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  • Inteligencia emocional en el matrimonio: qué dice la evidencia y cómo practicarla

    Inteligencia emocional en el matrimonio: qué dice la evidencia y cómo practicarla

    Discuten por algo pequeño, el tono sube, uno se calla y el otro insiste. Veinte minutos después nadie se acuerda del motivo, pero los dos quedaron con la sensación de que no se entienden. Pasa en casi todas las parejas, y pasa también en las que se quieren.

    La inteligencia emocional en el matrimonio es la habilidad de reconocer lo que sientes, calmarte, entender lo que siente la otra persona y decirlo de forma que se pueda escuchar. Aquí verás qué muestran los estudios sobre su relación con la satisfacción de la pareja, qué habilidades concretas se pueden practicar, qué se sabe de los programas que la entrenan y cuándo conviene pedir ayuda.

    En breve: en varios estudios con parejas, mayor inteligencia emocional se asocia a mayor satisfacción en la relación, en buena parte por cómo la pareja enfrenta el estrés en conjunto. Casi todos son estudios observacionales, así que no prueban causa, y parte del vínculo puede deberse a rasgos de personalidad más amplios. Las habilidades se pueden practicar (pausar cuando el cuerpo se desborda, nombrar la emoción de fondo, quejarse de hechos y no de la persona, validar), pero no reemplazan la ayuda profesional ante la violencia o el estancamiento.

    Inteligencia emocional en el matrimonio: ¿qué muestran los estudios?

    Los estudios con parejas encuentran que mayor inteligencia emocional se asocia a mayor calidad del matrimonio, sobre todo a través del afrontamiento en conjunto del estrés. La relación es de asociación, y parte de ella se atenúa al considerar los rasgos de personalidad.

    En un estudio con 100 parejas de recién casados, la inteligencia emocional, medida como habilidad y como rasgo, se relacionó con la calidad del matrimonio, y esa relación pasaba por el afrontamiento diádico, o sea, por cómo la pareja enfrenta junta el estrés. El beneficio apareció en la persona emocionalmente inteligente y no se transmitió a su pareja (Zeidner et al., 2013).

    Otro estudio con 136 parejas heterosexuales encontró algo más generoso: la inteligencia emocional rasgo de una persona se asociaba tanto a su propia satisfacción como a la de su pareja, en parte por el afrontamiento positivo en conjunto. Pero al quitar lo que la inteligencia emocional comparte con los cinco grandes rasgos de personalidad, los efectos se atenuaron y casi todos dejaron de ser significativos (Wollny et al., 2020). Parte del vínculo, entonces, puede venir de rasgos como la estabilidad emocional o la amabilidad.

    La magnitud tampoco es enorme. Al revisar una investigación con una prueba de habilidad emocional, el manual de Mayer, Caruso y Salovey recoge que las personas con puntajes más altos tenían más satisfacción con la vida (r = 0,28) y algo más de calidad en sus relaciones interpersonales (r = 0,19) (Ciarrochi et al., 2000, citado en Mayer et al., 2000). Son correlaciones pequeñas a moderadas y no hablan solo de la pareja.

    Hay una limitación general: no hay un metaanálisis específico entre los estudios revisados para este artículo, y casi todos los datos son correlacionales. Un vínculo así puede ir en ambas direcciones: quien se siente bien en su relación también tiene más espacio para escuchar y regularse.

    ¿Qué habilidades emocionales cuentan en una pareja?

    La inteligencia emocional en pareja se concentra en cuatro habilidades: reconocer lo que sientes, regularlo, entender al otro y manejar la conversación. Son habilidades, y por eso se pueden practicar.

    Goleman (1995/2009) organiza la inteligencia emocional en cinco dominios, y cuatro se notan de inmediato en una pareja:

    HabilidadQué esCómo se ve en una discusión
    AutoconcienciaNotar lo que sientes en el momento en que ocurre«Me estoy enojando y se me acelera el pecho»
    AutorregulaciónCalmarte y recuperarte de un mal momentoPedir una pausa en vez de gritar o encerrarte
    EmpatíaPercibir las emociones y necesidades de la otra personaNotar que detrás del reclamo hay cansancio o miedo
    Habilidades socialesManejar la relación y resolver conflictosPlantear lo que molesta sin atacar a la persona

    Otros modelos cortan la inteligencia emocional de otra manera. Mayer, Salovey y Caruso la describen como cuatro ramas: percibir emociones, usarlas para pensar, comprenderlas y manejarlas. Bar-On suma factores como el control de impulsos, la tolerancia al estrés y la asertividad (Bar-On y Parker, 2000). Los nombres cambian, pero en todos aparece lo mismo: sentir con precisión y actuar con calma. Si quieres ver cómo se mide, tienes la guía de inteligencia emocional según Goleman y los tests prácticos de inteligencia emocional.

    ¿Qué pasa en una discusión cuando las emociones desbordan?

    Cuando una discusión sube de tono, el cuerpo puede inundarse de adrenalina y dejar de pensar con claridad. Goleman llama a ese momento desbordamiento emocional, y lo útil es reconocerlo y hacer una pausa de al menos 20 minutos.

    Goleman (1995/2009) explica el desborde con la amígdala, que reacciona ante una amenaza antes de que la parte pensante del cerebro evalúe la situación. En el capítulo sobre conflictos de pareja, donde recoge el trabajo de John Gottman, describe que cuando el pulso sube de forma notable sobre el nivel de reposo, la persona escucha con distorsión, pierde capacidad de empatizar y reacciona con ataque o huida. Una consecuencia frecuente es el amurallamiento, o sea, el silencio y la retirada, que muchas veces es una defensa para bajar la activación del cuerpo.

    Su recomendación es una pausa de al menos 20 minutos, porque la recuperación después de la descarga hormonal es gradual y cinco minutos no alcanzan. La pausa solo sirve si se usa para calmarse (caminar, respirar, hacer algo que distraiga) y no para repasar los agravios en la cabeza (Goleman, 1995/2009).

    El silencio como castigo tiene su propio costo. Una revisión sistemática de 15 estudios sobre el silencio castigo en relaciones adultas cercanas encontró que entre sus antecedentes están la regulación emocional y la manipulación, y que sus consecuencias, para quien lo usa y para quien lo recibe, incluyen peor salud psicológica, malestar prolongado y menor satisfacción en la relación (Dubey et al., 2026). Una pausa se avisa («necesito veinte minutos y vuelvo a conversar»), mientras que el silencio castigo deja a la otra persona sin saber si habrá retorno. Tienes más detalle en la guía sobre la ley del hielo.

    También pesa la historia de cada uno. Una revisión de la literatura sobre apego romántico y regulación emocional plantea que el estilo de apego y las dificultades para regular las emociones influyen en el ajuste de la pareja, es decir, en cómo se percibe la calidad de la relación (Fávero et al., 2021). Cuando a alguien le cuesta poner en palabras lo que siente, puede leerse la guía de alexitimia en la pareja.

    ¿Cómo practicar la inteligencia emocional en la pareja?

    Las fuentes consultadas coinciden en una idea práctica: el enojo va a aparecer, y lo que importa es que no tome el control de la conversación. Estas son seis habilidades que se pueden entrenar, con la fuente de cada una.

    1. Reconoce las señales de tu cuerpo y pide una pausa. Mandíbula apretada, calor en el pecho, voz que sube. Cuando aparecen, avisa que necesitas parar y cuándo vuelves, y usa el tiempo para calmarte (Goleman, 1995/2009).
    2. Busca la emoción de fondo. Bradbury y Karney (2019) describen que el desprecio y la ira suelen ser emociones secundarias que protegen de mostrar las primarias, como el miedo al abandono, la tristeza o la sensación de insuficiencia. Christensen et al. (2014) proponen compartir justamente esas emociones «suaves» en lugar de la reacción de superficie, y lo llaman unión empática.
    3. Plantea quejas sobre hechos, no sobre la persona. Goleman recoge una fórmula del psicólogo Haim Ginott: «cuando hiciste X, me sentí Y, y preferiría que hicieras Z». Evita el «siempre» y el «eres».
    4. Escucha hasta que la otra persona se sienta comprendida. Repetir con tus palabras lo que escuchaste (técnica del espejo) baja la defensa y restablece la sintonía antes de discutir la solución (Goleman, 1995/2009).
    5. Valida lo que siente, aunque no estés de acuerdo. Según el modelo del proceso de intimidad que describen Bradbury y Karney (2019), cuando alguien muestra algo vulnerable y recibe comprensión, la relación se fortalece, y cuando recibe distancia o corrección, se siente invalidado.
    6. Trata el patrón como un tercer problema. Christensen et al. (2014) llaman desapego unificado a mirar la pelea repetida como un patrón compartido («nuestra danza habitual») y no como la culpa del otro. Les ayuda a unirse contra el patrón en vez de contra la pareja. Además, Bradbury y Karney (2019) describen el patrón de demanda y retirada, en el que uno insiste y el otro se aleja, como una trampa de la que ninguno sale solo.

    Estas habilidades se parecen mucho a lo que se enseña en comunicación asertiva, y se aprenden practicando en discusiones pequeñas antes de necesitarlas en las grandes.

    ¿Se puede entrenar? Qué muestran los programas

    Hay estudios que muestran mejoras de satisfacción con programas de habilidades emocionales y con intervenciones para parejas, pero con muestras pequeñas o heterogéneas. Ningún modelo cuenta con respaldo empírico fuerte.

    Un programa de entrenamiento en inteligencia emocional con 70 mujeres de centros de salud comunitarios en Irán, con grupo control, mejoró la satisfacción matrimonial en el grupo que recibió el entrenamiento y no en el control (Milani et al., 2020). Es un estudio pequeño y en un contexto cultural distinto, así que es una señal inicial y deja preguntas abiertas.

    Una revisión y metaanálisis de intervenciones digitales para la satisfacción de pareja reunió 15 ensayos aleatorizados: la mayoría mejoró la satisfacción y el efecto se mantuvo a menudo en el seguimiento. El metaanálisis de seis de esos estudios dio un efecto moderado, con diferencias importantes entre programas (Kernová et al., 2025).

    Y una revisión sistemática de la terapia de pareja que aplicó los criterios de la APA a 40 estudios concluyó que ningún modelo alcanzó respaldo empírico fuerte, y que siete tuvieron respaldo modesto: conductual, cognitivo-conductual, centrado en las emociones, Gottman, conductual integrativa, orientada al insight y estratégica. Las limitaciones más frecuentes fueron las muestras pequeñas y la falta de replicación independiente (Jackson et al., 2026). Si quieres saber qué esperar de un proceso así, tienes la guía de terapia de pareja: cuándo ir y si funciona.

    Los límites de la inteligencia emocional en la pareja

    Las habilidades emocionales ayudan cuando los dos tienen margen para usarlas. No sirven para sostener una relación en la que hay violencia.

    Christensen et al. (2014) distinguen dos situaciones. La violencia situacional, con empujones o lanzar objetos en discusiones que escalan, suele ser un fallo de regulación en el que ambos participan y no hay intención de dominar. La violencia de control coercitivo es un patrón sistemático y unilateral que usa la amenaza, el miedo, la fuerza o el aislamiento para someter a la otra persona. En este segundo caso, los autores señalan que la terapia de pareja está contraindicada, porque puede aumentar el riesgo para la víctima y porque presenta un maltrato unilateral como si fuera un problema de dos. Incluso la violencia situacional de bajo nivel se trata con tolerancia cero, no se justifica con «perdí el control».

    Si vives algo así, en Chile puedes llamar al Fono Orientación 1455 de SernamEG, que orienta de forma gratuita sobre violencias de género, o a Carabineros al 133 si hay un riesgo inmediato. Para entender cómo funciona este tipo de relación, mira la guía del ciclo de la violencia.

    ¿Cuándo conviene pedir ayuda profesional?

    No hace falta llegar al borde de la separación. Christensen et al. (2014) recomiendan consultar cuando los intentos directos de conversar han fallado durante varios meses, cuando las discusiones caen una y otra vez en acusaciones o retiradas, o cuando uno de los dos tiene un problema individual importante, como depresión, ansiedad o consumo de alcohol u otras sustancias, que se mezcla con la dinámica de la pareja. Bradbury y Karney (2019) advierten que las parejas suelen esperar varios años desde que notan que algo anda mal hasta que consultan, y que pedir ayuda antes mejora los resultados.

    Una pista práctica es esta: si ya intentaste las pausas, las quejas sobre hechos y la escucha, y las mismas peleas siguen apareciendo igual, el patrón probablemente necesita a alguien que lo mire desde afuera.

    Preguntas frecuentes

    ¿La inteligencia emocional puede salvar un matrimonio?

    Ayuda a que la pareja se comunique y enfrente el estrés mejor, y en los estudios se asocia a más satisfacción. No garantiza nada y no reemplaza decisiones importantes de la relación. Parte del vínculo puede deberse a rasgos de personalidad (Wollny et al., 2020), y con violencia no es la herramienta adecuada.

    ¿Qué es el desborde emocional en una discusión?

    Es el momento en que la activación del cuerpo sube tanto que la persona deja de escuchar, piensa con distorsión y reacciona con ataque o retirada. Goleman lo describe con la reacción rápida de la amígdala y recomienda una pausa de al menos 20 minutos para calmarse antes de seguir (Goleman, 1995/2009).

    ¿Cuánto debe durar una pausa durante una pelea?

    Goleman recomienda al menos 20 minutos, porque la recuperación fisiológica es gradual y cinco minutos no bastan. Conviene avisar que vas a parar y cuándo vuelves, y usar el tiempo en algo que calme, sin repasar los reclamos. Callar sin aviso se vive como silencio castigo (Dubey et al., 2026).

    ¿Se puede aprender inteligencia emocional siendo adulto?

    Sí, las habilidades se pueden practicar. Un programa de entrenamiento en inteligencia emocional mejoró la satisfacción matrimonial en un estudio pequeño con grupo control (Milani et al., 2020), y las intervenciones digitales para parejas tuvieron un efecto moderado en un metaanálisis (Kernová et al., 2025).

    ¿Cuándo conviene ir a terapia de pareja?

    Cuando los intentos de conversar por cuenta propia no han funcionado en varios meses, cuando las peleas repiten el mismo patrón o cuando hay un problema individual que se mezcla con la relación (Christensen et al., 2014). Si hay violencia de control, la terapia de pareja no es adecuada y se busca ayuda individual.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

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    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    • Bar-On, R., & Parker, J. D. A. (Eds.). (2000). The handbook of emotional intelligence: Theory, development, assessment, and application at home, school, and in the workplace. Jossey-Bass.
    • Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2019). Intimate relationships (3.ª ed.). W. W. Norton & Company.
    • Christensen, A., Doss, B. D., & Jacobson, N. S. (2014). Reconcilable differences (2.ª ed.). Guilford Press.
    • Dubey, A., Kumar, R., Srivastava, A., Tamarana, R., Yadav, A., Sharma, V., & Saini, S. S. (2026). Antecedents and consequences of silent treatment in close adult relationships: A systematic review. Frontiers in Psychology, 17, 1659694. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2026.1659694
    • Fávero, M., Lemos, L., Moreira, D., Ribeiro, F. N., & Sousa-Gomes, V. (2021). Romantic attachment and difficulties in emotion regulation on dyadic adjustment: A comprehensive literature review. Frontiers in Psychology, 12, 723823. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2021.723823
    • Goleman, D. (2009). Emotional intelligence: Why it can matter more than IQ. Bloomsbury. (Obra original publicada en 1995)
    • Jackson, J. B., Codecá, L., Miller, R. B., Simpson, J. E., O’Leary, A. M., & Renner, S. M. (2026). Empirically supported couple therapy models for couple relationship distress: A replication and update. Journal of Marital and Family Therapy, 52(4), e70162. https://doi.org/10.1111/jmft.70162
    • Kernová, L., Halamová, J., & Deriglazov, D. (2025). Effectiveness of digital interventions on relationship satisfaction among couples: A systematic review and meta-analysis. BMC Psychology, 13(1), 1069. https://doi.org/10.1186/s40359-025-03444-y
    • Mayer, J. D., Caruso, D. R., & Salovey, P. (2000). Selecting a measure of emotional intelligence: The case for ability scales. En R. Bar-On & J. D. A. Parker (Eds.), The handbook of emotional intelligence. Jossey-Bass.
    • Milani, A. S., Hosseini, M., Matbouei, M., & Nasiri, M. (2020). Effectiveness of emotional intelligence training program on marital satisfaction, sexual quality of life, and psychological well-being of women. Journal of Education and Health Promotion, 9, 149. https://doi.org/10.4103/jehp.jehp_124_20
    • Wollny, A., Jacobs, I., & Pabel, L. (2020). Trait emotional intelligence and relationship satisfaction: The mediating role of dyadic coping. The Journal of Psychology, 154(1), 75-93. https://doi.org/10.1080/00223980.2019.1661343
    • Zeidner, M., Kloda, I., & Matthews, G. (2013). Does dyadic coping mediate the relationship between emotional intelligence (EI) and marital quality? Journal of Family Psychology, 27(5), 795-805. https://doi.org/10.1037/a0034009

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Volver con mi ex después de que estuvo con otra persona: qué mirar antes de decidir

    Volver con mi ex después de que estuvo con otra persona: qué mirar antes de decidir

    Te enteraste de que tu ex estuvo con alguien más (o sigue con esa persona) y, aun así, una parte de ti quiere volver. Quizás te da vergüenza, quizás te suena a mala idea, quizás sientes que esa tercera persona lo cambia todo. Si buscaste «volver con mi ex después de que estuvo con otro», «volver con mi ex después de una relación rebote» o «volver con mi ex que ya tuvo otra pareja», este artículo reúne lo que dicen los estudios sobre qué cambia cuando hubo otra pareja de por medio y qué conviene revisar antes de dar el paso.

    Respuesta corta: que tu ex haya estado con otra persona no impide volver ni prueba que vaya a salir mal. Lo que predice cómo resulta una reconciliación es otra cosa: si la causa de la ruptura cambió de verdad, si los dos eligen volver o se deslizan por costumbre, y si tu deseo viene de la persona o del miedo a quedarte solo. Más abajo tienes los estudios y una lista de preguntas para ordenar la decisión.

    ¿Puedo volver con mi ex después de que estuvo con otro? ¿Es buena idea?

    Depende menos de la otra persona que de por qué terminaron y de qué cambió desde entonces. La investigación no ofrece una regla que valga para todos, pero sí muestra patrones que ayudan a pensar.

    Volver con un ex es más común de lo que se suele creer. En una muestra de 792 adultos jóvenes en pareja, casi la mitad había vivido una reconciliación (ruptura seguida de reencuentro) y más de la mitad de quienes rompieron mantuvo algún tipo de relación sexual con el ex (Halpern-Meekin et al., 2013a). El problema aparece en cómo suelen resultar esos reencuentros. Las parejas que van y vienen informan más conflicto, menos compromiso y más incertidumbre sobre su futuro que las parejas que nunca rompieron (Dailey et al., 2009), y en otro seguimiento de 545 personas, el ciclo de ruptura y retorno se asoció con más síntomas de depresión y ansiedad (Monk et al., 2018).

    Son estudios de personas jóvenes, casi siempre con autorreportes, y muestran asociaciones, no sentencias. Hay parejas que vuelven y funcionan. Pero el dato pide humildad: volver tiene una tasa de éxito mixta, y que haya habido un tercero en medio agrega capas que conviene mirar de frente. Si quieres una mirada más amplia de las relaciones intermitentes, está en la guía sobre volver con un ex.

    ¿Qué es una relación rebote y qué dice la investigación?

    Una relación rebote es la que empieza poco después de una ruptura, antes de resolver lo que se sentía por la pareja anterior. La idea popular dice que sirve para tapar el dolor y que casi siempre sale mal. Los estudios cuentan algo más matizado.

    En dos estudios con personas que habían terminado una relación, quienes tenían una pareja nueva confiaban más en su atractivo y sentían más resuelta su relación con el ex, y entre ellas, empezar más rápido se asoció con mejor salud psicológica y de la relación. Los autores concluyen que los rebotes pueden ser más beneficiosos de lo que se cree (Brumbaugh y Fraley, 2015). Otra línea de trabajo observó que en personas con apego ansioso, la asociación entre ese apego y el anhelo por el ex se interrumpía en quienes tenían pareja nueva (Spielmann et al., 2009). Y en un panel alemán con miles de separaciones, haber iniciado la ruptura y tener pareja nueva se asociaron con emociones menos negativas después (Tran et al., 2024).

    Para tu pregunta, esto tiene una lectura incómoda y útil. Si tu ex se involucró con otra persona, esa relación pudo ser justamente la que le ayudó a soltar el vínculo contigo. Eso no significa que esté feliz ni que te haya olvidado (los datos no ven por dentro de nadie), pero sí que su pareja nueva puede estar cumpliendo una función en su recuperación. Quien está desenganchándose gracias a otra relación no necesariamente está esperando que vuelvas.

    Aquí también hay un límite honesto. Estos trabajos miden bienestar de quien tuvo el rebote, no qué pasa si después se reconcilia con el ex. Sobre ese paso concreto, la evidencia directa es escasa.

    Qué cambia cuando tu ex estuvo con otra persona

    Cambian tres cosas: la probabilidad de que la reconciliación ocurra, la confianza entre ustedes y la comparación que va a rondar en tu cabeza. Cada una merece su propio comentario.

    Puede que volver sea menos probable

    En un estudio con 274 personas en relaciones intermitentes, quienes renovaban con más frecuencia eran personas con sentimientos aún presentes que, entre otras cosas, no habían salido con otros durante la separación, y renovaban menos cuando la ruptura había sido de común acuerdo (Dailey et al., 2011). Es una asociación transversal y no predice tu caso. Aun así, da una pista sobre algo que la intuición suele esquivar: haber estado con otra persona puede ser una señal de distancia emocional y no un simple paréntesis.

    Los terceros durante la separación son más habituales de lo que se dice

    En la muestra de Halpern-Meekin y colaboradores, solo el 37 % de quienes tuvieron sexo con un ex durante la ruptura no había tenido relaciones con otra persona ni sabía que su pareja las tuviera; el resto, la mayoría, tuvo a un tercero de por medio (Halpern-Meekin et al., 2013a; cifra reportada por los autores sin mostrar el análisis). Dicho sin adornos, lo que te pasó no es raro. Eso no vuelve la situación menos dolorosa, pero ayuda a no leerla como un defecto tuyo.

    Hay además un detalle práctico que los autores subrayan: cuando ex parejas retoman el contacto sexual aunque cualquiera de los dos haya tenido otras parejas, los autores advierten que podrían retomar los hábitos de cuando eran pareja estable, con menos protección frente a infecciones de transmisión sexual. Si hubo otras parejas sexuales de por medio, hablarlo y hacerse los controles correspondientes antes de retomar la intimidad es parte de volver con cuidado.

    La confianza, los celos y la comparación

    Los textos clínicos sobre pareja coinciden en que cuando hubo alguien más, la persona que se siente herida suele responder con vigilancia: revisar mensajes, preguntar horarios, interrogar. Christensen et al. (2014) advierten que la vigilancia no construye confianza, porque limita justo la experiencia que la produce, ver a la otra persona elegir ser honesta sin que la controlen. También sostienen que quien eligió estar con otro necesita asumir su parte sin justificarla culpando a la ruptura, porque la justificación invalida el dolor del otro y alarga la defensa.

    La comparación es la otra visita fija. Perder a una pareja frente a un rival suele doler más que perderla por distancia o por incompatibilidad, según los textos clásicos sobre celos (Sternberg y Sternberg, 2019). Y los McCarthy (2019) advierten de un sesgo concreto: comparar a la pareja de largo plazo con una persona conocida en la etapa de novedad y deseo intenso es comparar dos cosas que no se parecen, como medir una casa con la vara de unas vacaciones. Si te descubres midiéndote contra esa persona, esa comparación casi nunca te informa sobre si ustedes dos pueden funcionar.

    ¿Por qué quiero volver justo ahora?

    Antes de decidir si volver, conviene separar el deseo de reunirte con esa persona del deseo de que pare el malestar. Se sienten igual y tienen soluciones distintas.

    Desde la teoría del apego, perder a una figura de apego activa una secuencia previsible de protesta, búsqueda de cercanía y desánimo, y esa angustia de separación aparece haya sido la relación buena o mala (Mikulincer y Shaver, 2007). Dicho de otro modo, extrañar mucho no prueba que fuera «la persona correcta». En personas con más ansiedad de apego esto pesa más.

    Hay un hallazgo útil aquí. En un estudio con una muestra transversal y un seguimiento diario de un mes en personas recién separadas, el miedo a quedarse soltero predijo más anhelo del ex y más intentos de volver, y el miedo precedía al anhelo, no al revés (Spielmann et al., 2016). Si el impulso de escribirle aparece sobre todo cuando estás solo, cansado o asustado por el futuro, puede que estés respondiendo a ese miedo. Tienes más detalle en el artículo sobre el miedo a quedarte sola o solo.

    Algunas preguntas ayudan a distinguir:

    • ¿Te acuerdas de la persona real, con sus defectos y las razones por las que terminaron, o de una versión suavizada?
    • ¿El impulso sube cuando te enteras de algo de su vida (una foto, un comentario, la otra persona) y baja cuando dejas de mirar?
    • ¿Querrías volver si supieras que nunca vas a volver a saber de esa tercera persona, o la idea de «ganarle» pesa en el deseo?
    • ¿Esto tiene que ver con tu ex o con cómo te sientes contigo en este momento?

    Si la respuesta a la tercera pregunta incomoda, es información que conviene mirar. El deseo de recuperar a alguien para dejar de sentirse reemplazado se parece mucho al amor y se resuelve de otra manera.

    Y si eres tú quien estuvo con otra persona

    Si el que estuvo con alguien más fuiste tú y quieres volver con tu ex, la reconciliación parte de otro sitio: de la reparación. Aquí los textos clínicos son bastante claros.

    Christensen et al. (2014) señalan que quien eligió ese vínculo tiene que hacerse cargo de esa decisión sin repartir la culpa con la ruptura, y que la vigilancia del otro, por agotadora que sea, es una reacción esperable mientras la confianza no se repara. McCarthy y McCarthy (2019) agregan que la confianza no se recupera mientras se mantiene un contacto ambiguo con la tercera persona: el corte tiene que ser claro. Y la otra parte, la que fue herida, tiene todo el derecho a ir a su ritmo, preguntar lo que necesite saber para sentirse segura y decir que no.

    Una advertencia sobre el momento: si el motivo principal para volver es que la relación con la otra persona terminó, o que te quedaste solo, vale la pena preguntarte si estás volviendo a tu ex o huyendo del vacío.

    Cuándo volver tiene más riesgo

    Si en la relación hubo violencia, control o miedo, volver tiene un riesgo concreto, y que haya habido un tercero no lo reduce. Es la parte menos romántica y la más importante.

    En un seguimiento de 179 personas recién separadas, la agresión psicológica y física previa se asoció con reconciliarse dentro de los seis meses (Dailey et al., 2022). Además, las parejas que van y vienen tuvieron el doble de probabilidad de violencia física y 1,5 veces la de abuso verbal que las parejas estables o separadas de forma definitiva (Halpern-Meekin et al., 2013b), y entre personas con historia de abuso, quienes se separaron y formaron una pareja nueva tenían más probabilidad de salir de la violencia que quienes se reconciliaron (Halpern-Meekin y Turney, 2021). Si algo de esto te suena, mira la guía sobre el ciclo de la violencia y la de relaciones de pareja dañinas.

    Otras señales para frenar y pensar:

    • Tu ex pone condiciones para volver (con quién hablas, qué respondes, a qué hora) o cada reencuentro trae reglas nuevas.
    • Sientes que no podrías cortar aunque quisieras, como si fuera un impulso que te supera. Castelló Blasco (2005) describe en la dependencia emocional un cuadro parecido a una abstinencia, en el que un solo contacto reabre el ansia, y la persona tiende a minimizar lo que le dolió, incluida la existencia de otras parejas. Puedes ver más en la guía de dependencia emocional.
    • Los celos, la revisión del teléfono o las amenazas se repiten.
    • Te asusta decir lo que piensas, o has empezado a creer que todo era culpa tuya.

    Si eres mujer y vives o viviste violencia, en Chile existe el Fono de orientación en violencias de género 1455, gratuito y disponible todos los días de 8:00 a 00:00 horas. Si hay peligro inmediato, llama a Carabineros (133).

    Qué mirar antes de decidir

    Darte un plazo, ordenar los motivos y probar con hechos pequeños protege más que decidir en caliente. Una secuencia razonable:

    1. Escribe por qué terminaron, con hechos. En dos frases concretas. Si no puedes, todavía no hay base para esperar algo distinto.
    2. Pregunta qué cambió desde entonces y mira si hay conductas que lo respalden. Una promesa pesa menos que dos meses de coherencia.
    3. Habla de la tercera persona con reglas claras. Qué quieres saber y qué no, qué contacto queda, y cuándo termina el tema. Interrogar sin fin y callarlo todo fallan por lados opuestos.
    4. Distingue decidir de deslizarse. La literatura sobre compromiso separa la dedicación personal («quiero») de las restricciones («tengo que», por ejemplo arriendo compartido, rutina, miedo a la soledad), y advierte que las transiciones sin decisión acumulan restricciones antes que dedicación (Stanley et al., 2010). Volver debería ser algo que puedas explicar, no una costumbre.
    5. Revisa los cuatro frentes de la «resiliencia para decidir». Un estudio cualitativo con jóvenes que dudaban si renovar propuso mirar la identidad (quién eres tú en esto), la comunicación, el poder y control, y la intencionalidad (Washburn-Busk et al., 2020). Es una muestra pequeña, pero ordena bien las preguntas.
    6. Ve despacio con el cuerpo. Si hubo otras parejas sexuales, habla de salud sexual y protección antes de retomar la intimidad.
    7. Evita decidir como alivio de una mala semana. Si el impulso viene con insomnio, soledad o ansiedad, primero conviene tratar eso. Hay una guía sobre cómo procesar una ruptura.

    Si todavía no sabes si seguir intentando o cerrar, puede servirte la guía sobre separarse o seguir intentando. Y si decides no volver, el cierre también se trabaja: ayuda ver cómo funciona el contacto cero y qué hacer cuando tu ex ya tiene pareja.

    ¿Cuándo pedir ayuda profesional?

    Conviene consultar si llevas semanas dándole vueltas, si ya volvieron más de una vez con el mismo conflicto o si hay violencia. La terapia individual ayuda a decidir con más claridad, y la de pareja puede servir si ambos quieren intentarlo con herramientas.

    Las señales para no esperar: pensar en tu ex casi todo el día, dormir mal, dejar de hacer lo que antes hacías, sentir que no puedes cortar el contacto o haberte quedado atrapado en preguntas sobre la tercera persona que no se detienen. Si aparecen ideas de hacerte daño, busca ayuda urgente en un servicio de salud o con alguien de confianza, o llama a la Línea de Prevención del Suicidio *4141. Puedes coordinar una primera sesión online desde la página de contacto.

    Preguntas frecuentes

    ¿Vuelven los ex que ya estuvieron con otra persona?

    A veces. En un estudio con 792 adultos jóvenes, casi la mitad vivió una reconciliación, y la mayoría de quienes tuvieron sexo con un ex durante la ruptura reportó un tercero de por medio (Halpern-Meekin et al., 2013a). Que haya habido otra persona no cierra la puerta, pero tampoco anticipa un buen resultado.

    ¿Es mala idea volver con mi ex después de una relación rebote?

    Ningún estudio muestra que lo sea por sí sola. Los trabajos sobre rebotes miden el bienestar de quien los tuvo y encuentran que pueden ayudar a soltar (Brumbaugh y Fraley, 2015). Sobre la reconciliación posterior casi no hay evidencia directa, así que pesa más si la causa de la ruptura cambió.

    ¿Cómo sé si mi ex quiere volver si está con otra persona?

    Desde afuera ninguna señal es confiable. Informan más las conductas sostenidas: terminar su otra relación por decisión propia, hablar con claridad de lo que pasó y de lo que cambiaría, y respetar tus tiempos. Un mensaje a deshoras o un «me acordé de ti» dicen poco.

    ¿Se puede volver a confiar en un ex que estuvo con otra persona?

    Se puede, pero lleva tiempo y se apoya en hechos. Christensen et al. (2014) plantean que la vigilancia no restablece la confianza y que quien eligió ese vínculo necesita hacerse cargo sin justificarse. La confianza se reconstruye viendo cumplirse acuerdos claros durante semanas o meses.

    ¿Debo preguntarle los detalles de la otra relación?

    Pregunta lo que necesitas saber para sentirte seguro y decidir (si terminó, si hubo cuidados sexuales, si hay contacto). Los detalles íntimos suelen alimentar la comparación sin darte información útil. Conviene acordar de antemano qué se cuenta y cuándo se cierra el tema.

    ¿Cuánto esperar antes de volver con un ex?

    La investigación no fija un plazo. Cuenta más que el impulso resista el paso del tiempo: si aparece sobre todo en soledad, tras una noticia suya o con ansiedad alta, conviene dejar pasar unas semanas y volver a preguntarte. Decidir en caliente suele repetir el patrón.

    Qué te llevas de todo esto

    Que tu ex haya estado con otra persona cambia el cuadro, pero no lo decide. Los estudios muestran que reconciliarse es común y que, en promedio, esos reencuentros traen más conflicto y menos estabilidad. También muestran que un rebote puede haberle servido a tu ex para soltar y que durante las separaciones aparecen terceros con frecuencia. Lo que más ordena la decisión es mirar la causa de la ruptura, la diferencia entre decidir y deslizarse, y de dónde viene tu deseo. Si hubo violencia o control, la prioridad es tu seguridad. Y si te quedaste dando vueltas, una conversación con un profesional puede ahorrarte meses.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

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    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Brumbaugh, C. C., & Fraley, R. C. (2015). Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 32(1), 99-118. https://doi.org/10.1177/0265407514525086

    Castelló Blasco, J. (2005). Dependencia emocional: Características y tratamiento. Alianza Editorial.

    Christensen, A., Doss, B. D., & Jacobson, N. S. (2014). Reconcilable differences (2.ª ed.). Guilford Press.

    Dailey, R. M., Hazlett, A. D., & Brass-Rosenfield, C. (2022). The role of psychological and physical aggression in relationship reconciliation. Journal of Interpersonal Violence, 37(23-24), NP22066-NP22091. https://doi.org/10.1177/08862605211068082

    Dailey, R. M., Jin, B., Pfiester, A., & Beck, G. (2011). On-again/off-again dating relationships: What keeps partners coming back? The Journal of Social Psychology, 151(4), 417-440. https://doi.org/10.1080/00224545.2010.503249

    Dailey, R. M., Pfiester, A., Jin, B., Beck, G., & Clark, G. (2009). On-again/off-again dating relationships: How are they different from other dating relationships? Personal Relationships, 16(1), 23-47. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01208.x

    Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013a). Relationship churning in emerging adulthood: On/off relationships and sex with an ex. Journal of Adolescent Research, 28(2), 166-188. https://doi.org/10.1177/0743558412464524

    Halpern-Meekin, S., Manning, W. D., Giordano, P. C., & Longmore, M. A. (2013b). Relationship churning, physical violence, and verbal abuse in young adult relationships. Journal of Marriage and Family, 75(1), 2-12. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2012.01029.x

    Halpern-Meekin, S., & Turney, K. (2021). Relationship churning and desistance from intimate abuse. Journal of Interpersonal Violence, 36(11-12), 5685-5708. https://doi.org/10.1177/0886260518807214

    McCarthy, B., & McCarthy, E. (2019). Rekindling desire: A step-by-step program to help low-sex and no-sex marriages (3.ª ed.). Routledge.

    Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. Guilford Press.

    Monk, J. K., Ogolsky, B. G., & Oswald, R. F. (2018). Coming out and getting back in: Relationship cycling and distress in same- and different-sex relationships. Family Relations, 67(4), 523-538. https://doi.org/10.1111/fare.12336

    Spielmann, S. S., MacDonald, G., Joel, S., & Impett, E. A. (2016). Longing for ex-partners out of fear of being single. Journal of Personality, 84(6), 799-808. https://doi.org/10.1111/jopy.12222

    Spielmann, S. S., MacDonald, G., & Wilson, A. E. (2009). On the rebound: Focusing on someone new helps anxiously attached individuals let go of ex-partners. Personality and Social Psychology Bulletin, 35(10), 1382-1394. https://doi.org/10.1177/0146167209341580

    Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Whitton, S. W. (2010). Commitment: Functions, formation, and the securing of romantic attachment. Journal of Family Theory & Review, 2(4), 243-257. https://doi.org/10.1111/j.1756-2589.2010.00060.x

    Sternberg, R. J., & Sternberg, K. (Eds.). (2019). The new psychology of love (2.ª ed.). Cambridge University Press.

    Tran, K., Castiglioni, L., Walper, S., & Lux, U. (2024). Resolving relationship dissolution: What predicts emotional adjustment after breakup? Family Process, 63(3), 1157-1170. https://doi.org/10.1111/famp.12914

    Washburn-Busk, M., Vennum, A., McAllister, P., & Busk, P. (2020). Navigating “breakup remorse”: Implications for disrupting the on-again/off-again cycles in young adult dating relationships. Journal of Marital and Family Therapy, 46(3), 413-430. https://doi.org/10.1111/jmft.12425

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Terapia conductual integrativa de pareja (IBCT): cómo funciona la aceptación y qué dice la evidencia

    Terapia conductual integrativa de pareja (IBCT): cómo funciona la aceptación y qué dice la evidencia

    La terapia conductual integrativa de pareja (IBCT, por sus siglas en inglés) parte de una idea que va a contrapelo de lo que casi todas las parejas hacen cuando se tensan: antes de pedirle al otro que cambie, trabaja la aceptación de aquello que probablemente no va a cambiar. Si llegaste aquí buscando la sigla, este texto explica qué es, cómo se desarrolla el proceso y qué resultados mostraron los ensayos que la pusieron a prueba, con sus límites.

    Más abajo están las cifras de un estudio con 134 parejas seguidas durante cinco años, la lógica de sus tres estrategias de aceptación y los casos en que no es la terapia indicada.

    Idea central: la IBCT combina aceptación emocional de lo que no cambia con cambio deliberado de lo que sí. En un ensayo con 134 parejas con malestar serio y crónico, el 50,0 % había mejorado de forma clínicamente significativa cinco años después y el 25,7 % estaba separado o divorciado.

    ¿Qué es la terapia conductual integrativa de pareja?

    La IBCT es un tipo de terapia de pareja desarrollado por Neil Jacobson y Andrew Christensen (1996) a partir de la terapia conductual tradicional. En español también aparece como terapia integral de pareja o terapia de pareja integrativa. A menudo se la ubica en la llamada tercera ola de las terapias conductuales, cerca de la terapia de aceptación y compromiso, porque pone la aceptación al lado del cambio. Por eso se la describe a veces como una terapia de pareja basada en la aceptación.

    Su punto de partida es que no todas las diferencias entre dos personas tienen solución. Una persona más ordenada y otra más desordenada, o una que necesita cercanía y otra que necesita espacio, van a seguir siéndolo. La IBCT busca que esas diferencias dejen de alimentar la pelea, aunque sigan existiendo.

    Christensen, Doss y Jacobson (2014) lo resumen así: la aceptación va primero y abre el camino para el cambio. Cuando alguien se siente presionado, se defiende, y la defensa vuelve más difícil cualquier acomodo. Cuando se siente comprendido, aparece más espacio para ceder por voluntad propia.

    En qué se diferencia de la terapia conductual tradicional de pareja

    La terapia conductual tradicional (TBCT; Jacobson y Margolin, 1979) se apoya en el aprendizaje social y trabaja con tres herramientas: intercambiar conductas positivas, entrenar la comunicación y entrenar la resolución de problemas. Funciona con reglas explícitas y apunta a modificar lo que cada uno hace.

    El problema que detectaron Jacobson y Christensen es que, en las áreas de mayor incompatibilidad, insistir en el cambio genera resistencia. La IBCT conserva esas herramientas, pero las usa después de un trabajo de comprensión y aceptación, y pone el foco en cómo reacciona emocionalmente quien recibe la conducta molesta, además de en quien la ejecuta.

    Los dos enfoques comparten más de lo que sus nombres sugieren. Una revisión del estado del campo (Lebow y Snyder, 2022) subraya que los modelos de terapia de pareja convergen mucho en estrategias y encuadres, y que la elección depende de ajustarlos a la pareja concreta.

    La formulación DEEP: cómo entiende un conflicto la IBCT

    Antes de intervenir, el terapeuta arma con la pareja una explicación compartida del problema, la “tercera cara de la historia” (la de ninguno de los dos y la de ambos). Christensen, Doss y Jacobson (2014) la ordenan con la sigla DEEP:

    • D, diferencias: rasgos, hábitos y necesidades distintas, como el ritmo, la cercanía o el orden.
    • E, sensibilidades emocionales: puntos blandos de cada uno, muchas veces ligados a la historia personal (el miedo a ser abandonado, a no ser suficiente).
    • E, estrés externo: trabajo, dinero, crianza o enfermedad que agotan los recursos y destapan las diferencias.
    • P, patrón de comunicación: el ciclo repetido con que la pareja intenta resolver el problema y lo empeora.

    El patrón más típico es la demanda-retirada: uno reclama o presiona, el otro se calla o se aleja, y cada reacción alimenta a la otra. Cada uno se ve como quien solo responde a la provocación del otro (“grito porque te callas”, “me callo porque gritas”). Esa trampa mutua es lo que la terapia intenta desarmar. Si peleas siempre por lo mismo, este artículo sobre el patrón de reclamo y retirada lo desarrolla con más detalle.

    Las estrategias de aceptación de la IBCT

    La IBCT trabaja la aceptación con tres estrategias, que el terapeuta alterna según lo que pida cada momento (Christensen, Doss y Jacobson, 2014).

    Unión empática

    Consiste en pasar de las emociones duras de superficie (rabia, sarcasmo, desprecio) a las emociones blandas que suelen esconder (tristeza, miedo, sensación de soledad). Cuando una persona cuenta su vulnerabilidad en vez de atacar, el otro tiene más probabilidad de responder con compasión y menos con defensa.

    Desapego unificado

    La pareja aprende a mirar el conflicto desde afuera, como un detective que describe el patrón sin buscar culpables. El problema deja de ser “tú me haces esto” y pasa a ser algo compartido, a veces con nombre propio (“el baile de reclamo y retirada”). Verlo como un proceso que atrapa a los dos baja la carga emocional.

    Construcción de tolerancia

    Se usa cuando la diferencia no cambia y ninguna conversación la resuelve. Ayuda a soportar el malestar y a reconocer el lado menos evidente del rasgo que molesta: la persona que se retrasa siempre puede ser también la más relajada ante los imprevistos. No exige que el rasgo guste, solo que deje de dominar la relación.

    La aceptación de la IBCT es una postura activa frente a la conducta del otro, y va junto con el cambio deliberado: peticiones directas sin coerción, comunicación cuidada y resolución de problemas, que se usan cuando ya hay mejor clima para ellas.

    Cómo es una terapia conductual integrativa de pareja: el proceso

    Según Christensen, Doss y Jacobson (2014), el tratamiento empieza con una evaluación de unas tres o cuatro sesiones. La primera es conjunta: motivo de consulta e historia de la relación. Sigue una sesión individual con cada miembro, donde se revisan la historia personal, problemas individuales (depresión, trauma, consumo) y asuntos que no se dirían delante del otro, como un secreto relevante o la presencia de violencia. La cuarta es de devolución: el terapeuta presenta la formulación DEEP y la pareja acuerda cuál es el problema central en el que van a trabajar.

    Después viene el tratamiento propiamente tal, semanal, que según el mismo libro es acotado, de entre 12 y 26 sesiones. En el ensayo de Christensen y colaboradores, la terapia duró alrededor de ocho meses (Christensen et al., 2010).

    Para tener una idea de cómo se siente empezar, este artículo sobre la primera sesión de terapia de pareja describe qué esperar.

    ¿Funciona? Lo que muestran los ensayos

    La evidencia principal sale de un ensayo clínico aleatorizado con 134 parejas casadas con malestar serio y crónico, asignadas a IBCT o a TBCT y seguidas durante cinco años. Tiene tres publicaciones principales (2004, 2006 y 2010).

    MomentoIBCTTBCT
    Al terminar la terapia: parejas mejoradas o recuperadas (Escala de Ajuste Diádico)71 %59 %
    A 2 años: parejas con mejoría clínicamente significativa69 %60 %
    A 5 años: parejas con mejoría clínicamente significativa50,0 %45,9 %
    A 5 años: parejas separadas o divorciadas25,7 %27,9 %
    A 5 años: tamaño del efecto en satisfacción (d, respecto de antes de la terapia)1,030,92

    Cómo se lee: la satisfacción mejoró de forma importante en ambos grupos, con efectos de tamaño considerable en parejas con un malestar de larga data. La TBCT mejoró más rápido al comienzo y luego se estancó, mientras que la IBCT avanzó de forma más sostenida. Los autores concluyen que la IBCT fue significativamente superior durante los primeros dos años, aunque no de forma dramática, y que los resultados de ambos enfoques se igualaron en el seguimiento más largo.

    Hubo además un patrón llamativo: la satisfacción bajó justo después de terminar la terapia y luego subió en la mayoría de las parejas durante el seguimiento (Christensen et al., 2006). En ese ensayo, sentirse peor justo al terminar no impidió la mejoría posterior en la mayoría de las parejas.

    Un metaanálisis más amplio de la terapia de pareja en general (Roddy et al., 2020, 58 estudios, 2.092 parejas) encontró un efecto grande sobre la satisfacción de la relación (g de Hedges = 1,12 antes y después, frente a 0,12 en lista de espera), y ganancias que en general se mantienen. Quienes empezaron con más malestar mejoraron más. La muestra incluyó solo parejas de distinto sexo, así que ese resultado agregado no permite concluir nada sobre parejas del mismo sexo.

    Una lectura honesta de todo esto: la terapia de pareja conductual sirve. Aproximadamente la mitad de las parejas con malestar crónico mejora de forma duradera, y una de cada cuatro termina separada de todos modos. Ninguna terapia garantiza que la relación continúe, y a veces la separación es la decisión más sana.

    Qué predice que una pareja mejore

    En el seguimiento a cinco años del mismo ensayo (Baucom et al., 2015), lo que mejor predijo no separarse fue el compromiso, más que la técnica: a más compromiso al empezar, menor probabilidad de divorcio o separación (razón de momios 1,39). Llevar más años casados también se asoció a menos separaciones y a más probabilidad de mejoría clínicamente significativa.

    Esto coincide con lo que se espera de cualquier terapia de pareja: la disposición de ambos a invertir en la relación pesa más que el método.

    La versión breve y la versión en línea

    La IBCT dio origen a un programa en línea de unas ocho horas, OurRelationship. En un ensayo con 300 parejas (Doss et al., 2016), el programa mejoró la satisfacción de la relación (d = 0,69) y también síntomas individuales: depresión (d = 0,71), ansiedad (d = 0,94) y calidad de vida (d = 0,44), frente a lista de espera.

    Conviene no sobrevender lo digital. En un ensayo piloto danés con 39 parejas de padres en malestar (Trillingsgaard et al., 2025), el programa no superó de forma clara a un libro de autoayuda con guía de lectura. Ambos grupos mejoraron, y la diferencia entre ellos solo fue significativa en la reducción del conflicto al comunicarse y en la negatividad de la relación, a favor del programa.

    El programa original está en inglés y se llama OurRelationship.

    Cuándo la IBCT no es la indicación

    La terapia de pareja conjunta tiene límites claros. Según Christensen, Doss y Jacobson (2014) y Bradbury y Karney (2019), está contraindicada cuando hay maltrato, miedo o intimidación en la relación. Exponer los conflictos delante del otro puede aumentar el riesgo en casa, y plantear la violencia como un “problema de comunicación de los dos” transmite que la responsabilidad es compartida. En esos casos la prioridad es la seguridad de quien sufre la violencia y el trabajo individual.

    Si estás en esa situación, en Chile puedes llamar al fono 1455 de orientación en violencias de género; en una emergencia, a Carabineros.

    Una revisión clínica de 2025 (Rosenthal y Dehle) plantea que la IBCT puede servir para la agresión situacional (peleas que se desbordan, sin un patrón de control), pero eso exige una evaluación cuidadosa que distinga ese cuadro del maltrato. Esa distinción la hace un profesional, y conviene no resolverla por cuenta propia.

    Otras situaciones en que la terapia conjunta no avanza, según los mismos autores: cuando una infidelidad sigue activa y oculta, y cuando uno de los dos ya decidió terminar y no quiere invertir en la relación. En un análisis exploratorio con las 19 parejas con infidelidad del ensayo (Atkins et al., 2005), las que revelaron el affair antes o durante la terapia mejoraron más en satisfacción que las parejas sin infidelidad. Es un resultado de un grupo pequeño, pero apunta a que hablar de lo ocurrido ayuda. Si ese es tu caso, este artículo sobre cómo superar una infidelidad puede servirte.

    Cuándo conviene consultar

    Si las discusiones se repiten con el mismo guion, si cada uno siente que el otro es el problema o si la distancia emocional ya afecta tu ánimo o tu sueño, tiene sentido consultar con un psicólogo que trabaje con parejas. Una conversación inicial sirve para ver si el enfoque se ajusta a lo que ocurre entre ustedes.

    Antes de empezar, vale la pena preguntarle al terapeuta cómo hace la evaluación inicial, si ve a cada uno por separado en algún momento, qué hace si aparece violencia o un secreto importante y cuántas sesiones calcula. Para decidir si es el momento, este artículo sobre cuándo ir a terapia de pareja y si funciona ordena las señales. Si te interesa entender cómo se ven los hábitos de conflicto en una relación, también puede orientarte el artículo sobre los cuatro jinetes de Gottman.

    Preguntas frecuentes

    ¿Qué significa IBCT?

    IBCT son las siglas en inglés de Integrative Behavioral Couple Therapy, en español terapia conductual integrativa de pareja. Combina las técnicas conductuales clásicas de la terapia de pareja con estrategias de aceptación emocional. Fue desarrollada por Neil Jacobson y Andrew Christensen, y se estudió en ensayos clínicos con parejas con malestar serio y crónico.

    ¿Cuánto dura la terapia conductual integrativa de pareja?

    Según Christensen, Doss y Jacobson (2014), el tratamiento es acotado y dura entre 12 y 26 sesiones, después de una evaluación de tres o cuatro sesiones. En el ensayo principal la terapia se extendió unos ocho meses. La duración real depende de la pareja y del terapeuta, y se acuerda al comienzo.

    ¿Es mejor la IBCT que otras terapias de pareja?

    No hay evidencia de que sea mejor que todas las demás. En el ensayo con 134 parejas superó a la terapia conductual tradicional durante los primeros dos años, y después los resultados se igualaron. Una revisión de 2022 señala además que los enfoques de terapia de pareja convergen bastante entre sí.

    ¿Sirve la IBCT después de una infidelidad?

    Puede servir si la infidelidad se habla en la terapia. En el análisis exploratorio de 19 parejas con infidelidad del ensayo principal, las que revelaron el affair antes o durante el tratamiento mejoraron en satisfacción. Si la infidelidad sigue activa y oculta, los autores consideran que la terapia conjunta no avanza.

    ¿Se puede hacer terapia de pareja si hay violencia?

    Cuando hay maltrato, miedo o intimidación, la terapia de pareja conjunta está contraindicada, según los autores de la IBCT. La prioridad es la seguridad de la persona que sufre la violencia y el trabajo individual. En Chile, el fono 1455 orienta a mujeres que viven violencia; en emergencia, llama a Carabineros.

    ¿Existe una versión en línea de la IBCT?

    Sí. El programa OurRelationship adapta la IBCT en unas ocho horas en línea y mostró mejoras en la satisfacción de la relación y en síntomas individuales en un ensayo con 300 parejas. Un piloto danés no encontró que superara claramente a un libro de autoayuda. El programa original está en inglés.

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    Referencias

    Atkins, D. C., Eldridge, K. A., Baucom, D. H., & Christensen, A. (2005). Infidelity and behavioral couple therapy: Optimism in the face of betrayal. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 73(1), 144-150. https://doi.org/10.1037/0022-006x.73.1.144

    Baucom, B. R., Atkins, D. C., Rowe, L. S., Doss, B. D., & Christensen, A. (2015). Prediction of treatment response at 5-year follow-up in a randomized clinical trial of behaviorally based couple therapies. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 83(1), 103-114. https://doi.org/10.1037/a0038005

    Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2019). Intimate relationships (3.ª ed.). W. W. Norton.

    Christensen, A., Atkins, D. C., Baucom, B., & Yi, J. (2010). Marital status and satisfaction five years following a randomized clinical trial comparing traditional versus integrative behavioral couple therapy. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 78(2), 225-235. https://doi.org/10.1037/a0018132

    Christensen, A., Atkins, D. C., Berns, S., Wheeler, J., Baucom, D. H., & Simpson, L. E. (2004). Traditional versus integrative behavioral couple therapy for significantly and chronically distressed married couples. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 72(2), 176-191. https://doi.org/10.1037/0022-006x.72.2.176

    Christensen, A., Atkins, D. C., Yi, J., Baucom, D. H., & George, W. H. (2006). Couple and individual adjustment for 2 years following a randomized clinical trial comparing traditional versus integrative behavioral couple therapy. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 74(6), 1180-1191. https://doi.org/10.1037/0022-006x.74.6.1180

    Christensen, A., Doss, B. D., & Jacobson, N. S. (2014). Reconcilable differences (2.ª ed.). Guilford Press.

    Doss, B. D., Cicila, L. N., Georgia, E. J., Roddy, M. K., Nowlan, K. M., Benson, L. A., & Christensen, A. (2016). A randomized controlled trial of the web-based OurRelationship program: Effects on relationship and individual functioning. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 84(4), 285-296. https://doi.org/10.1037/ccp0000063

    Jacobson, N. S., & Christensen, A. (1996). Integrative couple therapy: Promoting acceptance and change. W. W. Norton.

    Jacobson, N. S., & Margolin, G. (1979). Marital therapy: Strategies based on social learning and behavior exchange principles. Brunner/Mazel.

    Lebow, J., & Snyder, D. K. (2022). Couple therapy in the 2020s: Current status and emerging developments. Family Process, 61(4), 1359-1385. https://doi.org/10.1111/famp.12824

    Roddy, M. K., Walsh, L. M., Rothman, K., Hatch, S. G., & Doss, B. D. (2020). Meta-analysis of couple therapy: Effects across outcomes, designs, timeframes, and other moderators. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 88(7), 583-596. https://doi.org/10.1037/ccp0000514

    Rosenthal, M. N., & Dehle, C. (2025). Treating situational couple aggression: An integrative behavioral couple therapy approach. Family Process, 64(1), e70021. https://doi.org/10.1111/famp.70021

    Trillingsgaard, T. L., Hansen, F. G., & Fentz, H. N. (2025). Comparing the OurRelationship program and bibliotherapy for parents experiencing couple distress: A randomized pilot. Journal of Marital and Family Therapy, 51(1), e12762. https://doi.org/10.1111/jmft.12762

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Escala de Ajuste Diádico (DAS): Qué Mide y Cómo Interpretar el Puntaje de tu Relación

    Escala de Ajuste Diádico (DAS): Qué Mide y Cómo Interpretar el Puntaje de tu Relación

    Si una psicóloga te entregó la escala de ajuste diádico, o la viste nombrada en un estudio, lo más probable es que te haya quedado una sola duda: ¿qué significa mi número? La DAS (por Dyadic Adjustment Scale) es un cuestionario de 32 preguntas que describe cómo funciona una relación de pareja según quien la responde, y se resume en un puntaje que va de 0 a 151. Más abajo hay un intérprete para ubicar tu resultado. Antes conviene entender qué cuenta ese número y qué deja afuera, para no leer en él más de lo que dice.

    Respuesta corta: qué es la escala de ajuste diádico

    La escala de ajuste diádico es un autoinforme que Graham Spanier publicó en 1976 para medir la calidad de una pareja, casada o no. Tiene 32 ítems y cuatro subescalas (consenso, satisfacción, cohesión y expresión afectiva). A mayor puntaje, mejor ajuste. Orienta una conversación y un proceso de evaluación, y no entrega un diagnóstico de la relación.

    ¿Qué mide exactamente la DAS?

    Spanier (1976) pensó la escala para parejas casadas y “díadas similares” al matrimonio. Cada integrante la responde por separado, con frases sobre cuánto acuerdan en ciertos temas, con qué frecuencia ocurren ciertas situaciones y cuán felices se sienten. El resultado es una suma simple. En la versión validada en México, 20 de los 32 ítems se puntúan en sentido inverso, de modo que un puntaje alto siempre significa mejor ajuste.

    El nombre “ajuste diádico” resume la idea de fondo: cuánto se acomodan dos personas entre sí en lo cotidiano. Eso incluye cómo deciden, cuánto comparten y cuánta satisfacción declaran, y se parece a lo que en conversación llamamos “cómo vamos como pareja”. Por eso la DAS es una de las escalas más usadas en investigación y en terapia de pareja como punto de partida.

    Las cuatro subescalas y sus rangos

    La versión original de 32 ítems se reparte en cuatro áreas. Los rangos de la tabla corresponden a la validación en población hispanohablante de Moral de la Rubia (2009).

    Subescala Ítems Rango Qué recoge
    Consenso 13 0 a 65 Acuerdo o desacuerdo en temas como finanzas, ocio, amistades, suegros, metas y reparto de tareas
    Satisfacción 10 0 a 50 Frecuencia de discusiones, ideas de separación, confianza y felicidad con la relación
    Cohesión 5 0 a 24 Actividades y proyectos compartidos, conversación estimulante, risa y calma al discutir
    Expresión afectiva 4 0 a 12 Demostraciones de cariño y vida sexual

    Las cuatro subescalas suman 151 puntos, que es el máximo del total. Cada una tiene un largo distinto, así que 20 puntos en consenso no equivalen a 20 puntos en cohesión. Para comparar áreas conviene mirar qué porción del máximo alcanzó cada una, y eso hace el intérprete más abajo.

    ¿Cómo se interpreta la escala de ajuste diádico (DAS)?

    La DAS no trae un único punto de corte oficial que separe a las parejas “bien” de las “mal”. Lo que existe son datos de referencia. En la muestra original de Spanier (1976), formada por personas casadas sin problemas de separación, el puntaje medio fue de 114,8 con una desviación estándar de 17,8, y entre esas parejas y las que estaban en proceso de divorcio la diferencia promedio fue de unos 44 puntos. Años después, en 100 parejas casadas de Monterrey, Moral de la Rubia (2009) obtuvo una media de 113,3 con una desviación estándar de 19,5, estadísticamente equivalente a la de Spanier.

    Con esas cifras se puede leer un puntaje de forma honesta: ubicándolo frente a la distribución de parejas sin problemas de separación. La lógica es la que Jacobson y Truax (1991) propusieron para la terapia: un cambio es clínicamente significativo cuando la persona sale del rango de la población con el problema o entra en el de la población sin él. Varios estudios fijan su propio corte con esa lógica, y por eso varía de una investigación a otra. La tabla siguiente es el criterio que usa el intérprete, calculado con la media y la desviación estándar publicadas.

    Puntaje total Frente a la muestra original Lectura orientativa
    115 o más En la media o sobre ella Funcionamiento habitual de parejas sin problemas de separación
    97 a 114 Hasta una desviación estándar bajo la media Todavía dentro del rango habitual
    80 a 96 Entre una y dos desviaciones bajo la media Zona de alerta: vale la pena conversarlo
    79 o menos Más de dos desviaciones bajo la media Malestar marcado: conviene consultarlo con un profesional

    Estos tramos son un criterio de lectura calculado aquí, porque la escala no define cortes oficiales. Un puntaje de 96 y uno de 98 se parecen mucho más entre sí de lo que sugiere el borde de la tabla. Si ya tienes tu puntaje, el intérprete que sigue lo ubica en esos tramos.

    Intérprete del puntaje de la DAS

    Escribe el puntaje total que te entregaron y, si lo tienes, el de cada subescala. Léelo con calma: el resultado describe cómo respondiste ese día y no anticipa cómo será tu relación.

    Intérprete del puntaje de la Escala de Ajuste Diádico (DAS)

    Para quien ya respondió la DAS completa (32 ítems) y recibió su puntaje, por ejemplo de su psicólogo o psicóloga. Este intérprete no contiene los ítems ni corrige la escala (es un instrumento con derechos de autor): solo ubica un puntaje ya calculado frente a la muestra original de Spanier (1976), de parejas casadas sin problemas de separación, con media de 114,8 y desviación estándar de 17,8. Es orientación, no diagnóstico.

    1. Puntaje total (de 0 a 151)

    2. Subescalas (opcional)

    Si tu informe trae los puntajes por subescala, escríbelos para ver en cuál área quedó más bajo el resultado. Rangos de la versión de 32 ítems.


    Escala de ajuste diádico PDF: ¿se puede descargar gratis?

    La DAS tiene derechos de autor. En español la edita Hogrefe-TEA, y su uso formal pasa por un profesional que la aplica y la corrige. En internet circulan copias del cuestionario, pero no hay garantía de que sean la versión autorizada ni de que la corrección sea la correcta, y por eso este artículo no reproduce los ítems. Lo que sí puedes hacer sin la escala completa es interpretar un puntaje que ya tengas, con el intérprete de arriba.

    Si lo que buscas es medir la satisfacción de tu relación por tu cuenta, existen instrumentos que se pueden usar citando la fuente. La Escala de Evaluación de la Relación (RAS) de Hendrick (1988) tiene 7 ítems. El Índice de Satisfacción en Pareja (CSI) de Funk y Rogge (2007) se construyó con teoría de respuesta al ítem, y según ese análisis mide con más precisión que otras escalas clásicas, entre ellas la DAS. En este sitio puedes responder el test de satisfacción de pareja basado en el CSI-16, y para una mirada más amplia está la guía de los pilares de una relación que conviene evaluar.

    Qué límites tiene la DAS

    Como cualquier test de ajuste de pareja, la DAS tiene décadas de uso y también limitaciones conocidas:

    • Estructura de cuatro factores discutida. Varios análisis exploratorios no reproducen las cuatro subescalas y encuentran un factor general dominante. En una muestra de 590 parejas de Madrid, la estructura jerárquica propuesta por los autores sí ajustó, con una consistencia interna de .80 para el total, aunque entre .13 y .88 según la subescala. El acuerdo entre los dos integrantes de cada pareja fue el más bajo en expresión afectiva.
    • Muestras acotadas. La validación mexicana usó 100 parejas casadas, voluntarias, de una sola zona urbana y sin grupos clínicos ni parejas en divorcio. Su autor advierte que los resultados no se pueden generalizar a zonas rurales ni a otras regiones del país.
    • Redacción pensada para el matrimonio heterosexual. Algunos ítems asumen ese marco, y las parejas del mismo sexo o con otros acuerdos de vida pueden sentirlos ajenos. Su uso con otras formas de pareja necesita más cuidado al interpretar.
    • Deseabilidad social. Quien responde puede mostrar su relación mejor de lo que la vive, y eso infla el puntaje.
    • Es una foto. Resume cómo respondió una persona en un día. Una discusión reciente puede bajar el puntaje y una buena semana puede subirlo.

    Cuando el puntaje sale bajo: qué hacer con el resultado

    Un puntaje bajo es información para actuar. Lo primero es compararlo con el de tu pareja: en la muestra de Madrid el acuerdo entre ambos fue alto, de modo que una diferencia grande entre dos puntajes también cuenta una historia (una persona puede estar mucho más descontenta que la otra, y la otra no saberlo). Lo segundo es mirar en qué subescala se concentra la baja. Si cae en consenso, el trabajo está en cómo se toman las decisiones. Si cae en expresión afectiva, tal vez falta cariño o intimidad, y si cae en satisfacción, el malestar ya es global.

    También ayuda un dato de contexto. En un estudio nacional estadounidense con cinco mediciones a lo largo de 17 años, la felicidad conyugal bajó a todas las duraciones de matrimonio y no repuntó en los años tardíos. El supuesto "rebote" de la vejez resultó un efecto de comparar parejas distintas en un mismo momento. Que la satisfacción promedio baje con los años es entonces un patrón frecuente, y un puntaje algo menor que el de la muestra original no es por sí mismo una alarma.

    Cuando el malestar es sostenido, la terapia de pareja tiene respaldo. Una revisión de 2012 sobre la investigación en terapia de pareja concluyó que la terapia de pareja ayuda a alrededor del 70 % de las parejas que la reciben, con tasas de efectividad comparables a las de las terapias individuales y muy superiores a no recibir tratamiento (Lebow et al., 2012). Un ensayo con 134 parejas casadas con malestar grave y crónico midió el cambio con la DAS. Al terminar el tratamiento, el 71 % de las parejas de terapia conductual integrativa y el 59 % de las de terapia conductual tradicional habían mejorado de forma fiable o se habían recuperado según esa escala (Christensen et al., 2004). A los dos años, la mejoría clínicamente significativa alcanzaba al 69 % y al 60 % (Christensen et al., 2006). A los cinco años, el 50,0 % y el 45,9 % mostraban una mejoría clínicamente significativa, y el 25,7 % y el 27,9 % se habían separado o divorciado (Christensen et al., 2010). Eran parejas con un malestar difícil de tratar, y aun así una parte importante mejoró de forma duradera.

    Si quieres saber cómo es el proceso, en este sitio explicamos cuándo funciona la terapia de pareja y cuándo ir y qué esperar de la primera sesión. Si el dilema es si seguir o no, la guía para decidir entre separarse o seguir intentando puede servirte.

    Cuándo conviene pedir ayuda profesional

    Conviene consultar cuando el malestar con la relación lleva tiempo y ya interfiere con tu sueño, tu trabajo, tu ánimo o la crianza de tus hijos, cuando los dos puntajes salen bajos o cuando se repiten peleas que no logran resolver solos. La relación entre malestar de pareja y síntomas de depresión o ansiedad está bien documentada (Lebow et al., 2012), así que un puntaje bajo acompañado de tristeza o angustia persistente justifica una evaluación individual.

    Un caso aparte es cuando hay miedo, control, amenazas o violencia. Ahí el puntaje de una escala de ajuste no es la herramienta, y la prioridad es tu seguridad. En Chile puedes llamar al 1455 (orientación en violencia de género, todos los días de 08:00 a 00:00) y, si hay peligro inmediato, al 133 de Carabineros. La Organización Mundial de la Salud resume qué se sabe de la violencia contra la mujer, incluida la que ocurre en la pareja. Si quieres revisar un resultado de la DAS con alguien, puedes pedir una hora conmigo.

    Preguntas frecuentes

    ¿Qué mide la escala de ajuste diádico?

    Mide cuatro áreas de la relación según quien responde: el consenso en temas cotidianos, la satisfacción, la cohesión y la expresión afectiva. Sus 32 ítems suman un puntaje de 0 a 151, donde un número mayor indica mejor ajuste. Es un autoinforme que describe cómo se siente una persona en su pareja, y por sí solo no diagnostica nada.

    ¿Cuál es el puntaje normal de la DAS?

    Cada estudio fija su propio punto de referencia. En la muestra original de Spanier, de parejas casadas sin problemas de separación, la media fue de 114,8 con una desviación estándar de 17,8, y en una muestra mexicana fue de 113,3. Por eso se suele leer un puntaje frente a esas cifras: bajo unos 97 puntos ya queda más de una desviación estándar bajo la media.

    ¿Hay un PDF gratis de la escala de ajuste diádico?

    La escala tiene derechos de autor y en español la edita Hogrefe-TEA, por lo que su uso formal requiere un profesional. Circulan copias en internet, pero no se sabe si son la versión autorizada. Como alternativas de uso libre existen la RAS de 7 ítems y el CSI, y en este sitio hay un test de satisfacción de pareja con el CSI-16.

    ¿La DAS sirve para saber si mi relación va a terminar?

    Por sí sola no predice el futuro de la relación. En la validación original, las parejas en proceso de divorcio puntuaron en promedio unos 44 puntos menos que las casadas sin problemas, pero eso describe a un grupo y deja abierto lo que pasará con una pareja concreta. Un puntaje bajo señala malestar y orienta qué conversar o tratar.

    ¿Tienen que responderla los dos y importa si los puntajes difieren?

    Lo habitual es que la responda cada integrante por separado. En 590 parejas de Madrid el acuerdo entre ambos fue alto, de modo que una diferencia amplia llama la atención: una persona puede estar mucho más descontenta que la otra. Comparar los dos puntajes con un profesional ayuda a ver qué tema conversar primero.

    ¿Sirve la DAS en parejas del mismo sexo o que no están casadas?

    Spanier la diseñó para parejas casadas y "díadas similares" al matrimonio, y la literatura la usa también con parejas no casadas. Aun así, la redacción de algunos ítems asume un matrimonio heterosexual tradicional, y las validaciones publicadas se hicieron sobre todo con ese tipo de parejas. Con otras formas de pareja el puntaje es válido como descripción, pero necesita una lectura más cuidadosa.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    • Christensen, A., Atkins, D. C., Baucom, B., & Yi, J. (2010). Marital status and satisfaction five years following a randomized clinical trial comparing traditional versus integrative behavioral couple therapy. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 78(2), 225-235. https://doi.org/10.1037/a0018132
    • Christensen, A., Atkins, D. C., Berns, S., Wheeler, J., Baucom, D. H., & Simpson, L. E. (2004). Traditional versus integrative behavioral couple therapy for significantly and chronically distressed married couples. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 72(2), 176-191. https://doi.org/10.1037/0022-006x.72.2.176
    • Christensen, A., Atkins, D. C., Yi, J., Baucom, D. H., & George, W. H. (2006). Couple and individual adjustment for 2 years following a randomized clinical trial comparing traditional versus integrative behavioral couple therapy. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 74(6), 1180-1191. https://doi.org/10.1037/0022-006x.74.6.1180
    • Cuenca Montesino, M. L., Graña Gómez, J. L., Peña Fernández, M. E., & Andreu Rodríguez, J. M. (2013). Psychometric properties of the Dyadic Adjustment Scale (DAS) in a community sample of couples. Psicothema, 25(4), 536-541. https://doi.org/10.7334/psicothema2013.85
    • Funk, J. L., & Rogge, R. D. (2007). Testing the ruler with item response theory: Increasing precision of measurement for relationship satisfaction with the Couples Satisfaction Index. Journal of Family Psychology, 21(4), 572-583. https://doi.org/10.1037/0893-3200.21.4.572
    • Hendrick, S. S. (1988). A generic measure of relationship satisfaction. Journal of Marriage and the Family, 50(1), 93-98. https://doi.org/10.2307/352430
    • Jacobson, N. S., & Truax, P. (1991). Clinical significance: A statistical approach to defining meaningful change in psychotherapy research. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 59(1), 12-19. https://doi.org/10.1037/0022-006x.59.1.12
    • Lebow, J. L., Chambers, A. L., Christensen, A., & Johnson, S. M. (2012). Research on the treatment of couple distress. Journal of Marital and Family Therapy, 38(1), 145-168. https://doi.org/10.1111/j.1752-0606.2011.00249.x
    • Moral de la Rubia, J. (2009). Estudio de validación de la Escala de Ajuste Diádico (DAS) en población mexicana. Revista Internacional de Ciencias Sociales y Humanidades, SOCIOTAM, 19(1), 113-138. https://www.redalyc.org/articulo.oa?id=65415751006
    • Spanier, G. B. (1976). Measuring dyadic adjustment: New scales for assessing the quality of marriage and similar dyads. Journal of Marriage and the Family, 38(1), 15-28. https://doi.org/10.2307/350547
    • VanLaningham, J., Johnson, D. R., & Amato, P. (2001). Marital happiness, marital duration, and the U-shaped curve: Evidence from a five-wave panel study. Social Forces, 79(4), 1313-1341. https://doi.org/10.1353/sof.2001.0055

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Mi pareja me miente: qué hacer con las mentiras

    Mi pareja me miente: qué hacer con las mentiras

    Puede que hayas visto un mensaje que no cuadraba, una hora que no calzaba o una historia que cambió de versión entre ayer y hoy. Escribes «mi pareja me miente» en el buscador y te llegan tres consejos opuestos: confrontarla ya, dejarla ya o aguantar porque son cosas de pareja. Esta guía ordena lo que dicen la investigación y los libros de terapia de pareja: por qué se miente en una relación, qué sirve cuando sospechas y cuándo la situación pide ayuda profesional.

    La respuesta corta: mentir en pareja pasa, y los motivos son distintos (evitar una pelea, no herir, esconder algo que da vergüenza, encubrir una infidelidad). Detectar mentiras a ojo es poco fiable, y revisar el celular o interrogar suele empeorar la desconfianza. Lo que sirve es contar qué te pasa a ti en vez de acusar. Conviene pedir ayuda si la duda te ocupa el día, si cada conversación termina en enojo o si la mentira viene con control.

    Mi pareja me miente: por qué se miente en una relación

    Las personas mienten a su pareja por razones que casi nunca son un plan para hacer daño: evitar una discusión, cuidar la propia imagen, no herir al otro o ganar un espacio propio. Entender el motivo no justifica la mentira. Sí cambia lo que conviene hacer después.

    • Evitar el conflicto. Andrew Christensen, Brian Doss y Neil Jacobson (2014) describen el ocultamiento como una forma de «alejarse» del otro. Quien anticipa una crítica o un sermón maquilla la verdad, y a corto plazo eso compra paz. La tensión se acumula, y cuando la pareja se entera, reacciona peor por haberse sentido engañada a propósito.
    • No herir. En un estudio con 672 personas, quienes estaban menos satisfechas con su relación preferían más que su pareja les dijera una mentira piadosa. Las mentiras que cuidan se piden menos en las relaciones que andan bien y más en las tensas (Wnęk y Cantarero, 2026).
    • Cuidar la imagen. Thomas Bradbury y Benjamin Karney (2019) explican que casi todos necesitamos vernos como personas razonables y justas. Ante una falta, minimizar o mentir evita enfrentar la vergüenza.
    • Defender un espacio propio. Esther Perel (2006) sostiene que, cuando la relación se siente vigilante, el engaño puede funcionar como un acto de libertad. Según Christensen y colegas (2014), la sospecha invasiva empuja al otro a cerrarse para conservar algo de privacidad.
    • Un rasgo de la persona. En once estudios con 5.677 participantes, quienes puntuaban más alto en honestidad y humildad (un rasgo de personalidad) reportaban menos deshonestidad hacia su pareja (Reinhardt y Reinhard, 2023). No todas las personas mienten igual, ni con la misma facilidad.

    La teoría del apego suma otra pieza. Las personas con apego evitativo tienden a ocultar información y guardar discreción cuando sienten que la cercanía amenaza su autonomía (Mikulincer y Shaver, 2007). Si te reconoces en alguno de estos patrones, tenemos guías sobre cómo superar el apego ansioso y el apego evitativo.

    Mi pareja me miente en tonterías: ¿es grave?

    Una mentira pequeña no pesa igual que una grande, pero tampoco es irrelevante. En dos estudios con diarios, 77 universitarios y 70 adultos de la comunidad anotaron durante una semana sus interacciones y sus mentiras. Decían menos mentiras por conversación a las personas con quienes se sentían más cercanos y se sentían más incómodos al mentirles. Las mentiras dichas a personas cercanas se descubrían más seguido (DePaulo y Kashy, 1998).

    Eso ayuda a leer la situación. Si tu pareja te miente en tonterías (dónde estaba, qué compró, con quién habló), muchas veces el motivo es el miedo a tu reacción y no el contenido del dato. Es la lógica de la evitación que describen Christensen y colegas (2014).

    Si mi pareja me miente mucho, lo que más informa es el patrón. Mira cuántas veces ocurre, si las versiones cambian cuando preguntas y si hay algo que puedas comprobar. Un caso aislado se conversa. Un patrón sostenido, con cada intento de hablar terminando en enojo, pide otro tipo de ayuda (más abajo).

    Mi pareja me miente y me oculta cosas: ¿privacidad o engaño?

    No todo lo que tu pareja no te cuenta es una mentira. Perel (2006) defiende que cada persona conserva un «jardín secreto»: un espacio mental propio que no se comparte. Confundir intimidad con transparencia total convierte la relación en vigilancia.

    La pregunta útil es qué función cumple lo oculto. Barry y Emily McCarthy (2019) distinguen dos tipos de secretos. Los individuales, como una vergüenza de la infancia o un episodio doloroso del pasado, suelen aliviarse al compartirse y fortalecen la intimidad. Los que sostienen una agenda paralela, como un romance en curso o un problema de dinero escondido, aíslan a quien los guarda y dañan el vínculo cuando salen a la luz.

    Por eso, si mi pareja me miente sobre su pasado, conviene separar dos cosas. Una es el dolor o la vergüenza de ese pasado, que puede ser un tema para conversar con cuidado. La otra es si la mentira te hizo decidir algo importante (compromiso, hijos, dinero, salud) con información falsa. Esa pregunta ordena mejor que el enojo.

    Ocultar cosas tiene un costo medible. En un estudio con 165 personas y otro con 50 parejas que llenaron diarios durante 14 días, los días en que alguien se guardaba más para sí ante su pareja se asociaron con menos satisfacción y compromiso y con más conflicto. Ese ocultamiento predijo menor bienestar en la relación al día siguiente, y el de la pareja se asoció con menos bienestar en quien lo recibía (Uysal et al., 2012).

    ¿Cómo saber si mi pareja me está mintiendo?

    No existe una señal única y confiable. Un metaanálisis de 206 estudios con 24.483 personas encontró que, en tiempo real y sin ayudas ni entrenamiento, se acierta cerca del 54 % de las veces si alguien miente o dice la verdad, apenas por encima del azar. Las personas además tienden a ver como honestas a quienes interactúan con ellas (Bond y DePaulo, 2006).

    Dos consecuencias prácticas. Interpretar gestos, miradas o tonos de voz es un método poco fiable. Y la mente ansiosa puede ver engaño donde hay un día distraído. La teoría del apego describe que las personas con apego ansioso tienden a leer como señales de desamor hechos neutros (Mikulincer y Shaver, 2007).

    En vez de interpretar, anota hechos. Qué dijo, qué pudiste comprobar, cuántas veces cambió la versión. Con esa lista, la conversación deja de ser «siento que me mientes» y pasa a ser «esto no calzó, y quiero entenderlo».

    Revisar el celular e interrogar: por qué suele empeorarlo

    La tentación de revisar el celular es comprensible, y la evidencia indica que no calma. En una encuesta con 329 personas casadas, la falta de confianza se asoció con más inestabilidad emocional, más conflicto e intención de terminar, y revisar el celular de la pareja explicó parte de esa relación (Arikewuyo et al., 2021). Es un estudio transversal: muestra asociación y no prueba qué causa qué.

    Christensen y colegas (2014) agregan un problema lógico: buscar pruebas nunca tranquiliza. Si no aparece nada, la mente ansiosa supone que se borró o que se usó otro medio. Además, quien se siente investigado tiende a esconder incluso lo inocente, lo que confirma la sospecha y cierra el círculo. Perel (2006) llama a esto vigilancia encubierta y advierte que puede empujar al otro a buscar distancia.

    La vigilancia también se relaciona con el estilo de apego. En 328 estudiantes, las personas con apego preocupado o temeroso reportaron más vigilancia de su pareja en Facebook (Fox y Warber, 2014). Más detalle sobre este impulso en nuestra guía sobre revisar el celular de mi pareja.

    Cómo hablarlo cuando mi pareja me miente y se enoja

    Cuando preguntas y tu pareja se enoja, suele armarse un ciclo. Tú preguntas más, tu pareja se esconde más, y cada uno se justifica con lo que hace el otro. Christensen y colegas (2014) proponen dejar de decir «tú eres mentiroso» o «tú eres controladora» y nombrar el ciclo entre los dos.

    Estos pasos resumen lo que proponen esos autores:

    1. Elige un momento sin enojo. No en medio de la pelea ni a las once de la noche.
    2. Parte por lo que sientes, no por la acusación. Revelar el miedo o la inseguridad que hay bajo la sospecha desactiva las defensas mejor que un interrogatorio. Por ejemplo: «Lo que me contaste y lo que vi no calzó, y me quedé con miedo de no poder confiar. Quiero que lo conversemos con calma».
    3. Pregunta qué le costó contártelo. Si la verdad siempre se recibe con castigo, la relación incentiva la mentira.
    4. Si la confianza ya se rompió, acuerden una conversación acotada. Christensen y colegas sugieren espacios delimitados para preguntar y aclarar, en vez de un interrogatorio todos los días.
    5. Cierra con una petición concreta. «Quiero que me avises si cambia el plan», y no «quiero que dejes de mentir».

    Si tu pareja se enoja y te hace sentir culpable por haber preguntado, mira con atención lo que sigue.

    Cuando conviene pedir ayuda

    Un criterio útil es la interferencia. Cuando la duda te ocupa el día, te quita el sueño o te lleva a revisar, preguntar y comprobar una y otra vez, el problema ya no es solo lo que hace tu pareja. Por eso suele ayudar conversarlo con un profesional. También conviene consultar si cada intento de hablar termina en pelea o en silencio, o si la mentira fue una infidelidad o un engaño grande. La reacción al descubrirlo puede vivirse como un golpe traumático (Rokach y Chan, 2023).

    Hay una situación distinta. Si además de mentir tu pareja te hace dudar de tu memoria, te culpa de sus mentiras, te aísla de tu familia o tus amistades o te amenaza cuando preguntas, se trata de control psicológico (ver también gaslighting). Blasco (2005) describe cómo, en relaciones así, la persona termina asumiendo las creencias del otro y pidiendo disculpas por faltas que no cometió. Primero va tu seguridad, antes que cualquier conversación de pareja.

    Si sientes que estás en peligro, llama al 149 de Carabineros (Fono Familia). El fono 1455 de ChileAtiende entrega orientación gratuita a mujeres que viven violencia y a quienes la presencian.

    Si quieres ordenar qué hacer con el apoyo de un psicólogo, puedes pedir una hora conmigo. Es una invitación a conversarlo con calma, sin presión.

    ¿Se puede recuperar la confianza después de las mentiras?

    A veces sí, pero depende de lo que hagan los dos, y no es rápido. Christensen y colegas (2014) y Bradbury y Karney (2019) coinciden en que mentir «en cuotas» o minimizar lo ocurrido prolonga la sospecha y obliga a la otra persona a vivir en incertidumbre. Lo que ayuda es una versión completa y ordenada de la verdad, una disculpa que asuma la responsabilidad sin culpar a la pareja y conductas predecibles con el tiempo.

    Si la mentira fue una infidelidad, la evidencia es modesta pero útil. En un estudio exploratorio con 19 parejas, las que revelaron la infidelidad antes o durante la terapia mejoraron más en satisfacción que las parejas sin infidelidad (Atkins et al., 2005). La muestra es muy pequeña. En un ensayo con 89 parejas, la terapia redujo la ansiedad de ambos con un efecto grande, pero la satisfacción con la relación no mejoró lo suficiente y cerca de la mitad abandonó el tratamiento (Kröger et al., 2012). Tenemos más en reparar la confianza después de una infidelidad y en cuándo la terapia de pareja funciona.

    Quedarse o irse es una decisión tuya. Castelló Blasco (2005) señala que cuando la persona que miente no reconoce lo que hace ni muestra un compromiso real por cambiar, los intentos de salvar la relación por cuenta propia suelen fracasar. También explica por qué algunas personas se quedan a pesar de saberlo: el miedo a la soledad y la negación pesan más que la evidencia. Si te pasa, mira la guía sobre dependencia emocional.

    En pocas palabras

    • Se miente en pareja por evitar conflictos, cuidar al otro, proteger la imagen o defender un espacio propio. Entender el motivo no justifica el engaño.
    • Adivinar mentiras por gestos acierta poco más que el azar. Anota hechos.
    • Interrogar y revisar el celular suele aumentar la desconfianza.
    • Habla desde lo que sientes y pide algo concreto.
    • Pide ayuda si la duda interfiere en tu vida, si hay una infidelidad o si hay control. Con riesgo para ti, primero tu seguridad.

    Preguntas frecuentes

    ¿Por qué mi pareja me miente en cosas pequeñas?

    Muchas veces por miedo a tu reacción o para evitar una discusión, no por el contenido del dato. Christensen y colegas (2014) describen que ocultar compra paz a corto plazo y acumula tensión. Si ocurre seguido, el patrón importa más que cada mentira. Conviene conversarlo desde lo que sientes.

    ¿Qué hago si mi pareja me miente y se enoja cuando le pregunto?

    Elige un momento tranquilo y parte por lo que sientes y por un hecho concreto, no por la acusación. Si cada intento termina en enojo o te hace sentir culpable por preguntar, puede haber un ciclo de evitación o un patrón de control. En ese caso, pedir ayuda profesional ordena la situación.

    ¿Es normal que mi pareja me oculte cosas?

    Ocultar algo no siempre es mentir. Cada persona conserva un espacio privado. La diferencia está en qué se oculta y para qué: una vergüenza del pasado suele ser un secreto individual, mientras que un romance o un problema de dinero escondido son agendas que dañan la relación (McCarthy y McCarthy, 2019).

    ¿Puedo revisar el celular de mi pareja si sospecho?

    Se puede hacer, pero la evidencia indica que no calma la duda y que se asocia con más conflicto. Quien se siente vigilado tiende a esconder más. Es mejor decir qué viste, qué sientes y qué necesitas saber, y acordar cómo conversarlo.

    ¿Cuándo conviene terminar la relación si mi pareja miente mucho?

    Es una decisión personal y ninguna guía la toma por ti. Ayudan tres preguntas: si hay reciprocidad y bienestar en la relación, si tu pareja reconoce lo que hace y se compromete a cambiar, y si te sientes segura o seguro. Si hay control, amenazas o miedo, prioriza tu seguridad y busca apoyo.

    Para ampliar la información sobre violencia en la pareja, puedes revisar la ficha de la OMS sobre violencia contra la mujer.

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    Referencias

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    Bond, C. F., Jr., & DePaulo, B. M. (2006). Accuracy of deception judgments. Personality and Social Psychology Review, 10(3), 214-234. https://doi.org/10.1207/s15327957pspr1003_2

    Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2019). Intimate relationships (3.ª ed.). W. W. Norton & Company.

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    McCarthy, B., & McCarthy, E. (2019). Rekindling desire: A step-by-step program to help low-sex and no-sex marriages (3.ª ed.). Routledge.

    Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. Guilford Press.

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    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Cómo perdonar una infidelidad: sí se puede, pero no se decide en un día

    Cómo perdonar una infidelidad: sí se puede, pero no se decide en un día

    Te enteraste hace una semana, o hace un año, y hay noches en que la escena vuelve entera. Alguien te dijo que perdonar una infidelidad es soltar y seguir, y tú sientes que perdonar es otra cosa, algo que ni siquiera sabes si quieres hacer. Las dos cosas pueden ser verdad a la vez.

    Si buscas cómo perdonar una infidelidad, esta guía te muestra qué significa perdonar (y qué deja fuera), qué dice la investigación sobre las parejas que lo intentan, qué ayuda y qué lo bloquea, cuándo perdonar sale caro y cuándo conviene pedir ayuda.

    Respuesta corta: una infidelidad se puede perdonar, y perdonar no obliga a quedarse. El perdón es un cambio interno que baja el rencor poco a poco. Reconstruir la confianza es un segundo proceso, más lento, que necesita a los dos. Lo que más pesa en el camino es cómo se produjo la revelación, si la persona infiel asume su responsabilidad y cierra el vínculo con la tercera persona, y si la relación sigue teniendo valor para ti (Bradbury y Karney, 2019; McCullough et al., 2010).

    ¿Qué significa perdonar una infidelidad?

    Perdonar una infidelidad es un cambio interno: el rencor y el deseo de que la otra persona pague van cediendo, y la postura hacia ella se vuelve más neutral o incluso benevolente. Ocurre en tu cabeza y no necesita que la otra persona esté presente. Reconciliarse es otra cosa, una conducta de a dos que exige arrepentimiento, enmienda y seguridad (McCullough, 2008).

    La literatura separa dos capas. El perdón decisional es la intención de resistir la postura rencorosa y tratar distinto a quien te dañó. El perdón emocional es reemplazar las emociones negativas del rencor por otras más positivas hacia esa persona, y tarda más (Worthington et al., 2007). Una revisión de alcance de 30 estudios encontró que ambos se asocian a mayor bienestar, y que el emocional se asocia más al bienestar social, incluida la satisfacción de pareja. Casi todos los estudios eran transversales, así que no dicen qué causa qué (Cowden et al., 2025).

    En parejas que vivieron una infidelidad, un estudio con 154 personas en un contexto chino mostró que el perdón decisional promovía el emocional: primero se decide dejar de cobrar la deuda, y después, con tiempo, el afecto se reacomoda (Chi et al., 2019).

    Lo que perdonar no incluye:

    • Olvidar. Perdonar no exige amnesia. El recuerdo sigue ahí, pero deja de disparar la misma rabia (McCullough, 2008).
    • Justificar o excusar. Perdonar reconoce que lo hecho estuvo mal y que la otra persona fue responsable.
    • Minimizar. Decirte «no fue para tanto» es una forma de taparlo, y suele volver más tarde.
    • Reconciliarte. Se puede perdonar y no volver. Bradbury y Karney (2019) describen el caso de un hombre cuya pareja no mostró arrepentimiento ni cortó el vínculo con su amante: concluyó que quedarse lo dejaría como un felpudo y se separó, y aun así pudo trabajar su perdón por su cuenta.
    • Perdonar de palabra. Bradbury y Karney (2019) hablan de perdón hueco cuando se dice «te perdono» y por dentro el resentimiento sigue intacto.

    ¿Se puede perdonar una infidelidad y seguir juntos?

    Quien busca cómo perdonar una infidelidad y seguir juntos suele querer saber si hay parejas que lo lograron. Sí, algunas lo logran, y los datos disponibles son más alentadores de lo que suele decirse, pero salen de muestras pequeñas. En el seguimiento a 5 años de 19 parejas con infidelidad dentro de un ensayo de terapia de pareja, se divorció el 80 % de las parejas con infidelidad secreta, el 43 % de las que la habían revelado y el 23 % de las que no tuvieron infidelidad. Las parejas con infidelidad que siguieron casadas no se distinguían de las demás en estabilidad ni en satisfacción, y su satisfacción subió con el tiempo (Marín et al., 2014). Un análisis exploratorio previo del mismo ensayo encontró que quienes revelaron la infidelidad antes o durante la terapia mejoraron más en satisfacción que las parejas sin infidelidad (Atkins et al., 2005).

    Los resultados tienen matices. En un ensayo con 89 parejas que habían revelado una infidelidad en los 6 meses previos, la terapia específica para el tema mejoró la ansiedad de ambos miembros y la depresión de quien fue infiel, pero la satisfacción de pareja no mejoró lo suficiente para ninguno, y cerca de la mitad abandonó el tratamiento (Kröger et al., 2012). Dicho de otro modo, el malestar individual suele ceder antes que la relación, y reparar la relación pide más tiempo y más constancia.

    Que muchas parejas sigan juntas no es un argumento para quedarte, y que otras se separen tampoco lo es para irte. Si estás en ese punto de decisión, la guía separarse o seguir intentando ordena las preguntas que conviene hacerse, y cómo superar una infidelidad revisa qué hacer después del descubrimiento.

    ¿Por qué cuesta tanto perdonar una infidelidad?

    Cuesta porque la infidelidad golpea lo que te daba seguridad. Johnson y colaboradores la describen como una herida de apego: una traición en un momento de necesidad que rompe la idea de que tu pareja es un lugar seguro (Johnson et al., 2001). Bradbury y Karney (2019) añaden que sus efectos pueden parecerse a los del estrés postraumático, con imágenes que irrumpen, rumiación, hipervigilancia y embotamiento. Una revisión narrativa señala además que la reacción al descubrimiento puede ser traumática y que no encaja limpiamente en ninguna categoría diagnóstica (Rokach y Chan, 2023).

    Hay tres mecanismos que dificultan el perdón:

    • Rumiar. En tres estudios longitudinales, cuando una persona rumiaba más sobre una ofensa, perdonaba menos poco después, y esa relación pasaba por la rabia hacia el ofensor, no por el miedo (McCullough et al., 2007).
    • Dos balanzas distintas. Citando a Baumeister y colaboradores, Bradbury y Karney (2019) explican que quien ofende tiende a minimizar el daño y quien lo sufre tiende a magnificarlo. Por eso la persona engañada puede sentir que cancela una deuda mucho mayor que la que la otra reconoce.
    • Una disculpa que suena a defensa. Si la persona infiel responde con frustración o exige que lo superes, quien fue engañada se siente invalidada, y la rabia sube en vez de bajar.

    Cómo perdonar una infidelidad y volver a confiar: qué ayuda

    Lo que más ayuda es una combinación de señales claras de la persona infiel y trabajo propio de quien fue engañada. La investigación y los libros clínicos revisados apuntan a siete factores:

    1. Cómo te enteraste. Las confesiones voluntarias, que nadie arrancó, reducen el daño y favorecen el perdón. Ser descubierto en el acto o enterarse por terceros es mucho más destructivo (Bradbury y Karney, 2019).
    2. Que la persona infiel asuma la responsabilidad de haber elegido la infidelidad. Christensen et al. (2014) separan dos cosas: los dos pueden haber contribuido a los problemas previos de la pareja (distancia, poca conversación), pero haber respondido con una infidelidad fue una decisión de una sola persona. Explicarla culpando a la pareja aviva la rabia y corta la empatía.
    3. Una disculpa que se perciba sincera. En un metaanálisis de 175 estudios con más de 26.000 participantes, la disculpa se asoció al perdón (r = 0,42) y la empatía todavía más (r = 0,51), mientras que percibir que el daño fue intencional se asoció a perdonar menos (r = -0,49) (Fehr et al., 2010). Un estudio con 60 parejas mostró que la disculpa predijo el perdón solo en quienes estaban muy satisfechos con la relación, porque la veían más sincera (Schumann, 2012).
    4. Cerrar del todo el vínculo con la tercera persona. Christensen et al. (2014) plantean que no hay reconstrucción posible mientras la persona infiel mantenga cualquier contacto con ella.
    5. Hablar de lo ocurrido en un marco acotado. Para que la casa no se convierta en un interrogatorio permanente, esos autores proponen acordar unas pocas sesiones dedicadas a responder preguntas, en las que la persona infiel no minimiza y quien pregunta se compromete a no volver sobre el tema fuera de ese espacio.
    6. Que la relación siga valiendo. En dos estudios sobre ofensas en general, el perdón creció con el tiempo con rendimientos decrecientes (a los 3 meses el participante típico había avanzado dos unidades logarítmicas de probabilidad) y se asoció a percibir que el vínculo con el ofensor conservaba valor (McCullough et al., 2010). En infidelidad, un vínculo fuerte antes del hecho también predijo más perdón emocional (Chi et al., 2019).
    7. Ayuda profesional cuando la herida no cede sola. En un estudio con 24 parejas con una herida de apego, tratadas con unas 13 sesiones de terapia focalizada en las emociones, 15 de las 24 resolvieron la herida y mejoraron en satisfacción y en perdón frente a las que no la resolvieron (Makinen y Johnson, 2006). Para mujeres afectadas por una infidelidad, un ensayo con 81 participantes encontró que diez sesiones semanales de 90 minutos, ya fuera de terapia del perdón o de terapia de esquemas con mindfulness, funcionaron mejor que no recibir intervención, y la del perdón fue más eficaz en las respuestas emocionales y en la autocompasión (Raftar Aliabadi y Shareh, 2022).

    Un matiz sobre los trabajos de perdón en general: un metaanálisis de psicoterapias diseñadas para perdonar halló mejoras frente a no recibir tratamiento (Δ+ = 0,56; 54 reportes) y también en depresión, ansiedad y esperanza (Wade et al., 2014), y otro de ensayos aleatorizados halló menos depresión, rabia y estrés (Akhtar y Barlow, 2018). Esos estudios incluyen ofensas de todo tipo, no solo infidelidad, y sus autores piden más investigación.

    Un camino en tres tiempos

    Gordon y Baucom, según lo resumen Bradbury y Karney (2019), describen la recuperación tras una infidelidad en tres tiempos que se solapan.

    1. Impacto. Rabia, confusión, desorientación. No es el momento de cerrar decisiones grandes: es el momento de sostenerte, dormir, comer y contar con alguien de confianza.
    2. Significado. Entender, en la medida de lo posible, qué pasó y qué lugar tuvo en la historia de la pareja, para recuperar algo de predictibilidad. Comprender no es justificar.
    3. Seguir adelante. Aquí ocurre el perdón, sea para reconstruir la relación o para continuar tu vida por separado. Cesan las acusaciones repetidas y la hostilidad deja de organizar el día.

    Por eso perdonar no se decide en un día: la decisión puede tomarse rápido, pero el afecto avanza al ritmo del tercer tiempo y no se apura con fuerza de voluntad.

    Cuando perdonar sale demasiado caro

    Perdonar sin que cambie nada puede costar. En un diario de 7 días con recién casados, los cónyuges informaron más conductas negativas de su pareja en los días posteriores a haberla perdonado (McNulty, 2010). En un seguimiento de los primeros 4 años de matrimonio, quienes se declaraban más perdonadores recibían una agresión psicológica y física que se mantenía estable, mientras que en los menos perdonadores la agresión bajaba con el tiempo (McNulty, 2011). Son estudios correlacionales en parejas recién casadas, pero apuntan a algo claro: el perdón sin cambio de conducta puede quitarle a la otra persona una consecuencia que la frenaba.

    En la dependencia emocional el riesgo es otro. Castelló Blasco (2005) describe que, tras descubrir una infidelidad, la persona dependiente puede vivir la ausencia como un síndrome de abstinencia y usar el «perdón» para detener el dolor y reanudar el vínculo a cualquier precio. Cada reconciliación sin cambio refuerza la posición de la pareja que domina. Si te reconoces en eso, la guía sobre dependencia emocional te sirve de punto de partida.

    Conviene frenar y consultar antes de intentar reconciliarte cuando:

    • Hay miedo a la reacción de tu pareja, amenazas, control de tus salidas o de tu dinero, o aislamiento de tu familia y tus amistades. Revisa los ejemplos de violencia psicológica en la pareja. En Chile puedes llamar al fono 1455 de SernamEG, un servicio de orientación frente a la violencia contra las mujeres.
    • La traición se repite y cada reconciliación trae nuevas exigencias.
    • Te culpas por lo que hizo tu pareja o sientes que debes ganarte que te quiera.
    • No logras sostener la distancia: cada cierto tiempo vuelves a escribirle o verla, y después te sientes peor.

    Cuando conviene pedir ayuda

    Si has pensado en morir o en hacerte daño, llama ahora a la Línea de Prevención del Suicidio del MINSAL, *4141 (gratuita, desde celulares, las 24 horas).

    Fuera de esa urgencia, conviene consultar cuando el dolor ya interfiere con tu vida, más que cuando pasa cierto número de semanas. Algunas señales:

    • Las imágenes del hecho irrumpen varias veces al día, o evitas lugares y personas que te lo recuerdan. Bradbury y Karney (2019) describen que estos síntomas pueden parecerse a los del estrés postraumático.
    • Revisas el celular de tu pareja, sus mensajes o su ubicación con tanta frecuencia que ocupa buena parte de tu día.
    • Las conversaciones sobre lo ocurrido terminan siempre igual: interrogatorio, pelea, silencio.
    • Te cuesta dormir, concentrarte en el trabajo o ocuparte de tus hijos, o sientes que has perdido el interés por lo que antes disfrutabas.
    • Llevas tiempo dando vueltas a la decisión de quedarte o irte sin poder avanzar.

    Una terapia no garantiza que la pareja continúe, y en el ensayo con 89 parejas de Kröger et al. (2012) casi la mitad dejó el tratamiento. Lo que sí puede ofrecer es un espacio ordenado para hablar de lo ocurrido, trabajar el impacto y decidir con más claridad. Si quieres evaluar si tiene sentido en tu caso, revisa cuándo funciona la terapia de pareja. Si prefieres trabajar tu propio proceso, aunque tu pareja no quiera ir, puedes pedir una hora conmigo y ver juntos por dónde empezar.

    ¿Cómo sé si estoy perdonando?

    No hay un examen para esto, pero las definiciones de arriba permiten reconocer algunas señales. El recuerdo aparece sin traerte entera la rabia de las primeras semanas. Puedes pensar en la persona sin desear con la misma fuerza que pague. Puedes hablar del tema sin necesidad de interrogar. Y las decisiones sobre la relación dejan de tomarse desde el castigo.

    Si en cambio notas que dices «ya te perdoné» pero cualquier discusión vuelve al tema, es probable que hayas tomado la decisión sin que el afecto la haya acompañado todavía. Es habitual y no significa que hayas fallado, solo que el proceso emocional va más lento que la decisión (Worthington et al., 2007). Si el problema del perdón es hacia otra persona o hacia ti, te pueden servir las guías para perdonar a alguien que te hizo daño y para pedir perdón a tu pareja, esta última pensada para quien cometió el error.

    Preguntas frecuentes

    ¿Cómo perdonar una infidelidad y volver a confiar?

    Son dos procesos. El perdón baja el rencor y puede ocurrir aunque la relación termine. La confianza se reconstruye con conductas que se repiten: cierre del vínculo con la tercera persona, transparencia acordada y una disculpa creíble (Christensen et al., 2014). Suele ir más lenta que el perdón, y a veces no vuelve.

    ¿Cuánto tarda en perdonarse una infidelidad?

    El plazo cambia de una persona a otra. En estudios sobre ofensas en general, el perdón crece con el tiempo con rendimientos decrecientes: avanza más al principio y después se enlentece (McCullough et al., 2010). Cuando hay un trauma por infidelidad, puede necesitar trabajo terapéutico. Medirlo en semanas o meses sin conocer tu caso sería inventar un dato.

    ¿Cómo perdonar una infidelidad y seguir con la relación si mi pareja no se arrepiente?

    Se puede perdonar en el plano interno, porque no exige que la otra persona esté presente ni haya cambiado (McCullough, 2008). Reconciliarse, en cambio, requiere arrepentimiento y enmienda. Sin ellos, Bradbury y Karney (2019) muestran que perdonar y quedarse pueden separarse, y que quedarte puede costarte más de lo que parece.

    ¿Cómo perdonar una infidelidad de una mujer o de un hombre? ¿Cambia algo?

    En la evidencia revisada no aparece una razón para tratar el perdón de forma distinta según quién fue infiel. Pesan más el cómo, el cuándo y el contexto: forma de la revelación, duración, si hay hijos o historia compartida, y si hay arrepentimiento y cierre del vínculo (Bradbury y Karney, 2019).

    ¿Cómo perdonar una infidelidad según la Biblia o mi religión?

    Puedes tomar tu fe como un valor importante en la decisión. La psicología distingue perdonar de reconciliarse, y esa distinción permite perdonar sin volver a una situación que te daña (McCullough, 2008). Si sientes que debes perdonar rápido para ser buena persona, un psicólogo puede acompañarte sin imponerte una dirección.

    ¿Perdonar una infidelidad y seguir con la relación es lo mejor para los hijos?

    Los datos no responden eso en general. Un estudio con 87 esposas y 74 esposos que vivieron una traición importante encontró que más rencor se asoció a menor satisfacción marital y, en las esposas, a más conflicto percibido por los hijos (Gordon et al., 2009). Ese dato describe el costo del rencor persistente y no compara quedarse con separarse.

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    Referencias

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    Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2019). Intimate relationships (3.ª ed.). W. W. Norton.

    Castelló Blasco, J. (2005). Dependencia emocional: Características y tratamiento. Alianza Editorial.

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    Christensen, A., Doss, B. D., & Jacobson, N. S. (2014). Reconcilable differences: Rebuild your relationship by rediscovering the partner you love, without losing yourself (2.ª ed.). Guilford Press.

    Cowden, R. G., Worthington, E. L., Jr., Chung, C. A., & Chen, Z. J. (2025). Differential effects of decisional and emotional forgiveness on psychological, spiritual, social, volitional, and physical well-being: A scoping review. Healthcare, 13(9), 992. https://doi.org/10.3390/healthcare13090992

    Fehr, R., Gelfand, M. J., & Nag, M. (2010). The road to forgiveness: A meta-analytic synthesis of its situational and dispositional correlates. Psychological Bulletin, 136(5), 894-914. https://doi.org/10.1037/a0019993

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    Kröger, C., Reißner, T., Vasterling, I., Schütz, K., & Kliem, S. (2012). Therapy for couples after an affair: A randomized-controlled trial. Behaviour Research and Therapy, 50(12), 786-796. https://doi.org/10.1016/j.brat.2012.09.006

    Makinen, J. A., & Johnson, S. M. (2006). Resolving attachment injuries in couples using emotionally focused therapy: Steps toward forgiveness and reconciliation. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 74(6), 1055-1064. https://doi.org/10.1037/0022-006x.74.6.1055

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    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Siento que mi pareja ya no me quiere: señales y qué hacer

    Siento que mi pareja ya no me quiere: señales y qué hacer

    Están en el mismo sillón, cada uno con su pantalla. Hace semanas que no te besa al llegar, las conversaciones se quedaron en lo práctico y, cuando preguntas si pasa algo, responde que no, que es solo cansancio. Y la idea vuelve una y otra vez: mi pareja ya no me quiere. Duele, y además agota, porque no sabes si estás viendo algo real o leyendo de más.

    Aquí vas a ver qué señales merecen atención de verdad, qué otras cosas producen la misma distancia (el cambio normal de la pasión, el estrés, la depresión, la inseguridad de quien mira), cómo hablarlo para que la conversación avance y qué respaldo tiene la terapia de pareja. También cómo pensar la decisión de seguir o terminar si el cariño ya no está. Más abajo está la parte sobre cuándo conviene pedir ayuda.

    La respuesta corta

    Que tu pareja ya no te quiera es una posibilidad, pero la distancia también la producen el estrés, la depresión, el desgaste normal de la pasión y la inseguridad de quien la vive. Para distinguirlas importan tres cosas: cuánto dura, si se mantiene el respeto y si hay ganas de reparar. Lo que mejor respaldo tiene es hablarlo con claridad y calma y, si no avanzan, pedir ayuda profesional.

    ¿Cómo saber si mi pareja ya no me quiere?

    Ninguna señal aislada demuestra que tu pareja ya no te quiere. Sirven más tres preguntas: si el cambio se sostiene en el tiempo, si el trato sigue siendo respetuoso y si hay disposición a hablar del tema.

    Cuánto dura. Una semana de silencio después de una mala racha laboral no pesa lo mismo que tres meses de distancia sin explicación. En un estudio con 87 parejas seguidas durante cuatro turnos de trabajo, King y DeLongis (2014) encontraron que el estrés laboral se asociaba con más rumiación y retirada, y que la retirada de uno se asociaba con más tensión marital en el otro. Es un patrón que sube y baja con el estrés, por eso se mide en semanas y meses y no en días.

    Cómo te trata. Gottman (1994) describió el desprecio (burla, sarcasmo, desdén) como una de las conductas que más daña el clima de aprecio entre dos personas. La frialdad por cansancio y el menosprecio no son lo mismo, y el trato es lo que más ayuda a separarlas.

    Si hay voluntad de hablarlo. Cuando dices que algo no está funcionando y la otra persona se involucra, aunque sea con torpeza, hay algo con lo que trabajar. Cuando evita el tema de forma sistemática, el mensaje es otro. Christensen, Doss y Jacobson (2014) proponen mirar la distancia como un problema compartido, algo que le pasó a la relación, y no como un defecto de una de las dos personas.

    Señales de que tu pareja ya no te quiere: cuáles sí importan

    Una o dos de estas, en una semana mala, dicen poco. Varias, sostenidas durante meses, justifican conversarlo:

    • Tus emociones caen en el vacío. Con diarios de interacción, Laurenceau et al. (1998) encontraron que la intimidad de cada conversación dependía de cuánto se revelaba cada persona y de cuán atendida por la otra se sentía (lo que llaman responsividad percibida). Contar emociones pesó más que contar hechos. Si cada vez que cuentas cómo te sientes recibes un monosílabo o un cambio de tema, la intimidad se resiente.
    • Hay menos contacto afectivo. Menos besos de saludo, abrazos o caricias sin motivo. En tres estudios prospectivos, Jolink et al. (2022) hallaron que percibir a la pareja atenta predice más contacto afectivo, y que en uno de ellos el contacto predecía sentir más atención al día siguiente. Contacto y sentirse atendido se alimentan entre sí, así que cuando uno se apaga el otro suele apagarse también. Hay más en mi pareja no me demuestra afecto y en mi pareja no me desea como antes.
    • La indiferencia se instala. En 953 parejas de adultos mayores de EE. UU., más de la mitad vivía un matrimonio ambivalente, indiferente o aversivo, quienes estaban en uno aversivo se sentían más solos y las esposas en uno indiferente también (Hsieh y Hawkley, 2018). Es una muestra de adultos mayores, y muestra que la indiferencia sostenida se vive como soledad. Hay más en sentirse solo en pareja.
    • Los desacuerdos terminan en silencio o en pelea. En el patrón de reclamo y retirada, una persona presiona y la otra se aleja. En 68 parejas con malestar severo, 66 con malestar moderado y 48 sin malestar, Eldridge et al. (2007) vieron que más reclamo y retirada al discutir la relación se asociaba con más malestar. Lo desarrollo en peleamos siempre por lo mismo.
    • Evita hablar del futuro o de lo que te pasa. Es una señal que pesa más cuando la evitación aparece junto a las anteriores y se mantiene en el tiempo.

    ¿Por qué mi pareja ya no me quiere como antes?

    Que la relación se sienta distinta a como empezó es lo esperable, y casi siempre hay varias causas a la vez. La pasión inicial baja con los años, el estrés y la depresión apagan la disponibilidad afectiva y cada persona demuestra cariño a su manera. Solo cuando esas explicaciones no alcanzan conviene pensar en desamor.

    La pasión cambia con el tiempo

    En una encuesta por internet con 16.030 personas, la pasión se asoció de forma negativa con la duración de la relación y el compromiso, de forma positiva (Ahmetoglu et al., 2010). Es un estudio transversal, que compara personas con distintos años de relación y no sigue a las mismas parejas. Bradbury y Karney (2019) resumen estudios longitudinales según los cuales la frecuencia sexual y la satisfacción erótica son más altas en el primer año, caen en el segundo y después se estabilizan.

    Si lo que echas de menos es la intensidad de los comienzos, eso describe un cambio de tipo de amor y no necesariamente su fin. Hay más sobre esa trayectoria en cuánto dura el enamoramiento.

    El estrés y el agotamiento

    El estrés de fuera entra a la casa. En un seguimiento de cuatro años a recién casados, Neff y Karney (2004) encontraron que las experiencias estresantes se asociaban con la trayectoria de la calidad marital, y que las cogniciones de los cónyuges explicaban parte de ese efecto: el estrés empeoraba las percepciones y también la forma de interpretar al otro. Una persona desbordada puede dejar de buscarte sin haber dejado de quererte, y quien espera cariño lo lee como rechazo.

    La depresión que parece desamor

    Una depresión trae pérdida de interés y de placer por lo que antes gustaba, lo que incluye la relación, y la comunicación de la pareja cambia, como resume una revisión sobre el contexto marital de la depresión (Rehman et al., 2008). Desde fuera se ve como frialdad. Si la distancia vino con cambios de sueño, apetito o ánimo en tu pareja, conviene pensar en esa posibilidad antes de concluir que ya no hay cariño. En mi marido no me quiere el tema está desarrollado con más detalle, y sirve igual si tu pareja no es un marido.

    Formas distintas de mostrar afecto

    En 119 parejas heterosexuales, el apego evitativo se asoció con menos bienestar a través de la supresión emocional, y con el bienestar de la pareja a través de la propia expresión (Brandão et al., 2020). Mikulincer y Shaver (2007) describen que las personas evitativas tienden a desactivar la necesidad de cercanía y a regular el cariño con distancia, mientras que las ansiosas lo expresan con más intensidad y buscan reafirmación. Dos personas con estilos distintos pueden quererse y no entenderse la forma de mostrarlo.

    Cómo estás leyendo tú la situación

    Esta parte es incómoda, y no significa que lo que sientes sea imaginación. En parejas de novios y casados, Murray et al. (2000) encontraron que las personas con baja autoestima subestimaban de forma marcada cuán positivamente las veían sus parejas. En un diario de 21 días, Murray et al. (2003) vieron que quienes se sentían poco valorados de manera crónica internalizaban los episodios de rechazo, se sentían peor consigo mismos los días siguientes y bajaban su satisfacción a lo largo del año.

    Dos estudios con matrimonios y un experimento de Lemay et al. (2007) sumaron algo más: la atención que cada persona decía dar a su pareja predecía la que sentía recibir mejor que lo que la pareja contaba haber dado. Dicho simple, lo que uno proyecta se mezcla con lo que percibe. Tu pareja puede estar distante de verdad, o puede ser que tu lectura esté teñida por la inseguridad, o ambas. La forma de averiguarlo es preguntar, y más abajo está cómo.

    Cuando hay desprecio, control o miedo

    Hay una distancia que se explica por estrés, depresión o estilos distintos, y hay un trato que ya es maltrato. Si en tu relación aparecen alguna de estas, el tema cambia:

    • Burlas, insultos o descalificaciones sobre quién eres, en privado o delante de otros.
    • Cambiar tus planes, tu ropa o tus opiniones para evitar su reacción.
    • Presión para que te alejes de tu familia o de tus amistades.
    • Revisión constante de tu celular, interrogatorios y acusaciones sin base.
    • Miedo a su reacción, o amenazas de dejarte como forma de presión.

    Ahí la prioridad es tu seguridad, y conversar de “falta de cariño” no es el camino. En Chile, el fono 1455 de SernamEG orienta de forma gratuita a mujeres que viven violencia, y ante un peligro inmediato puedes llamar al 133 de Carabineros. Para distinguir el trato frío del abusivo, puedes leer señales de violencia psicológica sutil.

    ¿Qué hago si mi pareja ya no me quiere?

    Lo que mejor sostienen los estudios es dejar de adivinar y hablar, con claridad, con calma y desde lo que tú sientes. Estos pasos salen de los trabajos citados arriba:

    1. Separa lo que viste de lo que interpretas. Anota hechos concretos (“hace tres semanas que no salimos”, “me contestó con monosílabos dos veces esta semana”) y aparte tus lecturas (“ya no le importo”). Los hechos se pueden conversar; las lecturas necesitan comprobarse.
    2. Elige el momento. Un rato tranquilo, con tiempo y sin pantallas, y no en medio de una pelea ni después de un día agotador de cualquiera de los dos.
    3. Habla de ti, con la emoción de fondo. Christensen et al. (2014) distinguen las emociones “duras” de superficie (rabia, sarcasmo, frialdad) de las “blandas” que van debajo (tristeza, miedo a perder la conexión). Lo que genera comprensión es lo segundo. Por ejemplo: “Últimamente me siento lejos de ti y me da miedo que no estemos bien. ¿Podemos hablar de cómo estás tú?”. Laurenceau et al. (1998) respaldan este orden: contar emociones construye más intimidad que contar hechos.
    4. Pide con claridad. Overall y McNulty (2017) revisaron cuándo conviene la comunicación directa durante un conflicto: ayuda cuando hay problemas serios que atender y la pareja puede cambiar, y perjudica cuando la pareja no está lo bastante segura para responder. Si ves a tu pareja a la defensiva, pesa más el tono cálido y las peticiones concretas (“me gustaría que cenáramos sin celular tres noches por semana”) que el reproche general.
    5. Escucha la respuesta. En un diario de dos semanas y un experimento, Ruan et al. (2020) vieron que sentir a la pareja atenta aumenta la expresión emocional. Si preguntas qué le está pasando y escuchas sin defenderte, es más probable que cuente algo real.
    6. Ponle nombre al patrón, no al culpable. Si la conversación se calienta, Christensen et al. (2014) sugieren decir en voz alta “estamos entrando otra vez en nuestro baile de reclamo y retirada” y acordar una pausa (“necesito quince minutos y vuelvo a hablarlo contigo”).

    Qué suele empeorar las cosas: acusar (“tú ya no me quieres”) o disfrazar la acusación de sentimiento (“siento que eres un egoísta”), perseguir a quien se está retirando y plantear ultimátums en caliente. En 31 parejas observadas en dos situaciones de conflicto, Christensen y Heavey (1990) vieron que ambos demandaban más cuando querían un cambio y se retiraban más cuando el cambio lo quería el otro, así que el patrón se alimenta de los dos lados.

    ¿Sirve la terapia de pareja?

    Sí, en promedio. En un metaanálisis de 58 estudios con 2.092 parejas, la terapia de pareja mejoró la satisfacción de la relación con un tamaño de efecto grande (g = 1,12) frente a lista de espera (g = 0,12), y las ganancias se mantuvieron (Roddy et al., 2020). Las parejas con más malestar al inicio ganaron más. Los estudios incluidos eran de parejas de distinto sexo.

    Otro metaanálisis de 33 ensayos aleatorizados encontró un efecto de 0,60 al terminar, que bajó a 0,44 a los seis meses (Rathgeber et al., 2019). Ayuda, aunque con el tiempo parte de la ganancia se atenúa, y por eso conviene pensar el proceso con seguimiento y no con una cita única.

    Hay que mirar también las cifras menos amables. En el seguimiento a cinco años de un ensayo con 134 parejas casadas con malestar serio y crónico, al final cerca de la mitad tenía una mejoría clínicamente significativa (50,0 % y 45,9 % según el tipo de terapia), y entre el 26 % y el 28 % se había separado o divorciado (Christensen et al., 2010). La terapia no garantiza que la relación continúe, y a veces ayuda a decidir terminar con más claridad.

    Existen también programas en línea. En un ensayo con 300 parejas, un programa web de ocho horas mejoró la satisfacción (d = 0,69), y también los síntomas depresivos (d = 0,71) y ansiosos (d = 0,94) frente a lista de espera (Doss et al., 2016). Hay más en terapia de pareja: cuándo ir y si funciona.

    Una advertencia: ante violencia en la pareja, lo primero es la seguridad. La revisión Cochrane de Hameed et al. (2020) evaluó terapias psicológicas individuales para mujeres que viven violencia de pareja y concluyó que no está claro que ese enfoque atienda sus necesidades de seguridad y protección. En ese contexto, un trabajo conjunto no es el punto de partida.

    Cuando conviene pedir ayuda

    Antes que nada: si en algún momento aparecen pensamientos de hacerte daño o de que sería mejor no estar, llama de inmediato a la Línea de Prevención del Suicidio al *4141 (gratuita en Chile), a Salud Responde al 600 360 7777, o acude a un servicio de urgencias. Si estás en peligro por la conducta de tu pareja, usa el 1455 o el 133 que aparecen más arriba.

    Sentir distancia de vez en cuando forma parte de cualquier relación larga. Conviene consultar cuando esa distancia se sostiene y empieza a costarte cosas concretas:

    • Llevan meses sin poder hablarlo, o cada intento termina en pelea o en silencio.
    • Piensas en separarte con frecuencia, o no sabes si quieres seguir.
    • Te quita el sueño, te cuesta concentrarte en el trabajo o tu ánimo está bajo casi todos los días. En 904 personas casadas sin depresión al inicio, la insatisfacción marital se asoció con más casos nuevos de episodio depresivo en un año (riesgo relativo 2,7; Whisman y Bruce, 1999). Es una asociación, y apunta a que lo que pasa en la pareja pega en el ánimo.
    • Hubo una ruptura de confianza, como una infidelidad, y no saben cómo seguir.

    No hace falta esperar a que todo esté muy mal: en el metaanálisis de Roddy et al. (2020), las parejas con más malestar inicial ganaron más con la terapia, así que consultar cuando el malestar es alto no es llegar tarde. Si sospechas depresión, ansiedad o simplemente quieres ordenar lo que sientes, puedes pedir una hora conmigo y partir contando qué has notado y desde cuándo. Puedes ir tú sola o solo, sin tu pareja, y no necesitas llegar con un diagnóstico.

    ¿Seguir o terminar? Cómo pensar la decisión

    Si lo han hablado, lo han intentado y sigues sintiendo que ya no te quiere, la pregunta pasa a ser si quieres seguir en esta relación. Hay una distinción útil. En su marco sobre el compromiso, Stanley et al. (2010) separan la dedicación personal (querer estar, hacer sacrificios por la relación, cuidar al otro) de las restricciones (tener que estar por dinero, vivienda, hijos, presión social o creencias morales). Las dos mantienen unida a una pareja, pero solo la primera genera seguridad emocional. También describen el “deslizarse” frente a “decidir”: avanzar a vivir juntos o a tener hijos sin una decisión explícita aumenta las restricciones y dificulta salir después.

    Algunas preguntas ayudan a ordenarte:

    1. ¿Sigo por querer o por tener que?
    2. ¿Hay respeto y confianza básica, o se perdieron?
    3. ¿Cambió algo cuando lo hablamos, aunque sea poco?
    4. ¿Estoy decidiendo en el momento de más dolor o con calma?

    Quedarse no equivale a estar bien. En 172 parejas de recién casados seguidas durante cuatro años, quienes permanecieron en matrimonios estables pero infelices tuvieron los niveles más altos de inseguridad de apego y síntomas depresivos relativamente altos (Davila y Bradbury, 2001). En cambio, McCarthy y McCarthy (2019) sostienen que no todas las relaciones pueden o deben salvarse, y que cuando el respeto y la confianza básica se destruyeron, insistir en restaurar la intimidad suele ser un esfuerzo inútil. Tampoco hay que huir ante el primer conflicto. Lehmiller (2018) advierte contra la idea del alma gemela: si hay desacuerdo, entonces “no era la persona indicada”. El desacuerdo es inevitable, y la señal relevante es la incapacidad repetida de resolverlo entre los dos.

    Si decides terminar, la recuperación es lo más común, y no el hundimiento. En una revisión sobre separación y divorcio, Sbarra (2015) señala que la mayoría afronta bien, y que solo entre el 10 % y el 15 % queda con un deterioro sustancial sostenido. En 87 personas seguidas durante 30 semanas tras una ruptura, Verhallen et al. (2022) identificaron cuatro trayectorias de síntomas depresivos: resiliencia, recuperación rápida, recuperación lenta y malestar crónico; lo que separaba a los grupos lentos o crónicos era el neuroticismo y la rumiación. En 3.734 separaciones de un panel alemán, haber sido quien terminó, tener una pareja nueva, el paso del tiempo y la satisfacción con la red social se asociaron con emociones menos negativas (Tran et al., 2024).

    Para lo que viene después, están cómo superar una ruptura amorosa, cómo terminar una relación sin hacer daño y, si lo que pesa es la idea de volver, volver con mi ex.

    En las bases abiertas revisadas para este artículo no apareció una cifra de cuántas personas en Chile viven esta sensación dentro de su pareja, así que los datos de arriba vienen de otros países, sobre todo de EE. UU. y Europa.

    Preguntas frecuentes

    ¿Cómo saber si mi pareja ya no me quiere?

    Ninguna señal basta por sí sola. Mira si el cambio dura meses, si el trato sigue siendo respetuoso y si tu pareja está dispuesta a hablarlo. La distancia por estrés o depresión sube y baja; el desprecio sostenido y la negativa sistemática a conversar pesan más. La forma más fiable de saberlo es preguntar con calma.

    ¿Es normal que mi pareja ya no me quiera como antes?

    Es normal que la relación cambie. La pasión de los comienzos suele bajar con los años y se transforma en otro tipo de amor, con más compromiso y compañía. Preocupa cuando, además, desaparecen el respeto, el contacto y el interés por tu mundo, y esa distancia se mantiene durante meses.

    ¿Por qué mi pareja ya no me quiere besar?

    Puede reflejar cansancio, estrés, depresión, tensión por peleas no resueltas o una distancia emocional más profunda. Los besos y las caricias suelen bajar cuando alguien se siente desconectado o a la defensiva. Lo útil es conversarlo sin reproche, y consultar si lleva meses y nadie sabe por qué.

    ¿Por qué siento que mi pareja ya no me quiere si dice que sí?

    Puede haber distancia real que no se nombra, o una lectura teñida por la inseguridad: los estudios muestran que quienes dudan de su valor tienden a subestimar cuánto los valora su pareja. Ayuda separar hechos de interpretaciones y preguntar directamente, sin acusar, cómo está viviendo la relación.

    ¿Cuándo conviene ir a terapia de pareja?

    Cuando la distancia lleva meses, los intentos de hablar terminan en pelea o silencio, o uno de los dos duda de seguir. No hace falta esperar a estar en crisis: un metaanálisis encontró mayores ganancias en parejas con más malestar inicial. Si hay violencia, la prioridad es la seguridad.

    ¿Qué hago si mi pareja ya no me quiere y yo sí quiero seguir?

    Puedes plantear lo que sientes con claridad y pedir hablarlo, pero la dedicación de otra persona no se puede forzar. Ayuda apoyarte en gente de confianza, evitar decisiones impulsivas y consultar a un psicólogo para ordenar lo que sientes, tomar la decisión con calma y cuidarte durante el proceso.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

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    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

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    Tran, K., Castiglioni, L., Walper, S., & Lux, U. (2024). Resolving relationship dissolution: What predicts emotional adjustment after breakup? Family Process, 63(3), 1157-1170. https://doi.org/10.1111/famp.12914

    Verhallen, A. M., Alonso-Martínez, S., Renken, R. J., Marsman, J.-B. C., & ter Horst, G. J. (2022). Depressive symptom trajectory following romantic relationship breakup and effects of rumination, neuroticism and cognitive control. Stress and Health, 38(4), 653-665. https://doi.org/10.1002/smi.3123

    Whisman, M. A., & Bruce, M. L. (1999). Marital dissatisfaction and incidence of major depressive episode in a community sample. Journal of Abnormal Psychology, 108(4), 674-678. https://doi.org/10.1037/0021-843x.108.4.674

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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  • Siento que mi marido no me quiere: qué puede estar pasando y qué hacer

    Siento que mi marido no me quiere: qué puede estar pasando y qué hacer

    Hace tiempo que algo cambió. Él llega, saluda por compromiso y se enfrasca en el celular. Antes te contaba cosas y ahora contesta con monosílabos. Tú buscas un abrazo y recibes un «estoy cansado». Y una idea empieza a repetirse cada noche: mi marido no me quiere.

    Este artículo ordena esa sospecha. Explica qué otras cosas, además del desamor, producen la misma distancia (estrés, depresión, un ciclo de reclamo y retirada, estilos distintos de mostrar cariño, la inseguridad de quien lo vive), cómo distinguirlas y qué ayuda según la evidencia. También dice cuándo la distancia ya es otra cosa. Sirve igual si tu pareja no es un marido.

    Respuesta corta: sentir que tu marido no te quiere es una percepción real y dolorosa, pero no siempre significa desamor.

    Puede reflejar estrés, depresión, un ciclo de reclamo y retirada, otras formas de expresar cariño o una lectura teñida por la inseguridad. Pesan la duración, el respeto en el trato y las ganas de reparar.

    Con miedo, desprecio o control, ya no es un tema de comunicación.

    ¿Qué quiere decir en realidad «mi marido no me quiere»?

    Casi nunca es una frase sobre sentimientos que uno pueda comprobar. Es la conclusión a la que llega una persona cuando siente que su pareja no la entiende, no valora lo que ella siente y no se preocupa por ella.

    Esos tres ingredientes (sentirse comprendida, validada y cuidada) son los que la investigación de pareja llama responsividad percibida. En un estudio con diarios de interacción, la intimidad que las personas sentían en cada conversación dependía de lo que ellas revelaban, de lo que revelaba la pareja y de sentirse respondidas, y revelar emociones pesó más que revelar hechos (Laurenceau et al., 1998).

    Eso explica por qué importa tanto lo pequeño. Una pareja que no pregunta cómo estuvo tu día, que no mira cuando le hablas o que contesta con irritación a una petición simple puede estar enviando el mensaje «no me importas» sin querer decirlo.

    La queja tiene muchas formas: «mi esposo ya no me quiere», «mi esposo no me ama», «mi pareja ya no me quiere», «mi marido es frío conmigo». Detrás de todas está la misma pregunta, y la respuesta rara vez es una sola.

    Señales de que tu marido no te quiere: ¿cómo saber si es desamor o es otra cosa?

    Ninguna señal sola lo decide. Lo útil es comparar lo que ves con las explicaciones que más se repiten en la investigación y preguntarte cuál encaja con el tiempo, el contexto y el trato.

    Lo que vesQué puede estar detrásPista para distinguir
    Está distraído, irritable y llega agotadoEstrés fuera de la parejaEmpezó con un cambio de trabajo, dinero o salud, y mejora cuando el problema afloja
    Apatía, aislamiento, ya no disfruta nadaDepresión u otro problema de saludSe nota también con amigos, trabajo y aficiones, no solo contigo
    Tú pides cercanía y él se aleja (o al revés)Ciclo de reclamo y retiradaLas conversaciones sobre la relación terminan siempre igual
    Cumple, resuelve y ayuda, pero casi no habla de afectoOtro estilo de mostrar cariñoHace cosas por ti aunque no las diga
    Tú lees rechazo en gestos neutrosInseguridad que filtra la miradaTus amigos o él mismo sorprenden con lo distinto que lo ven
    Indiferencia sostenida y falta de interés en arreglar algoDesamor o desilusiónDura meses, no responde a nada y evita incluso hablar del tema

    Las secciones siguientes recorren cada fila con lo que se sabe.

    Estrés: puede retirarse sin dejar de quererte

    Un estudio de cuatro años con parejas recién casadas encontró que las experiencias estresantes se asociaban con la trayectoria de la satisfacción matrimonial, y que lo hacían a través de cómo cada cónyuge percibía e interpretaba a su pareja (Neff y Karney, 2004). Bajo presión, una persona tiende a ver al otro con peores ojos.

    Pasa en los dos sentidos. Quien está sobrecargado se pone irritable y distante, y quien lo recibe suele concluir «ya no me quiere» en vez de «viene agotado».

    Un trabajo con 87 parejas (un miembro paramédico) siguió su día a día durante cuatro turnos: el estrés laboral se asoció con más rumiación y retirada, y la retirada del cónyuge se asoció con más tensión en la pareja (King y DeLongis, 2014).

    La pista es el calendario. Si la frialdad empezó con una mala racha concreta, la hipótesis del estrés gana peso. Si lleva años y nada la mueve, hay que mirar otras filas de la tabla.

    Depresión que parece desamor

    Una persona deprimida puede dejar de iniciar conversaciones, de reír y de buscarte. Lo que se apaga en esos casos es la capacidad de sentir placer y de ponerse en marcha, y eso dice poco sobre cuánto te quiere.

    Para quien está al lado, el resultado se siente igual que el rechazo. Christensen y colaboradores (2014) describen cómo, cuando uno de los cónyuges está deprimido o ansioso, el otro suele atribuirlo al carácter («es frío») en vez de a ese estado de ánimo.

    La relación entre depresión y matrimonio va en ambos sentidos. En una muestra comunitaria de 904 personas casadas sin depresión al inicio, quienes estaban insatisfechos con su matrimonio tuvieron casi tres veces más probabilidad de desarrollar un episodio depresivo en el año siguiente (riesgo relativo de 2,7), y cerca del 30 % de los casos nuevos se asociaba a esa insatisfacción (Whisman y Bruce, 1999).

    Una revisión sobre el contexto marital de la depresión recoge además cómo cambia la comunicación de la pareja cuando uno de los dos está deprimido (Rehman et al., 2008).

    Hay una consecuencia práctica: si llevas meses sintiéndote rechazada, tu propio ánimo también puede estar resintiéndose. Mira cómo estás tú, no solo cómo está él. En algunos hombres la depresión no se ve como tristeza, y lo cuenta este artículo sobre depresión en hombres.

    El ciclo de reclamo y retirada: una persona se siente no querida y la otra, atacada

    Es uno de los patrones más estudiados. Uno de los dos presiona: pide más cercanía, critica, insiste. El otro responde callándose, evitando el tema o yéndose a otra habitación. Cuanto más presiona uno, más se retira el otro, y cuanto más se retira, más presiona el primero.

    Cada uno lee el ciclo desde su lado. Quien reclama interpreta el silencio como indiferencia y falta de amor. Quien se retira interpreta el reclamo como una acusación y se encierra para evitar una pelea mayor.

    Ninguno de los dos es el villano; los dos están reaccionando a lo que el otro hace. Christensen y colaboradores (2014) añaden que la ira o el reproche que se ven en la superficie (las «emociones duras») suelen cubrir otras más vulnerables, como el miedo a la desconexión o la soledad.

    Un metaanálisis de 74 estudios (14.255 participantes) encontró que este patrón se asocia de forma moderada con peores resultados individuales, de relación y de comunicación (Schrodt et al., 2014).

    Y en 116 parejas con diarios de conflicto, las dos versiones (él reclama y ella se retira, o al revés) ocurrieron con igual frecuencia, y quien iniciaba el conflicto era quien ocupaba el rol de demandante (Papp et al., 2009). Los datos sugieren que el rol depende de la situación (quién quiere el cambio) más que del sexo.

    Si te reconoces en este ciclo, este artículo sobre peleas repetidas lo desarrolla con más detalle.

    Cuando la mirada se llena de inseguridad

    Esta parte es incómoda, pero es útil. La investigación muestra que la forma en que nos vemos a nosotros mismos cambia cuánto creemos que nos quiere el otro.

    En parejas de novios y casados, las personas con baja autoestima subestimaron de forma marcada cuánto las valoraba su pareja, y esas inseguridades se asociaron con ver al otro con menos generosidad y con menos bienestar en la relación (Murray et al., 2000).

    Otro estudio con diarios de 21 días vio que las personas que se sentían poco valoradas por su pareja vivían los desaires como rechazo y, tras temer su desinterés, se sentían peor consigo mismas en los días siguientes (Murray et al., 2003).

    También se proyecta lo propio. En dos estudios con matrimonios, lo atento que uno decía ser con su cónyuge predecía cuánta atención creía recibir de vuelta, más que lo que el cónyuge decía haber dado (Lemay et al., 2007). Si tú estás agotada y desconectada, es más fácil que lo veas desconectado.

    Esto no significa que «todo esté en tu cabeza». Una percepción puede ser dolorosa, real y, a la vez, imprecisa. Por eso conviene contrastarla con hechos concretos antes de decidir nada.

    Estilos distintos de mostrar cariño

    Hay personas que dicen «te quiero» sin parar y no mueven un dedo en casa, y otras que no dicen nada y lo hacen todo. Si necesitas palabras y él ofrece soluciones, tú te vas a sentir no querida aunque él sienta que no deja de demostrarlo.

    Tampoco hay un solo «lenguaje» correcto. Una revisión de la idea de los cinco lenguajes del amor concluyó que no tiene respaldo sólido y que las parejas que coinciden en un lenguaje primario no reportan más satisfacción; en cambio, propone una «dieta equilibrada» de gestos variados (Impett et al., 2024).

    Lo que sirve es preguntar qué gestos concretos te hacen sentir querida y qué gestos le salen a él con naturalidad. Este otro artículo trata exactamente esa pregunta.

    Cuándo sí puede ser desamor: tu marido ya no te quiere como antes

    Existe. Y lo que distingue el desamor del mal momento es la combinación de tres cosas: dura meses o años, no mejora cuando cambian las circunstancias y viene acompañado de desinterés por arreglar algo, incluso por hablar del tema.

    Un seguimiento de 13 años a recién casados encontró que lo que distinguía a las parejas que terminaron divorciándose era la desilusión: menos amor, menos afecto, menos convicción de que la pareja responde y más ambivalencia (Huston et al., 2001).

    Y el aburrimiento también cuenta: en un estudio de 9 años, el aburrimiento conyugal medido en un momento predecía menos satisfacción matrimonial nueve años después (Tsapelas et al., 2009).

    Tres matices ayudan a no dramatizar. Primero, que baje la intensidad del enamoramiento es normal y no equivale a desamor (aquí se explica).

    Segundo, Bradbury y Karney (2019) resumen que, en los estudios que siguen a las mismas parejas durante décadas, la satisfacción promedio baja de forma moderada y gradual, y que la supuesta recuperación de los matrimonios muy largos se explica en parte porque las parejas más insatisfechas ya se habían separado.

    Tercero, en 464 recién casados evaluados durante 4 años aparecieron cinco trayectorias de satisfacción, entre ellas parejas con descensos mínimos y otras con descensos marcados (Lavner y Bradbury, 2010). No todas las parejas siguen el mismo camino, así que lo que ves hoy no es un destino.

    Si lo que sientes es soledad estando acompañada, mira también sentirse solo en pareja. En un estudio con 953 parejas mayores de EE. UU., más de la mitad vivía un matrimonio ambivalente, indiferente o aversivo, y las esposas en matrimonios indiferentes estaban más solas (Hsieh y Hawkley, 2018).

    Cuando lo que hay es desprecio, control o miedo

    Esta distinción importa más que todas las anteriores. La frialdad es una falta de calidez: él está ausente, pero no te humilla ni te controla. El maltrato psicológico es otra cosa: una relación de dominio en la que una persona intenta anular a la otra.

    Pide ayuda profesional si reconoces alguna de estas señales:

    • Burlas, insultos o descalificaciones sobre quién eres, tu cuerpo o tu inteligencia, en privado o delante de otros.
    • Cambiar tu ropa, tus planes o tus opiniones solo para evitar su reacción.
    • Presión para que te alejes de tu familia o tus amistades.
    • Revisión constante de tu celular, interrogatorios y acusaciones de infidelidad sin base.
    • Miedo a su reacción, o amenazas de dejarte como forma de presión.
    • Ansiedad física (opresión en el pecho, taquicardia), desesperanza o pensamientos de hacerte daño.

    En un estudio de 73 matrimonios seguidos durante cuatro años, las parejas con más emoción negativa, retirada y actitud defensiva en el conflicto tuvieron más riesgo de separarse (Gottman y Levenson, 1992). Pero conviene separar el conflicto frío del trato abusivo, y para eso sirve el artículo sobre señales de violencia psicológica sutil.

    En Chile, el fono 1455 de SernamEG orienta de forma gratuita a mujeres víctimas de violencia, y ante un peligro inmediato puedes llamar al 133 de Carabineros. Si tienes pensamientos de hacerte daño, llama a la Línea de Prevención del Suicidio al *4141 (gratuita) o acude a un servicio de urgencias.

    ¿Qué hacer si sientes que tu marido no te quiere?

    Sin urgencia por decidir si te quedas o te vas. Primero, aclarar.

    1. Observa durante unas semanas, con hechos. Anota qué cambió, desde cuándo y en qué momentos (cuándo está más distante, qué lo precede). Un registro corto separa la impresión de lo que realmente ocurre.
    2. Revisa tu parte, sin culparte. Tu sueño, tu ánimo y tu nivel de estrés alteran cómo lees al otro. Si llevas semanas con tristeza o ansiedad, consulta también por ti.
    3. Cuéntale lo que te pasa, describiendo hechos y lo que necesitas. «Cuando llegamos de trabajar y cada uno se va a su pantalla, me siento sola. Me gustaría que cenáramos juntos tres noches por semana» abre más puertas que «ya no te importo». Christensen y colaboradores (2014) aconsejan evitar el «ya no te quiero» o «ya no siento lo mismo» lanzado en plena discusión, y contar en cambio la emoción vulnerable de fondo («me da tristeza que nos hayamos alejado»). Una revisión sobre comunicación en el conflicto concluyó que pedir un cambio de forma directa sirve cuando hay un problema serio y la pareja puede responder, pero perjudica cuando el otro no se siente lo bastante seguro, y que la comunicación más cooperativa ayuda cuando los problemas son menores o la pareja está a la defensiva (Overall y McNulty, 2017).
    4. Pregunta antes de interpretar. «Te noto lejos, ¿te pasa algo o es algo mío?» da la oportunidad de enterarte de un problema laboral, de salud o de ánimo que explicaba el silencio.
    5. Considera la terapia de pareja si el ciclo se repite. Un metaanálisis de 58 estudios con más de 2.000 parejas encontró un efecto grande de la terapia de pareja sobre la satisfacción (g = 1,12) frente a casi nada en lista de espera (g = 0,12), con ganancias que se mantenían (Roddy et al., 2020). A cinco años, en 134 parejas con malestar grave y crónico, entre el 46 % y el 50 % de las parejas (según el tipo de terapia) mostraba una mejoría clínicamente significativa, y entre el 26 % y el 28 % se había separado o divorciado (Christensen et al., 2010).
    6. Si él no quiere ir, puedes ir tú. Trabajar tu parte del ciclo, tu inseguridad o la decisión de qué hacer también tiene sentido en terapia individual.

    También hay opciones en línea. Un ensayo con 300 parejas comparó un programa web de unas ocho horas con lista de espera y mostró mejoras en satisfacción, confianza y síntomas de depresión y ansiedad (Doss et al., 2016).

    Cuándo consultar con un psicólogo

    Conviene pedir ayuda sin esperar a «tocar fondo» si:

    • Llevas meses con tristeza, ansiedad o la sensación de no valer, y no mejora.
    • Cada conversación sobre la relación termina en pelea o en silencio.
    • Hay desprecio, control, miedo o amenazas (en ese caso la prioridad es tu seguridad).
    • Estás pensando en separarte y quieres decidir sin culpa ni impulsividad.
    • Él está mostrando señales de depresión y no quiere atenderse.

    Si quieres conversarlo con alguien, puedes escribirnos y coordinar una primera conversación.

    Preguntas frecuentes

    ¿Cómo saber si mi marido ya no me quiere?

    Ninguna señal sola lo confirma. Cuenta la combinación: cuánto tiempo lleva el cambio, si mejora cuando cambian las circunstancias, si hay respeto en el trato y si muestra interés por arreglar lo que pasa.

    Un cambio reciente que coincide con estrés o con problemas de ánimo suele ser otra cosa. La indiferencia sostenida y sin ganas de reparar es lo que más se parece al desamor.

    ¿Mi marido puede quererme y no demostrarlo?

    Sí. Hay personas que expresan cariño con acciones (resolver cosas, cuidar a la familia) y no con palabras o contacto, y otras que se bloquean por estrés o por cómo aprendieron a mostrar emociones. Una revisión de 2024 no encontró ventaja para las parejas que coinciden en un lenguaje del amor. Conviene decirle qué gestos concretos te hacen sentir querida.

    ¿La depresión de mi marido puede parecer que no me quiere?

    Sí. La depresión suele traer apatía, irritabilidad, aislamiento y pérdida del interés, y desde fuera se vive como rechazo. En algunos hombres se disfraza de mal humor o cansancio en vez de tristeza. Si el cambio se nota también en el trabajo, con amigos y en lo que antes disfrutaba, vale la pena proponerle una evaluación.

    ¿Por qué me siento no querida si él dice que sí me quiere?

    Puede ser que ambos estén leyendo señales distintas: él da cariño de una forma y tú necesitas otra, o hay estrés, o un ciclo de reclamo y retirada. También puede influir la inseguridad: la investigación muestra que quienes dudan de su valor tienden a subestimar cuánto las valora la pareja. Contrasta tu impresión con hechos concretos antes de concluir.

    ¿Cuándo ir a terapia de pareja?

    Cuando el mismo conflicto se repite, cuando evitan hablar del tema o cuando uno de los dos está pensando en separarse. La terapia de pareja tiene un efecto grande sobre la satisfacción según un metaanálisis de 2020. No es el camino cuando hay violencia o miedo: ahí la prioridad es tu seguridad y una orientación individual.

    ¿Qué hago si mi marido me desprecia o me controla?

    Eso ya no es frialdad, es maltrato psicológico. Busca ayuda: en Chile el fono 1455 de SernamEG orienta de forma gratuita, y ante un peligro inmediato puedes llamar al 133 de Carabineros. Un psicólogo puede ayudarte a entender la situación y planificar tus pasos con seguridad, sin que tengas que decidir todo de inmediato.

    Sentirse no querida tiene explicaciones, y tú puedes aclararlas

    Sentir que tu marido no te quiere duele, y merece tomarse en serio. Pero antes de concluir que se acabó el amor conviene descartar el estrés, la depresión, el ciclo de reclamo y retirada, los estilos distintos de mostrar cariño y el filtro de la inseguridad.

    Cuando no hay nada de eso y lo que ves es indiferencia sostenida o maltrato, también tienes opciones. Empieza por contar lo que te pasa, con hechos, y por cuidarte tú.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2019). Intimate relationships (3.ª ed.). W. W. Norton.

    Christensen, A., Atkins, D. C., Baucom, B., & Yi, J. (2010). Marital status and satisfaction five years following a randomized clinical trial comparing traditional versus integrative behavioral couple therapy. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 78(2), 225-235. https://doi.org/10.1037/a0018132

    Christensen, A., Doss, B. D., & Jacobson, N. S. (2014). Reconcilable differences: Rebuild your relationship by rediscovering the partner you love, without losing yourself (2.ª ed.). Guilford Press.

    Doss, B. D., Cicila, L. N., Georgia, E. J., Roddy, M. K., Nowlan, K. M., Benson, L. A., & Christensen, A. (2016). A randomized controlled trial of the web-based OurRelationship program: Effects on relationship and individual functioning. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 84(4), 285-296. https://doi.org/10.1037/ccp0000063

    Gottman, J. M., & Levenson, R. W. (1992). Marital processes predictive of later dissolution: Behavior, physiology, and health. Journal of Personality and Social Psychology, 63(2), 221-233. https://doi.org/10.1037/0022-3514.63.2.221

    Hsieh, N., & Hawkley, L. (2018). Loneliness in the older adult marriage: Associations with dyadic aversion, indifference, and ambivalence. Journal of Social and Personal Relationships, 35(10), 1319-1339. https://doi.org/10.1177/0265407517712480

    Huston, T. L., Caughlin, J. P., Houts, R. M., Smith, S. E., & George, L. J. (2001). The connubial crucible: Newlywed years as predictors of marital delight, distress, and divorce. Journal of Personality and Social Psychology, 80(2), 237-252. https://doi.org/10.1037/0022-3514.80.2.237

    Impett, E. A., Park, H. G., & Muise, A. (2024). Popular psychology through a scientific lens: Evaluating love languages from a relationship science perspective. Current Directions in Psychological Science, 33(2), 87-92. https://doi.org/10.1177/09637214231217663

    King, D. B., & DeLongis, A. (2014). When couples disconnect: Rumination and withdrawal as maladaptive responses to everyday stress. Journal of Family Psychology, 28(4), 460-469. https://doi.org/10.1037/a0037160

    Laurenceau, J.-P., Barrett, L. F., & Pietromonaco, P. R. (1998). Intimacy as an interpersonal process: The importance of self-disclosure, partner disclosure, and perceived partner responsiveness in interpersonal exchanges. Journal of Personality and Social Psychology, 74(5), 1238-1251. https://doi.org/10.1037/0022-3514.74.5.1238

    Lavner, J. A., & Bradbury, T. N. (2010). Patterns of change in marital satisfaction over the newlywed years. Journal of Marriage and Family, 72(5), 1171-1187. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2010.00757.x

    Lemay, E. P., Clark, M. S., & Feeney, B. C. (2007). Projection of responsiveness to needs and the construction of satisfying communal relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 92(5), 834-853. https://doi.org/10.1037/0022-3514.92.5.834

    Murray, S. L., Griffin, D. W., Rose, P., & Bellavia, G. M. (2003). Calibrating the sociometer: The relational contingencies of self-esteem. Journal of Personality and Social Psychology, 85(1), 63-84. https://doi.org/10.1037/0022-3514.85.1.63

    Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (2000). Self-esteem and the quest for felt security: How perceived regard regulates attachment processes. Journal of Personality and Social Psychology, 78(3), 478-498. https://doi.org/10.1037/0022-3514.78.3.478

    Neff, L. A., & Karney, B. R. (2004). How does context affect intimate relationships? Linking external stress and cognitive processes within marriage. Personality and Social Psychology Bulletin, 30(2), 134-148. https://doi.org/10.1177/0146167203255984

    Overall, N. C., & McNulty, J. K. (2017). What type of communication during conflict is beneficial for intimate relationships? Current Opinion in Psychology, 13, 1-5. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2016.03.002

    Papp, L. M., Kouros, C. D., & Cummings, E. M. (2009). Demand-withdraw patterns in marital conflict in the home. Personal Relationships, 16(2), 285-300. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01223.x

    Rehman, U. S., Gollan, J., & Mortimer, A. R. (2008). The marital context of depression: Research, limitations, and new directions. Clinical Psychology Review, 28(2), 179-198. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2007.04.007

    Roddy, M. K., Walsh, L. M., Rothman, K., Hatch, S. G., & Doss, B. D. (2020). Meta-analysis of couple therapy: Effects across outcomes, designs, timeframes, and other moderators. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 88(7), 583-596. https://doi.org/10.1037/ccp0000514

    Schrodt, P., Witt, P. L., & Shimkowski, J. R. (2014). A meta-analytical review of the demand/withdraw pattern of interaction and its associations with individual, relational, and communicative outcomes. Communication Monographs, 81(1), 28-58. https://doi.org/10.1080/03637751.2013.813632

    Tsapelas, I., Aron, A., & Orbuch, T. (2009). Marital boredom now predicts less satisfaction 9 years later. Psychological Science, 20(5), 543-545. https://doi.org/10.1111/j.1467-9280.2009.02332.x

    Whisman, M. A., & Bruce, M. L. (1999). Marital dissatisfaction and incidence of major depressive episode in a community sample. Journal of Abnormal Psychology, 108(4), 674-678. https://doi.org/10.1037/0021-843x.108.4.674

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa evidencia científica sobre salud mental y evaluación psicológica para traducirla en orientación clara y prudente.

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  • Suegra tóxica: cómo poner límites sin romper con tu pareja

    Suegra tóxica: cómo poner límites sin romper con tu pareja

    Cuando tu suegra opina de cómo crías a tus hijos, comenta tu casa en cada visita o llama a su hijo para pedirle algo justo cuando ustedes están en plena conversación, el malestar sube de a poco. Primero te preguntas si exageras y si de verdad tienes una suegra tóxica. Después empiezas a llegar tensa a las comidas familiares.

    Este artículo trata de la suegra tóxica: qué señales distinguen a una suegra difícil de un patrón que daña, por qué pasa, qué dice la investigación sobre el efecto en la pareja y cómo poner límites sin que tu relación pague el costo. Si hoy piensas “mi suegra se mete en mi relación y no sé cómo parar esto”, aquí encontrarás pasos concretos para saber cómo poner límites a tu suegra.

    Una advertencia honesta: no existe un ensayo clínico sobre “cómo poner límites a una suegra”. Lo que sigue combina estudios sobre relaciones con suegros con los modelos de terapia familiar más usados (McGoldrick, Pillemer y Christensen, entre otros).

    Respuesta rápida: ¿qué hacer cuando tu suegra es tóxica?

    El límite lo pone con más eficacia el hijo o la hija de esa madre, no la pareja política. La secuencia que mejor respalda la clínica familiar es hablar primero en pareja, decidir qué quieren proteger, comunicarlo en primera persona (“yo voy a…”) y sostenerlo con calma, sin discutir cada comentario. Si hay violencia o miedo, ya no es un tema de límites.

    ¿Cuáles son las señales de una suegra tóxica y cuándo es solo una suegra difícil?

    “Tóxica” es una palabra cotidiana para un patrón que lastima, no un diagnóstico. Lo que separa el desacuerdo normal del patrón es la frecuencia, la intensidad y el efecto sobre ti y sobre la pareja. Una opinión desafortunada en Navidad es una cosa, y otra distinta es una crítica que reaparece cada semana y te deja con ganas de no ir.

    Las señales que más repiten las guías de divulgación en español sobre una suegra tóxica y manipuladora son estas:

    • Críticas constantes a tu forma de ser, de criar, de cocinar o de llevar la casa.
    • Intromisión en decisiones que son de la pareja (dinero, hijos, dónde vivir, cuándo viajar).
    • Comentarios pasivo-agresivos, indirectas y silencios que castigan.
    • Competencia por la atención de su hijo o por el lugar de los nietos.
    • Ignorar acuerdos o límites ya conversados, aunque se hayan dicho con claridad.
    • Hablarte mal con terceros o hablar mal de ti con tu pareja.

    Conviene mirar también la otra cara. En entrevistas a 46 personas de 22 familias en una aldea india, Allendorf (2017) encontró relaciones entre nuera y suegra que iban desde muy afectuosas hasta marcadas por intercambios hirientes y silencio. Es un estudio cualitativo de un solo contexto cultural, pero deja una idea útil: la relación puede ser buena, y que la tuya no lo sea no significa que tú seas el problema ni que ella lo sea por definición.

    ¿Por qué una suegra se mete en la relación de su hijo?

    Hay explicaciones que no pasan por la maldad. McGoldrick, Garcia Preto y Carter (2015) describen el triángulo hijo, esposa y madre del hijo como el más predecible de la etapa en que dos familias se unen. La madre suele temer perder el lugar que tenía, y ese miedo la vuelve más reactiva con quien percibe como el cambio.

    Hay un segundo mecanismo que ayuda a entender el conflicto sin tomar partido. Según McGoldrick et al. (2015), la familia política es el terreno donde se desplazan tensiones que nadie ha resuelto. Para una madre es más fácil resentir a su nuera (“te aleja de mí”) que admitir que su hijo no responde con el afecto que ella espera. Para una nuera es más fácil culpar a la suegra de “intrusiva” que hablar con su pareja sobre por qué él o ella no pone un límite claro.

    La suegra también tiene su lado del triángulo. En una encuesta a 267 suegras, Woolley y Greif (2019) vieron que se sentían más cercanas a su nuera cuando también estaban cerca de su hijo y él estaba contento con esa relación, y menos cercanas cuando se sentían dejadas fuera del trío. Eso no justifica las conductas, y ayuda a entender por qué a veces lo que parece ataque es miedo a quedar excluida.

    Pillemer (2021) llama a este tema “el familiar político problemático”: una de las seis rutas por las que las familias terminan distanciadas, con límites poco claros como telón de fondo. En esa ruta, el conflicto aparece cuando el nuevo cónyuge intenta aislar a su pareja de su familia o cuando la familia rechaza a la pareja por diferencias de personalidad, valores o religión.

    También cuenta la cultura. El familismo (lealtad y cercanía con la familia como valor central) es un rasgo de la cultura latina, y Barrera-Herrera y Vinet (2017) muestran que en jóvenes chilenos la independencia y la cercanía familiar conviven en vez de oponerse. Por eso “irse y no mirar atrás” puede ser una meta poco realista para mucha gente. Lo que suele servir es reordenar la cercanía.

    ¿Qué le hace una suegra tóxica a la pareja?

    La investigación disponible sugiere que el conflicto con los suegros importa para la relación, aunque casi todos los estudios son de Asia o de EE. UU. y observacionales, así que describen asociaciones y no causas probadas.

    • En matrimonios de unos 20 años seguidos en el tiempo, Bryant, Conger y Meehan (2001) vieron que la discordia de las esposas con su suegra y su suegro anticipaba una peor percepción posterior de su propio matrimonio. Concluyen que los conflictos con la familia extensa erosionan estabilidad, satisfacción y compromiso con el tiempo.
    • En 310 recién casados chinos seguidos durante cuatro mediciones, Li et al. (2026) encontraron que el conflicto con la suegra era el de trayectoria más variable en las esposas, y que cuando subía con fuerza la satisfacción de la pareja bajaba más rápido. Las parejas con trayectorias adaptativas partían con más satisfacción y la veían bajar más despacio.
    • En 164 adultos de mediana edad, Lee et al. (2020) observaron que la diferencia entre cuánto apoyaba cada uno a los padres de su pareja se asociaba con menos satisfacción en el matrimonio. Parece importar el equilibrio percibido en ese apoyo.
    • En 200 recién casadas de Nepal que vivían con su suegra, Gopalakrishnan et al. (2023) hallaron que una mejor relación con el esposo y con la suegra se asociaba a menos síntomas depresivos, y que la relación con la suegra modificaba el efecto de la pareja.
    • Entre puérperas chinas, convivir con los suegros se asoció a más depresión posparto que vivir solo con el esposo, en 1.126 mujeres (Wang et al., 2017) y en 4.813 (Peng et al., 2021). Los propios autores advierten que no pueden descartar otros factores, como la relación de pareja.

    No está medido en Chile. Aun así, el patrón es consistente: el conflicto con la familia política importa, y lo que modula el efecto es cómo lo maneja la pareja.

    ¿Quién debe poner el límite a una suegra tóxica?

    Aquí la clínica familiar es bastante clara. McGoldrick et al. (2015), citando a Carter y Peters, plantean que quienes deben manejar el problema son los miembros de esa familia, no los parientes políticos. Dicho simple: el límite con la suegra lo pone, con más eficacia, su hijo o su hija.

    La razón es sistémica. Si el hijo se retira y deja que su pareja pelee con su madre, él queda como espectador inocente y ella como la villana. La tensión sube, no baja. Pillemer (2021) llega a una conclusión parecida desde su investigación con familias distanciadas: cuando hay choque de lealtades, la prioridad del adulto es proteger la alianza con su pareja.

    Minuchin (1974) llega a lo mismo desde la terapia estructural: formar una pareja exige trazar un límite con las familias de origen. Si la familia de origen sigue tratando al hijo casado como «hijo» y no como «esposo», o un suegro o suegra interviene en la vida diaria de la casa, aparece el riesgo de triangulación: un cónyuge se alía con su familia contra el otro.

    Para Minuchin, un límite sano es claro y no rígido: protege a la pareja sin cortar el contacto con la familia de origen. Eso calza con la idea de reordenar la cercanía y no de romper.

    Tú también puedes decir lo que sientes. El “no” a una conducta concreta pesa más viniendo de su hijo o hija, y tu parte es acompañar, decir con claridad lo que necesitas y poner tus propios límites de trato directo (“conmigo, esto no”).

    Cómo poner límites a una suegra tóxica paso a paso

    1. Hablen primero entre ustedes, sin la suegra de por medio. Elige un momento tranquilo. Christensen, Doss y Jacobson (2014) recomiendan tratar el problema como un “ello” que ambos enfrentan, no como un “tú” que ataca. Contarle los problemas de pareja a tu propia madre o a tu familia puede crear coaliciones que complican todo.
    2. Decidan qué quieren proteger. Hagan una lista corta: la crianza de los hijos, el dinero, el espacio de la casa, las visitas sin aviso. No todo tiene la misma importancia, y los límites funcionan mejor cuando son pocos y claros.
    3. Que lo comunique su hijo o hija, desde el “yo”. McGoldrick et al. (2015) hablan de una “posición de yo”: decir lo que uno va a hacer en vez de acusar. Por ejemplo: “Mamá, quiero que sigamos viéndonos seguido, y no voy a aceptar comentarios sobre cómo cría a los niños”. Sin usar a la pareja como excusa (“ella no quiere”).
    4. Sean concretos. Pillemer (2021) recomienda establecer términos claros en vez de protestas vagas: cuántas llamadas, qué temas quedan fuera, si se avisa antes de venir.
    5. Sostengan sin reactividad. Cuando ella pruebe el límite (y lo hará), responder con calma y repetir lo mismo funciona mejor que una discusión. McGoldrick et al. (2015) hablan de controlar la reactividad emocional para no escalar.
    6. Diseñen válvulas de escape. Pillemer (2021) propone, por ejemplo, visitar sin quedarse a dormir, o poner un horario para terminar. Reducen la ansiedad de todos.
    7. Ajusten las expectativas. Es poco probable que ella cambie su personalidad. Pillemer (2021) sugiere definir cuál es lo mínimo aceptable para mantener el contacto sin que duela.
    8. Pidan ayuda si se atasca. Un terapeuta de pareja o familiar puede ordenar la conversación. Más abajo hay señales de cuándo.

    Frases para poner límites a una suegra tóxica

    Estas frases son ejemplos para adaptar a tu estilo y a tu familia, no una fórmula con efectividad medida.

    Situación En vez de Prueba con
    Critica cómo crían a los hijos “Tú nunca respetas cómo criamos” “Gracias por preocuparte. Esto lo decidimos entre nosotros, y vamos a seguir así”
    Llega sin avisar “Siempre llegas cuando quieres” “Nos encanta verte. Avísanos antes y organizamos un buen rato”
    Comentario sobre su pareja “Si hablas así de ella, no vengo más” “No voy a hablar de mi pareja de esa forma. Si quieres, cambiamos de tema”
    Pide algo en pleno conflicto “Ahora no, mamá, déjame en paz” “Hoy no puedo, lo vemos mañana a las seis”

    ¿Y si mi pareja no me respalda?

    Es una de las situaciones más dolorosas. Antes de pensar que a tu pareja le da lo mismo, conviene considerar que poner un límite a una madre puede dar culpa, miedo o lealtad dividida, y que puede ser una conversación muy difícil.

    Lo que sí funciona es hablar de lo que te pasa a ti, no de lo que hace su madre: “me siento sola cuando ella me critica y tú no dices nada”. Christensen et al. (2014) llaman a esto expresar emociones blandas (tristeza, soledad, miedo) en vez de reproches, lo que baja la defensa del otro. También ayuda proponer un experimento corto (un mes, una regla) en lugar de un ultimátum.

    Si pasan meses y no cambia nada, o él o ella responde con burla o enojo cada vez que lo planteas, es un buen momento para considerar terapia de pareja. Si la dificultad para poner límites es general, también puede servir leer sobre cómo poner límites, comunicación asertiva y la culpa por poner límites.

    Cuándo no es un tema de límites

    Hay casos en que el conflicto con la familia política es el síntoma visible de algo más serio:

    • Violencia o miedo. En 1.870 mujeres de Hong Kong, el conflicto con los suegros fue la característica más asociada a haber sufrido violencia de la pareja (Chan et al., 2008), y lo mismo se vio en 3.245 embarazadas, de las cuales cerca del 9 % reportó abuso en el último año (Chan et al., 2009). Son estudios transversales: no dicen que el conflicto cause la violencia, pero sí que, si hay violencia, la prioridad pasa a ser protegerte y los límites quedan en segundo plano. En Chile puedes llamar al Fono 1455 de SernamEG.
    • Aislamiento. Si te alejan de tus amistades o tu familia, controlan tu dinero o te impiden salir, busca ayuda profesional.
    • Depresión o ansiedad intensa. Sobre todo después de un parto, si la convivencia con la familia política coincide con tristeza persistente, conviene consultar.
    • Pensamientos de hacerte daño. Llama a la Línea de Prevención del Suicidio *4141 o acude a urgencias.

    Cuándo buscar ayuda profesional

    Considera consultar si el conflicto lleva meses y afecta tu ánimo, tu sueño o tu relación de pareja, si cada intento de conversarlo termina en pelea, o si los límites se rompen una y otra vez. La terapia de pareja o familiar sirve para ordenar quién habla con quién y para practicar las conversaciones difíciles antes de tenerlas. Cuando el malestar es sobre todo tuyo, la terapia individual puede ayudarte a manejar la activación emocional.

    Si el conflicto con tu suegra está desgastando tu relación o tu ánimo, puedes escribir desde la página de contacto y buscar cómo acompañarte. También puede interesarte leer sobre triangulación en la pareja y sobre qué hacer cuando tu familia no acepta a tu pareja.

    Preguntas frecuentes

    ¿Es normal que mi suegra se meta en mi relación?

    Es común que haya tensión cuando dos familias se unen, y McGoldrick et al. (2015) la describen como una etapa previsible. Que sea común no significa que haya que aguantarla: si las intromisiones son frecuentes, afectan tus decisiones de pareja o te dañan, conviene poner límites con claridad, empezando por conversarlo con tu pareja.

    ¿Debo cortar el contacto con mi suegra?

    No es lo primero que proponen los modelos revisados. Pillemer (2021) propone antes ajustar el contacto con reglas claras, como visitas más cortas o temas vedados. El corte total queda para situaciones de abuso, violencia o daño sostenido, y conviene decidirlo con apoyo profesional y no en medio de una pelea.

    ¿Quién debe hablar con mi suegra, yo o mi pareja?

    Según McGoldrick et al. (2015), lo más eficaz es que hable su hijo o hija, porque el límite tiene más peso viniendo de la propia familia. Tú puedes poner tus límites directos de trato, pero cargar con la confrontación sola suele empeorar el triángulo.

    Mi pareja siempre defiende a su madre, ¿qué hago?

    Habla de cómo te sientes en vez de criticar a su madre, propón un experimento corto con una sola regla y define qué pasará si no se cumple. Si cada intento termina en pelea o silencio, la terapia de pareja puede ayudar a hablarlo con alguien neutral.

    ¿Convivir con la suegra afecta la salud mental?

    En estudios de China, convivir con los suegros después del parto se asoció a más depresión posparto, aunque no se puede probar que la convivencia sea la causa (Wang et al., 2017; Peng et al., 2021). Faltan datos chilenos. Si la convivencia te agota, conviene hablarlo con tu pareja y buscar apoyo.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Allendorf, K. (2017). Like her own: Ideals and experiences of the mother-in-law/daughter-in-law relationship. Journal of Family Issues, 38(15), 2102-2127. https://doi.org/10.1177/0192513×15590685

    Barrera-Herrera, A., & Vinet, E. V. (2017). Adultez emergente y características culturales de la etapa en universitarios chilenos. Terapia Psicológica, 35(1), 47-56. https://doi.org/10.4067/S0718-48082017000100005

    Bryant, C. M., Conger, R. D., & Meehan, J. M. (2001). The influence of in-laws on change in marital success. Journal of Marriage and Family, 63(3), 614-626. https://doi.org/10.1111/j.1741-3737.2001.00614.x

    Chan, K. L., Brownridge, D. A., Tiwari, A., Fong, D. Y. T., & Leung, W.-C. (2008). Understanding violence against Chinese women in Hong Kong: An analysis of risk factors with a special emphasis on the role of in-law conflict. Violence Against Women, 14(11), 1295-1312. https://doi.org/10.1177/1077801208325088

    Chan, K. L., Tiwari, A., Fong, D. Y. T., Leung, W. C., Brownridge, D. A., & Ho, P. C. (2009). Correlates of in-law conflict and intimate partner violence against Chinese pregnant women in Hong Kong. Journal of Interpersonal Violence, 24(1), 97-110. https://doi.org/10.1177/0886260508315780

    Christensen, A., Doss, B. D., & Jacobson, N. S. (2014). Reconcilable differences (2.ª ed.). Guilford Press.

    Gopalakrishnan, L., Acharya, B., Puri, M., & Diamond-Smith, N. (2023). A longitudinal study of the role of spousal relationship quality and mother-in-law relationship quality on women’s depression in rural Nepal. SSM – Mental Health, 3, 100193. https://doi.org/10.1016/j.ssmmh.2023.100193

    Lee, J. E., Kim, K., Cichy, K. E., & Fingerman, K. L. (2020). Middle-aged children’s support for parents-in-law and marital satisfaction. Gerontology, 66(4), 340-350. https://doi.org/10.1159/000505589

    Li, Q., Ma, S., Chen, Z., & Fang, X. (2026). Heterogeneous trajectories of marital conflicts involving parents/parents-in-law among newlyweds: Associations with marital satisfaction. Family Relations, Artículo fare.70295. https://doi.org/10.1111/fare.70295

    McGoldrick, M., Garcia Preto, N., & Carter, B. (2015). The expanding family life cycle: Individual, family, and social perspectives (5.ª ed.). Pearson.

    Minuchin, S. (1974). Families and family therapy. Harvard University Press.

    Peng, S., Lai, X., Qiu, J., Du, Y., Yang, J., Bai, Y., Jia, Y., Meng, L., Wang, K., & Zhang, X. (2021). Living with parents-in-law increased the risk of postpartum depression in Chinese women. Frontiers in Psychiatry, 12, Artículo 736306. https://doi.org/10.3389/fpsyt.2021.736306

    Pillemer, K. (2021). Fault lines: Fractured families and how to mend them. Avid Reader Press.

    Wang, Y.-Y., Li, H., Wang, Y.-J., Wang, H., Zhang, Y.-R., Gong, L., Ma, J., Wang, Y., Wang, M.-Z., Qiu, S.-X., & Yuan, S.-X. (2017). Living with parents or with parents-in-law and postpartum depression: A preliminary investigation in China. Journal of Affective Disorders, 218, 335-338. https://doi.org/10.1016/j.jad.2017.04.052

    Woolley, M. E., & Greif, G. L. (2019). Mother-in-law reports of closeness to daughter-in-law: The determinant triangle with the son and husband. Social Work, 64(1), 73-82. https://doi.org/10.1093/sw/swy055

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa evidencia científica sobre salud mental y evaluación psicológica para traducirla en orientación clara y prudente.

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  • Test de satisfacción de pareja gratis (CSI-16)

    Test de satisfacción de pareja gratis (CSI-16)

    Este test de satisfacción de pareja te permite ordenar cómo estás viviendo tu relación hoy. Es el CSI-16 de Funk y Rogge, un cuestionario de 16 preguntas que tarda unos cuatro minutos. Al final obtendrás un puntaje de 0 a 81 y una explicación cuidadosa de lo que puede significar.

    Puedes ir directo al test o leer primero cómo interpretarlo. El resultado ofrece un punto de partida para conversar. No decide si amas a tu pareja, si son compatibles ni si deberías terminar.

    En pocas palabras

    El CSI-16 mide tu satisfacción global con la relación. Un puntaje de 51 o menos sugiere malestar relacional importante; 52 a 68 y 69 a 81 son zonas orientativas, no diagnósticos. Respóndelo por separado si ambos quieren hacerlo. Si existe miedo, control o violencia, la seguridad importa más que cualquier puntaje.

    ¿Qué mide este test de satisfacción de pareja?

    El Couples Satisfaction Index de 16 ítems (CSI-16) mide una sola cosa: la valoración global que haces de tu relación. Pregunta por felicidad, solidez, cercanía, trabajo en equipo, satisfacción de necesidades y la impresión general que te produce el vínculo.

    Funk y Rogge construyeron el índice con teoría de respuesta al ítem. Partieron de 180 preguntas procedentes de escalas anteriores y analizaron las respuestas de 5.315 participantes. El resultado fue una medida breve que conservó precisión a lo largo de distintos niveles de satisfacción (Funk & Rogge, 2007).

    Eso marca una diferencia frente a muchos cuestionarios recreativos. Un test de amor de pareja inventado puede mezclar celos, comunicación, sexo y compatibilidad, sumar respuestas y poner una etiqueta llamativa. El CSI-16 se limita a medir satisfacción percibida. Tampoco diagnostica apego ansioso, dependencia emocional, abuso ni un trastorno mental.

    La versión que encontrarás aquí es una traducción propia al español de los ítems originales en inglés. Conserva el orden, los formatos de respuesta y la puntuación 0 a 81. No es una validación chilena independiente, así que conviene leer el resultado como orientación.

    Antes de hacer el CSI-16

    Responde pensando en tu relación actual y en cómo la vives durante las últimas semanas. Usa tu primera impresión, sin intentar adivinar qué contestaría tu pareja.

    • Hazlo a solas y con privacidad.
    • Elige la opción que mejor describe tu experiencia, aunque ninguna sea perfecta.
    • Si están pasando por una crisis puntual, anota el contexto y repite el test más adelante en vez de tratar el número como una verdad permanente.
    • Si ambos quieren hacerlo, respondan por separado. Comparar después suele ser más útil que contestar juntos.

    Ahora sí. No hay respuestas correctas ni una relación ideal escondida en la escala.

    Test CSI-16

    Responde las 16 preguntas pensando en tu relación actual. El cálculo ocurre en tu navegador y tus respuestas no se envían ni se guardan.

    Importante: es una orientación sobre satisfacción, no un diagnóstico ni una prueba de seguridad o compatibilidad.

    Respondidas: 0 de 16

    Instrumento: Couples Satisfaction Index (CSI-16), Funk y Rogge (2007). Uso libre para investigación y práctica clínica con atribución. Traducción propia al español desde el formulario original. Rango 0-81; puntajes menores a 51,5 sugieren insatisfacción notable. Las zonas amarilla y verde son orientativas según Christensen, Doss y Jacobson (2014).

    ¿Cómo interpretar el resultado del CSI-16?

    El puntaje total va de 0 a 81. Un número más alto indica mayor satisfacción informada por quien responde. La interpretación necesita una distinción que muchas páginas omiten:

    Puntaje Lectura orientativa Qué sabemos
    0 a 51 Zona roja: insatisfacción notable El corte original de 51,5 permite considerar 51 o menos como rango de malestar relacional. Es el único umbral empírico principal del instrumento.
    52 a 68 Zona amarilla: satisfacción intermedia Está por encima del corte de malestar, pero debajo de la zona alta propuesta en Reconcilable Differences. Sirve para mirar qué funciona y qué viene desgastándose.
    69 a 81 Zona verde: satisfacción alta Es una franja clínica orientativa usada por Christensen, Doss y Jacobson. No garantiza seguridad, ausencia de conflicto ni continuidad de la relación.

    Las zonas amarilla y verde ayudan a conversar sobre el resultado, pero no son dos cortes diagnósticos validados. Además, el umbral de 51,5 proviene de investigación estadounidense. No contamos con baremos chilenos confirmados para afirmar que el mismo número clasifica con idéntica precisión a toda persona en Chile.

    Un resultado bajo tampoco entrega la causa. Puede reflejar conflictos persistentes, expectativas incumplidas, estrés externo, una herida reciente o diferencias que llevan tiempo sin hablarse. Un resultado alto describe satisfacción general y puede convivir con un problema específico que sí necesita atención.

    ¿Cómo saber si mi relación está bien más allá del puntaje?

    Una relación puede tener desacuerdos y seguir siendo un espacio respetuoso. Para responder cómo saber si mi relación está bien, mira el proceso cotidiano además del resultado:

    • Puedes expresar dolor, desacuerdo o una necesidad sin miedo a represalias.
    • Los conflictos permiten pausas y reparaciones; no terminan siempre en humillación, amenaza o silencio punitivo.
    • Ambos conservan vínculos, privacidad y decisiones propias.
    • Las responsabilidades y los acuerdos se pueden revisar.
    • Hay interés por entender la experiencia del otro, incluso cuando no coincide con la propia.

    La satisfacción no depende de un solo ingrediente. En 43 estudios longitudinales de parejas, las variables que mejor anticipaban la calidad relacional incluían compromiso percibido, aprecio, satisfacción sexual, conflicto y la percepción de que la pareja también está satisfecha. Aun así, los cambios futuros fueron difíciles de predecir (Joel et al., 2020). Un test ofrece una foto; la relación sigue moviéndose.

    Si lo que más pesa son peleas repetidas, esta guía sobre por qué peleamos por todo en pareja puede ayudarte a reconocer el ciclo que mantienen entre ambos.

    ¿Qué pasa si cada uno obtiene un puntaje distinto?

    No promedien los resultados. Si una persona obtiene 72 y la otra 42, el promedio sería 57 y borraría la parte más importante: uno de los dos está viviendo un malestar intenso que el otro quizá no percibe.

    La diferencia tampoco demuestra que alguien miente. Cada integrante responde desde su historia, sus expectativas, el estrés que carga y las interacciones que tiene más presentes. Bradbury y Karney (2019) explican que dos personas pueden compartir una relación y evaluarla de manera muy distinta.

    Prueben esta conversación:

    1. Cada uno elige dos respuestas que le sorprendieron, sin mostrar todavía el total.
    2. Habla primero quien obtuvo el puntaje menor. La otra persona resume lo que entendió antes de responder.
    3. Cambien acusaciones por una escena concreta: “Esta semana me sentí lejos cuando dejamos de conversar en la noche”.
    4. Identifiquen un patrón compartido, por ejemplo, presión y retirada, y un cambio pequeño que puedan observar durante dos semanas.
    5. Vuelvan al tema en una fecha acordada. Eviten usar el puntaje como argumento para ganar una discusión.

    Christensen, Doss y Jacobson (2014) proponen mirar cuatro piezas: diferencias entre ambos, sensibilidades emocionales, estresores externos y patrones de comunicación. Ese mapa permite hablar del problema como algo que ocurre entre los dos, sin convertir a una persona en “el problema”.

    ¿Qué hacer si el test muestra baja satisfacción?

    Empieza por el ítem que más te costó responder. Conviene convertir una sensación amplia en algo que pueda describirse y observarse.

    Por ejemplo, “mi pareja no satisface mis necesidades” todavía es muy general. Puedes precisar qué echas de menos, cuándo ocurre, cómo te afecta y qué petición concreta sería posible. Una petición útil tiene conducta y momento: “Quiero que dejemos los teléfonos fuera de la mesa dos noches esta semana y conversemos veinte minutos”.

    También revisa el contexto. El estrés laboral, el cuidado de hijos o familiares, la falta de sueño y los problemas económicos consumen recursos que la pareja antes usaba para escucharse. Eso no vuelve inocuo el maltrato, pero evita atribuir automáticamente cada roce a falta de amor.

    La ayuda profesional tiene sentido cuando el malestar persiste, uno de los dos está en zona roja, las conversaciones terminan en el mismo ciclo o hay una herida que no logran procesar. La terapia de pareja cuenta con respaldo para mejorar satisfacción y comunicación, aunque la magnitud varía entre programas y estudios (Javadivala et al., 2021). Las intervenciones online también pueden ayudar: un ensayo con 300 parejas encontró mejoras en satisfacción, confianza y funcionamiento individual después de un programa web basado en terapia integrativa (Doss et al., 2016).

    Puedes revisar cuándo conviene ir a terapia de pareja y cómo funciona antes de decidir el siguiente paso.

    Cuando el puntaje deja de ser lo principal

    El CSI-16 mide satisfacción, no seguridad. Si hay miedo a la reacción de tu pareja, control de dinero o teléfono, aislamiento, amenazas, coerción sexual, golpes o represalias, prioriza una evaluación de riesgo y apoyo individual. Un puntaje alto no descarta abuso.

    En una dinámica de control coercitivo, conversar el resultado o iniciar terapia conjunta puede aumentar el riesgo. Busca ayuda desde un dispositivo seguro. En Chile, el Fono de orientación en violencias de género 1455 atiende gratuitamente de 8:00 a 00:00 y también orienta a testigos. Ante peligro inmediato, ChileAtiende indica 149, 133 o 134. Salud Responde ofrece orientación de salud mental en el 600 360 7777.

    Esta guía sobre violencia psicológica en la pareja explica señales que un test de satisfacción no puede evaluar.

    Preguntas frecuentes

    ¿El CSI-16 puede decir si debo terminar mi relación?

    No. El CSI-16 resume cuánta satisfacción informas hoy, pero no evalúa todos tus valores, proyectos, circunstancias ni la posibilidad de reparar el vínculo. Usa el resultado para nombrar lo que ocurre y decidir si necesitas una conversación o ayuda profesional. La decisión de continuar requiere más información que un puntaje.

    ¿Qué puntaje del CSI-16 indica problemas de pareja?

    El corte publicado es 51,5. Como el total usa números enteros, una puntuación de 51 o menos sugiere insatisfacción relacional notable. No equivale a un diagnóstico ni prueba una causa. Los rangos 52 a 68 y 69 a 81 son zonas orientativas tomadas de una guía clínica.

    ¿Debemos hacer el test juntos o por separado?

    Es preferible responderlo por separado y comparar después si ambos se sienten seguros. Así cada persona registra su experiencia sin ajustarla a las respuestas del otro. No promedien los totales: una diferencia amplia contiene información útil sobre cómo cada miembro está viviendo la relación.

    ¿Puedo repetir el test de satisfacción de pareja?

    Sí. Repetirlo después de varias semanas puede mostrar si tu percepción cambia, sobre todo tras un acuerdo concreto o durante terapia. Evita hacerlo a diario o justo después de cada pelea. El instrumento no tiene precisión suficiente para convertir fluctuaciones pequeñas en conclusiones sobre el futuro de la relación.

    ¿Este test de amor de pareja mide compatibilidad?

    No. Mide satisfacción global con la relación actual. Compatibilidad, apego, deseo sexual, comunicación y valores son constructos distintos. Pueden influir en la satisfacción, pero el CSI-16 no los separa ni permite atribuirles el resultado. Tampoco mide cuánto amor siente tu pareja.

    ¿Un puntaje alto significa que mi relación es sana?

    Un puntaje alto indica que informas mucha satisfacción. No garantiza ausencia de control, violencia o problemas ocultos. La seguridad se evalúa con preguntas específicas sobre miedo, libertad, coerción y riesgo. Si existe alguna de esas señales, pide orientación aunque el total del CSI-16 sea alto.

    Si quieres conversar lo que apareció al responder, puedes agendar una consulta. Llevar tus respuestas, y no solo el puntaje, suele hacer la primera conversación mucho más concreta.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2019). Intimate relationships (3.ª ed.). W. W. Norton & Company.

    Christensen, A., Doss, B. D., & Jacobson, N. S. (2014). Reconcilable differences (2.ª ed.). The Guilford Press.

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    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa evidencia científica sobre salud mental y relaciones para traducirla en orientación clara y prudente.

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