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  • Escala de Alexitimia de Toronto (TAS-20): Qué Mide y Cómo Interpretar el Resultado

    Escala de Alexitimia de Toronto (TAS-20): Qué Mide y Cómo Interpretar el Resultado

    Si llegaste buscando la escala de alexitimia de Toronto es porque alguien la nombró (un psicólogo, un informe, un artículo) o porque te quedó dando vueltas la idea de que te cuesta ponerle nombre a lo que sientes. El TAS-20 es el cuestionario más usado en el mundo para medir ese rasgo, y se resume en un número entre 20 y 100. Más abajo hay un intérprete para ubicar el tuyo. Antes conviene saber qué cuenta ese número, de dónde salen los cortes de 51 y 61 y qué deja sin responder.

    Respuesta corta: qué es la escala de alexitimia de Toronto (TAS-20)

    La escala de alexitimia de Toronto de 20 ítems (TAS-20) es un autoinforme que Bagby, Parker y Taylor publicaron en 1994 para medir la alexitimia, es decir, la dificultad para identificar y describir emociones y la tendencia a pensar en hechos externos más que en la experiencia interna. Suma entre 20 y 100 puntos y orienta una evaluación, sin diagnosticar ningún trastorno.

    ¿Qué mide el TAS-20? Tres factores

    El TAS-20 mide cuánto te cuesta reconocer, nombrar y mirar lo que sientes. Sus 20 ítems se reparten en tres factores, que se replicaron en siete países en el estudio de Páez y colaboradores (1999), con muestras de España, México, Bélgica, Inglaterra, Canadá, Alemania y Estados Unidos.

    Factor Qué recoge Ítems
    Dificultad para identificar sentimientos Confundir emociones con sensaciones del cuerpo y no saber bien qué se está sintiendo 7
    Dificultad para describir sentimientos Costar poner en palabras lo que se siente cuando otra persona lo pregunta 5
    Pensamiento orientado a lo externo Preferir los hechos y los detalles prácticos a la vida interior, las fantasías y la introspección 8

    Hay diferencias de grupo en esas áreas. Las mujeres puntúan más alto, en promedio, en la dificultad para distinguir emociones de síntomas corporales, y los hombres en el pensamiento orientado a lo externo (Páez et al., 1999). Son tendencias de grupo, no una regla para cada persona.

    TAS-20: puntaje y cómo se calcula

    Cada ítem se responde en una escala de 1 a 5, de “totalmente en desacuerdo” a “totalmente de acuerdo”. Cinco ítems (el 4, el 5, el 10, el 18 y el 19) están redactados al revés y se invierten antes de sumar. Por eso el puntaje total va de 20 a 100 y, si no se invierten esos cinco, el resultado sale mal. Aquí no aparecen los ítems: el TAS-20 tiene derechos de autor, y la primera versión de un estudio sobre sus propiedades en adultos autistas se retiró precisamente por razones de copyright (Williams y Gotham, 2021).

    Ese cuidado importa en la práctica. Quien la aplica de forma profesional usa la versión autorizada y corrige las inversiones, algo que una copia suelta de internet no asegura. Si tu resultado viene de una de esas copias, tómalo con cautela.

    TAS-20: interpretación del resultado y puntos de corte

    La interpretación más extendida usa tres tramos. Los estudios clasifican a las personas como sin alexitimia con 51 puntos o menos, con alexitimia posible entre 52 y 60 y con alexitimia con 61 o más, una convención que los autores del TAS-20 formalizaron en su libro de 1997 (Taylor et al., 1997) y que se aplica, por ejemplo, en un estudio con 149 pacientes de un programa de psicoterapia grupal (Spitzer et al., 2005).

    Puntaje total Cómo se llama en los estudios Qué se puede decir
    51 o menos Sin alexitimia Lo más habitual en la población general
    52 a 60 Posible alexitimia o zona intermedia Algo de dificultad, sin llegar al tramo alto
    61 o más Alexitimia Dificultad marcada según el autoinforme

    Estos cortes son una convención. Los propios autores describen la alexitimia como un rasgo continuo, y los cortes sirven para comparar estudios y para formar grupos de investigación. Tres datos ayudan a ponerlos en perspectiva:

    • En una muestra alemana representativa de 1.859 adultos, el puntaje promedio fue 49,5 en hombres y 48,2 en mujeres, y el 10 % superó los 61 puntos. Los autores propusieron además usar el percentil 66 (53 puntos en hombres y 52 en mujeres) para identificar puntajes altos, porque el corte de 61 les pareció demasiado estricto (Franz et al., 2008).
    • En 1.461 pacientes de una clínica de medicina psicosomática, el 21 % pasó los 61 puntos, y la cifra subió a 27 % entre quienes tenían un trastorno depresivo (Leweke et al., 2012).
    • Los puntajes altos se asocian con más problemas en las relaciones: en el estudio de Spitzer et al. (2005), las personas del tramo alto tuvieron más conflictos interpersonales, sobre todo hostilidad y evitación social, y la dificultad para describir sentimientos fue el factor más ligado a esos problemas.

    Todos esos números vienen de otros países. Hasta donde se pudo verificar, no hay normas chilenas publicadas en revistas científicas; sí existe una tesis de pregrado de la Universidad del Bío-Bío (2012) que trabajó con la versión en español. Por eso el intérprete de abajo usa los cortes internacionales y lo dice con todas las letras.

    Intérprete del puntaje del TAS-20

    Ahora sí: si ya tienes un puntaje total del TAS-20 aplicado por un profesional o entregado en un informe, puedes ubicarlo aquí. El resultado describe un rasgo de cómo respondiste y se puede revisar con alguien.

    Intérprete del puntaje total del TAS-20

    Para quien ya respondió el TAS-20 completo y tiene su puntaje total, por ejemplo porque se lo entregó un psicólogo o psicóloga. Este intérprete no contiene los ítems ni corrige la escala (es un instrumento con derechos de autor): solo ubica un puntaje ya calculado frente a los puntos de corte usados en la literatura (51 o menos, de 52 a 60, 61 o más). Es orientación, no diagnóstico.

    1. Puntaje total (de 20 a 100)

    2. Factores (opcional)

    Si tu informe trae el puntaje de cada factor, escríbelo para ver en cuál quedó más alto. Rangos posibles de la versión de 20 ítems.


    Un puntaje alto abre una pregunta: ¿qué hay detrás de esa dificultad?

    Qué límites tiene el TAS-20

    El TAS-20 tiene décadas de uso y un respaldo amplio. Una revisión de sus primeros 25 años concluyó que es confiable y válido, y un metaanálisis de 88 muestras (69.722 personas) apoyó la estructura de tres factores (Schroeders et al., 2022). Aun así, tiene límites que conviene conocer:

    • Es un autoinforme de algo que cuesta ver. Pedirle a quien tiene poca conciencia de sus emociones que las describa tiene un punto ciego. En un estudio con informantes, la autoevaluación tendió a subestimar los rasgos que otras personas sí observaban (Bagby et al., 2025). Por eso, en una evaluación completa, además del cuestionario se usan entrevistas y la mirada de alguien cercano.
    • El tercer factor es el más frágil. En el estudio de Páez et al. (1999), el pensamiento orientado a lo externo tuvo la consistencia más baja en casi todos los países. Una revisión de 18 idiomas y 19 países vio lo mismo en la mayoría de las culturas donde el inglés no es el idioma principal (Taylor et al., 2003), y el metaanálisis de Schroeders et al. (2022) atribuye parte del desajuste a las versiones traducidas.
    • Se mezcla con la depresión. Un metaanálisis de 19 estudios encontró una relación de tamaño medio entre el puntaje total, la dificultad para identificar y describir sentimientos y la depresión (Li et al., 2015). Un puntaje alto puede reflejar un estado de ánimo bajo y no solo un rasgo estable.
    • Con personas autistas ajusta peor. En 743 adultos autistas y 721 controles, el TAS-20 no mostró un ajuste adecuado en ninguno de los dos grupos y los autores derivaron una versión reducida de 8 ítems (Williams y Gotham, 2021). Si tienes un diagnóstico de autismo, el puntaje se interpreta con más cuidado.
    • No es un diagnóstico. La alexitimia es un constructo descriptivo que sigue fuera de las guías diagnósticas convencionales (López-Muñoz y Pérez-Fernández, 2020). Ninguna puntuación, por alta que sea, equivale a tener un trastorno.

    Si el puntaje sale alto: qué hacer con el resultado

    Un puntaje de 61 o más dice que, según tus respuestas, hay una dificultad real para leer lo que sientes. Su origen y lo que conviene hacer quedan abiertos. Algunos pasos razonables:

    1. Mira el contexto. ¿Estás pasando por una depresión, mucha ansiedad, un duelo o un período de estrés? El puntaje puede subir en esas épocas y bajar cuando mejoran.
    2. Conversa el resultado con alguien. Con un psicólogo o psicóloga, que sepa cómo se calculó, o con alguien de confianza que te conozca. Quien te conoce puede notar cosas que el cuestionario no ve.
    3. Practica nombrar lo que sientes. Empezar por el cuerpo (dónde lo notas, cuánto dura) y después ponerle una palabra. Hay una guía sobre la diferencia entre emoción y sentimiento y otra sobre cómo se evalúa la regulación emocional.
    4. Considera ayuda profesional si pesa. Un metaanálisis de 2026 con 53 tamaños de efecto (3.368 personas) halló que las intervenciones psicológicas reducen la alexitimia en promedio (g = −0,52, un efecto medio), y que las integrativas tienen los mayores efectos (Mazza et al., 2026).

    Para entender mejor el concepto y cómo se vive en el día a día, puedes leer qué es la alexitimia y cómo afecta a las relaciones y la alexitimia en la pareja.

    Cuándo conviene pedir ayuda profesional

    El criterio útil es el efecto en tu vida más que el número. Consulta si no puedes explicar a otros qué te pasa y eso ya complica tus relaciones, si el malestar aparece sobre todo como dolores o tensión del cuerpo que no tienen explicación médica, o si hay síntomas de depresión o ansiedad que se mantienen. Si hay un malestar intenso o pensamientos de hacerte daño, llama a la Línea de Prevención del Suicidio, *4141, gratuita desde celulares y con atención las 24 horas. Si quieres revisar tu resultado con alguien, puedes pedir una hora conmigo.

    Preguntas frecuentes

    ¿Qué mide la escala de alexitimia TAS-20?

    Mide la dificultad para identificar sentimientos, la dificultad para describirlos y un estilo de pensamiento centrado en lo externo. Son 20 ítems que se responden de 1 a 5, con un total entre 20 y 100. A mayor puntaje, mayor dificultad para reconocer y expresar emociones.

    ¿Cuál es el puntaje del TAS-20 para tener alexitimia?

    La convención más usada es 51 puntos o menos para ausencia de alexitimia, de 52 a 60 para una zona intermedia y 61 o más para alexitimia. Es un corte para comparar estudios y no un diagnóstico. Una muestra alemana propuso usar el percentil 66 (52 a 53 puntos) para identificar puntajes altos.

    ¿Se puede hacer el test de alexitimia TAS-20 gratis online?

    Circulan copias en internet, pero el TAS-20 tiene derechos de autor, se puntúa con cinco ítems invertidos y una copia mal armada da un resultado equivocado. Lo más seguro es que lo aplique un profesional con la versión autorizada. Si ya tienes el puntaje, el intérprete de este artículo lo ubica.

    ¿Un puntaje alto significa que tengo un trastorno?

    No. La alexitimia no es un diagnóstico en las clasificaciones convencionales, y el TAS-20 es un cuestionario de cribado. Un puntaje alto indica que vale la pena una evaluación completa, que incluya depresión, ansiedad y otras condiciones que pueden elevar el resultado.

    ¿Sirve el TAS-20 si soy autista o tengo depresión?

    Sirve con más cautela. En adultos autistas el cuestionario no mostró un ajuste adecuado en un estudio con 743 personas, y la depresión se relaciona con puntajes más altos en el TAS-20. Conviene interpretar el resultado junto con un profesional que conozca tu historia.

    ¿La alexitimia se puede mejorar?

    Sí, según la evidencia disponible. Un metaanálisis de intervenciones psicológicas encontró una reducción promedio de la alexitimia frente a los grupos de comparación, con mejores resultados en los enfoques integrativos. El avance suele ser gradual y depende de qué hay detrás de la dificultad.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    • Bagby, R. M., Parker, J. D. A., & Taylor, G. J. (1994). The twenty-item Toronto Alexithymia Scale: I. Item selection and cross-validation of the factor structure. Journal of Psychosomatic Research, 38(1), 23-32. https://doi.org/10.1016/0022-3999(94)90005-1
    • Bagby, R. M., Parker, J. D. A., & Taylor, G. J. (2020). Twenty-five years with the 20-item Toronto Alexithymia Scale. Journal of Psychosomatic Research, 131, 109940. https://doi.org/10.1016/j.jpsychores.2020.109940
    • Bagby, R. M., Zito, L., Lau, S. C. L., Mortezaei, A., Porcelli, P., & Taylor, G. J. (2025). Alexithymia and impaired mentalization: Evidence from self-, informant-, and meta-perception ratings on the 20-item Toronto Alexithymia Scale. Journal of Intelligence, 13(7), 89. https://doi.org/10.3390/jintelligence13070089
    • Franz, M., Popp, K., Schaefer, R., Sitte, W., Schneider, C., Hardt, J., Decker, O., & Braehler, E. (2008). Alexithymia in the German general population. Social Psychiatry and Psychiatric Epidemiology, 43(1), 54-62. https://doi.org/10.1007/s00127-007-0265-1
    • Leweke, F., Leichsenring, F., Kruse, J., & Hermes, S. (2012). Is alexithymia associated with specific mental disorders? Psychopathology, 45(1), 22-28. https://doi.org/10.1159/000325170
    • Li, S., Zhang, B., Guo, Y., & Zhang, J. (2015). The association between alexithymia as assessed by the 20-item Toronto Alexithymia Scale and depression: A meta-analysis. Psychiatry Research, 227(1), 1-9. https://doi.org/10.1016/j.psychres.2015.02.006
    • López-Muñoz, F., & Pérez-Fernández, F. (2020). A history of the alexithymia concept and its explanatory models: An epistemological perspective. Frontiers in Psychiatry, 10, Artículo 1026. https://doi.org/10.3389/fpsyt.2019.01026
    • Mazza, A., Davis, P., Johnson, L., Larkin, F., & Cole, S. N. (2026). Identifying therapies to effectively reduce alexithymia: A systematic review and meta-analysis. Journal of Affective Disorders, 400, 121167. https://doi.org/10.1016/j.jad.2026.121167
    • Páez, D., Martínez-Sánchez, F., Velasco, C., Mayordomo, S., Fernández, I., & Blanco, A. (1999). Validez psicométrica de la escala de alexitimia de Toronto (TAS-20): Un estudio transcultural. Boletín de Psicología, 63, 55-76.
    • Sáez Vilches, C. A., & Tiznado Cerda, G. D. (2012). Validación de la Escala de Alexitimia de Toronto versión española (TAS-20) [Tesis de pregrado, Universidad del Bío-Bío]. http://repobib.ubiobio.cl/jspui/bitstream/123456789/1556/1/S%C3%A1ez%20Vilches_Claudio%20Alexis.pdf
    • Schroeders, U., Kubera, F., & Gnambs, T. (2022). The structure of the Toronto Alexithymia Scale (TAS-20): A meta-analytic confirmatory factor analysis. Assessment, 29(8), 1806-1823. https://doi.org/10.1177/10731911211033894
    • Spitzer, C., Siebel-Jürges, U., Barnow, S., Grabe, H. J., & Freyberger, H. J. (2005). Alexithymia and interpersonal problems. Psychotherapy and Psychosomatics, 74(4), 240-246. https://doi.org/10.1159/000085148
    • Taylor, G. J., Bagby, R. M., & Parker, J. D. A. (1997). Disorders of affect regulation: Alexithymia in medical and psychiatric illness. Cambridge University Press. https://doi.org/10.1017/CBO9780511526831
    • Taylor, G. J., Bagby, R. M., & Parker, J. D. A. (2003). The 20-Item Toronto Alexithymia Scale: IV. Reliability and factorial validity in different languages and cultures. Journal of Psychosomatic Research, 55(3), 277-283. https://doi.org/10.1016/s0022-3999(02)00601-3
    • Williams, Z. J., & Gotham, K. O. (2021). Improving the measurement of alexithymia in autistic adults: A psychometric investigation of the 20-item Toronto Alexithymia Scale and generation of a general alexithymia factor score using item response theory. Molecular Autism, 12, 56. https://doi.org/10.1186/s13229-021-00463-5

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • No puedo llorar aunque quiera: por qué pasa y qué hacer

    No puedo llorar aunque quiera: por qué pasa y qué hacer

    Sientes el nudo en la garganta, la presión detrás de los ojos, la pena que pide salir. Y las lágrimas no llegan. Quizá estás en un funeral, o en tu cama de noche, o frente a alguien que espera verte quebrar, y por dentro solo hay silencio. Después llega la segunda parte, la que pesa más: la duda de qué te pasa.

    Si te repites no puedo llorar, la explicación depende de si lo que falta son las lágrimas o también la emoción, desde cuándo ocurre y qué más cambió en tu vida. Aquí vas a ver las causas que ha estudiado la investigación (crianza, depresión, antidepresivos, trauma, duelo y causas físicas), si no llorar daña la salud y cuándo conviene consultar.

    Respuesta corta: no poder llorar es frecuente y, por sí solo, no es una enfermedad ni hace daño al cuerpo. Suele deberse a un umbral alto de llanto (personalidad, crianza, normas del entorno), a un embotamiento emocional por depresión, trauma o antidepresivos, o a un duelo en fase de aturdimiento. Conviene consultar si dura semanas junto con vacío o pérdida de interés, si empezó tras un fármaco o un trauma, o si además tienes los ojos secos.

    ¿Por qué no puedo llorar aunque quiera? Lo que se sabe del llanto

    El llanto emocional tiene un umbral que varía mucho de una persona a otra. Depende de la personalidad, de lo que aprendiste de niño, de las normas de tu entorno, de la biología y de lo que estés viviendo. No poder llorar aunque quieras suele indicar un umbral alto o una inhibición aprendida, y solo a veces algo más.

    Ad Vingerhoets (2013), uno de los mayores investigadores del tema, describe el llanto como una conducta que une cerebro, personalidad, biología y cultura. También describe el «llanto interno»: personas que sienten la agitación emocional completa y no producen lágrimas visibles, por vergüenza o por un esfuerzo consciente de contención.

    La frecuencia varía por género. En estudios clásicos que recoge Vingerhoets (2013), hasta 45 % de los hombres no había llorado ni una vez en un mes, mientras que la gran mayoría de las mujeres sí. Una encuesta internacional con 893 personas de cinco países halló que los roles de género y las creencias sobre el llanto se relacionan con cuánto se llora, y que valorar el llanto como útil depende de lo que cada uno cree sobre él (Sharman et al., 2019).

    Un matiz antes de seguir: el llanto adulto está poco estudiado. Una revisión de la literatura concluyó que circulan muchas creencias populares sobre lo que el llanto hace, con una base científica todavía débil (Vingerhoets y Bylsma, 2016). Lo que sigue se apoya en lo que sí está mejor documentado.

    ¿Cuáles son las causas de no poder llorar?

    Las causas más estudiadas son seis y pueden sumarse: aprendizaje y personalidad, depresión, antidepresivos, alexitimia, trauma y problemas físicos de los ojos. Cada una tiene una pista distinta, y por eso la solución cambia según cuál sea la tuya.

    Aprendiste a no llorar: crianza, normas y personalidad

    Muchas personas aprendieron en la infancia que llorar molesta, avergüenza o se castiga. Según Vingerhoets (2013), quienes tienen un estilo represor, ocultan el malestar para mostrar una «cara feliz» o tienen un apego evitativo lloran bastante menos, y varios cuentan que sus padres desaprobaban sus lágrimas.

    El entorno también pesa. En algunas culturas las muestras públicas de tristeza están mal vistas, y en los hombres suele sumarse la idea de que llorar es debilidad. Vingerhoets (2013) recoge además que la testosterona parece elevar el umbral del llanto. Un umbral alto es una variante del temperamento, y por sí solo no es un síntoma.

    Depresión: se apaga la emoción, no solo las lágrimas

    Se suele creer que la depresión hace llorar sin parar. La evidencia es más matizada. En un experimento de laboratorio, las personas con depresión mayor no lloraron más que las personas sin depresión ante un estímulo triste estandarizado (Rottenberg et al., 2002). Una revisión encontró poca evidencia firme de que la depresión aumente o anule el llanto como regla (Vingerhoets et al., 2007).

    Lo que sí se observa es una menor reactividad emocional. En otro estudio, quienes estaban en un episodio depresivo reportaron menos tristeza y menos alegría ante las mismas escenas que las personas sanas (Rottenberg et al., 2005). La emoción se aplana en ambos sentidos.

    Beck y colaboradores (2024) describen la depresión como una dificultad central para sentir o anticipar afecto positivo (anhedonia), y un manual de técnicas cognitivo-conductuales señala que en ciertos estados depresivos aparece un bloqueo de la expresión emocional: la persona necesita llorar y no puede (Ruiz et al., 2012). Según Vingerhoets (2013), en el Inventario de Depresión de Beck la puntuación máxima de ese ítem corresponde a «tener ganas de llorar y no poder», y cerca de 30 % de los pacientes con depresión mayor lo reporta.

    Antidepresivos y embotamiento emocional

    Un grupo de antidepresivos, los ISRS, puede reducir el llanto. En un ensayo cruzado doble ciego con 25 mujeres jóvenes sanas, 20 mg de paroxetina disminuyó el llanto ante películas emocionales sin cambiar el ánimo (van der Veen et al., 2012). Y en un estudio con pacientes que tomaban ISRS, reportaron menos capacidad para llorar que los controles, y 80 % describió un embotamiento clínicamente significativo de varias emociones (Opbroek et al., 2002).

    ¿Qué tan común es? Una encuesta con 669 personas deprimidas en tratamiento halló embotamiento emocional en 46 %, sin diferencias claras entre fármacos (Goodwin et al., 2017). Pero los mismos autores advierten que no se puede reducir a un efecto secundario: también es un síntoma de la propia depresión, y se vio más en quienes tenían más síntomas depresivos.

    En otra encuesta con 752 personas que ya notaban embotamiento, alrededor de 56 % lo atribuía a la depresión y 45 % al medicamento, y poco más de un tercio estaba pensando en dejar el antidepresivo o ya lo había dejado (Christensen et al., 2022). Si te pasa, háblalo con quien te lo recetó. Suspenderlo por tu cuenta tiene riesgos, y existen ajustes de dosis o cambios de fármaco.

    Alexitimia: cuesta saber qué estás sintiendo

    La alexitimia es un rasgo de personalidad en el que cuesta identificar y describir los propios sentimientos, y el pensamiento se orienta hacia lo externo (Luminet y Nielson, 2025). Quien la tiene suele notar tensión o malestar en el cuerpo sin ponerle nombre a la emoción. Según Vingerhoets (2013), las personas alexitímicas lloran menos que el promedio y, cuando lloran, rara vez sienten alivio.

    Una revisión encontró que alexitimia y depresión se correlacionan mucho, y que la gravedad depresiva y el género se asocian de forma independiente con la alexitimia (Sagar et al., 2021). Si te reconoces, tienes más sobre el tema en nuestro artículo sobre qué es la alexitimia.

    Trauma y disociación

    Tras una experiencia abrumadora, la mente puede «desconectarse» para protegerse. El entumecimiento emocional es hoy parte de la definición del trastorno de estrés postraumático (Litz y Gray, 2002), y un metaanálisis de 12 estudios con 1.095 personas con TEPT halló una asociación grande con la alexitimia (Frewen et al., 2008).

    Herman (2015) describe esa constricción como una respuesta a la indefensión, y Foa y colaboradores (2007) agregan algo que explica por qué no sale el llanto: muchas personas temen que, si empiezan a llorar, «nunca van a parar» o van a perder el control. Si el vacío viene después de algo que te asustó o te dañó, revisa nuestras guías sobre el trastorno de estrés postraumático y la disociación.

    Ojos secos y otras causas físicas

    A veces el problema es literal: los ojos no producen lágrimas. La enfermedad de Sjögren daña las glándulas lagrimales (Vingerhoets, 2013), y el ojo seco se asocia con la depresión y con los antidepresivos. Una revisión sistemática halló que, de forma independiente, tanto la depresión como el uso de antidepresivos se asocian con ojo seco (Rakofsky et al., 2021).

    La pista para distinguirlo: si te arden o te pican los ojos, o no lagrimeas ni con una cebolla o un viento fuerte, el problema es del ojo y corresponde a un oftalmólogo. Si lagrimeas sin problema con irritantes pero no con la emoción, lo más probable es que el origen sea emocional.

    No puedo llorar por la muerte de un ser querido: qué dice la ciencia del duelo

    Tras una pérdida, no llorar es habitual y convive con un cariño intacto. Worden (2013) señala que la tristeza, aunque es el sentimiento más común, no se expresa necesariamente con llanto, y que el bloqueo de las sensaciones al inicio es una defensa normal ante un dolor que sería abrumador.

    Neimeyer (2019) compara el duelo con mirar al sol: nadie puede mirar la pérdida de frente todo el tiempo, y por eso se alterna entre sentir y distraerse. La señal de alarma aparece cuando la persona queda incapaz de sentir nada durante meses.

    La ciencia tampoco respalda el mito de que hay un duelo «correcto». En un estudio de 205 personas seguidas desde antes de la muerte del cónyuge, el patrón más frecuente fue la resiliencia, y el duelo «común» con mucha angustia inicial fue relativamente infrecuente (Bonanno et al., 2002). Una revisión clásica no encontró evidencia que sostuviera la categoría de duelo «retrasado» (Bonanno y Kaltman, 2001). Entonces, la ausencia de lágrimas al inicio no anuncia por sí sola un estallido posterior.

    Si lo que quieres es saber cómo se vive un duelo, puedes leer nuestra guía sobre las etapas del duelo y cómo superarlo. Un estudio con 233 personas en duelo mostró que el anhelo del fallecido, más que la incredulidad, fue el indicador negativo dominante, que la aceptación fue el más frecuente desde el primer mes, y que los indicadores negativos suelen alcanzar su punto máximo hacia los seis meses (Maciejewski et al., 2007). Pasado ese plazo, si persisten con fuerza, vale la pena una evaluación.

    Los criterios propuestos para el duelo prolongado incluyen sentirse emocionalmente entumecido entre sus síntomas, pero exigen que haya anhelo intenso, que los síntomas lleguen a diario o a un grado incapacitante y que persistan al menos seis meses desde la muerte con deterioro del funcionamiento (Prigerson et al., 2009).

    ¿Es malo no llorar? ¿Hace daño guardarse las lágrimas?

    Es probable que hayas oído que las lágrimas «sacan las toxinas» y que aguantarlas enferma. Vingerhoets (2013) revisa esa hipótesis (la de la «purificación de la sangre») y concluye que carece de sustento sólido: no hay estudios que muestren que quienes no lloran tengan peor salud física. Un ensayo con 197 mujeres tampoco halló diferencias en cortisol ni en tolerancia al estrés entre quienes lloraron y quienes no (Sharman et al., 2020).

    Tampoco llorar alivia siempre. En un estudio con 28 personas que lloraron y 32 que no, el ánimo empeoró justo después de llorar, se recuperó a los 20 minutos y superó la línea de base a los 90 (Gračanin et al., 2015). Un diario de 1.004 episodios de llanto mostró que el efecto depende de la persona y del contexto (Bylsma et al., 2011). En un entorno seguro, con alguien que consuela, es más probable que alivie.

    Incluso dirigir la atención lejos del dolor puede proteger a algunas personas durante un duelo. En un estudio con personas viudas y no viudas, quienes mostraban ese estilo «represor» tenían menos síntomas y mejor ajuste según sus amigos (Coifman et al., 2007).

    Entonces, ¿cuándo sí preocupa? Cuando junto con las lágrimas faltan también las ganas de hacer cosas, el placer y el contacto con los demás. Ahí el problema es el aplanamiento emocional, no las lágrimas en sí.

    No puedo llorar y me siento mal: cómo distinguir qué te pasa

    Esta tabla ordena las pistas más frecuentes. No reemplaza una evaluación, pero ayuda a saber a quién consultar.

    Lo que notas Qué puede estar detrás Qué conviene hacer
    Sientes el nudo y la pena, pero no salen lágrimas Umbral alto o inhibición aprendida (“llanto interno”) Buscar un espacio seguro, escribir, no forzarte
    No sientes nada, ni pena ni alegría, desde hace semanas Depresión, embotamiento emocional o trauma Consultar a un psicólogo o médico
    Empezó semanas después de iniciar o subir un antidepresivo Embotamiento por el fármaco Hablar con quien lo recetó, sin suspenderlo solo
    Murió alguien hace poco y estás aturdido Aturdimiento normal de las primeras semanas Paciencia, apoyo cercano; evaluar si pasan seis meses
    Te arden los ojos y no lagrimeas ni con irritantes Ojo seco o enfermedad autoinmune Consultar a un oftalmólogo
    Ocurrió después de algo que te asustó o dañó Disociación o estrés postraumático Evaluación psicológica

    ¿Qué hacer si no puedo llorar y quiero volver a hacerlo?

    Forzar las lágrimas no funciona. Lo que ayuda es bajar las defensas que las frenan, y eso se logra con ambientes seguros y prácticas graduales.

    • Escritura expresiva. Pennebaker y Smyth (2016) proponen escribir sobre las emociones y pensamientos más profundos de un hecho difícil, 15 a 20 minutos al día durante 3 o 4 días, en privado y sin cuidar la gramática. Al ordenar lo vivido en palabras, el recuerdo deja de estar guardado como imágenes sueltas.
    • Autocompasión. Neff (2016) propone mindfulness, humanidad compartida y bondad hacia uno mismo, con gestos concretos como poner una mano sobre el pecho al notar el dolor. Si el miedo es «si lloro soy débil», esa voz es la que suele frenar las lágrimas. Puedes revisarla con nuestro test de autocompasión.
    • Ponerle nombre a lo que sientes. Tolin (2024) enseña, para la alexitimia, a escanear el cuerpo en busca de pistas (nudo en el estómago, opresión en el pecho), identificar los pensamientos asociados y etiquetar la emoción. Tienes más ideas en vocabulario emocional.
    • Cambiar lo que crees del llanto. Si piensas que llorar es perder el control, puedes revisar esa creencia con la reevaluación cognitiva que describen los manuales de regulación emocional (Gross y Ford, 2024).
    • Activación conductual en la depresión. En un ensayo clínico, la activación conductual fue comparable al antidepresivo y a la terapia cognitiva en el tratamiento agudo de la depresión mayor (Dimidjian et al., 2006). Su lema, «actúa primero y la motivación seguirá» (Beck et al., 2024), sirve cuando esperar a tener ganas no funciona. Mira cómo se aplica en cómo salir de la depresión.

    En consulta, los terapeutas también usan técnicas pensadas para este problema. Una de ellas, derivada de la formulación de Beck, ayuda al paciente deprimido que no puede llorar a conectar con la tristeza contenida a través de su propia historia o de la de otra persona (Ruiz et al., 2012).

    En el trauma, el modelo de Herman (2015) reserva el duelo y el llanto para una segunda etapa, cuando ya hay seguridad, y la exposición prolongada de Foa y colaboradores (2007) enseña que llorar en sesión no es peligroso.

    ¿Cuándo consultar a un psicólogo o a un médico?

    Conviene pedir una evaluación en estas situaciones:

    • Llevas más de dos semanas sin sentir ni pena ni alegría, con pérdida de interés, cambios de sueño o apetito, o cansancio que no se va.
    • Empezaste o cambiaste un antidepresivo y desde entonces sientes que tus emociones están «apagadas». Consulta a quien lo recetó antes de modificar nada.
    • El vacío apareció tras un hecho traumático, junto con recuerdos intrusivos, pesadillas o sensación de irrealidad.
    • Pasaron más de seis meses de una muerte y el entumecimiento, el anhelo intenso o la dificultad para seguir con tu vida no ceden.
    • Tienes los ojos secos, con ardor o sensación de arena. Ahí corresponde un oftalmólogo.

    Si junto con el vacío aparecen pensamientos de hacerte daño o de que sería mejor no estar, no esperes: llama al *4141 (Línea de Prevención del Suicidio, en Chile) o acude a un servicio de urgencia.

    Preguntas frecuentes

    ¿Por qué no puedo llorar aunque quiera?

    Lo más común es un umbral alto de llanto por temperamento, crianza o normas del entorno. También puede deberse a depresión, antidepresivos, alexitimia, trauma, un duelo reciente o, más raro, ojo seco. Lo decisivo es si faltan solo las lágrimas o también el sentir. Si falta el sentir durante semanas, consulta.

    ¿Por qué no puedo llorar por la muerte de un ser querido?

    El aturdimiento y el entumecimiento de las primeras semanas son una defensa normal ante un dolor abrumador, y la tristeza no siempre se expresa con lágrimas (Worden, 2013). En un estudio prospectivo, el patrón más frecuente fue la resiliencia (Bonanno et al., 2002). Consulta si el entumecimiento persiste más de seis meses y te impide funcionar.

    ¿No poder llorar es depresión?

    Por sí solo no. Se asocia a depresión cuando junto con las lágrimas faltan también el placer, el interés y las ganas de hacer cosas durante más de dos semanas. En depresión mayor lo habitual es una menor reactividad emocional (Rottenberg et al., 2005), y no necesariamente llorar más o menos.

    No puedo llorar y me siento mal: ¿qué hago?

    Primero distingue si lo que falta es la emoción o solo las lágrimas. Si sientes la pena sin lágrimas, prueba un espacio seguro o la escritura expresiva. Si sientes vacío durante semanas, o apareció tras un trauma o un fármaco, consulta a un psicólogo o médico para que evalúe depresión, trauma o efecto del medicamento.

    ¿Los antidepresivos quitan las ganas de llorar?

    En algunas personas sí. Un ensayo mostró que la paroxetina reduce el llanto en mujeres sanas (van der Veen et al., 2012), y alrededor de 46 % de los pacientes en tratamiento reporta embotamiento emocional (Goodwin et al., 2017). No lo suspendas solo: habla con quien lo recetó, porque hay ajustes posibles.

    ¿Aguantar las lágrimas hace daño al cuerpo?

    Los estudios disponibles no muestran que no llorar enferme. La idea de que las lágrimas expulsan toxinas carece de respaldo sólido (Vingerhoets, 2013), y un ensayo no halló diferencias en cortisol entre quienes lloran y quienes no (Sharman et al., 2020). Lo que sí merece atención es una tensión emocional sostenida sin salida, que se aborda con apoyo.

    Si no puedes llorar y quieres entender por qué

    Las lágrimas son una de varias maneras de que salga la emoción, y puedes sentir sin llorar. Lo que importa es si te sientes conectado con lo que vives.

    Si llevas semanas con la emoción apagada, si el vacío empezó tras una pérdida, un trauma o un cambio de medicación, o si te cuesta saber qué sientes, una evaluación psicológica ayuda a separar un umbral alto de llanto de una depresión, un duelo complicado o un cuadro postraumático, y a elegir qué tiene respaldo. Si quieres conversarlo, puedes escribirnos desde la página de contacto.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Beck, A. T., Rush, A. J., Shaw, B. F., Emery, G., DeRubeis, R. J., & Hollon, S. D. (2024). Cognitive therapy of depression (2.ª ed.). Guilford Press.

    Bonanno, G. A., & Kaltman, S. (2001). The varieties of grief experience. Clinical Psychology Review, 21(5), 705-734. https://doi.org/10.1016/s0272-7358(00)00062-3

    Bonanno, G. A., Wortman, C. B., Lehman, D. R., Tweed, R. G., Haring, M., Sonnega, J., Carr, D., & Nesse, R. M. (2002). Resilience to loss and chronic grief: A prospective study from preloss to 18-months postloss. Journal of Personality and Social Psychology, 83(5), 1150-1164. https://doi.org/10.1037/0022-3514.83.5.1150

    Bylsma, L. M., Croon, M. A., Vingerhoets, A. J. J. M., & Rottenberg, J. (2011). When and for whom does crying improve mood? A daily diary study of 1004 crying episodes. Journal of Research in Personality, 45(4), 385-392. https://doi.org/10.1016/j.jrp.2011.04.007

    Christensen, M. C., Ren, H., & Fagiolini, A. (2022). Emotional blunting in patients with depression. Part I: Clinical characteristics. Annals of General Psychiatry, 21, Artículo 10. https://doi.org/10.1186/s12991-022-00387-1

    Coifman, K. G., Bonanno, G. A., Ray, R. D., & Gross, J. J. (2007). Does repressive coping promote resilience? Affective-autonomic response discrepancy during bereavement. Journal of Personality and Social Psychology, 92(4), 745-758. https://doi.org/10.1037/0022-3514.92.4.745

    Dimidjian, S., Hollon, S. D., Dobson, K. S., Schmaling, K. B., Kohlenberg, R. J., Addis, M. E., Gallop, R., McGlinchey, J. B., Markley, D. K., Gollan, J. K., Atkins, D. C., Dunner, D. L., & Jacobson, N. S. (2006). Randomized trial of behavioral activation, cognitive therapy, and antidepressant medication in the acute treatment of adults with major depression. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 74(4), 658-670. https://doi.org/10.1037/0022-006x.74.4.658

    Foa, E. B., Hembree, E. A., & Rothbaum, B. O. (2007). Prolonged exposure therapy for PTSD: Emotional processing of traumatic experiences: Therapist guide. Oxford University Press.

    Frewen, P. A., Dozois, D. J. A., Neufeld, R. W. J., & Lanius, R. A. (2008). Meta-analysis of alexithymia in posttraumatic stress disorder. Journal of Traumatic Stress, 21(2), 243-246. https://doi.org/10.1002/jts.20320

    Goodwin, G. M., Price, J., De Bodinat, C., & Laredo, J. (2017). Emotional blunting with antidepressant treatments: A survey among depressed patients. Journal of Affective Disorders, 221, 31-35. https://doi.org/10.1016/j.jad.2017.05.048

    Gračanin, A., Vingerhoets, A. J. J. M., Kardum, I., Zupčić, M., Šantek, M., & Šimić, M. (2015). Why crying does and sometimes does not seem to alleviate mood: A quasi-experimental study. Motivation and Emotion, 39(6), 953-960. https://doi.org/10.1007/s11031-015-9507-9

    Gross, J. J., & Ford, B. Q. (Eds.). (2024). Handbook of emotion regulation (3.ª ed.). Guilford Press.

    Herman, J. L. (2015). Trauma and recovery: The aftermath of violence, from domestic abuse to political terror. Basic Books.

    Litz, B. T., & Gray, M. J. (2002). Emotional numbing in posttraumatic stress disorder: Current and future research directions. Australian & New Zealand Journal of Psychiatry, 36(2), 198-204. https://doi.org/10.1046/j.1440-1614.2002.01002.x

    Luminet, O., & Nielson, K. A. (2025). Alexithymia: Toward an experimental, processual affective science with effective interventions. Annual Review of Psychology, 76, 741-769. https://doi.org/10.1146/annurev-psych-021424-030718

    Maciejewski, P. K., Zhang, B., Block, S. D., & Prigerson, H. G. (2007). An empirical examination of the stage theory of grief. JAMA, 297(7), 716-723. https://doi.org/10.1001/jama.297.7.716

    Neff, K. (2016). Sé amable contigo mismo. Planeta.

    Neimeyer, R. A. (2019). Aprender de la pérdida: Una guía para afrontar el duelo. Planeta.

    Opbroek, A., Delgado, P. L., Laukes, C., McGahuey, C., Katsanis, J., Moreno, F. A., & Manber, R. (2002). Emotional blunting associated with SSRI-induced sexual dysfunction. Do SSRIs inhibit emotional responses? International Journal of Neuropsychopharmacology, 5(2), 147-151. https://doi.org/10.1017/s1461145702002870

    Pennebaker, J. W., & Smyth, J. M. (2016). Opening up by writing it down: How expressive writing improves health and eases emotional pain (3.ª ed.). Guilford Press.

    Prigerson, H. G., Horowitz, M. J., Jacobs, S. C., Parkes, C. M., Aslan, M., Goodkin, K., Raphael, B., Marwit, S. J., Wortman, C., Neimeyer, R. A., Bonanno, G., Block, S. D., Kissane, D., Boelen, P., Maercker, A., Litz, B. T., Johnson, J. G., First, M. B., & Maciejewski, P. K. (2009). Prolonged grief disorder: Psychometric validation of criteria proposed for DSM-V and ICD-11. PLoS Medicine, 6(8), e1000121. https://doi.org/10.1371/journal.pmed.1000121

    Rakofsky, J. J., Rakofsky, S. I., & Dunlop, B. W. (2021). Dry those crying eyes: The role of depression and antidepressants in dry eye disease. Journal of Clinical Psychopharmacology, 41(3), 295-303. https://doi.org/10.1097/jcp.0000000000001382

    Rottenberg, J., Gross, J. J., & Gotlib, I. H. (2005). Emotion context insensitivity in major depressive disorder. Journal of Abnormal Psychology, 114(4), 627-639. https://doi.org/10.1037/0021-843x.114.4.627

    Rottenberg, J., Gross, J. J., Wilhelm, F. H., Najmi, S., & Gotlib, I. H. (2002). Crying threshold and intensity in major depressive disorder. Journal of Abnormal Psychology, 111(2), 302-312. https://doi.org/10.1037/0021-843x.111.2.302

    Ruiz, M. Á., Díaz, M. I., & Villalobos, A. (2012). Manual de técnicas de intervención cognitivo conductuales. Desclée De Brouwer.

    Sagar, R., Talwar, S., Desai, G., & Chaturvedi, S. K. (2021). Relationship between alexithymia and depression: A narrative review. Indian Journal of Psychiatry, 63(2), 127-133. https://doi.org/10.4103/psychiatry.indianjpsychiatry_738_19

    Sharman, L. S., Dingle, G. A., Baker, M., Fischer, A., Gračanin, A., Kardum, I., Manley, H., Manokara, K., Pattara-angkoon, S., Vingerhoets, A. J. J. M., & Vanman, E. J. (2019). The relationship of gender roles and beliefs to crying in an international sample. Frontiers in Psychology, 10, Artículo 2288. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2019.02288

    Sharman, L. S., Dingle, G. A., Vingerhoets, A. J. J. M., & Vanman, E. J. (2020). Using crying to cope: Physiological responses to stress following tears of sadness. Emotion, 20(7), 1279-1291. https://doi.org/10.1037/emo0000633

    Tolin, D. F. (2024). Doing CBT: A comprehensive guide to working with behaviors, thoughts, and emotions (2.ª ed.). Guilford Press.

    van der Veen, F. M., Jorritsma, J., Krijger, C., & Vingerhoets, A. J. J. M. (2012). Paroxetine reduces crying in young women watching emotional movies. Psychopharmacology, 220(2), 303-308. https://doi.org/10.1007/s00213-011-2477-z

    Vingerhoets, A. J. J. M. (2013). Why only humans weep: Unravelling the mysteries of tears. Oxford University Press.

    Vingerhoets, A. J. J. M., & Bylsma, L. M. (2016). The riddle of human emotional crying: A challenge for emotion researchers. Emotion Review, 8(3), 207-217. https://doi.org/10.1177/1754073915586226

    Vingerhoets, A. J. J. M., Rottenberg, J., Cevaal, A., & Nelson, J. K. (2007). Is there a relationship between depression and crying? A review. Acta Psychiatrica Scandinavica, 115(5), 340-351. https://doi.org/10.1111/j.1600-0447.2006.00948.x

    Worden, J. W. (2013). El tratamiento del duelo: Asesoramiento psicológico y terapia (4.ª ed.). Paidós.

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa evidencia científica sobre salud mental y evaluación psicológica para traducirla en orientación clara y prudente.

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  • Autismo y duelo: cómo se vive distinto

    Autismo y duelo: cómo se vive distinto

    Murió alguien importante y la persona autista de la familia no llora en el velorio, pregunta por los trámites y a los pocos días vuelve a su rutina. Alrededor, alguien comenta que “no pareció afectarle”. Esa lectura suele ser equivocada: el duelo en el autismo se vive distinto en el modo de expresar, de entender y de tolerar lo que rodea a una muerte, y no en la capacidad de querer o de sufrir.

    En esta guía vas a encontrar qué puede verse distinto en el duelo en el espectro autista, es decir, cuando una persona autista pierde a un ser querido, cómo explicarle la muerte con palabras que no confundan, cómo preparar el funeral y cuándo conviene pedir ayuda. También vas a encontrar algo menos habitual: una advertencia clara sobre lo poco que la investigación ha medido en este cruce, para que sepas qué es dato y qué es orientación razonada.

    Respuesta corta: autismo y duelo, cómo se vive distinto

    Las personas autistas sienten duelo. Lo que cambia, en muchos casos, es la forma: una expresión menos visible, un dolor que tarda en reconocerse, más cansancio sensorial y social en los rituales, y una mayor necesidad de explicaciones literales y de previsibilidad. La investigación que compara el duelo autista con el no autista casi no existe, así que casi todo lo práctico que sigue sale de lo que se sabe del autismo en general y del duelo en general, combinado con cuidado.

    ¿Cómo se vive distinto el duelo en el espectro autista?

    El duelo es la respuesta emocional, física y social a una pérdida. En una persona autista esa respuesta puede tener los mismos ingredientes (tristeza, anhelo, rabia, culpa, alivio) con una presentación distinta. Hay tres cosas que conviene tener claras antes de seguir.

    Primera, el dolor existe aunque no se vea. Un adulto autista que escribió, en primera persona, sobre su duelo anticipatorio y su duelo tras una muerte señaló que este tema ha recibido mucha menos investigación que el de las personas no autistas (Barber, 2022). Es una voz individual, no un estudio con muestra, y vale justamente por eso: detrás de la calma aparente hay alguien que está viviendo una pérdida.

    Segunda, lo que se ha asumido durante años es falso. Una revisión de alcance sobre apoyo al duelo en niños con discapacidad intelectual o autismo parte de una observación incómoda: se los ha considerado incapaces de hacer duelo o de entender la muerte, y por eso a menudo no reciben apoyo, lo que los pone en riesgo de un duelo complicado. De 514 registros revisados en siete bases de datos, solo seis estudios cumplieron los criterios de inclusión (Bonin et al., 2024). Seis estudios en total muestran cuánto falta por investigar.

    Tercera, “distinto” no significa “peor” ni “más grave”. Significa que las señales que los demás esperan (llanto, palabras de pena, abrazos) pueden no aparecer, y que otras señales sí aparecen (más rigidez con las rutinas, más sensibilidad al ruido, retraimiento, preguntas repetidas).

    ¿Por qué parece que no le afecta la muerte de un familiar?

    Cuando una persona autista no reacciona como se espera, el entorno suele concluir frialdad. Varias particularidades emocionales del autismo ayudan a entender por qué esa conclusión falla. Son descripciones de los manuales clínicos (Hartman et al., 2024; Price, 2022) y no mediciones hechas en personas en duelo.

    • Alexitimia. Es la dificultad para identificar y nombrar lo que se siente a partir de las señales del cuerpo. Un metaanálisis de 15 estudios con la Escala de Alexitimia de Toronto encontró alexitimia en cerca de la mitad de las personas autistas (49,93 %), frente a cerca de una de cada veinte entre las no autistas (4,89 %). Los autores la describen como frecuente, no universal, y la entienden como un subgrupo con necesidades propias (Kinnaird et al., 2019). Si quien sufre no logra ponerle nombre a lo que siente, difícilmente lo va a decir en el momento en que se espera.
    • Camuflaje (masking). Muchas personas autistas aprenden a imitar reacciones neurotípicas para no llamar la atención, y con los años eso puede alejarlas de sus propias emociones. En un duelo, la presión de “comportarse como corresponde” puede ser más alta que nunca. Si te interesa este tema en adultos, lo revisamos en autismo en mujeres adultas: señales, camuflaje y diagnóstico tardío.
    • Empatía distinta, no ausente. El llamado problema de la doble empatía sostiene que la dificultad de entendimiento entre personas autistas y no autistas va en los dos sentidos (Milton, 2012). Hay personas autistas que sienten las emociones ajenas con mucha intensidad y otras que expresan el cuidado a través de acciones concretas (ocuparse de un trámite, buscar información, enviar una nota formal) más que a través de la conversación de consuelo.

    Por eso, ante la muerte de un familiar, una persona autista puede verse serena y a la vez estar desbordada por dentro. Y a la inversa: la ausencia de llanto no es un síntoma de nada.

    ¿Puede el duelo llegar tarde o salir por el cuerpo?

    Los manuales clínicos sobre autismo adulto describen que, con la alexitimia y el camuflaje, el dolor emocional puede no reconocerse en el momento. Lo que se ve entonces es un duelo diferido (días o semanas después) o expresado como molestia corporal sin nombre, más sensibilidad sensorial, cansancio extremo, silencio o desconexión (shutdown) y, a veces, colapsos emocionales tardíos (meltdowns) (Hartman et al., 2024; Price, 2022).

    Hay un concepto relacionado que sí tiene estudio propio. Un trabajo con 19 entrevistas a adultos autistas y 19 fuentes públicas de internet describió el burnout autista como agotamiento crónico, pérdida de habilidades y menor tolerancia al estímulo, que aparece cuando las exigencias acumuladas superan los recursos y no hay forma de aliviar la carga (Raymaker et al., 2020). Una muerte cercana suma trámites, visitas, ruido, cambios de rutina y expectativas emocionales, todo a la vez, de modo que puede empujar a alguien hacia ese agotamiento. Es una lectura razonable, no un hallazgo demostrado en duelo. Para ampliar, mira nuestra guía sobre burnout autista en adultos.

    ¿Qué relación hay entre alexitimia y duelo?

    Aquí la evidencia existe, pero viene de personas no autistas y no es unánime. Conviene mirarla completa:

    • En 54 mujeres japonesas que habían perdido a su cónyuge o a un familiar de primer grado, las reacciones de duelo se asociaron con la dificultad para identificar sentimientos (Nakao et al., 2005).
    • En una muestra general japonesa de 948 personas de 40 a 79 años, en cambio, la alexitimia explicó muy poco del duelo complicado (entre 2 y 4 %), bastante menos que de los síntomas depresivos (37-38 %). Los autores sugieren que los mecanismos son distintos (Deno et al., 2011).
    • En terapia de grupo para duelo complicado, mayor alexitimia se asoció con peores resultados, y entre un tercio y la mitad de ese efecto pasaba por cómo reaccionaba el terapeuta hacia el paciente (Ogrodniczuk et al., 2005).

    Qué se desprende de esto: no puede afirmarse que “más alexitimia es igual a más duelo complicado”, y menos todavía trasladarlo al autismo. Sí se desprende algo práctico: la forma en que el profesional o la familia responde a alguien que expresa poco importa, porque la interpretación apresurada (“no siente nada”) empeora el vínculo con quien intenta ayudar.

    ¿Cómo explicarle la muerte a alguien autista?

    Las guías de duelo que revisamos están escritas para niños en general y ninguna menciona expresamente el autismo. Aun así, sus pautas sobre lenguaje literal coinciden de forma notable con lo que se sabe del pensamiento concreto, y por eso suelen usarse como base. Adaptarlas a una persona autista, de cualquier edad, es una decisión razonada y no una recomendación validada en autismo.

    Qué decir. Palabras directas (“murió”, “está muerto”) y una explicación física simple: el cuerpo dejó de funcionar, ya no respira, no siente dolor, no come, no puede volver. Esa es la línea que siguen las guías del Dougy Center y la guía en español de Cid Egea (2011), que además sugieren dosificar la información según lo que la persona pueda asimilar.

    Qué evitar. Los eufemismos, porque se toman al pie de la letra:

    • “Se durmió” puede generar miedo a dormir.
    • “Se fue de viaje” puede generar una espera ansiosa del regreso.
    • “Lo perdimos” suena a que alguien lo extravió.
    • “Dios se lo llevó por ser bueno” puede hacer pensar que portarse bien es peligroso.

    Las creencias de la familia pueden compartirse, pero después de dejar claro lo que le pasó al cuerpo.

    Qué hacer con las preguntas repetidas. Las hojas de la red NCTSN aconsejan responder con calma y de manera sencilla, recordando que cuando alguien muere no puede regresar. Repetir la pregunta suele ser una forma de comprobar que la respuesta sigue siendo la misma, no un signo de que no se entendió. Esto último es una interpretación, no un dato de esas hojas.

    Despejar la culpa. “Nada de lo que hiciste, dijiste o pensaste causó esto” es una frase que las guías incluyen casi sin excepción. En una persona con pensamiento muy literal conviene decirla en voz alta, porque la culpa también puede construirse sobre una coincidencia (“ayer discutimos y hoy murió”).

    La edad cuenta, y el desarrollo también. Según la revisión de Alvis et al. (2023), los niños pequeños aún no comprenden que la muerte es permanente y pueden esperar literalmente que la persona vuelva (por ejemplo, junto a la puerta), y el papel del cuidador como facilitador del duelo es central. En una persona autista el desarrollo cognitivo no siempre coincide con la edad cronológica, por lo que la explicación se ajusta a lo que entiende hoy y no a lo que “debería” entender.

    Funerales y rituales: persona autista y la muerte de un familiar

    Un velorio es, para cualquiera, intenso. Para muchas personas autistas suma sobrecarga sensorial (luces, olores, murmullos, mucha gente) y exigencias sociales poco explícitas (qué decir, a quién abrazar, cuánto tiempo quedarse). La revisión de Bonin y colaboradores (2024) encontró que, entre las formas de apoyo descritas para niños con discapacidad intelectual o autismo, estaba participar en los rituales de muerte, junto con las conversaciones, el apoyo familiar, los cuentos y las intervenciones profesionales.

    Las guías generales de duelo infantil dan una receta que se adapta bien:

    1. Ofrecer la elección con información. Explicar qué es un velorio y qué es un funeral, qué se va a ver (el ataúd, las flores, gente llorando o abrazándose) y cuánto durará. Quien decide asistir lo hace sabiendo lo que va a encontrar, y quien decide no ir tiene permiso para no hacerlo, sin reproches.
    2. Prepararlo por adelantado. Un guion simple del día, con horarios y pasos (llegar, saludar en voz baja, sentarse, irse), reduce la incertidumbre. Un apoyo visual puede ayudar si la persona los usa habitualmente.
    3. Un adulto de confianza al lado. Alguien que responda dudas, que pueda salir con ella o con él si se abruma y que sepa leer las señales de saturación.
    4. Un lugar de pausa. Un rincón tranquilo, audífonos con cancelación de ruido, permiso para salir a caminar.
    5. Alternativas. Si no quiere asistir, queda la posibilidad de visitar el cementerio más adelante, de hacer un homenaje privado en casa (un álbum de recuerdos, cartas, dibujos, una comida favorita del fallecido) o de despedirse por escrito. Las guías de Cid Egea y del Dougy Center insisten en respetar el “no” y ofrecer una vía creativa distinta.

    ¿Qué ayuda a una persona autista adulta en duelo?

    Un adulto autista no necesita que le expliquen qué es la muerte, pero sí puede necesitar condiciones que bajen la carga. Las acomodaciones que describe la literatura sobre burnout autista (Raymaker et al., 2020; Hartman et al., 2024; Price, 2022) son un punto de partida, aunque nadie las ha probado específicamente en duelo:

    • Menos demandas por un tiempo. Liberar de tareas secundarias, de visitas innecesarias y de decisiones que pueden esperar.
    • Menos carga sensorial. Luz baja, silencio, un lugar propio para retirarse, permiso para el stimming.
    • Comunicación a su ritmo. Mensajes escritos en vez de conversaciones cara a cara obligatorias; hablar de lo difícil mientras se hace otra cosa (caminar, cocinar) en vez de mirándose a los ojos.
    • Rutinas visibles. Listas cortas o esquemas de pasos para los días en que organizar el día cuesta más de lo normal.
    • Soledad sin culpa. Un tiempo a solas no equivale a rechazo ni a depresión; puede ser recuperación.
    • Nada de “tienes que llorar”. Preguntar qué necesita, ofrecer elegir entre dos opciones concretas y aceptar que el duelo se exprese en tareas, en intereses o en silencio.

    ¿Cuándo el duelo de una persona autista necesita ayuda profesional?

    Los criterios existentes se desarrollaron sin pensar en el autismo, y ninguno ha sido validado en este grupo. Con esa salvedad, son los que hay, y conviene conocerlos.

    La CIE-11 de la OMS describe el trastorno por duelo prolongado como una respuesta de duelo persistente (anhelo o preocupación por la persona fallecida con dolor emocional intenso) que dura más de seis meses, supera las normas culturales de su entorno y deteriora de forma significativa el funcionamiento (OMS, 2024). El DSM-5-TR exige al menos 12 meses desde la muerte en adultos y 6 meses en niños y adolescentes, con anhelo o preocupación casi todos los días y al menos tres de ocho síntomas acompañantes (entre ellos entumecimiento emocional, dificultad para reintegrarse a la vida, soledad intensa o sensación de que la vida no tiene sentido) (Prigerson et al., 2021; Szuhany et al., 2021).

    Hay un detalle que importa mucho acá: varios de esos síntomas (entumecimiento, aislamiento, dificultad para volver a las actividades) se parecen a rasgos que una persona autista puede tener de siempre o a un burnout. Por eso la pregunta útil es qué cambió respecto de su forma habitual. Conviene pedir una evaluación con un profesional que conozca el autismo si:

    • Pasan los meses y la persona sigue sin poder hacer cosas que antes hacía (trabajar, estudiar, comer, dormir, mantener su higiene) y la diferencia con su línea de base es clara.
    • Aparecen ideas de muerte propia, autolesiones o conductas de riesgo. En Chile, la Línea de Prevención del Suicidio del Minsal es el *4141; ante peligro inmediato, urgencias.
    • Hay un aumento marcado de conductas rígidas, de agresividad o de pérdida de habilidades que no cede con las acomodaciones.
    • La culpa o la desesperanza se instalan y la persona lo dice con claridad o con su propio lenguaje.

    También es válido consultar antes, sin esperar plazos, simplemente porque el duelo está resultando muy pesado.

    Cómo acompañar sin juzgar: lo que ayuda a quienes están alrededor

    • Pregunta y no supongas. “¿Quieres hablar, o prefieres que te acompañe sin hablar?” abre más puertas que un “¿por qué no lloras?”.
    • Reconoce la forma de la otra persona. Si ayuda con los trámites, ese es su modo de cuidar y de despedirse.
    • Cuida los cambios. Una muerte rompe rutinas. Mantener horarios de comida, de sueño y de actividades predecibles es una forma concreta de apoyo.
    • Avisa antes de cada cambio. Dónde se va a estar, quién va a venir, cuánto va a durar.
    • Vuelve a ofrecer. El duelo puede aparecer semanas después. Una invitación abierta a conversar vale más que una sola conversación al principio.

    Si buscas una guía general sobre cómo se elabora una pérdida, revisa cómo superar un duelo: etapas reales, tiempos y cuándo pedir ayuda y el artículo general sobre el duelo. Si la dificultad para ponerle nombre a lo que se siente es frecuente, también puede orientarte lo que explicamos sobre la alexitimia.

    Lo que todavía no sabemos

    Esta guía depende de lo que existe, y lo que existe es poco. Conviene dejarlo escrito sin adornos:

    • No hay estudios que midan con qué frecuencia las personas autistas desarrollan duelo prolongado, ni si difiere de la población general.
    • No hay intervenciones de duelo adaptadas al autismo con resultados medidos; lo disponible son descripciones y guías de buenas prácticas.
    • Las pautas de lenguaje literal vienen de guías de duelo infantil que no mencionan el autismo.
    • La relación entre alexitimia y duelo, en general y en autismo, no está resuelta.
    • Muchas descripciones de duelo diferido o de shutdown provienen de manuales clínicos y de relatos, no de estudios con grupos de comparación.

    Cuando alguien te diga con seguridad que “las personas autistas viven el duelo de tal manera”, pregúntate de dónde sale. Por ahora, la respuesta honesta es que hay observación clínica y testimonio, y poca medición.

    Preguntas frecuentes

    ¿Las personas autistas sienten duelo?

    Sí. Pueden sentir tristeza, anhelo, rabia, culpa o alivio como cualquiera. Lo que suele cambiar es cómo se expresa y cuándo se reconoce: con menos señales visibles, con más expresión a través del cuerpo, de acciones prácticas o del silencio, y a veces con retraso. Que no llore o que no hable de ello no indica que no le afecte.

    ¿Cómo explicarle la muerte a alguien autista?

    Con palabras literales y una explicación física simple: murió, su cuerpo dejó de funcionar, no respira ni siente dolor y no puede volver. Evita eufemismos como “se durmió” o “se fue de viaje”. Responde las preguntas repetidas con la misma frase tranquila, aclara que nadie causó la muerte y cuéntale por adelantado qué va a pasar en el funeral.

    ¿Debería ir una persona autista al funeral?

    Es una decisión que conviene tomar con información y sin presión. Explícale qué va a ver y cuánto durará, ofrece un acompañante y un lugar de pausa, y deja claro que puede irse cuando quiera. Si prefiere no asistir, hay alternativas válidas: visitar el cementerio después, hacer un homenaje en casa, escribir una carta o armar un álbum de recuerdos.

    ¿Cuánto dura el duelo en el espectro autista?

    Faltan datos específicos para el autismo. En la población general, la CIE-11 considera prolongado un duelo que supera los seis meses y deteriora el funcionamiento, y el DSM-5-TR exige 12 meses en adultos y 6 en niños. Para una persona autista, lo útil es comparar con su forma habitual de funcionar y consultar si el deterioro persiste.

    ¿Un shutdown o un burnout puede confundirse con duelo prolongado?

    Puede haber superposición, porque el retraimiento, el cansancio y la dificultad para retomar actividades aparecen en ambos. Por eso conviene una evaluación con un profesional que conozca el autismo, que mire qué cambió respecto de la línea de base de la persona y qué estaba ocurriendo antes de la pérdida.

    ¿Cómo apoyar a un adulto autista que perdió a un ser querido?

    Reduce demandas y carga sensorial por un tiempo, ofrece comunicación escrita o mientras hacen otra actividad, mantén rutinas predecibles y avisa de los cambios. No le exijas una forma de expresar el dolor. Pregúntale qué necesita con opciones concretas, y ten presente que el duelo puede aparecer más tarde.

    Si quieres conversarlo con un profesional

    Cada duelo es personal, y en una persona autista conviene ajustar el apoyo a su manera de procesar y de expresar. Si tú o alguien de tu familia está pasando por esto y quieres orientación, puedes agendar una consulta online: se trata de acompañar sin forzar una forma de duelo que no es la tuya.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Alvis, L., Zhang, N., Sandler, I. N., & Kaplow, J. B. (2023). Developmental manifestations of grief in children and adolescents: Caregivers as key grief facilitators. Journal of Child & Adolescent Trauma, 16(2), 447-457. https://doi.org/10.1007/s40653-021-00435-0

    Barber, C. (2022). Anticipatory grief and bereavement: The perspective of an individual with autism. British Journal of Community Nursing, 27(8), 378-383. https://doi.org/10.12968/bjcn.2022.27.8.378

    Bonin, M., Augustine, L., & Meng, Q. (2024). Beyond silence: A scoping review of provided support for grieving children with intellectual disabilities or autism spectrum disorder. OMEGA – Journal of Death and Dying, 92(4), 2267-2282. https://doi.org/10.1177/00302228231226343

    Cid Egea, L. (2011). Explícame qué ha pasado: Guía para ayudar a los adultos a hablar de la muerte y el duelo con los niños. Fundación Mario Losantos del Campo.

    Deno, M., Miyashita, M., Fujisawa, D., Nakajima, S., & Ito, M. (2011). The relationships between complicated grief, depression, and alexithymia according to the seriousness of complicated grief in the Japanese general population. Journal of Affective Disorders, 135(1-3), 122-127. https://doi.org/10.1016/j.jad.2011.06.037

    Dougy Center: The National Grief Center for Children & Families. (2025). Ten tips for supporting children who are grieving. Dougy Center.

    Hartman, D., O’Donnell-Killen, T., Doyle, J. K., Kavanagh, M., Day, A., & Azevedo, J. (2024). The adult autism assessment handbook: A neurodiversity-affirmative approach. Jessica Kingsley Publishers.

    Kinnaird, E., Stewart, C., & Tchanturia, K. (2019). Investigating alexithymia in autism: A systematic review and meta-analysis. European Psychiatry, 55, 80-89. https://doi.org/10.1016/j.eurpsy.2018.09.004

    Milton, D. E. M. (2012). On the ontological status of autism: The ‘double empathy problem’. Disability & Society, 27(6), 883-887. https://doi.org/10.1080/09687599.2012.710008

    Nakao, M., Kashiwagi, M., & Yano, E. (2005). Alexithymia and grief reactions in bereaved Japanese women. Death Studies, 29(5), 423-433. https://doi.org/10.1080/07481180590932535

    National Child Traumatic Stress Network. (2022). Ayuda para los niños en edad escolar con duelo traumático: Consejos para los cuidadores. NCTSN.

    Ogrodniczuk, J. S., Piper, W. E., & Joyce, A. S. (2005). The negative effect of alexithymia on the outcome of group therapy for complicated grief: What role might the therapist play? Comprehensive Psychiatry, 46(3), 206-213. https://doi.org/10.1016/j.comppsych.2004.08.005

    Organización Mundial de la Salud. (2024). Clinical descriptions and diagnostic requirements for ICD-11 mental, behavioural and neurodevelopmental disorders. OMS. https://iris.who.int/handle/10665/375767

    Price, D. (2022). Unmasking autism: Discovering the new faces of neurodiversity. Harmony Books.

    Prigerson, H. G., Boelen, P. A., Xu, J., Smith, K. V., & Maciejewski, P. K. (2021). Validation of the new DSM-5-TR criteria for prolonged grief disorder and the PG-13-Revised (PG-13-R) scale. World Psychiatry, 20(1), 96-106. https://doi.org/10.1002/wps.20823

    Raymaker, D. M., Teo, A. R., Steckler, N. A., Lentz, B., Scharer, M., Delos Santos, A., Kapp, S. K., Hunter, M., Joyce, A., & Nicolaidis, C. (2020). “Having all of your internal resources exhausted beyond measure and being left with no clean-up crew”: Defining autistic burnout. Autism in Adulthood, 2(2), 132-143. https://doi.org/10.1089/aut.2019.0079

    Szuhany, K. L., Malgaroli, M., Miron, C. D., & Simon, N. M. (2021). Prolonged grief disorder: Course, diagnosis, assessment, and treatment. Focus, 19(2), 161-172. https://doi.org/10.1176/appi.focus.20200052

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Analfabetismo emocional: qué es

    Analfabetismo emocional: qué es

    “¿Qué sientes?” es una pregunta corta, y para mucha gente es la más difícil del día. La respuesta sale como “no sé”, “mal” o “estoy bien”, y después llega un silencio incómodo. Si te pasa, lo más probable es que el motivo sea simple: nadie te enseñó ese idioma, y nunca te dijeron que podía aprenderse.

    A esa dificultad se le llama analfabetismo emocional. Qué es, en qué se parece y en qué se diferencia de la alexitimia, de dónde suele venir y qué dice la evidencia sobre aprender a leer tus emociones siendo adulto: eso vemos en esta guía. Si lees esto pensando “no sé identificar mis emociones” o “no me enseñaron a expresar sentimientos”, estás en el artículo correcto.

    Respuesta corta: el analfabetismo emocional es la dificultad para identificar, nombrar y manejar las propias emociones (y entender las de otros) por falta de aprendizaje emocional. Es un término divulgativo que usa Goleman, no un diagnóstico. Suele formarse en la infancia, según lo que se vio y se conversó en casa, y mejora a cualquier edad con práctica deliberada.

    ¿Qué es el analfabetismo emocional?

    El analfabetismo emocional es la carencia de competencias emocionales básicas: reconocer lo que sientes, ponerle nombre, canalizar la rabia o la tristeza sin que te arrastren, entender a los demás y resolver conflictos sin violencia. Daniel Goleman (1995/2009) usa la expresión para describir lo que ocurre cuando la vida afectiva nunca se educó.

    La palabra “analfabetismo” es una metáfora. Alguien puede sentir emociones intensas (todos las sentimos) y no saber leerlas ni escribirlas, igual que una persona puede escuchar un idioma sin entender sus letras. Según Goleman, quien está en esa situación no logra identificar ni nombrar sus sentimientos, carece de herramientas para canalizar emociones perturbadoras como la ira, la ansiedad o la tristeza, y le cuesta posponer la gratificación inmediata, así que queda a merced de sus impulsos.

    Su contracara se llama alfabetización emocional. El manual escolar de Park, Haddon y Goodman (2003) la define como una práctica y no como un rasgo fijo: algo que se hace en conjunto con otros, pensando cómo las emociones moldean lo que hacemos y usando esa comprensión para pensar mejor. Esa idea de práctica es la buena noticia del tema, porque lo que se practica se puede aprender.

    Una aclaración útil: “analfabetismo emocional” es una etiqueta de divulgación sin estatus de diagnóstico clínico, y por sí sola no dice si hay un trastorno detrás.

    ¿Es lo mismo que alexitimia?

    Se parecen, pero no son sinónimos. La alexitimia es un constructo clínico con nombre propio, que se mide con una escala (la TAS-20) y describe dificultad para identificar y describir sentimientos junto con un pensamiento orientado a lo externo. El analfabetismo emocional es un término más amplio y popular, centrado en lo que no se aprendió. Muchas páginas los usan como sinónimos, y por eso conviene separarlos.

    La alexitimia (“ausencia de palabras para las emociones”) nació en la medicina psicosomática. La escala de Toronto de 20 ítems (Bagby et al., 1994) la evalúa en tres factores: dificultad para identificar sentimientos (incluye confundirlos con sensaciones del cuerpo), dificultad para describirlos y un estilo de pensamiento concreto, centrado en los hechos externos (Páez et al., 1999). En ese estudio transcultural, las puntuaciones altas de la TAS-20 se relacionaron de forma fuerte e inversa con las de inteligencia emocional, por lo que se la ubica en el extremo bajo de ese continuo.

    La inteligencia emocional baja abarca más terreno. Además de no identificar lo que sientes, incluye fallas de empatía, de asertividad o de manejo de las relaciones. Por eso alguien puede nombrar bien su rabia y aun así no saber expresarla sin gritar. Si te interesa la alexitimia en sí, la revisamos en este artículo sobre alexitimia.

    Hay datos que ayudan a no dramatizar. En una muestra representativa de 1.285 adultos finlandeses, la alexitimia afectó al 13 % (17 % de los hombres y 10 % de las mujeres) y se distribuyó de forma continua en la población, como una dimensión y no como un “tienes o no tienes” (Salminen et al., 1999). Aun así, la historia del concepto muestra que sigue en debate y fuera de las guías diagnósticas convencionales, más como marco descriptivo que como diagnóstico preciso (López-Muñoz y Pérez-Fernández, 2020).

    ¿Cómo se nota? Señales del analfabetismo emocional

    Las señales aparecen en cómo hablas de lo que sientes, en cómo lo vives en el cuerpo y en cómo reaccionas ante otros. Ninguna prueba nada por sí sola; lo que cuenta es que el patrón se repita y que te complique la vida. Estas son las más descritas:

    • Confusión entre emoción y cuerpo. Notas tensión, un nudo en el estómago o cansancio y no sabes si es miedo, rabia o agotamiento (primer factor de la TAS-20).
    • Vocabulario muy corto. Todo cabe en “bien”, “mal”, “estresado” o “raro”. Park y colaboradores (2003) consideran que ampliar ese lenguaje más allá de las categorías básicas es lo primero que conviene trabajar.
    • Dificultad para contar lo que sientes. Sabes que algo te pasa, pero al explicarlo faltan las palabras (segundo factor).
    • Relato de hechos sin emoción. Cuentas qué pasó, quién dijo qué y a qué hora, y nunca cómo te afectó (tercer factor).
    • Emociones que salen de lado. Lo que no sabes nombrar aparece como irritabilidad, explosiones o un silencio largo, porque falta la herramienta para manejarlo.
    • Dificultad para leer a los demás. Se te escapan el tono de voz, el gesto o la pausa, y las reacciones ajenas te sorprenden. Es la primera de las cuatro ramas de habilidad que describen Mayer y Salovey (percibir emociones) en el Handbook de Bar-On y Parker (2000).

    Imagina una conversación típica: tu pareja dice “te noto distante” y lo único que se te ocurre responder es “estoy cansado”. Puede que sea verdad. También puede que ese “cansado” esté tapando miedo, pena o enojo que no lograste distinguir a tiempo. Ese es el momento en que se nota la falta de vocabulario.

    ¿De dónde viene? Por qué no te enseñaron a expresar sentimientos

    Las emociones se aprenden primero en casa. Goleman (1995/2009) describe la familia como la primera escuela emocional, y señala tres mecanismos por los que los niños aprenden:

    1. Sintonía. Desde bebés, cuando un adulto refleja y acompaña lo que el niño siente, el niño aprende que sus sentimientos son comprensibles y que se puede calmar.
    2. Modelado. Los niños observan cómo los adultos manejan su enojo, su estrés y sus desacuerdos, y lo copian.
    3. Acompañamiento. Algunos adultos usan el malestar del niño (una rabieta, un celo, una pena) para ayudarle a distinguir y nombrar lo que siente y a buscar una forma de calmarse.

    Cuando eso falta, Goleman describe tres estilos de crianza que dejan el aprendizaje a medias: ignorar los sentimientos del hijo como algo que se pasa solo, aceptar cualquier reacción sin ofrecer alternativas, o despreciar y castigar la rabia o la tristeza. Si creciste en una casa donde “los hombres no lloran” o donde se cambiaba de tema ante cualquier pena, es probable que nadie te haya enseñado a expresar sentimientos.

    La investigación acompaña la idea, aunque con efectos modestos. Un metaanálisis de 2025 con más de 10.000 niños y adolescentes encontró que las reacciones poco apoyadoras ante la emoción del hijo (minimizar, castigar, angustiarse) se asociaron con más ansiedad y depresión (r = 0,18, una asociación mediana), mientras que hablar y explicar las emociones se asoció con menos síntomas (r = -0,11) (Brumariu et al., 2025). Otro metaanálisis halló que estas conductas parentales se relacionan con problemas de conducta con efectos pequeños (r = -0,08 a -0,11), más fuertes en edades tempranas (Johnson et al., 2017). Y una revisión de 53 estudios mostró que los adultos que regulan mejor sus propias emociones tienden a acompañar mejor a sus hijos, aunque casi todos los estudios son transversales y no prueban qué causa qué (Edler y Valentino, 2024).

    Leído con calma, eso significa que el aprendizaje emocional depende del ambiente, pero ninguna cifra es un destino. Y que quienes criaron a su vez aprendieron (o no) de los suyos. Según una revisión conceptual, los cuidadores cultivan la regulación emocional del niño mediante la corregulación (el apoyo o andamiaje que dan mientras el niño atraviesa una emoción), y esa regulación madura mucho durante los primeros años (Paley y Hajal, 2022). Sobre esa idea hay más detalle en nuestro artículo sobre regulación emocional en niños.

    Otras cosas también pesan. En el estudio finlandés, la alexitimia fue más frecuente en hombres, en personas mayores y en quienes tenían menos educación o menos ingresos (Salminen et al., 1999). Son asociaciones, y los datos no explican por qué ocurren.

    ¿Qué consecuencias se asocian al analfabetismo emocional?

    Las consecuencias que muestra la investigación son asociaciones: no prueban que la falta de lenguaje emocional cause cada problema, y la relación puede ir en ambos sentidos. Aun así, el patrón se repite en tres áreas: la pareja, el consumo de sustancias y la regulación de los propios estados internos.

    En la pareja. En un estudio con 155 parejas, la alexitimia se asoció con más soledad, la soledad con menos comunicación íntima y esta con menor calidad de la relación, en ambos miembros (Frye-Cox y Hesse, 2013). Si el tema te toca de cerca, lo desarrollamos en alexitimia en la pareja.

    En el consumo de sustancias. Una revisión de 36 estudios encontró que menor inteligencia emocional se asocia con más consumo de tabaco, alcohol y drogas, y que dos componentes pesan más: decodificar y diferenciar las emociones, y regularlas (Kun y Demetrovics, 2010). Goleman (1995/2009) lo plantea como una especie de “automedicación”: quien no sabe qué hacer con una emoción dolorosa busca algo que la apague.

    En el manejo del malestar. Según el modelo de habilidad de Mayer y Salovey, descrito en el Handbook de Bar-On y Parker (2000), quien no logra comprender por qué se siente como se siente tiene menos herramientas para calmarse, y queda más expuesto a la confusión y a darle vueltas a lo mismo. Goleman (1995/2009) añade que este déficit eleva el riesgo de depresión y de trastornos de la conducta alimentaria. Es su lectura del problema, no un resultado medido en los estudios citados arriba.

    ¿Se puede aprender a leer las emociones de adulto?

    Sí. Bar-On y Parker (2000) definen la inteligencia emocional como un conjunto de competencias y hábitos que se pueden modificar y entrenar en adultos, y los datos acompañan. Una revisión de 2026 reunió 53 comparaciones (3.368 participantes) y halló que las intervenciones psicológicas reducen la alexitimia frente a los grupos control con un efecto medio (g = -0,52), con los mejores resultados en las integrativas (Mazza et al., 2026). Y un metaanálisis de entrenamientos de competencias emocionales en trabajadores halló mejoras moderadas frente a grupos control (SMD = 0,46) que se mantuvieron más de tres meses (Mehler et al., 2024).

    Son datos de grupos y de intervenciones estructuradas, no una garantía individual. Lo que sí muestran es que la dificultad no es una condición fija.

    Cinco prácticas para empezar

    Estas cinco prácticas adaptan los elementos que Park y colaboradores (2003) proponen para escuelas a la vida adulta. Que sean razonables no las convierte en un tratamiento probado: son un punto de partida y no reemplazan a una terapia.

    1. Amplía tu vocabulario. Cuando te descubras diciendo “mal”, busca una palabra más precisa. ¿Es enojo, vergüenza, decepción, miedo, cansancio? Anotar tres matices al día ya cambia la costumbre.
    2. Empieza por el cuerpo. Si no sabes qué sientes, parte por lo que notas: pecho apretado, mandíbula tensa, ganas de moverte. Después pregúntate qué emoción suele acompañar esa señal.
    3. Haz una pausa y mírate desde fuera. Antes de reaccionar, tómate unos segundos para observar qué te pasa y qué lo disparó, como si fueras un testigo.
    4. Pregunta por lo que sienten los demás. Interésate por cómo vive el otro una situación y compara con lo tuyo. Es entrenamiento de lectura emocional con feedback real.
    5. Conecta lo que sientes con tu historia. Escribir cuándo aprendiste a callar una emoción, o quién la celebraba y quién la castigaba, ayuda a que lo que sientes tenga sentido y deje de parecer un ruido.

    Un cuidado importante: tragarse la emoción sale caro. En una revisión sobre estrategias de regulación, la supresión expresiva (ocultar lo que sientes) redujo la vivencia de emociones positivas, dejó intacta la experiencia negativa y aumentó la activación fisiológica, mientras que la reevaluación cognitiva (reinterpretar la situación) disminuyó la emoción negativa sin esos costos (Cutuli, 2014). Si quieres más herramientas, tenemos una guía para controlar las emociones según la evidencia.

    Si eres madre o padre: enseñar lo que a ti no te enseñaron

    Quienes no recibieron educación emocional suelen preguntarse cómo evitar repetir la historia con sus hijos. La noticia es buena: enseñar a socializar emociones funciona. Un metaanálisis de ensayos aleatorizados (26 estudios de 15 ensayos, con hijos de 18 meses a 6 años) encontró que estos programas mejoran las prácticas parentales (g = 0,50) y la competencia emocional de los niños (g = 0,44) (England-Mason et al., 2023).

    En preescolares, un ensayo con 100 niños mostró que leer cuentos con vocabulario emocional y jugar luego a usar esas palabras mejoró su comprensión de las emociones frente a un grupo que no hizo esas actividades (Grazzani y Ornaghi, 2011). Poner nombre a lo que ocurre, en voz alta y a diario, es una de las herramientas más baratas que existen. Más ideas en inteligencia emocional en niños.

    Y mientras acompañas a tus hijos, tú también aprendes: modelar es una de las tres vías de Goleman.

    ¿Cuándo conviene consultar con un profesional?

    Conviene consultar cuando la dificultad para identificar o expresar lo que sientes te genera sufrimiento o te cuesta relaciones, trabajo o salud. Un psicólogo puede evaluar si hay alexitimia, depresión, ansiedad o trauma de fondo, y trabajar con ejercicios guiados y no solo con consejos.

    Pide ayuda sobre todo si:

    • Sientes un vacío o una “anestesia” emocional que se mantiene por semanas.
    • Tus emociones te desbordan y terminas en explosiones o en bloqueos que no controlas.
    • Usas alcohol, comida u otras sustancias para calmar lo que no sabes nombrar.
    • Tu pareja o tu familia te dicen una y otra vez que no te abres, y tú sientes que no sabes cómo.
    • Viviste negligencia emocional, maltrato o pérdidas tempranas y sientes que dejaron huella.

    Si aparecen ideas de hacerte daño, llama de inmediato al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio. Para orientarte sobre cómo evaluar tus propias estrategias, puedes ver nuestra guía para evaluar la regulación emocional. La Organización Mundial de la Salud y la definición de alexitimia de la APA amplían el contexto.

    Preguntas frecuentes

    ¿El analfabetismo emocional es una enfermedad?

    No. Es un término de divulgación que describe la falta de habilidades para reconocer, nombrar y manejar emociones. No figura como diagnóstico propio. Lo que sí existe es la alexitimia, un constructo clínico que se mide con la TAS-20, y cuadros como depresión o ansiedad que pueden acompañarlo. Un profesional distingue cuál corresponde.

    ¿Qué diferencia hay entre analfabetismo emocional y alexitimia?

    La alexitimia es un rasgo definido y medible: dificultad para identificar y describir sentimientos, con pensamiento centrado en lo externo. El analfabetismo emocional es más amplio e incluye empatía, asertividad y manejo de relaciones, y apunta a lo que no se aprendió. Se solapan mucho, y la alexitimia se ubica en el extremo bajo de la inteligencia emocional.

    ¿Por qué no sé identificar mis emociones?

    Hay varias razones posibles: no tuviste modelos que hablaran de lo que sentían, aprendiste a callar lo que te molestaba, o tu cuerpo reacciona antes de que encuentres la palabra. En algunas personas hay además rasgos alexitímicos. Con práctica de vocabulario y atención al cuerpo suele mejorar, y una terapia lo acelera.

    ¿Les pasa más a los hombres?

    En el estudio poblacional finlandés, la alexitimia fue más frecuente en hombres (17 %) que en mujeres (10 %), y también en mayores y en personas con menos estudios (Salminen et al., 1999). Son asociaciones de una sola población y no dicen por qué ocurre. En cualquier persona, hombre o mujer, se puede aprender.

    ¿Se puede superar siendo adulto?

    Sí. Las intervenciones psicológicas reducen la alexitimia con un efecto medio (g = -0,52), y los entrenamientos de competencias emocionales mostraron mejoras moderadas que se mantuvieron más de tres meses (Mazza et al., 2026; Mehler et al., 2024). Son resultados de grupo, así que el avance de cada persona varía.

    ¿Cómo enseño a mis hijos a expresar lo que sienten?

    Nombra las emociones en voz alta (las tuyas y las de ellos), valida lo que sienten antes de corregir la conducta y usa cuentos o juegos con vocabulario emocional. Los programas para madres y padres mejoran las prácticas parentales y la competencia emocional infantil (England-Mason et al., 2023).

    Un siguiente paso

    Aprender a identificar y expresar lo que sientes es un trabajo posible, y se hace mejor con alguien que te acompañe mientras practicas. Si quieres ver cómo se da en tu caso, puedes agendar una consulta y trabajar el tema con un psicólogo clínico.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

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    Referencias

    Bagby, R. M., Parker, J. D. A., & Taylor, G. J. (1994). The twenty-item Toronto Alexithymia Scale-I. Item selection and cross-validation of the factor structure. Journal of Psychosomatic Research, 38(1), 23-32. https://doi.org/10.1016/0022-3999(94)90005-1

    Bar-On, R., & Parker, J. D. A. (Eds.). (2000). The handbook of emotional intelligence: Theory, development, assessment, and application at home, school, and in the workplace. Jossey-Bass.

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    Frye-Cox, N. E., & Hesse, C. R. (2013). Alexithymia and marital quality: The mediating roles of loneliness and intimate communication. Journal of Family Psychology, 27(2), 203-211. https://doi.org/10.1037/a0031961

    Goleman, D. (2009). Emotional intelligence: Why it can matter more than IQ. Bloomsbury Publishing. (Obra original publicada en 1995)

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    Mehler, M., Balint, E., Gralla, M., Pößnecker, T., Gast, M., Hölzer, M., Kösters, M., & Gündel, H. (2024). Training emotional competencies at the workplace: A systematic review and metaanalysis. BMC Psychology, 12(1), 718. https://doi.org/10.1186/s40359-024-02198-3

    Páez, D., Martínez-Sánchez, F., Velasco, C., Mayordomo, S., Fernández, I., Blanco, A., & Bagby, R. M. (1999). Validez psicométrica de la escala de alexitimia de Toronto (TAS-20): Un estudio transcultural. Boletín de Psicología, 63, 55-76.

    Paley, B., & Hajal, N. J. (2022). Conceptualizing emotion regulation and coregulation as family-level phenomena. Clinical Child and Family Psychology Review, 25(1), 19-43. https://doi.org/10.1007/s10567-022-00378-4

    Park, J., Haddon, A., & Goodman, H. (2003). The emotional literacy handbook: Promoting whole-school strategies. David Fulton Publishers.

    Salminen, J. K., Saarijärvi, S., Äärelä, E., Toikka, T., & Kauhanen, J. (1999). Prevalence of alexithymia and its association with sociodemographic variables in the general population of Finland. Journal of Psychosomatic Research, 46(1), 75-82. https://doi.org/10.1016/s0022-3999(98)00053-1

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y bienestar emocional. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Alexitimia en la pareja

    Alexitimia en la pareja

    Le preguntas “¿cómo te sientes?” y la respuesta es un silencio, un “no sé” o un cambio de tema. No es la primera vez. Con los años empezaste a leerlo como desinterés, como que ya no le importas, o simplemente como “así es él” (o ella).

    Hay una explicación distinta, y más estudiada de lo que parece: la alexitimia en la pareja: la dificultad de uno de los dos para reconocer y poner en palabras las propias emociones.

    Es un rasgo, no un diagnóstico psiquiátrico ni una etiqueta que defina a alguien para siempre. Está presente en distinto grado en cerca de 1 de cada 10 personas adultas (Salminen et al., 1999), que se cuela en la vida de pareja de formas muy concretas: menos comunicación íntima, más soledad compartida, y en quien la tiene, la sensación confusa de estar fallándole al otro sin entender bien por qué.

    Aquí vas a encontrar qué dice la evidencia científica sobre la alexitimia, cómo distinguirla de “no querer hablar” o de la evitación deliberada, qué tan real es su impacto en la satisfacción de pareja, y qué estrategias de comunicación tienen respaldo clínico.

    Si llegaste buscando entender a tu pareja (o a ti mismo), esto te sirve para ponerle nombre a lo que pasa antes de decidir qué hacer con eso.

    TL;DR: lo que necesitas saber

    La alexitimia es la dificultad para identificar, diferenciar y verbalizar las propias emociones, descrita originalmente por Sifneos (1973).

    No es lo mismo que no querer hablar: quien la tiene de verdad no logra ponerle nombre a lo que siente, no es que se niegue a compartirlo. En la pareja se asocia con más soledad y menos comunicación íntima (Frye-Cox y Hesse, 2013), y con menor satisfacción marital (Karukivi et al., 2014; El Frenn et al., 2022).

    No existe una cura instantánea, pero sí técnicas de comunicación y enfoques terapéuticos con evidencia de ayudar, sobre todo cuando ambos entienden qué está pasando de verdad.

    ¿Qué es exactamente la alexitimia?

    La palabra viene del griego (a-, “sin”; lexis, “palabra”; thymos, “emoción”) y describe, en pocas palabras, la falta de palabras para las emociones.

    El psiquiatra Peter Sifneos la describió en 1973 tras observar un patrón que se repetía en pacientes con enfermedades psicosomáticas: dificultad marcada para reconocer y diferenciar sus propios estados afectivos, acompañada de un estilo de pensamiento pragmático, centrado en hechos concretos y con poca vida imaginativa.

    Ese trabajo original se sistematizó después en cuatro rasgos centrales, que hoy se miden con el instrumento más usado en investigación, la Escala de Alexitimia de Toronto o TAS-20 (Bagby, Parker y Taylor, 1994):

    • Dificultad para identificar emociones: cuesta distinguir una emoción de una sensación corporal. La opresión en el pecho puede ser ansiedad, rabia o simple cansancio, y la persona no sabe cuál.
    • Dificultad para describir sentimientos a otros: el vocabulario emocional es limitado, incluso cuando la persona sí percibe que algo pasa por dentro.
    • Pensamiento orientado hacia lo externo: la atención se va a los hechos y los detalles prácticos de una situación, no a la experiencia subjetiva que provoca.
    • Poca vida imaginativa: menos fantasía, menos ensoñación, menos capacidad de jugar mentalmente con escenarios emocionales.

    Es importante no confundir esto con un diagnóstico binario. La alexitimia se distribuye en la población como un rasgo dimensional, de menos a más, no como algo que se tiene o no se tiene.

    Este artículo se enfoca en lo que significa para la vida de pareja, así que no vamos a entrar en el detalle de cómo se puntúa el TAS-20 (para eso puedes revisar qué es la alexitimia en profundidad).

    Lo que sí importa aquí es entender que se puede tener este rasgo en distintos grados, y que el grado que interesa a una relación es el que de verdad interfiere con la comunicación emocional cotidiana.

    Por qué a veces se confunde con frialdad: el vínculo con la inteligencia emocional

    Daniel Goleman ubicó la alexitimia como el extremo opuesto de la inteligencia emocional, y explicó algo que ayuda a entender por qué la pareja de alguien con este rasgo suele sentirse tan sola: la autoconciencia (reconocer lo que uno siente mientras lo siente) es, según él, la base sobre la que se construye la empatía.

    Quien no logra leerse a sí mismo tiene, en consecuencia, mucha más dificultad para leer al otro. Goleman describe a estas personas como emocionalmente “sordas”: no ignoran a su pareja a propósito, es que las señales afectivas (el tono de voz que cambia, el silencio que pesa distinto) no logran traducirse en información utilizable.

    El modelo de habilidad mental de Mayer, Salovey y Caruso (2004) llega a una conclusión parecida desde otro ángulo. Divide la inteligencia emocional en cuatro capacidades (percibir emociones, usarlas para pensar mejor, comprenderlas y regularlas), y en la alexitimia fallan las cuatro a la vez: cuesta nombrar lo que se siente, y cuesta igual usar esa información para resolver un conflicto o para calmarse cuando algo duele.

    Esto significa que su cerebro no logra convertir esa sensación cruda en un pensamiento con nombre propio, no que alguien con alexitimia no sienta, y sin ese nombre, resulta casi imposible compartirlo con la pareja de forma que la otra persona lo entienda como algo suyo, no como un muro.

    De dónde viene la dificultad para nombrar lo que se siente

    No hay una causa única. La hipótesis original de Sifneos apuntaba a algo constitucional, presente desde temprano en el desarrollo.

    La investigación posterior sumó una pieza que conecta directamente con la vida de pareja: el apego. Un estudio con 102 parejas en gestación encontró que el puntaje de alexitimia (sobre todo la dificultad para identificar y describir sentimientos) se correlacionaba con mayor ansiedad y evitación en el apego hacia la pareja (Karukivi et al., 2014).

    Dicho de otro modo: quien de niño no tuvo demasiadas oportunidades de que un adulto le devolviera sus emociones con palabras (“veo que estás enojado porque…”) tiende, de adulto, a arrastrar tanto la dificultad para nombrar lo que siente como un estilo de apego más inseguro en su propia pareja.

    Esa doble carga (poco vocabulario emocional y apego inseguro) es la que suele explicar por qué la persona no solo no habla de lo que siente, sino que además le cuesta pedir cercanía cuando más la necesita.

    Alexitimia en la pareja: qué dice la evidencia sobre su impacto real

    La investigación en parejas, más que hablar de “amor” en abstracto, mide variables concretas: soledad, comunicación íntima, satisfacción marital. Y ahí los datos son consistentes.

    En un estudio con 155 parejas, la alexitimia se asoció con mayor soledad y menor comunicación íntima, y estas dos variables explicaron por completo su relación con la calidad marital, tanto en hombres como en mujeres (Frye-Cox y Hesse, 2013).

    Ahí aparece algo que vale la pena subrayar: el daño a la relación llega a través del aislamiento y el silencio que provoca la alexitimia cuando nadie lo nombra, no de la alexitimia de forma directa.

    Otros estudios, el mismo patrón

    Otros estudios confirman el patrón desde ángulos distintos. En 445 adultos libaneses, la alexitimia medió la relación entre el estilo de apego y la satisfacción de pareja (El Frenn et al., 2022). En 108 parejas, junto con el apoyo social y la soledad, tuvo un efecto indirecto significativo sobre qué tan satisfechas se sentían con su relación (Panahi et al., 2018).

    Ninguno de estos estudios dice que la alexitimia condene una relación. Dicen algo más específico y más útil: que el daño real viene de la soledad y la falta de comunicación que se instalan cuando el rasgo no se reconoce ni se trabaja, no del rasgo en sí mismo.

    ¿Es alexitimia, o simplemente no quiere hablar?

    “No puedo expresar mis emociones” es la frase que muchas personas con alexitimia usan para describirse a sí mismas, y es distinta de “no quiero hablar de esto ahora”.

    Esta es probablemente la pregunta que más pesa cuando llevas tiempo en esta dinámica.

    La diferencia clínica es concreta: la evitación deliberada es una elección (“prefiero no hablar de esto ahora”), aunque sea una elección poco saludable a largo plazo. La alexitimia, en cambio, es una limitación real para acceder a la información emocional propia. No es “no quiero”, es “no encuentro las palabras, ni siquiera sé bien qué es esto que siento”.

    Alexitimia primaria y secundaria

    Ayuda además distinguir entre alexitimia primaria y secundaria. La primaria es un rasgo de personalidad relativamente estable, presente desde siempre. La secundaria aparece como reacción a un cuadro clínico puntual (depresión, ansiedad, estrés postraumático, dolor crónico) y tiende a aflojar cuando ese cuadro se trata; funciona casi como un mecanismo de protección frente a un malestar que se volvió abrumador.

    Si tu pareja “se cerró” después de un evento estresante concreto, vale la pena considerar esta segunda posibilidad, porque el abordaje es distinto (tratar la causa de fondo, no solo la comunicación).

    Una pregunta que ayuda a ubicarse: ¿el silencio estuvo siempre ahí o apareció después de algo concreto?

    También dificulta leer al otro

    Un matiz que suele doler: la alexitimia no afecta solo la capacidad de hablar de las propias emociones, también dificulta leer las ajenas. La evidencia muestra correlaciones negativas entre alexitimia y empatía, y entre alexitimia y calidad de las relaciones interpersonales.

    Esto explica por qué, además del silencio, muchas veces se suma la sensación de que la pareja “no capta” cuando algo te afecta, aunque se lo digas directamente. No es indiferencia calculada: es que decodificar el tono de voz o la expresión del otro también depende del mismo circuito que le falla para leerse a sí mismo.

    El ciclo que se instala cuando la desconexión no se nombra

    Cuando la falta de sintonía emocional se sostiene en el tiempo sin que nadie la ponga sobre la mesa, suele desembocar en un patrón bien documentado en la investigación de parejas: el que popularizó John Gottman y que Goleman resume como los “cuatro jinetes” de la ruptura.

    La crítica personal (“siempre eres igual”) reemplaza a la queja concreta. Aparece el desprecio, que Gottman identifica como el predictor más fuerte de separación. La persona criticada se pone a la defensiva. Y finalmente uno de los dos se retira del todo, con rostro inexpresivo, en lo que se llama amurallamiento.

    Vale una aclaración importante antes de seguir: la alexitimia y este ciclo de desconexión son un factor de riesgo, no una sentencia.

    Un metaanálisis de 17 estudios encontró niveles de alexitimia más altos que en la población general tanto en víctimas como en perpetradores de violencia de pareja (Veggi et al., 2024), pero los propios autores son claros en que se trata de una asociación estudiada entre varios factores, no de una explicación ni una justificación de la violencia.

    Si en tu relación hay agresión, control o miedo, eso necesita ayuda profesional específica, más allá de cualquier trabajo de comunicación emocional.

    Fuera de ese escenario, lo que suele pasar es más silencioso: dos personas viviendo bajo el mismo techo, cada vez más lejos, sin que ninguna sepa nombrar por qué.

    Cómo lidiar con la alexitimia en la pareja: qué ayuda de verdad cuando uno de los dos la tiene

    Una revisión clínica reciente concluye que evaluar la alexitimia en terapia permite anticipar su impacto en la alianza terapéutica y orienta intervenciones específicas para desarrollar habilidades emocionales (Nunes da Silva, 2021). Traducido a la práctica cotidiana de una pareja, esto se ve en tres frentes:

    Cambiar la pregunta. “¿Cómo te sientes?” es, para alguien con alexitimia, una pregunta enorme y sin puerta de entrada. Funcionan mejor las preguntas ancladas al cuerpo (“¿en qué parte del cuerpo notas la tensión ahora?”) o las preguntas de escala (“del 1 al 10, ¿qué tan incómodo estás con esto?”). Dan un punto de partida concreto donde antes no había ninguno.

    Entender el lenguaje de las acciones. Cuando poner sentimientos en palabras cuesta tanto, el afecto tiende a expresarse en comportamientos prácticos: resolver un problema, estar presente, hacer algo por el otro. No reemplaza la conversación, pero vale la pena aprender a leerlo como lo que es, un intento real de cercanía, y no como indiferencia.

    Buscar terapia especializada cuando el patrón no cede. Enfoques como la terapia centrada en las emociones (EFT) trabajan justamente esto: ayudar a que ambos miembros de la pareja identifiquen y compartan lo que sienten en el momento, con acompañamiento profesional.

    No es un proceso de un par de sesiones, y funciona mejor cuando los dos entienden el objetivo real: construir juntos un idioma emocional que antes no existía, no “arreglar” a quien tiene alexitimia.

    ¿Cuándo buscar ayuda profesional?

    Conviene consultar en estos casos:

    • El silencio ya generó distancia sostenida (no solo momentos puntuales de desconexión).
    • Aparecieron los patrones de crítica, desprecio o amurallamiento descritos más arriba.
    • Uno de los dos siente que lleva años cargando solo con la parte emocional de la relación.
    • La dificultad para nombrar lo que se siente coincide con otro cuadro (depresión, ansiedad, consumo de alcohol u otras sustancias) que también necesita tratamiento propio.

    Un psicólogo puede ayudar a diferenciar si se trata de un rasgo de fondo, un cuadro secundario tratable, o simplemente un problema de hábitos de comunicación que nunca se conversó.

    Preguntas frecuentes sobre alexitimia y pareja

    ¿Qué es la alexitimia y cómo se diferencia de no querer hablar de lo que se siente?

    La alexitimia es la dificultad real para identificar y verbalizar las propias emociones (Sifneos, 1973), no una decisión consciente de callar. Quien evita hablar deliberadamente sí sabe lo que siente y elige no compartirlo; quien tiene alexitimia muchas veces ni siquiera logra ponerle nombre a lo que le pasa por dentro.

    ¿Mi pareja tiene alexitimia o simplemente es fría o evitativa?

    La diferencia está en si hay incapacidad genuina para nombrar emociones (alexitimia) o si hay una elección de mantener distancia (evitación). Ambas pueden convivir, y ambas benefician de conversarlo con calma o con apoyo profesional; ninguna se resuelve solo esperando que “se le pase”.

    ¿La alexitimia tiene cura o tratamiento?

    No existe una “cura” en el sentido de eliminar el rasgo por completo, sobre todo si es primario y estable. Sí hay enfoques con respaldo clínico, como la terapia centrada en las emociones, que ayudan a desarrollar herramientas para identificar y comunicar lo que se siente, con mejoras reales en la vida cotidiana y de pareja.

    ¿Cómo puedo comunicarme con una pareja que no identifica lo que siente?

    Reemplaza preguntas abiertas (“¿cómo te sientes?”) por preguntas ancladas al cuerpo o a una escala numérica, dale tiempo para responder sin presionar, y aprende a reconocer sus gestos de afecto en acciones concretas, no solo en palabras. La paciencia sostenida ayuda más que insistir en que “hable de una vez”.

    ¿La alexitimia significa que mi pareja no me quiere o no siente nada?

    No. La evidencia distingue entre sentir y poder nombrar lo que se siente: la alexitimia afecta lo segundo, no necesariamente lo primero. Muchas personas con este rasgo sienten con la misma intensidad que cualquiera, solo que no logran traducirlo en palabras ni, muchas veces, reconocerlo con claridad en sí mismas.

    Qué hacer con esto ahora

    Nada de esto se resuelve solo con leer un artículo. Si te reconociste en esta descripción (de cualquiera de los dos lados), lo más útil es abrir una conversación que no dependa de que el otro encuentre las palabras perfectas a la primera, y sostenerla con calma en las semanas siguientes, no en una sola charla.

    Un espacio terapéutico, individual o de pareja, ayuda a construir ese idioma emocional común que hoy no existe entre ustedes. Puedes agendar una consulta y empezar a trabajarlo con acompañamiento profesional.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

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    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Bagby, R. M., Parker, J. D. A., & Taylor, G. J. (1994). The twenty-item Toronto Alexithymia Scale-I. Item selection and cross-validation of the factor structure. Journal of Psychosomatic Research, 38(1), 23-32. https://doi.org/10.1016/0022-3999(94)90005-1

    El Frenn, Y., Akel, M., Hallit, S., & Obeid, S. (2022). Couple’s satisfaction among Lebanese adults: Validation of the Toronto Alexithymia Scale and Couple Satisfaction Index-4 scales, association with attachment styles and mediating role of alexithymia. BMC Psychology, 10(1), 13. https://doi.org/10.1186/s40359-022-00719-6

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    Panahi, M. S., Hoseinzadeh, A., Razaghpour, M., & Hosieni, N. (2018). Formulating a model for the relationship between alexithymia, social support, loneliness, and marital satisfaction: Path analysis model. Journal of Family Medicine and Primary Care, 7(5), 1068-1073. https://doi.org/10.4103/jfmpc.jfmpc_3_18

    Páez, D., Martínez-Sánchez, F., Velasco, C., Mayordomo, S., Fernández, I., & Blanco, A. (1999). Validez psicométrica de la escala de alexitimia de Toronto (TAS-20): Un estudio transcultural. Boletín de Psicología.

    Salminen, J. K., Saarijärvi, S., Äärelä, E., Toikka, T., & Kauhanen, J. (1999). Prevalence of alexithymia and its association with sociodemographic variables in the general population of Finland. Journal of Psychosomatic Research, 46(1), 75-82. https://doi.org/10.1016/s0022-3999(98)00053-1

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    Taylor, G. J., & Bagby, R. M. (2000). An overview of the alexithymia construct. En R. Bar-On & J. D. A. Parker (Eds.), The handbook of emotional intelligence. Jossey-Bass.

    Veggi, S., Benfante, A., Di Tella, M., Roveta, F., Castelli, L., & Zara, G. (2024). Intimate partner violence and alexithymia: Do emotions matter? A systematic review and meta-analysis. Trauma, Violence, & Abuse, 25(3), 2521-2534. https://doi.org/10.1177/15248380231217045

    Nicolás Alcayaga, psicólogo clínico

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    Su experiencia clínica incluye el tratamiento de adicciones y la atención de pacientes en el sistema público y privado de salud en Chile. En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre cada tema; cada artículo es un trabajo en curso que se actualiza a medida que surge nueva evidencia.

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  • Alexitimia: Qué Es, Síntomas y Cómo Afecta a las Relaciones

    Alexitimia: Qué Es, Síntomas y Cómo Afecta a las Relaciones

    Puede que sientas el cuerpo tenso, respondas “no sé” cuando te preguntan qué te pasa y solo entiendas la emoción cuando la discusión ya terminó. Si buscaste alexitimia: qué es, la respuesta corta es esta: es una dificultad para identificar, diferenciar y poner en palabras las propias emociones. La emoción existe; lo difícil es reconocerla y comunicarla.

    Esto puede confundirse con frialdad o desinterés, sobre todo en una relación de pareja. También puede llevar a que la propia persona piense que “no siente nada”. Ninguna de esas conclusiones se desprende automáticamente de la alexitimia.

    Respuesta breve en menos de un minuto

    • La alexitimia es un rasgo dimensional, no un diagnóstico independiente. Puedes presentar dificultades leves o marcadas.
    • Sus tres componentes más estudiados son la dificultad para identificar sentimientos, la dificultad para describirlos y un pensamiento muy orientado a hechos externos.
    • No equivale a falta de amor ni ausencia de emociones. Una revisión sistemática encontró asociaciones con menor reconocimiento emocional y menor empatía, pero eso no significa que toda persona con alexitimia carezca de empatía.
    • Puede afectar la intimidad y la comunicación, aunque no determina por sí sola la satisfacción de pareja.
    • Se puede trabajar. Un metaanálisis reciente encontró una reducción media de los rasgos alexitímicos con intervenciones psicológicas, con diferencias importantes entre tratamientos.

    Alexitimia: qué es y qué no es

    En psicología, la alexitimia es un constructo que describe dificultades en el procesamiento consciente de las emociones. El término suele traducirse como “sin palabras para las emociones” y fue desarrollado en la literatura psicosomática de la década de 1970. La historia científica del concepto muestra que ha pasado por distintos modelos explicativos y sigue siendo un constructo descriptivo, no una enfermedad con una causa única (López-Muñoz & Pérez-Fernández, 2019).

    La formulación más usada distingue tres dimensiones:

    Dimensión Cómo puede verse en la vida diaria
    Dificultad para identificar sentimientos Sabes que algo ocurre, pero te cuesta distinguir tristeza, rabia, miedo, vergüenza o cansancio
    Dificultad para describir sentimientos Entiendes parte de lo que sientes, pero no encuentras palabras para explicarlo a otra persona
    Pensamiento orientado hacia lo externo Te concentras en hechos, tareas y soluciones, con poca atención espontánea a la experiencia interna

    Taylor y Bagby (2000) describen la alexitimia como un déficit en la representación y regulación de los afectos. La validación transcultural en español de la TAS-20 encontró apoyo para esta estructura de tres factores, aunque el factor de pensamiento externo mostró más debilidades psicométricas que los otros dos (Páez et al., 1999).

    La alexitimia no figura como trastorno independiente en la CIE-11 de la Organización Mundial de la Salud ni se usa por sí sola como diagnóstico psiquiátrico. Se entiende mejor como un continuo: todas las personas pueden tener cierta dificultad emocional en algunos momentos, y algunas presentan un patrón más estable e intenso.

    ¿Cuáles son los síntomas de la alexitimia?

    Cuando se habla de alexitimia, los síntomas más característicos se relacionan con reconocer y comunicar emociones. No todas las personas muestran las mismas señales ni con la misma intensidad.

    Las manifestaciones frecuentes incluyen:

    • usar palabras amplias como “bien”, “mal”, “raro” o “estresado” sin poder precisar más;
    • notar palpitaciones, tensión, dolor de estómago o agitación, pero no saber qué emoción acompaña esas sensaciones;
    • explicar con mucho detalle lo que ocurrió y quedarse sin respuesta al preguntar qué significó emocionalmente;
    • necesitar bastante tiempo después de un conflicto para comprender qué pasó por dentro;
    • tener dificultad para comunicar necesidades afectivas, pedir apoyo o explicar por qué algo dolió;
    • parecer distante o poco expresivo aunque exista interés y afecto;
    • recibir comentarios de personas cercanas que describen una diferencia entre lo que observan y lo que tú crees expresar.

    Un estudio con autoinforme e informantes encontró que las personas tendían a valorar sus propios rasgos alexitímicos como menores que alguien cercano (Bagby et al., 2025). Tiene sentido clínico: si el problema incluye dificultad para observar la experiencia interna, un cuestionario basado solo en autopercepción puede dejar parte del fenómeno fuera.

    Estas señales no bastan para sacar una conclusión. La depresión, el trauma, la ansiedad, el agotamiento, algunas condiciones neurodivergentes y ciertos problemas médicos pueden producir experiencias parecidas o coexistir con alexitimia. Una evaluación profesional revisa el patrón completo, su duración, el contexto y el impacto cotidiano.

    ¿La alexitimia significa no sentir emociones o no tener empatía?

    No. Una persona con alexitimia puede sentir emociones intensas y, al mismo tiempo, tener dificultades para reconocerlas o expresarlas. El problema está en traducir la activación emocional en una representación clara: “esto es miedo”, “esto me dolió”, “necesito apoyo”.

    La empatía también requiere matiz. Una revisión sistemática de 117 estudios, con 40.231 participantes, encontró asociaciones consistentes entre alexitimia, menor reconocimiento emocional y menor empatía. Los resultados sobre teoría de la mente fueron mixtos (Di Tella et al., 2024). Una asociación promedio no describe a cada individuo y tampoco demuestra ausencia total de empatía.

    Alguien puede cuidar de forma práctica, cumplir acuerdos y preocuparse por su pareja, pero tener problemas para mostrar esa preocupación en el lenguaje emocional que la otra persona espera. La diferencia entre intención e impacto importa: que el silencio no sea desamor no evita que la pareja pueda sentirse sola.

    Alexitimia y relaciones: ¿qué suele pasar?

    La alexitimia y las relaciones se conectan a través de la comunicación emocional. Cuando cuesta identificar lo que se siente, también cuesta explicar una necesidad, reparar una herida o comprender por qué una conversación se volvió tan tensa.

    En la práctica puede aparecer una secuencia como esta:

    1. Una situación activa malestar: una crítica, distancia, cansancio o sensación de rechazo.
    2. La persona nota tensión corporal, irritación o ganas de retirarse, pero no reconoce la emoción con claridad.
    3. Responde con silencio, hechos, soluciones o evitación.
    4. La pareja interpreta esa respuesta como indiferencia, frialdad o falta de compromiso.
    5. Aumenta la presión para “hablar de lo que sientes”, justo cuando la persona tiene menos acceso a esas palabras.

    Esto describe un mecanismo plausible, no una regla para todas las parejas. En un estudio de 356 personas en relaciones románticas, los niveles altos de alexitimia se asociaron con relatos más breves, menos palabras de emoción positiva, causalidad e insight, y más palabras de emoción negativa. El miedo a la intimidad explicó parte de esas asociaciones (Zdankiewicz-Ścigała et al., 2024).

    Otra cohorte, formada por futuros padres, obtuvo un resultado que frena las conclusiones fáciles: la alexitimia no se relacionó directamente con la satisfacción marital, aunque sí se asoció con ansiedad y evitación de apego. El estudio era observacional, por lo que no permite afirmar que la alexitimia cause problemas de pareja (Karukivi et al., 2014).

    ¿Cómo se manifiesta la alexitimia en pareja?

    La alexitimia en pareja suele notarse más cuando la relación exige hablar de vulnerabilidad, cercanía, conflicto o reparación. Una pareja puede describir que recibe soluciones cuando necesita contención. La otra persona puede sentir que cualquier respuesta es insuficiente porque todavía no sabe qué le ocurre.

    Situación Interpretación que puede aparecer Una traducción más prudente
    Responde con hechos durante una discusión “No le importa cómo me siento” Puede estar usando el canal que tiene más disponible mientras intenta ordenar la emoción
    Necesita tiempo antes de hablar “Me está castigando con silencio” Puede requerir una pausa, siempre que acuerde volver a la conversación
    Ofrece una solución práctica “No me escucha” Tal vez intenta cuidar resolviendo, pero necesita aprender a validar antes de proponer
    Le cuesta decir qué necesita “Espera que yo adivine” Puede no haber identificado todavía la necesidad; conviene formular opciones concretas
    Muestra poco afecto verbal “Ya no me quiere” La expresión limitada no prueba desamor, aunque la necesidad afectiva de la pareja sigue siendo válida

    La etiqueta nunca debe usarse para justificar daño, control, desprecio o ausencia permanente de responsabilidad. Una dificultad emocional explica parte de un patrón; no vuelve aceptable cualquier conducta.

    Qué puede ayudar a conversar sin aumentar el bloqueo

    No existe una fórmula validada específicamente para todas las parejas con alexitimia. Las siguientes pautas traducen principios clínicos de educación emocional y comunicación estructurada. Conviene probarlas, observar su efecto y adaptarlas.

    1. Empieza por señales observables

    “Siento presión en el pecho y tengo ganas de salir de la habitación” puede ser una entrada más accesible que “estoy decepcionado y temo perder el vínculo”. El nombre preciso de la emoción puede llegar después.

    2. Cambia preguntas amplias por opciones

    En lugar de “¿qué sientes?”, prueba con “¿se parece más a rabia, miedo, tristeza, vergüenza o cansancio?”. La otra persona puede responder “ninguna” o pedir tiempo. Las opciones orientan; no deben convertirse en un interrogatorio.

    3. Acuerda una pausa con hora de regreso

    Una pausa útil tiene límite y retorno: “necesito 30 minutos y retomamos a las ocho”. Retirarse sin volver aumenta la incertidumbre. Forzar una respuesta inmediata también puede empeorar el bloqueo.

    4. Formula una necesidad o petición concreta

    Parker (2000) recoge intervenciones que enseñan a pasar de descripciones utilitarias a expresiones de deseos. En pareja, una traducción práctica sería cambiar “nunca alcanzamos a hacer nada” por “quiero que reservemos una hora sin pantallas esta noche”.

    5. Separa validación de solución

    Antes de resolver, comprueba el impacto: “entiendo que esto te dejó sola”. Después pregunta: “¿quieres que te escuche, que pensemos una solución o ambas?”. Esa secuencia reduce el riesgo de que una respuesta práctica se viva como desinterés.

    6. Comprueba la interpretación

    La pareja también puede decir lo que observa sin atribuir intención: “cuando cambias de tema, me siento apartada. ¿Necesitas tiempo o no quieres hablar de esto?”. Hablar en primera persona y pedir confirmación evita diagnosticar al otro durante una discusión.

    Cómo saber si tengo alexitimia sin autodiagnosticarme

    Si te preguntas “cómo saber si tengo alexitimia”, observa patrones repetidos, no un momento aislado. Esta guía no entrega puntaje ni etiqueta. Sirve para ordenar información antes de consultar.

    Durante dos semanas, registra una situación emocional al día:

    Campo Qué anotar
    Situación Qué ocurrió, con hechos concretos
    Cuerpo Tensión, calor, respiración, dolor, energía o impulso de actuar
    Emoción tentativa Una o dos palabras, aunque pongas un signo de pregunta
    Intensidad Baja, media o alta, sin convertirlo en un test
    Necesidad Espacio, apoyo, claridad, descanso, límite, reparación u otra
    Conducta Qué dijiste o hiciste
    Mirada externa Qué creyó ver una persona cercana y en qué se basó

    Al final, revisa preguntas simples: ¿te cuesta identificar emociones en muchos contextos?, ¿la diferencia entre tu percepción y la de otras personas se repite?, ¿el patrón afecta relaciones, decisiones o bienestar?, ¿apareció tras un periodo de estrés o trauma?, ¿hay síntomas de depresión, ansiedad u otra condición que también necesiten evaluación?

    La TAS-20 es el autoinforme más usado para estudiar alexitimia y cuenta con respaldo acumulado, aunque también tiene controversias y límites (Bagby, Taylor, & Parker, 1994; Bagby, Parker, & Taylor, 2020). Mide tres dimensiones, no establece por sí sola un diagnóstico. Un estudio reciente con informantes refuerza la utilidad de contrastar el autoinforme con la observación de alguien cercano (Bagby et al., 2025).

    Por esa razón este artículo no reproduce la escala ni ofrece un resultado automático. Una puntuación puede orientar una conversación clínica, pero necesita contexto.

    ¿Se puede tratar la alexitimia?

    Sí, las dificultades alexitímicas pueden disminuir. El cambio suele centrarse en ampliar el vocabulario emocional, conectar señales corporales con contextos, diferenciar emociones, expresar necesidades y practicar comunicación interpersonal.

    Un metaanálisis de 53 tamaños de efecto, con 3.368 participantes, encontró que las intervenciones psicológicas redujeron la alexitimia frente a controles con un efecto medio promedio. Las intervenciones integrativas mostraron los efectos mayores, aunque los autores advierten que hacen falta estudios más potentes y diversos (Mazza et al., 2026).

    El resultado no implica que exista una terapia única para la alexitimia. El tratamiento se adapta a lo que acompaña el problema: depresión, ansiedad, trauma, una condición neurodivergente, somatización, conflictos de pareja u otra dificultad. En algunos casos conviene comenzar con educación emocional y estrategias concretas antes de pedir una introspección profunda (Parker, 2000).

    Las prácticas cotidianas pueden apoyar el proceso:

    • usar una rueda de emociones como vocabulario, sin tratarla como examen;
    • registrar situación, cuerpo, emoción tentativa, necesidad y respuesta;
    • revisar una conversación después de que baje la activación;
    • pedir a alguien de confianza ejemplos concretos de lo que observa;
    • ensayar peticiones claras en lugar de esperar que la otra persona adivine;
    • trabajar en terapia individual o de pareja cuando el patrón ya causa sufrimiento.

    ¿Cuándo conviene pedir ayuda profesional?

    Vale la pena consultar cuando la dificultad para identificar o expresar emociones es persistente y afecta relaciones, trabajo, decisiones o salud. También cuando aparece junto con ánimo deprimido, ansiedad intensa, trauma, consumo problemático, síntomas físicos repetidos o conflictos de pareja que no logran reparar.

    Una evaluación psicológica puede revisar el patrón emocional, las condiciones asociadas y el contexto relacional. No busca decidir si una persona “tiene sentimientos”. Busca entender qué habilidades están disponibles, qué las bloquea y qué intervención se ajusta mejor.

    Si el principal problema ocurre en pareja, una terapia de pareja puede ayudar a traducir el ciclo de presión, retirada y malentendidos. La evidencia específica sobre resultados de terapia de pareja para alexitimia todavía es escasa, por lo que conviene evitar promesas. El trabajo se orienta a conductas observables, comunicación y responsabilidad compartida.

    Preguntas frecuentes

    ¿La alexitimia es una enfermedad mental?

    No se considera un trastorno mental independiente. Es un rasgo dimensional relacionado con dificultades para identificar y describir emociones y con un pensamiento orientado hacia lo externo. Puede coexistir con depresión, ansiedad, trauma o condiciones neurodivergentes. Una evaluación revisa esas posibilidades y el impacto cotidiano antes de proponer cualquier intervención.

    ¿Una persona con alexitimia puede amar?

    Sí. La alexitimia no equivale a ausencia de afecto ni demuestra desamor. Puede dificultar reconocer, expresar o comunicar ese afecto de la forma que la pareja espera. La intención y el impacto pueden diferir: comprender la dificultad ayuda, pero también hace falta acordar conductas de cuidado que ambos puedan reconocer.

    ¿La alexitimia se nace o se adquiere?

    La evidencia no respalda una causa única. Se estudia como un rasgo relativamente estable, con posibles influencias del desarrollo, aprendizaje, neurobiología y contexto. También puede aumentar durante periodos de estrés, trauma o enfermedad. Distinguir un patrón antiguo de un cambio reciente requiere revisar la historia personal y las condiciones asociadas.

    ¿La alexitimia tiene cura?

    Hablar de cura puede ser engañoso porque la alexitimia no es una enfermedad independiente. Sí puede mejorar. Un metaanálisis reciente encontró reducciones medias con intervenciones psicológicas, aunque los efectos cambian según el enfoque y la población. El objetivo suele ser reconocer emociones, expresarlas mejor y reducir el impacto relacional.

    ¿Cómo afecta la alexitimia a una relación de pareja?

    Puede favorecer malentendidos, conversaciones centradas en hechos, dificultad para expresar necesidades y miedo a la intimidad. No determina que una relación vaya a fracasar. Estudios observacionales muestran asociaciones, no una causa automática. Las parejas pueden trabajar con pausas acordadas, peticiones concretas y validación antes de buscar soluciones.

    ¿Cómo se diagnostica la alexitimia?

    No existe un diagnóstico independiente de alexitimia. La TAS-20 puede medir rasgos mediante autoinforme, pero una puntuación aislada no explica causas ni descarta otras condiciones. Una evaluación profesional combina entrevista, historia clínica, impacto funcional y, cuando aporta, información de una persona cercana o medidas adicionales.

    Un punto de partida concreto

    Entender la alexitimia puede cambiar una acusación global, “eres frío”, por una pregunta más útil: “¿qué señales aparecen antes de que te cierres y cómo podemos retomarlo?”. Ese cambio no resuelve todo, pero permite trabajar con algo observable.

    Si esta dificultad está dañando tus relaciones o te deja sin palabras frente a malestares intensos, puedes consultar por atención psicológica online. También puedes revisar la guía sobre inteligencia emocional y la evaluación de la regulación emocional para comprender habilidades relacionadas sin confundirlas con un diagnóstico.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

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    Referencias

    Bagby, R. M., Parker, J. D. A., & Taylor, G. J. (2020). Twenty-five years with the 20-item Toronto Alexithymia Scale. Journal of Psychosomatic Research, 131, 109940. https://doi.org/10.1016/j.jpsychores.2020.109940

    Bagby, R. M., Taylor, G. J., & Parker, J. D. A. (1994). The twenty-item Toronto Alexithymia Scale II: Convergent, discriminant, and concurrent validity. Journal of Psychosomatic Research, 38(1), 33-40. https://doi.org/10.1016/0022-3999(94)90006-X

    Bagby, R. M., Zito, L., Lau, S. C. L., Mortezaei, A., Porcelli, P., & Taylor, G. J. (2025). Alexithymia and impaired mentalization: Evidence from self-, informant-, and meta-perception ratings on the 20-item Toronto Alexithymia Scale. Journal of Intelligence, 13, 89. https://doi.org/10.3390/jintelligence13070089

    Di Tella, M., Benfante, A., Castelli, L., Adenzato, M., & Ardito, R. B. (2024). On the relationship between alexithymia and social cognition: A systematic review. Clinical Neuropsychiatry, 21, 236-265. https://doi.org/10.36131/cnfioritieditore20240402

    Karukivi, M., Tolvanen, M., Karlsson, L., & Karlsson, H. (2014). Is alexithymia linked with marital satisfaction or attachment to the partner? A study in a pregnancy cohort of parents-to-be. Comprehensive Psychiatry, 55, 1252-1257. https://doi.org/10.1016/j.comppsych.2014.03.019

    López-Muñoz, F., & Pérez-Fernández, F. (2019). A history of the alexithymia concept and its explanatory models: An epistemological perspective. Frontiers in Psychiatry, 10, 1026. https://doi.org/10.3389/fpsyt.2019.01026

    Mazza, A., Davis, P., Johnson, L., Larkin, F., & Cole, S. N. (2026). Identifying therapies to effectively reduce alexithymia: A systematic review and meta-analysis. Journal of Affective Disorders, 400, 121167. https://doi.org/10.1016/j.jad.2026.121167

    Páez, D., Martínez-Sánchez, F., Velasco, C., Mayordomo, S., Fernández, I., & Blanco, A. (1999). Validez psicométrica de la escala de alexitimia de Toronto (TAS-20): Un estudio transcultural. Boletín de Psicología, 63, 55-76.

    Parker, J. D. A. (2000). Emotional intelligence: Clinical and therapeutic implications. En R. Bar-On & J. D. A. Parker (Eds.), The handbook of emotional intelligence (pp. 490-504). Jossey-Bass.

    Taylor, G. J., & Bagby, R. M. (2000). An overview of the alexithymia construct. En R. Bar-On & J. D. A. Parker (Eds.), The handbook of emotional intelligence (pp. 40-67). Jossey-Bass.

    Zdankiewicz-Ścigała, E., Ścigała, D. K., & Trzebiński, J. (2024). Alexithymia in the narratization of romantic relationships: The mediating role of fear of intimacy. Journal of Clinical Medicine, 13, 404. https://doi.org/10.3390/jcm13020404

    Nicolás Alcayaga, psicólogo clínico

    Nicolás Alcayaga

    Psicólogo Clínico · Especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC)

    Psicólogo inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud (Superintendencia de Salud) · Quién soy →

    Su experiencia clínica incluye el tratamiento de adicciones y la atención de pacientes en el sistema público y privado de salud en Chile. En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre cada tema; cada artículo es un trabajo en curso que se actualiza a medida que surge nueva evidencia.