Etiqueta: primera navidad sin un ser querido

Se acerca diciembre y alguien en la familia pregunta, con cuidado, qué van a hacer este año. En la mesa de siempre falta una silla. Los villancicos suenan en el supermercado, el pan de pascua ya está en las vitrinas y tú todavía no sabes si tienes fuerzas para esa cena.

Si buscaste cómo pasar la Navidad en duelo, o cómo enfrentar las fiestas de fin de año en duelo, sobre todo tu primera Navidad sin un ser querido, esta guía reúne lo que dicen la investigación sobre el duelo y los libros de Worden, Neimeyer y Webb. Te ayuda a prepararte antes de la fecha, decidir qué mantener y qué cambiar, pedir lo que necesitas y reconocer cuándo conviene buscar apoyo.

Respuesta corta: la primera Navidad sin alguien que murió suele ser una de las fechas más duras del primer año, y sentirlo así es esperable. No existe una forma correcta de pasarla. Lo que más ayuda es decidir con anticipación y en conversación con tu familia qué harás, incluir a la persona de un modo que te haga sentido y tener una salida si el día te sobrepasa.

¿Por qué la primera Navidad sin un ser querido duele tanto?

Porque la fecha pone la ausencia delante de todos. Worden (2013) señala que las vacaciones y la Navidad se cuentan entre los períodos más difíciles del duelo, ya que el contraste entre la celebración y la pérdida hace tangible lo que falta. La silla vacía, el plato que ya nadie sirve y la receta de esa persona hacen que la realidad de la muerte vuelva a sentirse reciente.

Neimeyer (2019) llama al primer año el «año de las primeras veces»: la primera Navidad, el primer cumpleaños, el primer aniversario. En los primeros meses suele haber una especie de anestesia, y al llegar una fecha cargada de significado aparecen oleadas de añoranza que él llama picos de duelo. Según Neimeyer, esas oleadas son parte normal de acomodarse a la pérdida y no un retroceso.

La investigación acompaña esa experiencia. Una revisión sistemática de 58 artículos concluyó que existe la llamada reacción de aniversario, es decir, reacciones físicas y psicológicas alrededor de fechas como el día de la muerte, los cumpleaños y otras ocasiones significativas, aunque la literatura es muy heterogénea (Leaune et al., 2025). Que sea frecuente no significa que le ocurra a todo el mundo ni que vaya a ser insoportable.

¿Es normal sentirse peor en estas fechas?

Sí, y también es normal sentirse mejor de lo que esperabas. El duelo no baja en línea recta. Neimeyer lo describe como un avance de «dos pasos adelante y uno atrás», donde la tristeza convive con momentos de risa y de energía.

Un estudio clásico siguió a 233 personas en duelo por muerte natural durante dos años. La aceptación fue la reacción más respaldada en casi todo momento y la añoranza fue la emoción negativa que más se mantuvo, con un pico hacia los cuatro meses (Maciejewski et al., 2007). Dicho de otro modo, extrañar mucho a alguien convive con ir aceptando que murió.

Otro estudio en 614 adultos jóvenes en duelo encontró que lo que mejor predecía cómo estaban no eran los meses transcurridos sino cuánto sentido habían podido darle a la pérdida. También registró más malestar al acercarse el segundo aniversario de la muerte (Holland y Neimeyer, 2010). El tiempo solo no ordena el duelo, y las fechas importantes pueden volver a mover cosas.

La mayoría de las personas atraviesa este período sin desarrollar un trastorno. Una revisión sobre duelo prolongado estima que cerca del 10 % lo desarrolla (Szuhany et al., 2021), y un análisis de 16 países mostró que la cifra baja a cerca del 5 % en muestras probabilísticas (Comtesse et al., 2024).

¿Cómo pasar la primera Navidad sin un ser querido?

La mejor intervención, según Worden (2013), es prever y planificar las fiestas con antelación en familia. Decidir con tiempo cómo se pasarán esos días disminuye la incertidumbre y evita llegar a la Nochebuena improvisando con el ánimo al límite. Estos pasos ordenan esa preparación:

1. Habla antes de la fecha. Reúnanse una tarde de noviembre, con niños y adolescentes incluidos, y pregunten qué necesita cada uno. Neimeyer (2019) advierte contra el «mito de la uniformidad»: un mismo ritual no le sirve igual a todos, así que conviene escuchar las preferencias de cada persona.
2. Decide qué mantienes, qué cambias y qué dejas para otro año. Pueden conservar la cena, pero hacerla en otra casa, a otra hora o con otro menú. También vale suspender algo por esta vez. Worden (2013) aclara que hay que respetar el ritmo de cada uno y no apurar a nadie.
3. Reparte las tareas que antes hacía esa persona. Quién cocina, quién compra, quién arma el árbol. Resolverlo antes evita que un detalle práctico termine en una discusión o en un llanto a medianoche.
4. Ten una salida. Si te invitan a una reunión, avisa al anfitrión que quizás no te quedes todo el tiempo. Ir un rato, o llegar y poder irte, también cuenta como participar.
5. Evita decisiones grandes en estas semanas. Worden (2013) recomienda no tomar decisiones drásticas e irreversibles, como vender la casa, regalar todas sus cosas o mudarte de ciudad, solo por escapar del dolor.
6. Cuida lo básico. Dormir, comer y moverte un poco no solucionan el duelo, pero un cuerpo agotado lo hace más difícil de sostener.

¿Qué rituales pueden ayudar el día de Navidad?

Los rituales dan una forma al dolor, y en las fiestas en duelo pueden ser un punto de apoyo. Neimeyer (2019) explica que son instrumentos culturales y familiares que aportan estructura al caos emocional y dejan un espacio legítimo para la tristeza y la memoria. En lugar de cancelar la celebración o actuar como si nada hubiera pasado, propone gestos pequeños y flexibles:

• Encender una vela o poner una fotografía en la mesa.
• Reservar su silla o su puesto, o poner su plato para quien quiera servirse algo en su nombre.
• Cocinar su receta o preparar su bebida o su postre favorito.
• Dedicar un minuto al inicio de la cena para nombrarlo, brindar o compartir una anécdota. Hacerlo al comienzo permite que el resto de la reunión sea más llevadera.
• Escribirle una carta que no se envía, o dejar un mensaje en un libro de recuerdos familiar.
• Donar un juguete o un alimento en su nombre.

Neimeyer cuenta el caso de una familia que, tras la muerte del padre, se reunió en la cabaña y sintió un silencio doloroso después de la cena. Una de las hijas sacó del armario la chaqueta naranja que él usaba para caminar por el bosque y salió a dar el paseo en su nombre. Hubo risas y lágrimas, y la familia sintió cerca al padre.

Conviene ser honesto con lo que se sabe. En un estudio con 552 personas en duelo los funerales y los rituales se consideraron útiles, pero no se halló una asociación significativa entre usarlos y la intensidad de las reacciones de duelo (Mitima-Verloop et al., 2021). Los rituales acompañan lo que sientes sin garantizar alivio, así que vale la pena elegir los que te hagan sentido a ti.

¿Y si sientes su presencia en la mesa?

Es más frecuente de lo que se comenta. Una revisión en español señala que entre el 47 % y el 82 % de las personas en duelo percibe de algún modo la presencia del fallecido, que la mayoría (69 % a 75 %) la vive de manera positiva y que rara vez se cuenta por miedo a ser juzgado (Sabucedo Serrano, 2025).

Sentir que está en la sala, oír su voz o soñar con esa persona en estas fechas no es una señal de locura. Si te ocurre y te consuela, no necesitas corregirlo. Si te angustia o te cuesta distinguir lo real, vale la pena comentarlo con un profesional, sin dramatizar.

¿Cómo manejar la culpa por reír o disfrutar?

Muchas personas sienten culpa al reírse en una reunión o al pasarlo bien por un rato. Worden (2013) la llama culpa de recuperación: el temor de estar deshonrando la memoria del fallecido o de que otros piensen que no le importaba. Aclara que sentir gratificación y momentos de esparcimiento forma parte de reorientar el vínculo y seguir viviendo, y que eso no resta amor.

Neimeyer (2019) describe esos momentos como agridulces: «la primera vez que me reí a gusto después de su muerte» trae alegría y también una punzada. Reír y recordar una anécdota con cariño en la mesa familiar puede ser una forma de compartir la pena, no una traición.

Si, al contrario, no tienes ganas de celebrar nada, también es una respuesta posible. Puedes pasar el día tranquilo, hacer algo distinto o salir de la ciudad. Lo que sí conviene vigilar es el aislamiento total: aunque decidas no celebrar, buscar compañía de una persona de confianza suele ayudar.

¿Qué hacer si la familia presiona o dice frases que duelen?

Es común que el entorno, por incomodidad, recurra a frases como «hay que seguir adelante» o «a él no le gustaría verte así». Worden (2013) las menciona como tópicos bienintencionados y dañinos.

Los datos lo confirman: en una encuesta nacional en Japón a personas que perdieron a alguien por cáncer, más del 60 % de quienes recibieron comentarios de otros los consideró poco útiles, y el más doloroso fue «enfatizaron los aspectos positivos de la muerte» (Ishida et al., 2018).

Lo útil se parece más a una compañía sin apuro.

Una encuesta a 678 personas en duelo en Australia halló que las fuentes de apoyo más usadas fueron las informales, como familia y amigos, y que lo menos útil era la insensibilidad, los malos consejos y la falta de empatía (Aoun et al., 2018). Una revisión exploratoria concluyó que ajustarse a las necesidades de quien recibe el apoyo caracteriza lo que ayuda (Tognela et al., 2025).

Puedes anticiparte con frases sencillas:

• «Este año prefiero una cena corta. Si me quedo callada, no es que esté mal contigo.»
• «Me sirve que me escuchen, no que me den consejos.»
• «Quiero que hablemos de él. Si en algún momento me cuesta, te aviso.»
• «Necesito salir un rato. Vuelvo en veinte minutos.»

Neimeyer (2019) sugiere pedir una respuesta auténtica, por ejemplo que te pregunten «¿cómo estás hoy?» o «¿quieres que hablemos de ello?», y aceptar que dentro de una misma familia coexisten estilos de duelo distintos. Para quienes quieren acompañar a otra persona, hay una guía sobre qué decirle a alguien que perdió a un ser querido.

¿Cómo acompañar a niños y adolescentes en Navidad?

Los niños necesitan verdad simple, rutina y opciones. El Dougy Center, centro de referencia en duelo infantil, recomienda marcar las fechas significativas e invitar a los menores a decidir si quieren participar y cómo: encender una vela, cocinar la comida favorita del fallecido, compartir recuerdos o visitar el cementerio (Dougy Center, 2025). Darles esa elección les devuelve un poco de control.

La Red Nacional para el Estrés Traumático Infantil de Estados Unidos (NCTSN) sugiere recordarles que no tuvieron la culpa, poner fotos del fallecido y hacer juntos un libro de recuerdos. También señala que los niños alternan la tristeza con las ganas de jugar, y que no hay que obligarlos a hablar (NCTSN, 2022).

Webb (2010) habla de la «capacidad de tristeza corta» de los niños: no sostienen un dolor largo, así que conviene no obligarlos a permanecer sentados en una reunión extensa y permitir que se retiren a jugar con un adulto de apoyo.

La guía española de Cid Egea (2011) agrega no mandarlos a casa de un vecino para «protegerlos», porque la compañía de la familia es su principal protección, y mostrar la propia pena de forma explicada: «lloro porque me acuerdo de la abuela y la echo de menos».

Un dato apoya el cuidado del adulto. Una revisión de 17 estudios de programas para niños que perdieron a un progenitor halló que apoyar también al progenitor sobreviviente se asociaba con mayor capacidad de sostener a sus hijos (Bergman et al., 2017).

Si tú estás en duelo y cuidas niños, pedir ayuda para ti también es cuidarlos. Puedes leer más en las guías sobre cómo explicarle la muerte a un niño según su edad y sobre el duelo en adolescentes.

¿Qué hacer si vas a pasar la Navidad solo o lejos de tu familia?

Tener un plan es más importante que tener una multitud. Puedes acordar una videollamada a una hora fija, preparar algo pequeño que sea tuyo, o aceptar la invitación de una persona de confianza con permiso para irte pronto.

Un seguimiento de 328 personas viudas mostró que más apoyo social se asociaba con menos soledad, y que la compañía de amigos pesaba más que la de familiares (Utz et al., 2013). Si no tienes con quién estar, un grupo de duelo o un voluntariado ese día también cuentan.

¿Cuándo el malestar de Navidad pide ayuda profesional?

Un día difícil no es un trastorno. Conviene consultar cuando el dolor no te deja funcionar durante semanas, no solo en la fecha.

El trastorno de duelo prolongado tiene plazos distintos según el manual. En la CIE-11 de la OMS se plantea cuando la reacción de duelo persiste de forma atípicamente larga, al menos más de 6 meses desde la muerte (OMS, 2024).

En el DSM-5-TR, según un estudio de validación de sus criterios, se exige que hayan pasado al menos 12 meses en adultos y 6 en niños y adolescentes, con síntomas casi todos los días durante el último mes (Prigerson et al., 2021). Eso significa que, en la primera Navidad, lo más probable es que todavía no corresponda ese diagnóstico, aunque sí puede haber un sufrimiento que merezca ayuda.

Señales para consultar, sin esperar a ningún plazo:

• La pena, la rabia o la culpa ocupan la mayor parte del día y te quitan el sueño de forma repetida.
• Sientes un embotamiento que no se va, o evitas todo lo que te remite a la persona.
• Te cuesta cumplir con el trabajo, la casa o tu cuidado personal.
• Aparecen síntomas de depresión o ansiedad, o bebes más alcohol para aguantar.
• Piensas que no vale la pena seguir o en hacerte daño. En ese caso pide ayuda de inmediato.

Una revisión paraguas de 33 revisiones concluyó que las intervenciones de duelo son en general útiles, aunque la mayoría de las revisiones dio apoyo condicional y los propios autores señalan que la calidad es limitada (Avis et al., 2025).

Dicho sin rodeos: no todas las personas en duelo necesitan terapia, y a quienes la necesitan les puede servir. Si quieres medir cómo vas, existe un test de duelo prolongado y una guía sobre por qué ciertas fechas remueven el trauma.

Si hoy estás mal, cuéntaselo a alguien cercano y no te quedes solo. En Chile puedes llamar al *4141 (Línea de Prevención del Suicidio, MINSAL), todos los días, o a Salud Responde al 600 360 7777. Si hay peligro inmediato, llama al 131 o acude a urgencias.

Para entender el duelo en general, la página sobre el duelo y la guía de cómo superar un duelo explican qué es esperable.

Preguntas frecuentes

¿Es normal no tener ganas de celebrar la primera Navidad sin mi ser querido?

Sí. Muchas familias cambian o acortan la celebración el primer año, y eso es una decisión válida. Lo que ayuda es decidirlo con anticipación y en conversación, para que nadie se sienta obligado ni excluido. Si no celebras, busca de todos modos algún contacto con una persona de confianza.

¿Debo poner su lugar en la mesa?

Depende de lo que le haga sentido a tu familia. Para algunos, una silla reservada o una vela es un gesto que honra su memoria. Para otros, duele más. Pregúntenle a cada uno y prueben. Neimeyer plantea que un mismo ritual no sirve igual a todos.

¿Está mal reírme o pasarlo bien?

No. La risa y el duelo conviven. Worden llama culpa de recuperación al temor de deshonrar al fallecido por disfrutar, y aclara que esos momentos son parte de seguir viviendo y no restan amor. Puedes reír y extrañarlo en la misma noche.

¿Cómo llevo la Navidad si hay niños en casa?

Mantén las rutinas, cuéntales con palabras simples qué va a pasar, ofréceles opciones para participar y no les exijas estar tristes ni contentos. Puedes mostrar tu propia pena de forma explicada. Los niños alternan el llanto con el juego, y eso es normal.

¿La segunda Navidad también duele?

Puede. En un estudio con adultos jóvenes en duelo hubo más malestar al acercarse el segundo aniversario de la muerte (Holland y Neimeyer, 2010), aunque ese dato no habla de la Navidad como tal. Algunas personas sienten alivio y otras notan que la segunda duele distinto.

¿Cuándo debo preocuparme?

Cuando el malestar se mantiene durante semanas, te impide funcionar, te aísla o aparecen ideas de hacerte daño. No necesitas esperar a que pase un plazo para pedir ayuda. Un solo día difícil no es motivo de alarma.

Si necesitas conversarlo con alguien

Atravesar la primera Navidad sin alguien que quieres puede ser más llevadero cuando lo hablas antes con quien sabe acompañarlo. Si quieres ordenar lo que sientes, pensar cómo organizar la fecha con tu familia o saber si lo que vives se está volviendo demasiado pesado, puedes conversarlo en una consulta online. No necesitas llegar con las palabras listas.

Referencias

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• Worden, J. W. (2013). El tratamiento del duelo: Asesoramiento psicológico y terapia (4.ª ed.). Paidós.

Sobre el autor

Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

En este blog revisa evidencia científica sobre salud mental y evaluación psicológica para traducirla en orientación clara y prudente.

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