Etiqueta: focalización sensorial

Hay quien casi nunca siente ganas de sexo “de la nada”. Un día cualquiera no piensa en sexo ni lo echa de menos. Pero si hay un abrazo largo, un masaje o un rato tranquilo con su pareja, a los diez minutos las ganas aparecen y el encuentro se disfruta. Si esa secuencia te suena y por eso sospechas que te pasa algo, hay una explicación más tranquilizadora: se llama deseo sexual responsivo y es una forma frecuente y normal de vivir el deseo.

Este artículo explica qué es el deseo responsivo, en qué se diferencia del espontáneo, de dónde sale la cifra viral de “el 15 % de las mujeres y el 75 % de los hombres” y qué encontraron los estudios de verdad. También revisa qué ayuda cuando uno de los dos espera ganas y el otro las encuentra sobre la marcha, qué cambia con los años, la crianza y la menopausia, y en qué casos conviene no esperar a que el deseo llegue solo.

Respuesta corta

El deseo sexual responsivo es el que aparece después de empezar una situación íntima agradable, y no antes. La persona parte de una neutralidad, sin ganas urgentes ni rechazo, y el contacto, el contexto y el placer lo despiertan. Es una variante normal del deseo, descrita por Basson (2000), y por sí sola no es un trastorno.

¿Qué es el deseo sexual responsivo?

El deseo responsivo es el deseo que surge como respuesta a una situación íntima ya en marcha, en lugar de ser un impulso previo que empuja a buscarla. La psiquiatra canadiense Rosemary Basson lo describió en el año 2000. Había observado que el esquema clásico de la respuesta sexual (deseo, excitación, orgasmo, resolución), asociado a Masters y Johnson (1966) y a Kaplan (1979), no calzaba con muchas mujeres en relaciones largas. Su propuesta de un modelo distinto tenía un fin práctico: evitar que se diagnostique una disfunción cuando la respuesta simplemente es diferente a la tradicional (Basson, 2000).

Un año después, Basson (2001a) afinó el modelo. Su ciclo de respuesta sexual integra el deseo espontáneo y el responsivo, y suma algo que el esquema lineal no tenía: los motivos para tener un encuentro pueden no ser sexuales, como sentir intimidad o querer acercarse a la pareja (Basson, 2001a).

La base teórica se apoya en la psicología de la motivación. Toates (2009) propuso un marco que combina la teoría de la motivación por incentivos con el control jerárquico de la conducta, donde la excitación y la inhibición actúan en varios niveles. Hall y Binik (2020) recogen que ese marco y el modelo circular pesaron en la decisión del DSM-5 de unir el deseo y la excitación femeninos en un solo diagnóstico, porque en muchas mujeres ambos se entrelazan.

Emily Nagoski (2015) llevó la idea al gran público con una imagen útil: el sexo se parece menos al hambre, que sube sola hasta que comes, y más a un sistema que se activa cuando hay un estímulo agradable en un contexto seguro. De ahí su crítica al “imperativo del deseo”, la creencia de que solo las ganas espontáneas son auténticas y de que quien no las tiene está defectuoso.

Deseo sexual espontáneo y responsivo: en qué se diferencian

El deseo espontáneo aparece antes de cualquier estímulo y empuja a buscar el encuentro; el responsivo aparece durante el encuentro, como consecuencia del contacto y del contexto. La diferencia está en el orden, no en la intensidad ni en la calidad del deseo.

Dewitte et al. (2020), en la declaración de consenso de la Sociedad Europea de Medicina Sexual, recomiendan justamente cuestionar el mito del deseo espontáneo. Aclaran que se trata de una posición basada en la opinión de expertos y no en evidencia graduada, porque la investigación sobre estos temas todavía es escasa.

Los dos tipos conviven en muchas personas, que viven una forma u otra según el momento, la pareja y el contexto. Nagoski (2024) señala, por ejemplo, que alguien puede tener deseo responsivo con su pareja estable y espontáneo ante algo nuevo. Y una revisión sistemática de 64 estudios sobre deseo en relaciones largas concluyó que el deseo sube y baja dentro de cada persona y entre personas (Mark y Lasslo, 2018).

El ciclo de Basson, paso a paso

En el modelo circular, la respuesta sexual es un círculo con varios eslabones que se refuerzan entre sí, en lugar de una línea recta que parte del deseo. Según Basson (2000, 2001a), estos son los pasos:

1. Neutralidad sexual. Partes sin ganas urgentes, pero sin rechazo tampoco.
2. Un motivo, a menudo no sexual. Acercarte a tu pareja, sentir intimidad, reconectar o simplemente estar bien juntos.
3. Un contexto y unos estímulos que funcionen. Tiempo, tranquilidad y ausencia de presión o interrupciones.
4. Excitación. El cuerpo y la mente empiezan a responder.
5. Deseo responsivo. Con la excitación en marcha aparecen las ganas de seguir.
6. Satisfacción física y emocional. Cierra el círculo y vuelve más probable el siguiente encuentro.

Si algo rompe el círculo en cualquier eslabón (estrés, cansancio, un conflicto sin resolver, un contexto sin estímulos agradables), el deseo no llega, y eso no habla de falta de atracción. En una serie de 47 mujeres derivadas por bajo deseo, Basson (2001b) encontró eslabones rotos en todas. Los factores psicológicos que reducían la excitabilidad aparecían en el 85 % y la depresión contribuía en el 43 %. Es un estudio clínico sin grupo de comparación, pero muestra algo útil: identificar qué eslabón faltaba ya era en sí mismo terapéutico.

¿Qué tan común es el deseo responsivo?

Es común, y se da en mujeres y en hombres, aunque los estudios disponibles lo miden de formas distintas y no se pueden sumar como si fueran una sola cifra. Estos son los dos datos más citados:

• Mujeres. En una encuesta online a 3.687 mujeres, entre las que se excitaban con facilidad, el 15,5 % solo tenía sexo si sentía deseo desde el principio, mientras que el 30,7 % accedía al deseo normalmente o siempre una vez que ya estaba excitada. Quienes llevaban más tiempo en pareja tenían sexo sin sentir deseo con más frecuencia (42 % frente a 22,4 % en relaciones cortas), según Carvalheira et al. (2010).
• Hombres. En una encuesta online a 2.215 noruegos y portugueses de 18 a 75 años, el 73,9 % mostró un patrón espontáneo, el 2,5 % un patrón responsivo y el 23,6 % un deseo disminuido. Los hombres con patrón responsivo tenían tanto interés, satisfacción y frecuencia sexual como los espontáneos, y el único predictor del patrón responsivo fue la tendencia al aburrimiento sexual dentro de la relación (Štulhofer et al., 2013).

¿De dónde sale el “15 % de las mujeres y el 75 % de los hombres”?

La cifra circula en artículos y redes sin fuente. Viene de Nagoski (2015), que reúne varios estudios, entre ellos los dos anteriores, y que aclara que son estimaciones con fin pedagógico y no porcentajes biológicos fijos. El 15 % de mujeres con deseo espontáneo y el 75 % de hombres son una síntesis divulgativa, no el resultado de una medición única. Úsalas como orden de magnitud, no como un dato que describa tu caso.

Deseo responsivo en la mujer: ¿es cosa de mujeres?

Si buscaste “deseo responsivo mujer” por una experiencia propia, la respuesta corta es que sí, es muy frecuente en mujeres, y que no es exclusivo de ellas. En los hombres está menos visible porque la cultura da por hecho que el deseo masculino es siempre espontáneo. Hall y Binik (2020) recogen que el modelo circular también se aplica a los hombres, sobre todo con la edad, el estrés o una relación larga. Más abajo hay una sección específica.

¿Deseo responsivo significa falta de deseo?

No. Que el deseo llegue después de empezar no es un trastorno, y el DSM-5 lo deja claro al exigir malestar clínicamente significativo para diagnosticar. El manual de la Asociación Americana de Psiquiatría (APA, 2013) incluye el trastorno de interés/excitación sexual femenino, que requiere al menos tres de seis síntomas durante unos seis meses, como poco interés, pocos pensamientos eróticos, ninguna iniciativa ni respuesta a los intentos de la pareja, falta de placer en casi todos los encuentros o ausencia de interés o excitación ante estímulos eróticos. Debe causar malestar clínicamente significativo y no explicarse mejor por dolor, depresión, medicamentos u otra causa.

Según Hall y Binik (2020), ese diagnóstico no se aplica a quien no siente deseo espontáneo pero responde y disfruta cuando la situación es placentera. Lo que separa una variante normal de un problema es si hay placer una vez que empieza, si hay malestar y si hay una causa que se pueda tratar.

El modelo tiene también sus matices. Hall y Binik (2020) recogen que en el laboratorio y en la clínica cuesta separar el deseo responsivo de la excitación mental, y que hay quien discute si “primero excitación, luego deseo” son dos fases reales o un mismo proceso. Pensar en el círculo de Basson como un mapa útil para entender la experiencia, y no como una ley, es más honesto con la evidencia.

¿Qué ayuda a que el deseo responsivo llegue?

Ayuda crear las condiciones para que el círculo se ponga en marcha, en lugar de esperar a sentir ganas antes de empezar. Los autores del campo coinciden en varias ideas.

Soltar los frenos antes que apretar el acelerador

Nagoski (2015) explica el deseo con un modelo de doble control: un acelerador que responde a estímulos eróticos y unos frenos que responden a amenazas, estrés, cansancio, juicio sobre el propio cuerpo o miedo. Para muchas personas con deseo responsivo el obstáculo son los frenos puestos, y el acelerador funciona bien. Por eso suele servir más cambiar el contexto (privacidad, tiempo, tranquilidad, confianza) que buscar un estímulo más fuerte.

“Abrir la puerta” sin compromiso de llegar al coito

Nagoski (2024) propone que la persona con deseo responsivo reemplace la expectativa de tener ganas por una disposición a probar: abrir la puerta al contacto, ver si resulta agradable y seguir solo si es así. Para que funcione hace falta algo más: poder parar en cualquier momento sin que nadie lo tome como un castigo. McCarthy y McCarthy (2019) insisten en que la libertad real de decir “no” es lo que permite un “sí” genuino.

Atención al presente

Brotto (2018) usa el modelo circular como psicoeducación en sus programas de atención plena. Observa que la rumiación y la autocrítica (“¿por qué no tengo ganas?”) cortan el círculo, y que entrenar la atención a las sensaciones corporales ayuda a notar las primeras señales de excitación. Hay estudios que respaldan este enfoque, con matices:

• En un ensayo con 117 mujeres con bajo deseo y excitación, cuatro sesiones grupales de terapia basada en mindfulness mejoraron el deseo, la excitación y la satisfacción sexual frente a una lista de espera (Brotto y Basson, 2014).
• En otro ensayo con 148 mujeres, ocho sesiones de terapia cognitiva basada en mindfulness y ocho de educación y apoyo sexual mejoraron el deseo y la excitación con efectos grandes, y se mantuvieron a los 12 meses. La terapia con mindfulness mejoró más el malestar sexual, la satisfacción con la relación y la rumiación, y cerca de la mitad refirió una mejoría moderada o grande (Brotto et al., 2021).
• Un metaanálisis de 11 ensayos halló efectos generalmente moderados, con posible sesgo de publicación (Stephenson y Kerth, 2017).

Si quieres empezar por lo básico, esta guía de mindfulness para principiantes explica cómo practicar la atención plena sin misticismo.

Puentes hacia el deseo

McCarthy y McCarthy (2019) hablan de “puentes”: momentos afectivos que no apuntan al coito, como un masaje, una ducha juntos o una conversación cariñosa, que crean cercanía y anticipación. La idea es que el encuentro no empiece de golpe, sino con un camino que la persona con deseo responsivo pueda recorrer a su ritmo.

Una guía de autoobservación (sin puntaje)

No existe un test con puntos de corte para medir el deseo responsivo, y un cuestionario inventado sería pseudociencia. Lo que sí puedes hacer son estas preguntas, a lo largo de dos o tres semanas:

• ¿En qué momentos del día o de la semana me siento más tranquilo/a y disponible?
• ¿Qué hace mi pareja, o qué hago yo, que me acerca (tono de voz, tiempo, contacto)?
• ¿Qué me frena (cansancio, tareas pendientes, un comentario, la idea de “tener que rendir”)?
• Cuando empiezo y me gusta, ¿cuánto tarda en aparecer el deseo y qué lo dispara?
• ¿Hay encuentros en que, aunque empiece, no llega nunca el placer? ¿Qué tienen en común?

Anotar las respuestas sirve para ver patrones y, sobre todo, para tener una conversación con tu pareja con datos y sin reproches.

Cuándo no conviene esperar a que las ganas lleguen

Esperar a que el deseo aparezca después de empezar funciona cuando el contacto es agradable y hay libertad para parar; no funciona cuando hay dolor, incomodidad, presión o una causa que tratar. Estos son los casos en que conviene frenar y revisar otra cosa:

• Hay dolor. El dolor no es neutralidad: el cuerpo lo registra como amenaza y activa los frenos. Hall y Binik (2020) y Brotto (2018) coinciden en que insistir con la penetración mantiene el círculo del miedo y la evitación. Requiere evaluación médica y, a menudo, fisioterapia de suelo pélvico. Si es tu caso, esta guía sobre dolor en las relaciones sexuales y vaginismo te orienta.
• Empezar no resulta agradable. Si el contacto es desagradable, aburrido o indiferente, no hay razón para que aparezca el deseo. Forzarse a un sexo que no se disfruta no abre la puerta, la cierra (Nagoski, 2024; Brotto, 2018).
• Aceptas por deber, culpa o para evitar una discusión. McCarthy y McCarthy (2019) advierten que el sexo por obligación envenena la capacidad erótica de la pareja.
• Hay depresión o anhedonia. Cuando casi nada produce placer, el deseo sexual también se apaga. Brotto (2018) recomienda tratar primero la depresión. En el posparto, esta guía sobre la depresión posparto explica las señales de alerta.
• Tomas medicamentos que afectan el deseo. Un metaanálisis halló más disfunción sexual que con placebo para la mayoría de los antidepresivos estudiados (sertralina, venlafaxina, citalopram, paroxetina, fluoxetina y otros), con porcentajes de pacientes afectados entre el 25,8 % y el 80,3 %, y ninguna diferencia con placebo para agomelatina, bupropión, mirtazapina y algunos más (Serretti y Chiesa, 2009). No dejes un medicamento por tu cuenta: habla con quien te lo recetó.
• Usas anticonceptivos hormonales. Una revisión sistemática de 36 estudios con 13.673 mujeres encontró que el 85 % refería aumento o ningún cambio en la libido con la píldora combinada, y el 15 % una disminución (Pastor et al., 2013). No conviene culpar a la píldora por reflejo, pero tampoco descartarla si el cambio coincide con su inicio.
• Hay un conflicto grande o resentimiento. McCarthy y McCarthy (2019) y Hall y Binik (2020) plantean trabajar primero el conflicto. Esta guía sobre cuándo ir a terapia de pareja y si funciona puede ayudarte a decidir.

Cuando uno tiene deseo espontáneo y el otro responsivo

La discrepancia de deseo es de la pareja, no de uno de los dos, y lo que más pesa es cómo la interpretan. Según Nagoski (2015, 2024) y Hall y Binik (2020), hay tres errores frecuentes que se retroalimentan:

1. Esperar a tener ganas para iniciar o aceptar. Quien tiene deseo responsivo concluye que “ya no desea” porque la chispa previa no llega.
2. Leer la neutralidad como rechazo. Quien suele iniciar interpreta el “ahora no tengo ganas” como falta de atracción, se siente herido y busca con más insistencia.
3. Sentirse presionado/a. Quien responde percibe cada abrazo como el preludio de un examen, se pone en guardia y se retrae para proteger su autonomía.

El resultado es una danza de perseguir y alejarse. Cuanto más insiste uno, más se aleja el otro, y los dos terminan resentidos.

Lo que dice la investigación sobre parejas

La investigación sobre discrepancia de deseo es sobre todo transversal, así que muestra asociaciones y no causas. Aun así, hay datos útiles:

• En 1.054 parejas casadas, una mayor discrepancia individual entre la frecuencia sexual deseada y la real se asoció con menor satisfacción, menor estabilidad y más conflicto (Willoughby et al., 2014).
• En un estudio con 229 personas que describieron 17 estrategias ante la discrepancia, las que se hacían en pareja se asociaron con más satisfacción sexual y de relación que las individuales. Ninguna se asoció con más deseo (Vowels y Mark, 2020). La comunicación y las actividades compartidas mejoran cómo se vive la pareja, aunque no suban las ganas por sí solas.
• En 179 mujeres con cinco o más años de relación, lo más frecuente era comunicar, tratar de cubrir las necesidades de la pareja, tener sexo sin deseo previo y tener paciencia, aunque muchas decían que el problema seguía sin resolverse (Herbenick et al., 2014).
• Sentirse valorado y comprendido por la pareja se asoció con más deseo hacia ella, sobre todo en mujeres (Birnbaum et al., 2016).
• En 346 personas, las respuestas comprensivas ante un rechazo sexual se asociaron con más bienestar sexual y de relación, y las resentidas con menos (Schwenck et al., 2025).

Qué conversación ayuda

Dewitte et al. (2020) proponen normalizar la variación del deseo, explicar su curso natural, subrayar que la discrepancia es de la pareja y relativa, favorecer la comunicación abierta y construir guiones sexuales compartidos. Traducido a la práctica:

• Quien suele iniciar puede cambiar el “¿tienes ganas?” por una invitación sin examen (“¿te apetece un rato juntos, sin compromiso de nada más?”), y encargarse de despejar lo que frena (tareas, hijos, cansancio), en lugar de insistir.
• Quien responde puede dejar de esperar la chispa, avisar con claridad cuando “ahora no” y proponer alternativas (“hoy no, pero mañana en la noche sí”), para que el no se lea como un no a la persona y no como un rechazo.
• Los dos pueden acordar que cualquiera puede parar sin explicaciones y sin castigo, y que el contacto afectivo no obliga a terminar en coito. Para entender qué es “normal” en frecuencia, puedes revisar esta guía sobre frecuencia sexual normal en pareja y esta otra sobre qué hacer si tu pareja no te desea como antes.

Caricias sin demanda: cómo se hacen

Las caricias sin demanda (focalización sensorial) vienen de Masters y Johnson y se describen en Brotto (2018, 2022), McCarthy y McCarthy (2019) y Hall y Binik (2020). Quitan la presión de rendir y dan tiempo para que el círculo se arme. Los manuales las presentan en etapas. Esta es la versión resumida; si hay dificultades sexuales importantes, conviene hacerlas con apoyo de un profesional:

1. Acuerdo previo. Se prohíben por un tiempo el coito y el orgasmo como meta, para sacar la presión de rendimiento. Se elige un espacio privado y cálido y unos 15 a 20 minutos por turno.
2. Etapa 1, contacto no genital. Uno toca y el otro recibe. Los pechos y los genitales quedan fuera. Quien toca explora con curiosidad (temperatura, presión, texturas), sin intentar excitar. Quien recibe se concentra en las sensaciones, sin juzgar, y solo habla para ajustar (“más suave”, “ahí no”). Pasado el turno se intercambian los roles.
3. Comentario breve. Al final se dedican unos minutos a decir cómo se sintió el cuerpo, sin evaluar el desempeño del otro.
4. Etapa 2, todo el cuerpo. Tras varias sesiones de la etapa 1, se incluyen los pechos y los genitales, sin meta de excitación ni de orgasmo. Si aparece excitación, se observa como una sensación más.
5. Etapa 3, contacto mutuo. Los dos se acarician a la vez. Solo cuando la ansiedad ha bajado y la confianza se ha reconstruido, se reintroduce de forma gradual la estimulación erótica o la penetración, sin perder la flexibilidad.

Estos ejercicios se apoyan sobre todo en la práctica clínica y en manuales de terapia sexual. Los ensayos que los evalúan por separado para el deseo responsivo son pocos, así que conviene tomarlos como una herramienta razonable y no como una receta garantizada.

Los años, los hijos pequeños y la menopausia

El deseo espontáneo tiende a bajar con el tiempo y con la carga de la vida, y el responsivo gana peso, sin que eso signifique que la pareja se enfría. Birnbaum et al. (2016) señalan que el deseo tiende a decaer gradualmente con el tiempo, y Dewitte et al. (2020) subrayan que la discrepancia tiene un componente ligado a la edad.

Crianza de hijos pequeños

El sueño interrumpido, el estrés, los cambios en la imagen corporal y el cuidado continuo cargan los frenos del modelo de doble control (Nagoski, 2015). En 255 parejas que acababan de tener un hijo, las discrepancias de deseo se asociaron con menor satisfacción sexual en ambos, y los padres estaban menos satisfechos cuando la madre era la parte con más deseo (Rosen et al., 2018). Para este periodo, Nagoski (2024) sugiere repartir mejor las tareas y asegurar descanso real a quien está agotado/a, porque eso baja los frenos más que cualquier estrategia erótica. Si además hay tristeza persistente, conviene revisar la guía de depresión posparto.

Menopausia y perimenopausia

El deseo bajo es frecuente en la menopausia. En una encuesta telefónica a 2.207 mujeres estadounidenses, el deseo bajo iba del 26,7 % en premenopáusicas al 52,4 % en menopáusicas naturales, y el trastorno por deseo hipoactivo (deseo bajo más malestar) fue más alto tras la menopausia quirúrgica, con 12,5 % (West et al., 2008). Una revisión de epidemiología señala que el deseo bajo aumenta con la edad pero el malestar disminuye, de modo que la prevalencia del trastorno se mantiene casi constante, entre 7,4 % y 12,3 % según el tramo de edad (Parish y Hahn, 2016).

Desde el punto de vista fisiológico, la caída de estrógenos puede causar sequedad y atrofia vaginal, y con ello dolor que inhibe el deseo, según Hall y Binik (2020). Tratarlo (con estrógeno vaginal local, hidratantes o lubricantes, bajo indicación médica) suele ser lo primero que se prueba. Brotto (2018) y Nagoski (2015) añaden que la actitud ante el envejecimiento y la calidad de la relación pesan tanto o más que las hormonas, y que la capacidad de disfrutar y de sentir deseo responsivo se mantiene cuando el dolor se trata y el contexto acompaña. Si además duermes mal, esta guía sobre sueño y menopausia puede aportar.

¿Y los hombres?

Los hombres también pueden tener deseo responsivo, aunque el estereotipo diga que su deseo siempre es espontáneo. En el estudio con 2.215 hombres, el patrón responsivo fue poco frecuente (2,5 %), pero esos hombres no tenían peor salud sexual que los espontáneos (Štulhofer et al., 2013). Hall y Binik (2020) recogen que el deseo masculino también se ve afectado por pensamientos automáticos negativos (por ejemplo, la preocupación por mantener la erección) y por normas rígidas sobre cómo “debe” comportarse un hombre.

McCarthy y McCarthy (2019) destacan que en los hombres el bajo deseo suele ser secundario: aparece como evitación después de problemas de erección o de eyaculación. Si te reconoces ahí, esta guía sobre ansiedad de desempeño sexual es un buen punto de partida. En una muestra de 2.500 hombres de 50 años en Baviera, el 7,2 % tenía libido baja, y esa condición se asoció con disfunción eréctil (OR 2,09) y peor salud autopercibida (OR 2,97), según Herkommer et al. (2024).

Cuándo consultar a un profesional

Conviene consultar cuando la falta de deseo o de excitación dura más de seis meses y te causa malestar, cuando hay dolor, o cuando una causa médica o psicológica puede estar detrás. Según Hall y Binik (2020), las situaciones que justifican una consulta son:

• Malestar significativo y sostenido por el poco interés o excitación (el criterio central del diagnóstico).
• Dolor genital o durante la penetración.
• Sospecha de causa médica, hormonal o farmacológica, como la menopausia o los efectos de un medicamento.
• Depresión, ansiedad o anhedonia que acompañan la falta de deseo, en el posparto o en cualquier etapa.
• Un patrón de conflicto, resentimiento o evitación que la pareja no logra destrabar sola.

Qué esperar: una buena evaluación mira el cuerpo, la mente y la relación a la vez. Un metaanálisis de 20 ensayos halló que las intervenciones psicológicas para la disfunción sexual mejoran los síntomas y la satisfacción, con evidencia buena para el deseo hipoactivo femenino (Frühauf et al., 2013). En cambio, el fármaco flibanserina dio en promedio medio evento sexual satisfactorio más por mes, con más mareo y somnolencia, y calidad de evidencia muy baja (Jaspers et al., 2016). Para cualquier tratamiento farmacológico, la decisión es médica.

Para ampliar la información general sobre salud sexual, puedes revisar la página de la OMS sobre salud sexual.

Preguntas frecuentes

¿Qué es el deseo sexual responsivo?

Es el deseo que aparece después de empezar una situación íntima agradable, y no antes. La persona parte de la neutralidad, sin ganas urgentes ni rechazo, y el contacto, el afecto y un contexto cómodo despiertan las ganas. Basson lo describió en el año 2000 y hoy se considera una forma normal de experimentar el deseo.

¿Cuál es la diferencia entre deseo espontáneo y responsivo?

El orden. El espontáneo surge antes de cualquier estímulo y empuja a buscar el encuentro. El responsivo surge durante el encuentro, como respuesta a las caricias y al contexto. No miden diferente intensidad: son dos caminos hacia el mismo lugar, y muchas personas usan ambos según el momento.

¿El deseo responsivo es más común en mujeres?

Los datos disponibles apuntan a que es más frecuente en mujeres: en una encuesta a 3.687 mujeres, el 30,7 % accedía al deseo una vez excitada, y en una de 2.215 hombres solo el 2,5 % tenía ese patrón. Pero los estudios miden cosas distintas y los hombres también lo viven, sobre todo con los años.

¿Tener deseo responsivo significa que tengo poco o nada de deseo?

No. Significa que tu deseo se activa con el contacto y el contexto, y no antes. El DSM-5 no diagnostica un trastorno si respondes y disfrutas cuando la situación es agradable. Lo que cuenta es si hay placer una vez que empiezas y si el tema te causa malestar sostenido.

¿Existe un nivel de deseo “normal”?

Cada persona y cada pareja tiene el suyo. Una revisión de 64 estudios concluyó que el deseo sube y baja dentro de cada persona y entre personas, y que sus problemas se vinculan con la relación. La Sociedad Europea de Medicina Sexual recomienda normalizar esa variación. Lo importante es si te genera malestar a ti o a la pareja.

¿Cómo se lleva una pareja con deseos distintos?

Hablando del tema como un asunto de los dos, no de uno. Ayudan las invitaciones sin presión, poder decir “no” sin castigo, bajar los frenos (cansancio, tareas) y mantener contacto afectivo sin que obligue a terminar en coito. En un estudio, las estrategias hechas en pareja se asociaron con más satisfacción.

¿Cuándo debo consultar a un profesional?

Cuando el poco interés o excitación dura más de seis meses y te causa malestar, cuando hay dolor genital, cuando sospechas causa médica o de un medicamento, cuando hay depresión o ansiedad asociadas, o cuando la pareja está atrapada en un ciclo de conflicto y evitación que no logra resolver sola.

Qué llevarte de todo esto

El deseo que llega después de empezar es una forma normal de desear, descrita hace más de veinte años y compartida por muchas mujeres y por más hombres de los que se cree. No hace falta esperar a sentir ganas para acercarte, y tampoco conviene forzarse: si el contacto es agradable y puedes parar cuando quieras, el círculo suele ponerse en marcha. Si hay dolor, malestar, presión, depresión o un conflicto de fondo, lo que toca primero es atender eso.

En Terapia Online Chile puedes agendar una consulta para revisar tu caso con calma. Si quieres saber más sobre quien escribe, está en Quiénes somos.

Referencias

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