Etiqueta: apego

  • Situación extraña de Ainsworth: qué es, cómo se hace y qué clasifica

    Situación extraña de Ainsworth: qué es, cómo se hace y qué clasifica

    Un bebé de un año juega con unos bloques en una sala con su mamá. Entra una mujer que no conoce y se sienta. Después la mamá sale. Más tarde vuelve, y lo que el bebé hace en ese reencuentro es justo lo que, en la situación extraña de Ainsworth, unos investigadores detrás de un espejo están mirando con lupa.

    Esa escena es la situación extraña de Ainsworth, también conocida como el experimento de la situación extraña de Mary Ainsworth, el procedimiento con el que nació la clasificación de los tipos de apego que hoy se repite en libros, redes y consultas.

    Aquí vas a ver cómo se desarrolla, episodio por episodio, qué mira de verdad quien lo evalúa, qué significa cada categoría (incluida la desorganizada), qué porcentaje de bebés cae en cada una según el mayor metaanálisis disponible y qué límites tiene. Si lo que buscas es entender el vínculo con tu hijo, al final queda claro qué puedes sacar de esto y qué no.

    Respuesta corta

    La situación extraña de Ainsworth es un procedimiento de laboratorio de unos 20 minutos, hecho con bebés de 12 a 20 meses, con ocho episodios de juego, separaciones y reencuentros con el cuidador y con una persona desconocida. Lo que se clasifica es la conducta del bebé cuando el cuidador vuelve: apego seguro, evitativo, ambivalente o desorganizado.

    ¿Qué es la situación extraña de Ainsworth?

    La situación extraña (en inglés, Strange Situation) es una observación estandarizada diseñada por la psicóloga Mary Ainsworth y su equipo. Sus primeras descripciones publicadas son de fines de los años sesenta y comienzos de los setenta, entre ellas el estudio de Ainsworth y Bell sobre niños de un año. El sistema de codificación completo apareció en el libro de Ainsworth, Blehar, Waters y Wall (1978).

    El nombre se refiere a la situación: una sala desconocida, una persona desconocida y separaciones breves, pensadas para activar poco a poco el sistema de apego del bebé, esa tendencia a buscar al cuidador cuando algo asusta o incomoda. Lo que se estudia es cómo el niño equilibra explorar y buscar protección (Ainsworth et al., 1978).

    Es un procedimiento de investigación, y más abajo se ve por qué importa distinguirlo de un test que se le aplica a un niño para saber “qué tiene”.

    ¿Cómo es el experimento de la situación extraña, episodio por episodio?

    El procedimiento de la situación extraña se hace en una sala con espejo de doble vista, con dos sillas y un montón de juguetes en el suelo. Son ocho episodios de unos tres minutos cada uno (el primero es más corto), y cualquiera de las separaciones se acorta si el bebé llora de forma intensa por más de 20 a 30 segundos (Ainsworth et al., 1978).

    Episodio Qué ocurre
    1 Un investigador acompaña a la madre o cuidador y al bebé a la sala, les indica dónde sentarse y sale.
    2 El bebé explora los juguetes. La madre está en su silla, no inicia el juego pero responde si el niño la busca.
    3 Entra una persona desconocida. Primero se sienta en silencio, luego conversa con la madre y por último se acerca al bebé para jugar.
    4 Primera separación: la madre sale y el bebé queda con la persona desconocida, que lo consuela si llora.
    5 Primera reunión: la madre vuelve, la persona desconocida sale, y la madre saluda y consuela al niño. Después vuelve a salir.
    6 Segunda separación: el bebé queda completamente solo en la sala.
    7 Regresa la persona desconocida e intenta calmarlo y devolverlo al juego.
    8 Segunda reunión: vuelve la madre, la persona desconocida sale y el bebé y su madre se reencuentran.

    Dos detalles pesan más de lo que parece. Primero, si el llanto no cede, el episodio termina y la madre entra. Segundo, quien clasifica no está en la sala: observa desde afuera y puntúa con un sistema de códigos que exige entrenamiento largo.

    ¿Qué mira el evaluador? La reunión, no el llanto

    Lo que decide la clasificación es lo que el bebé hace en los episodios 5 y 8, cuando la madre vuelve. Se puntúan cuatro conductas del 1 al 7 según su intensidad y persistencia: buscar proximidad y contacto, mantener el contacto, resistencia o enojo, y evitación (Ainsworth et al., 1978).

    Que un bebé llore mucho al quedarse solo no dice si su apego es seguro. Hay bebés seguros que lloran con fuerza al separarse y otros que siguen explorando tranquilos. Y los bebés que evitan al cuidador suelen no llorar durante la separación, aunque se haya medido que su cuerpo sí se activa por el estrés (Ainsworth et al., 1978).

    Lo que sí informa es cómo usa el niño a su cuidador al volver. Si lo busca y se calma con él, o si se muestra indiferente, o si se aferra y a la vez se enoja, se está viendo una estrategia para manejar el malestar con esa persona en particular.

    ¿Qué tipos de apego clasifica la situación extraña?

    Ainsworth describió tres patrones, que se codifican con letras. Años después se sumó un cuarto, el desorganizado (Ainsworth et al., 1978; Main y Solomon, 1990).

    Patrón Qué hace el bebé al reencuentro
    Seguro (B) Busca contacto o interacción con la madre. Si estaba alterado, se calma con ella y vuelve a jugar.
    Evitativo (A) Ignora o evita a la madre: le da la espalda, mira los juguetes, rechaza ser tomado en brazos.
    Ambivalente o resistente (C) Busca contacto con insistencia, pero se enoja: patalea, empuja, se pone rígido y cuesta calmarlo.
    Desorganizado (D) Muestra conductas contradictorias o desorientadas: se acerca y se detiene de golpe, se congela o parece asustado.

    Que un niño caiga en una de las tres primeras categorías no significa que tenga un trastorno. Los patrones A y C se entienden como estrategias organizadas para manejar el vínculo con un cuidador concreto, no como enfermedades (Lecannelier, 2006).

    ¿Qué es el apego desorganizado y por qué se añadió después?

    Con el tiempo, un grupo de bebés no calzaba en ninguna de las tres categorías originales. En 1986 Mary Main y Judith Solomon propusieron una cuarta, la desorganizada o desorientada. El análisis histórico de Duschinsky muestra que no nació para completar un sistema de cajas, sino de observar los límites de un bebé asustado para sostener su estrategia de evitación o de búsqueda (Duschinsky, 2015).

    Las conductas que la definen aparecen en presencia del cuidador: movimientos contradictorios (se acerca y se aparta de golpe), quedarse inmóvil o “congelado” unos segundos, mostrar miedo ante el cuidador o caer sin razón al ir a saludarlo (Main y Solomon, 1990).

    La explicación que plantea la teoría es que el cuidador es a la vez la fuente de protección y la fuente de miedo, y al niño le falta una estrategia coherente (Main y Solomon, 1990). Por eso la desorganización se asocia a contextos de riesgo.

    Un metaanálisis de 55 estudios encontró que los niños maltratados fueron mucho más desorganizados que otros niños de alto riesgo (Cyr et al., 2010), y otro metaanálisis de 12 estudios vinculó el duelo o el trauma no resueltos del cuidador con conductas parentales anómalas y con desorganización del bebé (Madigan et al., 2006).

    Sobre el temperamento, el mayor metaanálisis sobre el tema no encontró relación del temperamento con el apego desorganizado ni con el evitativo (Groh et al., 2017). La desorganización no es un “defecto del bebé”.

    ¿Cuántos bebés caen en cada categoría?

    En la muestra de clase media estadounidense con la que se describió el procedimiento, alrededor de dos tercios de los bebés eran seguros, cerca del 20 % evitativos y cerca del 10 % ambivalentes (Ainsworth et al., 1978). Esas cifras todavía circulan en muchos sitios como si fueran universales.

    El metaanálisis de Madigan y colaboradores reunió 285 estudios con 20.720 díadas evaluadas con la situación extraña en más de 20 países. El resultado fue distinto: 51,6 % seguro, 14,7 % evitativo, 10,2 % resistente y 23,5 % desorganizado. No hubo diferencias entre madres y padres, ni por edad o sexo del niño.

    El evitativo bajó con los años, y el evitativo y el desorganizado fueron más frecuentes con riesgo sociodemográfico. El desorganizado, además, aumentó con psicopatología parental, maltrato o adopción desde instituciones (Madigan et al., 2023).

    En Chile hay datos propios. Según recoge Lecannelier (2006), en 130 díadas de la Región Metropolitana el 73 % tenía apego seguro, el 10 % evitativo, el 11 % ambivalente y el 9 % desorganizado.

    Una revisión posterior de 714 díadas madre-hijo de seis estudios chilenos halló 70 % y 51,1 % de apego seguro en dos muestras normativas, 48,5 % en cuidado alternativo (salas cuna y jardines de la JUNJI) y 39,6 % y 25 % en muestras de alto riesgo (Lecannelier et al., 2019). La seguridad baja en los contextos de riesgo acumulado, y eso describe condiciones de vida más que errores de una familia.

    ¿Qué críticas y límites tiene?

    Es la prueba más usada de la investigación sobre apego infantil, y tiene límites que sus propios autores discuten.

    ¿Mide el vínculo o el temperamento?

    La duda es antigua: un bebé más reactivo podría sacar peor puntaje sin que el vínculo sea peor. El metaanálisis de 109 muestras ya citado encontró que el temperamento se asocia débilmente con la seguridad del apego (d = 0,14) y de forma modesta con el apego resistente (d = 0,30), y no con el evitativo ni el desorganizado (Groh et al., 2017). Pesa algo, pero no explica la clasificación.

    ¿Vale igual en todas las culturas?

    Un metaanálisis clásico de casi 2.000 clasificaciones de ocho países mostró que el patrón evitativo era relativamente más frecuente en Europa occidental, y el ambivalente en Israel y Japón. También encontró que la variación dentro de un mismo país era cerca de 1,5 veces mayor que la variación entre países (van IJzendoorn y Kroonenberg, 1988). Una separación de tres minutos puede significar distintas cosas según cómo se cría en cada lugar.

    ¿La clasificación dura para siempre?

    No. Un metaanálisis de 127 trabajos encontró una estabilidad media (r = 0,39) y que no había estabilidad significativa en intervalos de más de 15 años. Era mayor en periodos cortos, y menor en muestras de riesgo (Pinquart et al., 2013). Lo que se ve a los 12 meses es una foto de una relación en ese momento.

    Es una observación de laboratorio, de una relación concreta

    Tres minutos con una desconocida en una sala no se parecen a la vida diaria, y esa es una crítica sobre su validez ecológica (Lecannelier, 2006). Además, lo que se clasifica es la relación con un cuidador concreto y no un rasgo fijo del niño, por eso el apego se puede evaluar con la madre y con el padre por separado (Madigan et al., 2023).

    ¿Sirve para saber cómo es el apego de mi hijo?

    La situación extraña no se hace en consulta ni en casa. Exige una sala con espejo, observadores y codificadores con años de entrenamiento, y su uso es sobre todo de investigación (Lecannelier, 2006). Un bebé que protesta cuando sales, o que no te mira en un momento dado, muestra una reacción de ese instante, que dice poco de su tipo de apego.

    Lo que la investigación sí sostiene tiene que ver con cómo se cuida.

    La sensibilidad de la madre (qué tan bien lee y responde a las señales del bebé) se asoció con la seguridad del apego con una correlación moderada (r = 0,24) en un metaanálisis de 66 estudios (De Wolff y van IJzendoorn, 1997). En el largo plazo, la síntesis de varios metaanálisis encontró que el apego temprano predice la competencia social con pares y los problemas externalizantes e internalizantes, sin determinarlos (Groh et al., 2017).

    Un metaanálisis de 69 muestras mostró que el efecto sobre la conducta es pequeño a moderado, y mayor para el desorganizado (Fearon et al., 2010).

    Si quieres leer más sobre la crianza del primer año, está la guía sobre cómo criar un apego seguro de 0 a 3 años y la de apego y desarrollo infantil temprano. Para el papel de los padres, el artículo sobre el apego paterno. Y si la pregunta es cuánto se parece tu apego al de tus padres, la guía sobre la transmisión intergeneracional del apego explica la entrevista que se usa con adultos.

    Cuándo conviene consultar con un profesional

    Ninguna clasificación del apego sirve para decidir si un niño necesita ayuda. Conviene consultar con el pediatra o con un psicólogo infantil cuando hay señales concretas: el bebé o el niño no busca consuelo en nadie, hay miedo evidente hacia los cuidadores, el desarrollo o el sueño se ven afectados, o hay una situación de maltrato, violencia o pérdida en la familia.

    Si eres madre o padre y sientes que no logras conectar con tu hijo, o estás atravesando una depresión o un duelo, pedir apoyo para ti también es parte del cuidado del niño.

    La red de salud pública tiene programas como Chile Crece Contigo, que acompañan a las familias desde el embarazo.

    Si en algún momento sientes que puedes hacerle daño a tu hijo o hacerte daño, acude de inmediato a un servicio de urgencia o llama a la línea de prevención del suicidio *4141.

    Preguntas frecuentes

    ¿Cuánto dura la situación extraña de Ainsworth?

    Dura cerca de 20 minutos y tiene ocho episodios de unos tres minutos. El primero es más corto, y las separaciones se acortan si el bebé llora de forma intensa por más de 20 a 30 segundos. La grabación se codifica después, y esa parte del trabajo es la más larga (Ainsworth et al., 1978).

    ¿A qué edad se aplica la situación extraña?

    Se aplica a bebés de entre 12 y 18 o 20 meses, cuando el apego ya está organizado hacia un cuidador y el niño puede explorar la sala. Para niños mayores y adultos existen otras medidas, como entrevistas y cuestionarios, que no usan separaciones (Ainsworth et al., 1978).

    ¿Qué pasa si mi bebé llora mucho cuando me voy?

    Por sí solo, no dice nada concluyente. El llanto en la separación no decide la clasificación, y hay bebés seguros que lloran mucho y otros que no. Lo que se observa es cómo se comporta el niño cuando el cuidador vuelve, y si logra consolarse y retomar el juego (Ainsworth et al., 1978).

    ¿Se puede hacer la situación extraña en casa?

    No. El procedimiento requiere una sala preparada, una persona desconocida para el bebé y codificadores entrenados que puntúan la grabación. Repetir las separaciones con tu hijo no reproduce la prueba y puede angustiarlo sin entregar información fiable (Lecannelier, 2006).

    ¿Qué porcentaje de bebés tiene apego seguro?

    En el metaanálisis de más de 20.000 procedimientos, el 51,6 % de los bebés fue clasificado como seguro, el 14,7 % como evitativo, el 10,2 % como resistente y el 23,5 % como desorganizado. En muestras de alto riesgo el porcentaje de seguros baja (Madigan et al., 2023).

    ¿El tipo de apego del bebé es para siempre?

    No. La estabilidad es media y disminuye con los años: un metaanálisis halló una correlación de 0,39 entre evaluaciones, sin estabilidad significativa en intervalos de más de 15 años. Los cambios en el cuidado y en las condiciones de vida pueden modificar la clasificación (Pinquart et al., 2013).

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of attachment: A psychological study of the Strange Situation. Lawrence Erlbaum.

    Ainsworth, M. D. S., & Bell, S. M. (1970). Attachment, exploration, and separation: Illustrated by the behavior of one-year-olds in a strange situation. Child Development, 41(1), 49-67. https://doi.org/10.2307/1127388

    Cyr, C., Euser, E. M., Bakermans-Kranenburg, M. J., & van IJzendoorn, M. H. (2010). Attachment security and disorganization in maltreating and high-risk families: A series of meta-analyses. Development and Psychopathology, 22(1), 87-108. https://doi.org/10.1017/s0954579409990289

    De Wolff, M. S., & van IJzendoorn, M. H. (1997). Sensitivity and attachment: A meta-analysis on parental antecedents of infant attachment. Child Development, 68(4), 571-591. https://doi.org/10.1111/j.1467-8624.1997.tb04218.x

    Duschinsky, R. (2015). The emergence of the disorganized/disoriented (D) attachment classification, 1979-1982. History of Psychology, 18(1), 32-46. https://doi.org/10.1037/a0038524

    Fearon, R. P., Bakermans-Kranenburg, M. J., van IJzendoorn, M. H., Lapsley, A.-M., & Roisman, G. I. (2010). The significance of insecure attachment and disorganization in the development of children’s externalizing behavior: A meta-analytic study. Child Development, 81(2), 435-456. https://doi.org/10.1111/j.1467-8624.2009.01405.x

    Groh, A. M., Fearon, R. M. P., van IJzendoorn, M. H., Bakermans-Kranenburg, M. J., & Roisman, G. I. (2017). Attachment in the early life course: Meta-analytic evidence for its role in socioemotional development. Child Development Perspectives, 11(1), 70-76. https://doi.org/10.1111/cdep.12213

    Groh, A. M., Narayan, A. J., Bakermans-Kranenburg, M. J., Roisman, G. I., Vaughn, B. E., Fearon, R. M. P., & van IJzendoorn, M. H. (2017). Attachment and temperament in the early life course: A meta-analytic review. Child Development, 88(3), 770-795. https://doi.org/10.1111/cdev.12677

    Lecannelier, F. (2006). Apego e intersubjetividad: Influencia de los vínculos tempranos en el desarrollo humano y la salud mental. LOM Ediciones.

    Lecannelier, F., Monje, G., & Guajardo, H. (2019). Patrones de apego en la infancia temprana en muestras normativas, contextos de cuidado alternativo, e infancia de alto riesgo. Revista Chilena de Pediatría, 90(5), 515-521. https://doi.org/10.32641/rchped.v90i5.1037

    Madigan, S., Bakermans-Kranenburg, M. J., van IJzendoorn, M. H., Moran, G., Pederson, D. R., & Benoit, D. (2006). Unresolved states of mind, anomalous parental behavior, and disorganized attachment: A review and meta-analysis of a transmission gap. Attachment & Human Development, 8(2), 89-111. https://doi.org/10.1080/14616730600774458

    Madigan, S., Fearon, R. M. P., van IJzendoorn, M. H., Duschinsky, R., Schuengel, C., Bakermans-Kranenburg, M. J., Ly, A., Cooke, J. E., Deneault, A. A., Oosterman, M., & Verhage, M. L. (2023). The first 20,000 Strange Situation procedures: A meta-analytic review. Psychological Bulletin, 149(1-2), 99-132. https://doi.org/10.1037/bul0000388

    Main, M., & Solomon, J. (1990). Procedures for identifying infants as disorganized/disoriented during the Ainsworth Strange Situation. En M. T. Greenberg, D. Cicchetti, & E. M. Cummings (Eds.), Attachment in the preschool years: Theory, research, and intervention (pp. 121-160). University of Chicago Press.

    Pinquart, M., Feußner, C., & Ahnert, L. (2013). Meta-analytic evidence for stability in attachments from infancy to early adulthood. Attachment & Human Development, 15(2), 189-218. https://doi.org/10.1080/14616734.2013.746257

    van IJzendoorn, M. H., & Kroonenberg, P. M. (1988). Cross-cultural patterns of attachment: A meta-analysis of the Strange Situation. Child Development, 59(1), 147-156. https://doi.org/10.1111/j.1467-8624.1988.tb03202.x

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

    Conocer más · Contacto

  • Transmisión intergeneracional del apego: cómo se hereda el estilo de apego y qué puede cambiarlo

    Transmisión intergeneracional del apego: cómo se hereda el estilo de apego y qué puede cambiarlo

    Te prometiste que con tus hijos sería distinto. Que la manera en que tu casa se llenaba de silencio, o de gritos, o de distancia, no iba a pasar a la generación siguiente. Y un día te escuchas decirle a tu hijo la frase exacta de tu mamá, o te descubres callando como tu papá. La pregunta de fondo es cuánto de eso es herencia, y la investigación la estudia con un nombre propio: la transmisión intergeneracional del apego.

    Aquí vas a ver cuánto se parece, según los metaanálisis, el vínculo de los hijos al de sus padres (menos de lo que circula en redes), por qué canales pasa ese parecido, qué es la función reflexiva y por qué importa, y qué se sabe de la seguridad ganada y de los programas para madres y padres. Si lo que buscas es tu propio estilo, tienes el test de tipo de apego. Esta guía mira lo que pasa de una generación a la otra.

    Respuesta corta

    La transmisión intergeneracional del apego es el parecido entre la forma en que un adulto cuenta su propia infancia y el tipo de vínculo que su hijo desarrolla con él. Existe, pero es moderada: en un metaanálisis de 95 muestras, la correlación para la seguridad fue de 0,31. Pasa sobre todo por la sensibilidad y la capacidad de mentalizar, y puede cambiar.

    ¿Qué es la transmisión intergeneracional del apego?

    La transmisión intergeneracional del apego es la asociación observada entre el modelo de apego de un cuidador y el patrón de apego de su hijo. Es una de las ideas centrales de la teoría del apego y se estudia desde hace más de tres décadas con dos instrumentos de investigación: una entrevista para adultos y una observación para bebés.

    Del lado adulto se usa la Entrevista de Apego Adulto (AAI), en la que la persona cuenta cómo fue su infancia. Quienes la codifican no puntúan solo qué pasó, sino qué tan coherente, equilibrado y creíble es el relato. Del lado del bebé se usa la Situación Extraña, una breve secuencia de separaciones y reencuentros con su cuidador a los 12 meses, que permite clasificar el vínculo en seguro o inseguro. Para entender el apego en la primera infancia desde cero, tienes la guía sobre el apego y el desarrollo infantil temprano.

    El estudio que hizo famosa la idea es de Fonagy, Steele y Steele (1991). Aplicaron la AAI a 100 madres que esperaban su primer hijo, antes del parto, y al año volvieron a verlas con sus bebés en la Situación Extraña. Según el estudio original, la forma en que las madres hablaban de su historia predijo el apego de su bebé, seguro o inseguro, en el 75 % de los casos. Como la entrevista se hizo antes de que naciera el niño, no se puede explicar por cómo se portaba el bebé.

    ¿Cuánto del apego de los padres se transmite a los hijos?

    Se transmite una parte moderada. Los primeros trabajos mostraron acuerdos altos, pero los metaanálisis más grandes y recientes encuentran efectos más pequeños, y ninguno permite predecir el apego de un hijo concreto a partir del de sus padres.

    Estudio Qué reunió Qué encontró
    van IJzendoorn (1995) 18 muestras (N = 854) de padres evaluados con la AAI Efecto grande para seguro frente a inseguro; en los estudios que lo permitían, 75 % de acuerdo (kappa de 0,49)
    Verhage et al. (2016) 95 muestras (N = 4.819) Correlación de 0,31 para la transmisión de seguridad y de 0,21 para el estado “no resuelto”

    El metaanálisis de 1995 mostró que la AAI predecía de verdad el apego del bebé, y fue también el que bautizó una laguna que se volvió famosa, la “brecha de transmisión” (transmission gap), de la que hablamos más abajo. Veinte años después, la síntesis de Verhage y su equipo confirmó la transmisión con 95 muestras, pero con tamaños de efecto menores que los de dos décadas antes: 0,31 y 0,21, contra 0,47 y 0,31 antes. Los estudios más recientes y los no publicados mostraron efectos menores que los antiguos y los publicados, y el parecido varió según el riesgo de la muestra, si cuidador y niño eran parientes biológicos y la edad de los niños (Verhage et al., 2016).

    Una correlación de 0,31 es una asociación real y de tamaño intermedio: en promedio, los hijos de padres seguros tienen más probabilidad de ser seguros, y hay muchas familias que no siguen esa tendencia. Y el 75 % de acuerdo de los primeros estudios suena más alto de lo que es, porque una parte del acuerdo ocurriría por azar: el kappa de 0,49 es un acuerdo moderado una vez descontado el azar (van IJzendoorn, 1995).

    ¿Por qué canales pasa el apego de padres a hijos?

    Para entender cómo se transmite el apego de padres a hijos, la investigación apunta a varios canales a la vez, y ninguno lo explica todo. Los más estudiados son la sensibilidad con que el cuidador responde al bebé, su capacidad de pensar en los estados mentales (función reflexiva) y las pérdidas o traumas que no ha podido elaborar. El temperamento y los genes pesan poco.

    La sensibilidad: importante, pero no alcanza

    La explicación más intuitiva es que los padres con un vínculo seguro responden con más calidez y puntualidad, y eso hace seguro al bebé. Hay respaldo: un metaanálisis de 66 estudios encontró, en 21 muestras no clínicas, que la sensibilidad materna se asocia con la seguridad del apego con una correlación de 0,24, moderada (De Wolff y van IJzendoorn, 1997). Y un metaanálisis de 70 estudios halló que los programas que más mejoraron la sensibilidad de los padres fueron también los que más mejoraron el apego del niño, lo que apoya un papel causal de la sensibilidad (Bakermans-Kranenburg et al., 2003).

    El problema es que la sensibilidad medida por observación explica solo una parte del parecido entre el apego del adulto y el del niño. Esa es la brecha de transmisión: la síntesis de 2016 concluyó que la sensibilidad no la explica por completo y que los estudios recientes la estrechan, sin cerrarla (Verhage et al., 2016).

    La función reflexiva y el apego: pensar la mente del bebé y la propia

    La función reflexiva, también llamada mentalización, es la capacidad de entender la conducta propia y la de otros como producto de estados mentales: deseos, emociones, creencias, intenciones. Fonagy y colaboradores proponen que ahí está buena parte del puente que falta (Lecannelier, 2006). Un cuidador con buena función reflexiva “tiene en mente la mente de su hijo”: ante el llanto ve a una personita que siente algo y quiere algo, y se pregunta qué le pasa.

    Según la explicación que recoge Lecannelier (2006), esto se ve en lo cotidiano. Cuando el bebé está mal, el adulto refleja su emoción de forma reconocible y algo exagerada, con un tono de “como si”, para que el niño entienda que esa emoción es suya y que el adulto puede sostenerla sin asustarse. Así el niño aprende a regularse y, con el tiempo, a mentalizar él mismo.

    Lecannelier (2006) reseña además un estudio temprano del equipo de Fonagy con madres de alto riesgo social y con privación afectiva en su infancia: las que tenían una alta capacidad reflexiva criaron bebés con apego seguro, a pesar de su historia. Conviene leerlo como un indicio, con cautela. Viene de un estudio inicial, descrito en un libro, y las revisiones posteriores encuentran asociaciones más modestas: una revisión de 16 estudios halló que la función reflexiva parental se asocia con mejor crianza, con efectos sobre todo pequeños que varían según el contexto (Stuhrmann et al., 2022).

    Pérdidas y traumas sin elaborar

    Se llama estado “no resuelto” al relato de una pérdida o de un abuso que se desorganiza al contarlo. Los adultos en ese estado tienden a tener hijos con apego desorganizado. Un metaanálisis de 12 estudios encontró que el estado no resuelto del cuidador se asocia con conducta parental anómala (r = 0,26) y con desorganización del bebé (r = 0,21), pero que la conducta anómala explica solo una parte pequeña de ese puente (Madigan et al., 2006). Esta hipótesis tiene críticos, y también defensores: un análisis de 2023 concluyó que los datos respaldan el papel propio de lo no resuelto en predecir la desorganización infantil (van IJzendoorn y Makino, 2023).

    Si te interesa cómo es ese patrón en adultos, está la guía sobre el apego desorganizado en la adultez, y para el cruce con el trauma, el artículo sobre trauma generacional y cómo se transmite.

    Genes y temperamento: pesan menos de lo que se supone

    Se podría pensar que lo que pasa de padres a hijos es biología. La evidencia no lo respalda para el apego. Un metaanálisis de 109 muestras encontró que el temperamento del bebé se asocia solo débilmente con la seguridad del apego (d = 0,14) y no se asocia con el apego evitativo ni con el desorganizado (Groh et al., 2017). Un estudio de gemelos con una muestra nacional representativa de Estados Unidos halló que la calidad de la crianza y la seguridad del apego a los 24 meses se explicaban por el ambiente y no por los genes (Roisman y Fraley, 2008). Un estudio de 2025 con 992 participantes tampoco halló que los puntajes poligénicos de inteligencia de padres o hijos predijeran las representaciones de apego, y concluyó que no hay apoyo convincente para esa idea (Runze et al., 2025).

    ¿El apego de los padres decide el de los hijos?

    Quien se pregunta si el apego heredado de los padres lo condena a repetirlo encuentra respuestas tajantes en redes, y la evidencia las matiza. El apego de los padres no lo decide. Es un parecido de grupo, y un hijo concreto puede salir distinto: si la correlación es 0,31, hay mucha variación que ese parecido no explica. El propio campo lo reconoce: los modelos de apego se describen como probabilidades.

    Hay otra razón para no tomar la herencia al pie de la letra. El apego adulto tiene un núcleo estable y, alrededor, variación en el tiempo. En dos estudios longitudinales con medición diaria y semanal, el apego de adultos se ajustó a un modelo con un componente estable y fluctuaciones temporales (Fraley et al., 2011). Y Judith Herman (1997), en su libro sobre trauma, señala que la gran mayoría de las personas que sufrieron maltrato en la infancia no maltrata activamente a sus hijos, y que muchas sienten un deseo intenso de protegerlos de lo que ellas vivieron.

    La historia propia pesa, y lo que hace es subir o bajar una probabilidad, sin escribir el guion. Tampoco hay motivo para esperar a que el patrón se corrija solo.

    ¿Se puede romper el ciclo? Qué es la seguridad ganada o apego seguro adquirido

    Sí, existe un camino documentado, y se llama seguridad ganada o apego seguro adquirido (earned security). Es el estado de quien tuvo una infancia dolorosa y, de adulto, cuenta su historia de forma coherente y equilibrada, sin negar el sufrimiento ni idealizar a sus padres (Marrone, 2001; Mikulincer y Shaver, 2007).

    Mikulincer y Shaver (2007) reseñan que los padres con seguridad ganada interactúan con sus hijos de forma tan cálida como los que tuvieron una seguridad continua (hallazgo de Pearson y colaboradores, 1994). Marrone (2001) cita las investigaciones de Lisa Crandell: las madres que habían sufrido infancias carentes pero llegaron a vínculos seguros de adultas habían tenido, de niñas o jóvenes, alguna figura alternativa segura (abuelos, tías, maestros, mentores) o habían hecho psicoterapia individual en la adultez.

    Conviene mirar el concepto con matices. Un seguimiento de 23 años mostró que quienes parecían tener seguridad ganada por cómo contaban su infancia (definición retrospectiva) no habían sido más inseguros de bebés y habían recibido, en promedio, una crianza materna de las más apoyadoras de su muestra. En cambio, quienes fueron inseguros de bebés y seguros de adultos (definición prospectiva) tuvieron éxito en sus relaciones cercanas, muchos sin niveles altos de malestar (Roisman et al., 2002). Una revisión de alcance con 24 estudios coincide: hay acuerdo más formal que sustantivo sobre qué es la seguridad ganada, aunque la importancia de las figuras de apego secundarias y de la función reflexiva está clara (Filosa et al., 2024).

    ¿Cambia el apego con la psicoterapia? Hay un ensayo aleatorizado con 90 personas con trastorno límite de la personalidad: tras 12 meses, solo la terapia focalizada en la transferencia aumentó de forma significativa el número de pacientes clasificados como seguros en la AAI, y mejoró la coherencia narrativa y la función reflexiva. Ninguno de los tres tratamientos cambió la resolución de la pérdida o del trauma (Levy et al., 2006). Es evidencia de una población y una terapia concretas, pero muestra que la representación del apego puede moverse en tratamiento.

    ¿Qué ayuda a cortar la cadena cuando eres madre o padre?

    Hay programas que ayudan, con efectos pequeños a moderados, y ninguno es una receta mágica. El resumen tiene tres partes: lo que sí funciona, lo que no está probado y lo que se puede hacer en casa con respaldo.

    Lo que sí muestra efecto. Las intervenciones aleatorizadas del metaanálisis de 70 estudios mejoraron la sensibilidad de los padres (d = 0,33) y la seguridad del niño (d = 0,20), y las más eficaces tuvieron un número moderado de sesiones y un foco conductual claro (Bakermans-Kranenburg et al., 2003).

    Lo que está menos probado. Los programas que apuntan directamente a la función reflexiva de los padres dan resultados mixtos. Una revisión con 6 estudios y 521 participantes encontró una mejora moderada de la función reflexiva que no llegó a ser significativa, junto con una reducción significativa de la desorganización del apego (razón de riesgo de 0,50) y sin evidencia de efecto sobre la seguridad (Barlow et al., 2021). Otro metaanálisis de 15 estudios de programas grupales halló un efecto pequeño (g = 0,28), que en los 3 ensayos aleatorizados no fue significativo (Lo y Wong, 2022). Y en un ensayo cuasialeatorizado en Dinamarca con 256 mujeres en riesgo, el programa Minding the Baby no mostró diferencias en sensibilidad parental a los 12 ni a los 24 meses (Pontoppidan et al., 2025).

    Lo que se puede hacer con respaldo. Estas ideas salen de la investigación citada y no sustituyen a un tratamiento:

    • Ponerle palabras a lo que el niño parece sentir y a lo que sientes tú, con curiosidad y sin apuro. Es la versión cotidiana de la mentalización (Lecannelier, 2006).
    • Revisar tu propia historia hasta poder contarla sin negarla ni idealizarla, idealmente acompañado. Esa coherencia es lo que mide la AAI y lo que caracteriza la seguridad ganada (Marrone, 2001).
    • Apoyarte en otros vínculos seguros: pareja, familia extensa, amistades, un terapeuta. Las figuras secundarias aparecen una y otra vez en la historia de quienes cortaron el ciclo (Filosa et al., 2024).
    • Atender el trauma o la pérdida sin elaborar. Selma Fraiberg y su equipo, pioneros de la psicoterapia entre padres y bebé, observaron que recordar los hechos del maltrato no bastaba para cambiar la crianza: el cambio aparecía cuando la madre o el padre podía volver a sentir el dolor de entonces junto a un terapeuta que lo sostuviera (Fraiberg et al., 1975, citado en Marrone, 2001). Herman (1997) describe la recuperación como un proceso por etapas: primero seguridad y estabilización, después recordar y hacer el duelo, y al final reconectar.

    Si buscas ejemplos concretos de cómo se ve un apego seguro en los primeros años, está la guía de cómo criar un apego seguro de 0 a 3 años, y para el rol del padre, el artículo sobre apego paterno.

    Cuándo buscar ayuda profesional

    Conviene consultar cuando tu historia interfiere con la forma en que cuidas o te relacionas, y no esperar a que “pase”. Algunas señales prácticas:

    • Reacciones de rabia, miedo o bloqueo con tu hijo que te desbordan y te dejan con culpa sostenida.
    • Evitar el contacto o la intimidad con él o con tu pareja de forma persistente.
    • Recuerdos, pesadillas o malestar intenso ligados a un maltrato o a una pérdida que no logras procesar.
    • La sensación de repetir con tu hijo algo que te dolió a ti y no puedes cambiarlo por tu cuenta.

    Una evaluación psicológica puede distinguir qué son patrones de apego familiares aprendidos, qué es trauma sin elaborar y qué necesita un tratamiento específico. Si en algún momento sientes que puedes hacerle daño a tu hijo o hacerte daño, acude de inmediato a un servicio de urgencia o pide ayuda a una persona de confianza. Para pensamientos suicidas, la línea de prevención del suicidio del Ministerio de Salud (*4141) atiende en todo Chile. Y para apoyo en la crianza temprana, el programa Chile Crece Contigo tiene material sobre apego para familias.

    Preguntas frecuentes

    ¿Se hereda el estilo de apego de los padres?

    Se transmite en parte, pero no se hereda como un rasgo fijo. Los metaanálisis encuentran correlaciones moderadas entre el apego de los padres y el de los hijos (0,31 para la seguridad), que en estudios recientes son menores que en los antiguos. Pesan más la crianza y el ambiente que los genes o el temperamento.

    ¿Qué porcentaje de los hijos repite el apego de sus padres?

    Los primeros estudios hallaron un acuerdo cercano a 3 de cada 4 entre el apego de la madre y el de su bebé. Una parte de ese acuerdo ocurre por azar, y las síntesis más recientes encuentran efectos más pequeños, así que ninguna cifra sirve para predecir a un niño en particular.

    ¿Qué es la brecha de transmisión?

    Es la diferencia entre lo que predice el apego de los padres y lo que explica la sensibilidad con que cuidan. El apego adulto predice el del niño, pero la sensibilidad observada explica solo una parte de esa relación. Se buscan otros mecanismos, como la función reflexiva y las pérdidas sin elaborar.

    ¿Qué es la función reflexiva y por qué importa?

    Es la capacidad de entender la conducta propia y la de otros en términos de estados mentales, como emociones, deseos e intenciones. En la crianza permite ver al hijo como alguien con mente. Se asocia con mejor crianza, aunque con efectos mayormente pequeños según las revisiones.

    ¿Puedo romper el ciclo si tuve una infancia difícil?

    Sí, hay evidencia de que es posible. Quienes alcanzan la seguridad ganada cuentan su historia con coherencia y suelen haber tenido figuras seguras alternativas, relaciones estables o psicoterapia. No hay garantía individual y el camino suele pedir apoyo profesional, sobre todo si hay trauma sin elaborar.

    ¿Un test de apego me dice qué le voy a transmitir a mi hijo?

    No. Los tests de autoinforme describen cómo te sientes en tus relaciones, y la investigación sobre transmisión usa una entrevista que codifican especialistas. Un resultado puede servir para reflexionar, pero no predice el apego de un hijo. Para eso pesan la crianza diaria y el contexto.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Bakermans-Kranenburg, M. J., van IJzendoorn, M. H., & Juffer, F. (2003). Less is more: Meta-analyses of sensitivity and attachment interventions in early childhood. Psychological Bulletin, 129(2), 195-215. https://doi.org/10.1037/0033-2909.129.2.195

    Barlow, J., Sleed, M., & Midgley, N. (2021). Enhancing parental reflective functioning through early dyadic interventions: A systematic review and meta-analysis. Infant Mental Health Journal, 42(1), 21-34. https://doi.org/10.1002/imhj.21896

    De Wolff, M. S., & van IJzendoorn, M. H. (1997). Sensitivity and attachment: A meta-analysis on parental antecedents of infant attachment. Child Development, 68(4), 571-591. https://doi.org/10.1111/j.1467-8624.1997.tb04218.x

    Filosa, M., Sharp, C., Gori, A., & Musetti, A. (2024). A comprehensive scoping review of empirical studies on earned secure attachment. Psychological Reports, 129(3), 1807-1832. https://doi.org/10.1177/00332941241277495

    Fonagy, P., Steele, H., & Steele, M. (1991). Maternal representations of attachment during pregnancy predict the organization of infant-mother attachment at one year of age. Child Development, 62(5), 891-905. https://doi.org/10.1111/j.1467-8624.1991.tb01578.x

    Fraley, R. C., Vicary, A. M., Brumbaugh, C. C., & Roisman, G. I. (2011). Patterns of stability in adult attachment: An empirical test of two models of continuity and change. Journal of Personality and Social Psychology, 101(5), 974-992. https://doi.org/10.1037/a0024150

    Groh, A. M., Narayan, A. J., Bakermans-Kranenburg, M. J., Roisman, G. I., Vaughn, B. E., Fearon, R. M. P., & van IJzendoorn, M. H. (2017). Attachment and temperament in the early life course: A meta-analytic review. Child Development, 88(3), 770-795. https://doi.org/10.1111/cdev.12677

    Herman, J. L. (1997). Trauma and recovery: The aftermath of violence, from domestic abuse to political terror. Basic Books.

    Lecannelier, F. (2006). Apego e intersubjetividad: Influencia de los vínculos tempranos en el desarrollo humano y la salud mental. LOM Ediciones.

    Levy, K. N., Meehan, K. B., Kelly, K. M., Reynoso, J. S., Weber, M., Clarkin, J. F., & Kernberg, O. F. (2006). Change in attachment patterns and reflective function in a randomized control trial of transference-focused psychotherapy for borderline personality disorder. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 74(6), 1027-1040. https://doi.org/10.1037/0022-006x.74.6.1027

    Lo, C. K. M., & Wong, S. Y. (2022). The effectiveness of parenting programs in regard to improving parental reflective functioning: A meta-analysis. Attachment & Human Development, 24(1), 76-92. https://doi.org/10.1080/14616734.2020.1844247

    Madigan, S., Bakermans-Kranenburg, M. J., van IJzendoorn, M. H., Moran, G., Pederson, D. R., & Benoit, D. (2006). Unresolved states of mind, anomalous parental behavior, and disorganized attachment: A review and meta-analysis of a transmission gap. Attachment & Human Development, 8(2), 89-111. https://doi.org/10.1080/14616730600774458

    Marrone, M. (2001). La teoría del apego: Un enfoque actual. Psimática.

    Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. Guilford Press.

    Pontoppidan, M., Hirani, J. C., & Friis-Hansen, M. (2025). Minding the Baby versus usual care: Effects on parental sensitivity and parent-child interaction in a cluster quasi-randomized trial. Attachment & Human Development, 27(4), 567-590. https://doi.org/10.1080/14616734.2025.2534608

    Roisman, G. I., & Fraley, R. C. (2008). A behavior-genetic study of parenting quality, infant attachment security, and their covariation in a nationally representative sample. Developmental Psychology, 44(3), 831-839. https://doi.org/10.1037/0012-1649.44.3.831

    Roisman, G. I., Padrón, E., Sroufe, L. A., & Egeland, B. (2002). Earned-secure attachment status in retrospect and prospect. Child Development, 73(4), 1204-1219. https://doi.org/10.1111/1467-8624.00467

    Runze, J., van IJzendoorn, M. H., Witte, A. M., Cecil, C. A. M., & Bakermans-Kranenburg, M. J. (2025). Intergenerational transmission of attachment: The role of intelligence. JCPP Advances, 5(4), e70013. https://doi.org/10.1002/jcv2.70013

    Stuhrmann, L. Y., Göbel, A., Bindt, C., & Mudra, S. (2022). Parental reflective functioning and its association with parenting behaviors in infancy and early childhood: A systematic review. Frontiers in Psychology, 13, 765312. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2022.765312

    van IJzendoorn, M. H. (1995). Adult attachment representations, parental responsiveness, and infant attachment: A meta-analysis on the predictive validity of the Adult Attachment Interview. Psychological Bulletin, 117(3), 387-403. https://doi.org/10.1037/0033-2909.117.3.387

    van IJzendoorn, M. H., & Makino, N. (2023). In defense of unresolved attachment: Re-modelling intergenerational transmission of attachment. Attachment & Human Development, 25(2), 311-321. https://doi.org/10.1080/14616734.2023.2187851

    Verhage, M. L., Schuengel, C., Madigan, S., Fearon, R. M. P., Oosterman, M., Cassibba, R., Bakermans-Kranenburg, M. J., & van IJzendoorn, M. H. (2016). Narrowing the transmission gap: A synthesis of three decades of research on intergenerational transmission of attachment. Psychological Bulletin, 142(4), 337-366. https://doi.org/10.1037/bul0000038

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

    Conocer más · Contacto

  • Apego paterno: cómo se forma el vínculo entre un padre y su hijo

    Apego paterno: cómo se forma el vínculo entre un padre y su hijo

    Muchos padres se hacen en voz baja la misma pregunta: si el bebé se calma antes en brazos de la madre, ¿el apego paterno vale menos? La investigación responde con más amabilidad de lo que se suele creer.

    El apego paterno existe, se ha estudiado durante décadas y se forma por el mismo mecanismo que el materno: un adulto que nota lo que el niño necesita y responde a tiempo.

    Aquí vas a ver qué dice la teoría del apego sobre el padre como figura de cuidado, qué aporta el juego, qué consecuencias se han medido en el desarrollo (con cifras modestas y honestas), qué ocurre cuando el padre atraviesa depresión o estrés y qué puedes hacer en el día a día, seas el padre, la madre o quien cría solo.

    Respuesta corta

    • El padre puede ser figura de apego de pleno derecho, y los estudios no encuentran diferencias entre madres y padres en cómo se reparten los estilos de apego.
    • El apego del padre se asocia con su sensibilidad (notar la señal del niño y responder), aunque la asociación medida es pequeña.
    • Un niño puede tener un apego distinto con cada progenitor, y tener seguridad con ambos se asocia con mejores resultados.
    • Casi todos los datos son asociaciones, no pruebas de causa, y vienen sobre todo de familias de Norteamérica y Europa.

    ¿Qué es el apego paterno?

    El apego paterno es el vínculo afectivo que un niño desarrolla con su padre, entendido como una figura que le da protección y consuelo cuando lo necesita y apoyo para explorar el mundo. Se construye con la misma lógica que el apego con la madre: la experiencia repetida de que alguien responde.

    Las primeras versiones de la teoría de Bowlby y Ainsworth miraron casi solo a la madre, por el contexto de la época. Con los años quedó claro que el rol de figura de apego puede ejercerlo cualquier adulto que cuide con presencia y constancia.

    Según Oliva Delgado (2004), el propio Bowlby aclaró en 1980 que su idea de monotropía (la tendencia a priorizar una figura principal) no negaba que el niño forme varios apegos.

    El primer estudio que evaluó el apego con ambos progenitores con la Situación Extraña fue el de Main y Weston en 1981. Mostró que un niño puede ser seguro con los dos, seguro con uno e inseguro con el otro, o inseguro con ambos.

    Más adelante, un metaanálisis de 285 estudios con más de 20.000 evaluaciones no halló diferencias entre madres y padres en la distribución de los estilos de apego ni según el sexo del niño (Madigan et al., 2023). El apego padre hija y el apego padre hijo siguen, por tanto, la misma lógica.

    Para el marco general (fases del apego, estilos de Ainsworth, qué es una base segura) está la guía sobre apego y desarrollo infantil temprano. Este artículo se concentra en lo que cambia o se precisa cuando la figura es el padre.

    ¿El apego paterno se forma igual que el materno?

    Sí, en lo básico: depende de la sensibilidad, que es notar la señal del niño, interpretarla bien y responder con rapidez y de forma adecuada. Esa es la definición que usa una revisión de revisiones, que encontró que la sensibilidad del cuidador se asocia con la seguridad del apego (r = 0,25) en el conjunto de los metaanálisis (Nivison et al., 2026).

    Cuando se mira solo a los padres, la asociación es más modesta. Un metaanálisis de 16 estudios con 1.355 participantes halló que la sensibilidad paterna se relaciona con la seguridad del apego con el padre (r = 0,12), y que el juego estimulante no añadía nada más (Lucassen et al., 2011).

    Una r de 0,12 es una asociación pequeña: la sensibilidad del padre ayuda a predecir el vínculo, pero deja fuera buena parte de lo que pasa en cada familia.

    Hay también diferencias de uso cotidiano. Oliva Delgado (2004) recoge que, cuando están tristes, enfermos o asustados, muchos niños pequeños buscan primero a la madre, mientras que para jugar o explorar suelen elegir al padre. Esa distribución se parece más entre madres y padres en las familias donde ambos trabajan fuera y comparten los cuidados.

    Marrone (2001) agrega un matiz de método: la Situación Extraña se diseñó pensando en la díada madre-bebé, y a menudo ha costado confirmar con los padres los mismos hallazgos.

    ¿Qué aporta el juego del padre?

    Las revisiones coinciden en que los padres tienden a jugar de forma más activa y desafiante. Un metaanálisis de 40 estudios con 3.607 padres y 3.707 madres encontró que los padres mostraban más crianza de activación (interacciones que estimulan y retan al niño dentro de límites tolerables), con un efecto pequeño (g = 0,27), mayor en el juego físico de riña y cosquillas (Laquerre et al., 2026).

    Además, la forma de jugar de un padre se parecía a la de su pareja (r = 0,33).

    Ese juego puede importar más allá de la diversión. En un seguimiento de 16 años, Grossmann et al. (2002) propusieron que el juego sensible y desafiante del padre es una variable central para entender el vínculo del niño con él.

    Otro tramo del estudio de Bielefeld siguió a 49 personas hasta los 22 años: la sensibilidad del padre en los primeros tres años se asoció con un apego adulto más seguro, sobre todo cuando la madre también era sensible (Grossmann et al., 2005).

    Dos cautelas. La muestra de ese seguimiento es pequeña, y la mayoría de los estudios del metaanálisis de activación eran de Norteamérica, con familias blancas y de nivel socioeconómico medio-alto. Y el resultado de Lucassen et al. (2011) sugiere que jugar fuerte no reemplaza a responder: lo que se asocia con el vínculo es la sensibilidad.

    ¿Qué consecuencias tiene el apego paterno para el desarrollo?

    Los estudios asocian el apego seguro con el padre, y sobre todo tener seguridad con ambos progenitores, con mejores resultados emocionales, sociales y del lenguaje. Las cifras son de tamaño pequeño a moderado y describen promedios, no el destino de un niño en particular.

    Qué se midió Hallazgo Estudio
    Problemas emocionales y de conducta (9 estudios, 1.097 niños) Un apego inseguro con uno o con ambos padres se asoció con más síntomas internalizantes que dos apegos seguros; dos apegos desorganizados, con más síntomas externalizantes. Madre y padre no difirieron en su peso Dagan et al., 2021
    Lenguaje (7 estudios, 719 niños) Dos apegos seguros se asociaron con mejor lenguaje que uno o ninguno (d = 0,26); el apego con la madre y con el padre predijo igual Dagan et al., 2024
    Cerebro a los 8 años (191 familias) Más sensibilidad materna y paterna entre 1 y 4 años se asoció con mayor volumen cerebral total; madre y padre no difirieron Kok et al., 2015
    Conducta social (37 estudios, 249 tamaños de efecto) La implicación del padre se asoció con más conducta social positiva (r = 0,20) y algo menos de conducta negativa (r = -0,09) Li y Hao, 2026
    Cognición a los 5 años en niños prematuros y de término (207 niños) Mayor sensibilidad paterna observada a los 6-12 meses predijo mejor puntaje cognitivo (β = 0,25 por desviación estándar), además del riesgo médico y social Gueron-Sela et al., 2026

    Dos lecturas útiles. Primero, sobre la importancia del padre en el apego, ninguno de estos estudios muestra que importe más ni menos que la madre: en los que compararon, los dos pesan de forma parecida.

    Segundo, el efecto de la implicación del padre sobre la conducta social varió según la edad del niño, el nivel socioeconómico, la cultura y la fuente del dato (Li y Hao, 2026). Ninguna cifra sirve para predecir a una familia concreta.

    ¿Qué pasa si el padre tiene depresión, ansiedad o mucho estrés?

    La salud mental del padre durante el embarazo y el primer año de vida se asocia con el desarrollo del niño.

    Un metaanálisis de 48 cohortes encontró que el malestar paterno perinatal (depresión, ansiedad y estrés) se asoció con peor desarrollo global (r = -0,12), cognitivo (r = -0,07) y del lenguaje (r = -0,15), y que las asociaciones eran más fuertes cuando el malestar aparecía después del nacimiento (Le Bas et al., 2025).

    Los autores lo plantean como un factor modificable, y esa es la parte práctica del dato. Hasta 1 de cada 10 padres vive una depresión posnatal, y tienen menos probabilidad que las madres de pedir ayuda y recibir un tratamiento adecuado (Holt et al., 2026). Por eso ya se evalúan programas pensados para ellos, como una terapia cognitivo-conductual en línea.

    Si te reconoces en esto, la guía sobre depresión en hombres describe síntomas que a menudo se disfrazan de irritabilidad o de trabajo en exceso. Cuidar tu propio ánimo también es parte de cuidar el vínculo.

    ¿Y en Chile? Lo que se sabe y lo que falta

    Los estudios chilenos de apego temprano que reunieron Lecannelier, Monje y Guajardo (2019) evaluaron 714 díadas madre-hijo de seis estudios: 70 % y 51,1 % de apego seguro en dos muestras normativas, y 48,5 % en cuidado alternativo (salas cuna y jardines JUNJI). Son datos útiles y describen la relación con la madre.

    Faltan estudios chilenos que evalúen el vínculo con el padre, y por eso esas cifras no sirven para saber cómo está esa relación. Mientras no existan, lo razonable es apoyarse en la evidencia internacional, recordando que viene de otros contextos.

    ¿Cómo se fortalece el apego paterno con tu hijo?

    Los estudios no entregan una receta con horas exactas, pero sí permiten ordenar lo que tiene más respaldo. Lo que sigue combina las definiciones y hallazgos de las fuentes citadas con sentido común clínico.

    • Responde a las señales. La sensibilidad tiene tres pasos: notar que el niño comunica algo (llanto, mirada, gesto), interpretarlo y responder pronto. Un bebé que llora y recibe respuesta aprende que su señal funciona.
    • Participa en el cuidado cotidiano. Bañar, dar de comer, acostar y calmar son las ocasiones donde se practica la sensibilidad. Cuanto más repites esas escenas, mejor lees a tu hijo.
    • Juega, y también consuela. El juego físico y desafiante aporta (Laquerre et al., 2026), pero cuando el niño está asustado o mal, el consuelo es lo que fortalece el vínculo. Los dos registros caben en el mismo padre.
    • Cuida tu salud mental. El malestar paterno perinatal se asocia con el desarrollo del niño (Le Bas et al., 2025), y tratarlo es parte de la crianza.
    • Piensa en figuras de cuidado, no en sexos. Según Oliva Delgado (2004), los niños pueden formar lazos con cualquier adulto que responda con sensibilidad y afecto. Eso incluye a padres que crían solos, a dos madres, a dos padres, a abuelos y a otros cuidadores.

    Para las dudas de crianza concretas de los primeros meses, la guía sobre cómo criar un apego seguro de 0 a 3 años revisa el llanto, el colecho y el sueño, y el artículo sobre el desarrollo del bebé mes a mes ayuda a situar lo esperable en cada etapa.

    La OMS ofrece además el marco Nurturing care for early childhood development, una guía internacional sobre cuidado en la primera infancia.

    Cuándo conviene pedir ayuda profesional

    El vínculo no se mide con un test casero, y un tropiezo de crianza no indica un problema de apego. Conviene consultar cuando el niño muestra un malestar sostenido que interfiere con su vida (sueño, ánimo, conducta, relación con otros niños) o cuando el cuidador siente que no logra conectar con él.

    También cuando eres tú, como padre, quien lleva tiempo sin dormir más allá de lo que explica el bebé, sin disfrutar de las cosas, irritable o con la sensación de ser un extraño en tu propia casa.

    Para dudas de desarrollo (habla, motricidad, relación), se empieza por el control con el pediatra o la enfermera del centro de salud. Si aparecen ideas de hacerte daño, llama al *4141 (Línea de Prevención del Suicidio) o acude a un servicio de urgencia.

    Preguntas frecuentes

    ¿Qué es el apego paterno?

    Es el vínculo afectivo que un niño forma con su padre como figura que lo protege, lo consuela y lo apoya para explorar. Se construye con la misma lógica que el vínculo con la madre: la repetición de experiencias en las que el adulto nota lo que el niño necesita y responde.

    ¿El apego con el padre es distinto del apego con la madre?

    Cada relación tiene su propia historia. Un niño puede ser seguro con uno e inseguro con el otro. Los estudios no encuentran diferencias entre madres y padres en cómo se reparten los estilos de apego, pero sí patrones de uso distintos: más consuelo con la madre y más juego activo con el padre en muchas familias.

    ¿Qué pasa si el padre estuvo ausente en los primeros años?

    El vínculo se puede construir después. Según Oliva Delgado (2004), los niños pueden formar lazos con cualquier adulto sensible, y las figuras de apego posteriores ayudan a reelaborar experiencias tempranas. Lo que ayuda es la constancia y la respuesta sensible. Un profesional puede orientar a la familia si hay mucho distanciamiento.

    ¿Cómo saber si mi hijo tiene un apego seguro conmigo?

    Ningún test casero lo mide de forma confiable. Los profesionales lo evalúan observando cómo el niño busca consuelo y explora, con procedimientos como la Situación Extraña, que se diseñó pensando en la madre. Si te preocupa algo concreto, consulta con el pediatra o con un psicólogo infantil.

    ¿Un padre con depresión afecta el apego de su hijo?

    El malestar paterno perinatal se asocia con peor desarrollo del niño, con asociaciones pequeñas que son más fuertes si aparece después del nacimiento (Le Bas et al., 2025). La depresión se trata, y pedir ayuda a tiempo protege tanto al padre como al niño.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Dagan, O., Schuengel, C., Verhage, M. L., van IJzendoorn, M. H., Sagi-Schwartz, A., Madigan, S., Duschinsky, R., Roisman, G. I., Bernard, K., Bakermans-Kranenburg, M., Bureau, J.-F., Volling, B. L., Wong, M. S., Colonnesi, C., Brown, G. L., Eiden, R. D., Fearon, R. M. P., Oosterman, M., Aviezer, O., … The Collaboration on Attachment to Multiple Parents and Outcomes Synthesis. (2021). Configurations of mother-child and father-child attachment as predictors of internalizing and externalizing behavioral problems: An individual participant data (IPD) meta-analysis. New Directions for Child and Adolescent Development, 2021(180), 67-94. https://doi.org/10.1002/cad.20450

    Dagan, O., Schuengel, C., Verhage, M. L., Madigan, S., Roisman, G. I., Bernard, K., Duschinsky, R., Bakermans-Kranenburg, M., Bureau, J.-F., Sagi-Schwartz, A., Eiden, R. D., Wong, M. S., Brown, G. L., Soares, I., Oosterman, M., Fearon, R. M. P., Steele, H., Martins, C., Aviezer, O., … Collaboration on Attachment to Multiple Parents and Outcomes Synthesis. (2024). Configurations of mother-child and father-child attachment relationships as predictors of language competence: An individual participant data meta-analysis. Child Development, 95(1), 50-69. https://doi.org/10.1111/cdev.13998

    Grossmann, K., Grossmann, K. E., Fremmer-Bombik, E., Kindler, H., Scheuerer-Englisch, H., & Zimmermann, P. (2002). The uniqueness of the child-father attachment relationship: Fathers’ sensitive and challenging play as a pivotal variable in a 16-year longitudinal study. Social Development, 11(3), 301-337. https://doi.org/10.1111/1467-9507.00202

    Grossmann, K., Grossmann, K. E., & Kindler, H. (2005). Early care and the roots of attachment and partnership representations in the Bielefeld and Regensburg longitudinal studies. En K. E. Grossmann, K. Grossmann y E. Waters (Eds.), Attachment from infancy to adulthood: The major longitudinal studies (pp. 98-136). Guilford Press.

    Gueron-Sela, N., Treyvaud, K., Atzaba-Poria, N., Cheong, J., Spittle, A., Yatziv, T., Anderson, P. J., & Jaekel, J. (2026). Associations between paternal sensitivity and cognitive and behavioural outcomes in preterm children: An individual participant data meta-analysis. Child: Care, Health and Development, 52, e70338. https://doi.org/10.1111/cch.70338

    Holt, C., Ericksen, J., Gemmill, A. W., Rodrigues, A. L., & Milgrom, J. (2026). Internet-delivered cognitive behavioral therapy for fathers with postnatal depression: Randomized controlled trial of DadBooster. Journal of Medical Internet Research, 28, e94541. https://doi.org/10.2196/94541

    Kok, R., Thijssen, S., Bakermans-Kranenburg, M. J., Jaddoe, V. W. V., Verhulst, F. C., White, T., van IJzendoorn, M. H., & Tiemeier, H. (2015). Normal variation in early parental sensitivity predicts child structural brain development. Journal of the American Academy of Child & Adolescent Psychiatry, 54(10), 824-831.e1. https://doi.org/10.1016/j.jaac.2015.07.009

    Laquerre, D., Gagné, A., Beaulieu, L., Gariépy, M., Feldman, J., Bureau, J.-F., & Deneault, A. A. (2026). Activation parenting in mothers and fathers: A systematic review and meta-analysis. Infant Mental Health Journal, 47, e70101. https://doi.org/10.1002/imhj.70101

    Le Bas, G., Aarsman, S. R., Rogers, A., Macdonald, J. A., Misuraca, G., Khor, S., Spry, E. A., Rossen, L., Weller, E., Mansour, K., Youssef, G., Olsson, C. A., Teague, S. J., & Hutchinson, D. (2025). Paternal perinatal depression, anxiety, and stress and child development: A systematic review and meta-analysis. JAMA Pediatrics, 179, 903-917. https://doi.org/10.1001/jamapediatrics.2025.0880

    Lecannelier, F., Monje, G., & Guajardo, H. (2019). Patrones de apego en la infancia temprana en muestras normativas, contextos de cuidado alternativo, e infancia de alto riesgo. Revista Chilena de Pediatría, 90(5), 515-521. https://doi.org/10.32641/rchped.v90i5.1037

    Li, Y., & Hao, J. (2026). Father involvement and children’s social behavior: A three-level meta-analysis. Behavioral Sciences, 16(8), 1426. https://doi.org/10.3390/bs16081426

    Lucassen, N., Tharner, A., van IJzendoorn, M. H., Bakermans-Kranenburg, M. J., Volling, B. L., Verhulst, F. C., Lambregtse-van den Berg, M. P., & Tiemeier, H. (2011). The association between paternal sensitivity and infant-father attachment security: A meta-analysis of three decades of research. Journal of Family Psychology, 25(6), 986-992. https://doi.org/10.1037/a0025855

    Madigan, S., Fearon, R. M. P., van IJzendoorn, M. H., Duschinsky, R., Schuengel, C., Bakermans-Kranenburg, M. J., Ly, A., Cooke, J. E., Deneault, A. A., Oosterman, M., & Verhage, M. L. (2023). The first 20,000 Strange Situation procedures: A meta-analytic review. Psychological Bulletin, 149(1-2), 99-132. https://doi.org/10.1037/bul0000388

    Main, M., & Weston, D. R. (1981). The quality of the toddler’s relationship to mother and to father: Related to conflict behavior and the readiness to establish new relationships. Child Development, 52(3), 932-940. https://doi.org/10.2307/1129097

    Marrone, M. (2001). La teoría del apego: Un enfoque actual. Psimática.

    Nivison, M. D., Fearon, P., Jenkins, J. M., & Madigan, S. (2026). Annual research review: The role of caregiver sensitivity in children’s developmental outcomes: An umbrella review. Journal of Child Psychology and Psychiatry, 67, 486-507. https://doi.org/10.1111/jcpp.70087

    Oliva Delgado, A. (2004). Estado actual de la teoría del apego. Revista de Psiquiatría y Psicología del Niño y del Adolescente, 4(1), 65-81.

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

    Conocer más · Contacto

  • No puedo olvidar a mi ex: por qué se queda y cómo soltar

    No puedo olvidar a mi ex: por qué se queda y cómo soltar

    Si no puedo olvidar a mi ex es la frase que llevas semanas, meses o años repitiéndote, tu caso está entre las reacciones más estudiadas tras una ruptura. Pensar en alguien que ya no está a tu lado tiene explicaciones concretas, y varias de ellas se pueden modificar. Abajo: qué lo mantiene, qué se sabe de los plazos (incluidos los años), qué ayuda y cuándo conviene pedir ayuda.

    Respuesta corta. Cuesta olvidar a un ex porque tres procesos se alimentan entre sí: el apego te empuja a recuperar a esa persona, la rumiación repite la ruptura una y otra vez y el anhelo mantiene la urgencia de mirar, escribir o contactar. La mayoría de las personas se recupera con el tiempo. Lo que más lo alarga (vigilar sus redes, el contacto sin aceptar el final, el autocastigo) se puede cambiar. Si te quita el sueño o la vida diaria, conviene consultar.

    ¿Por qué no puedo olvidar a mi ex?

    Olvidar del todo a alguien con quien compartiste una parte de tu vida casi nunca ocurre, y tampoco hace falta. Lo que suele buscar quien lo dice es que el recuerdo deje de mandar sobre su día. Para llegar ahí ayuda entender qué lo sostiene.

    En un estudio con 62 estudiantes, la ansiedad de apego se relacionó con más rumiación y más malestar, y el deseo de mantener el vínculo se relacionó con anhelo del ex, con una tendencia automática a acercarse a esa persona y con más malestar (Eisma et al., 2022). Es un estudio correlacional con universitarios, pero ordena bien el terreno:

    • Apego. El sistema que te hizo buscar seguridad en esa persona sigue activo cuando ella se va. Tu cuerpo reacciona como si recuperar el vínculo fuera posible.
    • Rumiación. La mente revisa una y otra vez qué pasó, qué dijo cada uno y qué se pudo hacer distinto.
    • Anhelo. Aparece el impulso de acercarse: mirar su perfil, escribirle, pasar por su calle.

    A esas tres piezas se suma una cuarta, la identidad: parte de quien eras dependía de esa relación. Se verá más abajo.

    ¿Por qué el pensamiento vuelve una y otra vez?

    El pensamiento repetitivo sobre el ex tiene nombre y apellido en la investigación. En 192 estudiantes con una ruptura reciente, quienes tenían más malestar también puntuaban más alto en pensamientos intrusivos y en dificultad para controlarlos, y además dormían peor y tenían más depresión y ansiedad (Field et al., 2009). Llevar menos tiempo desde la ruptura, no haberla iniciado y sentirse rechazado o traicionado iban con más malestar.

    Seguir a 87 personas durante 30 semanas mostró que no hay un solo camino: algunas se recuperaban rápido, otras lento y otras quedaban con malestar crónico. Lo que separaba a los grupos lentos o crónicos de los resilientes era el neuroticismo y la rumiación como rasgo (Verhallen et al., 2022).

    Intentar sacar el pensamiento a la fuerza no funciona bien. En un experimento, personas con estilo evitativo lograron suprimir los pensamientos sobre una ruptura solo mientras tenían la cabeza libre. Con la mente cargada de otra tarea, esos pensamientos volvieron. En quienes tenían ansiedad de apego, los pensamientos de separación no cedían (Mikulincer et al., 2004).

    El deseo también tiene una base en el cuerpo. Con resonancia magnética, en 15 personas recién rechazadas y todavía enamoradas, ver la foto del ex activó zonas de recompensa y ansia parecidas a las que participan en la adicción a la cocaína (Fisher et al., 2010).

    La muestra es muy pequeña y los autores hablan de sistemas cerebrales compartidos, sin afirmar que el amor sea una adicción. Ayuda a entender por qué el impulso de buscar se siente tan físico.

    Si tu pensamiento viene con fantasía diaria y mucha esperanza ante señales ambiguas, limerencia: cuando no puedes dejar de pensar en alguien trata esa variante, que Tennov (1999) describió como una obsesión mantenida por la incertidumbre y la esperanza.

    ¿Qué tiene que ver tu estilo de apego?

    En una encuesta de más de 5.000 personas, la ansiedad de apego se asoció con más preocupación por la pareja perdida, más dificultad para dejar de darle vueltas, más malestar físico y emocional, intentos exagerados de restablecer la relación y más conductas de afrontamiento poco útiles.

    La evitación, en cambio, iba con menos señales de angustia y más afrontamiento a solas. Quienes tenían un apego seguro recurrían más a amigos y familia (Davis et al., 2003).

    Mikulincer y Shaver (2007) describen esa diferencia como hiperactivación del sistema de apego en la ansiedad y desactivación en la evitación.

    El estilo de apego pesa, y lo que haces después pesa también. En 196 personas, lo que mediaba entre la inseguridad del apego y el malestar tras la ruptura eran las estrategias de afrontamiento: más autocastigo y menos acomodación al mes predijeron más síntomas depresivos y ansiosos a los tres meses (Gehl et al., 2024).

    Con otro diseño, seguir a 58 jóvenes con registro diario durante cuatro semanas mostró que la aceptación de que la relación terminó conectaba la seguridad de apego con la recuperación de la tristeza. Más amor, más rabia y más preocupación de apego se asociaron con menor probabilidad de recuperarse en esas cuatro semanas (Sbarra, 2006).

    Si te reconoces en el patrón ansioso, cómo superar el apego ansioso tiene lo que se sabe sobre si ese estilo cambia.

    ¿Echas de menos a la persona, a la relación o a quien eras?

    Detrás de «no puedo olvidar a mi ex» suelen mezclarse varias pérdidas. Separarlas ayuda a saber qué trabajar. Esta tabla es una guía de autoobservación y no una escala validada:

    Lo que puedes estar extrañandoCómo se nota
    A la personaPiensas en cómo era en concreto, su forma de hablarte, sus gestos
    La relaciónTe falta estar en pareja, el rol, los planes en común, los amigos compartidos
    La rutinaLo que duele es el mensaje de buenas noches o el fin de semana de siempre
    Quien eras con esa personaTe cuesta saber qué te gusta o quién eres sin ella
    El miedo a estar solo o solaPiensas más en el ex cuando imaginas una soltería larga

    Dos de esas piezas tienen estudios detrás. La primera es la identidad. En tres estudios de recuerdo de relaciones terminadas y un experimento, quienes habían vivido más autoexpansión (la sensación de crecer con la otra persona) mostraron más contracción de su autoconcepto después de terminar, incluso controlando la cercanía (Lewandowski et al., 2006). Aron y Tomlinson (2019) explican ese modelo en un capítulo sobre el amor como expansión del yo.

    La segunda es el miedo a la soltería. Después de una ruptura sube, y predijo más anhelo del ex y más intentos de volver. En el análisis día a día, el miedo precedía al anhelo y no al revés (Spielmann et al., 2016).

    Además, en un estudio con dos experimentos, el vínculo entre apego ansioso y anhelo del ex se cortaba en quienes tenían pareja nueva, y creer que sería fácil encontrar otra pareja debilitaba el anhelo (Spielmann et al., 2009). Si te asusta quedarte sola o solo, miedo a quedarte sola lo trabaja en detalle.

    ¿Qué mantiene vivo el recuerdo?

    Algunas conductas alargan el bucle, y casi todas son cosas que haces tú:

    • Mirar sus redes. En 464 personas, vigilar el Facebook del ex se asoció con más malestar, más anhelo y menos crecimiento personal (Marshall, 2012). Cuatro estudios con 762 participantes añadieron que observar activamente al ex predijo más malestar a los 3 y 6 meses, sobre todo con apego ansioso, y que la observación pasiva también subía el afecto negativo ese mismo día (Marshall, 2026). El malestar fue además el factor más consistente de la vigilancia en 232 jóvenes que seguían a su ex en Instagram (Wegener et al., 2026). El detalle está en dejar de stalkear a mi ex.
    • El contacto sin aceptar que terminó. En 137 personas, el efecto del contacto con el ex dependía de la aceptación: entre quienes aceptaban menos, más contacto se asociaba con peor ajuste (Mason et al., 2012). En 122 adultos seguidos cinco meses, más contacto en persona predijo más malestar dos meses después en quienes no tenían hijos (O’Hara et al., 2020). Ambos estudios son de separaciones matrimoniales.
    • El ir y venir. Entre 792 jóvenes, casi la mitad había vivido una reconciliación y más de la mitad de quienes rompieron mantuvo relaciones sexuales con el ex (Halpern-Meekin et al., 2013). Entre quienes renovaban la relación, los sentimientos que quedaban eran la razón principal (Dailey et al., 2011). Más sobre eso en volver con mi ex y las relaciones intermitentes.
    • La idealización. Según Bradbury y Karney (2019), la mente tiende a conservar una versión suavizada de la relación y a restar peso a los conflictos que la terminaron.

    ¿Es normal no poder olvidar a mi ex después de 3, 10 o 20 años?

    Quien escribe «no puedo olvidar a mi ex hace 3 años» o «no puedo olvidar a mi ex después de 10 años» suele temer que algo esté roto. Lo que se sabe es limitado: ningún estudio revisado sigue durante décadas a quienes no logran soltar a su ex. Los plazos más largos medidos son de 30 semanas (Verhallen et al., 2022) y de tres años (Norona et al., 2018).

    Con esos datos se puede decir tres cosas. Primera: la mayoría afronta bien la separación y solo un 10 a 15 % queda con un deterioro sustancial (Sbarra, 2015). Segunda: en 9.069 personas de tres cohortes alemanas, la caída de autoestima tras terminar desapareció al año, incluso en quienes siguieron solos (Luciano y Orth, 2017).

    Tercera: más satisfacción con la relación a los 20 años se asoció con menos malestar por ruptura tres años después (Norona et al., 2018), así que un recuerdo fuerte no siempre habla de un problema.

    Cuando pasan los años y el recuerdo sigue ocupando tu día, incluso «no puedo olvidar a mi ex después de 20 años», las explicaciones disponibles apuntan a qué lo sostiene: acceso sostenido (redes, contacto), una relación idealizada, una identidad que se apoyaba en ella, miedo a estar solo o una depresión de fondo. Es una inferencia a partir de los mecanismos de arriba, sin medición en quienes llevan décadas.

    Tampoco conviene llamarlo duelo prolongado: los criterios del DSM-5-TR y la CIE-11 exigen la muerte de la persona (Prigerson et al., 2021). Boss (2025) describe la ruptura como una pérdida ambigua, con alguien ausente en lo físico y presente en lo psicológico, y Neimeyer (2019) recoge la idea de duelo desautorizado, el que la sociedad no reconoce.

    ¿Qué pasa si no puedo olvidar a mi ex narcisista?

    «Narcisista» no es un diagnóstico que se haga a distancia, y en los estudios revisados no apareció ninguno sobre «ex narcisista» como tal. Lo que sí tiene datos es el patrón que muchas personas describen con esa palabra: control, humillación, vaivenes entre cercanía y desprecio.

    En 792 jóvenes, quienes tenían relaciones de ida y vuelta tenían el doble de probabilidad de violencia física y 1,5 veces la de abuso verbal que quienes se separaron de forma estable (Halpern-Meekin et al., 2013). En 179 personas recién separadas, la agresión previa se asoció con reconciliarse dentro de seis meses (Dailey et al., 2022).

    Entre quienes habían sufrido abuso, quienes se separaron y empezaron otra relación tenían más probabilidad de dejar el abuso que quienes se separaron y volvieron (Halpern-Meekin y Turney, 2021). Son estudios correlacionales y de otros países.

    Castelló Blasco (2005), en su libro clínico sobre dependencia emocional, explica que quien depende de la pareja puede sentir una abstinencia intensa al separarse, incluso tras una relación con desprecios. Es una descripción clínica, sin ensayos que la respalden.

    La guía cómo salir de una dependencia emocional sin volver lo desarrolla. Si hubo violencia y eres mujer, el fono 1455 de SernamEG orienta de forma gratuita. En una situación de peligro, llama al 133 de Carabineros.

    ¿Qué hago si no puedo olvidar a mi ex?

    Quien teclea «no puedo olvidar a mi ex qué hago» quiere un paso concreto. Antes de dárselo conviene decir con claridad cuánto respaldo tiene cada opción.

    Un límite honesto antes de empezar: los estudios revisados no incluyen ningún ensayo que pruebe un método para reducir la rumiación o el anhelo específicamente tras una ruptura. Por eso lo que sigue sale de estudios observacionales, de experimentos y de ensayos en otras poblaciones, y la tabla indica la fuerza de la evidencia en cada caso.

    Qué hacerQué muestran los estudiosFuerza de la evidencia
    Reducir lo que reactiva (redes, contacto)Menos observación del ex se asocia con menos malestar posteriorObservacional y experimento breve
    Aceptar que terminóLa aceptación conecta la seguridad con recuperarse de la tristezaEstudio diario, muestra pequeña
    Menos autocastigo, más acomodaciónPredice menos síntomas a los 3 mesesLongitudinal
    Buscar sentido a lo ocurridoEntender por qué terminó se asoció con menos síntomas años despuésLongitudinal
    Cambiar de foco hacia metas nuevasDebilita el anhelo en apego ansiosoCorrelacional y experimentos
    Trabajar la rumiación con TCCMejora la rumiación en estudiantes con rumiación altaECA en otra población
    Contacto ceroSin ensayos que lo pruebenOpinión clínica

    Algunos matices importantes:

    1. Entender por qué terminó ayuda, pero escribir sobre ello puede empeorar las cosas. Entender el porqué predijo menos síntomas internalizantes y mejores relaciones posteriores a los 23-25 años (Kansky y Allen, 2018). Sin embargo, en un ensayo con 90 adultos recién separados, quienes buscaban activamente un sentido tuvieron peores resultados emocionales hasta nueve meses después con escritura expresiva que con escritura neutra (Sbarra et al., 2013). Si escribir te hunde más, déjalo.
    2. Reevaluar la situación se asoció con más crecimiento que reprimir. En 110 adultos emergentes seguidos tres años, usar reevaluación cognitiva (y no suprimir la emoción) predijo más crecimiento tras la ruptura (Norona et al., 2018).
    3. Una pareja nueva puede acompañar la recuperación, con matices. Quienes tenían pareja nueva confiaban más en su atractivo y tenían más resolución sobre el ex (Brumbaugh y Fraley, 2015), y en dos estudios con 906 jóvenes con ruptura reciente los que ya habían empezado otra relación tenían menos pensamientos intrusivos sobre la pasada (O’Sullivan et al., 2025). Son estudios correlacionales: no prueban que la nueva relación cause esa mejora. Más en mi ex ya tiene pareja.
    4. La TCC centrada en la rumiación se probó en otra población. En 235 universitarios con rumiación y preocupación elevadas, la versión por internet con apoyo de terapeutas redujo un 34 % el riesgo de depresión frente al cuidado habitual, pero el resultado principal no fue estadísticamente significativo; sí hubo mejoras en rumiación y síntomas a corto y mediano plazo (Cook et al., 2019). En 256 personas con rumiación elevada, la TCC, el mindfulness y la psicoeducación mejoraron en grados parecidos, y solo la TCC mostró menos rumiación a los 3 meses (Mak et al., 2024). Ninguno de los dos trabajó con rupturas.
    5. El contacto cero. No hay estudios que prueben que cortar todo contacto acelere la recuperación. Castelló Blasco (2005) lo plantea como regla central de su tratamiento de la dependencia emocional. Los datos de contacto de arriba, según la aceptación, sugieren que puede ser razonable cuando mantener el contacto te hace recaer. El detalle está en contacto cero: cuándo funciona y cuándo no.

    Si buscas una guía general para recorrer las semanas siguientes, cómo superar una ruptura amorosa reúne lo que se sabe de las trayectorias de recuperación.

    Cuando conviene pedir ayuda

    Pasar un tiempo con el recuerdo encima después de una ruptura es frecuente. Conviene consultar cuando empieza a interferir con tu vida, y un criterio funcional sirve más que un plazo en meses. En los estudios, el malestar intenso por una ruptura iba junto con más pensamientos intrusivos, peor sueño, más depresión y más ansiedad (Field et al., 2009).

    En 2.022 estudiantes de 18 a 25 años, el 72,9 % del grupo de ruptura superó el punto de corte de síntomas postraumáticos de la PCL, frente al 55,4 % del grupo con un trauma del Criterio A del DSM-5 (Van der Watt et al., 2023). Una ruptura puede dejar síntomas que merecen atención clínica, aunque no todas lo hagan.

    Con alguna de estas situaciones ya vale la pena consultar:

    • El pensamiento ocupa buena parte de tu día y no logras concentrarte en el trabajo, los estudios o en quienes dependen de ti.
    • Duermes mal de forma sostenida desde la ruptura.
    • Sientes tristeza, vacío o desesperanza casi todos los días, o una ansiedad que no baja.
    • Revisas, escribes o buscas a tu ex aunque sabes que te hace daño y no puedes parar.
    • Hubo violencia, control o humillación en la relación y sientes la necesidad de volver.

    Si pensaste en quitarte la vida o en que sería mejor no estar, llama ahora al *4141 de la Línea de Prevención del Suicidio o ve a urgencias. Si te reconoces en varias de las situaciones de arriba, puedes pedir una hora conmigo para revisar qué sostiene el bucle en tu caso y armar un plan paso a paso.

    Preguntas frecuentes

    ¿Es normal no poder olvidar a mi ex después de 10 años?

    Ningún estudio revisado sigue a personas por tanto tiempo, así que no hay una cifra de «normalidad». Tras una separación, solo un 10 a 15 % queda con un deterioro sustancial (Sbarra, 2015). Si después de una década el recuerdo sigue ocupando tu día o te quita el sueño, conviene consultarlo.

    ¿Cuánto tarda en superarse una ruptura?

    Depende de la persona. En 87 personas seguidas durante 30 semanas hubo cuatro trayectorias, de la resiliencia al malestar crónico, y la rumiación como rasgo separaba a los grupos lentos. En 9.069 personas, la caída de autoestima tras terminar desapareció al año. No existe un plazo único.

    ¿Por qué sueño con mi ex?

    Un estudio de diarios con 1.612 relatos de 425 estudiantes encontró que la pareja actual aparece más en los sueños que las ex parejas. Los sueños con la ex fueron con más frecuencia negativos, aunque también hubo emociones positivas. Los autores lo interpretan como continuidad con lo que importa despierto (Schredl y Wood, 2021).

    ¿Bloquear a mi ex ayuda a olvidarlo?

    Ningún ensayo compara bloquear con silenciar. Lo que hay es que vigilar al ex en redes se asoció con más malestar a los 3 y 6 meses, y que la observación pasiva también subió el afecto negativo ese mismo día. Dejar de ver sus publicaciones es razonable, y si bloquear te ayuda a no recaer, es una opción válida.

    ¿Una nueva pareja ayuda a olvidar a mi ex?

    En estudios correlacionales, quienes habían empezado otra relación tenían menos pensamientos intrusivos sobre la anterior y más resolución sobre el ex. No prueban que la nueva pareja sea la causa. Castelló Blasco (2005) desaconseja las relaciones de transición para tapar el dolor, aunque es un criterio clínico y no un resultado de ensayos. Conviene preguntarse antes si hay interés real en esa persona.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Aron, A., & Tomlinson, J. M. (2019). Love as expansion of the self. En R. J. Sternberg & K. Sternberg (Eds.), The new psychology of love (2nd ed., pp. 1-24). Cambridge University Press. https://doi.org/10.1017/9781108658225.002

    Boss, P. (2025). La pérdida ambigua: Cómo aprender a vivir con un duelo no terminado. Herder.

    Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2019). Intimate relationships (3rd ed.). W. W. Norton & Company.

    Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2015). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 32(1), 99-118. https://doi.org/10.1177/0265407514525086

    Castelló Blasco, J. (2005). Dependencia emocional: Características y tratamiento. Alianza Editorial.

    Cook, L., Mostazir, M., & Watkins, E. (2019). Reducing stress and preventing depression (RESPOND): Randomized controlled trial of web-based rumination-focused cognitive behavioral therapy for high-ruminating university students. Journal of Medical Internet Research, 21(5), e11349. https://doi.org/10.2196/11349

    Dailey, R. M., Hazlett, A. D., & Brass-Rosenfield, C. (2022). The role of psychological and physical aggression in relationship reconciliation. Journal of Interpersonal Violence, 37(23-24), NP22066-NP22091. https://doi.org/10.1177/08862605211068082

    Dailey, R. M., Jin, B., Pfiester, A., & Beck, G. (2011). On-again/off-again dating relationships: What keeps partners coming back? The Journal of Social Psychology, 151(4), 417-440. https://doi.org/10.1080/00224545.2010.503249

    Davis, D., Shaver, P. R., & Vernon, M. L. (2003). Physical, emotional, and behavioral reactions to breaking up: The roles of gender, age, emotional involvement, and attachment style. Personality and Social Psychology Bulletin, 29(7), 871-884. https://doi.org/10.1177/0146167203029007006

    Eisma, M. C., Tõnus, D., & de Jong, P. J. (2022). Desired attachment and breakup distress relate to automatic approach of the ex-partner. Journal of Behavior Therapy and Experimental Psychiatry, 75, 101713. https://doi.org/10.1016/j.jbtep.2021.101713

    Field, T., Diego, M., Pelaez, M., Deeds, O., & Delgado, J. (2009). Breakup distress in university students. Adolescence, 44(176), 705-727. https://pubmed.ncbi.nlm.nih.gov/20432597/

    Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G., & Mashek, D. (2010). Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of Neurophysiology, 104(1), 51-60. https://doi.org/10.1152/jn.00784.2009

    Gehl, K., Brassard, A., Dugal, C., Lefebvre, A.-A., Daigneault, I., Francoeur, A., & Lecomte, T. (2024). Attachment and breakup distress: The mediating role of coping strategies. Emerging Adulthood, 12(1), 41-54. https://doi.org/10.1177/21676968231209232

    Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013). Relationship churning in emerging adulthood: On/off relationships and sex with an ex. Journal of Adolescent Research, 28(2), 166-188. https://doi.org/10.1177/0743558412464524

    Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013). Relationship churning, physical violence, and verbal abuse in young adult relationships. Journal of Marriage and Family, 75(1), 2-12. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2012.01029.x

    Halpern-Meekin, S., & Turney, K. (2021). Relationship churning and desistance from intimate abuse. Journal of Interpersonal Violence, 36(11-12), 5685-5708. https://doi.org/10.1177/0886260518807214

    Kansky, J., & Allen, J. P. (2018). Making sense and moving on: The potential for individual and interpersonal growth following emerging adult breakups. Emerging Adulthood, 6(3), 172-190. https://doi.org/10.1177/2167696817711766

    Lewandowski, G. W., Aron, A., Bassis, S., & Kunak, J. (2006). Losing a self-expanding relationship: Implications for the self-concept. Personal Relationships, 13(3), 317-331. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2006.00120.x

    Luciano, E. C., & Orth, U. (2017). Transitions in romantic relationships and development of self-esteem. Journal of Personality and Social Psychology, 112(2), 307-328. https://doi.org/10.1037/pspp0000109

    Mak, W. W. S., Tong, A. C. Y., Fu, A. C. M., Leung, I. W. Y., Jung, O. H. C., Watkins, E. R., & Lui, W. W. S. (2024). Efficacy of Internet-based rumination-focused cognitive behavioral therapy and mindfulness-based intervention with guided support in reducing risks of depression and anxiety: A randomized controlled trial. Applied Psychology: Health and Well-Being, 16(2), 696-722. https://doi.org/10.1111/aphw.12512

    Marshall, T. C. (2012). Facebook surveillance of former romantic partners: Associations with postbreakup recovery and personal growth. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 15(10), 521-526. https://doi.org/10.1089/cyber.2012.0125

    Marshall, T. C. (2026). Social media observation of ex-partners is associated with greater breakup distress, negative affect, and jealousy. Computers in Human Behavior, 176, 108869. https://doi.org/10.1016/j.chb.2025.108869

    Mason, A. E., Sbarra, D. A., Bryan, A. E. B., & Lee, L. A. (2012). Staying connected when coming apart: The psychological correlates of contact and sex with an ex-partner. Journal of Social and Clinical Psychology, 31(5), 488-507. https://doi.org/10.1521/jscp.2012.31.5.488

    Mikulincer, M., Dolev, T., & Shaver, P. R. (2004). Attachment-related strategies during thought suppression: Ironic rebounds and vulnerable self-representations. Journal of Personality and Social Psychology, 87(6), 940-956. https://doi.org/10.1037/0022-3514.87.6.940

    Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. Guilford Press.

    Neimeyer, R. A. (2019). Aprender de la pérdida: Una guía para afrontar el duelo. Planeta.

    Norona, J. C., Scharf, M., Welsh, D. P., & Shulman, S. (2018). Predicting post-breakup distress and growth in emerging adulthood: The roles of relationship satisfaction and emotion regulation. Journal of Adolescence, 63(1), 191-193. https://doi.org/10.1016/j.adolescence.2018.01.001

    O’Hara, K. L., Grinberg, A. M., Tackman, A. M., Mehl, M. R., & Sbarra, D. A. (2020). Contact with an ex-partner is associated with psychological distress after marital separation. Clinical Psychological Science, 8(3), 450-463. https://doi.org/10.1177/2167702620916454

    O’Sullivan, L. F., Belu, C. F., & Wasson, K. S. (2025). Breaking up and bouncing back: Distress and post-breakup adjustment of young adults. Archives of Sexual Behavior, 54(9), 3405-3421. https://doi.org/10.1007/s10508-025-03244-w

    Prigerson, H. G., Boelen, P. A., Xu, J., Smith, K. V., & Maciejewski, P. K. (2021). Validation of the new DSM-5-TR criteria for prolonged grief disorder and the PG-13-Revised (PG-13-R) scale. World Psychiatry, 20(1), 96-106. https://doi.org/10.1002/wps.20823

    Sbarra, D. A. (2006). Predicting the onset of emotional recovery following nonmarital relationship dissolution: Survival analyses of sadness and anger. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(3), 298-312. https://doi.org/10.1177/0146167205280913

    Sbarra, D. A. (2015). Divorce and health: Current trends and future directions. Psychosomatic Medicine, 77(3), 227-236. https://doi.org/10.1097/psy.0000000000000168

    Sbarra, D. A., Boals, A., Mason, A. E., Larson, G. M., & Mehl, M. R. (2013). Expressive writing can impede emotional recovery following marital separation. Clinical Psychological Science, 1(2), 120-134. https://doi.org/10.1177/2167702612469801

    Schredl, M., & Wood, L. C. (2021). Partners and ex-partners in dreams: A diary study. Clocks & Sleep, 3(2), 289-297. https://doi.org/10.3390/clockssleep3020018

    Spielmann, S. S., MacDonald, G., Joel, S., & Impett, E. A. (2016). Longing for ex-partners out of fear of being single. Journal of Personality, 84(6), 799-808. https://doi.org/10.1111/jopy.12222

    Spielmann, S. S., MacDonald, G., & Wilson, A. E. (2009). On the rebound: Focusing on someone new helps anxiously attached individuals let go of ex-partners. Personality and Social Psychology Bulletin, 35(10), 1382-1394. https://doi.org/10.1177/0146167209341580

    Tennov, D. (1999). Love and limerence: The experience of being in love. Scarborough House.

    Van der Watt, A. S. J., Kidd, M., Roos, A., Lesch, E., & Seedat, S. (2023). Romantic relationship dissolutions are significantly associated with posttraumatic stress symptoms as compared to a DSM-5 Criterion A event: A case-case-control comparison. European Journal of Psychotraumatology, 14(1), 2238585. https://doi.org/10.1080/20008066.2023.2238585

    Verhallen, A. M., Alonso-Martínez, S., Renken, R. J., Marsman, J.-B. C., & ter Horst, G. J. (2022). Depressive symptom trajectory following romantic relationship breakup and effects of rumination, neuroticism and cognitive control. Stress and Health, 38(4), 653-665. https://doi.org/10.1002/smi.3123

    Wegener, V., Bischoff, H., & Eichenberg, C. (2026). Post-breakup Instagram surveillance: Attachment style, personality traits, and breakup distress as predictors. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 29(9), 641-649. https://doi.org/10.1177/21522715261466015

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

    Conocer más · Agendar una consulta

  • Cómo perdonar a tus padres psicológicamente

    Cómo perdonar a tus padres psicológicamente

    Si escribiste en Google «cómo perdonar a mis padres», lo más probable es que quieras dejar de cargar con algo que se quedó pegado desde la infancia: un abandono, una crítica constante, una casa donde no se hablaba, un golpe, una ausencia. Y casi seguro ya escuchaste el “ya pasó, perdónalos” de alguien que no estuvo ahí.

    Esta guía explica por qué perdonar a los padres cuesta distinto que perdonar a cualquier otra persona, qué es y qué no es perdonar, seis pasos para avanzarlo a tu ritmo, qué dice la investigación (con sus límites) y en qué casos perdonar puede esperar o no conviene. No necesitas ninguna creencia religiosa para seguirla.

    Respuesta corta: perdonar a tus padres es soltar el rencor y el deseo de que paguen, sin negar lo que pasó y sin obligarte a retomar el contacto. Se avanza nombrando el daño, haciendo el duelo por los padres que necesitabas, procesando la rabia por escrito y decidiendo qué relación quieres hoy. Si hubo maltrato, conviene hacerlo con un psicólogo.

    ¿Por qué perdonar a los padres cuesta más que perdonar a otra persona?

    Con un jefe, una amiga o una expareja puedes decidir si quieres seguir en su vida. Con tus padres, esa decisión llega tarde: te criaron, dependías de ellos para comer, dormir y sentirte querido, y de ahí sale una intensidad emocional que no existe en otros vínculos. Hay tres razones concretas por las que el perdón se complica.

    La biología empuja a perdonar a la familia, pero con condiciones. Michael McCullough (2008) explica en Beyond Revenge que los seres humanos tienen una inclinación a ser más indulgentes con sus parientes, y que el perdón se activa cuando la mente evalúa tres cosas: si la relación sigue valiendo la pena, si hay señales de que no volverán a dañarte y si puedes ponerte en el lugar del otro.

    Cuando el padre o la madre no muestra arrepentimiento, esa señal de seguridad no llega. McCullough lo plantea sin rodeos: mantener la guardia ante alguien que no ha reconocido su daño es una respuesta protectora y coherente.

    El padre real y el padre que necesitabas rara vez coinciden. Mario Marrone (2001) advierte que muchos padres exigen ser vistos de forma favorable e invalidan lo que el hijo percibió, y que superar eso requiere validar el dolor propio sin distorsionar la realidad. Parte del rencor viene de ahí: no solo de lo que pasó, sino de que te dijeron que no pasó, o que exageras.

    Lo que viviste de niño moldea cuánto te cuesta perdonar de adulto. El cuestionario de apego CaMir-R, validado en España (Balluerka et al., 2011), incluye una dimensión llamada “autosuficiencia y rencor contra los padres”, que describe a quienes sintieron incomprensión en la infancia y hoy rechazan depender de otros.

    En una línea parecida, un conjunto de estudios con adultos de Egipto y Turquía encontró que recordar a los padres como cálidos y aceptantes se asociaba con una mayor disposición a perdonar, y recordarlos como rechazantes con mayor disposición a la venganza, en ambos casos a través del ajuste psicológico actual (Rohner et al., 2024; Shehata y Zaki, 2024). Son estudios correlacionales: muestran una asociación, no que el rechazo cause la falta de perdón.

    Perdonar a mis padres: qué es y qué no es

    En psicología, perdonar es un cambio interno y privado. Disminuyen el deseo de vengarte y el de alejarte, y vuelve una mínima buena voluntad hacia la otra persona, sin que ella tenga que enterarse (McCullough, 2008).

    Los investigadores distinguen además el perdón decisional (la decisión de dejar de tratar al otro desde el rencor) del perdón emocional, el reemplazo gradual de las emociones hostiles, que es el que más se vincula con el bienestar (Worthington et al., 2007). Puedes empezar por el primero y dejar que el segundo llegue después.

    Con los padres, las frases que más se escuchan suelen mezclar el perdón con otras cosas:

    Lo que te dicen Qué conviene tener presente
    “Hicieron lo que pudieron” Puede ser cierto y aun así haberte dañado. Entender su historia ayuda, pero no borra el efecto que tuvo en ti.
    “Ya pasó, deja el pasado” El recuerdo se queda. Lo que se trabaja es la carga emocional que trae hoy.
    “Son tus padres, les debes respeto” El respeto y el perdón son decisiones distintas. Nada obliga a la reconciliación ni al contacto frecuente.
    “Perdona para estar en paz” El perdón puede aliviar, pero forzarlo puede empeorarlo (más abajo, Kanter y Wortham, 2026).
    “Si no los perdonas, el rencor te va a enfermar” La relación entre perdón y salud es real pero pequeña y correlacional (ver sección de investigación).

    Si quieres una versión general de esta distinción, aplicada a cualquier persona que te hizo daño, McCullough (2008) la desarrolla bien: perdonar es un proceso motivacional privado, y reconciliarse es un acto conductual que exige que el otro cambie y que haya seguridad.

    Perdonar no es volver a tener contacto

    Esta es la distinción que más alivia, y la que más se confunde con “tengo que llevarme bien con ellos”. Puedes soltar el rencor y decidir ver a tus padres una vez al año, solo en reuniones familiares, solo por escrito o nunca. McCullough (2008) advierte que exigir la reconciliación con alguien que no se arrepiente convierte a la víctima en un “felpudo” que vuelve a exponerse a nuevos daños.

    Si estás en esa zona, te acompaña bastante gente. Con datos de Estados Unidos, una encuesta nacional con más de 8.000 personas encontró que el 6 % de las personas reportó un período de distanciamiento de su madre y el 26 % de su padre, con una edad promedio de primera ruptura de 26 años con la madre y de 23 con el padre. Y el dato menos conocido: la mayoría volvió a tener contacto en las mediciones siguientes (81 % con la madre y 69 % con el padre) (Reczek et al., 2023).

    Otro estudio que siguió a 61 madres durante siete años observó que los vínculos entran y salen del distanciamiento de forma gradual, con cambios sutiles en contacto y cercanía, y rara vez con quiebres abruptos (Gilligan et al., 2022). Entre los factores que más predicen la ruptura, según las propias madres, está la distancia de valores más que la violación de normas graves (Gilligan et al., 2015).

    Dos matices útiles. Primero, las tensiones con los padres son normales en la adultez: un estudio con 158 familias encontró que las tensiones sobre la relación misma (más que sobre temas puntuales) se asociaban con menos cercanía afectiva y más ambivalencia (Birditt et al., 2009).

    Segundo, Karl Pillemer (2020), que ha estudiado el distanciamiento familiar a nivel nacional, describe que quien lo vive carga con una pérdida ambigua: la persona está viva y ausente a la vez, y eso complica el duelo.

    ¿Cómo perdonar a mis padres psicológicamente? Seis pasos

    Estos pasos combinan lo que describen McCullough (2008), Neff (2016), Pennebaker y Smyth (2016) y Gross y Ford (2024) con los programas de perdón que se han estudiado. No son un protocolo validado como tal, el orden puede variar y puedes saltarte el que te remueva demasiado.

    1. Nombra lo que pasó y cómo te afectó, sin suavizarlo. Escribe hechos concretos (qué hicieron o dejaron de hacer) y efectos (qué te quedó: desconfianza, miedo a que te dejen, perfeccionismo, culpa). Perdonar parte de reconocer que fue injusto. Si lo minimizas para avanzar rápido, el rencor sigue debajo.
    2. Haz el duelo por los padres que necesitabas. Una parte del dolor es la pérdida de lo que no hubo: el abrazo, la protección, la validación. Gross y Ford (2024) describen una estrategia llamada reorientación de metas: cambiar la meta de “conseguir por fin el amor que nunca dieron” por la de “construir una vida adulta propia con autocuidado, límites y valores propios”. Es una forma de dejar de esperar algo que quizá no llegue.
    3. Entiende su historia sin justificar el daño. Mirar el contexto de tus padres (cómo los criaron, qué carencias tenían) puede bajar la intensidad de la rabia. Gross y Ford (2024) lo llaman reconstrualización: sus actos reflejaron sus limitaciones, y no una prueba de que tú no merecieras cuidado. Lecannelier (2009) y Marrone (2001) describen una capacidad parecida, la función reflexiva. Si entender te lleva a decirte “entonces exagero”, detente: Marrone (2001) advierte justamente contra invalidar tu propia percepción.
    4. Saca la rabia por escrito, con orden. La técnica con más respaldo es la escritura expresiva (Pennebaker y Smyth, 2016): escribir 15 a 20 minutos al día durante 3 o 4 días sobre lo más hondo de la relación con tu padre o madre, sin corregir ortografía, incluyendo lo que pasó y cómo te afecta hoy. Una variante es la carta que no vas a enviar. Es normal sentirte peor una o dos horas después (si es mucho, pausa), y quejarte sin reflexionar no alivia: incluso puede subir la rabia.
    5. Trátate con la amabilidad que no recibiste. Kristin Neff (2016) señala que la autocrítica feroz (“no debería sentir rabia por ellos”) muchas veces es la voz de los padres interiorizada, y que sentir rabia ante una injusticia es una respuesta humana. Tangney y Dearing (2002) describen la trampa de la culpa fusionada con vergüenza: cuando te juzgas por sentir rabia o por no poder perdonar, no hay una conducta concreta que reparar y quedas en un bucle de autocastigo. Más sobre esa diferencia en culpa y vergüenza y en el test de autocompasión.
    6. Decide qué relación quieres hoy y, después, si perdonas. Define cuánto contacto es sano para ti, de qué temas hablas y de cuáles no, y qué haces si cruzan un límite (aquí hay más sobre cómo poner límites). Solo con eso claro conviene decidir el perdón. Puede ser un perdón decisional primero (“decido no vivir desde el rencor”) y emocional con el tiempo. Neff (2016) sostiene que el perdón exigido a la fuerza se bloquea, y que el que nace de cuidar tus propias heridas llega a su tiempo.

    Cuando un recuerdo te desborda a mitad de camino, Gross y Ford (2024) recomiendan primero bajar la intensidad con una distracción y recién después usar el distanciamiento: hablarte en tercera persona (“¿por qué Camila sigue sintiendo esto?”) o imaginar la escena como una mosca en la pared. Con la emoción en su punto más alto, reinterpretar cuesta más.

    Cómo perdonar a mi papá que me abandonó (o a mi mamá)

    El abandono tiene su propio dolor. No hay un hecho puntual que reprochar, hay una ausencia que se vuelve una pregunta: ¿por qué no me eligió?

    Los estudios sobre ausencia paterna en adultos son pocos y pequeños; un estudio cualitativo con nueve mujeres adultas cuyos padres no vivieron con ellas describió dolor, la percepción de falta de interés del padre y una relación que nunca llegó a ser lo que ellas buscaban (East et al., 2006). Sirve para reconocerse, no para sacar conclusiones generales.

    Lo que sí se puede decir con más firmeza es esto:

    • Su decisión no mide tu valor. Quien abandona decide por sus recursos, su historia o su egoísmo. La pregunta “qué hay de malo en mí” es una trampa, y Herman (2015) describe que los niños tienden a explicarse el maltrato de los padres como culpa propia para sostener la ilusión de que sus padres son buenos. Verlo en perspectiva adulta es parte del trabajo.
    • No necesitas su disculpa para trabajar tu parte. McCullough (2008) explica que sin arrepentimiento falta la señal de seguridad, y que por eso la reconciliación es riesgosa, pero el perdón interno sigue siendo posible. Si algún día aparece y pide perdón, la reconciliación dependerá de lo que haga, no solo de lo que diga.
    • El duelo es ambiguo. Hay una pérdida sin funeral (Pillemer, 2020). La carta que no se envía y la reorientación de metas del paso 2 y 4 son herramientas concretas para ese tipo de duelo.

    No puedo perdonar a mis padres: qué hacer

    Es una frase frecuente, y casi siempre quiere decir una de estas cosas:

    • Todavía no estás en condiciones. Perdonar se vuelve más difícil cuando la herida está viva. Los estudios longitudinales muestran que mientras más le das vueltas a la ofensa, menos perdón hay, y que lo que explica ese efecto es la rabia (McCullough et al., 2007). Antes de perdonar, a veces toca bajar la rumiación con los pasos 4 y 5. Si el pensamiento repetitivo te absorbe, esta guía sobre rumiación puede ayudarte.
    • Sigues en peligro. Si tus padres siguen dañándote (control, humillación, violencia), tu mente tiene buenas razones para mantener la guardia (McCullough, 2008). En ese caso la prioridad es tu seguridad, no el perdón.
    • Te estás exigiendo. La presión por “ya deberías haber perdonado” suele agregar vergüenza a la rabia (Tangney y Dearing, 2002). Soltar esa exigencia es, paradójicamente, lo que más acerca el perdón.
    • No te hace falta perdonar para estar bien. Judith Herman (2015) sostiene que la recuperación de un trauma no requiere perdonar al agresor; la sanación pasa por la compasión hacia uno mismo, el duelo y relaciones seguras en el presente. Tienes derecho a quedarte en la indignación justa si eso es lo más honesto hoy.

    ¿Funciona perdonar? Lo que dice la investigación

    La evidencia sobre perdón es amplia, pero casi nada se ha probado específicamente con padres. Se ha estudiado con ofensores de todo tipo, y lo que se sabe de los padres viene sobre todo de estudios observacionales. Aun así, hay datos útiles:

    • Las terapias para perdonar mejoran el perdón y algo más. Un metaanálisis de 54 reportes (Wade et al., 2014) encontró que, frente a no recibir tratamiento, la mejora en perdón fue de tamaño moderado (Δ+ = 0,56) y que también mejoraron la depresión, la ansiedad y la esperanza. Una revisión sistemática con metaanálisis en personas que vivieron ofensas, violencia o trauma (Akhtar y Barlow, 2018) halló reducciones en depresión, rabia y hostilidad, y estrés, con evidencia que los autores califican de moderadamente fuerte.
    • Un cuadernillo autoadministrado también ayuda, pero poco. En un ensayo con 4.598 adultos de cinco países, un cuadernillo del programa REACH redujo el rencor y, en menor medida, la depresión y la ansiedad a las dos semanas (Ho et al., 2024). El seguimiento fue corto, así que no sabemos si dura.
    • Cuando hubo adversidad en la infancia, la relación es más matizada. Una revisión de alcance de 54 estudios sobre perdón y experiencias adversas en la infancia (Kanter y Wortham, 2026) encontró que esas experiencias se asociaban con menos perdón. Perdonar a un agresor concreto se asoció a mejores resultados en los estudios, pero quienes sufrieron maltrato más grave reportaban más dificultad para hacerlo; los programas de perdón, incluidos los centrados en perdonarse a uno mismo, dieron resultados positivos; y hubo daño cuando la persona se sentía presionada, ya fuera a perdonar o a no perdonar. Es una revisión de alcance: resume lo publicado sin medir un efecto promedio.
    • Perdonar puede amortiguar la herida. En sobrevivientes adultos de abuso infantil, el perdón (sobre todo hacia uno mismo y hacia la situación) explicó parte de la relación entre los síntomas de estrés postraumático y la hostilidad (Snyder y Heinze, 2005). Y en 150 padres e hijos inscritos en un programa Head Start de una zona rural de Estados Unidos, la asociación entre las adversidades de los padres y las de sus hijos desaparecía estadísticamente en los padres con altos niveles de perdón de sí mismos y de otros (Skolnick et al., 2023). Ambos son estudios observacionales: no prueban que perdonar produzca el cambio.

    La conclusión honesta: perdonar tiende a asociarse con alivio en promedio, pero el efecto es moderado, no hay garantía individual, y la evidencia específica con padres es escasa.

    Cuándo perdonar puede esperar o no conviene

    Perdonar no siempre es lo más sano ni lo más urgente. Hay cuatro situaciones donde conviene frenar:

    • Hay abuso que sigue ocurriendo o riesgo de que vuelva. Reevaluar una situación hasta sentirla menos intensa, cuando el daño continúa, puede apagar la alarma que te protege (Gross y Ford, 2024).
    • Alguien te presiona. La revisión de Kanter y Wortham (2026) encontró daño cuando las personas se sentían forzadas a perdonar. Herman (2015) agrega que el perdón genuino solo tendría sentido si el agresor buscara reparar con arrepentimiento y confesión sinceros, algo poco frecuente, y que la búsqueda de perdón puede funcionar como una fantasía de resolución mágica que evita el duelo y la indignación justa.
    • Tiendes a perdonar todo por costumbre. En un estudio con 171 mujeres que vivieron abuso sexual en la infancia, un mayor nivel de perdón rasgo se asoció con peor calidad en sus relaciones de pareja, no con mejor (Fitzgerald et al., 2023). Es un estudio transversal por encuesta, así que no permite concluir qué causa qué, pero advierte contra suponer que perdonar siempre mejora todo.
    • Tu estado emocional está muy frágil. Con depresión intensa, ideas de hacerte daño o síntomas de trauma, lo primero que corresponde es estabilizarte con apoyo profesional; el perdón puede esperar.

    Hay una tensión real entre las dos miradas, y conviene verla: la investigación de terapias de perdón encuentra beneficios en promedio, y la tradición clínica del trauma (Herman, 2015) insiste en que perdonar no es necesario ni debe ser exigido. Las dos pueden ser ciertas a la vez. Lo que ambas comparten es que el perdón es una opción tuya, no una obligación.

    ¿Cuándo pedir ayuda profesional?

    Conviene consultar si lo que viviste con tus padres fue maltrato físico o psicológico sostenido, abuso o negligencia grave, o si hoy notas que el pasado te condiciona de forma intensa. Herman (2015) describe que muchas personas buscan ayuda entre los 20 y los 40 años, cuando las defensas de la infancia empiezan a fallar ante cambios como una pareja, un embarazo, una enfermedad o la muerte de uno de los padres. Las señales que justifican consultar son:

    • depresión que no cede, ansiedad o ataques de pánico,
    • recuerdos intrusivos, pesadillas o sobresaltos ante recordatorios,
    • conductas autodestructivas o ideas de hacerte daño,
    • patrones repetidos de relaciones con maltrato,
    • dolores físicos persistentes sin causa médica clara.

    La psicoterapia puede ayudarte a ordenar el relato, procesar el duelo y, si lo quieres, decidir el perdón con acompañamiento.

    Para los síntomas de trauma existen terapias centradas en el trauma; la exposición prolongada (Foa et al., 2007) se aplica también a adultos que sufrieron abuso en la infancia. Puedes leer más en trauma de infancia y secuelas en adultos y en trastorno de estrés postraumático. Si estás en crisis o piensas en hacerte daño, llama a la Línea Prevención del Suicidio de Chile, *4141, o a Salud Responde al 600 360 7777.

    Preguntas frecuentes

    ¿Perdonar a mis padres significa volver a hablarles?

    No. Perdonar es un proceso interno; reconciliarse es restablecer la relación, y eso exige que la otra parte cambie y que haya seguridad. Puedes soltar el rencor y mantener poco contacto, solo contacto formal o ninguno. La decisión sobre el vínculo es independiente y la tomas tú, según tu seguridad y tu bienestar.

    ¿Puedo perdonar a mi papá que me abandonó si nunca pidió perdón?

    Sí, el perdón interno no depende de que el otro se disculpe. McCullough (2008) señala que sin arrepentimiento falta la señal de seguridad, por lo que la reconciliación es riesgosa, pero tú puedes reducir tu rencor y tu rumiación igual. Si algún día aparece y se disculpa, la reconciliación dependerá de lo que haga.

    ¿Es malo sentir rabia hacia mis padres aunque hicieran lo que pudieron?

    No. Sentir rabia ante una injusticia es una respuesta humana, y puede coexistir con cariño, con comprensión y con gratitud. Lo que complica es juzgarte por sentirla (Neff, 2016; Tangney y Dearing, 2002). Entender las limitaciones de tus padres ayuda, pero no obliga a borrar tu enojo.

    ¿Cuánto tarda en llegar el perdón hacia los padres?

    El plazo varía mucho de una persona a otra. Las investigaciones muestran que el perdón suele crecer gradualmente y con rendimientos decrecientes, y que depende de cuánto valore la persona la relación (McCullough, 2008). En un ensayo con un cuadernillo, los cambios aparecieron a las dos semanas, pero eran pequeños (Ho et al., 2024). Los tiempos de heridas graves suelen ser mucho más largos.

    ¿Y si mis padres ya murieron?

    El perdón no necesita al otro presente. La carta que no se envía y la escritura expresiva (Pennebaker y Smyth, 2016) permiten decir lo que quedó pendiente, y el duelo por lo que no fue sigue siendo un trabajo propio (Herman, 2015). Si el duelo se atasca, un psicólogo puede acompañarte; esta guía sobre el duelo puede ayudarte a ubicarte.

    ¿Perdonar a mis padres me hará sentir mejor?

    En promedio, las intervenciones de perdón mejoran el ánimo y reducen la rabia (Wade et al., 2014; Akhtar y Barlow, 2018), pero el efecto es moderado y ninguna persona tiene el resultado asegurado. Alivia más cuando lo decides tú, sin presión, y cuando estás a salvo. Si el alivio no llega, eso no indica que lo hayas hecho mal.

    Qué hacer desde hoy

    Elige un solo paso y hazlo esta semana. Si hace tiempo que das vueltas al tema, empieza por el 4: reserva tres días, escribe 15 minutos sobre lo más hondo de la relación con tu padre o tu madre y mira cómo te sientes. Si hoy lo que pesa es la culpa por sentir rabia, ve primero al paso 5. Y si lo que viviste fue maltrato o abuso, considera acompañarte de un profesional antes de intentar nada de lo anterior.

    Si quieres conversarlo con alguien, puedes escribirnos por la página de contacto y revisamos tu caso con calma.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Akhtar, S., & Barlow, J. (2018). Forgiveness therapy for the promotion of mental well-being: A systematic review and meta-analysis. Trauma, Violence, & Abuse, 19(1), 107-122. https://doi.org/10.1177/1524838016637079

    Balluerka, N., Lacasa, F., Gorostiaga, A., Muela, A., & Pierrehumbert, B. (2011). Versión reducida del cuestionario CaMir (CaMir-R) para la evaluación del apego. Psicothema, 23(3), 486-494. PMID: 21774904

    Birditt, K. S., Miller, L. M., Fingerman, K. L., & Lefkowitz, E. S. (2009). Tensions in the parent and adult child relationship: Links to solidarity and ambivalence. Psychology and Aging, 24(2), 287-295. https://doi.org/10.1037/a0015196

    East, L., Jackson, D., & O’Brien, L. (2006). Disrupted relationships: Adult daughters and father absence. Contemporary Nurse, 23(2), 252-261. PMID: 17343528

    Fitzgerald, M., Wright, L. E., & Bishop, A. J. (2023). Does forgiveness enhance or detract from relationship quality among sexual abuse survivors? Journal of Child Sexual Abuse, 32(4), 455-474. https://doi.org/10.1080/10538712.2023.2174469

    Gilligan, M., Suitor, J. J., & Pillemer, K. (2015). Estrangement between mothers and adult children: The role of norms and values. Journal of Marriage and Family, 77(4), 908-920. https://doi.org/10.1111/jomf.12207

    Gilligan, M., Suitor, J. J., & Pillemer, K. (2022). Patterns and processes of intergenerational estrangement: A qualitative study of mother-adult child relationships across time. Research on Aging, 44(5-6), 436-447. https://doi.org/10.1177/01640275211036966

    Foa, E. B., Hembree, E. A., & Rothbaum, B. O. (2007). Prolonged exposure therapy for PTSD: Emotional processing of traumatic experiences, therapist guide. Oxford University Press.

    Gross, J. J., & Ford, B. Q. (Eds.). (2024). Handbook of emotion regulation (3.ª ed.). Guilford Press.

    Herman, J. L. (2015). Trauma and recovery: The aftermath of violence, from domestic abuse to political terror. Basic Books. (Obra original publicada en 1992)

    Ho, M. Y., Worthington, E. L., Cowden, R. G., Bechara, A. O., Chen, Z. J., Gunatirin, E. Y., Joynt, S., Khalanskyi, V. V., Korzhov, H., Kurniati, N. M. T., Rodriguez, N., Salnykova, A., Shtanko, L., Tymchenko, S., Voytenko, V. L., Zulkaida, A., Mathur, M. B., & VanderWeele, T. J. (2024). International REACH forgiveness intervention: A multisite randomised controlled trial. BMJ Public Health, 2(1), e000072. https://doi.org/10.1136/bmjph-2023-000072

    Kanter, R. L., & Wortham, J. S. (2026). Forgiveness and adverse childhood experiences: A scoping review. Trauma, Violence, & Abuse. https://doi.org/10.1177/15248380251410088

    Lecannelier, F. (2009). Apego e intersubjetividad: Influencia de los vínculos tempranos en el desarrollo humano y en la salud mental. LOM Ediciones.

    Marrone, M. (2001). La teoría del apego: Un enfoque actual. Psimática.

    McCullough, M. E. (2008). Beyond revenge: The evolution of the forgiveness instinct. Jossey-Bass.

    McCullough, M. E., Bono, G., & Root, L. M. (2007). Rumination, emotion, and forgiveness: Three longitudinal studies. Journal of Personality and Social Psychology, 92(3), 490-505. https://doi.org/10.1037/0022-3514.92.3.490

    Neff, K. (2016). Sé amable contigo mismo. Planeta.

    Pennebaker, J. W., & Smyth, J. M. (2016). Opening up by writing it down: How expressive writing improves health and eases emotional pain (3.ª ed.). Guilford Press.

    Pillemer, K. (2020). Fault lines: Fractured families and how to mend them. Avery.

    Reczek, R., Stacey, L., & Thomeer, M. B. (2023). Parent-adult child estrangement in the United States by gender, race/ethnicity, and sexuality. Journal of Marriage and Family, 85(2), 494-517. https://doi.org/10.1111/jomf.12898

    Rohner, R. P., Ali, S., & Lansford, J. E. (2024). Memories of parental acceptance and rejection predict forgiveness and vengeance in the Muslim world: Introduction and overview. The Journal of Genetic Psychology, 185(3), 155-161. https://doi.org/10.1080/00221325.2023.2292031

    Shehata, M. A., & Zaki, N. M. (2024). Relations between parental acceptance-rejection and forgiveness/vengeance as mediated by psychological adjustment among Egyptian adults. The Journal of Genetic Psychology, 185(3), 181-193. https://doi.org/10.1080/00221325.2023.2292728

    Skolnick, V. G., Lynch, B. A., Smith, L., Romanowicz, M., Blain, G., & Toussaint, L. (2023). The association between parent and child ACEs is buffered by forgiveness of others and self-forgiveness. Journal of Child & Adolescent Trauma, 16(4), 995-1003. https://doi.org/10.1007/s40653-023-00552-y

    Snyder, C. R., & Heinze, L. S. (2005). Forgiveness as a mediator of the relationship between PTSD and hostility in survivors of childhood abuse. Cognition & Emotion, 19(3), 413-431. https://doi.org/10.1080/02699930441000175

    Tangney, J. P., & Dearing, R. L. (2002). Shame and guilt. Guilford Press.

    Wade, N. G., Hoyt, W. T., Kidwell, J. E. M., & Worthington, E. L. (2014). Efficacy of psychotherapeutic interventions to promote forgiveness: A meta-analysis. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 82(1), 154-170. https://doi.org/10.1037/a0035268

    Worthington, E. L., Witvliet, C. V. O., Pietrini, P., & Miller, A. J. (2007). Forgiveness, health, and well-being: A review of evidence for emotional versus decisional forgiveness, dispositional forgivingness, and reduced unforgiveness. Journal of Behavioral Medicine, 30(4), 291-302. https://doi.org/10.1007/s10865-007-9105-8

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa evidencia científica sobre salud mental y evaluación psicológica para traducirla en orientación clara y prudente.

    Conocer más · Agendar una consulta

  • Situationship: qué es y por qué genera tanta ansiedad

    Situationship: qué es y por qué genera tanta ansiedad

    Hay vínculos que tienen casi todo de una relación (los mensajes de buenos días, las salidas, la intimidad) menos el nombre. Si buscaste situationship qué es porque estás en una, o porque tu cabeza no para de preguntar «¿qué somos?», aquí encuentras lo que la investigación ha podido decir hasta ahora, lo que todavía no sabe y qué puedes hacer con la ambigüedad. Cada dato lleva su estudio. Un aviso desde el principio: el término es popular, no clínico, y la investigación sobre él es muy reciente y escasa.

    Respuesta corta: el significado de situationship es el de un vínculo romántico o sexual sin etiqueta ni compromiso claro, que queda a medio camino entre una pareja y algo casual. La palabra es de uso cotidiano, sin definición clínica ni diagnóstico asociado, y lo que la vuelve difícil es la ambigüedad sostenida: cuando una de las dos personas quiere más claridad que la otra, la falta de definición mantiene viva la incertidumbre, y con ella la ansiedad. Conversar «qué somos» sin ultimátum y decidir con lo que respondan es el camino con más respaldo indirecto, aunque ningún ensayo lo ha puesto a prueba.

    ¿Qué es una situationship? Significado y cómo se ve

    Situationship viene de situation y relationship, y la usan sobre todo adultos jóvenes para hablar de un vínculo con intimidad emocional o sexual, sin etiquetas y sin acuerdos claros sobre el futuro. Una revisión sociológica de 2026 (Christensen y Malae, 2026) la describe como una forma liminal: ni plenamente comprometida ni del todo casual. Los autores la explican por el paso de un camino lineal (conocerse, ser pareja, casarse) a trayectorias menos estandarizadas, con cambios sociales, culturales y tecnológicos de por medio. Es una revisión narrativa, sin cifras.

    ¿Qué tan común es? Hay un solo dato de frecuencia. En un estudio con 261 adultos emergentes estadounidenses (Langlais y Davidson, 2026), el 34,1 % de las últimas tres relaciones románticas que describieron eran situationships. Es una muestra de conveniencia de otro país. No encontré cifras chilenas, así que no sabemos cuántas personas aquí viven algo así.

    El mismo grupo de investigación publicó un estudio exploratorio para definir y describir las situationships (Langlais et al., 2024) y otro de métodos mixtos sobre los motivos para estar en una (Langlais et al., 2025). No pude leer sus resultados, y por eso no les atribuyo ningún hallazgo; solo señalo que esa línea de trabajo existe.

    Lo que sí se puede describir con apoyo viene de entrevistas a 14 adultos jóvenes australianos de 19 a 25 años (Anderson y Phillips, 2026), que mencionaron cinco temas:

    • Confusión sobre qué es el vínculo y límites poco claros.
    • Inversión emocional desigual: una persona pone más que la otra.
    • La tecnología como facilitadora de evitar el compromiso.
    • Valoración de la independencia, vista como un cambio generacional.
    • Un impacto psicológico importante que suele invalidarse: el malestar «no cuenta» porque la situationship no se considera una «relación real».

    Es un estudio cualitativo con pocas personas: describe vivencias, no mide frecuencias ni causas.

    ¿En qué se diferencia de una relación, de amigos con beneficios y del ghosting?

    De una relación comprometida. Scott Stanley y colegas distinguen entre decidir y deslizarse (Stanley et al., 2010): una pareja avanza en intimidad, sexo o convivencia tomando decisiones explícitas sobre lo que ese paso significa, o lo hace por inercia, sin hablarlo. Es un trabajo teórico sobre parejas que conviven, no un estudio de situationships. Mi lectura es que la situationship se parece mucho a un deslizamiento sin decisión, pero eso es una interpretación del marco, no un hallazgo.

    De los amigos con beneficios. En los amigos con beneficios existe, al menos en teoría, un acuerdo de no involucrarse emocionalmente. En dos estudios con 125 y 90 personas (Bisson y Levine, 2009), el 60 % de la primera muestra había tenido una relación así, una preocupación frecuente era que uno quisiera un compromiso que el otro no quería dar, y lo más común era evitar negociar el acuerdo de forma explícita. Los autores concluyen que son relaciones comunes, pero problemáticas por las mismas razones que las hacen atractivas. En una situationship, en cambio, a veces ni siquiera hay acuerdo que romper.

    Sobre el bienestar de lo casual hay datos más tranquilizadores. En 1.311 jóvenes de Minnesota (Eisenberg et al., 2009), uno de cada cinco tenía una pareja casual como última pareja, y en los análisis ajustados eso no se asoció con peor bienestar psicológico. Y en 308 universitarios (Owen et al., 2013), la mayoría de los amigos con beneficios siguió como amistad; quienes no, se sentían más engañados, más solos y con más malestar. Ninguno de estos estudios habla de situationships, pero sirven para no patologizar lo casual por sí mismo.

    Del ghosting y el breadcrumbing. El ghosting corta la comunicación de golpe; en la situationship el contacto sigue, pero sin definición. Si te interesa lo primero, lo explico en ghosting: por qué duele tanto. Un caso intermedio es el breadcrumbing, que son señales de interés esporádicas («migajas») sin intención de avanzar. En 626 adultos españoles de 18 a 40 años (Navarro et al., 2020), quienes habían vivido breadcrumbing (solo o junto con ghosting) en el último año reportaron menor satisfacción con la vida y más soledad e impotencia, mientras que el ghosting solo no mostró relación significativa con esas medidas. Es un estudio preliminar y de un momento en el tiempo.

    ¿Por qué una situationship genera tanta ansiedad?

    Porque la incertidumbre mantiene el sistema de alerta encendido. Stanley y colegas (2010) describen que una función del compromiso es estabilizar el apego romántico: saber que el otro está y que el «nosotros» tiene futuro baja la vigilancia. Sin esa señal, la mente hace el trabajo de adivinar. Cada silencio, cada demora en responder y cada plan que no se concreta se vuelve información que hay que interpretar.

    Se suma un desequilibrio de poder que los libros de pareja llaman principio del menor interés: en un vínculo con compromiso desigual, quien está menos involucrado tiene más control sobre lo que pasa (Bradbury y Karney, 2019). La persona que quiere más queda en una posición de inseguridad. Eso calza con lo que contaron los jóvenes de Anderson y Phillips (2026): dolor real, mezclado con la sensación de que su malestar «no contaba».

    Algunos estudios cercanos apuntan en la misma dirección, aunque ninguno mide situationships como tal:

    • En dos estudios con solteros jóvenes que salían con personas (Kredl et al., 2025), no tener claro qué se busca en una relación predijo más soledad con el tiempo, y esa soledad explicó menor satisfacción con la vida.
    • En 744 adultos emergentes (Beckmeyer y Cromwell, 2019), los solteros muy interesados en tener una relación presentaban más síntomas depresivos que los comprometidos y que los solteros poco interesados. El malestar parece depender más de querer una relación y no tenerla que de estar sin pareja.
    • En el estudio de Langlais y Davidson (2026), estar en una situationship se asoció con menor confianza en la pareja, mientras que más comunicación se asoció con más confianza, dentro y fuera de las situationships.
    • Un preprint de 2026 (Lin, 2026), que no ha pasado revisión por pares, propone que la ambigüedad emocional en situationships se asocia con apego ansioso y malestar psicológico. Lo cito solo como una pista preliminar.

    El apego influye, con una advertencia. La teoría del apego adulto describe que ante una relación sin definir, la persona con apego ansioso tiende a hiperactivarse (vigilar, rumiar, pedir señales, insistir en definir) y la persona con apego evitativo a desactivarse (tomar distancia, evitar hablar del tema). En una revisión sistemática de 11 estudios sobre ghosting (Morales et al., 2025), ser ghosteado se asoció con apego ansioso. Y en un estudio con estudiantes canadienses (Birnie et al., 2009), la evitación del apego se asoció con esperar que las relaciones fracasen y con una aversión al compromiso. Cuando ambos estilos se encuentran, se arma con facilidad un círculo de demanda y retirada (Bradbury y Karney, 2019): quien busca claridad presiona, quien se siente acorralado se aleja, y esa distancia dispara más presión.

    La advertencia es que el apego se mide mejor como dos dimensiones continuas (ansiedad y evitación) que como tres etiquetas fijas (Mikulincer y Shaver, 2007), y varía según la relación y el momento. Decir «soy ansioso» y explicar todo con eso sirve poco. Si quieres ampliar, mira estilo de apego y elección de pareja y cómo superar el apego ansioso.

    Un último ingrediente es la pasión sin compromiso. En la teoría triangular del amor de Sternberg, la combinación de intimidad y pasión sin compromiso se llama amor romántico, y se describe como intenso pero inestable: la pasión es el componente más volátil y el compromiso es el que amortigua los malos momentos (Sternberg y Sternberg, 2019).

    ¿Es dañina una situationship o puede estar bien?

    Depende de si ambas personas quieren lo mismo. La evidencia sobre lo casual, como vimos, no muestra por sí sola un daño psicológico (Eisenberg et al., 2009). El problema aparece con la asimetría: uno quiere definir y el otro prefiere dejarlo abierto, o lo que uno decía querer al principio cambió y no se conversó.

    Un riesgo distinto es el «va y viene». En una muestra de 792 jóvenes adultos (Halpern-Meekin et al., 2013), casi la mitad había vivido una reconciliación con su pareja y más de la mitad de quienes rompieron siguió con sexo con la expareja. Y en 3.176 madres (Halpern-Meekin y Turney, 2023), quienes vivían relaciones de ida y vuelta tenían peor salud mental que las de relaciones estables, con un efecto que persistió cuatro años y era parecido al de quienes terminaron del todo. Esa muestra es de madres con hijos de un estudio longitudinal estadounidense, así que no se puede trasladar a una situationship. Lo que sugiere es que vivir en la inestabilidad, en sí misma, pesa.

    Una situationship puede ser una etapa que se aclara, una opción que ambos eligen o una trampa en la que uno se queda esperando. Lo que decide cuál de las tres es la conversación, no el tiempo.

    Señales de que la situationship te está costando

    Para esto no hay un test con puntaje, porque ningún instrumento validado mide situationships y inventar uno no sería honesto. Observarte sí sirve. Estas preguntas salen de los temas que describen los estudios citados:

    • ¿Tu ánimo del día depende de si te escribió o de cómo te respondió?
    • ¿Quieres más definición que la otra persona y evitas pedirla por miedo a que se vaya?
    • ¿Sientes que tu malestar «no cuenta» porque oficialmente no es una relación?
    • ¿Llevas meses sin saber qué esperar, y ya no recuerdas qué querías tú al comenzar?
    • ¿Has dejado de conocer a otras personas por si «esto se define»?

    Con varias respuestas afirmativas, lo más probable es que la ambigüedad te esté pasando la cuenta y que toque hacer algo con ella.

    Cómo conversar «qué somos» sin asustar a la otra persona

    Es difícil por un motivo comprensible. En investigaciones sobre comunicación en parejas que están saliendo, la conversación sobre el estatus de la relación fue uno de los temas más evitados (Knobloch y Carpenter-Theune, 2004, citado en Bradbury y Karney, 2019), sobre todo cuando hay mucha incertidumbre. Quien pregunta teme escuchar «no» y perder lo que tiene; quien responde teme sentirse presionado. Lo habitual es que ambos prefieran conservar lo que hay (compañía, atención, afecto) y posterguen la charla, hasta que uno deja de poder.

    Ningún ensayo ha probado cómo conversar esto; los pasos que siguen salen de ese marco de decidir en vez de deslizarse y de lo que los jóvenes entrevistados dijeron que hacía avanzar una situationship (disponibilidad emocional, comunicación y compromiso mutuo; Anderson y Phillips, 2026):

    1. Define primero qué quieres tú. Escríbelo con claridad. Saber qué buscas se asoció a menos soledad con el tiempo (Kredl et al., 2025), y te evita llegar a la conversación esperando que el otro decida por ti.
    2. Elige un momento y un canal. Mejor en persona o en una llamada, con tiempo, y no justo después de una discusión ni por mensajes a medianoche.
    3. Habla desde ti, sin acusar. Por ejemplo: «Me gusta lo que tenemos y me di cuenta de que busco algo más definido. Quiero saber qué buscas tú». Evita el «siempre me dejas esperando».
    4. Pregunta y escucha. El objetivo es saber dónde está el otro, no convencerlo. Un ultimátum convierte la conversación en amenaza y activa justo el círculo de presión y retirada.
    5. Ten pensado qué harás con cada respuesta. Si coinciden, conversen cómo seguir. Si no coinciden, tú decides si te sirve ese vínculo. Si la respuesta es «no sé», puedes ponerte un plazo propio, y es tuyo, no una amenaza para el otro.

    Cuánto tiempo esperar también es una decisión tuya, y conviene tomarla a propósito en vez de por cansancio.

    Cómo salir de una situationship si ya sabes que quieres terminarla

    Saber que quieres salir ya es una definición. Lo que ayuda es cerrar con claridad (decir que terminas, sin desaparecer, que es justo lo que duele del ghosting), reducir el contacto ambiguo mientras te estabilizas y apoyarte en otras personas. Si notas que repites el mismo tipo de vínculo, o que te cuesta soltar aunque sepas que no te hace bien, te puede servir revisar dependencia emocional y amor propio o el miedo al compromiso, por si la dificultad está del otro lado de la mesa.

    ¿Tienen que ver las apps de citas?

    Probablemente algo, aunque no está probado que causen las situationships. En tres estudios, quienes iban evaluando opciones en una secuencia de perfiles de citas online (Pronk y Denissen, 2020) bajaron en promedio un 27 % la probabilidad de aceptar a alguien desde la primera hasta la última opción, un fenómeno que los autores llaman mentalidad de rechazo. Una revisión sobre citas online (Finkel et al., 2012) también describe que mirar muchos perfiles empuja a evaluar a las personas como opciones comparables, y que eso puede dificultar comprometerse. En las entrevistas de Anderson y Phillips (2026), los jóvenes también señalaron la tecnología como un facilitador de evitar el compromiso.

    ¿Cuándo conviene consultar a un psicólogo?

    Vale la pena pedir ayuda si:

    • La ansiedad por el vínculo te quita sueño, concentración o ganas de hacer otras cosas.
    • Pasas gran parte del día rumiando mensajes, silencios o lo que la otra persona «quiso decir».
    • Repites el mismo patrón con distintas personas y no entiendes por qué.
    • Te sientes triste o sola de forma persistente, o con menos valor por cómo te trata esa persona.
    • Hay insultos, control o violencia. Eso ya no es ambigüedad: revisa el ciclo de la violencia y busca ayuda.

    Si has pensado en hacerte daño, llama de inmediato a la Línea de Prevención del Suicidio, *4141 en Chile, o ve a un servicio de urgencia. Y si ambos quieren aclarar qué viene, terapia de pareja: cuándo ir y cómo saber si tu relación es sana pueden ayudarte a ubicarte.

    Preguntas frecuentes

    ¿Qué es una situationship?

    Es un vínculo romántico o sexual sin etiqueta ni compromiso claro, a medio camino entre una pareja y algo casual. Carece de definición clínica y de diagnóstico asociado. Los estudios la describen como una relación liminal, con límites ambiguos e inversión emocional desigual, común entre adultos jóvenes (Christensen y Malae, 2026; Anderson y Phillips, 2026).

    ¿Una situationship es una relación?

    Se parece a una por el contacto y la intimidad, pero le falta lo que define a una pareja comprometida: una decisión explícita sobre el futuro. Stanley et al. (2010) distinguen entre decidir y deslizarse. Si ambos coinciden en no querer más, puede ser un acuerdo válido; si uno quiere más, es la fuente típica de malestar.

    ¿Cuánto dura una situationship?

    Los datos no fijan una duración normal, pero dan una pista: en solteros jóvenes que salían con personas, no tener claro qué se busca predijo más soledad con el tiempo (Kredl et al., 2025). Más que contar semanas, conviene observar si la ambigüedad te está costando.

    ¿Por qué me da tanta ansiedad?

    La incertidumbre mantiene la mente en alerta, y quien quiere más claridad queda en desventaja de poder (Bradbury y Karney, 2019). El apego ansioso puede agravarlo, porque tiende a vigilar y a pedir señales. No hay estudios que midan ansiedad clínica por situationship; la evidencia es cualitativa y de contextos cercanos.

    ¿Cómo hablar de «qué somos» sin asustar?

    Define primero qué quieres, elige un momento tranquilo, habla desde ti («busco algo más definido, ¿tú qué buscas?») y escucha sin ultimátum. Decide después qué harás con cada respuesta. Esta pregunta es de los temas más evitados en parejas que salen (Knobloch y Carpenter-Theune, 2004, citado en Bradbury y Karney, 2019), así que es normal que cueste.

    ¿Cuándo conviene terminar una situationship?

    Cuando quieres algo distinto a lo que el otro ofrece y ya lo conversaste, o cuando la ambigüedad te daña el ánimo, el sueño o la autoestima. Ninguna regla sirve para todos. Quedarse esperando sin decidir sostiene el malestar; decidir, en cualquier dirección, devuelve el control.

    Si la ambigüedad ya te está pesando

    Querer claridad en un vínculo es razonable. Si llevas tiempo dándole vueltas, sientes que esto afecta tu ánimo o quieres entender por qué repites este tipo de vínculos, puedes escribirme para agendar una consulta y revisar tu caso con calma, a tu ritmo y sin juicios.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    • Anderson, S., & Phillips, M. J. (2026). All the feels, none of the labels: Young adults’ experiences of situationships. Societies, 16(2), 42. https://doi.org/10.3390/soc16020042
    • Beckmeyer, J. J., & Cromwell, S. (2019). Romantic relationship status and emerging adult well-being: Accounting for romantic relationship interest. Emerging Adulthood, 7(4), 304-308. https://doi.org/10.1177/2167696818772653
    • Birnie, C., McClure, M. J., Lydon, J. E., & Holmberg, D. (2009). Attachment avoidance and commitment aversion: A script for relationship failure. Personal Relationships, 16(1), 79-97. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01211.x
    • Bisson, M. A., & Levine, T. R. (2009). Negotiating a friends with benefits relationship. Archives of Sexual Behavior, 38(1), 66-73. https://doi.org/10.1007/s10508-007-9211-2
    • Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2019). Intimate relationships (3.ª ed.). W. W. Norton & Company.
    • Christensen, M. A., & Malae, K. R. (2026). From courtship to situationship: Understanding the rise of relationship ambiguity in young adulthood. Sociology Compass, 20(10), e70260. https://doi.org/10.1111/soc4.70260
    • Eisenberg, M. E., Ackard, D. M., Resnick, M. D., & Neumark-Sztainer, D. (2009). Casual sex and psychological health among young adults: Is having “friends with benefits” emotionally damaging? Perspectives on Sexual and Reproductive Health, 41(4), 231-237. https://doi.org/10.1363/4123109
    • Finkel, E. J., Eastwick, P. W., Karney, B. R., Reis, H. T., & Sprecher, S. (2012). Online dating: A critical analysis from the perspective of psychological science. Psychological Science in the Public Interest, 13(1), 3-66. https://doi.org/10.1177/1529100612436522
    • Halpern-Meekin, S., & Turney, K. (2023). Romantic unions and mental health: The role of relationship churning. Journal of Health and Social Behavior, 64(2), 243-260. https://doi.org/10.1177/00221465221126091
    • Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013). Relationship churning in emerging adulthood. Journal of Adolescent Research, 28(2), 166-188. https://doi.org/10.1177/0743558412464524
    • Kredl, K. F., Kubin, D., & Lydon, J. E. (2025). Knowing what you want: The role of relationship clarity in single young adults’ loneliness and well-being. Personal Relationships, 32(3), e70023. https://doi.org/10.1111/pere.70023
    • Langlais, M. R., & Davidson, F. (2026). Can I trust you without committing to you?: Examining situationships status, multimodal communication, and trust. Sexuality & Culture. Publicación en línea. https://doi.org/10.1007/s12119-026-10592-9
    • Langlais, M. R., Guzman, P., Toohey, L., Podberesky, A., & Lee, A. (2025). Are situationships situational?: A mixed-methods study on the motivations for being in a situationship. Sexuality & Culture, 29(6), 2945-2964. https://doi.org/10.1007/s12119-025-10402-8
    • Langlais, M. R., Podberesky, A., Toohey, L., & Lee, C. T. (2024). Defining and describing situationships: An exploratory investigation. Sexuality & Culture, 28(4), 1831-1857. https://doi.org/10.1007/s12119-024-10210-6
    • Lin, Y.-C. (2026). “Are you feeling the rush?” Quantifying emotional ambiguity in situationships and its impact on well-being [Preprint]. Preprints.org. https://doi.org/10.20944/preprints202601.0425.v1
    • Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. The Guilford Press.
    • Morales, A., Fuentes, E., & Fernández-Martínez, I. (2025). A systematic review of ghosting as a relationship dissolution method in emerging adults’ relationships. Revista Latinoamericana de Psicología, 57, 33-49. https://doi.org/10.14349/rlp.2025.v57.4
    • Navarro, R., Larrañaga, E., Yubero, S., & Víllora, B. (2020). Psychological correlates of ghosting and breadcrumbing experiences: A preliminary study among adults. International Journal of Environmental Research and Public Health, 17(3), 1116. https://doi.org/10.3390/ijerph17031116
    • Owen, J., Fincham, F. D., & Manthos, M. (2013). Friendship after a friends with benefits relationship: Deception, psychological functioning, and social connectedness. Archives of Sexual Behavior, 42(8), 1443-1449. https://doi.org/10.1007/s10508-013-0160-7
    • Pronk, T. M., & Denissen, J. J. A. (2020). A rejection mind-set: Choice overload in online dating. Social Psychological and Personality Science, 11(3), 388-396. https://doi.org/10.1177/1948550619866189
    • Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Whitton, S. W. (2010). Commitment: Functions, formation, and the securing of romantic attachment. Journal of Family Theory & Review, 2(4), 243-257. https://doi.org/10.1111/j.1756-2589.2010.00060.x
    • Sternberg, R. J., & Sternberg, K. (Eds.). (2019). The new psychology of love (2.ª ed.). Cambridge University Press.

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

    Conocer más · Agendar una consulta

  • Autosabotaje en el amor: señales, causas y cómo frenarlo

    Autosabotaje en el amor: señales, causas y cómo frenarlo

    La relación va bien. Tu pareja responde, se preocupa, hacen planes. Y de pronto aparece algo que te empuja a pelear por una tontería, a revisar su celular, a enfriarte o a decidir que “esto no va a funcionar”. Si te reconoces en esa escena, es probable que hayas buscado “autosabotaje en el amor” para entender por qué haces justo lo que más temes. Aquí está lo que muestra la investigación sobre las señales, las causas y lo que ayuda a frenarlo.

    Más abajo hay una guía de autoobservación de doce afirmaciones (tarda unos tres minutos) basada en una escala publicada de acceso abierto. Conviene leer antes lo que sigue, porque las respuestas se entienden mejor con el contexto.

    Respuesta corta: el autosabotaje en el amor es el conjunto de actitudes y conductas con las que una persona debilita su propia relación aunque quiera mantenerla: criticar, ponerse a la defensiva, vigilar, desconfiar, alejarse o no trabajar los problemas. Queda fuera de los diagnósticos oficiales. Los estudios lo asocian sobre todo al miedo al rechazo, a una autoestima frágil y al apego inseguro, y esos tres puntos se pueden trabajar.

    ¿Qué es el autosabotaje en el amor?

    Es un patrón de defensa que aleja a la pareja justo cuando la persona más quiere cercanía. No figura como trastorno en el DSM-5-TR ni en la CIE-11: es un constructo de investigación que se usa para describir un conjunto de conductas, no una enfermedad.

    El término se usaba de forma bastante vaga. Peel y colaboradores (2019) entrevistaron a 15 psicólogos australianos que trabajan con parejas y vieron que “autosabotaje” suele tratarse como sinónimo de self-handicapping (ponerse un obstáculo de antemano para tener una excusa si algo sale mal), algo que no recoge lo que ocurre dentro de una relación amorosa. De ahí que el autosabotaje en relaciones amorosas se estudie hoy como un fenómeno propio. Un segundo estudio de Peel y Caltabiano (2020) recogió las experiencias de 696 personas sobre cómo y por qué sabotean sus vínculos, y describió también pasos que ellas mismas identificaban para romper el ciclo.

    Con ese material, Peel y Caltabiano (2021) construyeron en tres estudios, con 1.365 personas, la Relationship Sabotage Scale (RSS): 12 afirmaciones agrupadas en tres dimensiones. Esas tres dimensiones sirven de mapa para este artículo.

    Señales de autosabotaje en el amor: ejemplos del día a día

    Las señales se agrupan en tres familias: ponerse a la defensiva, dificultad para confiar y poca habilidad para reparar. Es la estructura que encontró la RSS, y se repitió en la validación turca (Maden et al., 2023) y en la china (Feng et al., 2026).

    FamiliaCómo se ve en el día a díaQué mide la escala
    DefensividadSentir que te culpan, que te critican o que no te entienden, y contraatacar antes de escucharAfirmaciones como “siento que me culpan injustamente” o “mi pareja me critica constantemente”
    Dificultad para confiarCelos frecuentes, revisar redes sociales, necesitar saber dónde está la otra persona, molestia por sus amistadesAfirmaciones sobre celos y vigilancia
    Poca habilidad relacionalCostar ponerse en el lugar del otro, admitir un error o aceptar una sugerencia para mejorar la relaciónAfirmaciones sobre apertura y reparación, que se puntúan al revés

    Fuera de la escala, la investigación sobre parejas describe dos conductas que se ven mucho en este patrón. Una es la retirada: callarse, cambiar de tema, desconectarse. La otra es la demanda: presionar, pedir reaseguros, exigir cambios. Christensen, Doss y Jacobson (2014) describen cómo ambas se retroalimentan, porque cuanto más presiona uno, más se retira el otro, y cuanto más se retira, más presiona. Un metaanálisis de 74 estudios con 14.255 personas encontró que este patrón demanda-retirada tiene una asociación moderada (r = 0,36) con los resultados individuales, de pareja y de comunicación, y algo mayor en muestras clínicas (Schrodt et al., 2014).

    Algunas señales cotidianas que suelen aparecer en las listas populares: pelear por cosas pequeñas, darle vueltas a cada mensaje, dudar del cariño aunque la otra persona no haya dado motivos o encontrar siempre una razón para que “esto no funcione”. Ojo con las listas que mezclan todo: la infidelidad, la manipulación o la violencia son problemas distintos, que merecen su propio análisis y que no deberían leerse como “autosabotaje”.

    ¿Por qué nos saboteamos? Las causas que describe la investigación

    Los estudios apuntan a cuatro explicaciones que se superponen: el miedo al rechazo, una autoestima frágil, el apego inseguro y las vulnerabilidades que cada persona trae de antes. Ninguna “causa” el autosabotaje por sí sola, y casi todos los datos son correlacionales, es decir, muestran asociaciones y no pruebas de que una cosa produzca la otra.

    Miedo al rechazo. Downey y Feldman (1996) definieron la sensibilidad al rechazo como la tendencia a esperarlo con ansiedad, a percibirlo con facilidad en gestos neutros y a reaccionar con intensidad. El mecanismo que describen es una profecía autocumplida: la conducta defensiva o crítica de quien teme ser rechazado puede provocar justo la irritación y la distancia que temía (Downey et al., 1998). En un seguimiento de 101 jóvenes israelíes, una mayor sensibilidad al rechazo a los 23 años se asoció, años después, con más distancia, más ocultamiento y más tensión en las relaciones (Shulman y Yonatan-Leus, 2024).

    Autoestima frágil. Murray, Holmes y Griffin (2000) proponen que quienes dudan de su propio valor tienden a subestimar cuánto los valora su pareja y se protegen del dolor posible tomando distancia o devaluando. La lógica interna es “si me alejo yo primero, duele menos si me dejan”. Eso explica por qué el patrón puede aparecer cuando la relación mejora: más cercanía significa más que perder.

    Apego inseguro. En la teoría del apego adulto de Mikulincer y Shaver (2007), cuando la persona aprendió que pedir cercanía no funciona, desarrolla estrategias secundarias. En el apego ansioso predomina la hiperactivación (reaseguro, vigilancia, protesta); en el evitativo, la desactivación (autosuficiencia, distancia, restar importancia a lo emocional). En estudiantes canadienses, la evitación del apego se asoció con esperar que la relación fracasara y con evitar lo que refuerza el compromiso (Birnie et al., 2009). Y un modelo reciente con 436 personas mostró que la relación entre apego inseguro y autosabotaje no va en una sola dirección: el apego inseguro puede llevar a sabotear, y sabotear puede reforzar la inseguridad (Peel, 2025).

    Vulnerabilidades de fondo y estrés. El modelo de vulnerabilidad, estrés y adaptación de Karney y Bradbury (1995), que revisó 115 estudios longitudinales con más de 45.000 matrimonios, propone que rasgos estables (afectividad negativa, baja autoestima, historia familiar, apego) pueden pasar desapercibidos mientras todo va bien y activarse cuando llega el estrés. Bradbury y Karney (2019) las comparan con líneas de falla bajo la superficie.

    Un matiz importante sobre los estilos de apego: cambian con el tiempo y con la pareja. Según Mikulincer y Shaver (2007), el apego se organiza en niveles y es específico de cada relación, así que con una pareja que responde con calidez puede verse más seguro y con una pareja fría o impredecible puede activarse mucho más. Decir “soy evitativo” y dejarlo ahí puede convertirse en una excusa para no cambiar.

    Test de autosabotaje en el amor: una guía de autoobservación

    Esta guía usa las doce afirmaciones de la Relationship Sabotage Scale, una escala de acceso abierto, y te devuelve tus respuestas por dimensión, sin veredicto. Si buscabas un autosabotaje en el amor test con puntaje y un resultado del tipo “sabotéas / no sabotéas”, conviene saber que no existe uno validado así.

    Lo que sí hay son datos sobre la escala. En la adaptación turca, con 495 personas, tuvo una consistencia interna de 0,81 y una estabilidad de 0,75 al repetirla cuatro semanas después (Maden et al., 2023). En estudiantes chinos, la estructura de tres dimensiones se sostuvo en general, y las puntuaciones más altas se asociaron a más evitación y ansiedad de apego y a menos satisfacción y autoestima (Feng et al., 2026). Lo que falta importa tanto como lo que hay: no hay versión validada en español de Chile, y la escala no publica puntos de corte. Por eso la traducción es de este sitio y el resultado describe tus respuestas en vez de clasificarte.

    Antes de empezar, una regla de uso: responde pensando en tu relación más reciente en general, no en la última pelea. Y sé sincero contigo: nadie más ve las respuestas.

    Guía de autoobservación: 12 afirmaciones sobre cómo actúas en pareja

    Piensa en tu pareja actual o, si hoy no tienes, en la última relación seria que tuviste. Son doce afirmaciones y tarda unos tres minutos. Las respuestas se calculan en tu navegador y no se envían a ningún servidor.

    Es una guía para mirarte, no un diagnóstico. La escala no trae puntos de corte que digan si estás “saboteando” o no, así que el resultado describe tus respuestas y no te clasifica. Además, la traducción al español la hizo este sitio y no está validada.

    Responde de 1 a 7, donde 1 = Totalmente en desacuerdo y 7 = Totalmente de acuerdo.

    Primera parte

    1. Siento que me culpan injustamente de los problemas de mi relación.

    2. Con frecuencia siento que mi pareja no me entiende.

    3. Siento que mi pareja me critica constantemente.

    4. Mi pareja me hace sentir como una persona inferior.

    Segunda parte

    5. Me molesta cuánto tiempo pasa mi pareja con sus amistades.

    6. Creo que, para mantener a salvo a mi pareja, necesito saber dónde está.

    7. Siento celos de mi pareja con frecuencia.

    8. A veces reviso los perfiles de redes sociales de mi pareja.

    Tercera parte

    9. Cuando noto que mi pareja está molesta, intento ponerme en su lugar para entender de dónde viene.

    10. Estoy abierto(a) a buscar soluciones y a trabajar los problemas de la relación.

    11. Le admito a mi pareja cuando sé que me equivoqué en algo.

    12. Estoy abierto(a) a que mi pareja me diga cosas que yo podría hacer para mejorar nuestra relación.

    Instrumento: Relationship Sabotage Scale (RSS), de 12 ítems y tres dimensiones, de Peel y Caltabiano (2021), BMC Psychology, 9, 146. Artículo de acceso abierto (CC BY 4.0), disponible en doi.org/10.1186/s40359-021-00644-0. Las afirmaciones están traducidas del inglés por este sitio; no existe una versión validada en español de Chile. En la escala original los ítems 9 a 12 se puntúan al revés. Cada dimensión es el promedio de sus cuatro ítems (1 a 7) y la marca negra de cada barra es el punto medio de la escala (4). La escala no publica puntos de corte ni baremos.

    Cómo leer lo que salió: cada barra muestra el promedio de cuatro afirmaciones (de 1 a 7). Si una dimensión queda claramente más arriba que las otras, esa es la que más conviene mirar. Una advertencia sobre la primera dimensión: sus afirmaciones miden cómo percibes la relación. Si te sientes criticado o humillado porque tu pareja de verdad te critica o te humilla, el problema no es tu defensa. Eso se desarrolla en la sección siguiente.

    ¿Autosabotaje o una relación que de verdad no te hace bien?

    Hablamos de autosabotaje cuando hay afecto y disposición de parte de la pareja y tú los reinterpretas, los rechazas o los atacas. Hablamos de una relación dañina cuando hay desprecio, control, engaños sostenidos o miedo. Distinguirlo es difícil desde adentro, y por eso importa hacerlo con calma y, si hace falta, con ayuda.

    Algunas pistas que se desprenden de lo que describen Christensen, Doss y Jacobson (2014) y Bradbury y Karney (2019):

    • Parece autosabotaje cuando las discusiones las disparan "puntos sensibles" propios (miedo a ser abandonado, a no ser suficiente, a sentirse atrapado), cuando la pareja ofrece cercanía y tú te alejas o la atacas, y cuando bajo la rabia hay miedo o tristeza.
    • Parece una relación dañina cuando hay violencia física o coerción (para estos autores, una línea roja que no se negocia), desprecio sostenido, humillaciones, control del teléfono, del dinero o de las amistades, o una pareja que se niega por completo a colaborar.

    Si lo segundo te suena, la prioridad es tu seguridad y no revisar tus defensas. La Organización Mundial de la Salud documenta que la violencia de pareja es la forma más común de violencia contra las mujeres en el mundo. En Chile, el Fono de Orientación 1455 entrega orientación gratuita todos los días, y ante una emergencia puedes llamar al 133 de Carabineros. Para leer más, tienes la guía sobre relaciones de pareja dañinas y la de cómo salir de una relación tóxica.

    También puedes estar en una relación que, sin ser dañina, simplemente no encaja. Eso no se arregla frenando conductas. Para ordenar la duda, sirve la guía sobre cómo saber si tu relación es sana.

    Cómo evitar y frenar el autosabotaje en el amor: lo que tiene respaldo

    Lo que mejor respaldo tiene es trabajar tres cosas: cortar la escalada en el momento, decir la emoción que hay debajo de la defensa y cuestionar la lectura de rechazo. En la literatura que revisamos no aparecen ensayos de un tratamiento específico para el "autosabotaje en el amor", así que lo que sigue combina evidencia de terapia de pareja y de apego con práctica clínica.

    1. Corta la escalada. Christensen y colaboradores proponen la técnica STOP: parar, respirar, observar la dinámica desde fuera y proceder distinto. Si hace falta, acuerden una pausa explícita y vuelvan a hablar cuando ambos estén más calmados.
    2. Nombra la emoción de abajo. Detrás de la crítica o el sarcasmo suele haber miedo, dolor o tristeza. Decir "me asusta que te alejes" activa menos defensas en el otro que decir "nunca estás". Christensen y colaboradores lo llaman revelar emociones suaves.
    3. Convierte el patrón en algo de los dos. Ponerle un nombre neutro a la dinámica ("cuando nos enredamos en lo mismo") permite hablarlo sin culpar a nadie.
    4. Contrasta tu lectura. Antes de reaccionar a un silencio o a un mensaje corto, pregúntate qué otras explicaciones hay y qué evidencia tienes de rechazo. Es un recurso de la terapia cognitivo-conductual, no un hallazgo de los estudios citados.
    5. Tolera un poco más de cercanía de la que te resulta cómoda. Si cada vez que la relación mejora aparece la urgencia de alejarse, el ejercicio es notar la urgencia y no actuar sobre ella. La terapia de aceptación y compromiso trabaja justo eso.

    Lo que respalda que la ayuda profesional sirve viene de la terapia de pareja en general. Un metaanálisis de 58 estudios con 2.092 parejas encontró una mejoría grande de la satisfacción tras la terapia (g = 1,12), frente a casi ninguna en las listas de espera (g = 0,12) (Roddy et al., 2020). Eso se refiere a malestar de pareja, no específicamente al autosabotaje, así que vale como orientación y deja la promesa fuera.

    Las vías más concretas de trabajo según el origen son estas: si pesa el miedo a ser rechazado, el artículo sobre miedo al rechazo y el de autoestima; si pesa el apego, los de apego ansioso y apego evitativo; y si lo que aparece es la huida ante el compromiso, el de miedo al compromiso.

    Cuándo buscar ayuda profesional

    Conviene consultar cuando el patrón se repite en más de una relación, cuando te desborda o cuando ya hizo daño a alguien. Hay motivos concretos para no esperar:

    • Terminas relaciones que valoras por el mismo motivo, una y otra vez.
    • Los celos, la revisión del celular o la necesidad de saber dónde está tu pareja ocupan buena parte de tu día. Para ordenar si pasó la línea, mira celos normales o celotipia.
    • Sientes rabia o pánico desproporcionados cuando alguien se acerca, o piensas con frecuencia que no mereces que te quieran.
    • Tu pareja te trata con violencia, humillaciones o control. Ahí la prioridad es una evaluación de seguridad, antes que cualquier trabajo sobre tus conductas.

    Un psicólogo clínico puede ayudarte a identificar de dónde viene tu patrón (apego, autoestima, historia de pareja) y a practicar alternativas. Si ambos quieren trabajarlo, la terapia de pareja es otra opción.

    Preguntas frecuentes

    ¿Por qué sabotear mi relación justo cuando va bien?

    Cuando la relación mejora, hay más cercanía y por lo tanto más que perder. Si dudas de tu valor o esperas ser rechazado, esa cercanía activa el miedo, y alejarte o atacar primero parece una forma de protegerte. Es una explicación basada en estudios de autoestima y sensibilidad al rechazo, no una regla que valga para todos.

    ¿Autosabotaje y miedo al compromiso son lo mismo?

    No del todo. El miedo al compromiso es una de las formas que puede tomar el autosabotaje, sobre todo en el apego evitativo, donde se asocia con esperar que la relación fracase (Birnie et al., 2009). El autosabotaje es más amplio: incluye también los celos, la crítica o la dificultad para reparar. Tienes más detalle en el artículo sobre miedo al compromiso.

    ¿El autosabotaje viene de la infancia o es un rasgo de personalidad?

    Los estudios no lo reducen a una sola causa. Las experiencias tempranas, el apego, la autoestima y el temperamento pesan, y los modelos de vulnerabilidad y estrés de Karney y Bradbury (1995) los combinan. Lo que sí muestran es que no es un destino: el apego puede cambiar con relaciones y experiencias distintas (Mikulincer y Shaver, 2007).

    ¿Se puede frenar sin terapia?

    Se puede avanzar con autoobservación, con pausas en las discusiones y con conversaciones honestas con la pareja. Si el patrón se repite en varias relaciones o te supera, la terapia ayuda a ver su origen y a entrenar alternativas. No encontramos estudios que midan qué porcentaje lo logra solo, así que no se puede prometer una cifra.

    ¿La guía me dice qué estilo de apego tengo?

    No. La Relationship Sabotage Scale mide conductas y percepciones dentro de una relación, no estilos de apego. Sus resultados se asocian a la evitación y la ansiedad de apego en estudios con estudiantes (Feng et al., 2026), pero esa asociación no alcanza para clasificarte.

    ¿Cómo distingo autosabotaje de una pareja que no me conviene?

    Mira el comportamiento de la otra persona, no solo el tuyo. Si hay desprecio, control, miedo o violencia, no es autosabotaje. Si hay cariño y disposición y tú los reinterpretas como amenaza, sí puede serlo. En caso de duda, una evaluación con un psicólogo ayuda a ordenar ambas lecturas.

    Conclusión: qué hacer esta semana

    Sabotearse en el amor tiene explicación, y esa explicación se puede trabajar. Haz la guía, mira qué dimensión queda más alta y anota en qué situaciones aparece. Si notas que se repite en distintas relaciones, o si te cuesta contarlo a alguien de confianza, conviene consultar. Puedes escribir a Terapia Online Chile para agendar una primera conversación.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    • Birnie, C., McClure, M. J., Lydon, J. E., & Holmberg, D. (2009). Attachment avoidance and commitment aversion: A script for relationship failure. Personal Relationships, 16(1), 79-97. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01211.x
    • Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2019). Intimate relationships (3.ª ed.). W. W. Norton.
    • Christensen, A., Doss, B. D., & Jacobson, N. S. (2014). Reconcilable differences (2.ª ed.). Guilford Press.
    • Downey, G., & Feldman, S. I. (1996). Implications of rejection sensitivity for intimate relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 70(6), 1327-1343. https://doi.org/10.1037/0022-3514.70.6.1327
    • Downey, G., Freitas, A. L., Michaelis, B., & Khouri, H. (1998). The self-fulfilling prophecy in close relationships: Rejection sensitivity and rejection by romantic partners. Journal of Personality and Social Psychology, 75(2), 545-560. https://doi.org/10.1037/0022-3514.75.2.545
    • Feng, W., Zhang, M., Wang, C., & Bu, Y. (2026). The validation, reliability, and measurement invariance of the relationship sabotage scale in Chinese college students. BMC Psychology, 14, Artículo 832. https://doi.org/10.1186/s40359-026-04546-x
    • Karney, B. R., & Bradbury, T. N. (1995). The longitudinal course of marital quality and stability: A review of theory, method, and research. Psychological Bulletin, 118(1), 3-34. https://doi.org/10.1037/0033-2909.118.1.3
    • Maden, Ö., Bakar Kahraman, B., & Zengin Eroğlu, M. (2023). Turkish adaptation of Romantic Relationship Sabotage Scale: Validity and reliability study. Psychiatry and Clinical Psychopharmacology, 33(1), 48-57. https://doi.org/10.5152/pcp.2023.22500
    • Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. Guilford Press.
    • Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (2000). Self-esteem and the quest for felt security: How perceived regard regulates attachment processes. Journal of Personality and Social Psychology, 78(3), 478-498. https://doi.org/10.1037/0022-3514.78.3.478
    • Peel, R. (2025). The theory of relationship sabotage: A preliminary evaluation of conceptual models expanding on attachment and goal-orientation frameworks. Behavioral Sciences, 15(8), Artículo 1091. https://doi.org/10.3390/bs15081091
    • Peel, R., & Caltabiano, N. (2020). Why do we sabotage love? A thematic analysis of lived experiences of relationship breakdown and maintenance. Journal of Couple & Relationship Therapy, 20(2), 99-131. https://doi.org/10.1080/15332691.2020.1795039
    • Peel, R., & Caltabiano, N. (2021). The relationship sabotage scale: An evaluation of factor analyses and constructive validity. BMC Psychology, 9, Artículo 146. https://doi.org/10.1186/s40359-021-00644-0
    • Peel, R., Caltabiano, N., Buckby, B., & McBain, K. (2019). Defining romantic self-sabotage: A thematic analysis of interviews with practising psychologists. Journal of Relationships Research, 10, Artículo e16. https://doi.org/10.1017/jrr.2019.7
    • Roddy, M. K., Walsh, L. M., Rothman, K., Hatch, S. G., & Doss, B. D. (2020). Meta-analysis of couple therapy: Effects across outcomes, designs, timeframes, and other moderators. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 88(7), 583-596. https://doi.org/10.1037/ccp0000514
    • Schrodt, P., Witt, P. L., & Shimkowski, J. R. (2014). A meta-analytical review of the demand/withdraw pattern of interaction and its associations with individual, relational, and communicative outcomes. Communication Monographs, 81(1), 28-58. https://doi.org/10.1080/03637751.2013.813632
    • Shulman, S., & Yonatan-Leus, R. (2024). The long arm of rejection sensitivity and young adults' romantic relationships: An extension and a replication. Journal of Adolescence, 96(1), 167-176. https://doi.org/10.1002/jad.12266

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

    Conocer más · Agendar una consulta

  • ¿Funciona una relación a distancia? Lo que dice la investigación

    ¿Funciona una relación a distancia? Lo que dice la investigación

    Si estás leyendo esto, probablemente tú o tu pareja están por irse (a estudiar, a trabajar, a otra ciudad u otro país) o ya viven separados y te preguntas cuánto aguanta esto. La duda es razonable. Lo que se dice por ahí oscila entre “la distancia mata el amor” y “si es de verdad, resiste todo”. Los estudios dicen algo más interesante: una relación a distancia funciona, en promedio, casi igual que una de cercanía mientras la distancia dura, y el momento delicado suele llegar cuando por fin se termina. Abajo está lo que muestra la investigación, qué lo hace más difícil y una guía de consejos con respaldo para mantenerla.

    Respuesta corta: sí, las relaciones a distancia (o a larga distancia) pueden funcionar. Los estudios que comparan parejas separadas con parejas que viven cerca encuentran una calidad de relación, un compromiso y una estabilidad parecidos, y a veces algo mayores en quienes están a distancia. Hay dos advertencias. La primera es que casi todos los datos vienen de adultos jóvenes de Estados Unidos y Canadá. La segunda es que varias parejas se separan después, cuando la distancia termina y toca convivir.

    ¿Una relación a distancia funciona? Lo que muestran los estudios

    En promedio, las parejas a distancia reportan una calidad de relación comparable a la de las parejas que viven cerca, y en algunos estudios incluso mayor. Cuatro investigaciones lo ilustran, con métodos distintos.

    • Kelmer y colaboradores compararon, en una muestra representativa de 870 adultos de Estados Unidos, las relaciones a distancia con las de cercanía física. Quienes estaban a distancia reportaron en general mejor calidad de relación, más dedicación y menos sensación de estar atrapados, y percibían menos probabilidad de terminar (Kelmer et al., 2013).
    • Dargie y colaboradores estudiaron a 717 personas en relaciones a distancia y a 425 en relaciones de cercanía. Encontraron pocas diferencias entre ambos grupos y concluyeron que quienes están a distancia no parten en desventaja; lo que predecía la calidad de la relación eran características de la persona y de la pareja (Dargie et al., 2015).
    • En una encuesta a 2.075 estudiantes universitarios con pareja, el 34,2% estaba en una relación a distancia, y la felicidad, el compromiso y el nivel de conflicto no diferían según estuvieran a distancia o cerca (Beckmeyer et al., 2023). Es un dato útil para dimensionar: la distancia es muy común en esa etapa de la vida.
    • Roberts y Pistole (2009), con estudiantes universitarios, vieron una satisfacción similar entre relaciones a distancia y cercanas. En las relaciones a distancia, la menor evitación del apego fue lo que más se asoció a la satisfacción.

    Hay una frase que circula en la prensa: que un estudio de las universidades de Hong Kong y Cornell habría mostrado más intimidad en las parejas a distancia que en las que conviven. Ese trabajo existe, es el de Jiang y Hancock (2013), y es un estudio de diario de comunicación en parejas de noviazgo. Mostró que quienes estaban a distancia se abrían de manera más adaptada y construían una imagen más idealizada de la relación, y que ambas cosas aumentaban la intimidad. Eso es interesante, pero no equivale a decir que vivir lejos sea mejor que vivir juntos.

    ¿Por qué las relaciones a distancia pueden funcionar tan bien?

    Los autores proponen tres razones que se suman: se comunican con más intención, idealizan a la pareja y, sobre todo, las parejas que siguen a distancia ya son las más comprometidas. En su manual Intimate Relationships, Bradbury y Karney (2019) recogen estas tres explicaciones en un recuadro dedicado a las relaciones a distancia.

    Comunicación deliberada. Cuando no se puede compartir la rutina, hay que programar el contacto, y eso suele traer conversaciones más cuidadas. Jiang y Hancock (2013) vieron que las parejas a distancia se revelaban cosas con más profundidad que las parejas cercanas.

    Idealización. Stafford y Merolla (2007) mostraron en dos estudios que las parejas a distancia idealizaban más (a la pareja y a la relación) y estaban más satisfechas con la comunicación. Con poco tiempo presencial, la persona se ve con sus mejores partes y hay menos roces de la vida diaria (platos sucios, cansancio, discusiones por la plata) que desgasten la imagen. Un efecto positivo mientras dura, con una contrapartida que se explica más abajo.

    Selección. Bradbury y Karney (2019) apuntan que quienes aceptan sostener la distancia suelen ser parejas con un compromiso alto de partida, mientras que los vínculos más frágiles tienden a disolverse antes de asumir los costos de la separación. Dicho de otro modo, las parejas a distancia no son una muestra al azar de las parejas: algunas ya pasaron un filtro. Esto limita cualquier comparación. Que en promedio les vaya bien no promete que a cualquier pareja le irá bien si se separa.

    El punto delicado: cuando la distancia se termina

    La distancia en sí no hace más probable una ruptura, pero el momento en que se acaba y la pareja vuelve a vivir en la misma ciudad es una fase de riesgo. Es el hallazgo que menos aparece en los artículos de consejos.

    Stafford y Merolla (2007) siguieron a parejas de noviazgo a distancia y encontraron que eran más estables que las cercanas mientras permanecían separadas, pero que muchas terminaban su relación al volverse proximales. Además, quienes pasaban más tiempo sin verse en persona y quienes idealizaban en exceso durante la separación tenían más probabilidad de inestabilidad al reencontrarse. La explicación que ofrecen es que el filtro protector de la distancia desaparece y la pareja real (con sus manías, su mal humor y su ritmo de vida) choca con la imagen que se había construido.

    Kelmer y colaboradores (2013) añaden un matiz que cuesta ver: al comienzo del estudio, las personas a distancia pensaban que era menos probable que terminaran, pero al momento del seguimiento habían terminado con la misma frecuencia que las parejas cercanas. La percepción de estabilidad no se tradujo en menos rupturas.

    Este patrón tiene una consecuencia práctica. Un buen plan para la distancia incluye un plan para el final de la distancia, porque ahí es donde suelen aparecer las diferencias que el contacto por pantalla no mostraba.

    ¿Por qué una relación a distancia no siempre funciona? Qué la hace difícil

    La distancia tiene costos reales para la vida diaria y para la confianza, aunque el promedio de satisfacción sea parecido. Los estudios muestran cuatro frentes.

    • Soledad y menos vida social en el lugar donde se vive. Waterman y colaboradores (2017) siguieron con encuestas diarias, durante el primer año universitario, a 718 estudiantes. Los que estaban en una relación a distancia tuvieron menos afecto positivo y más soledad cuando estaban en el campus que cuando estaban fuera de él, y participaron en menos actividades universitarias. El afecto y la conducta diarios no cambiaron según la relación terminara o siguiera. Y durante el primer confinamiento por COVID-19 en Alemania, en 1.242 adultos, quienes tenían pareja pero vivían separados de ella reportaron una soledad parecida a la de los solteros que vivían solos, y una mejor calidad de la relación se asoció a menos soledad (Hopf et al., 2022). Es un contexto excepcional, con los viajes restringidos.
    • Vigilancia y celos. Billedo y colaboradores (2015) encuestaron a 272 personas y vieron que quienes estaban a distancia usaban más las redes sociales para mantener la relación, pero también para vigilar a la pareja, y reportaban más celos en esas redes.
    • Estrés según el estilo de apego. Pistole y colaboradores (2010), con 473 personas, vieron que el estilo de apego y las conductas de mantenimiento se asociaban al estrés percibido, y que lo hacían de forma distinta en las relaciones a distancia y en las cercanas. Pistole (2010) plantea además que la distancia reproduce un ciclo de separación y reencuentro que activa el sistema de apego (protesta ante la separación, búsqueda de cercanía). En 536 estudiantes, el apego inseguro, ya fuera ansioso o evitativo, se asoció a menos satisfacción tanto a distancia como en pareja cercana, y explicó más la satisfacción y la idealización en las relaciones a distancia que en las cercanas (Lee y Pistole, 2012).
    • Compromiso que se vuelve peso. Lydon y colaboradores (1997) midieron el compromiso en estudiantes que comenzaban una relación a distancia y distinguieron entre un compromiso “moral” (sentirse obligado a seguir) y uno entusiasta (disfrutar de la relación). El compromiso moral predijo que la relación sobreviviera, y en quienes seguían en pareja apareció una “carga moral” ligada a insatisfacción, estrés y al inicio de una ruptura posterior. Seguir porque se debe, y no porque se quiere, cansa.

    Cómo mantener una relación a distancia: qué consejos tienen respaldo

    Los consejos con mejor respaldo apuntan a cinco cosas: un horizonte de futuro compartido, comunicación frecuente y abierta, confianza explícita, momentos para disfrutar al otro y un plan para el reencuentro. Ningún estudio prueba que un consejo “cause” el éxito de la pareja, porque casi todos son observacionales; lo que sigue son asociaciones.

    ConsejoQué dice la investigación
    Acordar un horizonte, aunque sea aproximadoStanley y colaboradores (2010) distinguen la dedicación (querer estar juntos) de las restricciones (tener que seguir) y sitúan el compromiso en un “nosotros con futuro”. Lectura clínica de esto: con un plan de reunión la distancia es una etapa, y sin él corre el riesgo de ser inercia (Stanley et al., 2006)
    Hablar con frecuencia, y sobre todo escribirHoltzman y colaboradores (2021), con 647 adultos jóvenes, vieron que quienes estaban a distancia llamaban y escribían más, y que los mensajes frecuentes y receptivos se asociaban a más satisfacción solo en las relaciones a distancia. La frecuencia de videollamadas no se asoció a la satisfacción en ninguno de los dos grupos
    Ser abierto y positivoKörün y Satıcı (2026), en personas con al menos seis meses a distancia, encontraron que las conductas de mantenimiento (en particular la apertura y la positividad) se asociaban a mayor confianza en la pareja y, a través de ella, a mayor calidad de relación
    Recordar lo bueno de la parejaEn un experimento con 533 personas a distancia, Borelli y colaboradores (2015) vieron que recordar en detalle una experiencia positiva compartida (el “saboreo relacional”) dio más emoción positiva y más satisfacción tras una tarea estresante, en quienes ya estaban medianamente satisfechos. El beneficio fue de corto plazo
    No dejar pasar demasiado tiempo sin verseEn Stafford y Merolla (2007), las ausencias largas entre visitas predijeron más inestabilidad al reencontrarse. Es un hallazgo asociativo, pero sugiere planificar visitas con cierta regularidad

    Dos aclaraciones sobre esa tabla. La primera: el dato de que escribir sea más importante que videollamar viene de un estudio de adultos jóvenes en Norteamérica y no se ha replicado en otras poblaciones, así que vale como idea para probar y no como regla. La segunda: ninguna de estas conductas reemplaza a la otra mitad del trabajo, que es lo que cada uno hace con su propia vida en el lugar donde está.

    Relación a distancia: consejos para la confianza y los celos

    Los celos son una de las dificultades más repetidas y se manejan mejor hablándolos que vigilando. Billedo y colaboradores (2015) vieron más vigilancia y más celos en redes sociales entre quienes estaban a distancia, algo que encaja con una situación en que cada uno pasa mucho tiempo en entornos sociales que el otro no ve.

    Quien busca relación a distancia consejos suele encontrar listas genéricas. Las fuentes clínicas que revisé (manuales de relaciones de pareja y de terapia de pareja) coinciden en tres ideas:

    1. Reducir la incertidumbre con conversaciones explícitas. Hablar de qué significa la relación, qué se espera de cada uno y qué los inquieta suele bajar la sospecha. La ambigüedad, en cambio, deja espacio a la imaginación.
    2. Evitar el control como solución. Christensen, Doss y Jacobson (2014) advierten contra pedir ubicaciones, revisar llamadas o interrogar. Calma la ansiedad un rato, pero le quita a la pareja la oportunidad de construir confianza y suele terminar en distanciamiento.
    3. Distinguir un celo ocasional de una sospecha constante. Si cada llamada perdida se vive como una amenaza, vale la pena mirar el estilo de apego propio. Cómo superar el apego ansioso y celos normales o celotipia pueden servirte de punto de partida.

    Intimidad y deseo a distancia

    La investigación sobre sexualidad en parejas a distancia es escasa, y lo que sigue viene de fuentes clínicas y no de estudios con cifras. Lo señalo para que no se lea como un hallazgo.

    Perel (2006), en su libro de divulgación clínica, sostiene que el deseo necesita cierto espacio y misterio, y que la distancia puede abrirlo con la anticipación. Nagoski (2024) señala que el deseo de muchas personas es responsivo (aparece después de que la situación es cómoda y placentera, no de la nada) y que el estrés es uno de sus frenos principales. Aplicado a la distancia, esto sugiere cuidar los momentos de contacto afectivo y erótico en pareja sin convertirlos en una obligación, y conversar sobre lo que cada uno necesita para sentirse cerca. Para el día en que convivan, conviene tener presente que el deseo responsivo se alimenta de descanso y de reparto justo de las tareas. Sobre ese cambio hay más en por qué cae el deseo en las relaciones largas.

    Qué conversar antes de que termine la distancia

    Antes de mudarse o de volver a vivir en la misma ciudad, conviene hablar de qué se espera de la convivencia y decidirlo, no deslizarse. Stanley, Rhoades y Markman (2006) llamaron “deslizarse” a pasar de una etapa a la siguiente por inercia, sin una decisión clara, y “decidir” a hacerlo de forma deliberada. Ayuda convertir eso en preguntas:

    1. ¿Qué significa para cada uno el paso de vivir en la misma ciudad (un ensayo, un proyecto de largo plazo, una comodidad)?
    2. ¿Quién se mueve, por qué, y qué pierde en el cambio (trabajo, red de apoyo, estudios)?
    3. ¿Qué cosas de la rutina del otro aún no hemos visto y podrían incomodarnos? (horarios, orden, plata, tiempo a solas)
    4. ¿Cómo repartiremos las tareas y cómo discutiremos cuando estemos cansados?
    5. ¿Cuánto espacio personal necesita cada uno, y cómo lo cuidamos?
    6. ¿Qué haremos si en dos o tres meses algo no funciona como esperábamos?

    También ayuda llegar al reencuentro con expectativas realistas. Si durante meses la relación fue de fines de semana intensos, es normal que la vida diaria se sienta distinta; esa diferencia no dice por sí sola que algo esté mal. Stafford y Merolla (2007) muestran que el riesgo está en la idealización extrema, de modo que mirar con calma qué cosas de la pareja real todavía no se conocen es una forma de prevenirlo.

    Cuando el contacto se enfría o el otro se aleja

    A distancia, un silencio de dos días se interpreta rápido. Puede ser desinterés, y puede ser una semana pesada en el trabajo o en los estudios. Ningún estudio mide el enfriamiento a distancia como tal. Lo que sigue junta datos de parejas en general con lo que dicen los manuales clínicos, y se marca cuando es una lectura.

    Por qué alguien se retira

    El estrés que viene de fuera de la pareja es una de las causas mejor documentadas. En un estudio de King y DeLongis (2014) con 87 parejas, en las que uno de los dos trabajaba como paramédico, el estrés laboral se asoció con más rumiación y más retirada de esa persona.

    La rumiación del paramédico y la retirada de su pareja se acompañaron de más tensión en la relación durante los cuatro días de seguimiento.

    Aplicado a la distancia, es una hipótesis razonable. Christensen, Doss y Jacobson (2014) y Bradbury y Karney (2019) describen cómo el estrés cotidiano consume energía y lleva a replegarse, algo que la pareja puede leer como desinterés. Si el otro se encierra en una semana de exámenes, su silencio puede ser una forma de recuperarse.

    Qué hacer cuando sientes que se aleja

    Insistir con reclamos alimenta un patrón conocido, la demanda y retirada: uno pide contacto, el otro se repliega, y el repliegue sube el reclamo. Un metaanálisis de 74 estudios (Schrodt et al., 2014), con 14.255 personas, halló una relación moderada entre este patrón y los resultados de las parejas (r = 0,36).

    En un estudio de diarios con 116 parejas (Papp et al., 2009), las dos versiones del patrón predijeron más emociones y tácticas negativas y menos resolución del conflicto. Eran parejas casadas que convivían, así que se trasladan a la distancia con cautela.

    Los manuales de pareja consultados proponen tres movimientos para salir del ciclo. Son lecturas clínicas, sin ensayo que las pruebe a distancia:

    • Decir lo que hay debajo del reclamo. “Me siento lejos y echo de menos hablar contigo” puede ser más fácil de escuchar que “nunca me escribes”. Christensen, Doss y Jacobson (2014) lo llaman mostrar emociones blandas.
    • Proponer un rato breve y fijo. Nagoski (2024) sugiere conversaciones cortas para soltar el estrés sin intentar resolver nada, un espacio donde quien está agotado puede descargarse sin críticas.
    • Cambiar primero lo propio. Cuidar tus planes y tu bienestar, sin exigir una respuesta inmediata, quita presión al otro y a ti.

    Decir con claridad que algo te preocupa sigue siendo válido. Según una revisión de Overall y McNulty (2017), la oposición directa ayuda cuando hay problemas serios y la otra persona puede cambiar, y perjudica cuando no se siente segura para responder. Por eso importan el tono y el momento.

    ¿Cuándo una relación a distancia no funciona? Señales para reevaluarla

    Vale la pena reevaluarla cuando la distancia no tiene horizonte, cuando uno sostiene el vínculo casi solo y cuando se usa para evitar conversaciones difíciles. Estas señales salen de los modelos de compromiso y de terapia de pareja de los libros de referencia que revisé, y ningún estudio las ha puesto a prueba como criterio.

    • No hay plan ni fecha, y nadie quiere hablarlo. Es la inercia de Stanley y colaboradores (2006, 2010): la relación sigue porque cuesta cortar, no porque exista un proyecto compartido.
    • Uno pone casi todo el esfuerzo. Cuando la dedicación es muy asimétrica, la relación queda a merced de quien menos la necesita.
    • Seguir se siente como una obligación. El “compromiso moral” de Lydon y colaboradores (1997), sin entusiasmo, se asoció a estrés y a un inicio de ruptura posterior.
    • La distancia evita lo difícil. Christensen, Doss y Jacobson (2014) describen el distanciamiento como una forma de eludir conflictos de fondo, y eso puede ocurrir también a miles de kilómetros.
    • Los reencuentros dejan peor que antes, y no se puede hablar de eso. Si cada visita termina en pelea o en frialdad, es información que merece una conversación.

    Si ya estás en ese punto, puede ayudarte leer cómo saber si tu relación de pareja es sana, las preguntas para decidir entre separarse o seguir intentando o, si ya terminó, cómo superar una ruptura amorosa.

    ¿Cuándo conviene pedir ayuda profesional?

    Conviene consultar cuando la distancia genera angustia que no baja, cuando los celos o la vigilancia dominan el día, o cuando la pareja no consigue hablar de su futuro sin pelear. Una terapia no decide por la pareja; ordena la conversación y ayuda a mirar qué le pasa a cada uno.

    Si quieres conversarlo en una consulta individual o de pareja, puedes agendar una sesión.

    Qué no sabemos todavía

    Hay buena cantidad de estudios, pero con límites que conviene tener presentes antes de sacar conclusiones para tu caso.

    • No encontré estudios con población chilena. La mayoría de las muestras son estadounidenses, canadienses o europeas, con una fuerte presencia de estudiantes universitarios y adultos jóvenes. La evidencia sobre parejas mayores, con hijos o con la distancia impuesta por la migración o el trabajo es mucho menor. Hay un dato aislado en adultos de 50 a 65 años de Estados Unidos: quienes tenían pareja pero vivían en casas separadas reportaron peor calidad de relación que los casados (Brown et al., 2022). No es lo mismo que vivir en ciudades distintas, pero avisa que lo favorable en adultos jóvenes no se puede dar por hecho a otras edades.
    • Casi todos los estudios son observacionales o de encuesta. Muestran asociaciones, y no prueban que un hábito (por ejemplo, escribir más) cause una mejor relación.
    • Por el efecto de selección, los resultados de quienes siguen a distancia describen a parejas que ya se sostuvieron, no a las que se rompieron antes de ser estudiadas.
    • No hay, en lo que revisé, una revisión sistemática o un metaanálisis que sintetice todo esto. Las cifras vienen de estudios individuales con tamaños de muestra distintos.
    • Sobre intimidad sexual a distancia casi no hay datos publicados con cifras.

    Preguntas frecuentes

    ¿Las relaciones a distancia funcionan?

    Pueden funcionar. Los estudios que comparan parejas a distancia con parejas cercanas encuentran una calidad de relación, un compromiso y una estabilidad parecidos (Kelmer et al., 2013; Dargie et al., 2015). El punto más frágil suele ser el final de la distancia, cuando la pareja vuelve a vivir en la misma ciudad (Stafford y Merolla, 2007).

    ¿Cuánto dura una relación a distancia?

    En lo que revisé no aparece una duración típica: depende del motivo, del tiempo de separación y de si hay un plan de reunión. Lo que sí se observa es que la distancia sin horizonte tiende a convertirse en inercia (Stanley et al., 2006) y que las ausencias largas entre visitas predicen inestabilidad al reencontrarse (Stafford y Merolla, 2007).

    ¿Cómo saber si una relación a distancia está funcionando?

    Algunas señales son que ambos mantienen un contacto que disfrutan, que hay confianza y no vigilancia, que hablan de un futuro con plan y que los reencuentros dejan cercanía y no tensión. Cuando uno sostiene la relación casi solo, cuando seguir se siente como obligación o cuando se evita hablar del futuro, conviene reevaluar.

    ¿Cómo manejar los celos y la desconfianza a distancia?

    Hablar de lo que cada uno espera y necesita reduce la incertidumbre que alimenta la sospecha. Vigilar (pedir ubicaciones, revisar llamadas) calma poco tiempo y desgasta la confianza (Christensen, Doss y Jacobson, 2014). Las personas a distancia reportan más vigilancia y celos en redes sociales (Billedo et al., 2015), así que acordar cómo usarlas ayuda.

    ¿Qué conviene hacer antes de volver a vivir en la misma ciudad?

    Decidir en vez de deslizarse: hablar de qué significa el paso, quién se mueve y qué pierde, cómo repartirán las tareas y cuánto espacio personal necesita cada uno. También conviene prepararse para que la persona real, con su rutina y sus manías, se parezca menos a la imagen construida durante la distancia (Stafford y Merolla, 2007).

    ¿Es mejor escribir o hacer videollamadas?

    En el estudio de Holtzman y colaboradores (2021), con adultos jóvenes, los mensajes frecuentes y receptivos se asociaron a mayor satisfacción solo en las relaciones a distancia, y la frecuencia de videollamadas no se asoció a la satisfacción en ninguno de los grupos. Es un solo estudio y no prueba causa, así que conviene combinar los formatos según lo que a cada pareja le resulte natural.

    Un último punto

    Una relación a distancia puede salir bien o mal, como cualquier otra, y la evidencia ayuda a inclinar la balanza. Lo que mejor sostiene es que, mientras dure la separación, las parejas que se comunican con intención, confían y comparten un horizonte tienden a estar tan bien como las que viven cerca, y que el momento de más cuidado llega cuando la distancia se acaba. Hablar de ese final antes de que ocurra, con preguntas concretas, es probablemente lo más útil que puedes hacer hoy.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    • Beckmeyer, J. J., Herbenick, D., & Eastman-Mueller, H. (2023). Long-distance romantic relationships among college students: Prevalence, correlates, and dynamics in a campus probability survey. Journal of American College Health, 71(8), 2314-2318. https://doi.org/10.1080/07448481.2021.1978464
    • Billedo, C. J., Kerkhof, P., & Finkenauer, C. (2015). The use of social networking sites for relationship maintenance in long-distance and geographically close romantic relationships. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 18(3), 152-157. https://doi.org/10.1089/cyber.2014.0469
    • Borelli, J. L., Rasmussen, H. F., Burkhart, M. L., & Sbarra, D. A. (2015). Relational savoring in long-distance romantic relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 32(8), 1083-1108. https://doi.org/10.1177/0265407514558960
    • Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2019). Intimate relationships (3.ª ed.). W. W. Norton.
    • Brown, S. L., Manning, W. D., & Wu, H. (2022). Relationship quality in midlife: A comparison of dating, living apart together, cohabitation, and marriage. Journal of Marriage and Family, 84(3), 860-878. https://doi.org/10.1111/jomf.12813
    • Christensen, A., Doss, B. D., & Jacobson, N. S. (2014). Reconcilable differences (2.ª ed.). Guilford Press.
    • Dargie, E., Blair, K. L., Goldfinger, C., & Pukall, C. F. (2015). Go long! Predictors of positive relationship outcomes in long-distance dating relationships. Journal of Sex & Marital Therapy, 41(2), 181-202. https://doi.org/10.1080/0092623x.2013.864367
    • Holtzman, S., Kushlev, K., Wozny, A., & Godard, R. (2021). Long-distance texting: Text messaging is linked with higher relationship satisfaction in long-distance relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 38(12), 3543-3565. https://doi.org/10.1177/02654075211043296
    • Hopf, D., Schneider, E., Aguilar-Raab, C., Scheele, D., Morr, M., Klein, T., Ditzen, B., & Eckstein, M. (2022). Loneliness and diurnal cortisol levels during COVID-19 lockdown: The roles of living situation, relationship status and relationship quality. Scientific Reports, 12, Artículo 15076. https://doi.org/10.1038/s41598-022-19224-2
    • Jiang, L. C., & Hancock, J. T. (2013). Absence makes the communication grow fonder: Geographic separation, interpersonal media, and intimacy in dating relationships. Journal of Communication, 63(3), 556-577. https://doi.org/10.1111/jcom.12029
    • Kelmer, G., Rhoades, G. K., Stanley, S., & Markman, H. J. (2013). Relationship quality, commitment, and stability in long-distance relationships. Family Process, 52(2), 257-270. https://doi.org/10.1111/j.1545-5300.2012.01418.x
    • King, D. B., & DeLongis, A. (2014). When couples disconnect: Rumination and withdrawal as maladaptive responses to everyday stress. Journal of Family Psychology, 28(4), 460-469. https://doi.org/10.1037/a0037160
    • Körün, A. B., & Satıcı, S. A. (2026). Even though the long distance: Are we still going on? Dyadic trust, relationship maintenance behaviors, and relationship quality among emerging adulthoods. Scandinavian Journal of Psychology, 67(2), 519-529. https://doi.org/10.1111/sjop.70046
    • Lee, J.-Y., & Pistole, M. C. (2012). Predictors of satisfaction in geographically close and long-distance relationships. Journal of Counseling Psychology, 59(2), 303-313. https://doi.org/10.1037/a0027563
    • Lydon, J., Pierce, T., & O’Regan, S. (1997). Coping with moral commitment to long-distance dating relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 73(1), 104-113. https://doi.org/10.1037/0022-3514.73.1.104
    • Nagoski, E. (2024). Come together: The science (and art!) of creating lasting sexual connection. Ballantine Books.
    • Overall, N. C., & McNulty, J. K. (2017). What type of communication during conflict is beneficial for intimate relationships? Current Opinion in Psychology, 13, 1-5. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2016.03.002
    • Papp, L. M., Kouros, C. D., & Cummings, E. M. (2009). Demand-withdraw patterns in marital conflict in the home. Personal Relationships, 16(2), 285-300. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01223.x
    • Perel, E. (2006). Mating in captivity: Unlocking erotic intelligence. HarperCollins.
    • Pistole, M. C. (2010). Long-distance romantic couples: An attachment theoretical perspective. Journal of Marital and Family Therapy, 36(2), 115-125. https://doi.org/10.1111/j.1752-0606.2009.00169.x
    • Pistole, M. C., Roberts, A., & Chapman, M. L. (2010). Attachment, relationship maintenance, and stress in long distance and geographically close romantic relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 27(4), 535-552. https://doi.org/10.1177/0265407510363427
    • Roberts, A., & Pistole, M. C. (2009). Long-distance and proximal romantic relationship satisfaction: Attachment and closeness predictors. Journal of College Counseling, 12(1), 5-17. https://doi.org/10.1002/j.2161-1882.2009.tb00036.x
    • Schrodt, P., Witt, P. L., & Shimkowski, J. R. (2014). A meta-analytical review of the demand/withdraw pattern of interaction and its associations with individual, relational, and communicative outcomes. Communication Monographs, 81(1), 28-58. https://doi.org/10.1080/03637751.2013.813632
    • Stafford, L., & Merolla, A. J. (2007). Idealization, reunions, and stability in long-distance dating relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 24(1), 37-54. https://doi.org/10.1177/0265407507072578
    • Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Markman, H. J. (2006). Sliding versus deciding: Inertia and the premarital cohabitation effect. Family Relations, 55(4), 499-509. https://doi.org/10.1111/j.1741-3729.2006.00418.x
    • Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Whitton, S. W. (2010). Commitment: Functions, formation, and the securing of romantic attachment. Journal of Family Theory & Review, 2(4), 243-257. https://doi.org/10.1111/j.1756-2589.2010.00060.x
    • Waterman, E. A., Wesche, R., Leavitt, C. E., Jones, D. E., & Lefkowitz, E. S. (2017). Long-distance dating relationships, relationship dissolution, and college adjustment. Emerging Adulthood, 5(4), 268-279. https://doi.org/10.1177/2167696817704118

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

    Conocer más · Agendar una consulta

  • Trauma generacional: cómo se transmite y cómo se corta el ciclo

    Trauma generacional: cómo se transmite y cómo se corta el ciclo

    Tu abuela creció con miedo, tu madre aprendió a no hablar de lo que dolía y tú, sin saber bien por qué, te sobresaltas cuando alguien levanta la voz. Quien busca “trauma generacional: cómo se transmite” suele tener una escena así: algo que se repite en la familia y que nadie eligió. La pregunta de fondo es cómo se transmite el trauma generacional, y la respuesta de la investigación es más concreta (y menos fatalista) que lo que circula en redes.

    Más abajo vas a ver qué tan fuerte es la asociación entre lo que vivieron los padres y lo que viven los hijos, por qué canales pasa (crianza, apego, silencio familiar, biología del embarazo), qué se sabe de la epigenética y qué todavía no, y qué ayuda a cortar el ciclo. Es un tema donde las cifras importan, porque ponen el miedo en su tamaño real.

    En dos líneas: el trauma generacional es la asociación observada entre lo que vivió una generación y la salud mental de la siguiente. La evidencia muestra un vínculo real pero modesto, que pasa sobre todo por la crianza, el apego y el clima emocional de la familia, y que no es un destino: hay factores que lo frenan y tratamientos que ayudan.

    ¿Qué es el trauma generacional o transgeneracional y existe en la ciencia?

    El trauma generacional (también llamado trauma intergeneracional o trauma transgeneracional) describe cómo las consecuencias de una experiencia traumática, como una guerra, un abuso, la violencia en el hogar o una pérdida devastadora, aparecen en los hijos y nietos de quienes la vivieron. Es un campo de investigación con nombre popular y no figura entre los diagnósticos.

    Ese campo existe y es serio. Una revisión reciente lo resume así: la transmisión del trauma ocurre dentro de contextos biológicos, psicológicos y socioculturales a la vez, y por eso se estudia mejor con modelos que combinan varios niveles que con una sola explicación (Beeghly, 2024). Esa idea ordena todo lo que sigue: hay varios mecanismos y se suman entre sí.

    Si el trauma que te interesa es el propio, tienes un artículo sobre qué es el trauma psicológico y cómo se evalúa. Aquí el foco está en lo que pasa de una generación a la otra.

    ¿Cuánto afecta el trauma de los padres a los hijos? Lo que dicen las cifras

    Una revisión sistemática con metaanálisis de 52 estudios encontró que las experiencias adversas en la infancia de los padres se asocian con más problemas de salud mental en los hijos, con una correlación de 0,17 (Racine et al., 2025). Para los problemas externalizantes (conducta, rabia, impulsividad) la correlación fue de 0,20, y para los internalizantes (ansiedad, tristeza) de 0,17. Esa asociación no cambió según la edad o el sexo del niño ni según el nivel de ingresos de la familia. Y la evidencia preliminar sugiere que no se asocia con el desarrollo cognitivo ni del lenguaje.

    Otro metaanálisis de 12 estudios prospectivos midió lo mismo en un caso más específico, el maltrato que sufrió la madre en su infancia, y halló un efecto pequeño pero significativo sobre la depresión y los problemas internalizantes de sus hijos (r = 0,14; Su et al., 2022). Los estudios variaban bastante entre sí.

    ¿Cómo se lee una correlación de 0,15 o 0,20? Como una asociación real y modesta. En promedio el riesgo de los hijos sube, y cada hijo tiene su propio recorrido. Esa es la diferencia entre un factor de riesgo y una sentencia.

    Otros hallazgos ayudan a poner matices:

    • En hijos de veteranos de guerra, la revisión de Dekel y Goldblatt (2008) se preguntó qué padres transmiten más su malestar, qué se transmite y a qué niños afecta más, y concluyó que se sabe poco sobre la resiliencia y los factores que protegen.
    • En descendientes de sobrevivientes del Holocausto, una revisión de 23 estudios encontró que la salud mental de los padres, la crianza percibida y la calidad del apego influían en el bienestar de los hijos, y que tener dos padres sobrevivientes se asociaba con más problemas que tener uno (Dashorst et al., 2019).

    Trauma generacional: ¿cómo se transmite de una generación a la siguiente?

    La investigación identifica varios caminos. Ninguno funciona como un contagio automático.

    La crianza

    Una revisión sistemática de 97 estudios sobre cómo crían los adultos que sufrieron maltrato en su infancia mostró varios patrones (Greene et al., 2020):

    • Quienes vivieron o presenciaron violencia física en casa tienen más riesgo de reportar crianza abusiva o negligente.
    • El riesgo aumenta con la acumulación: varios tipos de maltrato o repetidos pesan más que un episodio aislado.
    • Aparecen más inversión de roles (el hijo cuida al adulto), rechazo y retraimiento hacia los hijos.
    • Parte del efecto pasa por la violencia de pareja en la adultez y por la salud mental de la madre. Es decir, el trauma antiguo se transmite en buena medida a través de un presente difícil.

    Los autores advierten que la mayoría de estos estudios depende de lo que los propios adultos cuentan sobre su infancia y su crianza, y que hay pocos estudios prospectivos.

    Judith Herman, en su libro de referencia sobre trauma complejo, describe además un mecanismo cotidiano: los eventos normales del desarrollo infantil, como una rabieta o un juego brusco, pueden reactivar los síntomas del estrés postraumático en un padre o madre, que responde con irritabilidad y luego con culpa y miedo de haber “contagiado” al hijo (Herman, 1997). También describe la oscilación entre el retraimiento y la sobreprotección ansiosa. Herman subraya que la gran mayoría de los sobrevivientes no maltrata activamente a sus hijos, y que muchos sienten un deseo intenso de protegerlos de lo que ellos vivieron.

    Un seguimiento de 23 años a niñas con abuso sexual probado y a un grupo de comparación lo muestra con matices. Los hijos de las mujeres abusadas tenían mayor riesgo de maltrato y de problemas de desarrollo, junto con una variabilidad enorme dentro del grupo (Trickett et al., 2011). Hay riesgo, y también hay muchas historias que no se repiten.

    El apego

    El apego es el vínculo de seguridad que el bebé construye con quien lo cuida. Un metaanálisis clásico mostró que la forma en que un adulto habla de su propia infancia predice con bastante precisión (cerca de 75 % de coincidencia) si su bebé desarrollará un apego seguro (van IJzendoorn, 1995). Ese mismo trabajo habló de una “brecha de transmisión”: la sensibilidad de los padres no explicaba toda la coincidencia.

    Una síntesis posterior de 95 muestras confirmó la transmisión del apego (r = 0,31 para el apego seguro y r = 0,21 para el no resuelto) y encontró que era menor que hace dos décadas, y que la sensibilidad parental sigue sin explicarla por completo (Verhage et al., 2016). Un estudio con datos individuales de 4.396 díadas halló que la transmisión era más débil en condiciones de riesgo social (Verhage et al., 2018). El contexto pesa.

    El apego más ligado al trauma es el desorganizado, en que el bebé necesita a quien cuida y a la vez le teme. Un metaanálisis vinculó el duelo o trauma no resuelto del cuidador con conductas parentales anómalas (r = 0,26) y con apego desorganizado del bebé (r = 0,21), aunque esas conductas explicaban solo una parte pequeña de la transmisión (Madigan et al., 2006). Si quieres ver cómo se vive eso de adulto, tienes el artículo sobre apego desorganizado en adultos, y para la primera infancia el de apego y desarrollo infantil temprano.

    Un dato más ilustra lo temprano que puede empezar: en un seguimiento de 56 familias de alto riesgo, la retirada afectiva de la madre a los 18 meses predijo síntomas límite y autolesión o conducta suicida a los 20 años, de forma independiente a la gravedad del abuso sufrido (Lyons-Ruth et al., 2013). Es una muestra pequeña y de riesgo, así que sirve para entender el mecanismo, no para estimar cuántas personas lo viven.

    El silencio y el rol de los hijos

    Herman describe familias donde se impone una regla de silencio: lo que pasó no se nombra, y la vergüenza no dicha viaja a la siguiente generación (Herman, 1997). Si ese tema te toca, el artículo sobre la diferencia entre culpa y vergüenza ayuda a ponerle nombre a lo que sientes.

    Otro rol descrito es el del hijo que cuida a los padres. La parentificación ocurre cuando un niño asume responsabilidades de adulto antes de tiempo, ya sea tareas o la contención emocional de sus padres. Una revisión de 95 estudios encontró que algunos jóvenes salen con aprendizajes positivos, y que los resultados negativos más comunes fueron problemas internalizantes, externalizantes y de salud física, con diferencias según el apoyo recibido y cómo vivió el joven esa carga (Dariotis et al., 2023).

    El embarazo y la biología

    El trauma de la madre puede influir antes del nacimiento. Una revisión de 2024 describe que la violencia sufrida por la madre y su psicopatología se asocian con alteraciones del desarrollo y problemas emocionales en los hijos, y que parte de la transmisión puede darse por procesos fetales y perinatales, efectos genéticos y epigenéticos, y la interacción posterior con los padres (Graf y Schechter, 2024). El matiz está en “parte”: la biología se suma a la crianza.

    ¿Se hereda el trauma en el ADN? Lo que se sabe de la epigenética

    La epigenética estudia marcas químicas que regulan cuánto se activa un gen sin cambiar su secuencia. Es el argumento favorito de las notas de divulgación sobre trauma generacional, y conviene separar lo observado de lo que se le atribuye.

    Lo observado: en un estudio con 80 adultos hijos de sobrevivientes del Holocausto y 15 comparaciones, el equipo de Rachel Yehuda midió en sangre la metilación de un gen que regula la respuesta al estrés (el receptor de glucocorticoides). Encontró que la metilación cambiaba según si el padre, la madre o ambos tenían estrés postraumático, y que se asociaba con la respuesta de cortisol (Yehuda et al., 2014). Los autores lo presentaron como el primer estudio en mostrar esa relación.

    Lo que se le atribuye: la propia Yehuda y su equipo escribieron después que atribuir un mecanismo epigenético específico a los efectos del trauma de los padres es prematuro con los datos actuales en humanos. Piden evitar tanto las versiones sensacionalistas como el determinismo biológico, y advierten que estas noticias pueden leerse como “daño permanente” cuando la investigación apunta también a la capacidad de adaptación y cambio (Yehuda et al., 2018).

    Un estudio más reciente con 371 personas, entre ellas 186 nietos y bisnietos de sobrevivientes mostró patrones de metilación ligados a mayor reactividad al estrés y, a la vez, patrones ligados al sistema de la oxitocina (vínculo y regulación social). Los descendientes mostraron menos evitación en el apego y no tenían más psicopatología que los demás (Oren et al., 2025). Los autores lo leen como una mezcla de vulnerabilidad y resiliencia.

    El balance honesto: hay señales biológicas en los descendientes, y todavía no está probado que esas marcas causen los síntomas ni que se hereden como un rasgo fijo. Tampoco existe un “gen del trauma”. La herencia emocional pasa, sobre todo, por lo que ocurre en casa.

    Trauma colectivo: guerras, genocidios y violencia política

    Cuando el trauma es de toda una comunidad, la pregunta cambia de escala. Una revisión de 36 estudios sobre genocidios mostró que el estilo de crianza, el apego entre padres e hijos y el funcionamiento familiar aparecen como vías de transmisión parecidas en países y culturas muy distintas (Kim y Jordan, 2026). También señaló un límite: faltan diseños que midan a la vez la exposición al trauma y sus efectos en los descendientes, y los valores de crianza y el funcionamiento familiar son propios de cada cultura.

    Si tu familia cargó con una guerra, un exilio, una persecución o una pérdida colectiva, los mecanismos que más se repiten son la crianza, el apego y el funcionamiento familiar, es decir, la manera en que la familia aprendió a protegerse (silencio, alerta, control).

    ¿Todo lo que se repite en una familia es trauma generacional?

    No. Antes de atribuir algo a una herencia traumática, vale revisar explicaciones más cercanas:

    • Estrés actual. La revisión sobre descendientes del Holocausto incluyó el estrés adicional y los eventos de vida como parte de lo que influye en los hijos (Dashorst et al., 2019), y la de Greene mostró que la depresión de la madre y la violencia de pareja explican parte del vínculo.
    • Aprendizaje por modelado. Un hijo imita cómo su familia grita, calla o evita, sin que nadie haya vivido un trauma.
    • Otros trastornos. La depresión, la ansiedad o el consumo de sustancias de los padres afectan a los hijos por sí mismos.

    Atribuirlo todo al trauma tiene un costo: puede ocultar causas actuales y más tratables, y puede dar la sensación de que “estás roto de fábrica”. Es justo lo que la propia Yehuda quería evitar al pedir cuidado con cómo se cuenta esta historia.

    Un caso aparte son las llamadas constelaciones familiares, un método grupal muy asociado a este tema. Una revisión sistemática de 12 estudios (568 participantes) encontró en cinco estudios un efecto moderado sobre síntomas generales (g = 0,53), y concluyó que la cantidad y la calidad de la evidencia son bajas. De los siete estudios que midieron efectos negativos, cuatro los reportaron en una proporción pequeña de participantes (5 a 8 %) (Konkolÿ Thege et al., 2021). Es un método con respaldo débil, no una terapia con eficacia demostrada para el trauma.

    Señales de que podría haber trauma generacional o herencia emocional familiar

    Esta lista no sirve para autodiagnosticarte. Reúne patrones que la investigación describe y que pueden ser un motivo para conversarlo con un profesional:

    • Un tema grande de la historia familiar que nadie nombra, y que cuando aparece cambia el ambiente (regla de silencio).
    • Haber sentido desde niño que tu trabajo era cuidar el ánimo de tus padres (parentificación).
    • Vivir tu infancia con adultos que alternaban entre estar muy lejos y encima tuyo, o con reacciones impredecibles ante cosas pequeñas.
    • Reaccionar con un miedo o una rabia desproporcionados ante situaciones que, para otros, son menores, y no saber de dónde viene.
    • Notar con tus propios hijos que alternas entre retraerte y sobreprotegerlos, o que ciertas conductas de ellos te disparan una reacción muy intensa.

    Si varias te resuenan, puedes revisar si hay síntomas de estrés postraumático con el test de TEPT, que orienta y no diagnostica, o leer el artículo sobre TEPT complejo, que se da cuando el trauma fue repetido y en la infancia.

    Cómo se nota en la pareja y en los vínculos cercanos

    Si ya reconoces la historia familiar, la pregunta que viene después es dónde se ve hoy. Una revisión sistemática de 18 estudios con hijos de personas expuestas a traumas colectivos encontró desconfianza y contención emocional en sus relaciones (El-Khalil et al., 2025).

    Esos hijos mostraron además más malestar y más síntomas de trauma, y el estrés postraumático de los padres fue el predictor más claro. Los autores advierten que los estudios son pequeños, de corte transversal y basados en autoinforme.

    Para ver cómo se vive eso en la intimidad, Judith Herman describe un conflicto central en adultos con trauma prolongado en la infancia. Buscan protección con urgencia y, a la vez, temen que quien los cuida los abandone, los domine o los traicione (Herman, 1997). De ahí salen patrones concretos:

    • Idealizar a una pareja que parece fuerte y, ante un desacuerdo pequeño, pasar a la rabia, la desilusión o el pánico.
    • Oscilar entre buscar afecto con ansiedad y aislarse o desvalorizar a la pareja.
    • Costarte poner límites y aceptar más de lo que quisieras, como si fuera el precio de mantener la relación.
    • Que la intimidad física se interrumpa por recuerdos intrusivos o flashbacks, y que se evite o se use para calmar la angustia.

    Son descripciones clínicas de Herman y no cifras de frecuencia, así que sirven para ponerle nombre a una experiencia y no para diagnosticarte. Un patrón parecido también puede venir de un apego ansioso, de una depresión o de una relación actual que te hace daño, y por eso la evaluación sigue siendo el paso que ordena.

    Herman también cuenta qué cambia con la recuperación. En la etapa que llama reconexión, la persona aprende a armar rutinas de cuidado y disciplina sin violencia con sus hijos, y a dejar atrás esa oscilación entre el retraimiento y la sobreprotección (Herman, 1997).

    ¿Se puede cortar el ciclo? Lo que ayuda según la evidencia

    La buena noticia de este campo es que el vínculo entre generaciones es probabilístico y se puede intervenir. Esto es lo que respaldan los estudios.

    Tratar el trauma propio. Quien se recupera protege a la siguiente generación. Herman describe que, al integrar su historia, muchos sobrevivientes pueden contarla a sus hijos de forma medida y no invasiva, y que esa historia deja de ser un secreto que asusta. El tratamiento del trauma tiene su propio recorrido: puedes ver cómo funciona la terapia de exposición y qué dice la evidencia sobre EMDR.

    Trabajar el vínculo cuando los hijos son pequeños. En un ensayo con 75 díadas madre-hijo de 3 a 5 años, la psicoterapia niño-padres mejoró la conducta de los niños y el malestar de las madres frente a un manejo de caso con derivación, y las mejoras se mantuvieron a los 6 meses en quienes completaron el tratamiento; en el análisis por intención de tratar, la mejoría del malestar materno no fue significativa (Lieberman et al., 2006). Otra intervención para niños y familias tras la revelación de un abuso, evaluada en 640 díadas, redujo también los síntomas de estrés postraumático de los cuidadores: 62 % de los que partían con síntomas clínicos tuvo una mejoría clínicamente relevante (Hahn et al., 2019). Tratar al hijo, en esos casos, alivió al adulto.

    Afinar la sensibilidad parental, con expectativas realistas. Un metaanálisis de 15 intervenciones para prevenir el apego desorganizado encontró un efecto global nulo, y un efecto de 0,24 en las que se centraban solo en la sensibilidad de los padres (Bakermans-Kranenburg et al., 2005). Es decir, funcionaron mejor las intervenciones que trabajan cómo leer y responder a las señales del bebé que las centradas en el apoyo general o en las representaciones de los padres.

    Construir lo que la teoría del apego llama seguridad ganada. Quienes tuvieron una infancia difícil y logran armar un relato coherente y reflexivo de ella pueden criar con la misma sensibilidad cotidiana que quienes tuvieron una infancia segura, según lo que recogen los textos de apego (Phelps et al., 1998). Se construye con tiempo y acompañamiento: suele pasar con una relación significativa o con una psicoterapia que ofrezca una base segura.

    Buscar apoyo que reconozca la carga. En la revisión sobre parentificación, los resultados dependían en parte del apoyo que recibió el joven y de si su esfuerzo fue reconocido (Dariotis et al., 2023). Una familia, una pareja o un terapeuta que nombran lo que pasó cambian el desenlace.

    ¿Sirve el EMDR cuando el trauma viene de la historia familiar?

    Los estudios de EMDR evalúan a personas con estrés postraumático, y las búsquedas que hicimos en Europe PMC no mostraron ensayos que lo pongan a prueba en hijos o nietos de sobrevivientes por el solo hecho de serlo. Lo que sí hay es evidencia en adultos con TEPT.

    Un metaanálisis de 11 ensayos halló que el EMDR reduce la gravedad del TEPT frente a los controles, con un efecto mayor frente a controles pasivos y menor, comparable, frente a otras intervenciones activas (Peji et al., 2026).

    Otro metaanálisis, de 12 ensayos con 690 adultos, comparó el EMDR con la lista de espera. Estimó que podría aumentar la probabilidad de perder el diagnóstico (RR 2,13), con una certeza de la evidencia baja a muy baja y efectos a largo plazo aún desconocidos (Villegas-Ortega et al., 2026).

    Leído con cuidado, el EMDR supera a esperar sin tratamiento y no queda por encima de las otras terapias centradas en el trauma. Si tus síntomas cumplen criterios de TEPT, es una opción razonable de conversar con tu psicólogo. Si lo que te trae es una herencia emocional sin esos síntomas, la mejor terapia depende de lo que muestre la evaluación.

    Si eres madre o padre y viviste trauma

    No necesitas esperar a estar “sanado” para cuidar mejor. Lo que sí conviene es conocer tus disparadores: las situaciones con tus hijos que te desbordan (llantos, rabietas, desobediencia) suelen decir algo de tu historia. Reconocerlos de antemano permite planear qué hacer en esos momentos, idealmente con apoyo profesional. Cuenta lo necesario a su edad, sin cargarlos con detalles; Herman llama a esto compartir la historia de forma discreta y como fuente de aprendizaje, no de miedo (Herman, 1997).

    Sobre la culpa: Herman la describe como parte de la experiencia de estos padres, que temen haber “contagiado” a sus hijos, y se puede trabajar en terapia. También puede ayudarte el artículo sobre duelo traumático si hubo una pérdida en el centro de la historia.

    ¿Cuándo consultar?

    Considera pedir una evaluación si hay recuerdos o pesadillas intrusivas, evitación de temas o lugares, hipervigilancia o reacciones muy intensas que se repiten, si sientes que tu historia afecta cómo criaste o cómo te vinculas con tus hijos o tu pareja, o si el tema familiar te genera ansiedad, tristeza o rabia que no logras manejar. Un psicólogo clínico puede evaluar si hay estrés postraumático, ordenar qué viene de tu historia y qué del presente, y planificar un tratamiento. La terapia online permite hacerlo desde casa.

    Si junto con esto aparecen ideas de no querer seguir viviendo, llama al *4141 (Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud) o acude a una urgencia. Si hay violencia en tu casa hoy, ese es el primer problema a resolver, antes que cualquier trabajo con la historia familiar.

    Como orientación general sobre el estrés postraumático, la Organización Mundial de la Salud, MedlinePlus y la American Psychological Association tienen información de consenso.

    Preguntas frecuentes

    ¿El trauma generacional existe de verdad?

    Existe como fenómeno investigado: los metaanálisis encuentran que las experiencias adversas de los padres se asocian con más problemas de salud mental en sus hijos, con una correlación modesta de alrededor de 0,17 (Racine et al., 2025). No es un diagnóstico, y la asociación no es un destino.

    ¿El trauma se hereda por los genes?

    El trauma no funciona como el color de ojos: no existe un gen que lo codifique. Se han medido marcas epigenéticas distintas en hijos de sobrevivientes, pero los propios investigadores consideran prematuro atribuirles el origen de los síntomas (Yehuda et al., 2018). Lo mejor documentado es la transmisión por crianza, apego y entorno.

    ¿Cómo sé si lo que me pasa es trauma generacional?

    Con una lista no se puede saber. Hace falta una evaluación que separe lo que viene de tu historia familiar de lo que tiene causas actuales, como depresión, estrés o violencia presente. Un test de estrés postraumático da una orientación inicial, y un psicólogo clínico lo confirma o lo descarta.

    ¿Puedo transmitir mi trauma a mis hijos aunque nunca se lo cuente?

    El riesgo depende menos de si lo cuentas que de cómo respondes a tus hijos, del clima emocional de la casa y de lo que se calla. Herman describe el silencio como parte del problema. Contar lo necesario según la edad, sin detalles que los asusten, y tratar tus propios síntomas reduce el riesgo.

    ¿Las constelaciones familiares sirven para sanar el trauma generacional?

    La evidencia es escasa y de baja calidad. Una revisión de 12 estudios encontró beneficios moderados en síntomas generales, y también efectos negativos leves o moderados en 5 a 8 % de los participantes en estudios que los midieron (Konkolÿ Thege et al., 2021). Si hay síntomas de trauma, conviene una evaluación y una psicoterapia centrada en el trauma.

    ¿Los nietos también se ven afectados?

    Hay estudios en terceras y cuartas generaciones de sobrevivientes del Holocausto. Encontraron huellas biológicas ligadas al estrés, junto con menos evitación en el apego y sin más psicopatología que en la población comparada (Oren et al., 2025). En esas generaciones conviven las huellas del estrés y los recursos.

    Qué hacer esta semana

    Escribe tres preguntas para ti: qué se calla en tu familia, qué rol te tocó de niño y qué conducta tuya o de tus hijos te dispara una reacción desproporcionada. No hace falta tener las respuestas; ponerlas en palabras ya ordena el panorama. Si al hacerlo aparecen recuerdos que te desbordan o síntomas que llevan semanas, agenda una evaluación. Escribe desde la página de contacto y partimos desde ahí.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Bakermans-Kranenburg, M. J., van IJzendoorn, M. H., & Juffer, F. (2005). Disorganized infant attachment and preventive interventions: A review and meta-analysis. Infant Mental Health Journal, 26(3), 191-216. https://doi.org/10.1002/imhj.20046

    Beeghly, M. (2024). Toward a multi-level approach to the study of the intergenerational transmission of trauma: Current findings and future directions. Development and Psychopathology, 36(5), 2433-2438. https://doi.org/10.1017/s0954579424000555

    Dariotis, J. K., Chen, F. R., Park, Y. R., Nowak, M. K., French, K. M., & Codamon, A. M. (2023). Parentification vulnerability, reactivity, resilience, and thriving: A mixed methods systematic literature review. International Journal of Environmental Research and Public Health, 20(13), 6197. https://doi.org/10.3390/ijerph20136197

    Dashorst, P., Mooren, T. M., Kleber, R. J., de Jong, P. J., & Huntjens, R. J. C. (2019). Intergenerational consequences of the Holocaust on offspring mental health: A systematic review of associated factors and mechanisms. European Journal of Psychotraumatology, 10(1), 1654065. https://doi.org/10.1080/20008198.2019.1654065

    Dekel, R., & Goldblatt, H. (2008). Is there intergenerational transmission of trauma? The case of combat veterans’ children. American Journal of Orthopsychiatry, 78(3), 281-289. https://doi.org/10.1037/a0013955

    El-Khalil, C., Tudor, D. C., & Nedelcea, C. (2025). Impact of intergenerational trauma on second-generation descendants: a systematic review. BMC Psychology, 13(1), 668. https://doi.org/10.1186/s40359-025-03012-4

    Graf, S., & Schechter, D. S. (2024). The impact of maternal interpersonal violent trauma and related psychopathology on child outcomes and intergenerational transmission. Current Psychiatry Reports, 26(4), 166-175. https://doi.org/10.1007/s11920-024-01491-7

    Greene, C. A., Haisley, L., Wallace, C., & Ford, J. D. (2020). Intergenerational effects of childhood maltreatment: A systematic review of the parenting practices of adult survivors of childhood abuse, neglect, and violence. Clinical Psychology Review, 80, 101891. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2020.101891

    Hahn, H., Putnam, K., Epstein, C., Marans, S., & Putnam, F. (2019). Child and family traumatic stress intervention (CFTSI) reduces parental posttraumatic stress symptoms: A multi-site meta-analysis (MSMA). Child Abuse & Neglect, 92, 106-115. https://doi.org/10.1016/j.chiabu.2019.03.010

    Herman, J. L. (1997). Trauma and recovery: The aftermath of violence, from domestic abuse to political terror. Basic Books. (Obra original publicada en 1992).

    Kim, T., & Jordan, L. P. (2026). A systematic review on intergenerational transmission of genocide-related trauma. Trauma, Violence, & Abuse, 27(4), 1816-1831. https://doi.org/10.1177/15248380251361043

    Konkolÿ Thege, B., Petroll, C., Rivas, C., & Scholtens, S. (2021). The effectiveness of family constellation therapy in improving mental health: A systematic review. Family Process, 60(2), 409-423. https://doi.org/10.1111/famp.12636

    Lieberman, A. F., Ghosh Ippen, C., & Van Horn, P. (2006). Child-parent psychotherapy: 6-month follow-up of a randomized controlled trial. Journal of the American Academy of Child & Adolescent Psychiatry, 45(8), 913-918. https://doi.org/10.1097/01.chi.0000222784.03735.92

    Lyons-Ruth, K., Bureau, J.-F., Holmes, B., Easterbrooks, A., & Brooks, N. H. (2013). Borderline symptoms and suicidality/self-injury in late adolescence: Prospectively observed relationship correlates in infancy and childhood. Psychiatry Research, 206(2-3), 273-281. https://doi.org/10.1016/j.psychres.2012.09.030

    Madigan, S., Bakermans-Kranenburg, M. J., van IJzendoorn, M. H., Moran, G., Pederson, D. R., & Benoit, D. (2006). Unresolved states of mind, anomalous parental behavior, and disorganized attachment: A review and meta-analysis of a transmission gap. Attachment & Human Development, 8(2), 89-111. https://doi.org/10.1080/14616730600774458

    Oren, G., Shoshani, A., Samra, N. N., Verbeke, W. J. M. I., Vrticka, P., Aisnberg-Shafran, D., & Ein-Dor, T. (2025). From trauma to resilience: Psychological and epigenetic adaptations in the third generation of Holocaust survivors. Scientific Reports, 15(1), 26193. https://doi.org/10.1038/s41598-025-12085-5

    Organización Mundial de la Salud. (s.f.). Trastorno de estrés postraumático. https://www.who.int/es/news-room/fact-sheets/detail/post-traumatic-stress-disorder

    Peji, R. G. A., Lipat, D. D., & De Rojas, A. M. (2026). Efficacy of eye movement desensitization and reprocessing for posttraumatic stress disorder: A systematic review and meta-analysis of randomized controlled trials comparing passive and active control conditions. Cureus, e111244. https://doi.org/10.7759/cureus.111244

    Phelps, J. L., Belsky, J., & Crnic, K. (1998). Earned security, daily stress, and parenting: A comparison of five alternative models. Development and Psychopathology, 10(1), 21-38. https://doi.org/10.1017/s0954579498001515

    Racine, N., Deneault, A.-A., Thiemann, R., Turgeon, J., Zhu, J., Cooke, J., & Madigan, S. (2025). Intergenerational transmission of parent adverse childhood experiences to child outcomes: A systematic review and meta-analysis. Child Abuse & Neglect, 168, 106479. https://doi.org/10.1016/j.chiabu.2023.106479

    Su, Y., D’Arcy, C., & Meng, X. (2022). Intergenerational effect of maternal childhood maltreatment on next generation’s vulnerability to psychopathology: A systematic review with meta-analysis. Trauma, Violence, & Abuse, 23(1), 152-162. https://doi.org/10.1177/1524838020933870

    Trickett, P. K., Noll, J. G., & Putnam, F. W. (2011). The impact of sexual abuse on female development: Lessons from a multigenerational, longitudinal research study. Development and Psychopathology, 23(2), 453-476. https://doi.org/10.1017/s0954579411000174

    van IJzendoorn, M. H. (1995). Adult attachment representations, parental responsiveness, and infant attachment: A meta-analysis on the predictive validity of the Adult Attachment Interview. Psychological Bulletin, 117(3), 387-403. https://doi.org/10.1037/0033-2909.117.3.387

    Verhage, M. L., Fearon, R. M. P., Schuengel, C., van IJzendoorn, M. H., Bakermans-Kranenburg, M. J., Madigan, S., Roisman, G. I., Oosterman, M., Behrens, K. Y., Wong, M. S., Mangelsdorf, S., Priddis, L. E., Brisch, K.-H., & the Collaboration on Attachment Transmission Synthesis. (2018). Examining ecological constraints on the intergenerational transmission of attachment via individual participant data meta-analysis. Child Development, 89(6), 2023-2037. https://doi.org/10.1111/cdev.13085

    Verhage, M. L., Schuengel, C., Madigan, S., Fearon, R. M. P., Oosterman, M., Cassibba, R., Bakermans-Kranenburg, M. J., & van IJzendoorn, M. H. (2016). Narrowing the transmission gap: A synthesis of three decades of research on intergenerational transmission of attachment. Psychological Bulletin, 142(4), 337-366. https://doi.org/10.1037/bul0000038

    Villegas-Ortega, J., Galvez-Arevalo, R., Castilla-Encinas, A. M., Gutiérrez-González, B., Apolitano-Cárdenas, C. I., Alvarez-Arias, P., Paredes-Angeles, R., & Taype-Rondan, A. (2026). Effects of EMDR vs. waiting list for adults with post-traumatic stress disorder: A systematic review and meta-analysis of randomized controlled trials. Journal of Affective Disorders, 392, 120134. https://doi.org/10.1016/j.jad.2025.120134

    Yehuda, R., Daskalakis, N. P., Lehrner, A., Desarnaud, F., Bader, H. N., Makotkine, I., Flory, J. D., Bierer, L. M., & Meaney, M. J. (2014). Influences of maternal and paternal PTSD on epigenetic regulation of the glucocorticoid receptor gene in Holocaust survivor offspring. American Journal of Psychiatry, 171(8), 872-880. https://doi.org/10.1176/appi.ajp.2014.13121571

    Yehuda, R., Lehrner, A., & Bierer, L. M. (2018). The public reception of putative epigenetic mechanisms in the transgenerational effects of trauma. Environmental Epigenetics, 4(2), dvy018. https://doi.org/10.1093/eep/dvy018

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

    Conocer más · Agendar una consulta

  • Por qué repetimos el mismo patrón de pareja según nuestro apego

    Por qué repetimos el mismo patrón de pareja según nuestro apego

    Terminas una relación y un año después la nueva se parece demasiado a la anterior: la misma distancia, los mismos celos, la misma sensación de estar haciendo méritos para que te quieran. Si alguna vez pensaste “siempre elijo la misma pareja tóxica”, la psicología tiene una respuesta parcial que conviene conocer con sus matices. La relación entre estilo de apego y elección de pareja existe, pero es bastante menos mecánica de lo que se repite en redes sociales. Este artículo separa lo que la investigación respalda de lo que solo suena bien, y termina con pasos concretos para cortar la repetición.

    La respuesta corta

    El estilo de apego es la forma aprendida de buscar cercanía y de reaccionar cuando la otra persona se aleja. Influye en a quién nos acercamos y, sobre todo, en lo que hacemos una vez dentro de la relación: qué notamos, cómo interpretamos una demora en responder y cómo protestamos o nos retiramos. Eso hace que ciertos guiones se repitan aunque cambie la persona. Pero el apego explica una parte de la elección, no toda, y las parejas dañinas tienen causas que van más allá del apego.

    ¿Qué es el apego adulto y por qué importa al elegir pareja?

    John Bowlby (1973) propuso que las primeras experiencias con quienes nos cuidaron se guardan como “modelos internos de trabajo”: un mapa con dos entradas, una sobre los demás (¿están disponibles cuando los necesito?) y otra sobre uno mismo (¿merezco que me cuiden?). Ese mapa orienta la atención, la interpretación de lo que hace el otro y las expectativas sobre lo que vendrá (Mikulincer y Shaver, 2007).

    De ahí salen cuatro estilos que se describen en la investigación, y que en la práctica funcionan más como dos dimensiones que como cajas cerradas:

    • Seguro: confianza razonable en que el otro responderá y en que uno mismo vale. La intimidad y la autonomía no se sienten enfrentadas.
    • Ansioso (preocupado): miedo al abandono, necesidad de confirmación y tendencia a intensificar la búsqueda de cercanía cuando algo se enfría. Es la hiperactivación del sistema de apego.
    • Evitativo (desentendido): incomodidad con la dependencia y con la intimidad emocional, preferencia por resolver solo y tendencia a distanciarse bajo estrés. Es la desactivación.
    • Desorganizado (temeroso): deseo de cercanía junto con miedo a lo que la cercanía puede traer, con vaivenes de acercarse y huir.

    Si quieres ubicarte con más calma antes de seguir, el test de apego ansioso, evitativo y desorganizado sirve de orientación (no de diagnóstico).

    Estilo de apego y elección de pareja: qué dice la investigación

    Aquí conviene ir despacio, porque lo popular y lo medido no coinciden del todo.

    La seguridad atrae. En tres experimentos de atracción (Klohnen y Luo, 2003), la seguridad real de la otra persona y la similitud con uno mismo predijeron la atracción. La hipótesis de la complementariedad, la idea de que atraen quienes “nos completan”, no salió como el factor central. En otras palabras, en una primera impresión controlada, la gente tiende a preferir a quien se muestra seguro y se parece a ella.

    Las parejas no se forman al azar. En un estudio con 354 parejas de novios (Kirkpatrick y Davis, 1994), los estilos de apego de ambos miembros estaban emparejados de manera no aleatoria: por ejemplo, no apareció ninguna pareja formada por dos personas ansiosas ni por dos evitativas. Además, las relaciones de hombres evitativos y de mujeres ansiosas resultaron sorprendentemente estables a tres años, pese a que ambos las calificaban peor al inicio. Hay combinaciones que sufren y aun así duran. Es un estudio antiguo, con una clasificación en solo tres categorías, pero describe bien por qué un patrón incómodo puede sostenerse en el tiempo.

    El apego inseguro se asocia a parejas con peor funcionamiento. Un seguimiento prospectivo de 224 parejas (Collins et al., 2002) halló que las personas que de adolescentes tenían apego evitativo, seis años después estaban en relaciones peor evaluadas por ambos y con parejas de perfil de personalidad menos saludable. Para el apego ansioso los resultados fueron más débiles y dependían del género.

    El “tipo ideal” que declaramos casi no predice a quién elegimos. En estudios de citas rápidas con seguimiento, las preferencias que las personas declaraban antes no predijeron qué personas reales les gustaron después (Eastwick y Finkel, 2008). Quien dice “quiero a alguien estable” puede sentirse atraído por lo contrario cuando se sienta frente a alguien concreto.

    Con esto, la frase que circula, “los ansiosos siempre terminan con evitativos”, queda mal formulada. La evidencia sostiene que hay emparejamientos no aleatorios y que algunas combinaciones inseguras duran más de lo que su satisfacción justificaría. No sostiene una ley según la cual el ansioso va a encontrar siempre al evitativo.

    ¿Por qué me atraen personas que me hacen mal? Apego y atracción repetitiva

    La explicación más citada del vínculo entre apego y atracción repetitiva es teórica, y vale la pena presentarla como lo que es: una hipótesis clínica con respaldo parcial.

    Mikulincer y Shaver (2007) describen un círculo en el que cada estilo confirma el mapa del otro. Una persona con apego ansioso, cuyo mapa dice “los demás se alejan o no me quieren lo suficiente”, se siente atraída por quien se muestra distante, porque esa distancia calza con lo que ya espera y activa justo su estrategia conocida: esforzarse más. La persona evitativa, con un mapa de “depender es un riesgo”, se siente cómoda con quien pide cercanía de manera moderada, porque su propia distancia queda justificada (“es demasiado intenso”). El resultado es el patrón de demanda y retirada: uno persigue, el otro se aleja, y cada reacción alimenta a la otra.

    Hay un segundo ingrediente, más difícil de ver desde dentro. Cuando alguien es intermitente (cariñoso un día, ausente otro), el sistema de apego se mantiene en alerta y la persona busca con más urgencia. Esa activación se siente en el cuerpo como intensidad: ansiedad, mariposas, imposibilidad de pensar en otra cosa. Y es fácil leerla como “química”. En cambio, una persona constante y disponible produce una calma que, para un sistema acostumbrado a la alarma, puede leerse como falta de chispa. Esta confusión entre alarma y atracción es una explicación clínica plausible, pero no existe un estudio que la haya medido de esta forma, así que conviene usarla como pregunta para mirarte, no como veredicto.

    Un tercer mecanismo sí tiene respaldo directo. Las personas muy sensibles al rechazo (un constructo cercano a la ansiedad de apego) tienden a esperar el rechazo y a reaccionar con conductas que lo provocan. En dos estudios con parejas (Downey et al., 1998), las relaciones de personas con alta sensibilidad al rechazo terminaban más seguido, y tras los conflictos las parejas de las mujeres con alta sensibilidad respondían de forma más rechazante (en los hombres no se vio ese proceso). El miedo a que te dejen puede, sin que nadie lo pretenda, empujar a que te dejen. Eso es una profecía autocumplida, y es una de las formas más claras en que el mismo patrón vuelve con una persona nueva.

    No todo es apego: otras razones por las que te pasa lo mismo

    Atribuirlo todo al apego sería una simplificación tan grande como ignorarlo. Hay otros factores que también hacen que las parejas se parezcan entre sí:

    • El campo de elegibles. Bradbury y Karney (2019) explican que las personas se emparejan dentro de entornos sociales, educativos y geográficos bastante homogéneos, así que el grupo de candidatos ya viene filtrado. Si conoces gente siempre en los mismos lugares, aparecen perfiles parecidos sin que tú los “busques”.
    • La personalidad pesa poco en la compatibilidad. En tres muestras nacionales con miles de parejas, la similitud de personalidad explicaba menos de 0,5% de la satisfacción (Dyrenforth et al., 2010). Parecerse o complementarse en rasgos casi no decide si una relación va bien.
    • Lo que de verdad predice es lo específico de la relación. Un análisis de 43 estudios longitudinales (Joel et al., 2020) encontró que lo que mejor anticipaba la calidad de una relación eran variables propias de ella, como sentir que la pareja está comprometida, la apreciación mutua, la satisfacción sexual y el nivel de conflicto. Entre las diferencias individuales aparecieron la satisfacción con la vida, el afecto negativo, la depresión y el apego evitativo y ansioso.
    • Elegir pareja es difícil de predecir. Una revisión crítica (Devenport et al., 2023) concluye que predecir a quién eligen las personas “es esquivo” y que falta un marco integrador.

    Para ti, esto significa algo útil: si repites parejas, el apego es una pista razonable, pero también vale preguntarse por tus entornos, tus etapas de vida (una ruptura reciente, un duelo, una mudanza) y lo que tu autoestima te permite pedir.

    Cuando el patrón incluye maltrato

    Hay un grupo de casos que merece mención aparte: quienes encadenan parejas controladoras, humillantes o que las dejan sintiéndose cada vez más pequeñas. Jorge Castelló Blasco (2005) describe este patrón bajo el nombre de dependencia emocional: una necesidad afectiva extrema hacia la pareja, idealización, subordinación progresiva y un ciclo que se repite (euforia inicial, adaptación a los deseos del otro, deterioro y ruptura con síndrome de abstinencia). Es una propuesta clínica influyente en el mundo hispanohablante, aunque ni el DSM-5-TR ni la CIE-11 la incluyen como diagnóstico.

    La diferencia entre una relación difícil y una dañina, en cambio, sí se puede describir con claridad:

    • Difícil: hay desacuerdos, estrés y malos momentos, pero ambas personas conservan el derecho a opinar, negociar y marcharse.
    • Dañina: hay un desequilibrio sostenido de poder, con menosprecio, aislamiento, control o miedo, y la persona va cediendo planes, amistades y criterio para evitar el conflicto.

    Si lo que describes se parece al segundo caso, estos textos pueden orientarte: señales de violencia psicológica sutil, el ciclo de la violencia y cómo salir de una relación tóxica. En Chile, el Fono de Orientación en Violencias de Género 1455 atiende consultas por violencia en la pareja. Si además la dependencia de la pareja te resulta difícil de soltar, dependencia emocional: cómo superarla desarrolla ese tema.

    ¿Se puede cambiar el patrón? Lo que se sabe de la estabilidad del apego

    Sí cambia, pero menos de lo que prometen los titulares y más de lo que temen quienes se sienten condenados.

    El apego adulto tiene un núcleo bastante estable con variaciones del día a día. Dos estudios intensivos (203 personas evaluadas a diario durante 30 días y 388 evaluadas cada semana durante un año) mostraron que los datos se ajustan a un modelo de “prototipo”: hay un factor estable de fondo y fluctuaciones temporales por encima (Fraley et al., 2011). En otro estudio a seis años, el apego fue relativamente estable pero caracterizado “más por la fluidez que por la estabilidad”, y los momentos en que las personas afrontaban mejor y se sentían mejor coincidían con momentos de mayor seguridad (Zhang y Labouvie-Vief, 2004).

    Un seguimiento de 1.036 parejas durante 20 meses (Traut et al., 2025) aporta un matiz que conviene no maquillar. La ansiedad de apego bajó un poco, y solo en las mujeres, mientras que la evitación se mantuvo estable. Y esos cambios estuvieron en gran parte desvinculados de las características de la relación. Dicho de forma directa, tener una pareja cálida y receptiva no garantizó cambiar el estilo de apego en ese plazo. La idea de que una pareja segura “te sana” es atractiva y tiene sustento teórico, pero la evidencia directa es más modesta.

    También existe la seguridad adquirida: personas con historias difíciles que construyen vínculos estables de adultas. Un seguimiento de 23 años (Roisman et al., 2002) mostró que quienes habían tenido apego inseguro en la infancia podían terminar con buenos vínculos cercanos en la adultez, y que las trayectorias eran más variadas de lo que sugiere la etiqueta. Los modelos clínicos suelen citar como ayudas el contar con figuras de apoyo alternativas, el trabajo reflexivo sobre la propia historia y la psicoterapia (Mikulincer y Shaver, 2007).

    Cómo cortar la repetición: seis pasos concretos

    No hay un protocolo con eficacia medida para “dejar de elegir mal”, así que lo que sigue combina lo que respalda la investigación sobre apego con sentido clínico. Funciona mejor como un entrenamiento de atención que como una resolución de año nuevo.

    1. Arma el mapa de tus últimas tres o cuatro relaciones. Para cada una, anota cómo empezó, qué sentías los primeros dos meses, qué hacías cuando la otra persona se alejaba y cómo terminó. El patrón suele verse en lo que tú hacías, más que en los rasgos de ellos.
    2. Distingue alarma de interés. Después de ver a alguien, fíjate si tu cuerpo queda en calma o en estado de espera. Una conexión puede ser intensa y tranquila a la vez. Si la intensidad viene siempre mezclada con duda, vale la pena sospechar de la alarma.
    3. Mide por constancia, no por intensidad. Observa durante semanas si la persona cumple lo que dice, responde de forma razonablemente predecible y se queda cuando hay un conflicto. Esa información pesa más que lo intenso que fue el comienzo.
    4. Nombra tu guion de protesta o de retirada. ¿Escribes cinco mensajes seguidos? ¿Desapareces? ¿Pides reaseguro? Saber qué haces cuando te asustas te permite probar una respuesta distinta, aunque sea más lenta.
    5. Baja la velocidad. El patrón ansioso aprieta el compromiso por miedo a perder (Mikulincer y Shaver, 2007). Espaciar los encuentros y mantener tus rutinas, amistades y proyectos en pie reduce el peso de cada cita.
    6. Trabaja el patrón con apoyo profesional. Las terapias orientadas al apego buscan que la relación terapéutica funcione como una base segura donde revisar la historia y ensayar formas nuevas de vincularse (Bowlby, 1988). Si el patrón se repite a pesar de tu atención, es una buena razón para consultar. Además, la terapia de pareja puede servir si ya estás en una relación y el ciclo de demanda y retirada es el problema.

    ¿Cómo saber cuál es tu caso?

    Puede que repitas un patrón de apego, que ahora vivas en un entorno que filtra tu elección, o que estés en una relación dañina y la etiqueta no sea lo importante. Los textos del sitio te ayudan a acotarlo. Cada estilo tiene su propia guía: cómo superar el apego ansioso, apego evitativo y apego desorganizado en adultos. Y si te preguntas por el parecido entre tú y tu pareja, personalidad y elección de pareja revisa qué dice la evidencia sobre similitud y complementariedad.

    ¿Cuándo conviene consultar con un psicólogo?

    Conviene hacerlo si el patrón se repite a pesar de que lo ves venir, si te deja con ansiedad o ánimo bajo de forma sostenida, si has ido dejando planes o amistades para sostener la relación, si hay menosprecio o control, o si el término de una relación te produce un malestar que no puedes manejar. Si hay miedo a la reacción de tu pareja o violencia, la prioridad es tu seguridad: busca apoyo de inmediato.

    Preguntas frecuentes

    ¿Por qué siempre me atraen personas emocionalmente distantes?

    Con frecuencia se debe a la familiaridad: si tu historia te enseñó que el afecto llega a cuentagotas, la distancia confirma una expectativa conocida y activa tu estrategia habitual de esforzarte más. Es una explicación clínica plausible, no una ley. También influyen tus entornos y tu etapa de vida, y conviene revisarlos.

    ¿Los ansiosos siempre terminan con evitativos?

    No. La investigación muestra emparejamientos no aleatorios y combinaciones inseguras que duran, pero no hay una regla fija. En el estudio clásico de 354 parejas, por ejemplo, ciertas combinaciones no aparecieron y otras fueron estables, sin que el resultado fuera universal.

    ¿Se puede cambiar el estilo de apego?

    Puede cambiar en parte. El apego adulto tiene un núcleo estable con fluctuaciones, y en estudios con parejas la ansiedad bajó un poco con el tiempo, mientras que la evitación fue más estable. El trabajo reflexivo y la psicoterapia se consideran vías posibles, aunque no hay cifras firmes de cuánto cambia con cada una.

    ¿Cómo sé si repito un patrón o es mala suerte?

    Compara tus últimas relaciones: cómo empezaron, qué hacías cuando la otra persona se alejaba y cómo terminaron. Si lo que se repite es tu forma de reaccionar, más que el tipo de persona, probablemente hay un patrón. Si cambió el entorno o el momento vital, puede pesar más el contexto.

    ¿Una pareja segura me cura el apego inseguro?

    Puede ayudar a que te sientas más tranquilo, pero no lo garantiza. En un estudio con 1.036 parejas durante 20 meses, los cambios de apego se relacionaron poco con las características de la relación. Una pareja receptiva es un buen contexto, y el trabajo propio sigue siendo necesario.

    ¿Cuándo ir a terapia por un patrón de pareja?

    Cuando el patrón se repite aunque lo reconozcas, cuando te deja con ansiedad o tristeza sostenidas, cuando has cedido planes o amistades por la relación o cuando hay menosprecio, control o miedo. Con violencia, la prioridad es la seguridad: busca ayuda de inmediato y no esperes a entender el patrón.

    Un cierre práctico

    Repetir un patrón no habla de que estés roto ni de que “atraigas” a cierto tipo de persona. Habla de que tu sistema aprendió un guion y de que es posible notarlo, sobre todo si lo observas con calma, sin castigarte. Empieza por el mapa de tus últimas relaciones, mide la constancia en vez de la intensidad y, si el patrón sigue ahí, trabájalo con apoyo profesional. Si quieres hacerlo acompañado, puedes agendar una consulta y revisar tu historia relacional con un psicólogo clínico.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Bowlby, J. (1973). Separation: Anxiety and anger (Attachment and loss, Vol. 2). Basic Books.

    Bowlby, J. (1988). A secure base: Parent-child attachment and healthy human development. Basic Books.

    Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2019). Intimate relationships (3.a ed.). W. W. Norton.

    Castelló Blasco, J. (2005). Dependencia emocional: Características y tratamiento. Alianza Editorial.

    Collins, N. L., Cooper, M. L., Albino, A., & Allard, L. (2002). Psychosocial vulnerability from adolescence to adulthood: A prospective study of attachment style differences in relationship functioning and partner choice. Journal of Personality, 70(6), 965-1008. https://doi.org/10.1111/1467-6494.05029

    Devenport, S., Davis-McCabe, C., & Winter, S. (2023). A critical review of the literature regarding the selection of long-term romantic partners. Archives of Sexual Behavior, 52(7), 3025-3042. https://doi.org/10.1007/s10508-023-02646-y

    Downey, G., Freitas, A. L., Michaelis, B., & Khouri, H. (1998). The self-fulfilling prophecy in close relationships: Rejection sensitivity and rejection by romantic partners. Journal of Personality and Social Psychology, 75(2), 545-560. https://doi.org/10.1037/0022-3514.75.2.545

    Dyrenforth, P. S., Kashy, D. A., Donnellan, M. B., & Lucas, R. E. (2010). Predicting relationship and life satisfaction from personality in nationally representative samples from three countries: The relative importance of actor, partner, and similarity effects. Journal of Personality and Social Psychology, 99(4), 690-702. https://doi.org/10.1037/a0020385

    Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (2008). Sex differences in mate preferences revisited: Do people know what they initially desire in a romantic partner? Journal of Personality and Social Psychology, 94(2), 245-264. https://doi.org/10.1037/0022-3514.94.2.245

    Fraley, R. C., Vicary, A. M., Brumbaugh, C. C., & Roisman, G. I. (2011). Patterns of stability in adult attachment: An empirical test of two models of continuity and change. Journal of Personality and Social Psychology, 101(5), 974-992. https://doi.org/10.1037/a0024150

    Joel, S., Eastwick, P. W., Allison, C. J., Arriaga, X. B., Baker, Z. G., Bar-Kalifa, E., Bergeron, S., Birnbaum, G. E., Brock, R. L., Brumbaugh, C. C., Carmichael, C. L., Chen, S., Clarke, J., Cobb, R. J., Coolsen, M. K., Davis, J., de Jong, D. C., Debrot, A., DeHaas, E. C., … Wolf, S. (2020). Machine learning uncovers the most robust self-report predictors of relationship quality across 43 longitudinal couples studies. Proceedings of the National Academy of Sciences, 117(32), 19061-19071. https://doi.org/10.1073/pnas.1917036117

    Kirkpatrick, L. A., & Davis, K. E. (1994). Attachment style, gender, and relationship stability: A longitudinal analysis. Journal of Personality and Social Psychology, 66(3), 502-512. https://doi.org/10.1037/0022-3514.66.3.502

    Klohnen, E. C., & Luo, S. (2003). Interpersonal attraction and personality: What is attractive: Self similarity, ideal similarity, complementarity or attachment security? Journal of Personality and Social Psychology, 85(4), 709-722. https://doi.org/10.1037/0022-3514.85.4.709

    Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. The Guilford Press.

    Roisman, G. I., Padrón, E., Sroufe, L. A., & Egeland, B. (2002). Earned-secure attachment status in retrospect and prospect. Child Development, 73(4), 1204-1219. https://doi.org/10.1111/1467-8624.00467

    Traut, A. C., Gander, F., Uhlich, M., Weidmann, R., Chopik, W. J., & Grob, A. (2025). Examining change in attachment in romantic couples: The role of relationship characteristics and codevelopment between partners. Journal of Personality and Social Psychology, 129(3), 602-617. https://doi.org/10.1037/pspp0000558

    Zhang, F., & Labouvie-Vief, G. (2004). Stability and fluctuation in adult attachment style over a 6-year period. Attachment & Human Development, 6(4), 419-437. https://doi.org/10.1080/1461673042000303127

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

    Conocer más · Agendar una consulta