabia o reclamar cuando te tratan mal, y luego te enojas contigo por no haberlo hecho?
Reacciones del cuerpo. ¿Hay lugares, sonidos o situaciones (una risa grupal, un pasillo lleno, un grupo de adolescentes) que te aceleran el corazón sin razón aparente?
Vergüenza al contarlo. ¿Has contado lo que te pasó a alguien? Si la respuesta es “a nadie, nunca”, presta atención: la vergüenza es una de las vías por las que el acoso sigue actuando (Strøm et al., 2018).
Si te reconoces en varias de estas, significa que tu historia está participando en tu presente, no que “estés dañado”, y eso es exactamente lo que la terapia puede desarmar.
¿Se puede trabajar en terapia de adulto? Lo que sí tiene evidencia y lo que no
Aquí quiero ser preciso, porque es fácil vender humo. No existen ensayos clínicos de una “terapia para adultos que sufrieron bullying” como tal; nadie ha probado un protocolo específico con ese nombre.
Lo que sí existe, y con mucha evidencia, es el tratamiento del cuadro que hoy tienes: si es ansiedad social, depresión, pánico o síntomas de trauma, cada uno tiene terapias con décadas de ensayos detrás.
La historia de bullying no cambia el tratamiento de base; cambia lo que hay que entender y trabajar dentro de él. En la práctica, un tratamiento bien planteado combina cuatro cosas.
El bullying es el antecedente; el diagnóstico actual es lo que orienta la terapia.
Tratar la ansiedad y la depresión
Segundo, tratar la ansiedad y la depresión con lo que funciona. La terapia cognitivo-conductual es el tratamiento psicológico de primera línea para la ansiedad social según la guía NICE.
En un adulto que fue acosado, esa terapia tiene un trabajo concreto: revisar las creencias que el colegio instaló (“si me expongo se van a reír”, “caigo mal por defecto”, “no tengo derecho a reclamar”) y comprobarlas de a poco en la vida real, con exposición gradual a las situaciones evitadas, en vez de seguir organizando la vida alrededor de ellas.
Tercero, si hay síntomas de trauma, tratarlos como trauma. Cuando aparecen recuerdos intrusivos, sobresalto, pesadillas o evitación intensa, se usan terapias centradas en el trauma: la exposición prolongada, la terapia cognitiva centrada en el trauma o el EMDR, que son las que recomienda la guía NICE para el TEPT.
En niños y adolescentes con TEPT, la terapia cognitivo-conductual centrada en el trauma tiene un metaanálisis de 28 ensayos controlados con una mejoría grande de los síntomas entre el inicio y el final del tratamiento (g = 1,14) y ventaja frente a los grupos de control (Thielemann, Kasparik, König, Unterhitzenberger y Rosner, 2022).
En adultos con historia de acoso escolar la evidencia es indirecta, porque los ensayos son de TEPT por otras causas, y eso lo digo con todas las letras. Lo que está claro es que, cuando hay síntomas de trauma, tratarlos como “solo ansiedad” se queda corto.
Cuarto, trabajar la vergüenza y la autocrítica. Es la parte que menos se nombra y la que más pesa. La vergüenza no se resuelve con lógica (“ya sé que no fue mi culpa”) sino contando lo que pasó a alguien que no lo minimice, mirando al niño que eras con la compasión que hoy le tendrías a cualquier niño en esa situación, y cambiando el trato interno.
En la práctica clínica esto se hace con técnicas de la terapia cognitivo-conductual y de la terapia centrada en la compasión; la evidencia específica para adultos acosados es escasa, así que lo presento como práctica razonada, no como dato demostrado.
No hace falta resolver el pasado
Un matiz que a muchos adultos les cuesta aceptar: no hace falta “resolver el pasado” para vivir mejor. El objetivo de la terapia no es que el bullying deje de haber ocurrido; es que deje de decidir a quién le hablas, qué trabajo aceptas y qué piensas de ti cuando te miras al espejo.
Lo que protege: qué dicen los estudios de resiliencia
La otra mitad de la historia, que casi nunca se cuenta, es que muchas víctimas de bullying funcionan de adultas tan bien como quien nunca lo sufrió. Zych y colaboradores (2017, p. 74) lo dicen de frente: muchos acosadores y muchas víctimas funcionan tan bien como el niño promedio no involucrado. ¿Qué diferencia a unos de otros?
En gemelos idénticos, los dos acosados, el que recibía más calidez tenía menos problemas, lo que muestra que es un efecto del ambiente y no de los genes (Bowes, Maughan, Caspi, Moffitt y Arseneault, 2010).
En 3.136 adolescentes, los acosados que tenían menos depresión de la esperada eran los de mayor autoestima, los que se sentían menos aislados socialmente, los que tenían poco conflicto con sus padres y los que no eran además acosados por sus hermanos (Sapouna y Wolke, 2013).
La revisión de Zych y colaboradores (2017, pp. 75-76) suma dos factores más: el buen rendimiento académico (probablemente como indicador de recursos cognitivos) y una buena relación con algún profesor.
Qué hacer con esa lista siendo adulto
¿Y qué hace un adulto con esa lista, si su infancia ya pasó? Dos cosas.
La primera es leerla hacia atrás: si no tuviste calidez en casa, ni un amigo, ni un profesor que te viera, entiendes por qué la marca es más profunda, y eso te saca de la pregunta “¿por qué no lo superé como otros?”.
La segunda es leerla hacia adelante: los factores protectores siguen siendo los mismos de adulto. Vínculos cálidos, sentido de pertenencia a algún grupo, no estar aislado, y un lugar seguro donde contar la historia. Eso se puede construir a los 35.
No hay una cohorte chilena que haya seguido a víctimas de bullying hasta la adultez, así que los datos de secuelas son de otros países. Lo que sí hay es una fotografía de cuántos adultos chilenos de hoy pasaron por esto.
Una década antes, la Encuesta Mundial de Salud Escolar de 2004, con 8.131 escolares chilenos, ya encontraba que el 47 % había sido acosado en el último mes y que los síntomas depresivos aumentaban con los días de acoso (Fleming y Jacobsen, 2009).
Los adultos que hoy tienen entre 30 y 40 años estuvieron en esas aulas. Si quieres la definición, los tipos y las cifras completas, están en el artículo sobre qué es el bullying.
Cuándo buscar ayuda profesional
Que hayas sufrido bullying no te obliga a ir a terapia. Estas son las señales de que vale la pena consultar:
Evitas situaciones (hablar en público, reuniones, citas, cambiar de trabajo) que te gustaría enfrentar, y el miedo a la humillación es lo que decide.
Llevas semanas con el ánimo bajo, sin energía o sin disfrutar lo que antes disfrutabas.
Tienes recuerdos del colegio que vuelven solos, pesadillas o reacciones físicas intensas ante cosas que te lo recuerdan.
Sientes que “no vales” o que “eres un fracaso” como una verdad de fondo, no como un mal día.
Te cuesta sostener relaciones o pedir ayuda, y te das cuenta de que es un patrón.
Preguntas frecuentes sobre las secuelas del bullying en adultos
¿El bullying en la infancia puede causar ansiedad en la vida adulta?
Sí, y es la secuela con más respaldo. En una cohorte seguida hasta los 26 años, las víctimas tenían más agorafobia, ansiedad generalizada y trastorno de pánico de adultas, descontando los problemas que ya tenían de niñas. Y en una cohorte británica seguida cinco décadas, las víctimas frecuentes tenían un 65 % más de trastornos de ansiedad a los 45 años.
¿Cuánto duran las consecuencias del bullying a largo plazo?
Depende de la persona. Los estudios cuasiexperimentales muestran que, en promedio, el efecto del acoso sobre la ansiedad y la depresión se diluye con los años. Pero en las víctimas frecuentes de una cohorte británica, la depresión, la ansiedad, la suicidalidad y los problemas económicos y de relaciones seguían siendo más comunes a los 50 años, casi cuarenta años después del colegio.
¿El bullying puede provocar trastorno de estrés postraumático?
Puede dejar síntomas de trauma (sobresalto, recuerdos intrusivos, evitación), sobre todo cuando fue prolongado. En universitarios con historia de acoso los síntomas de TEPT eran de nivel leve y aumentaban con la duración del acoso. Por ser una exposición repetida, se parece más al TEPT complejo que al TEPT clásico, y se trata con terapias centradas en el trauma.
¿Es peor haber sufrido bullying que maltrato en la familia?
En dos cohortes de dos países, los niños que solo fueron acosados por sus compañeros tuvieron en la adultez joven más problemas de salud mental (ansiedad, depresión, autolesiones) que los que solo fueron maltratados por adultos. No es una competencia de sufrimientos: es la prueba de que el acoso entre pares es una adversidad seria, no un rito de paso.
¿Por qué sigo sintiendo vergüenza por algo que pasó hace tanto?
Porque la vergüenza es uno de los mecanismos por los que el acoso sigue actuando. En adultos noruegos de 19 a 37 años, la vergüenza explicaba buena parte de la relación entre el bullying infantil y el malestar, el mal funcionamiento y la dificultad para pedir apoyo. Contarlo a alguien que no lo minimice es, por eso, parte del tratamiento y no un detalle.
¿Se puede superar el bullying en la edad adulta con terapia?
Sí, aunque no existe una “terapia para el bullying” con ensayos propios. Lo que se trata con evidencia es lo que hoy tienes: ansiedad social, depresión, pánico o síntomas de trauma, con terapia cognitivo-conductual y, si hay trauma, con terapias centradas en él. A eso se suma el trabajo con la vergüenza y la autocrítica y la construcción de vínculos que protejan.
Lo que te llevas de aquí
Si sufriste bullying y hoy arrastras ansiedad, ánimo bajo, vergüenza o desconfianza, no estás exagerando ni usando el pasado de excusa: estudios que siguieron a miles de personas hasta los 50 años muestran que el acoso escolar deja una marca medible, comparable a otras adversidades graves de la infancia.
También muestran que el efecto se diluye en muchas personas y que lo que te quedó tiene tratamiento, aunque haya empezado hace décadas. Lo que hoy te pasa se evalúa, se nombra y se trabaja; el colegio se acabó, pero el trato que te das y las situaciones que evitas se pueden cambiar.
Si quieres empezar por ahí, puedes agendar una primera consulta y contar tu historia a alguien que no la va a minimizar.
¿Te gustaría conversarlo con alguien?
Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.
Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.
Referencias
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Sobre el autor
Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.
En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y evaluación psicológica. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.
Si llegaste aquí buscando ciberbullying qué hacer, probablemente ya viste algo: un grupo de WhatsApp donde se ríen de tu hijo, una cuenta falsa con su nombre, una foto que circula, mensajes que le llegan a cualquier hora.
Y probablemente también sentiste el impulso de hacer dos cosas a la vez: escribirle al agresor y quitarle el celular a tu hijo. Las dos empeoran el problema.
Esta guía te dice, en orden, qué hacer en las primeras horas, cómo guardar las pruebas para que sirvan, qué te debe el colegio según la ley chilena vigente desde julio de 2026, cuándo el ciberacoso es delito y dónde se denuncia, y cómo cuidar la salud mental de tu hijo mientras tanto.
Todo lo que sigue tiene respaldo: metaanálisis sobre qué pasa con los niños y adolescentes que sufren ciberacoso, estudios sobre qué estrategias frenan de verdad la agresión, los artículos exactos de la Ley 21.809 y del Código Penal, y datos chilenos recientes. Donde la evidencia es débil, lo digo.
Ciberbullying qué hacer: la respuesta corta
Ante el ciberbullying, el orden importa:
Escucha sin castigar (y prométele a tu hijo que no le vas a quitar el celular por contarte).
Guarda las pruebas antes de bloquear a nadie (capturas con fecha, hora, nombre de usuario y enlace).
No respondas ni dejes que él responda; bloquea y reporta en la plataforma.
Presenta una denuncia por escrito en el colegio, que por ley debe activar un protocolo con plazos.
Si hay amenazas, difusión de fotos íntimas, extorsión o suplantación, denuncia además a la PDI, a Carabineros o a la Fiscalía.
Si aparecen señales de depresión o ideas de muerte, consulta a un profesional esa misma semana, porque el riesgo es real y está medido.
¿Qué es el ciberbullying y en qué se diferencia del bullying de patio?
El ciberbullying (o ciberacoso) es el acoso escolar que se ejerce por medios digitales: mensajes, redes sociales, videojuegos en línea, grupos de chat, cuentas falsas, difusión de fotos o videos. Sigue siendo bullying, con sus tres marcas: intención de dañar, repetición y desequilibrio de poder entre quien agrede y quien recibe.
De hecho, un estudio con 893 escolares españoles mostró que las mismas variables que predicen el bullying presencial predicen también el ciberbullying, sumadas a las propias del entorno virtual (Casas, Del Rey y Ortega-Ruiz, 2013, a partir de la definición clásica de Olweus).
En Chile la definición legal lo incluye desde 2011: la Ley 20.536 definió el acoso escolar como el hostigamiento reiterado que provoca “maltrato, humillación o fundado temor”, “ya sea por medios tecnológicos o cualquier otro medio”.
La Ley 21.809, publicada el 1 de abril de 2026 y en vigor desde el 1 de julio de 2026, reescribió ese artículo y mantuvo la frase: acoso escolar es también el que se hace “por medios tecnológicos”, dentro o fuera del establecimiento.
Por qué el daño puede ser mayor
Lo que cambia respecto del bullying de patio es la forma, y esa forma pesa.
Coloroso (2008) recoge cuatro razones por las que el daño puede ser mayor:
las comunicaciones en línea pueden ser extremadamente crueles;
no hay escapatoria, porque la victimización es continua, las 24 horas;
el material puede distribuirse por todo el mundo y a menudo no se puede recuperar;
y quien acosa puede ser anónimo y reclutar a desconocidos.
A eso se suma algo que los padres suelen subestimar: el niño acosado por internet no descansa al llegar a la casa. El celular que tiene en la mano es el lugar donde lo acosan.
Casi nunca viene solo
Otra diferencia práctica: casi nunca viene solo. Un metaanálisis de 42 estudios con 266.888 niños y adolescentes encontró que alrededor de un tercio de las víctimas de bullying presencial también sufría ciberacoso, y que solo un tercio de las cibervíctimas estaba libre de acoso presencial (Li, Wang, Martin-Moratinos, Bella-Fernández y Blasco-Fontecilla, 2024).
Otro metaanálisis de 80 estudios llegó a lo mismo desde el otro lado: el bullying presencial es el doble de frecuente que el ciber, y los dos van muy correlacionados (Modecki, Minchin, Harbaugh, Guerra y Runions, 2014).
En la práctica, si tu hijo está siendo acosado en un grupo de WhatsApp del curso, lo más probable es que también lo esté en la sala. Pregunta por las dos cosas.
¿Qué tan común es el ciberbullying y qué consecuencias tiene?
En el metaanálisis de Li et al. (2024), la tasa promedio de cibervictimización fue de 11,1 % (frente a 24,3 % de victimización presencial).
En Chile no hay una cifra nacional equivalente para escolares. Pero el SIMCE 2024 aporta una pista desde la mirada de los profesores: en II medio, un 53 % de los docentes declara observar estudiantes que molestan a sus compañeros por redes sociales, y un 34 % amenazas a través de plataformas digitales.
Por qué importa: el ciberacoso no es “cosa de adolescentes que se pasan de la raya”. Es uno de los factores de riesgo mejor documentados para depresión y conducta suicida en esta edad.
Una revisión sistemática con 156.384 menores de 25 años calculó que las víctimas de ciberacoso tienen 2,35 veces más probabilidad de autolesionarse y 2,10 veces más de presentar conductas suicidas que quienes no lo sufren (John et al., 2018).
Un metaanálisis publicado en JAMA Pediatrics encontró que la victimización por pares duplica el riesgo de ideación suicida (OR 2,23) y de intentos (OR 2,55), y que el ciberbullying se relacionó con la ideación suicida más fuertemente que el bullying presencial (van Geel, Vedder y Tanilon, 2014).
Cuando se juntan los dos tipos de acoso, el riesgo se multiplica: en Li et al. (2024), el OR de ideación suicida fue 3,52 para quien solo sufría ciberacoso y 6,64 para quien sufría ambos; el de intento de suicidio, 3,52 y 7,82.
En Chile la relación también se ha medido. En una muestra de 2.370 chilenos de 15 a 29 años de todas las regiones, la cibervictimización se asoció a síntomas depresivos a través del miedo a quedarse solo (Varela, Hernández, Miranda, Barlett y Rodríguez-Rivas, 2022).
Una encuesta probabilística nacional publicada en la Revista Médica de Chile mostró que, a todas las edades entre 15 y 29, la probabilidad de síntomas depresivos sube a medida que sube el nivel de ciberagresión (Rojas, Bravo, Miranda, Varela y Pacheco, 2024).
Nada de esto significa que tu hijo vaya a deprimirse o a hacerse daño. Significa que el ciberacoso es un problema de salud, no de disciplina, y que la respuesta tiene que incluir cuidar cómo está él, no solo frenar al agresor.
Paso 0: por qué tu hijo no te lo contó (y qué hacer con eso)
Antes de actuar, conviene entender por qué te enteraste tarde o de rebote. Que tu hijo no te lo contara no significa que hayas hecho algo mal: callar tiene razones que se pueden entender, y están más abajo.
Las razones para callar son las mismas del bullying presencial (vergüenza, miedo a la represalia, la idea de que nadie puede o quiere ayudar, la regla de no “sapear”). Coloroso (2008, pp. 213-214) añade una específica del ciberacoso: el miedo a que, si cuentan, los padres les quiten el celular o les restrinjan internet. Para un adolescente eso es perder su vida social entera, y muchos prefieren aguantar.
Lo difícil que es pedir ayuda
Los datos confirman lo difícil que es pedir ayuda. En una muestra de 2.054 adolescentes noruegos, solo el 9,7 % había buscado ayuda externa en seis meses; sufrir bullying presencial aumentaba la probabilidad de pedirla, pero sufrir ciberbullying no (Kaiser, Kyrrestad y Fossum, 2020).
Y en Australia, entre 2.338 jóvenes de 12 a 18 años, las cibervíctimas tenían peor salud mental, tendían a no usar los servicios de apoyo en línea y estaban más conectadas después de las once de la noche; padres y amigos seguían siendo su principal fuente de ayuda (Spears, Taddeo, Daly, Stretton y Karklins, 2015).
Sí hay una buena noticia: cuando se les pregunta a los propios adolescentes, más del 88 % dice que revelaría un ciberacoso, y los más jóvenes consideran útiles a los padres y a la policía (Betts, Spenser y Baguley, 2022). Quieren contarlo. Lo que necesitan es la certeza de que contarlo no les va a costar el teléfono ni una escena.
Señales si no te lo cuenta
Si sospechas y aún no tienes confirmación, las señales son las mismas del bullying presencial (dolores de cabeza y de estómago sin causa, problemas para dormir, no querer ir al colegio, irritabilidad, retiro de amigos).
A eso se suma un matiz digital: cambia el ánimo justo después de mirar el celular, lo esconde o lo apaga de golpe cuando entras, cierra cuentas o crea otras nuevas, o al revés, no quiere soltarlo nunca.
Paso 1: escuchar sin castigar (y no quitarle el celular)
La primera conversación decide si vas a tener las siguientes. Coloroso (2008, p. 214) lo dice sin rodeos: asegúrale de antemano que no le vas a quitar el celular ni el computador por haber sido víctima. Quitárselo es, desde su punto de vista, castigarlo a él por lo que otro le hizo, y lo deja aislado justo cuando más necesita a sus amigos.
¿Cómo se lo preguntarías para que no sienta que lo interrogas? Qué hacer en esa conversación:
Empieza por cómo se siente y después pregunta por los hechos. “Cuéntame” funciona mejor que “¿por qué no me dijiste?”.
No minimices (“son cosas de internet, no les hagas caso”) ni dramatices (“los voy a destruir”). Las dos reacciones hacen que deje de contarte.
Pregunta desde cuándo, quiénes, en qué plataformas, si también pasa en el colegio, y si él ha respondido algo. Sin tono de interrogatorio.
Dile lo que vas a hacer y hazlo con él, no a sus espaldas. Los adolescentes temen que los padres “vayan al colegio” y lo empeoren; que participe en decidir los pasos reduce esa sensación.
Si te pide que no hagas nada, escúchalo entero y luego explícale por qué no actuar no es una opción. Coloroso (2008, p. 218) es tajante: con el ciberbullying, la inacción nunca es una alternativa.
Por qué tu reacción cuenta
Esto no es solo buen trato: el apoyo de los padres es uno de los pocos factores que amortiguan el daño. En un estudio con 908 adolescentes de 13 a 15 años seguidos durante un año, el apoyo parental percibido debilitó la relación entre la cibervictimización y la depresión, las quejas de salud y la autolesión medidas un año después (Wright, 2024).
Y en seis colegios de Santiago, el apoyo familiar se asoció a menos cibervictimización y el conflicto familiar a más (Rodríguez-Rivas, Varela, González y Chuecas, 2022). Cómo reaccionas hoy es parte del tratamiento.
Paso 2: guardar las pruebas antes de borrar o bloquear
Este paso va antes de bloquear a nadie, y es el que más gente se salta por el apuro de hacer desaparecer el contenido. Sin pruebas, el colegio no puede investigar y la policía no puede hacer nada. Coloroso (2008, p. 215) lo resume en una palabra de su regla SCBT: copiar (Copy) todos los mensajes y fotos antes de cualquier otra cosa.
Cómo guardar pruebas que sirvan:
Capturas de pantalla completas, donde se vea el nombre de usuario o número que envía, la fecha y la hora, y el contexto (no solo el mensaje recortado). En un perfil o publicación, captura también la dirección (URL) y el nombre de la cuenta.
No borres nada del teléfono de tu hijo: ni los mensajes, ni las conversaciones, ni las fotos recibidas, aunque duelan. Si él ya borró, revisen si la conversación se puede exportar o si otro compañero conserva el contenido.
Exporta las conversaciones (WhatsApp, Instagram y otras aplicaciones permiten exportar o descargar el historial) y guarda el archivo en un lugar que no dependa del teléfono.
Graba la pantalla si el contenido es un video, una historia que desaparece a las 24 horas o un mensaje que se autodestruye.
Anota en un documento aparte una cronología: qué día empezó, qué pasó cada vez, quién estaba en el grupo, quién lo vio. Con fecha. Esa cronología es lo que vas a entregar al colegio y, si corresponde, a la policía.
Guarda dos copias (por ejemplo, una carpeta en la nube y un correo enviado a ti mismo con los archivos adjuntos).
Si hay fotos o videos íntimos de un menor
Si hay fotos o videos íntimos de un menor de edad, no los reenvíes a nadie, ni siquiera “para que vean lo que pasó”: reenviar material sexual de un menor es un delito en sí mismo, aunque la intención sea buena.
Guarda la captura de que existe y entrégala solo a la policía o a la Fiscalía.
Paso 3: no responder, bloquear y reportar en la plataforma
Ahora sí. Con las pruebas guardadas, el orden es: no responder, bloquear, reportar.
No responder. Ni tu hijo ni tú. Coloroso (2008, p. 214) explica que cualquier respuesta, incluso una asertiva que en el patio funcionaría, suele alimentar el ciberacoso: puede usarse para presentar a la víctima como provocadora o puede copiarse y editarse para “poner palabras en su boca”.
Tampoco le escribas al agresor ni a sus padres por redes sociales: lo que digas en caliente termina circulando como captura.
Bloquear y reportar. Bloquea al agresor y a las cuentas que difunden el contenido, reporta los mensajes y publicaciones en la plataforma (todas las grandes redes tienen un canal para denunciar acoso, suplantación de identidad y difusión de imágenes íntimas), y pide la eliminación del contenido.
Si la cuenta es falsa y usa el nombre o la foto de tu hijo, repórtala como suplantación. Si hace falta, cambien número, nombre de usuario o cuenta.
Qué dice la evidencia sobre bloquear y reportar
En un estudio con 2.092 niños y adolescentes checos, 422 de ellos atacados en línea, las estrategias que las víctimas juzgaron más eficaces para frenar la agresión fueron las soluciones técnicas (bloquear contactos), buscar apoyo e ignorar a propósito al agresor. La represalia fue poco frecuente en todos los grupos (Machackova, Cerna, Sevcikova, Dedkova y Daneback, 2013).
Pero el mismo estudio deja una advertencia: para las víctimas de ciberbullying grave y prolongado, esas estrategias resultaron menos eficaces, aunque las usaran igual de seguido.
Traducido: bloquear y reportar sirve, y hay que hacerlo, pero cuando el acoso lleva semanas o viene de varios compañeros, no basta. Ahí entran el colegio y, si corresponde, la ley.
Paso 4: denunciar el ciberbullying en el colegio (lo que te debe la ley)
Aunque el acoso ocurra en un grupo de WhatsApp a las once de la noche, si quienes acosan son compañeros, el colegio tiene la obligación legal de actuar.
Es el punto donde más padres se frustran (“me dijeron que como fue fuera del colegio no pueden hacer nada”), y es falso. El artículo 16 B del DFL 2 de 2009, tal como lo reescribió la Ley 21.809, define el acoso escolar como el hostigamiento reiterado realizado “dentro o fuera del establecimiento educacional”, “sea por medios tecnológicos o por cualquier otro medio”.
Qué obligaciones tiene el colegio
Lo que la ley obliga al colegio desde el 1 de julio de 2026 (los establecimientos tienen plazo de adecuación hasta abril de 2027, según la ficha oficial de Ayuda Mineduc):
Activar el protocolo. El artículo 16 B dice que el establecimiento “deberá activar oportunamente el protocolo contra el acoso escolar contemplado en su reglamento interno y de acuerdo a los plazos que éste disponga”.
Investigar con plazo. El reglamento debe fijar etapas y plazos de investigación, garantizar que los involucrados sean oídos y evitar la revictimización; “en el caso de estudiantes el plazo máximo de investigación será de dos meses” (artículo 16 E, letra g).
Apoyar a la víctima. Respecto de la persona afectada, el reglamento debe contemplar “medidas de apoyo psicosocial y acciones de reparación” (artículo 16 E, letra g). No solo sancionar al otro: cuidar al tuyo.
Un canal confidencial. Cada colegio debe tener un canal “seguro y confidencial para recibir denuncias con reserva de identidad” (artículo 16 E, letra e). Si tu hijo o un compañero testigo no quiere exponerse, ese canal existe por ley.
Deber de reportar. Todo el personal y los adultos de la comunidad escolar tienen el deber de reportar al equipo directivo cualquier información sobre hechos que puedan constituir acoso (artículo 16 E, letra f). Un profesor que “se enteró” no puede guardárselo.
El reglamento en tu mano. El colegio debe entregar el reglamento interno a los apoderados al momento de la matrícula, en papel o en formato digital, y tenerlo en su sitio web (artículo 16 G). Pídelo: ahí están el protocolo y sus plazos concretos.
Cómo presentar la denuncia
Cómo presentar la denuncia para que active todo lo anterior:
Por escrito, al encargado o coordinador de convivencia escolar (la ley homologa a los encargados actuales al nuevo cargo de coordinador de convivencia), con copia a la dirección. Un correo sirve; pide acuse de recibo.
Con los hechos concretos: quién, cuándo, en qué plataforma, qué se dijo o publicó, quiénes participaban y quiénes lo vieron. Adjunta las capturas (Paso 2), no las describas.
Nombra la ley: “presento esta denuncia de acoso escolar por medios tecnológicos en los términos del artículo 16 B del DFL 2 de 2009, modificado por la Ley 21.809, y solicito la activación del protocolo del reglamento interno”.
Pide tres cosas: que se activen medidas de protección inmediatas para tu hijo, que se te informe el plazo de la investigación y que se te comunique el resultado por escrito.
Guarda copia de todo lo que envíes y de todo lo que te respondan.
Si el colegio no responde
Si el colegio no responde, o responde que “no es tema del colegio”, la Superintendencia de Educación recibe denuncias en línea y en el 600 3600 390. En 2025 recibió 17.076 denuncias por convivencia escolar, 5.396 de ellas por maltrato entre estudiantes (Acción Educar, 2025).
La Superintendencia fiscaliza que el colegio cumpla su propio reglamento; no investiga el hecho en lugar del colegio, pero puede sancionar al establecimiento que no lo hace.
Paso 5: cuándo el ciberacoso es delito en Chile y cómo denunciarlo
La mayor parte del ciberacoso entre escolares se resuelve en el colegio. Pero hay conductas que, según el caso, pueden constituir delito, y ahí corresponde denunciar además a la policía o a la Fiscalía.
Los siguientes son los tipos penales que con más frecuencia se relacionan con el ciberacoso; si una conducta concreta encaja o no en ellos lo decide la Fiscalía y, en su caso, un tribunal, no esta guía:
Amenazas. El artículo 296 del Código Penal castiga al que “amenazare seriamente a otro con causar a él mismo o a su familia” un mal que constituya delito, y considera agravante que las amenazas se hagan “por escrito”. “Te voy a matar”, “sé dónde vives” o “voy a subir tus fotos” por chat entran en esta categoría cuando son verosímiles.
Trato degradante a un menor. La Ley 21.013 (2017) incorporó el artículo 403 ter: “el que sometiere” a un menor de 18 años “a un trato degradante, menoscabando gravemente su dignidad” comete delito. Una campaña sostenida de humillación contra un niño puede calificar.
Difusión de imágenes o conversaciones privadas. El artículo 161-A castiga a quien, sin autorización, capte o grabe imágenes, hechos o comunicaciones de carácter privado en lugares que no son de libre acceso al público, y con “igual pena” a quien las difunda. Compartir una foto tomada en el baño o en la casa de alguien, o filtrar un chat privado, puede caer aquí.
Sextorsión y grooming. El artículo 366 quáter sanciona a quien determine a un menor de 14 años a enviar imágenes de contenido sexual o lo exponga a material pornográfico, y extiende las mismas conductas a los menores de 14 a 18 cuando median amenazas. El propio artículo dice que las penas “se aplicarán también cuando los delitos descritos en él sean cometidos a distancia, mediante cualquier medio electrónico”, y agrava la pena si el autor falsea su identidad o edad.
Injurias y calumnias. El Código Penal define la injuria como “toda expresión proferida o acción ejecutada en deshonra, descrédito o menosprecio de otra persona” (artículo 416) y la calumnia como “la imputación de un delito determinado pero falso” (artículo 412). Son delitos de acción privada: se persiguen por querella, no por denuncia simple, y en la práctica se usan poco entre menores.
Quién se hace cargo según la edad
Quién se hace cargo depende de la edad del agresor. Según la Fiscalía de Chile, si quien agrede tiene 14 años o más, “la Fiscalía se hace cargo y te entrega protección”; si tiene menos de 14, “se hace cargo el Tribunal de Familia”, que puede adoptar medidas de protección.
Que el agresor sea menor de 14 no significa que no se pueda hacer nada: significa que la vía es distinta.
Dónde denunciar
Fiscalía: 600 333 0000, o en cualquier fiscalía local.
Policía de Investigaciones (PDI): en la unidad más cercana, o en la Brigada Investigadora del Cibercrimen para hechos cometidos por medios digitales. Para delitos en curso, 134.
Carabineros: 133 en cualquier comisaría.
Si tu hijo es menor de 18, ChileAtiende indica que debe ir acompañado de su tutor legal o de una persona mayor de 18 años.
Lleva las pruebas del Paso 2 impresas y en un pendrive, y tu cronología. Y una advertencia sobre las expectativas: la denuncia penal protege y pone un límite, pero no repara sola el daño emocional ni arregla la convivencia en el curso. Esas dos cosas siguen siendo del colegio y del tratamiento.
Paso 6: cuidar la salud mental de tu hijo (y saber cuándo consultar)
Todo lo anterior frena al agresor. Esto es lo que cuida al hijo.
Las cifras del comienzo (el doble de riesgo de autolesión y de conducta suicida, más del triple de ideación suicida cuando el ciberacoso se suma al presencial) no describen a todos los niños acosados, pero sí a una fracción que necesita atención, y esa fracción no siempre se ve.
Qué hacer en casa mientras dura el proceso
Mantén las rutinas y la vida social fuera de la pantalla: deporte, amigos del barrio, primos, cualquier espacio donde tu hijo sea otra cosa que “el del video”.
Revisen juntos el uso del celular por la noche. No como castigo: como protección del sueño. Las cibervíctimas tienden a estar más conectadas después de las once (Spears et al., 2015), y los problemas de sueño son una de las señales más consistentes del acoso.
Habla del tema sin convertirlo en el único tema. Pregunta cómo estuvo el día, no solo cómo va la denuncia.
Vigila los cambios de ánimo, sobre todo en las semanas siguientes a la denuncia, cuando puede haber represalias o exclusión del grupo.
Cuándo consultar a un psicólogo
¿Cuántas de estas señales reconoces en tu hijo esta semana? Conviene consultar sin esperar a que “se le pase” cuando ocurre alguna de estas:
Lleva más de dos o tres semanas triste, irritable o retraído, o dejó de disfrutar lo que le gustaba (revisa las señales de depresión en adolescentes que no parecen depresión).
Duerme mal de forma sostenida o cambió mucho su apetito.
Encuentras cortes, quemaduras o marcas, o lo escuchas decir que no vale nada o que quisiera desaparecer.
El acoso es grave, lleva meses o incluye material sexual.
Si expresa ideas de muerte o de hacerse daño, no lo dejes solo y busca ayuda ese mismo día: la línea *4141 del Ministerio de Salud atiende gratis las 24 horas con psicólogos, Salud Responde es el 600 360 7777, y en una urgencia se va al servicio de urgencia más cercano.
Sobre el tratamiento: la evidencia más sólida para los síntomas que deja el acoso (ansiedad, depresión, estrés postraumático) viene de la terapia cognitivo-conductual centrada en el trauma.
Un metaanálisis de 28 ensayos controlados y 33 estudios no controlados con 4.523 niños y adolescentes encontró mejorías grandes del estrés postraumático de antes a después del tratamiento (g = 1,14) y resultados favorables frente a los grupos control (g = 0,52), con un mínimo de ocho sesiones (Thielemann, Kasparik, König, Unterhitzenberger y Rosner, 2022).
Ojo con el matiz: esos ensayos incluyen a niños expuestos a distintos tipos de trauma, no solo a víctimas de bullying, así que la extrapolación se hace con cautela. El protocolo clínico está descrito en tratamiento psicológico para víctimas de bullying en niños.
Ciberbullying: qué hacer si eres tú la víctima
Esta parte es para ti si eres adolescente y llegaste buscando qué hacer. Si eres madre o padre, puedes compartirla con tu hijo. El responsable del acoso es quien lo ejerce, no quien lo recibe, y hay pasos concretos que ayudan.
Qué hacer hoy
Coloroso (2008, cap. 10) resume el ciberacoso en cuatro pasos que puedes empezar hoy:
No respondas. Contestar con rabia suele alimentar al acosador, y tu mensaje puede recortarse para que parezca que empezaste tú.
Guarda todo. Haz capturas con el nombre de usuario, la fecha y la hora antes de borrar nada. Sirven para que el colegio active su protocolo y, si hay amenazas, para una denuncia.
Bloquea y reporta. Bloquea la cuenta y repórtala en la plataforma. En el estudio con 2.092 niños y adolescentes checos, las víctimas juzgaron que bloquear contactos, buscar apoyo e ignorar a propósito eran las estrategias más eficaces (Machackova et al., 2013).
Cuéntaselo a un adulto. Una madre, un padre, un profesor o el encargado de convivencia escolar.
No reenvíes ni compartas lo que humilla a otros, aunque sea para defenderte. Y si hay fotos íntimas tuyas circulando, no las reenvíes a nadie: guarda la captura de que existen y entrégasela a un adulto o a la policía.
A quién contárselo y cuándo pedir ayuda
Contarlo cuesta, y los datos lo reflejan. En un estudio con 1.266 escolares finlandeses víctimas de bullying, solo el 55,4 % se lo había contado a alguien. Un 34,0 % se lo contó a un adulto en casa y un 20,6 % a un profesor (Blomqvist et al., 2019).
Ese mismo estudio encontró que contaban más quienes sentían que su profesor no toleraba el bullying y que sus compañeros defendían a las víctimas. Si el primer adulto no te responde, prueba con otro. Por ley, cada colegio debe tener un canal confidencial para recibir denuncias con reserva de identidad (artículo 16 E, letra e).
Pide ayuda profesional esta semana si llevas días sin dormir, con dolores de cabeza o de estómago sin causa médica, con ataques de pánico o sin ganas de ver a nadie. Esas señales aparecen entre las consecuencias del acoso que describe Coloroso (2008, cap. 2).
Si has pensado en hacerte daño o en desaparecer, pide ayuda hoy mismo. La línea *4141 del Ministerio de Salud atiende gratis las 24 horas, y Salud Responde es el 600 360 7777.
¿Y si mi hijo es el que acosa, o el que mira y comparte?
Pasa más de lo que los padres esperan, y suele llegar por una llamada del colegio. Dos cosas que conviene saber antes de reaccionar.
La primera: quien acosa también está en riesgo. En la revisión de John et al. (2018), los perpetradores de ciberacoso tuvieron 1,21 veces más probabilidad de conductas suicidas y 1,23 de ideación suicida que los no perpetradores.
Y en el metaanálisis de Psychological Bulletin, lo que más se asoció a la perpetración fueron las creencias que normalizan la agresión y la desconexión moral, es decir, la idea de que “en internet no cuenta” (Kowalski, Giumetti, Schroeder y Lattanner, 2014). Eso se trabaja; no se resuelve con un castigo de una semana sin celular.
La segunda: Coloroso (2008, pp. 212-213) propone que la respuesta empiece por la pérdida de los privilegios ligados a la herramienta usada, y siga con los mismos pasos que para cualquier niño que acosa:
disciplina con restitución, resolución y reconciliación;
oportunidades de hacer el bien;
nutrir la empatía;
enseñar habilidades de amistad;
y supervisar de cerca lo que hace con las pantallas.
La disciplina, dice, tiene que considerar la intención, la gravedad y qué pasos reparadores hacen falta para que el niño vuelva a un rol prosocial, en persona y en la red.
El rol de los espectadores
Los espectadores importan tanto como el agresor. Coloroso (2008, p. 218) enseña a los niños a no dar “me gusta” ni reenviar lo que humilla a un compañero, a guardar copia y entregársela al afectado, y a contárselo a un adulto que actúe.
No es solo buena voluntad: un metaanálisis de 49 estudios muestra que las intervenciones que enseñan a los espectadores a actuar tienen un efecto moderado (d = 0,25), y que lo que funciona es darles conocimiento, confianza en que pueden hacer algo y habilidades concretas (Chen, Lin, Wu y Chan, 2025). Un curso donde nadie reenvía es un curso donde el ciberacoso se apaga solo.
¿Qué funciona para prevenirlo? Lo que dice la evidencia sobre los programas
Vale la pena saberlo, porque es lo que puedes pedirle al colegio más allá de tu caso.
Los programas contra el ciberbullying funcionan, pero con efectos modestos. El metaanálisis de Gaffney, Farrington, Espelage y Ttofi (2019), con 26 evaluaciones (15 de ellas ensayos aleatorizados), estimó que reducen la perpetración alrededor de un 10 a 15 % y la victimización alrededor de un 14 %.
Una revisión posterior de 50 estudios con 45.371 participantes encontró efectos pequeños pero significativos (g = -0,18 para perpetración y -0,13 para victimización), sin que casi ningún moderador cambiara la cifra (Polanin et al., 2022).
Tres detalles útiles para conversar con el colegio
Los programas que involucran a los padres también tienen efectos pequeños (DME -0,17), y funcionan mejor cuando son cortos y tienen una base teórica clara (Wang y Jiang, 2023). Un taller de una tarde bien diseñado rinde más que un ciclo largo sin modelo detrás.
En 33 programas seguidos en el tiempo, los efectos fueron mayores con una duración de cuatro meses o más y en formato presencial, y se vieron en la conducta más que en las actitudes (Liu et al., 2025). Una charla aislada no cambia un curso.
Nada de esto reemplaza lo que ya hiciste: guardar pruebas, denunciar, cuidar a tu hijo. Pero un colegio que tiene un programa serio, y no solo un protocolo en un cajón, es un colegio donde tu denuncia tiene más probabilidades de servir.
Qué hacer y qué no, en una tabla
Qué hacer
Qué no hacer
Escuchar primero cómo se siente, después los hechos
Empezar por “¿por qué no me dijiste?”
Prometer que no le quitarás el celular por contarte
Quitarle el teléfono como primera medida
Capturas completas con usuario, fecha, hora y enlace
Borrar los mensajes “para que no los vea más”
Cronología escrita con fechas y testigos
Confiar en la memoria para la reunión con el colegio
Bloquear y reportar en la plataforma, después de guardar las pruebas
Responder al agresor o escribirle a sus padres por redes
Denuncia escrita al colegio citando el artículo 16 B y pidiendo plazos
Aceptar el “fue fuera del colegio, no podemos hacer nada”
Superintendencia (600 3600 390) si el colegio no responde
Ir a la casa del otro niño
Fiscalía, PDI o Carabineros si hay amenazas, extorsión o imágenes íntimas
Reenviar el material íntimo “para que lo vean”
Consultar a un psicólogo si hay señales de depresión o autolesión
Esperar a que “se le pase con el tiempo”
Preguntas frecuentes
¿Qué hago primero si mi hijo sufre ciberbullying?
Escúchalo sin castigarlo y prométele que no le quitarás el celular por contarte. Después, antes de bloquear a nadie, guarda las pruebas: capturas completas con nombre de usuario, fecha, hora y enlace, y una cronología escrita. Recién entonces bloquea, reporta en la plataforma y presenta la denuncia por escrito en el colegio.
¿El colegio tiene obligación de actuar si el acoso fue por WhatsApp fuera del horario escolar?
Sí. El artículo 16 B del DFL 2, reescrito por la Ley 21.809 vigente desde julio de 2026, define el acoso escolar como el hostigamiento reiterado entre estudiantes realizado dentro o fuera del establecimiento, “sea por medios tecnológicos o por cualquier otro medio”.
El colegio debe activar su protocolo, investigar en un plazo máximo de dos meses y contemplar medidas de apoyo para la víctima.
¿Cómo denunciar ciberbullying en Chile ante la policía?
Si hay amenazas, extorsión, difusión de imágenes íntimas o suplantación, denuncia en la Fiscalía (600 333 0000), en la PDI (unidad más cercana o Brigada Investigadora del Cibercrimen) o en Carabineros (133), con las pruebas impresas y en digital. Si el agresor tiene 14 años o más interviene la Fiscalía; si tiene menos, el Tribunal de Familia. Un menor denuncia acompañado de un adulto.
¿Qué ley regula el ciberbullying en Chile?
En el ámbito escolar, la Ley 20.536 de 2011 incluyó el acoso “por medios tecnológicos” en la definición de acoso escolar, y la Ley 21.809 (publicada el 1 de abril de 2026, en vigor desde el 1 de julio) reescribió esa definición y las obligaciones del colegio.
En el ámbito penal, según el caso pueden aplicarse las amenazas (art. 296), el trato degradante a menores (art. 403 ter), la difusión de imágenes privadas (art. 161-A) o la sextorsión (art. 366 quáter).
¿Sirve bloquear al agresor o es peor?
Sirve, y hay que hacerlo después de guardar las pruebas. En un estudio con 2.092 niños y adolescentes, las víctimas juzgaron que bloquear contactos, buscar apoyo e ignorar a propósito eran las estrategias más eficaces para frenar la agresión. Pero para los casos graves y prolongados esas mismas estrategias resultaron menos eficaces: ahí el bloqueo se combina con la denuncia en el colegio y, si corresponde, en la policía.
¿Cuándo debo llevar a mi hijo a un psicólogo por ciberbullying?
Cuando lleva más de dos o tres semanas triste, irritable o retraído, no quiere ir al colegio, duerme mal, tiene dolores sin causa médica, se hace daño o dice que quisiera desaparecer, o cuando el acoso es grave, lleva meses o incluye material sexual. Las cibervíctimas tienen el doble de riesgo de autolesión y de conducta suicida; si hay ideas de muerte, llama al *4141 el mismo día.
Lo que tu hijo necesita ver
Tu hijo va a recordar dos cosas de este episodio: lo que le hicieron, y qué pasó cuando te lo contó. La segunda está en tus manos. Si te vio escuchar, guardar las pruebas con calma, ir al colegio con la ley en la mano y no perder el control, aprendió que pedir ayuda funciona.
Si el ciberacoso ya le está pasando la cuenta (no duerme, no quiere ir al colegio, se aísla, se hace daño), no lo dejes cargar con eso solo mientras la investigación avanza: puedes agendar una consulta para evaluar cómo está y qué necesita ahora, no dentro de dos meses.
¿Te gustaría conversarlo con alguien?
Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.
Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.
Referencias
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Sobre el autor
Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.
En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y evaluación psicológica. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.
Si estás leyendo esto, lo más probable es que haya sonado el teléfono: el colegio, la mamá de otro niño, o un mensaje de un grupo de WhatsApp que no era para ti. “Mi hijo hace bullying” es una frase que casi nadie busca por gusto; se busca después de un golpe.
Y con el golpe llegan dos impulsos que se sienten opuestos y son igual de malos: defenderlo (“seguro el otro lo provocó”, “son cosas de niños”) o castigarlo con todo (gritos, un mes sin celular, una cachetada).
El primero le enseña que no pasó nada. El segundo le enseña, con el ejemplo, que el más fuerte manda.
Que hoy no sepas bien qué hacer no te hace mal padre ni mala madre: te hace alguien que acaba de recibir una noticia difícil y quiere responder bien.
En breve, esta guía es para el camino del medio, que existe y tiene evidencia detrás:
qué hay que confirmar antes de actuar
por qué un niño acosa (casi nunca porque sea “malo”)
qué hacer en casa esta misma semana
qué te puede exigir el colegio y qué le puedes exigir tú según la ley chilena
qué le puede pasar a tu hijo si nadie interviene
cuándo hace falta un psicólogo
Sin sermones. Los estudios están citados y enlazados; donde la evidencia es floja, lo digo.
Mi hijo hace bullying, ¿qué hago? La respuesta corta
Si tu hijo hace bullying, lo primero es no minimizar ni castigar a ciegas: averigua qué pasó con el colegio y con él, y dile con claridad que eso es acoso y que en tu casa no se acepta.
Después viene lo que sí cambia la conducta: consecuencias proporcionadas y no violentas, reparar el daño a la otra persona (no una disculpa forzada), reglas claras en casa con elogio cuando las cumple, trabajo explícito en empatía y habilidades para hacer amigos, y más supervisión de con quién anda y qué hace con las pantallas.
Mira también tu propia casa: la crianza dura o la ausencia de límites son los dos factores familiares con más peso. Y si el acoso sigue pese a todo, si tu hijo parece no sentir nada por el daño que causa, o si también él es víctima, consulta: el pronóstico sin ayuda es peor de lo que parece.
¿Cómo saber si mi hijo hace bullying o es un conflicto? Confírmalo antes de actuar
No todo empujón es acoso, y decirle a un niño que es un acosador cuando tuvo una pelea es tan injusto como decir que “son cosas de niños” cuando lleva meses hostigando a un compañero.
El bullying tiene tres marcas que la investigación repite desde los años ochenta: intención de dañar, repetición en el tiempo y un desequilibrio de poder entre quien agrede y quien recibe. Olweus (1993) lo definió así y la revisión Campbell más grande sobre programas antibullying, que verás más abajo, usa la misma definición (Gaffney, Ttofi y Farrington, 2021).
Coloroso (2008, pp. 101-102) agrega un cuarto elemento que a los padres les sirve para distinguir: en el bullying hay terror, es decir, el otro niño vive con miedo de lo que viene después. Y algo que ella subraya con insistencia: el bullying no va de rabia ni de conflicto, va de desprecio.
Un niño que pega en medio de una pelea por una pelota está en conflicto. Un niño que elige al mismo compañero, lo humilla cuando no hay adultos y disfruta el efecto está haciendo otra cosa.
Si quieres la definición completa, con los tipos y las cifras chilenas, está en el artículo sobre qué es el bullying.
La definición legal en Chile
En Chile la definición legal es parecida y cubre también lo que pasa por el celular. La Ley 21.809, vigente desde julio de 2026, entiende por acoso escolar el hostigamiento reiterado que provoca maltrato, humillación o temor, por cualquier medio, dentro o fuera del establecimiento. Si tu hijo participó en un grupo de chat donde se burlaban de un compañero, eso cuenta.
Juntar los hechos antes de opinar
En las primeras 48 horas lo que conviene es juntar los hechos, y dejar para después el veredicto. Pide al colegio una reunión y pregunta cosas concretas: qué pasó exactamente, desde cuándo, quién más participó, cómo se enteraron, qué dice el otro niño.
Después escucha a tu hijo, y prepárate para lo que Olweus (1993, p. 97) describe como el guion típico del niño que acosa cuando lo confrontan: minimizar su parte, exagerar la de los demás y presentar a la víctima como provocadora, “rara” o “tonta”, como si eso justificara algo.
Puede que no mienta en todo, pero su versión sola no basta.
¿Qué tan común es que un niño acose?
Más de lo que se cree, y menos de lo que los titulares sugieren. Un metaanálisis de 116 estudios con más de 600.000 niños y adolescentes estimó que el 25 % ha sido víctima de bullying, el 16 % ha acosado a otros y otro 16 % ha estado en los dos roles a la vez (Ariani, Putri, Firdausi y Aini, 2025).
Es decir, en un curso de 30 hay, en promedio, cuatro o cinco niños que en algún momento han acosado. El tuyo no es un caso raro ni un monstruo; es un niño en una situación frecuente que hay que corregir.
Los números en Chile
En Chile los números existen y son propios. Un estudio con 36.687 estudiantes de 7.º básico a 4.º medio de 754 colegios, representativo del país, encontró que el 5,3 % había acosado a otros sin ser víctima y el 11,5 % era a la vez agresor y víctima; el 21,2 % era solo víctima (Gaete et al., 2017).
Fíjate en el detalle: en Chile, dos de cada tres adolescentes que acosan también son acosados. Vuelvo sobre eso más abajo, porque cambia lo que tienes que hacer.
La edad
Un último dato para poner en perspectiva la edad: en el estudio europeo de Husky et al. (2022), con 5.183 niños de 6 a 11 años, el 14,3 % fue identificado como agresor por sus padres o profesores.
Empieza temprano, y el mejor momento para intervenir es ahora, antes de que el rol se fije. En el seguimiento de 916 escolares de los 11 a los 17 años que verás más abajo, el rol de agresor fue relativamente estable, y la mayoría de los que acosaban seguía en él o salía del problema, pero no pasaba a ser víctima (Zych et al., 2020).
¿Por qué mi hijo hace bullying? Lo que dice la evidencia (y lo que no)
Aquí es donde más se equivocan las explicaciones de sentido común. Vamos por partes.
El mito de la baja autoestima
La idea de que el niño que acosa “en el fondo se siente inseguro” es tan popular como poco respaldada. Olweus (1993, pp. 34-35) la puso a prueba en sus propios estudios, con métodos indirectos como hormonas del estrés y pruebas de personalidad, y no encontró nada que la apoyara: los agresores tenían inusualmente poca ansiedad e inseguridad, o niveles promedio, y no sufrían de baja autoestima.
Lo que sí los caracterizaba era una actitud más positiva hacia la violencia, impulsividad, una fuerte necesidad de dominar a otros y poca empatía con la víctima.
Una revisión sistemática reciente llegó a algo parecido: la autoestima baja se relaciona con ser víctima, no con acosar, y los estudiantes con autoestima alta al inicio del año eran más propensos a convertirse en agresores, no menos (Agustiningsih, Yusuf y Ahsan, 2024).
Esto importa para lo que vas a hacer en casa. Si crees que tu hijo acosa porque “le falta seguridad”, vas a intentar subirle la autoestima, y a un niño que domina a otros eso no lo frena.
Lo que le falta no es confianza. Le falta, como dice Coloroso (2008, p. 105), lo que los niños que acosan tienen en común: cuidar a los demás, compartir, llevarse bien y hacer amigos.
Lo que aprendió en casa: los cuatro factores de Olweus
Nadie nace acosador. Coloroso (2008, p. 18) lo resume en una frase: a los niños que acosan alguien les enseñó a acosar. Y Olweus (1993, pp. 39-40) identificó, sobre todo con investigación en varones, cuatro condiciones de crianza que empujan hacia un patrón de reacción agresiva:
La actitud emocional básica de quien cría, sobre todo en los primeros años. Una actitud negativa, con poca calidez e implicación, aumenta claramente el riesgo de que el niño sea agresivo y hostil con los demás.
La permisividad frente a la agresión. Si el adulto es “tolerante” y no pone límites claros a la agresión hacia hermanos, compañeros y adultos, el nivel de agresión del niño sube. Olweus lo resume así: demasiado poco amor y cuidado, y demasiada “libertad”.
Los métodos de crianza basados en el poder: castigo físico y explosiones emocionales violentas. Es la confirmación, dice él, de que la violencia engendra violencia. Los límites son necesarios, pero no se ponen con golpes.
El temperamento del niño. Un niño activo y de “cabeza caliente” tiene más probabilidad de volverse agresivo que uno tranquilo, aunque este factor pesa menos que los dos primeros.
Treinta años después, lo mismo con más datos
Treinta años después, la evidencia acumulada dice lo mismo con más datos. Un metaanálisis de 107 estudios y 162.203 participantes encontró que la crianza positiva se asocia a menos perpetración y menos victimización, mientras que la crianza dura o negativa y la crianza ausente (padres desconectados) se asocian a más de las dos (Chu y Chen, 2025).
El castigo físico en concreto
Y sobre el castigo físico en concreto, un metaanálisis de 111 tamaños de efecto con 160.927 niños encontró que 13 de 17 resultados medidos eran peores en los niños que recibían palmadas, entre ellos más agresión, y que el tamaño del daño no se distinguía del del maltrato físico (Gershoff y Grogan-Kaylor, 2016).
Pegarle a un niño para que deje de pegar es enseñarle la lección contraria.
Si al leer esto te reconociste, no te quedes en la culpa. Coloroso (2008, p. 105) cita a James Garbarino con una frase que vale la pena guardar: como padres somos responsables de lo que hacen nuestros hijos, no necesariamente culpables. Lo que cuenta es lo que cambies de aquí en adelante.
Empatía, “desconexión moral” y el niño que no parece sentir nada
Hay tres piezas psicológicas que la investigación asocia con acosar, y las tres se pueden trabajar.
La primera es la empatía. Una revisión sistemática con metaanálisis de 53 estudios encontró que quienes acosan puntúan más bajo tanto en empatía cognitiva (entender qué siente el otro) como en empatía afectiva (sentirlo con él), y que los niños que defienden a las víctimas puntúan alto en las dos (Zych, Ttofi y Farrington, 2019).
La segunda es la desconexión moral: el conjunto de excusas que permiten hacer daño sin sentirse mal por ello (“era broma”, “él se lo buscó”, “todos lo hacían”, “no le pasó nada”).
Un metaanálisis de 47 muestras con 43.809 niños y adolescentes encontró que la desconexión moral es lo que más fuertemente se relaciona con acosar (r = 0,31), y que apenas se relaciona con ser víctima (Killer, Bussey, Hawes y Hunt, 2019).
Eso da una pista práctica enorme: cuando tu hijo te explica por qué “no fue para tanto”, lo que estás escuchando no es la verdad de los hechos, es el mecanismo que le permite seguir. Coloroso (2008, p. 107) lo traduce en una regla de disciplina: sin excusas, sin traspasar la culpa, sin “pero es que él es un perdedor”, sin “si no fuera tan raro no lo molestaríamos”.
Rasgos de insensibilidad emocional
La tercera es la más delicada: los rasgos de insensibilidad emocional (en la literatura, rasgos “callous-unemotional”). En el mismo metaanálisis de Zych y colaboradores, acosar se asoció a estos rasgos con una razón de probabilidades de 2,55.
Y un estudio con 704 escolares de 11 a 13 años mostró que estos rasgos predecían el acoso directo por encima de los problemas de conducta habituales, y que la combinación de ambos era el factor de riesgo más potente. Los autores advierten que la falta de empatía y la insensibilidad al castigo pueden hacer a estos niños especialmente resistentes a las intervenciones corrientes (Viding, Simmonds, Petrides y Frederickson, 2009).
Traducido: si tu hijo acosa y además parece frío ante el sufrimiento ajeno, no le importan las consecuencias y solo le preocupa que lo pillaron, no basta con lo que se puede hacer en casa. Eso se evalúa y se trata con ayuda profesional, y cuanto antes mejor.
El grupo, el estatus y los “seguidores”
No todos los niños que acosan lideran. Olweus (1993, pp. 34-35) describe a los agresores pasivos, seguidores o secuaces: los que participan pero no toman la iniciativa.
Coloroso (2008, pp. 18-19) los llama “la banda”: un grupo de amigos que hace en conjunto algo que ninguno haría solo, sabiendo que está mal.
Si tu hijo se rió, reenvió o se quedó mirando mientras otro dirigía, sigue siendo bullying, pero el trabajo es distinto: aquí lo que hay que construir es la capacidad de decir que no a los amigos, que Coloroso (2008, pp. 124-125) llama “querer el bien” aun cuando cueste.
Y luego está el que sí lidera. Un estudio que siguió a 393 niños durante los últimos tres años de primaria encontró que en los varones el narcisismo elevado era un factor de riesgo de acoso directo e indirecto, y que entre los niños narcisistas solo los que acosaban mucho alcanzaban dominancia social sobre sus compañeros (Reijntjes et al., 2016).
O sea, para algunos niños el bullying funciona: les da estatus.
Olweus (1993, p. 35) ya había descrito tres motivos detrás de la conducta de acosar: una fuerte necesidad de poder y dominio (disfrutan estar “en control”), cierta hostilidad hacia el entorno que se gestó en sus condiciones familiares, y un “componente de beneficio”, porque el acoso les consigue cosas (dinero, objetos, prestigio).
Esa es una de las razones por las que “hablar con él” no basta y por las que el colegio tiene que cambiar el ambiente del curso, no solo sancionar al que agrede.
Empieza en casa: el bullying entre hermanos
Si tu hijo acosa en el colegio, mira primero cómo trata a sus hermanos.
Una revisión publicada en The Lancet Psychiatry recoge que hasta un 40 % de los niños sufre acoso de un hermano cada semana, que la calidad de la crianza es el factor familiar más asociado a ese acoso, y que el bullying entre hermanos aumenta el riesgo de involucrarse en bullying con los pares (Wolke, Tippett y Dantchev, 2015).
No es “rivalidad normal” cuando se repite, hay desequilibrio de poder y el hermano menor vive con miedo.
Y no es inofensivo para quien lo recibe: en una cohorte británica de más de 6.900 niños, los que eran acosados con frecuencia por un hermano a los 12 años tenían el doble de probabilidad de depresión y de autolesiones a los 18 (Bowes, Wolke, Joinson, Lereya y Lewis, 2014).
Coloroso (2008, p. 102) lo dice con crudeza: torcerle el brazo a un hermano hasta que grita, con una sonrisa fría que desaparece cuando entra el adulto, no es rivalidad, es bullying. Si en tu casa hay un hermano “que siempre se mete en problemas” y otro “que nunca hace nada”, revisa también los roles que tú les asignaste, porque los niños actúan el papel que les dan.
Vuelve al dato chileno: dos de cada tres adolescentes que acosan también son acosados. Los “agresores-víctimas” son el grupo que peor lo pasa y el más inestable.
Un estudio longitudinal con 916 escolares seguidos de los 11 a los 17 años encontró que agresores y víctimas puros tendían a mantenerse en su rol o a salir del problema, mientras que el rol de agresor-víctima era el más inestable, con transiciones frecuentes hacia uno u otro, y con niveles altos y persistentes tanto de perpetración como de victimización (Zych et al., 2020).
Y en el metaanálisis sobre crianza y victimización de Lereya, Samara y Wolke (2013), los agresores-víctimas eran los más expuestos a crianza negativa, abuso y negligencia, con efectos moderados (g de 0,13 a 0,68), mayores que en las víctimas puras.
Coloroso (2008, p. 19) los describe como el “acosador acosado”: maltratado por adultos o por niños mayores, acosa a otros para aliviar su propia sensación de impotencia, y es el menos popular de todos.
Si sospechas que tu hijo está en ese lugar, hay dos preguntas que hacer, y las dos importan: “¿a quién le hiciste daño?” y “¿quién te lo está haciendo a ti?”. Las dos cosas se trabajan a la vez. En el artículo sobre cómo saber si tu hijo sufre bullying están las señales por edad.
Lo que no hay que hacer (aunque sea lo primero que sale)
Antes de los pasos, las cinco reacciones que la evidencia y la experiencia clínica desaconsejan:
Negarlo o minimizarlo. “El otro lo provocó”, “las niñas solo estaban jugando”, “a todos los molestan”. Coloroso (2008, p. 102) advierte que justificar es decirle a tu hijo que no esperas más de él, y regalarle la excusa lista para la próxima vez.
Castigar con violencia o humillación. Ya viste el metaanálisis de Gershoff y Grogan-Kaylor (2016). Coloroso (2008, pp. 103-104) añade los castigos “sutiles” que se parecen demasiado al bullying relacional: aislarlo, avergonzarlo delante de otros, decirle “qué vergüenza”, negarle el cariño (“no vengas a pedir abrazos, fuiste mala con tu hermano”). Con esos castigos el niño se concentra en lo mal que lo tratan a él, no en lo que le hizo al otro, y aprende a hacerlo sin que lo pillen.
Exigir una disculpa inmediata. Una disculpa forzada produce un “perdón” vacío, o disculpas repetidas después de agresiones repetidas (Coloroso, 2008, p. 108). La reparación se pide, no se exige, y viene después de que el niño entienda qué hizo.
Ir a confrontar al otro niño o a su familia. Escala el conflicto, pone a tu hijo en el rol de protegido y suele terminar en una denuncia cruzada. El canal es el colegio.
Pedir que lo expulsen “para que aprenda”. Las políticas de tolerancia cero suenan firmes, pero la revisión de evidencia del grupo de trabajo de la Asociación Americana de Psicología concluyó que, tras veinte años de aplicación, los datos disponibles tienden a contradecir sus supuestos y que chocan con lo que se sabe del desarrollo adolescente (American Psychological Association Zero Tolerance Task Force, 2008). Sacar al niño del colegio no le enseña nada; solo cambia de patio.
Qué hacer, paso a paso
Esto es lo que sí tiene respaldo. Está pensado para la semana siguiente a la llamada, pero la mayoría de los pasos se sostienen durante meses.
Paso 1: escucha las dos versiones sin defender ni condenar
Reúnete con el colegio antes que con nadie. Pide hechos, fechas, quiénes participaron y qué medidas se tomaron ya.
Luego habla con tu hijo, en un momento tranquilo, sin público. Evita el “¿por qué lo hiciste?”, que invita a la excusa; funciona mejor un “cuéntame qué pasó, desde el principio“. Escucha entera su versión, y cuando aparezcan las excusas (Killer et al., 2019 te dijo que van a aparecer) no discutas cada una: anótalas mentalmente, porque son justo lo que vas a trabajar después.
Paso 2: nómbralo con claridad y sin gritar
Olweus (1993, pp. 101-102) es directo: los padres tienen que dejarle claro al niño que se toman el acoso en serio y que no van a tolerar esa conducta en el futuro, y si el colegio y la casa reaccionan de forma consistentemente negativa al acoso, la probabilidad de que el niño cambie sube de forma considerable.
Una frase basta, dicha con calma y mirándolo: “Lo que hiciste es acoso. Le hiciste daño a alguien. En esta familia eso no se acepta, y vamos a arreglarlo juntos”.
Coloroso (2008, p. 107) insiste en un cuarto elemento que evita que se convierta en humillación: dejarle la dignidad intacta. No es un mal niño; lo que hizo estuvo mal, y creemos que es capaz de ser una persona decente.
Paso 3: disciplina, no castigo: las tres R
Aquí está la diferencia que la mayoría de los padres no conoce.
Coloroso (2008, pp. 106-111) distingue el castigo (que se pregunta qué regla se rompió y qué pena merece) de la disciplina, que tiene cuatro pasos: mostrarle qué hizo mal sin suavizarlo; darle la responsabilidad del problema sin excusas ni traspaso de culpa; darle un proceso para resolverlo; y dejarle la dignidad intacta. El proceso son las tres R:
Restitución: reparar lo que hizo. Si rompió algo, lo repone. Si el daño fue a la persona (miedo, humillación), la reparación es más difícil y más importante, y la disculpa se pide, no se exige.
Resolución: entender qué lo llevó a hacerlo (celos, rabia, querer encajar) y decidir qué va a hacer distinto la próxima vez que sienta lo mismo.
Reconciliación: sanar con la persona dañada, con el compromiso de cumplir el plan; si el otro niño lo acepta, tu hijo puede ofrecerle su tiempo para hacerle bien. Coloroso advierte que este paso no se puede forzar: si el niño acosado no quiere tener contacto, tu hijo tiene que aceptar la distancia y esperar. Si alguien tiene que incomodarse, es él.
Las consecuencias sí existen, pero son otra cosa que el castigo.
Una consecuencia lógica de hostigar a un compañero por WhatsApp es perder por un tiempo el WhatsApp, y recuperarlo cuando demuestre que lo usa bien; no es perder “todo, para siempre”, que deja de funcionar a los dos días.
Paso 4: reglas de familia por escrito, y elogio cuando las cumple
Olweus (1993, pp. 101-102) recomienda algo simple y poco practicado:
Acordar con el niño unas pocas reglas de convivencia, escribirlas y ponerlas en un lugar visible de la casa.
Darle mucho reconocimiento cuando las cumple, porque es más fácil cambiar la conducta agresiva cuando uno se siente apreciado.
Si las rompe, que siga una consecuencia previamente conversada, con algo de incomodidad pero nunca castigo corporal.
Tres o cuatro reglas bastan: no se pega, no se humilla, no se excluye, se cuenta cuando algo sale mal.
Paso 5: entrena la empatía y las habilidades para hacer amigos
Coloroso (2008, pp. 113-119) dedica el corazón de su capítulo a esto y propone un método de preguntas en tres niveles que puedes usar con situaciones cotidianas. Primero que reconozca lo que siente y piensa él: “¿Qué sentiste cuando lo empujaste contra el casillero?”.
Después que se ponga en el lugar del otro: “¿Cómo crees que se sintió él? ¿Por qué crees que no se lo contó a nadie? ¿Qué te diría si pudiera?”. Y por último, que anticipe antes de actuar: “La próxima vez que sientas eso, ¿qué puedes hacer que no le haga daño a nadie?”.
Ella parte de una premisa que conviene creer: el niño que acosa no carece de empatía, la tiene enterrada, y desenterrarla lleva tiempo.
Las habilidades de amistad se enseñan igual de explícitamente. Coloroso (2008, pp. 117-118) resume tres principios que a un niño de 9 años se le pueden explicar en una tarde:
Tú controlas el 50 % de la relación y el otro controla el otro 50 %, así que solo puedes invitar, no obligar.
Cómo invitas influye en el 100 % de la respuesta (gritar, empujar o burlarse reduce mucho las ganas del otro de jugar contigo).
“No” es una frase completa.
Un niño que sabe pedir, compartir y aceptar un no tiene menos necesidad de dominar. Si quieres más ejercicios, el artículo sobre inteligencia emocional en niños trae ejercicios por edad.
Y crea oportunidades de “hacer el bien”, que no es lo mismo que sermonear sobre ser bueno: ayudar a un hermano con las tablas, una responsabilidad real en la casa, una actividad donde su energía tenga un destino que no sea otro niño (Coloroso, 2008, pp. 112-113 y 123-124).
Olweus (1993, p. 102) apunta en la misma dirección: la fuerza física y la necesidad de dominar de muchos niños que acosan se pueden encauzar en deportes con reglas, y quizá el niño tenga talentos que los padres pueden ayudar a desarrollar.
Paso 6: supervisa de cerca (amigos, pantallas, dónde está)
El bullying ocurre cuando los adultos no están o no saben qué hacen los niños. Olweus (1993, p. 40) lo pone como condición en la adolescencia: supervisar razonablemente las actividades fuera del colegio y saber qué hace y con quién.
Y la forma que recomienda (p. 102) es pasar tiempo con el niño y sus amigos, en vez de interrogarlo: así además se construye la confianza que hace que te escuche.
Coloroso (2008, pp. 122-123) agrega los medios: saber qué ve, qué juega y qué escucha, tener las pantallas en espacios comunes, limitar el tiempo y estar atento a cuatro señales de exceso (insensibilización a la violencia, embotamiento, imitación e intimidación).
Es el paso más incómodo y, según la evidencia, el que más pesa. Coloroso (2008, pp. 104-105) lo plantea como una pregunta que hay que hacerse con honestidad: ¿hay algo que yo esté haciendo que aliente o sostenga el acoso?
Ella describe dos tipos de familia que alimentan el ciclo de violencia:
La de “muro de ladrillos”: una dictadura donde el orden se impone con castigo y el castigo aumenta la rabia y la agresión.
La de “medusa”: sin estructura, donde los castigos y recompensas son arbitrarios, las segundas oportunidades se dan al azar, abundan las amenazas y los sobornos, y las emociones mandan (Coloroso, 2008, pp. 77-90).
Frente a las dos propone la familia “columna vertebral”: límites firmes, consecuencias razonables, afecto sin condiciones y la disposición a pedir ayuda cuando hace falta (pp. 90-99).
Es el mismo cuadro que encontraron Chu y Chen (2025) con 107 estudios: la crianza dura y la ausente empujan hacia el acoso; la positiva protege.
Si en tu casa se grita, se pega o se desprecia a otros (“mira a ese, qué inútil”), tu hijo aprende eso antes que cualquier discurso. Y si hay violencia de pareja o maltrato, el problema de tu hijo es un síntoma de algo que hay que atender primero. El artículo sobre cómo poner límites a los niños describe cómo pasar de castigar a disciplinar sin perder autoridad.
Paso 8: trabaja con el colegio, no contra él
Un colegio que llama a los padres del niño que acosa está haciendo lo que la ley le exige, y lo que la evidencia recomienda. Olweus (1993, p. 101) lo dice desde su modelo: aunque resolver el problema es responsabilidad primaria del colegio, los padres pueden hacer mucho, y la reacción coordinada de los dos es lo que más aumenta la probabilidad de cambio.
Pregunta qué medidas formativas va a aplicar, cómo va a proteger al otro niño, qué se espera de tu hijo y en qué plazo se va a revisar. Ofrece lo que estás haciendo en casa.
Y si el colegio solo habla de sanciones, pide por escrito las medidas formativas y de apoyo que la ley obliga a acompañar: en la sección legal de más abajo está el detalle.
¿Qué pasa si mi hijo hace bullying y nadie interviene?
No es para asustarte; es para que la energía que hoy pones en defenderlo la pongas en corregirlo. El bullying persistente en la infancia es uno de los predictores más sólidos de problemas serios más adelante.
Delincuencia
Un metaanálisis de 28 estudios longitudinales encontró que los escolares que acosaban tenían 2,5 veces más probabilidad de cometer delitos hasta 11 años después que los no involucrados, y que acosar seguía siendo un factor de riesgo específico (OR 1,82) incluso después de controlar los principales factores de riesgo de la infancia (Ttofi, Farrington, Lösel y Loeber, 2011).
Olweus (1993, p. 36) lo había visto en sus propios seguimientos en Noruega: alrededor del 60 % de los niños identificados como agresores en 6.º a 9.º tenía al menos una condena a los 24 años, y entre el 35 y el 40 % tenía tres o más, frente al 10 % de los niños que no habían sido ni agresores ni víctimas.
Salud mental
En salud mental el cuadro es más matizado, y vale la pena decirlo con precisión.
En la cohorte de Great Smoky Mountains, con 1.420 personas evaluadas de los 9 a los 26 años, los agresores puros quedaron con riesgo de trastorno antisocial de la personalidad en la adultez joven (OR 4,1), mientras que los agresores-víctimas tuvieron los peores resultados de todos: depresión, trastorno de pánico y, en los varones, conducta suicida (Copeland, Wolke, Angold y Costello, 2013).
En un segundo análisis de la misma cohorte sobre salud, dinero y relaciones, los agresores puros no mostraron peores resultados adultos una vez controlados los factores familiares y psiquiátricos de la infancia, a diferencia de las víctimas y los agresores-víctimas (Wolke, Copeland, Angold y Costello, 2013).
Traducción honesta: si tu hijo acosa y no es víctima, el riesgo grande está en la conducta antisocial y la delincuencia; si además es víctima, el riesgo se extiende a la depresión y al suicidio.
Consumo e ideación suicida
Y hay riesgos más inmediatos, medidos en Chile. En el estudio de Gaete et al. (2017) con 36.687 escolares, los agresores tenían las tasas más altas de consumo: 30 % había fumado cigarrillos, 36 % había bebido alcohol y 25 % había consumido marihuana, contra 14 %, 17 % y 8 % de los que no estaban involucrados en bullying.
En el estudio europeo de niños de 6 a 11 años, el 19,6 % de los agresores reportó ideación suicida, y la asociación se mantenía tras controlar la psicopatología y el malestar de la madre (OR ajustado 1,30), algo que no ocurría en las víctimas puras (Husky et al., 2022).
Un niño que acosa no está bien, aunque parezca que sí.
Lo que dice la ley en Chile si mi hijo es el que acosa
Aquí hay tres cosas que conviene saber, y las tres están verificadas en el texto legal, no en resúmenes.
Los padres responden civilmente por el daño
El artículo 2320 del Código Civil establece que los progenitores son responsables del hecho de los hijos menores que habiten en la misma casa, salvo que prueben que, con la autoridad y el cuidado que su calidad les confiere, no pudieron impedir el hecho.
Y el artículo 2321 va más lejos: los progenitores son siempre responsables de los delitos o cuasidelitos de sus hijos menores que “conocidamente provengan de mala educación, o de los hábitos viciosos que les han dejado adquirir”.
En la práctica, si el acoso de tu hijo causó un daño (psicológico o físico) y la otra familia demanda, la indemnización puede recaer en ti. Que un abogado te lo confirme para tu caso; aquí lo que importa es que el “no es para tanto” tiene un costo también legal.
El colegio debe actuar, y con enfoque formativo
La Ley 21.809 obliga al establecimiento a activar su protocolo contra el acoso escolar en los plazos que este fije, y a adoptar medidas de prevención y promoción “con enfoque formativo”, orientadas a toda la comunidad y en especial a los involucrados.
Las medidas disciplinarias tienen que ser proporcionales a la falta, y las acciones reparatorias “siempre deberán ir acompañadas de medidas formativas”. La misma ley exige que el reglamento incluya estrategias de formación para padres y apoderados sobre prevención del acoso y resolución pacífica de conflictos.
Esto significa que puedes pedir, por escrito, que la respuesta del colegio a tu hijo incluya algo más que una sanción. La Ley 21.809 se lee entera en la ficha de Ayuda Mineduc.
La expulsión tiene reglas, y no es lo primero
En los colegios que reciben subvención del Estado (la gran mayoría), el artículo 6, letra d, de la Ley de Subvenciones dispone que, antes de iniciar un procedimiento de expulsión o cancelación de matrícula, el director debe haber advertido a los padres de la inconveniencia de la conducta y haber aplicado a favor del estudiante las medidas formativas y de apoyo pedagógico o psicosocial de su reglamento.
La medida solo puede adoptarse mediante un procedimiento previo, racional y justo, con derecho a hacer descargos y a pedir reconsideración dentro de 15 días, y con un informe previo de una comisión (profesor jefe, encargado de convivencia y un integrante del equipo técnico) que evalúe la proporcionalidad.
La excepción son las conductas que atenten directamente contra la integridad física o psicológica de un miembro de la comunidad (agresiones físicas con lesiones, agresiones sexuales, armas), donde el procedimiento es más rápido. Si crees que el colegio se saltó pasos, la Superintendencia de Educación recibe denuncias de apoderados.
Si hay delito
Cuando el acoso incluye lesiones, amenazas, difusión de imágenes íntimas o extorsión, deja de ser solo un tema escolar. Según la página de la Fiscalía sobre bullying, los menores de 14 años no tienen responsabilidad penal y sus casos van al Tribunal de Familia; desde los 14 rige la responsabilidad penal adolescente. En la guía sobre ciberbullying están los artículos del Código Penal que aplican.
¿Qué funciona para cambiar a un niño que acosa? Lo que dice la evidencia
La pregunta que más importa, y la respuesta es alentadora si no esperas milagros.
Los programas escolares
Los programas escolares funcionan. La revisión Campbell de 100 evaluaciones encontró que reducen la perpetración (OR 1,31) y la victimización (OR 1,24) (Gaffney, Ttofi y Farrington, 2021).
En un análisis de los componentes de esos programas, a partir de una estimación previa de reducciones de 19 a 20 % en perpetración, los elementos asociados a mayores efectos sobre la perpetración fueron el enfoque de colegio completo, las políticas antibullying, las reglas de aula, la información para los padres, la participación informal de los pares y el trabajo con las víctimas (Gaffney, Ttofi y Farrington, 2021).
Fíjate en “información para los padres”: lo que tú hagas cuenta dentro del programa del colegio.
Programas con los padres
Los programas que trabajan con los padres, de forma específica, tienen efectos más grandes que la media.
Un metaanálisis de programas de crianza encontró un efecto global de d = 0,64 sobre la reducción del bullying, con menos perpetración y menos victimización, y que el estilo de crianza, la empatía del niño y la conversación entre padres e hijos sobre el acoso se relacionaban con la eficacia (Chen, Zhu y Chui, 2021).
Es la versión con datos de los pasos 3 a 7 de arriba.
Para el niño que ya tiene un patrón agresivo instalado, existen intervenciones con nombre y apellido.
El programa Coping Power, para preadolescentes agresivos y sus padres, mostró en un ensayo aleatorizado con seguimiento a un año menos conducta delictiva encubierta y menos consumo de sustancias que el grupo control, con los mejores resultados cuando se combinaban el componente del niño y el de los padres (Lochman y Wells, 2004).
Y ya viste que en los programas para padres lo que explica el cambio es el elogio y las consecuencias no violentas (Leijten et al., 2019). Eso es lo que hace un psicólogo infantil con un niño que acosa: no lo sienta a “reflexionar”, entrena a los padres y al niño en habilidades concretas, semana a semana.
Lo digo por dos razones: para que no esperes que el programa del colegio, por bueno que sea, arregle solo a tu hijo, y para que valores lo que sí depende de ti.
¿Cuándo llevar a mi hijo a un psicólogo?
No todo niño que acosó una vez necesita terapia. Estas señales, con la evidencia de arriba detrás, sí la justifican:
El acoso continúa después de dos o tres meses de aplicar en serio los pasos de esta guía. La estabilidad del rol de agresor (Zych et al., 2020) y su relación con la delincuencia posterior (Ttofi et al., 2011) hacen que esperar sea la peor opción.
Tu hijo parece frío frente al daño que causa, solo le molesta que lo hayan pillado y los castigos no le hacen mella. Son los rasgos de insensibilidad emocional que Viding et al. (2009) asocian a la resistencia a las intervenciones corrientes: se evalúan y tienen tratamiento específico.
También es víctima (en el colegio, de un hermano, o en casa). Los agresores-víctimas son el grupo con peor pronóstico (Copeland et al., 2013) y el más inestable (Zych et al., 2020).
Hay consumo de alcohol o drogas, aunque sea “social” (Gaete et al., 2017). La guía sobre qué hacer si tu hijo fuma marihuana describe cómo conversarlo y qué evaluar.
Hay agresividad también en la casa, con hermanos o contigo, o un patrón de desafío constante a las normas. Puede tratarse de un trastorno oposicionista desafiante u otro problema de conducta que necesita evaluación.
Dice cosas como “sería mejor no estar” o “todos estarían mejor sin mí”. El 19,6 % de ideación suicida en agresores de 6 a 11 años (Husky et al., 2022) no es una cifra para ignorar. Ante cualquier señal, consulta esa semana; y si hay riesgo inmediato, la Línea de Prevención del Suicidio *4141 del MINSAL atiende gratis las 24 horas.
Y hay una razón menos dramática para consultar: porque hacer solo los pasos 3 a 7 es difícil, sobre todo si en tu casa hay más de un adulto y no están de acuerdo, o si tú mismo creciste con castigo y no tienes otro modelo.
Si solo vas a guardar una parte de esta guía, que sea esta tabla.
Qué hacer
Qué no hacer
Reunirte con el colegio y pedir hechos, fechas y medidas
Enfrentar al otro niño o a su familia
Escuchar entera la versión de tu hijo y anotar sus excusas
Aceptar “el otro lo provocó” como cierre del tema
Decirle con calma que es acoso y que no se acepta
Gritar, pegar, humillar o retirarle el cariño
Disciplina con las tres R: reparar, resolver, reconciliar
Exigir un “perdón” inmediato y darlo por resuelto
Consecuencias lógicas, acotadas y anunciadas
Castigos totales e indefinidos que se abandonan a los dos días
Reglas de familia escritas y elogio cuando las cumple
Reglas que cambian según el humor del adulto
Preguntas de empatía con situaciones cotidianas
Sermones sobre “ser bueno”
Saber con quién anda y qué hace con las pantallas
Interrogatorios sin pasar tiempo con él
Revisar cómo se trata a la gente en tu casa
Buscar la causa solo fuera de la familia
Consultar si sigue, si es frío ante el daño o si también es víctima
Esperar a que “madure”
Preguntas frecuentes
¿Qué hago si mi hijo hace bullying y lo niega?
No lo acorrales en una confesión. Reúne primero los hechos con el colegio (fechas, testigos, mensajes) y preséntaselos sin discutir su versión punto por punto. Un niño que acosa suele minimizar y culpar a la víctima; eso es parte del problema, no una prueba de inocencia.
Nómbralo igual, aplica las consecuencias lógicas y trabaja la empatía. La negación cede cuando ve que no hay castigo humillante sino un camino para arreglarlo.
¿Debo castigar a mi hijo por hacer bullying?
Consecuencias sí, castigo violento o humillante no. El castigo físico se asocia a más agresión, no a menos, y la humillación le enseña a hacerlo sin que lo vean.
Lo que funciona es una consecuencia lógica y acotada (perder por un tiempo el medio que usó para acosar), reparar el daño a la otra persona, reglas claras en casa y elogio cuando las cumple. Eso es lo que muestran los metaanálisis sobre programas para padres.
¿Por qué mi hijo molesta a otros niños si en casa es cariñoso?
Porque el bullying no es rabia, es una forma de conseguir estatus o control que le funciona en el grupo, y muchos niños que acosan son encantadores con los adultos.
Tampoco se explica por baja autoestima. Los factores con más peso son lo que aprendió sobre el poder y la agresión (en casa, con hermanos, en pantallas), la falta de límites frente a la agresión, la poca práctica en ponerse en el lugar del otro y el grupo de amigos que lo premia.
¿Pueden expulsar a mi hijo del colegio por bullying?
Pueden, pero con reglas. En los colegios subvencionados, antes de expulsar el director debe haber advertido a los padres y aplicado medidas formativas y de apoyo psicosocial, y la decisión exige un procedimiento justo con derecho a descargos, un informe de una comisión y la posibilidad de pedir reconsideración en 15 días.
Solo las agresiones graves contra la integridad física o psicológica permiten un procedimiento más rápido. Si el colegio se saltó pasos, la Superintendencia de Educación recibe la denuncia.
¿Los padres son responsables legalmente si su hijo hace bullying en Chile?
Sí. El Código Civil hace responsables a los progenitores del hecho de los hijos menores que viven con ellos, salvo que prueben que no pudieron impedirlo, y los declara siempre responsables cuando el daño proviene de “mala educación o de hábitos viciosos” que les dejaron adquirir.
Si el acoso causó daño y la otra familia demanda, la indemnización puede recaer en los padres. Consulta con un abogado para tu caso concreto.
¿Un niño que hace bullying puede cambiar?
Sí, y es más probable cuanto antes se actúe. Los programas que trabajan con los padres reducen el acoso con efectos moderados, las intervenciones para niños agresivos como Coping Power muestran menos delincuencia y consumo un año después, y el propio Olweus insistía en que la reacción firme y coordinada de la casa y el colegio aumenta mucho la probabilidad de cambio.
Lo que empeora el pronóstico es no hacer nada: el acoso persistente multiplica por 2,5 el riesgo de delinquir años después.
Lo que tu hijo necesita ver de ti
Un niño que acosa está mirando cómo respondes. Si lo defiendes, aprende que tiene licencia. Si lo aplastas, aprende que tenías razón: el más fuerte manda. Lo que necesita ver es a un adulto que no se asusta de la verdad, que la nombra sin gritar, que le exige reparar y que sigue ahí, de su lado, mientras lo hace.
Eso, sostenido durante meses, es lo que la evidencia dice que cambia a un niño.
Si sientes que no puedes solo, o que ya lo intentaste y no alcanzó, agenda una hora: la orientación a padres es, con diferencia, la intervención con mejores resultados para esto, y cuanto antes empiece, menos hay que deshacer.
¿Te gustaría conversarlo con alguien?
Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.
Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.
Referencias
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Sobre el autor
Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.
En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y evaluación psicológica. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.
