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  • Deseo sexual responsivo: qué es y por qué no es falta de deseo

    Deseo sexual responsivo: qué es y por qué no es falta de deseo

    Hay quien casi nunca siente ganas de sexo “de la nada”. Un día cualquiera no piensa en sexo ni lo echa de menos. Pero si hay un abrazo largo, un masaje o un rato tranquilo con su pareja, a los diez minutos las ganas aparecen y el encuentro se disfruta. Si esa secuencia te suena y por eso sospechas que te pasa algo, hay una explicación más tranquilizadora: se llama deseo sexual responsivo y es una forma frecuente y normal de vivir el deseo.

    Este artículo explica qué es el deseo responsivo, en qué se diferencia del espontáneo, de dónde sale la cifra viral de “el 15 % de las mujeres y el 75 % de los hombres” y qué encontraron los estudios de verdad. También revisa qué ayuda cuando uno de los dos espera ganas y el otro las encuentra sobre la marcha, qué cambia con los años, la crianza y la menopausia, y en qué casos conviene no esperar a que el deseo llegue solo.

    Respuesta corta

    El deseo sexual responsivo es el que aparece después de empezar una situación íntima agradable, y no antes. La persona parte de una neutralidad, sin ganas urgentes ni rechazo, y el contacto, el contexto y el placer lo despiertan. Es una variante normal del deseo, descrita por Basson (2000), y por sí sola no es un trastorno.

    ¿Qué es el deseo sexual responsivo?

    El deseo responsivo es el deseo que surge como respuesta a una situación íntima ya en marcha, en lugar de ser un impulso previo que empuja a buscarla. La psiquiatra canadiense Rosemary Basson lo describió en el año 2000. Había observado que el esquema clásico de la respuesta sexual (deseo, excitación, orgasmo, resolución), asociado a Masters y Johnson (1966) y a Kaplan (1979), no calzaba con muchas mujeres en relaciones largas. Su propuesta de un modelo distinto tenía un fin práctico: evitar que se diagnostique una disfunción cuando la respuesta simplemente es diferente a la tradicional (Basson, 2000).

    Un año después, Basson (2001a) afinó el modelo. Su ciclo de respuesta sexual integra el deseo espontáneo y el responsivo, y suma algo que el esquema lineal no tenía: los motivos para tener un encuentro pueden no ser sexuales, como sentir intimidad o querer acercarse a la pareja (Basson, 2001a).

    La base teórica se apoya en la psicología de la motivación. Toates (2009) propuso un marco que combina la teoría de la motivación por incentivos con el control jerárquico de la conducta, donde la excitación y la inhibición actúan en varios niveles. Hall y Binik (2020) recogen que ese marco y el modelo circular pesaron en la decisión del DSM-5 de unir el deseo y la excitación femeninos en un solo diagnóstico, porque en muchas mujeres ambos se entrelazan.

    Emily Nagoski (2015) llevó la idea al gran público con una imagen útil: el sexo se parece menos al hambre, que sube sola hasta que comes, y más a un sistema que se activa cuando hay un estímulo agradable en un contexto seguro. De ahí su crítica al “imperativo del deseo”, la creencia de que solo las ganas espontáneas son auténticas y de que quien no las tiene está defectuoso.

    Deseo sexual espontáneo y responsivo: en qué se diferencian

    El deseo espontáneo aparece antes de cualquier estímulo y empuja a buscar el encuentro; el responsivo aparece durante el encuentro, como consecuencia del contacto y del contexto. La diferencia está en el orden, no en la intensidad ni en la calidad del deseo.

    Deseo espontáneo Deseo responsivo
    Cuándo aparece Antes de empezar, “de la nada” o por un pensamiento o fantasía Después de empezar, tras el contacto, la cercanía o un buen contexto
    Punto de partida Ganas que empujan a buscar el encuentro Neutralidad: ni ganas urgentes ni rechazo
    Qué lo activa El propio pensamiento, la fantasía, la novedad Caricias, afecto, tiempo tranquilo, sentirse seguro y a gusto
    Cuándo suele pesar más En los comienzos de una relación En las relaciones largas y en las etapas de más carga
    Interpretación equivocada habitual “Si no me busca, ya no me desea” “Si no tengo ganas antes, algo me pasa”

    Dewitte et al. (2020), en la declaración de consenso de la Sociedad Europea de Medicina Sexual, recomiendan justamente cuestionar el mito del deseo espontáneo. Aclaran que se trata de una posición basada en la opinión de expertos y no en evidencia graduada, porque la investigación sobre estos temas todavía es escasa.

    Los dos tipos conviven en muchas personas, que viven una forma u otra según el momento, la pareja y el contexto. Nagoski (2024) señala, por ejemplo, que alguien puede tener deseo responsivo con su pareja estable y espontáneo ante algo nuevo. Y una revisión sistemática de 64 estudios sobre deseo en relaciones largas concluyó que el deseo sube y baja dentro de cada persona y entre personas (Mark y Lasslo, 2018).

    El ciclo de Basson, paso a paso

    En el modelo circular, la respuesta sexual es un círculo con varios eslabones que se refuerzan entre sí, en lugar de una línea recta que parte del deseo. Según Basson (2000, 2001a), estos son los pasos:

    1. Neutralidad sexual. Partes sin ganas urgentes, pero sin rechazo tampoco.
    2. Un motivo, a menudo no sexual. Acercarte a tu pareja, sentir intimidad, reconectar o simplemente estar bien juntos.
    3. Un contexto y unos estímulos que funcionen. Tiempo, tranquilidad y ausencia de presión o interrupciones.
    4. Excitación. El cuerpo y la mente empiezan a responder.
    5. Deseo responsivo. Con la excitación en marcha aparecen las ganas de seguir.
    6. Satisfacción física y emocional. Cierra el círculo y vuelve más probable el siguiente encuentro.

    Si algo rompe el círculo en cualquier eslabón (estrés, cansancio, un conflicto sin resolver, un contexto sin estímulos agradables), el deseo no llega, y eso no habla de falta de atracción. En una serie de 47 mujeres derivadas por bajo deseo, Basson (2001b) encontró eslabones rotos en todas. Los factores psicológicos que reducían la excitabilidad aparecían en el 85 % y la depresión contribuía en el 43 %. Es un estudio clínico sin grupo de comparación, pero muestra algo útil: identificar qué eslabón faltaba ya era en sí mismo terapéutico.

    ¿Qué tan común es el deseo responsivo?

    Es común, y se da en mujeres y en hombres, aunque los estudios disponibles lo miden de formas distintas y no se pueden sumar como si fueran una sola cifra. Estos son los dos datos más citados:

    • Mujeres. En una encuesta online a 3.687 mujeres, entre las que se excitaban con facilidad, el 15,5 % solo tenía sexo si sentía deseo desde el principio, mientras que el 30,7 % accedía al deseo normalmente o siempre una vez que ya estaba excitada. Quienes llevaban más tiempo en pareja tenían sexo sin sentir deseo con más frecuencia (42 % frente a 22,4 % en relaciones cortas), según Carvalheira et al. (2010).
    • Hombres. En una encuesta online a 2.215 noruegos y portugueses de 18 a 75 años, el 73,9 % mostró un patrón espontáneo, el 2,5 % un patrón responsivo y el 23,6 % un deseo disminuido. Los hombres con patrón responsivo tenían tanto interés, satisfacción y frecuencia sexual como los espontáneos, y el único predictor del patrón responsivo fue la tendencia al aburrimiento sexual dentro de la relación (Štulhofer et al., 2013).

    ¿De dónde sale el “15 % de las mujeres y el 75 % de los hombres”?

    La cifra circula en artículos y redes sin fuente. Viene de Nagoski (2015), que reúne varios estudios, entre ellos los dos anteriores, y que aclara que son estimaciones con fin pedagógico y no porcentajes biológicos fijos. El 15 % de mujeres con deseo espontáneo y el 75 % de hombres son una síntesis divulgativa, no el resultado de una medición única. Úsalas como orden de magnitud, no como un dato que describa tu caso.

    Deseo responsivo en la mujer: ¿es cosa de mujeres?

    Si buscaste “deseo responsivo mujer” por una experiencia propia, la respuesta corta es que sí, es muy frecuente en mujeres, y que no es exclusivo de ellas. En los hombres está menos visible porque la cultura da por hecho que el deseo masculino es siempre espontáneo. Hall y Binik (2020) recogen que el modelo circular también se aplica a los hombres, sobre todo con la edad, el estrés o una relación larga. Más abajo hay una sección específica.

    ¿Deseo responsivo significa falta de deseo?

    No. Que el deseo llegue después de empezar no es un trastorno, y el DSM-5 lo deja claro al exigir malestar clínicamente significativo para diagnosticar. El manual de la Asociación Americana de Psiquiatría (APA, 2013) incluye el trastorno de interés/excitación sexual femenino, que requiere al menos tres de seis síntomas durante unos seis meses, como poco interés, pocos pensamientos eróticos, ninguna iniciativa ni respuesta a los intentos de la pareja, falta de placer en casi todos los encuentros o ausencia de interés o excitación ante estímulos eróticos. Debe causar malestar clínicamente significativo y no explicarse mejor por dolor, depresión, medicamentos u otra causa.

    Según Hall y Binik (2020), ese diagnóstico no se aplica a quien no siente deseo espontáneo pero responde y disfruta cuando la situación es placentera. Lo que separa una variante normal de un problema es si hay placer una vez que empieza, si hay malestar y si hay una causa que se pueda tratar.

    El modelo tiene también sus matices. Hall y Binik (2020) recogen que en el laboratorio y en la clínica cuesta separar el deseo responsivo de la excitación mental, y que hay quien discute si “primero excitación, luego deseo” son dos fases reales o un mismo proceso. Pensar en el círculo de Basson como un mapa útil para entender la experiencia, y no como una ley, es más honesto con la evidencia.

    ¿Qué ayuda a que el deseo responsivo llegue?

    Ayuda crear las condiciones para que el círculo se ponga en marcha, en lugar de esperar a sentir ganas antes de empezar. Los autores del campo coinciden en varias ideas.

    Soltar los frenos antes que apretar el acelerador

    Nagoski (2015) explica el deseo con un modelo de doble control: un acelerador que responde a estímulos eróticos y unos frenos que responden a amenazas, estrés, cansancio, juicio sobre el propio cuerpo o miedo. Para muchas personas con deseo responsivo el obstáculo son los frenos puestos, y el acelerador funciona bien. Por eso suele servir más cambiar el contexto (privacidad, tiempo, tranquilidad, confianza) que buscar un estímulo más fuerte.

    “Abrir la puerta” sin compromiso de llegar al coito

    Nagoski (2024) propone que la persona con deseo responsivo reemplace la expectativa de tener ganas por una disposición a probar: abrir la puerta al contacto, ver si resulta agradable y seguir solo si es así. Para que funcione hace falta algo más: poder parar en cualquier momento sin que nadie lo tome como un castigo. McCarthy y McCarthy (2019) insisten en que la libertad real de decir “no” es lo que permite un “sí” genuino.

    Atención al presente

    Brotto (2018) usa el modelo circular como psicoeducación en sus programas de atención plena. Observa que la rumiación y la autocrítica (“¿por qué no tengo ganas?”) cortan el círculo, y que entrenar la atención a las sensaciones corporales ayuda a notar las primeras señales de excitación. Hay estudios que respaldan este enfoque, con matices:

    • En un ensayo con 117 mujeres con bajo deseo y excitación, cuatro sesiones grupales de terapia basada en mindfulness mejoraron el deseo, la excitación y la satisfacción sexual frente a una lista de espera (Brotto y Basson, 2014).
    • En otro ensayo con 148 mujeres, ocho sesiones de terapia cognitiva basada en mindfulness y ocho de educación y apoyo sexual mejoraron el deseo y la excitación con efectos grandes, y se mantuvieron a los 12 meses. La terapia con mindfulness mejoró más el malestar sexual, la satisfacción con la relación y la rumiación, y cerca de la mitad refirió una mejoría moderada o grande (Brotto et al., 2021).
    • Un metaanálisis de 11 ensayos halló efectos generalmente moderados, con posible sesgo de publicación (Stephenson y Kerth, 2017).

    Si quieres empezar por lo básico, esta guía de mindfulness para principiantes explica cómo practicar la atención plena sin misticismo.

    Puentes hacia el deseo

    McCarthy y McCarthy (2019) hablan de “puentes”: momentos afectivos que no apuntan al coito, como un masaje, una ducha juntos o una conversación cariñosa, que crean cercanía y anticipación. La idea es que el encuentro no empiece de golpe, sino con un camino que la persona con deseo responsivo pueda recorrer a su ritmo.

    Una guía de autoobservación (sin puntaje)

    No existe un test con puntos de corte para medir el deseo responsivo, y un cuestionario inventado sería pseudociencia. Lo que sí puedes hacer son estas preguntas, a lo largo de dos o tres semanas:

    • ¿En qué momentos del día o de la semana me siento más tranquilo/a y disponible?
    • ¿Qué hace mi pareja, o qué hago yo, que me acerca (tono de voz, tiempo, contacto)?
    • ¿Qué me frena (cansancio, tareas pendientes, un comentario, la idea de “tener que rendir”)?
    • Cuando empiezo y me gusta, ¿cuánto tarda en aparecer el deseo y qué lo dispara?
    • ¿Hay encuentros en que, aunque empiece, no llega nunca el placer? ¿Qué tienen en común?

    Anotar las respuestas sirve para ver patrones y, sobre todo, para tener una conversación con tu pareja con datos y sin reproches.

    Cuándo no conviene esperar a que las ganas lleguen

    Esperar a que el deseo aparezca después de empezar funciona cuando el contacto es agradable y hay libertad para parar; no funciona cuando hay dolor, incomodidad, presión o una causa que tratar. Estos son los casos en que conviene frenar y revisar otra cosa:

    • Hay dolor. El dolor no es neutralidad: el cuerpo lo registra como amenaza y activa los frenos. Hall y Binik (2020) y Brotto (2018) coinciden en que insistir con la penetración mantiene el círculo del miedo y la evitación. Requiere evaluación médica y, a menudo, fisioterapia de suelo pélvico. Si es tu caso, esta guía sobre dolor en las relaciones sexuales y vaginismo te orienta.
    • Empezar no resulta agradable. Si el contacto es desagradable, aburrido o indiferente, no hay razón para que aparezca el deseo. Forzarse a un sexo que no se disfruta no abre la puerta, la cierra (Nagoski, 2024; Brotto, 2018).
    • Aceptas por deber, culpa o para evitar una discusión. McCarthy y McCarthy (2019) advierten que el sexo por obligación envenena la capacidad erótica de la pareja.
    • Hay depresión o anhedonia. Cuando casi nada produce placer, el deseo sexual también se apaga. Brotto (2018) recomienda tratar primero la depresión. En el posparto, esta guía sobre la depresión posparto explica las señales de alerta.
    • Tomas medicamentos que afectan el deseo. Un metaanálisis halló más disfunción sexual que con placebo para la mayoría de los antidepresivos estudiados (sertralina, venlafaxina, citalopram, paroxetina, fluoxetina y otros), con porcentajes de pacientes afectados entre el 25,8 % y el 80,3 %, y ninguna diferencia con placebo para agomelatina, bupropión, mirtazapina y algunos más (Serretti y Chiesa, 2009). No dejes un medicamento por tu cuenta: habla con quien te lo recetó.
    • Usas anticonceptivos hormonales. Una revisión sistemática de 36 estudios con 13.673 mujeres encontró que el 85 % refería aumento o ningún cambio en la libido con la píldora combinada, y el 15 % una disminución (Pastor et al., 2013). No conviene culpar a la píldora por reflejo, pero tampoco descartarla si el cambio coincide con su inicio.
    • Hay un conflicto grande o resentimiento. McCarthy y McCarthy (2019) y Hall y Binik (2020) plantean trabajar primero el conflicto. Esta guía sobre cuándo ir a terapia de pareja y si funciona puede ayudarte a decidir.

    Cuando uno tiene deseo espontáneo y el otro responsivo

    La discrepancia de deseo es de la pareja, no de uno de los dos, y lo que más pesa es cómo la interpretan. Según Nagoski (2015, 2024) y Hall y Binik (2020), hay tres errores frecuentes que se retroalimentan:

    1. Esperar a tener ganas para iniciar o aceptar. Quien tiene deseo responsivo concluye que “ya no desea” porque la chispa previa no llega.
    2. Leer la neutralidad como rechazo. Quien suele iniciar interpreta el “ahora no tengo ganas” como falta de atracción, se siente herido y busca con más insistencia.
    3. Sentirse presionado/a. Quien responde percibe cada abrazo como el preludio de un examen, se pone en guardia y se retrae para proteger su autonomía.

    El resultado es una danza de perseguir y alejarse. Cuanto más insiste uno, más se aleja el otro, y los dos terminan resentidos.

    Lo que dice la investigación sobre parejas

    La investigación sobre discrepancia de deseo es sobre todo transversal, así que muestra asociaciones y no causas. Aun así, hay datos útiles:

    • En 1.054 parejas casadas, una mayor discrepancia individual entre la frecuencia sexual deseada y la real se asoció con menor satisfacción, menor estabilidad y más conflicto (Willoughby et al., 2014).
    • En un estudio con 229 personas que describieron 17 estrategias ante la discrepancia, las que se hacían en pareja se asociaron con más satisfacción sexual y de relación que las individuales. Ninguna se asoció con más deseo (Vowels y Mark, 2020). La comunicación y las actividades compartidas mejoran cómo se vive la pareja, aunque no suban las ganas por sí solas.
    • En 179 mujeres con cinco o más años de relación, lo más frecuente era comunicar, tratar de cubrir las necesidades de la pareja, tener sexo sin deseo previo y tener paciencia, aunque muchas decían que el problema seguía sin resolverse (Herbenick et al., 2014).
    • Sentirse valorado y comprendido por la pareja se asoció con más deseo hacia ella, sobre todo en mujeres (Birnbaum et al., 2016).
    • En 346 personas, las respuestas comprensivas ante un rechazo sexual se asociaron con más bienestar sexual y de relación, y las resentidas con menos (Schwenck et al., 2025).

    Qué conversación ayuda

    Dewitte et al. (2020) proponen normalizar la variación del deseo, explicar su curso natural, subrayar que la discrepancia es de la pareja y relativa, favorecer la comunicación abierta y construir guiones sexuales compartidos. Traducido a la práctica:

    • Quien suele iniciar puede cambiar el “¿tienes ganas?” por una invitación sin examen (“¿te apetece un rato juntos, sin compromiso de nada más?”), y encargarse de despejar lo que frena (tareas, hijos, cansancio), en lugar de insistir.
    • Quien responde puede dejar de esperar la chispa, avisar con claridad cuando “ahora no” y proponer alternativas (“hoy no, pero mañana en la noche sí”), para que el no se lea como un no a la persona y no como un rechazo.
    • Los dos pueden acordar que cualquiera puede parar sin explicaciones y sin castigo, y que el contacto afectivo no obliga a terminar en coito. Para entender qué es “normal” en frecuencia, puedes revisar esta guía sobre frecuencia sexual normal en pareja y esta otra sobre qué hacer si tu pareja no te desea como antes.

    Caricias sin demanda: cómo se hacen

    Las caricias sin demanda (focalización sensorial) vienen de Masters y Johnson y se describen en Brotto (2018, 2022), McCarthy y McCarthy (2019) y Hall y Binik (2020). Quitan la presión de rendir y dan tiempo para que el círculo se arme. Los manuales las presentan en etapas. Esta es la versión resumida; si hay dificultades sexuales importantes, conviene hacerlas con apoyo de un profesional:

    1. Acuerdo previo. Se prohíben por un tiempo el coito y el orgasmo como meta, para sacar la presión de rendimiento. Se elige un espacio privado y cálido y unos 15 a 20 minutos por turno.
    2. Etapa 1, contacto no genital. Uno toca y el otro recibe. Los pechos y los genitales quedan fuera. Quien toca explora con curiosidad (temperatura, presión, texturas), sin intentar excitar. Quien recibe se concentra en las sensaciones, sin juzgar, y solo habla para ajustar (“más suave”, “ahí no”). Pasado el turno se intercambian los roles.
    3. Comentario breve. Al final se dedican unos minutos a decir cómo se sintió el cuerpo, sin evaluar el desempeño del otro.
    4. Etapa 2, todo el cuerpo. Tras varias sesiones de la etapa 1, se incluyen los pechos y los genitales, sin meta de excitación ni de orgasmo. Si aparece excitación, se observa como una sensación más.
    5. Etapa 3, contacto mutuo. Los dos se acarician a la vez. Solo cuando la ansiedad ha bajado y la confianza se ha reconstruido, se reintroduce de forma gradual la estimulación erótica o la penetración, sin perder la flexibilidad.

    Estos ejercicios se apoyan sobre todo en la práctica clínica y en manuales de terapia sexual. Los ensayos que los evalúan por separado para el deseo responsivo son pocos, así que conviene tomarlos como una herramienta razonable y no como una receta garantizada.

    Los años, los hijos pequeños y la menopausia

    El deseo espontáneo tiende a bajar con el tiempo y con la carga de la vida, y el responsivo gana peso, sin que eso signifique que la pareja se enfría. Birnbaum et al. (2016) señalan que el deseo tiende a decaer gradualmente con el tiempo, y Dewitte et al. (2020) subrayan que la discrepancia tiene un componente ligado a la edad.

    Crianza de hijos pequeños

    El sueño interrumpido, el estrés, los cambios en la imagen corporal y el cuidado continuo cargan los frenos del modelo de doble control (Nagoski, 2015). En 255 parejas que acababan de tener un hijo, las discrepancias de deseo se asociaron con menor satisfacción sexual en ambos, y los padres estaban menos satisfechos cuando la madre era la parte con más deseo (Rosen et al., 2018). Para este periodo, Nagoski (2024) sugiere repartir mejor las tareas y asegurar descanso real a quien está agotado/a, porque eso baja los frenos más que cualquier estrategia erótica. Si además hay tristeza persistente, conviene revisar la guía de depresión posparto.

    Menopausia y perimenopausia

    El deseo bajo es frecuente en la menopausia. En una encuesta telefónica a 2.207 mujeres estadounidenses, el deseo bajo iba del 26,7 % en premenopáusicas al 52,4 % en menopáusicas naturales, y el trastorno por deseo hipoactivo (deseo bajo más malestar) fue más alto tras la menopausia quirúrgica, con 12,5 % (West et al., 2008). Una revisión de epidemiología señala que el deseo bajo aumenta con la edad pero el malestar disminuye, de modo que la prevalencia del trastorno se mantiene casi constante, entre 7,4 % y 12,3 % según el tramo de edad (Parish y Hahn, 2016).

    Desde el punto de vista fisiológico, la caída de estrógenos puede causar sequedad y atrofia vaginal, y con ello dolor que inhibe el deseo, según Hall y Binik (2020). Tratarlo (con estrógeno vaginal local, hidratantes o lubricantes, bajo indicación médica) suele ser lo primero que se prueba. Brotto (2018) y Nagoski (2015) añaden que la actitud ante el envejecimiento y la calidad de la relación pesan tanto o más que las hormonas, y que la capacidad de disfrutar y de sentir deseo responsivo se mantiene cuando el dolor se trata y el contexto acompaña. Si además duermes mal, esta guía sobre sueño y menopausia puede aportar.

    ¿Y los hombres?

    Los hombres también pueden tener deseo responsivo, aunque el estereotipo diga que su deseo siempre es espontáneo. En el estudio con 2.215 hombres, el patrón responsivo fue poco frecuente (2,5 %), pero esos hombres no tenían peor salud sexual que los espontáneos (Štulhofer et al., 2013). Hall y Binik (2020) recogen que el deseo masculino también se ve afectado por pensamientos automáticos negativos (por ejemplo, la preocupación por mantener la erección) y por normas rígidas sobre cómo “debe” comportarse un hombre.

    McCarthy y McCarthy (2019) destacan que en los hombres el bajo deseo suele ser secundario: aparece como evitación después de problemas de erección o de eyaculación. Si te reconoces ahí, esta guía sobre ansiedad de desempeño sexual es un buen punto de partida. En una muestra de 2.500 hombres de 50 años en Baviera, el 7,2 % tenía libido baja, y esa condición se asoció con disfunción eréctil (OR 2,09) y peor salud autopercibida (OR 2,97), según Herkommer et al. (2024).

    Cuándo consultar a un profesional

    Conviene consultar cuando la falta de deseo o de excitación dura más de seis meses y te causa malestar, cuando hay dolor, o cuando una causa médica o psicológica puede estar detrás. Según Hall y Binik (2020), las situaciones que justifican una consulta son:

    • Malestar significativo y sostenido por el poco interés o excitación (el criterio central del diagnóstico).
    • Dolor genital o durante la penetración.
    • Sospecha de causa médica, hormonal o farmacológica, como la menopausia o los efectos de un medicamento.
    • Depresión, ansiedad o anhedonia que acompañan la falta de deseo, en el posparto o en cualquier etapa.
    • Un patrón de conflicto, resentimiento o evitación que la pareja no logra destrabar sola.

    Qué esperar: una buena evaluación mira el cuerpo, la mente y la relación a la vez. Un metaanálisis de 20 ensayos halló que las intervenciones psicológicas para la disfunción sexual mejoran los síntomas y la satisfacción, con evidencia buena para el deseo hipoactivo femenino (Frühauf et al., 2013). En cambio, el fármaco flibanserina dio en promedio medio evento sexual satisfactorio más por mes, con más mareo y somnolencia, y calidad de evidencia muy baja (Jaspers et al., 2016). Para cualquier tratamiento farmacológico, la decisión es médica.

    Para ampliar la información general sobre salud sexual, puedes revisar la página de la OMS sobre salud sexual.

    Preguntas frecuentes

    ¿Qué es el deseo sexual responsivo?

    Es el deseo que aparece después de empezar una situación íntima agradable, y no antes. La persona parte de la neutralidad, sin ganas urgentes ni rechazo, y el contacto, el afecto y un contexto cómodo despiertan las ganas. Basson lo describió en el año 2000 y hoy se considera una forma normal de experimentar el deseo.

    ¿Cuál es la diferencia entre deseo espontáneo y responsivo?

    El orden. El espontáneo surge antes de cualquier estímulo y empuja a buscar el encuentro. El responsivo surge durante el encuentro, como respuesta a las caricias y al contexto. No miden diferente intensidad: son dos caminos hacia el mismo lugar, y muchas personas usan ambos según el momento.

    ¿El deseo responsivo es más común en mujeres?

    Los datos disponibles apuntan a que es más frecuente en mujeres: en una encuesta a 3.687 mujeres, el 30,7 % accedía al deseo una vez excitada, y en una de 2.215 hombres solo el 2,5 % tenía ese patrón. Pero los estudios miden cosas distintas y los hombres también lo viven, sobre todo con los años.

    ¿Tener deseo responsivo significa que tengo poco o nada de deseo?

    No. Significa que tu deseo se activa con el contacto y el contexto, y no antes. El DSM-5 no diagnostica un trastorno si respondes y disfrutas cuando la situación es agradable. Lo que cuenta es si hay placer una vez que empiezas y si el tema te causa malestar sostenido.

    ¿Existe un nivel de deseo “normal”?

    Cada persona y cada pareja tiene el suyo. Una revisión de 64 estudios concluyó que el deseo sube y baja dentro de cada persona y entre personas, y que sus problemas se vinculan con la relación. La Sociedad Europea de Medicina Sexual recomienda normalizar esa variación. Lo importante es si te genera malestar a ti o a la pareja.

    ¿Cómo se lleva una pareja con deseos distintos?

    Hablando del tema como un asunto de los dos, no de uno. Ayudan las invitaciones sin presión, poder decir “no” sin castigo, bajar los frenos (cansancio, tareas) y mantener contacto afectivo sin que obligue a terminar en coito. En un estudio, las estrategias hechas en pareja se asociaron con más satisfacción.

    ¿Cuándo debo consultar a un profesional?

    Cuando el poco interés o excitación dura más de seis meses y te causa malestar, cuando hay dolor genital, cuando sospechas causa médica o de un medicamento, cuando hay depresión o ansiedad asociadas, o cuando la pareja está atrapada en un ciclo de conflicto y evitación que no logra resolver sola.

    Qué llevarte de todo esto

    El deseo que llega después de empezar es una forma normal de desear, descrita hace más de veinte años y compartida por muchas mujeres y por más hombres de los que se cree. No hace falta esperar a sentir ganas para acercarte, y tampoco conviene forzarse: si el contacto es agradable y puedes parar cuando quieras, el círculo suele ponerse en marcha. Si hay dolor, malestar, presión, depresión o un conflicto de fondo, lo que toca primero es atender eso.

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    Referencias

    American Psychiatric Association. (2013). Diagnostic and statistical manual of mental disorders (5.ª ed.). American Psychiatric Publishing. https://doi.org/10.1176/appi.books.9780890425596

    Basson, R. (2000). The female sexual response: A different model. Journal of Sex & Marital Therapy, 26(1), 51-65. https://doi.org/10.1080/009262300278641

    Basson, R. (2001a). Human sex-response cycles. Journal of Sex & Marital Therapy, 27(1), 33-43. https://doi.org/10.1080/00926230152035831

    Basson, R. (2001b). Using a different model for female sexual response to address women’s problematic low sexual desire. Journal of Sex & Marital Therapy, 27(5), 395-403. https://doi.org/10.1080/713846827

    Birnbaum, G. E., Reis, H. T., Mizrahi, M., Kanat-Maymon, Y., Sass, O., & Granovski-Milner, C. (2016). Intimately connected: The importance of partner responsiveness for experiencing sexual desire. Journal of Personality and Social Psychology, 111(4), 530-546. https://doi.org/10.1037/pspi0000069

    Brotto, L. A. (2018). Better sex through mindfulness: How women can cultivate desire. Greystone Books.

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    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Terapia sexual: qué es y cómo funciona

    Terapia sexual: qué es y cómo funciona

    Ir a terapia sexual da más vergüenza que ir a casi cualquier otra consulta, y suele ser por ideas que la propia terapia desarma: que habrá que desnudarse, que hay que contarlo todo de golpe o que el problema es solo tuyo. La terapia sexual es psicoterapia hablada, sin contacto físico en la consulta, y se hace sola o en pareja.

    Este artículo explica qué es la terapia sexual, para qué sirve, cómo es una sesión desde la primera hasta la última y qué cambia entre la terapia sexual de pareja y la individual. También revisa qué ofrece la terapia sexual para hombres y la terapia sexual para mujeres, qué dicen los estudios sobre su eficacia, si se puede hacer online y cuándo conviene pasar antes por el médico.

    Respuesta corta

    La terapia sexual es un tratamiento psicológico, hablado y estructurado, para las dificultades del deseo, la excitación, el orgasmo, la erección, la eyaculación o el dolor en las relaciones sexuales. Combina información, cambio de creencias y ejercicios que la persona o la pareja hace en casa. Una revisión de 20 ensayos halló efectos moderados frente a una lista de espera, con la mejor evidencia en el bajo deseo femenino y el orgasmo femenino.

    ¿Qué es la terapia sexual?

    La terapia sexual es un abordaje psicológico centrado en el problema, que trata las dificultades sexuales de una persona o de una pareja mediante conversación y tareas para hacer en casa. Hall y Binik (2020), en el manual de referencia del área, la describen hoy como un abordaje biopsicosocial: mira a la vez el cuerpo, la mente y la relación, y combina técnicas cognitivo-conductuales, mindfulness y trabajo de pareja.

    Nació en los años setenta con Masters y Johnson y con Helen Kaplan, como un programa breve, muy estructurado y centrado en la respuesta sexual. La versión actual conserva los ejercicios y cambió la meta: busca más satisfacción, más placer y menos angustia, más que un funcionamiento genital perfecto (Hall y Binik, 2020; McCarthy y McCarthy, 2019).

    ¿Quién hace terapia sexual?

    Según Hall y Binik (2020), la practican profesionales de la salud mental con formación específica: psicólogos clínicos, psiquiatras, terapeutas de pareja y familia, entre otros. Los mismos autores advierten que en muchos países la terapia sexual no es una profesión regulada y que la sexualidad casi no se enseña en los posgrados generales de psicología. Por eso conviene preguntar qué formación tiene quien te atiende (más abajo hay una guía para elegir).

    ¿Hay contacto físico en la consulta?

    No. Las normas éticas que recogen Hall y Binik (2020) y McCarthy y McCarthy (2019) excluyen cualquier contacto físico o sexual entre terapeuta y paciente. Las evaluaciones son conversaciones, y los ejercicios de caricias o de exploración del cuerpo se hacen en la intimidad de tu casa. Existe una modalidad distinta, la terapia con pareja sustituta, en la que una persona entrenada realiza ejercicios con el paciente. Es un servicio aparte, poco habitual, y no forma parte de la terapia sexual convencional.

    ¿En qué se diferencia de la terapia de pareja y de la medicina sexual?

    La terapia de pareja general trabaja el conflicto, la comunicación y el vínculo. Perel (2006) y McCarthy y McCarthy (2019) coinciden en que resolver las peleas no devuelve automáticamente el deseo ni arregla una disfunción, porque la cercanía emocional y el deseo erótico funcionan con dinámicas distintas. La terapia sexual agrega tareas corporales específicas, como la focalización sensorial o la masturbación dirigida. Si dudas entre ambas, esta guía sobre cuándo ir a terapia de pareja y si funciona te ayuda a decidir.

    La medicina sexual (urología, ginecología, endocrinología) trata la parte biológica, a menudo con fármacos. No compiten. Hall y Binik (2020) describen como la tendencia más sólida el tratamiento combinado, con médico y terapeuta trabajando a la vez.

    ¿Para qué sirve la terapia sexual? ¿Qué problemas trata?

    La terapia sexual trata problemas del deseo y la excitación, del orgasmo, de la erección, de la eyaculación y del dolor durante las relaciones, además de la ansiedad por el desempeño. Esta tabla resume qué se trabaja en cada caso y qué se sabe:

    DificultadQué suele trabajarseQué dice la investigación
    Bajo deseo o poco interés sexualInformación sobre cómo funciona el deseo, terapia cognitivo-conductual, mindfulness, comunicación en parejaCuatro sesiones grupales de mindfulness mejoraron deseo y excitación en 117 mujeres frente a una lista de espera (Brotto y Basson, 2014)
    Dificultad para llegar al orgasmoMasturbación dirigida, focalización sensorialEs de las dos dificultades con mejor evidencia (Frühauf et al., 2013)
    Problemas de erecciónBajar la ansiedad por el desempeño, terapia cognitivo-conductual de pareja, a veces fármacosPsicoterapia más sildenafilo mejoró más que sildenafilo solo, con menos abandonos (Melnik et al., 2008)
    Eyaculación precozTécnicas de parar y empezar o de compresión, focalización sensorialEvidencia limitada, mejor al combinarla con fármaco (Cooper et al., 2015)
    Eyaculación retardadaReentrenamiento de la estimulación, revisión de medicamentosNo hay fármaco aprobado, así que el peso recae en la terapia (Hall y Binik, 2020)
    Dolor en las relaciones (vaginismo, vestibulodinia)Exposición gradual, terapia cognitivo-conductual, fisioterapia de suelo pélvicoEn mujeres con vaginismo de toda la vida, 89 % tuvo coito tras una exposición asistida frente a 11 % en lista de espera (ter Kuile et al., 2013)
    Ansiedad por el desempeñoMindfulness, focalización sensorial, cambio de creenciasEs el mecanismo que mantiene muchas de las anteriores (Carey, 2015)

    Varias de estas filas tienen su propio artículo en este sitio. Si tu duda va por ahí, puedes leer sobre la falta de deseo sexual, la disfunción eréctil psicológica, la eyaculación precoz o la ansiedad de desempeño sexual.

    También se consulta por situaciones que no son una disfunción. Dos personas pueden querer tener sexo con frecuencias distintas, o una de ellas puede sentir que su pareja ya no la desea como antes. Ahí la terapia ayuda a poner en palabras lo que cada uno espera y a definir un ritmo posible. Si te preguntas qué es lo habitual, la frecuencia sexual normal en pareja tiene sus propias cifras.

    ¿Cómo es una sesión de terapia sexual?

    Una sesión de terapia sexual dura en torno a una hora, es una conversación y suele terminar con una tarea concreta para hacer en casa. El proceso completo tiene tres tramos: evaluar, trabajar y cerrar.

    Las primeras sesiones: evaluar y entender el problema

    McCarthy y McCarthy (2019) proponen una evaluación de cuatro sesiones. La primera es conjunta y recorre el motivo de consulta, la historia del problema y la calidad de la relación. La segunda y la tercera son individuales, una con cada integrante, para conversar de la historia sexual, de lo aprendido sobre sexo en la familia, de experiencias difíciles y de lo que cuesta decir delante de la pareja. La cuarta devuelve la información y fija las metas.

    No todos los terapeutas usan este formato exacto, pero el contenido es parecido. Se pregunta cuándo empezó la dificultad, qué pasa justo antes y justo después, qué se ha intentado, qué medicamentos se toman, cuánto alcohol se consume y qué creencias hay sobre el sexo. Hall y Binik (2020) organizan después esa información en factores que predisponen, que desencadenan, que mantienen y que protegen. Esa lectura convierte “tengo un problema” en “esto es lo que lo sostiene, y esto es lo que podemos cambiar”.

    Un efecto importante del primer tramo es que el problema deja de ser de una sola persona. McCarthy y McCarthy (2019) lo resumen como pasar de “tu problema” a “nuestro problema”, con la pareja como un equipo.

    Lo que se trabaja: información, creencias y ansiedad

    Los componentes habituales que describe Carey (2015) en el manual de Caballo son estos:

    • Información realista sobre la sexualidad. Se desmontan mitos como que el sexo equivale a penetración, que el orgasmo debe ser simultáneo o que una erección fallida dice algo sobre el amor.
    • Cambio de creencias. Se revisan pensamientos automáticos del tipo “voy a fallar” o “soy un fracaso”, que alimentan el miedo a la siguiente vez.
    • Manejo del rol de espectador. Quien teme fallar se observa desde fuera durante el sexo, lo que activa el estrés e inhibe la excitación. Se entrena a llevar la atención a las sensaciones y no al rendimiento.
    • Comunicación. Se aprende a pedir, a rechazar sin herir y a conversar sobre gustos. A veces se hacen listas de lo que cada uno quiere probar.

    Los ejercicios en casa: focalización sensorial

    La parte más característica de la terapia sexual son las tareas entre sesiones. La más conocida es la focalización sensorial (sensate focus), creada por Masters y Johnson. Se hace por turnos, en un ambiente tranquilo, y avanza por etapas (Carey, 2015):

    1. Caricias sin genitales ni pechos, sin objetivo de excitación ni de orgasmo.
    2. Caricias que incluyen genitales y pechos, siempre suaves y sin exigencia.
    3. Acercamiento gradual al coito, con movimientos lentos y a un ritmo que marca quien recibe.

    En las primeras etapas el coito se deja de lado de forma temporal. Así desaparece la presión de rendir y la pareja puede reencontrarse desde el tacto. Carey (2015) aconseja aplicar esa pausa con flexibilidad para no generar frustración. Si el contacto desnudo incomoda, se adapta: se puede empezar con ropa, ir más lento o acordar una señal para parar (McCarthy y McCarthy, 2019; Brotto, 2018). Evitar el ejercicio por completo mantiene la ansiedad, así que lo útil es comentar en consulta qué lo hizo difícil.

    Para las dificultades del orgasmo se usa además la masturbación dirigida, una serie de ejercicios individuales de exploración del propio cuerpo que después se llevan a la relación (Hall y Binik, 2020).

    ¿Cuántas sesiones dura una terapia sexual?

    No existe una cifra única. Los programas que describen los manuales son semanales y se miden en meses, no en años. Como orden de magnitud, la síntesis de los manuales de referencia habla de unas 10 a 20 sesiones para un programa estándar (Hall y Binik, 2020; McCarthy y McCarthy, 2019), pero cada caso varía según el problema, la pareja y lo que haya detrás.

    Al final se espacian las citas y se prepara un plan para prevenir recaídas. Carey (2015) incluye controles a los 6 y 12 meses y sugiere mantener la focalización sensorial, sin objetivo de coito, al menos una vez al mes.

    Terapia sexual de pareja o individual: ¿cuál conviene?

    Siempre que haya pareja y esta quiera participar, se prefiere la terapia sexual de pareja, desde la primera sesión. Carey (2015) lo explica así: la pareja suele interpretar el problema como falta de atractivo, de amor o hasta infidelidad, y si no se aborda eso puede sabotear los ejercicios sin darse cuenta. Hay datos que apoyan la idea. En la eyaculación precoz, las parejas de los hombres afectados reportan más problemas sexuales, menor satisfacción y más malestar, y la revisión de Graziottin y Althof (2011) concluye que conviene tratarla como un problema de la pareja. Para la disfunción eréctil, una revisión de Nature Reviews Urology propone que la pareja participe en la evaluación y en la elección del tratamiento (Li et al., 2016).

    La terapia individual tiene más sentido en varios casos. Uno es cuando no tienes pareja. Otro, cuando hay una experiencia de violencia sexual que necesita trabajarse a solas antes de involucrar a otra persona. Otro más, cuando la pareja no quiere ir al comienzo. En estas situaciones se trabajan por separado la información, la ansiedad y los ejercicios individuales, como la masturbación dirigida, y se suma la pareja cuando sea viable (Hall y Binik, 2020).

    La terapia sexual también se adapta a parejas del mismo sexo y a personas trans. Hall y Binik (2020) subrayan que la terapia moderna ya no parte de que “sexo equivale a penetración”, y que los ejercicios se ajustan a lo que cada pareja hace y desea.

    Terapia sexual para hombres y para mujeres: qué cambia

    Los principios son los mismos, pero cambian las dificultades más frecuentes y el papel de los medicamentos. Hall y Binik (2020) señalan que en los hombres existe más integración con la medicina, y en las mujeres predominan los abordajes psicológicos.

    Terapia sexual para hombres

    Los motivos de consulta más habituales son los problemas de erección, la eyaculación precoz, la eyaculación retardada y el bajo deseo. Como existen fármacos eficaces para la erección y para la eyaculación precoz, lo habitual es combinar medicación y terapia. Esa combinación tiene datos a favor:

    • En una revisión de 11 ensayos con 398 hombres, la psicoterapia más sildenafilo mejoró la disfunción eréctil y tuvo menos abandonos que el fármaco solo (Melnik et al., 2008).
    • En un ensayo piloto con 53 parejas, 48 % de los hombres cumplió el criterio de éxito en la función eréctil a las 4 semanas con sildenafilo más terapia sexual cognitivo-conductual, frente a 29 % con sildenafilo solo (Banner y Anderson, 2007).
    • Un ensayo con grupo placebo en 116 hombres jóvenes con disfunción eréctil no orgánica encontró que tanto la terapia sexual cognitivo-conductual como el tratamiento integrado mejoraron la función eréctil frente a placebo (Bilal y Abbasi, 2022). Se hizo en un solo país y con un solo fármaco.
    • En la eyaculación precoz, Althof (2016) concluye que la combinación de fármaco y psicoterapia es la intervención más prometedora y supera al fármaco solo. Una revisión de 10 ensayos halló que las técnicas conductuales tienen respaldo limitado por sí solas (Cooper et al., 2015).

    En los hombres, la erección también es una señal de salud general. Por eso Hall y Binik (2020) recomiendan una revisión médica antes de asumir que el origen es solo psicológico. Puedes ampliar en los artículos sobre disfunción eréctil psicológica y eyaculación precoz.

    Terapia sexual para mujeres

    En las mujeres las dificultades más frecuentes son el bajo interés o la baja excitación sexual, el orgasmo y el dolor en las relaciones. El DSM-5 agrupó el deseo y la excitación en un solo diagnóstico, porque en la práctica se mezclan (Hall y Binik, 2020). Para el orgasmo no hay fármacos aprobados y los aprobados para el deseo tienen beneficios modestos, así que la primera línea es psicológica (Hall y Binik, 2020).

    • Deseo y excitación. Además del ensayo de mindfulness grupal de la tabla anterior (Brotto y Basson, 2014), un metaanálisis de 11 ensayos con 449 participantes halló mejoras de tamaño moderado en función y bienestar sexual con terapias basadas en mindfulness (Stephenson y Kerth, 2017).
    • Orgasmo. La masturbación dirigida es el tratamiento con más respaldo, a veces junto con focalización sensorial. En un ensayo pequeño con 35 parejas chinas, una versión online de la focalización sensorial mejoró el orgasmo en las mujeres frente a lista de espera, y se mantuvo a los tres meses (Huang et al., 2024).
    • Dolor. En la revisión de Maseroli et al. (2018), los estudios observacionales mostraron que alrededor de 79 % de las mujeres con vaginismo lograba completar el coito tras tratarse, sin que un enfoque superara a otro. El nivel de evidencia es bajo, y los propios autores piden cautela.

    Si tu consulta va por el deseo, puedes leer sobre la falta de deseo sexual y sobre qué hacer cuando tu pareja ya no te desea como antes.

    ¿Funciona la terapia sexual? Lo que dice la evidencia

    Funciona de forma moderada en promedio, con mejor evidencia para el bajo deseo femenino y el orgasmo femenino, y con muchas preguntas aún abiertas. El metaanálisis más citado, de 20 ensayos que comparaban una intervención psicológica con lista de espera, halló un efecto de d = 0,58 en la gravedad de los síntomas y de d = 0,47 en la satisfacción sexual (Frühauf et al., 2013). Los autores concluyen que las intervenciones psicológicas son opciones eficaces, pero que la evidencia varía mucho de un trastorno a otro y que faltan estudios de largo plazo y comparaciones entre tratamientos.

    Hay una trampa histórica que conviene conocer. En 1970 Masters y Johnson reportaron tasas de éxito cercanas al 98 %. Una revisión Cochrane sobre eyaculación precoz señala que esos resultados no se pudieron replicar (Melnik et al., 2011). Según Hall y Binik (2020), los participantes originales eran parejas con tiempo y dinero para dedicarse por completo al tratamiento, y el estudio no tuvo grupo de comparación. Ninguna cifra de éxito de ese tipo vale hoy como promesa.

    Tres límites ayudan a poner las expectativas en su sitio:

    • Muchos estudios son pequeños. Varios son pilotos, con pocos participantes y seguimientos cortos. Los propios autores de las revisiones lo señalan.
    • Resolver el síntoma no resuelve todo. Hall y Binik (2020) advierten que lograr, por ejemplo, la penetración en el vaginismo no trae automáticamente deseo ni placer. Esa parte requiere un trabajo posterior.
    • No encontré estudios chilenos con metodología comparable, así que estos datos vienen sobre todo de Estados Unidos, Europa y Asia.

    El mindfulness merece una precisión. Una revisión sistemática de 15 estudios encontró que mejora el deseo y la excitación subjetivos, la satisfacción y el miedo asociado a la actividad sexual en mujeres, pero no cambia el dolor, y solo un estudio incluyó hombres con disfunción eréctil (Jaderek y Lew-Starowicz, 2019).

    ¿Se puede hacer terapia sexual online?

    Sí, porque la mayor parte de la terapia sexual es conversación, y los ejercicios se hacen en casa de todos modos. La evidencia disponible viene de programas estructurados y con apoyo de un terapeuta, más que de una videollamada cualquiera. En un ensayo con 78 hombres con disfunción eréctil, 7 semanas de terapia cognitivo-conductual por internet con apoyo del terapeuta mostraron una diferencia pequeña al terminar (d = 0,1) que creció en el seguimiento a seis meses (d = 0,88) frente a un grupo de discusión en línea (Andersson et al., 2011). Y la versión online de la focalización sensorial mencionada arriba mostró mejoras en parejas (Huang et al., 2024).

    Ambos estudios son pequeños. Hay límites prácticos: por videollamada no se puede hacer un examen físico, así que si el caso lo requiere (dolor, erección, medicamentos) te derivarán a un médico. Si quieres saber cómo funciona una consulta virtual, esta guía sobre la terapia psicológica online lo explica, y la primera sesión con el psicólogo detalla qué esperar.

    ¿Cuándo conviene ir primero al médico o la terapia sexual no basta?

    Conviene una evaluación médica antes o junto con la terapia cuando hay dolor, problemas de erección, un inicio repentino o un medicamento nuevo. Algunos casos requieren otras prioridades:

    • Dolor en las relaciones. Hall y Binik (2020) recomiendan una consulta ginecológica previa para descartar infecciones, atrofia por falta de estrógenos, enfermedades de la piel o endometriosis.
    • Antidepresivos. Un metaanálisis encontró disfunción sexual en entre 25,8 % y 80,3 % de las personas según el fármaco, con más riesgo en la sertralina, la venlafaxina, el citalopram y la paroxetina, y sin diferencia frente a placebo en el bupropión, la mirtazapina y la agomelatina (Serretti y Chiesa, 2009). Una revisión clínica propone manejarlo caso a caso, por ejemplo ajustando la dosis o cambiando de fármaco (Rothmore, 2020). No suspendas el tratamiento por tu cuenta: puede haber recaídas o síntomas de retirada. Cuéntaselo a quien lo indicó.
    • Depresión importante. Apaga el deseo y la energía, y tratar la disfunción sin atender el cuadro de fondo rinde poco (Brotto, 2018; Hall y Binik, 2020).
    • Consumo de alcohol o drogas. Altera la respuesta sexual y a veces se usa para calmar el malestar. Se trabaja antes o a la vez (Brotto, 2022; Nagoski, 2015).
    • Violencia en la pareja. Si hay golpes, amenazas o coerción, la terapia sexual y la de pareja están contraindicadas (Christensen et al., 2014; Hall y Binik, 2020), porque trabajar la intimidad expone a la persona a represalias. La prioridad es la seguridad. Puedes leer sobre violencia psicológica en la pareja, y en Chile el Fono 1455 orienta gratuitamente sobre violencia contra las mujeres.
    • Trauma sexual no procesado. Con disociación o recuerdos intensos durante el contacto, la terapia sexual estándar no basta. Primero se trabaja el trauma, y los ejercicios de contacto se retoman después (Hall y Binik, 2020). Si acompañas a alguien en esa situación, esta guía para apoyar a una víctima de violencia sexual puede servirte.

    ¿Cómo elegir a un profesional de terapia sexual?

    Elige a alguien con formación específica en sexualidad y habilitado para ejercer, y desconfía de cualquier propuesta que incluya contacto físico. Tres comprobaciones ayudan:

    1. Pregunta por su formación en sexualidad. Hall y Binik (2020) señalan que no está garantizada por el título de psicólogo o de médico. Un profesional serio te dirá con qué se formó y qué casos atiende.
    2. Revisa que esté habilitado. En Chile puedes consultar si figura en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.
    3. Fíjate en el encuadre. Debe haber una primera conversación para entender el caso, objetivos claros y tareas en casa. Si propone contacto físico o sexual en consulta, es una falta ética.

    ¿Cuándo consultar?

    Consulta si una dificultad sexual te molesta o molesta a tu pareja y lleva meses sin mejorar. Los criterios diagnósticos del DSM-5 para la mayoría de las disfunciones piden al menos seis meses de duración con malestar, pero no hace falta cumplir un diagnóstico para pedir ayuda. Si la vergüenza te impide hablar del tema con tu pareja, si aparece dolor, si el problema empezó con un medicamento nuevo o si la distancia entre ustedes crece, no esperes. La Organización Mundial de la Salud entiende la salud sexual como parte del bienestar general, y pedir ayuda es una forma razonable de cuidarla.

    Preguntas frecuentes

    ¿Qué se hace en una sesión de terapia sexual?

    Se conversa durante cerca de una hora. Al comienzo el terapeuta evalúa la historia del problema, la relación y el estado de salud. Después se trabaja con información, revisión de creencias y manejo de la ansiedad, y se acuerdan ejercicios para hacer en casa, como la focalización sensorial (Carey, 2015).

    ¿Hay que desnudarse o hay contacto físico con el terapeuta?

    No. La terapia sexual es conversación, sin contacto físico ni sexual en consulta, según las normas éticas del área (Hall y Binik, 2020). Los ejercicios corporales se hacen en privado, en casa, solo o con tu pareja.

    ¿Cuánto dura una terapia sexual?

    Depende del problema y de cada pareja. Los programas son de sesiones semanales durante meses, y las estimaciones de los manuales rondan entre 10 y 20 sesiones para un programa estándar (Hall y Binik, 2020), con controles de seguimiento a los 6 y 12 meses (Carey, 2015).

    ¿Sirve la terapia sexual si no tengo pareja?

    Sí. Se trabaja la información, las creencias, la ansiedad y ejercicios individuales, como la masturbación dirigida para las dificultades del orgasmo (Hall y Binik, 2020). Si más adelante tienes pareja, se puede incorporar.

    ¿Quién hace terapia sexual: un psicólogo o un sexólogo?

    Pueden hacerla psicólogos clínicos, psiquiatras y otros profesionales de la salud con formación específica. En muchos países “sexólogo” no es un título regulado (Hall y Binik, 2020), así que lo importante es la formación y que el profesional esté habilitado para ejercer.

    ¿Puedo ir solo o tiene que ser en pareja?

    Puedes ir solo. Si tienes pareja y quiere participar, lo ideal es incluirla desde el inicio (Carey, 2015). Cuando hay violencia en la relación, la terapia de pareja no está indicada y se prioriza la seguridad (Christensen et al., 2014).

    Qué llevarte de todo esto

    La terapia sexual es un tratamiento hablado, con ejercicios en casa, que ayuda en muchos problemas sexuales, con mejor respaldo en unos que en otros, y funciona mejor con una buena evaluación médica. No hay contacto físico, funciona sola o en pareja, y se hace también online. Lo más útil que puedes hacer es consultar a tiempo y elegir a un profesional con formación en el tema.

    En Terapia Online Chile puedes agendar una consulta para revisar tu caso con calma. Si quieres saber más sobre quien escribe, está en Quiénes somos.

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    Referencias

    Althof, S. E. (2016). Psychosexual therapy for premature ejaculation. Translational Andrology and Urology, 5(4), 475-481. https://doi.org/10.21037/tau.2016.05.15

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    Brotto, L. A. (2022). The better sex through mindfulness workbook. Greystone Books.

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    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Anorgasmia femenina: causas y tratamiento

    Anorgasmia femenina: causas y tratamiento

    Si nunca has tenido un orgasmo, o los tenías y dejaste de tenerlos, probablemente llevas tiempo preguntándote qué te pasa. La anorgasmia femenina tiene nombre, tiene explicaciones y, en la mayoría de los casos que se han estudiado, tiene tratamiento. También conviene saber desde ya que no tener orgasmos solo con la penetración, algo que le ocurre a la mayoría de las mujeres, no cuenta como un trastorno.

    Este artículo ordena lo que dicen la investigación y los manuales de terapia sexual: qué es la anorgasmia, cuántas mujeres la viven, por qué cuesta llegar al orgasmo, qué hacer si nunca has tenido un orgasmo, qué tratamientos tienen estudios detrás y cuándo consultar. También responde por la anorgasmia masculina, que existe pero funciona distinto.

    Respuesta corta

    La anorgasmia femenina es la ausencia, el retraso o la intensidad muy disminuida del orgasmo, que se repite en casi todos los encuentros sexuales durante al menos seis meses y causa malestar. Sus causas mezclan factores mentales, de pareja, médicos y de información sobre el cuerpo. La masturbación dirigida, la focalización sensorial y el mindfulness son los tratamientos con más respaldo.

    ¿Qué es la anorgasmia femenina y cuándo se considera un trastorno?

    La anorgasmia femenina es la dificultad persistente para tener orgasmos pese a que haya deseo y estimulación. El manual diagnóstico DSM-5 la llama trastorno orgásmico femenino y exige tres condiciones: que el orgasmo falte, llegue muy tarde o sea muy atenuado en el 75 % a 100 % de las experiencias sexuales, que esto dure al menos seis meses y que cause un malestar clínico importante. Así lo resumen Mintz y Guitelman (2020) en el manual de terapia sexual de Binik y Hall, y lo repite una revisión sobre su tratamiento psicológico (Marchand, 2021).

    Dos aclaraciones evitan alarmas innecesarias. La primera es el malestar: si una mujer no tiene orgasmos y eso no la incomoda, no hay trastorno que tratar. Según Brotto (2018), solo alrededor de una de cada tres mujeres con dificultades orgásmicas o de deseo dice sentirse preocupada por ello. La segunda es la penetración. Mintz y Guitelman (2020) y McCarthy y McCarthy (2019) coinciden en que no llegar al orgasmo solo con el coito, sin estimulación del clítoris, es una respuesta frecuente y no un diagnóstico.

    Una revisión crítica de los criterios del DSM (Graham, 2010) agrega un matiz útil: la definición debería dar más peso a lo que la mujer vive como orgasmo y reconocer mejor el papel de la relación de pareja. Es decir, propone apoyar el diagnóstico más en la experiencia de quien lo vive que en una medida fisiológica.

    ¿Qué tipos de anorgasmia existen?

    Se clasifican por cuándo empezó y por dónde aparece. Los manuales distinguen dos ejes que se combinan (Mintz y Guitelman, 2020; Nagoski, 2015):

    Tipo Qué significa Ejemplo
    De toda la vida (primaria) Nunca ha habido un orgasmo, ni a solas ni con pareja Una mujer de 30 años que jamás ha llegado al clímax
    Adquirida (secundaria) Hubo orgasmos antes y se perdieron Tras un cambio de medicación, un parto o una etapa de mucho estrés
    Generalizada Ocurre con cualquier tipo de estimulación o contexto No hay orgasmo en pareja ni masturbándose
    Situacional Ocurre solo en ciertas circunstancias Llega a solas, pero no con pareja

    McCarthy y McCarthy (2019) separan además a las mujeres que nunca han tenido un orgasmo por ningún medio de las que sí lo logran a solas, pero nunca en presencia de una pareja. Esa distinción importa porque la segunda situación suele tener una vía de tratamiento más corta: el cuerpo ya sabe hacerlo, y lo que falta es llevarlo a la pareja.

    ¿Qué tan frecuente es la anorgasmia femenina?

    Las cifras varían mucho porque depende de cómo se defina. Una revisión de la literatura psicológica estima que el trastorno orgásmico afecta hasta a 28 % de las mujeres en Estados Unidos y hasta a 46 % en países de Asia (Marchand, 2021). Otra revisión sobre el trastorno lo ubica entre 11 % y 41 % de las mujeres en el mundo (Rellini y Clifton, 2011). Si se aplican los criterios estrictos del DSM-5, con malestar incluido, Mintz y Guitelman (2020) calculan entre 3 % y 10 %.

    Sobre las mujeres que nunca han tenido un orgasmo, Nagoski (2015) habla de 5 % a 10 %, y McCarthy y McCarthy (2019) de 5 % a 8 % para la forma absoluta y de 10 % a 15 % para quienes lo logran a solas pero no en pareja. No encontré cifras chilenas con una metodología comparable, así que no las inventamos: toma estos datos como un orden de magnitud.

    También hay una brecha entre hombres y mujeres que ayuda a poner el tema en perspectiva. En una encuesta nacional estadounidense con más de 52.000 adultos, 65 % de las mujeres heterosexuales dijo llegar al orgasmo casi siempre o siempre al tener intimidad, frente a 95 % de los hombres heterosexuales (Frederick et al., 2018). Un estudio australiano de 19.307 personas halló 95 % en hombres y 69 % en mujeres en su último encuentro heterosexual (Richters et al., 2006). Que tantas mujeres no lleguen siempre al orgasmo sugiere que las prácticas y el contexto pesan tanto como cualquier característica individual.

    ¿Por qué cuesta llegar al orgasmo? Causas de la anorgasmia femenina

    Casi nunca hay una sola causa. El orgasmo depende del cuerpo, de la atención, de lo aprendido y de la relación, y la dificultad suele salir de la suma de varios factores (Rellini y Clifton, 2011). Separarlos ayuda a entender, aunque en una persona real se mezclan.

    Un cerebro con demasiados frenos

    Nagoski (2015) explica el orgasmo con el modelo de control dual: el cerebro tiene un sistema que acelera la excitación y otro que la frena. Según ella, la mayoría de los problemas orgásmicos no vienen de poca estimulación, sino de demasiada actividad en los frenos: estrés, preocupación por tardar, culpa o miedo a no dar la talla.

    Un ejemplo frecuente es el spectatoring, palabra que viene de Masters y Johnson y describe mirarse a una misma desde afuera durante el sexo: ¿cuánto llevo?, ¿cómo me veo?, ¿se estará aburriendo? Brotto (2018) lo describe como un juicio en tercera persona que genera tensión y ansiedad justo cuando hace falta soltarse. Mintz y Guitelman (2020) citan estudios cerebrales según los cuales, poco antes del orgasmo, se apagan las zonas del pensamiento consciente, algo que el monitoreo constante impide.

    La ansiedad sexual también aparece en los datos. En un estudio con 556 mujeres de 18 a 30 años, una menor autoestima sexual y una mayor ansiedad sexual explicaron por qué las inseguridades de apego se asociaban con peor función y satisfacción sexual (Brassard et al., 2015). Es un estudio transversal, así que muestra una asociación y no una causa.

    Falta de información sobre el cuerpo

    Una causa muy corriente y muy corregible es no saber qué tipo de estimulación funciona. Nagoski (2015) calcula que solo el 30 % de las mujeres llega al orgasmo de forma constante únicamente con penetración, y que el 70 % restante necesita estimulación directa del clítoris. Mintz y Guitelman (2020) citan un trabajo de Shirazi y colaboradores según el cual entre 21 % y 31 % de las mujeres llega al orgasmo con el coito solo, y entre 51 % y 60 % cuando hay estimulación del clítoris al mismo tiempo.

    La encuesta de Frederick y colaboradores muestra lo mismo desde otro ángulo: las mujeres que llegaban al orgasmo con más frecuencia habían recibido más sexo oral, tenían encuentros más largos, pedían lo que querían en la cama y solían incluir besos profundos o estimulación manual de los genitales además del coito (Frederick et al., 2018). El estudio australiano coincide: cuantas más prácticas incluía el encuentro, más probable era el orgasmo, sobre todo con sexo oral (Richters et al., 2006). Son encuestas de autorreporte, así que describen patrones y no prueban qué causa qué.

    Vergüenza, culpa y trauma

    Mintz y Guitelman (2020) señalan que las actitudes negativas hacia el sexo, la culpa y la vergüenza aprendidas en la familia, la religión o la cultura inhiben la capacidad de soltar el control, y que se cuentan entre los factores de riesgo más estudiados. Nagoski (2015) agrega que la culpa y el asco aprendidos activan directamente los frenos. Si este tema te suena, el artículo sobre la diferencia entre culpa y vergüenza puede servirte de contexto.

    La imagen corporal pesa de forma parecida. Pensar en el abdomen o en cómo se ve la vulva durante el sexo es una forma de spectatoring (Nagoski, 2015; Mintz y Guitelman, 2020).

    Un antecedente de violencia sexual también puede intervenir. Según Nagoski (2015), el trauma cambia la forma en que el cerebro lee las señales: estímulos que serían eróticos se interpretan como amenaza y se activan los frenos. Brotto (2018) describe la disociación durante el sexo en algunas sobrevivientes. En estos casos conviene un profesional con formación en trauma, y el orgasmo no es la prioridad ni la meta. Si estás acompañando a alguien, esta guía para apoyar a una víctima de violencia sexual puede ayudarte.

    La relación de pareja

    Mintz y Guitelman (2020) identifican como factores de mantenimiento la poca habilidad o interés de la pareja en estimular el clítoris, la incomodidad para pedir lo que se necesita, el resentimiento, la falta de confianza y, a veces, una pareja con eyaculación precoz o problemas de erección que corta el encuentro antes de que ella llegue. Nagoski (2015) destaca que presionar a una mujer para que tenga un orgasmo activa los frenos de ambos.

    Si el problema aparece junto con una caída del deseo, tal vez te sirva leer sobre la falta de deseo sexual o sobre qué pasa cuando tu pareja ya no te desea como antes.

    Medicamentos, enfermedades y biología

    Algunos antidepresivos dificultan el orgasmo. Un metaanálisis sobre disfunción sexual por antidepresivos encontró que entre 25,8 % y 80,3 % de las personas la presentaba según el fármaco (deseo, excitación u orgasmo), con más riesgo en la sertralina, la venlafaxina, el citalopram y la paroxetina, y sin diferencia frente a placebo en el bupropión, la mirtazapina, la agomelatina, la moclobemida y la nefazodona (Serretti y Chiesa, 2009). Incluye estudios abiertos y escalas distintas, por lo que las cifras exactas deben tomarse con cautela.

    Una revisión clínica coincide en que el riesgo es mayor con los ISRS y los IRSN, y propone manejarlo caso a caso, por ejemplo revisando otras causas, ajustando la dosis, sumando otro fármaco o cambiando de antidepresivo (Rothmore, 2020). Hay que decirlo con claridad: no suspendas un antidepresivo por tu cuenta, porque hacerlo puede traer recaídas o síntomas de retirada. Lo que corresponde es contárselo a quien lo indicó.

    Mintz y Guitelman (2020) agregan otras causas médicas que un profesional debería descartar: enfermedades vasculares, diabetes, problemas de tiroides, alteraciones del suelo pélvico y efectos de otros fármacos. También advierten que el alcohol en dosis altas reduce la capacidad orgásmica y que la menopausia, por sí sola, no determina que se pierda el orgasmo.

    La biología pesa, pero no es destino. En un estudio con más de 3.000 gemelas australianas, la herencia explicó cerca de 31 % de la variación en la frecuencia de orgasmo durante el coito, 37 % en otros contactos sexuales con pareja y 51 % en la masturbación (Dawood et al., 2005).

    Nunca he tenido un orgasmo: ¿qué significa y se puede aprender?

    Si nunca has tenido un orgasmo, lo más probable es que sea una anorgasmia de toda la vida, y es la que mejor responde al entrenamiento. Los manuales coinciden en que la capacidad de llegar al orgasmo se puede aprender. Mintz y Guitelman (2020) reportan que entre 60 % y 90 % de las mujeres con anorgasmia de toda la vida logra el orgasmo con masturbación dirigida, y Nagoski (2015) habla de cerca de 80 %.

    Antes de empezar, hay tres ideas que ayudan. Primero, a solas casi todas pueden: entre 92 % y 95 % de las mujeres llega al orgasmo masturbándose (Mintz y Guitelman, 2020), de modo que no tenerlo con pareja suele indicar un problema de contexto o de comunicación y no un cuerpo que no funciona. Segundo, buscar el orgasmo con ansiedad lo aleja: Brotto (2018) propone poner el foco en las sensaciones y no en el resultado. Tercero, la presión de llegar suele ser parte del problema, no la solución.

    Una revisión de tratamientos psicológicos concluye que los resultados son mejores en la anorgasmia de toda la vida o generalizada que en la adquirida o situacional (Marchand, 2021). La misma revisión subraya que existen tratamientos eficaces, así que una forma más difícil de tratar no significa una forma sin salida.

    Anorgasmia femenina: tratamiento con respaldo científico

    Si buscaste “anorgasmia tratamiento”, esto es lo que tiene estudios detrás. Un metaanálisis de 20 ensayos sobre intervenciones psicológicas para disfunciones sexuales, comparadas con lista de espera, halló un efecto global de d = 0,58 en la gravedad de los síntomas y d = 0,47 en la satisfacción sexual, con la evidencia más sólida en el bajo deseo y el orgasmo femenino (Frühauf et al., 2013). La revisión de Marchand (2021) agrega que el tratamiento de este trastorno casi no ha cambiado desde los años ochenta, y que hace falta más investigación.

    Masturbación dirigida

    Es el tratamiento con más respaldo (Marchand, 2021; Carey, 2015). Se hace en casa, a lo largo de varias semanas, y avanza por pasos. Según Mintz y Guitelman (2020), primero se aprende sobre anatomía, incluida la del clítoris, y se explora el propio cuerpo con un espejo. Luego se pasa a la exploración táctil con lubricante, se incorpora un vibrador si hace falta, y se trabaja con modelos y ensayos si hay miedo a perder el control. Cuando el orgasmo ya ocurre a solas, se lleva a la pareja: se le muestra cómo tocar, se dan instrucciones verbales o se usa la técnica de poner la mano de la pareja sobre la propia. El programa de Heiman y LoPiccolo, que Carey (2015) describe en el manual de Caballo, sigue la misma lógica.

    Según Mintz y Guitelman (2020), entre 33 % y 85 % de las mujeres logra pasar la capacidad orgásmica a las actividades con pareja. El rango es amplio, lo que muestra cuánto varía de una mujer a otra.

    Focalización sensorial y mindfulness

    La focalización sensorial (sensate focus) consiste en ejercicios de caricias en pareja sin objetivo de orgasmo, con el coito pospuesto, para bajar la ansiedad. Mintz y Guitelman (2020) señalan que por sí sola no cambia de forma sostenida la función orgásmica, pero que combinada con masturbación dirigida funciona mejor que esta última sola. En un ensayo pequeño con 35 parejas chinas, una versión online mejoró el orgasmo en las mujeres y se mantuvo a los tres meses (Huang et al., 2024).

    El mindfulness ataca el spectatoring. En un ensayo con 65 mujeres que tenían dificultad para llegar al orgasmo, un programa de terapia cognitiva basada en mindfulness en video y un programa cognitivo-conductual en video mejoraron por igual la función sexual, el malestar, el orgasmo y la satisfacción, con seguimiento a dos meses (Adam et al., 2020). Fue una muestra de conveniencia y sin grupo sin tratamiento, de modo que es una señal prometedora y no una prueba definitiva.

    Educación sexual y terapia de pareja

    La información corrige mitos con efecto directo. Saber que la mayoría necesita estimulación del clítoris, y que el orgasmo “solo con penetración” no es el estándar, quita presión a muchas mujeres (Nagoski, 2015; McCarthy y McCarthy, 2019). Mintz y Guitelman (2020) indican la terapia de pareja cuando la anorgasmia es adquirida o aparece solo con la pareja. Si no sabes cuándo conviene, esta guía sobre cuándo ir a terapia de pareja y si funciona ayuda a decidir.

    Fármacos, vibradores y productos de moda

    Mintz y Guitelman (2020) afirman que ningún fármaco está aprobado por la FDA para tratar el trastorno orgásmico femenino, y una revisión llega a la misma conclusión (Rellini y Clifton, 2011). Los medicamentos aprobados para el deseo sexual no sirven para el orgasmo (Mintz y Guitelman, 2020). Los mismos autores recomiendan desconfiar de los dispositivos de “rejuvenecimiento vaginal” y de ciertas inyecciones, sobre los cuales la FDA emitió una advertencia en 2018.

    Los vibradores, en cambio, son parte habitual de los protocolos de masturbación dirigida. Nagoski (2015) y McCarthy y McCarthy (2019) aclaran que no generan adicción fisiológica; lo que ocurre es que llegar muy rápido con vibrador puede hacer que la estimulación manual parezca lenta y frustrante, un tema de expectativas que se trabaja en terapia.

    ¿Y la anorgasmia masculina?

    Existe, pero se parece poco a la femenina y se estudia mucho menos. En los hombres suele llamarse orgasmo retardado o eyaculación retardada. Una guía para clínicos describe causas médicas por medicamentos, psicógenas, endocrinas y alteraciones de la sensibilidad genital, y concluye que no hay un tratamiento farmacológico estándar, así que el manejo suele ser multidisciplinario y combina el ajuste de medicamentos con terapia sexual (Nguyen et al., 2024). Otra revisión llega a un mensaje parecido: no hay buenos fármacos, y el tratamiento se centra en las causas y en la psicoterapia (Jenkins y Mulhall, 2015).

    Carey (2015) señala que es el trastorno sexual que menos se ve en consulta: entre 4 % y 10 % de los hombres que acuden a clínicas de terapia sexual, según los datos que cita. Si tu consulta va por los otros trastornos masculinos, puedes leer sobre la disfunción eréctil psicológica y la eyaculación precoz.

    ¿Cuándo consultar a un profesional?

    Consulta si llevas seis meses o más sin llegar al orgasmo en casi todos tus encuentros y eso te molesta. También si la dificultad aparece junto con dolor al tener relaciones, ánimo bajo o ansiedad intensa, si hay un antecedente de violencia sexual, si te distancia de tu pareja, o si ya probaste por tu cuenta durante varios meses sin cambios (Mintz y Guitelman, 2020).

    Lo que corresponde primero es una revisión médica. Mintz y Guitelman (2020) recomiendan un examen ginecológico, descartar causas vasculares, endocrinas y de tiroides, revisar los medicamentos y, si corresponde, evaluar el suelo pélvico con un kinesiólogo especializado. Con eso hecho, la psicoterapia o terapia sexual de orientación cognitivo-conductual es el camino con más respaldo. La OMS entiende la salud sexual como parte del bienestar general, no como un lujo ni como algo que haya que resolver a solas.

    Preguntas frecuentes

    ¿Qué es la anorgasmia femenina?

    Es la ausencia, el retraso o la intensidad muy reducida del orgasmo en la mayoría de los encuentros sexuales durante al menos seis meses, con malestar. Puede ser de toda la vida o adquirida, y generalizada o situacional. Si no hay malestar, no se considera un trastorno.

    ¿Es normal no haber tenido nunca un orgasmo?

    Es menos raro de lo que parece: entre 5 % y 10 % de las mujeres dice no haberlo tenido nunca, según Nagoski (2015). No es normal en el sentido de que haya que aceptarlo si te preocupa, porque entre 60 % y 90 % lo logra con masturbación dirigida (Mintz y Guitelman, 2020).

    ¿La anorgasmia tiene cura?

    Los tratamientos psicológicos funcionan en muchos casos, sobre todo en la anorgasmia de toda la vida, pero no hay una cifra de cura que valga para todas. La masturbación dirigida, la focalización sensorial y el mindfulness tienen estudios que los respaldan. Empieza por una revisión médica para descartar causas físicas.

    ¿Los antidepresivos pueden causar anorgasmia?

    Sí, sobre todo los ISRS y los IRSN, aunque el riesgo varía mucho según el fármaco. Mintz y Guitelman (2020) hablan de entre un tercio y más de la mitad de las mujeres con retraso o inhibición del orgasmo. No los suspendas por tu cuenta: consulta a quien los indicó, porque hay opciones de ajuste.

    ¿Existe la anorgasmia masculina?

    Sí, y se llama orgasmo retardado o anorgasmia en varones. Es poco frecuente en consulta y tiene causas médicas (medicamentos, hormonas, nervios) y psicológicas. No hay un fármaco estándar; el manejo combina ajuste de medicamentos y terapia sexual (Nguyen et al., 2024).

    Qué llevarte de todo esto

    La anorgasmia femenina es un problema común, mal explicado y con más salida de la que se suele creer. Antes de pensar que algo está mal contigo, conviene mirar qué tipo de estimulación recibes, cuánta presión sientes y qué medicamentos tomas. Si llevas meses con esta dificultad y te pesa, una evaluación médica y una terapia sexual de enfoque cognitivo-conductual son un buen punto de partida.

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    Referencias

    Adam, F., De Sutter, P., Day, J., & Grimm, E. (2020). A randomized study comparing video-based mindfulness-based cognitive therapy with video-based traditional cognitive behavioral therapy in a sample of women struggling to achieve orgasm. The Journal of Sexual Medicine, 17(2), 312-324. https://doi.org/10.1016/j.jsxm.2019.10.022

    Brassard, A., Dupuy, E., Bergeron, S., & Shaver, P. R. (2015). Attachment insecurities and women’s sexual function and satisfaction: The mediating roles of sexual self-esteem, sexual anxiety, and sexual assertiveness. The Journal of Sex Research, 52(1), 110-119. https://doi.org/10.1080/00224499.2013.838744

    Brotto, L. A. (2018). Better sex through mindfulness: How women can cultivate desire. Greystone Books.

    Carey, M. P. (2015). Tratamiento cognitivo-conductual de las disfunciones sexuales. En V. E. Caballo (Dir.), Manual para el tratamiento cognitivo-conductual de los trastornos psicológicos (Vol. 1, pp. 267-298). Siglo XXI.

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    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Dolor en las relaciones sexuales: causas, vaginismo y tratamiento

    Dolor en las relaciones sexuales: causas, vaginismo y tratamiento

    Si sientes dolor en las relaciones sexuales, no es algo que haya que aguantar hasta que pase solo. Tampoco es raro: una encuesta británica con más de 6.600 mujeres sexualmente activas encontró que 7,5 % había tenido dolor al tener sexo durante tres meses o más en el último año. Y casi siempre tiene explicación y tratamiento, aunque el camino suele pasar por más de un profesional.

    Este artículo ordena lo que se sabe: qué diferencia al vaginismo de la dispareunia, por qué el dolor en las relaciones sexuales de una mujer puede tener causas médicas y psicológicas a la vez, qué ocurre con el dolor en las relaciones sexuales después del parto y qué tratamientos tienen estudios detrás. También dice dónde la evidencia es floja, que en este tema es más a menudo de lo que quisiéramos.

    Respuesta corta

    El dolor al tener relaciones se llama dispareunia cuando duele durante o después del coito, y vaginismo cuando el miedo y la tensión del suelo pélvico impiden o dificultan la penetración. Las causas son médicas (infecciones, cambios hormonales, cicatrices, endometriosis), psicológicas y de pareja, y suelen sumarse. Lo primero es una evaluación ginecológica. Después, la terapia cognitivo-conductual, el mindfulness y la fisioterapia del suelo pélvico tienen respaldo en ensayos clínicos.

    ¿Qué es el dolor en las relaciones sexuales y cuál es su término médico?

    El dolor sexual tiene dos nombres clásicos y uno actual. Dispareunia es el dolor genital o pélvico durante el coito, ya sea en la entrada de la vagina o más profundo. Vaginismo es la dificultad marcada para la penetración (pareja, tampón o examen ginecológico) por miedo al dolor y tensión de los músculos del suelo pélvico. Desde el DSM-5, ambos se agrupan en el trastorno de dolor genito-pélvico/penetración.

    Para ese diagnóstico, según el manual de terapia sexual de Hall y Binik (2020), las molestias deben ser persistentes por al menos seis meses y causar un malestar importante. Incluye cuatro rasgos que pueden aparecer solos o combinados: dificultad para la penetración, dolor vulvovaginal o pélvico durante ella, miedo o ansiedad intensos ante el dolor o la penetración, y tensión marcada de los músculos del suelo pélvico.

    Una revisión de la literatura sobre vaginismo (Lahaie et al., 2010) advierte algo que cambia la forma de entenderlo: el vaginismo no es tan fácil de diagnosticar ni de tratar como se pensaba y cuesta separarlo de la dispareunia, por lo que conviene un enfoque multidisciplinario. Por eso la idea clásica del “espasmo involuntario” se considera hoy incompleta. Los especialistas lo describen más bien como una respuesta defensiva ante la amenaza del dolor, parecida a una fobia a la penetración (ter Kuile y Reissing, 2020).

    La forma más común de dispareunia es la vestibulodinia provocada (Bergeron et al., 2016): un dolor de ardor o quemazón en el borde de la entrada de la vagina que aparece con un roce mínimo, como un tampón, la ropa ajustada o el contacto sexual, sin infección ni lesión visible (Hall y Binik, 2020).

    ¿Qué tan frecuente es el dolor en las relaciones sexuales en la mujer?

    Es frecuente, aunque las cifras varían mucho según cómo se pregunte. En la encuesta nacional británica con 15.162 adultos, 7,5 % de las mujeres sexualmente activas reportó sexo doloroso por tres meses o más, y una cuarta parte de ellas lo sentía muy a menudo o siempre, por seis meses o más y con malestar (Mitchell et al., 2017).

    Si buscaste “dolor en las relaciones sexuales mujer” para saber si le pasa a otras, la respuesta es que sí. Hay que decir que son datos de otro país. No encontré cifras chilenas con una metodología comparable, así que no las inventamos: usa estas como un orden de magnitud, no como un dato local.

    Esa misma encuesta mostró con qué se asocia el dolor. Las mujeres con sexo doloroso tenían más probabilidades de reportar sequedad vaginal (OR ajustado por edad de 7,9), ansiedad ante el sexo (6,34), poco disfrute (6,12), distinto nivel de interés sexual que la pareja (2,56), sexo no deseado (2,17) y síntomas depresivos (1,68). Son asociaciones, y el estudio no puede decir qué vino primero. Lo práctico es que el dolor rara vez viaja solo.

    ¿Qué causa el dolor en las relaciones sexuales?

    Casi nunca hay una sola causa. El modelo que usan hoy los especialistas es biopsicosocial: factores médicos, miedo y atención al dolor, y contexto de pareja se alimentan entre sí. Separarlos ayuda a entender, pero en una persona concreta suelen mezclarse.

    Causas médicas que hay que descartar primero

    Según Hall y Binik (2020), el examen ginecológico busca o descarta infecciones (candidiasis, vaginosis bacteriana, herpes), cambios hormonales y del tejido vulvovaginal (como la atrofia de la menopausia), enfermedades de la piel como el liquen escleroso, alteraciones estructurales y condiciones pélvicas profundas como la endometriosis. Un dolor que aparece en la entrada de la vagina y uno que se siente profundo sugieren causas distintas, y por eso la descripción que haces de dónde duele importa.

    Antecedentes de abuso

    Un metaanálisis de 14 estudios de casos y controles con 1.428 participantes encontró que el abuso sexual en la historia de la persona se asoció con vaginismo (OR 1,55) y con dispareunia (OR 1,53), y el abuso emocional con vaginismo (OR 1,89). El abuso físico no mostró asociación significativa (Tetik y Yalçınkaya Alkar, 2021). Muchas mujeres con dolor sexual no tienen esa historia, y el abuso por sí solo no explica el cuadro; por eso, en una evaluación, es razonable preguntarlo con cuidado y sin presión. Si algo así forma parte de tu historia, la guía sobre cómo apoyar a una víctima de violencia sexual y el artículo sobre las secuelas del trauma de infancia en adultos pueden ayudarte a ubicarte.

    El círculo del miedo y la evitación

    La explicación más usada para entender por qué el dolor se mantiene es el modelo de miedo-evitación (ter Kuile y Reissing, 2020, capítulo del manual de Hall y Binik). Funciona así:

    1. Un intento de penetración, o el recuerdo de uno doloroso, activa pensamientos de catástrofe (“el dolor será insoportable”, “me voy a lesionar”).
    2. Aparece miedo y la atención se clava en la zona genital: cualquier roce se vigila.
    3. El suelo pélvico se contrae para protegerse, y la excitación y la lubricación bajan.
    4. La persona evita el contacto, lo que da alivio inmediato pero impide comprobar que el miedo era exagerado.
    5. Si se reintenta con ese miedo y esa tensión, duele de verdad, y el dolor confirma la expectativa.

    Es el mismo mecanismo que se describe en otras fobias específicas y en el dolor crónico, y por eso responde a tratamientos que trabajan el miedo y la evitación, no solo el músculo.

    ¿Por qué hay dolor en las relaciones sexuales después del parto?

    El dolor sexual después del parto es muy común, pero tiende a ir bajando con los meses. Un metaanálisis de 22 estudios con 11.457 mujeres estimó una prevalencia de dispareunia posparto de 35 %: 42 % a los 2 meses, 43 % entre los 2 y 6 meses y 22 % entre los 6 y 12 meses (Banaei et al., 2021).

    Según Hall y Binik (2020), en el posparto y la lactancia convergen varios factores. Durante la lactancia hay un perfil hormonal con estrógenos bajos que adelgaza y reseca la mucosa vaginal, de forma parecida a la menopausia. Se suman las secuelas físicas del parto: desgarros, episiotomía, cicatrices o uso de fórceps. Y el miedo a que duela puede tensar el suelo pélvico y mantener el dolor.

    Algunas ideas prácticas que salen de lo anterior:

    • El dolor en las primeras semanas o meses es frecuente. Que persista más allá de lo esperable, o que sea intenso, es motivo para consultar a la matrona, al ginecólogo o a un fisioterapeuta de suelo pélvico.
    • Si el dolor viene con tristeza, agotamiento o ansiedad, conviene mirar el ánimo también: el artículo sobre la depresión posparto explica las señales.
    • Si lo que sientes es que el deseo bajó, es otro tema aparte. En falta de deseo sexual está desarrollado.

    ¿Por qué hay dolor en las relaciones sexuales en la menopausia?

    Tras la menopausia, el descenso de estrógenos puede causar un dolor que tiene tratamiento médico. El síndrome genitourinario de la menopausia adelgaza el epitelio vaginal y reduce la lubricación, y el tejido frágil se irrita con el roce o la penetración (Hall y Binik, 2020).

    En un ensayo fase III doble ciego con 157 mujeres con placebo y 325 con DHEA intravaginal, el dolor al tener sexo mejoró con el tratamiento frente al placebo a las 12 semanas (p = 0,0002), aunque la diferencia sobre el placebo fue de 0,36 puntos de severidad (Labrie et al., 2016). Es un ejemplo de por qué este dolor se maneja con el ginecólogo: aquí el tratamiento principal es médico y la terapia psicológica es un complemento, no el reemplazo.

    ¿Hay dolor en las relaciones sexuales durante el embarazo?

    El embarazo cambia el cuerpo, las hormonas y el ánimo. Los tres pueden tocar la vida sexual. Una revisión sistemática reciente describe la disfunción sexual en el embarazo como un problema común, que puede surgir de cambios físicos, hormonales y emocionales (de Aquino et al., 2025). Si te duele ahora que estás embarazada, conviene contárselo a tu matrona o a tu ginecólogo antes de probar algo por tu cuenta.

    Un capítulo del manual de Hall y Binik sobre la sexualidad al convertirse en madre o padre trae una cifra. Hasta 58 % de las embarazadas alcanza puntos de corte clínicos para problemas sexuales, entre ellos más dolor genito-pélvico (Rosen y Byers, 2020).

    El dolor al penetrar puede deberse a los cambios de la vagina para el parto y a una lubricación menor. Haber tenido dolor al penetrar antes del embarazo aumenta el riesgo de que continúe o empeore.

    Sobre qué ayuda, lo que hay estudiado es la función sexual en conjunto, no el dolor por separado. En un metaanálisis de ensayos con 1.557 embarazadas (24 estudios en la revisión y 9 en el metaanálisis), la terapia cognitivo-conductual subió el puntaje total del Índice de Función Sexual Femenina en 6,82 puntos.

    El modelo PLISSIT (permiso, información limitada, sugerencias específicas y terapia intensiva) lo subió 6,07 y la educación sexual, 5,82, frente a los grupos de comparación (de Aquino et al., 2025).

    Hay dos precauciones al leer esas cifras. En el PLISSIT y la educación sexual los estudios dieron resultados muy distintos entre sí (I² de 80 % y 81 %). Además, el índice mide la función sexual completa, no solo el dolor.

    En la búsqueda para este artículo no apareció un estudio que mida el dolor al coito en el embarazo por separado, así que no hay una cifra propia de dolor que ofrecerte.

    ¿Por qué puede doler una relación sexual después de una cesárea?

    La cesárea se asocia con menos dispareunia, pero no la elimina. Un metaanálisis de 20 estudios con 11.354 mujeres estimó la prevalencia de dispareunia en el posparto según la vía de parto. Fue de 42 % tras parto vaginal, 37 % tras parto instrumental y 26 % tras cesárea (IC 95 %: 19-34 %) (Ghasemi et al., 2022).

    El mismo trabajo comparó otros grupos. La dispareunia fue más frecuente en primerizas que en mujeres con partos anteriores (34 % frente a 24 %). También lo fue en quienes amamantaban (48 % frente a 33 %) y en quienes no usaban anticonceptivos hormonales (43 % frente a 35 %) (Ghasemi et al., 2022).

    Con una de cada cuatro mujeres reportando dolor incluso después de una cesárea, haber tenido una no descarta que te duela. Lo dicho en el apartado del posparto sigue valiendo: si el dolor es intenso o se alarga, consulta.

    ¿Qué pasa con el dolor en las relaciones sexuales si tienes endometriosis?

    Con endometriosis, el dolor tiene tratamientos con respaldo. Varios no son psicológicos. Una revisión sistemática con metaanálisis evaluó la fisioterapia en mujeres con endometriosis: terapia manual, educación, electroterapia, ejercicio, relajación y acupuntura. Encontró que la dispareunia y el dolor pélvico bajaron de forma significativa, aunque los resultados variaron mucho entre estudios (I² de 95,6 % y 90,1 %) (Mena-González et al., 2026).

    Los anticonceptivos hormonales son tratamiento de primera línea en la endometriosis, y a veces preocupa qué hacen con el ánimo y con la sexualidad.

    Una revisión sistemática de siete estudios (cuatro ensayos y tres observacionales) no encontró aumento de disfunción sexual con anticonceptivos combinados ni con los de solo progestágeno. Los seis estudios que midieron dispareunia mostraron beneficio del tratamiento frente al grupo de comparación. Son pocos estudios y el seguimiento promedio fue de seis meses (Salmeri et al., 2026).

    Ambas revisiones evalúan tratamientos médicos y físicos. En la búsqueda para este artículo no apareció un ensayo de terapia psicológica pensado para el dolor sexual con endometriosis, de modo que el punto de partida sigue siendo el que se explica más abajo: la evaluación ginecológica.

    ¿Por qué se empieza por una evaluación ginecológica?

    Porque el dolor puede venir de causas tratables que ninguna terapia psicológica corrige. Según el manual de Hall y Binik (2020), la evaluación inicial descarta infecciones, atrofia, enfermedades de la piel vulvar y endometriosis, y permite, en manos de un profesional con formación en medicina sexual, hacer una exploración pélvica “educativa”: un examen en que se explica cada paso, se usa un espejo de mano y la paciente tiene el control del ritmo.

    Eso tiene otro efecto además del diagnóstico. Mostrar con el propio cuerpo que el dolor es real y que no hay una obstrucción ni una “vagina demasiado pequeña” desarma creencias que sostienen el miedo.

    Conviene consultar pronto (Hall y Binik, 2020) si hay:

    • dolor que no mejora con lubricante, o dolor al sentarte o con ropa ajustada;
    • llagas, úlceras, sangrado fuera de la menstruación, flujo con mal olor o picazón intensa;
    • sensación de bloqueo en la vagina, o imposibilidad total de usar un tampón o permitir un examen;
    • síntomas urinarios o intestinales asociados, como dolor al orinar;
    • angustia muy intensa, ataques de pánico o ideas suicidas ligadas al dolor.

    ¿Qué tratamientos funcionan para el vaginismo y la dispareunia (dolor en la penetración)?

    Los que tienen mejor respaldo trabajan el miedo, la evitación y el cuerpo a la vez. La evidencia es mejor para algunos cuadros que para otros, y lo honesto es separarla:

    TratamientoQué mostraron los estudiosQué tan sólida es la evidencia
    Exposición asistida por terapeuta (vaginismo de por vida)89 % logró coito vs 11 % en lista de espera (ECA, 70 mujeres)Un ensayo con grupo control; revisiones de calidad baja
    Tratamiento por internet (trastorno de dolor genito-pélvico)A las 12 semanas, 31 % vs 13 % con coito; a los 6 meses la diferencia ya no fue significativaUn ECA de 200 mujeres
    TCC grupal en vestibulodiniaMás reducción del dolor que un esteroide tópico a los 6 mesesECA de 97 mujeres
    TCC de pareja en vestibulodiniaMejores resultados que lidocaína en varias medidasECA de 108 mujeres
    Mindfulness (MBCT) en vestibulodiniaIgual de eficaz que TCC; mejoró más el dolor autorreportadoEstudio comparativo de 130 mujeres
    Fisioterapia en dispareuniaMenos dolor y mejor calidad de vida; sin efecto claro en función sexualMetaanálisis de 19 estudios
    DHEA vaginal (menopausia)Menos dolor que placebo, con diferencia pequeñaECA fase III

    Vaginismo

    Los datos más sólidos son sobre exposición gradual. En un ensayo con 70 mujeres con vaginismo de por vida y sus parejas, la exposición asistida por un terapeuta permitió el coito en 31 de 35 mujeres (89 %), frente a 4 de 35 (11 %) en lista de espera. Constó de un máximo de tres sesiones de dos horas en una semana, y en 90 % de las que lo lograron ocurrió dentro de las primeras dos semanas. Mejoraron también el miedo al coito, el dolor coital y el malestar sexual, pero no otros aspectos de la función sexual (ter Kuile et al., 2013).

    Un programa de tratamiento por internet de ocho módulos con apoyo de un coach, probado en 200 mujeres, logró que 31 % tuviera coito a las 12 semanas frente a 13 % del grupo en espera; a los 6 meses la diferencia (29 % frente a 20 %) ya no fue significativa. El dolor genital y los pensamientos negativos sobre la penetración sí mejoraron con efectos de medianos a grandes a las 12 semanas (Zarski et al., 2021).

    Pero hay que ser cuidadoso con la imagen completa. Un metaanálisis de 43 estudios observacionales y 3 ensayos encontró que tratar el vaginismo se asoció a completar el coito en 79 % de los casos, sin que ningún enfoque fuera claramente superior. En los ensayos, la intervención psicológica frente a la lista de espera mostró una tendencia no significativa (OR 10,27; IC 95 % 0,79-133,5), y los autores piden cautela porque hay pocos ensayos y los estudios observacionales no tienen grupo de comparación (Maseroli et al., 2018). La revisión Cochrane fue más severa todavía: cinco ensayos, todos con riesgo de sesgo moderado o alto, sin diferencia clara entre la desensibilización y los controles, aunque tampoco pudo descartar un efecto relevante (Melnik et al., 2012).

    La exposición gradual funciona en los mejores ensayos, y la calidad global de la evidencia sobre el vaginismo todavía es baja.

    Dolor al tener relaciones: dispareunia y vestibulodinia provocada

    Aquí hay más ensayos. En uno con 97 mujeres, la TCC grupal logró más reducción del dolor que un esteroide tópico a los 6 meses, mejor función sexual en ese mismo seguimiento y más satisfacción, y los autores la proponen como tratamiento de primera línea para la vestibulodinia provocada (Bergeron et al., 2016). En otro con 108 mujeres y sus parejas, la TCC de pareja superó a la lidocaína tópica en malestar por el dolor a los 6 meses, ansiedad y catastrofización del dolor, malestar sexual y satisfacción (Bergeron et al., 2021).

    En una comparación con 130 mujeres, el mindfulness igualó a la TCC en la mayoría de los resultados, y mejoró más el dolor autorreportado durante la penetración, con beneficios que se mantuvieron a los 6 meses (Brotto et al., 2019).

    Del lado físico, un metaanálisis de 19 estudios concluyó que la fisioterapia redujo el dolor y mejoró la calidad de vida en mujeres con dispareunia, sobre todo con electroterapia, pero no mostró resultados significativos en la función sexual (Fernández-Pérez et al., 2023). Y una red de metaanálisis de 34 ensayos en vulvodinia encontró que, frente a placebo, solo las terapias basadas en tejido superaron al placebo y los fármacos no, mientras que frente a no tratarse, la fisioterapia multimodal, la acupuntura y los abordajes psicológicos redujeron el dolor, con confianza baja a moderada. Ese mismo estudio mostró que el placebo, por sí solo, alivió el dolor de forma significativa (Spinillo et al., 2026). Esto no vuelve imaginario el dolor: indica que la expectativa y el cuidado influyen en él, y que comparar contra un placebo es necesario para saber qué tratamiento aporta algo.

    Una secuencia típica

    Hall y Binik (2020) describen un modelo multidisciplinario en que las etapas se solapan más de lo que parece: primero evaluación y tratamiento médico de lo tratable; después psicoeducación, una pausa temporal del coito para quitar la presión, TCC o mindfulness y fisioterapia de suelo pélvico en paralelo; luego exposición gradual con dedos o dilatadores, siempre con la mujer controlando el ritmo y el ángulo; y por último la vuelta a la penetración, con posiciones en que ella decide la profundidad. Los procedimientos invasivos, como la cirugía o la toxina botulínica, se consideran segunda o tercera línea y solo si lo conservador falló. La lidocaína tópica se usa como alivio puntual, pero no se recomienda como único tratamiento a largo plazo.

    En el capítulo de Carey (2015) del manual de Caballo, la desensibilización en vivo con dilatadores graduados es el procedimiento conductual principal, y la persona avanza al tamaño siguiente solo cuando se siente cómoda con el actual durante al menos cinco minutos. No hay un número fijo de sesiones: depende de cómo vaya el caso.

    ¿Cómo ayuda el mindfulness con el dolor sexual?

    El mindfulness busca cambiar cómo respondes al dolor, y la anestesia no es su meta. Brotto (2018) lo plantea con una idea central: sintonizar con la sensación suele ayudar más que desconectarse o pelear con ella, porque la lucha y la catastrofización refuerzan la alarma del cerebro y la tensión del suelo pélvico.

    En su programa se practican ejercicios como estos:

    • Observar una molestia leve en un contexto seguro, por ejemplo mantener un brazo en el aire un par de minutos, y describir la sensación (¿cuánto se extiende?, ¿cómo cambia?) sin tratar de eliminarla. La idea es notar la urgencia de bajar el brazo como una sensación más.
    • Escaneo corporal que incluye la zona genital, con atención neutra y amable, y también el resto del cuerpo, para repartir la atención y no quedarse fijada en el dolor.
    • Acercamiento gradual al tacto, con respiración en primer plano y la molestia en segundo plano, a veces durante apenas una inhalación y una exhalación.
    • Mindfulness durante la fisioterapia o con dilatadores, para identificar pensamientos como “nunca va a entrar” y dejarlos pasar como pensamientos, volviendo a la respiración.

    No reemplaza la evaluación médica, y estos ejercicios funcionan mejor guiados por un profesional.

    ¿Qué papel tiene la pareja?

    La forma en que la pareja responde al dolor influye en el dolor. Según el modelo interpersonal de Bergeron et al. (2020, en Hall y Binik), las respuestas hostiles o de invalidación (“está en tu cabeza”) empeoran el dolor y la angustia; las muy solícitas y ansiosas pueden reforzar la evitación; y las facilitadoras (cariño, aliento al afrontamiento, buscar actividades no dolorosas) se asocian con menos dolor y mejor ajuste sexual y de pareja para ambos.

    También importa por qué se tiene sexo. Cuando las relaciones se viven “para no pelear” o “para cumplir”, el malestar tiende a ser peor; cuando se buscan para sentir cercanía, mejora el bienestar de la relación.

    En terapia esto se traduce en cosas concretas (Bergeron et al., 2020):

    • salir del guion en que todo contacto íntimo debe terminar en penetración, con una pausa temporal del coito mientras se trata el dolor;
    • ampliar lo que se considera sexo (caricias, estimulación manual u oral, lubricantes, juguetes) para que el placer no dependa de lo que duele;
    • decir en voz alta los miedos de cada uno (miedo a decepcionar, culpa, impotencia) para que el problema sea de los dos y no de ella sola;
    • ejercicios graduales de tacto sin meta coital.

    Si lo que preocupa es cómo viene la relación, tal vez te sirva leer sobre cuándo ir a terapia de pareja y si funciona y qué hacer si tu pareja no te desea como antes.

    Mitos frecuentes sobre el dolor en las relaciones sexuales

    • “Es solo un espasmo.” Hoy se entiende como una respuesta defensiva ligada al miedo.
    • “Está en tu cabeza.” Según Hall y Binik (2020), el dolor genital es un proceso biopsicosocial real, con sensibilización de las vías del dolor y componentes del suelo pélvico y del tejido. Descartarlo como “psicológico” es un error.
    • “Solo tienes que relajarte (o tomar algo).” La relajación pasiva no apaga la alarma del dolor. Hay que trabajar el miedo y la atención, con un plan.
    • “Hay que aguantar las primeras veces.” Forzar la penetración con dolor aumenta la vigilancia y la tensión, y puede consolidar el círculo.
    • “El dolor es solo cosa de mujeres.” El dolor genito-pélvico también afecta a hombres, con cuadros como el dolor pélvico crónico urológico, el dolor al eyacular o el dolor anal durante el coito receptivo. La literatura es mucho menor y este artículo se centra en mujeres (Hall y Binik, 2020).

    ¿Qué puedes hacer mientras tanto?

    Estas son medidas generales, no un tratamiento:

    1. Si algo duele, detenlo. Seguir “a ver si pasa” suele reforzar el miedo.
    2. Habla con tu pareja antes de la próxima situación íntima, no en medio de ella. Puedes acordar, por un tiempo, un intercambio íntimo sin penetración.
    3. Pide hora con ginecología (o con matrona, si es posparto) y describe con detalle dónde duele, cuándo, y cómo es el dolor.
    4. Pregunta por fisioterapia de suelo pélvico y por psicólogo o sexólogo con formación en dolor sexual.
    5. Si el dolor te trae ansiedad intensa, evitación de cualquier contacto o tristeza persistente, es una razón en sí misma para pedir ayuda psicológica. Para ese caso, el artículo sobre el tratamiento de la ansiedad y el de las técnicas de terapia cognitivo-conductual cuentan cómo trabaja la TCC.

    Para información general sobre causas del dolor al coito, la Clínica Mayo tiene una página en español.

    Preguntas frecuentes

    ¿Cuánto dura el dolor en las relaciones sexuales después del parto?

    En los estudios, la dispareunia posparto baja con el tiempo: 42 % a los 2 meses, 43 % entre los 2 y 6 meses y 22 % entre los 6 y 12 meses (Banaei et al., 2021). Si el dolor es intenso o persiste, no esperes a que pase solo: consulta a tu matrona, ginecólogo o fisioterapeuta de suelo pélvico.

    ¿El vaginismo se cura?

    Muchas personas logran completar el coito tras el tratamiento: en una revisión con metaanálisis, 79 % de los casos (Maseroli et al., 2018), y en un ensayo con exposición asistida, 89 % (ter Kuile et al., 2013). Pero la calidad de la evidencia es limitada y ningún enfoque destacó sobre los demás, así que el tratamiento se ajusta a cada caso.

    ¿El dolor al tener sexo es psicológico?

    No solo. Puede tener causas médicas, hormonales y de tejido, y casi siempre se suma el miedo al dolor, que mantiene el cuadro. Por eso el abordaje combina evaluación ginecológica, fisioterapia y terapia psicológica.

    ¿A qué especialista debo ir primero?

    A ginecología (o matrona, en el posparto) para descartar causas médicas. Desde ahí se coordina con fisioterapia de suelo pélvico y psicología o terapia sexual, según el caso.

    ¿Hay dolor sexual en los hombres?

    Sí, aunque se estudia mucho menos. Incluye el dolor pélvico crónico urológico, el dolor al eyacular o con la erección, y el dolor anal en el coito receptivo. Si hay dolor agudo, masas en los testículos o sangre en la orina o el semen, la consulta debe ser pronta (Hall y Binik, 2020).

    Cuándo pedir ayuda profesional

    Si el dolor lleva semanas, si te hace evitar el contacto íntimo o si lo estás pasando sola, vale la pena consultar. El dolor sexual tiene tratamiento y no es una falla tuya ni de tu pareja. Si quieres apoyo psicológico en el trabajo con el miedo, la evitación y la relación de pareja, puedes agendar una consulta.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Banaei, M., Kariman, N., Ozgoli, G., Nasiri, M., Ghasemi, V., Khiabani, A., Dashti, S., & Mohamadkhani Shahri, L. (2021). Prevalence of postpartum dyspareunia: A systematic review and meta-analysis. International Journal of Gynecology & Obstetrics, 153(1), 14-24. https://doi.org/10.1002/ijgo.13523

    Bergeron, S., Khalifé, S., Dupuis, M.-J., & McDuff, P. (2016). A randomized clinical trial comparing group cognitive-behavioral therapy and a topical steroid for women with dyspareunia. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 84(3), 259-268. https://doi.org/10.1037/ccp0000072

    Bergeron, S., Rosen, N. O., Pukall, C. F., & Corsini-Munt, S. (2020). Genital pain in women and men. En K. S. K. Hall & Y. M. Binik (Eds.), Principles and practice of sex therapy (6.ª ed.). The Guilford Press.

    Bergeron, S., Vaillancourt-Morel, M.-P., Corsini-Munt, S., Steben, M., Delisle, I., Mayrand, M.-H., & Rosen, N. O. (2021). Cognitive-behavioral couple therapy versus lidocaine for provoked vestibulodynia: A randomized clinical trial. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 89(4), 316-326. https://doi.org/10.1037/ccp0000631

    Brotto, L. A. (2018). Better sex through mindfulness: How women can cultivate desire. Greystone Books.

    Brotto, L. A., Bergeron, S., Zdaniuk, B., Driscoll, M., Grabovac, A., Sadownik, L. A., Smith, K. B., & Basson, R. (2019). A comparison of mindfulness-based cognitive therapy vs cognitive behavioral therapy for the treatment of provoked vestibulodynia in a hospital clinic setting. The Journal of Sexual Medicine, 16(6), 909-923. https://doi.org/10.1016/j.jsxm.2019.04.002

    Carey, M. P. (2015). Tratamiento cognitivo-conductual de las disfunciones sexuales. En V. E. Caballo (Dir.), Manual para el tratamiento cognitivo-conductual de los trastornos psicológicos (Vol. 1, pp. 267-298). Siglo XXI.

    de Aquino, A. C. Q., Sarmento, A. C. A., Simões, A. C. Z., de Medeiros, H. D., de Siqueira, B. B., Nascimento, T. B., de Freitas, C. L., Falsetta, M. L., & Gonçalves, A. K. (2025). Non-pharmacologic therapies for treating sexual dysfunction during pregnancy: A systematic review and meta-analysis. International Journal of Gynecology & Obstetrics, 172(3), 1317-1334. https://doi.org/10.1002/ijgo.70451

    Fernández-Pérez, P., Leirós-Rodríguez, R., Marqués-Sánchez, M. P., Martínez-Fernández, M. C., de Carvalho, F. O., & Maciel, L. Y. S. (2023). Effectiveness of physical therapy interventions in women with dyspareunia: A systematic review and meta-analysis. BMC Women’s Health, 23, Artículo 387. https://doi.org/10.1186/s12905-023-02532-8

    Ghasemi, V., Beheshti Nasab, M., Saei Ghare Naz, M., Shahsavari, S., & Banaei, M. (2022). Estimating the prevalence of dyspareunia according to mode of delivery: a systematic review and meta-analysis. Journal of Obstetrics and Gynaecology, 42(7), 2867-2878. https://doi.org/10.1080/01443615.2022.2110461

    Hall, K. S. K., & Binik, Y. M. (Eds.). (2020). Principles and practice of sex therapy (6.ª ed.). The Guilford Press.

    Labrie, F., Archer, D. F., Koltun, W., Vachon, A., Young, D., Frenette, L., Portman, D., Montesino, M., Côté, I., Parent, J., Lavoie, L., Beauregard, A., Martel, C., Vaillancourt, M., Balser, J., Moyneur, É., & VVA Prasterone Research Group. (2016). Efficacy of intravaginal dehydroepiandrosterone (DHEA) on moderate to severe dyspareunia and vaginal dryness, symptoms of vulvovaginal atrophy, and of the genitourinary syndrome of menopause. Menopause, 23(3), 243-256. https://doi.org/10.1097/gme.0000000000000571

    Lahaie, M.-A., Boyer, S. C., Amsel, R., Khalifé, S., & Binik, Y. M. (2010). Vaginismus: A review of the literature on the classification/diagnosis, etiology and treatment. Women’s Health, 6(5), 705-719. https://doi.org/10.2217/whe.10.46

    Maseroli, E., Scavello, I., Rastrelli, G., Limoncin, E., Cipriani, S., Corona, G., Fambrini, M., Magini, A., Jannini, E. A., Maggi, M., & Vignozzi, L. (2018). Outcome of medical and psychosexual interventions for vaginismus: A systematic review and meta-analysis. The Journal of Sexual Medicine, 15(12), 1752-1764. https://doi.org/10.1016/j.jsxm.2018.10.003

    Melnik, T., Hawton, K., & McGuire, H. (2012). Interventions for vaginismus. Cochrane Database of Systematic Reviews, 12, Artículo CD001760. https://doi.org/10.1002/14651858.CD001760.pub2

    Mena-González, A., Leirós-Rodríguez, R., & Hernandez-Lucas, P. (2026). Effectiveness of physical therapy techniques and methods in the management of endometriosis symptoms: A systematic review with meta-analysis. Brazilian Journal of Physical Therapy, 30(4), 101620. https://doi.org/10.1016/j.bjpt.2026.101620

    Mitchell, K. R., Geary, R., Graham, C. A., Datta, J., Wellings, K., Sonnenberg, P., Field, N., Nunns, D., Bancroft, J., Jones, K. G., Johnson, A. M., & Mercer, C. H. (2017). Painful sex (dyspareunia) in women: Prevalence and associated factors in a British population probability survey. BJOG: An International Journal of Obstetrics & Gynaecology, 124(11), 1689-1697. https://doi.org/10.1111/1471-0528.14518

    Rosen, N. O., & Byers, E. S. (2020). Sexuality in the transition to parenthood. En K. S. K. Hall & Y. M. Binik (Eds.), Principles and practice of sex therapy (6.ª ed.). The Guilford Press.

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    Spinillo, A., Dominoni, M., Tiranini, L., Cassani, C., Nappi, R. E., & Gardella, B. (2026). Beyond the placebo effect: A systematic review and a network meta-analysis of treatment strategies for vulvodynia. BMC Women’s Health, 26, Artículo 249. https://doi.org/10.1186/s12905-026-04469-0

    ter Kuile, M. M., Melles, R., de Groot, H. E., Tuijnman-Raasveld, C. C., & van Lankveld, J. J. D. M. (2013). Therapist-aided exposure for women with lifelong vaginismus: A randomized waiting-list control trial of efficacy. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 81(6), 1127-1136. https://doi.org/10.1037/a0034292

    ter Kuile, M. M., & Reissing, E. D. (2020). Lifelong inability to experience intercourse (vaginismus). En K. S. K. Hall & Y. M. Binik (Eds.), Principles and practice of sex therapy (6.ª ed.). The Guilford Press.

    Tetik, S., & Yalçınkaya Alkar, Ö. (2021). Vaginismus, dyspareunia and abuse history: A systematic review and meta-analysis. The Journal of Sexual Medicine, 18(9), 1555-1570. https://doi.org/10.1016/j.jsxm.2021.07.004

    Zarski, A.-C., Berking, M., & Ebert, D. D. (2021). Efficacy of internet-based treatment for genito-pelvic pain/penetration disorder: Results of a randomized controlled trial. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 89(11), 909-924. https://doi.org/10.1037/ccp0000665

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Revisar el celular de tu pareja: ¿desconfianza o control?

    Revisar el celular de tu pareja: ¿desconfianza o control?

    El celular de tu pareja quedó sobre la mesa, con la pantalla encendida, y llevas un rato pensando si mirarlo. O al revés: acabas de notar que alguien más ha estado leyendo tus mensajes. En los dos casos hay una duda que pesa, y la gente la busca como revisar el celular de mi pareja a cualquier hora, casi siempre con el estómago apretado.

    Este artículo junta lo que sirve de verdad. Primero, por qué aparece ese impulso y qué dice la investigación sobre lo que pasa en la relación después. Luego, dónde termina la desconfianza y empieza el control. Y al final, la pregunta legal: qué dicen la Ley 21.459 de delitos informáticos y la Ley 20.066 de violencia intrafamiliar, leídas en su texto oficial.

    Respuesta corta: ¿está bien revisar el celular de tu pareja?

    Revisar el celular de la pareja casi nunca resuelve la duda de fondo y suele empeorar la confianza. Una sola vez, por impulso, es una mala idea pero no un patrón. Hecho de forma repetida, con claves o escondido, entra en el terreno del control y puede tener consecuencias legales. Lo más útil es nombrar el miedo y conversarlo.

    ¿Por qué dan ganas de revisar el celular de mi pareja?

    Casi siempre porque hay una duda sin respuesta y el celular parece la forma más rápida de cerrarla. Mirar baja la angustia por un rato, y eso explica por qué el gesto se repite aunque no encuentres nada.

    La investigación ubica el origen en tres lugares que se mezclan. El primero es la falta de confianza. En una encuesta online a 329 personas casadas, la desconfianza en la pareja predijo más problemas de relación, y revisar el celular de la pareja explicó en parte la conexión entre esa desconfianza y la inestabilidad emocional, los conflictos y la intención de terminar (Arikewuyo et al., 2021). El estudio es transversal, así que muestra que las cosas van juntas, no cuál causa cuál.

    El segundo son los celos, sobre todo los que nacen en redes sociales. Un seguimiento de dos años a 322 adultos jóvenes encontró que los celos por redes sociales se asociaron con más vigilancia electrónica de la pareja y con menor satisfacción en la relación un año después (Métellus et al., 2025). La vigilancia aparecía entonces como un eslabón entre sentirse inseguro y estar peor en pareja.

    El tercero es la historia de apego de cada persona. La teoría del apego describe que quien teme el abandono lee con más facilidad una notificación ambigua como una amenaza. En el mismo estudio de Métellus et al. (2025), el efecto de la ansiedad de apego sobre la satisfacción dejaba de ser significativo una vez que se contaban los celos por redes y la vigilancia, lo que sugiere que el camino pasa por esas conductas. Si te reconoces en este patrón, el artículo sobre cómo superar el apego ansioso entra en detalle.

    ¿Sirve de algo revisar el celular de tu pareja?

    Sirve poco, y el alivio dura minutos. Dos textos de referencia en psicología de pareja coinciden en que investigar e interrogar da un respiro breve y quita algo importante: la oportunidad de comprobar, sin presión, que la otra persona actúa con lealtad por iniciativa propia (Christensen et al., 2014; Bradbury y Karney, 2019).

    Hay además un círculo conocido. Quien desconfía presiona con preguntas y revisiones, quien las recibe se cierra o esconde incluso detalles inocentes, y ese ocultamiento parece confirmar la sospecha. Christensen et al. (2014) lo llaman patrón de demanda y retirada. Cada vuelta del círculo hace más probable lo que se temía.

    Y si encuentras algo, tampoco queda todo resuelto. Entras a una conversación con información obtenida a escondidas, y la discusión se desvía hacia cómo la conseguiste. Si no encuentras nada, la duda suele volver con otra excusa: no estaba en el chat, pero ¿habrá borrado algo?

    ¿Cuándo revisar el celular es una forma de control?

    Deja de ser un impulso aislado cuando se vuelve repetido, exigido o escondido, y cuando la otra persona pierde margen para decir que no. Un hecho único no alcanza para decidirlo, el patrón sí.

    En un estudio con 433 universitarios españoles de 18 a 30 años, más de la mitad había sufrido algún tipo de abuso de pareja por medios digitales en los últimos seis meses, y la conducta más frecuente era usar la tecnología para controlar a la pareja. Quienes lo sufrían lo sufrían una y otra vez (23 veces en promedio en esos seis meses), casi siempre en un contexto de celos, y el abuso digital se asociaba con agresiones psicológicas fuera de internet (Borrajo et al., 2015). En adolescentes la cifra también es alta: una encuesta nacional a 2.218 estudiantes estadounidenses de 12 a 17 años halló que cerca del 28 % de quienes tuvieron pareja el último año había vivido abuso digital, y que el mejor predictor era haber vivido abuso fuera de internet (Hinduja y Patchin, 2021).

    Conviene decirlo con cautela: una revisión sistemática de 31 estudios concluyó que la mayoría trabaja con adolescentes y universitarios y usa términos y medidas muy distintos, casi sin instrumentos validados (Kim y Ferraresso, 2023). Las cifras sirven para dimensionar el fenómeno, no para ponerle un porcentaje exacto a tu relación.

    La literatura clínica sobre celos patológicos describe estas conductas como comprobación: revisar el celular, interrogar, exigir claves, pedir la ubicación en tiempo real como prueba de fidelidad. Según esos textos, los actos de control buscan calmar la angustia de quien los hace, la alivian solo en el momento y le quitan autonomía al otro (Bravo-Velasco et al., 2024; Toro y Moreno-Méndez, 2024). En la dependencia emocional se describe algo parecido, con hipervigilancia y llamadas continuas para compensar el miedo al abandono (Castelló Blasco, 2005). La diferencia con unos celos comunes se ve en cuatro cosas:

    Qué mirar Desconfianza que se conversa Control
    Motivo Un hecho concreto que generó la duda Sospechas que se alimentan solas, sin hechos
    Duración La inquietud baja cuando se aclara Pensamientos que vuelven una y otra vez
    Qué se hace Se pregunta, se habla, se pide un acuerdo Se revisa, se vigila, se exigen claves
    Efecto en el otro Se mantiene su autonomía Deja de ver amigos, borra chats, pide permiso

    Esa tabla resume los criterios que usan los textos clínicos del libro de Toro y Moreno-Méndez (2024) para separar celos comunes y celotipia. Si quieres ver cómo se diferencian en detalle, está el artículo sobre celos normales y celotipia.

    ¿Revisar el celular de mi pareja es delito en Chile?

    Puede ser ilegal, según cómo se haga. El texto de la ley no dice «revisar el celular de la pareja es delito», así que la respuesta depende de los detalles.

    La norma que más se menciona es el artículo 2 de la Ley 21.459 sobre delitos informáticos (2022). Castiga con presidio menor en su grado mínimo o multa de 11 a 20 UTM a quien, «sin autorización o excediendo la autorización que posea y superando barreras técnicas o medidas tecnológicas de seguridad», acceda a un sistema informático. La ley habla de sistema informático, y un teléfono inteligente encaja en esa descripción en el uso corriente.

    Ese «superando barreras técnicas o medidas tecnológicas de seguridad» importa mucho. Desbloquear el celular de tu pareja con su clave, su patrón o su huella, sin que lo sepa, parece encajar con más claridad en lo que describe el artículo que mirar una pantalla que alguien dejó abierta. Entre las fuentes revisadas para esta guía no hay fallos chilenos que apliquen este artículo a parejas, así que conviene no darlo por resuelto en ningún sentido.

    Si además se usa la información, la pena sube. El mismo artículo establece presidio menor en sus grados mínimo a medio cuando el acceso se hace con ánimo de apoderarse de la información o de usarla, la misma pena para quien divulga lo que obtuvo otra persona, y presidio menor en sus grados medio a máximo cuando una misma persona obtiene y divulga.

    Esto es información general y no reemplaza a un abogado. Si el tema es real en tu caso, ya sea que lo hayas hecho o que te lo hayan hecho, conviene una consulta con un abogado o con la Corporación de Asistencia Judicial de tu región antes de tomar decisiones.

    ¿Revisar el celular de mi pareja es violencia?

    Revisarlo una vez no equivale a violencia. Hacerlo de manera reiterada, para controlar y limitar a la otra persona, puede formar parte de lo que la ley chilena llama maltrato psicológico en la pareja.

    La Ley 20.066 de violencia intrafamiliar define en su artículo 5 como violencia intrafamiliar «todo maltrato que afecte la vida o la integridad física o psíquica» de una persona que sea o haya sido cónyuge, conviviente o «pareja de carácter sentimental o sexual sin convivencia», entre otros vínculos. Es decir, incluye a quienes pololean sin vivir juntos.

    Tres puntos del texto sirven para pensar el control digital:

    • Habitualidad. El artículo 14 sanciona el «ejercicio habitual de violencia física, sexual, psíquica o económica». Para apreciar la habitualidad, se atiende al número de actos y a su cercanía en el tiempo. Un hecho aislado no calza; una conducta repetida sí puede.
    • Hostigamiento y acecho. El artículo 7 presume una situación de riesgo inminente cuando antes hubo intimidación, «expresada por cualquier vía», en acciones como hostigamiento, acecho, amedrentamiento o invasión de espacios propios de la víctima. El control digital sostenido puede leerse en esa línea, y lo decide un tribunal caso por caso.
    • Quién interviene. Los actos de violencia intrafamiliar que no son delito los ven los juzgados de familia, que pueden dictar medidas de protección.

    La investigación va en la misma dirección. En estudios con jóvenes, los celos en redes sociales se asociaron con perpetrar violencia en la pareja: el uso de Facebook se conectaba con la violencia a través de los celos en esa red, en una muestra de 1.508 adolescentes y adultos jóvenes (Daspe et al., 2018). Es un hallazgo transversal y no dice que revisar el celular vuelva violenta a una persona, pero sí que los celos en línea y la agresión suelen ir de la mano.

    Si te interesa reconocer cómo se ve el control cuando no hay gritos, están los artículos sobre señales de violencia psicológica sutil y violencia psicológica en la pareja.

    Mi pareja revisa mi celular: qué puedes hacer

    Primero, ubica de qué tamaño es el problema. Que te hayan revisado el celular una vez, en medio de una pelea, es una invasión que merece una conversación. Que sea una rutina, que exijan tus claves, que te pidan la ubicación o que reaccionen con enojo si no las das, es otra cosa.

    Algunas preguntas ayudan a separarlo:

    1. ¿Lo hace a escondidas o a la vista? Lo escondido pesa más.
    2. ¿Te pide explicaciones por mensajes que no tienen nada de especial?
    3. ¿Dejaste de escribirle a ciertas personas, de subir cosas o de ver amistades para evitar discusiones?
    4. ¿Sientes miedo de su reacción si te niegas?
    5. ¿Se ha sumado otro tipo de control, como el dinero, tus horarios o tus salidas?

    Si respondes que sí a varias, el problema va más allá de una pareja ansiosa y conviene buscar apoyo. Puedes hablar con una psicóloga o psicólogo, a solas, para ordenar lo que vives antes de decidir qué hacer.

    Si hay miedo, amenazas o agresiones, estos teléfonos son gratuitos en Chile: Carabineros 133 para emergencias y 149 (Fono Familia), PDI 134 y, para mujeres, el Fono 1455 del SernamEG, que da orientación psicosocial y jurídica de 8:00 a 00:00 horas todos los días, incluidos festivos, y atiende también por WhatsApp (+56 9 9700 7000). Es la información publicada en ChileAtiende, y conviene confirmar el horario al llamar.

    Si lo que quieres es una conversación y no una denuncia, hay una forma de plantearla que funciona mejor que el reproche. Los terapeutas de pareja recomiendan hablar de lo que sientes en lugar de acusar: «cuando revisas mi celular me siento vigilado/a y me cuesta confiar» abre más puertas que «eres un controlador» (Christensen et al., 2014). Fija un límite claro y proponlo como acuerdo: qué cosas son de cada uno y qué se comparte, sin claves exigidas.

    Si eres tú quien revisa: cómo parar sin quedarte con la duda

    Reconocer que lo haces ya es la parte más difícil. Lo que sigue es cambiar el gesto.

    Nombra lo que sientes antes de abrir el celular. Debajo del impulso suele haber miedo: a perder a la persona, a que te cambien, a no ser suficiente. Decirlo en voz alta, a ti o a tu pareja, es lo que hace efecto. Christensen et al. (2014) llaman emociones blandas a ese miedo o dolor que va por debajo del enojo, y proponen mostrarlas en lugar de interrogar.

    Pide una transparencia que tu pareja pueda dar voluntariamente. Se puede acordar juntos que cada uno cuente cuándo habla con alguien que le importa. Verificarlo tú por tu cuenta lleva de vuelta al círculo de arriba. La confianza rota se repara con apertura voluntaria en el presente (Christensen et al., 2014), y las pruebas del pasado no suman a ese objetivo. Si la desconfianza viene de una infidelidad real, el artículo sobre reparar la confianza después de una infidelidad tiene los pasos.

    Prueba posponer el impulso. Los textos clínicos describen que la comprobación alivia en el momento y mantiene el círculo (Bravo-Velasco et al., 2024). Esperar unos minutos y hacer otra cosa es una estrategia razonable para cortarlo, aunque no hay ensayos que la hayan medido en parejas.

    Revisa también cómo se usa el celular a diario. Un metaanálisis de 52 estudios y casi 20.000 personas halló que ignorar a la pareja por mirar el celular (phubbing) se asocia con más celos (rz = 0,289, 7 estudios) y menos sensación de ser atendido (Ni et al., 2025). Es una asociación, y conviene tenerla presente si en tu pareja el celular ya es un tema de tensión.

    Cuando el impulso es frecuente, te quita tiempo o te lleva a conductas que después lamentas, es una señal para consultar. En terapia se trabaja la ansiedad que empuja a revisar y la forma de hablar el tema con la pareja.

    Cuándo pedir ayuda profesional

    Pide ayuda si pasa alguna de estas situaciones:

    • Revisas el celular de tu pareja varias veces por semana, o piensas en eso buena parte del día.
    • Lo que encuentras, o no encuentras, no te calma por más de unas horas.
    • Tu pareja se ha alejado, te lo ha pedido o has llegado a exigirle claves o ubicación.
    • Tu pareja revisa tu celular y has cambiado tu forma de vivir para evitar su reacción.
    • Hay insultos, amenazas, miedo o agresiones. Aquí lo primero es tu seguridad, y los teléfonos de arriba valen más que cualquier consejo de un artículo.

    Una consulta puede ser individual o de pareja, según el caso. Si dudas, el artículo sobre qué esperar en la primera sesión de terapia de pareja explica cómo es. Cuando hay miedo o violencia, lo primero es tu seguridad y una evaluación individual. Si quieres un espacio para ordenar todo esto, puedes agendar una consulta.

    Preguntas frecuentes

    ¿Es normal querer revisar el celular de mi pareja?

    Es común sentir la tentación cuando hay una duda, y en ese sentido es humano. Aun así, revisar suele aumentar el malestar: en un estudio con personas casadas, la desconfianza predijo más problemas de relación y revisar el celular explicó parte de esa conexión (Arikewuyo et al., 2021). Conversar la duda funciona mejor que verificarla.

    ¿Revisar el celular de mi pareja es delito?

    Depende. La Ley 21.459 castiga acceder a un sistema informático sin autorización y superando barreras de seguridad, como una clave. Usar o divulgar lo obtenido agrava la pena. Mirar una pantalla abierta no calza con claridad en ese texto. Para un caso concreto, consulta a un abogado o a la Corporación de Asistencia Judicial.

    ¿Revisar el celular de mi pareja es violencia?

    Un hecho aislado no equivale a violencia, pero el control repetido puede ser maltrato psicológico. La Ley 20.066 incluye a parejas sin convivencia y sanciona el ejercicio habitual de violencia psíquica. Si además hay miedo, aislamiento o castigos por negarte, conviene pedir orientación al Fono 1455 o a Carabineros.

    Mi pareja revisa mi celular, ¿qué hago?

    Evalúa si es una vez o una costumbre, si es a escondidas y si cambiaste tu vida para evitar su enojo. Plantea un límite con calma y propón un acuerdo de privacidad. Si no lo respeta, si hay miedo o se suma otro tipo de control, busca apoyo profesional o los teléfonos 133, 149 y 1455.

    ¿Se puede recuperar la confianza sin revisar nada?

    Sí. La confianza se reconstruye con apertura voluntaria y conversaciones donde se nombra el miedo (Christensen et al., 2014). Los interrogatorios dan un alivio breve y alimentan el círculo de sospecha. Cuando la duda viene de una infidelidad real, la terapia de pareja ayuda a ordenar ese proceso paso a paso.

    Qué hacer ahora

    Si estás con el celular en la mano, deja que pasen unos minutos y escribe en un papel qué estás sintiendo. Después decide si ese miedo se conversa o necesita una consulta. Si eres quien recibe el control, anota desde cuándo pasa, qué cambió en tu vida y con quién puedes hablarlo. Si necesitas apoyo para cualquiera de los dos casos, el equipo de Terapia Online Chile puede acompañarte.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Arikewuyo, A. O., Eluwole, K. K., & Özad, B. (2021). Influence of lack of trust on romantic relationship problems: The mediating role of partner cell phone snooping. Psychological Reports, 124(1), 348-365. https://doi.org/10.1177/0033294119899902

    Borrajo, E., Gámez-Guadix, M., & Calvete, E. (2015). Cyber dating abuse: Prevalence, context, and relationship with offline dating aggression. Psychological Reports, 116(2), 565-585. https://doi.org/10.2466/21.16.pr0.116k22w4

    Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2019). Intimate relationships (3.ª ed.). W. W. Norton.

    Bravo-Velasco, D. K., Díaz-Díaz, A. M., Lozano-Restrepo, L. P., Zamora-Guerrero, C. S., & Toro, R. (2024). Relación entre celos patológicos y agresión reactiva-proactiva en población colombiana. En R. Toro & J. H. Moreno-Méndez (Eds.), Celos patológicos, conducta suicida y ansiedad social: avances en psicología clínica (pp. 179-196). Editorial Universidad Católica de Colombia.

    Castelló Blasco, J. (2005). Dependencia emocional: Características y tratamiento. Alianza Editorial.

    Christensen, A., Doss, B. D., & Jacobson, N. S. (2014). Reconcilable differences (2.ª ed.). Guilford Press.

    Daspe, M.-È., Vaillancourt-Morel, M.-P., Lussier, Y., & Sabourin, S. (2018). Facebook use, Facebook jealousy, and intimate partner violence perpetration. Cyberpsychology, Behavior, and Social Networking, 21(9), 549-555. https://doi.org/10.1089/cyber.2018.0159

    Hinduja, S., & Patchin, J. W. (2021). Digital dating abuse among a national sample of U.S. youth. Journal of Interpersonal Violence, 36(23-24), 11088-11108. https://doi.org/10.1177/0886260519897344

    Kim, C., & Ferraresso, R. (2023). Examining technology-facilitated intimate partner violence: A systematic review of journal articles. Trauma, Violence, & Abuse, 24(3), 1325-1343. https://doi.org/10.1177/15248380211061402

    Ley 20.066 de 2005. Establece ley de violencia intrafamiliar. Biblioteca del Congreso Nacional de Chile. https://www.bcn.cl/leychile/navegar?idNorma=242648

    Ley 21.459 de 2022. Establece normas sobre delitos informáticos, deroga la ley N° 19.223 y modifica otros cuerpos legales con el objeto de adecuarlos al Convenio de Budapest. Biblioteca del Congreso Nacional de Chile. https://www.bcn.cl/leychile/navegar?idNorma=1177743

    Métellus, S., Vaillancourt-Morel, M.-P., Brassard, A., & Daspe, M.-È. (2025). Attachment anxiety and relationship satisfaction in the digital era: The contribution of social media jealousy and electronic partner surveillance. Journal of Marital and Family Therapy, 51(4), e70074. https://doi.org/10.1111/jmft.70074

    Ni, N., Ahrari, S., Zaremohzzabieh, Z., Zarean, M., & Roslan, S. (2025). A meta-analytic study of partner phubbing and its antecedents and consequences. Frontiers in Psychology, 16, Artículo 1561159. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2025.1561159

    Toro, R., & Moreno-Méndez, J. H. (Eds.). (2024). Celos patológicos, conducta suicida y ansiedad social: avances en psicología clínica. Editorial Universidad Católica de Colombia.

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Soñar que mi pareja me engaña: qué dice la ciencia

    Soñar que mi pareja me engaña: qué dice la ciencia

    Despiertas con el corazón acelerado. En el sueño tu pareja estaba con otra persona, lo viste con claridad y ahora tienes ganas de revisar su celular, de preguntarle qué pasó o de quedarte callado/a mirando el techo.

    Si buscaste soñar que mi pareja me engaña a esa hora, probablemente encontraste páginas que te dicen qué “significa” cada escena. La investigación sobre sueños de pareja es más modesta y más útil que esas listas, y lo que sigue resume lo que sí está medido.

    La idea central es simple. Los sueños suelen recoger lo que importa en la vida despierta, y pocas cosas importan tanto como la pareja. Soñar que tu pareja te es infiel dice más sobre tu mundo emocional de esa semana que sobre lo que hace tu pareja. Más abajo verás cómo funciona, qué pasa con el ánimo del día siguiente y qué hacer con la conversación pendiente.

    En breve:

    • Los sueños de infidelidad reflejan preocupaciones de la vida despierta, no avisan de lo que hace tu pareja.
    • Ningún estudio da un significado distinto según quién sea la tercera persona.
    • Lo que sí tiene datos: el sueño puede dejarte menos cercano/a y más conflictivo/a con tu pareja al día siguiente.
    • Conviene conversar sobre lo que sientes, no sobre el sueño como prueba.

    Respuesta corta: ¿qué significa soñar que tu pareja te engaña?

    Un sueño de infidelidad es un contenido onírico emocionalmente intenso, y la evidencia disponible lo trata como reflejo de preocupaciones de la vida despierta y no como aviso de lo que hace tu pareja. Una revisión de la neurociencia del sueño (Scarpelli et al., 2022) concluye que el soñar está estrechamente ligado a las experiencias de la vigilia, y que el valor clínico de los sueños aún está por determinar.

    Hay un matiz importante: el sueño puede no predecir lo que hará tu pareja, pero sí puede influir en cómo te sientes con ella al día siguiente. Esa parte sí tiene datos y la verás en la sección sobre el ánimo.

    ¿Por qué sueño que mi pareja me engaña y por qué sueño con ella?

    La hipótesis más aceptada se llama hipótesis de continuidad: lo que ocupa tu mente despierto aparece de noche.

    En un estudio longitudinal con 28 personas que llevaron un registro de sueños en dos momentos de su vida, quienes tenían menos bienestar psicológico soñaban con más agresión, más emociones negativas y más fracasos, y la relación se mantuvo a lo largo de entre 6 y 10 años (Pesant y Zadra, 2006). La muestra es pequeña, pero apunta en la misma dirección que el resto de la literatura.

    Qué tan seguido aparece tu pareja en los sueños

    Con la pareja pasa algo parecido. Un diario de sueños de 14 días con 1.612 relatos de 425 estudiantes encontró que la pareja actual aparecía en cerca de 1 de cada 6 sueños (16,9 %), y que casi 4 de cada 10 participantes (39 %) soñó con ella al menos una vez en esas dos semanas (Schredl y Wood, 2021).

    Soñar con la pareja es lo habitual. Lo que sorprende al despertar es el contenido, no el hecho de que aparezca.

    Un estudio más reciente fue más fino. En 124 personas que durante dos semanas anotaron sus sueños y a quién veían cada día (1.162 noches con sueños recordados), la pareja y los padres fueron quienes más aparecieron en los sueños.

    Tanto la cercanía como el conflicto con una persona de su red de apoyo, medidos por separado, se asociaron con que apareciera más seguido en los sueños, igual que con verla más seguido en el día. Además, la mayoría de los sueños incluía desconocidos (Balch et al., 2025).

    Este trabajo analizó a todas las personas de la red y no distingue sueños de infidelidad, pero respalda la idea de que la pareja aparece de noche porque importa, tanto cuando hay cercanía como cuando hay roce.

    Los restos del día

    El cerebro también reutiliza material reciente. Un experimento de laboratorio mostró que los hechos del día reaparecen en los sueños de dos maneras: al día siguiente y entre 5 y 7 días después (Blagrove et al., 2011).

    Una conversación tensa, un mensaje que no entendiste o una foto de tu pareja con un compañero de trabajo pueden volver mezclados de forma extraña una semana más tarde. Es un estudio con 20 personas, así que es un mecanismo plausible, todavía lejos de una regla establecida.

    Por qué no hay un diccionario de sueños

    Los sueños se parecen a lo que te preocupa. Pero la relación no es un diccionario.

    En un estudio con 210 universitarios, los sueños de que se caen los dientes se asociaron con tensión dental al despertar y no con malestar psicológico, mientras que los sueños de ahogo o de caída sí se asociaron con distrés (Rozen y Soffer-Dudek, 2018).

    Cada tema puede tener un origen distinto, y por eso ninguna lista de “significados” sirve para todos los sueños. De hecho, en un cuestionario con 444 personas los autores señalan que el significado de los temas típicos y su relación con la vida despierta todavía no está respondido (Schredl et al., 2004).

    ¿Soñar que mi pareja me engaña con otra persona o con mi ex significa algo distinto?

    Ningún estudio revisado midió quién era la tercera persona del sueño, así que no hay base científica para distinguir “con una amiga”, “con una desconocida” o “con una compañera de trabajo”. Las listas de internet que lo hacen son interpretaciones, y conviene leerlas como tales.

    Lo que sí se midió es cuánto aparecen las ex parejas. En el mismo diario de Schredl y Wood (2021), las ex parejas estaban en el 4,8 % de los sueños, bastante menos que la pareja actual. Cuando aparecían, las interacciones eran más negativas (48 % frente a 24 %).

    También hubo más emociones positivas, amabilidad y contenido erótico con la ex pareja que con la actual, y los autores lo explican porque los sueños con la pareja actual son más cotidianos: viajes, compras, rutina.

    Si tu pareja “te engañó con su ex” en el sueño, esa escena combina una figura que aparece poco y carga emocional alta. Tampoco conviene sacar de ahí una conclusión sobre lo que ocurre despierto: la muestra eran en su mayoría mujeres jóvenes, universitarias, y no se registró cómo estaba cada relación.

    ¿Qué significa soñar que mi pareja me engaña y me deja?

    Soñar que mi pareja me engaña y me deja es de los escenarios que más se buscan, y no tiene estudios propios. Lo que existe es un marco indirecto: en personas con apego ansioso, la teoría describe un estado de alerta permanente ante señales de rechazo o abandono, con una atención desmedida a cualquier indicio de desinterés (Mikulincer y Shaver, 2007).

    Un sueño donde te abandonan encaja con esa sensibilidad, pero es una hipótesis razonable y no un hallazgo sobre sueños.

    Si te reconoces en esa descripción, tienes más contexto en cómo superar el apego ansioso.

    El apego ansioso y los celos

    En la vida despierta, el apego ansioso sí tiene datos con los celos. En 477 universitarios, el apego ansioso predijo más celos (el evitativo no), en parte por una menor diferenciación de uno mismo (Deng et al., 2023).

    Y en 1.943 jóvenes, quienes tenían más apego ansioso veían los hechos de la vida como más desafiantes, impactantes, impredecibles y negativos (Gibson y Chopik, 2026). También se ha visto que, ante situaciones ambiguas en redes sociales, la ansiedad de apego se asocia con más celos (Sullivan, 2021).

    Ningún estudio de esta lista midió si eso se traduce en soñar con infidelidad, así que sigue siendo una hipótesis razonable y no un hallazgo sobre sueños.

    Un dato que va en sentido contrario al miedo: en un diario de 14 días con 61 universitarios en relaciones de al menos seis meses, mientras más segura era la relación en la vida despierta, más seguían los sueños sobre la pareja el patrón de “base segura”, es decir, la pareja aparecía como figura de apoyo (Selterman et al., 2012).

    Los sueños también reflejan la parte tranquila de la relación.

    ¿Puede un sueño de infidelidad afectar cómo me siento con mi pareja al día siguiente?

    Sí, y este es el hallazgo más específico que existe sobre el tema. En un diario de dos semanas con personas en relaciones comprometidas, los sueños con contenido de infidelidad y con celos se asociaron, en los días siguientes, con sentirse menos íntimo/a y con más conflicto con la pareja real (Selterman et al., 2014).

    La asociación iba en una sola dirección (el sueño predecía el día siguiente, y no al revés) y se mantuvo al controlar por estilo de apego, salud general de la relación y lo que había pasado el día anterior.

    Es un estudio observacional: muestra que el sueño y el ánimo posterior van juntos, no que el sueño sea la causa.

    El mecanismo más simple es el ánimo. En un estudio de diario, el tono emocional del sueño y el ánimo de la mañana se correlacionaron fuertemente dentro de cada persona, y también en el análisis de las palabras usadas en los relatos (Mallett et al., 2022).

    Si te despiertas con rabia o tristeza por lo que “pasó” en el sueño, es esperable que eso te acompañe unas horas y tiña cómo lees el primer mensaje del día de tu pareja.

    Esto tiene una consecuencia práctica. El sueño no hizo nada real, pero lo que sientes sí es real, y puede llevarte a reaccionar con frialdad o con reproches a alguien que no hizo nada. Poner nombre a lo que ocurre (“estoy sensible por un sueño”) ayuda a no actuar sobre ese ánimo como si fuera información sobre tu pareja.

    ¿Qué hago después de este sueño?

    Separar tres cosas ayuda: el sueño, lo que sientes hoy y los hechos reales de tu relación.

    • El sueño. Anota quién aparecía, qué pasaba y qué sentiste. Si se repite, ver cuándo aparece (semanas de estrés, distancia, discusiones) te dice más que el argumento.
    • Lo que sientes. Probablemente hay una inseguridad concreta detrás: una distancia reciente, una comparación, un miedo viejo. Eso sí merece una conversación.
    • Los hechos. Si tienes motivos reales para desconfiar (cambios de conducta, mentiras comprobables), la conversación es sobre esos hechos y no sobre el sueño.

    Una pregunta para empezar: ¿qué estaba pasando esa semana en tu vida y en tu relación?

    Para hablarlo con tu pareja, la terapia integrativa de pareja ofrece un marco claro.

    Cómo hablarlo con tu pareja

    Cuando surge una sospecha, es común caer en el patrón de demanda y retirada: una persona pregunta e insiste desde la ansiedad y la otra, al sentirse presionada, se distancia (Christensen et al., 2014).

    Una salida es comunicar la emoción de fondo (miedo a perder la cercanía, tristeza) en primera persona, en vez de acusar: “tuve un sueño que me dejó inseguro/a y me ayudaría que me abraces” funciona mejor que “soñé que me engañabas, ¿qué me estás ocultando?”.

    Los mismos autores advierten que revisar el celular o interrogar de forma repetida da un alivio breve y daña la confianza a largo plazo, porque no permite comprobar si la otra persona actúa con lealtad por voluntad propia (Christensen et al., 2014).

    También ayuda conocer lo que sí predice una infidelidad real. Según Bradbury y Karney (2019), no aparece de forma aislada: se acumulan riesgos individuales, de la relación (baja satisfacción, compromiso débil, comunicación que impide las conversaciones difíciles) y de contexto.

    Datos de pareja de Alemania con unos 1.000 episodios de infidelidad mostraron que el funcionamiento de la relación venía bajando de forma gradual antes de la infidelidad, tanto en quien la cometió como en quien la sufrió (Stavrova et al., 2023).

    Un sueño no aparece en esa lista. Si el problema de fondo es la distancia o la comunicación, ahí está el trabajo, y puedes leer más en cómo reparar la confianza después de una infidelidad si ya ocurrió algo real, o en la diferencia entre celos normales y celotipia.

    ¿Y las interpretaciones que circulan por internet?

    Varias notas de divulgación citan “un estudio publicado en la revista Dreams” según el cual los sueños de infidelidad rara vez anuncian una traición, pero no entregan autores, año ni muestra.

    No pude identificar ese trabajo en las bases científicas consultadas (Europe PMC y Crossref), así que no lo uso como respaldo. La conclusión que defienden coincide con lo revisado aquí, pero se apoya en los estudios con referencia verificable de la sección anterior.

    ¿Cuándo conviene consultar con un psicólogo?

    Un sueño aislado no necesita tratamiento. Conviene consultar en estas situaciones:

    • El sueño o la sospecha vuelven una y otra vez y te cuesta pensar en otra cosa durante el día.
    • Empiezas a revisar el celular, las redes o los horarios de tu pareja, o a pedirle pruebas, y no te calma por mucho tiempo.
    • Las discusiones por celos o desconfianza se repiten, o hay agresiones de algún tipo.
    • Tienes pesadillas frecuentes que te dejan con miedo a dormir o te afectan el ánimo durante el día. En un estudio con diario de sueños de 4 semanas, las pesadillas (más que los malos sueños comunes) se relacionaron con menor bienestar (Zadra y Donderi, 2000), y existen tratamientos psicológicos para ellas. Más en pesadillas frecuentes en adultos.

    Si las pesadillas son el problema, hay tratamientos con respaldo. El trastorno por pesadillas afecta a cerca del 4 % de los adultos, y la posición de la Academia Americana de Medicina del Sueño recomienda la terapia de ensayo de imágenes: reescribir el argumento de la pesadilla y ensayar la nueva versión despierto (Morgenthaler et al., 2018).

    Una revisión sistemática de 69 estudios (35 ensayos aleatorizados) encontró evidencia fuerte de que la exposición y el ensayo de imágenes reducen la frecuencia, la gravedad y el malestar de las pesadillas (Gill et al., 2023). No se encontró ningún ensayo que trate de forma específica pesadillas con tema de infidelidad.

    Un psicólogo puede ayudarte a distinguir qué parte es inseguridad personal, qué parte es la relación y qué parte son hechos. Si quieres conversarlo, puedes agendar una consulta en modalidad online.

    Preguntas frecuentes

    ¿Soñar que mi pareja me engaña significa que me está engañando?

    Ningún estudio indica que un sueño anticipe lo que hace tu pareja. La literatura muestra que los sueños recogen preocupaciones, memorias recientes y el estado emocional de la vida despierta. Sí puede influir en tu ánimo y en cómo te relacionas con ella al día siguiente (Selterman et al., 2014), por eso conviene conversar sobre lo que sientes y no sobre el sueño como evidencia.

    ¿Por qué sueño que mi pareja me engaña si la relación está bien?

    Los sueños mezclan memorias recientes, emociones y personas importantes sin pedir permiso a la realidad. La pareja es una de las figuras más frecuentes (Schredl y Wood, 2021), y los hechos del día reaparecen mezclados entre uno y siete días después (Blagrove et al., 2011). Un sueño inquietante en una relación estable es habitual y no indica por sí solo un problema.

    ¿Qué significa soñar que mi pareja me engaña con otra mujer, con un amigo o con su ex?

    No hay estudios que den un significado distinto según quién sea la tercera persona. Con la ex, lo medido es que las ex parejas aparecen poco (4,8 % de los sueños) y con carga emocional más variada (Schredl y Wood, 2021). Las lecturas por tipo de persona que verás en internet son interpretaciones sin respaldo en investigación.

    ¿Debo contarle a mi pareja que soñé que me engañaba?

    Depende de cómo y para qué. Contarlo como acusación suele activar defensas. Contarlo como lo que te pasó (me desperté inseguro/a, me gustaría un rato de cercanía) abre una conversación útil, según el marco de Christensen et al. (2014). Si lo que te preocupa son hechos concretos, habla de esos hechos.

    ¿Cuándo es normal soñar con infidelidad y cuándo es una señal para consultar?

    Soñarlo de vez en cuando es compatible con una relación sana. Conviene consultar si el sueño o la sospecha se repiten y te ocupan buena parte del día, si empiezas a controlar a tu pareja, si las peleas por celos se repiten o si las pesadillas te afectan el sueño y el ánimo.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

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    Referencias

    Balch, J., Raider, R., Reed, C., & McNamara, P. (2025). Relationship and personality factors predict longitudinal changes in dream content. Scientific Reports, 15, Artículo 15531. https://doi.org/10.1038/s41598-025-99018-4

    Blagrove, M., Fouquet, N. C., Henley-Einion, J. A., Pace-Schott, E. F., Davies, A. C., Neuschaffer, J. L., & Turnbull, O. H. (2011). Assessing the dream-lag effect for REM and NREM stage 2 dreams. PLoS ONE, 6(10), e26708. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0026708

    Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2019). Intimate relationships (3.ª ed.). W. W. Norton.

    Christensen, A., Doss, B. D., & Jacobson, N. S. (2014). Reconcilable differences (2.ª ed.). Guilford Press.

    Deng, M., Tadesse, E., Khalid, S., Zhang, W., Song, J., & Gao, C. (2023). The influence of insecure attachment on undergraduates’ jealousy: The mediating effect of self-differentiation. Frontiers in Psychology, 14, Artículo 1153866. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2023.1153866

    Gibson, L. C., & Chopik, W. J. (2026). Attachment-related perceptions of life events. PLOS ONE, 21(1), e0340082. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0340082

    Gill, P., Fraser, E., Tran, T. T. D., De Sena Collier, G., Jago, A., Losinno, J., & Ganci, M. (2023). Psychosocial treatments for nightmares in adults and children: A systematic review. BMC Psychiatry, 23, Artículo 283. https://doi.org/10.1186/s12888-023-04703-1

    Mallett, R., Picard-Deland, C., Pigeon, W., Wary, M., Grewal, A., Blagrove, M., & Carr, M. (2022). The relationship between dreams and subsequent morning mood using self-reports and text analysis. Affective Science, 3(2), 400-405. https://doi.org/10.1007/s42761-021-00080-8

    Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. Guilford Press.

    Morgenthaler, T. I., Auerbach, S., Casey, K. R., Kristo, D., Maganti, R., Ramar, K., Zak, R., & Kartje, R. (2018). Position paper for the treatment of nightmare disorder in adults: An American Academy of Sleep Medicine position paper. Journal of Clinical Sleep Medicine, 14(6), 1041-1055. https://doi.org/10.5664/jcsm.7178

    Pesant, N., & Zadra, A. (2006). Dream content and psychological well-being: A longitudinal study of the continuity hypothesis. Journal of Clinical Psychology, 62(1), 111-121. https://doi.org/10.1002/jclp.20212

    Rozen, N., & Soffer-Dudek, N. (2018). Dreams of teeth falling out: An empirical investigation of physiological and psychological correlates. Frontiers in Psychology, 9, Artículo 1812. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2018.01812

    Scarpelli, S., Alfonsi, V., Gorgoni, M., & De Gennaro, L. (2022). What about dreams? State of the art and open questions. Journal of Sleep Research, 31(4), Artículo e13609. https://doi.org/10.1111/jsr.13609

    Schredl, M., Ciric, P., Götz, S., & Wittmann, L. (2004). Typical dreams: Stability and gender differences. The Journal of Psychology, 138(6), 485-494. https://doi.org/10.3200/jrlp.138.6.485-494

    Schredl, M., & Wood, L. C. (2021). Partners and ex-partners in dreams: A diary study. Clocks & Sleep, 3(2), 289-297. https://doi.org/10.3390/clockssleep3020018

    Selterman, D. F., Apetroaia, A. I., Riela, S., & Aron, A. (2014). Dreaming of you: Behavior and emotion in dreams of significant others predict subsequent relational behavior. Social Psychological and Personality Science, 5(1), 111-118. https://doi.org/10.1177/1948550613486678

    Selterman, D., Apetroaia, A., & Waters, E. (2012). Script-like attachment representations in dreams containing current romantic partners. Attachment & Human Development, 14(5), 501-515. https://doi.org/10.1080/14616734.2012.706395

    Stavrova, O., Pronk, T., & Denissen, J. (2023). Estranged and unhappy? Examining the dynamics of personal and relationship well-being surrounding infidelity. Psychological Science, 34(2), 143-169. https://doi.org/10.1177/09567976221116892

    Sullivan, K. T. (2021). Attachment style and jealousy in the digital age: Do attitudes about online communication matter? Frontiers in Psychology, 12, Artículo 678542. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2021.678542

    Zadra, A., & Donderi, D. C. (2000). Nightmares and bad dreams: Their prevalence and relationship to well-being. Journal of Abnormal Psychology, 109(2), 273-281. https://doi.org/10.1037/0021-843x.109.2.273

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Miedo a quedarme sola: de dónde viene y cómo trabajarlo

    Miedo a quedarme sola: de dónde viene y cómo trabajarlo

    Hay un pensamiento que aparece a las once de la noche, después de otra semana sin planes, o en el cumpleaños de una amiga que ya tiene hijos: “¿y si me quedo sola para siempre?”. Si llegaste buscando “miedo a quedarme sola sin pareja”, “tengo miedo de quedarme sola para siempre” o “no puedo estar sola sin pareja”, este artículo reúne lo que la investigación sabe sobre ese miedo: de dónde sale, por qué empuja a aceptar menos de lo que uno quiere y qué se puede hacer. Sirve igual si eres hombre.

    Respuesta corta: el miedo a quedarse sin pareja es frecuente y tiene nombre en la investigación (en inglés, fear of being single). Sin ser un diagnóstico, se vuelve un problema por su efecto: cuanto más intenso es, más se asocia con conformarse con relaciones poco satisfactorias, con costar más soltarse de una ex pareja y con menor satisfacción con la vida. Eso sí se puede trabajar, y casi siempre empieza por separar el deseo de tener pareja de la creencia de que la necesitas para estar bien.

    ¿Qué es el miedo a quedarme sola y cuándo deja de ser normal?

    Es el temor persistente a no encontrar o a perder una pareja, y se vuelve problemático cuando guía las decisiones sobre con quién estar y cuánto aguantar. En internet suele aparecer con el nombre “anuptafobia”, pero ese término es popular. No figura como diagnóstico en el DSM-5 ni en la CIE-11, así que ningún profesional puede “diagnosticártelo” como una fobia más.

    La psicología social sí lo estudia como un rasgo medible. Un equipo liderado por Spielmann desarrolló una escala para medir el miedo a la soltería a partir de las ideas que la gente tiene sobre estar sola, como “siento que ya casi es tarde para encontrar el amor de mi vida”. Con ella, una serie de siete estudios mostró que ese miedo predice conformarse con menos en las relaciones, incluso al considerar el apego ansioso (Spielmann et al., 2013). La escala existe también en versiones traducidas, por ejemplo en chino, con 1.768 estudiantes universitarios (Fan et al., 2023). Para Chile no hay una validación publicada ni un punto de corte que separe “miedo normal” de “miedo problemático”, por eso aquí no hay un test con puntaje: sin esa referencia, cualquier número sería inventado.

    Entonces, ¿cuándo deja de ser normal? Una forma útil de pensarlo es mirar a qué te lleva el miedo y no cuánto lo sientes. Sentir un vacío al terminar una relación, o una punzada al ver a una amiga casarse, es parte de la experiencia humana. Que el miedo te haga quedarte en un vínculo que te apaga, aceptar trato que no aceptarías en otro contexto o elegir a quien sea “con tal de no estar sola” es otra cosa.

    ¿De dónde viene y por qué tengo miedo a quedarme sola?

    No hay una sola causa: se mezclan creencias sociales sobre la pareja, el estilo de apego, la autoestima y la historia personal. Casi todos los estudios son correlacionales, es decir, muestran asociaciones y no que una cosa cause la otra.

    La creencia de que sin pareja no se puede ser feliz

    Es la pieza con más respaldo reciente. En cuatro estudios con 641 personas solteras y 256 en pareja, quienes creían que hay que estar en una relación para ser verdaderamente feliz (lo que los autores llaman “poner la relación en un pedestal”) tenían más miedo a la soltería, y más miedo se asociaba con menor satisfacción con la vida (Dennett y Girme, 2025). Lo notable es que también ocurría en personas con pareja: el miedo no desaparece por estar acompañada. Los autores proponen que parte del miedo viene de mensajes sociales (películas, comentarios familiares, el “¿y para cuándo?”) y no solo de una falla individual.

    El apego ansioso

    Mikulincer y Shaver (2007) describen que, en el apego ansioso, el miedo al abandono dispara estrategias de hiperactivación: más vigilancia de cualquier señal de distancia, más dudas sobre el propio valor y más conductas para asegurar la presencia del otro. Pepping y MacDonald (2019) plantean, en una revisión breve de opinión, que entre quienes llevan mucho tiempo solteros hay perfiles ansiosos, evitativos y seguros con trayectorias distintas, y que esta población está poco estudiada. Si te reconoces en el patrón de temer el abandono, puedes leer cómo superar el apego ansioso.

    La autoestima baja y la dependencia emocional

    Una revisión sistemática con metaanálisis de 102 estudios (Sánchez-Fernández et al., 2026) encontró que la baja autoestima es un correlato compartido del amor obsesivo y de la dependencia emocional. Castelló Blasco (2005), desde la clínica, ubica el miedo e intolerancia a la soledad entre las tres características centrales de la dependencia emocional, junto con la autoestima baja y la tendencia a relaciones desequilibradas. Es un modelo clínico, no el resultado de un ensayo, pero ordena bien lo que muchas personas describen en consulta.

    El contexto: lo que no depende de ti

    Quién tienes cerca, la presión de tu familia, la edad en que tus amigos se emparejaron y la cultura en que creciste influyen. No hay datos chilenos sobre el miedo a la soltería en particular, y conviene decirlo: lo que sigue viene de estudios en otros países, sobre todo de habla inglesa.

    ¿Por qué el miedo a quedarme sola hace aceptar menos?

    Porque cuando quedarse sola se imagina como lo peor que podría pasar, casi cualquier relación empieza a parecer mejor que la alternativa. La investigación lo muestra por varios caminos.

    En el estudio de Spielmann y colaboradores, quienes tenían más miedo a la soltería dependían más de relaciones que describían como poco satisfactorias y tenían menos probabilidad de ser quienes terminaban una relación así en un seguimiento en el tiempo. En experimentos mostraron más interés romántico en personas menos receptivas y menos atractivas, y en una noche de citas rápidas fueron menos selectivas al expresar interés. Un matiz importante: ese miedo no se asoció con declarar estándares más bajos de pareja. Lo que cambia es con quién termina aceptando quedarse, aunque diga querer lo mismo que antes.

    Un conjunto de experimentos recientes (Bonarska et al., 2025) fue en la misma dirección: más miedo a la soltería se asoció con más disposición a conductas románticas extremas (las que sacrifican otras metas o valores), y al despertar ese miedo en el laboratorio aumentó la disposición a conformarse con menos. Son conductas hipotéticas en muestras no clínicas, no conducta observada en la vida real, pero el patrón coincide con lo anterior.

    Hay una explicación clásica de por qué ocurre. Bradbury y Karney (2019), siguiendo la teoría del intercambio social, distinguen entre satisfacción (¿me gusta esta relación?) y dependencia (¿qué tan malas son mis alternativas si me voy?). Si la soltería se vive como un escenario amenazante, las alternativas pesan poco y la persona se vuelve muy dependiente del vínculo aunque no sea bueno. En un artículo teórico sobre el compromiso, Stanley, Rhoades y Whitton (2010) distinguen entre dedicación (“quiero estar”) y restricción (“tengo que estar”): ambas mantienen a dos personas juntas, pero solo la primera suele sentirse como una elección. Y en un seguimiento de cuatro años a 172 parejas recién casadas, quienes permanecían en matrimonios estables pero infelices tenían los niveles más altos de inseguridad de apego (Davila y Bradbury, 2001). Es un resultado sobre matrimonios, no sobre el miedo a la soltería, pero muestra que una relación puede durar por inseguridad y no por satisfacción.

    También pesa lo que ocurre después de una ruptura. En un estudio con personas recién separadas (209 en una muestra transversal y 117 en un seguimiento diario de un mes), el miedo a la soltería aumentó tras la ruptura, sin importar quién la había decidido, y en los días de más miedo había más anhelo del ex y más intentos de volver (Spielmann et al., 2016). El análisis día a día sugiere que el miedo precedía al anhelo y no al revés. Si estás en ese momento, quizá te sirvan cómo superar una ruptura amorosa y cómo salir de una dependencia emocional sin volver.

    Imagina a alguien que lleva dos años con una pareja que la ignora en público y se enoja cuando ella propone planes. Cada vez que piensa en terminar, lo que le llega es la imagen de un departamento en silencio un domingo por la tarde. Esa imagen decide por ella antes de que pueda pesar nada más.

    ¿Es lo mismo que la dependencia emocional?

    No siempre. El miedo a la soltería puede existir sin dependencia emocional, pero cuando es muy intenso y viene con autoestima baja y relaciones desequilibradas, se parece mucho a ella. Castelló Blasco (2005) marca varias diferencias entre un miedo común y la dependencia: en el primero conservas tu autonomía y tu dignidad, y sufres con la separación sin sentir que no puedes funcionar; en la segunda la persona busca en la pareja una “tabla de salvación” frente a un vacío interno, y tolera menosprecios con tal de no romper. Lemos y Londoño (2006) incluyeron el miedo a la soledad como uno de los factores del Cuestionario de Dependencia Emocional que validaron en Colombia.

    Si quieres seguir por esa línea, hay una guía sobre amor propio o dependencia emocional, otra para superar la dependencia emocional paso a paso y un test de dependencia emocional online de orientación. Y si el miedo se parece más a evitar acercarte por temor a comprometerte, mira miedo al compromiso.

    ¿Y si lo que duele es querer pareja y no tenerla?

    Querer una relación y no tenerla puede doler, y eso es distinto del miedo a quedarse sola, aunque se parezcan. Entre 744 adultos emergentes, los solteros muy interesados en una relación tenían más síntomas depresivos que los comprometidos y que los solteros poco interesados (Beckmeyer y Cromwell, 2019). Es un estudio transversal, pero sugiere que el malestar depende más de querer y no tener que de estar solo.

    Otra pista viene de un estudio con solteros jóvenes: no tener claro qué se busca en una relación predijo más soledad con el tiempo (Kredl et al., 2025). Y una revisión sobre el bienestar en la soltería concluye que lo que más pesa es la variación entre solteros (recursos, vínculos, contexto) y no el estado civil en sí (Girme et al., 2023). Es decir, estar sin pareja no te condena a una vida peor: depende de lo que tengas alrededor y de cómo lo vivas.

    ¿Cómo trabajar el miedo a quedarme sola?

    Lo que mejor respaldo tiene es cuestionar las creencias que alimentan el miedo, no tomar decisiones de pareja cuando el miedo está en su punto más alto y cuidar la vida fuera de la relación. Una advertencia necesaria: no existe, en las bases que revisamos (Europe PMC y PubMed), un ensayo clínico que pruebe una intervención específica para reducir el miedo a la soltería. Lo que sigue se apoya en los mecanismos que sí se han medido y en lo que la clínica propone, y por eso no se presenta como un tratamiento con eficacia comprobada.

    1. Pon a prueba la creencia del pedestal. Escribe qué crees que perderías sin pareja y, al lado, qué evidencia real tienes. El estudio de Dennett y Girme sugiere que la idea de que “sin relación no hay felicidad completa” alimenta el miedo. Revisarla no significa que no quieras pareja, sino que puedes querer una sin que sea tu única fuente de bienestar.
    2. Separa “quiero” de “necesito”. Pregúntate si, ante esta relación, estás eligiendo o estás evitando algo. La distinción entre dedicación y restricción de Stanley y colaboradores funciona de espejo: ¿te quedas porque quieres estar o porque tienes que estar?
    3. Mira tus alternativas con calma. Si el miedo es lo que mantiene el vínculo, listar cómo sería tu vida sin esa relación (con sus partes difíciles y sus partes buenas) devuelve peso a la alternativa que el miedo había encogido.
    4. No decidas en el pico del miedo. El estudio de Spielmann de 2016 muestra que el miedo sube tras una ruptura, y que en los días de más miedo hay más intentos de volver. Esperar a que baje la intensidad antes de escribirle al ex o de empezar otra relación es una medida simple. Castelló Blasco (2005) propone, para casos de dependencia, evitar las “relaciones de transición” que tapan el dolor.
    5. Trabaja la forma en que interpretas la soledad. Un metaanálisis de 50 estudios sobre intervenciones para reducir la soledad (Masi et al., 2011) halló que, en los ensayos aleatorizados, las que abordan la manera de interpretar las situaciones sociales (el enfoque cognitivo-conductual) tuvieron el mayor efecto, de tamaño medio. Es evidencia sobre soledad, no sobre miedo a la soltería, pero es lo más cercano que existe.
    6. Invierte en amistades y en una vida con sentido propio. Entre solteros, las amistades satisfactorias se asociaron con mayor satisfacción con la soltería (Park et al., 2021). Es correlacional, pero apunta a que una red amplia baja la presión sobre la pareja como única fuente de compañía.
    7. Si el patrón se repite, mira el apego y la autoestima. Los dos aparecen en la investigación como piezas conectadas con el miedo. Hay ideas en cómo mejorar la autoestima y en miedo al rechazo.

    ¿Se nota el miedo a quedarse sola en las citas?

    Puede notarse, y eso a veces juega en contra. En dos estudios sobre perfiles de citas en línea (N = 235 y N = 176), el miedo a la soltería era detectable por otras personas y quien lo mostraba se percibía como menos deseable (Spielmann y Gahman, 2021), en parte porque se estimaba un menor atractivo físico. Las personas con más miedo propio se dejaban disuadir menos por el miedo ajeno. No significa que debas ocultarlo todo. Sí sugiere que presentarte desde la urgencia suele salir peor que presentarte desde el interés, y que trabajar el miedo antes de salir a buscar pareja tiene un efecto práctico, además de emocional.

    ¿Cuándo conviene consultar a un psicólogo?

    Conviene consultar cuando el miedo guía tus decisiones de pareja, te hace aguantar trato que te daña o no cede con el tiempo. Ninguno de estos puntos es un diagnóstico por sí mismo:

    • Te has quedado, o has vuelto, con una pareja que te trata mal “por miedo a estar sola”.
    • Después de una ruptura, no puedes dejar de buscar o de volver, y el malestar dura semanas o meses.
    • Aceptas citas o relaciones que no quieres para no quedarte sin nadie.
    • El miedo se acompaña de tristeza persistente, ansiedad intensa, insomnio o ganas de aislarte.
    • Hay violencia, control o humillación en tu relación actual. Ahí el miedo a la soledad es lo de menos: busca apoyo para planificar una salida segura.
    • Tienes pensamientos de que no vale la pena seguir o de hacerte daño. En ese caso, habla hoy mismo con alguien de confianza o llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio de Chile. Si hay riesgo inmediato, llama al SAMU (131) o a Carabineros (133). En 582 adultos, la soledad romántica se asoció con ideación suicida (McClelland et al., 2023); el estudio es transversal y no prueba que una cause la otra, pero es una razón más para no cargar con esto en silencio.

    En una primera sesión no se espera que “arregles” nada. Se conversa sobre qué te preocupa, qué has probado y qué te gustaría que fuera distinto. Si te da curiosidad cómo es, mira qué esperar de la primera sesión con el psicólogo. Y si quieres conversarlo con un profesional, puedes agendar una consulta en modalidad online.

    Preguntas frecuentes

    ¿Es normal tener miedo a quedarse sola sin pareja?

    Sí, es una preocupación frecuente y no es un trastorno en sí. Lo relevante es su efecto: cuando el miedo hace que te quedes en relaciones poco satisfactorias o que aceptes menos de lo que quieres, conviene trabajarlo. La investigación lo mide como “miedo a la soltería” y lo asocia con esas conductas.

    ¿Por qué tengo tanto miedo de quedarme sola para siempre?

    Suele haber varias razones juntas: la idea de que sin pareja no se puede ser feliz, un estilo de apego ansioso, autoestima baja, presión social y experiencias previas de abandono. Un estudio con cuatro muestras mostró que creer que hay que estar en pareja para ser feliz se asocia con más miedo a la soltería.

    ¿Cómo dejar de tener miedo a estar sola?

    Ningún método tiene eficacia probada específicamente para este miedo, pero hay pasos razonables: cuestionar la creencia de que la pareja es indispensable para estar bien, cuidar amistades y actividades propias, no decidir en el momento de más angustia y, si el patrón se repite, trabajarlo en terapia, sobre todo si hay apego ansioso o autoestima baja.

    ¿Es lo mismo miedo a la soledad que dependencia emocional?

    No necesariamente. El miedo a la soledad es una de las características que Castelló Blasco ubica dentro de la dependencia emocional, pero puede aparecer solo. La diferencia está en el grado: en la dependencia hay una necesidad extrema de la pareja, autoestima muy baja y tolerancia a trato dañino.

    ¿Por qué no puedo estar sola sin pareja?

    Cuando el estar sola se vive como una amenaza, es probable que haya creencias fuertes sobre el valor de la pareja, miedo al abandono o dificultad para sostenerte emocionalmente por tu cuenta. Es una habilidad que se puede entrenar, de a poco y con apoyo si hace falta, y no un rasgo fijo de tu personalidad.

    ¿Qué hago si tengo miedo de quedarme sola y estoy en una mala relación?

    Primero, ponerle nombre a lo que te pasa: separar si te quedas por querer o por miedo. Si hay maltrato, control o violencia, prioriza tu seguridad y busca apoyo profesional para planificar la salida. Si la relación es más bien insatisfactoria, conversarlo en terapia ayuda a decidir sin que el miedo elija por ti.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Beckmeyer, J. J., & Cromwell, S. (2019). Romantic relationship status and emerging adult well-being: Accounting for romantic relationship interest. Emerging Adulthood, 7(4), 304-308. https://doi.org/10.1177/2167696818772653

    Bonarska, K., Cacek, J., Szumowska, E., Śmieja, M., & Kruglanski, A. W. (2025). Fear of being single and extreme behaviors aimed at finding a romantic partner. Acta Psychologica, 254, Artículo 104868. https://doi.org/10.1016/j.actpsy.2025.104868

    Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2019). Intimate relationships (3.ª ed.). W. W. Norton.

    Castelló Blasco, J. (2005). Dependencia emocional: Características y tratamiento. Alianza Editorial.

    Davila, J., & Bradbury, T. N. (2001). Attachment insecurity and the distinction between unhappy spouses who do and do not divorce. Journal of Family Psychology, 15(3), 371-393. https://doi.org/10.1037/0893-3200.15.3.371

    Dennett, B. E., & Girme, Y. U. (2025). Relationships on a pedestal: The associations between relationship pedestal beliefs, fear of being single, and life satisfaction in single and coupled individuals. Personality and Social Psychology Bulletin, 51(11), 2183-2199. https://doi.org/10.1177/01461672241239122

    Fan, Z., Lin, X., Tao, M., Wu, H., & Wang, X. (2023). The Chinese adaptation and validation of the Fear of Being Single Scale for college students. Acta Psychologica, 238, Artículo 103989. https://doi.org/10.1016/j.actpsy.2023.103989

    Girme, Y. U., Park, Y., & MacDonald, G. (2023). Coping or thriving? Reviewing intrapersonal, interpersonal, and societal factors associated with well-being in singlehood from a within-group perspective. Perspectives on Psychological Science, 18(5), 1097-1120. https://doi.org/10.1177/17456916221136119

    Kredl, K. F., Kubin, D., & Lydon, J. E. (2025). Knowing what you want: The role of relationship clarity in single young adults’ loneliness and well-being. Personal Relationships, 32(3), Artículo e70023. https://doi.org/10.1111/pere.70023

    Lemos Hoyos, M., & Londoño Arredondo, N. H. (2006). Construcción y validación del Cuestionario de Dependencia Emocional en población colombiana. Acta Colombiana de Psicología, 9(2), 127-140.

    Masi, C. M., Chen, H.-Y., Hawkley, L. C., & Cacioppo, J. T. (2011). A meta-analysis of interventions to reduce loneliness. Personality and Social Psychology Review, 15(3), 219-266. https://doi.org/10.1177/1088868310377394

    McClelland, H., Evans, J. J., & O’Connor, R. C. (2023). The association of family, social and romantic loneliness in relation to suicidal ideation and self-injurious behaviours. Journal of Psychiatric Research, 158, 330-340. https://doi.org/10.1016/j.jpsychires.2022.12.022

    Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. Guilford Press.

    Park, Y., Impett, E. A., & MacDonald, G. (2021). Singles’ sexual satisfaction is associated with more satisfaction with singlehood and less interest in marriage. Personality and Social Psychology Bulletin, 47(5), 741-752. https://doi.org/10.1177/0146167220942361

    Pepping, C. A., & MacDonald, G. (2019). Adult attachment and long-term singlehood. Current Opinion in Psychology, 25, 105-109. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2018.04.006

    Sánchez-Fernández, M., Almeda, N., & Borda-Mas, M. (2026). Problematic love behaviors and correlated factors: A systematic review with subgroup meta-analysis including gender/sex moderation. Archives of Sexual Behavior, 55(3), 1069-1089. https://doi.org/10.1007/s10508-026-03420-6

    Spielmann, S. S., & Gahman, K. P. (2021). Detectability and desirability of fear of being single in online dating profiles. Journal of Personality, 89(3), 531-548. https://doi.org/10.1111/jopy.12597

    Spielmann, S. S., MacDonald, G., Joel, S., & Impett, E. A. (2016). Longing for ex-partners out of fear of being single. Journal of Personality, 84(6), 799-808. https://doi.org/10.1111/jopy.12222

    Spielmann, S. S., MacDonald, G., Maxwell, J. A., Joel, S., Peragine, D., Muise, A., & Impett, E. A. (2013). Settling for less out of fear of being single. Journal of Personality and Social Psychology, 105(6), 1049-1073. https://doi.org/10.1037/a0034628

    Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Whitton, S. W. (2010). Commitment: Functions, formation, and the securing of romantic attachment. Journal of Family Theory & Review, 2(4), 243-257. https://doi.org/10.1111/j.1756-2589.2010.00060.x

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Nunca he tenido pareja: ¿es normal? Lo que dice la psicología

    Nunca he tenido pareja: ¿es normal? Lo que dice la psicología

    Cumpliste 25, o quizá ya pasaste los 30, y cada vez que alguien pregunta “¿y tú, estás con alguien?” sientes que la respuesta pesa más de lo que debería. Tus amigos se emparejaron, se separaron, volvieron a emparejarse, y tú sigues sin haber tenido una primera relación. Si llegaste hasta aquí buscando “25 años y nunca he tenido pareja” o “30 años y nunca he tenido pareja”, la pregunta de fondo suele ser otra: ¿hay algo mal en mí? Este artículo junta lo que sí se sabe (y lo que nadie sabe todavía) sobre las personas que nunca han tenido pareja, por qué ocurre, cuándo conviene pedir ayuda y qué puede hacer quien quiere cambiar su situación.

    Respuesta corta: nunca haber tenido pareja a los 25 o a los 30 no es un diagnóstico ni una señal de que algo esté roto. No existe una cifra confiable de cuánta gente de tu edad está en tu situación, pero sí hay estudios en muchos países que muestran que la soltería y las dificultades para empezar una relación son frecuentes entre los adultos jóvenes. Lo que cambia la lectura es si esto te produce malestar, y eso se puede trabajar. Más abajo están los estudios, las causas más investigadas y una guía de cuándo consultar.

    ¿Es normal no haber tenido pareja a los 25 o a los 30 años?

    La soltería y las dificultades para empezar una relación son frecuentes entre los adultos jóvenes; lo que nadie puede decirte es qué porcentaje exacto nunca ha tenido pareja. Los estudios disponibles miden soltería y dificultades de emparejamiento, y casi ninguno pregunta por “nunca haber tenido una relación”. Ese dato, ni para Chile ni para Latinoamérica, hoy no está publicado.

    Conviene decirlo sin rodeos, porque muchos artículos sobre este tema afirman que “es completamente normal” sin mostrar un solo número. La honestidad aquí es útil: lo que sí tenemos es evidencia indirecta, y apunta en una dirección tranquilizadora. En 14 países (7.181 personas), más del 57 % reportó dificultades para empezar o mantener una relación, y cerca de 1 de cada 4 puntuó bajo en lo que los autores llaman “desempeño de emparejamiento” (Apostolou et al., 2023). Alrededor del 13 % se declaró soltero de forma involuntaria, y todos los tipos de soltería eran más comunes entre los participantes más jóvenes. Hombres y mujeres no diferían. El estudio es transversal, con muestras de conveniencia, e incluye a Perú y Brasil pero no a Chile.

    La edad también juega a favor de quien siente que “va tarde”. La psicología del desarrollo describe los 18 a 29 años como una etapa de exploración de la identidad, inestabilidad y sensación de estar “en el medio” entre la adolescencia y la adultez (Arnett, 2000). En un estudio cualitativo con 60 universitarios chilenos, la mayoría dijo sentirse adulta en algunos aspectos y no en otros, y pocos sentían haber alcanzado la plena adultez (Barrera-Herrera y Vinet, 2017). La muestra es pequeña y de estudiantes, así que no refleja a todo Chile, pero muestra que la sensación de ir a un ritmo propio es compartida. Una revisión sobre sexualidad y relaciones románticas en la juventud las trata como una tarea del desarrollo (Boislard et al., 2016), no como una fecha límite.

    Una última precisión: “normal” no significa “da igual”. Puedes ser una persona perfectamente sana y, al mismo tiempo, sentir tristeza o ansiedad por no tener pareja. Las dos cosas caben.

    ¿Cuánta gente está soltera y por qué crece la soltería?

    La soltería prolongada aumenta en muchos países, y no solo entre quienes la eligen. El ejemplo más documentado es Japón, donde las encuestas nacionales muestran que entre 1992 y 2015 la proporción de adultos de 18 a 39 años sin pareja subió de 27,4 % a 40,7 % en mujeres y de 40,3 % a 50,8 % en hombres (Ghaznavi et al., 2020).

    Esa cifra no se puede trasladar a Chile. Japón tiene otra cultura de citas, otro mercado laboral y otras normas sociales, y el propio estudio asocia la falta de pareja con menos ingresos y empleo inestable. Sirve para ver algo más modesto: que quedarse sin pareja durante la juventud y la adultez temprana es un fenómeno social con causas económicas y culturales, no solo una historia personal de cada quien.

    Dentro de la soltería hay además mucha variación. Una revisión de los factores asociados al bienestar de las personas solteras concluyó que lo que más pesa es la diferencia entre unos solteros y otros (sus recursos personales, la calidad de sus vínculos y el contexto social), más que el hecho de estar soltero (Girme et al., 2023). Dos personas solteras pueden vivir su situación de formas completamente distintas.

    ¿Por qué nunca he tenido pareja? Lo que explica la investigación

    No hay una sola causa, y ninguna de las que se estudian es un defecto de carácter. Las explicaciones más investigadas tienen que ver con cómo empiezan las relaciones, con el miedo al rechazo, con la ansiedad social y con el estilo de apego. Casi todos los estudios son correlacionales: muestran asociaciones, no que una cosa cause la otra.

    Las relaciones suelen empezar como amistades, y eso se pierde de vista

    Si imaginas que las parejas se forman cuando dos desconocidos se gustan en una fiesta o en una app, estás describiendo la minoría. En un metaanálisis de siete muestras (1.897 personas), dos tercios reportaron que su relación empezó como una amistad (Stinson et al., 2022), y entre los universitarios esa vía era además la preferida. Según los autores, la ciencia de las relaciones había mirado casi siempre el caso de los desconocidos y había pasado por alto este camino.

    Para quien nunca ha tenido pareja, esto tiene una consecuencia práctica. Si tu círculo de amistades es pequeño, o tus amistades son todas con personas con las que no te interesa o no puede haber romance, hay menos terreno donde algo pueda crecer. Y el guion de la cita entre desconocidos, que exige coquetear con alguien a quien no conoces, es justo el escenario más difícil para una persona tímida o ansiosa.

    Las apps de citas pueden jugar en contra

    Las aplicaciones prometen más opciones y, paradójicamente, se asocian a más solteros. En tres estudios con adultos jóvenes, Pronk y Denissen (2020) observaron que, a medida que las personas veían perfiles en secuencia, se volvían más pesimistas y selectivas: la probabilidad de aceptar a alguien cayó en promedio un 27 % entre el primer y el último perfil. En las mujeres, además, disminuyó la probabilidad de obtener coincidencias. Los autores lo llaman “mentalidad de rechazo”. Una revisión clásica sobre las citas por internet (Finkel et al., 2012) apunta en la misma dirección: evaluar muchos perfiles como si fuera un catálogo cambia la forma de mirar a las personas.

    El miedo al rechazo y la autoestima baja pueden funcionar como un freno

    Bradbury y Karney (2019), en su libro de texto sobre relaciones íntimas, resumen una línea de investigación sobre la sensibilidad al rechazo. Quien espera con ansiedad que lo rechacen tiende a interpretar señales neutras como desinterés y a reaccionar con cautela o frialdad, lo que puede alejar a la otra persona y confirmar el temor. Algo parecido describe el modelo de regulación de la dependencia: cuando la autoestima es baja, se tiende a subestimar el interés ajeno y a mantener una distancia de protección. El resultado es un círculo en el que la persona se resguarda tanto que nunca llega a exponerse.

    Imagina a alguien que lleva meses conversando con una compañera de trabajo que disfruta de su compañía, pero que cada vez que ella propone un plan piensa “solo está siendo amable” y responde con un mensaje corto. Tiene interés de sobra. La anticipación del rechazo hace el trabajo antes de que nadie diga nada.

    La ansiedad social, un tema poco estudiado justo en el punto que importa

    Una revisión de alcance de 50 estudios sobre relaciones románticas y ansiedad social encontró que la evidencia es heterogénea y que el inicio de las relaciones está especialmente poco explorado (Casey et al., 2023). Es decir, sabemos bastante sobre cómo funciona una pareja cuando una de las dos personas tiene ansiedad social, y poco sobre cómo esa ansiedad afecta el paso previo, el de empezar. Si reconoces la timidez intensa o el miedo a ser evaluado en tu historia, vale la pena mirar con calma cómo se relaciona con tu vida afectiva (hay más en ansiedad social y en cómo superar la timidez).

    El estilo de apego tiene un papel, con matices

    La teoría del apego propone que las experiencias tempranas moldean cómo nos acercamos a otros. Una revisión breve de opinión propone que entre quienes llevan mucho tiempo solteros hay al menos tres perfiles de apego (ansioso, evitativo y seguro) con características y desenlaces distintos (Pepping y MacDonald, 2019), y señala que es una población muy poco investigada. Es un marco para pensar y no un resultado cerrado: quien teme el abandono y quien evita la intimidad pueden llegar a la soltería prolongada por caminos muy diferentes. Si te interesa, puedes revisar cómo superar el apego ansioso, el apego evitativo o hacer el test de tipo de apego.

    Y también influye lo que no depende de ti

    Dónde vives, con quién trabajas o estudias, cuánto tiempo libre tienes y cuántas personas disponibles hay en tu entorno son factores que ningún test mide. El estudio japonés de arriba, por ejemplo, asoció la falta de pareja con menos ingresos y empleo inestable. La investigación cubre mal estos factores, pero ignorarlos lleva a una autoculpa que los datos no respaldan.

    Soltería voluntaria, involuntaria y asexualidad: tres cosas distintas

    Para el bienestar pesa sobre todo si la soltería es la que tú quieres. La investigación distingue la soltería voluntaria de la involuntaria, y vale la pena saber en cuál estás.

    En un estudio con 151 adultos jóvenes polacos de 20 a 26 años, quienes vivían su soltería como involuntaria reportaron más soledad romántica, aunque los dos grupos no diferían en salud mental positiva ni en problemas de salud mental (Adamczyk, 2017). Las mujeres reportaron más soledad romántica que los hombres. La muestra es pequeña y de un solo país, pero sugiere algo útil: el malestar parece venir del deseo de tener pareja sin lograrlo, más que de la falta de pareja en sí.

    Existe también un grupo para el que esto no es una carencia. La asexualidad, definida como no sentir atracción sexual hacia otras personas, aparece en alrededor del 1 % de una muestra nacional británica de más de 18.000 personas (Bogaert, 2004). Es una orientación, y quienes la viven no necesariamente sienten malestar por ello. También existe la soltería voluntaria, la de quien disfruta su momento o simplemente no tiene ganas de una relación por ahora.

    Ahora bien, ¿qué pasa con la satisfacción a lo largo del tiempo? Un estudio con cinco muestras transversales (3.304 personas) y un seguimiento holandés (3.193 personas) encontró que la satisfacción con ser soltero aumenta con la edad después de los 40 (Park et al., 2022). El resultado es sobre edades mayores a las tuyas, así que no sirve para predecir cómo te sentirás a los 28 o a los 33. Lo que sí muestra es que el estereotipo del “soltero siempre insatisfecho” no es uniforme.

    ¿Qué pasa si nunca he tenido pareja? ¿Afecta la salud mental?

    Por sí solo, no hay evidencia de que nunca haber tenido pareja cause un problema de salud mental, pero la soledad romántica sí se asocia con peor ánimo y satisfacción con la vida. La diferencia entre las dos cosas importa.

    En 330 adultos jóvenes polacos de 20 a 30 años, los solteros reportaron menor satisfacción con la vida y más soledad romántica que los emparejados, pero no diferían en ansiedad de citas ni en competencia interpersonal (Adamczyk y Segrin, 2016). El modelo que propusieron los autores es un camino: menor competencia interpersonal, más ansiedad de citas, más soledad romántica y menor satisfacción vital. Es un estudio correlacional, y no prueba que ese camino exista de ese modo en cada persona.

    Conviene separar dos conceptos que suelen mezclarse. “Estar solo” describe cuántos contactos tienes; “sentirse solo” es la distancia entre las relaciones que quieres y las que tienes. Las escalas breves de soledad usadas en grandes encuestas muestran que ambas dimensiones se relacionan solo de forma modesta (Hughes et al., 2004): puedes tener buena vida social y sentirte solo en el plano romántico, o pasar tiempo a solas y estar tranquilo.

    Hay un punto donde conviene prestar más atención. En 582 adultos de 18 a 70 años, todas las formas de soledad (familiar, romántica, social y general) se asociaron con ideación suicida, y la soledad romántica pudo tener una asociación particularmente adversa con el ánimo negativo y la ideación suicida (McClelland et al., 2023). Es un estudio transversal en línea y no demuestra que la soltería cause esos pensamientos. Sirve para recordar que, cuando la soledad se acompaña de desesperanza, hay que hablar con un profesional (más abajo, las señales).

    ¿Qué ayuda si quieres tener pareja y nunca la has tenido?

    Lo que mejor respaldo tiene es cambiar cómo interpretas las situaciones sociales, ampliar tus amistades y, si hay ansiedad social, tratarla. Un límite importante: en las bases que revisamos (Europe PMC y PubMed) no aparece un ensayo clínico que pruebe una intervención específica para “quien quiere pareja y nunca la ha tenido”. Lo que sigue es lo que la investigación cercana permite sostener.

    1. Revisa lo que te dices cuando alguien se acerca. Un metaanálisis de 50 estudios sobre intervenciones para reducir la soledad (Masi et al., 2011) encontró que, en los ensayos aleatorizados, las que trabajan la forma de interpretar las situaciones sociales (el tipo de intervención cognitivo-conductual) tuvieron el mayor efecto, de tamaño medio. Las de entrenar habilidades sociales y las de aumentar las oportunidades de contacto no mostraron efecto significativo sobre la soledad. La lectura práctica: no basta con “ir a más lugares” si en cada lugar tu mente anticipa el rechazo.
    2. Invierte en amistades que puedan crecer. Un estudio con tres conjuntos de datos (3.890 personas) halló que tener amistades satisfactorias se asoció con más satisfacción con la soltería (Park et al., 2021). Y, como vimos, la amistad es el camino por el que empieza la mayoría de las parejas. Los clubes, talleres, deportes y grupos con actividad regular facilitan que la gente se vea varias veces sin que haya presión de “cita”.
    3. Dale tiempo a que alguien te conozca. El estudio de Stinson y colaboradores sugiere que los vínculos que empiezan como amistad suelen tomar tiempo (los autores hablan de casi dos años de amistad promedio antes del paso romántico). Si esperas conexión instantánea, la comparación con las historias de cine te hará daño.
    4. Si usas apps, ponles límites. Pocas sesiones, perfiles que de verdad te llamen la atención y la meta de conocer a alguien en persona, no de acumular coincidencias. La mentalidad de rechazo que describieron Pronk y Denissen apareció al evaluar perfiles uno tras otro.
    5. Trata la ansiedad social si la tienes. Los organismos de salud, como el Instituto Nacional de Salud Mental de EE. UU., describen la psicoterapia cognitivo-conductual como un tratamiento con respaldo para la ansiedad social. Si el miedo a ser evaluado domina tus encuentros con gente nueva, esa es una vía concreta.
    6. Trabaja tu autoestima. La autoestima baja se asocia con interpretar de más las señales de rechazo, y ahí hay terreno para cambiar. Hay ideas en cómo mejorar la autoestima y en miedo al rechazo.

    Una cosa más: compararte con lo que ves en redes tampoco ayuda. Si notas que cada vez que abres una red social te sientes “atrasado”, te puede servir leer sobre comparación social en redes y bienestar.

    ¿Se puede tener la primera pareja después de los 30?

    Sí es posible, y ninguno de los estudios que revisamos plantea una edad límite para una primera relación. Con la evidencia en la mano, eso sí, hay que ser honestos: no aparecen estudios que sigan a personas cuya primera relación llega pasados los 25 o los 30 para ver cómo les va después. Ese hueco existe, y quien te asegure lo contrario está inventando.

    Lo que sí aportan los estudios es el resto del cuadro. La vía de la amistad que describen Stinson y colaboradores no tiene fecha de vencimiento, y la sensación de “voy tarde” nace sobre todo de comparar tu calendario con el de tu entorno. Una primera relación a esta edad puede traer dos cosas a la vez: más claridad sobre lo que buscas y algunas inseguridades que no tuviste ocasión de practicar. Ambas se pueden trabajar, sobre todo si no esperas que esa primera relación salga perfecta.

    ¿Cuándo conviene consultar a un psicólogo?

    Conviene consultar cuando la situación te produce un malestar que no cede, te limita en la vida diaria o te hace evitar a la gente. Nunca haber tenido pareja no necesita tratamiento por sí mismo.

    Algunas señales para pensarlo:

    • La soledad o la tristeza llevan semanas o meses y afectan tu sueño, tu trabajo o tus ganas de hacer cosas.
    • Evitas encuentros, reuniones o conversaciones por miedo a ser juzgado o rechazado.
    • Te comparas constantemente y esa comparación te hunde.
    • Cada vez que alguien se interesa en ti, te retiras o lo sabotéas, y no entiendes por qué.
    • Sientes vergüenza o culpa intensas por tu historia amorosa.
    • Tienes pensamientos de que no vale la pena seguir o de hacerte daño. En ese caso, habla hoy mismo con alguien de confianza o llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio de Chile. Si hay riesgo inmediato, llama al SAMU (131) o a Carabineros (133).

    En una primera sesión no te van a pedir que “arregles” nada. Se conversa sobre qué te preocupa, qué has intentado y qué te gustaría que fuera distinto, y desde ahí se arma un plan. Si te da curiosidad cómo es, mira qué esperar de la primera sesión con el psicólogo. Si quieres conversarlo con un profesional, puedes agendar una consulta en modalidad online.

    Preguntas frecuentes

    ¿Es raro tener 30 años y nunca haber tenido novio o novia?

    No es raro en el sentido de ser anormal, pero tampoco hay una cifra confiable de cuánta gente está en tu caso. Los estudios en 14 países muestran que más de la mitad de los adultos reporta dificultades para empezar o mantener una relación. Más que el número, importa si te produce malestar y qué te gustaría cambiar.

    ¿Qué pasa si a los 25 años nunca he tenido pareja?

    A los 25 sigues dentro de lo que la psicología del desarrollo llama adultez emergente, una etapa de exploración e inestabilidad. Los estudios no fijan un plazo para la primera relación. Si te genera ansiedad, conviene mirar qué la sostiene (miedo al rechazo, timidez, pocas oportunidades) y no tomar el calendario como medida.

    ¿Por qué nunca he tenido pareja si lo he intentado?

    Casi nunca hay una sola causa. La investigación apunta a oportunidades limitadas, miedo al rechazo, ansiedad social, estilo de apego, el uso de apps de citas y factores de contexto. Con frecuencia se combinan varios. Un psicólogo puede ayudarte a identificar cuáles pesan en tu caso, lo que es más útil que buscar un único culpable.

    ¿Nunca haber tenido pareja es señal de un problema psicológico?

    Por sí solo, no. La soltería carece de estatus diagnóstico. Con peor bienestar se asocian la soledad romántica no deseada y, en algunos casos, la ansiedad social o la baja autoestima. Si hay malestar sostenido, evitación o tristeza persistente, vale la pena consultar, igual que con cualquier otra preocupación.

    ¿Cómo puedo conocer a alguien si soy tímido o tengo ansiedad social?

    Un camino con respaldo es el de las amistades: grupos con actividad regular donde se coincide varias veces. La investigación indica que la mayoría de las parejas empieza como amistad. Si la ansiedad social te limita, la terapia cognitivo-conductual tiene respaldo, y puedes ir practicando de a poco, con metas pequeñas.

    ¿Se puede ser feliz sin pareja?

    Sí. Una revisión del campo concluye que el bienestar de las personas solteras depende más de sus recursos, sus vínculos y su contexto que del estado civil. Quien elige o acepta su soltería suele vivirla mejor que quien la siente impuesta. Lo importante es que la situación coincida con lo que tú quieres.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Adamczyk, K. (2017). Voluntary and involuntary singlehood and young adults’ mental health: An investigation of mediating role of romantic loneliness. Current Psychology, 36(4), 888-904. https://doi.org/10.1007/s12144-016-9478-3

    Adamczyk, K., & Segrin, C. (2016). The mediating role of romantic desolation and dating anxiety in the association between interpersonal competence and life satisfaction among Polish young adults. Journal of Adult Development, 23(1), 1-10. https://doi.org/10.1007/s10804-015-9216-3

    Apostolou, M., Sullman, M., Birkás, B., Błachnio, A., Bushina, E., Calvo, F., Costello, W., Dujlovic, T., Hill, T., Lajunen, T. J., Lisun, Y., Manrique-Millones, D., Manrique-Pino, O., Meskó, N., Nechtelberger, M., Ohtsubo, Y., Ollhoff, C. K., Przepiórka, A., Putz, Á., … Font-Mayolas, S. (2023). Mating performance and singlehood across 14 nations. Evolutionary Psychology, 21(1), Artículo 14747049221150169. https://doi.org/10.1177/14747049221150169

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    Barrera-Herrera, A., & Vinet, E. V. (2017). Adultez emergente y características culturales de la etapa en universitarios chilenos. Terapia Psicológica, 35(1), 47-56. https://doi.org/10.4067/s0718-48082017000100005

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    Boislard, M.-A., van de Bongardt, D., & Blais, M. (2016). Sexuality (and lack thereof) in adolescence and early adulthood: A review of the literature. Behavioral Sciences, 6(1), Artículo 8. https://doi.org/10.3390/bs6010008

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    Casey, K., King, R., Banner, J., & Fuller-Tyszkiewicz, M. (2023). Romantic relationship quality and functioning for individuals with clinical and sub-clinical social anxiety: A scoping review. Journal of Mental Health, 32(3), 670-698. https://doi.org/10.1080/09638237.2022.2091755

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    Ghaznavi, C., Sakamoto, H., Nomura, S., Kubota, A., Yoneoka, D., Shibuya, K., & Ueda, P. (2020). The herbivore’s dilemma: Trends in and factors associated with heterosexual relationship status and interest in romantic relationships among young adults in Japan: Analysis of national surveys, 1987-2015. PLOS ONE, 15(11), Artículo e0241571. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0241571

    Girme, Y. U., Park, Y., & MacDonald, G. (2023). Coping or thriving? Reviewing intrapersonal, interpersonal, and societal factors associated with well-being in singlehood from a within-group perspective. Perspectives on Psychological Science, 18(5), 1097-1120. https://doi.org/10.1177/17456916221136119

    Hughes, M. E., Waite, L. J., Hawkley, L. C., & Cacioppo, J. T. (2004). A short scale for measuring loneliness in large surveys: Results from two population-based studies. Research on Aging, 26(6), 655-672. https://doi.org/10.1177/0164027504268574

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    McClelland, H., Evans, J. J., & O’Connor, R. C. (2023). The association of family, social and romantic loneliness in relation to suicidal ideation and self-injurious behaviours. Journal of Psychiatric Research, 158, 330-340. https://doi.org/10.1016/j.jpsychires.2022.12.022

    Park, Y., Impett, E. A., & MacDonald, G. (2021). Singles’ sexual satisfaction is associated with more satisfaction with singlehood and less interest in marriage. Personality and Social Psychology Bulletin, 47(5), 741-752. https://doi.org/10.1177/0146167220942361

    Park, Y., Page-Gould, E., & MacDonald, G. (2022). Satisfying singlehood as a function of age and cohort: Satisfaction with being single increases with age after midlife. Psychology and Aging, 37(5), 626-636. https://doi.org/10.1037/pag0000695

    Pepping, C. A., & MacDonald, G. (2019). Adult attachment and long-term singlehood. Current Opinion in Psychology, 25, 105-109. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2018.04.006

    Pronk, T. M., & Denissen, J. J. A. (2020). A rejection mind-set: Choice overload in online dating. Social Psychological and Personality Science, 11(3), 388-396. https://doi.org/10.1177/1948550619866189

    Stinson, D. A., Cameron, J. J., & Hoplock, L. B. (2022). The friends-to-lovers pathway to romance: Prevalent, preferred, and overlooked by science. Social Psychological and Personality Science, 13(2), 562-571. https://doi.org/10.1177/19485506211026992

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Presentismo laboral: qué es y por qué es un problema

    Presentismo laboral: qué es y por qué es un problema

    Es lunes, amaneciste con fiebre baja y la garganta cerrada, pero hay una entrega el miércoles y tu equipo ya está justo de gente. Te tomas un paracetamol, te conectas y avanzas a medias. Nadie te lo pidió, y aun así sentiste que no tenías opción. Esa decisión, repetida en miles de oficinas, tiene nombre: presentismo laboral.

    En esta guía vas a ver qué es el presentismo laboral (el término se usa de dos maneras distintas), por qué tanta gente trabaja enferma, qué dicen los estudios sobre sus consecuencias en la salud física y mental, y qué se puede hacer desde el lugar del trabajador y desde el de quien dirige un equipo.

    Respuesta rápida: el presentismo laboral es ir a trabajar estando enfermo, agotado o sin condiciones para rendir, de modo que la persona está en su puesto pero con un desempeño menor. Se asocia con mala salud, presión por no faltar, inseguridad laboral y exceso de demandas. Las revisiones más sólidas lo vinculan con más ausencias por enfermedad a futuro y con peor salud percibida, aunque no siempre es perjudicial en el corto plazo.

    ¿Qué es el presentismo laboral?

    El presentismo laboral es la situación en que una persona está presente en el trabajo pero rinde menos de lo que podría, ya sea por un problema de salud física o psicológica, o por bajo compromiso y poca motivación. Así lo definen Arnold y colaboradores (2012), apoyándose en trabajos de Hoel y de Brun y Lamarche, en su manual de psicología del trabajo.

    Ojo con un detalle: en español la palabra se usa de dos formas.

    • Presentismo por enfermedad (sickness presenteeism): ir a trabajar a pesar de estar enfermo. Es el sentido que más estudia la investigación en salud, y el que sirve para esta guía.
    • Presentismo como cultura de la presencia: quedarse horas en la oficina para “que te vean”, sin que eso mejore lo que produces. Es un fenómeno cercano, que suele aparecer en la misma empresa que el primero.

    La diferencia con el ausentismo está en dónde está el cuerpo. Chiavenato (2010) define el ausentismo como el tiempo de trabajo que se pierde cuando las personas no se presentan, y eso queda en los registros de asistencia y de licencias. El presentismo no deja rastro en ninguna planilla, y por eso cuesta tanto medirlo.

    Hay otra advertencia que conviene tener presente. Un estudio con datos de la Encuesta Española de Riesgos Psicosociales de 2016 mostró que la cifra de presentismo cambia según a quién se mide, qué punto de corte se use y qué razones se consideren (Navarro et al., 2019). Dos estudios pueden decir porcentajes muy distintos y estar midiendo cosas diferentes.

    ¿Qué tan común es ir a trabajar enfermo?

    Muy común, aunque no hay una cifra única. En una encuesta a 2.533 trabajadores de Noruega y Suecia, el 56 % había ido a trabajar enfermo al menos una vez en el último año (Johansen et al., 2014). La tasa de respuesta fue baja (33 %), así que el dato se toma con cautela, pero la imagen general coincide con otras revisiones.

    Una revisión narrativa en el British Medical Bulletin señala que el presentismo por enfermedad aumenta mientras el ausentismo baja, y que el personal de salud está entre los grupos de mayor riesgo (Kinman, 2019).

    Sobre Chile, en la búsqueda que respalda esta guía no apareció una cifra nacional comparable de presentismo. El dato más cercano es la aplicación nacional del cuestionario CEAL-SM/SUSESO, que mide carga de trabajo y vulnerabilidad en los centros de trabajo, dos factores que, como verás más abajo, empujan a la gente a no faltar.

    ¿Por qué la gente trabaja enferma?

    La razón más repetida es el miedo a perjudicar a otros. En el estudio nórdico, las razones más frecuentes fueron no cargar a los compañeros (43 %), disfrutar del trabajo (37 %) y sentirse indispensable (35 %). Las mujeres y los trabajadores jóvenes elegían más a menudo la primera razón, y las jefaturas, la tercera (Johansen et al., 2014).

    Un metaanálisis de 109 muestras (175.965 personas) ordenó los factores asociados al presentismo (Miraglia y Johns, 2016):

    • Mala salud general, como es de esperar.
    • Restricciones para faltar: políticas de ausencia estrictas e inseguridad laboral.
    • Demandas altas y estrés, junto con pocos recursos en el trabajo (poco apoyo) y en la persona (poco optimismo).
    • Experiencias relacionales negativas, como la discriminación percibida.
    • Actitudes positivas: satisfacción, engagement y compromiso.

    Este último punto sorprende. Sentirse comprometido con el trabajo también empuja a ir enfermo, de modo que el presentismo no siempre es “falta de límites” en un sentido negativo. Miraglia y Johns encontraron que las demandas y los recursos explican más del presentismo que del ausentismo, y que operan por dos caminos: el deterioro de la salud y la motivación.

    Los textos de psicología del trabajo consultados describen el mismo cuadro con otras palabras. Arnold y colaboradores (2012) explican que la cultura de la sobreexigencia laboral, con largas jornadas, induce la creencia de que ausentarse por salud es un signo de debilidad o de poco compromiso. El manual del cuestionario CEAL-SM/SUSESO incluye en la dimensión de vulnerabilidad el miedo a ser despedido y la sensación de ser fácilmente reemplazable, y en la de carga de trabajo, la falta de personal y la acumulación de tareas, que hacen que enfermarse equivalga a volver a un atraso imposible (SUSESO, 2022).

    ¿Qué consecuencias tiene para la salud?

    Aquí conviene separar lo que está bien establecido de lo que no.

    Lo que más respaldo tiene: el presentismo se asocia con problemas de salud posteriores. Una revisión sistemática de 12 estudios longitudinales encontró que, en la mayoría, el presentismo inicial era un factor de riesgo de ausencias por enfermedad futuras y de peor salud autopercibida (Skagen y Collins, 2016). Una cohorte representativa de la población trabajadora sueca llegó a algo parecido: quienes habían trabajado enfermos más de 7 días en el año tenían más riesgo de salud suboptima al seguimiento (OR ajustado 1,64; IC 95 % 1,30-2,06) y de más ausencias por enfermedad (Taloyan et al., 2012).

    Lo que sigue en discusión: si el daño pasa por la salud física o por la mental. En ese estudio sueco, cuando se tuvo en cuenta el agotamiento emocional, la asociación dejó de ser significativa, lo que sugiere que buena parte del efecto circula por la salud mental. Pero la revisión de Skagen y Collins advierte que aún no hay consenso, en gran parte porque los estudios definen y miden el presentismo de formas distintas.

    Lo que dicen los modelos de burnout: Maslach y Leiter (1997) sostienen que los problemas de salud perpetúan el agotamiento cuando se sigue trabajando pese a sentirse enfermo, y que el origen del burnout está sobre todo en el puesto y la organización más que en la persona. Si te interesa esa línea, la guía sobre qué es el burnout la desarrolla.

    Presentismo, depresión y estrés

    El vínculo con la salud mental también va en la otra dirección: sentirse mal por dentro baja el rendimiento aunque el cuerpo esté en su puesto.

    En una muestra de 4.953 trabajadores, a mayor gravedad de los síntomas depresivos (medidos con el PHQ-9), peor era el desempeño por presentismo y más días de licencia por salud mental. Los síntomas que más pesaban en la ausencia eran más conductuales, y los que más pesaban en el presentismo, más cognitivos, como la concentración (Johnston et al., 2019).

    Hay una consecuencia económica que suele usarse para convencer a las empresas. Un estudio en ocho países, entre ellos Brasil y México, estimó que el costo anual del presentismo por depresión fue de US$ 5.524 por persona en Estados Unidos y de US$ 5.788 en Brasil, y que tendía a ser entre 5 y 10 veces el del ausentismo (Evans-Lacko y Knapp, 2016). Es una estimación para depresión, no una regla para cualquier enfermedad.

    ¿Ir a trabajar enfermo es siempre un error?

    No siempre, y conviene decirlo. Kinman (2019) señala que el presentismo puede facilitar la rehabilitación y la recuperación. Y no toda molestia leve impide rendir con normalidad.

    El problema aparece cuando se vuelve un hábito, cuando la persona va enferma porque no se siente libre de faltar, o cuando trabajar mal ocurre en un puesto donde un error cuesta caro (salud, transporte, seguridad). En esos casos Kinman propone tratarlo como una conducta de riesgo, que se mide y se gestiona, y no como una muestra de dedicación.

    Qué puedes hacer si eres trabajador

    Ninguna de estas ideas sale de un ensayo clínico sobre presentismo, así que tómalas como criterios de sentido común apoyados en lo que se sabe de los factores de riesgo:

    1. Pregúntate por qué vas. Si la razón es “no quiero dejar sola a mi gente” o “me van a mirar mal”, ya tienes información sobre el clima de tu trabajo, más que sobre tu salud.
    2. Mira si el malestar mejora o empeora mientras sigues. Si llevas varios días mal, o los síntomas crecen al seguir trabajando, es motivo para consultar a un médico y no para aguantar.
    3. Prueba pedir lo mínimo viable. Cambiar una entrega, trabajar medio día o delegar una tarea es más fácil de conseguir que una licencia, y deja a la jefatura una señal clara.
    4. Si el problema se repite, consúltalo. Si llevas semanas yendo agotado, la conversación pasa a ser clínica: un médico puede evaluar si corresponde una licencia, y sobre ese trámite hay una guía sobre licencia médica por salud mental en Chile.

    Qué puede hacer quien dirige un equipo

    Una revisión sistemática de programas de promoción de la salud en el trabajo (14 estudios aceptados) encontró evidencia preliminar de que algunos mejoran el presentismo. Los que funcionaban compartían liderazgo organizacional, tamizaje de riesgos de salud, programas adaptados a cada persona y una cultura de apoyo (Cancelliere et al., 2011). La misma revisión pide cautela: el 70 % de los estudios revisados quedó fuera por problemas de sesgo.

    Los textos de psicología del trabajo consultados apuntan en la misma dirección y agregan medidas de organización del trabajo: ajustar la dotación de personal cuando sube la demanda, eliminar tareas burocráticas, respetar horarios de salida y de desconexión, y evaluar a las jefaturas por el clima y el ausentismo además de por las metas (Arnold et al., 2012; SUSESO, 2022). Arnold y colaboradores mencionan también que las jefaturas actúen como modelo, saliendo a su hora y faltando cuando están enfermas. Para entender cómo se evalúa todo esto en una empresa, mira la guía de riesgos psicosociales laborales.

    Si trabajas en un lugar donde el presentismo convive con el desgano, también puede interesarte qué es el quiet quitting, que se parece por fuera (estar sin estar) y es distinto en el origen.

    Cuándo buscar ayuda profesional

    Conviene consultar a un médico o a un psicólogo si llevas varias semanas con alguno de estos signos:

    • Agotamiento que no mejora con el fin de semana ni con las vacaciones.
    • Dificultad para concentrarte o rendir que antes no tenías.
    • Insomnio, irritabilidad o ánimo bajo casi todos los días.
    • Ansiedad antes de ir al trabajo o dolores físicos que empeoran durante la semana laboral.
    • Sensación de no valer nada, o pensamientos de hacerte daño.

    Si aparece lo último, no esperes: puedes llamar al *4141 (Línea de Prevención del Suicidio, gratuita y disponible las 24 horas) o acudir a un servicio de urgencia.

    Una evaluación psicológica ayuda a separar qué parte del desgaste viene del puesto y qué parte de cómo lo estás viviendo, y a descartar una depresión o un trastorno de ansiedad que necesiten tratamiento. Si quieres hacerlo, puedes agendar una consulta.

    Preguntas frecuentes

    ¿Qué es el presentismo laboral?

    Es ir a trabajar estando enfermo, agotado o sin condiciones para rendir, de modo que la persona está en su puesto pero con un desempeño menor. En español también se usa para describir la cultura de quedarse horas en la oficina por aparentar dedicación, aunque la investigación en salud se centra en el primer sentido.

    ¿Cuál es la diferencia entre presentismo y ausentismo?

    En el ausentismo la persona no está en el trabajo, y queda registrado en la asistencia y las licencias. En el presentismo la persona está, pero rinde menos por salud, estrés o desmotivación, y eso casi nunca queda anotado. Por eso el presentismo es más difícil de medir y de gestionar.

    ¿Por qué la gente va a trabajar enferma?

    Los estudios mencionan no querer cargar a los compañeros, sentirse indispensable, disfrutar del trabajo, miedo a perder el empleo, políticas estrictas de ausencia y exceso de demandas. Un metaanálisis de 109 muestras encontró además que el compromiso y la satisfacción laboral se asocian con más presentismo.

    ¿Qué consecuencias tiene ir a trabajar enfermo?

    La mayoría de los estudios longitudinales revisados lo asocian con más ausencias por enfermedad y peor salud percibida a futuro. Aún no hay consenso sobre su efecto específico en la salud física y mental. Cuando se vuelve un hábito, se asocia con peor salud percibida a futuro.

    ¿Cómo puede reducirse el presentismo en una empresa?

    Con liderazgo que dé el ejemplo, programas de salud ajustados a cada persona, dotación suficiente, horarios respetados y una cultura donde faltar enfermo no tenga castigo. La evidencia sobre programas concretos es todavía preliminar, así que conviene medir tanto el ausentismo como el presentismo antes y después.

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    Referencias

    Arnold, J., Randall, R., Patterson, F., Silvester, J., Robertson, I. T., Cooper, C. L., Swailes, S., Harris, D., Axtell, C., & Den Hartog, D. (2012). Psicología del trabajo: Comportamiento humano en el ámbito laboral (5.ª ed.). Pearson Educación.

    Cancelliere, C., Cassidy, J. D., Ammendolia, C., & Côté, P. (2011). Are workplace health promotion programs effective at improving presenteeism in workers? A systematic review and best evidence synthesis of the literature. BMC Public Health, 11, 395. https://doi.org/10.1186/1471-2458-11-395

    Chiavenato, I. (2010). Gestión del talento humano (3.ª ed.). McGraw-Hill.

    Evans-Lacko, S., & Knapp, M. (2016). Global patterns of workplace productivity for people with depression: Absenteeism and presenteeism costs across eight diverse countries. Social Psychiatry and Psychiatric Epidemiology, 51(11), 1525-1537. https://doi.org/10.1007/s00127-016-1278-4

    Johansen, V., Aronsson, G., & Marklund, S. (2014). Positive and negative reasons for sickness presenteeism in Norway and Sweden: A cross-sectional survey. BMJ Open, 4(2), e004123. https://doi.org/10.1136/bmjopen-2013-004123

    Johnston, D. A., Harvey, S. B., Glozier, N., Calvo, R. A., Christensen, H., & Deady, M. (2019). The relationship between depression symptoms, absenteeism and presenteeism. Journal of Affective Disorders, 256, 536-540. https://doi.org/10.1016/j.jad.2019.06.041

    Kinman, G. (2019). Sickness presenteeism at work: Prevalence, costs and management. British Medical Bulletin, 129(1), 69-78. https://doi.org/10.1093/bmb/ldy043

    Maslach, C., & Leiter, M. P. (1997). The truth about burnout: How organizations cause personal stress and what to do about it. Jossey-Bass.

    Miraglia, M., & Johns, G. (2016). Going to work ill: A meta-analysis of the correlates of presenteeism and a dual-path model. Journal of Occupational Health Psychology, 21(3), 261-283. https://doi.org/10.1037/ocp0000015

    Navarro, A., Salas-Nicás, S., Llorens, C., Moncada, S., Molinero-Ruíz, E., & Moriña, D. (2019). Sickness presenteeism: Are we sure about what we are studying? A research based on a literature review and an empirical illustration. American Journal of Industrial Medicine, 62(7), 580-589. https://doi.org/10.1002/ajim.22982

    Skagen, K., & Collins, A. M. (2016). The consequences of sickness presenteeism on health and wellbeing over time: A systematic review. Social Science & Medicine, 161, 169-177. https://doi.org/10.1016/j.socscimed.2016.06.005

    Superintendencia de Seguridad Social [SUSESO]. (2022). Manual del método del Cuestionario de Evaluación del Ambiente Laboral – Salud Mental (CEAL-SM/SUSESO). Gobierno de Chile. https://cealsm.suseso.cl/Manual_Metodo_Cuestionario_CEAL_vigente.pdf

    Taloyan, M., Aronsson, G., Leineweber, C., Magnusson Hanson, L., Alexanderson, K., & Westerlund, H. (2012). Sickness presenteeism predicts suboptimal self-rated health and sickness absence: A nationally representative study of the Swedish working population. PLoS ONE, 7(9), e44721. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0044721

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental, crianza y trabajo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Salario emocional: qué es

    Salario emocional: qué es

    Te ofrecen un trabajo. El sueldo es parecido al que tienes, pero en la entrevista te hablan de “buen ambiente”, “flexibilidad” y “salario emocional”. O al revés: llevas años en un puesto donde el sueldo llega a tiempo y aun así vuelves a casa con la sensación de que nadie ve lo que haces. Esa distancia entre lo que se paga y lo que se siente es justo lo que intenta nombrar el salario emocional.

    En esta guía vas a ver qué es el salario emocional, qué incluye de verdad (más allá de la lista de beneficios de un aviso de empleo), qué dicen los estudios sobre su efecto en la salud mental y en las ganas de quedarse en un trabajo, y por qué no puede reemplazar al sueldo.

    Respuesta rápida: el salario emocional es el conjunto de retribuciones no monetarias que una persona recibe por su trabajo: reconocimiento, autonomía, flexibilidad, posibilidades de crecer, trato justo y apoyo de jefaturas y compañeros. Es un término de gestión de personas, no de la psicología; los textos académicos lo llaman recompensas no financieras. La evidencia sugiere que importan, sobre todo el reconocimiento y la percepción de justicia, y los estudios encontrados los tratan como complemento del sueldo, nunca como su reemplazo.

    Salario emocional: qué es y cómo lo definen los autores

    El salario emocional es todo lo que recibes de tu trabajo que no llega en la liquidación de sueldo: que reconozcan tu aporte, que puedas decidir cómo hacer tus tareas, que tu jefatura te escuche, que tengas horarios con algo de margen o que veas hacia dónde puedes crecer.

    Un dato que casi nunca se dice: la expresión “salario emocional” no aparece en los textos clásicos de la psicología del trabajo que consultamos para esta guía (Chiavenato, Arnold y colaboradores, Schein ni los documentos de la SUSESO). Es un nombre popular de recursos humanos. Lo que esos textos describen, con otros nombres, es lo mismo:

    • Chiavenato (2010) separa la remuneración en un componente básico (el sueldo), incentivos (bonos, comisiones) y prestaciones y servicios sociales, y llama recompensas no financieras a las que no se pagan en dinero: oportunidades de desarrollo, reconocimiento, autoestima, seguridad en el empleo, calidad de vida en el trabajo, orgullo por la empresa, libertad y autonomía.
    • Arnold y colaboradores (2012) las ordenan en tres grupos: las del contexto social (una oficina más cómoda, actividades de la empresa), las relacionadas con el trabajo (horarios flexibles, más responsabilidad, autonomía, teletrabajo, rotación de puestos) y las personales e interpersonales (un agradecimiento verbal, una felicitación escrita, que te pidan tu opinión).

    Entonces, cuando una empresa dice “salario emocional”, está hablando de recompensas no financieras. La diferencia es que bajo ese nombre suele entrar de todo, desde un día libre de cumpleaños hasta algo tan serio como que te traten con respeto.

    Ejemplos de salario emocional: qué incluye

    Los ejemplos se entienden mejor ordenados por lo que cubren, no como una lista suelta:

    • Reconocimiento: que alguien nombre tu aporte, ya sea tu jefatura o tus pares. Es el ingrediente más estudiado.
    • Autonomía y control: decidir cómo y cuándo haces una parte de tu trabajo.
    • Flexibilidad: horarios con margen, trabajo parcialmente remoto, permisos para trámites.
    • Desarrollo: capacitación, un camino de crecimiento visible, tareas que te hagan aprender.
    • Trato justo y apoyo: que las reglas valgan igual para todos, que los conflictos se resuelvan y que tu jefatura te escuche cuando algo no funciona.
    • Seguridad: saber que tu puesto no depende del humor de nadie.

    Un regalo de cumpleaños o una sala de descanso pueden sumar, pero pesan menos que cualquiera de los puntos anteriores. Y hay un detalle que cambia la lectura: si una empresa ofrece mucho de la parte decorativa y poco de la parte de fondo (reconocimiento, justicia, apoyo), el “salario emocional” queda vacío.

    ¿Es lo mismo que un beneficio laboral?

    Casi, pero no del todo. Los beneficios no monetarios del trabajo son la parte más visible del salario emocional, y Chiavenato (2010) clasifica los beneficios según si la ley los exige (vacaciones, gratificaciones) o si la empresa los entrega por voluntad propia (seguros, convenios, becas), y según si se pagan en dinero o en forma de servicio (casino, gimnasio, horarios flexibles). El salario emocional se parece más a lo segundo, pero incluye cosas que no son un beneficio que se pueda contratar, como el trato que recibes.

    Aquí hay un hallazgo útil. Un metaanálisis de 134 estudios con más de 260.000 trabajadores encontró que lo que se relaciona con el compromiso con la empresa, la intención de irse, la satisfacción laboral y el bienestar es que los beneficios estén disponibles y que la persona los valore. Usarlos aportó poco por encima de eso, y la valoración subjetiva pesó más que la mera disponibilidad (Hong et al., 2024). Otro estudio con más de 13.000 trabajadores apuntó en la misma dirección: importó más la calidad de los beneficios que su cantidad (Valmori et al., 2025).

    En la práctica, diez beneficios que nadie valora rinden menos que dos que de verdad le sirven a quien los recibe.

    ¿Puede el salario emocional reemplazar al sueldo?

    No, y los modelos clásicos explican por qué. Herzberg (1966), en la lectura que hacen Chiavenato y Arnold y colaboradores, distingue dos tipos de factores: los higiénicos (sueldo, condiciones físicas, seguridad, políticas de la empresa) y los motivadores (autonomía, trabajo desafiante, reconocimiento, desarrollo). Cuando los higiénicos fallan, aparece la insatisfacción. Cuando están bien, solo evitan esa insatisfacción. Para que haya motivación hacen falta los otros. Por eso el reconocimiento no compensa un sueldo que no alcanza, y un buen sueldo no arregla un trabajo sin sentido ni trato.

    Hay un matiz más sobre el dinero. En un metaanálisis clásico, Deci, Koestner y Ryan (1999) mostraron que las recompensas externas pueden dañar la motivación intrínseca cuando se viven como un intento de controlar la conducta, y no como información sobre lo bien que uno trabaja. Arnold y colaboradores (2012) lo resumen así: el salario funciona mejor cuando se percibe como un indicador justo de competencia.

    El modelo de desequilibrio entre esfuerzo y recompensa de Siegrist también deja claro que el dinero es una de varias monedas. Según lo describe Marulanda Ruiz (2007), el trabajo es un intercambio en el que el esfuerzo se compensa con tres tipos de recompensa: dinero, estima (reconocimiento y respeto) y estatus o seguridad laboral. El malestar aparece cuando se da mucho y se recibe poco en el conjunto, y para ese modelo faltar en una moneda no se arregla pagando en otra.

    Qué dice la evidencia sobre sus efectos en la salud mental

    Hay que ir por partes, porque “salario emocional” no es un solo ingrediente.

    Reconocimiento

    Es la pieza con más estudios. En dos estudios con empleados (328 y 220 personas), tanto el reconocimiento de la jefatura como el de los compañeros se asoció con menos burnout, y cada tipo de reconocimiento apuntó a una dimensión distinta: el respeto se vinculó con menos agotamiento emocional, el cuidado con menos despersonalización y la estima con más sensación de logro (Renger et al., 2020). Son estudios transversales: muestran asociación en un momento dado, y no prueban que el reconocimiento cause el cambio.

    En una muestra de 1.831 trabajadores, el reconocimiento se relacionó con más bienestar a través de los recursos psicológicos de la persona, y el efecto del reconocimiento entre compañeros fue el doble que el de la jefatura (.39 frente a .20; Merino y Privado, 2015). Y en un seguimiento a 5.048 trabajadores mayores de 50 años en Europa, quienes recibían reconocimiento por su trabajo reportaron mejor calidad de vida y menor riesgo de hipertensión después, aunque con un tamaño de efecto pequeño (Weziak-Bialowolska y Bialowolski, 2022).

    Sentir que la empresa te valora

    Una revisión de más de 70 estudios (Rhoades y Eisenberger, 2002) mostró que la creencia de que la organización valora tu aporte y se preocupa por tu bienestar (el “apoyo organizacional percibido”) se construye con tres cosas: justicia, apoyo de la jefatura y recompensas con buenas condiciones de trabajo. A su vez, esa creencia se relacionó con más satisfacción, mejor ánimo, más compromiso afectivo y menos conductas de retiro.

    Flexibilidad

    Una revisión sistemática de 16 estudios concluyó que el trabajo flexible puede tener efectos pequeños y favorables sobre la salud mental: tener poco control sobre el propio horario se asoció con más síntomas depresivos, distrés y burnout, y trabajar parte de la semana desde casa mostró beneficios pequeños. Los propios autores piden ensayos controlados para saber cuánto de eso es causal (Shiri et al., 2022). Un metaanálisis de 85 estudios agrega que el apoyo específico para conciliar trabajo y familia se relaciona más con el conflicto trabajo-familia que el apoyo general (Kossek et al., 2011). Eso sugiere que la flexibilidad rinde más cuando viene con el respaldo explícito de la jefatura.

    Cuando faltan las recompensas

    La otra cara también tiene datos. Un metaanálisis de ocho estudios de seguimiento con casi 85.000 trabajadores encontró que quienes vivían un desequilibrio entre esfuerzo y recompensa tenían más riesgo de desarrollar un trastorno depresivo después (estimación combinada de 1,49; Rugulies et al., 2017). Una revisión de 51 informes sumó que el sobrecompromiso (esforzarse más allá de lo razonable por necesidad de aprobación) también explica por sí solo parte de la salud de los trabajadores (Siegrist y Li, 2016).

    Maslach y Leiter (1997) llegan a la misma idea desde el burnout: la recompensa insuficiente, la pérdida de comunidad y la falta de equidad son tres de los seis desajustes entre la persona y su puesto que, según ellos, causan el agotamiento. Es una explicación coherente con lo anterior, y conviene mirarla junto con qué es el burnout y cómo se trata.

    El salario emocional en Chile: lo que mide la SUSESO

    Chile no tiene una definición legal de “salario emocional”. Lo que sí existe es la forma de medir sus ingredientes más importantes. El protocolo de vigilancia de riesgos psicosociales de la Superintendencia de Seguridad Social (SUSESO, 2022a) usa el cuestionario CEAL-SM/SUSESO, que evalúa 12 dimensiones del ambiente laboral. Varias son, en la práctica, salario emocional:

    • Reconocimiento y claridad de rol: si tu trabajo es valorado por tus superiores, si te tratan con respeto y con justicia, y si tus responsabilidades están claras.
    • Confianza y justicia organizacional: si los conflictos se resuelven de manera justa, si las cargas se reparten con equidad y si se valora a quien hizo bien su trabajo.
    • Desarrollo profesional: si hay oportunidades de aplicar tu experiencia y aprender cosas nuevas.
    • Calidad del liderazgo y compañerismo: el apoyo social que recibes de tu jefatura y de tus pares.

    El manual del método (SUSESO, 2022b) asocia niveles desfavorables en estas dimensiones con peor salud mental medida con el GHQ-12. Y con la Ley 21.643 (Ley Karin), el trato respetuoso dejó de ser una cortesía: el Código del Trabajo exige ahora relaciones laborales libres de violencia y compatibles con la dignidad de la persona. Para ver cómo se evalúan estos riesgos en un lugar de trabajo, está la guía sobre riesgos psicosociales laborales.

    ¿Cómo saber si a tu trabajo le falta salario emocional?

    No existe un test validado de “salario emocional”, así que no vas a encontrar un puntaje aquí. Lo que sí sirve es preguntarse, con calma, por cada una de las monedas que vimos:

    1. ¿La última vez que hiciste algo bien, alguien lo notó y te lo dijo?
    2. ¿Tienes alguna decisión propia sobre cómo haces tu trabajo?
    3. ¿Si surge un conflicto, sabes que se resuelve con criterios parejos?
    4. ¿Ves algo que puedas aprender o alcanzar aquí en el próximo año?
    5. ¿Puedes pedir ayuda o decir que no llegas sin que eso tenga costo?
    6. ¿Tu esfuerzo y lo que recibes (en dinero, trato y estabilidad) se sienten más o menos parejos?

    Si respondes “no” a varias, probablemente hay un desajuste entre lo que das y lo que recibes. Para Maslach y Leiter, ese desajuste se explica sobre todo por el puesto y la organización, y menos por una falla personal. Compartirlo con tu jefatura de forma concreta (“me ayudaría tener una conversación mensual sobre mis prioridades”) suele ser más productivo que un “me siento poco valorado”.

    Y si eres quien dirige un equipo, la lección de los estudios es que el reconocimiento entre pares, la justicia y el apoyo de la jefatura rinden más que sumar beneficios nuevos. Para ver cómo se vive la motivación del otro lado, está también la guía sobre engagement laboral, y para el caso de quien ya se desconectó, qué es el quiet quitting.

    Cuándo buscar ayuda profesional

    Un trabajo sin reconocimiento es incómodo; el problema empieza cuando ese desgaste se instala. Conviene consultar a un psicólogo o a un médico si llevas semanas con alguno de estos signos:

    • Agotamiento que no se recupera con el fin de semana o las vacaciones.
    • Insomnio, irritabilidad o ánimo bajo casi todos los días.
    • Ansiedad antes de ir al trabajo o dolores físicos que empeoran en la semana laboral.
    • Sensación de no valer nada, o pensamientos de hacerte daño.

    Si esto último aparece, no esperes: puedes llamar al *4141 (Línea de Prevención del Suicidio, gratuita y disponible las 24 horas) o acudir a un servicio de urgencia.

    Una evaluación psicológica ayuda a separar qué parte del malestar viene del puesto y qué parte de cómo lo estás procesando, y a descartar una depresión o una ansiedad que necesiten tratamiento. Si quieres hacerlo, puedes agendar una consulta.

    Preguntas frecuentes

    ¿Qué es el salario emocional?

    Es el conjunto de retribuciones no monetarias que recibes por tu trabajo: reconocimiento, autonomía, flexibilidad, posibilidades de desarrollo, trato justo y apoyo de jefaturas y compañeros. En los textos académicos se llama recompensas no financieras (Chiavenato, 2010; Arnold et al., 2012).

    ¿El salario emocional reemplaza al sueldo?

    No. Según la teoría de los dos factores de Herzberg, el sueldo es un factor higiénico: si falla, genera insatisfacción, y si está bien, solo la evita. Las recompensas no financieras motivan, pero no compensan un sueldo insuficiente. Ambos se necesitan.

    ¿Cuáles son ejemplos de salario emocional?

    Reconocimiento de la jefatura y de los pares, autonomía en las tareas, horarios flexibles, trabajo remoto parcial, capacitación, un camino de crecimiento y un trato justo. Los regalos o las salas de descanso suman, pero pesan menos que estos puntos.

    ¿Tiene efectos en la salud mental?

    Los estudios encontrados asocian el reconocimiento, la justicia y el apoyo con menos burnout y mejor bienestar, y el desequilibrio entre esfuerzo y recompensa con más riesgo de depresión (Renger et al., 2020; Rugulies et al., 2017). Son asociaciones, no prueban causa por sí solas.

    ¿Cómo se mide el salario emocional en Chile?

    Lo más cercano es el cuestionario CEAL-SM/SUSESO, que mide dimensiones que lo componen, como el reconocimiento y la claridad de rol, la justicia organizacional, el desarrollo profesional y el liderazgo (SUSESO, 2022a, 2022b).

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    Referencias

    Arnold, J., Randall, R., Patterson, F., Silvester, J., Robertson, I. T., Cooper, C. L., Swailes, S., Harris, D., Axtell, C., & Den Hartog, D. (2012). Psicología del trabajo: Comportamiento humano en el ámbito laboral (5.ª ed.). Pearson Educación.

    Chiavenato, I. (2010). Gestión del talento humano (3.ª ed.). McGraw-Hill.

    Deci, E. L., Koestner, R., & Ryan, R. M. (1999). A meta-analytic review of experiments examining the effects of extrinsic rewards on intrinsic motivation. Psychological Bulletin, 125(6), 627-668. https://doi.org/10.1037/0033-2909.125.6.627

    Herzberg, F. (1966). Work and the nature of man. World Publishing.

    Hong, Y.-H., Ford, M. T., & Jong, J. (2024). Employee benefit availability, use, and subjective evaluation: A meta-analysis of relationships with perceived organizational support, affective organizational commitment, withdrawal, job satisfaction, and well-being. Journal of Applied Psychology, 109(12), 1921-1947. https://doi.org/10.1037/apl0001202

    Kossek, E. E., Pichler, S., Bodner, T., & Hammer, L. B. (2011). Workplace social support and work-family conflict: A meta-analysis clarifying the influence of general and work-family-specific supervisor and organizational support. Personnel Psychology, 64(2), 289-313. https://doi.org/10.1111/j.1744-6570.2011.01211.x

    Marulanda Ruiz, I. C. (2007). Estrés laboral: Enemigo silencioso de la salud mental y la satisfacción con la vida. Universidad de los Andes.

    Maslach, C., & Leiter, M. P. (1997). The truth about burnout: How organizations cause personal stress and what to do about it. Jossey-Bass.

    Merino, M. D., & Privado, J. (2015). Does employee recognition affect positive psychological functioning and well-being? The Spanish Journal of Psychology, 18, E64. https://doi.org/10.1017/sjp.2015.67

    Renger, D., Miché, M., & Casini, A. (2020). Professional recognition at work: The protective role of esteem, respect, and care for burnout among employees. Journal of Occupational and Environmental Medicine, 62(3), 202-209. https://doi.org/10.1097/jom.0000000000001782

    Rhoades, L., & Eisenberger, R. (2002). Perceived organizational support: A review of the literature. Journal of Applied Psychology, 87(4), 698-714. https://doi.org/10.1037/0021-9010.87.4.698

    Rugulies, R., Aust, B., & Madsen, I. E. H. (2017). Effort-reward imbalance at work and risk of depressive disorders: A systematic review and meta-analysis of prospective cohort studies. Scandinavian Journal of Work, Environment & Health, 43(4), 294-306. https://doi.org/10.5271/sjweh.3632

    Shiri, R., Turunen, J., Kausto, J., Leino-Arjas, P., Varje, P., Väänänen, A., & Ervasti, J. (2022). The effect of employee-oriented flexible work on mental health: A systematic review. Healthcare, 10(5), 883. https://doi.org/10.3390/healthcare10050883

    Siegrist, J., & Li, J. (2016). Associations of extrinsic and intrinsic components of work stress with health: A systematic review of evidence on the effort-reward imbalance model. International Journal of Environmental Research and Public Health, 13(4), 432. https://doi.org/10.3390/ijerph13040432

    Ministerio del Trabajo y Previsión Social. (2024). Ley 21.643: Modifica el Código del Trabajo en materia de prevención, investigación y sanción del acoso laboral, sexual o de violencia en el trabajo. Biblioteca del Congreso Nacional de Chile. https://www.bcn.cl/leychile/navegar?idNorma=1200096

    Superintendencia de Seguridad Social [SUSESO]. (2022a). Circular N° 3709: Protocolo de vigilancia de riesgos psicosociales en el trabajo. Gobierno de Chile.

    Superintendencia de Seguridad Social [SUSESO]. (2022b). Manual del método del Cuestionario de Evaluación del Ambiente Laboral – Salud Mental (CEAL-SM/SUSESO). Gobierno de Chile. https://cealsm.suseso.cl/Manual_Metodo_Cuestionario_CEAL_vigente.pdf

    Valmori, A., Reverberi, E., & Manzi, C. (2025). One size does not fit all: Nurturing identity needs and job satisfaction through employee benefits across gender and age. PLOS ONE, 20(12), e0336808. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0336808

    Weziak-Bialowolska, D., & Bialowolski, P. (2022). Associations of recognition at work with subsequent health and quality of life among older working adults. International Archives of Occupational and Environmental Health, 95(4), 835-847. https://doi.org/10.1007/s00420-021-01804-w

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

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