Etiqueta: relaciones de pareja

Están en el mismo sillón, cada uno con su pantalla. Hace semanas que no te besa al llegar, las conversaciones se quedaron en lo práctico y, cuando preguntas si pasa algo, responde que no, que es solo cansancio. Y la idea vuelve una y otra vez: mi pareja ya no me quiere. Duele, y además agota, porque no sabes si estás viendo algo real o leyendo de más.

Aquí vas a ver qué señales merecen atención de verdad, qué otras cosas producen la misma distancia (el cambio normal de la pasión, el estrés, la depresión, la inseguridad de quien mira), cómo hablarlo para que la conversación avance y qué respaldo tiene la terapia de pareja. También cómo pensar la decisión de seguir o terminar si el cariño ya no está. Más abajo está la parte sobre cuándo conviene pedir ayuda.

La respuesta corta

Que tu pareja ya no te quiera es una posibilidad, pero la distancia también la producen el estrés, la depresión, el desgaste normal de la pasión y la inseguridad de quien la vive. Para distinguirlas importan tres cosas: cuánto dura, si se mantiene el respeto y si hay ganas de reparar. Lo que mejor respaldo tiene es hablarlo con claridad y calma y, si no avanzan, pedir ayuda profesional.

¿Cómo saber si mi pareja ya no me quiere?

Ninguna señal aislada demuestra que tu pareja ya no te quiere. Sirven más tres preguntas: si el cambio se sostiene en el tiempo, si el trato sigue siendo respetuoso y si hay disposición a hablar del tema.

Cuánto dura. Una semana de silencio después de una mala racha laboral no pesa lo mismo que tres meses de distancia sin explicación. En un estudio con 87 parejas seguidas durante cuatro turnos de trabajo, King y DeLongis (2014) encontraron que el estrés laboral se asociaba con más rumiación y retirada, y que la retirada de uno se asociaba con más tensión marital en el otro. Es un patrón que sube y baja con el estrés, por eso se mide en semanas y meses y no en días.

Cómo te trata. Gottman (1994) describió el desprecio (burla, sarcasmo, desdén) como una de las conductas que más daña el clima de aprecio entre dos personas. La frialdad por cansancio y el menosprecio no son lo mismo, y el trato es lo que más ayuda a separarlas.

Si hay voluntad de hablarlo. Cuando dices que algo no está funcionando y la otra persona se involucra, aunque sea con torpeza, hay algo con lo que trabajar. Cuando evita el tema de forma sistemática, el mensaje es otro. Christensen, Doss y Jacobson (2014) proponen mirar la distancia como un problema compartido, algo que le pasó a la relación, y no como un defecto de una de las dos personas.

Señales de que tu pareja ya no te quiere: cuáles sí importan

Una o dos de estas, en una semana mala, dicen poco. Varias, sostenidas durante meses, justifican conversarlo:

• Tus emociones caen en el vacío. Con diarios de interacción, Laurenceau et al. (1998) encontraron que la intimidad de cada conversación dependía de cuánto se revelaba cada persona y de cuán atendida por la otra se sentía (lo que llaman responsividad percibida). Contar emociones pesó más que contar hechos. Si cada vez que cuentas cómo te sientes recibes un monosílabo o un cambio de tema, la intimidad se resiente.
• Hay menos contacto afectivo. Menos besos de saludo, abrazos o caricias sin motivo. En tres estudios prospectivos, Jolink et al. (2022) hallaron que percibir a la pareja atenta predice más contacto afectivo, y que en uno de ellos el contacto predecía sentir más atención al día siguiente. Contacto y sentirse atendido se alimentan entre sí, así que cuando uno se apaga el otro suele apagarse también. Hay más en mi pareja no me demuestra afecto y en mi pareja no me desea como antes.
• La indiferencia se instala. En 953 parejas de adultos mayores de EE. UU., más de la mitad vivía un matrimonio ambivalente, indiferente o aversivo, quienes estaban en uno aversivo se sentían más solos y las esposas en uno indiferente también (Hsieh y Hawkley, 2018). Es una muestra de adultos mayores, y muestra que la indiferencia sostenida se vive como soledad. Hay más en sentirse solo en pareja.
• Los desacuerdos terminan en silencio o en pelea. En el patrón de reclamo y retirada, una persona presiona y la otra se aleja. En 68 parejas con malestar severo, 66 con malestar moderado y 48 sin malestar, Eldridge et al. (2007) vieron que más reclamo y retirada al discutir la relación se asociaba con más malestar. Lo desarrollo en peleamos siempre por lo mismo.
• Evita hablar del futuro o de lo que te pasa. Es una señal que pesa más cuando la evitación aparece junto a las anteriores y se mantiene en el tiempo.

¿Por qué mi pareja ya no me quiere como antes?

Que la relación se sienta distinta a como empezó es lo esperable, y casi siempre hay varias causas a la vez. La pasión inicial baja con los años, el estrés y la depresión apagan la disponibilidad afectiva y cada persona demuestra cariño a su manera. Solo cuando esas explicaciones no alcanzan conviene pensar en desamor.

La pasión cambia con el tiempo

En una encuesta por internet con 16.030 personas, la pasión se asoció de forma negativa con la duración de la relación y el compromiso, de forma positiva (Ahmetoglu et al., 2010). Es un estudio transversal, que compara personas con distintos años de relación y no sigue a las mismas parejas. Bradbury y Karney (2019) resumen estudios longitudinales según los cuales la frecuencia sexual y la satisfacción erótica son más altas en el primer año, caen en el segundo y después se estabilizan.

Si lo que echas de menos es la intensidad de los comienzos, eso describe un cambio de tipo de amor y no necesariamente su fin. Hay más sobre esa trayectoria en cuánto dura el enamoramiento.

El estrés y el agotamiento

El estrés de fuera entra a la casa. En un seguimiento de cuatro años a recién casados, Neff y Karney (2004) encontraron que las experiencias estresantes se asociaban con la trayectoria de la calidad marital, y que las cogniciones de los cónyuges explicaban parte de ese efecto: el estrés empeoraba las percepciones y también la forma de interpretar al otro. Una persona desbordada puede dejar de buscarte sin haber dejado de quererte, y quien espera cariño lo lee como rechazo.

La depresión que parece desamor

Una depresión trae pérdida de interés y de placer por lo que antes gustaba, lo que incluye la relación, y la comunicación de la pareja cambia, como resume una revisión sobre el contexto marital de la depresión (Rehman et al., 2008). Desde fuera se ve como frialdad. Si la distancia vino con cambios de sueño, apetito o ánimo en tu pareja, conviene pensar en esa posibilidad antes de concluir que ya no hay cariño. En mi marido no me quiere el tema está desarrollado con más detalle, y sirve igual si tu pareja no es un marido.

Formas distintas de mostrar afecto

En 119 parejas heterosexuales, el apego evitativo se asoció con menos bienestar a través de la supresión emocional, y con el bienestar de la pareja a través de la propia expresión (Brandão et al., 2020). Mikulincer y Shaver (2007) describen que las personas evitativas tienden a desactivar la necesidad de cercanía y a regular el cariño con distancia, mientras que las ansiosas lo expresan con más intensidad y buscan reafirmación. Dos personas con estilos distintos pueden quererse y no entenderse la forma de mostrarlo.

Cómo estás leyendo tú la situación

Esta parte es incómoda, y no significa que lo que sientes sea imaginación. En parejas de novios y casados, Murray et al. (2000) encontraron que las personas con baja autoestima subestimaban de forma marcada cuán positivamente las veían sus parejas. En un diario de 21 días, Murray et al. (2003) vieron que quienes se sentían poco valorados de manera crónica internalizaban los episodios de rechazo, se sentían peor consigo mismos los días siguientes y bajaban su satisfacción a lo largo del año.

Dos estudios con matrimonios y un experimento de Lemay et al. (2007) sumaron algo más: la atención que cada persona decía dar a su pareja predecía la que sentía recibir mejor que lo que la pareja contaba haber dado. Dicho simple, lo que uno proyecta se mezcla con lo que percibe. Tu pareja puede estar distante de verdad, o puede ser que tu lectura esté teñida por la inseguridad, o ambas. La forma de averiguarlo es preguntar, y más abajo está cómo.

Cuando hay desprecio, control o miedo

Hay una distancia que se explica por estrés, depresión o estilos distintos, y hay un trato que ya es maltrato. Si en tu relación aparecen alguna de estas, el tema cambia:

• Burlas, insultos o descalificaciones sobre quién eres, en privado o delante de otros.
• Cambiar tus planes, tu ropa o tus opiniones para evitar su reacción.
• Presión para que te alejes de tu familia o de tus amistades.
• Revisión constante de tu celular, interrogatorios y acusaciones sin base.
• Miedo a su reacción, o amenazas de dejarte como forma de presión.

Ahí la prioridad es tu seguridad, y conversar de “falta de cariño” no es el camino. En Chile, el fono 1455 de SernamEG orienta de forma gratuita a mujeres que viven violencia, y ante un peligro inmediato puedes llamar al 133 de Carabineros. Para distinguir el trato frío del abusivo, puedes leer señales de violencia psicológica sutil.

¿Qué hago si mi pareja ya no me quiere?

Lo que mejor sostienen los estudios es dejar de adivinar y hablar, con claridad, con calma y desde lo que tú sientes. Estos pasos salen de los trabajos citados arriba:

1. Separa lo que viste de lo que interpretas. Anota hechos concretos (“hace tres semanas que no salimos”, “me contestó con monosílabos dos veces esta semana”) y aparte tus lecturas (“ya no le importo”). Los hechos se pueden conversar; las lecturas necesitan comprobarse.
2. Elige el momento. Un rato tranquilo, con tiempo y sin pantallas, y no en medio de una pelea ni después de un día agotador de cualquiera de los dos.
3. Habla de ti, con la emoción de fondo. Christensen et al. (2014) distinguen las emociones “duras” de superficie (rabia, sarcasmo, frialdad) de las “blandas” que van debajo (tristeza, miedo a perder la conexión). Lo que genera comprensión es lo segundo. Por ejemplo: “Últimamente me siento lejos de ti y me da miedo que no estemos bien. ¿Podemos hablar de cómo estás tú?”. Laurenceau et al. (1998) respaldan este orden: contar emociones construye más intimidad que contar hechos.
4. Pide con claridad. Overall y McNulty (2017) revisaron cuándo conviene la comunicación directa durante un conflicto: ayuda cuando hay problemas serios que atender y la pareja puede cambiar, y perjudica cuando la pareja no está lo bastante segura para responder. Si ves a tu pareja a la defensiva, pesa más el tono cálido y las peticiones concretas (“me gustaría que cenáramos sin celular tres noches por semana”) que el reproche general.
5. Escucha la respuesta. En un diario de dos semanas y un experimento, Ruan et al. (2020) vieron que sentir a la pareja atenta aumenta la expresión emocional. Si preguntas qué le está pasando y escuchas sin defenderte, es más probable que cuente algo real.
6. Ponle nombre al patrón, no al culpable. Si la conversación se calienta, Christensen et al. (2014) sugieren decir en voz alta “estamos entrando otra vez en nuestro baile de reclamo y retirada” y acordar una pausa (“necesito quince minutos y vuelvo a hablarlo contigo”).

Qué suele empeorar las cosas: acusar (“tú ya no me quieres”) o disfrazar la acusación de sentimiento (“siento que eres un egoísta”), perseguir a quien se está retirando y plantear ultimátums en caliente. En 31 parejas observadas en dos situaciones de conflicto, Christensen y Heavey (1990) vieron que ambos demandaban más cuando querían un cambio y se retiraban más cuando el cambio lo quería el otro, así que el patrón se alimenta de los dos lados.

¿Sirve la terapia de pareja?

Sí, en promedio. En un metaanálisis de 58 estudios con 2.092 parejas, la terapia de pareja mejoró la satisfacción de la relación con un tamaño de efecto grande (g = 1,12) frente a lista de espera (g = 0,12), y las ganancias se mantuvieron (Roddy et al., 2020). Las parejas con más malestar al inicio ganaron más. Los estudios incluidos eran de parejas de distinto sexo.

Otro metaanálisis de 33 ensayos aleatorizados encontró un efecto de 0,60 al terminar, que bajó a 0,44 a los seis meses (Rathgeber et al., 2019). Ayuda, aunque con el tiempo parte de la ganancia se atenúa, y por eso conviene pensar el proceso con seguimiento y no con una cita única.

Hay que mirar también las cifras menos amables. En el seguimiento a cinco años de un ensayo con 134 parejas casadas con malestar serio y crónico, al final cerca de la mitad tenía una mejoría clínicamente significativa (50,0 % y 45,9 % según el tipo de terapia), y entre el 26 % y el 28 % se había separado o divorciado (Christensen et al., 2010). La terapia no garantiza que la relación continúe, y a veces ayuda a decidir terminar con más claridad.

Existen también programas en línea. En un ensayo con 300 parejas, un programa web de ocho horas mejoró la satisfacción (d = 0,69), y también los síntomas depresivos (d = 0,71) y ansiosos (d = 0,94) frente a lista de espera (Doss et al., 2016). Hay más en terapia de pareja: cuándo ir y si funciona.

Una advertencia: ante violencia en la pareja, lo primero es la seguridad. La revisión Cochrane de Hameed et al. (2020) evaluó terapias psicológicas individuales para mujeres que viven violencia de pareja y concluyó que no está claro que ese enfoque atienda sus necesidades de seguridad y protección. En ese contexto, un trabajo conjunto no es el punto de partida.

Cuando conviene pedir ayuda

Antes que nada: si en algún momento aparecen pensamientos de hacerte daño o de que sería mejor no estar, llama de inmediato a la Línea de Prevención del Suicidio al *4141 (gratuita en Chile), a Salud Responde al 600 360 7777, o acude a un servicio de urgencias. Si estás en peligro por la conducta de tu pareja, usa el 1455 o el 133 que aparecen más arriba.

Sentir distancia de vez en cuando forma parte de cualquier relación larga. Conviene consultar cuando esa distancia se sostiene y empieza a costarte cosas concretas:

• Llevan meses sin poder hablarlo, o cada intento termina en pelea o en silencio.
• Piensas en separarte con frecuencia, o no sabes si quieres seguir.
• Te quita el sueño, te cuesta concentrarte en el trabajo o tu ánimo está bajo casi todos los días. En 904 personas casadas sin depresión al inicio, la insatisfacción marital se asoció con más casos nuevos de episodio depresivo en un año (riesgo relativo 2,7; Whisman y Bruce, 1999). Es una asociación, y apunta a que lo que pasa en la pareja pega en el ánimo.
• Hubo una ruptura de confianza, como una infidelidad, y no saben cómo seguir.

No hace falta esperar a que todo esté muy mal: en el metaanálisis de Roddy et al. (2020), las parejas con más malestar inicial ganaron más con la terapia, así que consultar cuando el malestar es alto no es llegar tarde. Si sospechas depresión, ansiedad o simplemente quieres ordenar lo que sientes, puedes pedir una hora conmigo y partir contando qué has notado y desde cuándo. Puedes ir tú sola o solo, sin tu pareja, y no necesitas llegar con un diagnóstico.

¿Seguir o terminar? Cómo pensar la decisión

Si lo han hablado, lo han intentado y sigues sintiendo que ya no te quiere, la pregunta pasa a ser si quieres seguir en esta relación. Hay una distinción útil. En su marco sobre el compromiso, Stanley et al. (2010) separan la dedicación personal (querer estar, hacer sacrificios por la relación, cuidar al otro) de las restricciones (tener que estar por dinero, vivienda, hijos, presión social o creencias morales). Las dos mantienen unida a una pareja, pero solo la primera genera seguridad emocional. También describen el “deslizarse” frente a “decidir”: avanzar a vivir juntos o a tener hijos sin una decisión explícita aumenta las restricciones y dificulta salir después.

Algunas preguntas ayudan a ordenarte:

1. ¿Sigo por querer o por tener que?
2. ¿Hay respeto y confianza básica, o se perdieron?
3. ¿Cambió algo cuando lo hablamos, aunque sea poco?
4. ¿Estoy decidiendo en el momento de más dolor o con calma?

Quedarse no equivale a estar bien. En 172 parejas de recién casados seguidas durante cuatro años, quienes permanecieron en matrimonios estables pero infelices tuvieron los niveles más altos de inseguridad de apego y síntomas depresivos relativamente altos (Davila y Bradbury, 2001). En cambio, McCarthy y McCarthy (2019) sostienen que no todas las relaciones pueden o deben salvarse, y que cuando el respeto y la confianza básica se destruyeron, insistir en restaurar la intimidad suele ser un esfuerzo inútil. Tampoco hay que huir ante el primer conflicto. Lehmiller (2018) advierte contra la idea del alma gemela: si hay desacuerdo, entonces “no era la persona indicada”. El desacuerdo es inevitable, y la señal relevante es la incapacidad repetida de resolverlo entre los dos.

Si decides terminar, la recuperación es lo más común, y no el hundimiento. En una revisión sobre separación y divorcio, Sbarra (2015) señala que la mayoría afronta bien, y que solo entre el 10 % y el 15 % queda con un deterioro sustancial sostenido. En 87 personas seguidas durante 30 semanas tras una ruptura, Verhallen et al. (2022) identificaron cuatro trayectorias de síntomas depresivos: resiliencia, recuperación rápida, recuperación lenta y malestar crónico; lo que separaba a los grupos lentos o crónicos era el neuroticismo y la rumiación. En 3.734 separaciones de un panel alemán, haber sido quien terminó, tener una pareja nueva, el paso del tiempo y la satisfacción con la red social se asociaron con emociones menos negativas (Tran et al., 2024).

Para lo que viene después, están cómo superar una ruptura amorosa, cómo terminar una relación sin hacer daño y, si lo que pesa es la idea de volver, volver con mi ex.

En las bases abiertas revisadas para este artículo no apareció una cifra de cuántas personas en Chile viven esta sensación dentro de su pareja, así que los datos de arriba vienen de otros países, sobre todo de EE. UU. y Europa.

Preguntas frecuentes

¿Cómo saber si mi pareja ya no me quiere?

Ninguna señal basta por sí sola. Mira si el cambio dura meses, si el trato sigue siendo respetuoso y si tu pareja está dispuesta a hablarlo. La distancia por estrés o depresión sube y baja; el desprecio sostenido y la negativa sistemática a conversar pesan más. La forma más fiable de saberlo es preguntar con calma.

¿Es normal que mi pareja ya no me quiera como antes?

Es normal que la relación cambie. La pasión de los comienzos suele bajar con los años y se transforma en otro tipo de amor, con más compromiso y compañía. Preocupa cuando, además, desaparecen el respeto, el contacto y el interés por tu mundo, y esa distancia se mantiene durante meses.

¿Por qué mi pareja ya no me quiere besar?

Puede reflejar cansancio, estrés, depresión, tensión por peleas no resueltas o una distancia emocional más profunda. Los besos y las caricias suelen bajar cuando alguien se siente desconectado o a la defensiva. Lo útil es conversarlo sin reproche, y consultar si lleva meses y nadie sabe por qué.

¿Por qué siento que mi pareja ya no me quiere si dice que sí?

Puede haber distancia real que no se nombra, o una lectura teñida por la inseguridad: los estudios muestran que quienes dudan de su valor tienden a subestimar cuánto los valora su pareja. Ayuda separar hechos de interpretaciones y preguntar directamente, sin acusar, cómo está viviendo la relación.

¿Cuándo conviene ir a terapia de pareja?

Cuando la distancia lleva meses, los intentos de hablar terminan en pelea o silencio, o uno de los dos duda de seguir. No hace falta esperar a estar en crisis: un metaanálisis encontró mayores ganancias en parejas con más malestar inicial. Si hay violencia, la prioridad es la seguridad.

¿Qué hago si mi pareja ya no me quiere y yo sí quiero seguir?

Puedes plantear lo que sientes con claridad y pedir hablarlo, pero la dedicación de otra persona no se puede forzar. Ayuda apoyarte en gente de confianza, evitar decisiones impulsivas y consultar a un psicólogo para ordenar lo que sientes, tomar la decisión con calma y cuidarte durante el proceso.

Referencias

Ahmetoglu, G., Swami, V., & Chamorro-Premuzic, T. (2010). The relationship between dimensions of love, personality, and relationship length. Archives of Sexual Behavior, 39(5), 1181-1190. https://doi.org/10.1007/s10508-009-9515-5

Bradbury, T. N., & Karney, B. R. (2019). Intimate relationships (3.ª ed.). W. W. Norton.

Brandão, T., Matias, M., Ferreira, T., Vieira, J., Schulz, M. S., & Matos, P. M. (2020). Attachment, emotion regulation, and well-being in couples: Intrapersonal and interpersonal associations. Journal of Personality, 88(4), 748-761. https://doi.org/10.1111/jopy.12523

Christensen, A., Atkins, D. C., Baucom, B., & Yi, J. (2010). Marital status and satisfaction five years following a randomized clinical trial comparing traditional versus integrative behavioral couple therapy. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 78(2), 225-235. https://doi.org/10.1037/a0018132

Christensen, A., Doss, B. D., & Jacobson, N. S. (2014). Reconcilable differences (2.ª ed.). The Guilford Press.

Christensen, A., & Heavey, C. L. (1990). Gender and social structure in the demand/withdraw pattern of marital conflict. Journal of Personality and Social Psychology, 59(1), 73-81. https://doi.org/10.1037/0022-3514.59.1.73

Davila, J., & Bradbury, T. N. (2001). Attachment insecurity and the distinction between unhappy spouses who do and do not divorce. Journal of Family Psychology, 15(3), 371-393. https://doi.org/10.1037/0893-3200.15.3.371

Doss, B. D., Cicila, L. N., Georgia, E. J., Roddy, M. K., Nowlan, K. M., Benson, L. A., & Christensen, A. (2016). A randomized controlled trial of the web-based OurRelationship program: Effects on relationship and individual functioning. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 84(4), 285-296. https://doi.org/10.1037/ccp0000063

Eldridge, K. A., Sevier, M., Jones, J., Atkins, D. C., & Christensen, A. (2007). Demand-withdraw communication in severely distressed, moderately distressed, and nondistressed couples: Rigidity and polarity during relationship and personal problem discussions. Journal of Family Psychology, 21(2), 218-226. https://doi.org/10.1037/0893-3200.21.2.218

Gottman, J. M. (1994). What predicts divorce? The relationship between marital processes and marital outcomes. Lawrence Erlbaum Associates.

Hameed, M., O’Doherty, L., Gilchrist, G., Tirado-Muñoz, J., Taft, A., Chondros, P., Feder, G., Tan, M., & Hegarty, K. (2020). Psychological therapies for women who experience intimate partner violence. Cochrane Database of Systematic Reviews, 2020(7), CD013017. https://doi.org/10.1002/14651858.CD013017.pub2

Hsieh, N., & Hawkley, L. (2018). Loneliness in the older adult marriage: Associations with dyadic aversion, indifference, and ambivalence. Journal of Social and Personal Relationships, 35(10), 1319-1339. https://doi.org/10.1177/0265407517712480

Jolink, T. A., Chang, Y.-P., & Algoe, S. B. (2022). Perceived partner responsiveness forecasts behavioral intimacy as measured by affectionate touch. Personality and Social Psychology Bulletin, 48(2), 203-221. https://doi.org/10.1177/0146167221993349

King, D. B., & DeLongis, A. (2014). When couples disconnect: Rumination and withdrawal as maladaptive responses to everyday stress. Journal of Family Psychology, 28(4), 460-469. https://doi.org/10.1037/a0037160

Laurenceau, J.-P., Barrett, L. F., & Pietromonaco, P. R. (1998). Intimacy as an interpersonal process: The importance of self-disclosure, partner disclosure, and perceived partner responsiveness in interpersonal exchanges. Journal of Personality and Social Psychology, 74(5), 1238-1251. https://doi.org/10.1037/0022-3514.74.5.1238

Lehmiller, J. J. (2018). Tell me what you want: The science of sexual desire and how it can help you improve your sex life. Da Capo Lifelong Books.

Lemay, E. P., Clark, M. S., & Feeney, B. C. (2007). Projection of responsiveness to needs and the construction of satisfying communal relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 92(5), 834-853. https://doi.org/10.1037/0022-3514.92.5.834

McCarthy, B., & McCarthy, E. (2019). Rekindling desire: A step-by-step program to help low-sex and no-sex marriages (3.ª ed.). Routledge.

Mikulincer, M., & Shaver, P. R. (2007). Attachment in adulthood: Structure, dynamics, and change. The Guilford Press.

Murray, S. L., Griffin, D. W., Rose, P., & Bellavia, G. M. (2003). Calibrating the sociometer: The relational contingencies of self-esteem. Journal of Personality and Social Psychology, 85(1), 63-84. https://doi.org/10.1037/0022-3514.85.1.63

Murray, S. L., Holmes, J. G., & Griffin, D. W. (2000). Self-esteem and the quest for felt security: How perceived regard regulates attachment processes. Journal of Personality and Social Psychology, 78(3), 478-498. https://doi.org/10.1037/0022-3514.78.3.478

Neff, L. A., & Karney, B. R. (2004). How does context affect intimate relationships? Linking external stress and cognitive processes within marriage. Personality and Social Psychology Bulletin, 30(2), 134-148. https://doi.org/10.1177/0146167203255984

Overall, N. C., & McNulty, J. K. (2017). What type of communication during conflict is beneficial for intimate relationships? Current Opinion in Psychology, 13, 1-5. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2016.03.002

Rathgeber, M., Bürkner, P.-C., Schiller, E.-M., & Holling, H. (2019). The efficacy of emotionally focused couples therapy and behavioral couples therapy: A meta-analysis. Journal of Marital and Family Therapy, 45(3), 447-463. https://doi.org/10.1111/jmft.12336

Rehman, U. S., Gollan, J., & Mortimer, A. R. (2008). The marital context of depression: Research, limitations, and new directions. Clinical Psychology Review, 28(2), 179-198. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2007.04.007

Roddy, M. K., Walsh, L. M., Rothman, K., Hatch, S. G., & Doss, B. D. (2020). Meta-analysis of couple therapy: Effects across outcomes, designs, timeframes, and other moderators. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 88(7), 583-596. https://doi.org/10.1037/ccp0000514

Ruan, Y., Reis, H. T., Clark, M. S., Hirsch, J. L., & Bink, B. D. (2020). Can I tell you how I feel? Perceived partner responsiveness encourages emotional expression. Emotion, 20(3), 329-342. https://doi.org/10.1037/emo0000650

Sbarra, D. A. (2015). Divorce and health: Current trends and future directions. Psychosomatic Medicine, 77(3), 227-236. https://doi.org/10.1097/psy.0000000000000168

Stanley, S. M., Rhoades, G. K., & Whitton, S. W. (2010). Commitment: Functions, formation, and the securing of romantic attachment. Journal of Family Theory & Review, 2(4), 243-257. https://doi.org/10.1111/j.1756-2589.2010.00060.x

Tran, K., Castiglioni, L., Walper, S., & Lux, U. (2024). Resolving relationship dissolution: What predicts emotional adjustment after breakup? Family Process, 63(3), 1157-1170. https://doi.org/10.1111/famp.12914

Verhallen, A. M., Alonso-Martínez, S., Renken, R. J., Marsman, J.-B. C., & ter Horst, G. J. (2022). Depressive symptom trajectory following romantic relationship breakup and effects of rumination, neuroticism and cognitive control. Stress and Health, 38(4), 653-665. https://doi.org/10.1002/smi.3123

Whisman, M. A., & Bruce, M. L. (1999). Marital dissatisfaction and incidence of major depressive episode in a community sample. Journal of Abnormal Psychology, 108(4), 674-678. https://doi.org/10.1037/0021-843x.108.4.674