Quizá llegaste hasta aquí porque sospechas que tu relación de pareja es dañina, o no sabes si lo que pasa en ella es normal. Preguntarlo no es exagerar.
Casi nadie entra en una relación de pareja dañina sabiendo que lo es.
Se entra en una relación intensa, con alguien que al principio parece muy atento, y el daño va apareciendo de a poco: un comentario que descalifica, una revisión del teléfono, una amistad que se pierde, una pelea que termina con miedo. Cuando te das cuenta, llevas meses o años explicándole a tu gente que “no es para tanto”.
Esta página es la guía madre de este sitio sobre las relaciones de pareja que hacen daño.
Acá vas a encontrar el criterio que separa una relación difícil de una dañina, las señales que se repiten, los tres mecanismos que la sostienen (celos, dependencia emocional y violencia), por qué cuesta tanto salir, qué se puede arreglar y qué no, cómo salir con seguridad, qué ayuda después y a dónde acudir en Chile.
Desde cada sección puedes saltar a los artículos específicos del sitio: el test de pareja tóxica, los celos patológicos, el cuestionario de dependencia emocional, la violencia psicológica, el gaslighting, cómo salir de una relación tóxica y varios más.
Una advertencia antes de empezar. Buena parte de lo que se lee en internet sobre “relaciones tóxicas” son listas de veinte señales sin una sola fuente. Acá cada afirmación va con su estudio, y donde la evidencia es floja o no existe, se dice.
Respuesta corta: qué es una relación de pareja dañina
Una relación de pareja es dañina cuando deja de haber simetría: una persona controla, desvaloriza, aísla o intimida a la otra, y esa otra pierde autonomía, autoestima y capacidad de decidir.
- Los celos, la dependencia emocional y la violencia son los tres mecanismos que la sostienen, y suelen ir juntos.
- Salir cuesta por razones psicológicas y prácticas medibles, y la separación es un periodo de riesgo que se prepara.
- Si hay amenazas, control del dinero, agresiones o miedo, la conversación deja de ser sobre la relación y pasa a ser sobre seguridad: en Chile, el fono 1455 orienta todos los días.
¿Cuándo una relación hace daño de verdad y cuándo es solo difícil?
Todas las parejas discuten, se decepcionan y pasan por temporadas malas. Eso no las vuelve dañinas.
Lo que distingue una relación de pareja dañina de una relación conflictiva es la asimetría: en el conflicto, las diferencias se discuten desde un plano de relativa igualdad y las dos personas conservan su autonomía; en el maltrato se instala un patrón de dominación y subordinación en el que una anula los derechos, la libertad y la autoestima de la otra (Muñoz, 2013).
Ese criterio ordena todo lo que sigue. La pregunta útil es “¿los dos podemos decidir, opinar, ver a nuestra gente y decir que no, o solo uno?”. “¿Cuánto peleamos?” dice mucho menos.
La ley chilena describe el fenómeno con bastante precisión. La Ley 21.675, publicada en 2024, define en su artículo 6 la violencia psicológica como toda acción u omisión que vulnere, perturbe o amenace la integridad psíquica, e incluye como ejemplos los tratos humillantes, el control o la vigilancia de conductas, la intimidación, la coacción, el aislamiento y la limitación de la libertad de acción, opinión o pensamiento.
También nombra la violencia económica: vulnerar la autonomía económica de la mujer o su patrimonio para ejercer control sobre ella (Ley 21.675, 2024, art. 6). Y aplica a parejas con o sin convivencia.
Hay un matiz que conviene tener claro desde el inicio. La relación puede ser dañina sin que haya un solo golpe. En un metaanálisis con 201 estudios y 250.599 mujeres, la violencia psicológica a lo largo de la vida resultó ser la forma más frecuente de violencia de pareja, por encima de la física y la sexual (White et al., 2024).
El daño sin marcas es el más común, y también el que más tarda en reconocerse.
Si quieres ordenar tu situación antes de seguir leyendo, el sitio tiene un test de pareja tóxica o saludable que agrupa las señales por área, y una guía sobre los pilares de una relación de pareja y cómo evaluarlos, que es el punto de comparación de lo que sí es una relación que funciona.
Las señales de una relación de pareja tóxica que se repiten
“Relación tóxica” no es un término clínico, pero sirve para nombrar algo real. Las señales que describen las fuentes clínicas y legales se reconocen bastante bien cuando se ponen en palabras (Castelló Blasco, 2005; Muñoz, 2013; Ley 21.675, 2024):
- Control y vigilancia: revisión del teléfono, exigencia de saber dónde estás y con quién, decidir qué ropa usas o con quién te juntas.
- Desvalorización: burlas sobre tu cuerpo o tu inteligencia, descalificar lo que logras, criticar con dureza a tu familia.
- Aislamiento: quejas o castigos cada vez que ves a tus amigos, hasta que la relación se vuelve tu único vínculo.
- Culpabilización sistemática: todos los problemas, incluidos sus propios estallidos, terminan siendo culpa tuya.
- Intimidación: amenazas de ruptura, de daño, de “contarle a todos”, de hacerse daño a sí mismo, usadas para que cedas.
- Control económico: manejo de tu dinero, impedirte trabajar o exigirte cuentas de cada gasto.
Y hay señales que no están en la conducta de la otra persona sino en ti: miedo a su reacción, sensación de tener que justificar lo que te hace ante los demás, confusión sobre lo que pasó en una discusión, agotamiento después de estar juntos. Estas son tan diagnósticas como las primeras.
¿Por qué se tarda tanto en verlas? Una revisión de alcance sobre violencia encubierta describe cómo el gaslighting, el control coercitivo, las microinvalidaciones y la manipulación económica erosionan la percepción de la realidad y la autonomía sin dejar evidencia física, lo que las hace escapar a la detección, y cómo con frecuencia anteceden a la violencia física abierta (Saedi et al., 2026).
Cuando la señal principal es que dudas de tu propia memoria, el artículo sobre qué es el gaslighting y cómo reconocerlo entra en detalle.
Los tres mecanismos que sostienen una relación dañina
Celos, dependencia emocional y violencia aparecen juntos con tanta frecuencia que conviene entenderlos como tres piezas de un mismo engranaje. Los celos justifican el control. La dependencia hace que el control se tolere. La violencia, psicológica o física, es lo que aparece cuando el control falla.
Cada uno tiene su propia literatura y su propio artículo en este sitio; acá va lo básico de cada uno y cómo se conectan.
Celos: dónde dejan de ser normales
Sentir celos alguna vez no es un problema. Los celos son una respuesta ante la amenaza, real o imaginaria, de perder una relación valorada frente a un rival, y el paso de los celos normales a los patológicos es un proceso continuo: determinar dónde deja de ser normal es una dificultad diagnóstica reconocida en la literatura psiquiátrica (Cynkier, 2018).
Lo que sí distingue a los celos patológicos es la intensidad, la pérdida de control y el deterioro de la vida diaria.
En un estudio de casos y controles con 32 personas con celos patológicos y 31 voluntarios sanos, el grupo con celos patológicos presentó de forma predominante un apego ansioso-ambivalente y un estilo de amor “maníaco” (obsesivo y posesivo), junto con alta impulsividad y alta ansiedad rasgo.
En el análisis multivariado, la intensidad de los celos y la ansiedad rasgo fueron las variables que mejor separaron a los dos grupos (Costa, Sophia, Sanches, Tavares y Zilberman, 2015). Los propios autores advierten que el diseño es transversal y la muestra pequeña.
Celos y tests: no hay punto de corte validado
Un dato práctico sobre los tests: no existe un punto de corte clínico validado. La escala más usada, la Escala Multidimensional de Celos, mide tres dimensiones (cognitiva, emocional y conductual) y un análisis reciente con 2.117 participantes concluyó que no se sostiene un puntaje total único, aunque la escala sí predice la satisfacción de la pareja meses después (Brauer y Proyer, 2025).
Cualquier “test de celos” que te dé un número y una etiqueta está inventando el umbral.
Celos y riesgo de violencia
Ahora lo importante para esta guía: los celos no son solo un malestar. Una revisión sistemática de 51 estudios en 28 países encontró una asociación consistente entre la infidelidad real o sospechada, los celos románticos y la violencia de pareja contra las mujeres (Pichon et al., 2020).
Y el instrumento de cribado de riesgo de femicidio más validado, el Danger Assessment, que se desarrolló comparando 310 casos de femicidio de pareja con 324 mujeres maltratadas en 11 ciudades, incluye entre sus preguntas si la pareja es violenta y constantemente celosa, junto con el control de las actividades diarias y las amenazas de matar (Campbell, Webster y Glass, 2009).
Los celos violentos y constantes son un marcador de riesgo vital, no un exceso de amor.
Celos delirantes: el síndrome de Otelo
Hay además una forma que es un cuadro clínico aparte. Los celos delirantes, el llamado síndrome de Otelo, son un subtipo del trastorno delirante: la persona sostiene la certeza de la infidelidad pese a la falta de pruebas, y con frecuencia el cuadro se asocia al consumo crónico de alcohol y puede llevar a agresiones contra la pareja o contra sí misma (Czerwiak, Cyrkler, Drabik y Soroka, 2024).
De las formas obsesiva y delirante, solo la delirante está reconocida hoy como trastorno, y ambas se han vinculado a una respuesta alterada de los circuitos fronto-estriatales (Zheng y Kendrick, 2021).
Unos celos que aparecen de golpe en una persona que nunca fue celosa, sobre todo si hay alcohol o una enfermedad neurológica de por medio, son motivo de evaluación médica, no solo de conversación de pareja.
El artículo sobre celos patológicos o celotipia: síntomas y cómo detectarlos desarrolla las formas clínicas, las causas orgánicas y qué hacer.
Dependencia emocional: cuando sabes que te hace daño y no puedes irte
Jorge Castelló Blasco define la dependencia emocional como una necesidad extrema de carácter afectivo hacia la pareja que se repite a lo largo de las distintas relaciones.
Su diferencia con el amor sano está en la distancia entre querer y necesitar: en el amor normal hay deseo recíproco y se preserva la autonomía; en la dependencia, la persona renuncia a su autoestima, su dignidad y sus derechos con tal de no perder el vínculo (Castelló Blasco, 2005).
Ese es el mecanismo por el que el control se tolera. Una persona dependiente no aguanta el maltrato porque no lo vea, sino porque la sola idea de perder la relación le resulta más insoportable que el maltrato mismo.
¿Te suena que la idea de quedarte sin la relación pesa más que lo que pasa dentro de ella?
Qué hay debajo de la dependencia
La investigación converge en lo que hay debajo. Un metaanálisis de 102 estudios sobre conductas amorosas problemáticas encontró que la baja autoestima es un correlato compartido del amor maníaco y de la dependencia emocional, y que la asociación entre amor maníaco y celos fue más marcada en muestras con predominio femenino (Sánchez-Fernández, Almeda y Borda-Mas, 2026).
Y aquí hay una conexión que casi nunca se explica: la dependencia también puede alimentar la agresión. En un estudio con 119 universitarias, la dependencia relacional con apego ansioso se asoció con agresión psicológica y física hacia la pareja, y esa relación fue más fuerte cuando la persona tenía dificultades para regular sus emociones (Bell, Howard y Cornelius, 2022).
Depender y agredir no son polos opuestos; con frecuencia son la misma inseguridad expresada de dos maneras.
El ciclo de romper y volver
El estilo de apego ayuda a entender el ciclo de romper y volver. En un seguimiento con recién casados, quienes seguían en matrimonios infelices mostraban más ansiedad de apego que quienes se divorciaban (Davila y Bradbury, 2001, como se citó en Mikulincer y Shaver, 2007).
El dato tiene su contrapeso: alrededor del 30 % de los adultos muestra cambios significativos en su patrón de apego incluso en periodos cortos, y existe la seguridad adquirida, es decir, personas con infancias difíciles que llegan a un apego seguro en la adultez a través de la psicoterapia, de figuras de apego alternativas y de relaciones reparadoras (Mikulincer y Shaver, 2007).
Si quieres ubicar tu patrón, está el test para saber qué tipo de apego tienes, y la guía sobre cómo superar el apego ansioso.
Cómo se mide la dependencia emocional
Para medir la dependencia emocional en sí, el instrumento con validación en población hispanohablante es el Cuestionario de Dependencia Emocional (Lemos y Londoño, 2006), con 23 ítems y seis factores (ansiedad de separación, expresión afectiva de la pareja, modificación de planes, miedo a la soledad, expresión límite y búsqueda de atención).
El sitio tiene una guía del CDE con su calificación y uso profesional y un test de dependencia emocional online para orientarte. Y cuando el resultado confirma lo que ya sospechabas, el siguiente paso está en cómo superar la dependencia emocional paso a paso.
Violencia psicológica y física: la escalada
La violencia de pareja no suele empezar por un golpe. Empieza por el control y la desvalorización descritas más arriba, y escala. La revisión de Saedi et al. (2026) citada antes es explícita: las formas encubiertas con frecuencia se cruzan con la violencia física abierta y la anteceden.
Las cifras son grandes. La Organización Mundial de la Salud estima que alrededor del 25,8 % de las mujeres de 15 a 49 años que han tenido pareja han sufrido violencia física o sexual de una pareja actual o pasada al menos una vez.
Consecuencias para la salud mental
Y las consecuencias para la salud mental están medidas: en el metaanálisis de White et al. (2024), la exposición a violencia de pareja se asoció con entre 2 y 3 veces más probabilidad de depresión, entre 2,2 y 2,7 veces más de estrés postraumático, y entre 2,2 y 5,5 veces más de conducta suicida.
Una revisión paraguas de 17 revisiones previas confirma la asociación con depresión, ansiedad, trastorno de pánico, estrés postraumático y cuadros perinatales, aunque advierte que la calidad metodológica de las revisiones incluidas fue baja y los hallazgos se interpretan con cautela (Anbesu et al., 2025).
Hay un efecto que explica buena parte de por qué la escalada avanza sin que la persona reaccione. Una síntesis temática de 13 estudios muestra que las consecuencias del abuso, en especial la depresión y el estrés postraumático, tienen efectos secundarios sobre la función cognitiva y la capacidad de decidir (Lausi et al., 2023). El maltrato deteriora justamente la herramienta con la que habría que salir de él.
Los ejemplos concretos, con la red chilena, están en el artículo sobre violencia psicológica en la pareja: ejemplos y qué hacer. Y si necesitas entender cómo se acredita el daño en un proceso judicial, está la guía sobre la evaluación psicológica en violencia y el daño psicológico.
¿Por qué cuesta tanto salir de una relación dañina?
“Si sabes que te hace mal, ¿por qué no te vas?” es la pregunta que más daño hace, porque supone que el problema es de voluntad. No lo es. Hay al menos cuatro razones medidas.
La primera es que la decisión se consolida con el tiempo, no de golpe. En 134 mujeres bolivianas evaluadas tres veces en seis meses, lo que predijo el estado de la relación al final no fue la intención inicial de irse, sino la que se había afianzado a los tres meses, y de todos los factores estudiados las actitudes hacia quedarse fueron las más relevantes (Heim, Ajzen, Schmidt y Seddig, 2018).
Es el único dato longitudinal latinoamericano que existe sobre esto.
La segunda es la ya descrita: el abuso deteriora la capacidad de decidir (Lausi et al., 2023).
La tercera es la dependencia emocional, con su síndrome de abstinencia. Castelló describe lo que pasa después de una separación como un malestar agudo que suele cumplir criterios de depresión mayor o de trastorno adaptativo, con impulsos irrefrenables de buscar a la expareja y rumiaciones constantes.
Castelló resume por qué tanta gente vuelve en una frase: con la pareja había días malos, pero sin ella todos los días son insoportables (Castelló Blasco, 2005).
Las barreras que no son psicológicas
La cuarta no es psicológica. Una revisión integrativa de 12 estudios documenta cuatro barreras consistentes para salir: las pérdidas que implica irse, el contacto que sigue habiendo con el agresor, la inseguridad económica y ser juzgada por otros por haberse ido, sumadas a la falta de servicios disponibles (Stulz, Francis, Naidu y O’Reilly, 2024).
Quien no puede irse porque no tiene dónde vivir no tiene un problema de autoestima.
Y en relaciones con maltrato hay algo más: los esquemas desadaptativos tempranos más comunes en víctimas de violencia se asocian a tipos concretos de abuso y ayudan a entender las creencias que sostienen la revictimización (Uvelli et al., 2025). Creencias como “no merezco algo mejor” o “sin esta persona no soy nadie” no aparecen de la nada; se instalan, y se pueden trabajar.
La guía sobre cómo salir de una relación tóxica y por qué cuesta tanto desarrolla cada una de estas razones y el paso a paso.
¿Se puede arreglar una relación dañina?
A veces sí, y decirlo importa, porque la respuesta automática de “déjalo ya” desatiende una parte de los casos.
Castelló plantea que intentar equilibrar la relación en lugar de romperla solo es viable en los casos leves, y bajo tres condiciones que deben cumplirse todas:
- que no haya maltrato grave ni violencia física;
- que la otra persona reconozca el problema;
- y que acepte participar activamente en terapia con el compromiso explícito de renunciar a sus privilegios para reconstruir el vínculo en un plano de igualdad (Castelló Blasco, 2005).
Cuando esas condiciones no se cumplen, la terapia de pareja no está indicada. Mientras exista asimetría o violencia, lo que corresponde es terapia individual; sentar a las dos personas en la misma sala puede exponer a quien está en desventaja y darle al maltrato un barniz de “problema de comunicación”.
El artículo sobre cuándo ir a terapia de pareja y si funciona explica cuándo sí sirve y qué esperar. Y si lo que rompió la confianza fue una infidelidad y no un patrón de control, ese es otro escenario, con su propia guía sobre cómo superar una infidelidad.
Una regla práctica para distinguir: si después de leer las señales de arriba reconociste dos o tres en momentos puntuales, con reparación después y sin miedo, eso puede trabajarse en pareja. Si reconociste un patrón, con miedo y sin reparación, no.
Cómo salir con seguridad: la separación es un periodo de riesgo
Esto es lo que casi ningún artículo dice, y es lo más importante de esta guía. Irse no es el final del peligro.
Una revisión de alcance de 17 estudios describe la separación como un periodo de riesgo significativo, con escalada de la violencia en muchas familias durante el proceso, e identifica los factores modificables que se asocian a más seguridad: distancia física respecto del agresor, uso estratégico de la tecnología, apoyo relacional, servicios centrados en la persona y procesos deliberados de seguridad dentro del sistema judicial de familia (Krella et al., 2026).
Traducido: la salida se prepara antes de anunciarse. Documentos, dinero, un lugar donde dormir, alguien que sepa, y contraseñas cambiadas. En Chile, esa preparación puede hacerse con orientación del fono 1455, que atiende todos los días.
El abuso puede continuar después. Un análisis de concepto define el abuso posterior a la separación como un patrón continuado y deliberado de intimidación hacia la expareja que incluye abuso legal, abuso económico, amenazas, aislamiento, desacreditación y acoso o seguimiento, con la instrumentalización de los hijos entre sus formas (Spearman, Hardesty y Campbell, 2023). Saberlo de antemano evita interpretar cada nueva maniobra como una señal de que “todavía le importo”.
Cuando la relación se termina, hay además un duelo, con o sin maltrato de por medio. La guía sobre cómo superar una ruptura amorosa trata esa parte.
Qué ayuda después de una relación dañina, y cuánto
Aquí la evidencia es más sólida de lo que la gente cree. Un metaanálisis de 25 ensayos clínicos con 4.683 participantes encontró que las intervenciones psicosociales para mujeres que sufrieron violencia de pareja mejoraron la depresión, la salud general y el apoyo social, y redujeron la nueva violencia, con el empoderamiento como el ingrediente que más pesó en los desenlaces más difíciles de mover (depresión y estrés postraumático).
Los autores advierten que varios intervalos de confianza, por ejemplo en seguridad y autoestima, cruzan el cero: no todo lo prometedor es concluyente (Karakurt, Koç, Katta, Jones y Bolen, 2022).
También conviene saber quién abandona el tratamiento. En un estudio con 148 víctimas de violencia de pareja, el 33 % cumplía criterios de estrés postraumático, y las menores de 30 años presentaban un maltrato más grave, más sintomatología depresiva y menor autoestima, junto con una tasa de abandono del tratamiento del 48,2 %, frente al 27,2 % de las mayores de 30 (Sarasua, Zubizarreta, Echeburúa y de Corral, 2007).
Los autores lo atribuyen en parte a interpretar el malestar como consecuencia del proceso judicial o de la ruptura, y no del maltrato.
Qué se trabaja en la dependencia emocional
En la parte de la dependencia emocional, el orden que propone Castelló tiene cuatro pasos:
- Estabilizar los síntomas agudos, si los hay.
- El autoconocimiento: entender que la baja autoestima y las pautas de sumisión vienen de una historia, y no son culpa personal.
- El trabajo relacional.
- Reconstruir una fuente interna de autoestima, que deje de depender de la validación de la pareja (Castelló Blasco, 2005).
Ahí entra aprender a poner límites, y para saber de dónde partes, la escala de autoestima de Rosenberg es el instrumento más usado.
Un aviso honesto: no existen ensayos clínicos ni metaanálisis específicos sobre la eficacia del tratamiento de la dependencia emocional como tal. Lo que hay es evidencia sobre los cuadros que la acompañan (depresión, ansiedad, estrés postraumático) y experiencia clínica sistematizada. Por eso ningún artículo de este sitio promete plazos ni porcentajes de recuperación para la dependencia.
Cuándo pedir ayuda y dónde en Chile
Hay señales que no admiten espera, y coinciden con las preguntas del Danger Assessment de Campbell, Webster y Glass (2009): amenazas de matarte o de hacerse daño, la creencia de que la otra persona es capaz de matarte, control de la mayoría de tus actividades diarias, celos violentos y constantes, agresiones físicas de cualquier intensidad, y control de tu dinero o tus documentos.
Súmale la aparición de ideas de muerte propias. En cualquiera de estos casos la prioridad es la seguridad, no la relación.
Recursos:
- Fono 1455 de orientación en violencia contra las mujeres, del SernamEG, que atiende todos los días, y su WhatsApp de orientación +56 9 9700 7000.
- Si hay riesgo inmediato, Carabineros al 133.
- Las medidas de protección y la definición legal de cada forma de violencia están en la Ley 21.675.
- Información general en MedlinePlus y en la American Psychological Association.
Sin señales de peligro, la ayuda profesional tiene sentido cuando reconoces el patrón y llevas más de un intento fallido de cambiarlo, cuando el malestar te está costando el sueño, el trabajo o los vínculos, o cuando ya saliste y el síndrome de abstinencia te empuja a volver. En terapia individual se trabaja lo que sostiene el ciclo: la dependencia, los esquemas, la autoestima y, cuando corresponde, el estrés postraumático.
Mapa de esta guía: los artículos del cluster
Para ir directo a lo que necesitas:
- Evaluar la relación: test de pareja tóxica o saludable y los 4 pilares de una relación de pareja.
- Celos: celos patológicos o celotipia.
- Dependencia emocional: Cuestionario de Dependencia Emocional (CDE), test de dependencia emocional online y cómo superar la dependencia emocional.
- Apego: test para saber qué tipo de apego tienes y cómo superar el apego ansioso.
- Violencia y manipulación: violencia psicológica en la pareja, gaslighting o luz de gas y evaluación psicológica del daño en violencia.
- Salir y reconstruir: cómo salir de una relación tóxica, cómo superar una ruptura amorosa, cómo superar una infidelidad y terapia de pareja: cuándo ir y si funciona.
Preguntas frecuentes
¿Cómo sé si mi relación es tóxica o simplemente difícil?
El criterio es la asimetría, no la cantidad de peleas. En una relación difícil las dos personas conservan su autonomía, pueden opinar, decir que no y ver a su gente. En una relación dañina una de ellas controla, desvaloriza, aísla o intimida a la otra, y la otra vive con miedo, se justifica ante los demás y pierde capacidad de decidir (Muñoz, 2013).
¿Los celos son una señal de amor?
No. Los celos intensos y constantes se asocian de forma consistente con la violencia de pareja en una revisión de 51 estudios en 28 países (Pichon et al., 2020), y el instrumento más validado para estimar el riesgo de femicidio incluye “celos violentos y constantes” entre sus preguntas (Campbell, Webster y Glass, 2009). Los celos ocasionales son humanos; los celos que controlan son un marcador de riesgo.
¿Qué es la dependencia emocional y cómo se diferencia del amor?
Según Castelló Blasco (2005), es una necesidad extrema de carácter afectivo hacia la pareja que se repite en distintas relaciones. La diferencia con el amor está entre querer y necesitar: en la dependencia la persona renuncia a su autoestima, su dignidad y sus derechos con tal de no perder el vínculo, y tolera un daño que en otra situación no toleraría.
¿Por qué no puedo dejar a alguien que me hace daño?
Porque la decisión se consolida con el tiempo y no de golpe (Heim et al., 2018), porque el abuso deteriora la capacidad de decidir (Lausi et al., 2023), porque la dependencia produce un síndrome de abstinencia real al separarse (Castelló Blasco, 2005) y porque existen barreras económicas, de vivienda y de contacto que no se resuelven con fuerza de voluntad (Stulz et al., 2024).
¿Sirve la terapia de pareja en una relación dañina?
Solo en casos leves y con tres condiciones: sin maltrato grave ni violencia física, con reconocimiento del problema por parte de la otra persona y con su compromiso de renunciar a sus privilegios (Castelló Blasco, 2005). Mientras haya asimetría o violencia, lo indicado es terapia individual, no de pareja.
¿Es peligroso terminar una relación con maltrato?
Sí, y por eso se prepara. La separación es un periodo de riesgo con escalada de la violencia en muchos casos (Krella et al., 2026), y el abuso puede continuar después bajo formas legales, económicas o de acoso (Spearman, Hardesty y Campbell, 2023). Distancia física, apoyo de otras personas, uso cuidadoso de la tecnología y orientación del fono 1455 aumentan la seguridad.
¿Qué secuelas deja una relación de pareja dañina?
En el metaanálisis de White et al. (2024), la violencia de pareja se asoció con entre 2 y 3 veces más probabilidad de depresión, entre 2,2 y 2,7 veces más de estrés postraumático y entre 2,2 y 5,5 veces más de conducta suicida. Las intervenciones psicosociales mejoran la depresión, la salud general y el apoyo social, y reducen la nueva violencia (Karakurt et al., 2022).
¿Dónde pido ayuda en Chile si estoy en una relación violenta?
En el fono 1455 del SernamEG, que orienta todos los días, o en su WhatsApp +56 9 9700 7000. Ante riesgo inmediato, Carabineros al 133. La Ley 21.675 define las formas de violencia y las medidas de protección, e incluye a las parejas sin convivencia.
Para cerrar
Una relación de pareja dañina no se reconoce por una escena dramática sino por un patrón: control, desvalorización, aislamiento, miedo. Los celos lo justifican, la dependencia lo tolera y la violencia lo cierra. Nada de eso es amor, y nada de eso se arregla aguantando más. Que te cueste irte no dice nada malo de ti: tiene explicaciones medidas, y están más arriba.
¿Reconociste dos o tres señales en momentos puntuales, o un patrón con miedo y sin reparación?
Si al leer esta guía reconociste tu relación, lo primero que conviene hacer es hablarlo con alguien que no esté dentro de ella.
Si hay señales de peligro, ese alguien es el fono 1455. Si no las hay y lo que necesitas es entender por qué te quedas y cómo dejar de necesitar, puedes agendar una consulta: en terapia individual, online y con evidencia, se trabaja la dependencia, los esquemas y la autoestima, sin plazos inventados y sin juicios.
¿Te gustaría conversarlo con alguien?
Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.
Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.
Referencias
- Anbesu, E. W., Moloro, A. H., Kase, B. F., Shibeshi, A. H., Asebe, H. A., Hussen, N. M., Mehari, M. G., Seid, A. A., Arge, K. G., Hasen, A. A., & Asgedom, D. K. (2025). Intimate partner violence and mental disorders among women: An umbrella review. BMC Psychiatry, 26(1), 13. https://doi.org/10.1186/s12888-025-07654-x
- Bell, K. M., Howard, L., & Cornelius, T. L. (2022). Emotion dysregulation as a moderator of the association between relationship dependency and female-perpetrated dating aggression. Journal of Interpersonal Violence, 37(5-6). https://doi.org/10.1177/0886260520945678
- Brauer, K., & Proyer, R. T. (2025). Assessing jealousy: Factor analyses, measurement invariance, nomological validity, and longitudinal APIM analyses of the Multidimensional Jealousy Scale. Assessment, 32(7), 1067-1081. https://doi.org/10.1177/10731911241283927
- Campbell, J. C., Webster, D. W., & Glass, N. (2009). The Danger Assessment: Validation of a lethality risk assessment instrument for intimate partner femicide. Journal of Interpersonal Violence, 24(4), 653-674. https://doi.org/10.1177/0886260508317180
- Castelló Blasco, J. (2005). Dependencia emocional: Características y tratamiento. Alianza Editorial.
- Costa, A. L., Sophia, E. C., Sanches, C., Tavares, H., & Zilberman, M. L. (2015). Pathological jealousy: Romantic relationship characteristics, emotional and personality aspects, and social adjustment. Journal of Affective Disorders, 174, 38-44. https://doi.org/10.1016/j.jad.2014.11.017
- Cynkier, P. (2018). Pathological jealousy from forensic psychiatric perspective. Psychiatria Polska, 52(5), 903-914. https://doi.org/10.12740/pp/onlinefirst/79840
- Czerwiak, K. Z., Cyrkler, M., Drabik, A., & Soroka, E. (2024). Dangerous intersection of alcoholism and Othello syndrome: A comprehensive review of delusional jealousy and treatment strategies. Medical Science Monitor, 30, e945616. https://doi.org/10.12659/msm.945616
- Heim, E., Ajzen, I., Schmidt, P., & Seddig, D. (2018). Women’s decisions to stay in or leave an abusive relationship: Results from a longitudinal study in Bolivia. Violence Against Women, 24(14), 1639-1657. https://doi.org/10.1177/1077801217741993
- Karakurt, G., Koç, E., Katta, P., Jones, N., & Bolen, S. D. (2022). Treatments for female victims of intimate partner violence: Systematic review and meta-analysis. Frontiers in Psychology, 13, 793021. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2022.793021
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Nota sobre las citas secundarias: el estudio de Davila y Bradbury (2001) se cita a través de Mikulincer y Shaver (2007), que es la obra consultada.