Categoría: Salud Mental

  • Qué decirle a alguien en duelo: frases que ayudan y las que no

    Qué decirle a alguien en duelo: frases que ayudan y las que no

    Alguien a quien quieres perdió a su mamá, a su pareja o a un amigo, y ahora tienes que verlo en el velorio, llamarlo o escribirle. Llevas rato ensayando frases y ninguna te convence. Es normal: pocas situaciones dejan tan en blanco como saber qué decirle a alguien que perdió a un ser querido.

    Esta guía reúne lo que muestran las encuestas a personas en duelo, las revisiones de estudios y los libros de Worden y Neimeyer. Verás qué frases suelen consolar, cuáles duelen aunque se digan con cariño, qué decir en un funeral y cómo seguir cerca cuando el resto ya volvió a su rutina.

    Puedes leerla de corrido o ir directo a la parte que necesites. Si la persona te dice que quiere morir o reunirse con quien murió, salta a la sección sobre cuándo hace falta algo más que compañía.

    Respuesta corta: di algo breve y sincero, como «lamento mucho lo de tu mamá, aquí estoy», nombra a quien murió y ofrece una ayuda concreta en vez de «avísame si necesitas algo». Evita las frases que minimizan («al menos…»), que explican la muerte («todo pasa por algo») o que dicen cómo debería sentirse la persona. Y vuelve a escribirle semanas después, cuando casi todos dejan de hacerlo.

    ¿Qué decirle a alguien que perdió a un ser querido?

    Lo que mejor funciona es reconocer la pérdida con palabras simples, admitir que no existe la frase perfecta y dejar que la otra persona marque el ritmo. Pesa más la actitud que la fórmula: que se note que escuchas, que no tienes prisa por arreglar nada y que el fallecido sigue siendo alguien de quien se puede hablar.

    Estas son las frases y palabras de consuelo para alguien en duelo que se desprenden de los libros de referencia:

    • Reconoce lo ocurrido con palabras simples. «Lamento mucho lo de tu papá.» «Supe lo de Marta y quería estar contigo.» Sin teorías sobre por qué pasó y sin adornos.
    • Admite que no sabes qué decir. Worden (2013) destaca que reconocer con sencillez «no sé qué decirte, pero aquí estoy» suena más auténtico y consuela más que un cliché.
    • Pregunta en vez de suponer. Neimeyer (2019) propone preguntas abiertas que dejan a la persona fijar el tema, como «¿cómo estás hoy?» o «¿tienes ganas de hablar de ello?». Una guía del Dougy Center lo resume en una consigna: preguntar, no asumir (Dougy Center, 2025).
    • Nombra a quien murió y cuenta un recuerdo concreto. Worden (2013) señala que existe la creencia equivocada de que mencionar al fallecido hará sufrir, cuando la mayoría de los dolientes quiere hablar de su ser querido. Neimeyer (2019) añade que las anécdotas breves, como «me acuerdo de cuando tu mamá nos hacía reír con sus historias», transmiten un consuelo profundo.
    • Escucha sin corregir. Worden (2013) recomienda dejar que la persona repase cómo murió su ser querido y exprese llanto, rabia o culpa sin juzgarla ni apurarla.

    Lo que dicen las propias personas en duelo coincide con esto. En un estudio cualitativo con personas que vivieron una pérdida traumática, el apoyo emocional fue el que más deseaban, y quedaron poco satisfechas con el apoyo de la familia, de la comunidad y de los profesionales (Cacciatore et al., 2021).

    En una encuesta a 678 personas en duelo en Australia, la ayuda venía sobre todo de familiares, amigos y funerarias. Lo que describían como útil era sentir cercanía, tener a alguien con quien contar, sentirse parte de un grupo y recibir orientación (Aoun et al., 2018).

    ¿Qué frases evitar con alguien en duelo?

    Duelen las frases que minimizan la pérdida («al menos…»), la explican («todo pasa por algo»), apuran la recuperación («ya pasará») o dicen cómo debería sentirse la persona («tienes que ser fuerte»). Casi nunca se dicen con mala intención. Fallan porque cortan la conversación justo cuando el doliente necesitaba contarla.

    La investigación va en la misma línea. En una encuesta nacional a 630 personas que habían perdido a alguien por cáncer en Japón, más del 60 % de quienes habían recibido ese tipo de comentarios los consideró poco útiles. El que más dolió fue que enfatizaran los aspectos positivos de la muerte (Ishida et al., 2018).

    En la encuesta australiana, las quejas más repetidas sobre el apoyo recibido fueron la insensibilidad, el apoyo esperado que no llegó, los malos consejos, la falta de empatía y los obstáculos del sistema (Aoun et al., 2018).

    Wortman y Silver revisaron las creencias más repetidas sobre el duelo: que la depresión es inevitable, que hay que «trabajar» la pérdida, que todos se recuperan y la superan. La investigación disponible no las respaldaba, y los autores advirtieron que esas ideas equivocadas llevan a los demás a responder de maneras poco útiles (Wortman y Silver, 1989).

    Estas son las frases que más aparecen en los libros y guías, con lo que puedes decir en su lugar:

    • «Al menos…» («al menos tienes otros hijos», «al menos ya no sufre»). Minimiza la pérdida y empuja a mirar el lado bueno (Dougy Center, 2025). Worden (2013) incluye en la misma familia «eres joven, puedes tener más hijos». En su lugar: «¿cómo ha sido esto para ti?».
    • «Está en un lugar mejor», «es la voluntad de Dios», «todo pasa por algo». Neimeyer (2019) advierte que estas fórmulas suelen hacer más mal que bien. El Dougy Center (2025) explica el motivo: darle sentido a la muerte desde fuera supone que la otra persona comparte tu visión del mundo. En su lugar: «aquí estoy para escucharte».
    • «Sé cómo te sientes». Worden (2013) cuenta que provoca ganas de responder «¿qué vas a saber tú?». El Dougy Center (2025) añade que incluso dentro de una misma familia cada uno vive el duelo distinto, y que la frase pone el foco en quien habla. Comparar con tus propias pérdidas tiene el mismo efecto (Worden, 2013). En su lugar: «¿cómo ha sido para ti?».
    • «Sé fuerte», «sé valiente», «eres muy fuerte». Worden (2013) las cuenta entre los tópicos que refuerzan la represión del dolor, y el Dougy Center (2025) agrega que dejan poco espacio para un duelo desordenado. En su lugar: «conmigo no tienes que estar bien».
    • «El tiempo lo cura», «ya pasará», «estarás bien». Worden (2013) y Neimeyer (2019) las describen como frases que apuran y no consuelan. En su lugar: «no hay apuro, aquí voy a estar».
    • «No te sientas así», «ellos querrían que fueras feliz». Quitarle la emoción a alguien comunica que sentirla está mal, y lo que el fallecido habría querido conviene dejárselo a quien lo conoció mejor (Dougy Center, 2025). En su lugar, nombra lo que ves: «se nota que te pesa la culpa; si quieres contarme más, te escucho».
    • Consejos que nadie pidió. Los sermones y los «deberías» provocan rechazo (Worden, 2013), y los malos consejos aparecen entre las quejas más comunes de los dolientes (Aoun et al., 2018). Si crees que puedes aportar una idea, pregunta antes si la quiere.

    Una excepción útil: si la persona usa esas palabras primero (por ejemplo, dice que su papá «descansa» o que «era su hora»), puedes acompañarla con las suyas. El problema aparece cuando la frase la pones tú.

    ¿Por qué decimos cosas que no ayudan?

    Las frases torpes suelen nacer de la incomodidad ante el dolor ajeno y del apuro por arreglarlo. Una revisión exploratoria de 23 estudios sobre apoyo informal tras un duelo encontró que lo que ayuda es ajustarse a lo que la persona necesita, y que la incomodidad de quien apoya aparece entre los rasgos de las interacciones poco útiles.

    La misma revisión halló que, en 13 de los 14 estudios cuantitativos, las interacciones pensadas como apoyo fueron vividas como apoyo (Tognela et al., 2025). Dicho sencillo: la intención cuenta, y un tropiezo de palabras no arruina nada si la persona siente que estás ahí.

    También hay una razón para esforzarse. Una revisión sistemática señaló que pocos factores del duelo se pueden modificar después de la muerte tanto como el apoyo social, aunque los 42 estudios revisados tenían limitaciones metodológicas (Logan et al., 2017).

    Si ya soltaste una de estas frases, tiene arreglo. Puedes retomar con algo como «creo que me expresé mal el otro día; lo que quería decirte es que me importa cómo estás».

    ¿Qué decir en un funeral o velorio para dar el pésame?

    En un funeral basta una frase corta y un gesto: dar el pésame, decir quién eres si no te conocen y, si hay confianza, nombrar a quien murió. No hay estudios que midan qué frase exacta ayuda más allí. Las pautas salen de encuestas a dolientes y de guías de especialistas, y apuntan a menos explicación y más presencia.

    • Si conoces bien a la persona: «lamento mucho la muerte de tu papá, aquí estoy contigo». Un abrazo dice lo que la frase no alcanza.
    • Si conoces poco a la familia: preséntate y di cómo conociste a quien murió. «Soy Camila, trabajé con tu mamá varios años. Lamento mucho su muerte.» Un recuerdo concreto, si lo tienes, vale más que una fórmula.
    • Si no sabes qué decir: «no sé qué decirte, pero estoy aquí» (Worden, 2013).
    • Si llora: quédate, no cambies de tema y no le pidas que se calme. Worden (2013) recomienda permitir el llanto sin apurar ni intentar anestesiar el dolor.
    • Si se enoja con los médicos, con el fallecido o con la vida: escúchala. Worden (2013) y Neimeyer (2019) ven la rabia como una respuesta habitual ante la impotencia, y censurarla aísla.
    • Sobre cómo murió: deja que cuente la familia, si quiere. Repasar las circunstancias de la muerte le ayuda a hacerla real (Worden, 2013).
    • Si hay niños: usa las palabras «murió» y «está muerto», sin «se quedó dormido» ni «se fue de viaje». Los eufemismos confunden y pueden dar miedo (Cid Egea, 2011). Más ejemplos en la guía para explicarle la muerte a un niño.

    Un caso frecuente en Chile es el «te acompaño en el sentimiento». Es una fórmula de cortesía aceptada y, en un velorio con mucha gente, el saludo habitual. Worden (2013) observa que hasta esa frase puede cerrar la conversación cuando es lo único que se dice. Si tienes confianza, súmale un abrazo, un recuerdo o una pregunta.

    Si el mensaje es por WhatsApp, correo o tarjeta, valen las mismas reglas, con una ventaja: puedes releer antes de enviar. Dos ejemplos:

    • «Me enteré de lo de tu papá y lamento mucho tu pérdida. No tienes que responder. El sábado te llevo comida y, si no quieres hablar, la dejo en la puerta.»
    • «Pienso en ti y en Marta. Cuando quieras contarme cómo estás, te escucho.»

    ¿Cómo ofrecer ayuda concreta?

    «Avísame si necesitas algo» es una frase amable que casi nunca se usa. El Dougy Center (2025) explica por qué: pone sobre la persona en duelo la tarea de saber qué necesita y de pedirlo. La alternativa son ofrecimientos específicos, y conviene dejar claro que puede decir que no.

    • «Voy al supermercado, ¿te traigo algo?»
    • «¿Qué noche de esta semana te acomoda que te lleve comida hecha?»
    • «El lunes paso a las cinco a hacer contigo los trámites que falten, si quieres.»
    • «Puedo llevar a los niños al colegio mientras tanto.»

    Worden (2013) apunta en la misma dirección: ayudar a resolver problemas cotidianos concretos sirve más que los discursos o los consejos abstractos. La ayuda práctica no reemplaza a la escucha, porque el apoyo que más deseaban las personas del estudio de Cacciatore et al. (2021) era el emocional.

    Cómo acompañar a alguien en duelo después del funeral

    El apoyo se concentra en el velorio y en los primeros días, y se apaga a las pocas semanas, justo cuando la persona sigue necesitándolo (Worden, 2013; Dougy Center, 2025). En un seguimiento de 328 personas mayores de 50 años que habían enviudado, tanto la soledad como el apoyo social bajaron durante el primer año y medio.

    En ese mismo estudio, más apoyo se asoció con menos soledad, sobre todo el de los amigos. Los autores sugieren que sirve más el apoyo que está a mano y que deja a la persona expresarse (Utz et al., 2013).

    Algunas formas concretas de seguir presente:

    • Escribe o llama a las dos o tres semanas. Es el momento en que el entorno se retira. Un «¿cómo vas esta semana?» basta.
    • Marca en el calendario las fechas señaladas: cumpleaños, aniversario de la muerte, Navidad, el Día de la Madre o del Padre. Pueden remover mucho, como explica la guía sobre el aniversario traumático.
    • Nombra a quien murió sin esperar a que la persona lo haga primero. Si el tema le pesa, lo dirá.
    • Deja elegir: «¿quieres que hablemos de él hoy o prefieres que te distraiga un rato?».

    Cuando la muerte fue súbita o violenta, el apoyo de la familia y los amigos importa especialmente. Una revisión sistemática de 16 estudios halló que más apoyo social se asociaba con menos síntomas de depresión y de estrés postraumático, y que los resultados sobre duelo complicado eran contradictorios. Son asociaciones, y los propios autores piden estudios longitudinales para saber si el apoyo causa la mejoría (Scott et al., 2020).

    ¿Cambia lo que se dice según el tipo de pérdida?

    El fondo es el mismo, con matices:

    • Muerte de un hijo: frases como «al menos tienes otros hijos» o «eres joven, puedes tener más» están entre las que Worden (2013) menciona como dañinas.
    • Muerte de un familiar cuando hay niños en casa: usa lenguaje concreto y cuéntales la verdad con palabras simples (Cid Egea, 2011; Dougy Center, 2025). La guía de cómo explicarle la muerte a un niño trae ejemplos por edad.
    • Pérdida ambigua (una desaparición, una demencia avanzada): Boss (2025) plantea que reconocer con sinceridad «no sé qué va a pasar» genera más confianza que una promesa vacía, y que decir «agradece que sigue vivo» invalida un dolor que no tiene cierre.

    ¿Cuándo hace falta algo más que compañía?

    Tu compañía ayuda, pero no es un tratamiento. Anima a la persona a consultar si pasan los meses y el dolor no se mueve, si no puede trabajar ni atender a quienes dependen de ella, si recurre al alcohol o a medicamentos para aguantar, o si el anhelo por quien murió ocupa casi todo su día.

    La guía de duelo prolongado explica sus criterios, y la guía general de duelo describe las reacciones esperables.

    Pide ayuda con urgencia si la persona habla de morir o de hacerse daño. Quédate con ella, pregúntale con calma qué está pensando y no la dejes sola si los pensamientos son concretos.

    En Chile puedes llamar al *4141 (Línea de Prevención del Suicidio del MINSAL, gratuita y disponible todo el día) o a Salud Responde al 600 360 7777. En una emergencia, llama al 131 o ve a urgencias.

    Más información general en la página de la APA sobre duelo y en MedlinePlus. Para entender el proceso completo, revisa la guía de cómo superar un duelo.

    Lo que todavía no se sabe

    Casi toda la evidencia viene de Estados Unidos, Europa, Australia y Japón, y mezcla encuestas, estudios cualitativos y revisiones con limitaciones metodológicas. No encontramos estudios chilenos sobre qué frases ayudan o duelen en nuestro contexto, ni ensayos que comparen mensajes específicos de condolencia.

    Por eso esta guía describe patrones que repiten las encuestas y los libros de Worden y Neimeyer, y no promete que una frase funcione siempre. Cada duelo es distinto, y la mejor señal sigue siendo cómo reacciona la persona que tienes enfrente.

    Preguntas frecuentes

    ¿Qué decir en un funeral cuando no sabes qué decir?

    Di algo breve y sincero: «lamento mucho tu pérdida, estoy aquí». Admitir que no sabes qué decir también sirve y, según Worden, consuela más que un cliché. Si conoces algo de quien murió, un recuerdo concreto suma. No hace falta explicar la muerte ni dar consejos: acompañar basta.

    ¿Qué frases no se le deben decir a alguien que perdió a un ser querido?

    Las que minimizan («al menos…»), explican («todo pasa por algo», «está en un lugar mejor»), apuran («ya pasará», «el tiempo lo cura») o dicen cómo sentirse («sé fuerte», «no te sientas así»). Tampoco ayuda «sé cómo te sientes». Casi nunca hay mala intención, pero cortan la conversación. Sirven mejor las preguntas abiertas.

    ¿Está mal decir «te acompaño en el sentimiento»?

    Es una fórmula de cortesía aceptada, y en un velorio con mucha gente es el saludo habitual. Worden observa que, si es lo único que se dice, puede cerrar la conversación. Cuando hay confianza, conviene sumarle un abrazo, un recuerdo o una pregunta abierta.

    ¿Cuánto tiempo hay que seguir acompañando a alguien en duelo?

    No existe un plazo comprobado. Se sabe que el apoyo suele concentrarse en el funeral y apagarse a las pocas semanas, cuando la persona aún lo necesita. Un mensaje a las dos o tres semanas, otro en las fechas señaladas y la disposición a escuchar meses después son un buen criterio.

    ¿Qué hago si la persona no quiere hablar del fallecido?

    Respeta su ritmo y ofrece sin presionar: «si quieres hablar de él, aquí estoy; si no, también». Evita forzar la conversación, pero no dejes de nombrarlo siempre. Si pasan las semanas y se aísla, deja de comer o de dormir, anímala a consultar a un profesional.

    ¿Qué hacer si alguien en duelo dice que quiere morir?

    Quédate con la persona, pregúntale con calma si piensa en hacerse daño y no la dejes sola si la respuesta es sí. En Chile puedes llamar al *4141, que atiende todos los días, o a Salud Responde al 600 360 7777. Si hay peligro inmediato, llama al 131.

    Si necesitas conversarlo con alguien

    Acompañar a alguien en duelo puede remover tus propias pérdidas, y a veces cuesta saber cómo sostener a otro sin quedarte vacío. Si quieres ordenar lo que sientes o aprender a acompañar mejor, puedes conversarlo en una consulta online. No necesitas llegar con las palabras listas: basta con contar cómo estás.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    • Aoun, S. M., Breen, L. J., White, I., Rumbold, B., & Kellehear, A. (2018). What sources of bereavement support are perceived helpful by bereaved people and why? Empirical evidence for the compassionate communities approach. Palliative Medicine, 32(8), 1378-1388. https://doi.org/10.1177/0269216318774995
    • Boss, P. (2025). La pérdida ambigua: Cómo aprender a vivir con un duelo no terminado. Herder. (Obra original publicada en 1999 por Harvard University Press.)
    • Cacciatore, J., Thieleman, K., Fretts, R., & Jackson, L. B. (2021). What is good grief support? Exploring the actors and actions in social support after traumatic grief. PLOS ONE, 16(5), e0252324. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0252324
    • Cid Egea, L. (2011). Explícame qué ha pasado: Guía para ayudar a los adultos a hablar de la muerte y el duelo con los niños. Fundación Mario Losantos del Campo. https://www.cop.es/uploads/PDF/GUIA-PARA-AYUDAR-A-LOS-ADULTOS-A-HABLAR-DE-LA-MUERTE-Y-EL-DUELO-CON-LOS-NINOS.pdf
    • Dougy Center: The National Grief Center for Children & Families. (2025). What to say instead. Dougy Center. https://www.dougy.org/assets/uploads/What-to-say-instead.pdf
    • Ishida, M., Onishi, H., Morita, T., Uchitomi, Y., Shimizu, M., Tsuneto, S., Shima, Y., & Miyashita, M. (2018). Communication disparity between the bereaved and others: What hurts them and what is unhelpful? A nationwide study of the cancer bereaved. Journal of Pain and Symptom Management, 55(4), 1061-1067.e1. https://doi.org/10.1016/j.jpainsymman.2017.12.493
    • Logan, E. L., Thornton, J. A., & Breen, L. J. (2017). What determines supportive behaviors following bereavement? A systematic review and call to action. Death Studies, 42(2), 104-114. https://doi.org/10.1080/07481187.2017.1329760
    • Neimeyer, R. A. (2019). Aprender de la pérdida: Una guía para afrontar el duelo. Planeta.
    • Scott, H. R., Pitman, A., Kozhuharova, P., & Lloyd-Evans, B. (2020). A systematic review of studies describing the influence of informal social support on psychological wellbeing in people bereaved by sudden or violent causes of death. BMC Psychiatry, 20(1), 265. https://doi.org/10.1186/s12888-020-02639-4
    • Tognela, J. A., Rudaizky, D., Robinson, K. T., Mason, H. M., & Breen, L. J. (2025). Informal social support following bereavement: A scoping review of provider and recipient perspectives of helpful and unhelpful interactions. Death Studies, 50(5), 768-781. https://doi.org/10.1080/07481187.2025.2454506
    • Utz, R. L., Swenson, K. L., Caserta, M., Lund, D., & deVries, B. (2013). Feeling lonely versus being alone: Loneliness and social support among recently bereaved persons. The Journals of Gerontology Series B: Psychological Sciences and Social Sciences, 69B(1), 85-94. https://doi.org/10.1093/geronb/gbt075
    • Worden, J. W. (2013). El tratamiento del duelo: Asesoramiento psicológico y terapia (4.ª ed.). Paidós.
    • Wortman, C. B., & Silver, R. C. (1989). The myths of coping with loss. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 57(3), 349-357. https://doi.org/10.1037/0022-006x.57.3.349

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa evidencia científica sobre salud mental y evaluación psicológica para traducirla en orientación clara y prudente.

    Conocer más · Agendar una consulta

  • Duelo por divorcio: etapas y cómo atravesarlo

    Duelo por divorcio: etapas y cómo atravesarlo

    Te separaste, o estás en camino, y lo que sientes se parece bastante a un luto. Tristeza que llega sin aviso, rabia, alivio mezclado con culpa, y la sensación de haber perdido no solo a una persona, sino una vida entera de planes y rutinas. Eso tiene nombre: duelo por divorcio, y vale igual para un duelo por separación sin papeles de por medio.

    Esta guía explica por qué duele tanto, si existen de verdad las etapas, cuánto suele tardar según los estudios de seguimiento, qué hace diferente a este duelo del que sigue a una muerte y qué ayuda a superar un divorcio. También deja claro cuándo conviene pedir apoyo profesional.

    Respuesta corta: el duelo por divorcio es la reacción normal ante la pérdida de una pareja, de un proyecto de vida y de una identidad. No sigue cinco etapas fijas. La mayoría de las personas mejora con los años, aunque unas se recuperan rápido, otras lento y una minoría se queda atascada. Se puede avanzar con apoyo, y consultar a tiempo ayuda.

    ¿Por qué el divorcio se vive como un duelo?

    Duelo es la respuesta a cualquier pérdida significativa, no solo a una muerte. Neimeyer (2019) la define como un daño en los recursos personales, materiales o simbólicos con los que hemos establecido un vínculo emocional. Un divorcio daña los tres a la vez: la persona, el hogar y la imagen de quién eres.

    Según Neimeyer (2019), la separación suele pasar por conmoción, rabia, desorganización y reorganización, un ciclo parecido al de una muerte pero con rasgos propios. Uno de ellos es que fue una decisión: alguien eligió terminar, y esa elección alimenta la culpa, el reproche y la duda de si fue lo correcto.

    También cambia la identidad. Pasas de ser «parte de una pareja» a ser una persona sola, y esa transición cuesta incluso cuando el divorcio era lo mejor que podía pasar (Neimeyer, 2019).

    Etapas del duelo por divorcio: ¿existen de verdad?

    Casi todo lo que se encuentra en internet repite las cinco etapas de Kübler-Ross: negación, ira, negociación, depresión y aceptación. Ese modelo nació observando a personas con enfermedades terminales y se extendió a todo tipo de pérdidas, divorcio incluido. Conviene saber qué respaldo tiene.

    Un estudio con 233 personas en duelo por una muerte natural probó la teoría. La incredulidad no dominó al inicio, la aceptación fue de lo más frecuente en todo momento y el anhelo fue la emoción negativa más intensa entre el mes 1 y el 24. Los picos llegaron en orden: anhelo hacia el mes 4, ira hacia el 5 y síntomas depresivos hacia el 6 (Maciejewski et al., 2007).

    Dos cosas se desprenden de ahí. Primero, las emociones sí suben y bajan en oleadas, pero se mezclan y se repiten. Segundo, ese estudio trata de muertes, y no existe un estudio equivalente para el divorcio. Por eso conviene tomar las «etapas del divorcio» como un mapa orientativo. Ningún calendario te obliga a cumplirlas.

    Las cuatro tareas de Worden aplicadas al divorcio

    Worden (2013) propone un modelo más útil para actuar que para describir: cuatro tareas del duelo. Aplicadas a una separación se ven así:

    1. Aceptar que la relación terminó. Aquí la negación toma la forma de la fantasía de una reconciliación o de actuar como si nada hubiera cambiado.
    2. Atravesar el dolor. Tristeza, rabia, culpa, soledad y sensación de rechazo. Worden advierte contra las «curas geográficas» y contra reemplazar el vacío con una nueva pareja demasiado pronto.
    3. Adaptarse a un mundo sin la pareja. Cambian la casa, el dinero, la crianza y también la imagen de uno mismo.
    4. Recolocar emocionalmente a la ex pareja. Con un fallecido se busca una conexión simbólica. Con un ex que sigue vivo, la tarea es soltar la energía romántica y definir un nuevo rol, como el de copadre o conocido.

    ¿Cuánto dura el duelo por divorcio? Lo que muestran los estudios

    Ninguna cifra vale para todos. Los estudios que siguieron a miles de personas durante años muestran varios caminos posibles.

    Una revisión de la literatura sobre divorcio en adultos concluyó que las personas varían mucho: el divorcio beneficia a algunas, produce descensos temporales de bienestar en otras y empuja a otras por una trayectoria descendente de la que quizá no se recuperan del todo (Amato, 2000).

    Los datos de seguimiento lo confirman:

    En una ruptura de pareja, un seguimiento cada dos semanas durante 30 semanas distinguió cuatro trayectorias de síntomas depresivos: resiliencia, recuperación rápida, recuperación lenta y malestar crónico. Los grupos lento y crónico se diferenciaban por más neuroticismo y más rumiación (Verhallen et al., 2022). No es un estudio de divorcios, pero ilustra el patrón.

    ¿Cambia el duelo según quién pidió el divorcio?

    Suele cambiar. Según Neimeyer (2019), quien inicia la separación a menudo ha ido soltando el vínculo en silencio durante meses o años, mientras que la otra parte se entera de golpe y queda aturdida. Con el tiempo cada uno arma una historia distinta en la que se justifica y culpa al otro.

    Por eso dos personas que estuvieron casadas entre sí no viven el mismo duelo. Quien pidió el divorcio puede sentir culpa y pena, y a la vez dudar de su derecho a sentirlas. Esa pena es legítima: haber decidido terminar no la anula.

    Un duelo por divorcio que casi nadie reconoce

    Después de una muerte hay funeral, pésames y licencias de trabajo. Después de un divorcio hay trámites. Neimeyer (2019) señala que muchas pérdidas asociadas, como la red de amigos, el estatus o la seguridad económica, reciben poco apoyo social, y que la persona termina procesando el dolor en soledad. Eso se llama duelo desautorizado.

    Boss (2025) clasifica el divorcio como una pérdida ambigua de tipo 1: la ex pareja ya no vive contigo, pero sigue muy presente en tu mente y en tus decisiones, sobre todo si hay hijos o bienes en común. Sin certificado ni ritual de cierre, el duelo puede quedar «congelado». Para ver el duelo en general, con sus tipos y sus señales, revisa la guía de duelo.

    Cuando hay hijos, Boss recomienda separar con claridad lo que terminó (la pareja) de lo que continúa (la crianza compartida y los compromisos), y poner límites explícitos al contacto cotidiano (Boss, 2025). Sobre cómo lo viven ellos, puedes leer cómo afecta el divorcio a los hijos según la edad y, si quien lo vive es una hija o hijo ya mayor, qué hacer cuando tus padres se van a divorciar.

    ¿Qué ayuda a superar un divorcio?

    No existe una receta única, pero hay estudios que apuntan a hábitos y apoyos concretos. Ninguno promete rapidez.

    Tratarte como tratarías a un amigo. En 109 adultos en pleno divorcio, quienes mostraron más autocompasión al hablar de su separación tuvieron menos intrusión emocional del divorcio en su vida diaria, y el efecto se mantuvo hasta nueve meses después (Sbarra et al., 2012). Autocompasión significa hablarte con amabilidad, recordar que a muchos les pasa algo parecido y mantener la calma emocional sin exigirte rapidez.

    Cuidado con darle vueltas. La rumiación, repasar una y otra vez qué falló y qué se pudo hacer distinto, se asoció a trayectorias de recuperación más lentas (Verhallen et al., 2022).

    Escribir no siempre ayuda. En un ensayo con 90 adultos recién separados, la escritura expresiva empeoró la recuperación de quienes buscaban activamente un sentido a la separación, comparada con una escritura neutra (Sbarra et al., 2013). Si escribes, hazlo con apoyo y no como una forma de forzar una explicación.

    Contar la historia con alguien que escuche. Neimeyer (2019) plantea que la adaptación no ocurre solo con el paso del tiempo. Requiere reescribir el relato de cómo se llegó hasta aquí, idealmente ante oyentes empáticos, y no deshacerse de golpe de todo recuerdo.

    Programas guiados. Un ensayo con 110 adultos (77 % separados o divorciados) mostró que una intervención de autoayuda guiada por internet, basada en modelos de afrontamiento del duelo, redujo el duelo, la depresión, la soledad y la amargura frente a una lista de espera, con beneficios que se mantuvieron a los tres meses. La muestra se autoseleccionó y era mayoritariamente femenina (Brodbeck et al., 2019).

    En Dinamarca, el seguimiento de cinco años de otra intervención digital para personas divorciadas halló 28 % menos recetas de medicamentos de salud mental, sin diferencias en consultas de atención primaria ni hospitalizaciones en el total del periodo (Hald et al., 2025).

    Ojo con el rebote. Si sientes la tentación de llenar el vacío con otra relación inmediata, la guía de cómo superar una ruptura amorosa y la de separarse o seguir intentando abordan esas dudas con más detalle. Si tu patrón en las relaciones es la ansiedad de perder al otro, cómo superar el apego ansioso puede darte contexto.

    ¿Es un trastorno? El duelo prolongado y el divorcio

    Los criterios diagnósticos de duelo prolongado de la CIE-11 y del DSM-5-TR exigen la muerte de una persona cercana como condición de entrada (OMS, 2024; Prigerson et al., 2021). Por eso, formalmente, no se diagnostica «duelo prolongado por divorcio».

    Eso no significa que el sufrimiento no cuente. Una tristeza intensa, la falta de ganas, el insomnio o la ansiedad que no ceden pueden corresponder a una depresión o a otro cuadro que un profesional puede evaluar. El duelo por divorcio no es una enfermedad, pero puede complicarse.

    ¿Cuándo conviene buscar ayuda profesional?

    Consulta si pasan los meses y no sientes alivio parcial, si no puedes trabajar o cuidar a tus hijos, si duermes muy poco o casi todo el día, si recurres al alcohol u otras sustancias para aguantar, o si la rabia y la rumiación ocupan casi todo tu día. Los apoyos también sirven antes de llegar a eso: pedir ayuda no exige estar al borde.

    Un buen momento para consultar es cuando el vínculo con la ex pareja te sigue bloqueando, por ejemplo con contactos que reabren la herida, o cuando hay conflicto fuerte por los hijos.

    Pide ayuda con urgencia si aparecen ideas de morir o de hacerte daño. En Chile puedes llamar al *4141 (Línea de Prevención del Suicidio, MINSAL) y, en una emergencia, al 131. Más información general sobre divorcio y salud emocional en la página de la APA y en MedlinePlus.

    Lo que todavía no se sabe

    La investigación sobre el duelo tras un divorcio es menos abundante de lo que parece. La mayoría de los estudios citados miden satisfacción con la vida, depresión o malestar, y no «duelo» como tal. No hay un criterio diagnóstico, ni una duración normal en meses, ni datos chilenos que nos digan cómo evoluciona aquí.

    Tampoco conocemos ensayos de psicoterapia presencial dirigida específicamente al duelo por divorcio. Las intervenciones evaluadas son sobre todo digitales, y se probaron en Europa. Por eso esta guía describe lo observado y las orientaciones de Worden, Neimeyer y Boss, sin prometer un plazo.

    Preguntas frecuentes

    ¿Cuáles son las etapas del duelo por divorcio?

    Se suelen citar las cinco de Kübler-Ross (negación, ira, negociación, depresión y aceptación), pero no hay estudios que las confirmen en divorcios y no ocurren en orden. Lo más útil es pensar en oleadas de emociones y en las cuatro tareas de Worden: aceptar, sentir el dolor, adaptarse y recolocar a la ex pareja.

    ¿Cuánto dura el duelo por divorcio?

    El plazo varía mucho. En estudios de seguimiento, la satisfacción con la vida suele bajar antes del divorcio y recuperarse de manera gradual durante los años siguientes, con mucha variación entre personas. Unas se recuperan rápido, otras lento y una minoría sigue con malestar importante. Si pasan los meses sin mejoría, conviene consultar.

    ¿Es normal sentir duelo si yo pedí el divorcio?

    Sí. Quien inicia la separación también pierde la relación, los planes y la identidad de pareja, y suele sumar culpa. Según Neimeyer, quien inicia suele haber empezado a soltar el vínculo antes, pero igual atraviesa la pérdida. Que hayas decidido terminar no te quita el derecho a estar triste.

    ¿Cómo se supera un divorcio?

    La evidencia apunta a varias cosas: tratarte con autocompasión, no quedarte dándole vueltas, contar tu historia a alguien que escuche, no apurarte a reemplazar a la pareja, y buscar apoyo profesional si el malestar no cede. Esto no apura el proceso. Superar no significa olvidar, sino poder recordar sin que te desborde.

    ¿Se puede hablar de duelo prolongado después de un divorcio?

    No como diagnóstico, porque la CIE-11 y el DSM-5-TR piden una muerte como condición. Aun así, un malestar intenso y persistente después de una separación merece evaluación profesional: puede ser depresión, ansiedad u otro cuadro tratable, y un psicólogo ayuda a distinguirlo.

    ¿Cuándo debo consultar a un psicólogo por mi divorcio?

    Cuando el malestar te impide trabajar, dormir, cuidar de tus hijos o relacionarte, cuando recurres al alcohol para aguantar, o cuando pasan los meses sin alivio. También si te cuesta cortar el contacto que te hace daño. Ante ideas de morir o de hacerte daño, llama al *4141.

    Si necesitas conversarlo con alguien

    Un divorcio se atraviesa mejor cuando alguien escucha tu versión sin apurarte. Si llevas tiempo dándole vueltas o sientes que no avanzas, puedes conversarlo en una consulta online. No necesitas tener claro qué sientes para empezar: basta con contar cómo estás.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    • Amato, P. R. (2000). The consequences of divorce for adults and children. Journal of Marriage and Family, 62(4), 1269-1287. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2000.01269.x
    • Boss, P. (2025). La pérdida ambigua: Cómo aprender a vivir con un duelo no terminado. Herder. (Obra original publicada en 1999 por Harvard University Press.)
    • Bourassa, K. J., Sbarra, D. A., & Whisman, M. A. (2015). Women in very low quality marriages gain life satisfaction following divorce. Journal of Family Psychology, 29(3), 490-499. https://doi.org/10.1037/fam0000075
    • Brodbeck, J., Berger, T., Biesold, N., Rockstroh, F., & Znoj, H. J. (2019). Evaluation of a guided internet-based self-help intervention for older adults after spousal bereavement or separation/divorce: A randomised controlled trial. Journal of Affective Disorders, 252, 440-449. https://doi.org/10.1016/j.jad.2019.04.008
    • Hald, A. N., Fallesen, P., Eriksson, F., & Hald, G. M. (2025). Digital health intervention for and long-term health outcomes of a divorce cohort with linked Danish data: 5-year posttrial follow-up of a randomized controlled trial. Journal of Medical Internet Research, 27, e69387. https://doi.org/10.2196/69387
    • Lucas, R. E. (2005). Time does not heal all wounds: A longitudinal study of reaction and adaptation to divorce. Psychological Science, 16(12), 945-950. https://doi.org/10.1111/j.1467-9280.2005.01642.x
    • Maciejewski, P. K., Zhang, B., Block, S. D., & Prigerson, H. G. (2007). An empirical examination of the stage theory of grief. JAMA, 297(7), 716-723. https://doi.org/10.1001/jama.297.7.716
    • Neimeyer, R. A. (2019). Aprender de la pérdida: Una guía para afrontar el duelo. Planeta.
    • Organización Mundial de la Salud. (2024). Clinical descriptions and diagnostic requirements for ICD-11 mental, behavioural and neurodevelopmental disorders (CDDR). https://www.who.int/publications/i/item/9789240077263
    • Prigerson, H. G., Boelen, P. A., Xu, J., Smith, K. V., & Maciejewski, P. K. (2021). Validation of the new DSM-5-TR criteria for prolonged grief disorder and the PG-13-Revised (PG-13-R) scale. World Psychiatry, 20(1), 96-106. https://doi.org/10.1002/wps.20823
    • Sbarra, D. A. (2015). Divorce and health: Current trends and future directions. Psychosomatic Medicine, 77(3), 227-236. https://doi.org/10.1097/psy.0000000000000168
    • Sbarra, D. A., Boals, A., Mason, A. E., Larson, G. M., & Mehl, M. R. (2013). Expressive writing can impede emotional recovery following marital separation. Clinical Psychological Science, 1(2), 120-134. https://doi.org/10.1177/2167702612469801
    • Sbarra, D. A., Smith, H. L., & Mehl, M. R. (2012). When leaving your ex, love yourself: Observational ratings of self-compassion predict the course of emotional recovery following marital separation. Psychological Science, 23(3), 261-269. https://doi.org/10.1177/0956797611429466
    • van Scheppingen, M. A., & Leopold, T. (2020). Trajectories of life satisfaction before, upon, and after divorce: Evidence from a new matching approach. Journal of Personality and Social Psychology, 119(6), 1444-1458. https://doi.org/10.1037/pspp0000270
    • Verhallen, A. M., Alonso-Martínez, S., Renken, R. J., Marsman, J.-B. C., & ter Horst, G. J. (2022). Depressive symptom trajectory following romantic relationship breakup and effects of rumination, neuroticism and cognitive control. Stress and Health, 38(4), 653-665. https://doi.org/10.1002/smi.3123
    • Worden, J. W. (2013). El tratamiento del duelo: Asesoramiento psicológico y terapia (4.ª ed.). Paidós.

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa evidencia científica sobre salud mental y evaluación psicológica para traducirla en orientación clara y prudente.

    Conocer más · Agendar una consulta

  • Pérdida ambigua: qué es y cómo vivir con ella

    Pérdida ambigua: qué es y cómo vivir con ella

    Hay personas que no están y que tampoco se han ido del todo: un hijo del que no se sabe nada, una pareja que un día dejó de contestar, una madre que sigue en casa pero ya no te reconoce. La pérdida ambigua nombra ese dolor, el de perder a alguien sin la certeza ni el ritual que acompañan a una muerte.

    Esta guía explica qué es, cuáles son los dos tipos que describió Pauline Boss, qué ejemplos cotidianos y extremos existen, qué dice la investigación sobre su efecto en la salud mental y qué puede ayudar. También responde qué hacer cuando alguien se fue sin despedirse.

    Respuesta corta: la pérdida ambigua es un duelo sin muerte confirmada o sin cierre posible. Describe una situación que se puede atravesar con apoyo, y el malestar que produce es una reacción comprensible. En una muestra de refugiados, los síntomas de duelo prolongado fueron más intensos ante un familiar desaparecido que ante uno fallecido. Conviene consultar cuando la incertidumbre te bloquea la vida diaria.

    ¿Qué es la pérdida ambigua? Definición según Pauline Boss

    Pauline Boss, en su libro La pérdida ambigua, la define como una pérdida incompleta, incierta o indeterminada dentro de una relación importante (Boss, 2025). Falta justo lo que una muerte confirmada sí trae: un certificado, un cuerpo, un funeral y una comunidad que te da el pésame. Sin esas señales, el duelo no consigue empezar ni terminar.

    Boss llama a ese estado duelo congelado. Su idea central es que el sufrimiento viene de una situación externa que sigue sin resolverse, y que no demuestra un defecto de la persona que sufre (Boss, 2025).

    Por eso la pérdida ambigua es una experiencia relacional y no un diagnóstico. Se vive como un vaivén entre la esperanza de que algo cambie y la desesperanza de que no cambie nunca.

    ¿Cuáles son los dos tipos de pérdida ambigua según Pauline Boss?

    Boss, terapeuta familiar que empezó a describir el fenómeno con familias de soldados desaparecidos en combate, distingue dos formas (Boss, 2025). Lo que las une es una discrepancia entre quién está en el cuerpo y quién está en la mente.

    Pérdida ambigua tipo 1: ausencia física, presencia psicológica

    La persona no está a tu alcance, pero sigue muy presente en tus pensamientos, tus emociones y tus decisiones. No sabes si volverá, si está viva o si vas a recibir una explicación. Boss incluye aquí a los desaparecidos, los secuestrados, el progenitor que se fue tras un divorcio, la madre biológica de un niño dado en adopción y las personas que emigran (Boss, 2025).

    Pérdida ambigua tipo 2: presencia física, ausencia psicológica

    La persona está a tu lado, pero su mente o su vínculo emocional no. Boss menciona el Alzheimer y otras demencias, los daños cerebrales graves, las adicciones, las enfermedades mentales crónicas y también a quien está tan absorbido por el trabajo que es inalcanzable para su familia (Boss, 2025).

    Ejemplos de pérdida ambigua: de lo extremo a lo cotidiano

    El concepto nació con las desapariciones, pero la literatura científica lo usa hoy para muchas situaciones. Estos son los ejemplos con más estudios.

    Hay también una forma colectiva. Tras la toma masiva de rehenes en Israel, un estudio con 740 personas halló que la incertidumbre compartida se asociaba con más malestar psicológico general, incluso entre quienes no conocían a ningún rehén (Yehene et al., 2024). Es un contexto de guerra, así que no conviene extrapolarlo sin más.

    ¿Y si alguien se fue sin despedirse? Ghosting, abandono y rupturas

    Boss dedica un capítulo, «Marcharse sin decir adiós», a las personas que se van sin explicación: divorcios, abandonos, distanciamientos familiares (Boss, 2025). Según ella, la falta de causa clara lleva a buscar explicaciones dentro de uno mismo y a pensar que la marcha fue por culpa propia.

    Boss no habla de ghosting. Aun así, el patrón encaja con su tipo 1: la persona se fue y sigue ocupando tu cabeza. Aplicar el concepto a un mensaje que nadie contesta es una extensión razonable, pero es una extensión, no un hallazgo.

    La investigación sobre ghosting es más cauta de lo que se lee en redes. En 626 adultos de 18 a 40 años, haber sido ghosteado no se relacionó por sí solo con menos satisfacción vital, más soledad ni más indefensión. Sí se relacionó el breadcrumbing, que es dar migajas de atención sin compromiso (Navarro et al., 2020).

    Es un estudio transversal y preliminar: no prueba que el ghosting no duela, solo que en esa muestra no se distinguió.

    Otra investigación cambia un poco la lectura. En experimentos con distintos escenarios, quienes hacían ghosting decían preocuparse por el bienestar de la otra persona más de lo que ella creía, en parte porque quien es ignorado subestima los motivos de cuidado del otro (Park y Klein, 2024). No quita el dolor del silencio, pero puede ayudar a no leerlo como prueba de que no valías.

    Si la relación era larga o central en tu vida, la pérdida se parece más a una ruptura. Para ese caso, mira cómo superar una ruptura amorosa.

    ¿Por qué duele distinto que un duelo por una muerte?

    Hay varias razones que la investigación va describiendo.

    Los límites de la familia se vuelven borrosos. Boss usa el término ambigüedad de límites para la confusión sobre quién está dentro o fuera de la familia y qué rol tiene cada uno: «¿sigo casada si mi marido está desaparecido?», «¿tengo o no un padre si se fue?» (Boss, 2025).

    En 47 refugiados sirios con síntomas postraumáticos, tener un familiar cercano desaparecido y más ambigüedad de límites se asociaron con un duelo prolongado más intenso, y la ambigüedad de límites también con más depresión (Renner et al., 2021).

    La mente sigue buscando. En 64 cuidadores de personas con trastornos de conciencia, la ambigüedad de límites mediaba la relación entre la necesidad de cierre, la frecuencia de visitas y la sensación de que el paciente seguía presente, por un lado, y el duelo, por otro. Las autoras interpretan que esa ambigüedad dificulta integrar la pérdida (Zaksh et al., 2019).

    Falta el reconocimiento. Sin funeral y sin pésame, el duelo queda «sin reconocer». Una revisión de la literatura sobre personas desaparecidas señala que, a diferencia de la muerte, aquí la esperanza forma parte de la experiencia porque la persona podría volver, y que falta investigación sobre su papel (Wayland et al., 2016).

    Puede ser más intenso que el duelo por una muerte. En 87 refugiados en Alemania, quienes tenían un familiar desaparecido (33) mostraron más síntomas de duelo prolongado que quienes tenían un familiar fallecido (54), aunque la proporción con probable trastorno no difirió. Los autores plantean que podría ser un factor de riesgo específico (Comtesse et al., 2022).

    El papel de la rumiación y la autocompasión

    En 137 familiares de personas desaparecidas hace tiempo, más autocompasión se asoció con menos duelo prolongado, depresión y estrés postraumático. La rumiación sobre el duelo explicó parte de esa relación (Lenferink et al., 2017). Es un estudio transversal: sugiere un camino, no lo demuestra.

    ¿La pérdida ambigua es un trastorno? ¿Y el duelo prolongado?

    No. «Pérdida ambigua» describe una situación, no un diagnóstico. Y el duelo prolongado, que sí es un diagnóstico, parte de una muerte: el DSM-5-TR exige que haya pasado al menos 12 meses desde la muerte de una persona cercana (Prigerson et al., 2021), y la CIE-11 pide como requisito una historia de duelo tras el fallecimiento de alguien cercano (OMS, 2024).

    Eso significa que ante una desaparición, un abandono o una enfermedad que cambia a la persona, ese diagnóstico no aplica por definición. Lo que sí puede aparecer es depresión, ansiedad, estrés postraumático o un bloqueo para tomar decisiones, y todo eso se evalúa y se trata.

    Los investigadores igual miden síntomas de duelo prolongado en estos contextos. Hay un instrumento en desarrollo para esto, el Ambiguous Loss Inventory Plus, que tiene validez aparente y de contenido preliminar y todavía necesita evaluaciones psicométricas (Comtesse et al., 2023). Por eso esta guía no incluye un test con puntaje: no existe uno validado.

    Si tu pérdida fue una muerte, el test de duelo prolongado y la guía de duelo y sus tipos son un mejor punto de partida.

    ¿Cómo vivir con una pérdida ambigua? Las seis pautas de Boss

    Boss propone aprender a vivir con la incertidumbre en vez de esperar un cierre que quizá nunca llegue. Para ello describe seis pautas (Boss, 2025):

    1. Encontrar sentido. Nombrar lo que te pasa como pérdida ambigua quita parte del desconcierto y de la culpa. También implica sostener dos ideas a la vez: «mi ser querido se ha ido y, en otro sentido, sigue conmigo».
    2. Ajustar el control. Soltar la exigencia de una solución perfecta y poner la energía en las decisiones cotidianas que sí dependen de ti.
    3. Reconstruir la identidad. Redefinir quién eres y qué rol tienes ahora, por ejemplo como cuidadora o como madre o padre que cría solo.
    4. Normalizar la ambivalencia. Sentir amor y rabia, o querer que la persona vuelva y a la vez que la espera termine, es una respuesta comprensible ante algo sin resolver.
    5. Revisar el apego. Pasar de la cercanía física a una conexión psicológica o simbólica, de modo que el cariño no congele tu vida ni cierre la puerta a otros vínculos.
    6. Descubrir una nueva esperanza. Orientarla hacia metas realistas, la creatividad o la ayuda a otros, en vez de hacia un final perfecto.

    Boss también plantea que, sin ritos oficiales, vale la pena crear los propios para nombrar el dolor y honrar lo que se perdió y lo que permanece (Boss, 2025). Robert Neimeyer (2019) coincide en que el objetivo es reescribir la historia de vida para integrar el cambio, y no olvidar.

    Qué dice la investigación sobre lo que ayuda

    Conviene ser claros: en la búsqueda que hicimos para esta guía no apareció ningún ensayo clínico aleatorizado ni metaanálisis que compare tratamientos para la pérdida ambigua. Lo que hay es evidencia más débil.

    • Autocompasión y menos rumiación se asocian con menos síntomas en familiares de desaparecidos (Lenferink et al., 2017).
    • Esperanza y resiliencia se asocian con menos pérdida ambigua en familiares de personas con adicción (Florentin y Rice, 2026).
    • Validación emocional, comunicación abierta en la familia y apoyo psicosocial aparecieron como factores protectores en hermanos de niños con cáncer (Yuste Segarra et al., 2026).
    • Psicoeducación sobre la ambigüedad de límites en grupos de apoyo es una propuesta de los autores de un estudio con refugiados, no un tratamiento probado (Renner et al., 2021).
    • Un grupo de pares para madres de adolescentes autistas que usó el marco de la pérdida ambigua describió más comprensión, autocompasión y estrategias de afrontamiento. Es un solo caso, no una prueba de eficacia (Chase, 2022).

    Una advertencia más: casi todos estos estudios miran asociaciones. Que la esperanza acompañe a una menor pérdida ambigua no demuestra que tenerla cause alivio, porque puede ser al revés.

    Un estudio cualitativo con ocho familiares de personas desaparecidas en Italia observó que, sin hallazgo de la persona, algunos desarrollaban duelo prolongado y otros un impulso a ayudar a otros, descrito como crecimiento postraumático. También destacó que la comunidad puede ayudar o empeorar las cosas (Testoni et al., 2020).

    ¿Cuándo conviene buscar ayuda profesional?

    Boss recomienda consultar cuando la incertidumbre produce síntomas que limitan la vida (depresión profunda, ansiedad crónica, insomnio), cuando la persona o la familia no logra tomar decisiones prácticas, o cuando aparecen formas de afrontar que dañan, como el abuso de alcohol o el aislamiento extremo (Boss, 2025).

    También cuenta que muchas personas llegan a terapia por conflictos de pareja o por una tristeza «sin causa clara» y no mencionan una pérdida inconclusa de fondo, como un divorcio no digerido, el abandono de una pareja o la demencia de un progenitor. Si te suena familiar, nómbralo en la primera sesión.

    Pide ayuda con urgencia si aparecen ideas de morir o de hacerte daño. En Chile puedes llamar al *4141 (Línea de Prevención del Suicidio, MINSAL) y, en una emergencia, al 131. Si el trauma de la pérdida aparece como recuerdos intrusivos, revisa duelo traumático.

    Lo que todavía no se sabe

    La pérdida ambigua es un concepto clínico muy influyente, pero la base empírica es joven. Casi todos los estudios citados son transversales, cualitativos o con muestras pequeñas, y muchos vienen de contextos de guerra o desplazamiento. No hay un instrumento validado con puntos de corte ni ensayos de tratamientos específicos.

    Por eso esta guía describe lo observado y las orientaciones de Boss y Neimeyer, sin prometer una receta. Tampoco sabemos si el ghosting entre adultos jóvenes produce un duelo comparable al de una desaparición. Con lo recuperado, eso no se puede afirmar.

    Preguntas frecuentes

    ¿Qué es la pérdida ambigua en palabras simples?

    Es perder a alguien sin certeza ni despedida: la persona no está físicamente pero sigue muy presente en tu mente, o está a tu lado pero ya no es la misma por una enfermedad o una adicción. Pauline Boss la describe como un duelo sin cierre posible, que puede dejar a la persona atascada entre la esperanza y la desesperanza.

    ¿Cuáles son ejemplos de pérdida ambigua?

    Un familiar desaparecido, un hijo dado en adopción, un divorcio o un abandono sin explicación, la migración de un ser querido, la demencia o el daño cerebral de un familiar, la adicción o una enfermedad mental crónica en alguien cercano, o la hermana de un niño con cáncer que se queda sin la atención de sus padres.

    ¿Se puede vivir un duelo sin muerte?

    Sí. Aunque el diagnóstico de duelo prolongado exige una muerte, el dolor por una desaparición, un abandono o una enfermedad que cambia a la persona es real y está estudiado. En 87 refugiados, el duelo por un familiar desaparecido fue incluso más intenso, en síntomas, que por uno fallecido.

    ¿Cómo se supera una pérdida ambigua?

    Boss plantea aprender a vivir con la incertidumbre en lugar de esperar un cierre que quizás no llegue: nombrar la pérdida, ajustar el control, sostener el pensamiento «tanto lo uno como lo otro», normalizar la ambivalencia, revisar el apego y encontrar una nueva esperanza. No hay ensayos clínicos que comparen tratamientos específicos.

    ¿El ghosting es una pérdida ambigua?

    Puede parecerse, porque alguien se va sin explicación y sigue ocupando tu cabeza, pero Boss no habla de ghosting y la evidencia es limitada. En un estudio con 626 adultos, el ghosting por sí solo no se asoció con menos satisfacción vital ni más soledad. Si la relación era central en tu vida, el duelo sí puede ser real.

    ¿Cuándo debo consultar a un psicólogo?

    Cuando la incertidumbre te impide funcionar: depresión o ansiedad que limitan tu día, insomnio persistente, dificultad para decidir, aislamiento o consumo de alcohol para tolerar el malestar. También si te cuesta entender por qué estás tan mal por una pérdida que nadie reconoce. Ante ideas de morir, llama al *4141.

    Si necesitas conversarlo con alguien

    Una pérdida ambigua pesa más cuando nadie la nombra. Si llevas tiempo viviendo con una espera, una ausencia o una persona que ya no es la misma, puedes conversarlo en una consulta online. No necesitas tener claro qué sientes para empezar: basta con contar cómo estás. Para una mirada más amplia, revisa también cómo explicarle la muerte a un niño si en tu familia hay niños viviendo la situación.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    • Boss, P. (2025). La pérdida ambigua: Cómo aprender a vivir con un duelo no terminado. Herder. (Obra original publicada en 1999 por Harvard University Press.)
    • Chase, B. (2022). The unexpected comfort of feeling it all: A support group for mothers of autistic adolescents using the lens of ambiguous loss. Clinical Social Work Journal, 50(4), 436-444. https://doi.org/10.1007/s10615-022-00834-2
    • Comtesse, H., Killikelly, C., Hengst, S. M. C., Lenferink, L. I. M., de la Rie, S. M., Boelen, P. A., & Smid, G. E. (2023). The Ambiguous Loss Inventory Plus (ALI+): Introduction of a measure of psychological reactions to the disappearance of a loved one. International Journal of Environmental Research and Public Health, 20(6), 5117. https://doi.org/10.3390/ijerph20065117
    • Comtesse, H., Lechner-Meichsner, F., Haneveld, J., Vogel, A., & Rosner, R. (2022). Prolonged grief in refugees living in Germany confronted with ambiguous or confirmed loss. Anxiety, Stress, & Coping, 35(3), 259-269. https://doi.org/10.1080/10615806.2021.1967936
    • Florentin, A., & Rice, K. (2026). Hope, resilience, and ambiguous loss among affected family members of individuals with substance use disorders. Journal of Substance Use and Addiction Treatment, 184, 209912. https://doi.org/10.1016/j.josat.2026.209912
    • Frank, J. B. (2008). Evidence for grief as the major barrier faced by Alzheimer caregivers: A qualitative analysis. American Journal of Alzheimer’s Disease & Other Dementias, 22(6), 516-527. https://doi.org/10.1177/1533317507307787
    • Giovannetti, A. M., Černiauskaitė, M., Leonardi, M., Sattin, D., & Covelli, V. (2015). Informal caregivers of patients with disorders of consciousness: Experience of ambiguous loss. Brain Injury, 29(4), 473-480. https://doi.org/10.3109/02699052.2014.990514
    • Legramante, Y. Y. d. S., Oliveira, P. S. d., Araujo-Betetti, P. N., Santos, F. L. d., Santos, K. d. S., & Fortuna, C. M. (2025). Um olhar sobre a saúde mental de familiares com entes desaparecidos: Revisão de escopo. Ciência & Saúde Coletiva, 30(9), e19632023. https://doi.org/10.1590/1413-81232025309.19632023
    • Lenferink, L. I. M., Eisma, M. C., de Keijser, J., & Boelen, P. A. (2017). Grief rumination mediates the association between self-compassion and psychopathology in relatives of missing persons. European Journal of Psychotraumatology, 8(sup6), 1378052. https://doi.org/10.1080/20008198.2017.1378052
    • Navarro, R., Larrañaga, E., Yubero, S., & Víllora, B. (2020). Psychological correlates of ghosting and breadcrumbing experiences: A preliminary study among adults. International Journal of Environmental Research and Public Health, 17(3), 1116. https://doi.org/10.3390/ijerph17031116
    • Neimeyer, R. A. (2019). Aprender de la pérdida: Una guía para afrontar el duelo. Planeta.
    • Organización Mundial de la Salud. (2024). Clinical descriptions and diagnostic requirements for ICD-11 mental, behavioural and neurodevelopmental disorders (CDDR). https://www.who.int/publications/i/item/9789240077263
    • Park, Y., & Klein, N. (2024). Ghosting: Social rejection without explanation, but not without care. Journal of Experimental Psychology: General, 153(7), 1765-1789. https://doi.org/10.1037/xge0001590
    • Prigerson, H. G., Boelen, P. A., Xu, J., Smith, K. V., & Maciejewski, P. K. (2021). Validation of the new DSM-5-TR criteria for prolonged grief disorder and the PG-13-Revised (PG-13-R) scale. World Psychiatry, 20(1), 96-106. https://doi.org/10.1002/wps.20823
    • Renner, A., Jäckle, D., Nagl, M., Plexnies, A., Röhr, S., Löbner, M., Grochtdreis, T., Dams, J., König, H.-H., Riedel-Heller, S., & Kersting, A. (2021). Traumatized Syrian refugees with ambiguous loss: Predictors of mental distress. International Journal of Environmental Research and Public Health, 18(8), 3865. https://doi.org/10.3390/ijerph18083865
    • Testoni, I., Franco, C., Palazzo, L., Iacona, E., Zamperini, A., & Wieser, M. A. (2020). The endless grief in waiting: A qualitative study of the relationship between ambiguous loss and anticipatory mourning amongst the relatives of missing persons in Italy. Behavioral Sciences, 10(7), 110. https://doi.org/10.3390/bs10070110
    • Wayland, S., Maple, M., McKay, K., & Glassock, G. (2016). Holding on to hope: A review of the literature exploring missing persons, hope and ambiguous loss. Death Studies, 40(1), 54-60. https://doi.org/10.1080/07481187.2015.1068245
    • Weiss, C. R., Baker, C., Gillespie, A., & Jones, J. (2023). Ambiguous loss in family caregivers of loved ones with cancer, a synthesis of qualitative studies. Journal of Cancer Survivorship, 17(2), 484-498. https://doi.org/10.1007/s11764-022-01286-w
    • Yehene, E., Ohayon, S., Yahav, A., & Levine, H. (2024). Collective ambiguous loss after mass hostage-taking in war: Exploring public mental health outcomes and resilience. European Journal of Psychotraumatology, 15(1), 2434313. https://doi.org/10.1080/20008066.2024.2434313
    • Yuste Segarra, M., Rueda-Extremera, M., Santiago-Gónzalez, C., & Cantero-García, M. (2026). Grieving in the shadows: A systematic review of invisible losses in siblings of pediatric cancer patients. Death Studies. Publicación anticipada en línea. https://doi.org/10.1080/07481187.2026.2659897
    • Zaksh, Y., Yehene, E., Elyashiv, M., & Altman, A. (2019). Partially dead, partially separated: Establishing the mechanism between ambiguous loss and grief reaction among caregivers of patients with prolonged disorders of consciousness. Clinical Rehabilitation, 33(2), 345-356. https://doi.org/10.1177/0269215518802339

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa evidencia científica sobre salud mental y evaluación psicológica para traducirla en orientación clara y prudente.

    Conocer más · Agendar una consulta

  • Sentir la presencia de un ser querido fallecido: ¿es normal?

    Sentir la presencia de un ser querido fallecido: ¿es normal?

    Estás en la cocina, en el auto o a punto de dormirte, y de pronto vives algo difícil de nombrar: sentir la presencia de un ser querido fallecido, ya sea un paso conocido, un olor o la certeza de que está en la pieza de al lado. Después llega la pregunta incómoda: ¿me estoy volviendo loco o es normal?

    Esta guía resume lo que la investigación sabe sobre sentir la presencia de un ser querido fallecido: qué significan, cuán frecuentes son, por qué ocurren, cuándo acompañan y cuándo conviene pedir ayuda.

    Respuesta corta: sí, es una experiencia habitual del duelo. En muchos estudios con personas viudas, entre 3 y 6 de cada 10 la viven, casi siempre como un consuelo. Por sí sola no indica psicosis ni un duelo mal hecho. Merece atención si te da miedo, si viene con desesperanza o ideas de morir, o si te aleja de tu vida.

    ¿Es normal sentir la presencia de un ser querido fallecido?

    Sí. Es una de las vivencias más estudiadas del duelo y una de las menos contadas. En el primer gran estudio, Rees entrevistó a 293 personas viudas en Gales y casi la mitad había tenido alguna experiencia de su pareja muerta: verla, oírla o sentirla cerca. Muy pocas se lo habían contado a alguien (Rees, 1971).

    Medio siglo después las cifras se parecen. Una revisión crítica de estudios con personas viudas calculó que entre el 30 y el 60 % tiene este tipo de vivencias (Castelnovo et al., 2015). En una encuesta danesa a 310 adultos mayores, el 42 % las había vivido en los primeros 6 a 10 meses tras la muerte de su pareja (Kamp et al., 2023).

    Una revisión de 2025 las ubica entre el 47 y el 82 % según el estudio, y señala que cerca de 7 de cada 10 personas las describen como positivas (Sabucedo Serrano, 2025). Las cifras varían porque cada investigación pregunta distinto y casi todas usan muestras pequeñas. Lo que se repite en todas es que no se trata de algo raro.

    ¿Cómo se siente la presencia de alguien que murió?

    Rara vez es una aparición de película. Lo más común es una sensación de cercanía sin ver nada. Neimeyer (2019), al resumir estudios de seguimiento, cuenta que cerca del 60 % de las personas en duelo percibe la presencia del fallecido durante los dos primeros años. Un 20 % lo ve u oye, un 10 % siente su contacto y un 4 % percibe su olor.

    Las formas que más se describen son estas:

    • Presencia sentida: la certeza de que está en la habitación, a veces sentado al borde de la cama.
    • Voz: oír que te llama o una frase suya.
    • Imagen: verlo de reojo o en un lugar donde solía estar.
    • Tacto u olor: un roce o un perfume que asocias con la persona.
    • Sueños: si es lo que te pasa, revisa soñar con un familiar fallecido.

    En el estudio danés, ver y oír a la pareja se vivía de forma muy parecida a los contactos cotidianos de antes de la muerte (Kamp et al., 2023).

    Un estudio describió el caso de una persona que oía con regularidad la voz de su ser querido fallecido, como si viniera de fuera, sin malestar ni deterioro. Es un solo caso, pero muestra que puede ocurrir sin que nada ande mal (Vilhauer, 2025).

    ¿Qué significa sentir la presencia de un ser querido fallecido y por qué ocurre?

    Existen varias explicaciones a la vez. J. William Worden (2009) considera la sensación de presencia como el equivalente cognitivo de la añoranza: la mente sigue buscando a la persona con la que convivía, y esa búsqueda a veces se vive como una presencia. Robert Neimeyer (2019) lo entiende desde los vínculos continuos: la muerte transforma la relación, que pasa de apoyarse en la presencia física a apoyarse en una conexión simbólica.

    La revisión interdisciplinaria más completa, escrita por un grupo del Consorcio Internacional para la Investigación de Alucinaciones, concluyó que la gran mayoría de estas experiencias son benignas y que conviene entenderlas según la historia, la relación y la cultura de cada persona (Kamp et al., 2020).

    ¿Quiénes las viven con más frecuencia?

    En un análisis de factores predisponentes con los mismos 310 adultos daneses, se asociaron a estas experiencias haber vivido algo parecido en duelos anteriores, una historia de trauma interpersonal, una relación muy cercana antes de la muerte y una visión del mundo más religiosa o espiritual. No se asociaron a diagnósticos de salud mental registrados (Kamp et al., 2022).

    Rees (1971) también halló que eran más frecuentes tras un matrimonio largo y feliz.

    Quien busca “siento que mi papá fallecido está conmigo” encuentra que casi toda esta evidencia viene de viudos y viudas. Hay menos estudios sobre la muerte de un padre, una madre, un hermano o un hijo adulto. Lo más probable es que la lógica sea la misma (a más cercanía, más presencia), pero hoy es una inferencia y no un dato.

    ¿Sentir la presencia del fallecido es una alucinación?

    Los investigadores hablan de “alucinaciones del duelo” para referirse a percibir al fallecido por cualquier sentido o sentir su presencia. La palabra asusta, así que parte de la literatura prefiere “experiencias sensoriales o casi sensoriales del fallecido” (Kamp et al., 2020; Sabucedo Serrano, 2025). Lo que cuenta es el contexto: la misma percepción puede ser una vivencia normal de duelo o el síntoma de otra cosa.

    Worden (2009) las incluye entre las reacciones del duelo no complicado y las describe como experiencias pasajeras de las primeras semanas, que no anuncian un duelo más difícil. Rees (1971) halló que no se relacionaban con el aislamiento social ni con la depresión conocida.

    ¿Cómo se distingue de una psicosis?

    Con base en el manual de Caballo (2015) sobre los trastornos psicóticos, en un duelo normal suelen darse estas condiciones:

    • Mantienes el juicio de realidad. Sabes que la persona murió y, pasado el primer impacto, reconoces que fue una vivencia inusual y no un hecho comprobable.
    • Es breve o va y viene, en lugar de instalarse de forma continua.
    • No hay ideas delirantes, es decir, creencias falsas e inamovibles, como las de persecución, de ruina o de culpa.
    • No hay voces que comenten tus actos, conversen entre sí u ordenen hacer algo.
    • Tu pensamiento y tu conducta siguen organizados, y tu funcionamiento general se mantiene.

    La Organización Mundial de la Salud (2024) lo recoge en la CIE-11: percibir la presencia del fallecido poco después de la muerte es frecuente en varias culturas y no debe tomarse por sí solo como síntoma de psicosis ni de duelo prolongado.

    ¿Es una vivencia cultural o religiosa?

    Depende de quién la interprete. Una revisión transcultural señala que percibir al fallecido es común en el duelo y que, según la cultura, se ve como algo deseable y normal o como algo peligroso (Sabucedo et al., 2023).

    La psicología describe la experiencia y sus efectos. No puede confirmar ni descartar que el fallecido esté presente. Para muchas personas tiene un sentido espiritual o religioso, y ese sentido puede convivir con lo que explica la investigación.

    En una encuesta online a 1.004 personas que habían vivido estos contactos, la mayoría dijo valorarlos y haber sentido consuelo, y solo 1 de cada 8 contó que le hizo más dolorosa la ausencia (Elsaesser et al., 2021). Respondieron voluntariamente personas que ya habían vivido o se interesaban en estas experiencias, así que la encuesta no sirve para estimar cuán común es.

    ¿Ayuda o hace daño sentir la presencia de un ser querido fallecido?

    Para la mayoría ayuda. En un estudio con 50 personas de unos 70 años seguidas durante el primer año de viudez, la mitad sentía la presencia de su pareja y alrededor de un tercio la veía, la oía o le hablaba, y lo consideraban útil (Grimby, 1993). Neimeyer (2019) cuenta que entre el 80 y el 85 % de quienes la viven encuentra consuelo.

    Hay un matiz que la investigación no esconde. En 175 personas viudas evaluadas cuatro años después, quienes tenían estas experiencias mostraban más síntomas de duelo prolongado, estrés postraumático, depresión y soledad emocional (Kamp et al., 2019). En una muestra de 51 viudas alemanas, sentir la presencia se asoció de forma moderada con más dificultades cognitivas y emocionales (Wittkowski y Scheuchenpflug, 2024).

    Un seguimiento posterior ordena mejor el cuadro. Entre los 310 adultos mayores evaluados a los 6-10 y a los 18-20 meses, quienes tenían estas experiencias mostraban al inicio más síntomas, pero solo una minoría superaba los puntos de corte de malestar, y su evolución fue igual de favorable que la de quienes no las tenían.

    Los autores proponen verlas como una de varias reacciones posibles al duelo, no como un indicador de complicaciones en sí (Kamp et al., 2024).

    Las dos cosas pueden ser ciertas. La experiencia es habitual y reconfortante para casi todos, y en algunas personas aparece junto a más tristeza y soledad. Los estudios no muestran que la presencia cause el sufrimiento: puede ser que quien sufre más tienda a percibirla más.

    ¿Está bien hablarle a quien murió? Los vínculos continuos

    Mucha gente se pregunta si hablar con los muertos es sano o una señal de que algo anda mal. Durante décadas se pensó que sanar era “soltar” a la persona. Worden (2009) reformuló la cuarta tarea del duelo como hallar una conexión duradera con el fallecido mientras se emprende una vida nueva. Neimeyer (2019) propone mantener esa conexión con cartas, objetos, rituales o proyectos que continúen lo que la persona valoraba.

    La evidencia es más cauta. Una revisión sistemática de 79 estudios halló que estos vínculos traen a la vez consuelo y malestar, que la literatura aún no podía confirmar si conservarlos ayuda más que soltarlos y que apuntan a un potencial adaptativo (Hewson et al., 2024).

    Un estudio cualitativo que siguió durante dos años a cuatro personas describió que estas experiencias sostienen el vínculo y se vuelven significativas con el tiempo (Hewson et al., 2025).

    Los libros de duelo distinguen cuándo el vínculo sostiene y cuándo frena. Sostiene si te permite seguir viviendo, abrirte a otras relaciones y proyectos. Frena si congela tu vida: prometerte no volver a querer a nadie, dejar la habitación intacta para negar la muerte o decidirlo todo preguntándole al ausente (Worden, 2009; Neimeyer, 2019; Boss, 2025).

    Pauline Boss (2025) describe que cuando no hubo cuerpo ni despedida, como en una desaparición (lo que se conoce como pérdida ambigua), la persona sigue psicológicamente presente porque falta la certeza que permitiría cerrar, y eso puede congelar el duelo.

    Qué hacer cuando sientes la presencia de un ser querido que falleció

    Las primeras ideas vienen del trabajo clínico de Worden (2009) y Neimeyer (2019); las dos últimas son pautas generales. Ninguna reemplaza una evaluación profesional:

    1. No lo reprimas ni lo analices en el momento. Deja que pase como lo que es: una vivencia del duelo.
    2. Cuéntalo a alguien de confianza. Muchas personas se lo guardan por miedo a que las crean locas: Rees (1971) halló que pocas personas lo comentaban, y Sabucedo Serrano (2025) advierte que rara vez se menciona en consulta.
    3. Háblale si te hace bien. Puedes conversar en voz alta o escribirle una carta sobre lo que quedó pendiente. En terapia se usa también la técnica de la silla vacía.
    4. Anota cuándo aparece: fechas, lugares, estados de ánimo. A veces el patrón ayuda a entender qué necesita tu duelo.
    5. Dale un lugar a su recuerdo: un objeto, un álbum, una fecha para recordarlo. Son formas de vínculo continuo.
    6. Cuida tu rutina: dormir, comer y mantener el contacto con otras personas hace más llevadero el duelo.

    Si acompañas a alguien que te cuenta que lo siente, lo que más ayuda es escuchar sin ridiculizar ni corregir. Neimeyer (2019) propone la regla del 80/20: escuchar la mayor parte del tiempo y hablar poco. Puedes preguntar “¿cómo te sientes con eso?” antes de dar tu opinión.

    Si tu duelo te pesa, revisa cómo superar un duelo y sus etapas y la guía sobre el duelo y sus tipos.

    ¿Cuándo preocuparse por sentir la presencia de un fallecido?

    La experiencia deja de ser un consuelo y pide evaluación cuando se junta con alguno de estos signos:

    • Te da terror, o llega con pesadillas y escenas de la muerte que se repiten (ver duelo traumático).
    • Vienen ideas de morir para reunirte con la persona, o pensamientos de hacerte daño.
    • Aparecen voces que ordenan o comentan lo que haces, o creencias fijas que nadie puede mover.
    • Dejas de poder trabajar, estudiar o cuidarte, o te aíslas por completo.
    • El anhelo y la desesperanza son intensos casi todos los días y no ceden con los meses.

    El duelo prolongado es un diagnóstico específico. Según los criterios del DSM-5-TR, exige al menos 12 meses desde la muerte en adultos, con anhelo o preocupación por la persona casi todos los días y varios síntomas más (Prigerson et al., 2021).

    La CIE-11 pide más de 6 meses (OMS, 2024). Sentir la presencia no figura entre esos criterios. Si te preguntas por el tuyo, puedes revisar el test de duelo prolongado.

    Niños y adolescentes que sienten la presencia de su mamá o su papá

    Es muy frecuente. En el Harvard Child Bereavement Study, Worden (1996) halló que el 81 % de los niños que habían perdido a su mamá o su papá se sentía observado o acompañado por esa persona a los 4 meses, y que dos tercios seguían sintiéndolo a los 2 años. Muchos le hablaban, soñaban con ella o con él, o lo ubicaban en un lugar concreto, como el cielo.

    Webb (2010) recomienda que los adultos escuchen con respeto, sin burlarse ni corregir, y que distingan el afecto de la experiencia. Si el niño la vive con calma y seguridad, se acompaña. Si le da miedo, o cree que su papá o su mamá lo vigila para castigarlo, conviene intervenir, aclarar que la muerte no fue su culpa y que lo querían.

    Según las fuentes, conviene consultar con un especialista infantil si hay pesadillas o terror recurrentes, si cree que volverá físicamente y eso le impide asumir la pérdida, si cae el rendimiento escolar o aparece un aislamiento marcado, o si dice que quiere morir para estar con esa persona. Para más contexto, revisa cómo explicarle la muerte a un niño.

    Lo que todavía no se sabe

    Conviene ser honestos con los límites. Casi todos los estudios citados trabajan con muestras pequeñas, de conveniencia o de viudos mayores, y gran parte de la información proviene de Dinamarca, Gran Bretaña y Alemania. No existe una escala validada para medir estas experiencias, así que cada investigación pregunta distinto.

    Tampoco se sabe qué intervención específica funciona mejor ni por qué algunas personas las viven y otras no. Por eso esta guía no entrega interpretaciones cerradas: describe lo observado y las señales de alerta.

    ¿Cuándo conviene consultar con un psicólogo?

    Consulta si el duelo te desborda, si la presencia te produce miedo, si hay culpa persistente o si estás pensando en hacerte daño. En Chile, ante riesgo suicida puedes llamar al *4141 (Línea de Prevención del Suicidio, MINSAL), y si es una emergencia, al 131.

    Hablar con un profesional reparte un peso grande, y una terapia online permite hacerlo desde casa, a tu ritmo.

    Preguntas frecuentes

    ¿Es normal sentir la presencia de un ser querido fallecido?

    Sí. Los estudios con personas viudas calculan que entre el 30 y el 60 % la vive, y una revisión reciente la sitúa entre el 47 y el 82 % según el estudio. La mayoría la describe como positiva. Si a ti no te ocurre, tampoco hay nada que corregir: ninguna investigación la trata como un paso obligatorio del duelo.

    ¿Sentir la presencia de un fallecido es una alucinación?

    Técnicamente se la llama alucinación del duelo cuando se percibe por algún sentido, pero no equivale a un trastorno psicótico. En el duelo normal conservas el juicio de realidad, la vivencia es breve y no hay delirios ni voces que ordenen. Muchos autores prefieren hablar de experiencias sensoriales del fallecido.

    ¿Sentir la presencia del fallecido significa que mi duelo no está resuelto?

    No necesariamente. Algunos estudios hallaron más síntomas de duelo prolongado en quienes la viven, pero un seguimiento de 310 adultos mayores mostró que solo una minoría superaba los puntos de corte, y que su evolución fue igual de favorable que la de quienes no la vivían. Pesan más la intensidad del sufrimiento y cuánto interfiere con tu vida.

    ¿Cuánto dura sentir la presencia de alguien que murió?

    Varía mucho. Rees (1971) halló que podía durar años y que era más común en la primera década de viudez. En los niños del Harvard Child Bereavement Study, dos tercios seguían sintiéndola a los 2 años. En un seguimiento cualitativo de cuatro personas, la experiencia fue cambiando de lugar y de sentido a lo largo de dos años.

    ¿Debo contárselo a mi psicólogo o a mi familia?

    Conviene hacerlo con alguien que sepas que te va a escuchar. Los estudios señalan que muchas personas lo callan por miedo a ser juzgadas y que un profesional que lo ridiculiza o lo patologiza puede empeorar la experiencia. Un buen terapeuta lo toma como parte de tu historia de duelo y pregunta cómo la vives.

    ¿Cuándo debo preocuparme?

    Cuando te da terror, cuando vienen ideas de morir para reunirte con la persona, cuando aparecen voces que ordenan o creencias que nadie puede mover, o cuando no puedes funcionar en tu vida diaria. Un momento aislado de presencia, aunque sea intenso, no suele ser señal de alarma.

    Si necesitas hablar de lo que estás viviendo

    Si esta experiencia te remueve más de lo que puedes sostener, puedes conversarla en una consulta online. No necesitas tener claro qué significa antes de pedir ayuda: se empieza por contar cómo estás. Para una mirada más amplia, revisa también el duelo por la muerte de una mascota, donde los vínculos continuos aparecen igual.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    • Boss, P. (2025). La pérdida ambigua: Cómo aprender a vivir con un duelo no terminado. Herder.
    • Caballo, V. E. (Dir.). (2015). Manual para el tratamiento cognitivo-conductual de los trastornos psicológicos: Vol. 1. Trastornos por ansiedad, sexuales, afectivos y psicóticos. Siglo XXI.
    • Castelnovo, A., Cavallotti, S., Gambini, O., & D’Agostino, A. (2015). Post-bereavement hallucinatory experiences: A critical overview of population and clinical studies. Journal of Affective Disorders, 186, 266-274. https://doi.org/10.1016/j.jad.2015.07.032
    • Elsaesser, E., Roe, C. A., Cooper, C. E., & Lorimer, D. (2021). The phenomenology and impact of hallucinations concerning the deceased. BJPsych Open, 7(5), e148. https://doi.org/10.1192/bjo.2021.960
    • Grimby, A. (1993). Bereavement among elderly people: Grief reactions, post-bereavement hallucinations and quality of life. Acta Psychiatrica Scandinavica, 87(1), 72-80. https://doi.org/10.1111/j.1600-0447.1993.tb03332.x
    • Hewson, H., Galbraith, N., Jones, C., & Heath, G. (2024). The impact of continuing bonds following bereavement: A systematic review. Death Studies, 48(10), 1001-1014. https://doi.org/10.1080/07481187.2023.2223593
    • Hewson, H., Galbraith, N., Jones, C., & Heath, G. (2025). A longitudinal study of sensory and quasi-sensory experiences following bereavement using interpretative phenomenological analysis. Death Studies. Publicación anticipada en línea. https://doi.org/10.1080/07481187.2025.2547237
    • Kamp, K. S., Moskowitz, A., Due, H., & Spindler, H. (2024). Are sensory experiences of one’s deceased spouse associated with bereavement-related distress? Omega, 89(3), 895-915. https://doi.org/10.1177/00302228221078686
    • Kamp, K. S., O’Connor, M., Spindler, H., & Moskowitz, A. (2019). Bereavement hallucinations after the loss of a spouse: Associations with psychopathological measures, personality and coping style. Death Studies, 43(4), 260-269. https://doi.org/10.1080/07481187.2018.1458759
    • Kamp, K. S., Steffen, E. M., Alderson-Day, B., Allen, P., Austad, A., Hayes, J., Larøi, F., Ratcliffe, M., & Sabucedo, P. (2020). Sensory and quasi-sensory experiences of the deceased in bereavement: An interdisciplinary and integrative review. Schizophrenia Bulletin, 46(6), 1367-1381. https://doi.org/10.1093/schbul/sbaa113
    • Kamp, K. S., Steffen, E. M., Moskowitz, A., & Spindler, H. (2022). Sensory experiences of one’s deceased spouse in older adults: An analysis of predisposing factors. Aging & Mental Health, 26(1), 140-148. https://doi.org/10.1080/13607863.2020.1839865
    • Kamp, K. S., Steffen, E. M., Moskowitz, A., & Spindler, H. (2023). Prevalence and phenomenology of sensory experiences of a deceased spouse: A survey of bereaved older adults. Omega, 87(1), 103-125. https://doi.org/10.1177/00302228211016224
    • Neimeyer, R. A. (2019). Aprender de la pérdida: Una guía para afrontar el duelo. Planeta.
    • Organización Mundial de la Salud. (2024). Clinical descriptions and diagnostic requirements for ICD-11 mental, behavioural and neurodevelopmental disorders (CDDR). https://www.who.int/publications/i/item/9789240077263
    • Prigerson, H. G., Boelen, P. A., Xu, J., Smith, K. V., & Maciejewski, P. K. (2021). Validation of the new DSM-5-TR criteria for prolonged grief disorder and the PG-13-Revised (PG-13-R) scale. World Psychiatry, 20(1), 96-106. https://doi.org/10.1002/wps.20823
    • Rees, W. D. (1971). The hallucinations of widowhood. British Medical Journal, 4(5778), 37-41. https://doi.org/10.1136/bmj.4.5778.37
    • Sabucedo, P., Evans, C., & Hayes, J. (2023). Perceiving those who are gone: Cultural research on post-bereavement perception or hallucination of the deceased. Transcultural Psychiatry, 60(6), 879-890. https://doi.org/10.1177/1363461520962887
    • Sabucedo Serrano, P. (2025). Alucinaciones o presencias del duelo en psicoterapia. Revista de Psicoterapia, 36(132), 98-104. https://doi.org/10.5944/rdp.v36i132.45682
    • Vilhauer, R. P. (2025). Very present and very real: A case study of regularly hearing the voice of the deceased without distress in bereavement. Omega, 92(2), 1080-1097. https://doi.org/10.1177/00302228231195104
    • Webb, N. B. (Ed.). (2010). Helping bereaved children: A handbook for practitioners (3.ª ed.). Guilford Press.
    • Wittkowski, J., & Scheuchenpflug, R. (2024). Exploring an extended conception of grief: Sense of presence and grief reactions in German widows. Omega, 88(3), 876-888. https://doi.org/10.1177/00302228211054653
    • Worden, J. W. (1996). Children and grief: When a parent dies. Guilford Press.
    • Worden, J. W. (2009). Grief counseling and grief therapy: A handbook for the mental health practitioner (4.ª ed.). Springer. (Edición en español: El tratamiento del duelo: Asesoramiento psicológico y terapia, Paidós.)

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa evidencia científica sobre salud mental y evaluación psicológica para traducirla en orientación clara y prudente.

    Conocer más · Agendar una consulta

  • Cuentos para explicar la muerte a un niño

    Cuentos para explicar la muerte a un niño

    Los cuentos para explicar la muerte sirven mejor como puerta de entrada a una conversación que como explicación completa. Si buscas un cuento para explicar la muerte a un niño que perdió a su abuelo, a uno de sus padres o a su mascota, aquí encuentras libros comentados por edad, criterios para elegirlos y una forma de leerlos que ayuda a conversar.

    También separa tres cosas que las listas de libros suelen mezclar: lo que la investigación dice sobre usar libros con niños en duelo, lo que recomiendan las guías clínicas y lo que son simplemente títulos populares. Casi todo lo que sigue viene del segundo grupo, y se avisa cada vez que es así.

    Respuesta corta: elige un libro que diga “murió” con todas sus letras, léelo tú con el niño en tramos cortos, pregúntale qué entiende y deja que lo pida las veces que quiera. El libro ayuda a conversar, y la explicación sigue siendo tuya.

    ¿Sirven los cuentos para explicar la muerte a un niño?

    Son un apoyo, con una evidencia todavía débil. Las guías clínicas los recomiendan para abrir la conversación y poner en palabras lo que el niño siente, pero no encontramos ensayos que midan si un cuento concreto reduce el duelo infantil. Lo que hay son estudios sobre cómo son estos libros y propuestas de práctica.

    Nancy Boyd Webb (2010) describe la biblioterapia como un buen punto de partida para hablar de sentimientos difíciles entre el adulto y el niño. Cid Egea (2011) señala que el cuento, el dibujo y el juego son el lenguaje natural de la infancia, porque los niños no siempre expresan el dolor con palabras abstractas.

    En la misma línea, un artículo de trabajo social en cuidados paliativos pediátricos propone usar la biblioterapia con hermanos y familias en duelo, y describe un programa que ofrece libros a pacientes, familias y profesionales (Rusch et al., 2020). Es una propuesta de práctica, no un estudio de resultados.

    Un trabajo cualitativo pequeño aporta otra pista. Siete adultos que tenían menos de seis años cuando su padre se suicidó revisaron diez álbumes ilustrados y dieron su impresión de cuáles les habrían servido. Los autores concluyen que los libros pueden abrir la comunicación y acompañar las tareas del duelo de Worden, y dejaron criterios para elegirlos (Watson et al., 2021).

    Para tener una medida más amplia, una revisión sistemática de 2026 analizó la biblioterapia creativa en colegios, con niños de 5 a 16 años. Encontró 23 estudios y 13 informaron mejoras en salud mental, pero pocos estaban bien protegidos contra el sesgo y los autores concluyen que todavía no hay evidencia sólida (Redman et al., 2026).

    Esa revisión trata de salud mental en general y no de duelo, pero es lo más cercano que existe. Conclusión práctica: un cuento puede ayudar, y conviene esperar de él una conversación, no un efecto terapéutico por sí solo.

    Cómo elegir libros infantiles sobre la muerte: 6 criterios

    Antes de pagar por un libro, vale la pena saber cómo son los que existen. Una revisión sistemática analizó 210 libros infantiles sobre la muerte publicados entre 1995 y 2015 en inglés, francés y español (Arruda-Colli et al., 2017). Los resultados dan las pistas para elegir:

    • Quién muere: en la mayoría era un abuelo (78 libros) o una mascota (44). Solo 5 trataban de un niño que se muere. Si la persona que murió es otra, conviene revisar con más cuidado que el libro se ajuste a lo que vivió tu hijo.
    • Cómo lo dicen: el 75 % usaba la palabra “muerte” o “morir”. El resto recurría a eufemismos.
    • Qué agregan: 122 libros incluían elementos espirituales, como el cielo.
    • Qué te dan a ti: menos de una cuarta parte traía herramientas para hablar del tema con el niño.

    Con eso en mente, estos son los criterios que se repiten en las guías de Cid Egea (2011), Webb (2010), Neimeyer (2019) y el Dougy Center (2025):

    1. Que nombre la muerte. Los niños pequeños entienden de forma literal. “Se durmió”, “se fue de viaje” o “se convirtió en estrella” pueden producir miedo a dormir o la espera de un regreso que no llegará.
    2. Que explique el cuerpo antes que el cielo. Cid Egea (2011) propone decir primero la verdad física (el cuerpo dejó de funcionar y ya no siente) y recién después, si la familia lo cree, la creencia espiritual.
    3. Que no sugiera culpa. A esas edades es común creer que un enojo o una rabieta pudo causar la muerte. Un buen libro no refuerza esa idea.
    4. Que describa sin imponer. Webb (2010) y Neimeyer (2019) prefieren historias que muestran sensaciones y posibilidades, y desconfían de las que dicen cómo debe sentirse el niño o le fijan etapas universales.
    5. Que se parezca a la pérdida real. Un libro sobre un abuelo anciano no se ajusta a la muerte de un papá a los 40.
    6. Que tenga un cierre posible. Webb (2010) toma de Donald Davis la idea de historias completas: una base inicial, una pérdida que cambia el mundo del personaje y un cierre con esperanza y aprendizaje.

    Y un último filtro que no está en ninguna ficha: léelo tú antes. Así sabes cuántas preguntas va a abrir y cuáles prefieres contestar con tus palabras.

    Cuentos para explicar la muerte a los niños, por edad (lista comentada)

    Las edades son orientativas y sirven para ubicar un cuento para explicar la muerte a niños de distintas etapas. La guía de Cid Egea (2011) agrupa sus recomendaciones en tres tramos: hasta 6 o 7 años, de 7 a 12 y adolescentes. Las editoriales a veces sugieren otra cosa.

    El corazón y la botella aparece en esa guía para los 7 a 12 años, mientras que sus fichas comerciales lo ofrecen desde los 3 o los 5. Guíate por lo que el niño entiende y pregunta.

    Cuentos para niños pequeños: hasta los 6 o 7 años

    • ¿De qué sirve la muerte? (Fundación FAROS, Hospital Sant Joan de Déu, 2020). Un niño cuyo abuelo está por morir. Se puede descargar en PDF desde el sitio de la fundación, lo que lo vuelve fácil de probar antes de comprar otro libro.
    • ¡No es fácil, pequeña ardilla! (Elisa Ramón y Rosa Osuna, Kalandraka; original de 2003). Una ardilla pequeña llora a su madre y duda de que vuelva a ser feliz. Según su sinopsis, el cariño ayuda a sanar. Revisa si nombra la muerte con claridad; si no, dilo tú al leerlo.
    • Para siempre (Alan Durant y Debi Gliori, 2004; título original Always and Forever). Una familia de animales del bosque aprende a vivir sin uno de los suyos, el zorro, que enferma y muere. Cierra con sus amigos recordando al zorro y sintiéndolo presente.
    • Adiós (Rafa Guerrero y Jesús López, Marcombo, 2022). Para niños de 4 a 8 años según la editorial. Lucas y María quieren a su abuela; ella enferma, la llevan al hospital y muere, y el cuento muestra también la funeraria. Trae preguntas de reflexión, un juego de búsqueda en las páginas y una guía para adultos. Su autor es psicólogo infantil.
    • La isla del abuelo (Benji Davies, Andana, 2015). La historia trata de Leo y su abuelo, y de una isla llena de colores donde el abuelo decide quedarse. Ayuda en Acción lo incluye entre sus cuentos sobre la muerte para niños de 3 a 6 años. Cuenta la despedida con una metáfora, así que con los más pequeños el adulto tiene que traducirla: “el abuelo murió, y esta isla muestra cuánto se querían”.

    Cid Egea (2011) recomienda además para este tramo El abuelo de Tom ha muerto (Marie-Aline Bawin y Chantal Hellings, 2000), Te echo de menos (Paul Verrept, 2001) y Nana vieja (Margaret Wild y Ron Brooks, 2000).

    De 7 a 12 años

    • El corazón y la botella (Oliver Jeffers, Fondo de Cultura Económica, 2010). Una niña guarda su corazón en una botella para protegerse; con el tiempo la botella pesa y ella se interesa cada vez menos por lo que la rodea. Es un libro de imágenes y metáforas, útil para conversar sobre qué hacemos con la pena. Para hablar de la muerte misma necesitarás sumar tus palabras.
    • Cuando fallece un ser querido. Guía para niños ante la muerte de alguien (Michaelene Mundy, 2010) y Cuando estoy triste (Mundy, 2001). Libros de la guía de Cid Egea pensados para el niño que ya entiende que la muerte es definitiva.
    • Cuando faltan mamá o papá. Un libro para consolar a los niños (R. W. Allen y D. Grippo, 2010). Es uno de los títulos de la guía dedicados a la pérdida de un progenitor.
    • Los recuerdos viven eternamente. Un libro de recuerdos para los niños afligidos por una muerte (Sharon Rugg, 1997). Un libro para completar, más que para leer. Se explica más abajo.

    También figuran en esa guía El ángel del abuelo (Jutta Bauer, 2011) y Mi amiga invisible (Marta Canals y Susana Aguilar, 2011).

    Preadolescentes y adolescentes

    • El pato, la muerte y el tulipán (Wolf Erlbruch, Barbara Fiore Editora, 2007). La guía de Cid Egea lo cita como El pato y la muerte y lo ubica en este tramo. La muerte aparece como un personaje más junto al pato.
    • El arco iris de la abuela (Tarisa Bunnag y Eva Jaume, 2008), otro título de la guía para esta edad.
    • Las telarañas de Carlota (E. B. White, 1952). Neimeyer (2019) y Webb (2010) la incluyen entre las lecturas para niños mayores. Es una novela, y la muerte de Carlota llega hacia el final.

    Si lees en inglés, la lista de Webb (2010) también incluye clásicos como When Dinosaurs Die (Laurie Krasny Brown y Marc Brown), The Dead Bird (Margaret Wise Brown) y My Grandpa Died Today (Joan Fassler).

    Dónde encontrar más cuentos, gratis y en Chile

    La Pontificia Universidad Católica de Chile publicó una guía digital para adultos, ¿A dónde van los que mueren?, escrita por Mario Inzulza y Maili Ow, que según la nota de la universidad revisa más de 40 obras de literatura infantil disponibles en Chile.

    La guía distingue dos tipos de preguntas para hacer después de leer: las “preguntas refugio”, que consuelan y exploran emociones, y las “preguntas ventana”, que amplían la idea hacia el mundo. Sirve para ampliar esta lista con títulos disponibles en el país.

    Otro recurso gratuito es la guía Explícame qué ha pasado (Cid Egea, 2011), de donde sale gran parte de la lista anterior.

    ¿Y si la muerte de tu familia no se parece a la del cuento?

    En la revisión de Arruda-Colli, el fallecido era sobre todo un abuelo o una mascota. Si la muerte fue repentina, violenta o por suicidio, el libro apacible puede chocar con lo que el niño vio y escuchó en casa.

    Webb (2010) advierte que imponer la historia tranquila del libro u ocultar las circunstancias crea un secreto familiar. Si el niño nota la contradicción, se fabrica sus propias explicaciones, que suelen ser peores que la verdad. En una muerte repentina, las guías sugieren explicar la causa física en pocas palabras y sin detalles que puedan quedar como imágenes angustiantes.

    En un suicidio, Webb (2010) y el Dougy Center (2025) aconsejan un lenguaje honesto y ajustado a la edad: la persona tenía un sufrimiento emocional o una enfermedad que le alteró el pensamiento, tomó una decisión para detener su dolor y nada de lo que hizo o dijo el niño la causó.

    Para estos casos, el Dougy Center tiene un cuaderno de actividades, After a Suicide: An Activity Book for Grieving Kids, que Webb cita.

    Otra salida es escribir el cuento a medida. Webb (2010) relata el caso de un niño de 5 años cuyo hermano murió de forma repentina: al no encontrar libros que reflejaran su vivencia, creó una historia ilustrada junto con su padre. Esa historia es la base de When I Die, Will I Get Better? (Joeri y Piet Breebaart, 1993), que Neimeyer (2019) también recomienda.

    Si en tu familia hubo un suicidio y alguien habla de hacerse daño, en Chile puedes llamar al *4141 (Línea de Prevención del Suicidio, MINSAL). La guía sobre duelo traumático trata estas pérdidas con más detalle.

    Cómo leer un cuento sobre la muerte con un niño, paso a paso

    La lectura importa tanto como el libro. Estas pautas salen de Webb (2010), Cid Egea (2011), el Dougy Center (2025) y el National Child Traumatic Stress Network (2022).

    1. Léelo antes tú, para saber qué páginas te van a remover y qué dudas va a abrir.
    2. Elige un momento tranquilo, sin apuro y no justo antes de dormir si el libro lo deja inquieto.
    3. Léelo por tramos. Crenshaw y Lee, citados por Webb, sugieren leer un episodio breve cada vez para que el niño pueda preguntar y asimilar sin sentirse desbordado.
    4. Pregúntale qué entiende. Cid Egea (2011) destaca que lo central durante la lectura es saber qué está entendiendo: “¿qué crees que le pasó?” deja ver qué fantasías está armando.
    5. Responde con la verdad, en dosis que pueda digerir. Usa “murió”, explica que el cuerpo dejó de funcionar y repite que ningún enojo ni pensamiento provoca una muerte.
    6. Déjalo conducir. Si cierra el libro o se va a jugar, no lo fuerces. Cid Egea sugiere decir algo como “si quieres, luego seguimos hablando”. Los niños oscilan entre la pena y el juego, y eso es esperable.
    7. Acepta la repetición. Pedir el mismo cuento muchas veces es una forma de comprobar la realidad de la pérdida, y la previsibilidad lo tranquiliza (Webb, 2010; NCTSN, 2022).

    Un detalle que ayuda: si te emocionas mientras lees, no hace falta esconderlo. Explicarle que lloras porque echas de menos a alguien le enseña que la tristeza se puede sentir y sostener. La guía sobre cómo explicarle la muerte a un niño por edades amplía qué decir y qué evitar en cada etapa.

    El libro de recuerdos: el cuento que escriben juntos

    Hay un libro que ningún autor puede escribir por ti: el de los recuerdos de esa persona. Las guías de NCTSN, Worden, Neimeyer, Webb y Cid Egea lo recomiendan como proyecto compartido para mantener el vínculo con quien murió.

    Ayuda a distinguir la muerte del olvido: el cuerpo dejó de existir, pero la persona sigue presente en los relatos y en el afecto de la familia. Worden agrega que los niños suelen volver a su libro a medida que crecen, y cada vez lo leen con una comprensión nueva.

    Se hace con una libreta o un álbum, fotos, dibujos, cartas o recortes. Entre los 3 y los 5 años el adulto hace de secretario: el niño elige las fotos y dicta lo que quiere escribir. A partir de los 6 años participa con más autonomía, escribiendo y armando sus propias páginas. Neimeyer propone frases para empezar, que puedes completar con él:

    • “El primer recuerdo que tengo de ti es…”
    • “Los mejores momentos que pasé contigo fueron…”
    • “Lo que más te gustaba hacer era…”
    • “Lo que hago para mantener vivo tu recuerdo es…”

    Para pérdidas traumáticas, el NCTSN (2022) señala que el libro también ayuda a recuperar recuerdos agradables cuando el niño solo repite las imágenes del momento de la muerte. Si quien murió es un animal, la misma idea funciona: la guía sobre el duelo por la muerte de una mascota explica cómo acompañar esa primera pérdida.

    ¿Cuándo un cuento no alcanza?

    Un libro no reemplaza ni la presencia del adulto ni la ayuda profesional cuando hace falta. Webb (2010), el NCTSN (2022) y el Dougy Center (2025) coinciden en las señales que justifican consultar:

    • Las reacciones impiden vivir con normalidad: no puede ir al colegio, jugar o estar con amigos, y esto dura más de uno o dos meses.
    • Habla de querer morir o de reunirse con la persona que murió, o hay autolesiones.
    • Culpa que no cede: la convicción firme de haber causado la muerte, por más que se le explique lo contrario.
    • Imágenes que vuelven: pesadillas continuas o pánico después de una muerte violenta o repentina.
    • Quedó “congelado”: pasados varios meses sigue sin retomar su vida, con anhelo intenso o aislamiento extremo.

    Casi todos los niños en duelo tienen días difíciles y la mayoría no necesita terapia. Si dudas, preguntar a un profesional no compromete nada. La guía sobre el duelo y sus tipos y la de cómo superar un duelo ayudan a ubicar qué es esperable en un adulto y qué ya merece consulta.

    Lo que todavía no se sabe

    No hay ensayos que comparen un cuento con otro, ni que midan si leer un libro sobre la muerte reduce los síntomas de duelo en niños. La revisión de Redman et al. (2026) sobre biblioterapia en colegios llega a la misma conclusión para la salud mental en general.

    Lo que existe sobre los cuentos sobre el duelo es descriptivo: cómo son los libros (Arruda-Colli et al., 2017), qué temas repiten (un análisis de 47 álbumes ilustrados chinos encontró que usan la naturaleza como marco, normalizan la muerte y proponen mantener un vínculo con la persona fallecida; Fu et al., 2025) y qué opinan algunos adultos que perdieron un padre siendo muy pequeños (Watson et al., 2021).

    Tampoco encontramos datos chilenos sobre qué libros usan las familias ni cómo reaccionan los niños a cada uno. Las edades de este artículo salen de guías clínicas, y la mejor referencia sigue siendo el niño que tienes delante.

    Preguntas frecuentes

    ¿Qué cuento puedo leerle a un niño de 4 años para explicar la muerte?

    Para esa edad sirven álbumes como Adiós (recomendado por la editorial para 4 a 8 años), Para siempre o ¡No es fácil, pequeña ardilla!. Léelo tú con él, en tramos cortos, y nombra la muerte con palabras claras. Un libro con metáforas necesita que lo traduzcas: “murió” explica lo que el cuento sugiere.

    ¿A qué edad se pueden leer cuentos sobre la muerte?

    Las guías no fijan una edad mínima. Webb (2010) incluye libros para preescolares de 3 a 5 años, y Cid Egea (2011) abre su lista con títulos para menores de 6 o 7. Con los más pequeños el adulto es indispensable, porque entienden de forma literal y pueden quedarse con ideas distorsionadas de lo que oyen.

    ¿Es normal que mi hijo pida el mismo cuento una y otra vez?

    Sí. Repetir una historia es una forma de comprobar la realidad de la pérdida y de digerir un tema difícil en dosis pequeñas. Las fuentes aconsejan responder con paciencia y las mismas palabras. Si además deja de dormir, evita hablar del tema o se angustia mucho, vale la pena consultar.

    ¿Sirven los cuentos que hablan del cielo o de los ángeles?

    Pueden servir si la familia comparte esa creencia, pero van después de la explicación física: el cuerpo dejó de funcionar y no siente nada. En la revisión de 210 libros, 122 incluían elementos espirituales como el cielo. Frases como “Dios se lo llevó” pueden asustar o generar rabia hacia Dios.

    ¿Qué hago si mi hijo se asusta con un cuento?

    Pausa la lectura, pregúntale qué le asustó y responde con la verdad en pocas palabras. Si quiere dejarlo, no insistas: puedes retomarlo otro día o elegir otro libro. Si aparecen pesadillas persistentes, miedo a dormir o rechazo a separarse de ti durante semanas, conviene consultar a un psicólogo infantil.

    ¿Puedo usar un cuento si la muerte fue por suicidio?

    Sí, pero con cuidado: muchos libros cuentan la muerte de un abuelo o una mascota y no se parecen a un suicidio. Conviene explicar la causa con honestidad y sin detalles, y complementar con material específico, como el cuaderno After a Suicide del Dougy Center. En estos casos el acompañamiento profesional pesa más.

    Si necesitas acompañamiento

    Elegir el libro es la parte fácil. Lo difícil suele ser decidir qué decir cuando el niño pregunta algo que no esperabas. Si te cuesta encontrar las palabras o tu hijo lleva semanas con reacciones que te preocupan, puedes conversarlo en una consulta online. No hace falta tener todo resuelto para pedir ayuda.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    • Arruda-Colli, M. N. F., Weaver, M. S., & Wiener, L. (2017). Communication about dying, death, and bereavement: A systematic review of children’s literature. Journal of Palliative Medicine, 20(5), 548-559. https://doi.org/10.1089/jpm.2016.0494
    • Cid Egea, L. (2011). Explícame qué ha pasado: Guía para ayudar a los adultos a hablar de la muerte y el duelo con los niños. Fundación Mario Losantos del Campo. https://www.cop.es/uploads/PDF/GUIA-PARA-AYUDAR-A-LOS-ADULTOS-A-HABLAR-DE-LA-MUERTE-Y-EL-DUELO-CON-LOS-NINOS.pdf
    • Dougy Center: The National Grief Center for Children & Families. (2025). Ten tips for supporting children who are grieving. Dougy Center. https://www.dougy.org/assets/uploads/10-tips-for-supporting-children-who-are-grieving.pdf
    • Fu, C., Xu, H., Stjernswärd, S., & Glasdam, S. (2025). Socialisation of children to cope with death, bereavement and grief: A Berger and Luckmann inspired analysis of children’s picture books in a Chinese context. OMEGA: Journal of Death and Dying. https://doi.org/10.1177/00302228251313671
    • National Child Traumatic Stress Network. (2022). Ayudando a niños en edad escolar con duelo traumático: Consejos para cuidadores [y hojas equivalentes para preescolares y adolescentes]. https://www.nctsn.org/resources/helping-school-age-children-traumatic-grief-tips-caregivers-sp
    • Neimeyer, R. A. (2019). Aprender de la pérdida: Una guía para afrontar el duelo. Planeta.
    • Redman, H., Mutanda, D., Bethel, A., Miller, R., Melendez-Torres, G. J., & Green, J. (2026). Does creative bibliotherapy delivered in schools improve mental health-related outcomes for 5-16 year olds? A systematic review. Arts & Health, 18(2), 164-186. https://doi.org/10.1080/17533015.2025.2599866
    • Rusch, R., Greenman, J., Scanlon, C., Horne, K., & Jonas, D. F. (2020). Bibliotherapy and bereavement: Harnessing the power of reading to enhance family coping in pediatric palliative care. Journal of Social Work in End-of-Life & Palliative Care, 16(2), 85-98. https://doi.org/10.1080/15524256.2020.1745728
    • Watson, C., Cutrer-Párraga, E. A., Heath, M., Miller, E. E., Young, T. A., & Wilson, S. (2021). Very young child survivors’ perceptions of their father’s suicide: Exploring bibliotherapy as postvention support. International Journal of Environmental Research and Public Health, 18(21), 11384. https://doi.org/10.3390/ijerph182111384
    • Webb, N. B. (Ed.). (2010). Helping bereaved children: A handbook for practitioners (3.ª ed.). Guilford Press.
    • Worden, J. W. (2013). El tratamiento del duelo: Asesoramiento psicológico y terapia. Paidós.

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa evidencia científica sobre salud mental y evaluación psicológica para traducirla en orientación clara y prudente.

    Conocer más · Agendar una consulta

  • Tanatofobia (miedo a la muerte): síntomas y tratamiento

    Tanatofobia (miedo a la muerte): síntomas y tratamiento

    Pensar en la muerte de vez en cuando es algo que casi todas las personas hacen. La tanatofobia es otra cosa: un miedo a morir tan intenso y persistente que ocupa la cabeza, cambia lo que haces y le quita espacio a la vida diaria.

    Si te pasa a ti o a alguien cercano, aquí vas a encontrar qué es este miedo a la muerte, cómo se reconoce y qué dice la evidencia sobre el tratamiento.

    Respuesta corta: la tanatofobia es el nombre popular del miedo intenso y persistente a la muerte, propia o ajena. En la investigación se llama ansiedad ante la muerte y aparece dentro de varios trastornos de ansiedad. Se reconoce porque el miedo es desproporcionado, dura meses y limita la vida. La terapia cognitivo-conductual es la que mejor resultado ha mostrado, con una evidencia todavía pequeña.

    ¿Qué es la tanatofobia y qué significa?

    La palabra viene del griego thanatos (muerte) y fobos (miedo). Se usa para describir un temor intenso a morir, a la muerte de las personas queridas o al proceso de morir. En la literatura científica el término habitual es ansiedad ante la muerte o ansiedad por la muerte (death anxiety), y se mide con inventarios que evalúan cuánto aparece ese miedo y con qué intensidad.

    Una revisión sobre el papel de la ansiedad ante la muerte en la psicopatología la describe como un miedo de base presente en cuadros muy distintos, entre ellos la hipocondría, el trastorno de pánico y los trastornos de ansiedad y depresivos (Iverach et al., 2014). Por eso conviene mirarla como un ingrediente que puede estar en varios diagnósticos, además de como fobia aislada.

    Un metaanálisis de 104 artículos encontró que mientras más ansiedad ante la muerte, más síntomas de enfermedad mental: la relación fue moderada en el conjunto (r = 0,40), más fuerte en muestras clínicas (r = 0,58) y más fuerte con síntomas de ansiedad (r = 0,51) que con depresión (Menzies et al., 2024).

    ¿Es normal tener miedo a morir?

    Sí. Sentir temor ante la propia muerte o la de quienes quieres es una reacción humana, y sube en momentos concretos: una enfermedad, un susto médico, la muerte de un familiar, un cumpleaños redondo.

    Worden (2013) explica que perder a alguien cercano saca la certeza de la propia mortalidad del fondo de la conciencia y la pone en primer plano, lo que genera una ansiedad existencial esperable durante el duelo.

    La diferencia entre un miedo normal y una tanatofobia se juega en tres cosas:

    • Intensidad: el miedo se siente desproporcionado y viene con ansiedad física, más allá de una reflexión incómoda.
    • Duración: persiste durante meses y vuelve una y otra vez. Para una fobia específica, el DSM-5-TR pide al menos seis meses de miedo marcado, según el resumen del Manual MSD.
    • Efecto en tu vida: haces cosas para evitar el miedo o para calmarlo, y esas cosas te limitan.

    Síntomas de la tanatofobia (ansiedad por la muerte)

    Los síntomas se reparten en pensamientos y emociones, cuerpo y conducta. No todos aparecen en todas las personas.

    Pensamientos y emociones

    • Pensamientos repetidos sobre la propia muerte o la de personas queridas, difíciles de apartar.
    • Angustia intensa ante algo que la recuerde: un funeral, una noticia, un diagnóstico ajeno.
    • Preocupación constante por tener una enfermedad grave, como un cáncer o un infarto.
    • Sensación de vacío o de que nada tiene sentido al pensar en el final.

    Cuerpo

    • Palpitaciones, falta de aire, sudor, temblor y tensión muscular.
    • Ataques de pánico con la convicción de que algo grave está pasando en el cuerpo.
    • Dificultad para dormir, sobre todo de noche, cuando el silencio deja espacio a los pensamientos.

    Conducta

    • Evitar hospitales, funerales, cementerios, noticias o conversaciones sobre la muerte.
    • Tomarse el pulso o la presión, revisarse la piel o buscar síntomas en internet una y otra vez.
    • Pedir exámenes médicos repetidos o tranquilización constante, aun con resultados normales.
    • Evitar el ejercicio o cualquier cosa que acelere el corazón.

    Las conductas de la última lista tienen un nombre en la TCC: conductas de seguridad. Alivian al momento y mantienen el problema, porque la persona nunca comprueba que el peligro temido no ocurre (Clark y Beck, 2010).

    ¿Por qué aparece la tanatofobia? Causas del miedo intenso a la muerte

    Varias causas se combinan en cada persona. La investigación y los manuales clínicos señalan estos caminos.

    Interpretar el cuerpo como una amenaza. Según el modelo cognitivo de Clark y Beck (2010), una sensación corporal inocua, como un latido más rápido o un mareo, se interpreta como señal de desastre y activa la alarma. La alarma produce más síntomas, y los síntomas confirman el miedo.

    En el pánico la catástrofe se percibe inminente (un infarto en los próximos minutos). En la ansiedad por la salud se percibe a mediano plazo (un cáncer que se desarrolla).

    Una revisión sistemática halló que los nueve estudios incluidos mostraban una asociación positiva entre ansiedad ante la muerte e hipocondría o síntomas sin explicación médica, aunque eran transversales y de baja calidad (Aan de Stegge et al., 2018).

    Una pérdida reciente. Además de la conciencia de la propia mortalidad, Worden (2013) describe que tras la muerte de alguien cercano algunas personas desarrollan un miedo obsesivo a padecer la misma enfermedad que mató al ser querido. En casos graves, según el autor, puede haber detrás una culpa no resuelta, con la idea implícita de que “yo también merezco morir”.

    Problemas físicos y psicológicos. Una revisión cuantitativa de 49 estudios en personas mayores halló que una menor integridad del yo, más problemas físicos y más problemas psicológicos predecían más ansiedad ante la muerte (Fortner y Neimeyer, 1999).

    En pacientes con cáncer, un metaanálisis estimó una ansiedad ante la muerte de nivel moderado, que varía según la región, el tipo de cáncer, el sexo y el estado civil (Soleimani et al., 2020).

    Una vida que se queda sin sentido. Neimeyer (2019) define la ansiedad, desde la psicología de los constructos personales, como la conciencia de que la muerte excede lo que podemos explicar, predecir y controlar. Cuando una pérdida sacude el sentido que la persona le daba a su vida, el miedo a la propia muerte se vuelve más difícil de sostener.

    ¿La tanatofobia es una fobia específica o un trastorno de ansiedad?

    “Tanatofobia” es un nombre popular y los manuales diagnósticos no tienen una categoría con ese nombre. Un profesional puede evaluarla como fobia específica cuando el miedo es marcado, persistente, provoca evitación y deterioro, y no se explica mejor por otro trastorno. Con frecuencia el miedo a morir forma parte de otro cuadro, y ahí el diagnóstico cambia el tratamiento. Para aclararlo se descartan estas posibilidades:

    • Trastorno de pánico: el miedo a morir aparece durante los ataques, como catástrofe inminente. Más en trastorno de pánico y en ataque de ansiedad o de pánico.
    • Ansiedad por la salud: el miedo se centra en tener o desarrollar una enfermedad grave. Más en hipocondría y ansiedad por la salud.
    • Pensamientos intrusivos o TOC: ideas repetidas sobre la muerte que vienen acompañadas de rituales para neutralizarlas. Más en pensamientos intrusivos.
    • Depresión o duelo prolongado: el malestar se centra en la pérdida y en la falta de sentido, más que en el miedo a la propia extinción.
    • Fobia específica de otro tipo: si el temor es a una situación concreta, como volar o la sangre, revisa fobia específica.

    Miedo a morir y deseo de morir son cosas distintas. Si lo que aparece son ganas de desaparecer, de morir o planes de quitarte la vida, se trata de una urgencia. Puedes llamar a la Línea de Prevención del Suicidio del MINSAL, *4141 (gratuita desde celulares, 24 horas), y leer cómo ayudar a alguien con ideas suicidas.

    ¿Cómo se trata y se supera la tanatofobia?

    Hay menos investigación sobre la ansiedad ante la muerte que sobre otras ansiedades, y conviene decirlo. Un metaanálisis de 15 ensayos controlados halló que las intervenciones psicosociales reducen la ansiedad ante la muerte con un efecto pequeño a mediano (g = 0,45).

    La terapia cognitivo-conductual fue la que mejor funcionó (g = 1,7), frente a otras terapias (g = 0,20). Los autores advierten que los estudios son pocos y de calidad generalmente baja, y que el número de sesiones y el nivel de ansiedad de partida influyeron en los resultados (Menzies et al., 2018).

    Esas cifras son una señal prometedora, con un margen de duda amplio. La propia revisión de Iverach et al. (2014) pide ensayos más grandes y controlados sobre terapias bien establecidas aplicadas a este miedo.

    Terapia cognitivo-conductual (TCC)

    Los manuales de TCC describen cuatro componentes, pensados para el pánico y la ansiedad por la salud, que comparten el mecanismo del miedo a morir por una interpretación catastrófica (Clark y Beck, 2010; Tolin, 2024):

    1. Psicoeducación: entender el círculo entre sensación corporal, interpretación de peligro, alarma y más síntomas.
    2. Reestructuración cognitiva: examinar la evidencia a favor y en contra de la idea catastrófica, imaginar el peor escenario y estimar su probabilidad real, y buscar explicaciones alternativas.
    3. Exposición: enfrentar de forma gradual lo que se evita. Puede ser interoceptiva (provocar en sesión las sensaciones temidas, como acelerar el pulso) o en vivo (hospitales, noticias, ejercicio). Es el tratamiento de primera línea de las fobias específicas, según el Manual MSD. Aquí hay una explicación de la exposición gradual.
    4. Prevención de conductas de seguridad: dejar de revisarse, de buscar síntomas en internet y de pedir tranquilización, para que el cuerpo aprenda que la ansiedad baja sola.

    Para el pánico y la ansiedad por la salud, los protocolos duran entre 12 y 18 sesiones individuales (Clark y Beck, 2010). Para el miedo a la muerte en sí no existe un protocolo estandarizado con ensayos propios, así que quien trata el caso adapta estos componentes. Si quieres entender el método completo, mira qué es la terapia cognitivo-conductual.

    Terapia de aceptación y compromiso (ACT)

    ACT busca cambiar la relación con el miedo, con o sin él presente. Hayes, Strosahl y Wilson (2012) y Wilson y Luciano (2002) plantean que el problema crece cuando la persona intenta suprimir sus pensamientos sobre la muerte y su vida se achica alrededor de esa evasión.

    El trabajo se organiza en cuatro movimientos:

    • Aceptación: dejar de pelear con el miedo y hacerle espacio.
    • Defusión: tomar distancia de los pensamientos, por ejemplo decirse “estoy teniendo el pensamiento de que me voy a morir” en vez de creerlo sin más.
    • Valores: aclarar qué importa en la vida.
    • Acción comprometida: dar pasos concretos hacia eso, llevando el miedo consigo.

    Forsyth y Eifert (2016) incluyen ejercicios de valores, como imaginar qué te gustaría que dijera tu epitafio, para volver la atención de lo que se teme a lo que se quiere hacer con el tiempo. Más sobre el enfoque en terapia de aceptación y compromiso. Los estudios que se revisaron para este artículo no incluyen ensayos de ACT específicos para el miedo a la muerte.

    Terapias centradas en el sentido

    En la revisión de intervenciones para pacientes con cáncer avanzado (9 estudios, 5 de ellos ensayos controlados, 1.179 pacientes), las terapias breves centradas en el sentido, la dignidad y el bienestar espiritual parecían las más útiles. No fue posible calcular un efecto global porque los estudios eran muy distintos (Grossman et al., 2018). Esa es una población específica, y sus resultados se aplican con cautela a otras personas.

    Medicamentos

    Este artículo no revisó ensayos de fármacos para el miedo a la muerte en sí. Cuando hay un trastorno de pánico, depresión u otro cuadro asociado, es el psiquiatra quien evalúa si un medicamento tiene sentido.

    Qué puedes hacer por tu cuenta mientras tanto

    Estas ideas salen de los manuales citados y apoyan un tratamiento:

    • Hablar del miedo con alguien de confianza. Worden (2013) propone expresarlo en voz alta para que la angustia pierda intensidad y se pueda mirar con perspectiva.
    • Ponerle un límite a los chequeos. Elige un tope para tomarte el pulso o buscar síntomas en internet, y ve bajándolo. Es la base de la prevención de conductas de seguridad.
    • Revisar tus prioridades. Neimeyer (2019) plantea usar la conciencia de la brevedad de la vida para reordenar valores y dedicar tiempo a las personas y proyectos que importan.
    • Escribir. Diarios o cartas ayudan a dar coherencia al relato de las pérdidas e integrar la propia finitud (Neimeyer, 2019).
    • Distinguir lo que puedes cambiar de lo que no. Boss (2025) propone actuar sobre las decisiones cotidianas que sí dependen de ti y aceptar con flexibilidad la parte que no se controla, como la enfermedad, la incertidumbre y la finitud.

    ¿Y si el miedo a la muerte lo tiene un niño o un adolescente?

    Los niños también se preguntan por la muerte, y sus miedos cambian con la edad. Worden (2013) describe que a los 4 o 5 años el pensamiento mágico lleva a temer haber causado la muerte con un enojo o un pensamiento. En edad escolar la preocupación pasa a ser la propia seguridad y quién los cuidará.

    Según Cid Egea (2011), entre los 8 y 10 años los niños asimilan que todos mueren, incluidos ellos y sus padres, y pueden aparecer temores intensos por la salud y precauciones extremas.

    En la adolescencia, Cid Egea (2011) describe una oscilación: algunos jóvenes muestran ansiedades hipocondríacas ante cualquier cambio corporal, y otros corren riesgos para sentirse inmunes.

    Lo que ayuda a los adultos, según Worden (2013), Webb (2010) y Cid Egea (2011), es responder con claridad y sin eufemismos:

    • Usar las palabras “murió” y “está muerto”, y evitar frases como “se quedó dormido”, que pueden generar miedo a dormir (Cid Egea, 2011).
    • Aclarar que ningún pensamiento ni enojo del niño causó la muerte (Worden, 2013).
    • Decir quién se encargará de cuidarlo (Worden, 2013).
    • Aceptar que los niños alternan momentos de tristeza con juego, sin que eso signifique indiferencia (Webb, 2010).

    Hay una guía completa en cómo explicarle la muerte a un niño.

    Si el miedo apareció después de una pérdida

    Tras la muerte de una persona querida, el miedo a la propia muerte puede subir. Muchas veces se calma con el tiempo y con apoyo, como parte del proceso descrito en cómo superar un duelo y en la guía sobre el duelo y sus tipos.

    Conviene consultar si, pasados varios meses, el miedo se transforma en pánico persistente, en una obsesión por padecer la misma enfermedad del fallecido, en culpa intensa, o si se mezcla con desesperanza y deseos de reunirse con la persona que murió (Worden, 2013). Un profesional puede distinguir si lo que hay es duelo, ansiedad, depresión o una combinación.

    Cuándo pedir ayuda profesional

    Busca una evaluación psicológica si se cumple alguna de estas situaciones:

    • El miedo a morir dura meses y te acompaña casi todos los días.
    • Evitas lugares, personas, noticias o actividades por miedo a enfermar o morir.
    • Tienes ataques de pánico, o crees que cada síntoma del cuerpo es una enfermedad grave.
    • Visitas urgencias o médicos repetidamente sin que los resultados te calmen.
    • Duermes mal por los pensamientos sobre la muerte.
    • Aparecen ideas de morir o de hacerte daño. En ese caso, no esperes: llama a la línea *4141 o acude a un servicio de urgencia.

    Preguntas frecuentes

    ¿Es normal tener miedo a morir?

    Sí. Tener miedo a morir es una reacción humana, y aumenta ante enfermedades, pérdidas o cambios de etapa. Se vuelve un problema cuando el miedo es desproporcionado, dura meses, genera evitación o conductas de revisión constantes y limita el trabajo, el sueño o las relaciones. En ese caso conviene consultar.

    ¿La tanatofobia es una enfermedad mental?

    “Tanatofobia” es un nombre popular y no un diagnóstico propio en los manuales. La ansiedad ante la muerte puede formar parte de una fobia específica, un trastorno de pánico, la ansiedad por la salud, la depresión u otros cuadros. Solo una evaluación profesional permite saber cuál corresponde en cada persona.

    ¿Cómo se supera el miedo a la muerte?

    Con psicoterapia. La evidencia disponible, aún limitada, favorece la terapia cognitivo-conductual: entender el círculo de la ansiedad, revisar las interpretaciones catastróficas, enfrentar de forma gradual lo que se evita y dejar de usar conductas de seguridad. La terapia de aceptación y compromiso y las terapias de sentido son alternativas que se usan en la práctica.

    ¿Cuánto dura el tratamiento?

    Depende del caso. Los protocolos de TCC para el pánico y la ansiedad por la salud, que se adaptan al miedo a la muerte, duran entre 12 y 18 sesiones individuales. Un metaanálisis halló además que el número de sesiones influye en los resultados. Quien te atienda ajusta la duración a tu situación.

    ¿Es lo mismo tener miedo a morir que querer morir?

    Son cosas distintas. El miedo a morir busca evitar la muerte. Los deseos de morir o de desaparecer apuntan en sentido contrario y requieren atención inmediata. Si te pasa, llama a la Línea de Prevención del Suicidio *4141 (gratuita, 24 horas) o acude a un servicio de urgencia.

    ¿Se puede eliminar del todo el miedo a la muerte?

    Enfoques como ACT buscan que el miedo deje de gobernar tus decisiones, con o sin él presente. La meta realista es que se vuelva más manejable y menos invasivo. Cierta conciencia de la finitud acompaña a la mayoría de las personas y, según Neimeyer (2019), puede ayudar a reordenar prioridades.

    Conversarlo con un profesional

    Si el miedo a la muerte te está quitando tranquilidad, sueño o libertad para hacer cosas, una evaluación psicológica ayuda a ver qué cuadro hay detrás y a elegir el tratamiento adecuado. Puedes escribirnos desde la página de contacto y revisar juntos tu caso.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Aan de Stegge, B. M., Tak, L. M., Rosmalen, J. G. M., & Oude Voshaar, R. C. (2018). Death anxiety and its association with hypochondriasis and medically unexplained symptoms: A systematic review. Journal of Psychosomatic Research, 115, 58-65. https://doi.org/10.1016/j.jpsychores.2018.10.002

    Boss, P. (2025). La pérdida ambigua: Cómo aprender a vivir con un duelo no terminado. Herder.

    Cid Egea, L. (2011). Explícame qué ha pasado: Guía para adultos sobre el duelo infantil y adolescente. Fundación Mario Losantos del Campo.

    Clark, D. A., & Beck, A. T. (2010). Cognitive therapy of anxiety disorders: Science and practice. Guilford Press.

    Forsyth, J. P., & Eifert, G. H. (2016). The mindfulness and acceptance workbook for anxiety: A guide to breaking free from anxiety, phobias, and worry using acceptance and commitment therapy (2.ª ed.). New Harbinger Publications.

    Fortner, B. V., & Neimeyer, R. A. (1999). Death anxiety in older adults: A quantitative review. Death Studies, 23(5), 387-411. https://doi.org/10.1080/074811899200920

    Grossman, C. H., Brooker, J., Michael, N., & Kissane, D. (2018). Death anxiety interventions in patients with advanced cancer: A systematic review. Palliative Medicine, 32(1), 172-184. https://doi.org/10.1177/0269216317722123

    Hayes, S. C., Strosahl, K. D., & Wilson, K. G. (2012). Acceptance and commitment therapy: The process and practice of mindful change (2.ª ed.). Guilford Press.

    Iverach, L., Menzies, R. G., & Menzies, R. E. (2014). Death anxiety and its role in psychopathology: Reviewing the status of a transdiagnostic construct. Clinical Psychology Review, 34(7), 580-593. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2014.09.002

    Menzies, R. E., McMullen, K., Riotto, G. D., Iliescu, S., Petrovic, B., & Remfrey, M. (2024). From dread to disorder: A meta-analysis of the impact of death anxiety on mental illness symptoms. Clinical Psychology Review, 113, 102490. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2024.102490

    Menzies, R. E., Zuccala, M., Sharpe, L., & Dar-Nimrod, I. (2018). The effects of psychosocial interventions on death anxiety: A meta-analysis and systematic review of randomised controlled trials. Journal of Anxiety Disorders, 59, 64-73. https://doi.org/10.1016/j.janxdis.2018.09.004

    Neimeyer, R. A. (2019). Aprender de la pérdida: Una guía para afrontar el duelo. Planeta.

    Soleimani, M. A., Bahrami, N., Allen, K. A., & Alimoradi, Z. (2020). Death anxiety in patients with cancer: A systematic review and meta-analysis. European Journal of Oncology Nursing, 48, 101803. https://doi.org/10.1016/j.ejon.2020.101803

    Tolin, D. F. (2024). Doing CBT: A comprehensive guide to working with behaviors, thoughts, and emotions (2.ª ed.). Guilford Press.

    Webb, N. B. (Ed.). (2010). Helping bereaved children: A handbook for practitioners (3.ª ed.). Guilford Press.

    Wilson, K. G., & Luciano Soriano, M. C. (2002). Terapia de aceptación y compromiso (ACT): Un tratamiento conductual orientado a los valores. Pirámide.

    Worden, J. W. (2013). El tratamiento del duelo: Asesoramiento psicológico y terapia (4.ª ed.). Paidós.

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa evidencia científica sobre salud mental y evaluación psicológica para traducirla en orientación clara y prudente.

    Conocer más · Agendar una consulta

  • Perder un hijo: cómo vivir el duelo

    Perder un hijo: cómo vivir el duelo

    Si llegaste aquí, quizá perdiste a un hijo hace días, hace años, o quieres acompañar a alguien a quien le pasó. Lo primero: lo que sientes tiene sentido. Perder un hijo rompe el orden en que esperamos que ocurra la vida, y no existe una forma correcta de atravesarlo ni un calendario que cumplir.

    Esta guía junta lo que muestran los estudios y los libros de referencia sobre el duelo por la muerte de un hijo: qué es esperable sentir, cuánto puede durar, qué pasa en la pareja y en los hermanos, cuándo el duelo se complica y qué ayuda.

    Puedes leerla entera o ir a la parte que necesites. Si en algún momento aparecen ideas de morir, salta a la sección sobre pedir ayuda.

    Respuesta corta: la muerte de un hijo es una de las pérdidas más duras que existen, y su duelo suele ser intenso y largo. Eso es esperable y no significa que lo estés haciendo mal. Con el tiempo, muchos padres encuentran una forma de seguir viviendo con el recuerdo de su hijo. Si el dolor se queda fijo, existen tratamientos y vale la pena consultar.

    ¿Por qué perder un hijo duele distinto que otras pérdidas?

    Worden (2013) describe la muerte de un hijo como una de las experiencias más devastadoras que puede vivir una persona, porque rompe el orden esperado de las generaciones y deja a los padres con la sensación de haber fallado en proteger. Neimeyer (2019) añade que sacude el «mundo de presuposiciones», es decir, la idea de que el mundo es justo, predecible y más o menos seguro.

    Los estudios de seguimiento van en la misma línea. En el Wisconsin Longitudinal Study se comparó a 428 padres que habían perdido un hijo con 428 padres similares que no. Unos 18 años después, los padres en duelo tenían en promedio más síntomas depresivos, menor bienestar y más problemas de salud, y más probabilidad de haber vivido un episodio depresivo o una ruptura matrimonial (Rogers et al., 2008).

    Esos mismos autores encontraron algo que da esperanza. La recuperación no dependió de la causa de la muerte ni de cuánto tiempo había pasado. Se asoció a tener un sentido de propósito en la vida y a tener otros hijos (Rogers et al., 2008).

    Eso no es un consejo: Worden (2013) advierte contra la idea de reemplazar al hijo que murió. Lo que muestra el dato es que seguir criando y proyectando futuro se asocia a una mejor recuperación.

    ¿Qué se siente al perder un hijo?

    Las reacciones varían mucho. Es habitual alternar entre tristeza profunda, rabia, entumecimiento, miedo y momentos de calma que luego producen culpa. Worden (2013) describe una lucha típica de las primeras semanas: «saber y no creer». Sabes que murió, pero una parte de ti se resiste a aceptarlo.

    La culpa merece mención aparte, porque casi todos los padres la sienten. Worden (2013), citando a Miles y Demi, distingue cinco tipos:

    • Culpa cultural: sentir que se falló en la tarea social de proteger al hijo.
    • Culpa causal: creer que se provocó la muerte por algo hecho u omitido, o por una herencia genética.
    • Culpa moral: vivir la muerte como un castigo por faltas pasadas.
    • Culpa de superviviente: la pregunta de por qué murió él y no yo.
    • Culpa de recuperación: sentir que volver a disfrutar es traicionar su memoria.

    Ponerle nombre a cada una ayuda a notarla cuando aparece. No se resuelve con razonamientos, pero hablarla con alguien que escuche sin apurarte suele aliviarla.

    Conservar la habitación del niño intacta durante semanas o meses es muy frecuente y no es una señal de alarma por sí sola. Worden (2013) la entiende como parte de esa alternancia entre creer y no creer. Se vuelve un problema cuando pasan los años y el cuarto se mantiene como si el hijo fuera a volver, porque ahí el duelo quedó detenido.

    ¿Cuánto dura el duelo por la muerte de un hijo?

    No existe un plazo que valga para todos, y los estudios muestran por qué. Ambas cosas son ciertas a la vez: el dolor agudo cede con el tiempo y, para muchos padres, algo de él queda de por vida.

    En una encuesta poblacional sueca a padres que habían perdido un hijo por cáncer, quienes llevaban entre 4 y 9 años de duelo tenían más riesgo de ansiedad (riesgo relativo 1,5) y de depresión (1,4) que padres sin esa pérdida. El exceso de riesgo era mayor a los 4-6 años y se acercaba a cero a los 7-9 años (Kreicbergs et al., 2004).

    Las madres mostraron más malestar, y perder un hijo de 9 años o más implicó más riesgo, sobre todo para los padres.

    Esos promedios esconden mucha variación. En el estudio de Wisconsin, unos 18 años después seguía habiendo diferencias medias (Rogers et al., 2008).

    Y en otro estudio sueco, los padres que decían no haber elaborado su duelo, 4 a 9 años después, informaban peor salud psicológica y física que los que sí lo habían elaborado. Los varones con duelo no resuelto tenían, además, más problemas para dormir (Lannen et al., 2008).

    Dicho con sencillez: hay quienes se van reorganizando de forma gradual y quienes siguen con un duelo muy intenso durante años. Ninguna de las dos cosas dice algo sobre cuánto amas a tu hijo.

    ¿Qué riesgos para la salud trae perder un hijo?

    Los registros nacionales de países nórdicos permiten seguir a muchísimas familias durante décadas.

    En Dinamarca, una cohorte de más de un millón de personas encontró que los padres que perdieron un hijo tenían un riesgo relativo de 1,67 de ser hospitalizados por primera vez por un trastorno psiquiátrico. Fue de 1,78 en madres y de 1,38 en padres, y en las madres era mayor el primer año pero seguía elevado cinco años o más después (Li et al., 2005).

    El mismo grupo danés siguió hasta 18 años a 21.062 padres en duelo y 293.745 controles. Las madres tuvieron más mortalidad por causas naturales y no naturales, y los padres, más mortalidad temprana por causas no naturales (Li et al., 2003).

    En Suecia, una cohorte con toda la población halló más mortalidad en madres que perdieron un hijo de 10 a 17 años, sobre todo por accidentes y suicidios. En los padres el efecto fue más tenue y apareció pasados ocho años (Rostila et al., 2012).

    Son riesgos relativos de grupos, no predicciones. Una revisión de 17 estudios sobre salud física de los padres en duelo encontró que los resultados eran contradictorios en casi todas las enfermedades examinadas y que muchos estudios tenían problemas de calidad (Hendrickson, 2009). La conclusión práctica es cuidarse y vigilar el ánimo, sin dar por hecho que el cuerpo se va a enfermar.

    ¿Cómo afecta la muerte de un hijo a la pareja?

    Aquí hay dos ideas que se pueden tener a la vez. La pérdida compartida crea un vínculo único: son las dos únicas personas del mundo que perdieron a ese hijo concreto. Y vivirla cada uno por su lado puede distanciar (Worden, 2013, citando a Klass).

    Las diferencias suelen ser de estilo. Neimeyer (2019) y Worden (2013) describen un estilo más intuitivo, de hablar, llorar y buscar apoyo, y otro más instrumental, de hacer, resolver y procesar en silencio. Ninguno es mejor ni mide un amor distinto. El problema aparece cuando uno lee el estilo del otro como falta de cariño: «a él no le importa» o «ella solo quiere llorar».

    La investigación apunta a lo mismo. En un seguimiento de 219 parejas a los 6, 13 y 20 meses, el duelo lo predijeron sobre todo factores compartidos (edad del hijo, causa y carácter inesperado de la muerte, número de hijos que quedan), mientras que la depresión se predijo por factores individuales como el género o buscar ayuda profesional (Wijngaards-de Meij et al., 2005).

    Otro estudio con 229 parejas neerlandesas mostró que lo que más pesaba en la satisfacción de la relación era cómo percibía cada uno el duelo del otro. Quienes sentían que su pareja tenía más o menos duelo que ellos estaban menos satisfechos que quienes lo percibían parecido, incluso controlando el duelo real de cada uno (Buyukcan-Tetik et al., 2017).

    ¿Se separan las parejas? Rogers et al. (2008) hallaron más probabilidad de ruptura matrimonial en el grupo en duelo. Worden (2013) matiza que la idea de que casi todas se separan es un mito, y que cuando ocurre suele haber problemas previos que el duelo agrava. Ninguna cifra decide por ti; lo que sí ayuda es saber que el distanciamiento es una reacción frecuente y trabajable.

    Para reconectar, Christensen, Doss y Jacobson (2014) proponen hablar de la crisis como un problema compartido y no como un defecto del otro, expresar lo vulnerable (miedo, soledad) antes que el reproche y pedir una pausa cuando la tensión sube. Worden (2013) y Neimeyer (2019) añaden acordar formas de contacto que no exijan sexo, como abrazos tranquilos, y no tomar decisiones irreversibles en la fase aguda.

    ¿Y los hermanos que quedan?

    La literatura los llama «los dolientes olvidados»: viven una pérdida enorme mientras la atención está puesta en los padres. Davies y Limbo (2010) resumen su vivencia en cuatro ideas: duele por dentro, no entienden lo que pasó, sienten que no pertenecen y sienten que no alcanzan para devolver la alegría a la familia.

    Lo que ayuda cambia con la edad, pero hay cuatro líneas comunes en esas fuentes:

    • Explicar con palabras concretas lo que pasó, sin eufemismos como «se quedó dormido», y repetirlo las veces que haga falta.
    • Desmentir la culpa. Los niños piensan con facilidad que sus peleas o enojos causaron la muerte.
    • Incluirlos en los ritos de despedida, preguntándoles si quieren participar.
    • No cargarlos con cuidar a sus padres ni convertirlos en el sustituto del hermano que murió, algo contra lo que advierte Worden (2013).

    Si el hermano es pequeño, la guía de cómo explicarle la muerte a un niño tiene ejemplos de frases según la edad. En adolescentes, ten presente que refugiarse en los amigos suele ser una forma de sostenerse y no indiferencia (Davies y Limbo, 2010).

    Cuando la muerte fue súbita o violenta

    Un accidente, un suicidio o un homicidio suman al duelo un componente traumático. Herman (2015) explica que la muerte violenta de un familiar rompe la confianza básica en el mundo, y que el miedo y el recuerdo del horror pueden competir con el dolor por la ausencia. Ninguno de los dos se resuelve solo tratando el otro.

    Los datos muestran que el riesgo de complicarse sube. Un metaanálisis de 25 estudios sobre pérdidas no naturales (accidentes, desastres, suicidios y homicidios) estimó una prevalencia agrupada de duelo prolongado de 49 %, mayor cuando moría un hijo único. Los autores piden cautela por la gran heterogeneidad de las muestras, así que es un orden de magnitud y no una probabilidad personal (Djelantik et al., 2020).

    Una revisión sistemática de siete estudios sobre padres que perdieron un hijo por muerte accidental asoció peores resultados con la forma de la muerte, el apoyo percibido, la justicia percibida y las comorbilidades (Champion y Kilcullen, 2025).

    Si reconoces recuerdos que irrumpen, pesadillas, evitación de lugares o cosas, o un sobresalto permanente, son reacciones esperables ante un golpe así. Foa et al. (2007) recomiendan una evaluación cuando siguen pasado un mes e interfieren con tu vida. Las fechas señaladas pueden removerlos, como explica la guía sobre el aniversario traumático.

    ¿Qué ayuda a superar el duelo por la muerte de un hijo?

    Seguir vinculado a tu hijo, sin quedarte detenido. Worden (2013) plantea como cuarta tarea del duelo hallar una conexión duradera con el fallecido al embarcarse en una vida nueva. Muchos padres lo hacen con rituales, un lugar de recuerdo, un álbum, cartas a su hijo o una causa en su nombre (becas, fundaciones, grupos de ayuda).

    Buscar sentido, a tu ritmo. En un estudio con 156 padres en duelo, el 45 % no había podido darle sentido a la pérdida y el 21 % no veía ningún beneficio posible, y esos padres tenían síntomas de duelo más intensos.

    Entre quienes sí encontraron sentido, lo más común fueron la espiritualidad y las creencias religiosas, y un mayor deseo de ayudar a otros (Lichtenthal et al., 2010). Es un estudio transversal, por lo que no prueba qué causa qué.

    Hablar con otros padres. Worden (2013) destaca los grupos de pares, como The Compassionate Friends, porque permiten hablar abiertamente del hijo, algo que el entorno suele evitar por incomodidad. Si tu círculo cercano cambia de tema cuando nombras a tu hijo, es una necesidad real y no una rareza tuya.

    Escribir con guía. Neimeyer (2019) propone ejercicios como una carta no enviada al hijo, un relato de la pérdida en tercera persona o un libro de recuerdos con la familia. Funcionan mejor como parte de un proceso acompañado que como una tarea para sacar el dolor de golpe.

    Terapia. Aquí conviene ser honestos. Una revisión sistemática de ensayos sobre intervenciones para padres y hermanos en duelo (grupos de apoyo, consejería, psicoterapia, intervención en crisis) halló que la mayoría mostraba algún efecto en alguna medida, pero con problemas metodológicos graves y muy poca evidencia de calidad suficiente para confirmarlo (Endo et al., 2015).

    Para el duelo que se complica sí existe un tratamiento específico. Szuhany et al. (2021) describen la terapia de duelo complicado, una intervención estructurada de unas 16 sesiones que combina elementos cognitivo-conductuales con trabajo sobre la pérdida y sobre la reconstrucción de la vida. Los fármacos, según esa revisión, por sí solos no reducen el duelo; sí se usan cuando coexisten depresión mayor, ansiedad grave o insomnio.

    ¿Cuándo el duelo se vuelve un trastorno?

    La CIE-11 llama trastorno de duelo prolongado a una respuesta de duelo persistente, con anhelo intenso o preocupación constante por el fallecido, que supera las normas culturales del entorno y dificulta el funcionamiento. Exige más de 6 meses desde la muerte (OMS, 2024).

    El DSM-5-TR pide al menos 12 meses en adultos, síntomas casi todos los días durante el último mes y al menos tres de estos ocho: sentir que se perdió parte de uno mismo, incredulidad, evitación de los recordatorios, dolor emocional intenso, dificultad para reintegrarse a la vida, entumecimiento, sentir que la vida no tiene sentido y soledad intensa (Prigerson et al., 2021).

    En la población general, algo cercano al 10 % de las personas en duelo desarrolla un duelo prolongado (Szuhany et al., 2021). Una revisión de 2025 sobre padres que perdieron un hijo señala que corren un riesgo mayor, y revisa diferencias por sexo, tipo de pérdida y tiempo transcurrido (Yaffe y Levkovich, 2025). No entrega una cifra concreta, y esa es una limitación que conviene reconocer.

    Recibir este diagnóstico significa que el dolor se quedó fijo y que existen tratamientos para destrabarlo.

    Si estás acompañando a alguien que perdió un hijo

    Quedarse importa más que acertar con las palabras. Algunas ideas que se desprenden de las fuentes:

    • Nombra al hijo. Worden (2013) señala que los padres necesitan hablar de él y que el entorno suele evitarlo.
    • No apures ni compares. Evita frases como «todo pasa por algo» o «al menos tienes otros hijos».
    • Ofrece ayuda concreta, como comidas, trámites o llevar a los hermanos al colegio, mejor que un «avísame si necesitas algo».
    • Sigue presente. Mantén el contacto meses después, no solo en las primeras semanas.

    ¿Cuándo buscar ayuda profesional?

    Consulta si pasan los meses y el dolor no se mueve, si no puedes trabajar o atender a otros hijos, si recurres al alcohol o a medicamentos para aguantar, si la culpa o la rabia ocupan casi todo tu día, o si evitas por completo lugares y objetos que te recuerdan a tu hijo.

    También si en la pareja la distancia crece y ya no logran hablar. Pedir ayuda antes de llegar a esos extremos también es válido.

    Pide ayuda con urgencia si piensas en morir o en hacerte daño. Desear no despertar o reunirte con tu hijo aparece en muchos duelos, y eso se puede conversar.

    Si los pensamientos se vuelven concretos, llama de inmediato al *4141 (Línea de Prevención del Suicidio del MINSAL, gratuita y disponible todo el día) o a Salud Responde al 600 360 7777. En una emergencia, llama al 131 o ve a urgencias.

    Más información general sobre el duelo en la página de la APA y en MedlinePlus. Para ver el duelo en general, con sus tipos y sus señales, revisa la guía de duelo y la de cómo superar un duelo.

    Lo que todavía no se sabe

    Buena parte de la evidencia sobre padres en duelo viene de Dinamarca, Suecia, Estados Unidos y los Países Bajos, y muchos estudios se centran en pérdidas por cáncer. No encontramos estudios chilenos que digan cuánto dura aquí el duelo ni qué ayuda más en nuestro contexto.

    Tampoco hay ensayos sólidos que comparen terapias específicas para padres en duelo, como Endo et al. (2015) dejan claro, ni cifras fiables de duelo prolongado en padres. Por eso esta guía describe lo observado y las orientaciones de Worden y Neimeyer, sin prometer plazos ni resultados.

    Preguntas frecuentes

    ¿Cuánto dura el duelo por la muerte de un hijo?

    El plazo varía mucho. En estudios con padres que perdieron un hijo por cáncer, el exceso de ansiedad y depresión se acercaba a cero entre 7 y 9 años después, pero en otros seguimientos de unos 18 años todavía había más síntomas en promedio. La intensidad suele bajar, y el vínculo con el hijo se mantiene.

    ¿Cómo superar la muerte de un hijo?

    Más que superarla, se aprende a vivir con ella. Ayudan mantener un vínculo con el hijo mediante recuerdos y rituales, hablar de él con personas que escuchen, compartir con otros padres en duelo, cuidar a los hijos que quedan y pedir apoyo profesional si el dolor se queda fijo. Nada de eso exige olvidar.

    ¿Es normal sentirse culpable por la muerte de un hijo?

    Sí, es una de las reacciones más comunes. Worden distingue culpa cultural, causal, moral, de superviviente y de recuperación. Muchas veces no tiene base real, pero igual duele. Hablarla con alguien de confianza o con un psicólogo ayuda a soltar la parte que no corresponde y a convivir con la que sí pesa.

    ¿El duelo de un hijo rompe a las parejas?

    Aumenta la tensión, y en un estudio hubo más rupturas matrimoniales entre padres en duelo que en padres comparables. Aun así no es un destino. Cuando se separan, suele haber problemas previos que el duelo agrava. Entender que cada uno duela distinto, hablarlo y pedir terapia de pareja a tiempo protege la relación.

    ¿Cuándo el duelo por un hijo es un trastorno de duelo prolongado?

    Cuando el anhelo o la preocupación por el hijo siguen casi a diario pasados 6 meses (según la CIE-11) o 12 meses (según el DSM-5-TR), y le quitan funcionamiento a la vida. Es distinto de tener un dolor fuerte. Se diagnostica con un profesional y existen tratamientos específicos, como la terapia de duelo complicado.

    ¿Qué hacer si tengo pensamientos de morir después de perder a mi hijo?

    Cuéntaselo a alguien hoy mismo. Desear reunirte con tu hijo es frecuente en el duelo, pero no debe quedarse guardado. En Chile puedes llamar al *4141, que atiende todos los días, o a Salud Responde al 600 360 7777. Si estás en peligro inmediato, llama al 131. Hay ayuda disponible hoy mismo.

    Si necesitas conversarlo con alguien

    Nadie debería atravesar esto en soledad. Si llevas tiempo cargando solo con el dolor, o sientes que tú y tu pareja ya no logran hablar de él, puedes conversarlo en una consulta online. No necesitas saber qué decir para empezar: basta con contar cómo estás.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    • Buyukcan-Tetik, A., Finkenauer, C., Schut, H., Stroebe, M., & Stroebe, W. (2017). The impact of bereaved parents’ perceived grief similarity on relationship satisfaction. Journal of Family Psychology, 31(4), 409-419. https://doi.org/10.1037/fam0000252
    • Champion, M. J., & Kilcullen, M. (2025). Complicated grief following the traumatic loss of a child: A systematic review. Omega, 91(4), 2142-2164. https://doi.org/10.1177/00302228231170417
    • Christensen, A., Doss, B. D., & Jacobson, N. S. (2014). Reconcilable differences (2nd ed.). Guilford Press.
    • Davies, B., & Limbo, R. (2010). The grief of siblings. En N. B. Webb (Ed.), Helping bereaved children: A handbook for practitioners (3rd ed.). Guilford Press.
    • Djelantik, A. A. A. M. J., Smid, G. E., Mroz, A., Kleber, R. J., & Boelen, P. A. (2020). The prevalence of prolonged grief disorder in bereaved individuals following unnatural losses: Systematic review and meta regression analysis. Journal of Affective Disorders, 265, 146-156. https://doi.org/10.1016/j.jad.2020.01.034
    • Endo, K., Yonemoto, N., & Yamada, M. (2015). Interventions for bereaved parents following a child’s death: A systematic review. Palliative Medicine, 29(7), 590-604. https://doi.org/10.1177/0269216315576674
    • Foa, E. B., Hembree, E. A., & Rothbaum, B. O. (2007). Prolonged exposure therapy for PTSD: Emotional processing of traumatic experiences. Therapist guide. Oxford University Press.
    • Hendrickson, K. C. (2009). Morbidity, mortality, and parental grief: A review of the literature on the relationship between the death of a child and the subsequent health of parents. Palliative & Supportive Care, 7(1), 109-119. https://doi.org/10.1017/s1478951509000133
    • Herman, J. L. (2015). Trauma and recovery: The aftermath of violence, from domestic abuse to political terror (Rev. ed.). Basic Books.
    • Kreicbergs, U., Valdimarsdóttir, U., Onelöv, E., Henter, J.-I., & Steineck, G. (2004). Anxiety and depression in parents 4-9 years after the loss of a child owing to a malignancy: A population-based follow-up. Psychological Medicine, 34(8), 1431-1441. https://doi.org/10.1017/s0033291704002740
    • Lannen, P. K., Wolfe, J., Prigerson, H. G., Onelov, E., & Kreicbergs, U. C. (2008). Unresolved grief in a national sample of bereaved parents: Impaired mental and physical health 4 to 9 years later. Journal of Clinical Oncology, 26(36), 5870-5876. https://doi.org/10.1200/jco.2007.14.6738
    • Li, J., Laursen, T. M., Precht, D. H., Olsen, J., & Mortensen, P. B. (2005). Hospitalization for mental illness among parents after the death of a child. The New England Journal of Medicine, 352(12), 1190-1196. https://doi.org/10.1056/nejmoa033160
    • Li, J., Precht, D. H., Mortensen, P. B., & Olsen, J. (2003). Mortality in parents after death of a child in Denmark: A nationwide follow-up study. The Lancet, 361(9355), 363-367. https://doi.org/10.1016/s0140-6736(03)12387-2
    • Lichtenthal, W. G., Currier, J. M., Neimeyer, R. A., & Keesee, N. J. (2010). Sense and significance: A mixed methods examination of meaning making after the loss of one’s child. Journal of Clinical Psychology, 66(7), 791-812. https://doi.org/10.1002/jclp.20700
    • Neimeyer, R. A. (2019). Aprender de la pérdida: Una guía para afrontar el duelo. Planeta.
    • Organización Mundial de la Salud. (2024). Clinical descriptions and diagnostic requirements for ICD-11 mental, behavioural and neurodevelopmental disorders (CDDR). https://www.who.int/publications/i/item/9789240077263
    • Prigerson, H. G., Boelen, P. A., Xu, J., Smith, K. V., & Maciejewski, P. K. (2021). Validation of the new DSM-5-TR criteria for prolonged grief disorder and the PG-13-Revised (PG-13-R) scale. World Psychiatry, 20(1), 96-106. https://doi.org/10.1002/wps.20823
    • Rogers, C. H., Floyd, F. J., Seltzer, M. M., Greenberg, J., & Hong, J. (2008). Long-term effects of the death of a child on parents’ adjustment in midlife. Journal of Family Psychology, 22(2), 203-211. https://doi.org/10.1037/0893-3200.22.2.203
    • Rostila, M., Saarela, J., & Kawachi, I. (2012). Mortality in parents following the death of a child: A nationwide follow-up study from Sweden. Journal of Epidemiology & Community Health, 66(10), 927-933. https://doi.org/10.1136/jech-2011-200339
    • Szuhany, K. L., Malgaroli, M., Miron, C. D., & Simon, N. M. (2021). Prolonged grief disorder: Course, diagnosis, assessment, and treatment. Focus, 19(2), 161-172. https://doi.org/10.1176/appi.focus.20200052
    • Wijngaards-de Meij, L., Stroebe, M., Schut, H., Stroebe, W., van den Bout, J., van der Heijden, P., & Dijkstra, I. (2005). Couples at risk following the death of their child: Predictors of grief versus depression. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 73(4), 617-623. https://doi.org/10.1037/0022-006x.73.4.617
    • Worden, J. W. (2013). El tratamiento del duelo: Asesoramiento psicológico y terapia (4.ª ed.). Paidós.
    • Yaffe, Y., & Levkovich, I. (2025). Prolonged grief disorder in bereaved parents: Exploring impacts and treatment pathways. World Journal of Psychiatry, 15(5), 104711. https://doi.org/10.5498/wjp.v15.i5.104711

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa evidencia científica sobre salud mental y evaluación psicológica para traducirla en orientación clara y prudente.

    Conocer más · Agendar una consulta

  • Duelo en adolescentes: señales y cómo ayudar

    Duelo en adolescentes: señales y cómo ayudar

    Duelo en adolescentes es lo que vive un joven de 12 a 18 años después de perder a alguien importante: un padre o una madre, un hermano, un abuelo, un amigo. Si buscas cómo ayudar a un adolescente en duelo, es probable que lo veas irritable, encerrado o aparentemente indiferente, y que no sepas si eso es esperable ni cómo acercarte sin invadirlo.

    Esta guía reúne lo que dicen los estudios de psicología sobre el duelo en la adolescencia y las guías clínicas que más se usan para acompañarlo. Separa lo que tiene respaldo de investigación de lo que es consenso de las guías, y termina con las señales de que conviene consultar a un profesional.

    Respuesta corta: el duelo en la adolescencia es una reacción normal que en la mayoría de los casos se atenúa con el tiempo, pero se ve distinto al de un adulto: más rabia, más silencio, más amigos y menos familia. Ayuda decir la verdad completa, quedarse cerca sin presionar, mantener las rutinas y consultar si el malestar se prolonga o aparece riesgo de hacerse daño.

    ¿Qué hace distinto al duelo en adolescentes?

    Un adolescente entiende la muerte casi como un adulto: sabe que es definitiva, que es biológica y que también le puede llegar a él. Lo que cambia respecto de un niño es lo que hace con esa comprensión. Según Alvis et al. (2023), aparecen preguntas sobre el sentido de la vida, la propia mortalidad, las creencias y el futuro, además de la tristeza.

    Hay una tensión propia de esta edad. Webb (2010) describe que el adolescente quiere comportarse como un adulto independiente y, a la vez, necesita que lo cuiden y lo protejan como a un niño. De ahí que muchos reprimen lo que sienten para no parecer infantiles o débiles.

    Las hojas del National Child Traumatic Stress Network (2022) para cuidadores de adolescentes lo resumen con las palabras del propio joven: puede sentirse triste, asustado, vacío o insensible, pero le da vergüenza mostrarlo.

    También cambia a quién recurre. Según Webb (2010) y el Dougy Center (2025), los adolescentes buscan consuelo primero en sus amigos, y apoyarse en la familia puede vivirse como una amenaza a su autonomía.

    Un estudio con 39 entrevistas a adolescentes que habían perdido a un familiar o a un amigo encontró dos temas centrales: una alta autosuficiencia con un compartir selectivo (vivir el duelo “separados pero juntos”) y señales de crecimiento personal y madurez (Andriessen et al., 2018).

    ¿Cómo se ve el duelo en un adolescente?

    Las reacciones varían mucho de un joven a otro y no siguen un orden. Las guías de Cid Egea (2011), Webb (2010), Worden (2013), el Dougy Center (2025) y el NCTSN (2022) describen, entre las más frecuentes:

    • Irritabilidad y rabia. Puede ser una defensa frente a la impotencia, o frustración por ver alterados su mundo y sus planes. Se nota en arrebatos y en desafío a padres y profesores.
    • Aislamiento. Se encierra en su pieza, duerme más o evita a la familia. Detrás suele haber miedo a abrumar a otros, vergüenza de mostrar dolor o la sensación de que sus amigos no entienden.
    • Dificultad para concentrarse y caída escolar. La mente está ocupada en recuerdos y preocupaciones, y aparecen olvidos, notas más bajas o ausentismo.
    • Conductas de riesgo. Alcohol, drogas, conducción temeraria o relaciones sexuales de riesgo pueden funcionar como una forma de no sentir.
    • Culpa. Es habitual cuando hubo una discusión antes de la muerte, algo común en una etapa de roces con los padres.
    • Molestias físicas y del sueño. Dolor de estómago o de cabeza, y cambios en el horario de dormir.
    • Hacerse cargo de todos. Algunos asumen el papel del progenitor fallecido o cuidan a sus hermanos menores, y postergan su propio duelo.

    Ninguna de estas reacciones basta por sí sola para hablar de un trastorno. Durante las primeras semanas y meses, cualquiera puede aparecer sin que algo vaya mal.

    ¿Por qué un adolescente en duelo parece indiferente?

    Porque el duelo adolescente suele ir y venir. Webb (2010) y Cid Egea (2011) hablan de una capacidad corta de aflicción: el joven alterna momentos de pena profunda con ratos de juego, redes sociales o conversación normal, como si nada hubiera pasado.

    Esa oscilación protege al joven, y no indica falta de cariño. Neimeyer (2019) y Worden (2013) la entienden como parte del modelo del proceso dual (Stroebe y Schut), según el cual distanciarse un rato del dolor para atender la vida cotidiana es un ritmo necesario de recuperación.

    Cuando el joven responde “déjame en paz”, suele estar diciendo que no quiere hacerte daño con su dolor. Las hojas del NCTSN (2022) sugieren no tomarlo como un rechazo: mantenerse involucrado, saber dónde está y qué hace, porque necesita la presencia del adulto más que nunca.

    ¿Cuánto dura el duelo en la adolescencia?

    Mucho más de lo que se suele creer. Neimeyer (2019, cap. 1) señala que la gente piensa que el duelo dura semanas o pocos meses, mientras que la investigación muestra que, tras una pérdida importante, la estabilización lleva de uno a tres años y no sigue una línea recta. Worden (2013) y Cid Egea (2011) coinciden.

    Un estudio longitudinal siguió durante hasta tres años a 182 niños y adolescentes de 7 a 18 años que perdieron a un progenitor de forma repentina. Las reacciones de duelo bajaron con el tiempo en la mayoría, pero un 10,4 % siguió igual a los 33 meses y un 30,8 % tuvo un aumento a los 9 meses que después disminuyó.

    Ambos grupos tuvieron más deterioro funcional y más riesgo de depresión (Melhem et al., 2011).

    Otro estudio holandés con 2.230 adolescentes siguió a los 131 que perdieron a un padre, una madre o un hermano. En los dos años posteriores tuvieron más problemas emocionales que sus pares, incluso descontando cómo estaban antes de la pérdida: aparecieron casos nuevos en un 22 % de los jóvenes en duelo frente a un 5,5 % de los demás (Stikkelbroek et al., 2016).

    Los “picos de duelo” y las fechas difíciles

    Aunque el dolor se haya calmado, puede volver de golpe en un cumpleaños, una Navidad, un aniversario de la muerte o un hito como la graduación o el cambio de colegio. Neimeyer (2019) y Webb (2010) los describen como una parte normal de la adaptación, no como una recaída.

    La CIE-11 agrega algo específico de esta edad: en niños y adolescentes el duelo se reactiva cuando surgen nuevas necesidades que la persona fallecida ya no puede cubrir (OMS, 2024).

    Cómo ayudar a un adolescente en duelo

    Las guías coinciden en pocas ideas, que sirven sin importar quién murió:

    • Dile la verdad completa, con las palabras reales. “Murió” se entiende mejor que cualquier rodeo. Los adolescentes se informan por muchos medios, y el NCTSN (2022) recomienda prometerles que siempre les dirás la verdad.
    • Abre la conversación sin exigirla. Una pregunta abierta como “¿cómo ha sido esto para ti?” funciona mejor que un interrogatorio. Escucha sin aconsejar ni corregir, y repite que estás disponible: “si en algún momento quieres hablar, aquí estoy”.
    • Quédate cerca aunque pida espacio. Respeta su silencio, pero sigue presente y sabiendo dónde está.
    • Muestra tu propia pena con serenidad. Si ocultas la tuya, le enseñas a esconder la suya (Cid Egea, 2011; Dougy Center, 2025).
    • Mantén las rutinas y dale opciones. Los horarios, las comidas y el colegio devuelven seguridad. Elegir en cosas pequeñas le devuelve algo de control en una situación en que se siente impotente.
    • Deja que vea a sus amigos y se divierta. Dile que reír o salir no traiciona a quien murió.
    • Ofrece otra voz. Si le cuesta hablar contigo, un orientador, un profesor, un familiar o un psicólogo pueden ser interlocutores más fáciles (NCTSN, 2022).
    • Pregúntale si quiere participar en el funeral. Prepáralo antes sobre lo que va a ver, y si decide no ir, respétalo y ofrécele una despedida privada.
    • Dale actividades para expresarse. Un diario, cartas que no se envían, música, dibujo o deporte ayudan cuando no encuentra palabras (Neimeyer, 2019; Cid Egea, 2011).
    • Habla de la persona que murió. Mirar fotos, contar anécdotas o armar un libro de recuerdos mantiene el vínculo sin confundir la muerte con el olvido (NCTSN, 2022).

    Una revisión de 2023 sobre cómo se manifiesta el duelo en niños y adolescentes destaca que el ambiente de cuidado (los adultos que rodean al joven) es uno de los factores que más influyen en cómo atraviesa la pérdida (Alvis et al., 2023).

    Qué decir y qué evitar

    Estas advertencias salen de la experiencia clínica y de las guías de Webb (2010), Cid Egea (2011) y el Dougy Center (2025), no de ensayos que hayan comparado frases. Valen como recomendación prudente, sin prueba de ensayos detrás.

    • “Tienes que ser fuerte.” Le pide que reprima el llanto. Mejor: “Está bien si te sientes desbordado o necesitas llorar; no tienes que guardar nada conmigo”.
    • “No te pongas así.” Le dice que lo que siente está mal. Mejor: “Veo que estás con mucha rabia o tristeza. Tiene sentido, y aquí estoy”.
    • “A él le gustaría verte feliz.” Usa a la persona que murió para exigirle un ánimo que no tiene.
    • “Ahora eres el hombre (o la mujer) de la casa.” Le carga expectativas que no corresponden a su edad. Mejor: “Tú sigue con tus estudios y tus amigos; los adultos nos encargamos de la casa”.
    • “Sé cómo te sientes”, “el tiempo lo cura todo” o “es la voluntad de Dios”. Suenan a frase hecha y pueden provocar rabia o crisis de fe. Mejor: “No sé exactamente cómo te sientes, pero si quieres contármelo, quiero escucharte”.

    Tampoco ayuda esconderle información, excluirlo de las conversaciones sobre la muerte o tomar decisiones irreversibles en plena crisis (vender la casa, regalar las cosas del fallecido) sin consultarlo.

    Duelo en adolescentes por muerte: según quién murió

    El tipo de pérdida cambia lo que el joven necesita. Estas son las situaciones que más se describen en las guías y en la literatura.

    Muerte de un padre o una madre

    Es la pérdida de un vínculo primario, y suele traer un golpe doble: a la tristeza se suma el cambio en las rutinas, en la economía y en los planes de futuro. Hay riesgo de que el adolescente intente reemplazar al progenitor fallecido, y la llegada de una nueva pareja del progenitor que sobrevive puede encender rabia o retraimiento (Webb, 2010; Cid Egea, 2011).

    Muerte de un hermano

    Las guías hablan del “doliente olvidado”: con los padres devastados, el dolor del hermano que sobrevive puede quedar sin atender durante semanas. Pueden aparecer culpa por las rivalidades de siempre y la sensación de que el hermano fallecido era el favorito. Mantener intacto su cuarto durante mucho tiempo también puede dificultar que acepte lo ocurrido.

    Muerte de un amigo o compañero

    Golpea al grupo del que el adolescente depende y lo enfrenta de golpe con su propia vulnerabilidad.

    Una revisión narrativa de 13 estudios concluyó que el duelo por un amigo puede ser intenso y durar hasta 8,5 años, con síntomas como estrés postraumático y problemas de sueño. Los autores subrayan que este duelo a menudo no es reconocido ni apoyado por la sociedad, lo que le complica al joven manejarlo (Chen et al., 2025).

    Muerte por suicidio o por una causa violenta

    Aquí se suman las imágenes intrusivas, la culpa y el estigma.

    Un estudio con registros de Suecia mostró que los hijos de personas que murieron por suicidio tenían un riesgo de suicidio tres veces mayor cuando la pérdida ocurrió en la infancia o la adolescencia (razón de tasas 3,0 y 3,1), mientras que no se vio un aumento tras una muerte por accidente u otras causas.

    Todos los hijos que perdieron a un progenitor, por cualquier causa, tuvieron más riesgo de condenas por delitos violentos (Wilcox et al., 2010).

    En las entrevistas de Andriessen et al. (2018), la culpa y las preguntas sobre el “por qué” fueron más marcadas entre quienes perdieron a alguien por suicidio. Otro trabajo cualitativo halló que estos jóvenes pueden recibir menos apoyo social, y que el estímulo de los padres es importante para que lleguen a una ayuda profesional adecuada (Andriessen et al., 2019).

    Después de una muerte así, el acompañamiento profesional pesa más. Puedes revisar la guía sobre duelo traumático.

    Pérdidas que no son una muerte: separación de los padres y migración

    El duelo adolescente también aparece cuando los padres se separan, cuando la familia emigra, cuando alguien desaparece o cuando una enfermedad larga deja a la persona presente pero cambiada. Son pérdidas ambiguas: sin ritual y a menudo sin reconocimiento, lo que complica pedir apoyo.

    Hay guías para la separación de los padres según la edad de los hijos y para la muerte de una mascota, que también puede ser una pérdida profunda.

    La escuela y las redes sociales

    La escuela es donde más se notan el cansancio mental, los olvidos y la baja en las notas. Las guías aconsejan mantener la estructura y las rutinas, pero con flexibilidad: plazos más largos, salidas breves del aula y un contacto con la familia si aparece angustia.

    Con el consentimiento del joven y su familia, ayuda que el curso se prepare antes de su regreso, para evitar tanto las miradas de lástima como el silencio incómodo.

    Las redes sociales pueden ser un lugar de despedida y de compañía, con tributos, fotos y canciones. También pueden exponerlo si publica más de lo que quisiera o recibe comentarios hirientes. Las hojas del NCTSN (2022) proponen hablar de lo que comparte, sin juzgar ni castigar, y recordarle que ver a sus amigos en persona suele ayudar más que las pantallas.

    ¿Cuándo pedir ayuda profesional en un duelo adolescente?

    La mayoría de los jóvenes no necesita terapia, pero sí conviene consultar en estos casos:

    • Si habla de querer morir, de reunirse con la persona fallecida o se hace daño.
    • Si aumenta el consumo de alcohol o de drogas.
    • Si se aísla de forma extrema o se queda “congelado” mucho tiempo después de que los demás retomaron la vida.
    • Si hay una caída marcada en el colegio o ausentismo.
    • Si la culpa, o la preocupación por cómo ocurrió la muerte, lo ocupan casi todo.
    • Si las reacciones le impiden ir al colegio, estar con amigos o disfrutar, o se mantienen más de uno o dos meses, sobre todo tras una muerte repentina o violenta (NCTSN, 2022).

    Un estudio con 58 jóvenes de 12 a 17 años que consultaban en una clínica de trauma y duelo encontró que sus reacciones de duelo se relacionaban con ideas suicidas a través de sentirse desconectados de los demás (Hill et al., 2019). Es un trabajo pequeño y de un solo momento, pero sugiere mirar con atención ese aislamiento.

    Duelo prolongado: cuánto tiempo tiene que pasar

    El trastorno de duelo prolongado exige un tiempo mínimo desde la muerte. En niños y adolescentes, el DSM-5-TR pide al menos 6 meses (12 en adultos), y la CIE-11 también fija 6 meses, con la advertencia de usarlo con cautela en menores (Prigerson et al., 2021; OMS, 2024).

    Los síntomas centrales son una añoranza intensa y una preocupación persistente por la persona o por cómo murió, con deterioro del funcionamiento.

    Una revisión sistemática estimó que entre un 10,4 % y un 32 % de los niños y adolescentes en duelo cumplía criterios, con más riesgo ante más estresores, otras pérdidas, trauma o evitación (Falala et al., 2024). Esperar esos meses para consultar no es necesario: si el sufrimiento es grande, se puede pedir ayuda antes.

    Cómo preguntar por pensamientos suicidas

    Preguntar directamente no aumenta el riesgo. Webb (2010, cap. 2) lo sostiene así y propone preguntas concretas: si piensa en matarse, si tiene un plan, si hubo intentos previos, cuánto alcohol o drogas consume y qué lo frenaría. Si dice que sí, se toma en serio, no se le deja solo y se busca una evaluación profesional de inmediato.

    En Chile puedes llamar al *4141 (Línea de Prevención del Suicidio, MINSAL), al 131 (SAMU) o llevarlo a un servicio de urgencia. Para más pasos, revisa la guía sobre cómo ayudar a alguien con ideas suicidas. Salud Responde (600 360 7777) orienta sobre dónde atenderse. Si además notas síntomas persistentes de ánimo bajo, puede ser útil la guía sobre depresión en adolescentes.

    ¿Qué terapia y tratamientos existen para el duelo en adolescentes?

    Hay tratamientos con respaldo, sobre todo para el duelo prolongado. Un ensayo clínico con 134 niños y adolescentes (edad media de 13 años) con duelo prolongado comparó dos programas de nueve sesiones, más cinco con los cuidadores: una terapia cognitivo-conductual específica para duelo y una consejería de apoyo no directiva.

    Ambos mejoraron de forma moderada a grande, pero la terapia cognitivo-conductual redujo más los síntomas de duelo en todos los controles, y la depresión, el estrés postraumático y los problemas emocionales a los 6 y 12 meses (Boelen et al., 2021).

    Un metaanálisis de 39 estudios con 5.578 participantes encontró que las intervenciones psicosociales reducen los síntomas de duelo con un efecto pequeño en los estudios controlados (Hanauer et al., 2024). La terapia ayuda, pero no es una solución mágica ni todos la necesitan.

    Una revisión de 10 estudios sobre intervenciones para duelo prolongado en menores observó resultados en general positivos, y un rasgo en común: la mayoría incluye a los padres que sobreviven (Bondy y Scott, 2025). Los psicofármacos no son el tratamiento principal del duelo y se reservan para problemas asociados, como una depresión mayor, según una revisión de 2021 (Szuhany et al., 2021).

    Lo que todavía no se sabe

    Casi todo lo que se recomienda para acompañar a un adolescente en duelo viene de guías y de experiencia clínica. Las fuentes revisadas para esta guía no traen datos chilenos ni latinoamericanos, y la mayoría de los estudios es de Estados Unidos, Europa y Australia.

    Faltan además estudios que comparen formas concretas de conversar con el joven, y casi no hay investigación sobre el papel de las redes sociales en el duelo adolescente. Los resultados de intervenciones en jóvenes con mucho malestar vienen sobre todo de estudios sin grupo de comparación, que tienden a exagerar el beneficio (Hanauer et al., 2024).

    Por eso los plazos y las frases de esta guía sirven para orientarse. La mejor referencia sigue siendo el joven que tienes delante.

    Preguntas frecuentes

    ¿Es normal que mi hijo adolescente no llore tras la muerte de un familiar?

    Sí. Muchos adolescentes alternan momentos de pena profunda con ratos de normalidad, o esconden lo que sienten para no parecer débiles. Sufrir no siempre se ve como llanto. Conviene preocuparse si, pasadas semanas, aparecen aislamiento marcado, caída escolar, consumo de sustancias o comentarios sobre hacerse daño.

    ¿Cuánto dura el duelo en un adolescente?

    La cifra varía de un joven a otro. Las revisiones hablan de uno a tres años para estabilizarse tras una pérdida importante, con altibajos y picos en fechas simbólicas. La mayoría mejora con el tiempo, pero una minoría mantiene o aumenta sus síntomas y se beneficia de ayuda profesional.

    ¿Debo obligar a mi hijo a ir al funeral?

    Las guías recomiendan ofrecerle la posibilidad, explicarle antes lo que va a ver y respetar su decisión. Si no quiere ir, se puede buscar otra despedida: una carta, una visita posterior al cementerio, una vela o un álbum de recuerdos. Obligarlo o excluirlo, según las guías, tiende a salir peor.

    ¿Cómo hablo con un adolescente que no quiere hablar?

    Sin forzarlo. Haz una pregunta abierta, acepta que no responda y repite que estás disponible. Compartir algo de tu propia pena suele abrir la puerta. A veces habla más durante una actividad (caminar, cocinar, ir en el auto) que sentado frente a ti. Si prefiere a otra persona, ofrece un orientador o un psicólogo.

    ¿Cuándo el duelo de un adolescente se considera prolongado?

    El DSM-5-TR y la CIE-11 piden al menos 6 meses desde la muerte en niños y adolescentes, con añoranza o preocupación persistente por la persona fallecida y deterioro del funcionamiento. No hace falta esperar tanto para consultar si el sufrimiento es grande o hay riesgo de hacerse daño.

    ¿Preguntarle por el suicidio le puede dar ideas?

    Según Webb (2010), preguntar de forma directa no induce la idea. Le da un espacio seguro para decir lo que de otro modo guarda. Si responde que sí, tómalo en serio, no lo dejes solo y busca ayuda profesional de inmediato. En Chile, la Línea de Prevención del Suicidio es el *4141.

    Si necesitas acompañamiento

    Si tu hijo o hija lleva semanas con reacciones que te preocupan, o tú mismo estás en duelo y te cuesta sostener a otros, puedes conversarlo en una consulta online. No hace falta tener todo resuelto antes de pedir ayuda.

    Para una mirada más amplia del proceso, revisa la guía sobre el duelo y sus tipos, la de cómo superar un duelo y la de cómo explicarle la muerte a un niño.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    • Alvis, L., Zhang, N., Sandler, I. N., & Kaplow, J. B. (2023). Developmental manifestations of grief in children and adolescents: Caregivers as key grief facilitators. Journal of Child & Adolescent Trauma, 16(2), 447-457. https://doi.org/10.1007/s40653-021-00435-0
    • Andriessen, K., Mowll, J., Lobb, E., Draper, B., Dudley, M., & Mitchell, P. B. (2018). “Don’t bother about me.” The grief and mental health of bereaved adolescents. Death Studies, 42(10), 607-615. https://doi.org/10.1080/07481187.2017.1415393
    • Andriessen, K., Lobb, E., Mowll, J., Dudley, M., Draper, B., & Mitchell, P. B. (2019). Help-seeking experiences of bereaved adolescents: A qualitative study. Death Studies, 43(1), 1-8. https://doi.org/10.1080/07481187.2018.1426657
    • Boelen, P. A., Lenferink, L. I. M., & Spuij, M. (2021). CBT for prolonged grief in children and adolescents: A randomized clinical trial. American Journal of Psychiatry, 178(4), 294-304. https://doi.org/10.1176/appi.ajp.2020.20050548
    • Bondy, S., & Scott, H. (2025). Interventions for prolonged grief disorder in children and adolescents: A systematic review. Journal of Child & Adolescent Trauma, 18(3), 517-527. https://doi.org/10.1007/s40653-024-00677-8
    • Chen, X.-X., Chen, J., & Zhong, B.-L. (2025). The grief of peer loss among adolescents: A narrative review. Psychology Research and Behavior Management, 18, 343-352. https://doi.org/10.2147/prbm.s504117
    • Cid Egea, L. (2011). Explícame qué ha pasado: Guía para ayudar a los adultos a hablar de la muerte y el duelo con los niños. Fundación Mario Losantos del Campo. https://www.cop.es/uploads/PDF/GUIA-PARA-AYUDAR-A-LOS-ADULTOS-A-HABLAR-DE-LA-MUERTE-Y-EL-DUELO-CON-LOS-NINOS.pdf
    • Dougy Center: The National Grief Center for Children & Families. (2025). Ten tips for supporting children who are grieving. Dougy Center. https://www.dougy.org/assets/uploads/10-tips-for-supporting-children-who-are-grieving.pdf
    • Falala, A., Lannes, A., Bui, E., & Revet, A. (2024). Prevalence of prolonged grief disorder in bereaved children and adolescents: A systematic review. L’Encéphale, 50(5), 557-565. https://doi.org/10.1016/j.encep.2023.11.016
    • Hanauer, C., Telaar, B., Rosner, R., & Doering, B. K. (2024). The efficacy of psychosocial interventions for grief symptoms in bereaved children and adolescents: A systematic review and meta-analysis. Journal of Affective Disorders, 350, 164-173. https://doi.org/10.1016/j.jad.2024.01.063
    • Hill, R. M., Kaplow, J. B., Oosterhoff, B., & Layne, C. M. (2019). Understanding grief reactions, thwarted belongingness, and suicide ideation in bereaved adolescents: Toward a unifying theory. Journal of Clinical Psychology, 75(4), 780-793. https://doi.org/10.1002/jclp.22731
    • Melhem, N. M., Porta, G., Shamseddeen, W., Walker Payne, M., & Brent, D. A. (2011). Grief in children and adolescents bereaved by sudden parental death. Archives of General Psychiatry, 68(9), 911-919. https://doi.org/10.1001/archgenpsychiatry.2011.101
    • National Child Traumatic Stress Network. (2022). Ayuda para los adolescentes con duelo traumático: Consejos para los cuidadores. https://www.nctsn.org/resources/helping-teens-traumatic-grief-tips-caregivers-sp
    • Neimeyer, R. A. (2019). Aprender de la pérdida: Una guía para afrontar el duelo. Planeta.
    • Organización Mundial de la Salud. (2024). Clinical descriptions and diagnostic requirements for ICD-11 mental, behavioural and neurodevelopmental disorders. https://www.who.int/publications/i/item/9789240077263/
    • Prigerson, H. G., Boelen, P. A., Xu, J., Smith, K. V., & Maciejewski, P. K. (2021). Validation of the new DSM-5-TR criteria for prolonged grief disorder and the PG-13-Revised (PG-13-R) scale. World Psychiatry, 20(1), 96-106. https://doi.org/10.1002/wps.20823
    • Stikkelbroek, Y., Bodden, D. H. M., Reitz, E., Vollebergh, W. A. M., & van Baar, A. L. (2016). Mental health of adolescents before and after the death of a parent or sibling. European Child & Adolescent Psychiatry, 25(1), 49-59. https://doi.org/10.1007/s00787-015-0695-3
    • Szuhany, K. L., Malgaroli, M., Miron, C. D., & Simon, N. M. (2021). Prolonged grief disorder: Course, diagnosis, assessment, and treatment. Focus, 19(2), 161-172. https://doi.org/10.1176/appi.focus.20200052
    • Webb, N. B. (Ed.). (2010). Helping bereaved children: A handbook for practitioners (3.ª ed.). Guilford Press.
    • Wilcox, H. C., Kuramoto, S. J., Lichtenstein, P., Långström, N., Brent, D. A., & Runeson, B. (2010). Psychiatric morbidity, violent crime, and suicide among children and adolescents exposed to parental death. Journal of the American Academy of Child & Adolescent Psychiatry, 49(5), 514-523. https://doi.org/10.1097/00004583-201005000-00012
    • Worden, J. W. (2013). El tratamiento del duelo: Asesoramiento psicológico y terapia. Paidós.

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa evidencia científica sobre salud mental y evaluación psicológica para traducirla en orientación clara y prudente.

    Conocer más · Agendar una consulta

  • Cómo explicarle la muerte a un niño (por edades)

    Cómo explicarle la muerte a un niño (por edades)

    Cómo explicarle la muerte a un niño es una pregunta que casi todo adulto se hace en el peor momento posible: con el dolor propio encima y sin saber qué entiende realmente el niño. Si estás buscando cómo decirle a un niño que su papá murió, o cómo explicar la muerte a un niño de 3 años, aquí encuentras qué comprende cada edad, qué palabras usar y qué evitar.

    Esta guía reúne lo que dicen las revisiones de la literatura sobre el desarrollo del concepto de muerte y las guías clínicas que más se usan para acompañar a niños en duelo. También separa lo que tiene respaldo de investigación de lo que es consenso de las guías, porque no es lo mismo.

    Respuesta corta: conviene decírselo pronto, con las palabras reales (“murió”, “está muerto”), con una causa física sencilla, en un lugar tranquilo y por alguien que el niño conozca bien. Después hay que repetirlo las veces que haga falta, porque entender que la muerte es definitiva lleva años y lo habitual es que pregunte lo mismo muchas veces.

    Cómo explicarle la muerte a un niño: lo que sirve a cualquier edad

    Las guías del Dougy Center (2025), de Cid Egea (2011) y del National Child Traumatic Stress Network (2022) coinciden en pocas ideas básicas, que valen desde los 3 años hasta la adolescencia.

    • Usa la palabra real. “Murió” y “está muerto” se entienden mejor que cualquier rodeo.
    • Da una causa física simple. “Su corazón dejó de funcionar” o “tuvo un accidente muy grave y los médicos no pudieron salvarlo”. Si fue una enfermedad, conviene nombrarla para que no la asocie con cualquier resfriado.
    • Dilo pronto y en calma. Postergarlo aumenta el riesgo de que se entere por otra persona o por un comentario que escuche a medias.
    • Que lo diga alguien cercano, en un lugar conocido y sin apuros, y que el niño pueda hacer preguntas.
    • Repite sin cansarte. Volver a preguntar es su manera de asimilar una idea difícil.
    • Admite lo que no sabes. “No lo sé, pensémoslo juntos” protege la confianza mejor que una respuesta inventada.

    Hay una razón para no dejar esto al azar. Una revisión narrativa de 2026 concluyó que los niños sienten curiosidad por la muerte y quieren hablar de ella, mientras que muchos adultos se sienten incómodos o poco preparados.

    Cuando el niño aprende de forma indirecta (por la televisión, por lo que escucha) y sin ninguna guía, aumenta el riesgo de que se forme ideas inexactas o angustiantes (Fry et al., 2026).

    ¿Qué entiende un niño de la muerte según su edad?

    Entender la muerte no ocurre de un día para otro. La revisión de Fry et al. (2026) describe tres componentes en los que la literatura está de acuerdo: que la muerte es el cese biológico del cuerpo, que es irreversible y que es universal, es decir, que le llega a todos los seres vivos.

    Otros componentes, como que algún día le pasará a uno mismo o qué la causa, se estudian más y están menos asentados.

    ¿Cuándo los comprenden? En una revisión clásica de la literatura, la mayoría de los niños sanos de sociedades urbanas e industrializadas dominaba los tres componentes entre los 5 y los 7 años, la misma edad en que pasan del pensamiento preoperacional al concreto (Speece y Brent, 1984).

    Una revisión chilena agrega matices útiles: por lo general los menores de 4 años no tienen conciencia de la muerte, el concepto maduro se alcanza hacia los 12 años, y hay diferencias grandes entre niños de la misma edad y buen desarrollo intelectual, porque el conocimiento avanza con altibajos (Norero, 2018).

    Esas edades son promedios, no un calendario. Un niño de 7 años puede entender que la muerte es definitiva y, a la vez, creer que él no se va a morir.

    Cómo explicar la muerte a un niño de 3 años (y a los menores de 6)

    En esta etapa, la muerte se entiende como algo temporal. Según las guías de Cid Egea (2011) y de Worden (2013), los preescolares suelen imaginar a la persona fallecida como dormida o de viaje, que sigue sintiendo frío o hambre, y que puede volver. También tienden a creer que sus pensamientos o su mal comportamiento pueden haber causado la muerte.

    Los menores de 2 años no entienden qué es morir, pero sí notan la ausencia y el estado de ánimo de los adultos. Según las guías, pueden mostrarlo con llanto, irritabilidad, cambios en el sueño o en la comida, o buscando a la persona que ya no está. Lo que más ayuda es mantener sus rutinas y cuidadores de siempre.

    A los 3, 4 y 5 años conviene decir lo mismo, con las mismas palabras, todas las veces que haga falta. Una versión posible:

    “Papá se enfermó muy gravemente y murió. Cuando alguien muere, su cuerpo deja de funcionar: ya no respira, no siente frío ni dolor, y no puede volver. Tú no hiciste nada para que pasara. Yo estoy aquí y te voy a cuidar.”

    Esa frase hace tres cosas a la vez: nombra la muerte, explica qué significa en términos físicos y despeja la culpa antes de que el niño la invente. Las guías de Cid Egea (2011) y del Dougy Center (2025) recomiendan además marcar la diferencia entre ancianos y adultos (“las personas se mueren cuando son muy, muy, muy mayores”), para que no concluya que sus padres corren peligro inminente.

    En laboratorio, los niños pequeños entienden más de lo que parece. En un estudio con niños shuar y alemanes de 3 a 5 años, a los 4 años ya distinguían que una persona dormida puede actuar y una muerta no (Barrett y Behne, 2005).

    Eso no cambia la recomendación de las guías de evitar el “se durmió”, pero sí sugiere que hablarle claro a un niño pequeño no le exige más de lo que puede procesar.

    De 6 a 9 años: ya entiende que es definitivo, y quiere los detalles

    Según las guías, entre los 6 y los 9 años el niño entiende que el cuerpo deja de funcionar y que no hay vuelta atrás. La universalidad se consolida más tarde: al principio puede pensar que la muerte es cosa de ancianos o de enfermos, y hacia los 8 o 9 años asume que también les llegará a sus padres y a él (Cid Egea, 2011; Webb, 2010).

    Es la edad de las preguntas biológicas, y conviene responderlas con calma y con verdad: qué le pasa al cuerpo, qué es un velorio, qué significa cremar. También aparece la preocupación práctica: “¿quién me va a llevar al colegio?”. Una respuesta que ordene su mundo (“tu colegio y tus rutinas siguen”) pesa tanto como la explicación misma.

    Puede mostrar el duelo con el cuerpo (dolores de estómago o de cabeza), con una caída del rendimiento escolar, o con una aparente indiferencia, y a veces con rabia. Todo eso es esperable en las semanas siguientes. La culpa mágica (“fue porque me porté mal”) puede seguir presente a esta edad, así que vale la pena repetir que ningún pensamiento ni ninguna pelea provoca una muerte (Worden, 2013).

    De 10 a 12 años y adolescentes: comprensión adulta, necesidades de niño

    Hacia los 10 años el niño comprende la muerte casi como un adulto, y eso trae su propia dificultad: es consciente de que la muerte le puede llegar a él, y se pregunta cosas que no tienen respuesta (“¿por qué pasan cosas injustas?”).

    Según Cid Egea (2011) y Webb (2010), es normal que contenga el llanto delante de sus compañeros para no sentirse distinto, o que asuma el papel de cuidador de sus hermanos o del progenitor que quedó.

    Los adolescentes viven una tensión particular. Quieren comportarse como adultos y a la vez necesitan que los protejan. Algunos se encierran, otros hablan de más en redes sociales y se muestran fríos en casa, y algunos se arriesgan más de la cuenta.

    Las guías sugieren decirles la verdad completa, no cargarlos con responsabilidades que no les corresponden y dejar claro que pueden hablar con otra persona (un amigo, un familiar, un psicólogo) si no quieren hacerlo contigo (Dougy Center, 2025).

    Una revisión de 2023 sobre cómo se manifiesta el duelo en distintas edades destaca algo que se repite en toda esta guía: el ambiente de cuidado, es decir, los adultos que rodean al niño, es uno de los factores que más influyen en cómo atraviesa la pérdida (Alvis et al., 2023).

    Cómo decirle a un niño que su papá o su mamá murió

    Decirle a un niño que murió su papá o su mamá es la conversación más difícil de todas, y conviene prepararla un poco, sin esperar tener las palabras perfectas.

    1. Elige quién y dónde. Idealmente, la persona más cercana al niño, en un lugar tranquilo de la casa, sin visitas ni apuro.
    2. Anuncia que vas a contarle algo triste, mirándolo a los ojos, y dilo con las palabras reales: “Papá murió”.
    3. Explica la causa en dos frases, sin detalles truculentos: “Tuvo un infarto, su corazón dejó de funcionar y los médicos no pudieron hacer que volviera a latir”.
    4. Despeja la culpa y asegura el cuidado: “No fue culpa de nadie. Yo estoy aquí y te voy a cuidar”.
    5. Deja espacio. Puede llorar, quedarse callado o salir a jugar a los cinco minutos. Todo eso es una reacción posible.

    Esta secuencia sigue lo que plantean Cid Egea (2011, cap. 7) y Webb (2010, cap. 18).

    Si la muerte fue repentina, violenta o por suicidio, las fuentes coinciden en lo esencial: decir la verdad ajustada a su edad, sin detalles morbosos, y aclarar que nada de lo que el niño dijo o hizo la causó.

    Mentir o esconder la causa suele salir mal, porque tarde o temprano se entera por rumores, y descubrirlo así añade un segundo golpe: sentirse engañado por quienes lo cuidan (Webb, 2010, cap. 6 y 18).

    En un suicidio, las guías proponen explicar que la persona tenía un sufrimiento emocional o una enfermedad grave que le alteró el pensamiento, que no quería hacerle daño al niño y que lo ocurrido no depende de nada que él haya hecho.

    Frases que conviene evitar, y por qué

    Los eufemismos nacen del cariño, pero a un niño pequeño le llegan literales. Las guías de Cid Egea (2011), Webb (2010) y Dougy Center (2025) los desaconsejan por los problemas concretos que producen:

    • “Se durmió para siempre” puede asociar el sueño con la muerte y traer miedo a acostarse, pesadillas o temor a que otros no despierten.
    • “Se fue de viaje” mantiene al niño esperando un regreso y le deja la pregunta de por qué no se despidió.
    • “Lo perdimos” invita a pensar que alguien podría encontrarlo.
    • “Dios se lo llevó porque era muy bueno” puede generar miedo o rencor hacia Dios, o la idea de que portarse bien es peligroso.

    Estas advertencias provienen de la experiencia clínica y de las guías. No existe un estudio que haya comparado frases en una muestra grande de niños, así que conviene tomarlas como una recomendación prudente y no como una regla probada.

    ¿Los niños deben ir al funeral?

    La respuesta de las guías es matizada: ni obligarlos ni excluirlos. Se le ofrece la posibilidad, se le explica qué va a pasar y se respeta su decisión.

    Worden (2013) señala que la mayoría de los niños a los que se les da la oportunidad deciden asistir, y que se observan mejores resultados cuando fueron preparados antes. Cid Egea (2011) apunta a que desde los 6 a 8 años suelen poder compartir las ceremonias con la familia.

    Si va a ir, estas ideas ayudan:

    • Cuéntale de antemano qué verá: si habrá ataúd abierto, que la persona estará quieta y fría; que los adultos pueden llorar, y qué pasa en el entierro.
    • Asigna un adulto acompañante que no esté desbordado por el dolor, que responda sus preguntas y pueda salir con él si se cansa o se asusta.
    • Déjalo participar en algo pequeño: elegir una flor, un dibujo o una canción le devuelve algo de control en una situación en la que se siente impotente.

    Si decide no ir, es una decisión legítima, y existen otras formas de despedirse: escribir una carta, hacer un dibujo, dejar un objeto, armar un álbum de recuerdos, visitar el cementerio más adelante o encender una vela en casa.

    Preguntas difíciles que van a llegar

    “¿Cuándo vuelve?” Responde con las mismas palabras de siempre y con tono tranquilo: “Murió, y cuando alguien muere no puede volver”. Que repita la pregunta durante semanas es habitual y no significa que la explicación haya fallado.

    “¿Tú también te vas a morir?” No mientas ni lo asustes: todos los seres vivos mueren, pero tú estás sano, te cuidas y esperas estar con él por mucho, mucho tiempo.

    “¿Por qué no llora?” Los niños oscilan entre la pena y el juego en cuestión de minutos. Las guías lo describen como una capacidad breve de tristeza y no como falta de cariño. Jugar es su manera de procesar sin abrumarse.

    “¿A dónde se fue?” Si tu familia tiene una creencia religiosa, puede incluirse, pero conviene explicar primero lo físico (el cuerpo dejó de funcionar) y después lo espiritual (“creemos que su alma está en el cielo”).

    Una revisión de 2018 describe que los niños construyen una concepción biológica de la muerte y, a la vez, se muestran receptivos a la idea de que la persona continúa en otro lugar (Harris, 2018). Ambas ideas pueden convivir, y por eso el orden de la explicación importa.

    Qué ayuda en las semanas siguientes

    Una revisión de 23 estudios sobre niños que perdieron a un progenitor identificó, entre los procesos que influyen en cómo evolucionan, la forma en que el niño afronta y percibe lo ocurrido, y el entorno: la familia, otros adultos que lo acompañan y el estrés al que sigue expuesto (Hoppe et al., 2025).

    En la práctica, las guías destacan lo que se puede mantener: las rutinas (comidas, colegio, hora de dormir), un adulto estable y disponible, y hablar de la persona que murió sin convertirla en un tema prohibido. Mirar fotos, hacer un libro de recuerdos o contar anécdotas ayuda a ubicar al fallecido en la memoria.

    La comunicación familiar importa, pero conviene no sobrestimarla. Un estudio cualitativo sueco con cuatro familias que perdieron a un progenitor por cáncer destacó la importancia de una comunicación abierta y honesta (Weber et al., 2019a).

    En otro estudio de la misma línea, los padres valoraron la comunicación familiar como moderada, los adolescentes como mala, y el duelo prolongado no se asoció con la comunicación en ninguno de los tres grupos (Weber et al., 2019b). Es decir, hablar bien no garantiza nada, y lo que ve el adulto no siempre coincide con lo que vive el adolescente.

    El estado del adulto también cuenta. Una revisión de 17 estudios sobre programas de apoyo para niños que perdieron a un progenitor encontró que, en 14 de ellos, la intervención se dirigía a la vez al niño y al progenitor que sobrevivía, y que cuando se apoya a este último aumenta su capacidad de sostener a sus hijos (Bergman et al., 2017).

    Las guías aconsejan mostrar la pena con serenidad (“lloro porque lo echo de menos, pero estoy bien y te voy a cuidar”), porque ocultarla le enseña al niño que sentir dolor es peligroso.

    ¿Cuándo pedir ayuda profesional?

    Casi todos los niños en duelo tienen reacciones intensas durante un tiempo, y la mayoría no necesita terapia. Pero hay señales de que conviene consultar.

    Webb (2010, cap. 2) recoge las que se consideran banderas rojas: comentarios que sugieren ideas de suicidio, dolores físicos recurrentes, problemas persistentes en el colegio, pesadillas o trastornos del sueño, cambios marcados en la alimentación y quedarse “congelado” mucho tiempo después de que los demás retomaron su vida.

    Las hojas del NCTSN (2022) agregan un criterio práctico: consultar cuando las reacciones le impiden jugar, ir al colegio o estar con sus amigos, o cuando se mantienen más de uno o dos meses.

    Una revisión de 2024 encontró que entre el 10,4 % y el 32 % de los niños y adolescentes en duelo cumplía criterios de duelo prolongado, con más riesgo en quienes tenían más estresores, otras pérdidas o trauma (Falala et al., 2024).

    Una revisión sistemática con metaanálisis de 39 estudios (5.578 participantes) encontró que las intervenciones psicosociales reducen los síntomas de duelo con un efecto pequeño en los estudios controlados (Hanauer et al., 2024), así que la terapia es una ayuda real, no una solución mágica.

    Si la muerte fue traumática (violenta, súbita o por suicidio), el acompañamiento profesional pesa más; puedes revisar la guía sobre duelo traumático. En Chile, si un niño o un adulto de la familia habla de hacerse daño, puedes llamar al *4141 (Línea de Prevención del Suicidio, MINSAL), y ante una emergencia, al 131.

    Cuando la primera muerte es la de una mascota: cómo explicarle a un niño su muerte

    La muerte de una mascota suele ser la primera que enfrenta un niño. Webb (2010, cap. 7) la describe como una oportunidad para hablar de la muerte, practicar una despedida y ordenar ideas antes de una pérdida humana. Minimizarla (“mañana te compramos otro”) le dice que su dolor no vale. Hay una guía completa sobre el duelo por la muerte de una mascota.

    Lo que todavía no se sabe

    Casi todo lo que se recomienda para hablar de la muerte con niños viene de guías clínicas y de experiencia, y no de ensayos que hayan probado una frase contra otra.

    La mayoría de los estudios sobre duelo infantil viene de Estados Unidos y Europa, con poblaciones que se parecen poco a la de Chile, y las fuentes revisadas para esta guía no traen datos chilenos sobre la asistencia a funerales ni sobre cómo reaccionan los niños a distintas formas de dar la noticia.

    La edad en que se adquiere cada componente varía según la cultura, la experiencia previa con la muerte y el niño. Por eso las edades de esta guía sirven para orientarse, pero la mejor referencia sigue siendo lo que pregunta y hace el niño que tienes delante.

    Preguntas frecuentes

    ¿A qué edad entiende un niño que la muerte es definitiva?

    Entre los 5 y los 7 años la mayoría de los niños sanos entiende que la muerte es irreversible, aunque todavía puede pensar que a él no le pasará. Antes de los 4 años casi no hay conciencia de ella, y el concepto maduro se alcanza hacia los 12. La variación entre un niño y otro es grande.

    ¿Cómo explicarle la muerte a un niño de 3 años?

    Con palabras concretas y las mismas cada vez: “murió, su cuerpo dejó de funcionar, no siente dolor y no puede volver”. Evita “se durmió” o “se fue de viaje”. Aclara que no fue culpa suya y que sigues ahí para cuidarlo. Prepárate para repetirlo muchas veces.

    ¿Qué le digo si pregunta cuándo vuelve la persona que murió?

    Responde con calma y con las mismas palabras: “murió, y cuando alguien muere no puede volver, aunque lo queramos mucho”. Los niños pequeños repiten la pregunta para comprobar que la respuesta no cambia. No significa que no entendió ni que lo hiciste mal.

    ¿Los niños deben ir al funeral?

    Las guías sugieren ofrecerle la posibilidad sin obligarlo. Si va, hay que explicarle antes qué verá y asignarle un adulto que lo acompañe y pueda salir con él. Si no quiere, se respeta, y se buscan otras despedidas: una carta, un dibujo, un álbum de recuerdos o una visita posterior al cementerio.

    ¿Puedo llorar delante de mi hijo?

    Sí. Ver que un adulto llora y sigue cuidándolo le enseña que la tristeza es una reacción normal y tolerable. Funciona mejor si lo acompañas de una frase tranquilizadora, como “lloro porque lo echo de menos, pero estoy bien”. Esconder siempre la pena le da a entender que sentirla es peligroso.

    ¿Es normal que mi hijo no llore o siga jugando?

    Sí. Los niños pasan de la pena al juego en minutos, y jugar es su forma de procesar sin abrumarse. No indica falta de cariño. Conviene preocuparse si, pasadas semanas, aparecen aislamiento, caída marcada en el colegio, pesadillas persistentes o comentarios sobre hacerse daño.

    Si necesitas acompañamiento

    Si te cuesta encontrar las palabras, o tu hijo lleva semanas con reacciones que te preocupan, puedes conversarlo en una consulta online. No hace falta tener la conversación resuelta antes de pedir ayuda. Para una mirada más amplia del proceso, revisa la guía sobre el duelo y sus tipos y la de cómo superar un duelo.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa evidencia científica sobre salud mental y evaluación psicológica para traducirla en orientación clara y prudente.

    Conocer más · Agendar una consulta

  • Soñar con un familiar fallecido: qué dice la psicología

    Soñar con un familiar fallecido: qué dice la psicología

    Si te despertaste después de soñar con un familiar fallecido, es probable que todavía tengas la imagen cerca: su voz, su cara, algo que te dijo o que no alcanzaste a decirle. Algunas personas amanecen en paz y otras con el corazón apretado. Las dos reacciones son frecuentes y no significan que estés haciendo mal tu duelo.

    Esta guía reúne lo que la investigación sabe sobre soñar con un ser querido fallecido: cuán comunes son, qué funciones pueden cumplir, cómo distinguir un sueño que consuela de uno que duele y cuándo conviene pedir ayuda.

    Respuesta corta: soñar con una persona querida que murió es una experiencia habitual en el duelo. La investigación lo describe como parte del proceso de adaptación a la pérdida, no como un mensaje del fallecido, y casi siempre su sentido depende de tu relación con esa persona y de lo que viviste tras su muerte.

    ¿Es normal soñar con un familiar fallecido?

    Sí, es una de las experiencias más descritas en el duelo. En una encuesta a 278 personas en duelo, el 58 % contó que había soñado con su ser querido fallecido, con distinta frecuencia (Wright et al., 2014). Una revisión de 2026, que examinó 110 publicaciones, concluyó que estos sueños aparecen en contextos culturales muy distintos (Mamat et al., 2026).

    Si no sueñas con la persona que murió, no tiene por qué preocuparte: en esa misma encuesta, 4 de cada 10 personas no lo había hecho. Los sueños son una de las formas en que el duelo puede mostrarse, pero ningún estudio citado aquí los trata como algo que haya que tener.

    ¿Qué significa soñar con un familiar fallecido?

    La psicología no ofrece un diccionario de símbolos con un significado fijo. Lo que sí describe son funciones: para qué puede servirte ese sueño dentro del duelo.

    En un estudio con 216 personas cuya pareja había muerto, los investigadores encontraron apoyo para tres funciones: procesar el trauma de la muerte, mantener un vínculo continuo con la persona y regular las emociones. Concluyeron que estos sueños pueden ayudar a adaptarse a la pérdida (Black et al., 2021).

    Una teoría general de los sueños, la hipótesis de continuidad, plantea que lo soñado refleja las preocupaciones y emociones de la vigilia (Rozen y Soffer-Dudek, 2018). Una persona querida que murió suele ser justo una de ellas, así que su aparición en los sueños tiene bastante lógica.

    Lo que dicen los libros de duelo, incluido soñar que el fallecido está vivo

    J. William Worden (2009) propone que los sueños con el fallecido ayudan a ver en qué tarea del duelo estás. Soñar que la persona está viva y despertar enfrentando su ausencia puede ayudar a asumir que la muerte es real. Otros sueños dejan sentir la rabia, la culpa o la tristeza de una forma menos amenazante que despierto. Y algunos muestran al fallecido dando permiso para seguir viviendo.

    Robert Neimeyer (2019), desde la reconstrucción de significado, los entiende como una de las formas en que la persona fallecida sigue presente en la mente de quien la perdió. Pueden mostrar dilemas que quedaron abiertos, como algo que no se dijo o una relación con sentimientos mezclados.

    Sueños con un familiar fallecido que consuelan y sueños que duelen

    No todos son iguales, y la diferencia importa. En la encuesta de hospicio, la mayoría de las personas describió sus sueños como agradables o como una mezcla de agradables y perturbadores, y muy pocas como solo perturbadores. Entre los temas más repetidos estaban recuerdos felices, el fallecido sin enfermedad, en paz o dando un mensaje de tranquilidad.

    El 60 % sintió que los sueños influyeron en su duelo, por ejemplo con más aceptación o consuelo (Wright et al., 2014).

    Los sueños perturbadores suelen tener otro origen. Según Worden (2009), pueden mostrar un intento fallido de salvar a la persona o una culpa que no se resuelve, y en muertes violentas o súbitas aparecen como pesadillas con imágenes de lo ocurrido. La reacción al despertar también cuenta: según Black et al. (2021), cómo vives el sueño después influye en cómo lo percibes y en tu duelo.

    Un estudio preliminar con 77 adultos con duelo complicado halló que sus sueños tenían más personajes familiares, incluido el fallecido en el caso de las mujeres, y menos interacciones sociales y emociones que los de una muestra de referencia. Los autores lo leyeron como un intento de reorganizar la relación con la persona perdida (Germain et al., 2013).

    ¿Cambia el significado de soñar con mi mamá o mi papá fallecidos, un hermano o la pareja?

    Quien busca soñar con mi papá fallecido o soñar con mi mamá fallecida suele querer saber si la relación cambia el sentido.

    Es una duda muy común y la que menos respuesta firme tiene. Buena parte de los estudios citados aquí se centra en parejas: las 216 personas de Black et al. (2021) habían perdido a su pareja, y en un estudio cualitativo con 9 mujeres cuyas parejas murieron por suicidio, los sueños servían para sostener o soltar la relación, y a veces reflejaban lo traumático de esa muerte (Čepulienė y Skruibis, 2024).

    Lo que sí aparece en los estudios es que el tipo de sueño se relaciona con la intensidad del duelo, el trauma y el estilo de apego (Black et al., 2021). Soñar con tu mamá fallecida tras una enfermedad larga, en la que alcanzaste a despedirte, puede sentirse distinto de soñar con un hermano que murió de forma repentina. Más que buscar la plantilla correcta, ayuda preguntarte qué estaba pendiente entre ustedes.

    Cuando la muerte no tuvo cuerpo ni despedida, como en una desaparición, Pauline Boss (2025) describe la pérdida ambigua: los sueños y las visitas simbólicas son frecuentes, porque la mente busca un cierre que la realidad no dio.

    ¿Y si además siento su presencia o creo oírlo?

    Sentir la presencia del fallecido es frecuente en el duelo. Una revisión transcultural señala que la percepción o la presencia sentida de la persona muerta es común entre quienes están en duelo, y que según la cultura se interpreta como algo deseable y normal o como algo peligroso (Sabucedo et al., 2023).

    La Organización Mundial de la Salud (2024) aclara en las descripciones clínicas de la CIE-11 que soñar con el fallecido o percibir su presencia poco después de la muerte es frecuente en varias tradiciones culturales y que no debe tomarse por sí solo como síntoma de psicosis ni de duelo prolongado.

    Hay un matiz. En un estudio con 51 viudas alemanas, sentir la presencia del esposo se asoció de forma moderada con más dificultades cognitivas y emocionales, y las viudas con depresión clínicamente relevante reportaron más presencia (Wittkowski y Scheuchenpflug, 2024). Es una muestra pequeña y un dato de asociación: no demuestra que la presencia cause el malestar, solo que a veces van juntos.

    ¿Mantener el vínculo ayuda o frena el duelo?

    Durante mucho tiempo se creyó que sanar era “soltar” a la persona. Hoy la mirada es otra. Worden (2009) reformuló la cuarta tarea del duelo: hallar una conexión duradera con el fallecido mientras sigues con tu vida, en lugar de retirarle el afecto. Neimeyer (2019) lo resume diciendo que la muerte transforma la relación sin ponerle fin.

    La evidencia es más cauta. Una revisión sistemática de 79 estudios señala que la literatura aún no había podido confirmar si conservar el vínculo, en lugar de soltarlo, ayuda. Encontró que esos vínculos traen a la vez consuelo y malestar, y que pueden tener un potencial adaptativo (Hewson et al., 2024).

    ¿Cuándo estos sueños son una señal para pedir ayuda?

    Un sueño aislado, aunque sea triste, rara vez es motivo de alarma. Conviene consultar cuando se junta alguno de estos signos:

    • Pesadillas repetidas con las imágenes de la muerte, sobre todo si fue violenta, súbita o presenciaste el momento.
    • Miedo a dormir, insomnio que se prolonga o cansancio que te afecta el día.
    • Sueños donde buscas sin parar a la persona o la culpa vuelve igual durante meses.
    • Dolor muy intenso que no cede con el tiempo y te impide estudiar, trabajar o cuidarte.

    El duelo prolongado es un diagnóstico específico.

    Según los criterios del DSM-5-TR, exige al menos 12 meses desde la muerte en adultos (6 en niños y adolescentes), con anhelo o preocupación por la persona casi todos los días y varios síntomas más (Prigerson et al., 2021).

    La CIE-11 fija un mínimo de más de 6 meses (OMS, 2024). Los sueños y las pesadillas no figuran entre los criterios, pero las alteraciones del sueño son frecuentes en quienes lo viven (Szuhany et al., 2021).

    Un análisis de 16 países estimó una prevalencia media de duelo prolongado del 13 %, con 5 % en muestras probabilísticas y 16 % en las no probabilísticas (Comtesse et al., 2024). Entonces, la mayoría de las personas en duelo no lo desarrolla. Si las pesadillas recuerdan sobre todo una muerte traumática, a veces conviene tratar primero ese trauma (revisa pesadillas frecuentes en adultos y duelo traumático).

    Qué puedes hacer cuando sueñas con alguien que murió

    Las cuatro primeras ideas vienen del trabajo con sueños y duelo de Worden (2009) y Neimeyer (2019); las dos últimas son pautas generales. Ninguna reemplaza una evaluación, pero pueden orientarte:

    1. Anota el sueño al despertar, con lo que sentiste. Si se repite en aniversarios o fechas especiales, esa información es útil.
    2. Decide tú qué significa. Worden insiste en que quien interpreta es el soñador, no un manual de símbolos.
    3. Escríbele una carta a la persona sobre lo que quedó pendiente. Neimeyer la usa para resolver diálogos inconclusos.
    4. Mantén un ritual: un objeto suyo, una fecha, una conversación en voz alta. Son formas de vínculo continuo.
    5. Cuenta el sueño a alguien de confianza. Hablarlo ayuda a procesar emociones que a solas pesan más.
    6. Cuida tu descanso con horarios regulares. Si el insomnio se instala, revisa los hábitos que sí ayudan a dormir mejor o consulta.

    Si estás en un momento muy duro, tu proceso de duelo merece compañía profesional: no tienes que esperar a que “se pase solo”.

    Niños y adolescentes que sueñan con quien murió

    En menores, los sueños y los problemas para dormir suelen ser una manera de expresar el distrés por la separación. Una revisión sobre cómo se manifiesta el duelo según la edad subraya que los cuidadores son quienes más pueden facilitar el duelo, y que los niños pequeños expresan el anhelo más con el cuerpo y la conducta que con palabras (Alvis et al., 2023).

    Nancy Boyd Webb (2010) incluye las pesadillas y los trastornos del sueño persistentes entre las señales de que el duelo infantil se está complicando. Webb sugiere consultar a un terapeuta infantil especializado en duelo si las pesadillas o los despertares con angustia se mantienen más de dos semanas.

    Lo que todavía no se sabe

    Conviene ser honestos con los límites. La mayoría de la investigación sobre sueños con fallecidos es cualitativa (73,7 % según la revisión de 2026) y con muestras pequeñas o de conveniencia (Mamat et al., 2026). No hay un punto de corte que separe un sueño “normal” de uno “problemático”, ni evidencia sólida sobre qué intervención específica para estos sueños funciona mejor.

    Por eso este artículo habla de funciones y de señales de alarma, y no ofrece interpretaciones cerradas.

    ¿Cuándo conviene consultar con un psicólogo?

    Consulta si el duelo te desborda, si hay pesadillas que reviven una muerte traumática, si el insomnio se prolonga, si sientes culpa persistente o si tienes pensamientos de hacerte daño. En Chile, ante riesgo suicida puedes llamar al *4141 (Línea de Prevención del Suicidio, MINSAL), y si es una emergencia, al 131.

    Pedir ayuda es una forma razonable de repartir un peso grande, y no habla de cómo has llevado tu duelo. Una terapia online permite hacerlo desde casa, a tu ritmo.

    Preguntas frecuentes

    ¿Es normal soñar con un familiar fallecido?

    Sí. En una encuesta de 278 personas en duelo, el 58 % había soñado con su ser querido fallecido, y una revisión de 2026 encontró que estos sueños aparecen en muchas culturas. Pueden ocurrir semanas o años después de la muerte, y su ausencia tampoco indica un problema.

    ¿Soñar con un fallecido significa que me quiere decir algo?

    La psicología no encuentra respaldo para esa idea. La investigación los estudia como parte del duelo: pueden procesar emociones, mantener el vínculo o regular la tristeza. Lo que sientas al despertar es información más útil que cualquier símbolo. Si para ti tiene un sentido espiritual, es una experiencia legítima que puedes vivir sin que contradiga lo anterior.

    ¿Por qué sueño que mi papá o mi mamá fallecidos están vivos?

    Es un tipo de sueño descrito por Worden. Al despertar, la mente se topa de nuevo con la ausencia, y ese contraste puede ayudar a asimilar que la muerte es real, aunque duela. Que ocurra no significa que no lo hayas aceptado.

    ¿Cuándo debo preocuparme por estos sueños?

    Cuando son pesadillas repetidas con la escena de la muerte, cuando te dan miedo a dormir o insomnio, cuando la culpa y el dolor no ceden con los meses o cuando afectan tu trabajo, estudios o relaciones. Un solo sueño triste, por sí solo, no suele ser señal de alarma.

    ¿Soñar con un fallecido es señal de duelo no resuelto?

    No necesariamente. En la encuesta de hospicio, el 58 % de las personas en duelo soñó con su ser querido y la mayoría describió esos sueños como agradables o mixtos. Pesan más la intensidad del malestar, su duración y cuánto interfiere con tu vida que la sola presencia del sueño.

    ¿Soñar con un fallecido y sentir su presencia es normal?

    Con frecuencia lo es. La OMS indica que soñar con el fallecido o percibir su presencia poco después de la muerte es común y depende del contexto cultural. Si la experiencia te asusta, es muy persistente o viene con ideas de hacerte daño, conviene comentarlo con un profesional.

    Si necesitas hablar de tu duelo

    Si estos sueños te remueven más de lo que puedes sostener, puedes conversarlo en una consulta online. No tienes que decidir qué significan antes de pedir ayuda: se empieza por contar cómo estás. Para una mirada más amplia, revisa la guía sobre el duelo y sus tipos.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    • Alvis, L., Zhang, N., Sandler, I. N., & Kaplow, J. B. (2023). Developmental manifestations of grief in children and adolescents: Caregivers as key grief facilitators. Journal of Child & Adolescent Trauma, 16(2), 447-457. https://doi.org/10.1007/s40653-021-00435-0
    • Black, J., Belicki, K., Piro, R., & Hughes, H. (2021). Comforting versus distressing dreams of the deceased: Relations to grief, trauma, attachment, continuing bonds, and post-dream reactions. Omega, 84(2), 525-550. https://doi.org/10.1177/0030222820903850
    • Boss, P. (2025). La pérdida ambigua: Cómo aprender a vivir con un duelo no terminado. Herder.
    • Čepulienė, A. A., & Skruibis, P. (2024). The functions of the dreams of the deceased: A qualitative study of women bereaved by partner’s suicide. Death Studies, 48(10), 1025-1034. https://doi.org/10.1080/07481187.2023.2297063
    • Comtesse, H., Smid, G. E., Rummel, A.-M., Spreeuwenberg, P., Lundorff, M., & Dückers, M. L. A. (2024). Cross-national analysis of the prevalence of prolonged grief disorder. Journal of Affective Disorders, 350, 359-365. https://doi.org/10.1016/j.jad.2024.01.094
    • Germain, A., Shear, K. M., Walsh, C., Buysse, D. J., Monk, T. H., Reynolds, C. F., Frank, E., & Silowash, R. (2013). Dream content in complicated grief: A window into loss-related cognitive schemas. Death Studies, 37(3), 269-284. https://doi.org/10.1080/07481187.2011.641138
    • Hewson, H., Galbraith, N., Jones, C., & Heath, G. (2024). The impact of continuing bonds following bereavement: A systematic review. Death Studies, 48(10), 1001-1014. https://doi.org/10.1080/07481187.2023.2223593
    • Mamat, Z., Owaisi, R. B., Alrai, S., Goktepe, A. K., White, J., Bayley, P. J., & Elzamzamy, K. (2026). Dreams of the deceased: A scoping and mixed-methods systematic review. Sleep Medicine, 140, 108787. https://doi.org/10.1016/j.sleep.2026.108787
    • Neimeyer, R. A. (2019). Aprender de la pérdida: Una guía para afrontar el duelo. Planeta.
    • Organización Mundial de la Salud. (2024). Clinical descriptions and diagnostic requirements for ICD-11 mental, behavioural and neurodevelopmental disorders (CDDR). https://www.who.int/publications/i/item/9789240077263
    • Prigerson, H. G., Boelen, P. A., Xu, J., Smith, K. V., & Maciejewski, P. K. (2021). Validation of the new DSM-5-TR criteria for prolonged grief disorder and the PG-13-Revised (PG-13-R) scale. World Psychiatry, 20(1), 96-106. https://doi.org/10.1002/wps.20823
    • Rozen, N., & Soffer-Dudek, N. (2018). Dreams of teeth falling out: An empirical investigation of physiological and psychological correlates. Frontiers in Psychology, 9, 1812. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2018.01812
    • Sabucedo, P., Evans, C., & Hayes, J. (2023). Perceiving those who are gone: Cultural research on post-bereavement perception or hallucination of the deceased. Transcultural Psychiatry, 60(6), 879-890. https://doi.org/10.1177/1363461520962887
    • Szuhany, K. L., Malgaroli, M., Miron, C. D., & Simon, N. M. (2021). Prolonged grief disorder: Course, diagnosis, assessment, and treatment. Focus, 19(2), 161-172. https://doi.org/10.1176/appi.focus.20200052
    • Webb, N. B. (Ed.). (2010). Helping bereaved children: A handbook for practitioners (3.ª ed.). Guilford Press.
    • Wittkowski, J., & Scheuchenpflug, R. (2024). Exploring an extended conception of grief: Sense of presence and grief reactions in German widows. Omega, 88(3), 876-888. https://doi.org/10.1177/00302228211054653
    • Worden, J. W. (2009). Grief counseling and grief therapy: A handbook for the mental health practitioner (4.ª ed.). Springer. (Edición en español: El tratamiento del duelo: Asesoramiento psicológico y terapia, Paidós.)
    • Wright, S. T., Kerr, C. W., Doroszczuk, N. M., Kuszczak, S. M., Hang, P. C., & Luczkiewicz, D. L. (2014). The impact of dreams of the deceased on bereavement: A survey of hospice caregivers. American Journal of Hospice and Palliative Medicine, 31(2), 132-138. https://doi.org/10.1177/1049909113479201

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa evidencia científica sobre salud mental y evaluación psicológica para traducirla en orientación clara y prudente.

    Conocer más · Agendar una consulta