Te enteraste hace una semana, o hace un año, y hay noches en que la escena vuelve entera. Alguien te dijo que perdonar una infidelidad es soltar y seguir, y tú sientes que perdonar es otra cosa, algo que ni siquiera sabes si quieres hacer. Las dos cosas pueden ser verdad a la vez.
Si buscas cómo perdonar una infidelidad, esta guía te muestra qué significa perdonar (y qué deja fuera), qué dice la investigación sobre las parejas que lo intentan, qué ayuda y qué lo bloquea, cuándo perdonar sale caro y cuándo conviene pedir ayuda.
Respuesta corta: una infidelidad se puede perdonar, y perdonar no obliga a quedarse. El perdón es un cambio interno que baja el rencor poco a poco. Reconstruir la confianza es un segundo proceso, más lento, que necesita a los dos. Lo que más pesa en el camino es cómo se produjo la revelación, si la persona infiel asume su responsabilidad y cierra el vínculo con la tercera persona, y si la relación sigue teniendo valor para ti (Bradbury y Karney, 2019; McCullough et al., 2010).
¿Qué significa perdonar una infidelidad?
Perdonar una infidelidad es un cambio interno: el rencor y el deseo de que la otra persona pague van cediendo, y la postura hacia ella se vuelve más neutral o incluso benevolente. Ocurre en tu cabeza y no necesita que la otra persona esté presente. Reconciliarse es otra cosa, una conducta de a dos que exige arrepentimiento, enmienda y seguridad (McCullough, 2008).
La literatura separa dos capas. El perdón decisional es la intención de resistir la postura rencorosa y tratar distinto a quien te dañó. El perdón emocional es reemplazar las emociones negativas del rencor por otras más positivas hacia esa persona, y tarda más (Worthington et al., 2007). Una revisión de alcance de 30 estudios encontró que ambos se asocian a mayor bienestar, y que el emocional se asocia más al bienestar social, incluida la satisfacción de pareja. Casi todos los estudios eran transversales, así que no dicen qué causa qué (Cowden et al., 2025).
En parejas que vivieron una infidelidad, un estudio con 154 personas en un contexto chino mostró que el perdón decisional promovía el emocional: primero se decide dejar de cobrar la deuda, y después, con tiempo, el afecto se reacomoda (Chi et al., 2019).
Lo que perdonar no incluye:
- Olvidar. Perdonar no exige amnesia. El recuerdo sigue ahí, pero deja de disparar la misma rabia (McCullough, 2008).
- Justificar o excusar. Perdonar reconoce que lo hecho estuvo mal y que la otra persona fue responsable.
- Minimizar. Decirte «no fue para tanto» es una forma de taparlo, y suele volver más tarde.
- Reconciliarte. Se puede perdonar y no volver. Bradbury y Karney (2019) describen el caso de un hombre cuya pareja no mostró arrepentimiento ni cortó el vínculo con su amante: concluyó que quedarse lo dejaría como un felpudo y se separó, y aun así pudo trabajar su perdón por su cuenta.
- Perdonar de palabra. Bradbury y Karney (2019) hablan de perdón hueco cuando se dice «te perdono» y por dentro el resentimiento sigue intacto.
¿Se puede perdonar una infidelidad y seguir juntos?
Quien busca cómo perdonar una infidelidad y seguir juntos suele querer saber si hay parejas que lo lograron. Sí, algunas lo logran, y los datos disponibles son más alentadores de lo que suele decirse, pero salen de muestras pequeñas. En el seguimiento a 5 años de 19 parejas con infidelidad dentro de un ensayo de terapia de pareja, se divorció el 80 % de las parejas con infidelidad secreta, el 43 % de las que la habían revelado y el 23 % de las que no tuvieron infidelidad. Las parejas con infidelidad que siguieron casadas no se distinguían de las demás en estabilidad ni en satisfacción, y su satisfacción subió con el tiempo (Marín et al., 2014). Un análisis exploratorio previo del mismo ensayo encontró que quienes revelaron la infidelidad antes o durante la terapia mejoraron más en satisfacción que las parejas sin infidelidad (Atkins et al., 2005).
Los resultados tienen matices. En un ensayo con 89 parejas que habían revelado una infidelidad en los 6 meses previos, la terapia específica para el tema mejoró la ansiedad de ambos miembros y la depresión de quien fue infiel, pero la satisfacción de pareja no mejoró lo suficiente para ninguno, y cerca de la mitad abandonó el tratamiento (Kröger et al., 2012). Dicho de otro modo, el malestar individual suele ceder antes que la relación, y reparar la relación pide más tiempo y más constancia.
Que muchas parejas sigan juntas no es un argumento para quedarte, y que otras se separen tampoco lo es para irte. Si estás en ese punto de decisión, la guía separarse o seguir intentando ordena las preguntas que conviene hacerse, y cómo superar una infidelidad revisa qué hacer después del descubrimiento.
¿Por qué cuesta tanto perdonar una infidelidad?
Cuesta porque la infidelidad golpea lo que te daba seguridad. Johnson y colaboradores la describen como una herida de apego: una traición en un momento de necesidad que rompe la idea de que tu pareja es un lugar seguro (Johnson et al., 2001). Bradbury y Karney (2019) añaden que sus efectos pueden parecerse a los del estrés postraumático, con imágenes que irrumpen, rumiación, hipervigilancia y embotamiento. Una revisión narrativa señala además que la reacción al descubrimiento puede ser traumática y que no encaja limpiamente en ninguna categoría diagnóstica (Rokach y Chan, 2023).
Hay tres mecanismos que dificultan el perdón:
- Rumiar. En tres estudios longitudinales, cuando una persona rumiaba más sobre una ofensa, perdonaba menos poco después, y esa relación pasaba por la rabia hacia el ofensor, no por el miedo (McCullough et al., 2007).
- Dos balanzas distintas. Citando a Baumeister y colaboradores, Bradbury y Karney (2019) explican que quien ofende tiende a minimizar el daño y quien lo sufre tiende a magnificarlo. Por eso la persona engañada puede sentir que cancela una deuda mucho mayor que la que la otra reconoce.
- Una disculpa que suena a defensa. Si la persona infiel responde con frustración o exige que lo superes, quien fue engañada se siente invalidada, y la rabia sube en vez de bajar.
Cómo perdonar una infidelidad y volver a confiar: qué ayuda
Lo que más ayuda es una combinación de señales claras de la persona infiel y trabajo propio de quien fue engañada. La investigación y los libros clínicos revisados apuntan a siete factores:
- Cómo te enteraste. Las confesiones voluntarias, que nadie arrancó, reducen el daño y favorecen el perdón. Ser descubierto en el acto o enterarse por terceros es mucho más destructivo (Bradbury y Karney, 2019).
- Que la persona infiel asuma la responsabilidad de haber elegido la infidelidad. Christensen et al. (2014) separan dos cosas: los dos pueden haber contribuido a los problemas previos de la pareja (distancia, poca conversación), pero haber respondido con una infidelidad fue una decisión de una sola persona. Explicarla culpando a la pareja aviva la rabia y corta la empatía.
- Una disculpa que se perciba sincera. En un metaanálisis de 175 estudios con más de 26.000 participantes, la disculpa se asoció al perdón (r = 0,42) y la empatía todavía más (r = 0,51), mientras que percibir que el daño fue intencional se asoció a perdonar menos (r = -0,49) (Fehr et al., 2010). Un estudio con 60 parejas mostró que la disculpa predijo el perdón solo en quienes estaban muy satisfechos con la relación, porque la veían más sincera (Schumann, 2012).
- Cerrar del todo el vínculo con la tercera persona. Christensen et al. (2014) plantean que no hay reconstrucción posible mientras la persona infiel mantenga cualquier contacto con ella.
- Hablar de lo ocurrido en un marco acotado. Para que la casa no se convierta en un interrogatorio permanente, esos autores proponen acordar unas pocas sesiones dedicadas a responder preguntas, en las que la persona infiel no minimiza y quien pregunta se compromete a no volver sobre el tema fuera de ese espacio.
- Que la relación siga valiendo. En dos estudios sobre ofensas en general, el perdón creció con el tiempo con rendimientos decrecientes (a los 3 meses el participante típico había avanzado dos unidades logarítmicas de probabilidad) y se asoció a percibir que el vínculo con el ofensor conservaba valor (McCullough et al., 2010). En infidelidad, un vínculo fuerte antes del hecho también predijo más perdón emocional (Chi et al., 2019).
- Ayuda profesional cuando la herida no cede sola. En un estudio con 24 parejas con una herida de apego, tratadas con unas 13 sesiones de terapia focalizada en las emociones, 15 de las 24 resolvieron la herida y mejoraron en satisfacción y en perdón frente a las que no la resolvieron (Makinen y Johnson, 2006). Para mujeres afectadas por una infidelidad, un ensayo con 81 participantes encontró que diez sesiones semanales de 90 minutos, ya fuera de terapia del perdón o de terapia de esquemas con mindfulness, funcionaron mejor que no recibir intervención, y la del perdón fue más eficaz en las respuestas emocionales y en la autocompasión (Raftar Aliabadi y Shareh, 2022).
Un matiz sobre los trabajos de perdón en general: un metaanálisis de psicoterapias diseñadas para perdonar halló mejoras frente a no recibir tratamiento (Δ+ = 0,56; 54 reportes) y también en depresión, ansiedad y esperanza (Wade et al., 2014), y otro de ensayos aleatorizados halló menos depresión, rabia y estrés (Akhtar y Barlow, 2018). Esos estudios incluyen ofensas de todo tipo, no solo infidelidad, y sus autores piden más investigación.
Un camino en tres tiempos
Gordon y Baucom, según lo resumen Bradbury y Karney (2019), describen la recuperación tras una infidelidad en tres tiempos que se solapan.
- Impacto. Rabia, confusión, desorientación. No es el momento de cerrar decisiones grandes: es el momento de sostenerte, dormir, comer y contar con alguien de confianza.
- Significado. Entender, en la medida de lo posible, qué pasó y qué lugar tuvo en la historia de la pareja, para recuperar algo de predictibilidad. Comprender no es justificar.
- Seguir adelante. Aquí ocurre el perdón, sea para reconstruir la relación o para continuar tu vida por separado. Cesan las acusaciones repetidas y la hostilidad deja de organizar el día.
Por eso perdonar no se decide en un día: la decisión puede tomarse rápido, pero el afecto avanza al ritmo del tercer tiempo y no se apura con fuerza de voluntad.
Cuando perdonar sale demasiado caro
Perdonar sin que cambie nada puede costar. En un diario de 7 días con recién casados, los cónyuges informaron más conductas negativas de su pareja en los días posteriores a haberla perdonado (McNulty, 2010). En un seguimiento de los primeros 4 años de matrimonio, quienes se declaraban más perdonadores recibían una agresión psicológica y física que se mantenía estable, mientras que en los menos perdonadores la agresión bajaba con el tiempo (McNulty, 2011). Son estudios correlacionales en parejas recién casadas, pero apuntan a algo claro: el perdón sin cambio de conducta puede quitarle a la otra persona una consecuencia que la frenaba.
En la dependencia emocional el riesgo es otro. Castelló Blasco (2005) describe que, tras descubrir una infidelidad, la persona dependiente puede vivir la ausencia como un síndrome de abstinencia y usar el «perdón» para detener el dolor y reanudar el vínculo a cualquier precio. Cada reconciliación sin cambio refuerza la posición de la pareja que domina. Si te reconoces en eso, la guía sobre dependencia emocional te sirve de punto de partida.
Conviene frenar y consultar antes de intentar reconciliarte cuando:
- Hay miedo a la reacción de tu pareja, amenazas, control de tus salidas o de tu dinero, o aislamiento de tu familia y tus amistades. Revisa los ejemplos de violencia psicológica en la pareja. En Chile puedes llamar al fono 1455 de SernamEG, un servicio de orientación frente a la violencia contra las mujeres.
- La traición se repite y cada reconciliación trae nuevas exigencias.
- Te culpas por lo que hizo tu pareja o sientes que debes ganarte que te quiera.
- No logras sostener la distancia: cada cierto tiempo vuelves a escribirle o verla, y después te sientes peor.
Cuando conviene pedir ayuda
Si has pensado en morir o en hacerte daño, llama ahora a la Línea de Prevención del Suicidio del MINSAL, *4141 (gratuita, desde celulares, las 24 horas).
Fuera de esa urgencia, conviene consultar cuando el dolor ya interfiere con tu vida, más que cuando pasa cierto número de semanas. Algunas señales:
- Las imágenes del hecho irrumpen varias veces al día, o evitas lugares y personas que te lo recuerdan. Bradbury y Karney (2019) describen que estos síntomas pueden parecerse a los del estrés postraumático.
- Revisas el celular de tu pareja, sus mensajes o su ubicación con tanta frecuencia que ocupa buena parte de tu día.
- Las conversaciones sobre lo ocurrido terminan siempre igual: interrogatorio, pelea, silencio.
- Te cuesta dormir, concentrarte en el trabajo o ocuparte de tus hijos, o sientes que has perdido el interés por lo que antes disfrutabas.
- Llevas tiempo dando vueltas a la decisión de quedarte o irte sin poder avanzar.
Una terapia no garantiza que la pareja continúe, y en el ensayo con 89 parejas de Kröger et al. (2012) casi la mitad dejó el tratamiento. Lo que sí puede ofrecer es un espacio ordenado para hablar de lo ocurrido, trabajar el impacto y decidir con más claridad. Si quieres evaluar si tiene sentido en tu caso, revisa cuándo funciona la terapia de pareja. Si prefieres trabajar tu propio proceso, aunque tu pareja no quiera ir, puedes pedir una hora conmigo y ver juntos por dónde empezar.
¿Cómo sé si estoy perdonando?
No hay un examen para esto, pero las definiciones de arriba permiten reconocer algunas señales. El recuerdo aparece sin traerte entera la rabia de las primeras semanas. Puedes pensar en la persona sin desear con la misma fuerza que pague. Puedes hablar del tema sin necesidad de interrogar. Y las decisiones sobre la relación dejan de tomarse desde el castigo.
Si en cambio notas que dices «ya te perdoné» pero cualquier discusión vuelve al tema, es probable que hayas tomado la decisión sin que el afecto la haya acompañado todavía. Es habitual y no significa que hayas fallado, solo que el proceso emocional va más lento que la decisión (Worthington et al., 2007). Si el problema del perdón es hacia otra persona o hacia ti, te pueden servir las guías para perdonar a alguien que te hizo daño y para pedir perdón a tu pareja, esta última pensada para quien cometió el error.
Preguntas frecuentes
¿Cómo perdonar una infidelidad y volver a confiar?
Son dos procesos. El perdón baja el rencor y puede ocurrir aunque la relación termine. La confianza se reconstruye con conductas que se repiten: cierre del vínculo con la tercera persona, transparencia acordada y una disculpa creíble (Christensen et al., 2014). Suele ir más lenta que el perdón, y a veces no vuelve.
¿Cuánto tarda en perdonarse una infidelidad?
El plazo cambia de una persona a otra. En estudios sobre ofensas en general, el perdón crece con el tiempo con rendimientos decrecientes: avanza más al principio y después se enlentece (McCullough et al., 2010). Cuando hay un trauma por infidelidad, puede necesitar trabajo terapéutico. Medirlo en semanas o meses sin conocer tu caso sería inventar un dato.
¿Cómo perdonar una infidelidad y seguir con la relación si mi pareja no se arrepiente?
Se puede perdonar en el plano interno, porque no exige que la otra persona esté presente ni haya cambiado (McCullough, 2008). Reconciliarse, en cambio, requiere arrepentimiento y enmienda. Sin ellos, Bradbury y Karney (2019) muestran que perdonar y quedarse pueden separarse, y que quedarte puede costarte más de lo que parece.
¿Cómo perdonar una infidelidad de una mujer o de un hombre? ¿Cambia algo?
En la evidencia revisada no aparece una razón para tratar el perdón de forma distinta según quién fue infiel. Pesan más el cómo, el cuándo y el contexto: forma de la revelación, duración, si hay hijos o historia compartida, y si hay arrepentimiento y cierre del vínculo (Bradbury y Karney, 2019).
¿Cómo perdonar una infidelidad según la Biblia o mi religión?
Puedes tomar tu fe como un valor importante en la decisión. La psicología distingue perdonar de reconciliarse, y esa distinción permite perdonar sin volver a una situación que te daña (McCullough, 2008). Si sientes que debes perdonar rápido para ser buena persona, un psicólogo puede acompañarte sin imponerte una dirección.
¿Perdonar una infidelidad y seguir con la relación es lo mejor para los hijos?
Los datos no responden eso en general. Un estudio con 87 esposas y 74 esposos que vivieron una traición importante encontró que más rencor se asoció a menor satisfacción marital y, en las esposas, a más conflicto percibido por los hijos (Gordon et al., 2009). Ese dato describe el costo del rencor persistente y no compara quedarse con separarse.
¿Te gustaría conversarlo con alguien?
Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.
Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.
Referencias
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