Categoría: Salud Mental

  • ¿Por qué peleamos siempre por lo mismo?

    ¿Por qué peleamos siempre por lo mismo?

    Empieza con algo menor (los platos, la hora a la que llegaste, un comentario sobre tu familia) y en tres minutos ya están diciéndose “siempre” y “nunca”. Después viene el silencio, o un portazo, y a los pocos días la misma escena con otro disfraz. Si te preguntas por qué peleamos por todo y cómo frenar las discusiones de pareja constantes, la respuesta corta es que el tema casi nunca es el problema. Lo que se repite es la forma en que cada uno reacciona al otro, un ciclo de reclamo y retirada que se alimenta solo y que se puede desarmar.

    En pocas palabras

    Las parejas pelean una y otra vez por lo mismo porque la mayoría de los desacuerdos de largo plazo nacen de diferencias que no desaparecen (de personalidad, de necesidad de cercanía y de espacio), y porque el modo de discutirlas arma un ciclo. Una persona presiona para obtener cercanía o un cambio, la otra se defiende alejándose, y ese alejamiento hace que la primera presione más. El ciclo se corta cuando cada uno cambia su parte, dice lo que siente debajo del enojo y trata al patrón como el problema, en vez de tratar a la pareja como el problema.

    ¿Por qué peleamos por todo? El tema cambia, el patrón se queda

    Christensen, Doss y Jacobson (2014), los autores de la terapia integrativa de pareja, ordenan el origen de las peleas en cuatro piezas que forman la sigla DEEP en inglés: diferencias (de personalidad, de ritmo, de necesidad de cercanía), emociones sensibles (heridas viejas que algunos temas tocan), estresores externos (trabajo, dinero, hijos, enfermedad) y patrones de comunicación. Las tres primeras piezas generan el desacuerdo. La cuarta decide cuánto daño hace.

    Bradbury y Karney (2019) recogen una idea del terapeuta Dan Wile que lo resume bien: al elegir pareja se elige también un conjunto de problemas que probablemente nunca se resuelvan del todo. Esa persona que te encanta por lo ordenada trae consigo la rigidez, y la espontánea trae el desorden. Es un paquete completo, y las discusiones recurrentes suelen caer justo en las costuras del paquete.

    De ahí viene lo que ves desde adentro: cambian los temas (la plata, la suegra, quién se levanta con el niño, el celular) y la escena es idéntica. Bradbury y Karney (2019) señalan que en el efecto de un conflicto pesa más el modo de discutir que el asunto discutido. Y en parejas observadas en su vida diaria, el patrón de reclamo y retirada apareció en las discusiones en casa sobre todo cuando el tema concernía a la relación misma, y se asoció con más emociones negativas y menos resolución del conflicto (Papp et al., 2009, con 116 parejas que llevaron un diario).

    Para ordenar qué te pasa, mira estos cuatro focos:

    • Qué diferencia de fondo hay detrás. Uno necesita hablar de todo y el otro procesar a solas, uno planifica y el otro improvisa.
    • Qué herida toca el tema. “Siempre llegas tarde” puede sonar a “no soy importante para ti”.
    • Qué carga externa hay. Los periodos de más estrés suelen traer más peleas por lo mismo (hay una guía en cómo manejar el estrés).
    • Qué hacen ustedes cuando se enciende. Esa última pregunta es la que se puede cambiar más rápido.

    ¿Qué es el ciclo de reclamo y retirada?

    Es una secuencia en la que la persona que busca un cambio o más cercanía presiona (pide, critica, insiste), y quien prefiere evitar la tensión responde alejándose (cambia de tema, minimiza, se calla, sale de la habitación). En inglés se llama demand-withdraw. Según Christensen et al. (2014, cap. 6), funciona así:

    1. Aparece una diferencia o un estresor que activa a una de las dos personas.
    2. Quien reclama expresa la frustración con quejas, críticas o exigencias. Lo que se ve es enojo, aunque debajo suele haber otra cosa.
    3. Quien se retira siente el reclamo como un ataque o una invasión y se protege con evasivas, justificaciones o silencio.
    4. La retirada confirma el miedo de quien reclama (a no importar, a estar solo en la relación), así que reclama con más fuerza.
    5. El reclamo confirma el miedo de quien se retira (a ser criticado, a no dar la talla, a perder su espacio), así que se cierra más.

    Los autores lo llaman trampa recíproca: cada uno aplica una solución que le parece razonable, y esa solución es veneno para el otro (la llaman “remedio tóxico”). Si el ciclo se repite lo suficiente aparecen dos cosas más. Primero la polarización, en que cada uno se atrinchera en su extremo (uno cada vez más exigente, el otro cada vez más distante). Después la alienación, en que la conversación se congela y empieza a aparecer la duda sobre el futuro de la relación.

    Lo más difícil de ver desde adentro es que cada uno cuenta la historia empezando en un punto distinto. Quien reclama dice “exijo porque tú eres frío”. Quien se retira dice “me alejo porque tú eres insoportable cuando insistes”. Los dos tienen razón en lo que sienten, y los dos señalan al otro como el origen.

    Quien reclamaQuien se retira
    Lo que se veCríticas, quejas, tono elevado, “siempre” y “nunca”Silencio, evasivas, cambiar de tema, irse
    Lo que suele haber debajoSoledad, miedo a no importar, tristezaSensación de ser criticado, de no dar la talla, de necesitar aire
    Lo que entiende el otro“No quiere hablar porque no le importo”“Me quiere cambiar y nada de lo que hago le sirve”
    Lo que hace sin quererSube la presión, y eso empuja al otro más lejosSe aleja, y eso confirma el miedo del otro

    Esta tabla viene de la descripción clínica de Christensen et al. (2014, caps. 4 y 6); cada pareja tiene su propia versión.

    El patrón tiene respaldo empírico. Un metaanálisis de 74 estudios (14.255 personas) encontró que la demanda-retirada se asocia de forma moderada (r = 0,36) con peores resultados individuales, de relación y de comunicación (Schrodt et al., 2014). Ojo con la lectura: es una asociación, y no dice cuál viene primero (una relación en mal momento también produce este ciclo).

    ¿Es cosa de hombres y mujeres? Depende de quién quiere el cambio

    La imagen clásica es “ella reclama, él se retira”. Hay algo de cierto, pero los datos cuentan una historia más precisa. En un estudio de 31 parejas, el patrón esposa-reclama/esposo-se-retira fue más probable solo cuando se hablaba de un cambio que quería la esposa; tanto maridos como esposas reclamaban más cuando querían un cambio y se retiraban más cuando el cambio lo quería la pareja (Christensen y Heavey, 1990). Es decir, el rol lo marca la posición en el conflicto.

    Otros estudios van en la misma línea:

    • En 182 parejas (68 con malestar severo, 66 con malestar moderado y 48 sin malestar), más demanda-retirada se asoció con más malestar, y la polaridad de género cambiaba según quién eligió el tema y los años de matrimonio. En conversaciones sobre un problema personal, los papeles se invertían (Eldridge et al., 2007).
    • En 75 parejas, de distinto sexo y del mismo sexo, el patrón apareció de forma muy parecida. Todas las personas reclamaban más en su propio tema y se retiraban más en el de su pareja, y más demanda-retirada total iba con menos satisfacción en todos los tipos de pareja (Baucom et al., 2010).
    • Con parejas de Estados Unidos, de Pakistán y paquistaníes inmigrantes, la demanda-retirada se relacionó con el malestar de pareja en las tres, y los autores concluyen que reclamar o retirarse no es algo inherentemente masculino o femenino: pesan el poder y la cultura (Rehman y Holtzworth-Munroe, 2006).

    En la práctica: si tú eres quien siempre reclama, probablemente en este tema eres quien quiere el cambio. En otro tema, con la misma pareja, puedes ser quien se cierra.

    Mi pareja no quiere hablar de nuestros problemas: ¿qué hay detrás de la retirada?

    Cuando tu pareja no quiere hablar de los problemas, lo más común es leerlo como desamor o desinterés. Christensen et al. (2014, caps. 6 y 9) proponen otra lectura: la retirada suele ser un intento de protegerse de una conversación que se siente como ataque, y la persona puede seguir queriendo la relación. Hay varias razones que se mezclan:

    • Sobrecarga. Bradbury y Karney (2019, cap. 10) explican que la activación fisiológica de una discusión degrada capacidades complejas como la empatía, la adopción de perspectiva y el perdón; la persona literalmente piensa peor. Irse a calmarse puede ser lo más sensato, si se avisa y se vuelve.
    • Un estilo de apego que evita la cercanía emocional. Quienes lo tienen se incomodan cuando la intimidad sube. Si esto te suena, lo desarrollamos en apego evitativo: cómo superarlo, y el otro extremo (la ansiedad que persigue) está en cómo superar el apego ansioso.
    • Dificultad para ponerle palabras a lo que siente, que no es frialdad (mira alexitimia en la pareja).
    • Años de práctica. En 127 matrimonios de larga duración seguidos durante 13 años, la evitación aumentó con la edad en ambos miembros de la pareja, mientras el resto de las conductas de reclamo y retirada se mantenía estable (Holley et al., 2013). Si llevan mucho tiempo en esto, el silencio puede haberse hecho costumbre.

    Y falta la otra mitad. Según Bradbury y Karney (2019, cap. 12), las explicaciones que damos a la conducta de la pareja cambian cuánto nos duele. Las personas satisfechas tienden a atribuir un mal momento a causas pasajeras (“estaba agotado”), y las insatisfechas a rasgos permanentes (“es un egoísta”). Con el ciclo corriendo, quien reclama atribuye el silencio a falta de amor, y quien se retira atribuye el reclamo a un carácter criticón. Cada nueva pelea llega cargada con esa lectura, y por eso se siente peor que la anterior aunque el tema sea el mismo.

    Un matiz que conviene tener a la vista: no toda retirada es mala ni todo reclamo es inútil. Una revisión sobre comunicación en el conflicto concluye que la oposición directa ayuda cuando hay un problema serio que atender y la pareja puede cambiar, pero perjudica cuando la pareja no está lo bastante segura para responder. Y la comunicación cooperativa (afecto, validación) puede ayudar cuando los problemas son menores o no tienen cambio posible, aunque puede perjudicar si hace falta cambiar algo serio (Overall y McNulty, 2017). La forma y el momento importan tanto como lo que se dice.

    ¿Son normales las discusiones constantes?

    Pelear no es una señal de que la relación va mal. Para Bradbury y Karney (2019, cap. 10), el conflicto es inevitable cuando dos personas interdependientes tienen metas que a veces chocan, y las parejas sanas no carecen de desacuerdos: protegen la relación mientras discuten. Lo que pesa más es cómo se pelea:

    • Mucha negatividad dirigida a la persona (tono, sarcasmo, desprecio), en vez de al asunto.
    • Ciclos largos de devolver cada ataque con otro ataque.
    • Patrones rígidos y predecibles, en que la respuesta de uno está dictada por la última molestia del otro.
    • Poco afecto positivo alrededor. El cariño, el humor suave y el interés genuino amortiguan los errores de comunicación; con poco afecto, las mismas torpezas pesan mucho más (Bradbury y Karney, 2019, cap. 10).

    Los Gottman sostienen que cerca del 69 % de los problemas de una pareja son perpetuos, es decir, nacen de diferencias de personalidad o de necesidades de vida y no se resuelven del todo, y que lo que separa a unas parejas de otras es el tono con que los conversan: con aceptación, humor y afecto, o en bloqueo (gridlock) y con los cuatro jinetes (The Gottman Institute, s. f.). Esa página no cita el estudio detrás de la cifra, así que conviene tomarla como orientación y no como un dato duro. Sí concuerda con lo que dicen Christensen et al. (2014) y Bradbury y Karney (2019). Si quieres ver qué son esos cuatro jinetes y qué respaldo tienen, está en los 4 jinetes de Gottman.

    Hay otra cosa que conviene mirar con cautela. Un estudio con recién casados observados cuatro veces en dos años y medio encontró que la comunicación predecía la satisfacción posterior y que la satisfacción predecía la comunicación posterior, ninguna de las dos de forma muy sólida, y sus autores plantean dudas sobre las intervenciones que ponen todo el peso en enseñar habilidades de comunicación (Lavner et al., 2016). Dicho sin tecnicismo, aprender a hablar mejor ayuda, y a la vez los datos sugieren que no lo explica todo: también pesan el agotamiento, las diferencias de fondo y el estado en que ya está la relación.

    Si además hay un cambio grande en la vida de ustedes (un hijo recién nacido, un traslado, una pérdida), las peleas suelen subir, porque se suma un estresor externo al desacuerdo de fondo.

    Cuándo una pelea es más que una pelea

    Los dos libros de referencia separan tres cosas que en el día a día se mezclan (Bradbury y Karney, 2019, cap. 11; Christensen et al., 2014, cap. 15):

    • Conflicto ordinario: enojo, quejas, portazos o distancia temporal, sin miedo a la integridad física ni intento de dominar.
    • Violencia situacional: una discusión que escala y llega al contacto físico (empujar, agarrar, lanzar objetos). Aunque no haya un plan de controlar a la pareja, es violencia, y la responsabilidad de cada acto es de quien lo comete.
    • Maltrato o violencia coercitiva: agresión usada para someter, intimidar, aislar y controlar, con miedo persistente, control del dinero o de las salidas, amenazas, humillaciones constantes.

    Esa tercera categoría cambia las reglas. Según los autores, la terapia de pareja está contraindicada cuando hay maltrato coercitivo, porque pedirle a la persona agredida que exprese sus quejas frente a quien la controla puede exponerla a represalias, y porque plantea la violencia como un problema compartido de la relación. Ahí la prioridad es la seguridad, y ayuda un profesional que atienda a la persona sola.

    Si tras leer esto reconoces miedo a la reacción de tu pareja, control o amenazas, en Chile puedes llamar al Fono 1455 de orientación en violencia contra las mujeres (gratuito, según ChileAtiende atiende de lunes a domingo de 8:00 a 00:00), al 149 (Fono Familia de Carabineros), y al 133 si hay peligro inmediato. Si quieres aclarar señales, tienes relaciones de pareja dañinas y violencia psicológica en la pareja.

    Cómo salir del ciclo, paso a paso

    Los consejos de Christensen et al. (2014, caps. 4, 6, 9, 10, 12, 13 y 14) se pueden ordenar así. Las frases son ejemplos para que las adaptes a tu forma de hablar.

    1. Ponle nombre al patrón. Es la técnica que llaman desconexión unificada (cap. 10): tratar el problema como un “ello” y no como un “tú”. Un nombre neutral o con algo de humor (“el round de siempre”) permite señalarlo sin atacarse: “creo que estamos entrando en lo de siempre”. Algunas parejas puntúan de 1 a 10 qué tan encendidas están, para darse cuenta a tiempo.
    2. Cambia tu parte primero. Esperar a que el otro cambie primero mantiene la trampa; Christensen et al. (cap. 14) insisten en que modificar la propia reacción es la vía más rápida para alterar el ciclo entero.
    3. Si eres quien reclama, baja la presión y di lo de abajo. Menos acoso y menos reproches, y en su lugar la emoción blanda: “me da pena que casi no hablemos” en vez de “eres un frío”. Pide algo concreto y positivo (“¿cenamos diez minutos sin celular?”) en vez de “nunca me prestas atención”. Y dale espacio: que no conteste de inmediato no equivale a que no le importes.
    4. Si eres quien se retira, avisa la pausa y vuelve. Irse en silencio le confirma a tu pareja su miedo. Es distinto decir “esto me está sobrepasando, necesito 20 minutos y lo retomamos a las nueve”, y cumplirlo. Hacer por iniciativa propia algo que tu pareja ha pedido también desarma el reclamo (cap. 14).
    5. Habla de la emoción blanda cuando haya calma. La unión empática (cap. 9) consiste en revelar lo vulnerable (tristeza, soledad, miedo a no importar, sentirse incapaz) en lugar del reproche, sin culpar, y reconocer que la otra persona también tiene razones. Así el otro responde con cuidado y no con defensa. Si necesitas apoyo para aprender a poner en palabras lo que sientes, comunicación asertiva puede ser un punto de partida.
    6. Un tema por vez, y una conversación de reparación. Después de una pelea, y con la tensión baja, conversen sobre lo que pasó adentro de cada uno antes de que explotara, y reconozcan los intentos que el otro hizo por calmar la situación (cap. 9).
    7. Si el tema es perpetuo, pasen de ganar a entender. Christensen et al. (cap. 7) llaman “la tercera solución” a la aceptación: entender la conducta del otro dentro de su historia y sus sensibilidades. La aceptación que proponen es una tolerancia elegida y con comprensión, que se diferencia de aguantarse en silencio. Según los autores, cuando una persona se siente aceptada, la defensa baja, y es más probable que aparezcan ajustes que antes se resistían.

    Dos advertencias. Una pausa no es una ley del hielo: si pasa de 24 horas sin retomarse, vuelve a ser retirada. Y esto funciona cuando las dos personas están a salvo. Si hay miedo, vuelve a la sección anterior.

    Para ver si tu relación es sana en general, puedes revisar cómo saber si mi relación de pareja es sana.

    ¿Funciona la terapia de pareja para peleas repetidas?

    Hay buena evidencia de que sí, con matices. En un ensayo con 134 parejas casadas con malestar serio y crónico, el 71 % de las que hicieron terapia integrativa de pareja (IBCT, la que usa la desconexión unificada y la unión empática) y el 59 % de las de terapia conductual tradicional quedaron mejoradas o recuperadas al terminar (Christensen et al., 2004). A los cinco años, el seguimiento de esas parejas mostró un tamaño de efecto de d = 1,03 en satisfacción para la IBCT (0,92 para la tradicional). Un 50,0 % de las parejas de IBCT mostraba mejoría clínicamente significativa, y un 25,7 % estaba separada o divorciada. Los autores lo describen como favorable frente a otros resultados de largo plazo (Christensen et al., 2010).

    Si lo que te frena es el acceso, existe una versión online de ese enfoque. En un ensayo con 300 parejas de Estados Unidos, un programa de 8 horas con cuatro llamadas breves mejoró la satisfacción (d = 0,69), la confianza en la relación (d = 0,47) y también los síntomas depresivos (d = 0,71) y ansiosos (d = 0,94) frente a una lista de espera (Doss et al., 2016), y las mejoras se mantuvieron a los 12 meses (Doss et al., 2019). Son estudios de otro país, en inglés y con un programa específico, así que son una señal de que el formato puede funcionar, y no una promesa para cualquier pareja. En conjunto, el metaanálisis de 58 estudios sobre terapia de pareja encontró un efecto grande en satisfacción (g = 1,12) frente a casi nada en lista de espera (g = 0,12), con parejas de distinto sexo (Roddy et al., 2020).

    Consulta si llevan meses repitiendo el mismo ciclo y cada intento de hablarlo termina igual, si hay desprecio o silencios de días, si uno de los dos ya está pensando en terminar, o si el desgaste empezó a afectar el sueño, el trabajo o el ánimo. Cómo es el proceso está en terapia de pareja: cuándo funciona y qué esperar en la primera sesión. Si estás dudando entre seguir o terminar, tienes separarse o seguir intentando. Para información general, la APA tiene una página sobre relaciones y la OMS sobre salud mental.

    Preguntas frecuentes

    ¿Es normal que mi pareja y yo peleemos siempre por lo mismo?

    Es muy común. Bradbury y Karney (2019) explican que muchas diferencias de personalidad y de necesidades no se resuelven del todo, así que los mismos temas vuelven. Lo que merece atención es el modo de discutir (desprecio, silencios de días, miedo) más que la repetición del tema.

    ¿Por qué mi pareja se calla o se va cuando quiero hablar de nuestros problemas?

    Muchas veces la persona se está protegiendo de una conversación que vive como ataque, o se siente emocionalmente sobrepasada. Ayuda empezar por lo que sientes (“me da pena que no hablemos”) y no por el reproche, elegir un momento tranquilo y pactar una pausa con hora para retomar el tema.

    ¿Quién tiene la culpa del ciclo de reclamo y retirada?

    Ninguna de las dos personas por sí sola. El ciclo se sostiene entre ambas: la presión de una alimenta la distancia de la otra y viceversa. Los estudios muestran además que el rol depende de quién quiere el cambio en cada tema, y no del género.

    ¿Cuántas peleas son demasiadas?

    Ningún número marca el corte. Importa más el cómo: si hay desprecio, humillaciones, miedo o silencios que duran días, aunque sean pocas peleas, merece atención. Pelear seguido pero con respeto, con reparación después y con cariño alrededor tiene otro pronóstico que pelear poco con desprecio.

    ¿Sirve la terapia de pareja si solo uno quiere ir?

    Los ensayos citados trabajaron con ambos miembros de la pareja. Aun así, Christensen et al. (2014) subrayan que cambiar la propia parte del ciclo es la vía más rápida para alterarlo, y una consulta individual puede ayudar a eso, siempre que no haya violencia coercitiva.

    ¿Qué hago si en una pelea hay gritos, insultos o miedo?

    Si hay miedo a la reacción de tu pareja, control o amenazas, prioriza tu seguridad antes que cualquier técnica de comunicación. En Chile puedes llamar al Fono 1455 (violencia contra las mujeres), al 149 (Fono Familia de Carabineros) o al 133 si hay peligro inmediato.

    Dónde seguir

    Si quieres entender qué pasa en tu relación y aprender a salir del ciclo, puedes agendar una consulta y revisarlo con calma, sola, solo o en pareja. Hay terapia online desde cualquier lugar de Chile (terapia psicológica online).

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Baucom, B. R., McFarland, P. T., & Christensen, A. (2010). Gender, topic, and time in observed demand-withdraw interaction in cross- and same-sex couples. Journal of Family Psychology, 24(3), 233-242. https://doi.org/10.1037/a0019717

    Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2019). Intimate relationships (3.ª ed.). W. W. Norton.

    Christensen, A., Atkins, D. C., Baucom, B., & Yi, J. (2010). Marital status and satisfaction five years following a randomized clinical trial comparing traditional versus integrative behavioral couple therapy. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 78(2), 225-235. https://doi.org/10.1037/a0018132

    Christensen, A., Atkins, D. C., Berns, S., Wheeler, J., Baucom, D. H., & Simpson, L. E. (2004). Traditional versus integrative behavioral couple therapy for significantly and chronically distressed married couples. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 72(2), 176-191. https://doi.org/10.1037/0022-006x.72.2.176

    Christensen, A., Doss, B. D., & Jacobson, N. S. (2014). Reconcilable differences (2.ª ed.). Guilford Press.

    Christensen, A., & Heavey, C. L. (1990). Gender and social structure in the demand/withdraw pattern of marital conflict. Journal of Personality and Social Psychology, 59(1), 73-81. https://doi.org/10.1037/0022-3514.59.1.73

    Doss, B. D., Cicila, L. N., Georgia, E. J., Roddy, M. K., Nowlan, K. M., Benson, L. A., & Christensen, A. (2016). A randomized controlled trial of the web-based OurRelationship program: Effects on relationship and individual functioning. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 84(4), 285-296. https://doi.org/10.1037/ccp0000063

    Doss, B. D., Roddy, M. K., Nowlan, K. M., Rothman, K., & Christensen, A. (2019). Maintenance of gains in relationship and individual functioning following the online OurRelationship program. Behavior Therapy, 50(1), 73-86. https://doi.org/10.1016/j.beth.2018.03.011

    Eldridge, K. A., Sevier, M., Jones, J., Atkins, D. C., & Christensen, A. (2007). Demand-withdraw communication in severely distressed, moderately distressed, and nondistressed couples: Rigidity and polarity during relationship and personal problem discussions. Journal of Family Psychology, 21(2), 218-226. https://doi.org/10.1037/0893-3200.21.2.218

    Holley, S. R., Haase, C. M., & Levenson, R. W. (2013). Age-related changes in demand-withdraw communication behaviors. Journal of Marriage and Family, 75(4), 822-836. https://doi.org/10.1111/jomf.12051

    Lavner, J. A., Karney, B. R., & Bradbury, T. N. (2016). Does couples’ communication predict marital satisfaction, or does marital satisfaction predict communication? Journal of Marriage and Family, 78(3), 680-694. https://doi.org/10.1111/jomf.12301

    Overall, N. C., & McNulty, J. K. (2017). What type of communication during conflict is beneficial for intimate relationships? Current Opinion in Psychology, 13, 1-5. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2016.03.002

    Papp, L. M., Kouros, C. D., & Cummings, E. M. (2009). Demand-withdraw patterns in marital conflict in the home. Personal Relationships, 16(2), 285-300. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01223.x

    Rehman, U. S., & Holtzworth-Munroe, A. (2006). A cross-cultural analysis of the demand-withdraw marital interaction: Observing couples from a developing country. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 74(4), 755-766. https://doi.org/10.1037/0022-006x.74.4.755

    Roddy, M. K., Walsh, L. M., Rothman, K., Hatch, S. G., & Doss, B. D. (2020). Meta-analysis of couple therapy: Effects across outcomes, designs, timeframes, and other moderators. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 88(7), 583-596. https://doi.org/10.1037/ccp0000514

    Schrodt, P., Witt, P. L., & Shimkowski, J. R. (2014). A meta-analytical review of the demand/withdraw pattern of interaction and its associations with individual, relational, and communicative outcomes. Communication Monographs, 81(1), 28-58. https://doi.org/10.1080/03637751.2013.813632

    The Gottman Institute. (s. f.). Managing conflict: Solvable vs. perpetual problems. https://www.gottman.com/blog/managing-conflict-solvable-vs-perpetual-problems/

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Mi pareja no me demuestra afecto: qué puede estar pasando

    Mi pareja no me demuestra afecto: qué puede estar pasando

    Llevas un tiempo notando que casi no hay abrazos, que los “te quiero” se espacian o que tu pareja responde con monosílabos cuando tú te acercas. Y aparece la pregunta que cuesta decir en voz alta: ¿ya no me quiere, o simplemente quiere distinto? Quizá lo piensas como “mi pareja no me demuestra afecto”, “mi pareja es fría conmigo”, “mi pareja no es cariñosa” o “mi pareja no me demuestra amor”. Cualquiera sea la frase, la respuesta corta es que la falta de afecto por sí sola no alcanza para saber qué pasa, y que casi siempre hay algo más que mirar antes de concluir nada.

    En pocas palabras

    Que tu pareja no te demuestre afecto puede venir de un estilo distinto de expresar cariño, de estrés acumulado, de un apego evitativo, de un ciclo de reclamo y distancia que se alimenta solo, o de un enfriamiento real de la relación. En promedio, el amor y el contacto afectivo van de la mano, y en la intimidad pesa mucho sentirse comprendido y atendido. Ayuda pedir afecto desde la emoción concreta y fijarse si hubo un cambio o si siempre fue así.

    Si mi pareja no me demuestra afecto, ¿significa que no me quiere?

    No necesariamente, pero tampoco conviene taparlo. En dos estudios con 7.880 personas en total (el primero, una encuesta en 37 países), el amor hacia la pareja se asoció de forma positiva con la frecuencia del contacto afectivo (abrazar, acariciar, besar), y esa asociación se mantuvo al controlar otras variables (Sorokowska et al., 2023). Dicho de otro modo, en promedio, quienes dicen sentir más amor tocan más a su pareja.

    Ese promedio no te dice nada seguro sobre tu relación. Hay personas que quieren mucho y expresan poco con el cuerpo, y la psicoterapeuta Esther Perel (2006) describe cómo la cultura actual valora casi solo la “intimidad hablada”, de modo que quien espera confesiones y palabras puede ver frío a quien muestra el cariño arreglando algo en casa, resolviendo un problema práctico o acompañando en silencio. Perel propone una “intimidad bilingüe”: reconocer que el gesto práctico también es una forma de decir “me importas”.

    Por eso la pregunta útil incluye qué cambió y qué más hay en la relación, además de cuánto afecto ves. Más abajo verás cómo distinguir un estilo de una señal de problema.

    ¿Son los lenguajes del amor la explicación?

    Es la teoría más popular para este tema: cada persona tendría un “lenguaje del amor” primario (palabras, tiempo, regalos, ayuda, contacto) y sufriría cuando su pareja habla otro. La revisión de Impett, Park y Muise de 2024 evaluó las tres premisas de esa idea (que cada persona tiene un lenguaje primario, que son exactamente cinco y que hablar el mismo lenguaje predice más satisfacción) y concluyó que ninguna tiene respaldo sólido. Cuando se pregunta con escalas continuas, la mayoría puntúa alto en los cinco, y las parejas que coinciden en su “lenguaje primario” no reportan estar más satisfechas.

    Un estudio con 696 adultos llegó a lo mismo: el lenguaje primario no predijo mejor la calidad de la relación, y las palabras de afirmación y el tiempo de calidad pesaron más para el amor percibido y la satisfacción en general (Flicker y Sancier-Barbosa, 2025). Si quieres el detalle, lo desarrollamos en lenguajes del amor: qué dice la ciencia.

    Eso no vuelve inútil la idea de fondo. Hay datos a favor de adaptarse a lo que la otra persona agradece. En 100 parejas, quienes expresaban el afecto de la forma en que su pareja prefería recibirlo estaban más satisfechos con la relación y con la vida sexual (Mostova et al., 2022). Y un estudio con 84 parejas encontró que la gente suele entender mal lo que su pareja prefiere, y que entenderlo mejor se asociaba con más satisfacción (Coy y Rodriguez, 2023).

    La imagen que proponen Impett y colaboradores es la de una dieta equilibrada: una relación sana recibe de todo un poco (palabras, tiempo, contacto, ayuda, apoyo a las metas de cada uno), y en ciertos momentos un “nutriente” urge más que otro. Si tu pareja casi nunca te toca pero te escucha, y tú sientes hambre de contacto, hay algo concreto que conversar, sin necesidad de una etiqueta.

    Por qué mi pareja no me demuestra cariño: puede parecer fría y no siempre es falta de amor

    Estas son las explicaciones que tienen más respaldo, de la más fácil de pasar por alto a la más grave:

    Posible causaCómo suele verseQué dice la evidencia
    Estilo de expresión distintoCuida, resuelve, acompaña, pero abraza poco y habla poco de sentimientosPerel (2006); Mostova et al. (2022)
    Estrés y cansancioLlega agotado, se encierra en el trabajo o el celular, tiene poca pacienciaKing y DeLongis (2014); Bradbury y Karney (2019)
    Apego evitativoSe incomoda con la cercanía, pone distancia cuando te acercas másBeck et al. (2014); Girme et al. (2015)
    Depresión o desánimoMenos iniciativa para todo, también para el cariño; irritabilidad o apatíaHall y Binik (2020); Rehman et al. (2008)
    Ciclo de reclamo y retiradaTú pides más cercanía con enojo, la otra persona se cierra, y se refuerzaSchrodt et al. (2014); Christensen et al. (2014)
    Rutina, hijos, cambios del deseoMenos tiempo a solas, menos novedad, contacto que se asocia con una exigencia sexualBradbury y Karney (2019); McCarthy y McCarthy (2019)

    Cada fila puede estar sola o mezclada con las otras, y cada una cambia lo que conviene hacer.

    Estrés y cansancio: el afecto es lo primero que se recorta

    Cuando alguien llega de la jornada con la cabeza todavía en el trabajo, el afecto suele ser lo primero que se recorta. Un estudio con 87 parejas, en las que uno de los miembros trabajaba como paramédico, siguió a las personas durante cuatro turnos seguidos: el estrés laboral se asociaba con más rumiación y más retirada en casa, y los días en que el cónyuge se retiraba más había más tensión en la pareja (King y DeLongis, 2014). Bradbury y Karney (2019) llaman a esto desbordamiento del estrés: lo que pasa afuera termina gastando el tiempo y la energía que la relación necesita. Algo parecido se vio en la pandemia: las restricciones de movilidad dañaron la satisfacción de quienes no vivían con su pareja (Vigl et al., 2023).

    Si lo que ves es cansancio y no rechazo, vale más preguntar cómo está que preguntar por qué ya no te abraza. Hay herramientas para bajar la carga en cómo manejar el estrés.

    Apego evitativo: la cercanía le incomoda, y a veces no ve la tuya

    Las personas con apego evitativo tienden a protegerse de la dependencia y a incomodarse cuando la intimidad sube. Un estudio con parejas recién casadas encontró que los cónyuges evitativos se percibían a sí mismos como menos receptivos, sobre todo cuando observadores externos los calificaban como más receptivos, y que además veían a su pareja como menos receptiva (Beck et al., 2014). Dicho de otro modo, la persona evitativa puede subestimar tanto lo que da como lo que recibe.

    Otro hallazgo es útil para quien convive con una persona así. En cuatro estudios con 298 parejas, las personas muy evitativas reaccionaban peor ante niveles bajos o moderados de apoyo práctico (más malestar, más sensación de crítica y más distancia), pero mejor cuando el apoyo era alto y claro (Girme et al., 2015). Los autores lo interpretan como evidencia clara de que la pareja está disponible. Ojo con extrapolar: el estudio mide apoyo práctico y no abrazos, así que da una pista sobre el valor de la consistencia, sin ser una receta. Hay más sobre este estilo en apego evitativo: cómo superarlo.

    Dos estudios más apuntan al mismo estilo. En 119 parejas heterosexuales, más apego evitativo se asoció con menos bienestar psicológico, en parte porque la persona suprimía más sus emociones, y el apego evitativo de uno también se asoció con el bienestar de su pareja a través de cuánto expresaba sus propias emociones (Brandão et al., 2020). Y en un seguimiento de un año con 2.859 personas durante la pandemia, de las vulnerabilidades individuales que se midieron, el apego evitativo fue el mayor factor de riesgo para la satisfacción con la relación y para la sexual (Vigl et al., 2023). Son asociaciones, no un veredicto sobre tu pareja.

    Depresión y desánimo

    La depresión se acompaña de anhedonia (menos capacidad de disfrutar) y apatía, y eso incluye el contacto afectivo y sexual (Brotto, 2018; Hall y Binik, 2020). Cuando una persona se retrae por esa razón, su pareja suele leerlo como rechazo personal. Existe además una revisión sobre el contexto matrimonial de la depresión que analiza cómo se comunican las parejas cuando una de las personas tiene el diagnóstico (Rehman et al., 2008). Si hay tristeza persistente, irritabilidad o pérdida de interés en todo, no solo en ti, conviene pensar en eso. En cómo salir de la depresión está la guía.

    El ciclo de reclamo y retirada

    Es el patrón que más se alimenta a sí mismo. Quien siente falta de afecto pide más cercanía, a menudo con reclamo o enojo (la emoción que se ve), y quien se siente presionado se defiende, se justifica o se aleja. Cada uno ve al otro como el problema: uno cree que insiste porque el otro es frío, el otro cree que se aleja porque lo asfixian (Christensen et al., 2014). Un metaanálisis de 74 estudios (14.255 personas) encontró que este patrón de demanda y retirada se asocia de forma moderada (r = 0,36) con peores resultados individuales, de la relación y de comunicación (Schrodt et al., 2014). Lo vimos en detalle en los cuatro jinetes de Gottman.

    Rutina, hijos y deseo

    Con los años cambia la novedad que ponía en marcha la cercanía. Bradbury y Karney (2019), apoyándose en el modelo de autoexpansión, explican que conocer a alguien nuevo genera mucha emoción y que la convivencia la vuelve rutina. A eso se suma que, con hijos pequeños, el tiempo a solas se reduce, y Nagoski (2024) describe a quienes terminan el día saturados de contacto físico (“touched out”). Y cuando existe una diferencia de deseo, quien tiene menos ganas a veces evita también los abrazos y besos por miedo a que se lean como una invitación (Nagoski, 2015; McCarthy y McCarthy, 2019). Si te suena, mira mi pareja no me desea como antes y deseo sexual responsivo.

    Mi pareja dice que me quiere, pero no me lo demuestra

    Es una de las versiones más confusas del problema: escuchas un “te quiero” o un “claro que me importas”, y los hechos no acompañan. La pregunta de fondo es qué pesa más, lo que se dice o lo que se hace.

    Stanley, Rhoades y Whitton (2010), en un artículo teórico sobre el compromiso, lo ubican en las conductas que cada persona controla: poner la relación como prioridad, descartar alternativas atractivas y hacer sacrificios por la pareja. Según su planteamiento, esas señales ayudan a que el apego romántico se sienta estable.

    Clark, Hirsch y Monin (2019) llegan a algo parecido desde otro lado. Proponen que el amor se reconoce por la responsividad mutua: ayudar, consolar, escuchar y apoyar las metas del otro sin llevar la cuenta.

    El “te amo”, los abrazos y los regalos tienen un lugar en su modelo, que ellos llaman responsividad simbólica y que comunica que la persona se preocupa y estará disponible. Las palabras cuentan como una forma más de responder.

    De ahí sale un criterio práctico. Fíjate en lo que pasa cuando necesitas algo:

    • Cuando le cuentas algo importante, ¿te escucha y vuelve sobre el tema después?
    • Cuando estás mal, ¿se acerca de alguna manera, aunque sea distinta a la tuya?
    • Cuando pides algo concreto, ¿lo hace o lo deja pasar una y otra vez?

    La intimidad de cada día depende de cuánto sientes que tu pareja te entiende y responde a lo que cuentas (Laurenceau et al., 1998). Si lo dice y responde, el cariño probablemente circula por otra vía. Si lo dice y no aparece cuando lo necesitas, es un tema para conversar con calma y con ejemplos concretos.

    Mi pareja no me demuestra interés: afecto e interés no son lo mismo

    Aunque se mezclan, son dos cosas distintas. El afecto es la forma de expresarse: abrazos, palabras, caricias. El interés es la atención: preguntarte cómo te fue, notar tu ánimo, acordarse de lo que contaste. Una persona puede cuidar mucho y hablar poco de sentimientos, como describe Perel (2006).

    Cuando lo que falta es atención, la herida es otra. Christensen et al. (2014) describen, desde la terapia de pareja, cómo la inatención crónica (no preguntar por el día, no notar los estados de ánimo, pasar por alto una petición de apoyo) transmite el mensaje de que uno no es prioridad.

    Esa distinción cambia lo que pides. Si falta expresión, puedes pedir gestos concretos. Si falta atención, conviene decirlo tal como lo sientes: “cuando te cuento cómo me fue y sigues en lo tuyo, siento que no te importa”.

    También conviene mirar si el cuidado que sí existe está llegando. En 175 parejas de recién casados, Reis, Maniaci y Rogge (2017) encontraron que los actos compasivos beneficiaban el bienestar emocional de quien los hacía y de quien los recibía, y que quien los recibía solo se beneficiaba si los notaba. Por eso ayuda registrar lo que tu pareja sí hace y decírselo, además de pedir lo que te falta.

    ¿Es un estilo de siempre o una señal de problema?

    Estas preguntas ayudan a ordenar lo que ves, aunque no hacen un diagnóstico:

    • ¿Siempre fue así o cambió? Un estilo reservado desde el inicio suele ser un rasgo. Un cambio marcado en pocos meses sugiere mirar estrés, salud, depresión o un conflicto no hablado.
    • ¿Hay otras formas de cuidado? Si te acompaña, se acuerda de lo importante y responde cuando le pides algo concreto, es probable que el afecto exista y se exprese por otras vías.
    • ¿Qué pasa cuando se lo dices con calma? Escuchar y ajustar un poco es buena señal. Burlarse, minimizar o enojarse cada vez que sale el tema, no.
    • ¿Hay desprecio, críticas constantes o evitación total? En el seguimiento de 14 años de Gottman y Levenson, la ausencia de emoción positiva en las conversaciones predijo los divorcios tardíos (Gottman y Levenson, 2000), aunque esas predicciones se han criticado por no validarse cruzadamente (Heyman y Slep, 2001). Se toma como un foco de atención, y no como una sentencia.

    Un matiz para parejas del mismo sexo o de género diverso. En una encuesta con 1.018 personas en parejas de distinto sexo, 561 del mismo sexo y 96 de género diverso, el afecto en privado fue parecido entre los grupos, pero quienes estaban en parejas del mismo sexo o de género diverso lo mostraban menos en público, aunque lo deseaban más, y vivían más vigilantes ante las reacciones de los demás. Esa vigilancia se asoció con peor bienestar psicológico y físico en todos los grupos (Blair et al., 2022). Menos afecto visible en público no equivale a menos afecto en la pareja.

    Una situación distinta: si a la frialdad se suman control, humillaciones, amenazas o miedo a su reacción, ya no se trata de un problema de expresión de afecto. En Chile puedes llamar al Fono 1455 de orientación en violencia contra las mujeres (gratuito, según ChileAtiende atiende de lunes a domingo de 8:00 a 00:00), o al 149, Fono Familia de Carabineros. Si hay peligro inmediato, el 133.

    Cómo pedir afecto sin que se cierre más cuando mi pareja no me demuestra amor

    La evidencia converge en algo práctico: lo que construye cercanía es la sensación de ser comprendido, validado y cuidado cuando uno se abre (Bradbury y Karney, 2019). Un estudio con registros diarios mostró que la intimidad en una interacción depende de la autorrevelación y de la respuesta percibida del otro, y que contar emociones pesó más que contar hechos (Laurenceau et al., 1998). Tres ideas para aplicarlo:

    1. Habla de la emoción que está debajo del reclamo. Christensen et al. (2014) distinguen entre emociones “duras” (rabia, queja, sarcasmo) y “blandas” (tristeza, soledad, miedo a no importar). Decir “últimamente me siento sola cuando llegas y no nos tocamos” abre más puertas que “nunca me demuestras nada”.
    2. Pide algo concreto y chico. Un abrazo al llegar, diez minutos sin celular, una caricia en el sofá. Se entiende mejor y se puede cumplir. Preguntar qué gestos agradece la otra persona también cuenta, porque en esa línea la gente suele equivocarse sobre lo que la pareja prefiere (Coy y Rodriguez, 2023).
    3. Elige el momento. No justo después de una discusión, ni cuando está agotado. Si tu pareja siente que puede responder sin que se la juzgue, expresa más: en un experimento, quienes percibieron a su pareja más receptiva expresaron más su ansiedad ante una situación estresante (Ruan et al., 2020).

    Hay dos matices más. Los estudios sobre responsividad percibida (842 personas en el análisis integrado y tres estudios prospectivos) muestran que sentir que la pareja te entiende y te cuida predice más contacto afectivo, y que el contacto, a su vez, predice que tu pareja te perciba más receptiva al día siguiente (Jolink et al., 2022). El círculo, entonces, también puede girar a favor. Y en experimentos, tocarse antes y durante una conversación de conflicto mejoró la forma de discutir y amortiguó el estrés (Jakubiak y Feeney, 2019).

    Christensen et al. (2014) agregan una paradoja útil: cuando la persona distante se siente aceptada, sin presión, se defiende menos y suele acercarse sola. Eso implica que quien pide afecto cambie algo de su parte (por ejemplo, dejar de perseguir y hacer peticiones simples y directas), y que la otra persona se haga cargo de expresar más de forma explícita. Es un trabajo de a dos.

    ¿Cuándo conviene la terapia de pareja?

    Cuando llevan un tiempo intentando hablarlo y cada intento termina en el mismo ciclo, un tercero ayuda a romperlo. Un metaanálisis de 58 estudios (2.092 parejas) mostró que la terapia de pareja tiene un efecto grande sobre la satisfacción (g = 1,12) frente a casi nada en lista de espera (g = 0,12), con ganancias que se mantienen (Roddy et al., 2020). Ese análisis incluye solo parejas de distinto sexo, así que conviene tomarlo como referencia general. Cómo es el proceso está en terapia de pareja: cuándo funciona y qué esperar en la primera sesión.

    Los resultados dependen del tipo de terapia y del plazo. Un metaanálisis de 33 ensayos aleatorizados con 2.730 personas encontró efectos medianos al terminar tanto con la terapia conductual de pareja (g = 0,53) como con la centrada en las emociones (g = 0,73), sin diferencias significativas entre ellas. A los 6 meses los efectos eran más pequeños (g = 0,44 en conjunto) y, a los 12 meses, la terapia conductual ya no mostraba ganancias (g = 0,06; ese plazo solo se pudo evaluar para ella). Los autores piden cautela por un posible sesgo de publicación (Rathgeber et al., 2019).

    Una revisión de los tratamientos para el malestar de pareja entre 2010 y 2019 clasificó las terapias conductual, cognitivo-conductual, centrada en las emociones e integrativa como «bien establecidas», y a programas más cortos (Marriage Check-up, OurRelationship y Hold Me Tight) como «bien establecidos» o «probablemente eficaces» (Doss et al., 2022). En 12 ensayos de programas para parejas, los de tipo terapia tuvieron más efecto sobre la satisfacción que los educativos o de enriquecimiento, y más en ellas que en ellos, aunque con mucha heterogeneidad y los propios autores dicen que el efecto real es incierto (Javadivala et al., 2021).

    En consultas reales sin asignación al azar, 48 estudios mostraron un efecto algo menor sobre la relación (g = 0,52), peores resultados cuando había más parejas de minorías étnicas o raciales y mejores en parejas mayores y con más años juntas (Owen et al., 2023). Por eso los promedios podrían no valer igual en otros contextos, y no encontramos estudios hechos en Chile o Latinoamérica. Contado con sus palabras, quienes hicieron terapia hablan de ver las cosas de otra forma, comunicarse mejor y encontrar nuevas maneras de conectarse, y a algunas personas les aclaró la decisión de separarse (O’Malley et al., 2023).

    También vale consultar de forma individual si el desánimo, la ansiedad o la soledad que sientes empezaron a afectar tu sueño, tu trabajo o tu autoestima, o si estás dudando entre seguir o terminar (para eso tienes separarse o seguir intentando). Para más información sobre bienestar y relaciones, la APA tiene una página sobre relaciones y la OMS sobre salud mental.

    Preguntas frecuentes

    ¿Es normal que mi pareja ya no sea cariñosa como al principio?

    Es común que la expresión de afecto cambie con el tiempo, y también que no desaparezca. Al inicio la novedad y la excitación empujan la cercanía; después la convivencia, el trabajo y los hijos compiten por la energía. Lo que merece atención es una caída marcada y sostenida, o que vaya acompañada de distancia en todo lo demás. Sobre la pasión inicial, mira cuánto dura el enamoramiento.

    Mi pareja no es cariñosa, pero me cuida y me ayuda. ¿Eso es amor?

    Puede serlo. El cuidado práctico, el compromiso y la compañía son formas válidas de afecto, y la ciencia de las relaciones habla de un conjunto de conductas (palabras, tiempo, contacto, ayuda) más que de un único gesto que defina el amor. Si te falta contacto o palabras, eso también cuenta, y se puede pedir.

    ¿Cómo le digo a mi pareja que necesito más cariño sin que se ofenda?

    Habla de lo que sientes y no de lo que le falta: “me haría bien que nos abrazáramos al llegar” funciona mejor que “eres frío”. Elige un momento tranquilo, pide una conducta concreta y pregunta qué gestos agradece él o ella. Si cada intento termina en discusión, es una buena razón para sumar a un profesional.

    ¿La depresión o el estrés pueden hacer que mi pareja se vea fría?

    Sí. El estrés laboral se asocia con más retirada en casa, y la depresión reduce el interés y el disfrute, también por el contacto afectivo. Si el cambio coincide con un periodo difícil, conviene hablar de cómo está antes de leerlo como rechazo, y alentar que consulte si el desánimo persiste.

    ¿Cuándo es mejor terminar la relación?

    Esa decisión es tuya y ninguna regla la resuelve por ti. Pesan señales como el desprecio constante, el miedo, el control, que tu pareja se niegue por completo a hablar del tema o que ya no queden ganas de intentarlo. Mientras decides, ayuda hablar con un profesional que no tenga interés en ninguna de las dos respuestas.

    Dónde seguir

    Si sientes que en tu relación falta afecto y quieres ordenar qué hacer, puedes agendar una consulta y revisarlo con calma, sola o en pareja. Hay terapia online desde cualquier lugar de Chile (terapia psicológica online).

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

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    Sorokowska, A., Kowal, M., Saluja, S., Aavik, T., Alm, C., Anjum, A., Asao, K., Batres, C., Bensafia, A., Bizumic, B., Boussena, M., Buss, D. M., Butovskaya, M., Can, S., Carrier, A., Cetinkaya, H., Conroy-Beam, D., Cueto, R. M., Czub, M., … Croy, I. (2023). Love and affectionate touch toward romantic partners all over the world. Scientific Reports, 13(1), Artículo 5497. https://doi.org/10.1038/s41598-023-31502-1

    Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Whitton, S. W. (2010). Commitment: Functions, formation, and the securing of romantic attachment. Journal of Family Theory & Review, 2(4), 243-257. https://doi.org/10.1111/j.1756-2589.2010.00060.x

    Vigl, J., Talamini, F., Strauss, H., & Zentner, M. (2023). A prospective study of relationship and sexual satisfaction during the first year of the COVID-19 pandemic: The role of dispositional vulnerabilities and external stressors. Journal of Personality, 91(5), 1152-1170. https://doi.org/10.1111/jopy.12790

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • La pareja después de tener un hijo: qué cambia y qué ayuda

    La pareja después de tener un hijo: qué cambia y qué ayuda

    Llegó el bebé y la casa se llenó de ternura, pañales y cansancio. En medio de todo eso, algo cambió con la persona con la que lo estás criando: hablan de logística y poco más, discuten por cosas que antes pasaban de largo, y el sexo, cuando ocurre, ya no se parece al de antes. Es fácil terminar a las tres de la mañana buscando “mi pareja no me desea después del parto” o “crisis de pareja después del bebé”.

    Este artículo reúne lo que está medido sobre la pareja después de tener un hijo: cuánto baja la satisfacción, de qué depende, por qué cae el deseo sexual (en ellas y también en ellos) y qué tiene respaldo en ensayos para amortiguar el golpe. Casi toda la evidencia viene de Norteamérica, Europa y Australia. De Chile hay muy poco, y lo diremos donde importe.

    Respuesta corta: ¿es normal que la relación cambie tanto?

    Sí. En promedio, la satisfacción de la pareja baja tras el primer hijo, en madres y en padres, y, en los estudios que comparan, baja más que en las parejas que no tienen hijos (Doss et al., 2009; Lawrence et al., 2008). La caída suele ser de tamaño pequeño a medio, varía mucho entre parejas y hay programas con ensayos clínicos que la reducen. El deseo sexual también suele bajar los primeros meses, por razones físicas, de sueño y de carga de cuidado. Con los años, el funcionamiento de las parejas con hijos y sin hijos tiende a parecerse (Doss y Rhoades, 2017).

    ¿Qué cambia en la pareja después de tener un hijo?

    Se mueven cuatro cosas a la vez, y conviene verlas por separado porque cada una tiene su propio remedio.

    El tiempo a solas. Según recogen Bradbury y Karney (2019), las parejas con hijos pequeños disponen de entre dos y cuatro horas menos al día para estar juntas como adultos, una estimación de Dew (2009, citado en Bradbury y Karney, 2019). Esa conversación pendiente que antes ocurría sola ahora hay que agendarla.

    El reparto del trabajo. Un estudio longitudinal con diarios de tiempo siguió a parejas desde antes del nacimiento. Antes del bebé no había brecha de género en las horas de trabajo; después apareció: las mujeres acumulaban más de dos horas diarias extra de trabajo y los hombres cerca de 40 minutos (Yavorsky et al., 2015). Las encuestas corrientes no captaban bien esa diferencia, y los diarios sí. Bradbury y Karney (2019) añaden que incluso las parejas con ideales igualitarios tienden a desplazarse hacia un reparto más tradicional.

    El estrés. El cuidado de un recién nacido consume tiempo, energía y dinero, y esos mismos recursos son los que la pareja usa para cuidarse a sí misma (Bradbury y Karney, 2019). Christensen, Doss y Jacobson (2014) describen el estrés como un catalizador: no inventa los problemas, pero reactiva las sensibilidades de cada uno (el miedo a no ser suficiente, a ser controlado, a quedar solo) y agranda las diferencias que ya existían.

    La identidad. Rosen y Byers (capítulo 15 de Hall y Binik, 2020) señalan la dificultad de reconciliar el rol de madre con el de amante, un cambio de identidad que se suma al resto.

    ¿Cuánto baja la satisfacción y es culpa del bebé?

    Los estudios no coinciden del todo, así que conviene mirar juntos los trabajos más sólidos.

    EstudioQué midióQué encontró
    Mitnick et al. (2009)Metaanálisis de 37 estudios de parejas desde el embarazo hasta el primer hijoLa satisfacción baja un poco en hombres y mujeres. Cuatro estudios con recién casados sin hijos mostraron una caída parecida en el mismo lapso
    Doss et al. (2009)218 parejas seguidas durante 8 añosTras el nacimiento hubo un deterioro repentino, de tamaño pequeño a medio, que tendió a persistir. Madres y padres cambiaron de forma parecida. En las parejas sin hijos el deterioro fue más gradual
    Lawrence et al. (2008)156 parejas, con un grupo de parejas sin hijos por elecciónLos padres perdieron más satisfacción que los no padres, incluso las parejas muy satisfechas. El embarazo planificado y una mayor satisfacción previa protegieron
    Doss y Rhoades (2017)Revisión de la literaturaLa evidencia apunta a un efecto negativo en la mayoría de las parejas, y hay intervenciones de pareja eficaces

    ¿Es culpa del bebé, entonces? En parte. El metaanálisis de Mitnick muestra que algo del descenso también ocurre en parejas sin hijos, así que el paso del tiempo cuenta. Pero Doss y Lawrence comparan con parejas sin hijos y encuentran que el nacimiento añade una caída extra, más brusca.

    Los matices que más importan para tu caso:

    • Los declives son mayores cuando ya había más problemas antes, cuando hay apego inseguro, cuando el bebé tiene un temperamento difícil y cuando el hijo es biológico (frente a adoptado), según la revisión de Doss y Rhoades (2017).
    • La planificación del embarazo ayudó, pero con una salvedad: en el estudio de Lawrence frenó la caída en los maridos y no en las esposas.
    • Con los años, las parejas con y sin hijos convergen en su funcionamiento (Doss y Rhoades, 2017).
    • Las parejas casadas con hijos se divorcian menos que las que no los tienen, un hallazgo clásico que Bradbury y Karney (2019) atribuyen a que los hijos suben el costo de separarse. Estabilidad y satisfacción son cosas distintas.

    Si quieres un marco más amplio para saber si lo que viven está dentro de lo esperable, la guía sobre cómo saber si tu relación de pareja es sana puede servir de complemento.

    ¿Por qué entra en crisis la pareja después del bebé? Cansancio, ánimo y el círculo de la exigencia

    Hay tres mecanismos que se repiten en la literatura.

    El ánimo de ambos. En una cohorte de 129 parejas seguidas desde el embarazo hasta los 30 meses, las interacciones negativas frecuentes predijeron un aumento más pronunciado de la depresión, tanto en madres como en padres (Figueiredo et al., 2018). Las autoras advierten que es una asociación y no prueba causalidad. La relación entre ánimo y pareja funciona en los dos sentidos. Un metaanálisis de 37 estudios sobre depresión posparto en padres encontró que la baja satisfacción de pareja se asociaba con más riesgo (OR 1,40), junto con el antecedente de enfermedad mental y la depresión posnatal de la madre; las prevalencias publicadas van de 1,2 % a 25,5 % según el estudio (Wang et al., 2021). Más detalle sobre este cuadro en el artículo sobre depresión posparto.

    El patrón de demanda y retirada. Bradbury y Karney (2019) describen una secuencia que se intensifica cuando hay agotamiento: uno presiona, critica o exige (a menudo quien lleva la mayor carga) y el otro se distancia o se calla. La presión de uno justifica el silencio del otro, y el silencio alimenta más presión. Imagina una madre que pide ayuda por quinta vez en el día, en tono cada vez más duro, y un padre que ya está haciendo todo lo que sabe hacer y se encierra en el celular. Cada uno cuenta una historia distinta y ambas son ciertas.

    La hipervigilancia y las diferencias de estándar. Christensen, Doss y Jacobson (2014) observan que uno de los dos suele ser más cauteloso con el bebé y el otro más relajado. El cauteloso diagnostica al otro de irresponsable; el relajado se siente vigilado y criticado. Ninguno de los dos está equivocado del todo, y esa es la dificultad.

    Sexualidad después del parto: qué es esperable y qué no

    Esta es la parte que más se calla y la que más se busca. Conviene separar cuatro preguntas.

    ¿Por qué baja el deseo después del parto?

    Las revisiones coinciden en que la función sexual cae durante el embarazo y, en promedio, no recupera enseguida su nivel previo en el posparto (Gutzeit et al., 2020). Una revisión de revisiones enumera los factores que se relacionan con la sexualidad posparto de la pareja: el tipo de parto, el trauma perineal, la lactancia, los cambios de ánimo, los miedos, la imagen corporal y el apoyo de la pareja (Hajimirzaie et al., 2021).

    Rosen y Byers (capítulo 15 de Hall y Binik, 2020) ordenan esos factores en tres planos:

    • Biológico: la lactancia eleva la prolactina y baja los estrógenos y andrógenos, lo que favorece la sequedad vaginal; a eso se suman el trauma perineal y el agotamiento.
    • Psicológico: cambios de identidad, preocupación por el cuerpo, miedo a que duela y síntomas depresivos.
    • De pareja: menos tiempo a solas, malestar con el reparto de tareas y diferencias de deseo.

    Emily Nagoski (2015, 2024) añade una explicación sobre el cerebro. Cuando hay sueño acumulado, contacto físico continuo con el bebé y una lista infinita de cuidados, el sistema emocional del cuidado ocupa todo el espacio y “bloquea” al sistema del deseo. Muchas madres lo viven como estar “saturadas de contacto” (touched out): el toque de la pareja, aunque sea cariñoso, se siente como una demanda más. Si quieres ver cómo funciona este mecanismo en detalle, está en el artículo sobre deseo sexual responsivo. Y si esto te suena a “mi pareja no me desea como antes”, tienes una guía específica sobre ese tema.

    Cuánta gente lo vive: en los primeros tres meses, entre 20 % y 68 % de las mujeres reportan problemas de función o satisfacción sexual, y entre 21 % y 43 % de los padres reportan problemas de función o de deseo, según recoge el capítulo de Rosen y Byers (Hall y Binik, 2020). Los rangos son tan amplios porque los estudios miden cosas distintas. Lo útil es la señal: es frecuente, en ambos, y suele aliviarse con el tiempo (en los padres, las cifras bajan a entre 2 % y 17 % al cumplir el bebé un año, según el mismo capítulo).

    ¿Y el dolor?

    El dolor merece atención y no solo paciencia. Un metaanálisis de factores asociados encontró que el desgarro que compromete el esfínter anal se asoció con más disfunción sexual (OR 3,00) y más dolor en las relaciones (OR 1,92); la episiotomía se asoció con dolor (OR 1,64) y el parto instrumental con disfunción sexual (OR 1,70). La cesárea redujo el dolor (OR 0,68), pero no la disfunción sexual. La conclusión de los autores es que el trauma perineal pesa más que la vía de parto (Cattani et al., 2022).

    Las revisiones no coinciden del todo en la episiotomía: Gutzeit y colaboradores (2020) concluyen que no empeora la función sexual, mientras que sí lo hacen los desgarros de tercer y cuarto grado, y que la lactancia tiene un efecto levemente negativo. Lo prudente es no sacar una regla de ahí. Lo que sí coincide es que el dolor persistente tiene causas concretas (cicatriz, sequedad hormonal, tensión del suelo pélvico) que un profesional puede evaluar y tratar. Hay más sobre esto en la guía de dolor en las relaciones sexuales y vaginismo.

    ¿Qué pasa con los padres?

    La idea de que los hombres siempre están listos para el sexo choca con los datos que existen. Rosen y Byers describen problemas de función o de deseo en una proporción importante de padres durante los primeros meses (Hall y Binik, 2020), y los textos clínicos que revisamos describen cómo la prisa y la falta de predictibilidad (“tiempo prestado” entre una toma y otra) alimentan la ansiedad de desempeño. Nagoski (2024) recoge además que muchos padres siguen encontrando muy atractiva a su pareja pero evitan tomar la iniciativa por miedo a presionarla o por rechazos acumulados.

    La revisión de revisiones de Hajimirzaie y colaboradores (2021) concluye que la evidencia sobre la sexualidad masculina en el posparto es insuficiente. Es un hueco de la investigación, y los datos que sí existen indican que pasa. Para el caso de la ansiedad en el momento del encuentro, el artículo sobre ansiedad de desempeño sexual tiene herramientas concretas.

    Cuando uno quiere más que el otro

    En un estudio con 255 parejas de nuevos padres, la diferencia de deseo entre ambos se asoció con menor satisfacción sexual, no con menor satisfacción de pareja. Importó la dirección: ambos estaban menos satisfechos cuando era la madre quien tenía más deseo que el padre, y la satisfacción fue mayor cuando los dos tenían deseo alto que cuando los dos lo tenían bajo (Rosen et al., 2018). Es un estudio transversal, de modo que muestra relación y no causa.

    En cuanto a cómo manejarlo, un estudio con 229 personas en relaciones de largo plazo (no específico de nuevos padres) encontró que las estrategias hechas en conjunto con la pareja, como conversar o hacer algo juntos, se asociaron con más satisfacción sexual y de pareja que las individuales, como retirarse o resolverlo a solas (Vowels y Mark, 2020). Si lo que se busca es una referencia sobre cuánto sexo es “normal”, la frecuencia sexual normal en pareja tiene datos y matices.

    ¿Cuándo se pueden retomar las relaciones sexuales después del parto?

    El plazo varía de una mujer a otra. Depende de la cicatrización y del tipo de parto, y se decide en el control posparto con la matrona o el ginecólogo. El deseo, además, no sigue el calendario del alta médica: puede tardar bastante más en volver que el tejido en recuperarse. Un metaanálisis de 21 estudios con 4.482 mujeres encontró que algo más de la mitad retomó el coito de forma temprana, con resultados muy distintos de un estudio a otro, y con datos que provienen sobre todo de países de ingresos bajos y medios (Abebe Gelaw et al., 2024). Sirve más como recordatorio de la variabilidad que como una meta.

    Qué ayuda: lo que tiene respaldo en ensayos

    Hay tres ensayos controlados y una revisión que vale la pena conocer. Son programas pensados para las primeras etapas, así que su evidencia es más sólida para el primer año que para hijos mayores.

    • Family Foundations. Un ensayo con 399 parejas primerizas probó un programa de 9 sesiones (5 antes del parto y 4 después). A los 10 meses, el grupo del programa mostraba mejores resultados que el control en más de dos tercios de las medidas: coparentalidad, salud mental de los padres, crianza, ajuste del niño y violencia familiar, con efectos especialmente grandes en esta última (Feinberg et al., 2016).
    • Intervenciones breves de 6 horas. En un ensayo con 90 parejas, programas cortos de coparentalidad o de relación redujeron la caída de la satisfacción en parejas de alto riesgo, con efectos de tamaño medio a grande (d entre 0,53 y 0,99). Las mujeres además mostraron mejor coparentalidad y menos estrés percibido el primer año (Doss et al., 2014).
    • Couple CARE for Parents. En un ensayo con 71 parejas el programa redujo la comunicación negativa y evitó el desgaste del ajuste de pareja en las mujeres, pero no en los hombres. La muestra era pequeña, así que conviene tomarlo con cautela (Halford et al., 2010).
    • Revisión de programas. Una revisión de ensayos de psicoeducación para parejas con bebé encontró mejores resultados cuando los programas son accesibles en casa, enseñan habilidades concretas y, quizá, cuando se dirigen a parejas de mayor riesgo (Petch y Halford, 2008).

    La lectura práctica es que la preparación y el apoyo estructurado funcionan mejor que “ya lo iremos viendo”. Si estás embarazada o tu pareja lo está, vale la pena conversar con la matrona sobre qué programas existen en tu centro de salud.

    Prácticas que proponen los autores clínicos

    Lo que sigue viene de libros clínicos (Nagoski, McCarthy, Brotto) que el cuaderno de relaciones de pareja resume. Son propuestas con base clínica y teórica, no todas tienen ensayos propios en el posparto, y conviene probarlas con flexibilidad.

    • Sacar la penetración de la ecuación por un tiempo. McCarthy y McCarthy (2019) proponen una prohibición temporal del coito y caricias sin demanda: contacto sensual que no tiene que terminar en nada. Saber que no habrá penetración baja la presión y deja disfrutar el contacto.
    • Intimidad perezosa. Nagoski (2024) describe que, con acuerdo previo, la persona cansada pero afectuosa puede simplemente acompañar con abrazos mientras la otra se estimula sola.
    • Tiempo de conexión que no exige sexo. Reservar 15 a 30 minutos para conversar o abrazarse sin pantallas (Nagoski, 2024; McCarthy y McCarthy, 2019).
    • Reducir los frenos antes de buscar aceleradores. Nagoski (2015, 2024) sostiene que compartir de verdad el trabajo doméstico y de cuidado es lo que despeja el espacio mental para el deseo. Lo llama choreplay.
    • Mindfulness corto. Brotto (2018, 2022) propone ejercicios de 5 a 10 minutos, como sentarse espalda con espalda atendiendo al contacto y a la respiración, y la focalización sensorial (tocar con curiosidad, sin meta).
    • Aceptar la asincronía. En esta etapa no todos los encuentros serán igual de intensos ni simultáneos (McCarthy y McCarthy, 2019).

    Si quieres ver cómo se trabaja esto en consulta, la terapia sexual sigue una lógica parecida con acompañamiento.

    Cómo hablarlo sin que termine en pelea

    Una herramienta con base clínica es empezar por lo vulnerable en lugar de la queja. Christensen, Doss y Jacobson (2014) distinguen entre las emociones de superficie (enojo, sarcasmo, reproche) y las “suaves” (soledad, miedo a no ser suficiente, cansancio). Casi siempre se discute con las primeras y se necesita hablar de las segundas. “Estás en el celular todo el día” abre una pelea; “me siento sola con todo esto y me asusta” abre una conversación.

    Otra idea de ese enfoque (la “desconexión unificada”) es mirar el patrón de demanda y retirada como un problema compartido, un baile que ambos alimentan, y no como el defecto de uno. Cuando los dos pueden decir “nos pasó otra vez” en lugar de “tú siempre”, el círculo pierde fuerza. Y Nagoski (2024) recomienda reservar tiempo regular de conexión como adultos, sin la obligación de que termine en sexo, para que la conversación tenga un espacio propio.

    Cuándo conviene consultar con un profesional

    No hace falta esperar a que la relación se rompa para pedir ayuda. Hay señales que justifican consultar pronto:

    • Dolor en las relaciones sexuales que persiste. No es algo que haya que tolerar porque “es normal tras parir”. Merece una evaluación ginecológica y, según el caso, fisioterapia del suelo pélvico y terapia sexual.
    • Falta de deseo que te angustia. Si el interés no vuelve y esto te genera malestar, culpa o distancia con tu pareja, vale la pena conversarlo. Distinto es no sentir deseo espontáneo pero disfrutar cuando hay contacto sin prisa: eso suele ser deseo responsivo y rara vez requiere terapia intensiva.
    • Síntomas de depresión o ansiedad, en ti o en tu pareja: tristeza persistente, apatía, miedos obsesivos sobre el bebé. Los padres también pueden vivirlo (Wang et al., 2021). Más información en depresión posparto.
    • Distancia que se instala. Meses de demanda y retirada, evitar todo contacto físico por miedo a que se interprete como una invitación, o resentimiento por el reparto que no se mueve. La terapia de pareja apunta justo a eso, y la guía de qué esperar en la primera sesión baja la incertidumbre.
    • Cualquier forma de violencia, miedo o control. Eso requiere una evaluación de seguridad antes que cualquier ejercicio de pareja. En Chile, el Fono 1455 de orientación en violencia contra las mujeres atiende todos los días. Para orientación general en salud mental existe también Salud Responde, 600 360 7777.

    La Organización Mundial de la Salud entiende la salud sexual como parte del bienestar general, así que consultar por este tema es tan legítimo como consultar por cualquier otro.

    Preguntas frecuentes

    ¿Es normal discutir más después de tener un hijo?

    Sí, es frecuente. El estrés, el sueño y el reparto del trabajo aumentan los roces, y la satisfacción de pareja baja en promedio tras el primer hijo (Doss et al., 2009). Lo que conviene vigilar es el patrón: si cada discusión termina con uno que exige y otro que se encierra, o si se instala el resentimiento, vale la pena hablarlo o consultar.

    ¿Mi pareja no me desea después del parto: significa que ya no me quiere?

    Lo más probable es que no. El deseo posparto está influido por el sueño, la lactancia, el dolor, el cansancio y la carga de cuidado, y las fuentes clínicas lo tratan como una respuesta esperable de esta etapa (Hall y Binik, 2020). Si te lo preguntas, ayuda más hablarlo en un momento tranquilo que interpretarlo a solas. Y si el distanciamiento dura y duele, es un buen motivo para consultar.

    ¿Cuándo se pueden retomar las relaciones sexuales después del parto?

    El plazo varía de una mujer a otra. Depende de la cicatrización y del tipo de parto, y lo define el control posparto con la matrona o el ginecólogo. El deseo puede tardar más que la recuperación física. Si hay dolor al intentarlo, no hay que forzarlo: se consulta.

    ¿Los padres también pierden el deseo después de tener un hijo?

    Muchos sí. Rosen y Byers recogen que entre 21 % y 43 % de los padres reportan problemas de función o de deseo a los tres meses (Hall y Binik, 2020), con presión de desempeño, cansancio y miedo a presionar a la pareja. La investigación sobre este tema todavía es escasa (Hajimirzaie et al., 2021).

    ¿Un hijo arregla una relación que ya iba mal?

    La evidencia no respalda esa idea. Los declives de satisfacción fueron mayores en las parejas que ya tenían más problemas antes (Doss y Rhoades, 2017). Lo que sí tiene respaldo son los programas que empiezan en el embarazo, como Family Foundations (Feinberg et al., 2016), que apuntan justo a preparar la relación antes de que llegue el bebé.

    ¿Sirve la terapia de pareja con un bebé en casa?

    Sí. La modalidad online evita tener que organizar quién cuida al bebé durante la sesión. Los ensayos de programas para nuevos padres muestran beneficios en coparentalidad, comunicación y satisfacción (Feinberg et al., 2016; Doss et al., 2014). Una terapia de pareja o sexual con un psicólogo puede ayudar a ordenar la conversación y a probar los ejercicios con guía.

    Qué llevarte de todo esto

    La relación de pareja cambia con la llegada de un hijo, y suele cambiar para ambos. Lo que está medido apunta a esto: la satisfacción baja en promedio, el deseo sexual también, el reparto del trabajo y el sueño explican buena parte, y los programas estructurados reducen el golpe. Sacar la presión de la penetración por un tiempo, repartir el trabajo con equidad real y conversar desde lo vulnerable son los cambios con más respaldo clínico.

    Si el dolor persiste, si la distancia se instala o si el ánimo de alguno de los dos no remonta, agenda una consulta o conoce cómo funciona la terapia psicológica online. Pedir ayuda en esta etapa es parte de cuidar a la familia, no una señal de que algo se rompió.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

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    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Abebe Gelaw, K., Atalay, Y. A., Yeshambel, A., Adella, G. A., Walle, B. G., Zeleke, L. B., & Gebeyehu, N. A. (2024). Prevalence and factors associated with early resumption of sexual intercourse among postpartum women: Systematic review and meta-analysis. PLOS ONE, 19(1), e0288536. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0288536

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    Brotto, L. A. (2022). The better sex through mindfulness workbook: A guide to cultivating desire. Greystone Books.

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    Lawrence, E., Rothman, A. D., Cobb, R. J., Rothman, M. T., & Bradbury, T. N. (2008). Marital satisfaction across the transition to parenthood. Journal of Family Psychology, 22(1), 41-50. https://doi.org/10.1037/0893-3200.22.1.41

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    Nagoski, E. (2015). Come as you are: The surprising new science that will transform your sex life. Simon & Schuster.

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    Rosen, N. O., Bailey, K., & Muise, A. (2018). Degree and direction of sexual desire discrepancy are linked to sexual and relationship satisfaction in couples transitioning to parenthood. The Journal of Sex Research, 55(2), 214-225. https://doi.org/10.1080/00224499.2017.1321732

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    Wang, D., Li, Y. L., Qiu, D., & Xiao, S. Y. (2021). Factors influencing paternal postpartum depression: A systematic review and meta-analysis. Journal of Affective Disorders, 293, 51-63. https://doi.org/10.1016/j.jad.2021.05.088

    Yavorsky, J. E., Kamp Dush, C. M., & Schoppe-Sullivan, S. J. (2015). The production of inequality: The gender division of labor across the transition to parenthood. Journal of Marriage and Family, 77(3), 662-679. https://doi.org/10.1111/jomf.12189

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Diferencia de edad en la pareja: qué dice la psicología

    Diferencia de edad en la pareja: qué dice la psicología

    Te enamoraste de alguien con bastantes años más o menos que tú, y empiezan las preguntas, las tuyas y las de los demás: “¿no será mucha diferencia?”, “¿qué van a tener en común?”, “¿esto dura?”. Buscas “diferencia de edad en la pareja psicología” y encuentras sobre todo titulares con porcentajes que asustan. Esta es la diferencia de edad en la pareja vista desde la evidencia, sin dramatizar.

    Este artículo revisa lo que sí está medido: qué pasa con la satisfacción, el divorcio y el ánimo cuando hay una brecha de edad, de dónde sale el famoso “39 % más de riesgo con 10 años de diferencia” y qué conversaciones conviene tener antes de seguir adelante. Casi todos los estudios vienen de Norteamérica, Europa, Australia y Corea. De Chile hay muy poco, y lo vamos a decir cada vez que importe.

    Respuesta corta: ¿importa la diferencia de edad en una pareja?

    Importa menos de lo que sugieren los titulares. Los estudios muestran diferencias pequeñas e inconsistentes en satisfacción, depresión y divorcio, y varios se contradicen. Pesa más lo que ocurre dentro de la relación (comunicación, manejo del estrés, equilibrio de poder) y si ambos quieren cosas parecidas en su momento de vida.

    ¿Cuántos años de diferencia en la pareja se consideran “mucho”?

    No existe un número oficial ni una diferencia de edad adecuada para todos. Los estudios usan cortes distintos según la pregunta que hacen: algunos comparan tres años o menos con más de tres (Kim et al., 2015), otros miran desde cero hasta brechas extremas (Gentleman y Park, 1994), y los medios populares se quedan con “10 años” porque es una cifra redonda.

    Para ubicarte: en Dinamarca, con datos de toda la población, los hombres son en promedio unos tres años mayores que las mujeres con las que se casan (Drefahl, 2010). Cualquier diferencia mayor que esa ya es, estadísticamente, poco habitual. Que sea poco habitual no la hace problemática. “Normal” en estadística significa “lo que hace la mayoría”, y eso no dice nada sobre si una relación concreta es sana.

    ¿Qué tan importante es la diferencia de edad en la pareja y cuánto influye? Lo que muestran los estudios

    Los resultados no apuntan todos al mismo lado. Esta es una síntesis de los trabajos más citados que encontramos en las bases abiertas (Europe PMC y PubMed). Ninguno es un ensayo clínico: son estudios observacionales, así que muestran asociaciones, no causas.

    Estudio Datos Qué encontró
    Lee y McKinnish (2018) Panel de hogares de Australia La satisfacción inicial es mayor en quien tiene la pareja más joven (hombres y mujeres), pero esa ventaja desaparece entre los 6 y los 10 años de matrimonio
    Kim et al. (2015) 2.881 parejas coreanas de 45 años o más, seguidas de 2006 a 2012 Síntomas depresivos algo más altos en parejas con diferencia de edad que en parejas de igual edad, y más altos mientras mayor la brecha
    Wilson y Smallwood (2008) Matrimonios y divorcios del Reino Unido, 1963 a 2005 Las diferencias de edad de quienes se divorciaron se parecían mucho a las de todos los matrimonios: no se vio una asociación fuerte
    Gentleman y Park (1994) Censo y divorcios de Canadá, 1991 Menos divorcio cuando el marido era entre 2 y 10 años mayor o cuando la brecha era extrema; mucho más cuando la esposa era la mayor
    Drefahl (2010) Registros de toda la población de Dinamarca desde 1990 Tener pareja más joven se asocia a mejor supervivencia en hombres y peor en mujeres; tener pareja mayor, a peor supervivencia en ambos

    Tres lecturas razonables de esta tabla:

    1. La ventaja de la “pareja más joven” se gasta. Lee y McKinnish (2018) encontraron que las parejas de edades distintas pierden satisfacción con los años más rápido que las de edades parecidas, y que ese desgaste borra la ventaja inicial. Sus datos apoyan en parte una explicación posible: estas parejas serían menos resistentes a los golpes de la vida, como una enfermedad o una crisis económica. Es una hipótesis con respaldo parcial, no una conclusión cerrada.
    2. Las cifras de divorcio no coinciden entre países ni épocas. En el Reino Unido no se vio una asociación fuerte (Wilson y Smallwood, 2008). En Canadá, a comienzos de los noventa, el riesgo era menor con un marido de 2 a 10 años mayor y mucho más alto con una esposa mayor (Gentleman y Park, 1994). Un dato de un país y una década no se traslada a Chile hoy.
    3. Los efectos sobre el ánimo son pequeños. En el estudio coreano, la diferencia de síntomas depresivos fue de décimas de punto en la escala del estudio, y eso en adultos mayores (Kim et al., 2015). Es un resultado de adultos mayores, difícil de llevar a una pareja de 28 y 38 años.

    Un dato aparte, que circula como “se vive más con una pareja más joven”: en Dinamarca, controlando educación y riqueza, eso fue cierto para los hombres y no para las mujeres (Drefahl, 2010). Es un resultado de mortalidad y no dice nada sobre si la pareja es feliz.

    Diferencia de edad en la pareja de 10 años: ¿es mucho? De dónde sale el “39 % más de divorcio”

    Seguro lo viste: “con 5 años de diferencia el riesgo de divorcio sube 18 %, con 10 años sube 39 % y con 20 años sube 95 %”. Esa cifra viaja por medios de todo el mundo atribuida a “un estudio de la Universidad de Emory”. Revisamos el trabajo original, y esto es lo que hay.

    El estudio es sobre bodas, no sobre edad. Es el de Francis-Tan y Mialon (2015), publicado en Economic Inquiry. Su pregunta era si gastar mucho en el anillo y en la boda se relaciona con que el matrimonio dure más o menos. Usó una encuesta a más de 3.000 estadounidenses alguna vez casados, y su resumen concluye algo sobre el gasto en bodas, nada sobre edad.

    La diferencia de edad entra solo como variable de control. Es uno de los datos que el modelo ajusta para aislar el efecto del gasto. En las tablas de resultados aparece con un coeficiente por año de diferencia que va de 0,99 a 1,08 según el modelo y el grupo, y en varios modelos no es estadísticamente significativo.

    Las cifras virales se parecen a una multiplicación. Si tomas el coeficiente 1,034 por año del modelo con personas recién casadas (tabla 3 del trabajo) y lo elevas a 5, 10 y 20 años, sale aproximadamente 18 %, 40 % y 95 %, que son los números que circulan. Esa cuenta es una inferencia nuestra sobre cómo se llegó a ellos: el artículo no la publica. Pero deja ver el problema. Extender un efecto medido en diferencias pequeñas hasta 20 o 30 años supone que el riesgo se acumula igual en todo el rango, y el trabajo no está hecho para comprobarlo.

    Otras dos cosas para quedarse tranquilo o, al menos, informado:

    • Son aumentos relativos respecto de una pareja de igual edad, no la probabilidad de divorciarse. “39 % más” no es “39 % de probabilidad”.
    • La muestra se reclutó por internet (Amazon Mechanical Turk, según las tablas descriptivas del propio trabajo), no es representativa de Chile ni de nadie en particular.

    Si una nota te dice que “la ciencia demostró” que 10 años de diferencia suben el divorcio en 39 %, lo más probable es que detrás haya una extrapolación de un coeficiente de control, y no un estudio hecho para responder esa pregunta.

    Si lo que pesa es menos la edad, ¿qué pesa más?

    Bradbury y Karney (2019), en su manual de psicología de las relaciones, sostienen algo incómodo para quien busca una regla: lo que predice cómo le va a una pareja es sobre todo lo que ocurre dentro de ella.

    El modelo de vulnerabilidad, estrés y adaptación de Karney y Bradbury (1995) ordena esto en tres piezas. Las vulnerabilidades son lo que cada uno trae (rasgos de personalidad, historia familiar, salud mental). Los eventos estresantes son lo que la vida les pone por delante (dinero, enfermedad, hijos). Los procesos de adaptación son cómo se hablan, cómo resuelven los conflictos y cómo se apoyan. Las dos primeras no deciden el destino por sí solas: actúan a través de la tercera (Bradbury y Karney, 2019).

    La edad, en ese esquema, es un dato más del punto de partida. Puede pesar si trae consigo diferencias de etapa de vida o de poder, y de eso hablamos más abajo. Pero no condena ni salva una relación por sí sola.

    Algo parecido pasa con la similitud. Un metaanálisis de Montoya, Horton y Kirchner (2008) reunió 460 tamaños de efecto de 313 investigaciones. La similitud real pesa mucho para que dos personas se atraigan al conocerse. En relaciones ya existentes, su efecto no fue significativo; lo que sí seguía prediciendo la atracción era la similitud percibida. En otras palabras, sentir que “nos parecemos” acompaña a una relación que va bien, y tener la misma edad no lo garantiza.

    ¿Y por qué la gente insiste en que el hombre mayor y la mujer joven es “lo normal”?

    Porque es lo más frecuente, y hay una explicación evolutiva que se repite mucho. Un estudio en 37 culturas con 9.809 participantes encontró que los hombres prefieren parejas más jóvenes, y que cuantos más hijos querían, mayor era la diferencia de edad que preferían en una pareja (Buss et al., 2000). Es una preferencia declarada en una encuesta. No dice que esas parejas funcionen mejor.

    La lectura social de ese mismo patrón es otra. Eagly y Wood (1999), según lo recogen Bradbury y Karney (2019), reanalizaron esos datos junto con índices de igualdad de género y vieron que, en los países donde hay más equidad, las diferencias de edad preferidas por hombres y mujeres se achican. Para ellas, esa preferencia refleja cómo se reparten los roles en una sociedad más que una regla biológica fija.

    La mirada de los demás: cuando tu familia o tus amigos opinan

    Una relación con mucha diferencia de edad suele chocar con comentarios, cejas levantadas o rechazo directo. Eso tiene un costo que sí está medido, aunque no solo para las parejas con brecha de edad.

    Lehmiller y Agnew (2006) estudiaron las llamadas relaciones marginadas, las que enfrentan desaprobación social. Quienes percibían más desaprobación mostraban menos compromiso, e invertían menos en la relación. Aun así, las personas en relaciones marginadas declaraban más compromiso que las de relaciones sin ese estigma; el estudio sugiere que lo compensaban viendo menos alternativas, no estando más satisfechas (Lehmiller y Agnew, 2006). El estudio no se limita a la diferencia de edad, así que se lee como una pista: sentir que “todos están en contra” puede apretar el vínculo por fuera y desgastarlo por dentro.

    Existe además una idea popular, el “efecto Romeo y Julieta”, según la cual la oposición de la familia enamora más. Una réplica con 396 personas seguidas durante tres o cuatro meses no la encontró: más interferencia o menos aprobación de la red se asociaba con peor calidad de la relación, y un metaanálisis fue consistente con ese resultado (Sinclair et al., 2014). Si tu familia no acepta a tu pareja, el apoyo explícito del entorno importa, y el rechazo, lejos de ayudar, suele costar.

    Las diferencias de etapa de vida que sí conviene conversar

    Aquí hay menos estudios, y buena parte del conocimiento viene de manuales clínicos más que de comparaciones entre parejas con y sin brecha. Aun así, hay una lista de temas que con una diferencia grande de edad aparecen antes y con más fuerza:

    • Hijos. Quien quiere tener hijos y quien ya los tuvo o ya no los quiere. Es el tema donde más se desencuentran las expectativas.
    • Ritmo de vida y proyectos. Cambiar de ciudad, estudiar, emprender, jubilarse. Una pareja de 35 y 50 años puede estar en momentos del trabajo muy distintos.
    • Deseo sexual. La discrepancia de deseo es una de las razones más frecuentes de consulta en terapia de pareja, y ocurre con cualquier edad. En un estudio con 229 personas, las que hacían algo juntas ante la diferencia (hablar, probar otras formas de intimidad) reportaron más satisfacción sexual y de pareja que las que optaban por no hacer nada (Vowels y Mark, 2020).
    • Salud y cuidado. Con el tiempo, uno de los dos puede necesitar cuidados antes que el otro. Conviene hablarlo antes de que sea urgente.
    • Amigos y redes. Cuando los círculos sociales son muy distintos, cada uno puede sentirse de visita en el mundo del otro. Repartir el tiempo entre ambos mundos evita resentimientos.

    Ninguno de estos temas es exclusivo de las parejas con brecha de edad. Lo que cambia es la probabilidad de que aparezcan juntos y pronto.

    Cuando la diferencia de edad es también una diferencia de poder

    Este es el punto donde la edad deja de ser solo un número. Según Bradbury y Karney (2019), quien tiene más recursos, experiencia o alternativas suele tener más peso en las decisiones de la pareja. La regla del menor interés lo resume: en cualquier relación, quien está menos involucrado tiene más poder (Stanley et al., 2010). Una diferencia de edad grande combinada con diferencias de dinero, de experiencia o de dependencia afectiva puede inclinar esa balanza.

    Una relación entre dos adultos con muchos años de distancia es legítima si ambos son libres, y una diferencia de poder, por sí sola, tampoco la convierte en abuso. La señal de alarma aparece cuando esa ventaja se usa para controlar. Estas son señales de alerta, tomadas de la literatura clínica sobre control coercitivo:

    • Decide por ti cómo te vistes, a dónde vas, con quién hablas o en qué gastas el dinero.
    • Te aísla de tu familia y tus amistades, o los desprestigia sistemáticamente.
    • Usa tu edad, tu inexperiencia o tu dependencia para ridiculizarte o hacerte sentir en deuda.
    • Revisa tu teléfono, tus redes o tu ubicación y lo presenta como “preocupación”.
    • Te presiona para postergar o abandonar tus estudios, tu trabajo o tus metas.
    • Te amenaza, directa o indirectamente, con dejarte, con hacerse daño o con hacerte daño.

    Si reconoces varias de ellas, el problema ya no es la brecha de edad. En el artículo sobre violencia psicológica en la pareja hay ejemplos concretos, y en cómo saber si mi relación de pareja es sana una guía para revisarla con calma. Si eres mujer y necesitas orientación, el Fono 1455 del Servicio Nacional de la Mujer y la Equidad de Género atiende gratis, todos los días de 8:00 a 00:00 horas (ChileAtiende).

    Si alguien es menor de edad: el límite legal no es una opinión

    Todo lo anterior vale para adultos. Cuando una de las personas es menor de edad, la diferencia de edad deja de ser un tema de preferencias y entra en el terreno de la ley y de la protección.

    En Chile, según el Código Penal vigente en LeyChile (Biblioteca del Congreso Nacional):

    • Tener relaciones sexuales con una persona menor de 14 años es delito aunque ella haya dicho que sí (artículo 362). Lo mismo rige para otras acciones sexuales distintas del acceso carnal con menores de 14 (artículo 366 bis).
    • Entre los 14 y los 18 años, el artículo 363 sanciona el estupro cuando alguien se aprovecha de una situación concreta: una perturbación mental, una relación de dependencia (por ejemplo, custodia, educación, cuidado o trabajo), un grave desamparo o la inexperiencia o ignorancia sexual de la víctima.

    No hace falta entrar en más detalle legal: si hay un menor de por medio y un adulto bastante mayor, conviene tratar el tema con un abogado o con las instituciones de protección de la infancia, no como un asunto de pareja.

    La investigación en adolescentes va en la misma dirección. En 1.975 adolescentes de Estados Unidos, las chicas con una pareja mayor tenían más probabilidades de haber tenido relaciones sexuales con ella; a los 13 años con una pareja seis años mayor, la probabilidad era unas 6,4 veces la de una pareja de la misma edad, y a los 17 años con la misma brecha, unas 2,1 veces (Kaestle et al., 2002). En otro estudio, con 155 adolescentes, una mayor diferencia de edad se asoció a un uso menos consistente del preservativo (Volpe et al., 2013). En ambos casos es una asociación en muestras específicas y no mide qué pasa en Chile.

    Cómo hacer que funcione una relación con diferencia de edad

    Con lo que sabemos, estas conversaciones tienen el mejor respaldo:

    1. Habla de hijos, dinero y proyectos antes de que sea urgente. Los desacuerdos de etapa de vida se manejan mejor cuando aparecen como conversación y no como sorpresa.
    2. Cuida los procesos de adaptación. Según el modelo de Karney y Bradbury (1995), lo que decide el rumbo es cómo enfrentan el estrés: si se hablan con respeto, se apoyan y resuelven los conflictos sin escalar.
    3. Vigila el equilibrio de poder. ¿Las decisiones grandes son de a dos? ¿Ambos tienen su dinero, sus amistades y sus metas? Si la respuesta es no, ahí hay trabajo por hacer.
    4. No necesitas que tu entorno lo apruebe, pero sí necesitas no quedarte solo. Mantén vínculos propios y busca al menos a una persona de confianza con quien puedas hablar de la relación sin sentirte juzgado.
    5. Haz algo ante la diferencia, no esperes que se acomode sola. Con la discrepancia de deseo, por ejemplo, las personas que hablaron del tema y probaron otras formas de acercarse reportaron mejor satisfacción que las que optaron por no hacer nada (Vowels y Mark, 2020).

    Cuándo conviene consultar con un psicólogo

    Una consulta puede ayudar si la diferencia de edad ya es motivo de peleas repetidas, si uno de los dos siente que decide menos que el otro, si el rechazo de la familia está desgastando la relación o si una de las partes duda de querer lo mismo (hijos, convivencia, futuro) y no sabe cómo decirlo. También si sientes miedo, culpa constante o que “te estás achicando”. Un espacio de pareja o individual permite ordenar esas preguntas antes de tomar decisiones grandes. Si quieres saber cómo funciona, mira qué esperar de la primera sesión de terapia de pareja y cuándo la terapia de pareja funciona.

    Preguntas frecuentes

    ¿Cuál es la diferencia de edad ideal en una pareja?

    Ninguna cifra tiene respaldo en la investigación. Los estudios muestran asociaciones pequeñas y a veces contradictorias entre países y épocas, y lo que más pesa es la calidad de la relación y el equilibrio de poder. Una diferencia de pocos años puede ser un problema si falta respeto, y una grande puede funcionar si ambos quieren cosas parecidas.

    ¿Diez años de diferencia es mucho?

    Es más que lo habitual (en Dinamarca, la diferencia media es de unos tres años), pero no hay evidencia de que 10 años condenen una relación. El “39 % más de divorcio” que circula sale de un estudio sobre gastos de boda donde la edad era una variable de control. Lo útil es conversar sobre hijos, proyectos y ritmo de vida.

    ¿Las parejas con mucha diferencia de edad se separan más?

    Los resultados son mixtos. En el Reino Unido no se vio una asociación fuerte entre la brecha de edad y el divorcio; en Canadá, a comienzos de los noventa, el riesgo era menor con un marido de 2 a 10 años mayor y mayor con una esposa mayor. Ninguno de esos datos es de Chile ni de hoy.

    ¿Es peor que sea la mujer la mayor?

    En los datos canadienses de 1991, el divorcio era más probable cuando la esposa era mayor (Gentleman y Park, 1994). Una hipótesis es que parte de ese resultado refleje el peso social que cae sobre estas parejas y no la edad en sí, pero los datos no lo prueban. Con mayor igualdad de género, además, las preferencias de edad se achican (Eagly y Wood, 1999). Hay pocos estudios actuales para decirlo con certeza.

    ¿Cuándo una diferencia de edad es abuso?

    Cuando una de las personas es menor de edad, la ley chilena lo trata distinto que entre adultos (Código Penal, artículos 362 y 363). Entre adultos, lo que define el abuso es el control, el aislamiento, las amenazas o la presión para renunciar a tus metas, con cualquier edad. Si lo reconoces, pide orientación.

    ¿Cómo manejo que mi familia no acepte a mi pareja por la edad?

    Un estudio con 396 personas encontró que la desaprobación de la red se asocia a peor calidad de la relación (Sinclair et al., 2014). Conviene hablar con tu familia sin ultimátums, mostrar que tu pareja es respetuosa y mantener vínculos propios. Si el conflicto se vuelve insostenible, una consulta puede ayudar a ordenarlo.

    Qué llevarte de todo esto

    La diferencia de edad en la pareja es un dato de partida, no un veredicto. Los estudios muestran diferencias pequeñas e inconsistentes, la cifra más viral nace de una multiplicación sobre una variable de control, y lo que sí pesa es el equilibrio de poder, la etapa de vida de cada uno y cómo enfrentan los problemas. Si hay un menor de edad, el límite legal es claro. Si dudas de tu relación, escribe lo que te preocupa, conversa de hijos, dinero y proyectos con tu pareja, y si sientes que no avanzas, agenda una consulta o conoce más sobre la terapia psicológica online.

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    Referencias

    Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2019). Intimate relationships (3.ª ed.). W. W. Norton & Company.

    Buss, D. M., Shackelford, T. K., & LeBlanc, G. J. (2000). Number of children desired and preferred spousal age difference: Context-specific mate preference patterns across 37 cultures. Evolution and Human Behavior, 21(5), 323-331. https://doi.org/10.1016/S1090-5138(00)00048-9

    Drefahl, S. (2010). How does the age gap between partners affect their survival? Demography, 47(2), 313-326. https://doi.org/10.1353/dem.0.0106

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    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Mi familia no acepta a mi pareja: qué hacer

    Mi familia no acepta a mi pareja: qué hacer

    Llegas a una comida familiar con la persona que quieres y notas el silencio, las preguntas con doble intención o el «ya veremos» que nadie dice en voz alta. O peor, te lo dicen de frente. Cuando mi familia no acepta a mi pareja, el dolor llega por dos lados a la vez: te duele que a tu pareja le hagan sentir mal y te duele que quienes te criaron no vean lo que tú ves.

    Este artículo explica por qué las familias reaccionan así ante un novio, una novia o una pareja que no aprueban, qué dice la investigación sobre cuánto pesa su opinión en una relación, cómo distinguir un prejuicio de una advertencia legítima y qué pasos concretos ayudan a manejarlo sin perder a tu pareja ni a tu familia. Casi todos los estudios vienen de Estados Unidos y Europa, y lo avisamos cuando importa para Chile. Nada de esto decide por ti: sirve para que decidas con la cabeza más fría.

    Respuesta corta: ¿qué hacer si mi familia no acepta a mi pareja?

    Primero averigua qué es exactamente lo que les molesta, porque «no me gusta» casi nunca es la razón completa. Después, ponte del lado de tu pareja en privado (sin hacerle de mensajero de las críticas), habla con tu familia sin ultimátums, pon límites claros a los comentarios que cruzan la línea y dale tiempo al contacto directo entre ellos. Si el rechazo viene con control, aislamiento o amenazas, ya no es un desacuerdo de opiniones y conviene pedir ayuda.

    ¿Por qué mis papás no aceptan a mi pareja?

    Casi siempre hay más de un motivo, y a veces ni la propia familia sabe nombrarlos. Los más frecuentes en la literatura sobre relaciones de pareja son estos:

    • Diferencias de valores, religión o cultura. Cuando la elección de pareja rompe lo que la familia esperaba (otra fe, otra clase social, otra tradición), se vive como una amenaza al grupo y no solo como una preferencia personal (Bradbury & Karney, 2019).
    • Diferencia de edad o de etapa de vida. Una brecha grande despierta dudas sobre las intenciones de la pareja, y una relación con alguien que ya tiene hijos o una separación reciente preocupa por lo que viene.
    • Miedo a perder influencia sobre ti. En familias muy unidas, la llegada de una pareja cambia los tiempos, los planes y las decisiones. Detrás de algunas críticas está ese miedo.
    • Algo que observan de verdad. A veces hay una conducta concreta (celos, desprecio, mentiras) que la familia ve desde afuera. Hablamos de eso más abajo.
    • Orientación o identidad. El rechazo a una pareja del mismo sexo o a una identidad de género no normativa tiene su propia sección más adelante.

    En Chile pesa además un valor cultural que Barrera-Herrera y Vinet (2017) describen en universitarios chilenos: el familismo, es decir, la lealtad y la prioridad de los lazos familiares. Según su trabajo, los jóvenes chilenos buscan formar su identidad sin soltar el vínculo con su familia. Eso explica por qué el desacuerdo se siente tan fuerte: elegir pareja contra la opinión de tu familia no se vive como un trámite, se vive como una grieta.

    ¿Cuánto pesa la opinión de mi familia en mi relación?

    Más de lo que a muchos les gustaría. Existe una idea popular, el «efecto Romeo y Julieta», según la cual la oposición de los padres hace que la pareja se quiera más. Viene de un estudio de Driscoll, Davis y Lipetz de 1972, y se repitió durante décadas en libros y notas de divulgación.

    Cuando Sinclair, Hood y Wright (2014) lo repitieron, no encontraron ese efecto. Siguieron durante 3 a 4 meses a 396 personas con pareja y usaron las escalas originales y otras actuales y validadas. Quienes percibían más interferencia o menos aprobación de su entorno reportaban peor calidad de relación (menos amor, compromiso y confianza, y más crítica hacia la pareja). El metaanálisis que incluyeron en el mismo artículo apuntó en la misma dirección, con asociaciones moderadas entre la aprobación de la red social y el compromiso (alrededor de 0,6 en tamaño de efecto, según lo que reporta el artículo). Los autores lo llaman «efecto de la red social» y lo ven como la explicación que mejor encaja con los datos.

    Tres matices evitan sacar conclusiones demasiado dramáticas:

    1. Son asociaciones. El estudio mide qué viaja junto a qué. Es razonable pensar que la desaprobación desgasta, pero también que parejas con más problemas generen más desaprobación.
    2. Son promedios. Hay parejas que siguen unidas pese al rechazo. Lehmiller y Agnew (2006) estudiaron relaciones marginadas y vieron que la desaprobación social bajaba las inversiones en la relación (tiempo, recursos, proyectos). Aun así, estas parejas seguían comprometidas, y lo que parecía sostenerlas era que veían menos alternativas, no que estuvieran más satisfechas.
    3. Casi todo viene de otros países. No encontramos estudios chilenos que midan este efecto, así que lo tomamos como una pista, no como una regla.

    La evidencia apunta a que el rechazo de la familia merece tomarse en serio. Es un estresor externo, y conviene manejarlo entre los dos en vez de cargarlo cada uno por su lado.

    ¿Y si mi familia tiene razón en algo? Prejuicio o señal de alerta

    Antes de defender a tu pareja con todo, vale la pena hacerse una pregunta honesta: ¿lo que critican es una opinión o es algo que están viendo? Bradbury y Karney (2019) y Christensen, Doss y Jacobson (2014) distinguen entre el rechazo por diferencias (valores, clase, edad, personalidad), que es negociable, y las señales de control coercitivo, que no lo son.

    Las advertencias de tu familia merecen atención seria si observan alguna de estas cosas:

    • Tu pareja controla adónde vas, con quién hablas, tu teléfono o tu dinero.
    • Te ha alejado de amigos o familiares, o te hace sentir que ver a los tuyos es una traición.
    • Te humilla, te insulta o te hace dudar de tu propia percepción («estás exagerando», «estás loca»).
    • Sientes miedo de su reacción y evitas temas para no provocarla.
    • Hay amenazas, celos extremos, empujones o presión sexual.

    Cuando existe violencia o control coercitivo, esos mismos libros advierten que las técnicas de aceptación y la terapia de pareja convencional pueden ser peligrosas, y que la prioridad es la seguridad y el apoyo individual especializado. En Chile puedes llamar al fono 1455 (orientación en violencia contra las mujeres, gratuito) o a Carabineros al 133 si hay riesgo inmediato. Si quieres revisar tu situación con más calma, tienes una guía sobre violencia psicológica en la pareja y otra sobre cómo saber si tu relación es sana.

    Si en cambio la crítica es de otro tipo («no me gusta su familia», «es mayor», «no tiene la misma fe»), puedes seguir leyendo. Lo que viene es para ese escenario.

    Qué hacer si mi familia no acepta a mi nueva pareja: paso a paso

    Estos pasos combinan lo que proponen Christensen, Doss y Jacobson (2014) y Bradbury y Karney (2019) para el estrés que viene de fuera de la pareja, adaptados a la familia.

    1. Averigua el motivo concreto. Pregunta sin defender: «¿Qué es lo que más te preocupa?». Las respuestas suelen ser más específicas (y más abordables) que el «no me gusta» inicial. A veces el motivo es un malentendido, otras un miedo que se puede conversar.
    2. Habla primero con tu pareja, en privado y como equipo. La investigación sobre terapia de pareja propone tratar el rechazo familiar como un problema que tienen los dos, no como una falla del otro. Frases como «tu familia me trata mal» o «tú no me defiendes» llevan a pelear entre ustedes; «esto nos está pasando a los dos, ¿cómo lo enfrentamos?» abre otra conversación.
    3. No hagas de mensajero. Contarle a tu pareja cada comentario hiriente de tu familia solo transmite el golpe. Cuéntale lo necesario para que no se sorprenda y para que sepa que tú estás de su lado.
    4. Habla con tu familia desde lo que sientes, no desde el reproche. Un ejemplo: «Quiero que sepan que esta relación es importante para mí. Entiendo que les preocupen cosas y quiero escucharlas, pero no voy a aceptar comentarios que le falten el respeto».
    5. Pon límites concretos y repítelos con calma. Qué temas escuchas, cuáles no, qué pasa si alguien insulta (te vas de la comida, cortas la llamada). Un límite que no se sostiene con acciones se vuelve un reproche más.
    6. Promueve el contacto directo y de a poco. En un estudio con 240 personas que se casaban, Fingerman y colaboradores (2012) siguieron la relación entre suegras, esposos y esposas antes de la boda y 6 a 8 meses después. Los vínculos eran más fuertes cuando antes había contacto individual y sentimientos positivos, y las expectativas negativas previas anticipaban una relación negativa. No prueba que el contacto arregle todo, pero sugiere que ayuda que se conozcan en espacios cortos y tranquilos, sin la presión de una cena de gala.
    7. Cuida cómo interpretan el rechazo. Bradbury y Karney (2019) describen que las parejas que ven la presión externa como un desafío compartido, y no como una tragedia, la sobrellevan mejor. Si estás tenso por una conversación con tus padres, dilo («vengo molesto por lo de mi papá, no por algo que hiciste tú»), porque el estrés de afuera tiende a salpicar a la pareja.
    8. Acepta lo que no puedes cambiar. Christensen y colaboradores (2014) hablan de una «distancia tolerante»: reconocer que no puedes obligar a nadie a que te caiga bien tu pareja. Dejar de exigir un cambio que no llega baja la frustración y da espacio para que ocurran los que sí son posibles.

    Qué no ayuda

    • Ultimátums del tipo «o la aceptan o no me ven más». Endurecen las posturas y fuerzan una elección que casi nunca hace falta.
    • Quejarte de tu pareja con tu familia cuando discuten. Christensen y colaboradores (2014) advierten que los familiares tienden a respaldar solo tu versión y se forma una coalición contra tu pareja que después cuesta deshacer.
    • Ocultar la relación indefinidamente. Puede usarse como medida temporal si hay riesgo, pero sostenida en el tiempo desgasta a los dos.
    • Discutir cada comentario en la mesa. Un límite firme en privado funciona mejor que una escena frente a todos.
    • Pedirle a tu pareja que «se esfuerce» más sin acompañarla. Si no estás a su lado en el esfuerzo, el mensaje que recibe es que el problema es ella.

    ¿Tengo que elegir entre mi familia y mi pareja?

    En la mayoría de los casos, no. Elegir solo se vuelve inevitable cuando el trato hacia tu pareja es abusivo o cuando la familia pone condiciones que no puedes cumplir sin dañarte. Fuera de esos casos, hay un punto medio entre complacer a todos y romper con todos.

    Ese punto medio se parece a lo que la teoría de Bowen llama diferenciación del sí mismo: poder tomar decisiones propias (como con quién estar) y tolerar que tu familia no esté de acuerdo, sin someterte ni cortar el vínculo. Una revisión de alcance de 295 estudios (Calatrava et al., 2022) encontró respaldo amplio a que una mayor diferenciación se asocia con mejor salud psicológica y mejor calidad de la relación de pareja, aunque faltan estudios que sigan a las personas en el tiempo y que midan si las intervenciones la mejoran.

    En la práctica, eso puede significar visitar a tu familia sin tu pareja por un tiempo, mantener los rituales que importan (el cumpleaños de tu madre, la once del domingo) y no obligar a tu pareja a estar en los que sean más tensos. Si la distancia es parcial y la relación sigue, la puerta queda abierta para que el tiempo haga su trabajo. Hay un artículo sobre cómo poner límites que puede servirte para ensayar esas conversaciones, y otro sobre la triangulación en la pareja, que explica qué pasa cuando un tercero queda en el medio.

    ¿Y si el rechazo es por mi orientación sexual o identidad de género?

    Cuando la desaprobación tiene que ver con la identidad, el impacto es mayor. Las guías de la American Psychological Association (2021) señalan que el rechazo de la familia aumenta el malestar emocional y el riesgo para la salud mental de las personas de minorías sexuales, y que la aceptación es un factor protector. Muchas personas mantienen el vínculo con familiares que no las afirman del todo y, a la vez, arman redes de apoyo propias (la llamada familia elegida).

    Si es tu caso, los pasos anteriores sirven, con una diferencia: cuidar tu seguridad y tu salud mental va primero, y no tienes que esperar a que tu familia te apruebe para buscar apoyo. Un psicólogo con enfoque afirmativo puede acompañarte en esto.

    ¿Cuánto tiempo tarda una familia en aceptar a una pareja?

    No lo sabemos con precisión. No encontramos estudios que midan cuánto demora una familia en aceptar a la pareja de un hijo, y las cifras que circulan en internet no tienen respaldo. Lo que sí sugiere el trabajo de Fingerman y colaboradores (2012) es que la relación con la familia política se ve influida por cómo empieza, así que vale la pena cuidar los primeros encuentros y no esperar a que el conflicto escale.

    También conviene decidir qué significa «aceptar» para ti. Para algunas personas es que la familia pueda convivir con la pareja sin comentarios hirientes; para otras, que la quieran. Lo primero se puede pedir y sostener con límites. Lo segundo no se puede exigir.

    Cuándo pedir ayuda profesional

    Conviene consultar cuando:

    • Cada conversación sobre el tema termina en pelea, con tu familia o con tu pareja.
    • Sientes culpa o ansiedad constante por tener que elegir y no puedes dormir o concentrarte.
    • Tu pareja se siente cada vez más rechazada y la relación se está resintiendo.
    • Notas que has cambiado conductas (dejar de ver amigos, mentir, esconderte) para evitar el conflicto.
    • Hay presión, amenazas o chantaje emocional sostenido desde la familia.
    • Sospechas que hay una señal de alerta real en la relación y no sabes cómo evaluarla.

    Una terapia de pareja ayuda a conversar sin que cada intento termine en reproche, y si no sabes qué esperar, aquí explicamos la primera sesión. También puede servirte una consulta individual para trabajar la culpa, la lealtad dividida y los límites con tu familia a tu propio ritmo.

    Preguntas frecuentes

    ¿Es normal sentirme culpable cuando mi familia no acepta a mi pareja?

    Sí, es muy habitual, sobre todo en familias donde el vínculo es central. La culpa aparece porque quieres a las dos partes y sientes que cuidar una pone en riesgo la otra. Sentirla no significa que estés eligiendo mal. Conviene separar la culpa que viene de haber hecho algo dañino de la que viene de no cumplir una expectativa ajena.

    ¿Qué hago si mis papás me piden que termine?

    Pregunta qué los preocupa y revisa con honestidad si hay algo concreto que valga la pena mirar, como las señales de control de arriba. Si es una cuestión de valores o de gusto, la decisión sobre tu pareja es tuya. Puedes agradecer su preocupación, aclarar tu decisión y pedir que el trato hacia tu pareja sea respetuoso.

    ¿Se puede arreglar la relación con mi familia?

    Muchas veces sí, aunque ningún estudio que encontramos dice cuánto demora ni con qué frecuencia ocurre. La investigación sobre suegros sugiere que el contacto directo, tranquilo y con sentimientos positivos al inicio favorece vínculos más sólidos. Lo que más ayuda es mantener la puerta abierta sin aceptar faltas de respeto.

    ¿Mi pareja debería hablar con mi familia?

    Depende de la situación. Un encuentro corto y bien preparado puede ayudar, pero no la expongas a una confrontación. Si la conversación importa, conviene que primero hables tú y que tu pareja decida si quiere sumarse, sin sentirse obligada.

    ¿Qué pasa si mi familia desaprueba y mi relación empieza a tener problemas?

    Pasa con frecuencia: la desaprobación se asocia con peor calidad de relación (Sinclair et al., 2014). No quiere decir que la relación esté condenada. Es una señal para reforzar el equipo, hablar del tema sin culpar a nadie y, si hace falta, pedir apoyo profesional antes de que los reproches se acumulen.

    ¿Cuándo es mejor alejarme de mi familia?

    Cuando el trato hacia ti o hacia tu pareja incluye humillación, amenazas, control o violencia, o cuando mantener el contacto daña tu salud mental. En esos casos la distancia protege. Si el conflicto es de opiniones, suele ser más útil reducir y ordenar el contacto que cortarlo del todo.

    Antes de la próxima reunión familiar

    Si te quedas con una sola idea: tu pareja y tu familia no tienen por qué competir, y tú no tienes por qué ser el puente que cargue todo el peso. Escribe qué le dirías a tu familia si pudieras decirlo con calma, pon una frase límite que puedas cumplir y habla con tu pareja de cómo enfrentarlo juntos. Si el tema te sobrepasa, puedes agendar una consulta con un psicólogo clínico para trabajarlo con acompañamiento.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    American Psychological Association. (2021). Guidelines for psychological practice with sexual minority persons. https://www.apa.org/about/policy/guidelines-sexual-minority.pdf

    Barrera-Herrera, A., & Vinet, E. V. (2017). Adultez emergente y características culturales de la etapa en universitarios chilenos. Terapia Psicológica, 35(1), 47-56. https://doi.org/10.4067/s0718-48082017000100005

    Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2019). Intimate relationships (3.ª ed.). W. W. Norton & Company.

    Calatrava, M., Martins, M. V., Schweer-Collins, M., Duch-Ceballos, C., & Rodríguez-González, M. (2022). Differentiation of self: A scoping review of Bowen Family Systems Theory’s core construct. Clinical Psychology Review, 91, 102101. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2021.102101

    Christensen, A., Doss, B. D., & Jacobson, N. S. (2014). Reconcilable differences (2.ª ed.). Guilford Press.

    Fingerman, K. L., Gilligan, M., VanderDrift, L., & Pitzer, L. (2012). In-law relationships before and after marriage: Husbands, wives, and their mothers-in-law. Research in Human Development, 9(2), 106-125. https://doi.org/10.1080/15427609.2012.680843

    Lehmiller, J. J., & Agnew, C. R. (2006). Marginalized relationships: The impact of social disapproval on romantic relationship commitment. Personality and Social Psychology Bulletin, 32(1), 40-51. https://doi.org/10.1177/0146167205278710

    Sinclair, H. C., Hood, K. B., & Wright, B. L. (2014). Revisiting the Romeo and Juliet effect (Driscoll, Davis, & Lipetz, 1972): Reexamining the links between social network opinions and romantic relationship outcomes. Social Psychology, 45(3), 170-178. https://doi.org/10.1027/1864-9335/a000181

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • No quiero tener hijos y mi pareja sí: qué hacer

    No quiero tener hijos y mi pareja sí: qué hacer

    Lo sabes hace tiempo o lo estás descubriendo ahora: no quiero tener hijos y mi pareja sí. Quizá salió en una comida familiar, cuando alguien preguntó «¿y ustedes para cuándo?», o cuando tu pareja dijo en voz alta algo que ya venía rondando. Desde ese momento hay una conversación pendiente que nadie quiere abrir, porque cualquiera sea el desenlace, alguien va a perder algo que le importa mucho.

    Este artículo reúne lo que dice la investigación sobre las personas que no quieren hijos, sobre lo que le pasa a una pareja cuando uno cede y sobre cómo conversarlo sin que se convierta en una pelea de ultimátums. Casi todos los estudios vienen de Estados Unidos, Europa y Australia, y lo vamos aclarando cuando importa. Nada de lo que sigue decide por ti. Lo que hace es ordenar la decisión para que no la tomes a la fuerza ni por cansancio.

    Respuesta corta: ¿qué hacer si no quiero tener hijos y mi pareja sí?

    Con un hijo no hay punto medio: se tiene o no se tiene. Lo que sí se puede hacer es conversar sin acusarse, decir qué hay detrás de cada postura, no ceder solo para evitar una ruptura y ponerle fecha a la decisión. Ceder por presión suele pasar la cuenta más adelante, y la pareja merece una respuesta clara de los dos.

    ¿Por qué duele tanto que uno quiera hijos y el otro no?

    La mayoría de los desacuerdos de pareja no se resuelven del todo, y eso es normal. John Gottman (1994) estimó que alrededor de 69 % de los conflictos de las parejas son «problemas perpetuos», que vienen de diferencias de personalidad, de valores o de historia familiar y que reaparecen en distintas versiones. Las parejas que se mantienen bien aprenden a conversarlos sin que se vuelvan una guerra. La cifra la recogen otros autores al resumir su trabajo, así que tómala como un orden de magnitud y no como un dato exacto.

    Este desacuerdo tiene tres rasgos que lo vuelven más pesado. Es de todo o nada, porque no existe medio hijo. Tiene reloj, porque la biología y la edad marcan plazos, sobre todo para las mujeres. Y toca la identidad, porque para unos querer hijos es una parte central de quienes son y para otros no tenerlos también lo es.

    Por eso conviene mirar cómo se discute, además de qué se discute. Christensen, Doss y Jacobson (2014) advierten que tratar la postura del otro como un defecto moral («eres egoísta por no querer hijos», «eres obsesiva por quererlos») genera resistencia y alimenta el conflicto. Bradbury y Karney (2019) lo plantean desde otro lado: el conflicto aparece cuando las metas de uno interfieren con las del otro, y en una decisión que no se puede repartir lo que importa es cuidar el proceso, porque forzar un acuerdo rápido casi nunca lo resuelve.

    ¿Es raro no querer tener hijos nunca?

    No, y saberlo ayuda a quitarle dramatismo a la pregunta «¿qué me pasa?». En una muestra representativa de adultos estadounidenses (Neal y Neal, 2022), las personas sin deseo de tener hijos eran más de una quinta parte de la población (21,64 %), y la mayoría contó que lo había decidido temprano en la vida. Un estudio de réplica preregistrado (Watling Neal y Neal, 2023) confirmó esas estimaciones. Para mucha gente, entonces, «no quiero tener hijos nunca» es una decisión estable, no una etapa que se pasa con los años.

    En Chile el contexto también cambió. El INE informó una tasa global de fecundidad de 1,16 hijos por mujer en 2023, la más baja de la historia del país, según sus estadísticas vitales. Esa cifra mezcla muchas razones (no poder, no querer, postergar), así que no mide cuántos eligen no tener hijos. Sí muestra que tu postura ya no es una excepción rara.

    ¿Quienes no tienen hijos por elección se arrepienten?

    La evidencia es tranquilizadora, aunque con límites. En entrevistas a diez mujeres australianas sin hijos por elección, Doyle y colaboradores (2013) encontraron que describían la decisión sin arrepentimiento, junto con experiencias que iban del apoyo a la presión y la discriminación. En una muestra pequeña de mujeres de mediana edad y mayores, Jeffries y Konnert (2002) vieron que las que no tenían hijos por elección mostraban más bienestar y menos arrepentimiento ligado a los hijos que las que no los tenían sin haberlo querido.

    Sobre la salud mental en la vejez, un estudio con más de 19.000 adultos mayores estadounidenses (Carr y Choi, 2025) no encontró que tener o no tener hijos predijera los síntomas depresivos una vez controladas otras variables. Y un análisis de 1,8 millones de personas (Deaton y Stone, 2014) halló poca diferencia de bienestar entre quienes viven con hijos y quienes no. La revisión de Umberson y colegas (2010) resume el punto: el efecto de la paternidad sobre el bienestar depende del contexto, como el estado civil, el género y el nivel socioeconómico.

    Estos estudios no garantizan que tu decisión vaya a salir bien. Lo que muestran es que no querer hijos no predice, por sí solo, una vida peor.

    ¿Y si soy hombre y no quiero tener hijos?

    Sobre hombres hay bastante menos investigación. Los estudios cualitativos que encontramos entrevistan sobre todo a mujeres, y es razonable pensar que la presión social cae distinto sobre cada género, aunque aquí no tenemos datos para medirla. Lo que sí vale para ti es lo anterior: los estudios poblacionales incluyen a hombres y mujeres, y la decisión temprana y estable aparece en ambos.

    ¿Y si alguno de los dos cambia de opinión?

    A veces ocurre, y por eso la pregunta no es absurda. Iacovou y Tavares (2011) estudiaron por qué hombres y mujeres cambian sus planes de tener hijos y encontraron que influyen muchos factores, entre ellos los deseos de la pareja, las normas sociales, una nueva pareja y lo que la persona aprende sobre los costos y beneficios de la paternidad. También vieron que los motivos de quienes aumentan sus planes no son el espejo de los de quienes los reducen, y que los de hombres y mujeres difieren.

    Otro dato conviene mirarlo con cuidado. En una encuesta a parejas estadounidenses (Shreffler et al., 2019), si al menos uno de los dos tenía intención de tener un hijo, las probabilidades de un nacimiento en tres años eran mayores que cuando ninguno la tenía, y más altas aún cuando ambos querían. Eso describe lo que pasó, no cómo se sintió cada uno. Dice que el desacuerdo a veces se resuelve en favor de tener el hijo, pero no dice si fue por convencimiento o por desgaste.

    La conclusión práctica es incómoda: puedes dejar la puerta abierta a que algo cambie, pero no armar un proyecto de vida sobre esa posibilidad. Si tu pareja espera que cambies, y tú sabes que no vas a cambiar, lo honesto es decirlo ahora.

    Qué le pasa a una pareja cuando uno cede

    La tentación de «mejor digo que sí y vemos» es comprensible. Los datos sobre lo que viene después piden pensarlo dos veces.

    Scott Stanley y colegas llaman «deslizarse» a cruzar un hito grande (mudarse juntos, tener un hijo) por inercia o conveniencia, sin haber decidido de verdad, y lo contrastan con «decidir». En su trabajo sobre el compromiso (Stanley et al., 2010) plantean que deslizarse hacia un hijo suma restricciones (gastos, rutinas, la imposibilidad de volver atrás) antes de que exista la dedicación personal que las sostiene.

    Lo que ocurre con la satisfacción en la pareja tras el primer hijo lo midió, entre otros, el estudio de Lawrence y colaboradores (2008) con 156 parejas: quienes se hicieron padres tuvieron caídas mayores de satisfacción que las parejas que decidieron no tener hijos. Las que habían planeado el embarazo partían más satisfechas, y planear retrasó la caída en los maridos (en las esposas no se vio ese efecto). En un metaanálisis de 37 estudios (Mitnick et al., 2009), la satisfacción bajó de forma pequeña pero significativa en hombres y mujeres desde el embarazo hasta cerca del año del bebé. Y en un seguimiento de 8 años a 218 parejas (Doss et al., 2009), la relación se deterioró de golpe tras el nacimiento y ese deterioro se mantuvo, mientras que en las parejas sin hijos el deterioro fue más gradual.

    Hay un matiz importante. En los pocos estudios que siguieron a recién casados sin hijos, estos también perdían satisfacción con el tiempo, así que los hijos no son la única causa de que las relaciones se desgasten. El patrón que sí se repite es que el cambio es más brusco con un hijo y que la planificación protege, al menos en parte.

    Hay otro efecto que Bradbury y Karney (2019) explican con la teoría de la inversión: tener un hijo sube las barreras para separarse y baja el riesgo de divorcio, aunque la satisfacción caiga. Una pareja que sigue junta por esas barreras y no por ganas es justo la que Christensen y colaboradores (2014) describen cuando hablan del resentimiento de quien cedió por presión: acaba envenenando la relación a largo plazo.

    Y está el costo individual. En dos muestras nacionales de Polonia, un estudio sobre el arrepentimiento de ser padre o madre (Piotrowski, 2021) encontró que quienes se arrepentían de haber tenido hijos tenían peor salud psicológica y física, más agotamiento parental y más antecedentes de experiencias adversas en la infancia. Es una asociación, no una causa, y no dice que ese sea el destino de quien cede. Sí muestra que tener hijos sin quererlos de verdad es una situación real, estudiada y que a nadie le conviene.

    Cómo conversarlo paso a paso

    Esta conversación rara vez sale bien en el pasillo, con prisa o en medio de una pelea. Estos pasos recogen lo que proponen Christensen, Doss y Jacobson (2014) y Gottman, adaptado a este tema.

    1. Escojan un momento y avisen. «Quiero que hablemos con calma de lo de los hijos. ¿Cuándo te acomoda esta semana?» funciona mejor que soltarlo en la cena.
    2. Cada uno dice su razón real, no la que suena bien. Detrás de «no quiero tener hijos» suele haber miedo a perder la libertad, a repetir una infancia difícil, a no dar la talla o simplemente ausencia de deseo. Detrás de «quiero hijos» hay un sueño, no un capricho.
    3. Conversen primero las emociones de fondo. Christensen y colegas proponen decir lo que hay debajo de la rabia o de la exigencia: el miedo a perderse la experiencia de criar, o el temor a perder la autonomía. Es más fácil acercarse desde ahí que desde el reclamo.
    4. Pregúntale qué significa tener hijos para él o ella. Gottman habla de los «sueños dentro del conflicto»: la postura rígida suele proteger un valor (familia, legado, libertad, seguridad). Entenderlo no obliga a compartirlo.
    5. Separen la postura de la persona. «No quiero hijos» no es «no te quiero», y «quiero hijos» no es «no me respetas». Decirlo en voz alta baja la defensiva.
    6. Eviten el patrón de demandar y retirarse. Si uno presiona y el otro se calla o se va, el tema se queda sin tocar y cada intento deja más distancia. Si se acalora, pausen con hora de regreso, no con un portazo.
    7. Terminen cada conversación con algo concreto. Puede ser solo «seguimos el jueves» o «cada uno anota qué lo haría cambiar de postura». Los desacuerdos de fondo se mueven en varias conversaciones, rara vez en una.

    Una frase de apertura que cumple con todo lo anterior:

    «Te quiero y quiero que decidamos esto bien. Yo hoy no me veo con hijos, y no es por ti ni para castigarte. Me importa entender qué significan para ti, y que sepas lo que me pasa a mí.»

    Qué no ayuda

    • Postergar sin fecha. «Más adelante vemos» puede sonar a esperanza para uno y a negativa para el otro. Es una forma de deslizarse.
    • Tener un hijo para salvar la relación. Los estudios de Doss et al. y Mitnick et al. no muestran que la llegada de un bebé mejore la relación.
    • Ceder para evitar la discusión. Pasa la cuenta después.
    • Ironías, comparaciones con amigos o presión de la familia. Convierten una decisión de pareja en una prueba de quién gana.
    • Tratar la postura del otro como un defecto. Es el patrón que Christensen y colaboradores describen como combustible del conflicto.

    Preguntas para hacerte antes de hablar

    Responder esto por escrito, a solas, ordena mucho:

    • ¿Mi «no» es definitivo, o es «no ahora» o «no así»? Si es «no ahora», ¿qué tendría que cambiar y cuándo?
    • ¿Qué me da miedo de tener un hijo y qué me tranquiliza de no tenerlo?
    • ¿Cuánto de esto es mío y cuánto es reacción a la presión de la familia o del entorno?
    • Si mi pareja no cambia de postura, ¿puedo imaginar una vida feliz con ella sin hijos? ¿Y si cambiara de postura, y yo no?
    • ¿Qué sí estoy dispuesto a ofrecer (tiempo, cuidados, presencia en la vida de sobrinos o ahijados) y qué no?
    • ¿Hay algo detrás de mi «no» (una infancia difícil, ansiedad, un duelo) que me gustaría revisar con un psicólogo, sin importar lo que decida mi pareja?

    ¿Hay soluciones intermedias?

    Las que circulan (adoptar mascotas, ser tío o tía presente, hacer voluntariado con niños, cuidar a hijos de otros) alivian a veces, y solo funcionan si la persona que quiere hijos las siente de verdad como suficientes. En la búsqueda de literatura para este artículo no encontramos estudios que midan qué tan bien funcionan estas salidas, así que no podemos prometer resultados.

    Lo que sí es un punto medio real es la fecha. Ponerle un plazo acordado a la decisión («en seis meses hablamos con todo sobre la mesa») evita que el tema quede flotando años. Es distinto de «más adelante», porque ambos saben qué pasa cuando llega el día.

    ¿Quedarse o terminar cuando el desacuerdo es de fondo?

    A veces, después de varias conversaciones honestas, las posturas siguen intactas. Esa información también es un resultado. Según el modelo de inversión que resumen Bradbury y Karney (2019), una persona decide irse cuando la insatisfacción es profunda y las alternativas, incluida estar sola o encontrar a alguien con metas compatibles, le parecen mejores que lo que pierde al separarse (tiempo, vida en común, bienes compartidos).

    Christensen, Doss y Jacobson (2014) añaden dos ideas útiles. Una es la aceptación: cuando una diferencia central no se puede cambiar, la mejora llega al dejar de intentar cambiar al otro, y eso a veces permite que la pareja, o la despedida, sea más respetuosa. La otra es cómo se plantea un límite. Según ese libro, un límite constructivo es real (no un farol), concreto, tiene un plazo y se dice desde lo que uno necesita, no como castigo. «Necesito saber si estamos en el mismo proyecto de vida antes de fin de año» es una frase honesta. «O cambias o me voy» dicha como amenaza para forzar al otro no lo es.

    Separarse con respeto también es una decisión válida. Gottman (1994) describe el desprecio y la actitud de muralla como las actitudes que más dañan durante las discusiones, y ambas aparecen con facilidad cuando uno intenta doblegar al otro. Si estás en ese punto, separarse o seguir intentando reúne preguntas para decidir con más claridad, y cómo saber si tu relación es sana ayuda a mirar el resto del vínculo sin que este tema lo tape todo.

    Cuándo pedir ayuda profesional

    Si cada vez que aparece el «no quiero tener hijos pero mi pareja sí» la conversación termina en pelea o en silencio, conviene consultar. También si llevan semanas sin poder hablar del tema, si uno de los dos se siente presionado a cambiar de postura, si hay amenazas de ruptura cada vez que surge o si tu «no» tiene detrás algo que te pesa (ansiedad, una infancia difícil, un duelo). Una terapia de pareja no decide por ustedes, pero ayuda a conversar sin que cada intento termine en reclamo. Si no sabes qué esperar de la primera sesión, aquí lo explicamos.

    También sirve una consulta individual si quieres revisar tu postura a solas, sin la urgencia de la conversación de pareja. Y hay una señal que no es un desacuerdo: si tu pareja te presiona con engaños sobre anticoncepción, te amenaza o te humilla por pensar distinto, eso es coerción. En esos casos conviene leer sobre violencia psicológica en la pareja y buscar apoyo profesional.

    Preguntas frecuentes

    ¿Puede una pareja funcionar si uno quiere hijos y el otro no?

    A veces sí, cuando quien deseaba hijos logra hacer un duelo real y construye otros proyectos de vida, y la pareja lo conversó con honestidad. A veces no, porque la meta es central para uno de los dos. No encontramos estudios que midan cuántas parejas con este desacuerdo se mantienen, así que cada caso se decide conversando.

    ¿Es egoísta no querer tener hijos?

    Los estudios revisados no apuntan en esa dirección: quienes eligen no tener hijos describen una decisión estable, tomada de forma temprana, y no muestran peor bienestar ni más arrepentimiento por ello. Lo que merece cuidado es cómo se comunica la decisión y que la pareja pueda decidir con información clara.

    ¿Debo aceptar tener hijos para no perder a mi pareja?

    La investigación no respalda hacerlo solo para evitar la ruptura. Ceder por presión puede dejar resentimiento, y los estudios sobre la llegada del primer hijo muestran que la satisfacción de la pareja suele bajar, sobre todo cuando no hubo planificación. Si decides cambiar de postura, que sea porque realmente lo quieres.

    ¿Y si mi pareja dice que cambiaré de opinión?

    Algunas personas cambian de plan, según Iacovou y Tavares (2011), pero no se puede saber de antemano. Si llevas años seguro de tu postura, dilo con claridad y ofrece una fecha para volver a conversarlo. Apostar a un cambio que quizá no llegue deja a los dos esperando algo distinto.

    ¿Cuánto tiempo hay que esperar para decidir?

    La investigación no fija un plazo, y lo que ayuda es acordar una fecha, entre ustedes, para retomar la decisión con todo dicho (por ejemplo, tres o seis meses), y usar ese tiempo para conversar, no para posponer. Si la edad es un factor, conviene tenerlo en la conversación desde el principio.

    ¿Sirve la terapia de pareja en este caso?

    Sirve para conversar mejor, entender qué hay detrás de cada postura y decidir con calma. No obliga a ninguno a cambiar y tampoco garantiza que la pareja siga junta. Muchas veces el logro es que la decisión, sea cual sea, se tome con respeto y con la información completa sobre la mesa.

    Antes de la conversación

    Si te quedas con una sola idea: la decisión sobre los hijos se toma entre dos personas, y a ninguna le sirve que la tome una sola por cansancio. Escribe tu razón en una frase, escucha la de tu pareja sin responder todavía y pónganle fecha a la próxima conversación. Si les cuesta hacerlo solos, puedes agendar una consulta con un psicólogo clínico para trabajarlo con acompañamiento.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2019). Intimate relationships (3.ª ed.). W. W. Norton & Company.

    Carr, D., & Choi, S. L. (2025). Childlessness and mental health among U.S. older adults: Do associations differ by marital status and gender? The Journals of Gerontology: Series B, 80(7), gbaf073. https://doi.org/10.1093/geronb/gbaf073

    Christensen, A., Doss, B. D., & Jacobson, N. S. (2014). Reconcilable differences (2.ª ed.). Guilford Press.

    Deaton, A., & Stone, A. A. (2014). Evaluative and hedonic wellbeing among those with and without children at home. Proceedings of the National Academy of Sciences, 111(4), 1328-1333. https://doi.org/10.1073/pnas.1311600111

    Doss, B. D., Rhoades, G. K., Stanley, S. M., & Markman, H. J. (2009). The effect of the transition to parenthood on relationship quality: An 8-year prospective study. Journal of Personality and Social Psychology, 96(3), 601-619. https://doi.org/10.1037/a0013969

    Doyle, J., Pooley, J. A., & Breen, L. (2013). A phenomenological exploration of the childfree choice in a sample of Australian women. Journal of Health Psychology, 18(3), 397-407. https://doi.org/10.1177/1359105312444647

    Gottman, J. M. (1994). What predicts divorce? The relationship between marital processes and marital outcomes. Lawrence Erlbaum Associates.

    Iacovou, M., & Tavares, L. P. (2011). Yearning, learning, and conceding: Reasons men and women change their childbearing intentions. Population and Development Review, 37(1), 89-123. https://doi.org/10.1111/j.1728-4457.2011.00391.x

    Instituto Nacional de Estadísticas. (s. f.). Estadísticas vitales. https://www.ine.gob.cl/estadisticas-por-tema/demografia-y-poblacion/estadisticas-vitales

    Jeffries, S., & Konnert, C. (2002). Regret and psychological well-being among voluntarily and involuntarily childless women and mothers. The International Journal of Aging and Human Development, 54(2), 89-106. https://doi.org/10.2190/j08n-vbvg-6pxm-0ttn

    Lawrence, E., Rothman, A. D., Cobb, R. J., Rothman, M. T., & Bradbury, T. N. (2008). Marital satisfaction across the transition to parenthood. Journal of Family Psychology, 22(1), 41-50. https://doi.org/10.1037/0893-3200.22.1.41

    Mitnick, D. M., Heyman, R. E., & Smith Slep, A. M. (2009). Changes in relationship satisfaction across the transition to parenthood: A meta-analysis. Journal of Family Psychology, 23(6), 848-852. https://doi.org/10.1037/a0017004

    Neal, Z. P., & Neal, J. W. (2022). Prevalence, age of decision, and interpersonal warmth judgements of childfree adults. Scientific Reports, 12, Artículo 11907. https://doi.org/10.1038/s41598-022-15728-z

    Piotrowski, K. (2021). How many parents regret having children and how it is linked to their personality and health: Two studies with national samples in Poland. PLOS ONE, 16(7), Artículo e0254163. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0254163

    Shreffler, K. M., Tiemeyer, S., McQuillan, J., Greil, A. L., & Spierling, T. (2019). Partner congruence on fertility intentions and values: Implications for birth outcomes. Journal of Social and Personal Relationships, 36(8), 2307-2322. https://doi.org/10.1177/0265407518787232

    Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Whitton, S. W. (2010). Commitment: Functions, formation, and the securing of romantic attachment. Journal of Family Theory & Review, 2(4), 243-257. https://doi.org/10.1111/j.1756-2589.2010.00060.x

    Umberson, D., Pudrovska, T., & Reczek, C. (2010). Parenthood, childlessness, and well-being: A life course perspective. Journal of Marriage and Family, 72(3), 612-629. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2010.00721.x

    Watling Neal, J., & Neal, Z. P. (2023). Prevalence, age of decision, and interpersonal warmth judgements of childfree adults: Replication and extensions. PLOS ONE, 18(4), Artículo e0283301. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0283301

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Irse a vivir juntos: cuándo y cómo decidirlo

    Irse a vivir juntos: cuándo y cómo decidirlo

    Llevan semanas durmiendo más en la casa del otro que en la propia, el arriendo de uno vence en dos meses y alguien soltó, medio en broma, «¿y si nos juntamos?». Irse a vivir juntos suele empezar así, como una conversación a medias, y esa forma de empezar es justo lo que la investigación mira con más atención. Hay parejas que cruzan ese umbral con calma y otras que lo cruzan porque el contrato se acababa.

    Este artículo reúne lo que se sabe sobre cuándo conviene dar el paso, cómo decidirlo en vez de «deslizarte» hacia él y qué hacer si la única opción real es vivir en casa de tus padres. Casi todos los estudios vienen de otros países, sobre todo de Estados Unidos, y lo vamos diciendo cada vez que importa.

    Respuesta corta: ¿cuándo irse a vivir juntos?

    La investigación no fija un plazo en meses. Lo que se repite es la secuencia: la convivencia sale mejor cuando los dos ya hablaron de qué significa y qué quieren a futuro, antes de que el arriendo, las cuentas y los muebles encarezcan el irse. Si esa conversación no ha ocurrido, toca tenerla antes de mudarse.

    ¿Cuándo irse a vivir juntos? Lo que sí y lo que no dice la investigación

    En internet circula una regla del tipo «esperen entre 18 y 24 meses, según Gottman y Stanley». En los trabajos que revisamos para este artículo no aparece ese número, ni ningún otro plazo universal. Lo que cambia el resultado es otra cosa: qué tan claro está el compromiso de ambos cuando se mudan.

    Scott Stanley y sus colegas llevan años estudiando esa pregunta. En un trabajo teórico sobre el compromiso (Stanley et al., 2010) distinguen dos fuerzas. La dedicación personal es el «quiero»: el deseo de cuidar la relación y de construir un futuro como pareja. Las restricciones son el «tengo que»: el arriendo compartido, las cuentas juntas, los muebles, la mirada de la familia. En una relación sana las restricciones suman. El problema aparece cuando suben antes de que la dedicación esté clara.

    Por eso el momento importa menos que el orden. Mudarte junto a alguien con quien ya hablaste de futuro es una cosa. Mudarte para ahorrar arriendo, sin haber hablado de nada más, es otra bastante distinta, aunque el día de la mudanza se vean idénticos.

    Deslizarse o decidir: la idea que más ayuda

    En 2006, Stanley, Rhoades y Markman propusieron una distinción que se volvió clásica (Stanley et al., 2006): deslizarse versus decidir. Su argumento es que, para algunas parejas, la convivencia genera inercia. Quienes quizá no habrían seguido juntos terminan juntos, e incluso casados, porque separarse ya cuesta demasiado: hay que dividir cosas, buscar otro lugar, explicarle a todo el mundo.

    Esa idea tiene respaldo en cómo la gente cuenta su propia mudanza. Manning y Smock (2005) entrevistaron a 115 jóvenes con experiencia reciente de convivencia y encontraron que entrar en ella a menudo no es una decisión deliberada. La decisión que describen no enfrenta convivir con casarse: lo que la pareja resuelve, en la práctica, es si sigue viviendo separada o junta.

    Un detalle para no sobreinterpretar: «deslizarse» describe cómo se tomó el paso y deja abierto el destino. Muchas parejas que se deslizaron están bien. Pero si la única razón de la mudanza es la comodidad, vale la pena saberlo antes, y no cuando ya firmaron el contrato.

    Señales de que están decidiendo

    • Hablaron de lo que significa para cada uno vivir juntos, y las respuestas no se contradicen.
    • Saben qué quieren a uno o dos años, aunque todavía no lo tengan resuelto.
    • La mudanza no depende de una urgencia externa (fin de contrato, arriendo caro, un problema en la casa de los padres).
    • Cada uno puede decir en voz alta qué teme de convivir.
    • Tienen un plan si no funciona.

    Señales de que están deslizándose

    • El motivo principal es económico o de comodidad y nadie lo ha dicho en voz alta.
    • Uno de los dos evita hablar de futuro y el otro lo nota.
    • La conversación sobre el paso no ha ocurrido: «ya veremos cómo nos va».
    • Uno de los dos siente que dijo que sí para no incomodar.

    Por qué te mudas pesa más que cuándo

    Rhoades, Stanley y Markman preguntaron a 120 parejas que ya convivían (240 personas) por qué se habían mudado juntas (Rhoades et al., 2009). Las razones más frecuentes fueron pasar más tiempo juntos y la conveniencia. Quienes decían haberse mudado para probar la relación mostraron, en promedio, peor comunicación, más agresión física, menor ajuste en la pareja, menos confianza y menos dedicación, además de más inseguridad en el apego y más síntomas de depresión y ansiedad. Los hombres se inclinaban más que las mujeres por la idea de probar. Son asociaciones: el estudio no demuestra que probar cause esos problemas, y es posible que las parejas con dudas elijan «probar» justamente porque ya las tienen.

    El libro de texto de Bradbury y Karney (2019) ordena a quienes conviven en cuatro grupos, a partir de una clasificación de Casper y Sayer:

    Tipo de convivenciaCómo se vePeso aproximado
    Paso previo al matrimonioComprometidos o a punto de estarlo; la convivencia es parte del plan46 %
    Pololeo con casa compartidaHay romance, pero no planes de casarse; se mudan por comodidad o dinero29 %
    Matrimonio de pruebaAbiertos al matrimonio, quieren ver si funciona15 %
    Sustituto del matrimonioSe ven como pareja permanente sin intención de casarse10 %

    Según esa revisión, quienes se mudan como paso previo al matrimonio reportan más cercanía que quienes lo hacen como pololeo con casa compartida. Los porcentajes vienen de datos estadounidenses y no sabemos cómo se reparten en Chile.

    Otro hallazgo va en la misma línea. En un estudio con 197 parejas seguidas hasta el matrimonio, los hombres que habían convivido con su esposa antes del compromiso formal mostraron menos dedicación que los que se mudaron después, o que no convivieron antes (Rhoades et al., 2006). Los autores sugieren que las parejas que consideran convivir antes del compromiso ganan con hablar de sus expectativas.

    ¿Vivir juntos antes de casarse arruina la relación?

    Esta es la preocupación de fondo detrás de «¿irse a vivir juntos demasiado pronto?». La respuesta ha cambiado con los años.

    Durante décadas se observó que quienes convivían antes de casarse se separaban más. Un metaanálisis de 2010 (Jose et al., 2010) reunió 16 estudios sobre estabilidad y 12 sobre calidad del matrimonio y confirmó esa asociación negativa. Hay un matiz importante: el efecto sobre la estabilidad desapareció cuando se miraba solo la convivencia con quien después fue el cónyuge, lo que sugiere que esas parejas le daban un sentido más a largo plazo a vivir juntas.

    Después vino una corrección. Con datos más recientes, Manning y Cohen no encontraron asociación entre haber convivido antes y la inestabilidad del matrimonio, ni en hombres ni en mujeres (Manning y Cohen, 2012). Entre quienes convivieron, tener el compromiso claro antes de mudarse (compromiso formal o planes definidos de casarse) se asoció con menos riesgo de separación en mujeres, no en hombres. Reinhold (2010) también halló que el vínculo entre convivencia previa e inestabilidad se debilitó en las generaciones más nuevas. Y Tach y Halpern-Meekin (2009), con 3.598 mujeres, vieron que la menor calidad matrimonial de quienes convivieron antes venía de las que además habían tenido hijos fuera del matrimonio. Sin ese factor, la calidad era igual a la de quienes no convivieron.

    Bradbury y Karney (2019) lo explican con la idea de selección: gran parte del «efecto de la convivencia» venía de quién elegía convivir (personas menos tradicionales, más dispuestas a divorciarse o que formaban pareja más jóvenes), no de la convivencia en sí. Cuando convivir se volvió lo común, esa diferencia se fue apagando.

    La conclusión práctica es doble. Vivir juntos antes no condena a nadie. Tampoco asegura nada: en EE. UU. las convivencias formadas entre 2006 y 2013 duraron en promedio 18 meses, frente a 12 en los años ochenta, sobre todo porque menos de ellas terminan en matrimonio (Lamidi et al., 2019). Convivir se volvió una etapa más larga de la relación y, cada vez menos, un trámite hacia el matrimonio.

    Un último dato, para las personas que ya no están en los veinte. En un estudio con 2.166 adultos de 50 a 65 años, quienes convivían reportaban menos felicidad y menos compromiso que los casados, pero no diferían en apoyo, desacuerdos ni inestabilidad (Brown et al., 2022).

    Mudarse al mes o a los seis meses de conocerse

    Si llegaste buscando «irse a vivir juntos al mes de conocerse» o «a los seis meses», probablemente quieres un veredicto con número. La investigación que revisamos para este artículo no lo da. No encontramos estudios que comparen mudarse en el primer mes con hacerlo en el sexto, ni una cifra que separe lo prudente de lo apresurado.

    Lo que sí hay es evidencia sobre el orden de los pasos, más que sobre el calendario. Stanley, Rhoades, Amato, Markman y Johnson (2010) analizaron matrimonios de los años noventa en Estados Unidos (437 primeros matrimonios en el análisis de calidad conyugal).

    En los primeros matrimonios, convivir con quien después fue el cónyuge sin haber estado antes comprometidos se asoció con más interacción negativa, más tendencia a pensar en el divorcio y mayor probabilidad de divorcio, frente a convivir después del compromiso.

    Para un noviazgo de pocos meses, el dato sirve de pista y no de sentencia. Parte de personas que terminaron casadas, mide el compromiso y no los meses, y muestra una asociación que no prueba causa.

    Aplicada a una relación nueva, la idea de dedicación y restricciones que vimos arriba sugiere dónde mirar. Con pocos meses de relación hay menos tiempo para saber si el «quiero» existe en los dos, mientras el arriendo y las cuentas compartidas ya empiezan a pesar. Importa más qué conversaron y qué compromiso hay que cuánto llevan.

    Si vas a decidirlo, revisa las conversaciones de la sección siguiente y pregúntate si la mudanza responde a algo que viene de la relación o a algo externo, como un contrato que vence. Esa diferencia pesa más que el número de meses.

    ¿Irse a vivir juntos demasiado pronto? Cómo saberlo

    Como no hay un plazo mágico, la pregunta útil cambia de «¿cuántos meses?» a «¿qué hemos hablado y qué hemos visto?». Estas son siete conversaciones que conviene tener antes de firmar nada. Ninguna es un examen: sirven para ver si coinciden o si hay algo que resolver.

    1. Qué significa para cada uno. ¿Es un paso hacia un proyecto común, una forma cómoda de vivir, una prueba? Bradbury y Karney (2019) recomiendan hablar de estas cosas de forma directa y no dar por hecho lo que el otro piensa.
    2. Qué quieren a uno o dos años. No hace falta que coincidan en todo, pero sí saber si apuntan en una dirección parecida.
    3. Dinero. Quién paga qué, cómo se reparte el arriendo y los gastos, qué pasa si uno pierde el trabajo. El dinero es una de las fuentes más repetidas de desacuerdo en parejas que conviven, según Bradbury y Karney (2019).
    4. Tareas. Christensen, Doss y Jacobson (2014) describen un sesgo conocido: cuando cada integrante calcula cuánto hace, las estimaciones suman más de 100 %, porque cada uno recuerda mejor su propio trabajo. Acordar de antemano quién hace qué, y revisarlo después, evita muchas peleas.
    5. Espacio y tiempo a solas. Las mismas autoras y autores explican que una diferencia frecuente al convivir es cuánta cercanía necesita cada uno. Quien necesita silencio al llegar del trabajo busca recuperarse, y la pareja puede leerlo como rechazo si nadie lo habló.
    6. Familia, amistades y rutinas. Con quién pasan los fines de semana, quién va de visita, cómo se llevan con las respectivas familias.
    7. Qué pasa si no funciona. Quién se queda en el lugar, qué se hace con lo que compraron juntos, en cuánto tiempo se resuelve. Hablarlo suena frío, pero reduce el miedo a quedar atrapados. Bradbury y Karney (2019) citan datos estadounidenses según los cuales el ingreso del hogar de las mujeres baja alrededor de un tercio cuando termina una convivencia, lo que muestra el costo de no tener este plan.

    Un desacuerdo grande en cualquiera de estas conversaciones marca dónde hay trabajo por hacer antes de que el contrato encarezca el irse. En terapia de pareja es un motivo habitual para consultar: puedes leer qué esperar de la primera sesión o cuándo funciona y cuándo conviene ir.

    Cuando uno quiere y el otro no

    Es una situación frecuente: uno de los dos tiene más ganas de mudarse. Las razones del que duda pueden ser tan distintas como el dinero, el deseo de conservar independencia o el miedo a que la convivencia cambie la relación. Antes de leer la duda como falta de amor, vale preguntar qué hay detrás. Sobre el miedo al compromiso hay una explicación más completa en miedo al compromiso: qué hay detrás.

    Lo que no ayuda es presionar. Una mudanza que uno acepta para no perder al otro es una mudanza deslizada: aumenta las restricciones sin la dedicación que debería acompañarlas. Si la presión es constante, o aparece junto con control, amenazas o miedo, el problema es otro y conviene mirar cómo saber si la relación es sana.

    Vivir con tu pareja en casa de tus padres

    En Chile el arriendo y el precio de las viviendas llevan a muchas parejas a una opción que casi no aparece en la literatura: vivir con mi pareja en casa de mis padres (o de los suyos). Con datos de la Casen 2015, un análisis del Centro de Encuestas y Estudios Longitudinales de la UC publicado por La Tercera estimó que el 47,4 % de las personas de 25 a 30 años vivía con sus padres, y el 22,8 % entre los 31 y los 40. Son cifras de hace más de diez años, pero muestran que no es una excepción. Para este escenario concreto no encontramos estudios que comparen a parejas en casa de los padres con parejas en casa propia, así que lo que sigue combina lo que se sabe de las redes sociales de la pareja con sentido común.

    Lo que sí hay es evidencia sobre cómo influye la familia en la relación. Sinclair y colaboradores repitieron un estudio clásico con 396 personas seguidas durante tres o cuatro meses, y no encontraron el supuesto «efecto Romeo y Julieta» (que la oposición de los padres fortalezca el amor). Encontraron lo contrario: más interferencia o menos aprobación de la familia y las amistades se asoció con peor calidad de la relación (Sinclair et al., 2014). El metaanálisis que acompaña al estudio fue en la misma dirección. Christensen, Doss y Jacobson (2014) agregan una advertencia práctica: buscar apoyo en los padres durante un conflicto de pareja suele salir mal, porque los familiares tienden a tomar partido.

    Si van a vivir en la casa de los padres de alguno de los dos, ayuda dejar acordado, por escrito si hace falta:

    • Cuánto tiempo es. Un plazo estimado o una meta de ahorro hace que sea un paso y no un estado.
    • Qué reglas hay. Visitas, ruido, comidas, uso de espacios comunes, aportes a los gastos.
    • Dónde está la intimidad. Una pieza con puerta no resuelve todo, pero sí establece un territorio propio.
    • Quién habla con quién. Si hay un problema con el padre o la madre de él o de ella, lo habla quien es hijo o hija, no el yerno ni la nuera.
    • Qué hacen si la convivencia se desgasta. Conviene saber cuál es el plan B antes de necesitarlo.

    Y legalmente: ¿vivir juntos cambia algo en Chile?

    Vivir en la misma casa no cambia por sí solo tu estado civil. La Ley 20.830 crea el acuerdo de unión civil (AUC), que define como un contrato entre dos personas que comparten un hogar, para regular los efectos jurídicos de su vida afectiva en común, de carácter estable y permanente (art. 1). Quienes lo celebran se llaman convivientes civiles, y es esa celebración la que les confiere el estado civil correspondiente. Se celebra en el Servicio de Registro Civil e Identificación (art. 5). Si quieres saber qué derechos y obligaciones trae, revisa el texto de la ley en la Biblioteca del Congreso Nacional o consulta directamente al Registro Civil.

    Cuándo conviene pedir ayuda profesional

    Tiene sentido consultar antes de mudarse cuando:

    • Cada vez que sale el tema, la conversación termina en pelea o en silencio.
    • Uno de los dos siente que no puede decir que no.
    • Hay desacuerdos fuertes sobre dinero, hijos o familia que ya existían antes de pensar en la mudanza.
    • La relación tiene episodios de control, humillaciones o miedo.
    • Si ya viven juntos, las peleas se repiten con el mismo guion y no se resuelven.

    Una evaluación psicológica online permite revisar estas preguntas con un profesional. Si ya viven juntos y están dudando sobre seguir, puede servirte separarse o seguir intentando: preguntas para decidir. Si tu pareja es a distancia, tienes además lo que dice la investigación sobre las relaciones a distancia. Para orientación general en salud mental, la OMS y la American Psychological Association tienen material accesible. Y si buscas un profesional, puedes verificar que esté inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud.

    Preguntas frecuentes

    ¿Cuánto tiempo de pololeo se necesita antes de irse a vivir juntos?

    La investigación respalda más la conversación previa que cualquier plazo: lo que más se asocia con una convivencia mejor es que ambos hayan hablado antes de qué significa el paso y de qué quieren a futuro. Unos meses con esas conversaciones valen más que un año sin ellas.

    ¿Es irse a vivir juntos demasiado pronto si llevamos menos de un año?

    Depende de por qué lo hacen. Si hay conversación y planes compartidos, el tiempo es secundario. Si la razón principal es el arriendo o la conveniencia, y nadie ha hablado del futuro, vale la pena frenar y conversar antes. La señal de «demasiado pronto» está en la falta de decisión, y el calendario aporta poco.

    ¿Vivir juntos antes del matrimonio aumenta el riesgo de separarse?

    Los estudios antiguos mostraban esa asociación, pero con datos más recientes se ha debilitado o desaparecido. Mudarse sin compromiso claro es el escenario donde más se observan problemas. Son estudios estadounidenses y no hay datos chilenos equivalentes.

    ¿Qué hago si mi pareja quiere irse a vivir juntos y yo no?

    Pregunta qué hay detrás de tu duda (dinero, independencia, miedo, algo que te preocupa de la relación) y dilo con claridad. Aceptar para evitar una pelea suele salir peor, porque la mudanza sube los costos de irse sin que tu compromiso haya crecido.

    ¿Se puede vivir con mi pareja en casa de mis padres?

    Sí, y es frecuente en Chile. Lo que más ayuda es poner un plazo, acordar reglas claras y tener un espacio propio. La investigación indica que la falta de aprobación o la interferencia de la familia se asocia con peor calidad de la relación, así que conviene que los padres sepan que la decisión es de ustedes.

    ¿Y si nos mudamos y no funciona?

    Es una posibilidad real y tener un plan lo hace menos amenazante. Hablen de ella antes: quién se queda, qué se hace con lo comprado y en cuánto tiempo se resuelve. Si ya están en esa situación, una consulta de pareja puede ayudar a decidir con calma si seguir o terminar.

    Antes de mudarte

    Si tienes que quedarte con una sola idea: la fecha importa menos que la conversación. Antes de firmar un contrato o de llevar tus cajas, hablen de qué significa vivir juntos, qué quieren a futuro y qué harán si no sale bien. Si esa conversación se atasca, puedes agendar una consulta para trabajarla con un psicólogo clínico.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2019). Intimate relationships (3.ª ed.). W. W. Norton & Company.

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    Christensen, A., Doss, B. D., & Jacobson, N. S. (2014). Reconcilable differences (2.ª ed.). Guilford Press.

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    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • ¿Por qué pierdo el interés cuando alguien se interesa en mí?

    ¿Por qué pierdo el interés cuando alguien se interesa en mí?

    Hay una escena que mucha gente reconoce. Alguien te gusta, hay mensajes, planes, una primera cita que sale bien. Y justo cuando esa persona demuestra que tú también le interesas, algo se apaga: te molesta un detalle que antes no veías, contestar el celular te da pereza, empiezas a pensar que en realidad no era para tanto. Si te has preguntado por qué pierdo el interés en las personas cuando me corresponden, por qué pierdo el interés tan rápido o por qué «me deja de gustar cuando le gusto», no eres la única persona a la que le pasa.

    Aquí encontrarás qué explicaciones tienen respaldo en la investigación, cómo distinguir el miedo de la falta de atracción real, si el patrón puede cambiar y cuándo conviene pedir ayuda. Un aviso de entrada: ningún estudio mide exactamente «perder el interés cuando el otro corresponde». Lo que existe son piezas bien estudiadas (apego, miedo a la intimidad, incertidumbre, idealización) que juntas explican bastante, y conviene leerlas como hipótesis sobre tu caso, no como un diagnóstico.

    Respuesta corta

    Perder el interés justo cuando alguien se interesa en ti suele venir de una de estas razones: la cercanía te activa una alarma de apego y te alejas para protegerte, tu atracción se alimentaba de la incertidumbre y se apaga cuando la duda desaparece, la idealización inicial cede ante la persona real, o de verdad faltan puntos en común. Se distinguen mirando si el patrón se repite con varias personas y qué sientes justo antes de que baje el interés: presión, miedo o aburrimiento. Cuando hay miedo de fondo, se puede trabajar, sobre todo en terapia.

    ¿Es normal perder el interés cuando alguien me corresponde?

    Es frecuente que la emoción baje cuando desaparece la duda, y eso por sí solo no es un problema clínico. Lo que merece atención es el patrón que se repite, con distintas personas, y que te deja con malestar o con la sensación de que algo se te escapa.

    Parte de la explicación es de ritmo. Bradbury y Karney (2019) describen que pasión, intimidad y compromiso crecen a velocidades distintas: la pasión se alimenta de novedad y de estímulos inmediatos y puede llegar a su punto más alto en pocas semanas, mientras que la intimidad necesita conversaciones repetidas y confianza que se gana con el tiempo. Si la emoción de las primeras semanas era casi todo lo que había, es esperable que baje cuando la otra persona se vuelve segura y predecible.

    Que baje la obsesión tampoco quiere decir que el amor se acabó. Un metaanálisis de 25 estudios encontró que el amor romántico sin obsesión se asocia con más satisfacción en relaciones largas y que existe en matrimonios de muchos años (Acevedo y Aron, 2009). Lo que se apaga con la certeza es la fiebre. El interés genuino puede quedarse.

    ¿Por qué pierdo el interés en las personas? Las causas mejor estudiadas

    Ninguna de estas causas explica a todo el mundo, y varias suelen convivir en la misma persona.

    La cercanía te activa una alarma (desactivación del apego)

    La explicación con más respaldo teórico viene de la teoría del apego adulto. Mikulincer y Shaver (2007) describen la desactivación como una estrategia aprendida de quienes tienen un estilo evitativo: mantener el sistema de apego en un nivel mínimo para no sentir la frustración de depender de alguien que quizá no responda. Se dispara cuando la pareja pide cercanía, muestra interés real o habla de compromiso, porque para esa persona eso se vive como invasión o pérdida de control más que como refugio.

    Las maniobras que se describen son bastante reconocibles: restarle importancia a la otra persona, fijarse en sus pequeños defectos hasta concluir que «no es la indicada», idealizar a alguien inaccesible (a veces una expareja) y reducir lo que uno cuenta de sí mismo. Marrone (2001) y Lecannelier (2009) añaden que el evitativo suele tener una imagen de sí mismo muy autosuficiente que no se conecta con sus recuerdos de soledad o de necesidades no atendidas, y que esa distancia entre ambas cosas permite justificar la huida con el defecto del otro.

    Hay estudios que respaldan piezas de este mecanismo. En seis estudios, las personas más evitativas percibieron menos potencial de intimidad en sus parejas actuales o futuras y mostraron menos interés romántico ante candidatos que ofrecían mucha intimidad, algo que se explicaba por cuánta respuesta esperaban recibir (Spielmann et al., 2013). En la práctica, bajan la apuesta para no activar el sistema de apego. Y en un estudio con estudiantes canadienses, la evitación se asoció con esperar que una relación nueva fracasara y con rechazar lo que refuerza el compromiso, lo que los autores llaman un «guion» de fracaso (Birnie et al., 2009).

    El miedo a la intimidad no es exclusivo del apego evitativo. En una muestra de 707 adultos libaneses, más miedo a la intimidad se asoció con esquemas de desconfianza y de privación emocional, con fobia social y con un apego «desdeñoso», mientras que menos miedo se relacionó con mayor autoestima (Obeid et al., 2020). Es un estudio transversal, así que no dice qué causa qué. Y en una muestra chilena de parejas de hombres, más evitación de apego se asoció con menos intimidad emocional propia (Guzmán-González et al., 2023).

    Si esto te suena, tienes más detalle en apego evitativo: cómo superarlo y, si eres hombre y te cuesta hablar de lo que sientes, en apego evitativo en los hombres. Si lo que se te complica es dar el paso del compromiso formal, el artículo sobre miedo al compromiso lo trata aparte.

    Te atraía la incertidumbre más que la persona

    Aquí hay un dato que se lee casi como contradicción. Se supone que nos gusta quien nos corresponde, y eso es lo que encontró un experimento con universitarias que vieron perfiles de Facebook: se sentían más atraídas por los hombres que supuestamente les habían dado mucho interés que por los que les habían dado un interés promedio. Pero el grupo al que se le dijo que el interés podía ser alto o promedio, sin saber cuál, fue el más atraído de todos, incluso más que el que sabía que gustaba mucho. Quienes estaban en duda eran también las que más pensaban en ellos, y eso aumentaba su atracción (Whitchurch et al., 2011).

    Hay una pista parecida en la literatura sobre «hacerse el difícil». Un estudio experimental planteó que hacerse el difícil sube el deseo de conseguir a la otra persona (querer) pero baja cuánto te gusta (agrado), y solo si ya estabas comprometido con perseguirla (Dai et al., 2014). Una revisión de alcance de 18 estudios concluyó que la estrategia puede funcionar con niveles intermedios de incertidumbre y que el estilo de apego es una de las variables que importan (Hazel et al., 2023).

    ¿Qué tiene que ver contigo? Que querer y que te guste no son lo mismo. Si lo que te movía era el misterio, la persecución y la duda de «le intereso o no», cuando la respuesta pasa a ser un sí claro puede quedar un vacío. Tennov (1999), quien acuñó el término limerencia, sostuvo que ese estado se alimenta de una mezcla de esperanza e incertidumbre, y que la reciprocidad total tiende a disolverlo o transformarlo. En su forma intensa, la limerencia se asocia con apego inseguro (Evans et al., 2026), y desde antes se había visto que el amor no correspondido es más frecuente con apego ansioso o ambivalente (Aron et al., 1998). Si te pasa que te atrae quien no te da bola y te aburre quien sí, vale la pena mirar también el artículo sobre apego y elección de pareja.

    Una hipótesis que circula en la teoría, aunque no pude encontrar un estudio que la pruebe de forma directa, es que quien tiene apego ansioso puede interpretar la activación de la incertidumbre como «química» y la calma de una pareja disponible como falta de chispa (Mikulincer y Shaver, 2007). Tómala como una pista para observarte, no como un hecho comprobado. Si te reconoces del lado ansioso, está el artículo de cómo superar el apego ansioso.

    Te alejas primero para que no te rechacen

    Otra forma de perder el interés es el seguro anticipado. Si temes que la otra persona se canse de ti cuando te conozca de verdad, puede resultar más llevadero decidir tú que «ya no me interesa» antes de comprobarlo. Downey et al. (1998) mostraron en dos estudios de pareja que las personas con alta sensibilidad al rechazo tenían relaciones que terminaban con más frecuencia. El estudio no prueba que lo hicieran por este camino, pero sí describe el tipo de persona para quien el rechazo anticipado pesa más.

    Aquí se cruzan el apego y la autoestima. Si por dentro suena una voz que dice «si me conoce, se va», el interés de la otra persona se vuelve sospechoso en lugar de reconfortante. Puedes ver cómo se origina esa expectativa en miedo al rechazo y cómo se manifiesta en la pareja en autosabotaje en el amor.

    Idealizaste y la persona real no calza

    Al principio de una relación se activa lo que Bradbury y Karney (2019) llaman sesgo de enaltecimiento: se percibe a la otra persona como especial y se reinterpretan sus defectos. Tennov (1999) habla de «cristalización», la imagen engrandecida que la mente arma con muy pocos datos. Mientras la otra persona se muestra poco, la fantasía tiene espacio. Cuando se acerca, se vuelve concreta, con sus rarezas, sus horarios y sus mensajes torpes, y la distancia entre la imagen y el dato puede sentirse como decepción.

    Esto es parte de lo normal. Se vuelve un problema cuando cada persona real pierde frente a la imaginada, porque entonces la vara con que mides es una idea y no una persona.

    Demasiadas opciones: la mentalidad de rechazo

    Si conoces gente sobre todo por aplicaciones, hay un factor más. En tres estudios, Pronk y Denissen (2020) encontraron que quienes evaluaban candidatos de forma continua rechazaban cada vez más: la probabilidad de aceptar a alguien bajó en promedio un 27 % entre el primer y el último candidato de una sesión, lo que se explicó por una caída en la satisfacción con las fotos y en la sensación de éxito. En las mujeres, además, disminuyó la probabilidad de tener matches. Los autores lo interpretan como una forma de «cerrarse» a las oportunidades. La revisión de Finkel et al. (2012) sobre citas online analiza ese entorno de comparación constante.

    Las aplicaciones pueden no ser la causa de tu patrón. Aun así, si tu interés baja en cuanto aparece alguien más en la pantalla, es posible que esta dinámica esté sumando a tu historia de apego.

    A veces sí falta atracción o compatibilidad

    Es una causa legítima y suele quedar fuera de los artículos que asumen que siempre hay un trauma detrás. Puede que la persona no te guste, que sus valores o sus planes no coincidan con los tuyos, o que la química inicial hubiera sido más de contexto que de fondo. Perder el interés por esa razón es información útil sobre lo que buscas, y nada más.

    Cuando lo que baja es el deseo sexual

    A veces el interés que se apaga tiene una forma más concreta: ya no sientes ganas de sexo con alguien que antes te atraía.

    En 170 universitarios de 18 a 25 años, el deseo sexual de las mujeres bajaba a medida que aumentaba la duración de la relación, incluso controlando la edad y la satisfacción en la relación y en el sexo. En los hombres, la duración no lo predecía (Murray y Milhausen, 2012).

    Es una muestra pequeña de estudiantes, así que solo da una pista y no una regla.

    Una explicación posible viene del modelo de control dual, que describe la respuesta sexual como un equilibrio entre un acelerador (la excitación) y unos frenos (la inhibición). Una revisión de 152 trabajos encontró que la excitación se relaciona sobre todo con el deseo, y la inhibición con las disfunciones sexuales (Janssen y Bancroft, 2023).

    Entre los frenos que menciona Nagoski (2015) están el estrés, el cansancio, la inseguridad con el propio cuerpo y el miedo al rechazo.

    Basson (2000) propuso que, en relaciones de larga duración, el deseo de las mujeres tiene también un componente responsivo: aparece una vez que empieza el contacto, por motivos como la cercanía o el afecto, y no antes.

    Su meta era evitar que se diagnostique una disfunción cuando la respuesta solo es distinta. Ese modelo se formuló para relaciones largas, y no sabemos cuánto aplica a una relación que recién comienza.

    Si las ganas bajan con casi todas tus parejas, te angustian, o vienen con dolor, tristeza o cansancio marcados, conviene consultarlo. Pueden tener causas médicas o emocionales que se tratan.

    ¿Cómo distinguir el miedo de la falta de atracción real?

    No hay una prueba que lo decida, pero estas preguntas ayudan a orientarte. La más útil es si el patrón se repite: pierdes el interés más o menos en el mismo punto, con personas bastante distintas. Es una pista de criterio clínico y no un hallazgo de estudio, así que úsala como brújula y no como veredicto.

    Lo que notasQué puede haber detrásQué mirar
    El interés baja justo cuando la otra persona pide cercanía, exclusividad o planesDesactivación del apego, miedo a la intimidad¿Pasa con varias personas? ¿Hay alivio cuando se aleja?
    Te atrae sobre todo cuando no sabes si le gustasAtracción por incertidumbre, apego ansioso, limerencia¿Te gusta más la espera que la persona?
    Empiezas a ver solo defectos en alguien que antes te parecía idealIdealización que cae, o defensa contra la cercanía¿Son defectos reales o los magnificas?
    Te da pereza quedar, pero no sientes miedo ni presiónPosible falta de atracción o de compatibilidad¿Hay algo que sí disfrutas con esa persona?
    Pierdes el interés por muchas cosas, no solo por personasPosible anhedonia o depresión¿Hace más de dos semanas? ¿Cambió tu sueño o tu ánimo?

    Si quieres una orientación sobre tu estilo de apego, el artículo de tests de apego por estilo explica qué miden los instrumentos que existen y por qué un estilo no es una etiqueta fija. Aquí no hay un test con puntaje para esta pregunta, y es a propósito: no conozco un instrumento validado que mida «perder el interés cuando me corresponden», y un cuestionario inventado daría un número sin sentido.

    ¿Por qué pierdo el interés en mi pareja actual?

    Si el interés baja dentro de una relación que ya existe, el cuadro cambia. Parte de la caída es esperable: Bradbury y Karney (2019) resumen que la pasión suele llegar a su máximo en el primer año y bajar después. Eso no condena la relación. Hay evidencia de que la novedad compartida ayuda: en encuestas y tres experimentos, hacer juntos una actividad novedosa y activante durante unos minutos mejoró la calidad de la relación frente a una tarea corriente (Aron et al., 2000), y en un ensayo aleatorizado con 101 parejas, cuatro semanas de actividades emocionantes en conjunto aumentaron la excitación en la relación, el afecto positivo y la satisfacción (Coulter y Malouff, 2013).

    Pero si lo que baja es el interés por la pareja y por casi todo lo demás, o si junto con el desinterés hay tristeza, cansancio o alteraciones del sueño, conviene descartar un cuadro depresivo. El artículo sobre anhedonia explica cómo se distingue, y la página de MedlinePlus sobre depresión resume sus señales.

    Si además la relación te genera ansiedad por su falta de definición, mira situationship.

    ¿Se puede cambiar este patrón?

    La respuesta honesta es que sí en parte, y que los datos sobre cuánto son menos claros de lo que quisiéramos.

    A favor del cambio: en tres muestras longitudinales de 13 a 72 años, la evitación de apego bajó de forma gradual a lo largo de la vida y estar en pareja se asoció con menos ansiedad y menos evitación (Chopik et al., 2019). En experimentos y estudios de diario, las personas más evitativas reducían su afecto negativo tras experiencias positivas de intimidad y, después de actividades que promueven la cercanía, mostraban menos evitación un mes más tarde (Stanton et al., 2017). Y en un metaanálisis de 36 estudios, quienes mejoraban su seguridad de apego durante la terapia tendían a tener mejores resultados (Levy et al., 2018).

    En contra de esperar milagros: una revisión sistemática encontró que la seguridad de apego aumenta y la ansiedad de apego baja tras la psicoterapia, pero que para la evitación los hallazgos son poco claros (Taylor et al., 2015). Y en un seguimiento de 1.036 parejas durante 20 meses, la evitación se mantuvo estable (Traut et al., 2025). No hay hasta ahora un metaanálisis que cuantifique cuánto baja la evitación con terapia en adultos. Mikulincer y Shaver (2007) recogen que alrededor de un 30 % de los adultos cambia de forma significativa su patrón de apego con el tiempo, impulsado por experiencias de vida, vínculos y terapia.

    Lo que sí parece cambiar es la forma de relacionarse con la cercanía cuando hay una experiencia que contradice la expectativa de ser invadido o rechazado, y eso es justo lo que se busca en terapia.

    Qué hacer cuando notas que se apaga el interés

    Estas ideas se apoyan en los mecanismos descritos arriba, no en ensayos que prueben que reducen el patrón, y se dicen con esa cautela.

    • Pon nombre a lo que sientes antes de decidir. ¿Es presión, miedo, aburrimiento o simple falta de ganas? Marrone (2001) señala que la angustia se vuelve más difícil de manejar cuando no tiene nombre.
    • Revisa qué cambió justo antes. Si el interés bajó cuando la otra persona dijo «te quiero», propuso verse más o preguntó por el futuro, eso orienta hacia la cercanía como detonante.
    • Compara con otras relaciones. Incluye amistades. Si te alejas de la gente que se acerca mucho en general, el patrón es más de apego que de esta persona.
    • No tomes decisiones definitivas en caliente. Darte unos días entre el impulso de cortar y la acción permite distinguir una incomodidad pasajera de una conclusión estable.
    • Prueba la cercanía en dosis pequeñas. Quedarte un rato más en la conversación incómoda, compartir algo pequeño y ver qué pasa es la versión casera de lo que se hace de forma gradual en terapia (Mikulincer y Shaver, 2007).
    • Si decides terminar, hazlo con claridad. Desaparecer deja a la otra persona sin respuesta y suele dolerle más que una conversación honesta. Un cierre breve y claro cuida a ambos.

    Cuándo consultar con un psicólogo

    Conviene pedir ayuda profesional si el patrón se repite y te deja solo, si sientes alivio cada vez que alguien se aleja pero tristeza después, si el miedo a la cercanía afecta tu trabajo o tus amistades, si pierdes el interés por casi todo y no solo por personas, o si detrás hay experiencias de maltrato o abandono que todavía pesan. La terapia permite revisar de dónde viene la expectativa de ser invadido o rechazado y ensayar alternativas con apoyo.

    En terapia psicológica online puedes trabajar el patrón a tu ritmo. Si prefieres consultar primero, escríbeme desde la página de contacto. Puedes comprobar que el profesional esté inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud. Si lo que sientes se parece a una tristeza persistente, la OMS y la APA tienen información general sobre salud mental y relaciones.

    Preguntas frecuentes

    ¿Es normal perder el interés cuando alguien me corresponde?

    Sí, es frecuente. Cuando desaparece la incertidumbre, la emoción baja, y la pasión crece más rápido que la intimidad. Merece revisarse si se repite con distintas personas, si va acompañado de miedo a la cercanía o si te causa malestar. Un episodio aislado no indica un problema.

    ¿Pierdo el interés porque soy evitativo?

    Puede ser una explicación, pero no la única. El apego evitativo se asocia con menos interés ante candidatos que ofrecen mucha intimidad (Spielmann et al., 2013). También influyen la incertidumbre, la idealización, el miedo al rechazo y la falta de compatibilidad. Un artículo no sirve para diagnosticar tu estilo de apego.

    ¿Por qué me gusta quien no me da bola y me aburre quien sí?

    La incertidumbre aumenta la atracción en experimentos (Whitchurch et al., 2011), y con apego ansioso hay más amor no correspondido (Aron et al., 1998). Una hipótesis teórica es que la calma de una persona disponible se confunda con falta de chispa. Ningún estudio lo ha probado de forma directa.

    ¿Perder el interés rápido significa que no estaba enamorado?

    No necesariamente. Pudo ser enamoramiento real basado sobre todo en pasión e idealización, que se apaga sin intimidad ni compromiso que lo sostengan. Tampoco quiere decir que sintieras menos que quien se queda. Lo que importa es qué hiciste con eso y qué patrón se repite.

    ¿Este patrón se puede cambiar?

    En parte. La evitación de apego tiende a bajar a lo largo de la vida (Chopik et al., 2019) y la seguridad aumenta con la psicoterapia, aunque para la evitación los resultados son menos claros (Taylor et al., 2015). Las experiencias de cercanía que contradicen el miedo ayudan.

    ¿Cómo sé si es falta de atracción real o miedo?

    Mira si se repite con varias personas, si aparece justo cuando la otra persona se acerca y qué sientes antes de que baje el interés. Presión o miedo orientan al apego, y indiferencia tranquila orienta a falta de compatibilidad. Es una guía de criterio clínico, no una prueba.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

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    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • ¿Por qué me enamoro tan rápido?

    ¿Por qué me enamoro tan rápido?

    Si piensas “me enamoro muy rápido”, seguro conoces la escena: una conversación que fluye, mensajes que se alargan hasta la madrugada y, a la semana, ya te imaginas viajando con esa persona. A veces después llega el movimiento contrario. Un detalle te incomoda, el interés se apaga y te preguntas qué te pasa. La pregunta “¿por qué me enamoro tan rápido?” tiene explicaciones bastante bien estudiadas, y ninguna exige que haya algo roto en ti.

    Aquí encontrarás qué dice la investigación sobre por qué te enamoras tan rápido (y por qué a veces te desenamoras igual de rápido), por qué tanta gente se engancha con personas no disponibles, cuándo todo esto es un rasgo normal y cuándo conviene revisarlo, y qué puedes hacer para ir más despacio sin perder la ilusión. Si lo que buscas es saber si lo tuyo ya es amor, tienes además una guía para distinguir si estás enamorado.

    Respuesta corta

    Enamorarse rápido, o con mucha facilidad, suele ser la suma de tres cosas: una pasión que por naturaleza se enciende en días o semanas, una tendencia a rellenar con imaginación lo que todavía no conoces de la otra persona (idealización) y necesidades emocionales que empujan a buscar vínculo cuanto antes, como un apego ansioso o el miedo a quedarte sin pareja. La intimidad y el compromiso crecen mucho más lento, y por eso el interés puede caer cuando aparece la persona real. Es un patrón frecuente y no un diagnóstico. Vale la pena revisarlo si se repite, si te hace sufrir o si te quita espacio en el resto de tu vida.

    ¿Qué ocurre cuando te enamoras rápido?

    El enamoramiento es la fase de pasión del amor: atracción intensa, pensamientos constantes sobre la otra persona y ganas de cercanía, que aparecen antes de que exista confianza o compromiso. En la teoría triangular del amor, Sternberg (1986) describe tres componentes: pasión, intimidad (cercanía, confianza, conocimiento mutuo) y compromiso (la decisión de sostener el vínculo). Cuando solo hay pasión, el modelo habla de enamoramiento o infatuation.

    Los tres componentes avanzan a velocidades distintas. Bradbury y Karney (2019) explican que la pasión se alimenta de estímulos inmediatos (atracción física, novedad, activación del cuerpo) y no necesita historia compartida, así que puede alcanzar su punto más alto en pocas semanas. La intimidad requiere conversaciones repetidas, autorrevelación y confianza que se gana con el tiempo, y el compromiso se construye todavía más despacio. Por eso una persona puede sentirse profundamente enamorada de alguien que apenas conoce.

    El cerebro participa en esto. En un estudio con 17 personas profundamente enamoradas, mirar la foto de la pareja activó áreas del sistema de recompensa y redujo la actividad de otras, como la amígdala (Bartels y Zeki, 2000). Fisher et al. (2005) encontraron en otro estudio de resonancia que el amor romántico intenso se concentraba en regiones ricas en dopamina, y concluyeron que funciona más como un sistema de motivación que como una emoción puntual. Los estudios con imágenes cerebrales usan muestras pequeñas, de modo que sirven para entender el mecanismo, no para medir a una persona en particular.

    Una investigación de Langeslag et al. (2013) separó dos dimensiones dentro del amor romántico: el enamoramiento y el apego, con una escala de 20 ítems que las distingue en tres muestras distintas. En experimentos posteriores, las personas enamoradas prestaron más atención y recordaron mejor la información sobre la persona amada, por efecto de la activación y no porque esa información fuera más agradable (Langeslag et al., 2015). Dicho en simple: cuando estás enamorado, tu mente se orienta sola hacia esa persona.

    Tampoco es un estado permanente. Marazziti y Canale (2004) midieron hormonas en 24 personas que se habían enamorado en los seis meses previos y las compararon con 24 que no estaban en esa situación. Las diferencias hormonales desaparecieron al repetir la medición entre 12 y 24 meses después.

    Enamoramiento (pasión)Amor que se construye
    VelocidadSe enciende en días o semanasCrece con meses y años
    Se apoya enAtracción, novedad e imaginaciónConocimiento mutuo, confianza y decisiones compartidas
    Cómo se viveEuforia, pensamientos constantes, a veces ansiedadCalma, seguridad y ganas de cuidar
    Los defectos del otroSe minimizan o no se venSe ven y se negocian
    Qué necesita para durarIntimidad y compromiso que lo acompañenCuidado cotidiano y ajuste a los cambios

    ¿Por qué me enamoro tan rápido? Las causas mejor estudiadas

    Ninguna causa explica a todas las personas, y varias suelen convivir. Estas son las que más respaldo tienen en la literatura.

    Rellenas con imaginación lo que aún no conoces

    La idealización es la causa más común. Tennov (1999), la psicóloga que acuñó el término limerencia, habla de una “cristalización”: la mente construye una imagen engrandecida de la otra persona, magnifica sus virtudes y reinterpreta cualquier gesto como prueba de que es especial. Bradbury y Karney (2019) lo describen en términos más sobrios: al comienzo de una relación procesamos la información sobre la pareja con un filtro favorable y la vemos mejor de como la ven sus propios amigos.

    Cuanto menos sabes de alguien, más espacio queda para la fantasía. Tres conversaciones buenas dejan huecos enormes, y la imaginación los llena con lo que deseas encontrar. Le pasa a casi todo el mundo en esa etapa; unas personas lo notan más que otras.

    Tu estilo de apego empuja el vínculo

    Hazan y Shaver (1987) propusieron mirar el amor romántico como un proceso de apego, y desde entonces se ha descrito que las personas con apego ansioso tienden a enamorarse con rapidez, a idealizar pronto y a buscar fusión con la pareja (Mikulincer y Shaver, 2007). La lógica es que el sistema de apego está en alerta permanente ante cualquier señal de distancia, y un vínculo nuevo parece la solución más rápida a esa inquietud.

    Hay un dato que apunta en esa dirección. Una revisión sistemática con metaanálisis de 15 estudios y 3.628 personas encontró una asociación positiva entre la llamada “adicción al amor” y el apego ansioso (r = 0,39), y casi nula con el apego evitativo (Cavalli et al., 2025). Ojo con el término: “adicción al amor” es una etiqueta de la investigación y de la divulgación, no un diagnóstico clínico. Para ampliar este punto, tienes un artículo sobre cómo superar el apego ansioso.

    El miedo a quedarte sin pareja

    Spielmann et al. (2013) reunieron siete estudios y vieron que el miedo a estar soltero predice conformarse con menos en las relaciones, incluso controlando por apego ansioso. Quienes sentían más miedo toleraban relaciones poco satisfactorias, tenían menos probabilidad de terminarlas y, en uno de los estudios, mostraron más interés romántico por personas menos receptivas. Los autores no encontraron que tuvieran estándares de pareja más bajos, de modo que lo que se mueve parece ser la urgencia por tener a alguien.

    Parte de ese miedo viene de lo que se nos enseña sobre el amor. En cuatro estudios con 641 solteros y 256 personas en pareja, creer que hay que estar en pareja para ser feliz (la creencia de “relación en un pedestal”) se asoció con más miedo a la soltería y este, a su vez, con menor satisfacción vital (Dennett y Girme, 2025). Los autores lo leen como un fenómeno en parte cultural y no solo individual. Más sobre esto en miedo a quedarme sola.

    Creer que la persona correcta se siente perfecta desde el inicio

    Knee (1998) distinguió, en un estudio sobre teorías implícitas de las relaciones, dos creencias sobre las relaciones: las de destino (la pareja correcta existe y la compatibilidad se nota de entrada) y las de crecimiento (las relaciones se construyen trabajando las diferencias). Quien cree en el destino tiende a involucrarse rápido cuando las primeras interacciones salen bien y, según la lectura de Bradbury y Karney (2019), a concluir con la misma rapidez que “no era la persona” cuando aparece el primer conflicto. Esa creencia acelera tanto la entrada como la salida, y vuelve a aparecer más abajo.

    ¿Por qué me enamoro y desenamoro tan rápido?

    Si lo que sentías era sobre todo pasión, tiene lógica que se apague cuando no hay intimidad ni compromiso que la sostengan. El enamoramiento que aparece en una semana y se va en tres puede haber sido muy real mientras duró: era una sola de las tres patas del amor, y una pata sola sostiene poco.

    Hay cuatro mecanismos que ayudan a entender la caída:

    • Llega la persona real. Christensen et al. (2014) hablan del “paquete completo”: muchas cualidades que atraen al principio, como la espontaneidad o la calma, vienen con su cara menos cómoda (el desorden, la frialdad). Al convivir con ambas, lo que parecía una virtud empieza a leerse como defecto.
    • La idealización pierde sostén. Mantener la imagen favorable cuesta esfuerzo, y con la información nueva se vuelve difícil de sostener. Entonces la mente tiene que ajustar la imagen a la realidad.
    • Una creencia de destino convierte cada roce en un veredicto. Si crees que lo correcto debe sentirse fácil, el primer desacuerdo parece prueba de error. Con una creencia de crecimiento, el mismo desacuerdo es un problema por resolver.
    • El apego evitativo suele esperar el final. En estudiantes canadienses, la evitación del apego se asoció con esperar el fracaso en una relación nueva y con aversión al compromiso (Birnie et al., 2009; estudio correlacional). Si tu patrón es ilusionarte y retirarte cuando el vínculo se pone serio, vale la pena leer sobre el miedo al compromiso y sobre el autosabotaje en el amor.

    Un matiz importante: la intensidad inicial no es el problema. Huston et al. (2001) siguieron a recién casados durante 13 años y vieron que la intensidad del romance al comienzo predecía quién seguía feliz entre quienes seguían casados, y que lo que distinguía a las parejas que terminaron en divorcio era la desilusión progresiva (menos amor, menos afecto, más ambivalencia). Y en el sentido contrario, el metaanálisis de Acevedo y Aron (2009) muestra que el amor romántico sin obsesión sí existe en matrimonios largos. Empezar fuerte y sostener el vínculo son cosas compatibles; lo que cambia el resultado es lo que se construye después.

    Si quieres ver cuánto tiempo suele durar esa primera fase, tienes un artículo sobre cuánto dura el enamoramiento.

    ¿Por qué me enamoro de personas no disponibles?

    Ningún estudio mide “enamorarse de personas no disponibles” como patrón en sí. Lo que se sabe sale de la investigación sobre amor no correspondido, apego y miedo a la soltería, y esas piezas encajan bastante bien.

    La incertidumbre mantiene viva la fijación. Tennov (1999) observó que la limerencia se alimenta del equilibrio entre la esperanza de ser correspondido y la duda de no serlo. Con una respuesta clara, ya sea de entrega o de rechazo, la tensión tiende a bajar. Con señales mixtas (atención y frialdad alternadas) la mente se queda analizando cada gesto y la fijación crece.

    La indisponibilidad protege la fantasía. Si la otra persona está en pareja, vive lejos o responde a medias, nunca pasa por la prueba de la rutina diaria y la imagen idealizada queda intacta. En un estudio de motivaciones del amor no correspondido, Aron et al. (1998) vieron que el valor potencial de la relación, la probabilidad percibida y lo deseable de estar enamorado predecían la intensidad del sentimiento aun sin reciprocidad, y que era más frecuente con apego ansioso o ambivalente.

    Quien ama sin ser correspondido suele creer que el interés era mutuo. Al comparar relatos de ambos lados, Baumeister et al. (1993) encontraron que quienes se enamoraron sin ser correspondidos creían que la atracción era recíproca, que los habían ilusionado y que el rechazo nunca se les comunicó con claridad. Quienes rechazaban, en cambio, sentían culpa y veían la insistencia como intrusiva. Es dolor de los dos lados.

    El cerebro también registra el rechazo. En un estudio con 15 personas recién rechazadas que seguían enamoradas, ver la foto de quien las había rechazado activó áreas de recompensa, deseo intenso y regulación emocional (Fisher et al., 2010). La muestra es pequeña, pero ayuda a entender por qué soltar cuesta tanto.

    Según el apego, hay dos caminos hacia lo mismo. Para Mikulincer y Shaver (2007), la persona ansiosa puede insistir con quien es inconstante porque a veces la insistencia funciona (y ese refuerzo intermitente la mantiene), mientras que la persona evitativa puede sentirse cómoda con quien está lejos o emocionalmente frío porque le permite sentir vínculo sin exponerse a la intimidad. Ambos estilos se encuentran con frecuencia en la dinámica de perseguir y distanciarse.

    Si esto te resuena, te servirán los artículos sobre limerencia y sobre situationship, porque es donde más se juntan la ambigüedad y la fijación.

    ¿Es normal enamorarse rápido o es un patrón a revisar?

    Enamorarse con rapidez es parte normal de empezar relaciones, y por sí solo no es un problema ni requiere tratamiento. Un metaanálisis de neuroimagen con 21 estudios de amor romántico y 28 de adicciones concluyó que ambos comparten una base neural, pero que el amor activa más la corteza prefrontal ventromedial, y los autores lo resumieron como “crecimiento gozoso” frente a “hedonismo compulsivo” (Yang et al., 2024). Es decir, la intensidad no es la señal de alarma; lo que importa es si te hace crecer o si se vuelve compulsiva.

    Estas señales sí merecen atención:

    • El ciclo se repite y cada final te deja peor que el anterior.
    • Los pensamientos sobre la persona ocupan buena parte del día y te cuesta concentrarte en otra cosa.
    • Descuidas el trabajo, los estudios, el sueño o las amistades.
    • Te fijas una y otra vez en personas que no responden o que no están disponibles.
    • Sientes que necesitas tener pareja para estar bien.
    • Has hecho cosas que luego lamentas, como escribir una y otra vez a alguien que no contesta.

    En el extremo está la limerencia, un estado de anhelo obsesivo que Evans et al. (2026) estudiaron en 1.647 personas: aparecía hacia los 18 años, se repetía en la adultez con episodios de unos dos años de fijación y se asociaba con apego inseguro y con ansiedad o depresión (cerca de 4 de cada 10 cumplían criterios de varias condiciones a la vez). En una submuestra de 51 personas, los pensamientos sobre la persona ocupaban alrededor de la mitad de las horas de vigilia en una semana. No hay una prueba con puntaje confiable para medirlo, porque la primera escala publicada (Marshall et al., 2025) no trae puntos de corte. Si te reconoces ahí, conviene consultar.

    Cómo ir más despacio sin apagar la ilusión

    Una advertencia antes de empezar: no existen ensayos que prueben estrategias específicas para “enamorarse más despacio”. Lo que sigue se deriva de los mecanismos que describe la investigación y de lo que proponen los libros de referencia, así que son ideas razonables y no intervenciones con eficacia demostrada.

    1. Ponle nombre a lo que sientes. Si lo que hay es mucha pasión y poca información, llámalo así. Distinguir enamoramiento de amor (la tabla de arriba) baja la presión de tomar decisiones desde la euforia.
    2. Separa lo que sabes de lo que imaginas. Escribe en dos columnas lo que esa persona ha dicho y hecho de verdad, y lo que tú supones. Si la segunda columna es mucho más larga que la primera, estás en pleno terreno de la idealización.
    3. Decide los pasos en vez de deslizarte. Stanley et al. (2010), en su trabajo sobre el compromiso, advierten que muchas parejas avanzan hacia hitos grandes (acostarse juntos, convivir, compartir gastos) por inercia y no por decisión, y eso las ata a relaciones que quizá no habrían elegido. Conversa qué significa cada paso antes de darlo.
    4. Mira si lo que dice y lo que hace coinciden. Si tienes que adivinar cada semana cuánto le interesas, esa incertidumbre es información, y a la vez es justo lo que más engancha. Valores parecidos, respuestas estables y capacidad de hablar de lo difícil pesan más que la chispa.
    5. No sueltes tu vida. Mantén tus amistades, tus rutinas y tus planes. Cuanto más depende tu bienestar de esa persona, más urgencia hay por asegurarla.
    6. Cambia el guion del destino por uno de crecimiento. La compatibilidad se construye negociando las diferencias, no se descubre de golpe. Esta idea, central en la distinción de Knee (1998), también ayuda cuando el interés baja: un bajón no es un veredicto.
    7. Trata el origen cuando lo hay. Si detrás hay apego ansioso o miedo a la soltería, trabajarlo con un profesional suele rendir más que forzarse a ir lento. Para eso puede servirte cómo superar la dependencia emocional.

    Cuándo consultar con un psicólogo

    Conviene pedir ayuda si el patrón se repite y te hace sufrir, si interfiere con tu trabajo, tus estudios o tus vínculos, si te cuesta mucho terminar relaciones que sabes que no te hacen bien, o si los pensamientos sobre alguien te ocupan buena parte del día. También si empiezas a sentir que sin pareja no vales o que no puedes estar bien.

    Si en algún momento aparecen ideas de hacerte daño, no esperes: llama a la Línea de Prevención del Suicidio (*4141, desde celular) o acude a urgencias. Para una orientación general sobre salud mental, la OMS y la APA tienen material accesible. Y para elegir a un profesional, puedes verificar su inscripción en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud.

    Si quieres conversar tu caso, puedes agendar una consulta o conocer cómo funciona la terapia psicológica online. Entender de dónde viene tu patrón es el paso que más cambia lo que sigue.

    Preguntas frecuentes

    ¿Es normal enamorarse muy rápido?

    Sí. La pasión se enciende en días o semanas porque depende de atracción y novedad, no de conocimiento mutuo. Que ocurra no indica un problema. Conviene revisarlo si se repite con sufrimiento, si te lleva a descuidar otras áreas de tu vida o si siempre ocurre con personas que no responden.

    ¿Enamorarse rápido es lo mismo que ser adicto al amor?

    No. “Adicción al amor” es un término de investigación y divulgación, no un diagnóstico. Un metaanálisis lo asoció con apego ansioso (r = 0,39), pero muchas personas se enamoran rápido sin que sea problemático. La diferencia está en el sufrimiento, la repetición y la dificultad para controlar la conducta.

    ¿Por qué me desenamoro cuando conozco mejor a la persona?

    Porque la pasión aparece rápido y la intimidad tarda. Al conocer a la persona real, la idealización cede y aparece el paquete completo, con cualidades y defectos. Si no se construyen confianza y compromiso, el interés cae. A veces también influye creer que lo correcto debe sentirse perfecto desde el inicio.

    ¿Por qué me enamoro de personas que no están disponibles?

    No hay un único estudio que lo explique, pero varias piezas coinciden: la incertidumbre intensifica la fijación, la distancia protege la fantasía, el apego ansioso insiste y el evitativo se siente cómodo con la distancia, y el miedo a la soltería se asocia con más interés por personas poco receptivas.

    ¿Cuánto dura el enamoramiento?

    Depende de la persona y de la relación. Un estudio de hormonas mostró que las diferencias de quienes acababan de enamorarse desaparecían entre 12 y 24 meses después. Eso no significa que el amor termine: puede transformarse en un vínculo con más intimidad y compromiso y, en algunos casos, seguir con romance.

    ¿Se puede aprender a enamorarse más despacio?

    Probablemente se puede ajustar el ritmo en que decides y actúas, aunque no el de lo que sientes. No hay ensayos que lo prueben directamente, pero tiene sentido separar hechos de fantasía, esperar para las decisiones grandes y trabajar el apego o el miedo a la soltería si están detrás.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

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    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

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    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Asexualidad: qué es y qué no es

    Asexualidad: qué es y qué no es

    Cuando alguien busca “persona asexual qué es”, casi siempre hay detrás una de dos preguntas: si eso describe lo que uno mismo siente o si es lo que le pasa a alguien cercano. La respuesta corta es que una persona asexual no siente atracción sexual por otras personas. Eso es todo lo que la palabra afirma, y deja fuera muchas ideas que circulan sobre el tema.

    Este artículo explica qué es la asexualidad según la investigación, qué relación tiene con la atracción romántica (de ahí lo de asexual y arromántico), en qué se diferencia del celibato, del bajo deseo y de la timidez, cómo saber si te identificas, qué se sabe de las relaciones de pareja y de la salud mental, y cuándo tiene sentido consultar a un profesional.

    Respuesta corta

    La asexualidad es una orientación sexual que consiste en no sentir atracción sexual hacia otras personas. No es una enfermedad, no se elige como se elige el celibato y no impide enamorarse: la mayoría de las personas asexuales sí siente atracción romántica. Se estima que alrededor de 1 de cada 100 adultos se identifica así, aunque las cifras varían según cómo se pregunte. La palabra describe una forma de sentir, y por sí sola no indica que algo deba tratarse.

    ¿Qué es una persona asexual?

    Una persona asexual es alguien que no experimenta atracción sexual hacia otras personas, de manera persistente. Bogaert (2015), el investigador que más ha estudiado el tema, pone la atracción como el centro de la orientación sexual, por encima de la conducta o de la etiqueta que uno se ponga. Dicho de otro modo, lo que define a una persona asexual es lo que siente (o no siente) por los demás, y no lo que hace o deja de hacer en la cama.

    Para que se entienda la idea: la orientación heterosexual, homosexual o bisexual describe hacia quién se siente atracción sexual. La asexualidad describe que esa atracción no aparece hacia nadie. Brotto y Yule (2017), en una revisión sobre cómo clasificar la asexualidad, concluyen que es una realidad heterogénea que probablemente cumple las condiciones para considerarse una orientación sexual, y que no hay evidencia suficiente para tratarla como un trastorno psiquiátrico ni como una disfunción del deseo.

    Una aclaración de vocabulario que ahorra confusiones: la palabra “asexual” también existe en biología, donde habla de reproducción sin pareja (bacterias, plantas). Aquí se usa en el sentido humano, el de la orientación.

    ¿Cuántas personas son asexuales?

    Alrededor del 1 % de los adultos, según la cifra más citada. Sale de una encuesta nacional con más de 18.000 residentes del Reino Unido, donde cerca de 195 personas dijeron no haber sentido nunca atracción sexual por nadie, más mujeres que hombres (Bogaert, 2004). Esa cifra tiene tres matices que conviene saber:

    • Otras encuestas dan números menores. Bogaert (2015) recoge un 0,5 % en una segunda encuesta británica y un 0,4 % en una australiana, y explica parte de la diferencia por el rango de edad y por quiénes aceptan responder.
    • En una muestra nacional de Nueva Zelanda, donde se preguntó la orientación con una casilla abierta, el 0,4 % se describió como asexual (Greaves et al., 2017). Preguntar por atracción y preguntar por identidad no da lo mismo.
    • Bogaert (2015) señala que el 1 % incluso podría quedarse corto, porque quienes tienen poco interés en el sexo suelen negarse a contestar encuestas sobre sexualidad.

    En la búsqueda para este artículo no apareció una cifra chilena que se pueda citar con confianza, así que las cifras de arriba son de otros países. Lo que sí muestran es una minoría pequeña pero real.

    ¿Asexual es que no te gusta nadie?

    No, y esta es la confusión más repetida. Ser asexual significa no sentir atracción sexual, y la atracción romántica es otra cosa. Puedes querer mucho a alguien, desear su compañía, su cercanía y un proyecto de vida con esa persona, y no sentir atracción sexual. Bogaert (2015) insiste en que ambas dimensiones se pueden separar, y por eso una persona asexual puede ser heterorromántica, homorromántica, birromántica o panromántica.

    Los datos lo confirman. Al juntar siete estudios previos (4.032 personas), un análisis de Antonsen y colaboradores encontró que el 74 % de las personas asexuales sí siente atracción romántica (Antonsen et al., 2020). Entre ellas, solo el 36 % se describió como heterorromántica, frente al 76 % del grupo no asexual. La asexualidad tiene mucha diversidad interna y no existe un modelo único.

    ¿Qué es ser asexual y arromántico?

    Una persona arromántica es la que no siente atracción romántica, o la siente muy poco. Cuando alguien es asexual y arromántico (a veces se abrevia “aroace”), no hay atracción sexual ni romántica. No quiere decir que no pueda querer a sus amistades o a su familia, ni que sea fría. Quiere decir que el enamoramiento de pareja no forma parte de su forma de vincularse.

    El estudio de Carvalho y Rodrigues, con 447 personas de comunidades asexuales en línea, encontró diferencias entre los dos grupos: las personas asexuales arrománticas se identificaban más con la asexualidad y describían un estilo de apego más evitativo, mientras que las románticas tenían más deseo de una relación de pareja a futuro y menos aversión al sexo (Carvalho y Rodrigues, 2022). La conclusión práctica de los autores es que, al hablar de asexualidad, conviene preguntar siempre también por la orientación romántica.

    ¿Qué no es la asexualidad? Mitos y confusiones frecuentes

    Varias cosas se parecen desde fuera y son distintas por dentro. La diferencia suele estar en el origen, en la estabilidad y en si hay malestar.

    Se parece a… En qué se diferencia de la asexualidad
    Celibato El celibato es una decisión de no tener sexo, a veces religiosa o moral, y quien la toma sí siente atracción y deseo. Para una persona asexual no hay un impulso que contener (Bogaert, 2015).
    Bajo deseo sexual o trastorno del deseo En el trastorno, la falta de deseo se vive con malestar y suele ser una pérdida respecto de antes. La persona asexual, en general, no sufre por no sentir atracción.
    Depresión, ansiedad o efecto de fármacos Aquí el deseo baja como consecuencia de otra cosa y suele volver al mejorar esa causa. La asexualidad es estable y no depende de un episodio.
    Trauma sexual o miedo al sexo La evitación nace de la protección: hay miedo, alerta o recuerdos que invaden. En la asexualidad el rasgo es la falta de atracción, sin que el miedo la explique.
    Aversión al sexo La aversión es rechazo o asco ante el contacto sexual. Algunas personas asexuales lo sienten y otras son indiferentes o incluso abiertas a tener sexo.
    Timidez o inseguridad Quien es tímido quiere acercarse y no se atreve. La persona asexual no siente ese impulso de acercamiento sexual.

    La línea con el bajo deseo merece un detalle, porque es la que más se pregunta. En un estudio con 192 personas que puntuaban alto en asexualidad y 231 que no, comparadas con personas con trastorno de deseo hipoactivo, las asexuales tenían una probabilidad menor de sufrir por su falta de interés sexual, más probabilidad de no haber tenido nunca actividad sexual, y la relación de pareja y el nivel de deseo predecían a qué grupo pertenecía cada persona (Brotto et al., 2015). Los autores concluyen que los datos no respaldan ver la asexualidad como una forma extrema de ese trastorno.

    Tampoco es un problema del cuerpo. En un estudio de laboratorio con 38 mujeres (siete de ellas asexuales), la respuesta genital y la excitación que contaban ante un video erótico fueron parecidas entre asexuales y no asexuales (Brotto y Yule, 2011). Es una muestra pequeña, pero apunta en la misma dirección que el resto: la capacidad física de responder está, y lo que falta es la atracción hacia otras personas.

    ¿Existen tipos de asexualidad? Grados, gris-asexual y demisexual

    Sí. Dentro de la asexualidad hay un espectro, y dos etiquetas son comunes: gris-asexual y demisexual. Una persona gris-asexual siente atracción sexual muy rara vez, con poca intensidad o solo en circunstancias específicas. Una persona demisexual solo siente atracción sexual después de haber formado un vínculo emocional fuerte con alguien (Bogaert, 2015).

    Con más de 12.000 respuestas a una encuesta internacional de la comunidad ace, Copulsky y Hammack vieron que quienes se identifican como asexuales tienen el menor impulso sexual de los tres grupos y son los que más a menudo se declaran arrománticos, mientras que los gris-asexuales y los demisexuales ocupan posiciones intermedias (Copulsky y Hammack, 2023). Las etiquetas ayudan a ubicarse, y cada persona las usa a su manera.

    ¿Una persona asexual tiene sexo, fantasías o se masturba?

    A veces sí y a veces no. La ausencia de atracción no obliga a una conducta concreta, y por eso el rango es amplio.

    • Sexo con otras personas. En una encuesta con 1.093 personas del espectro ace, solo alrededor del 4 % de las personas asexuales y gris-asexuales dijo tener interés en volver a tener “sexo” en el futuro. La razón más citada por las asexuales fue el desinterés o el rechazo (43 %). En las demisexuales, en cambio, pesaba sobre todo la conexión emocional (Hille et al., 2020). Otro estudio, con nueve mujeres asexuales, describe que cuando tenían relaciones sexuales era sobre todo por complacer a la pareja (Van Houdenhove et al., 2015).
    • Masturbación y fantasías. En un estudio con 351 personas asexuales, las mujeres asexuales se masturbaban menos que las no asexuales, y tanto hombres como mujeres asexuales tenían más a menudo la experiencia de no haber tenido nunca una fantasía sexual. Aun así, el solapamiento con el grupo no asexual era grande (Yule et al., 2017). Bogaert (2015) cuenta que el cuerpo puede excitarse sin que esa excitación se dirija a alguien.

    Ser asexual no implica abstenerse de todo contacto sexual: lo que cada persona haga o deje de hacer es decisión suya, y no prueba su identidad.

    ¿Cómo saber si eres asexual?

    No existe un examen médico ni un test que lo confirme. Saberlo es un proceso de conocerse, y el criterio central es si sientes o no atracción sexual por otras personas. Los investigadores desarrollaron un cuestionario de 12 preguntas, la Escala de Identificación de Asexualidad (Yule et al., 2015), pero se creó para identificar participantes en investigaciones, no para que alguien se autodiagnostique, y la identidad la define cada persona.

    Si te estás preguntando esto, estas preguntas pueden ordenar tus ideas. No suman puntos ni dan un resultado:

    1. ¿Alguna vez sentiste atracción sexual por alguien, antes o ahora, o la sensación siempre fue la de “no entender de qué hablaba la gente”?
    2. Si hubo atracción, ¿ocurrió solo después de conocer muy bien a la persona, o solo en situaciones muy específicas?
    3. ¿Tu falta de interés viene de siempre o apareció en un momento concreto (un duelo, una depresión, un medicamento nuevo, una experiencia dolorosa)?
    4. Cuando piensas en tener sexo, ¿sientes indiferencia, rechazo, miedo, dolor o culpa?
    5. ¿Te incomoda la idea, o lo que te incomoda es la presión de los demás por sentir algo que no sientes?
    6. ¿Qué tipo de cercanía sí te gusta: abrazos, compañía, conversación, proyectos compartidos?

    Las respuestas 3 y 4 son las que más aclaran. Si la falta de interés es reciente, o va acompañada de miedo, dolor o tristeza, vale la pena mirar otras causas antes de ponerle una etiqueta (más abajo, en la sección de cuándo consultar). Tomar tiempo para decidirlo está bien: en las historias de mujeres asexuales entrevistadas por Van Houdenhove y colaboradores, un hilo común fue sentirse “distintas” desde siempre y encontrar una palabra que lo nombrara como un alivio, junto con una gran variedad en cómo cada una vivía el sexo y el amor (Van Houdenhove et al., 2015).

    ¿Es un trastorno? ¿Tiene cura?

    No es un trastorno y no necesita cura. Brotto y Yule (2017) no encontraron base para clasificarla como enfermedad, y el DSM-5 (American Psychiatric Association [APA], 2013) establece que no se diagnostica una disfunción del interés o del deseo sexual cuando la falta de deseo se explica mejor porque la persona se identifica como asexual. Hall y Binik (2020), en el manual de referencia de la terapia sexual, tratan la asexualidad como una orientación y piden distinguir entre quien sufre por su deseo y quien simplemente no lo siente.

    Esto tiene una consecuencia clínica concreta. Los intentos de cambiar una orientación sexual, mal llamados terapias de conversión, no tienen respaldo científico y las asociaciones de salud mental los rechazan (la APA reúne su postura y sus recursos sobre orientación sexual). Tampoco hay fármaco que “active” la atracción: Bogaert (2015) señala que la asexualidad no se explica por una falta de testosterona. Un psicólogo que atiende a una persona asexual no busca cambiarla. Ayuda a entenderse, a manejar la presión del entorno y, si hay malestar real, a trabajar en eso.

    ¿Cómo son las relaciones de pareja de las personas asexuales?

    Muy variadas. Una persona asexual romántica puede enamorarse, convivir, casarse y formar familia. En el análisis de Antonsen et al. (2020), las personas asexuales con atracción romántica tenían más probabilidad de estar en pareja y habían tenido más parejas, más besos y más deseo sexual orientado a una pareja que las arrománticas. Y la persona arromántica puede vivir muy bien sin pareja, con amistades y comunidad.

    Cuando una persona asexual y una no asexual forman pareja, la diferencia de deseo es el tema central. Estas ideas, que recogen Nagoski, McCarthy y McCarthy y Hall y Binik, son un buen punto de partida:

    • Hablarlo pronto y con sinceridad. Que la persona asexual explique lo que siente y lo que no, y que la otra cuente lo que necesita, sin acusaciones.
    • Separar afecto de sexo. Abrazos, masajes, dormir abrazados o ducharse juntos pueden ser contacto físico sin expectativa de sexo. Un acuerdo habitual en terapia sexual es dejar el coito fuera de la mesa por un tiempo para quitar la presión de rendir (McCarthy y McCarthy, 2019).
    • Poder decir que no sin castigo. Nagoski (2015) subraya que la culpa y la coerción arruinan la intimidad. Si participar en algo sexual es una opción de la persona asexual (por afecto o curiosidad), tiene que ser una opción real, con derecho a parar o a negarse sin reproche.
    • Mirar los acuerdos de la pareja. Algunas parejas negocian arreglos distintos, incluida la no monogamia consensuada. No es una solución para todas, y exige acuerdo genuino de ambos. Puedes leer qué dice la investigación en relaciones abiertas de pareja.

    Si eres pareja de una persona asexual y te sientes rechazado o confundido, esa reacción es comprensible. La falta de atracción hacia ti no habla de tu valor ni de tu cuerpo. Para ordenar lo que ocurre, puede ayudarte leer sobre por qué una pareja no te desea como antes y sobre la frecuencia sexual normal en pareja, ya que muchas dudas se parecen.

    ¿Qué pasa con la salud mental de las personas asexuales?

    La asexualidad en sí no daña la salud mental, y el estrés viene de cómo la trata el entorno. En la muestra nacional neozelandesa, comparadas con personas heterosexuales, las asexuales no mostraron un deterioro de salud física ni mental atribuible a serlo (Greaves et al., 2017).

    Lo que sí pesa es el rechazo. En una encuesta en línea con 12.449 personas del espectro asexual, el 64,8 % había vivido estrés de minoría por su orientación sexual o romántica (agresiones verbales, victimización, discriminación en la atención de salud). En los últimos 12 meses, el 32,2 % tuvo ideas suicidas, el 10,6 % hizo un plan y el 2,7 % hizo un intento. La victimización fue lo más fuertemente asociado a esos pensamientos (Chan y Leung, 2023). Los autores advierten que el estudio es de corte transversal, así que no prueba causa y efecto, y que la muestra se reclutó en línea, por lo que sus cifras no se pueden extender a toda la población asexual.

    Ese dato importa porque frases como “solo no has encontrado a la persona indicada” o “algo te pasó de chico” no son inocentes: invalidan y suman a un estrés que ya existe. Si tú o alguien cercano está pasando por pensamientos de hacerse daño, en Chile puedes llamar al *4141 (línea de prevención del suicidio del Ministerio de Salud), al 131 (SAMU) o al 133 (Carabineros). También puedes leer cómo ayudar a alguien con ideas suicidas.

    ¿Cuándo consultar a un psicólogo?

    Ser asexual no es motivo de consulta. Sí lo son algunas situaciones que lo rodean:

    • Malestar con el propio deseo. Si perdiste un deseo que antes tenías, y eso te angustia, es otra situación y se puede trabajar. Más en falta de deseo sexual.
    • Dolor al intentar el contacto sexual. Necesita evaluación médica y no se explica por orientación alguna (ver dolor en las relaciones sexuales).
    • Experiencias de abuso o trauma sexual que hoy generan miedo, alerta o recuerdos que invaden.
    • Depresión, ansiedad o medicamentos que bajaron tu interés en todo, no solo en lo sexual.
    • Estrés de minoría: rechazo familiar, soledad, culpa por no “encajar” o presión de la pareja. Un profesional que no patologice la asexualidad puede acompañar ese proceso.
    • Conflicto en una pareja mixta que no logra acuerdos. La terapia sexual y la terapia de pareja tratan justamente estos acuerdos.

    Si consultas, es razonable preguntar de entrada cómo entiende el profesional la asexualidad. Alguien que parta de “te falta algo” no es la persona adecuada. En Chile puedes verificar que un psicólogo esté inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud. La Organización Mundial de la Salud incluye en su concepto de salud sexual el derecho a vivir la sexualidad, o su ausencia, sin coerción ni discriminación. Y si prefieres conocer a otras personas con tu misma experiencia, la red AVEN reúne información y foros de la comunidad asexual.

    Preguntas frecuentes

    Asexual: qué es y qué significa

    Significa no sentir atracción sexual hacia otras personas, de forma duradera. Es una orientación sexual, como la heterosexualidad o la bisexualidad. No dice nada sobre si la persona siente atracción romántica, si tiene pareja o si tiene o no sexo.

    ¿Una persona asexual puede enamorarse?

    Sí. Según el análisis de siete estudios con 4.032 personas, el 74 % de las personas asexuales siente atracción romántica (Antonsen et al., 2020). Puede enamorarse, tener pareja y formar familia. La excepción son las personas arrománticas, que no sienten atracción romántica pero sí pueden tener vínculos profundos de amistad y familia.

    ¿Ser asexual es lo mismo que ser célibe?

    No. El celibato es una decisión de abstenerse del sexo, y quien la toma sí siente atracción y deseo. La asexualidad no se decide, porque describe lo que la persona siente, y no exige ningún esfuerzo de contención (Bogaert, 2015).

    ¿La asexualidad se cura o es consecuencia de un trauma?

    Una orientación sexual no se cura. La investigación no ha mostrado que la asexualidad sea resultado de un trauma, y los intentos de cambiar una orientación carecen de respaldo (Brotto y Yule, 2017). Ahora bien, el trauma, la depresión o algunos fármacos sí pueden bajar el deseo, y eso conviene descartarlo con un profesional si la falta de interés es reciente o viene con malestar.

    ¿Cómo saber si soy asexual o tengo bajo deseo?

    Las pistas más claras son el momento y el malestar. La asexualidad suele ser de toda la vida y no genera angustia por sí misma, mientras que el bajo deseo suele ser un cambio respecto de antes, con sufrimiento. En la práctica puede haber zonas grises, y por eso ayuda conversarlo con un psicólogo sin prisa (Brotto et al., 2015).

    ¿Qué diferencia hay entre asexual y arromántico?

    Asexual se refiere a la atracción sexual, y arromántico a la atracción romántica. Una persona puede ser asexual y sentir atracción romántica, o ser asexual y arromántica a la vez. Son dos ejes que se combinan de formas distintas (Carvalho y Rodrigues, 2022).

    Qué llevarte de todo esto

    Una persona asexual no siente atracción sexual por otras personas, y eso no la hace estar rota, ni incapaz de amar, ni obligada a explicar por qué. Hay mucha variedad dentro de la asexualidad (romántica o arromántica, gris, demisexual), y la mayoría de las personas asexuales sí se enamora.

    Si te preguntas si eres asexual, no hay un examen que lo decida: te sirve observar con calma qué sientes, desde cuándo y con qué emoción, y descartar causas que se parecen cuando el cambio es reciente o duele. Si tu duda es por una pareja o por un cambio que te angustia, conversarlo con un psicólogo puede ahorrar mucho desgaste. Puedes agendar una consulta o conocer más sobre la terapia psicológica online.

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    Referencias

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    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

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