Etiqueta: habilidades sociales

  • Escucha activa: qué es, técnicas con ejemplos y qué dice la evidencia

    Escucha activa: qué es, técnicas con ejemplos y qué dice la evidencia

    Alguien que quieres te cuenta que tuvo una semana horrible. Antes de que termine ya tienes la solución en la punta de la lengua, y la dices. La respuesta que recibes es un “bueno, olvídalo”. Ese momento es el que intenta evitar la escucha activa, una forma de atender que busca entender a la otra persona antes de contestarle.

    Se enseña en colegios, empresas, consultas y talleres de pareja, y casi siempre se vende como receta. Aquí vas a ver en qué consiste, qué técnicas tiene (con frases que puedes copiar), cuánta investigación la respalda y un matiz que casi nadie cuenta: parafrasear a todo el mundo no siempre hace que se sienta comprendido.

    Respuesta corta

    La escucha activa es escuchar para comprender, no para responder. Combina atención visible (mirada, postura, sin pantallas) con respuestas verbales que comprueban lo entendido: parafrasear, nombrar la emoción, hacer preguntas abiertas y tolerar pausas. La evidencia muestra beneficios en bienestar, ansiedad y conexión de quien habla, aunque la técnica del parafraseo, por sí sola, tiene un respaldo más débil.

    ¿Qué es la escucha activa y en qué se diferencia de oír?

    Oír es captar sonidos. La escucha activa es una conducta deliberada: poner la mente en captar el mensaje, las emociones y la perspectiva de la otra persona, en lugar de preparar la réplica mientras habla. Los manuales de entrenamiento en habilidades sociales la resumen con una fórmula, escuchar para comprender y no para responder (Williams, 2021).

    Conviene separarla de dos palabras vecinas.

    La empatía es entender lo que la otra persona vive y hacérselo sentir, por ejemplo con un “tiene sentido que te sientas así, dado lo que pasó” (Baker, 2023).

    La simpatía es una reacción de pena o cuidado desde tu propia posición (“lamento mucho lo que te pasó”, “espero que mejore”).

    Las tres tienen su lugar. La escucha activa es el procedimiento que lleva a la empatía: lo que haces con la cara, el cuerpo y las palabras para que el otro note que lo estás siguiendo.

    Para ver cómo se separa sentir con otro de manejar tus propias emociones, está la guía sobre la diferencia entre inteligencia emocional y empatía, y si lo tuyo es medirte, el test de empatía.

    Componentes de la escucha activa: lo que se ve y lo que se dice

    Los programas de entrenamiento (Bellack et al., 2004; Baker, 2023) separan dos planos.

    Lo que se ve y se oye (no verbal y paraverbal):

    • Contacto visual intermitente y natural, sin mirada fija.
    • Cuerpo orientado hacia quien habla, postura abierta, leve inclinación hacia adelante.
    • Asentimientos y expresión congruente con el tono de lo que cuenta.
    • Sin pantallas, relojes ni tareas paralelas.
    • Entonación cálida y una pausa breve antes de contestar.

    Lo que se dice (verbal):

    • Señales cortas que invitan a seguir: “ajá”, “entiendo”, “cuéntame más”.
    • Paráfrasis o reflejo de lo escuchado.
    • Preguntas abiertas y de aclaración.
    • Validación emocional.

    Sobre el plano visual, una revisión de 26 estudios en consultas médicas encontró que la calidez y la escucha del profesional se asocian con mayor satisfacción del paciente (Henry et al., 2012), y los gestos sueltos dicen poco por sí mismos: lo que cuenta es que el conjunto transmita atención genuina.

    En esa línea, la guía sobre lenguaje no verbal y lo que dice la evidencia desmonta varios mitos sobre mirar a los ojos y cruzar los brazos.

    Técnicas de escucha activa con frases de ejemplo

    Escucha activa, ejemplos incluidos: estas son las cinco técnicas que más repiten los manuales, con frases adaptables a la vida diaria.

    TécnicaQué haceEjemplo de frase
    ParafrasearRepite con tus palabras la idea central para comprobar que la entendiste“Déjame ver si entendí bien. Dices que… ¿es así?” / “Lo que escucho es que…”
    Reflejar la emoción y validarNombra lo que la otra persona siente y lo reconoce como comprensible“Tiene sentido que te sientas así, con todo lo que pasó.”
    Preguntas abiertasInvitan a explayarse en vez de responder sí o no“¿Cómo lo viviste?” / “¿Qué fue lo más difícil?” / “Cuéntame más.”
    Silencio y pausaDeja espacio para que la persona termine o encuentre sus palabras“¿Hay algo más que quieras contarme?”
    ResumirCierra un bloque largo con una o dos frases“Entonces, lo que más te pesa es X, y lo que necesitas es Y.”

    Dos detalles de estilo que aparecen en las fuentes. El primero: preguntar “¿hay algo más?” antes de dar cualquier consejo, porque aconsejar demasiado pronto frena el relato (Baker, 2023). El segundo: validar no equivale a darle la razón. Puedes reconocer que alguien se siente enojado sin aprobar lo que hizo con ese enojo.

    ¿Funciona? Lo que dice la investigación

    Hay una línea de trabajo bastante consistente sobre lo que los investigadores llaman escucha de alta calidad: atender con claridad, comprender y mostrar una intención positiva, sin juzgar. Los resultados más útiles:

    • En cinco experimentos, recibir escucha empática y sin juicio redujo la ansiedad social de quien hablaba y le dejó las actitudes más claras y más ligadas a lo que pensaba hacer (Itzchakov et al., 2018). En otros cuatro experimentos de laboratorio, la buena escucha ayudó a que las personas reconocieran sus propias contradicciones y las toleraran mejor (Itzchakov et al., 2017).
    • En cinco estudios con 1.624 participantes, quienes fueron escuchados con alta calidad durante un desacuerdo reportaron más bienestar y más optimismo, sobre todo por sentirse conectados con quien los escuchaba (Saluk et al., 2026).
    • En dos estudios con 646 personas que no se conocían, las conductas observables de buena escucha (validar y hacer preguntas de seguimiento) predijeron más conexión social (West et al., 2025). En conversaciones breves de cortesía el vínculo fue menos consistente.
    • Con 1.001 adolescentes de 13 a 16 años, ver a un adulto escuchar bien a un hijo que se confía predijo mayor bienestar esperado y más ganas de contar lo que les pasaba (Weinstein et al., 2021).
    • En psicoterapia, el metaanálisis de 82 muestras y 6.138 personas encontró que la empatía del terapeuta se asocia de forma moderada con los resultados (r = 0,28), aunque con diferencias grandes entre estudios (Elliott et al., 2018).

    Vale la letra chica. Casi todos son experimentos cortos, muchos con estudiantes o con desconocidos, y miden cómo se siente la persona en el momento, no cambios de largo plazo en una relación. Son señales buenas, y a la vez no prometen que escuchar mejor resuelva una pareja o una familia.

    El matiz incómodo: parafrasear no siempre hace que te sientas comprendido

    La técnica estrella del parafraseo es la menos probada. En un experimento con 180 universitarios, quienes recibieron un reflejo parafraseado percibieron al oyente como más atractivo socialmente, pero no quedaron más satisfechos con la conversación ni sintieron que los entendían mejor que quienes recibieron un simple asentimiento (Weger et al., 2010).

    Un segundo experimento, con 115 participantes, comparó escucha activa, consejo y asentimiento simple. Quienes recibieron escucha activa se sintieron más comprendidos que con las otras dos respuestas, aunque en satisfacción empataron con el consejo y las diferencias fueron pequeñas (Weger et al., 2014).

    Qué hacer con esto: usa el parafraseo cuando de verdad quieras comprobar que entendiste, no como muletilla. Repetir lo que dijo el otro en cada frase suena a guion, y lo que las investigaciones de alta calidad de escucha miden es atención genuina, no repetición. Si tu paráfrasis es correcta y llega en el momento justo, ayuda. Si es mecánica, no suma.

    Errores frecuentes en la escucha activa y cómo evitarlos

    Las fuentes de entrenamiento coinciden en una lista corta de tropiezos:

    • Escuchar para responder. Esperas tu turno mientras ensayas la réplica. Solución: soltar la idea propia y pausar unos segundos antes de hablar.
    • Interrumpir. Corta el hilo y comunica que lo tuyo importa más. Solución: esperar la pausa natural.
    • Aconsejar demasiado pronto. Un consejo no pedido invalida lo que la persona sentía. Solución: preguntar primero “¿hay algo más?”.
    • Adivinar lo que siente. Genera malentendidos. Solución: comprobarlo con una paráfrasis breve.
    • Interrogar o monopolizar. Demasiadas preguntas intrusivas, o convertir su relato en el tuyo. Solución: alternar turnos y mirar cómo reacciona.
    • Distraerte. El teléfono sobre la mesa ya comunica desinterés.

    Cómo practicar la escucha activa en la pareja, la familia o con un adolescente

    El entrenamiento de habilidades sociales sigue siempre la misma secuencia: entender para qué sirve, ver un modelo, ensayar en una situación simulada, recibir una corrección amable y repetir (Baker, 2023; Bellack et al., 2004). Se aprende como cualquier destreza: ensayando, y menos leyendo. Un ejercicio sencillo para ensayar:

    1. Elige una conversación pendiente y avisa: “Quiero entender cómo lo ves, ¿tienes unos minutos?”.
    2. Deja el teléfono lejos y mírala a los ojos de forma natural.
    3. Cuando termine, parafrasea una sola idea (“Déjame ver si te entendí…”) y pregunta si vas bien.
    4. Nombra una emoción que ayudó a entender la situación y valídala.
    5. Pregunta “¿hay algo más?” antes de dar tu opinión.
    6. Si necesitas decir lo tuyo, usa un mensaje en primera persona: “Me siento X cuando pasa Y, y lo que necesito es Z”.

    En pareja. Sentirse comprendido amortigua el impacto del conflicto: en siete estudios, discutir se asoció con menos satisfacción solo en quienes veían a su pareja como poco comprensiva (Gordon y Chen, 2016).

    Percibir que la pareja responde con atención hace que las personas se atrevan a expresar más sus emociones (Ruan et al., 2020). Elige un momento privado y sin prisa, y escucha sin interrumpir antes de plantear tu necesidad.

    Con un adolescente. Entra con curiosidad, no con acusación (“Noté que llegaste callado, ¿qué pasó?”), valida antes de resolver y deja que se desahogue entero. Validar su emoción no significa aprobar una conducta. Si no sabes cómo se siente alguien que no se sintió entendido, esta guía sobre sentirse incomprendido explica cómo se ve desde el otro lado.

    En el trabajo. La misma estructura vale para una conversación difícil con un jefe o un colega, y se combina con la comunicación asertiva cuando te toca decir lo que piensas. Los ejemplos de la guía de comunicación interpersonal sirven de práctica, y si quieres medir cómo te comunicas, hay un test de asertividad.

    Cuándo escuchar no basta y conviene pedir ayuda

    Escuchar mejor mejora muchas conversaciones, pero hay situaciones en que no alcanza y lo adecuado es sumar a un profesional:

    • La comunicación se rompió y, aunque ambos lo intentan, el conflicto se repite o empeora.
    • El problema afecta el estudio, el trabajo o la convivencia en casa de manera sostenida.
    • Aparece tristeza o desesperanza persistente, ansiedad que paraliza o conductas agresivas fuera de control.
    • La ansiedad por hablar con otros es tan alta que bloquea cualquier intento de practicar.

    Las técnicas cotidianas de apoyo no sustituyen a la psicoterapia ni al tratamiento médico cuando hay un trastorno (Baker, 2023; Williams, 2021). Si dudas por dónde partir, estas guías ayudan a decidir si necesitas un psicólogo o un psiquiatra, a elegir psicólogo y a entender qué hace la terapia cognitivo-conductual.

    Si la persona que te habla menciona ideas de hacerse daño o de quitarse la vida, escucharla sin juzgar ayuda, y además hay que conectarla con ayuda de inmediato: en Chile, la Línea de Prevención del Suicidio es el *4141, y ante riesgo inmediato se llama al 131 (SAMU).

    Preguntas frecuentes

    ¿Qué es la escucha activa en palabras simples?

    Es escuchar con la intención de entender, no de contestar. Se nota en la atención (mirada, cuerpo, sin pantallas) y en respuestas que comprueban lo entendido: parafrasear, nombrar la emoción y hacer preguntas abiertas. Se aprende ensayando, como cualquier otra habilidad.

    ¿Cuáles son las técnicas de la escucha activa?

    Las más usadas son parafrasear, reflejar y validar la emoción, hacer preguntas abiertas, tolerar el silencio y resumir. Se acompañan de lenguaje corporal atento y de señales breves como “ajá” o “cuéntame más”. Funcionan mejor cuando salen naturales y no como una lista de pasos.

    ¿Cuál es la diferencia entre escucha activa y empatía?

    La empatía es comprender lo que otra persona vive y transmitírselo. La escucha activa es el conjunto de conductas concretas (atención, paráfrasis, preguntas) con las que esa comprensión se hace visible. Puedes sentir empatía y escuchar mal, y puedes aplicar la técnica sin conectar de verdad.

    ¿La escucha activa funciona de verdad?

    Hay experimentos que muestran más bienestar, menos ansiedad social y más conexión en quienes reciben buena escucha. Casi todos son de corto plazo y con muestras jóvenes. Parafrasear por sí solo mostró un efecto más débil sobre sentirse comprendido que la atención genuina del oyente.

    ¿Cómo practicar la escucha activa con mi pareja?

    Elige un momento tranquilo, deja el teléfono, escucha sin interrumpir, parafrasea una idea, valida la emoción y pregunta si hay algo más antes de dar tu opinión. Después plantea tu necesidad en primera persona. Practicar en conversaciones pequeñas ayuda a que funcione cuando haya tensión.

    ¿Qué hago si escuchar no resuelve el problema?

    Si el conflicto se repite, afecta el trabajo, el estudio o la convivencia, o hay tristeza persistente o ansiedad que paraliza, consulta a un profesional de salud mental. Ante ideas de hacerse daño, busca ayuda de inmediato: *4141 en Chile, o 131 si hay riesgo inminente.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Baker, J. (2023). Social skills training: For children and adolescents with autism and social-communication differences (2nd ed.). Future Horizons.

    Bellack, A. S., Mueser, K. T., Gingerich, S., & Agresta, J. (2004). Social skills training for schizophrenia: A step-by-step guide (2nd ed.). Guilford Press.

    Elliott, R., Bohart, A. C., Watson, J. C., & Murphy, D. (2018). Therapist empathy and client outcome: An updated meta-analysis. Psychotherapy, 55(4), 399-410. https://doi.org/10.1037/pst0000175

    Gordon, A. M., & Chen, S. (2016). Do you get where I’m coming from?: Perceived understanding buffers against the negative impact of conflict on relationship satisfaction. Journal of Personality and Social Psychology, 110(2), 239-260. https://doi.org/10.1037/pspi0000039

    Henry, S. G., Fuhrel-Forbis, A., Rogers, M. A. M., & Eggly, S. (2012). Association between nonverbal communication during clinical interactions and outcomes: A systematic review and meta-analysis. Patient Education and Counseling, 86(3), 297-315. https://doi.org/10.1016/j.pec.2011.07.006

    Itzchakov, G., DeMarree, K. G., Kluger, A. N., & Turjeman-Levi, Y. (2018). The listener sets the tone: High-quality listening increases attitude clarity and behavior-intention consequences. Personality and Social Psychology Bulletin, 44(5), 762-778. https://doi.org/10.1177/0146167217747874

    Itzchakov, G., Kluger, A. N., & Castro, D. R. (2017). I am aware of my inconsistencies but can tolerate them: The effect of high quality listening on speakers’ attitude ambivalence. Personality and Social Psychology Bulletin, 43(1), 105-120. https://doi.org/10.1177/0146167216675339

    Ruan, Y., Reis, H. T., Clark, M. S., Hirsch, J. L., & Bink, B. D. (2020). Can I tell you how I feel? Perceived partner responsiveness encourages emotional expression. Emotion, 20(3), 329-342. https://doi.org/10.1037/emo0000650

    Saluk, D., Itzchakov, G., Weinstein, N., & Amar, M. (2026). Listening across the divide: High-quality listening promotes speakers’ state well-being through basic psychological need satisfaction during disagreements. Journal of Personality and Social Psychology. https://doi.org/10.1037/pspi0000525

    Weger, H., Castle, G. R., & Emmett, M. C. (2010). Active listening in peer interviews: The influence of message paraphrasing on perceptions of listening skill. International Journal of Listening, 24(1), 34-49. https://doi.org/10.1080/10904010903466311

    Weger, H., Castle Bell, G., Minei, E. M., & Robinson, M. C. (2014). The relative effectiveness of active listening in initial interactions. International Journal of Listening, 28(1), 13-31. https://doi.org/10.1080/10904018.2013.813234

    Weinstein, N., Huo, A., & Itzchakov, G. (2021). Parental listening when adolescents self-disclose: A preregistered experimental study. Journal of Experimental Child Psychology, 209, 105178. https://doi.org/10.1016/j.jecp.2021.105178

    West, T. N., Huston, S., Chandler, K. R., Zhou, J., & Fredrickson, B. L. (2025). High-quality listening behaviors linked to social connection between strangers. Communications Psychology, 3(1), 165. https://doi.org/10.1038/s44271-025-00342-2

    Williams, J. W. (2021). How to talk to anyone about anything: Improve your social skills.

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

    Conocer más · Contacto

  • Lenguaje no verbal: qué comunica de verdad y qué dice la evidencia

    Lenguaje no verbal: qué comunica de verdad y qué dice la evidencia

    Entras a una entrevista de trabajo, a una primera cita o a una conversación difícil con tu familia, y alguien te dijo alguna vez que “el 93 % de la comunicación es lenguaje corporal”. De ahí sale la presión de controlar la mirada, los brazos y hasta la sonrisa. Esa cifra circula hace décadas, pero la investigación cuenta una historia más matizada y bastante más tranquilizadora.

    Aquí encontrarás qué es el lenguaje no verbal, cuáles son sus componentes (con ejemplos cotidianos), de dónde sale el mito del 93 %, qué tan bien podemos leer emociones y mentiras en otras personas, qué pasó con las “poses de poder” y qué hacer con todo esto en tu día a día.

    Respuesta directa: el lenguaje no verbal es todo lo que comunicamos sin palabras: mirada, expresión de la cara, postura, gestos, distancia entre las personas y características de la voz como el volumen o el ritmo. Importa mucho en la conversación, pero no existe un porcentaje fijo que lo mida, y sus señales no se leen como un diccionario: un mismo gesto puede significar cosas distintas según la persona, la cultura y la situación.

    ¿Qué es el lenguaje no verbal?

    El lenguaje no verbal (o comunicación no verbal) agrupa las señales que acompañan, refuerzan o contradicen lo que decimos con palabras. Algunas son conscientes, como levantar la mano para pedir la palabra. Otras salen solas, como el rubor o el temblor de la voz cuando estamos nerviosos.

    Los manuales de entrenamiento en habilidades sociales, que evalúan estas conductas en pruebas de juego de roles grabadas en video, las ordenan en pocos componentes (Bellack et al., 2004). La tabla resume los principales, con la forma en que suelen describirse en ese campo.

    ComponenteQué incluyeEjemplo cotidiano
    MiradaContacto visual, cuánto y cuándo se mira al otroMirar a quien habla y apartar la vista un momento al pensar
    Expresión facialSonrisa, ceño, gestos de sorpresa o dudaSonreír al saludar a alguien que te cae bien
    PosturaCómo se orienta y se sostiene el cuerpoInclinarte un poco hacia quien te cuenta algo importante
    GestosMovimientos de manos, brazos y cabezaAsentir con la cabeza mientras escuchas
    DistanciaEspacio físico entre las personasPararte más cerca de un amigo que de un jefe nuevo
    Voz (paralenguaje)Volumen, tono, ritmo, pausasBajar el volumen para contar algo íntimo

    Una distinción útil: la voz (cómo se dice) sigue siendo parte de lo no verbal aunque se oiga, mientras que el contenido (qué se dice) es lo verbal. Y ninguno de estos componentes se interpreta solo. Lo que informa es el conjunto y, sobre todo, la coherencia con lo que la persona está diciendo.

    ¿De dónde sale el mito de que el 93 % es no verbal?

    La cifra viene de un resumen que se hizo famoso: 7 % palabras, 38 % tono de voz y 55 % expresión facial. David Lapakko (2007) rastreó su origen hasta dos estudios de 1967 de Albert Mehrabian y colegas, con serias limitaciones metodológicas, y describe cómo la fórmula se copió de manual en manual hasta convertirse en lo que llama una leyenda urbana.

    El estudio original que se cita se titula Decoding of inconsistent communications (Mehrabian y Wiener, 1967). Es decir, trataba de mensajes cuyas palabras y tono se contradicen. Aplicar ese porcentaje a toda conversación, a una presentación de ventas o a una entrevista es una extrapolación que sus propios datos no sostienen. Si alguien te dice “te quiero” con voz glacial, el tono pesa. Si te explica cómo llegar a la estación, casi todo el contenido está en las palabras.

    Incluso libros reconocidos de inteligencia emocional subrayan que la mente emocional se expresa sobre todo por canales no verbales (Goleman, 2009). Eso es compatible con lo anterior: lo no verbal es central para transmitir emoción y actitud, sin que haya un porcentaje universal para toda la comunicación.

    ¿Se puede leer la emoción de otra persona en su cara?

    Aquí la investigación pide más cautela que la que muestran los libros populares. Una revisión de cinco especialistas examinó la idea de que se puede inferir el estado emocional de alguien a partir de sus movimientos faciales (Barrett et al., 2019). Sus conclusiones, resumidas:

    • La gente a veces sonríe cuando está contenta y frunce el ceño cuando está triste, más de lo que se esperaría por azar.
    • Aun así, la forma de expresar enojo, asco, miedo, alegría, tristeza o sorpresa varía bastante entre culturas, entre situaciones e incluso entre personas en una misma situación.
    • Un mismo gesto, como el ceño fruncido, muchas veces comunica algo distinto de un estado emocional.
    • Los autores reconocen que los movimientos faciales aportan información útil para la comunicación social, emocional o no.

    En la práctica, una cara da una pista para hacer una pregunta, no una respuesta. “Te noto serio, ¿pasó algo?” es mejor que dar por hecho que alguien está molesto. Esto también protege de un error frecuente: tomar un gesto aislado como prueba de lo que alguien siente o piensa.

    ¿Se detecta una mentira por el lenguaje corporal?

    Casi nadie lo logra mejor que el azar. Un metaanálisis de 206 documentos con 24.483 personas que juzgaron mentiras y verdades sin ayudas ni entrenamiento especial encontró una precisión promedio de 54 % (Bond y DePaulo, 2006). Clasificaron bien alrededor del 47 % de las mentiras y el 61 % de las verdades, y tendían a considerar honestos a sus interlocutores. La gente acertaba algo más al juzgar mentiras que se oyen que mentiras que solo se ven.

    Por eso conviene desconfiar de los listados de “señales de que alguien miente” (no mira a los ojos, se toca la nariz, cruza los brazos). Una persona nerviosa por temor a que no le crean puede mostrar exactamente esas conductas siendo sincera, y quien miente con soltura puede no mostrar ninguna.

    ¿Qué pasó con las poses de poder?

    La idea de que adoptar una postura expansiva un par de minutos cambia las hormonas y la conducta se hizo muy popular desde un estudio de 2010 con 42 participantes, que informó más testosterona, menos cortisol y mayor tolerancia al riesgo tras posturas de poder (Carney et al., 2010).

    La historia después fue accidentada:

    • Un intento de replicación con una muestra grande no encontró efecto sobre hormonas ni tolerancia al riesgo (Ranehill et al., 2015).
    • Un análisis de los estudios publicados concluyó que, al descontar el reporte selectivo de resultados, la literatura no sugería que el efecto existiera (Simmons y Simonsohn, 2017).
    • Los autores originales respondieron con un análisis más amplio que, según el propio título, hallaba valor de evidencia para efectos de la postura (Cuddy et al., 2018).

    Un resumen honesto es que el efecto sobre hormonas y toma de riesgos no se replicó, y que el resto sigue en debate científico. Estirarte antes de una presentación puede ayudarte a sentirte más cómodo, pero no hay base sólida para prometer cambios fisiológicos.

    ¿Importa el contacto visual?

    Sí, aunque su efecto es menos simple de lo que se dice. Una revisión sobre el efecto afectivo del contacto visual encontró que las evaluaciones explícitas (lo que la persona dice sentir al ser mirada) son inconsistentes entre estudios: algunos informan sentimientos más positivos con la mirada directa y otros lo contrario. En cambio, las medidas implícitas muestran de forma más consistente que la mirada directa aumenta la activación y evoca una reacción positiva automática (Hietanen, 2018).

    Traducido a la vida diaria: mirar a quien te habla suele transmitir atención, pero una mirada fija y sin pausas puede incomodar. Los manuales de habilidades sociales la describen como intermitente: se mira al interlocutor y se desvía la vista un momento al pensar o al ceder el turno (Bellack et al., 2004).

    También hay que recordar que la cantidad de contacto visual que resulta cómoda depende de la cultura y de la persona. Las mismas fuentes subrayan que el nivel de mirada, la distancia física y la intensidad del tono están regulados por las normas de cada comunidad, y que algo educado en un contexto puede sentirse intrusivo en otro (Bellack et al., 2004).

    Mitos y evidencia en una tabla

    Mito frecuenteQué muestra la investigación
    “El 93 % de la comunicación es no verbal”Viene de dos estudios de 1967 sobre mensajes contradictorios, con limitaciones serias (Lapakko, 2007)
    “La cara dice con certeza qué siente alguien”Hay relación con la emoción, pero varía según cultura, situación y persona (Barrett et al., 2019)
    “Se nota cuando alguien miente”Precisión media de 54 %, apenas sobre el azar (Bond y DePaulo, 2006)
    “Dos minutos de pose de poder cambian tus hormonas”La réplica con muestra grande no encontró efecto en hormonas ni riesgo (Ranehill et al., 2015)
    “Evitar la mirada siempre indica desinterés o engaño”Puede reflejar nerviosismo, timidez o diferencias personales y culturales

    Lenguaje no verbal en terapia y en la consulta médica

    En las consultas médicas reales, una revisión de 26 estudios observacionales encontró que más calidez y más escucha del clínico, y menos negatividad del personal de enfermería, se asociaron con mayor satisfacción de los pacientes. Los autores señalan que faltan estudios sobre el efecto en la salud mental y física (Henry et al., 2012).

    En psicoterapia, en cambio, los resultados son menos claros. Un metaanálisis de 23 publicaciones de 13 ensayos evaluó la sincronía no verbal entre terapeuta y paciente (por ejemplo, movimientos corporales o tono de voz que “se acompasan”). No halló una asociación global con la alianza terapéutica ni con el resultado, aunque ciertas modalidades mostraron patrones específicos y los estudios eran muy heterogéneos (Jennissen et al., 2025).

    Los manuales de terapia cognitivo-conductual describen una versión práctica de esto: un terapeuta atento transmite empatía combinando palabras con contacto visual, expresión receptiva y orientación abierta hacia el paciente, y observa los cambios bruscos de postura o de voz como un momento para preguntar qué pensamiento acaba de aparecer (Tolin, 2024). Es una herramienta clínica de exploración, y no una forma de adivinar lo que alguien piensa.

    Lenguaje no verbal, ansiedad social y neurodivergencia

    Conviene decirlo con claridad: nadie debería sacar un diagnóstico de la postura o la mirada de otra persona. Dicho eso, los manuales de entrenamiento en habilidades sociales describen que algunas condiciones se asocian con patrones no verbales particulares (Bellack et al., 2004):

    • En la ansiedad social es frecuente la evitación de la mirada, la voz baja o temblorosa y signos visibles de incomodidad. Por eso a veces la persona transmite frialdad o desinterés cuando en realidad siente miedo a ser juzgada.
    • En el autismo, la expresividad facial, el contacto visual y la variación del tono pueden ser distintos, y lo que se lee como “falta de interés” suele ser otra manera de procesar e interactuar.
    • En la esquizofrenia se describen con frecuencia afecto aplanado y menor contacto visual.

    Estos son patrones de grupo, y no señales que identifiquen a una persona concreta. Si te interesan estos temas, puedes leer sobre ansiedad social, sobre autismo en mujeres adultas o sobre la timidez. No confundas este tema con el trastorno de aprendizaje no verbal, que es un perfil del desarrollo infantil sin relación con el lenguaje corporal.

    Cómo usar todo esto en tu día a día

    La evidencia no invita a memorizar trucos. Invita a prestar atención y a verificar. Algunas ideas razonables:

    1. Busca coherencia, no una señal suelta. Fíjate en si lo que alguien dice, cómo lo dice y lo que hace van en la misma dirección. Si no, pregunta.
    2. Trata las pistas como preguntas. “Te veo distinto hoy” abre la conversación. “Estás mintiendo” la cierra.
    3. Cuida lo que sí controlas sin forzarte. Mirar a ratos a quien te habla, escuchar sin interrumpir y bajar el ritmo cuando estás nervioso ayudan más que sostener una postura rígida.
    4. Considera el contexto cultural y personal. La distancia y la mirada que resultan cómodas cambian entre países, familias y personas.
    5. Practica en situaciones de bajo riesgo. Si quieres mejorar cómo te comunicas, las guías de habilidades sociales, de comunicación asertiva y de cómo iniciar y mantener una conversación traen ejercicios concretos.

    Si lo que te preocupa es cómo te ven al hablar frente a otros, el artículo sobre el miedo a hablar en público reúne estrategias con respaldo, y si es una entrevista de trabajo, la guía de entrevista por competencias enseña a ordenar lo que vas a decir.

    Cuándo buscar ayuda profesional

    El lenguaje no verbal por sí solo no es un problema clínico. Conviene consultar a un psicólogo cuando el miedo a ser juzgado te lleva a evitar conversaciones, reuniones o encuentros que te importan, cuando la vergüenza o la tensión te impiden hablar con otras personas de manera sostenida, o cuando te cuesta entender cómo te perciben los demás y eso te afecta en el trabajo o en tus vínculos. Esos criterios de interferencia en tu vida pesan más que cualquier gesto.

    Si algo de esto te resuena, puedes escribirnos desde la página de contacto y revisar tu caso con calma. Una evaluación profesional distingue entre timidez, ansiedad social y otras explicaciones, algo que ninguna lista de señales corporales puede hacer.

    Preguntas frecuentes

    ¿Cuáles son los tipos de lenguaje no verbal?

    Los principales son la mirada, la expresión facial, la postura, los gestos, la distancia entre las personas y las características de la voz, como el volumen, el tono y el ritmo. Se usan juntos y se interpretan según el contexto y la cultura, de modo que ninguno funciona por sí solo como señal fiable.

    ¿Es cierto que el 93 % de la comunicación es no verbal?

    No. La cifra proviene de dos estudios de 1967 sobre mensajes en los que las palabras y el tono se contradecían, con limitaciones metodológicas serias según Lapakko (2007). Aplicarla a toda conversación es una extrapolación sin respaldo. Lo no verbal importa, sobre todo para transmitir emociones, pero no hay un porcentaje universal.

    ¿Se puede saber si alguien miente por su lenguaje corporal?

    En general no con buena precisión. Un metaanálisis con más de 24.000 personas encontró que, sin ayudas especiales, se acierta alrededor del 54 % de las veces, apenas por encima del azar (Bond y DePaulo, 2006). Las señales clásicas, como desviar la mirada, también aparecen en personas sinceras que están nerviosas.

    ¿Evitar el contacto visual significa que alguien no me presta atención?

    No necesariamente. Puede reflejar nerviosismo, timidez, ansiedad social, concentración o simplemente normas culturales y diferencias personales, como las que existen en el autismo. La mirada directa suele sentirse como atención, pero una mirada fija y sin pausas también puede incomodar. Ante la duda, pregunta en lugar de interpretar.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Barrett, L. F., Adolphs, R., Marsella, S., Martinez, A. M., & Pollak, S. D. (2019). Emotional expressions reconsidered: Challenges to inferring emotion from human facial movements. Psychological Science in the Public Interest, 20(1), 1-68. https://doi.org/10.1177/1529100619832930

    Bellack, A. S., Mueser, K. T., Gingerich, S., & Agresta, J. (2004). Social skills training for schizophrenia: A step-by-step guide (2nd ed.). Guilford Press.

    Bond, C. F., & DePaulo, B. M. (2006). Accuracy of deception judgments. Personality and Social Psychology Review, 10(3), 214-234. https://doi.org/10.1207/s15327957pspr1003_2

    Carney, D. R., Cuddy, A. J. C., & Yap, A. J. (2010). Power posing: Brief nonverbal displays affect neuroendocrine levels and risk tolerance. Psychological Science, 21(10), 1363-1368. https://doi.org/10.1177/0956797610383437

    Cuddy, A. J. C., Schultz, S. J., & Fosse, N. E. (2018). P-curving a more comprehensive body of research on postural feedback reveals clear evidential value for power-posing effects: Reply to Simmons and Simonsohn (2017). Psychological Science, 29(4), 656-666. https://doi.org/10.1177/0956797617746749

    Goleman, D. (2009). Emotional intelligence: Why it can matter more than IQ. Bloomsbury. (Obra original publicada en 1995)

    Henry, S. G., Fuhrel-Forbis, A., Rogers, M. A. M., & Eggly, S. (2012). Association between nonverbal communication during clinical interactions and outcomes: A systematic review and meta-analysis. Patient Education and Counseling, 86(3), 297-315. https://doi.org/10.1016/j.pec.2011.07.006

    Hietanen, J. K. (2018). Affective eye contact: An integrative review. Frontiers in Psychology, 9, Article 1587. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2018.01587

    Jennissen, S., Huber, J., Ditzen, B., & Dinger, U. (2025). Association between nonverbal synchrony, alliance, and outcome in psychotherapy: Systematic review and meta-analysis. Psychotherapy Research, 35(7), 1213-1228. https://doi.org/10.1080/10503307.2024.2423662

    Lapakko, D. (2007). Communication is 93% nonverbal: An urban legend proliferates. Communication and Theater Association of Minnesota Journal, 34(1). https://doi.org/10.56816/2471-0032.1000

    Mehrabian, A., & Wiener, M. (1967). Decoding of inconsistent communications. Journal of Personality and Social Psychology, 6(1), 109-114. https://doi.org/10.1037/h0024532

    Ranehill, E., Dreber, A., Johannesson, M., Leiberg, S., Sul, S., & Weber, R. A. (2015). Assessing the robustness of power posing: No effect on hormones and risk tolerance in a large sample of men and women. Psychological Science, 26(5), 653-656. https://doi.org/10.1177/0956797614553946

    Simmons, J. P., & Simonsohn, U. (2017). Power posing: P-curving the evidence. Psychological Science, 28(5), 687-693. https://doi.org/10.1177/0956797616658563

    Tolin, D. F. (2024). Doing CBT: A comprehensive guide to working with behaviors, thoughts, and emotions (2nd ed.). Guilford Press.

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y evaluación psicológica. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

    Conocer más · Agendar una consulta

  • Cómo Iniciar y Mantener una Conversación: Pasos que Funcionan

    Cómo Iniciar y Mantener una Conversación: Pasos que Funcionan

    Estás en una fila, en un cumpleaños ajeno o en la primera reunión de un trabajo nuevo, y la otra persona está a un metro. Piensas en algo que decir, descartas tres ideas por tontas y el momento pasa. O empiezas bien, pero a los dos minutos la charla se apaga y los dos miran el teléfono.

    Aprender cómo iniciar una conversación y sostenerla es una destreza que se entrena, y hay programas de entrenamiento en habilidades sociales que la descomponen en pasos concretos. Aquí van esos pasos, lo que dice la investigación sobre por qué cuesta tanto y cómo practicar sin sufrir.

    En breve: iniciar una conversación se resume en elegir el momento, saludar, abrir con un comentario o una pregunta y fijarte si la otra persona quiere hablar. Mantenerla depende sobre todo de las preguntas abiertas y de seguimiento. Casi todos subestimamos cuánto gusta conversar y cuánto nos aprecian después. Si el miedo es muy fuerte, el problema puede ser ansiedad social y no falta de habilidad.

    ¿Por qué cuesta tanto empezar a conversar con alguien?

    Una parte de la dificultad es una predicción equivocada. En un experimento en trenes y buses, a algunos pasajeros se les pidió que conversaran con un desconocido, a otros que no lo hicieran y a otros que viajaran como siempre. Quienes conectaron reportaron un viaje más agradable, pero otros participantes pronosticaron justo lo contrario: que estarían mejor en soledad (Epley y Schroeder, 2014).

    Tras una conversación, además, solemos pensar que le caímos peor de lo que fue en realidad. A ese desajuste lo llamaron la brecha del agrado, y se observó entre desconocidos en laboratorio y entre compañeros de residencia estudiantil, incluso meses después (Boothby et al., 2018).

    Algo parecido pasa con la profundidad. Otro conjunto de experimentos mostró que las conversaciones entre desconocidos resultaron menos incómodas de lo que los participantes esperaban y generaron más cercanía y felicidad que la prevista (Kardas et al., 2022).

    La consecuencia práctica es que el miedo a incomodar o aburrir suele exagerar el riesgo. Las personas que están frente a ti tienden a estar más receptivas de lo que imaginas.

    Cómo iniciar una conversación paso a paso

    El manual de entrenamiento en habilidades sociales de Bellack et al. (2004) plantea la habilidad de iniciar una charla con alguien nuevo en cuatro pasos. Son los que siguen, con ejemplos para el día a día:

    1. Elige el momento y el lugar. Una persona que corre a una reunión o habla por teléfono no está disponible. Una fila, un descanso o la espera de un taller sí lo permiten.
    2. Saluda o preséntate. Un “hola” y tu nombre bastan. Si ya la conoces, el saludo es suficiente.
    3. Elige un tema o haz una pregunta. Lo más fácil es lo que ambos tienen delante: “¿Es primera vez que vienes a este taller?” o “Qué buen café, ¿lo compraste por aquí cerca?”.
    4. Fíjate si la otra persona escucha y quiere hablar. Si responde con ganas y te mira, sigue. Si contesta con una palabra y vuelve a lo suyo, despídete con una sonrisa y déjalo ahí.

    El programa del Centre for Clinical Interventions (Kingsep y Nathan, 2003) agrega mirar a la persona al saludar y usar la charla informal para encontrar temas comunes. Jed Baker (2023), en su programa para niños y adolescentes con autismo, lo resume en la regla T.G.I.F.: elegir el momento (timing), saludar (greeting), hacer una pregunta inicial (initial question) y seguir con preguntas de seguimiento (follow-up).

    Un matiz que conviene decir: estos programas nacieron para personas con esquizofrenia o autismo. Sus pasos describen bien lo que hace cualquiera que conversa con soltura, y por eso sirven de guía. Nadie necesita un programa completo para conversar con soltura.

    ¿Cómo mantener una conversación sin que se apague?

    El truco menos vistoso es el que mejor respaldo tiene: hacer preguntas, y sobre todo preguntas de seguimiento. En tres estudios con conversaciones reales, las personas que hacían más preguntas, en especial de seguimiento, caían mejor a su interlocutor, y al pedirle a algunos que preguntaran más se los percibió como más atentos (Huang et al., 2017). Una auditoría independiente posterior confirmó las conclusiones del trabajo (Corrección a Huang et al., 2025).

    Una pregunta de seguimiento retoma lo que la otra persona acaba de decir. Sirve porque demuestra que escuchaste, y escuchar es lo que la gente nota. La diferencia entre tipos de pregunta se ve rápido:

    Tipo de pregunta Ejemplo Qué suele pasar
    Cerrada “¿Fuiste al cumpleaños?” Se responde con “sí” o “no” y la charla se detiene.
    Abierta “¿Cómo estuvo el cumpleaños?” Invita a contar algo, con detalles que se pueden retomar.
    De seguimiento “¿Y quiénes fueron? ¿Se quedaron hasta tarde?” Muestra que escuchaste y abre otro tema.

    Bellack et al. (2004) y Baker (2023) proponen el mismo patrón: preguntas abiertas (qué, quién, cómo, dónde, por qué) y comentarios sobre el mismo tema. Si alguien dice “salí a comer el fin de semana”, un comentario que mantiene el hilo es “a mí también me encanta salir a comer”. Hablar de volar cometas, en cambio, lo rompe.

    El árbol de conversación

    El programa del Centre for Clinical Interventions (Kingsep y Nathan, 2003) usa una imagen útil: un árbol. Las ramas gruesas son los temas generales de los que casi todos pueden hablar, como el trabajo, la comida, los lugares, las series o el deporte. De cada rama salen brotes, que son los detalles: ese viaje, ese restaurante, ese partido.

    Cuando una rama se agota, una pregunta abierta te lleva a un brote o a otra rama. Mientras más ramas tengas a mano, menos probable es quedarte en blanco.

    Responde y devuelve la pregunta

    Una conversación en la que solo uno pregunta se parece a un interrogatorio. Baker (2023) enseña una regla simple: después de contestar una pregunta, haz una parecida de vuelta. Cuéntale algo propio, sin monologar, y entrega algo de información que el otro pueda tomar para seguir.

    ¿Qué hacer si te quedas en blanco o aparece un silencio?

    Un silencio breve aparece en cualquier charla. Lo que incomoda es el bloqueo sin explicación. Baker (2023) recomienda avisar que estás pensando con frases como “déjame pensarlo” o “mmm, buena pregunta”. Con eso, el otro no interpreta tu pausa como desinterés.

    Algunas salidas concretas:

    • Retoma algo que dijo antes. “Me quedé pensando en lo que contabas de tu viaje, ¿cuál fue tu parte favorita?”
    • Aporta información libre. Cuenta algo tuyo vinculado al tema, para que la otra persona tenga de dónde agarrarse.
    • Pide que te repita o te lo explique distinto. “Perdona, no te escuché bien” o “no logré entender, ¿me lo cuentas de otra forma?”. Pedir aclaración demuestra interés.
    • Cambia de rama. Pasa a un tema cercano usando la imagen del árbol.

    Cómo terminar una conversación sin que quede incómodo

    Terminar bien pesa tanto como empezar bien, y casi nadie lo practica. En dos estudios con 932 conversaciones, casi nunca terminaron en el momento en que ambos querían, y la diferencia entre la duración deseada y la real fue de aproximadamente la mitad de lo que duró la charla. Además, cada uno tenía poca idea de cuándo quería irse el otro (Mastroianni et al., 2021).

    Ninguno de los dos sabe lo que quiere el otro, así que una señal de cierre amable no es descortés: le entrega una información que no tenía. Bellack et al. (2004) plantean cuatro pasos:

    1. Espera a que la otra persona termine su idea.
    2. Haz una señal no verbal de cierre, como desviar la mirada un instante.
    3. Di un comentario de cierre.
    4. Despídete.

    Baker (2023) añade hacer una última pregunta o comentario sobre el tema antes de irte, y dar una razón verdadera. Algunas frases, adaptadas: “Me encantó conversar contigo, tengo que ir a buscar a mi hermano, ojalá nos veamos pronto” o “voy a ver si queda algo de comer, nos vemos más rato”. El programa del Centre for Clinical Interventions (Kingsep y Nathan, 2003) desaconseja los cierres secos, como “tengo que irme” a secas.

    Lenguaje no verbal: lo mínimo que ayuda

    Los programas de entrenamiento incluyen la mirada, el tono de voz, la distancia y la postura, porque comunican interés antes de que digas una palabra (Bellack et al., 2004; Baker, 2023). Tres pautas bastan para empezar:

    • Mirada: mira al rostro de la otra persona la mayor parte del tiempo y desvía la vista de a ratos. Mirar fijo incomoda y evitar siempre la mirada transmite nervios.
    • Distancia: la pauta del entrenamiento es más o menos un brazo extendido.
    • Cuerpo y voz: orienta el cuerpo hacia quien habla, evita los brazos cruzados y usa un volumen y un tono que no sean monótonos.

    Las pausas de mirada también sirven para coordinar los turnos: quien habla suele mirar al otro y apartar la vista cuando va a ceder la palabra (Bellack et al., 2004).

    Errores que apagan una conversación

    Bellack et al. (2004) y Baker (2023) describen los mismos tropiezos, y casi todos tienen arreglo:

    • Monopolizar: hablar largo sin pausas. Baker propone mirar el rostro del otro y, si parece aburrido, preguntar “¿quieres que te cuente más?”.
    • Interrogar: encadenar preguntas sin comentar lo que responden. Se arregla intercalando comentarios y algo de ti.
    • Responder con monosílabos: “sí”, “no”, “ajá”. Desanima a quien conversa contigo. Sumar un dato extra a cada respuesta ayuda.
    • Mirar el teléfono: transmite desinterés, aunque estés escuchando.
    • Hablar siempre de uno mismo: se corrige alternando entre hablar y escuchar.

    ¿Cómo practicar sin morir en el intento?

    Los programas de entrenamiento en habilidades sociales se basan en un ciclo: ver un modelo de la conducta, ensayarla en una situación simulada, recibir comentarios específicos y llevarla a la vida real con tareas para la casa (Bellack et al., 2004). Lo que más pesa es la gradualidad. Las tareas parten en entornos conocidos, con personas de baja exigencia, y suben de a poco hacia desconocidos.

    Una escalera posible: saludar y comentar el clima con la persona de la caja o el conserje, conversar dos minutos con un vecino, hacer una pregunta de seguimiento a un compañero de trabajo y, por último, abrir una charla con alguien nuevo en un evento. Cada escalón se repite hasta que deja de costar.

    Vale la pena practicar con conocidos y personas periféricas, porque esas interacciones cuentan. En un estudio con estudiantes, los días con más interacciones con compañeros de clase se asociaron con más felicidad y sensación de pertenencia, y lo mismo ocurrió con las interacciones con conocidos del día a día (Sandstrom y Dunn, 2014).

    Sobre el respaldo: la evidencia más sólida del entrenamiento en habilidades sociales viene de la esquizofrenia. Un metaanálisis de 22 estudios halló un efecto moderado en las habilidades medidas con tareas de desempeño (d = 0,52) (Kurtz y Mueser, 2008). Para personas sin diagnóstico, estos pasos son una guía razonable, y lo que está demostrado es que se pueden aprender, no que garanticen amistades.

    Cuándo no es solo falta de práctica: ansiedad social

    Hay gente que sabe perfectamente qué decir y no puede hacerlo. Bellack et al. (2004) destacan que la ansiedad elevada puede bloquear habilidades que la persona sí tiene. El miedo a ser juzgado lleva a evitar la mirada, hablar poco o escapar, y esa conducta de protección puede parecer frialdad, lo que a su vez refuerza la idea de no caer bien.

    Si te reconoces ahí, vale la pena revisar la guía sobre ansiedad social y la de cómo superar la timidez.

    MedlinePlus describe la fobia social como un miedo persistente a situaciones en que otros pueden juzgarte, y señala que suele tratarse primero con terapia cognitivo-conductual.

    En adultos con trastorno de ansiedad social, una red de metaanálisis de 101 ensayos encontró que la terapia cognitivo-conductual individual obtuvo el mayor efecto frente a lista de espera (diferencia media estandarizada de -1,19), y la exposición con entrenamiento en habilidades sociales también mejoró los síntomas (-0,86) (Mayo-Wilson et al., 2014).

    Cuándo buscar ayuda profesional

    Conviene consultar cuando el miedo a conversar te lleva a evitar el trabajo, los estudios o a las personas, cuando lo pasas mal por días antes de un encuentro o cuando sientes que no puedes mantener amistades pese a intentarlo. No hace falta esperar a que sea grave: una evaluación aclara si se trata de falta de práctica, ansiedad social u otra cosa.

    Para saber con quién partir, puede orientarte la guía de psicólogo o psiquiatra, y si prefieres escribirnos directamente, está la página de contacto. Si ya estás en una etapa de la vida en que cuesta hacer amigos, también te puede servir leer cómo hacer amigos de adulto.

    Preguntas frecuentes

    ¿Cómo empiezo una conversación con alguien que no conozco?

    Elige un momento en que la persona esté libre, saluda y haz un comentario o una pregunta sobre lo que ambos tienen delante, como el lugar o el evento. Luego fíjate si responde con ganas. Si lo hace, sigue con preguntas abiertas. Si responde con monosílabos, despídete con amabilidad.

    ¿Qué hago cuando me quedo en blanco?

    Avisa que estás pensando (“déjame pensarlo”) en lugar de callar sin explicación. Puedes retomar algo que la otra persona dijo antes, contar algo tuyo relacionado con el tema o pedir que te repita lo último. Un silencio breve es normal en cualquier charla.

    ¿Cómo mantener una conversación si soy tímido?

    Apóyate en preguntas abiertas y de seguimiento, que te piden escuchar más que hablar. Practica en pasos graduales, empezando con personas conocidas y en situaciones sencillas. La timidez suele mejorar con práctica repetida, y si el miedo es muy intenso conviene evaluar si hay ansiedad social.

    ¿Cómo termino una conversación sin ser descortés?

    Espera a que la otra persona termine su idea, haz un comentario de cierre positivo, da una razón verdadera para irte y despídete. Un buen cierre incluye una frase amable sobre la charla. Evita los cierres secos, como un “tengo que irme” sin más.

    ¿Hacer preguntas hace que me vean mejor?

    Sí, según estudios de conversaciones reales, las personas que hacen más preguntas, en especial de seguimiento, caen mejor y se perciben como más atentas. Funciona porque las preguntas muestran que escuchas. Conviene combinarlas con comentarios propios para que no parezca un interrogatorio.

    ¿Cuándo la dificultad para conversar es ansiedad social?

    Cuando el miedo a ser juzgado te lleva a evitar situaciones, te hace sufrir mucho antes o después de conversar o te limita en el trabajo, los estudios o las relaciones. En ese caso conviene consultar a un profesional: hay tratamientos con buen respaldo, como la terapia cognitivo-conductual.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Baker, J. (2023). Social skills training for children and adolescents with autism and social communication differences (20th anniversary ed.). Future Horizons.

    Bellack, A. S., Mueser, K. T., Gingerich, S., & Agresta, J. (2004). Social skills training for schizophrenia: A step-by-step guide (2nd ed.). Guilford Press.

    Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M., & Clark, M. S. (2018). The liking gap in conversations: Do people like us more than we think? Psychological Science, 29(11), 1742-1756. https://doi.org/10.1177/0956797618783714

    Correction to “It doesn’t hurt to ask: Question-asking increases liking” by Huang et al. (2017). (2025). Journal of Personality and Social Psychology, 128(3), 669. https://doi.org/10.1037/pspi0000491

    Epley, N., & Schroeder, J. (2014). Mistakenly seeking solitude. Journal of Experimental Psychology: General, 143(5), 1980-1999. https://doi.org/10.1037/a0037323

    Huang, K., Yeomans, M., Brooks, A. W., Minson, J., & Gino, F. (2017). It doesn’t hurt to ask: Question-asking increases liking. Journal of Personality and Social Psychology, 113(3), 430-452. https://doi.org/10.1037/pspi0000097

    Kardas, M., Kumar, A., & Epley, N. (2022). Overly shallow?: Miscalibrated expectations create a barrier to deeper conversation. Journal of Personality and Social Psychology, 122(3), 367-398. https://doi.org/10.1037/pspa0000281

    Kingsep, P., & Nathan, P. (2003). Social skills training for severe mental disorders: A therapist manual. Centre for Clinical Interventions.

    Kurtz, M. M., & Mueser, K. T. (2008). A meta-analysis of controlled research on social skills training for schizophrenia. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 76(3), 491-504. https://doi.org/10.1037/0022-006x.76.3.491

    Mastroianni, A. M., Gilbert, D. T., Cooney, G., & Wilson, T. D. (2021). Do conversations end when people want them to? Proceedings of the National Academy of Sciences, 118(10), e2011809118. https://doi.org/10.1073/pnas.2011809118

    Mayo-Wilson, E., Dias, S., Mavranezouli, I., Kew, K., Clark, D. M., Ades, A. E., & Pilling, S. (2014). Psychological and pharmacological interventions for social anxiety disorder in adults: A systematic review and network meta-analysis. The Lancet Psychiatry, 1(5), 368-376. https://doi.org/10.1016/s2215-0366(14)70329-3

    Sandstrom, G. M., & Dunn, E. W. (2014). Social interactions and well-being: The surprising power of weak ties. Personality and Social Psychology Bulletin, 40(7), 910-922. https://doi.org/10.1177/0146167214529799

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

    Conocer más · Contacto

  • Mi hijo no tiene amigos: cuándo preocuparse y cómo ayudarlo

    Mi hijo no tiene amigos: cuándo preocuparse y cómo ayudarlo

    Le preguntas con quién jugó en el recreo y responde “con nadie”. Quizá ya te lo dijo otras veces, o lo notas tú cuando nadie lo invita a un cumpleaños.

    Si piensas “mi hijo no tiene amigos” y no sabes si es timidez, una etapa o algo que merece atención, esta guía te ayuda a distinguirlo. Verás cuatro perfiles de niños sin amigos, cómo saber si tu hijo sufre o está bien solo, qué ayuda en casa y cuándo conviene consultar.

    Respuesta corta: que un niño no tenga amigos preocupa cuando sufre por ello, cuando lo excluyen o lo molestan, o cuando la soledad se mantiene aunque tenga oportunidades de juntarse con otros. Si juega solo y se ve contento, la situación es distinta. Un solo amigo recíproco ya amortigua mucho, y las habilidades para hacer amigos se pueden practicar en casa.

    Mi hijo no tiene amigos en el colegio: ¿es normal?

    Tener amigos y ser popular son cosas distintas. Un niño puede ser poco visible en el curso y tener un buen amigo, o ser conocido por todos y no tener a nadie de confianza. Lo que importa para su bienestar es sobre todo si tiene al menos una amistad recíproca y cómo se siente él con lo que tiene.

    Un estudio con 114 niños seguidos de los 5 a los 7 años lo muestra con claridad: el 53 % de los niños rechazados por el grupo tenía un amigo mutuo, mientras que el 23 % de los más populares no tenía ninguno (Fink et al., 2015). El estatus en el curso y la amistad son dos cosas que se miden por separado.

    ¿Qué tan frecuente es no tener ningún amigo cercano? Los datos disponibles son de adolescentes. En una encuesta a 76.982 estudiantes de secundaria de 25 países de América Latina y el Caribe, el 8,7 % de los hombres y el 7,2 % de las mujeres dijo no tener ningún amigo cercano. La mayoría de quienes no tenían amigos no se sentía sola la mayor parte del tiempo (Sauter et al., 2020).

    Eso también cambia la pregunta. Un niño sin amigos no es necesariamente un niño que sufre, y un niño que sufre no siempre está sin amigos.

    Hay otro hallazgo que ordena las prioridades. En 166 niños finlandeses de 7 a 9 años, entre quienes tenían un amigo el aislamiento no se asoció con más problemas emocionales ni de conducta después. Entre quienes no tenían ninguno, el aislamiento sí se vinculó con un aumento posterior de esos problemas (Laursen et al., 2007). Una amistad buena pesa más que muchas conocidas, algo que también destaca la guía del Child Mind Institute.

    ¿Por qué mi hijo no tiene amigos? Cuatro perfiles

    La razón importa porque cada perfil se ayuda de forma distinta. Una revisión sobre el retraimiento social en la infancia explica que un niño puede evitar a sus compañeros por miedo y ansiedad social o por una preferencia por la soledad (Rubin et al., 2009).

    En preescolares de 3 a 5 años, un estudio separó la timidez con conflicto (quiere jugar, pero lo frena el miedo) del desinterés social (no tiene mucha motivación por interactuar), y cada uno se asoció a resultados distintos (Coplan et al., 2004).

    Los programas de entrenamiento como Skillstreaming suman dos perfiles más, descritos por cómo los ve el grupo: el niño rechazado y el niño pasado por alto (McGinnis y Goldstein, 2003). Juntos dan este mapa:

    Perfil Qué se ve ¿Quiere amigos? Qué suele ayudar
    Tímido con conflicto Mira desde el borde del juego, habla bajito, evita la mirada Sí, pero el miedo lo frena Escalera gradual de exposición y práctica de cómo entrar a un juego
    Prefiere estar solo Disfruta lo que hace, sin angustia por estar solo Poco Respetar su estilo y ofrecerle espacios con intereses afines
    Rechazado Intenta jugar, pero irrumpe, manda o se frustra y los demás lo apartan Sí, y se esfuerza Trabajar las conductas que alejan y enseñar turnos y manejo de la frustración
    Pasado por alto Nadie lo molesta ni lo busca, pasa desapercibido Sí Enseñarle a iniciar: saludar, invitar, pedir entrar

    Un detalle del niño tímido: su nerviosismo se nota en el cuerpo (mirada esquiva, cuerpo girado, voz baja) y los demás niños lo leen como frialdad o desinterés. Se queda solo y concluye que no le caen bien a nadie (McGinnis y Goldstein, 2003).

    Un mismo niño puede mezclar perfiles, y detrás pueden estar otras condiciones. La ansiedad, el TDAH o el autismo dificultan las amistades, y por eso conviene leer también sobre la ansiedad en niños y la ansiedad social.

    ¿Está tranquilo solo o está sufriendo?

    La conducta por sí sola no te lo dice: dos niños sentados solos en el recreo pueden vivir cosas opuestas. Lo que los diferencia es el estado emocional, lo que hacen cuando hay oportunidades y lo que cuentan.

    El niño que disfruta su soledad suele estar absorto en lo suyo (construir, dibujar, leer) y se ve relajado. Participa con gusto si le ofrecen un grupo centrado en su interés y no habla de sí mismo como alguien rechazado. El niño que sufre, en cambio, se queda en el borde mirando cómo juegan, dice cosas como “nadie me quiere” o “soy tonto”, y se pone triste, enojado o ansioso cuando hablas del recreo.

    Para saber en cuál está el tuyo, pregúntale sin interrogarlo. “¿Cómo son los recreos?” o “¿con quién te gustaría jugar?” abren más que “¿por qué no juegas con nadie?”. También ayuda mirar qué pasa antes y después de los ratos solos: si se aísla para hacer algo que le gusta, o si se aparta porque alguien se burló de él o porque no sabe cómo entrar.

    ¿Y si lo están excluyendo o le hacen bullying?

    A veces la falta de amigos es una consecuencia, no el origen. El aislamiento y el acoso se alimentan entre sí. En 170 adolescentes seguidos durante 6 meses, quienes no tenían un mejor amigo recíproco en su curso recibieron más nominaciones como víctimas. Los que no tuvieron mejor amigo en ninguno de los dos momentos mostraron el mayor aumento de victimización, y los que lo tuvieron las mayores bajas (Boulton et al., 1999).

    Las consecuencias importan: un metaanálisis de estudios transversales encontró que la victimización por pares se relaciona más fuerte con la depresión y menos con la ansiedad (Hawker y Boulton, 2000).

    ¿Cómo distinguirlo de la timidez? La literatura sobre acoso escolar apunta a cambios bruscos más que a un temperamento estable:

    • Un niño tímido es callado desde siempre. Uno excluido cambia: de pronto no quiere ir al colegio, baja su rendimiento o cambia el camino de ida o vuelta.
    • Evita ciertos lugares (baños, comedor, patio) o llega a casa con hambre, sin sus cosas o con la ropa rota.
    • Aparecen dolores de estómago, de cabeza o problemas de sueño sin causa médica clara.
    • Está más callado, avergonzado y reservado, y rara vez cuenta lo que pasa por miedo a que sea peor o porque cree que los adultos no pueden ayudar.

    Si te suena, en Mi hijo sufre bullying y el colegio no hace nada están los pasos concretos.

    ¿Qué pasa si no se atiende?

    Conviene calibrar el miedo: las asociaciones que se han medido son modestas. Un metaanálisis de 233 estudios encontró relaciones pequeñas pero significativas entre la amistad (cantidad de amigos y calidad de la amistad) y los síntomas depresivos y la soledad. La amistad se vinculó más con la soledad que con la depresión, y la mala calidad de la amistad pesó más que el número de amigos (Schwartz-Mette et al., 2020).

    Cuando hay rechazo activo, el cuadro es más serio. En 399 niños de kínder, los rechazados por sus compañeros recibieron más trato negativo, participaban menos en clase, reportaban más soledad, querían evitar más el colegio y rendían peor (Buhs y Ladd, 2001).

    Un seguimiento de 12 años en 60 jóvenes mostró que tener un mejor amigo estable en la preadolescencia predijo mayor autoestima adulta, y que el rechazo y la falta de amistad se asociaron con más síntomas psicológicos en la adultez (Bagwell et al., 1998). Es una muestra pequeña, pero apunta en la misma dirección.

    Ningún estudio habla de destinos fijos. Lo que muestran es que la soledad que se sostiene, sobre todo cuando se acompaña de rechazo, merece atención y no conviene esperar a que pase sola.

    Mi hijo no tiene amigos: qué puedo hacer en casa

    Las habilidades sociales se entrenan, y los padres pueden ser el entrenador más cercano. Un metaanálisis de 97 artículos con programas para niños y adolescentes sin diagnóstico encontró un efecto pequeño a moderado (d = 0,37). Funcionaron mejor los programas que combinaban explicar la habilidad con ejercicios para practicarla, y rindió más una dosis intermedia de práctica (de Mooij et al., 2020).

    Con eso en mente, estos pasos tienen respaldo y son aplicables esta semana:

    1. Practica entrar a un juego. Skillstreaming la divide en cinco pasos: acercarse al grupo, esperar una pausa o que lo miren, decir algo amable sobre el juego, preguntar “¿puedo jugar?” y aceptar la respuesta. Si dicen que no, buscar otro grupo u otra actividad (McGinnis y Goldstein, 2003). Se ensaya en casa como un juego de roles.
    2. Haz citas de juego de uno a uno en tu casa. Son parte central del entrenamiento de amistad que probaron Frankel et al. (2010), en el que los padres aprenden a ser buenos anfitriones. Empieza con ratos cortos, prepara una actividad que le guste y quédate cerca para orientar.
    3. Parte por juegos paralelos. Construir con bloques, dibujar o cocinar lado a lado no exige turnos ni gana nadie. Cuando eso sale bien, sube a juegos con turnos y reglas.
    4. Si es tímido, usa una escalera gradual. Mirar un juego unos segundos, sentarse al lado, luego sumarse. Que cada paso sea posible hoy y celebra los avances pequeños.
    5. Busca niños con sus intereses. Talleres, clubes o deportes lo acercan a pares que ya comparten algo con él, y ese terreno común hace más fácil la conversación. Las actividades fuera del colegio también amplían su círculo, como sugiere KidsHealth.

    Para ensayar con material listo, tienes 20 actividades de habilidades sociales para niños y una descripción de las habilidades sociales y sus tipos.

    Una advertencia sobre la evidencia: los estudios con padres que entrenan amistades en casa son sobre todo con niños con autismo, como un ensayo con niños de 2.º a 5.º básico en que el entrenamiento asistido por padres superó al grupo control en habilidades sociales y en soledad (Frankel et al., 2010). Funciona como modelo de práctica en casa, pero no hay un ensayo igual en niños sin diagnóstico.

    Qué decirle y qué evitar

    Antes de enseñar nada, escucha. Un “cuéntame” y unos minutos de silencio rinden más que una batería de preguntas sobre quién, cuándo y dónde. Dile con claridad que no es su culpa y que nadie merece que lo dejen de lado.

    Lo que suele empeorar las cosas:

    • Quitarle importancia con “es una etapa” o “son cosas de niños”.
    • Frases con culpa, como “si no fueras tan tímido”.
    • Aconsejarle que se esconda o que responda con golpes.
    • Ir a enfrentar sola al otro niño o a sus padres.
    • Resolverlo todo por él sin contarle, porque refuerza su sensación de impotencia.

    Una distinción útil para enseñarle: avisar a un adulto cuando alguien está siendo dejado de lado o dañado es pedir ayuda, y se distingue de acusar solo para meter en problemas a otro.

    Cuando conviene pedir ayuda

    La pregunta de fondo es si la dificultad se mantiene y cuánto pesa en su vida. No existe un plazo exacto que la investigación fije para consultar, así que conviene guiarse por señales funcionales.

    Consultar tiene sentido cuando:

    • El niño sufre: repite “nadie me quiere” o “soy tonto”, se avergüenza, llora o se enoja cuando habla de sus compañeros.
    • Evita ir al colegio, o aparecen dolores de estómago o de cabeza sin causa médica.
    • Lo apartan o lo molestan de manera repetida (el rechazo activo y la victimización tienen efectos más marcados que la simple falta de amigos).
    • Quiere jugar pero se paraliza por el miedo, o sus conductas (golpes, irrupciones, rabietas ante la derrota) alejan a los demás pese a que ya lo conversaste.
    • La situación se mantiene en el tiempo y en varios lugares, aunque has probado las ideas de arriba.
    • Hay señales de TDAH o autismo. En TDAH, la revisión Cochrane no encontró un efecto clínicamente relevante del entrenamiento estándar de habilidades sociales según los profesores (Storebø et al., 2019), y en autismo un metaanálisis de 19 ensayos halló que el efecto se explica por lo que los jóvenes dicen saber más que por lo que hacen (Gates et al., 2017). En ambos casos conviene una evaluación antes de insistir con ejercicios.

    En adolescentes, una revisión sistemática asoció el rechazo y la victimización con pensamientos de hacerse daño, con más consistencia para la ideación suicida (Cheek et al., 2020). Si tu hijo dice que quiere morir o que no quiere seguir viviendo, no lo dejes solo, pregúntale directamente por ello y llama de inmediato al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del MINSAL (gratuita, desde celulares, las 24 horas). Después busca a un profesional.

    Si lo que describes se parece a algunas de estas señales, puedes pedir una hora conmigo para revisar el caso de tu hijo con calma y definir qué paso tiene sentido. Puedes pedirla aunque no sepas si algo grave está pasando, porque sirve para ordenar las dudas.

    Cómo hablar con el colegio

    El colegio ve cosas que tú no ves: quién se sienta con quién, qué pasa en el patio y cómo reacciona tu hijo ante sus compañeros. Una reunión bien preparada cambia lo que se hace.

    • Incluye a tu hijo en la conversación si tiene edad para ello. Si no se siente observado, es más probable que colabore. En adolescentes, deja que lleve la voz y apóyalo.
    • Lleva por escrito fechas, lugares y qué ocurrió, qué se ha intentado ya y cómo está afectando a tu hijo.
    • Pide un plan concreto: más supervisión en recreos y comedor, un compañero que lo acompañe en los momentos sin estructura y actividades cooperativas que lo integren.
    • Mantén el contacto con el profesor jefe o el orientador durante el año y no solo cuando hay una crisis.
    • Evita las soluciones que dejan la carga en él, como que pase por otro pasillo o se siente solo.

    Por dónde empezar esta semana

    Si necesitas un punto de partida, estos tres pasos alcanzan:

    1. Conversa con tu hijo sin interrogarlo y pregúntale cómo son sus recreos y con quién le gustaría jugar.
    2. Organiza una cita de juego corta, de uno a uno, en tu casa, con una actividad que él ya domine.
    3. Anota durante dos semanas qué ves (con quién juega, cómo vuelve del colegio, qué dice). Ese registro sirve si después decides consultar o hablar con el colegio.

    Preguntas frecuentes

    ¿A qué edad es normal que un niño no tenga amigos?

    Ninguna edad marca el límite de lo normal; pesa si el niño sufre, si lo excluyen y si la situación se mantiene en el tiempo. Un niño que disfruta su soledad es distinto de uno que quiere jugar y no sabe cómo entrar, o de uno al que apartan sus compañeros.

    Mi hijo no tiene amigos en el colegio, pero sí fuera. ¿Es un problema?

    No necesariamente. Un amigo recíproco cuenta aunque no esté en su curso, y la amistad se mide aparte del estatus en el grupo (Fink et al., 2015). Conviene revisar cómo se siente en el colegio y si lo excluyen o molestan, porque eso sí puede afectarlo.

    ¿Mi hijo es tímido o hay algo más grave?

    La timidez es un temperamento y se nota por el miedo a unirse pese a querer hacerlo (Rubin et al., 2009). Pensar en algo más serio tiene sentido si hay mucha angustia, evitación del colegio, molestias físicas, rechazo o bullying, o si la dificultad se mantiene en varios lugares pese al apoyo en casa.

    ¿Cómo ayudo a mi hijo a hacer amigos?

    Escúchalo primero y practica con él cómo entrar a un juego. Organiza citas de uno a uno en casa, parte por juegos paralelos y busca actividades con sus intereses. Las habilidades sociales mejoran cuando se explican y se practican (de Mooij et al., 2020), y los avances pequeños también cuentan.

    ¿Debo hablar con el colegio?

    Sí, si la situación se mantiene, tu hijo sufre o sospechas exclusión o bullying. Pide una reunión con el profesor jefe u orientador, lleva fechas y hechos por escrito, y solicita un plan con más supervisión en recreos y apoyo para integrarlo. Incluir a tu hijo en la conversación ayuda.

    ¿Un niño sin amigos puede tener autismo o TDAH?

    Puede ser, porque ambas condiciones dificultan las relaciones con otros niños. Pero no tener amigos no basta para pensarlo, y la mayoría de los niños con pocos amigos no tiene ninguna de las dos. Si ves además dificultades de atención, rigidez o intereses muy acotados, vale la pena una evaluación (Storebø et al., 2019; Gates et al., 2017).

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Bagwell, C. L., Newcomb, A. F., y Bukowski, W. M. (1998). Preadolescent friendship and peer rejection as predictors of adult adjustment. Child Development, 69(1), 140-153. https://doi.org/10.2307/1132076

    Boulton, M. J., Trueman, M., Chau, C., Whitehand, C., y Amatya, K. (1999). Concurrent and longitudinal links between friendship and peer victimization: Implications for befriending interventions. Journal of Adolescence, 22(4), 461-466. https://doi.org/10.1006/jado.1999.0240

    Buhs, E. S., y Ladd, G. W. (2001). Peer rejection as antecedent of young children’s school adjustment: An examination of mediating processes. Developmental Psychology, 37(4), 550-560. https://doi.org/10.1037/0012-1649.37.4.550

    Cheek, S. M., Reiter-Lavery, T., y Goldston, D. B. (2020). Social rejection, popularity, peer victimization, and self-injurious thoughts and behaviors among adolescents: A systematic review and meta-analysis. Clinical Psychology Review, 82, 101936. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2020.101936

    Coplan, R. J., Prakash, K., O’Neil, K., y Armer, M. (2004). Do you “want” to play? Distinguishing between conflicted shyness and social disinterest in early childhood. Developmental Psychology, 40(2), 244-258. https://doi.org/10.1037/0012-1649.40.2.244

    de Mooij, B., Fekkes, M., Scholte, R. H. J., y Overbeek, G. (2020). Effective components of social skills training programs for children and adolescents in nonclinical samples: A multilevel meta-analysis. Clinical Child and Family Psychology Review, 23(2), 250-264. https://doi.org/10.1007/s10567-019-00308-x

    Fink, E., Begeer, S., Peterson, C. C., Slaughter, V., y de Rosnay, M. (2015). Friendlessness and theory of mind: A prospective longitudinal study. British Journal of Developmental Psychology, 33(1), 1-17. https://doi.org/10.1111/bjdp.12060

    Frankel, F., Myatt, R., Sugar, C., Whitham, C., Gorospe, C. M., y Laugeson, E. (2010). A randomized controlled study of parent-assisted Children’s Friendship Training with children having autism spectrum disorders. Journal of Autism and Developmental Disorders, 40(7), 827-842. https://doi.org/10.1007/s10803-009-0932-z

    Gates, J. A., Kang, E., y Lerner, M. D. (2017). Efficacy of group social skills interventions for youth with autism spectrum disorder: A systematic review and meta-analysis. Clinical Psychology Review, 52, 164-181. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2017.01.006

    Hawker, D. S. J., y Boulton, M. J. (2000). Twenty years’ research on peer victimization and psychosocial maladjustment: A meta-analytic review of cross-sectional studies. Journal of Child Psychology and Psychiatry, 41(4), 441-455. https://doi.org/10.1111/1469-7610.00629

    Laursen, B., Bukowski, W. M., Aunola, K., y Nurmi, J.-E. (2007). Friendship moderates prospective associations between social isolation and adjustment problems in young children. Child Development, 78(4), 1395-1404. https://doi.org/10.1111/j.1467-8624.2007.01072.x

    McGinnis, E., y Goldstein, A. P. (2003). Skillstreaming in early childhood: A guide for teaching prosocial skills (Rev. ed.). Research Press.

    Rubin, K. H., Coplan, R. J., y Bowker, J. C. (2009). Social withdrawal in childhood. Annual Review of Psychology, 60, 141-171. https://doi.org/10.1146/annurev.psych.60.110707.163642

    Sauter, S. R., Kim, L. P., y Jacobsen, K. H. (2020). Loneliness and friendlessness among adolescents in 25 countries in Latin America and the Caribbean. Child and Adolescent Mental Health, 25(1), 21-27. https://doi.org/10.1111/camh.12358

    Schwartz-Mette, R. A., Shankman, J., Dueweke, A. R., Borowski, S., y Rose, A. J. (2020). Relations of friendship experiences with depressive symptoms and loneliness in childhood and adolescence: A meta-analytic review. Psychological Bulletin, 146(8), 664-700. https://doi.org/10.1037/bul0000239

    Storebø, O. J., Elmose Andersen, M., Skoog, M., Joost Hansen, S., Simonsen, E., Pedersen, N., Tendal, B., Callesen, H. E., Faltinsen, E., y Gluud, C. (2019). Social skills training for attention deficit hyperactivity disorder (ADHD) in children aged 5 to 18 years. Cochrane Database of Systematic Reviews, 2019(6), CD008223. https://doi.org/10.1002/14651858.CD008223.pub3

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

    Conocer más · Agendar una consulta

  • Rechazo social en adolescentes: efectos y cómo ayudar

    Rechazo social en adolescentes: efectos y cómo ayudar

    Tu hijo llega del colegio y sube directo a su pieza. No quiere contar nada, hasta que un día suelta que lo sacaron del grupo de WhatsApp del curso, que en el recreo nadie lo espera y que no sabe por qué. Si el que lo vive eres tú, quizás llegaste aquí con otra frase en la cabeza: «porque me excluyen del grupo». En los dos casos hablamos de rechazo social en adolescentes, una experiencia muy común que duele más de lo que los adultos suelen creer.

    Esta guía explica qué significa rechazo social, por qué en esta etapa golpea tanto, qué efectos puede tener según la investigación y cómo acompañar sin invadir.

    Respuesta corta: el rechazo social en adolescentes es quedar fuera, ser ignorado o no ser aceptado por el grupo de pares. Duele porque a esta edad la aceptación de los iguales pesa mucho y el cerebro es especialmente sensible a la evaluación social. Lo que más ayuda es escuchar sin minimizar, ayudar a leer la situación con más matices, abrir otros espacios de pertenencia y consultar si el malestar dura semanas, afecta el colegio o aparecen ideas de hacerse daño.

    ¿Qué significa rechazo social? Significado y diferencias con el bullying

    El rechazo social ocurre cuando un grupo o una persona importante te deja fuera, te ignora o deja claro que no eres bienvenido. Puede ser explícito (te dicen que no puedes sentarte con ellos) o silencioso (nadie responde, nadie te guarda el puesto). Kipling Williams, el psicólogo que más ha estudiado el tema, llama ostracismo a este segundo caso: ser ignorado y excluido (Williams, 2001).

    Rechazo, ostracismo y bullying se parecen, pero no son lo mismo, y la diferencia importa para decidir qué hacer:

    Rechazo explícito Ostracismo (ser ignorado) Bullying relacional
    Qué ocurre Te dicen de frente que no Nadie responde ni te mira, sin explicación Te aíslan, difunden rumores o prohíben que otros te hablen
    Intención Puede haberla o no Puede ser castigo, descuido o indiferencia Deliberada
    Repetición y poder No necesariamente No necesariamente Patrón sostenido y desequilibrio de poder (Olweus, 1993)

    En los experimentos de Williams, ser ignorado generó más ansiedad y más pérdida de pertenencia, de control y de sentido que ser rechazado en una discusión abierta. La razón es la ambigüedad: cuando nadie explica nada, la persona queda con la duda de si es deliberado o si lo está imaginando (Williams, 2001).

    Un rechazo social puntual en la escuela, como un grupo que cierra sus puertas para un trabajo o una fiesta, es parte de la vida escolar. Cuando se vuelve un patrón, hay intención y quien lo sufre no puede defenderse, ya es bullying. Para ese caso tienes una guía aparte sobre qué hacer cuando tu hijo sufre bullying y el colegio no actúa.

    ¿Por qué duele tanto en la adolescencia?

    En el Handbook of Emotion Regulation, Riediger (2024) describe la adolescencia como una reorientación social: el centro de gravedad pasa de la familia a los pares. En esa etapa aumenta la sensibilidad al rechazo y la preocupación por el estatus y la aceptación del grupo.

    Hay una base cerebral que lo acompaña. Una revisión sobre el cerebro adolescente concluye, con evidencia aún preliminar, que los adolescentes responden con más intensidad emocional a la información sobre cómo los evalúan los demás (Somerville, 2013). El sistema que procesa emociones se activa temprano y las zonas que ayudan a frenarlas maduran más despacio (Riediger, 2024).

    Esto se ve en el laboratorio. En un estudio con personas de 10 a 23 años, la reactividad emocional no cambiaba con la edad, pero sí cambiaba la capacidad de regularla. Los adolescentes más jóvenes lo hacían peor ante estímulos sociales que ante los no sociales, sobre todo si tenían alta sensibilidad al rechazo (Silvers et al., 2012).

    ¿Qué es lo que se resiente? Williams propone cuatro necesidades que el ostracismo golpea a la vez: pertenencia, autoestima, control y la sensación de existir para los demás (Williams, 2001). En un experimento con niños de 8-9 años, adolescentes de 13-14 y adultos, ser excluido amenazó esas necesidades y bajó el ánimo en los tres grupos. A los 8-9 años pesó más la autoestima y a los 13-14 la pertenencia (Abrams et al., 2011).

    Un metaanálisis de 88 experimentos encontró que el rechazo baja el ánimo y la autoestima de forma moderada y frustra la necesidad de pertenecer y de tener control (Gerber y Wheeler, 2009). Y una revisión sobre ostracismo en población pediátrica plantea que puede ser una amenaza para el ajuste de niños y adolescentes tan seria como el bullying, y que está mucho menos estudiado (Saylor et al., 2013).

    Cacioppo y Patrick (2008) lo resumen con una idea del psiquiatra Harry Stack Sullivan: lo que el adolescente teme del aislamiento es no ser aceptado por las personas que necesita para aprender a ser humano.

    ¿Por qué me excluyen del grupo?

    A veces hay una razón y a veces no, y casi siempre quien queda fuera no la conoce. Esa falta de explicación es parte del daño. Williams (2001) describe que, sin una causa clara, la persona arma una lista interminable de supuestos defectos propios.

    Estas son las explicaciones más habituales:

    • Un grupo que ya se cerró. Un cambio de curso, de colegio o de intereses puede dejar a alguien afuera sin que nadie lo decida de manera consciente.
    • Una diferencia que el grupo castiga. Puede ser el aspecto, los gustos o la forma de hablar. Las guías de la Academia Americana de Pediatría para familias mencionan que el rechazo puede ser la reacción de un grupo hacia alguien percibido como distinto.
    • Un conflicto o una conducta que molestó. La misma guía recomienda revisar si hubo comportamientos inadecuados de una o de ambas partes.
    • Un retiro que no se ve. Cacioppo y Patrick (2008) describen un círculo: quien se siente solo espera ser rechazado, se vuelve cauteloso, distante o crítico, los demás se alejan y el miedo se confirma.
    • Un malestar previo. En un seguimiento anual de 544 adolescentes durante cuatro años de secundaria, la depresión o la agresividad solían anteceder a sentirse rechazado. En la adolescencia tardía, la sensibilidad al rechazo también predijo depresión posterior (Beeson et al., 2020).

    Que existan estas explicaciones no hace responsable a quien queda fuera. Es un círculo, y se puede cortar en cualquier punto. Si estás leyendo esto como adolescente: que haya razones posibles no significa que lo merezcas.

    ¿Qué efectos tiene el rechazo social en adolescentes?

    La investigación muestra asociaciones, no sentencias. Casi todos los estudios siguen a grupos de jóvenes en el tiempo y los efectos promedio suelen ser pequeños o moderados, lo que no impide que en un adolescente concreto pesen mucho.

    • Ánimo y ansiedad. Un metaanálisis de 18 estudios longitudinales con casi 14.000 niños y adolescentes encontró que la victimización por pares predice cambios posteriores en síntomas de ánimo y ansiedad, y que estos síntomas a su vez predicen más victimización: un círculo vicioso (Reijntjes et al., 2010). Una actualización con 85 estudios y más de 117.000 participantes confirmó las dos direcciones, con efectos pequeños (Christina et al., 2021). Estos trabajos miden victimización, que incluye exclusión pero también agresión directa.
    • Ansiedad social. Un metaanálisis de 23 estudios halló una relación en ambos sentidos entre el funcionamiento con los pares y la ansiedad social en adolescentes. Los efectos fueron pequeños (Chiu et al., 2021).
    • Agresividad. Un metaanálisis de 61 estudios con casi 46.000 niños y adolescentes encontró una asociación fuerte entre ser rechazado y ser agresivo, tanto de forma abierta como relacional (r = 0,42 en total). Es una asociación: no dice quién empieza (Yue y Zhang, 2023). Un metaanálisis de experimentos encontró que el rechazo aumenta la conducta agresiva y reduce la prosocial (Quarmley et al., 2022).
    • Conductas de riesgo. En un seguimiento de seis años a 148 niñas, la agresividad infantil acompañada de rechazo se asoció con consumo de sustancias y conducta sexual de riesgo en la adolescencia. Cuando había aceptación de los pares, esa asociación no apareció (Prinstein y La Greca, 2004). Ser aceptado parece proteger.
    • Autolesión e ideas suicidas. Una revisión sistemática y metaanálisis de 56 artículos asoció el rechazo social, la baja popularidad y la victimización por pares con pensamientos y conductas autolesivas en adolescentes, con una relación más consistente para la ideación suicida. Los autores señalan limitaciones metodológicas (Cheek et al., 2020).
    • Exclusión digital. En un estudio piloto con 35 adolescentes, ser ignorado en una conversación simulada de WhatsApp elevó el pulso y el afecto negativo en el grupo con dificultades de regulación emocional, no en el grupo control (Latina et al., 2023). La muestra es pequeña, pero coincide con lo que Williams (2001) describe: en los chats se suma la duda de si te ignoran o si falló la conexión.

    ¿Cuándo el rechazo está pesando más de lo normal?

    Coloroso (2008) y Olweus (1993) describen señales en casa y en el colegio que conviene mirar juntas, no una por una:

    • Rechazo repentino a ir al colegio, excusas o rodeos para evitar ciertos lugares.
    • Caída brusca de las notas.
    • Dolores de estómago o de cabeza que se repiten, cambios en el sueño o en el apetito.
    • Deja de nombrar a sus amigos o abandona actividades que le gustaban.
    • Tristeza, irritabilidad o miedo después de usar el celular.
    • Aislamiento que se prolonga por semanas.

    Si aparecen frases como «para qué seguir» o «mejor desaparecer», o conductas de autolesión, no esperes: consulta el mismo día. En Chile puedes llamar al *4141 (Línea de Prevención del Suicidio) o al 1515 de Línea Libre, que orienta a niños, niñas y adolescentes. Más señales de depresión en esta edad en esta guía sobre depresión en adolescentes.

    ¿Cómo acompañar a un adolescente que se siente rechazado?

    Hay una dificultad de fondo. Riediger (2024) explica que a esta edad el consuelo directo y la intervención en sus relaciones chocan con la búsqueda de autonomía, y pueden alejarlo de sus padres. Lo que mejor funciona es el sostén indirecto: interés, disponibilidad y aceptación sin juicio, como una base segura a la que volver cuando quiera hablar.

    1. Abre la conversación sin interrogar. Funciona mejor en un momento lateral (el auto, la cocina, un paseo) que frente a frente. Una frase como «cuéntame más» invita sin presionar (Coloroso, 2008).
    2. Valida antes de arreglar. Evita «son cosas de chicos» y «ya harás otros amigos»: la invalidación empuja a esconder lo que siente (Riediger, 2024).
    3. Ayúdalo a separar los hechos de la interpretación. Ese trabajo se llama reevaluación cognitiva. «Nadie me quiere» es una interpretación; «hoy no me esperaron en el recreo» es un hecho. A veces la alternativa es «estaban distraídos», y a veces no lo es, así que no hay que forzarla (Gross y Ford, 2024).
    4. Distingue vergüenza de culpa. «Me equivoqué en algo concreto» abre la puerta a reparar o a cambiar de estrategia. «Soy defectuoso» empuja a esconderse o a reaccionar con rabia (Tangney y Dearing, 2002). Ayúdalo a volver de lo segundo a lo primero.
    5. Cuéntale que no es el único. A esta edad cuesta creer que otros han pasado por lo mismo. Neff (2016) lo llama fábula personal, y propone responder con humanidad compartida y con el mismo trato amable que le darías a un amigo.
    6. Ofrécele escribirlo. Pennebaker y Smyth (2016) describen la escritura expresiva privada como una forma de ordenar el dolor sin exponerse. No le pidas leerlo.
    7. Abre otros espacios de pertenencia. Un deporte, un taller, música, un club. Es una estrategia razonable que usan casi todas las guías, aunque no encontramos ensayos que la prueben.
    8. Practica habilidades concretas. Un metaanálisis de 97 artículos sobre entrenamiento en habilidades sociales en niños y adolescentes sin diagnóstico halló un efecto positivo moderado, y los programas con psicoeducación y práctica de habilidades rindieron más (de Mooij et al., 2020). No estudia específicamente a jóvenes rechazados. Más abajo van los pasos.
    9. Cuida el frente digital. Ayúdalo a no confrontar en caliente en el chat: en redes la distancia da «valentía virtual» y aparece el insulto o el exceso de mensajes (Williams, 2001). Si hay burlas o hostigamiento, guarda capturas y sigue la guía de ciberbullying.
    10. Involucra al colegio si es un patrón. Todos los establecimientos deben tener un encargado de convivencia escolar (Ley 20.536, 2011). Pide una reunión con él o con la profesora jefa y lleva fechas y hechos concretos.

    Habilidades que se pueden practicar

    Según el programa Skillstreaming de Goldstein y McGinnis (1997), cada habilidad se divide en pasos simples. Para unirse a un grupo: acercarse y observar, leer si están abiertos o muy metidos en lo suyo, esperar una pausa y pedir sumarse («¿puedo jugar?» o un comentario sobre lo que hacen).

    Para responder a que lo dejen fuera: mantener la calma, preguntar el motivo o aceptar la respuesta, y buscar otro grupo o a un adulto. Se aprende viendo un modelo, ensayando la escena con retroalimentación amable y practicando después en la vida real. Hay una guía completa de habilidades sociales en adolescentes.

    Frases que ayudan y frases que cierran la conversación

    En lugar de decir Prueba con Qué cambia
    «Son cosas de chicos» «Suena doloroso. ¿Quieres contarme qué pasó?» No minimiza lo que siente
    «Ya harás otros amigos» «Tiene sentido que te duela. No tienes que resolverlo hoy» Valida en vez de apurar
    «Algo habrás hecho» «¿Pasó algo antes? Puede no ser tu culpa» Evita culpar
    «Ignóralos y ya» «¿Qué te ayudaría esta semana?» Le devuelve control
    «Respóndele igual» «¿Qué quieres que pase?» No empuja a la violencia (Coloroso, 2008)

    Cuándo buscar ayuda profesional

    Conviene consultar si la tristeza, el aislamiento o la evitación del colegio duran más de unas semanas, si aparecen síntomas físicos que se repiten, si evita casi todo contacto con grupos (señal posible de ansiedad en adolescentes) o si hay cualquier idea de hacerse daño. Esta última no admite espera.

    La terapia cognitivo-conductual trabaja justo lo que mantiene el círculo: cómo se interpretan las señales de los demás y qué se hace después. Un metaanálisis de intervenciones para la soledad encontró que los programas que modifican esos pensamientos sociales fueron los más eficaces, por encima de solo aumentar el contacto. Ese estudio no se limita a adolescentes (Masi et al., 2011). Si el rechazo se arrastra desde antes, también puede ayudar entender el miedo al rechazo.

    Preguntas frecuentes

    ¿Qué significa rechazo social?

    Es que una persona sea excluida, ignorada o no aceptada por un grupo al que quiere pertenecer. Puede ser explícito, como un «aquí no», o silencioso, como no responder ni incluir. En la adolescencia duele mucho porque la aceptación de los pares pesa más que en otras etapas (Riediger, 2024).

    ¿Por qué me excluyen del grupo si no hice nada?

    A veces el grupo ya estaba cerrado, hubo un cambio de curso o de intereses, o simplemente no hay una razón clara. La falta de explicación hace que uno busque defectos propios (Williams, 2001). Que no sepas el motivo no significa que lo merezcas. Si pasa seguido, conversa con alguien de confianza.

    ¿El rechazo social es lo mismo que el bullying?

    No siempre. El bullying exige intención, repetición en el tiempo y desequilibrio de poder (Olweus, 1993). Excluir de manera sistemática y deliberada sí es una forma de bullying, llamada relacional. Un rechazo puntual o por diferencia de intereses duele, pero no cumple esos criterios.

    ¿Se pasa solo con el tiempo?

    Muchas veces mejora cuando cambian el grupo, la etapa o los espacios. Pero si se prolonga, tristeza y rechazo pueden alimentarse entre sí (Beeson et al., 2020). Si dura semanas, afecta el colegio o aparecen ideas de hacerse daño, conviene consultar sin esperar a que se pase.

    ¿Qué hago si me sacaron del grupo de WhatsApp?

    Antes de escribir, separa lo que pasó de lo que imaginas: ¿te sacaron a ti o rearmaron el grupo? No confrontes en caliente ni llenes el chat de mensajes. Habla con alguien de confianza y guarda capturas si hay burlas. Si fue algo sostenido y deliberado, puede ser bullying.

    ¿Debo hablar con el colegio?

    Si el rechazo es un patrón, si afecta su asistencia o sus notas, o si hay burlas o rumores, sí. Todo colegio debe tener un encargado de convivencia escolar (Ley 20.536, 2011). Lleva fechas y hechos concretos. Si no responden, la guía sobre bullying cuando el colegio no hace nada explica los siguientes pasos.

    Si tu hijo se siente excluido, empieza por escuchar

    El rechazo entre pares no se arregla con una frase ni con un cambio de grupo de un día para otro. Se acompaña: escuchando sin minimizar, ayudando a leer lo que pasó con más matices, abriendo otros lugares donde sea bienvenido y vigilando que el malestar no se instale.

    Si el rechazo lleva semanas pesando o no sabes cómo acercarte, puedes escribirnos desde la página de contacto y contarnos qué te gustaría cambiar.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Abrams, D., Weick, M., Thomas, D., Colbe, H., & Franklin, K. M. (2011). On-line ostracism affects children differently from adolescents and adults. British Journal of Developmental Psychology, 29(1), 110-123. https://doi.org/10.1348/026151010X494089

    Beeson, C. M. L., Brittain, H., & Vaillancourt, T. (2020). The temporal precedence of peer rejection, rejection sensitivity, depression, and aggression across adolescence. Child Psychiatry & Human Development, 51(5), 781-791. https://doi.org/10.1007/s10578-020-01008-2

    Cacioppo, J. T., & Patrick, W. (2008). Loneliness: Human nature and the need for social connection. W. W. Norton & Company.

    Cheek, S. M., Reiter-Lavery, T., & Goldston, D. B. (2020). Social rejection, popularity, peer victimization, and self-injurious thoughts and behaviors among adolescents: A systematic review and meta-analysis. Clinical Psychology Review, 82, 101936. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2020.101936

    Chiu, K., Clark, D. M., & Leigh, E. (2021). Prospective associations between peer functioning and social anxiety in adolescents: A systematic review and meta-analysis. Journal of Affective Disorders, 279, 650-661. https://doi.org/10.1016/j.jad.2020.10.055

    Christina, S., Magson, N. R., Kakar, V., & Rapee, R. M. (2021). The bidirectional relationships between peer victimization and internalizing problems in school-aged children: An updated systematic review and meta-analysis. Clinical Psychology Review, 85, 101979. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2021.101979

    Coloroso, B. (2008). The bully, the bullied, and the bystander: From preschool to high school, how parents and teachers can help break the cycle of violence (ed. actualizada). Collins Living.

    de Mooij, B., Fekkes, M., Scholte, R. H. J., & Overbeek, G. (2020). Effective components of social skills training programs for children and adolescents in nonclinical samples: A multilevel meta-analysis. Clinical Child and Family Psychology Review, 23(2), 250-264. https://doi.org/10.1007/s10567-019-00308-x

    Gerber, J., & Wheeler, L. (2009). On being rejected: A meta-analysis of experimental research on rejection. Perspectives on Psychological Science, 4(5), 468-488. https://doi.org/10.1111/j.1745-6924.2009.01158.x

    Goldstein, A. P., & McGinnis, E. (1997). Skillstreaming the adolescent: New strategies and perspectives for teaching prosocial skills (ed. rev.). Research Press.

    Gross, J. J., & Ford, B. Q. (Eds.). (2024). Handbook of emotion regulation (3.ª ed.). Guilford Press.

    Latina, D., Goreis, A., Sajko, P., & Kothgassner, O. D. (2023). Does being ignored on WhatsApp hurt? A pilot study on the effect of a newly developed ostracism task for adolescents. Journal of Clinical Medicine, 12(5), 2056. https://doi.org/10.3390/jcm12052056

    Ley N.° 20.536. (2011). Sobre violencia escolar. Diario Oficial de la República de Chile, 17 de septiembre de 2011. https://www.bcn.cl/leychile/navegar?idNorma=1030087

    Masi, C. M., Chen, H.-Y., Hawkley, L. C., & Cacioppo, J. T. (2011). A meta-analysis of interventions to reduce loneliness. Personality and Social Psychology Review, 15(3), 219-266. https://doi.org/10.1177/1088868310377394

    Neff, K. (2016). Sé amable contigo mismo: El arte de la compasión hacia uno mismo. Paidós.

    Olweus, D. (1993). Bullying at school: What we know and what we can do. Blackwell.

    Pennebaker, J. W., & Smyth, J. M. (2016). Opening up by writing it down: How expressive writing improves health and eases emotional pain (3.ª ed.). Guilford Press.

    Prinstein, M. J., & La Greca, A. M. (2004). Childhood peer rejection and aggression as predictors of adolescent girls’ externalizing and health risk behaviors: A 6-year longitudinal study. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 72(1), 103-112. https://doi.org/10.1037/0022-006x.72.1.103

    Quarmley, M., Feldman, J., Grossman, H., Clarkson, T., Moyer, A., & Jarcho, J. M. (2022). Testing effects of social rejection on aggressive and prosocial behavior: A meta-analysis. Aggressive Behavior, 48(6), 529-545. https://doi.org/10.1002/ab.22026

    Reijntjes, A., Kamphuis, J. H., Prinzie, P., & Telch, M. J. (2010). Peer victimization and internalizing problems in children: A meta-analysis of longitudinal studies. Child Abuse & Neglect, 34(4), 244-252. https://doi.org/10.1016/j.chiabu.2009.07.009

    Riediger, M. (2024). Emotion regulation in adolescence. En J. J. Gross & B. Q. Ford (Eds.), Handbook of emotion regulation (3.ª ed., cap. 16). Guilford Press.

    Saylor, C. F., Williams, K. D., Nida, S. A., McKenna, M. E., Twomey, K. E., & Macias, M. M. (2013). Ostracism in pediatric populations: Review of theory and research. Journal of Developmental & Behavioral Pediatrics, 34(4), 279-287. https://doi.org/10.1097/DBP.0b013e3182874127

    Silvers, J. A., McRae, K., Gabrieli, J. D. E., Gross, J. J., Remy, K. A., & Ochsner, K. N. (2012). Age-related differences in emotional reactivity, regulation, and rejection sensitivity in adolescence. Emotion, 12(6), 1235-1247. https://doi.org/10.1037/a0028297

    Somerville, L. H. (2013). The teenage brain: Sensitivity to social evaluation. Current Directions in Psychological Science, 22(2), 121-127. https://doi.org/10.1177/0963721413476512

    Tangney, J. P., & Dearing, R. L. (2002). Shame and guilt. Guilford Press.

    Williams, K. D. (2001). Ostracism: The power of silence. Guilford Press.

    Yue, X., & Zhang, Q. (2023). The association between peer rejection and aggression types: A meta-analysis. Child Abuse & Neglect, 135, 105974. https://doi.org/10.1016/j.chiabu.2022.105974

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa evidencia científica sobre salud mental y evaluación psicológica para traducirla en orientación clara y prudente.

    Conocer más · Agendar una consulta

  • Pérdida de habilidades sociales por aislamiento

    Pérdida de habilidades sociales por aislamiento

    Estás en una reunión, en un cumpleaños o en la fila del café, y la conversación no te sale como antes. No sabes cuándo entrar, se te acaban los temas, el cuerpo se te cansa más rápido. Si piensas “me cuesta socializar después de la pandemia” o “perdí habilidades sociales”, estás describiendo lo que mucha gente llama pérdida de habilidades sociales por aislamiento: meses de pandemia, teletrabajo o encierro y, al volver, la sensación de haber olvidado cómo se hace. Este artículo separa lo que la investigación sí midió de lo que se da por hecho, explica por qué la conversación se siente oxidada y propone un plan gradual para recuperar soltura.

    Respuesta corta

    Las habilidades sociales se pueden oxidar con la falta de práctica, pero casi no hay estudios que midan esa pérdida en adultos sanos. Sí está documentado un aumento de la soledad y de la ansiedad social. En la mayoría de los casos sabes cómo conversar y es el miedo, junto con la evitación, lo que te frena. Eso se recupera practicando de a poco y en orden.

    ¿Hay una pérdida real de habilidades sociales por aislamiento?

    La evidencia directa es escasa. Una revisión de la investigación sobre aislamiento y funcionamiento social adolescente (Breaux et al., 2023) recoge estudios hechos entre marzo de 2020 y marzo de 2023 y concluye que el impacto fue amplio y mayormente negativo, aunque algunos jóvenes mejoraron la calidad de sus relaciones. Además advierte que casi todos los estudios que miraron habilidades sociales en concreto eran transversales y se hicieron con grupos clínicos, como jóvenes autistas o con ansiedad social. Dicho de otra forma, no sabemos cuánta habilidad se perdió en la población general porque casi nadie la midió antes y después.

    En la búsqueda de literatura que respalda este artículo tampoco apareció un estudio equivalente en adultos de población general. Es un vacío real, y conviene tenerlo presente cuando alguien te asegura que “toda una generación perdió sus habilidades sociales”.

    Lo que sí ofrece la psicología del entrenamiento en habilidades sociales es una explicación de por qué se siente así. Según Bellack et al. (2004), la conversación fluida depende del sobreaprendizaje: se practica tantas veces que sale sola. Cuando el contacto se corta durante meses, esa automatización se debilita y cada acción que antes era automática pide esfuerzo consciente. Es un marco clínico razonable, no una medición hecha después de la pandemia.

    Qué sí quedó documentado: más soledad y más ansiedad social post pandemia

    Lo medido apunta a emociones y evitación más que a habilidades. La OMS informó que la prevalencia mundial de ansiedad y depresión subió un 25 % durante el primer año de la pandemia, y señaló el aislamiento social entre las explicaciones principales. En esta tabla están los estudios que más aportan:

    Estudio Qué hicieron Qué encontraron
    Ernst et al. (2022) Metaanálisis de 34 estudios con 215.026 participantes que medían soledad antes y durante la pandemia La soledad aumentó con un efecto pequeño (SMD = 0,27 en los diseños longitudinales)
    Kindred y Bates (2023) Revisión sistemática de 33 estudios sobre ansiedad social y pandemia La ansiedad social se intensificó en la población general, más en mujeres y en personas de menores ingresos. La mayoría de los estudios eran transversales
    Ranta et al. (2024) Encuesta nacional a 450.000 jóvenes finlandeses de 13 a 20 años, entre 2013 y 2021 En 2021, el 47 % de las mujeres informó ansiedad social alta, el doble que en 2013 y 2015
    Wang et al. (2026) Encuesta en línea a 555 jóvenes chinos de 15 a 25 años, ya terminada la pandemia El 69,55 % tenía al menos ansiedad social leve y el 20 % llegaba a nivel severo o muy severo; quienes tenían menos amigos cercanos puntuaban más alto

    Dos matices evitan sacar conclusiones demasiado grandes. El estudio finlandés no encontró relación clara entre la incidencia local de covid ni el tiempo en educación a distancia y el cambio en ansiedad social, así que no permite atribuir el aumento solo al encierro. Y la encuesta china no tiene comparación con el período previo, de modo que describe cuánta ansiedad social hay, no si la pandemia la causó.

    En adolescentes holandeses, un seguimiento de 406 jóvenes (Pinkse-Schepers et al., 2024) mostró que los síntomas de ansiedad social suben durante la adolescencia de todos modos. La cohorte que vivió el confinamiento aumentó más en depresión, pero no en ansiedad social. El deseo de tener más contacto con pares se asoció con más síntomas de ambas, solo en las chicas.

    ¿Por qué la conversación se siente oxidada?

    Hay tres engranajes que se combinan, y ninguno exige que hayas “olvidado” nada.

    Menos práctica. El marco de Bellack et al. (2004) describe qué componentes se resienten cuando faltan interacciones: el ritmo de la conversación (cuándo entrar, cuándo ceder el turno), la lectura de gestos y señales, la expresividad de la voz y la mirada, y la decisión de cuánto contar de uno mismo. Son cosas que se ajustan en tiempo real y mejoran con repetición. Si quieres ver el repertorio completo, está en la guía de tipos de habilidades sociales.

    Más ruido mental. Sin retroalimentación social frecuente aparece la duda: “¿qué digo ahora?”, “¿le interesa lo que cuento?”. Esa vigilancia gasta la atención que la conversación necesita, y de ahí salen los silencios y las respuestas de una sola palabra.

    Un círculo de la soledad. Una revisión de Hawkley y Cacioppo (2010) describe que la soledad aumenta la vigilancia ante amenazas sociales y, a la vez, el deseo de reconectar. Masi et al. (2011) añaden el resto del círculo: quien se siente solo espera rechazo, actúa con cautela y recibe respuestas más frías, que confirman la expectativa. Es un mecanismo que se alimenta solo.

    Hay una buena noticia dentro de esto. Un estudio sobre la “brecha del agrado” (Boothby et al., 2018) encontró que, después de conversar, las personas subestiman sistemáticamente cuánto le gustaron a su interlocutor, y la brecha se mantuvo durante meses en compañeros de residencia. Y en experimentos sobre conversar con desconocidos (Epley y Schroeder, 2014), la experiencia salió más positiva de lo que los participantes habían predicho. Tu predicción de cómo te va a ir suele ser más dura que el resultado.

    ¿Es falta de habilidad o ansiedad que la bloquea?

    Esta pregunta decide qué hacer. Bellack et al. (2004) la ordenan con una matriz de dos ejes, habilidad y ansiedad:

    Ansiedad baja Ansiedad alta
    Habilidad baja Hay que aprender o reaprender la habilidad (entrenamiento) Se necesitan las dos cosas: entrenamiento y reducir la ansiedad
    Habilidad intacta No hace falta intervenir La habilidad está y la ansiedad la bloquea: exposición gradual

    Un chequeo casero: imagina la misma conversación con alguien de mucha confianza, en un día tranquilo. Si sabes qué dirías, cómo empezarías y cómo cerrarías, la habilidad está, y lo que cambia en una situación real es el miedo a la evaluación. Si el rasgo de fondo es más bien timidez, la guía para superar la timidez separa ambas cosas. Si incluso ahí te quedas sin ideas sobre qué hacer, tiene más sentido practicar la habilidad en sí. Probablemente la segunda columna de la matriz describe a la mayoría de quienes dicen haber perdido sus habilidades tras el aislamiento, aunque ningún estudio lo ha cuantificado.

    Cómo recuperar las habilidades sociales tras el aislamiento: un plan gradual

    El método que mejor respaldo tiene combina práctica graduada con exposición a las situaciones temidas. Este es el esquema que describen Clark y Beck (2010) y Tolin (2024) en sus manuales de terapia cognitivo-conductual, adaptado para hacerlo por tu cuenta cuando la dificultad es leve.

    1. Acepta que al principio incomoda. El objetivo de exponerte no es llegar a cero ansiedad. Tolin (2024) plantea que el aprendizaje ocurre cuando compruebas que sobrevives a la incomodidad y que lo temido no ocurre, aunque el nerviosismo siga ahí.
    2. Arma tu escalera. Anota entre 10 y 20 situaciones sociales que hoy evitas o te cuestan, y ordénalas de la menos a la más difícil, con una nota de 0 a 100. Empieza por las de 30 a 50. Un ejemplo: saludar a un vecino, pedir algo en una tienda, preguntar algo en una reunión, quedarte conversando después de un evento, aceptar una invitación a un cumpleaños, hablar en un grupo de varias personas.
    3. Suelta las conductas de seguridad. Son los trucos sutiles para sobrevivir a la situación: mirar el celular, hablar muy rápido, ensayar mentalmente cada frase, quedarte junto a la persona que conoces o salir temprano. Clark y Beck (2010) explican que, si no pasa nada malo, atribuyes el resultado al truco y no a que la situación era segura. Un metaanálisis reciente de 26 estudios (Goodson et al., 2026) encontró que reducir las conductas de seguridad baja los síntomas (d = 0,43) y que aumentarlas los sube (d = 0,65), aunque los autores detectaron sesgo de publicación.
    4. Pon la atención afuera. Mientras te revisas por dentro (¿se me nota? ¿me tiembla la voz?), te pierdes lo que el otro está diciendo y las señales de que la conversación va bien. Dirige la mirada y la curiosidad a lo que dice y hace la otra persona.
    5. Repite con frecuencia. Una exposición aislada enseña poco. En terapia se practica varias veces por semana. Para ti, pocas situaciones pequeñas y repetidas sirven más que una gran salida social cada dos meses.
    6. Compara lo que predijiste con lo que pasó. Antes de cada situación escribe qué crees que va a ocurrir (“se van a aburrir de mí”) y después qué ocurrió. Es el mismo ejercicio que se usa en terapia, y funciona porque pone a prueba la expectativa de rechazo y no solo tu conducta.
    7. Ensaya la conversación en voz alta con alguien de confianza. El entrenamiento clásico de habilidades sociales sigue una secuencia: la persona explica el objetivo y lo divide en 3 a 5 pasos, observa un ejemplo, lo ensaya en un rol, recibe una retroalimentación concreta (primero lo que salió bien, luego un solo ajuste) y repite la escena una vez más, incorporando ese ajuste (Bellack et al., 2004). Después sale a practicar en la vida real con una tarea fácil. Y si lo que quieres es ampliar tu círculo después del encierro, la guía para hacer amigos de adulto tiene un plan específico.

    Qué no alcanza por sí solo

    Conviene no apoyarse solo en “salir más” o solo en “aprender técnicas”. En un metaanálisis de intervenciones contra la soledad (Masi et al., 2011), los ensayos aleatorizados mostraron que las intervenciones que trabajaban el pensamiento desadaptativo sobre lo social fueron las más exitosas (d = -0,598), mientras que el entrenamiento en habilidades sociales y el aumento de oportunidades de contacto, por separado, no tuvieron efecto significativo. Ese metaanálisis trata de soledad, no de ansiedad social, pero la lección se parece: si el contacto se interpreta como amenaza, más contacto sin revisar esa interpretación rinde poco. Por eso el paso 6 del plan importa. Una revisión más reciente (Hickin et al., 2021; 31 ensayos, 3.959 personas) confirmó que las intervenciones psicológicas reducen la soledad (g = 0,43), con mucha variación entre estudios y la terapia cognitivo-conductual como la más usada.

    Si el aislamiento lo vivieron tus hijos o adolescentes

    En niños y adolescentes la pregunta es parecida y la evidencia, igual de limitada. Una revisión rápida de 83 artículos (Loades et al., 2020) halló que la soledad y el aislamiento aumentaron el riesgo de depresión y posiblemente de ansiedad, tanto en el momento como hasta años después, y que la duración de la soledad se asociaba más con los síntomas que su intensidad. Los autores advierten que los estudios tenían alto riesgo de sesgo.

    En la otra cara, una revisión de factores protectores (Preston y Rew, 2022; 12 estudios, 14.064 participantes de 10 a 19 años) identificó como factores protectores más frecuentes la conexión con familia y colegio, el apoyo social, la autoestima y las conductas prosociales. Y un estudio cualitativo con 25 estudiantes ingleses (Widnall et al., 2022) destacó el valor que daban al contacto presencial con amigos cercanos y a la estructura que da el colegio.

    En la práctica, a un adolescente que se aisló conviene proponerle planes pequeños y presenciales con uno o dos amigos cercanos antes que eventos grandes, y revisar con él cómo le fue en comparación con lo que temía. Si te interesa la etapa, la guía sobre habilidades sociales en adolescentes la desarrolla con más detalle.

    ¿Cuándo conviene pedir ayuda profesional?

    Una incomodidad que baja a medida que practicas no necesita terapia. Conviene consultar cuando:

    • La evitación ya te limita el trabajo, los estudios o tus relaciones y lleva varias semanas o meses sin mejorar.
    • Sientes miedo intenso a ser juzgado, ataques de pánico antes o durante las situaciones sociales, o usas alcohol para tolerarlas.
    • Aparecen ánimo bajo persistente, desgano o pensamientos de que no vales para estar con otros.
    • Ya intentaste el plan de arriba y no logras pasar de los primeros peldaños.

    Algunas personas tardan más en volver. Un seguimiento de 701 adultos alemanes (Wallimann et al., 2026) encontró que, en general, el contacto social aumentó al levantarse las restricciones, pero quienes habían sufrido negligencia en la infancia lo recuperaron más lento y tenían más síntomas depresivos un año después. Los autores también observaron que recuperar el contacto predijo menos síntomas depresivos, sobre todo en quienes tenían ese antecedente.

    El tratamiento tiene respaldo. En un ensayo con 464 adultos con ansiedad social (Šipka et al., 2025), los componentes que más redujeron los síntomas fueron la psicoeducación y la exposición, y todas las versiones con algún componente superaron a la condición sin ninguno (el estudio evaluó una terapia cognitivo-conductual por internet). Y en 200 universitarios con ansiedad social (Kählke et al., 2023), un programa de autoayuda por internet sin guía produjo mejorías a seis meses frente a la lista de espera. Si quieres entender mejor ese cuadro, la guía sobre ansiedad social lo explica, y el artículo sobre terapia cognitivo-conductual para la ansiedad describe cómo se trabaja.

    Preguntas frecuentes sobre la pérdida de habilidades sociales

    ¿Es normal que me cueste socializar después de la pandemia? Sí, es común. La soledad y la ansiedad social aumentaron en estudios de varios países (Ernst et al., 2022; Kindred y Bates, 2023). Que cueste al principio no significa que algo esté dañado, y suele mejorar con práctica gradual.

    ¿Se pierden de verdad las habilidades sociales? Hay poca evidencia directa en adultos de población general. Lo más probable es que estén menos automatizadas por falta de práctica y que la ansiedad las bloquee (Bellack et al., 2004). Quien las tenía las puede recuperar, y la mayor parte del trabajo es reducir la evitación.

    ¿Cuánto tarda en volver la soltura? Ningún estudio de los revisados fija un plazo, porque depende de cuánto evitaste y de qué tan seguido practicas. Lo que sí se ve en seguimientos es que el contacto social aumentó al terminar las restricciones (Wallimann et al., 2026). Mide tu avance por peldaños de la escalera, no por semanas.

    ¿Es timidez, ansiedad social o solo falta de práctica? La timidez es un rasgo de carácter, la falta de práctica mejora con el uso y la ansiedad social implica un miedo intenso y persistente a ser evaluado que limita tu vida. Si la evitación te cuesta trabajo, estudios o amistades, conviene que un profesional lo evalúe.

    ¿Qué hago si me da ansiedad ir a un evento? Elige una versión pequeña (llegar y quedarte 30 minutos, conversar con una persona), identifica tu conducta de seguridad más usada y renuncia a ella una vez. Después compara lo que temías con lo que ocurrió. Repetirlo con regularidad pesa más que un solo evento grande.

    ¿Mis hijos perdieron habilidades sociales por la pandemia? No lo sabemos con precisión: la evidencia es limitada y mayormente transversal (Breaux et al., 2023). Sí hay señales de más soledad y síntomas emocionales (Loades et al., 2020). Los planes pequeños y presenciales con amigos cercanos son un buen punto de partida.

    Si volver a socializar se siente más difícil de lo que debería

    Un aislamiento largo deja huellas razonables, y se puede revertir con práctica ordenada. Si después de intentar el plan sigues evitando situaciones importantes o te cuesta mucho cada vez, una evaluación psicológica permite distinguir si hace falta entrenar habilidades, trabajar la ansiedad o ambas cosas, y los tratamientos que combinan exposición y psicoeducación tienen respaldo. Puedes escribirme desde la página de contacto y revisamos tu caso.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Nicolás Alcayaga, psicólogo clínico

    Nicolás Alcayaga

    Psicólogo Clínico · Especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC)

    Psicólogo inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud (Superintendencia de Salud) · Quién soy →

    Su experiencia clínica incluye el tratamiento de adicciones y la atención de pacientes en el sistema público y privado de salud en Chile. En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre cada tema; cada artículo es un trabajo en curso que se actualiza a medida que surge nueva evidencia.

    Referencias

    Bellack, A. S., Mueser, K. T., Gingerich, S., & Agresta, J. (2004). Social skills training for schizophrenia: A step-by-step guide (2.ª ed.). Guilford Press.

    Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M., & Clark, M. S. (2018). The liking gap in conversations: Do people like us more than we think? Psychological Science, 29(11), 1742-1756. https://doi.org/10.1177/0956797618783714

    Breaux, R., Cash, A. R., Lewis, J., Garcia, K. M., Dvorsky, M. R., & Becker, S. P. (2023). Impacts of COVID-19 quarantine and isolation on adolescent social functioning. Current Opinion in Psychology, 52, 101613. https://doi.org/10.1016/j.copsyc.2023.101613

    Clark, D. A., & Beck, A. T. (2010). Cognitive therapy of anxiety disorders: Science and practice. Guilford Press.

    Epley, N., & Schroeder, J. (2014). Mistakenly seeking solitude. Journal of Experimental Psychology: General, 143(5), 1980-1999. https://doi.org/10.1037/a0037323

    Ernst, M., Niederer, D., Werner, A. M., Czaja, S. J., Mikton, C., Ong, A. D., Rosen, T., Brähler, E., & Beutel, M. E. (2022). Loneliness before and during the COVID-19 pandemic: A systematic review with meta-analysis. American Psychologist, 77(5), 660-677. https://doi.org/10.1037/amp0001005

    Goodson, J. T., Patel, T. A., Zech, J. M., Sala, M. C., & Cougle, J. R. (2026). The standalone effect of safety behavior manipulations: A systematic review and meta-analysis. Clinical Psychology Review, 124, 102703. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2026.102703

    Hawkley, L. C., & Cacioppo, J. T. (2010). Loneliness matters: A theoretical and empirical review of consequences and mechanisms. Annals of Behavioral Medicine, 40(2), 218-227. https://doi.org/10.1007/s12160-010-9210-8

    Hickin, N., Käll, A., Shafran, R., Sutcliffe, S., Manzotti, G., & Langan, D. (2021). The effectiveness of psychological interventions for loneliness: A systematic review and meta-analysis. Clinical Psychology Review, 88, 102066. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2021.102066

    Kählke, F., Buntrock, C., Smit, F., Berger, T., Baumeister, H., & Ebert, D. D. (2023). Long-term outcomes and cost-effectiveness of an internet-based self-help intervention for social anxiety disorder in university students. Depression and Anxiety, 2023, 7912017. https://doi.org/10.1155/2023/7912017

    Kindred, R., & Bates, G. W. (2023). The influence of the COVID-19 pandemic on social anxiety: A systematic review. International Journal of Environmental Research and Public Health, 20(3), 2362. https://doi.org/10.3390/ijerph20032362

    Loades, M. E., Chatburn, E., Higson-Sweeney, N., Reynolds, S., Shafran, R., Brigden, A., Linney, C., McManus, M. N., Borwick, C., & Crawley, E. (2020). Rapid systematic review: The impact of social isolation and loneliness on the mental health of children and adolescents in the context of COVID-19. Journal of the American Academy of Child & Adolescent Psychiatry, 59(11), 1218-1239.e3. https://doi.org/10.1016/j.jaac.2020.05.009

    Masi, C. M., Chen, H.-Y., Hawkley, L. C., & Cacioppo, J. T. (2011). A meta-analysis of interventions to reduce loneliness. Personality and Social Psychology Review, 15(3), 219-266. https://doi.org/10.1177/1088868310377394

    Pinkse-Schepers, A. L., Buil, J. M., Sijtsma, H., Hollarek, M., Walsh, R. J., van Buuren, M., Krabbendam, L., & Lee, N. C. (2024). The development of depression and social anxiety symptoms in adolescents and the negative impact of the COVID-19 pandemic and desire for peer contact. Frontiers in Public Health, 12, 1374327. https://doi.org/10.3389/fpubh.2024.1374327

    Preston, A. J., & Rew, L. (2022). Connectedness, self-esteem, and prosocial behaviors protect adolescent mental health following social isolation: A systematic review. Issues in Mental Health Nursing, 43(1), 32-41. https://doi.org/10.1080/01612840.2021.1948642

    Ranta, K., Aalto-Setälä, T., Heikkinen, T., & Kiviruusu, O. (2024). Social anxiety in Finnish adolescents from 2013 to 2021: Change from pre-COVID-19 to COVID-19 era, and mid-pandemic correlates. Social Psychiatry and Psychiatric Epidemiology, 59(1), 121-136. https://doi.org/10.1007/s00127-023-02466-4

    Šipka, D., Lopes, R., Krieger, T., Klein, J. P., & Berger, T. (2025). Active components in internet-based cognitive-behavioral therapy for social anxiety disorder: A randomized full factorial trial. Psychotherapy and Psychosomatics, 94(1), 40-59. https://doi.org/10.1159/000542425

    Tolin, D. F. (2024). Doing CBT: A comprehensive guide to working with behaviors, thoughts, and emotions (2.ª ed.). Guilford Press.

    Wallimann, M. S., Rosenblum, A., Chokhani, R., Gebus, S., Maslahati, T., Obradovic, T., Serebriakova, J., Lueger-Schuster, B., & Lotzin, A. (2026). Social contact recovery and depressive symptoms after the pandemic lockdowns: The lasting impact of child neglect. European Journal of Psychotraumatology, 17(1), 2694158. https://doi.org/10.1080/20008066.2026.2694158

    Wang, Y.-Z., Afzal, K. I., Yuan, C.-M., Fan, J.-Y., He, J., Li, X.-H., Wang, B.-B., Feng, Y.-Y., Shao, H.-Y., Zhou, D.-H., & Weng, X. (2026). Prevalence, comorbidity and predictors of social anxiety severity among Chinese youth in the post-COVID-19 era. BJPsych Open, 12(2), e74. https://doi.org/10.1192/bjo.2026.10980

    Widnall, E., Adams, E. A., Plackett, R., Winstone, L., Haworth, C. M. A., Mars, B., & Kidger, J. (2022). Adolescent experiences of the COVID-19 pandemic and school closures and implications for mental health, peer relationships and learning: A qualitative study in south-west England. International Journal of Environmental Research and Public Health, 19(12), 7163. https://doi.org/10.3390/ijerph19127163

    World Health Organization. (2022, 2 de marzo). COVID-19 pandemic triggers 25% increase in prevalence of anxiety and depression worldwide. https://www.who.int/news/item/02-03-2022-covid-19-pandemic-triggers-25-increase-in-prevalence-of-anxiety-and-depression-worldwide

  • Cómo hacer amigos de adulto: por qué cuesta tanto y qué funciona

    Cómo hacer amigos de adulto: por qué cuesta tanto y qué funciona

    Terminas la jornada, revisas el teléfono y te das cuenta de que la última vez que hiciste un plan con alguien que no fuera tu pareja, tu familia o un compañero de trabajo fue hace meses. Los amigos de siempre se mudaron, tuvieron hijos o cambiaron de ciudad, y los nuevos no aparecen. Saber cómo hacer amigos de adulto parece algo que “ya deberías saber”, y sin embargo casi nadie lo aprende en ninguna parte.

    Aquí vas a encontrar por qué se vuelve más difícil hacer amigos siendo adulto, sobre todo después de los 25 o 30 años, cuántas horas de contacto suele tomar que un conocido pase a ser amigo, qué pasa en la cabeza de quien se siente solo y cómo eso frena los primeros pasos, y un plan graduado para empezar sin sentir que te expones de golpe.

    Respuesta directa: hacer amigos de adulto cuesta porque la vida deja de ponerte a diario con las mismas personas durante horas, y la amistad necesita justamente eso: tiempo repetido y actividades compartidas. Además, quien se siente solo tiende a esperar rechazo y a leer las señales sociales con más sospecha, lo que lo lleva a retraerse. Lo que mejor respaldo tiene es combinar contacto regular con revisar esas predicciones de rechazo, no solo “salir más”.

    ¿Por qué es más difícil hacer amigos siendo adulto?

    Cuesta hacer amigos nuevos porque las redes de amistad se achican con la edad y porque los entornos que antes te ponían en contacto con gente nueva desaparecen. Un metaanálisis de 277 estudios con más de 177.000 participantes encontró que la red de amistades crece hasta la adultez joven y después disminuye de forma sostenida durante la adultez (Wrzus et al., 2013). La red familiar, en cambio, se mantuvo estable. Los cambios de vida que ocurren a ciertas edades, como entrar a un trabajo o tener hijos, mostraron patrones parecidos.

    Dicho de otro modo, perder amistades por el camino es lo habitual en la adultez. El mismo trabajo observó que las redes de amistad se han hecho más pequeñas en las últimas décadas.

    Hay un segundo factor, más cotidiano. En el colegio o la universidad compartías sala, recreo y horarios durante años, y la amistad se armaba sola. De adulto no hay ese espacio automático. Trabajas con gente, pero el trabajo comparte menos que un recreo, y el tiempo libre que queda lo reparten la familia, el cansancio y las obligaciones. Los textos de habilidades sociales que consultamos para este artículo suman a esto el miedo a hacer el ridículo, la sensación de haber perdido la práctica después de años sin conocer a nadie nuevo y la tendencia a pensar demasiado “la primera jugada”.

    ¿Cuántas horas se necesitan para hacer un amigo?

    Según una investigación de Hall (2018), la cercanía de una amistad nueva crece con las horas que dos personas pasan juntas, y lo hace más cuando esas horas incluyen actividades de ocio y conversación cotidiana. En el primer estudio participaron 355 adultos que se habían mudado hace poco y estimaron el tiempo compartido con un conocido nuevo. El segundo siguió a 112 estudiantes de primer año durante nueve semanas.

    Las cifras que más se citan de ese trabajo, según el comunicado de la Universidad de Kansas, son estas:

    Paso en la relación Horas compartidas aproximadas
    De conocido a amigo casual Unas 50
    De amigo casual a amigo Unas 90
    De amigo a amigo cercano Más de 200

    Son estimaciones de personas que informaron su propio tiempo y no una regla exacta. Sirven para algo práctico: una primera conversación torpe pesa poco, porque la amistad se construye con muchas horas repetidas, y por eso un plan constante rinde más que el carisma.

    ¿Estar solo y sentirse solo es lo mismo?

    Estar solo y sentirse solo son cosas distintas. Estar solo describe cuánta gente hay en tu vida y con qué frecuencia la ves. Sentirse solo es una experiencia subjetiva, que se define como la distancia entre las relaciones que tienes y las que te gustaría tener (Hughes et al., 2004). Por eso alguien puede sentirse muy solo rodeado de gente, y otra persona puede estar bien con pocos contactos.

    Una forma rápida de mirar lo tuyo, sin ponerle puntaje, son las tres preguntas con las que se mide la soledad en encuestas grandes: con qué frecuencia sientes que te falta compañía, con qué frecuencia te sientes excluido y con qué frecuencia te sientes aislado de los demás. Si la respuesta es “a menudo” en las tres, vale la pena prestarle atención al tema.

    La razón para tomar en serio la soledad adulta es que ella y el aislamiento se asocian con la salud. Un metaanálisis de Holt-Lunstad y su equipo (2015) calculó que el aislamiento social, la soledad y vivir solo se relacionaron con un 29 %, 26 % y 32 % más de probabilidad de mortalidad, respectivamente, con efectos comparables a otros factores de riesgo conocidos. Es una asociación entre grupos de personas, no una sentencia sobre tu caso, pero explica por qué la amistad no es un lujo.

    ¿Por qué la soledad hace más difícil empezar?

    Porque sentirse solo cambia cómo lees a los demás. La revisión de Hawkley y Cacioppo (2010) describe que la percepción de aislamiento aumenta la vigilancia ante posibles amenazas sociales y, al mismo tiempo, el deseo de reconectar. Quien se siente solo tiende a fijarse en lo negativo, a recordar mejor las interacciones que salieron mal y a anticipar el rechazo. Esa postura defensiva hace que se muestre más distante, los demás responden con frialdad, y la sospecha original parece confirmarse.

    Hay dos hallazgos que ayudan a desarmar esa lectura:

    • La brecha del agrado. En una serie de estudios con desconocidos, compañeros de residencia y participantes de un taller, Boothby y colaboradores (2018) encontraron que, después de conversar, las personas subestimaban sistemáticamente cuánto les había gustado su interlocutor. La brecha duró incluso meses en compañeros de residencia. Es decir, después de una conversación, es probable que le hayas caído mejor a la otra persona de lo que supones.
    • El error de preferir la soledad. Epley y Schroeder (2014) pidieron a pasajeros de trenes y buses que conversaran con un desconocido, que se mantuvieran en silencio o que viajaran como siempre. Quienes conversaron reportaron un viaje más agradable y no menos productivo, aunque otros participantes habían predicho justo lo contrario. Parte del problema es que subestimamos el interés ajeno por conectar.

    Ninguno de los dos estudios dice que cada persona vaya a querer ser tu amiga. Muestran que el miedo a ser rechazado suele calcularse mal, y que eso nos frena antes de que la otra persona pueda decidir nada.

    ¿Qué funciona para reducir la soledad y ampliar tu círculo?

    Lo que mejor respaldo tiene es trabajar las expectativas de rechazo, y no solo aumentar la cantidad de contactos. El metaanálisis de Masi y su equipo (2011) comparó cuatro estrategias: mejorar habilidades sociales, aumentar el apoyo social, aumentar las oportunidades de contacto y trabajar la cognición social desadaptativa (los pensamientos que anticipan rechazo). Entre los ensayos aleatorizados, la más exitosa fue esta última. En el análisis que revisamos para este artículo, el efecto de trabajar esos pensamientos fue mucho mayor que el de las otras tres vías, que mostraron efectos pequeños o nulos.

    Una revisión posterior de 31 estudios, con casi 4.000 participantes, encontró que las intervenciones psicológicas para la soledad reducían la soledad frente a los grupos de control con un efecto de pequeño a medio (g = 0,43), y que la más común era la terapia cognitivo-conductual (Hickin et al., 2021). Los resultados variaron bastante entre estudios, así que no hay una receta única.

    La conclusión práctica es doble. Sí hace falta exponerse a más horas de contacto, porque la amistad se construye con horas. Pero si cada vez que lo intentas tu cabeza anuncia que vas a molestar, conviene tratar esa predicción como una hipótesis que se puede poner a prueba. Eso es justo lo que describen los autores: identificar el pensamiento automático (“no les voy a caer bien”) y verificarlo con la experiencia real.

    Cómo hacer amigos de adulto: un plan paso a paso

    Los pasos que siguen combinan lo anterior con las secuencias de entrenamiento en habilidades sociales que describen el manual de Bellack y colaboradores (2004) y el programa del Centre for Clinical Interventions. Ojo con un detalle: esos programas se desarrollaron para personas con trastornos mentales graves, pero los pasos de iniciar una conversación, proponer un plan y manejar un “no” son generalizables a cualquier adulto.

    1. Elige un lugar donde vuelvas a ver a las mismas personas. Un taller semanal, un club deportivo, un grupo de voluntariado o un curso. La repetición hace el trabajo que antes hacía la sala de clases, y las horas de ocio compartido predicen más cercanía (Hall, 2018).
    2. Inicia con algo del entorno. Un comentario sobre lo que están haciendo o una pregunta abierta (“¿hace mucho que vienes?”) sirve más que una frase ingeniosa. Antes, mira si la persona parece disponible: atenta, relajada, sin prisa.
    3. Busca un interés común. Haz preguntas sobre actividades, trabajo o gustos y comparte algo tuyo a cambio. Una conversación que va y viene (“pregunta abierta, respuesta, algo sobre ti”) se mantiene sola más tiempo.
    4. Propón un plan concreto y pequeño. “Me gustó conversar de esto, ¿te tinca tomar un café el jueves después de la clase?” es más fácil de aceptar que “tenemos que juntarnos algún día”. Una propuesta clara le facilita decir que sí, y también decir que no.
    5. Si dice que no, agradece y suelta. Una respuesta como “entiendo, gracias por decírmelo” mantiene la puerta abierta. Un no, o un mensaje que no responde, puede deberse a la agenda de esa persona y dice poco sobre tu valor. Después, conviene contárselo a alguien de confianza en lugar de dejarlo dando vueltas solo.
    6. Anota tu predicción antes y el resultado después. “Creo que va a decir que no” y qué pasó de verdad. Después de tres o cuatro intentos, tendrás datos propios sobre cuánto se parecen tus predicciones a la realidad.
    7. Cuida el ritmo. Mantén el contacto con un mensaje breve, un plan fijo cada cierto tiempo, compartir algo personal de a poco. Las 50 o 90 horas de las que hablaba Hall no se juntan en un fin de semana.

    Si el miedo al rechazo es grande, practica por niveles

    Los programas de entrenamiento avanzan por escalones, y sirve copiar esa idea. En una primera semana, pide algo pequeño a un conocido (un favor menor, una recomendación). En la segunda, invita a alguien que ya conoces un poco a un café corto o a almorzar. En la tercera, ensaya, solo o con alguien de confianza, cómo responderías si te dicen que no. Cada nivel es una meta que se puede cumplir esa semana, no un examen.

    ¿Cuándo conviene pedir ayuda profesional?

    Conviene consultar cuando el miedo a las situaciones sociales es tan intenso que te hace evitarlas de forma habitual, cuando la soledad te acompaña casi siempre y viene con ánimo bajo o desesperanza, o cuando ya lo intentaste varias veces y vuelves al mismo punto. Puede tratarse de ansiedad social o de un cuadro depresivo, que tienen tratamiento. También ayuda a ordenar el tema una mirada más amplia de las habilidades sociales y cómo se trabajan.

    Que la terapia cognitivo-conductual sea la intervención más estudiada en soledad (Hickin et al., 2021) es una buena noticia para quien siente que sus pensamientos lo frenan: ese es justo el terreno que trabaja.

    Preguntas frecuentes sobre cómo hacer amigos de adulto

    ¿Cuántas horas toma hacer un amigo? Una investigación que se cita mucho estimó unas 50 horas compartidas para pasar de conocido a amigo casual, unas 90 para llegar a amigo y más de 200 para una amistad cercana. Son estimaciones de personas que se mudaron hace poco, no una regla exacta, pero muestran que el tiempo repetido pesa más que la primera impresión.

    ¿Por qué me cuesta tanto hacer amigos siendo adulto? Porque las redes de amistad se achican con la edad, desaparecen los espacios que te ponían en contacto a diario con las mismas personas, hay menos tiempo libre y, si te sientes solo, tiendes a anticipar rechazo y a retraerte. Tiene explicaciones claras y soluciones graduales.

    ¿Es normal tener pocos amigos de adulto? Sí, la red de amistades disminuye en promedio a lo largo de la adultez. Lo que más pesa para tu bienestar es cómo percibes tus relaciones: puedes tener pocas y sentirte acompañado, o muchas y sentirte solo. Si la soledad te acompaña casi siempre, vale la pena prestarle atención.

    ¿Qué hago si tengo ansiedad social y me da miedo hablarle a la gente? Empieza por pasos muy pequeños y repetibles, como un saludo o una pregunta breve en un lugar donde ya vas. Aumenta la dificultad de a poco y anota qué esperabas que pasara y qué pasó. Si el miedo te hace evitar situaciones con frecuencia, la terapia cognitivo-conductual tiene respaldo para ese cuadro.

    ¿Cómo propongo un plan a alguien sin que suene raro? Haz una propuesta concreta, pequeña y fácil de rechazar: un café corto, un día y una hora. Conecta con algo que ya conversaron, di que te gustó la charla y acepta con naturalidad la respuesta. Un “no puedo esta semana” no es un rechazo a ti.

    ¿Una persona que se siente sola solo necesita salir más? Salir más ayuda, pero por sí solo mostró poco efecto sobre la soledad en los ensayos aleatorizados revisados. Lo que mejor funcionó fue trabajar los pensamientos que anticipan rechazo, por ejemplo con terapia cognitivo-conductual, junto con más contacto real.

    Si hacer amigos se siente más difícil de lo que debería

    Si llevas tiempo sintiendo que no logras armar vínculos, quizá ayude partir por identificar cuándo aparece el miedo: antes de hablar, al proponer un plan o al esperar una respuesta. Con ese mapa se puede decidir por dónde empezar. En una consulta de terapia online se trabaja justamente eso: ordenar los pensamientos que frenan los primeros pasos y ensayar, con apoyo, las situaciones que te cuestan.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Nicolás Alcayaga, psicólogo clínico

    Nicolás Alcayaga

    Psicólogo Clínico · Especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC)

    Psicólogo inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud (Superintendencia de Salud) · Quién soy →

    Su experiencia clínica incluye el tratamiento de adicciones y la atención de pacientes en el sistema público y privado de salud en Chile. En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre cada tema; cada artículo es un trabajo en curso que se actualiza a medida que surge nueva evidencia.

    Referencias

    • Bellack, A. S., Mueser, K. T., Gingerich, S., & Agresta, J. (2004). Social skills training for schizophrenia: A step-by-step guide (2.ª ed.). Guilford Press.
    • Boothby, E. J., Cooney, G., Sandstrom, G. M., & Clark, M. S. (2018). The liking gap in conversations: Do people like us more than we think? Psychological Science, 29(11), 1742-1756. https://doi.org/10.1177/0956797618783714
    • Centre for Clinical Interventions. (s. f.). Social skills training for severe mental disorders: A therapist manual. Government of Western Australia, Department of Health.
    • Epley, N., & Schroeder, J. (2014). Mistakenly seeking solitude. Journal of Experimental Psychology: General, 143(5), 1980-1999. https://doi.org/10.1037/a0037323
    • Hall, J. A. (2018). How many hours does it take to make a friend? Journal of Social and Personal Relationships, 36(4), 1278-1296. https://doi.org/10.1177/0265407518761225
    • Hawkley, L. C., & Cacioppo, J. T. (2010). Loneliness matters: A theoretical and empirical review of consequences and mechanisms. Annals of Behavioral Medicine, 40(2), 218-227. https://doi.org/10.1007/s12160-010-9210-8
    • Hickin, N., Käll, A., Shafran, R., Sutcliffe, S., Manzotti, G., & Langan, D. (2021). The effectiveness of psychological interventions for loneliness: A systematic review and meta-analysis. Clinical Psychology Review, 88, Artículo 102066. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2021.102066
    • Holt-Lunstad, J., Smith, T. B., Baker, M., Harris, T., & Stephenson, D. (2015). Loneliness and social isolation as risk factors for mortality: A meta-analytic review. Perspectives on Psychological Science, 10(2), 227-237. https://doi.org/10.1177/1745691614568352
    • Hughes, M. E., Waite, L. J., Hawkley, L. C., & Cacioppo, J. T. (2004). A short scale for measuring loneliness in large surveys. Research on Aging, 26(6), 655-672. https://doi.org/10.1177/0164027504268574
    • Masi, C. M., Chen, H. Y., Hawkley, L. C., & Cacioppo, J. T. (2011). A meta-analysis of interventions to reduce loneliness. Personality and Social Psychology Review, 15(3), 219-266. https://doi.org/10.1177/1088868310377394
    • Wrzus, C., Hänel, M., Wagner, J., & Neyer, F. J. (2013). Social network changes and life events across the life span: A meta-analysis. Psychological Bulletin, 139(1), 53-80. https://doi.org/10.1037/a0028601

  • Cómo Superar la Timidez: Ejercicios y Cuándo Es Ansiedad Social

    Cómo Superar la Timidez: Ejercicios y Cuándo Es Ansiedad Social

    Cómo superar la timidez tiene menos misterio del que parece: se trabaja del mismo modo en que se aprende cualquier cosa incómoda: acercándose de a poco a lo que uno viene esquivando, repitiéndolo hasta que deje de asustar, y sin los pequeños trucos que usamos para sentirnos a salvo mientras tanto. Lo que existe es un orden, no una técnica secreta, y ese orden tiene respaldo: en un ensayo que desarmó pieza por pieza un tratamiento para la ansiedad social, los dos componentes que aceleraron la mejoría fueron la psicoeducación y la exposición, mientras que reestructurar pensamientos y entrenar la atención no mostraron ventaja frente a las versiones que no los incluían (Šipka et al., 2025).

    Este artículo te da esa progresión, con una herramienta para armar la tuya, y te ayuda a responder la pregunta que casi nadie contesta con criterios: si lo que tienes es timidez o si ya cruzó hacia un problema clínico.

    Qué es la timidez (y por qué no es un defecto de fábrica)

    La timidez es una forma de reaccionar frente a lo social: incomodidad, retraimiento y algo de alerta ante gente nueva o ante la posibilidad de quedar en evidencia. En muchas personas empieza temprano, como un rasgo de temperamento que en la investigación se llama inhibición conductual, y que se puede observar desde los primeros años de vida.

    Ahora bien, temperamento no es destino, y este es el dato que conviene tener a mano antes de empezar cualquier ejercicio. En una revisión de dos décadas de estudios longitudinales sobre inhibición conductual, alrededor del 40 % de los niños con ese temperamento desarrolló después un trastorno de ansiedad, lo que significa que más de la mitad no lo desarrolló (Fox et al., 2023). Ser tímido inclina la cancha, no decide el partido.

    Esto importa por una razón práctica: si la timidez fuera una característica fija, los ejercicios que siguen no tendrían sentido. Y sí lo tienen.

    Timidez o ansiedad social: dónde está la línea

    Aquí es donde la mayoría de los artículos se queda en generalidades del tipo “la ansiedad social es más intensa”. La diferencia real no está en cuánto te late el corazón, sino en cuatro cosas que puedes revisar tú mismo.

    Timidez Ansiedad social (trastorno)
    Miedo Incomodidad ante situaciones nuevas, que baja cuando entras en confianza Miedo intenso y persistente a ser evaluado, que no cede con la costumbre
    Alcance Algunas situaciones puntuales Varias situaciones sociales distintas, casi siempre
    Evitación Te cuesta, pero terminas participando Evitas de forma sistemática, o aguantas con un malestar alto
    Interferencia Molesta, no te frena Te cuesta estudios, trabajo, amistades o pareja
    Duración Varía con la etapa y el contexto Se mantiene seis meses o más

    Los dos últimos puntos son los que de verdad definen el diagnóstico. El manual diagnóstico vigente exige que el miedo sea desproporcionado, persistente durante seis meses o más, y que provoque malestar significativo o deterioro en áreas importantes de la vida (American Psychiatric Association, 2022). Sin ese deterioro no hay trastorno, por incómodo que sea el rubor.

    Qué tan frecuente es cada cosa

    El trastorno de ansiedad social afecta a cerca del 13 % de los adultos a lo largo de la vida (Szuhany y Simon, 2022), y suele empezar en la adolescencia. No es raro ni exótico: es uno de los trastornos de ansiedad más comunes, con una prevalencia anual del conjunto de estos trastornos que se sitúa entre el 10 % y el 14 % (Penninx et al., 202100359-7)).

    Lo que sí conviene saber es que no se resuelve solo con el tiempo en la mayoría de los casos. Entre quienes tienen únicamente este trastorno, las tasas de remisión a dos años rondan el 50 % al 55 %, y sin tratamiento la recuperación a doce años del primer contacto clínico se ubica entre el 37 % y el 58 % (Penninx et al., 202100359-7); Szuhany y Simon, 2022). Esperar a que se pase es, estadísticamente, una apuesta a medias.

    Si al leer la tabla te reconociste en la columna derecha, la Escala de Liebowitz es el instrumento que se usa habitualmente para ponerle números a eso.

    Por qué la timidez se sostiene sola: tres mecanismos

    Antes de los ejercicios hace falta entender qué los hace funcionar. La timidez que se enquista no se mantiene por falta de voluntad, sino por tres procesos que se alimentan entre sí.

    1. La evitación te cobra intereses

    Cada vez que esquivas una situación, el alivio llega de inmediato. Ese alivio es el problema: enseña que la situación era efectivamente peligrosa y que evitarla fue lo correcto. La próxima vez cuesta un poco más. Por eso las intervenciones basadas en exposición rinden más que trabajar solo con los pensamientos: en un metaanálisis de diez ensayos clínicos, la exposición alcanzó un tamaño de efecto grande frente a controles (g = 0,78; IC 95 %: 0,45-1,10), mientras que las estrategias cognitivas por sí solas se quedaron en efectos pequeños a medianos (g = 0,38; IC 95 %: 0,18-0,57) (Szuhany y Simon, 2022).

    2. Las conductas de seguridad hacen trampa

    Son esos apoyos que te permiten estar en la situación sin estar del todo: ensayar la frase mil veces, mirar el teléfono, hablar solo con quien ya conoces, sentarte donde nadie te vea, tomar algo para soltarte. Parecen inofensivas, y son el motivo por el que muchas personas se exponen durante años sin mejorar: como nunca comprobaron que la situación se sostiene sin el apoyo, el miedo queda intacto.

    La evidencia sobre esto es bastante limpia. Una revisión sistemática con metaanálisis de 26 estudios (19 en el metaanálisis) midió qué pasa cuando se manipulan directamente estas conductas: reducirlas produjo mayores caídas en los síntomas que las condiciones de control (d = 0,43; IC 95 %: 0,27-0,59), y aumentarlas empeoró los síntomas (d = 0,65; IC 95 %: 0,46-0,83) (Goodson et al., 2026). Los propios autores señalan que encontraron indicios de sesgo de publicación, así que conviene leer las cifras como una dirección clara más que como una magnitud exacta.

    3. La atención puesta en ti mismo

    Cuando te pones nervioso en una conversación, la atención se te va hacia adentro: cómo suena tu voz, si te estás poniendo rojo, qué cara acaban de poner. Ese monitoreo interno te deja sin información sobre lo que de verdad está ocurriendo afuera y te obliga a juzgarte a partir de tus propias sensaciones, que en ese momento son pésimas consejeras.

    En un ensayo con 29 pacientes que recibieron terapia cognitiva individual, el paso de una atención centrada en uno mismo hacia una atención centrada en el exterior medió la mejoría de la ansiedad social una semana después. Y algo más interesante: ni la frecuencia de los pensamientos negativos ni cuánto se los creía el paciente predijeron esa mejoría (Mörtberg et al., 2015). Es una muestra pequeña, así que tómalo como una pista sólida y no como una ley, pero apunta a algo útil: mover el foco pesa más que discutir con los pensamientos.

    Cómo superar la timidez: los ejercicios que sí tienen respaldo

    Ejercicio 1: arma tu escalera de exposición

    La exposición funciona cuando es gradual, repetida y planificada. No cuando es un salto heroico un domingo por la noche. Ordena las situaciones que evitas de la que menos ansiedad te da a la que más, y empieza por abajo.

    Constructor de tu escalera de exposición

    Anota entre 4 y 10 situaciones sociales que evitas o que te cuesta enfrentar, y ponle a cada una cuánta ansiedad te da hoy, de 0 (nada) a 100 (lo peor que puedes imaginar). La herramienta las ordena de menor a mayor y te arma la progresión. No es un test ni da un diagnóstico: es tu propia lista, ordenada.



    Dos reglas al usarla. La primera: repite cada escalón varias veces, en días distintos, antes de subir. La segunda: no saltes escalones para llegar antes. Lo que trabaja es la repetición, no el récord.

    Ejercicio 2: suelta una conducta de seguridad por vez

    Elige una sola: el teléfono, el ensayo previo, el vaso en la mano, quedarte pegado a quien ya conoces. Haz el escalón sin ella. Vas a sentir más ansiedad la primera vez, y esa es exactamente la condición para que la situación te enseñe algo nuevo (Goodson et al., 2026).

    Ojo con un caso particular: las técnicas de relajación, muy recomendadas para estos casos, pueden convertirse en una conducta de seguridad más si las usas para no sentir nada durante la situación. Como herramienta para bajar la activación general sirven; usarlas como escudo dentro de la exposición trabaja en contra. Si te interesa el tema, puedes ver otras formas de controlar la ansiedad sin medicamentos.

    Ejercicio 3: mueve el foco hacia afuera

    Durante la conversación, dedica la atención a algo concreto del entorno: el contenido de lo que dice la otra persona, el color de su chaqueta, lo que hay detrás de ella. La consigna es simple de decir y difícil de hacer, y por eso conviene practicarla en escalones bajos antes de necesitarla en los altos (Mörtberg et al., 2015).

    Una forma de comprobar que lo estás haciendo: al terminar, deberías poder contar tres cosas que dijo el otro. Si solo puedes contar cómo te sentiste tú, la atención estuvo adentro.

    Ejercicio 4: convierte el miedo en una predicción comprobable

    Antes de un escalón, escribe qué temes exactamente y con qué señal lo sabrías: no “va a salir mal”, sino “voy a quedarme en blanco más de diez segundos” o “se van a dar vuelta a mirarme”. Después del ejercicio, revisa qué pasó de verdad.

    Esto convierte una creencia difusa en algo que la realidad puede contradecir. Y evita el efecto contrario, que es salir de la situación y reescribir el recuerdo en clave de catástrofe.

    Ejercicio 5: si de verdad falta la habilidad, entrénala

    Hay una distinción práctica que cambia el plan: no es lo mismo no saber qué hacer que saberlo y bloquearse. Si lo que falta es el repertorio (cómo iniciar una conversación, cómo cerrarla, cómo pedir algo), la exposición sola avanza lento y conviene sumar entrenamiento en habilidades sociales y en comunicación asertiva.

    Y una advertencia sobre el formato: importa cómo se practica. En un ensayo con 105 universitarios con ansiedad social elevada, diez semanas de juegos deportivos grupales con estructura terapéutica superaron al ejercicio aeróbico corriente en las mujeres, con efectos grandes en ansiedad de interacción y en miedo a la evaluación negativa; en los hombres ambos grupos mejoraron sin diferencia entre ellos (Fu et al., 2025). Es un solo estudio y el hallazgo por sexo necesita replicarse, pero sugiere que lo que ayuda no es tanto el movimiento como la estructura social que lo rodea.

    Qué pesa más, si tuvieras que elegir

    Un ensayo factorial completo repartió a 464 adultos con diagnóstico de trastorno de ansiedad social en 16 condiciones para aislar cuatro componentes: psicoeducación, reestructuración cognitiva, entrenamiento atencional y exposición. Las condiciones que incluían psicoeducación y exposición redujeron más los síntomas al finalizar el tratamiento; las que incluían reestructuración cognitiva o entrenamiento atencional no superaron a las que no los tenían (Šipka et al., 2025).

    Hay un matiz importante que conviene no saltarse: a los cuatro meses de seguimiento esa ventaja se había diluido, porque las versiones sin esos componentes terminaron alcanzando a las otras. Todas las condiciones con algún componente funcionaron mejor que la condición sin ninguno. La lectura razonable es que entender el problema y exponerse es lo que te hace avanzar más rápido, no que lo cognitivo sea inútil.

    ¿Se puede superar la timidez por cuenta propia?

    Sí, y hay números para respaldarlo. Doscientos estudiantes universitarios con diagnóstico confirmado por entrevista clínica estructurada usaron un programa de autoayuda por internet de nueve sesiones, sin terapeuta. A los seis meses las diferencias frente al grupo en lista de espera se mantenían, con tamaños de efecto de d = 0,59 (IC 95 %: 0,30-0,87) en ansiedad de interacción social y d = 0,83 (IC 95 %: 0,54-1,10) en ansiedad de desempeño (Kählke et al., 2023).

    Dos precisiones honestas sobre ese estudio. Se comparó contra lista de espera, no contra terapia presencial, así que no dice que la autoayuda equivalga a un tratamiento. Y el programa tenía estructura semanal y contenidos definidos, que es bastante distinto de leer consejos sueltos por internet.

    Cuándo pedir ayuda profesional, y qué pedir

    Vale la pena consultar si te reconoces en varias de estas: llevas seis meses o más evitando, la evitación te está costando oportunidades concretas, aparecen síntomas físicos intensos que te sacan de la situación, o llevas semanas intentando la escalera sin moverte del primer escalón.

    Sobre qué pedir, hay un dato que cambia la conversación con el profesional. Las guías clínicas coinciden en que la terapia cognitivo-conductual es la primera línea psicológica, en formato individual, grupal o remoto, y que las intervenciones psicológicas se toleran mejor y muestran mejores beneficios a largo plazo que los fármacos (Baldaçara et al., 2025). Pero conviene que sea terapia específica para ansiedad social y no un paquete genérico de ansiedad: en una revisión sistemática con metaanálisis en población joven, la tasa de recuperación tras terapia cognitivo-conductual genérica fue del 35 % cuando el diagnóstico principal era ansiedad social, frente al 54 % en los demás trastornos de ansiedad (Evans et al., 2021).

    Entre los protocolos específicos, uno de los metaanálisis en red más grandes, con 92 estudios, situó al protocolo de terapia cognitiva de Clark y Wells a la cabeza (DME = 1,42; ICr 95 %: 1,14-1,70), seguido por la terapia cognitivo-conductual por internet (DME = 1,15; ICr 95 %: 0,87-1,42) (Sun et al., 2025). Un metaanálisis posterior de intervenciones no farmacológicas volvió a dejar a la terapia cognitivo-conductual en primer lugar (SUCRA 86,4 %), por delante de las intervenciones basadas en mindfulness (Xiong et al., 2026).

    En Chile, la puerta de entrada del sistema público es el CESFAM que te corresponde por domicilio, donde se hace la primera evaluación y desde donde se deriva si hace falta. También existe la consulta privada y la modalidad online. Si quieres una fuente de consulta general y en español sobre los trastornos de ansiedad, MedlinePlus mantiene una ficha actualizada. Si quieres conversarlo, puedes escribirme.

    Cómo superar la timidez en niños y adolescentes

    Si llegaste buscando qué hacer con un hijo tímido, la evidencia es bastante más clara que en adultos. Una revisión sistemática con metaanálisis cribó 4.864 estudios y analizó 25 intervenciones dirigidas a niños de 6 a 12 años con timidez y ansiedad social: encontró un efecto grande en la reducción de las consecuencias negativas de la timidez (Cordier et al., 2021). Las intervenciones eficaces eran grupales, se hacían en la escuela pero fuera del aula, involucraban a los compañeros y combinaban juego, modelado y refuerzo con métodos clínicos como entrenamiento en habilidades sociales, psicoeducación y exposición.

    Hay una trampa que conviene nombrar. Una revisión sistemática de diez estudios con 39 análisis de moderación encontró alguna evidencia de que las conductas parentales que promueven la evitación, como la sobreprotección y la sobreimplicación, moderan la relación entre el temperamento inhibido del niño y los síntomas de ansiedad social (Aaron et al., 2024). Los hallazgos son inconsistentes entre estudios y todas las muestras eran occidentales, blancas y de clase media, así que no da para una receta. Pero apunta en una dirección que calza con todo lo anterior: rescatar al niño de cada situación incómoda le ahorra el mal rato de hoy y le confirma que había motivo para temer.

    Si el cuadro es más amplio que la timidez, aquí puedes ver qué señales miran los profesionales en la ansiedad en niños.

    Lo que no sabemos

    Vale la pena decirlo, porque casi ningún artículo sobre este tema lo dice: la mayor parte de la evidencia que acabas de leer viene de personas con trastorno de ansiedad social diagnosticado, o de niños en edad escolar. Los ensayos sobre timidez subclínica en adultos, que es la situación de la mayoría de quienes buscan esto, son escasos en la literatura biomédica indexada.

    Eso significa dos cosas. Que los mecanismos (evitación, conductas de seguridad, atención autoenfocada) están bien documentados y es razonable aplicarlos a formas más leves del mismo continuo. Y que las cifras de eficacia que se citan aquí corresponden a tratamientos completos en población clínica, no a lo que puedes esperar de una escalera hecha por tu cuenta. La dirección está clara; la magnitud, para tu caso concreto, no la sabe nadie.

    Tampoco hay evidencia de calidad sobre cuántas repeticiones necesita cada escalón, ni sobre cuánto conviene esperar entre uno y otro. Las recomendaciones prácticas de este artículo en ese punto vienen del marco de la exposición, no de un ensayo que las haya comparado.

    Preguntas frecuentes

    ¿La timidez se puede curar del todo? La pregunta está mal planteada, porque la timidez es un rasgo y no una enfermedad que se cure. Con el trabajo cambian la evitación y el peso que tiene en tu vida. Muchas personas siguen prefiriendo los grupos chicos después de mejorar, y eso no es un fracaso del tratamiento: es su temperamento, que no tiene por qué desaparecer.

    ¿Cuánto tarda en notarse una mejoría? En los tratamientos estructurados los cambios se miden habitualmente a las ocho o nueve semanas, que es la duración típica de los programas citados aquí (Šipka et al., 2025; Kählke et al., 2023). Por cuenta propia el ritmo depende de con qué frecuencia repitas cada escalón.

    ¿Sirve forzarse a hacer algo muy difícil de una vez? No es lo que muestra la evidencia, que respalda la exposición gradual y repetida. Un salto único suele terminar en una experiencia que confirma el miedo, sobre todo si la persona la atraviesa apoyada en conductas de seguridad y sale de ahí sin haber comprobado nada.

    ¿Y si me pongo rojo o me tiembla la voz? El rubor y el temblor son respuestas del sistema de alerta, no señales de que algo esté saliendo mal. El problema aparece cuando se convierten en el foco de la atención, porque ahí empieza el monitoreo interno que dificulta la conversación (Mörtberg et al., 2015).

    ¿El alcohol ayuda a soltarse en situaciones sociales? Es una conducta de seguridad de manual: reduce la incomodidad en el momento y te impide comprobar que la situación se sostiene sin él. La evidencia sobre manipular estas conductas muestra que aumentarlas empeora los síntomas (Goodson et al., 2026).

    ¿Es lo mismo timidez que introversión? No. La introversión describe de dónde sacas energía y qué tipo de estímulo social prefieres; puedes ser introvertido y no sentir ninguna ansiedad al hablar en público. La timidez implica malestar y algo de temor a la evaluación. Se pueden dar juntas, pero no son la misma cosa.

    ¿Puedo hacer esto si además estoy con el ánimo bajo? Conviene consultarlo. El trastorno de ansiedad social se acompaña con frecuencia de otros cuadros, y cuando hay ánimo bajo el orden del tratamiento no es obvio y lo decide una evaluación. Si la autoestima está muy golpeada, es otra razón para que alguien mire el conjunto.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Aaron, E. M., Caley, E., y Kiel, E. J. (2024). Parenting as a moderator of the relation between child inhibited temperament and anxiety in Western contexts: A systematic review. Clinical Child and Family Psychology Review, 27(3), 807-831. https://doi.org/10.1007/s10567-024-00492-5

    American Psychiatric Association. (2022). Diagnostic and statistical manual of mental disorders (5.ª ed., texto rev.). American Psychiatric Association Publishing.

    Baldaçara, L., Almeida, T. M., dos Santos, D. C., Paschoal, A. B., Pinto, A. F., Gaiotto, L. A. V., Veiga, D. L., Loureiro, F. F., Malloy-Diniz, L. F., de Oliveira, R. L., Cordeiro, Q., Sanches, M., Nardi, A. E., da Silva, A. G., y Uchida, R. R. (2025). Brazilian Psychiatric Association guidelines for the treatment of social anxiety disorder. Brazilian Journal of Psychiatry, 47, e20243878. https://doi.org/10.47626/1516-4446-2024-3878

    Cordier, R., Speyer, R., Mahoney, N., Arnesen, A., Mjelve, L. H., y Nyborg, G. (2021). Effects of interventions for social anxiety and shyness in school-aged children: A systematic review and meta-analysis. PLOS ONE, 16(7), e0254117. https://doi.org/10.1371/journal.pone.0254117

    Evans, R., Clark, D. M., y Leigh, E. (2021). Are young people with primary social anxiety disorder less likely to recover following generic CBT compared to young people with other primary anxiety disorders? A systematic review and meta-analysis. Behavioural and Cognitive Psychotherapy, 49(3), 352-369. https://doi.org/10.1017/s135246582000079x

    Fox, N. A., Zeytinoglu, S., Valadez, E. A., Buzzell, G. A., Morales, S., y Henderson, H. A. (2023). Annual Research Review: Developmental pathways linking early behavioral inhibition to later anxiety. Journal of Child Psychology and Psychiatry, 64(4), 537-561. https://doi.org/10.1111/jcpp.13702

    Fu, J. N., Gao, Y. C., Zhan, X., y Yu, W. B. (2025). Group sports games for social anxiety in university students: A randomized controlled trial revealing gender-specific efficacy. BMC Psychology, 13, 1420. https://doi.org/10.1186/s40359-025-03756-z

    Goodson, J. T., Patel, T. A., Zech, J. M., Sala, M. C., y Cougle, J. R. (2026). The standalone effect of safety behavior manipulations: A systematic review and meta-analysis. Clinical Psychology Review, 124, 102703. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2026.102703

    Kählke, F., Buntrock, C., Smit, F., Berger, T., Baumeister, H., y Ebert, D. D. (2023). Long-term outcomes and cost-effectiveness of an internet-based self-help intervention for social anxiety disorder in university students: Results of a randomized controlled trial. Depression and Anxiety, 2023, 7912017. https://doi.org/10.1155/2023/7912017

    Mörtberg, E., Hoffart, A., Boecking, B., y Clark, D. M. (2015). Shifting the focus of one’s attention mediates improvement in cognitive therapy for social anxiety disorder. Behavioural and Cognitive Psychotherapy, 43(1), 63-73. https://doi.org/10.1017/s1352465813000738

    Penninx, B. W. J. H., Pine, D. S., Holmes, E. A., y Reif, A. (2021). Anxiety disorders. The Lancet, 397(10277), 914-927. https://doi.org/10.1016/S0140-6736(21)00359-7

    Šipka, D., Lopes, R., Krieger, T., Klein, J. P., y Berger, T. (2025). Active components in internet-based cognitive-behavioral therapy for social anxiety disorder: A randomized full factorial trial. Psychotherapy and Psychosomatics, 94, 40-59. https://doi.org/10.1159/000542425

    Sun, L., Dai, X., Zhu, S., Liu, Z., y Zhongming, Z. (2025). Psychotherapies for social anxiety disorder in adults: A systematic review and Bayesian network meta-analysis. Journal of Affective Disorders, 378, 301-319. https://doi.org/10.1016/j.jad.2025.02.092

    Szuhany, K. L., y Simon, N. M. (2022). Anxiety disorders: A review. JAMA, 328(24), 2431-2445. https://doi.org/10.1001/jama.2022.22744

    Xiong, Y., Xiao, N., Ding, X., Zhang, J., y Luo, H. (2026). Comparative effectiveness of non-pharmacological interventions for social anxiety disorder in adults: A systematic review and meta-analysis. Frontiers in Psychology, 17, 1787151. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2026.1787151

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico. Especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC). Psicólogo inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud (Superintendencia de Salud).

    Su experiencia clínica incluye el tratamiento de adicciones y la atención de pacientes en el sistema público y privado de salud en Chile. En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre cada tema; cada artículo es un trabajo en curso que se actualiza a medida que surge nueva evidencia.

    Conocer más sobre el autor

  • Cómo Aprender a Decir que No: Guía de Asertividad con Ejemplos

    Cómo Aprender a Decir que No: Guía de Asertividad con Ejemplos

    Si siempre respondes “sí” antes de revisar si puedes, cómo aprender a decir que no deja de ser una duda abstracta. Se vuelve una habilidad concreta: pausar, decidir, responder con pocas palabras y sostener la respuesta cuando aparece culpa o insistencia. Puedes ser amable sin quedar disponible para todo.

    TL;DR: Para aprender a decir que no, deja de buscar una frase perfecta. Tómate unos segundos, decide qué puedes ofrecer, responde de forma breve y practica en situaciones de dificultad baja. La evidencia sobre entrenamiento asertivo favorece el ensayo conductual, el juego de roles y la retroalimentación. La incomodidad posterior puede aparecer aunque el límite sea razonable.

    ¿Qué significa aprender a decir que no con asertividad?

    Decir que no de forma asertiva consiste en comunicar una negativa clara, respetando a la otra persona y también tu propio tiempo, energía o decisión. La APA define la asertividad como un estilo adaptativo de comunicación situado entre la pasividad y la agresión. No exige sonar frío ni ganar la conversación.

    La distinción se entiende mejor al mirar la conducta:

    Estilo Qué dices o haces Qué suele quedar fuera
    Pasivo Aceptas, postergas tu respuesta o esperas que la otra persona adivine tu molestia Tu preferencia o límite
    Asertivo Expresas con claridad lo que puedes, quieres o no quieres hacer La obligación de convencer al otro
    Agresivo Presionas, ridiculizas, amenazas o decides por la otra persona Sus derechos y su capacidad de elegir
    Pasivo-agresivo Dices que sí y luego castigas con silencio, retrasos o reproches indirectos Una respuesta clara a tiempo

    Caballo (2005) plantea que las habilidades sociales dependen del contexto, la meta y las consecuencias. Por eso alguien puede negarse con tranquilidad ante un vendedor y quedarse bloqueado frente a su jefatura. Michelson et al. (1983) distinguen entre no haber aprendido una respuesta y conocerla, pero no poder ejecutarla por miedo, enojo o presión.

    Esa diferencia cambia el entrenamiento. Si no sabes qué decir, necesitas modelos y ensayo. Si la frase ya la tienes, pero te paralizas, la práctica debe incluir la incomodidad real y empezar por situaciones manejables.

    ¿Por qué cuesta tanto decir que no?

    La dificultad suele mantenerse porque aceptar resuelve algo de inmediato. Evitas una cara de disgusto, una discusión o la posibilidad de que te juzguen. El costo llega después: falta de tiempo, cansancio, resentimiento o una tarea que nunca quisiste asumir.

    Hay cuatro frenos frecuentes:

    • Miedo al rechazo: anticipas que una negativa dañará la relación, aunque todavía no tengas evidencia de que ocurrirá.
    • Culpa anticipada: confundes decepcionar a alguien con hacerle daño.
    • Hábito de respuesta rápida: dices que sí para salir del momento y recién después revisas si podías cumplir.
    • Diferencias de poder: una petición de una jefatura, un familiar del que dependes o una persona intimidante no se vive igual que una invitación entre amigos.

    Este último punto merece cuidado. No toda dificultad es falta de práctica. A veces existe un riesgo real de represalia económica, violencia o aislamiento. En esos casos la prioridad es la seguridad y el apoyo, no una frase más firme. Un límite puede necesitar planificación, respaldo laboral, asesoría o una red cercana.

    También conviene revisar el patrón de complacer a los demás. Ayudar porque quieres y puedes suele dejar una sensación distinta a aceptar por temor y terminar molesto. Pregúntate qué precio pagas por decir que sí y qué temes que pase si dices que no.

    Cómo aprender a decir que no en seis pasos

    Aprender una negativa funciona mejor como entrenamiento conductual. Las revisiones disponibles muestran resultados variables, pero coinciden en algo práctico: las oportunidades de ensayar, recibir retroalimentación y probar la respuesta en situaciones parecidas a las reales ayudan más que limitarse a leer consejos (Lee et al., 2023; Omura et al., 2017).

    1. Cambia el “sí” automático por una pausa

    No respondas mientras todavía estás calculando. Compra tiempo con una frase breve:

    • “Déjame revisar y te respondo en la tarde”.
    • “Ahora no puedo comprometerme. Mañana te confirmo”.
    • “Necesito mirar mi agenda antes de decirte”.

    La pausa corta el hábito de aceptar para aliviar la tensión. También te permite revisar tres datos: si quieres hacerlo, si realmente puedes y qué dejarías de lado para cumplir.

    2. Decide el límite antes de explicarlo

    Un límite confuso produce mensajes confusos. Define cuál de estas respuestas corresponde:

    • No quiero hacerlo.
    • No puedo en esa fecha, pero podría en otra.
    • Puedo ayudar con una parte, no con todo.
    • Necesito que cambie una condición para aceptar.

    Aquí aparece una diferencia sencilla. Una petición abre la posibilidad de negociar. Una negativa cierra esa opción concreta. Si ya decidiste que no prestarás dinero, ofrecer “quizás el próximo mes” solo prolonga una conversación que querías terminar.

    3. Usa una frase corta: reconocimiento, respuesta y alternativa opcional

    Una fórmula útil tiene dos partes obligatorias y una opcional:

    1. Reconocimiento breve: “Gracias por pensar en mí” o “Entiendo que estás complicado”.
    2. Respuesta clara: “No puedo hacerlo” o “Prefiero no participar”.
    3. Alternativa, solo si de verdad quieres ofrecerla: “Puedo revisar diez minutos mañana” o “Te paso el contacto de otra persona”.

    Ejemplo: “Entiendo que necesitas cerrar esto hoy. No puedo quedarme después de mi horario. Puedo dejarte mis avances ordenados antes de salir”.

    Evita cinco minutos de justificación. Cada motivo adicional se puede transformar en un punto para rebatir: “si estás cansado, descansa un rato”; “si no tienes tiempo hoy, hazlo mañana”. Una razón breve puede ser amable. Un alegato completo convierte tu decisión en debate.

    4. Ensaya en voz alta, no solo en tu cabeza

    El programa de aprendizaje estructurado de Goldstein et al. (1980) trabaja las habilidades mediante modelado, ensayo de conducta, retroalimentación y práctica en otros contextos. Leer un guion ayuda a imaginar la respuesta; decirlo en voz alta muestra dónde titubeas, te justificas o terminas convirtiendo el no en un “tal vez”.

    Haz tres rondas con la misma escena:

    1. Di la frase mirando un punto fijo, a velocidad normal.
    2. Pide a alguien de confianza que insista una vez y repite la negativa.
    3. Cambia una variable: que la petición venga de una amistad, un familiar o una jefatura.

    No busques una actuación impecable. El objetivo es que la respuesta esté disponible cuando aparezca presión.

    5. Prepara una segunda frase para la insistencia

    Muchas personas saben decir que no una vez. El problema llega con “pero si no te cuesta nada”, “solo esta vez” o “pensé que podía contar contigo”. La técnica del disco rayado consiste en repetir la decisión sin agregar argumentos nuevos.

    Primera respuesta: “No puedo hacerme cargo esta semana”.

    Ante la insistencia: “Entiendo que te complica. Aun así, no puedo hacerme cargo”.

    Si continúa: “Ya te respondí. No voy a cambiar la decisión”.

    Sostener el no no requiere subir el volumen. Sí requiere aceptar que la otra persona puede quedar descontenta. La asertividad mejora la claridad; no controla la reacción ajena.

    6. Revisa la conducta, no si te sentiste cómodo

    Después de la conversación, pregúntate:

    • ¿La respuesta fue comprensible?
    • ¿Evité insultar, amenazar o castigar?
    • ¿Ofrecí algo que sí estoy dispuesto a cumplir?
    • ¿Mantuve el límite cuando hubo presión?

    Sentir culpa, ansiedad o ganas de retractarte no demuestra que actuaste mal. Una habilidad nueva puede sentirse extraña durante un tiempo. Evalúa primero lo que hiciste y sus consecuencias; la comodidad suele llegar con la repetición.

    Frases para decir que no sin ser grosero

    Estas frases son puntos de partida. Adáptalas a tu forma de hablar y al nivel de confianza. Ser más asertivo no consiste en copiar un libreto rígido.

    Situación Primera respuesta Si la persona insiste
    Más trabajo al final del día “Hoy no puedo quedarme después de mi horario. Puedo priorizar una de estas dos tareas antes de salir”. “Entiendo la urgencia. Mi horario de salida se mantiene”.
    Favor de última hora “Esta vez no alcanzo a ayudarte”. “Sé que te complica, pero mi respuesta sigue siendo no”.
    Préstamo de dinero “No presto dinero a amistades o familiares”. “Prefiero no discutir mis motivos. No voy a prestarlo”.
    Invitación social “Gracias por invitarme. Esta vez no voy a ir”. “Que no vaya hoy no cambia lo que siento por ustedes”.
    Familiar que pide explicaciones “He decidido no participar y prefiero dejarlo ahí”. “Ya te di mi respuesta. Cambiemos de tema”.
    Pareja que quiere hablar en plena pelea “Quiero hablarlo, pero no mientras nos estamos gritando. Lo retomamos a las ocho”. “Si siguen los gritos, voy a salir de la conversación y volvemos cuando estemos más tranquilos”.
    Mensajes fuera de horario “Respondo temas de trabajo dentro de mi jornada”. “Lo revisaré mañana cuando empiece mi horario”.
    Petición que sí puedes acotar “No puedo encargarme completo. Puedo ayudarte durante veinte minutos”. “Eso es lo que puedo ofrecer; el resto tendrás que resolverlo por otra vía”.

    La guía del Ministerio de Sanidad de España para decir no con claridad propone practicar frente a otra persona que insiste. El material de MINSAL Chile sobre decir no sin culpa también subraya la comunicación directa frente a los rodeos. Ambos incluyen ejercicios, pero sus ejemplos no son reglas universales para cualquier relación.

    Si quieres ampliar las técnicas, la página pilar de comunicación asertiva desarrolla mensajes en primera persona, disco rayado y manejo de críticas.

    ¿Cómo aprender a decir que no sin sentirte culpable?

    La meta realista es distinguir entre haber causado un daño reparable y haber frustrado una expectativa, sin esperar a eliminar la culpa antes de responder. Puedes negar un favor legítimamente y, aun así, notar tensión porque la otra persona esperaba un sí.

    Usa esta revisión de tres preguntas:

    1. ¿Rompí un acuerdo previo? Si prometiste algo y te retractas tarde, quizá corresponde reconocer el impacto y reparar.
    2. ¿Fui cruel o engañoso? Una negativa puede ser correcta y el tono, hiriente. Repara el tono sin retirar el límite.
    3. ¿Solo dije algo que la otra persona no quería escuchar? El disgusto ajeno no convierte automáticamente tu decisión en una falta.

    Si la culpa aparece después de poner límites a la gente, evita mandar un mensaje inmediato para deshacerlos. Espera, revisa los hechos y conversa con alguien neutral si sigues dudando. Puedes decir: “Ayer fui brusco al responder y lamento el tono. La decisión se mantiene”. Esa frase separa reparación de renuncia.

    Dejar de complacer a los demás sin volverte indiferente

    Complacer se vuelve un problema cuando tu sí deja de ser una elección. Aceptas para prevenir enojo, rechazo o crítica, y después pagas el costo en silencio. Con el tiempo, quienes te rodean pueden acostumbrarse a tu disponibilidad y pedir sobre esa expectativa.

    El cambio empieza por introducir variación, no por rechazarlo todo. Durante una semana, registra peticiones pequeñas y usa cuatro columnas: qué te pidieron, qué quisiste responder, qué dijiste y qué ocurrió. Busca un patrón. Tal vez cedes más con la familia, ante figuras de autoridad o cuando la petición llega con urgencia.

    Luego elige una negativa de dificultad baja. Puede ser rechazar una llamada comercial, no sumarte a un plan que no te interesa o pedir tiempo antes de contestar. Practicar con escenas pequeñas permite aprender sin empezar por la conversación más cargada de tu vida.

    El test de asertividad online del sitio ofrece una autoobservación cualitativa por situaciones, sin un puntaje inventado. Si buscas una medida profesional, la ficha de la Escala de Asertividad de Rathus explica sus versiones y por qué no existe un corte universal.

    Lo que sabemos sobre el entrenamiento asertivo

    La evidencia disponible permite afirmar que la asertividad se puede entrenar, con cautela sobre cuánto se generaliza. Una revisión sistemática de 14 estudios en estudiantes y profesionales de enfermería encontró resultados mixtos. Las intervenciones con oportunidades de práctica mediante simulación o juego de roles favorecieron la conducta de hablar con claridad, aunque muchos trabajos dependían de autoinformes (Lee et al., 2023).

    Otra revisión sistemática de programas de comunicación asertiva incluyó ocho estudios y observó algún grado de efectividad en casi todos los grupos. Los formatos presenciales, multimétodo y con entrenamiento de habilidades aparecieron entre los componentes útiles; los autores pidieron mejores mediciones del cambio sostenido (Omura et al., 2017).

    Los ensayos dan una imagen parecida y también muestran límites. En 68 pacientes con distintos diagnósticos, ocho sesiones en cuatro semanas aumentaron la asertividad al terminar y al mes. La ansiedad social bajó al terminar, pero la diferencia no se mantuvo al mes; la autoestima tampoco mejoró significativamente (Lin et al., 2008).

    En adolescentes, un ensayo aleatorizado con seis sesiones que mezcló resolución de problemas, discusión, lluvia de ideas y juego de roles encontró mejoras en autoestima y salud mental frente al control (Golshiri et al., 2023). Fue una muestra de estudiantes mujeres en Irán, así que no corresponde trasladar sus resultados sin matices a cualquier adulto chileno.

    La conclusión práctica es modesta: ensayar respuestas concretas tiene respaldo y suele formar parte de programas útiles. La literatura dice menos sobre qué guion exacto funciona mejor, sobre adultos de población general en Latinoamérica y sobre cuánto dura el cambio. Por eso el artículo evita prometer que una frase resolverá años de miedo al conflicto.

    Un plan de siete días para empezar

    Usa este plan con una situación de dificultad baja o media. Si temes violencia, una pérdida económica grave o represalias, busca apoyo antes de confrontar.

    1. Día 1: anota tres ocasiones recientes en que dijiste sí queriendo decir no.
    2. Día 2: escribe una respuesta breve para cada ocasión.
    3. Día 3: di las tres frases en voz alta y quita explicaciones innecesarias.
    4. Día 4: pide a alguien de confianza que represente una petición e insista una vez.
    5. Día 5: usa una pausa real antes de aceptar cualquier petición no urgente.
    6. Día 6: practica una negativa pequeña y registra qué ocurrió de verdad.
    7. Día 7: revisa el resultado y ajusta una sola parte: claridad, tono o capacidad de sostenerlo.

    Repite el ciclo con una escena un poco más difícil. La progresión importa más que acumular frases. Si siempre ensayas y nunca pruebas, trabajas la preparación. Si te lanzas al conflicto más duro sin práctica, trabajas resistencia, pero aprendes poco sobre la habilidad.

    ¿Cuándo conviene trabajar los límites en terapia?

    La ayuda profesional puede servir cuando sabes qué quisieras decir, pero el miedo, la culpa o la reacción de otra persona bloquean la ejecución. También cuando el patrón atraviesa varias relaciones y produce agotamiento, resentimiento, crisis de pareja o problemas laborales.

    Consulta si ocurre alguno de estos escenarios:

    • Aceptas contacto, dinero, favores o actividad sexual que no quieres por miedo a perder la relación.
    • Una negativa desencadena amenazas, vigilancia, castigo económico o violencia.
    • Pasas de callar durante semanas a explotar, insultar o cortar vínculos de golpe.
    • La ansiedad social, el ánimo bajo o una historia de trauma hacen que cualquier desacuerdo se sienta peligroso.
    • Tus límites cambian a diario y luego te resulta difícil cumplir los acuerdos que sí aceptaste.

    En terapia se puede analizar cada escena, ensayar la respuesta y trabajar las creencias o recuerdos que vuelven amenazante el desacuerdo. Para identificar tu patrón de comunicación antes de consultar, el test de estilo de comunicación ayuda a separar pasividad, agresividad y respuestas indirectas.

    Preguntas frecuentes sobre cómo aprender a decir que no

    ¿Decir que no es egoísta?

    Una negativa no define por sí sola si actuaste con egoísmo. Mira el acuerdo, la urgencia, tus recursos y el impacto. Puedes negarte a un favor sin faltar a una responsabilidad. También puedes aceptar algo costoso porque lo eliges. La diferencia está en decidir con información, no en decir siempre sí o siempre no.

    ¿Tengo que dar una explicación cuando digo que no?

    No siempre. Una razón breve puede cuidar la relación, sobre todo si existe un acuerdo previo o una coordinación práctica. No necesitas entregar detalles íntimos ni abrir una negociación que no deseas. “No puedo comprometerme esta semana” comunica suficiente; si la persona insiste, puedes repetirlo sin agregar nuevos argumentos.

    ¿Qué hago si la otra persona se enoja?

    Escucha si hay un reclamo concreto y revisa si rompiste un acuerdo. Si solo intenta que cambies tu respuesta, repite el límite con calma. Puedes reconocer su molestia sin aceptar la petición. Cuando hay amenazas, castigo económico o violencia, prioriza seguridad y apoyo; la conversación asertiva por sí sola no resuelve ese riesgo.

    ¿Cómo puedo poner límites a la gente sin ser frío?

    Reconoce la petición, responde con claridad y ofrece una alternativa solo cuando quieras cumplirla. “Sé que esto te complica; hoy no puedo ayudarte. Puedo enviarte el dato de otra persona” combina consideración y firmeza. La calidez está en el tono y el reconocimiento, no en convertir cada negativa en una larga disculpa.

    ¿Cuánto tiempo toma ser más asertivo?

    No existe un plazo universal. Los estudios han usado desde seis sesiones hasta programas de varias semanas, en poblaciones muy distintas. La mejora se observa primero en conductas específicas, como rechazar una petición o expresar desacuerdo. Mide situaciones reales y repetidas; sentirte completamente cómodo puede tardar más que aprender la respuesta.

    ¿Qué diferencia hay entre un límite y una amenaza?

    Un límite describe lo que harás para cuidarte: “si comienzan los insultos, terminaré la llamada”. Una amenaza busca controlar mediante miedo o castigo: “si no haces lo que quiero, te arrepentirás”. El límite debe ser una acción posible, proporcional y bajo tu control. No garantiza que la otra persona esté de acuerdo.

    Practicar un no que puedas sostener

    Elige una petición pequeña que probablemente aparezca esta semana. Escribe una frase de no más de dos oraciones, prepara una respuesta para la insistencia y pruébala en voz alta. Después úsala y registra lo que pasó, no lo que imaginaste que pasaría.

    Si cada negativa activa miedo intenso, culpa que dura días o consecuencias reales en tus relaciones, puedes agendar una consulta psicológica online. El trabajo empieza con escenas concretas: qué te piden, qué temes, qué respondes y qué necesitas poder sostener.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC). Psicólogo inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    Este contenido educativo se elaboró con literatura científica y fuentes oficiales. El artículo no sustituye una evaluación psicológica individual.

    Conocer más sobre el autor

    Referencias

    American Psychological Association. (s. f.). Assertiveness. APA Dictionary of Psychology. https://dictionary.apa.org/assertiveness

    Caballo, V. E. (2005). Manual de evaluación y entrenamiento de las habilidades sociales. Siglo XXI Editores.

    Goldstein, A. P., Sprafkin, R. P., Gershaw, N. J., & Klein, P. (1980). Skillstreaming the adolescent: A structured learning approach to teaching prosocial skills. Research Press.

    Golshiri, P., Mostofi, A., & Rouzbahani, S. (2023). The effect of problem-solving and assertiveness training on self-esteem and mental health of female adolescents: a randomized clinical trial. BMC Psychology, 11, 106. https://doi.org/10.1186/s40359-023-01154-x

    Lee, S. E., Kim, E., Lee, J. Y., & Morse, B. L. (2023). Assertiveness educational interventions for nursing students and nurses: A systematic review. Nurse Education Today, 120, 105655. https://doi.org/10.1016/j.nedt.2022.105655

    Lin, Y. R., Wu, M. H., Yang, C. I., Chen, T. H., Hsu, C. C., Chang, Y. C., Tzeng, W. C., Chou, Y. H., & Chou, K. R. (2008). Evaluation of assertiveness training for psychiatric patients. Journal of Clinical Nursing, 17, 2875-2883. https://doi.org/10.1111/j.1365-2702.2008.02343.x

    Michelson, L., Sugai, D. P., Wood, R. P., & Kazdin, A. E. (1983). Social skills assessment and training with children: An empirically based handbook. Plenum Press. https://doi.org/10.1007/978-1-4899-0348-8

    Omura, M., Maguire, J., Levett-Jones, T., & Stone, T. E. (2017). The effectiveness of assertiveness communication training programs for healthcare professionals and students: A systematic review. International Journal of Nursing Studies, 76, 120-128. https://doi.org/10.1016/j.ijnurstu.2017.09.001

  • Habilidades Sociales en Adolescentes: Cuáles Son y Cómo Desarrollarlas

    Habilidades Sociales en Adolescentes: Cuáles Son y Cómo Desarrollarlas

    Tu hijo de 14 se encierra en la pieza cuando llegan visitas. Tu alumna de segundo medio no levanta la mano aunque sepa la respuesta. Tu hijo de 16 responde a cada broma con un empujón. Son tres escenas distintas y las tres tienen algo en común: se resuelven con las mismas herramientas. Si buscaste habilidades sociales en adolescentes es porque sospechas que a alguien cercano le faltan, y quieres saber cuáles son, si eso se puede cambiar y cómo.

    Se puede. Las habilidades sociales se aprenden, y hay una forma de enseñarlas que lleva cincuenta años de estudio. Este artículo explica cuáles son las habilidades que un adolescente necesita (las 50 del programa de Goldstein, agrupadas en seis áreas), qué señales indican que faltan, qué pasa cuando no están, cuándo el problema en realidad es ansiedad o TDAH, y qué funciona para entrenarlas en casa y en el colegio, con la evidencia que lo sostiene.

    Respuesta corta: las habilidades sociales son conductas concretas y aprendidas (escuchar, unirse a un grupo, decir que no, responder a una burla sin pegar ni callarse) que le permiten a un adolescente conseguir lo que necesita de los demás sin dañar la relación. En la adolescencia importan más que nunca porque el grupo de pares se vuelve el centro de la vida. Se entrenan con cuatro pasos (ver cómo se hace, practicarlo, recibir comentarios y repetirlo en la vida real), y los programas que siguen ese formato mejoran las habilidades con un efecto pequeño pero consistente. Cuando lo que hay detrás es ansiedad social, la solución cambia.

    ¿Qué son las habilidades sociales en la adolescencia y por qué esta etapa las pone a prueba?

    Una habilidad social es una conducta que se ve y se puede enseñar. Caballo (2007) la define como el conjunto de conductas con que una persona expresa lo que siente, quiere u opina de una forma adecuada a la situación, respetando esas mismas conductas en los demás, y que suele resolver el problema inmediato sin crear otros a futuro. Fíjate en las dos mitades: conseguir lo que uno busca y cuidar la relación. Un adolescente que consigue todo a gritos no es hábil socialmente, y uno que nunca pide nada tampoco.

    Michelson, Sugai, Wood y Kazdin (1983) añaden un detalle que cambia todo el enfoque: las habilidades sociales se adquieren sobre todo por aprendizaje (observar, imitar, ensayar, recibir comentarios), están hechas de conductas específicas y dependen de la situación. La misma frase funciona con un amigo y falla con un profesor. Por eso no se trata de “tener personalidad” o “ser simpático”: se trata de un repertorio que se puede ampliar.

    La adolescencia es el momento en que ese repertorio se exige al máximo. Entre los 10 y los 24 años la sensibilidad a lo social sube y la necesidad de estar con pares aumenta; la aceptación del grupo pesa más que en cualquier otra etapa (Orben, Tomova y Blakemore, 2020). Y el cerebro acompaña: las regiones que procesan lo social cambian de estructura y se reorganizan durante la segunda década de vida, lo que podría reflejar un periodo sensible para adaptarse al entorno social (Blakemore y Mills, 2014). Dicho en simple: las relaciones se vuelven más complejas e íntimas justo cuando el sistema que las maneja todavía se está construyendo.

    Caballo (2007) lo resume citando a Bellack y Morrison: las habilidades cambian con las modas, las costumbres y el lenguaje, y hay que seguir aprendiéndolas, especialmente en la adolescencia. Un niño de 9 años que sabe jugar bien no tiene garantizado saber entrar a un grupo de conversación a los 14. Son habilidades nuevas, y nadie las enseña de forma explícita.

    Cuáles son las habilidades sociales que un adolescente necesita: los seis grupos de Goldstein

    El programa de entrenamiento más usado con adolescentes es Skillstreaming, creado por Arnold Goldstein en los años setenta. Su versión para adolescentes describe 50 habilidades, cada una descompuesta en pasos, y las agrupa en seis áreas (Goldstein y McGinnis, 1997). Esta es la lista que conviene tener en la cabeza cuando te preguntas “qué le falta”:

    Grupo Qué incluye Ejemplos de las 50 habilidades Cómo se ve cuando falta
    I. Habilidades sociales básicas Las que sostienen cualquier conversación Escuchar, iniciar y mantener una conversación, hacer una pregunta, dar las gracias, presentarse, hacer un cumplido Responde con monosílabos, interrumpe, no mira, no sabe cómo empezar a hablar con alguien nuevo
    II. Habilidades sociales avanzadas Las que hacen falta para funcionar en grupo Pedir ayuda, unirse a una actividad, dar y seguir instrucciones, disculparse, convencer a otros Se queda mirando desde afuera, no pide ayuda aunque la necesite, no sabe pedir perdón sin justificarse
    III. Habilidades para manejar sentimientos Reconocer y expresar lo propio, y leer lo ajeno Conocer los propios sentimientos, expresarlos, entender los de otros, enfrentar el enojo de alguien, expresar afecto, manejar el miedo Explota o se guarda todo, no nota que hirió a alguien, no sabe decir “me importas”
    IV. Alternativas a la agresión Lo que se hace en vez de pegar o insultar Pedir permiso, compartir, ayudar, negociar, usar autocontrol, defender los propios derechos, responder a las burlas, evitar problemas, mantenerse fuera de peleas Cada conflicto termina en pelea o en amenaza; o al revés, nunca se defiende
    V. Habilidades para manejar el estrés Las situaciones incómodas de todos los días Hacer y responder a un reclamo, ser buen perdedor, manejar la vergüenza, quedar fuera de algo, defender a un amigo, responder a la persuasión y al fracaso, prepararse para una conversación difícil, manejar la presión del grupo Cede a lo que diga el grupo, se hunde con una mala nota, no sabe reclamar sin agredir
    VI. Habilidades de planificación Pensar antes de actuar Decidir qué hacer, identificar la causa de un problema, ponerse una meta, evaluar las propias capacidades, reunir información, ordenar problemas por importancia, tomar una decisión, concentrarse en una tarea Actúa por impulso, no sabe por dónde empezar, cambia de opinión según el último que habló

    Los grupos IV y V son los que más distinguen la versión adolescente de la infantil. A los 15 años el problema rara vez es saludar: es qué hacer cuando un compañero se burla del corte de pelo, cuando el grupo insiste en que te fumes algo o cuando la polola te deja por mensaje. Goldstein y McGinnis (1997) no dejan esas situaciones a la intuición: para “responder a las burlas”, por ejemplo, los pasos son decidir si de verdad te están molestando, pensar en formas de manejarlo (aceptarlo con gracia, hacer un chiste, ignorarlo) y elegir la mejor, evitando las que llevan a la agresión, a devolver la burla con maldad o a retirarse.

    Si quieres medir en qué grupo está el hueco, la Lista de Chequeo de Goldstein hace exactamente eso, ítem por ítem. Tiene su página propia con la versión online, y para comparar instrumentos por edad está la guía de tests de habilidades sociales. Si lo que buscas es entender la taxonomía general (básicas, avanzadas, asertividad, empatía), ese es el tema de qué tipos de habilidades sociales existen.

    Señales de falta de habilidades sociales en adolescentes

    Michelson et al. (1983) hacen una distinción que vale oro para los padres: los déficits van en dos direcciones, el retraimiento y la agresión. El adolescente pasivo viola sus propios derechos al no expresar lo que siente o necesita; el agresivo viola los de los demás. Los dos tienen el mismo problema de fondo (no tienen una tercera opción) y los dos se benefician del mismo tipo de entrenamiento.

    Señales del lado del retraimiento:

    • Come solo en el recreo o se queda “pegado” al celular en cualquier situación grupal.
    • No tiene un amigo al que llame por su cuenta; las juntas siempre las organiza otro.
    • Evita pedir ayuda a profesores aunque vaya mal en el ramo.
    • Cede en todo: presta lo que no quiere prestar, va a donde no quiere ir, se ríe de chistes que le duelen.
    • Dice que “no tiene nada que decir” cuando hay gente nueva.

    Señales del lado de la agresión:

    • Las bromas le duran en la cabeza y responde con un empujón, un insulto o una amenaza.
    • No sabe perder: un partido o un juego terminan en pelea.
    • Interrumpe, habla por encima de los demás, impone.
    • Tiene “amigos” pero cambia de grupo cada pocos meses porque termina mal con todos.

    Y señales que aparecen en los dos lados: le cuesta leer el enojo o la incomodidad del otro, no distingue una broma de una agresión, se le acumulan los conflictos con hermanos y padres, y cuando algo sale mal no logra explicar qué pasó.

    Ninguna de estas señales por sí sola es un problema. Un adolescente puede comer solo un mes porque cambió de curso. Lo que importa es que se repitan, que se den en más de un contexto (casa, colegio, actividades) y que le estén costando algo: amigos, notas, tranquilidad.

    ¿Qué pasa cuando fallan? Rechazo, soledad y ánimo

    Aquí la evidencia es incómoda de leer, pero conviene conocerla, porque es la razón para no esperar a que “se le pase”.

    Cuando un adolescente se percibe poco competente socialmente, eso predice síntomas depresivos más adelante. En un seguimiento de 350 estudiantes de 6.º a 10.º grado, la baja competencia social percibida anticipó más síntomas depresivos, y parte de esa relación pasaba por las interacciones negativas con los padres, no con los pares (Lee, Hankin y Mermelstein, 2010). Vale la pena detenerse en eso: el clima en la casa modula lo que la falta de habilidades le hace al ánimo.

    El rechazo de los pares y el maltrato entre compañeros se alimentan entre sí. Un metaanálisis de 85 estudios longitudinales con más de 117.000 participantes encontró que ser victimizado predice más síntomas de ansiedad y depresión, y que esos síntomas predicen a su vez más victimización, con efectos pequeños en ambos sentidos y consistentes en todas las edades (Christina, Magson, Kakar y Rapee, 2021). Es el mismo hallazgo que ya había mostrado una síntesis anterior de 18 estudios: los problemas internalizantes son antecedente y consecuencia del maltrato entre pares, un círculo vicioso que explica por qué la victimización es tan estable en el tiempo (Reijntjes, Kamphuis, Prinzie y Telch, 2010). Un adolescente que no sabe responder a una burla queda marcado como blanco; el blanco se aísla más; el aislamiento lo vuelve más blanco. Si esto ya está pasando, la guía sobre qué es el bullying explica cómo se distingue de un conflicto y qué hacer.

    La soledad tiene sus propios costos. En una revisión sobre soledad en la adolescencia, Verity, Burke y Qualter (2025) describen cómo la soledad persistente se convierte en un ciclo que se mantiene solo: expectativas negativas (“nadie va a querer hablar conmigo”), retraimiento y más desconexión. Y se asocia a depresión, ansiedad y pérdida del placer por lo social. En el extremo, una revisión de 56 estudios encontró que el rechazo social, la baja popularidad y la victimización se asocian a pensamientos y conductas autolesivas en adolescentes, con más consistencia para la ideación suicida (Cheek, Reiter-Lavery y Goldston, 2020). No es para alarmarse con cada adolescente tímido; es para tomarse en serio al que lleva meses solo y cada vez habla menos.

    Cuando no es “falta de habilidades”: ansiedad social, timidez, TDAH y TEA

    Esta es la parte que más confunde a padres y profesores, y la que más cambia lo que hay que hacer. Que un adolescente no use una habilidad no significa que no la tenga.

    Caballo (2007) recoge el modelo de McFall y Trower, que separa el fallo en etapas. Uno puede fallar porque no tiene la conducta en su repertorio (déficit real), porque la tiene pero una ansiedad condicionada le bloquea la ejecución, o porque la decodifica mal (interpreta como burla algo que no lo era, o no se da cuenta de que el otro ya no quiere seguir conversando). Tres problemas distintos, tres intervenciones distintas. Enseñarle a iniciar conversaciones a un adolescente que sabe cómo hacerlo pero se paraliza por miedo al ridículo no sirve; ahí lo que se trabaja es el miedo.

    Ansiedad social. Es la confusión más frecuente. El adolescente con ansiedad social sabe qué decir, pero la anticipación de hacer el ridículo lo hace evitar. La buena noticia es que, cuando el diagnóstico es ese, sumar entrenamiento en habilidades al tratamiento sí ayuda: en un ensayo con 108 adolescentes con fobia social, el programa que incluía entrenamiento en habilidades sociales obtuvo mejores resultados al terminar y en los seguimientos que el mismo programa sin ese componente, y una tasa de abandono seis veces menor (Olivares-Olivares, Ortiz-González y Olivares, 2019). Pero el tratamiento de base es la exposición, no el ensayo de frases. Si sospechas que es esto, la guía sobre ansiedad social explica cómo se distingue de la timidez, y hay escalas para adolescentes que orientan.

    TDAH. Aquí el déficit sí es real y es grande. Un metaanálisis de 142 estudios con 8.300 niños y adolescentes con TDAH encontró déficits de moderados a muy grandes en teoría de la mente, en reconocimiento facial de emociones y, sobre todo, en habilidades sociales cotidianas (Haza, Gosling, Ciminaghi, Conty y Pinabiaux, 2024). El matiz es que el entrenamiento clásico rinde poco en este grupo: la revisión Cochrane de 25 ensayos no encontró un efecto clínicamente relevante del entrenamiento en habilidades sociales sobre las habilidades valoradas por el profesor (Storebø et al., 2019). En TDAH el problema no es saber qué hacer: es frenar a tiempo para hacerlo. Ahí el trabajo va por el control de impulsos y el tratamiento del TDAH, y las habilidades entran después.

    Autismo. En adolescentes en el espectro, los programas grupales de habilidades sociales tienen un efecto global mediano, pero con una trampa: mejoran mucho lo que los jóvenes dicen saber sobre lo social y poco lo que hacen, y los profesores no notan el cambio (Gates, Kang y Lerner, 2017). Los programas diseñados para esta población lo hacen mejor: una síntesis de 12 estudios del programa PEERS para adolescentes con autismo mostró efectos de moderados a grandes, mayores en conocimiento social y menores en la frecuencia real de juntarse con amigos (Zheng, Kim, Salzman, Ankenman y Bent, 2021). Baker (2023), que trabaja con esta población, insiste en que no hay un currículo para todos: se evalúa qué conductas concretas necesita cada estudiante en cada contexto.

    La regla práctica: si tu hijo o hija se relaciona bien con dos o tres personas de confianza y se bloquea con el resto, piensa en ansiedad. Si actúa antes de pensar y se pelea aunque “sabe” que no debe, piensa en impulsividad. Si le cuesta leer a los demás en todos los contextos desde siempre, conviene una evaluación.

    Cómo mejorar las habilidades sociales en adolescentes: lo que dice la evidencia

    Lo primero que conviene saber es que sí funciona, y cuánto. Un metaanálisis de 97 estudios sobre programas de entrenamiento en habilidades sociales para niños y adolescentes sin diagnóstico encontró un efecto pequeño a moderado (d = 0,37), mayor cuando el programa combina psicoeducación con ejercicios de práctica, y con una dosis óptima: entre 11 y 20 ejercicios de práctica rinden más que menos o que más (de Mooij, Fekkes, Scholte y Overbeek, 2020). No basta con explicar: hay que practicar, y practicar bastante.

    Los programas escolares de aprendizaje socioemocional (los que en Chile se parecen a Habilidades para la Vida) dan un marco más grande. Un metaanálisis de 213 programas con más de 270.000 estudiantes de kínder a secundaria encontró mejoras en habilidades sociales y emocionales, actitudes, conducta y rendimiento académico (Durlak, Weissberg, Dymnicki, Taylor y Schellinger, 2011), y el seguimiento de 82 de esas intervenciones mostró que los beneficios se mantienen entre 6 meses y 18 años después (Taylor, Oberle, Durlak y Weissberg, 2017). La actualización más reciente, con 424 estudios en 53 países, confirma el patrón y advierte que el resultado depende de la calidad con que se aplica (Cipriano et al., 2023). Lo mismo vale fuera del horario de clases: los programas extraescolares que enseñan habilidades personales y sociales mejoran conducta social, notas y vínculo con el colegio, sobre todo cuando son secuenciados, activos, focalizados y explícitos (Durlak, Weissberg y Pachan, 2010).

    ¿Y para la soledad, que es lo que más preocupa a muchos padres? Un metaanálisis de 39 estudios en menores de 25 años concluyó que las intervenciones sí reducen la soledad en jóvenes, aunque casi todas se dirigían a grupos de riesgo (Eccles y Qualter, 2021). Una síntesis de 2026 centrada en 4 a 18 años fue más cauta: en los ensayos controlados la reducción fue pequeña y no llegó a ser significativa, y las intervenciones que mejor funcionaron fueron precisamente las de entrenamiento en habilidades sociales y emocionales (Burke et al., 2026). Es una evidencia honesta: ayuda, no hace milagros, y el formato importa.

    Cómo se enseña una habilidad: los cuatro procedimientos

    Lo que tienen en común los programas que funcionan es el formato, no el nombre. Goldstein y McGinnis (1997) lo condensan en cuatro procedimientos que se apoyan en la teoría del aprendizaje social de Bandura: modelado, juego de roles, retroalimentación sobre la ejecución y entrenamiento en generalización. En una sesión típica de Skillstreaming eso se traduce en nueve pasos: definir la habilidad, modelarla, establecer para qué la necesita cada participante, elegir quién la ensaya, montar el juego de roles, hacerlo, dar retroalimentación, asignar tarea para la vida real y elegir al siguiente.

    Traducido a lo que ve un adolescente:

    1. Ver cómo se hace. Alguien parecido a él (edad, forma de hablar) muestra la habilidad paso a paso, en una situación que le importe, y le va bien. Goldstein y McGinnis (1997) explican por qué el modelo importa tanto: imitamos más a quien nos parece competente, se nos parece, es amable y, sobre todo, es recompensado por lo que hace.
    2. Hacerlo. El adolescente ensaya la habilidad con sus propios pasos en una situación suya, no inventada. Un ensayo sobre “cómo decirle al grupo que no quiero ir” con el grupo real en mente.
    3. Recibir comentarios. Qué pasos hizo bien y cuál se saltó. Sin reproche: es un ensayo, la idea es repetirlo mejor.
    4. Repetirlo afuera. Una tarea concreta para la semana, en el colegio o en la casa, con registro de cómo salió.

    El cuarto paso es el que más se salta y el que decide todo. Goldstein y McGinnis (1997) lo dicen sin adornos: aprender la habilidad en la sesión es un hallazgo consistente, pero que se transfiera a otros lugares y se mantenga en el tiempo ocurre solo en una minoría de los casos si no se trabaja a propósito. Baker (2023) llama a ese trabajo “preparar, acompañar y revisar”: recordar la habilidad antes de la situación, apoyar durante y comentar después, e ir retirando el apoyo a medida que el adolescente la usa solo.

    Cómo ayudar desde casa sin sermonear

    Los padres son la pieza que más influye en si una habilidad se mantiene, y a la vez la que más fácil la sabotea. Goldstein y McGinnis (1997) lo plantean así: lo que las personas importantes recompensan, se repite; lo que ignoran o castigan, cae en desuso. Un adolescente que por primera vez negocia la hora de llegada en vez de dar un portazo, y recibe un “no me vengas con discursos”, aprendió que negociar no sirve.

    Lo que sí ayuda, con ese principio detrás:

    • Nombra la habilidad cuando la veas. “Eso que hiciste, decirle a tu hermana que te molestó sin gritarle, es justo lo difícil.” Específico y en el momento. Es el refuerzo natural que Goldstein y McGinnis (1997) describen como el motor de la generalización.
    • Prepara antes, no durante. Si mañana tiene que hablar con el profesor, ensaya hoy en dos minutos qué va a decir. Delante del profesor no es momento de corregir.
    • Deja que la situación sea suya. Los ensayos funcionan con problemas reales, no con ejemplos de manual. Pregunta “qué te gustaría que saliera distinto esta semana” y trabaja sobre eso.
    • Cuida el clima en la casa. El estudio de Lee et al. (2010) es claro: la relación entre sentirse torpe socialmente y deprimirse pasaba por las interacciones negativas con los padres. No hace falta ser el mejor entrenador; hace falta no ser una fuente más de rechazo.
    • Busca contextos donde pueda practicar. Un taller, un equipo, un grupo de scouts, cualquier actividad con pares y con adultos que estructuren. Baker (2023) insiste en que la práctica ocurre cuando el adolescente disfruta la actividad; obligarlo a “socializar” en abstracto no funciona.

    Dos cosas que no ayudan: los sermones (“tienes que ser más sociable”) y los consejos genéricos (“sé tú mismo”). Ninguno de los dos dice qué hacer, y la habilidad social es precisamente saber qué hacer.

    Un punto honesto: la evidencia sobre qué pueden hacer los padres en casa con un adolescente típico es escasa. Lo que hay son programas para padres de niños con autismo y los principios de generalización de los manuales. Lo de arriba sale de esos principios, no de ensayos con adolescentes sin diagnóstico.

    Qué pedir al colegio en Chile

    Los colegios chilenos con financiamiento público tienen acceso al Programa Habilidades para la Vida de JUNAEB, que en su tercer ciclo (HPV 3) cubre de 7.º básico a 4.º medio y trabaja promoción, detección y prevención del riesgo psicosocial con los estudiantes y sus comunidades educativas, según describe ChileAtiende. Si el colegio de tu hijo está adscrito, pregunta qué talleres hay y si se puede derivar.

    Con o sin programa, hay tres cosas concretas que pedir:

    • Que el profesor jefe o el encargado de convivencia te diga con quién se junta tu hijo en el recreo y cómo lo ven en trabajos grupales. Es la información que en la casa no tienes.
    • Que, si hay burlas o exclusión, se active el protocolo de convivencia. Un adolescente sin habilidades para responder no va a resolver el maltrato solo, y esperar que lo haga es dejarlo en el círculo que describen Christina et al. (2021).
    • Que las oportunidades de práctica sean reales: encargos, roles en el curso, trabajos en pareja con compañeros elegidos con criterio. Lo que Cipriano et al. (2023) muestran a gran escala se aplica en pequeño: el programa vale lo que vale su implementación.

    Cuándo consultar a un psicólogo

    No todo adolescente reservado necesita terapia, y no toda pelea es un déficit. Consulta cuando veas alguna de estas cosas:

    • Lleva meses sin ningún amigo con quien se junte fuera del colegio, y a él o ella le duele (aunque lo niegue).
    • Evita situaciones sociales que antes hacía: dejó el equipo, no va a cumpleaños, falta al colegio los días de presentación.
    • Los conflictos escalan a peleas físicas, amenazas o sanciones repetidas.
    • Es víctima de burlas o exclusión sostenida y no logra responder.
    • Aparecen señales de ánimo bajo, irritabilidad constante, cambios de sueño, o cualquier comentario sobre no querer estar.

    En consulta lo primero es distinguir de qué se trata: déficit de habilidades, ansiedad social, impulsividad, o un problema de ánimo que se está expresando como aislamiento. Cada uno tiene su tratamiento, y el entrenamiento en habilidades sociales, cuando corresponde, se hace con el formato que describe este artículo: ensayo, retroalimentación y tareas en la vida real, no conversación sobre lo que debería hacer. Si quieres ubicar el problema dentro del mapa más amplio de la adolescencia, la guía sobre trastornos psicológicos en la adolescencia ayuda a ordenar.

    Preguntas frecuentes sobre habilidades sociales en adolescentes

    ¿Cuáles son las habilidades sociales más importantes en la adolescencia?

    Las que más se exigen a esa edad son las que Goldstein agrupa como alternativas a la agresión y manejo del estrés: negociar, defender los propios derechos sin agredir, responder a las burlas, manejar la presión del grupo, aceptar un fracaso y prepararse para una conversación difícil. Las básicas (escuchar, iniciar una conversación) siguen importando, pero suelen estar más resueltas.

    ¿La falta de habilidades sociales en un adolescente se puede corregir?

    Sí. Las habilidades sociales se aprenden, y los programas estructurados que combinan explicación con práctica repetida mejoran las habilidades con un efecto pequeño a moderado en niños y adolescentes sin diagnóstico. Lo que importa es el formato: ver cómo se hace, ensayarlo, recibir comentarios y repetirlo en situaciones reales. Sin práctica fuera de la sesión, lo aprendido rara vez se mantiene.

    ¿Cómo sé si es timidez, ansiedad social o falta de habilidades?

    La pista es el contexto. Si tu hijo o hija se relaciona bien con personas de confianza y se bloquea con desconocidos o en situaciones de evaluación, probablemente es ansiedad social: sabe qué hacer, pero el miedo lo frena. Si le cuesta en todos los contextos y desde siempre, es más probable un déficit de habilidades. Un psicólogo puede distinguirlo en una o dos sesiones.

    ¿Un adolescente con TDAH mejora con entrenamiento en habilidades sociales?

    Poco, si se hace solo. Los adolescentes con TDAH tienen déficits grandes en habilidades sociales cotidianas, pero la revisión Cochrane no encontró un efecto clínicamente relevante del entrenamiento sobre las habilidades valoradas por el profesor. En TDAH el trabajo va primero por el control de impulsos y el tratamiento del cuadro; las habilidades se entrenan después o en paralelo.

    ¿Qué puedo hacer como padre o madre si mi hijo adolescente no tiene amigos?

    Evita el sermón y busca contextos concretos donde pueda practicar con pares (talleres, deportes, actividades estructuradas), prepara con él o ella situaciones puntuales antes de que ocurran y nombra cada avance en el momento. Cuida además el clima en la casa: las interacciones negativas con los padres pesan en cómo la falta de habilidades afecta el ánimo. Si lleva meses solo y le duele, consulta.

    ¿Los talleres de habilidades sociales del colegio sirven?

    Sirven cuando están bien implementados. Los programas escolares de aprendizaje socioemocional mejoran habilidades, conducta y rendimiento, y los beneficios se mantienen en el seguimiento, pero el resultado depende de la calidad de la aplicación: secuenciados, activos, focalizados y explícitos. Un taller de dos charlas no es lo mismo que un programa de práctica semanal.

    Lo que conviene recordar

    Las habilidades sociales en adolescentes son conductas concretas, se pueden listar (las 50 de Goldstein en seis grupos) y se pueden enseñar con un formato que lleva décadas de estudio. El error más común es confundir un déficit con ansiedad, o pedirle a un adolescente que “sea más sociable” sin decirle qué hacer. El segundo error es enseñar la habilidad y no acompañar su uso afuera, que es donde se decide si se queda.

    Si tu hijo o hija lleva tiempo aislado, si los conflictos se le acumulan o si no logras saber si es timidez o algo más, una evaluación aclara de qué se trata y por dónde empezar. Puedes agendar una consulta y lo vemos juntos.

    ¿Te gustaría conversarlo con alguien?

    Si algo de lo que leíste te tocó de cerca y quieres hablarlo con un psicólogo, puedes agendar una hora. Vemos juntos por dónde empezar, a tu ritmo.

    Agenda una hora

    Si estás pasando por una crisis o piensas en hacerte daño, llama al *4141, la Línea de Prevención del Suicidio del Ministerio de Salud: es gratuita desde celulares y atiende las 24 horas, todos los días.

    Referencias

    Baker, J. (2023). Social skills training for children and adolescents with autism and social-communication differences (2.ª ed.). Future Horizons.

    Blakemore, S. J., & Mills, K. L. (2014). Is adolescence a sensitive period for sociocultural processing? Annual Review of Psychology, 65, 187-207. https://doi.org/10.1146/annurev-psych-010213-115202

    Burke, L., Christiansen, J., Lasgaard, M., Demkowicz, O., Verity, L., Lau, J. Y. F., & Qualter, P. (2026). Interventions to reduce loneliness in children and adolescents (4-18 years): A systematic review and meta-analysis with narrative synthesis of study-level characteristics. Journal of Affective Disorders, 403, 121445. https://doi.org/10.1016/j.jad.2026.121445

    Caballo, V. E. (2007). Manual de evaluación y entrenamiento de las habilidades sociales (7.ª ed.). Siglo XXI.

    Cheek, S. M., Reiter-Lavery, T., & Goldston, D. B. (2020). Social rejection, popularity, peer victimization, and self-injurious thoughts and behaviors among adolescents: A systematic review and meta-analysis. Clinical Psychology Review, 82, 101936. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2020.101936

    Christina, S., Magson, N. R., Kakar, V., & Rapee, R. M. (2021). The bidirectional relationships between peer victimization and internalizing problems in school-aged children: An updated systematic review and meta-analysis. Clinical Psychology Review, 85, 101979. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2021.101979

    Cipriano, C., Strambler, M. J., Naples, L. H., Ha, C., Kirk, M., Wood, M., Sehgal, K., Zieher, A. K., Eveleigh, A., McCarthy, M., Funaro, M., Ponnock, A., Chow, J. C., & Durlak, J. (2023). The state of evidence for social and emotional learning: A contemporary meta-analysis of universal school-based SEL interventions. Child Development, 94(5), 1181-1204. https://doi.org/10.1111/cdev.13968

    de Mooij, B., Fekkes, M., Scholte, R. H. J., & Overbeek, G. (2020). Effective components of social skills training programs for children and adolescents in nonclinical samples: A multilevel meta-analysis. Clinical Child and Family Psychology Review, 23(2), 250-264. https://doi.org/10.1007/s10567-019-00308-x

    Durlak, J. A., Weissberg, R. P., Dymnicki, A. B., Taylor, R. D., & Schellinger, K. B. (2011). The impact of enhancing students’ social and emotional learning: A meta-analysis of school-based universal interventions. Child Development, 82(1), 405-432. https://doi.org/10.1111/j.1467-8624.2010.01564.x

    Durlak, J. A., Weissberg, R. P., & Pachan, M. (2010). A meta-analysis of after-school programs that seek to promote personal and social skills in children and adolescents. American Journal of Community Psychology, 45(3-4), 294-309. https://doi.org/10.1007/s10464-010-9300-6

    Eccles, A. M., & Qualter, P. (2021). Review: Alleviating loneliness in young people. A meta-analysis of interventions. Child and Adolescent Mental Health, 26(1), 17-33. https://doi.org/10.1111/camh.12389

    Gates, J. A., Kang, E., & Lerner, M. D. (2017). Efficacy of group social skills interventions for youth with autism spectrum disorder: A systematic review and meta-analysis. Clinical Psychology Review, 52, 164-181. https://doi.org/10.1016/j.cpr.2017.01.006

    Goldstein, A. P., & McGinnis, E. (1997). Skillstreaming the adolescent: New strategies and perspectives for teaching prosocial skills (ed. rev.). Research Press.

    Haza, B., Gosling, C. J., Ciminaghi, F., Conty, L., & Pinabiaux, C. (2024). Research Review: Social cognition and everyday social skills in children and adolescents with attention-deficit/hyperactivity disorder: A meta-analysis of case-control studies. Journal of Child Psychology and Psychiatry, 65(9), 1245-1254. https://doi.org/10.1111/jcpp.14006

    Lee, A., Hankin, B. L., & Mermelstein, R. J. (2010). Perceived social competence, negative social interactions, and negative cognitive style predict depressive symptoms during adolescence. Journal of Clinical Child and Adolescent Psychology, 39(5), 603-615. https://doi.org/10.1080/15374416.2010.501284

    Michelson, L., Sugai, D. P., Wood, R. P., & Kazdin, A. E. (1983). Social skills assessment and training with children: An empirically based handbook. Plenum Press.

    Olivares-Olivares, P. J., Ortiz-González, P. F., & Olivares, J. (2019). Role of social skills training in adolescents with social anxiety disorder. International Journal of Clinical and Health Psychology, 19(1), 41-48. https://doi.org/10.1016/j.ijchp.2018.11.002

    Orben, A., Tomova, L., & Blakemore, S. J. (2020). The effects of social deprivation on adolescent development and mental health. The Lancet Child & Adolescent Health, 4(8), 634-640. https://doi.org/10.1016/s2352-4642(20)30186-3

    Reijntjes, A., Kamphuis, J. H., Prinzie, P., & Telch, M. J. (2010). Peer victimization and internalizing problems in children: A meta-analysis of longitudinal studies. Child Abuse & Neglect, 34(4), 244-252. https://doi.org/10.1016/j.chiabu.2009.07.009

    Storebø, O. J., Elmose Andersen, M., Skoog, M., Joost Hansen, S., Simonsen, E., Pedersen, N., Tendal, B., Callesen, H. E., Faltinsen, E., & Gluud, C. (2019). Social skills training for attention deficit hyperactivity disorder (ADHD) in children aged 5 to 18 years. Cochrane Database of Systematic Reviews, 2019(6), CD008223. https://doi.org/10.1002/14651858.CD008223.pub3

    Taylor, R. D., Oberle, E., Durlak, J. A., & Weissberg, R. P. (2017). Promoting positive youth development through school-based social and emotional learning interventions: A meta-analysis of follow-up effects. Child Development, 88(4), 1156-1171. https://doi.org/10.1111/cdev.12864

    Verity, L., Burke, L., & Qualter, P. (2025). Loneliness in adolescence: Prevalence, developmental contexts, and interventions. Frontiers in Psychiatry, 16, 1696981. https://doi.org/10.3389/fpsyt.2025.1696981

    Zheng, S., Kim, H., Salzman, E., Ankenman, K., & Bent, S. (2021). Improving social knowledge and skills among adolescents with autism: Systematic review and meta-analysis of UCLA PEERS® for adolescents. Journal of Autism and Developmental Disorders, 51(12), 4488-4503. https://doi.org/10.1007/s10803-021-04885-1

    Sobre el autor

    Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

    En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y evaluación psicológica. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

    Conocer más · Agendar una consulta