Compartes sofá, cama y mesa con tu pareja, y aun así hay una distancia que no sabes cómo nombrar. Sentirse solo en pareja desconcierta porque la lógica dice que tener compañía debería bastar. Aquí vas a encontrar por qué aparece la soledad emocional en la pareja, cómo distinguir una mala racha de una crisis y qué cambios pequeños tienen respaldo en la investigación sobre soledad y relaciones de pareja.
Respuesta corta: sí, es posible y no es raro. La soledad no mide cuánta gente hay a tu alrededor, sino cuánto te sientes visto, comprendido y respondido por quienes están cerca. En la pareja suele aparecer cuando las confidencias caen en el vacío, las discusiones se repiten o cada uno se protege del otro. Ayuda poner palabras a lo que sientes, cambiar la forma de pedir cercanía y, si el patrón está muy instalado, trabajarlo con un profesional.
¿Es normal sentirse solo estando en pareja?
Sí. La soledad es la distancia que percibes entre las relaciones que tienes y las que te gustaría tener, y esa distancia puede abrirse dentro de una relación. Vivir con alguien reduce en promedio el riesgo de soledad, pero la protección es parcial y depende de cómo sea el vínculo.
Esa diferencia entre estar acompañado y sentirse acompañado tiene respaldo empírico. En dos encuestas poblacionales que dieron origen a la escala UCLA-3, Hughes y colaboradores (2004) comprobaron que el contacto objetivo (estado civil, convivencia, cantidad de contactos) y la soledad subjetiva se relacionan, pero de forma modesta. Son dos cosas distintas. Puedes tener pareja y sentirte solo, igual que puedes vivir solo y sentirte bien.
La calidad del vínculo también pesa. En una muestra estadounidense de 953 parejas mayores, más de la mitad vivía un matrimonio ambivalente, indiferente o aversivo (Hsieh y Hawkley, 2018). Los cónyuges de matrimonios aversivos, con poco apoyo y mucha tensión, estaban más solos que los de matrimonios con apoyo, y la aversión de uno aumentaba la soledad del otro. Los buenos vínculos con amigos y familiares no compensaron ese efecto. Son adultos mayores, así que el dato no se traslada tal cual a una pareja de treinta años, pero muestra el mecanismo con claridad.
Hay incluso huella en el cuerpo. Un estudio alemán con 500 personas casadas de 65 a 90 años encontró que los hombres casados que se sentían solos tenían una curva de cortisol más aplanada a lo largo del día, un indicador de estrés sostenido (Johar et al., 2021). Los autores concluyen que conviene atender la soledad también en quienes tienen pareja.
A nivel mundial, la OMS estima que 1 de cada 6 personas se ve afectada por la soledad (OMS, 2025). Si te preguntas si eres el único, la respuesta es que no.
Por qué te sientes solo en pareja: las causas de la soledad emocional
La soledad emocional en la pareja rara vez tiene una sola causa. Cacioppo y Patrick (2008) distinguen tres niveles de conexión (íntima, relacional y colectiva), y en la pareja lo que falta es el primero: sentir que alguien te afirma, te comprende y te apoya. Estas son las rutas que más se repiten en la literatura.
Las confidencias no encuentran respuesta
Según el modelo del proceso de intimidad que recogen Bradbury y Karney (2019), la cercanía no se sostiene por convivir, sino por una secuencia: una persona cuenta algo vulnerable, la otra responde con atención y la primera se siente comprendida. Si el último eslabón falla, la intimidad se disuelve.
En estudios de diario, la intimidad de cada conversación dependía de lo que la persona revelaba, de lo que revelaba su pareja y de cuán receptiva la percibía, y contar emociones pesaba más que contar hechos (Laurenceau et al., 1998). Un trabajo posterior con diarios y experimentos mostró que sentir que la pareja responde aumenta la expresión emocional (Ruan et al., 2020).
Imagina que cuentas algo que te pesó en el trabajo y recibes un “ya, pero no es para tanto” con la vista en el celular. Una vez no pasa nada. Repetido durante meses, aprendes que abrirse no rinde, y dejas de hacerlo.
El baile de pedir y retirarse
En el patrón demanda-retirada, uno presiona, reclama o pide un cambio y el otro se distancia, minimiza o se queda en silencio. Cada uno cree que su reacción es la solución razonable al problema que causa el otro. Quien pide siente que se topa con un muro. Quien se retira siente que nada de lo que hace alcanza y que cualquier conversación termina en crítica. Los dos terminan solos, cada uno en su lado.
Es un patrón estudiado a fondo. Un metaanálisis de 74 estudios con más de 14.000 personas encontró una asociación moderada entre demanda-retirada y peores resultados individuales, relacionales y de comunicación (Schrodt et al., 2014). En 116 parejas que llevaron diarios de conflicto, las dos versiones del patrón aparecieron con igual frecuencia, y quien ocupaba el rol de demandante era, sobre todo, quien había iniciado el conflicto (Papp et al., 2009). Así que no hay un “tipo” que siempre pida y otro que siempre se retire. Si quieres ver el patrón en acción, la guía sobre por qué peleamos por todo en pareja y la de los cuatro jinetes de Gottman lo desarrollan con ejemplos.
El conflicto sostenido y el estrés de fuera
La tensión mantenida en el tiempo deja huella. En 257 matrimonios seguidos durante 25 años, la trayectoria de tensión conyugal predijo la soledad de ambos cónyuges en la vejez (Wickrama et al., 2020). En 3.584 parejas mexicanas, más apoyo del cónyuge se asoció con menos soledad y más tensión con más soledad tres años después (Saenz, 2021). Y en 151 parejas mayores evaluadas seis veces al día durante dos semanas, haber discutido poco antes se asociaba con más soledad y más afecto negativo en los momentos siguientes, en hombres y mujeres (Weber y Hülür, 2023).
El estrés externo también cuenta. En 87 parejas en las que uno de los miembros era paramédico, el estrés laboral se asoció con más rumiación y retirada en casa, y la retirada de un cónyuge se asoció con más tensión en el otro (King y DeLongis, 2014). La llegada de un hijo es un caso típico, y lo tratamos en la pareja después de tener un hijo.
La rutina y la falta de novedad
Según Bradbury y Karney (2019), la satisfacción tiende a bajar gradualmente con los años, incluso en parejas estables. Una de las explicaciones es la autoexpansión: al comienzo, conocer al otro amplía quién eres, y con la rutina ese ritmo cae. Cuando todo se vuelve predecible, la sensación de compañía puede transformarse en la de convivir con un compañero de piso. Si esto te suena, mira qué hacer cuando te aburres de tu pareja.
El celular que siempre está en la mesa
Un metaanálisis de 52 estudios halló que ignorar a la pareja por el celular (phubbing) se asocia con menos intimidad, menos satisfacción y más conflicto (Ni et al., 2025). Casi todos los estudios son transversales, de modo que no prueban causa y efecto, pero encajan con el mecanismo anterior: cada mirada a la pantalla es una confidencia que no recibió respuesta. Más detalle en phubbing en la pareja.
La lente de la soledad y el apego
Cacioppo y Patrick (2008) describen la soledad prolongada como un círculo: la persona se vuelve hipervigilante ante señales de rechazo, lee con sospecha gestos neutros y se protege con frialdad o reclamos, y esa conducta aleja a los demás y confirma el temor inicial. Su ejemplo en pareja es el de una recién casada que rompe en llanto porque su marido compró una mermelada que a ella no le gustaba. El gesto fue un descuido; su cabeza lo leyó como desinterés. Tu lectura puede ser acertada a veces. Lo que muestra el modelo es que la soledad afina la vigilancia y estropea la precisión.
El estilo de apego suma otra capa. Mikulincer y Shaver (2007) describen que las personas con apego ansioso exageran la señal de distancia y reclaman cercanía, y que las evitativas desactivan sus necesidades y se repliegan, aunque también sienten soledad. Hay matices: en cuatro estudios con 298 parejas, las personas muy evitativas respondían peor al apoyo bajo o moderado y mejor al apoyo alto (Girme et al., 2015), lo que sugiere que el apoyo a medias les llega peor que el generoso. Para leer más, está la guía sobre cómo superar el apego evitativo.
| Lo que sientes | Lo que suele haber detrás | Por dónde empezar |
|---|---|---|
| “Le cuento cosas y no pasa nada” | Confidencias sin respuesta | Pedir una respuesta concreta antes de contar |
| “Siempre estoy pidiendo” o “Siempre me reclaman” | Demanda-retirada | Nombrar el patrón como problema común |
| “Ya ni peleamos, solo convivimos” | Rutina o retirada mutua | Planificar algo nuevo y compartido |
| “Vivimos pegados al celular” | Distracción constante | Fijar momentos sin pantallas |
| “Siento que no le importo” | Lectura amenazante del otro | Contrastar la lectura preguntando |
¿Fase pasajera o señal de crisis?
Una racha de distancia no equivale a una relación en crisis. Una fase suele tener una causa identificable (un hijo, un duelo, una sobrecarga laboral), todavía permite reparar con una pausa, una broma o un gesto de cariño, y deja intacta la sensación de fondo de que están del mismo lado.
La crisis se parece más a lo que describen Christensen y colaboradores en su modelo de deterioro, que recogen Bradbury y Karney (2019). El desacuerdo original deja de ser el problema y aparece un “problema reactivo”: discuten sobre cómo discuten. Después vienen la polarización, con posturas rígidas, y la alienación, con resentimiento y desesperanza. Estas señales merecen atención:
- Cada conversación sobre la relación termina igual, sin reparación posible.
- Sientes miedo o pavor ante la idea de hablar o de acercarte.
- Se acumula resentimiento y ya no te nace cuidar al otro.
- Evitan el contacto físico no sexual (abrazos, besos, acostarse a la misma hora) por temor a que se interprete como exigencia.
- La distancia va acompañada de tristeza, ansiedad o sensación de estar “roto”.
Reconocerte en varias es un motivo para consultar, y la sección de terapia más abajo muestra que hay evidencia de mejoría. Para una revisión más amplia, está la guía de cómo saber si tu relación es sana.
Qué hacer al sentirse solo en pareja: 5 pasos con respaldo
Qué hacer depende de lo que esté fallando, pero estos pasos tienen respaldo y puedes empezar hoy.
1. Ponle nombre a lo que falta
Antes de hablar con tu pareja, distingue si lo que sientes es específico de esta relación o si viene de más atrás. Pregúntate cuándo empezó, con quién te sientes menos solo y qué te gustaría recibir. La escala UCLA-3 de Hughes y colaboradores (2004) pregunta por tres sensaciones: falta de compañía, sentirse dejado de lado y sentirse aislado. Puedes responderla en el test de soledad como punto de partida, sin que reemplace una evaluación profesional.
2. Revisa la lectura que haces del otro
Un metaanálisis de intervenciones para reducir la soledad concluyó que, entre los ensayos aleatorizados, las más eficaces fueron las que trabajan los pensamientos sociales desadaptativos, y que aumentar el contacto o entrenar habilidades sociales no mostró efectos significativos (Masi et al., 2011). Traducido a la pareja: más tiempo juntos, sin tocar cómo interpretas lo que pasa, rara vez alcanza.
Una forma práctica es un registro de tres columnas: qué pasó, qué pensaste y qué hiciste. Por ejemplo, “mi pareja miró el celular mientras le hablaba”, “no le importo”, “me callé y me fui a dormir”. Luego busca una lectura alternativa (“estaba distraído con algo del trabajo”) y, sobre todo, compruébala con una pregunta concreta. El objetivo es evitar decidir sobre una sospecha sin verificar, sin obligarte a creer que todo está bien.
3. Di lo blando antes que lo duro
Christensen, Doss y Jacobson (2014) llaman unión empática a cambiar las emociones de superficie (reproche, ironía, frialdad) por las de fondo (tristeza, miedo, soledad). Compara dos frases. “Nunca me prestas atención” invita a defenderse. “Me siento solo cuando llegamos a la noche y cada uno se va a su pantalla, y te extraño” invita a acercarse. Escoge un momento tranquilo, habla desde lo que sientes y pide algo pequeño y concreto.
4. Cambia el baile, no a la persona
Si reconoces el patrón demanda-retirada, nómbralo como un problema compartido, no como un defecto del otro. Christensen y colaboradores llaman a eso desconexión unificada: mirar el ciclo desde afuera, como dos detectives que estudian cómo se activa. Y proponen que la aceptación precede al cambio, porque presionar a alguien para que cambie aumenta su defensa, mientras que sentirse aceptado suele abrir pequeños ajustes espontáneos (Christensen et al., 2014).
5. Reconstruye contactos pequeños y diarios
El afecto físico cotidiano pesa más de lo que parece. En dos estudios con 7.880 personas, uno en 37 países, el amor hacia la pareja se asoció con la frecuencia del contacto afectivo (Sorokowska et al., 2023). En experimentos, tocarse antes y durante una discusión mejoró la conducta de conflicto y amortiguó el estrés (Jakubiak y Feeney, 2019). Suma otras dos prácticas que recogen Bradbury y Karney (2019): la capitalización, que consiste en responder con entusiasmo real a las buenas noticias del otro, y las actividades nuevas y compartidas, que reactivan la autoexpansión. Si lo que echas de menos es el cariño, mi pareja no me demuestra afecto trata el tema en detalle.
Lo que no suele funcionar
- Llenar la agenda de gente. Como muestra el metaanálisis de Masi y colaboradores, más oportunidades de contacto no bastaron para reducir la soledad.
- Callar esperando que el otro adivine. Sin una petición clara, la otra persona no tiene qué responder.
- El castigo del silencio. Williams (2001) lo describe como una forma de ostracismo que amenaza cuatro necesidades básicas: pertenencia, autoestima, control y sentir que tu existencia importa. Duele a quien lo recibe, y también deja solo a quien lo aplica.
¿Funciona la terapia de pareja para la soledad en la relación?
Sí, con matices. Un metaanálisis de 58 estudios y 2.092 parejas encontró un efecto grande de la terapia de pareja sobre la satisfacción (g = 1,12) frente a un efecto casi nulo en lista de espera (g = 0,12), con mejoras también en comunicación e intimidad que se mantuvieron en el tiempo (Roddy et al., 2020). Los estudios incluían solo parejas de distinto sexo, así que no se puede generalizar sin más.
A largo plazo el cuadro es más prudente. En el seguimiento a cinco años de 134 parejas con malestar serio y crónico, alrededor de la mitad (46 % a 50 %, según el tipo de terapia) logró una mejoría clínicamente significativa, y cerca de una cuarta parte (26 % a 28 %) estaba separada o divorciada (Christensen et al., 2010). La terapia no garantiza que la relación continúe, pero ordena la decisión y baja el sufrimiento mientras se toma.
También hay formatos a distancia. En un ensayo con 300 parejas, un programa en línea de unas ocho horas mejoró la satisfacción (d = 0,69) y, además, los síntomas depresivos y ansiosos de cada miembro (Doss et al., 2016). Si dudas de cuándo ir, la guía de terapia de pareja: cuándo funciona y cuándo ir lo detalla.
Cuándo buscar ayuda profesional
Conviene consultar si el patrón lleva meses y no logran salir solos, si tienes miedo o rechazo ante la idea de acercarte o hablar, si la tristeza o la ansiedad te desbordan, o si hubo una traición o un secreto que no logran procesar. Consultar temprano ayuda más que esperar a que se enfríe todo. Si no puedes ir en pareja, la terapia individual sirve para trabajar tu parte del ciclo.
Hay dos situaciones en que la prioridad cambia. Si hay miedo, control, humillaciones o violencia, el problema ya no es de comunicación y no se resuelve con ejercicios de pareja: en Chile puedes llamar gratis al fono de orientación 1455 del SernamEG (ficha de ChileAtiende) o al 133 de Carabineros en una emergencia. Y si aparecen pensamientos de hacerte daño, llama a la Línea de Prevención del Suicidio (*4141) o pide ayuda en urgencias.
Preguntas frecuentes
¿Es normal sentirse solo estando en pareja?
Sí. Es una experiencia descrita en parejas de todas las edades. La soledad refleja la calidad de la conexión que percibes, no el número de personas que te rodean, y por eso puede coexistir con la convivencia. Que sea común no significa que debas aguantarla: es una señal de que algo en el vínculo necesita atención.
¿Por qué me siento sola aunque tengo pareja?
Lo habitual es que falten respuestas a tus confidencias, que hayan caído en un ciclo de pedir y retirarse o que el estrés y la rutina hayan reducido el contacto. A veces influye además una lectura amenazante de los gestos del otro, que amplifica la distancia. Identificar cuál pesa más en tu caso orienta qué cambiar primero.
¿Sentirse solo en la relación significa que ya no amo a mi pareja?
La soledad dentro de la pareja suele indicar que falta conexión íntima, y el cariño puede seguir ahí. Muchas personas sienten ambas cosas a la vez. Lo que mejor distingue una fase de una pérdida definitiva es si todavía quieres reparar y si hay espacio para intentarlo.
¿Qué hago si mi pareja no quiere hablar del tema?
Elige un momento tranquilo, empieza por lo que sientes y no por lo que el otro hace mal, y pide algo pequeño y concreto en vez de una conversación larga. Si el silencio persiste, una sesión individual o con un terapeuta puede ayudarte a plantear el tema sin que se active la defensa.
¿Ayuda la terapia de pareja a superar la soledad en la relación?
Los metaanálisis muestran un efecto grande sobre la satisfacción y mejoras en intimidad que se sostienen, aunque no todas las parejas terminan mejor ni todas siguen juntas. La terapia sirve sobre todo cuando ambos quieren trabajar el patrón. Si solo uno quiere ir, la terapia individual también es un camino válido.
¿Cuándo es mejor separarse?
Depende del caso, pero hay señales que piden más cuidado: la violencia o el miedo, el desprecio sostenido y el hecho de haber intentado cambiar cosas concretas, con ayuda, sin que nada mejore y con un costo creciente para tu salud mental. Si lo estás evaluando, esta guía sobre cómo terminar una relación sin hacer daño puede ayudarte a ordenar la decisión.
Qué puedes hacer esta semana
Elige una sola cosa: nombrar lo que sientes con una frase blanda, anotar durante tres días en qué momentos aparece la soledad o proponer un rato al día sin pantallas. Si después de eso el patrón sigue igual, o si leíste esto con un nudo en el pecho, es buen momento para conversarlo con un profesional. Puedes escribirnos desde la página de contacto y revisamos tu caso con calma.
¿Te gustaría conversarlo con alguien?
Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.
Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.
Referencias
Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2019). Intimate relationships (3.ª ed.). W. W. Norton & Company.
Cacioppo, J. T., & Patrick, W. (2008). Loneliness: Human nature and the need for social connection. W. W. Norton & Company.
Christensen, A., Atkins, D. C., Baucom, B., & Yi, J. (2010). Marital status and satisfaction five years following a randomized clinical trial comparing traditional versus integrative behavioral couple therapy. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 78(2), 225-235. https://doi.org/10.1037/a0018132
Christensen, A., Doss, B. D., & Jacobson, N. S. (2014). Reconcilable differences (2.ª ed.). Guilford Press.
Doss, B. D., Cicila, L. N., Georgia, E. J., Roddy, M. K., Nowlan, K. M., Benson, L. A., & Christensen, A. (2016). A randomized controlled trial of the web-based OurRelationship program: Effects on relationship and individual functioning. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 84(4), 285-296. https://doi.org/10.1037/ccp0000063
Girme, Y. U., Overall, N. C., Simpson, J. A., & Fletcher, G. J. O. (2015). “All or nothing”: Attachment avoidance and the curvilinear effects of partner support. Journal of Personality and Social Psychology, 108(3), 450-475. https://doi.org/10.1037/a0038866
Hsieh, N., & Hawkley, L. (2018). Loneliness in the older adult marriage: Associations with dyadic aversion, indifference, and ambivalence. Journal of Social and Personal Relationships, 35(10), 1319-1339. https://doi.org/10.1177/0265407517712480
Hughes, M. E., Waite, L. J., Hawkley, L. C., & Cacioppo, J. T. (2004). A short scale for measuring loneliness in large surveys: Results from two population-based studies. Research on Aging, 26(6), 655-672. https://doi.org/10.1177/0164027504268574
Jakubiak, B. K., & Feeney, B. C. (2019). Hand-in-hand combat: Affectionate touch promotes relational well-being and buffers stress during conflict. Personality and Social Psychology Bulletin, 45(3), 431-446. https://doi.org/10.1177/0146167218788556
Johar, H., Atasoy, S., Bidlingmaier, M., Henningsen, P., & Ladwig, K.-H. (2021). Married but lonely. Impact of poor marital quality on diurnal cortisol patterns in older people: Findings from the cross-sectional KORA-Age study. Stress, 24(1), 36-43. https://doi.org/10.1080/10253890.2020.1741544
King, D. B., & DeLongis, A. (2014). When couples disconnect: Rumination and withdrawal as maladaptive responses to everyday stress. Journal of Family Psychology, 28(4), 460-469. https://doi.org/10.1037/a0037160
Laurenceau, J.-P., Barrett, L. F., & Pietromonaco, P. R. (1998). Intimacy as an interpersonal process: The importance of self-disclosure, partner disclosure, and perceived partner responsiveness in interpersonal exchanges. Journal of Personality and Social Psychology, 74(5), 1238-1251. https://doi.org/10.1037/0022-3514.74.5.1238
Masi, C. M., Chen, H.-Y., Hawkley, L. C., & Cacioppo, J. T. (2011). A meta-analysis of interventions to reduce loneliness. Personality and Social Psychology Review, 15(3), 219-266. https://doi.org/10.1177/1088868310377394
Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. Guilford Press.
Ni, N., Ahrari, S., Zaremohzzabieh, Z., Zarean, M., & Roslan, S. (2025). A meta-analytic study of partner phubbing and its antecedents and consequences. Frontiers in Psychology, 16, Artículo 1561159. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2025.1561159
Organización Mundial de la Salud. (2025, 30 de junio). Social connection linked to improved health and reduced risk of early death [Comunicado de prensa]. https://www.who.int/news/item/30-06-2025-social-connection-linked-to-improved-heath-and-reduced-risk-of-early-death
Papp, L. M., Kouros, C. D., & Cummings, E. M. (2009). Demand-withdraw patterns in marital conflict in the home. Personal Relationships, 16(2), 285-300. https://doi.org/10.1111/j.1475-6811.2009.01223.x
Roddy, M. K., Walsh, L. M., Rothman, K., Hatch, S. G., & Doss, B. D. (2020). Meta-analysis of couple therapy: Effects across outcomes, designs, timeframes, and other moderators. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 88(7), 583-596. https://doi.org/10.1037/ccp0000514
Ruan, Y., Reis, H. T., Clark, M. S., Hirsch, J. L., & Bink, B. D. (2020). Can I tell you how I feel? Perceived partner responsiveness encourages emotional expression. Emotion, 20(3), 329-342. https://doi.org/10.1037/emo0000650
Saenz, J. L. (2021). Spousal support, spousal strain, and loneliness in older Mexican couples. The Journals of Gerontology: Series B, 76(4), e176-e186. https://doi.org/10.1093/geronb/gbaa194
Schrodt, P., Witt, P. L., & Shimkowski, J. R. (2014). A meta-analytical review of the demand/withdraw pattern of interaction and its associations with individual, relational, and communicative outcomes. Communication Monographs, 81(1), 28-58. https://doi.org/10.1080/03637751.2013.813632
Sorokowska, A., Kowal, M., Saluja, S., Aavik, T., Alm, C., Anjum, A., Asao, K., Batres, C., Bensafia, A., Bizumic, B., Boussena, M., Buss, D. M., Butovskaya, M., Can, S., Carrier, A., Cetinkaya, H., Conroy-Beam, D., Cueto, R. M., Czub, M., … Croy, I. (2023). Love and affectionate touch toward romantic partners all over the world. Scientific Reports, 13, Artículo 5497. https://doi.org/10.1038/s41598-023-31502-1
Weber, E., & Hülür, G. (2023). The role of relationship conflict for momentary loneliness and affect in the daily lives of older couples. Journal of Social and Personal Relationships, 40(7), 2033-2060. https://doi.org/10.1177/02654075221138022
Wickrama, K. A. S., Lee, T. K., & O’Neal, C. W. (2020). Marital strain trajectories over a quarter century and spouses’ loneliness: Couple-level and individual pathways. Journal of Social and Personal Relationships, 37(3), 821-842. https://doi.org/10.1177/0265407519879512
Williams, K. D. (2001). Ostracism: The power of silence. Guilford Press.