Etiqueta: discrepancia de deseo sexual

Te acercas, la otra persona se da vuelta, dice que está cansada o simplemente no responde. Pasa una vez, pasa diez, y empiezas a hacerte la pregunta que más duele: si dejó de gustarle algo de ti. Si buscaste “mi pareja no me desea como antes” o “mi pareja no me desea, ¿qué hago?”, este artículo ordena lo que se sabe sobre por qué baja el deseo en una relación y qué sirve de verdad para recuperar la cercanía, sin que nadie quede como culpable.

Respuesta corta: que tu pareja te desee menos que al principio es muy frecuente y no significa por sí solo que dejó de quererte. El deseo cambia con el tiempo, con el estrés, con la salud y con la forma en que se tratan ustedes. Casi siempre tiene explicación, y casi siempre se puede trabajar. Lo que empeora las cosas es perseguir, reprochar o callarse durante meses.

¿Es normal que mi pareja ya no me desee como antes?

Sí, es normal que el deseo cambie, aunque eso no quita que duela. Una revisión sistemática de 64 estudios sobre cómo se mantiene el deseo en relaciones largas concluyó que el deseo sube y baja dentro de cada persona y entre personas, y que los problemas de deseo están muy ligados a los problemas de la relación (Mark y Lasslo, 2018). Un conjunto de tres estudios también describe que el deseo tiende a decaer gradualmente con los años de pareja (Birnbaum et al., 2016).

Que sea común no lo vuelve irrelevante. En un estudio con 1.054 parejas casadas, quienes tenían una brecha mayor entre el sexo que querían y el que tenían reportaron menos satisfacción de pareja, menos estabilidad y más conflicto (Willoughby et al., 2014). Es un estudio transversal, así que no prueba qué causa qué, pero sí muestra que conviene atender el tema en vez de esperar a que se arregle solo.

¿Por qué mi pareja no me desea? Lo que explica la baja de deseo

Hay varias explicaciones que no pasan por ti ni por tu atractivo. Estas son las que más sustento tienen:

• El deseo espontáneo se vuelve menos frecuente. Al inicio de una relación, la novedad y la incertidumbre alimentan ganas que aparecen “de la nada”. Con la seguridad y la rutina, mucha gente pasa a un deseo que aparece después de empezar a besarse o acariciarse, no antes. Emily Nagoski (2015, 2024) y Lori Brotto (2018) lo describen como deseo responsivo, y es una forma de deseo igual de legítima.
• Los frenos pesan más que los aceleradores. En el modelo que usa Nagoski (2015), el cansancio, el estrés, la sobrecarga de tareas y la sensación de presión son frenos sexuales. Una convivencia larga suele llenarse de frenos.
• La pasión inicial no dura para siempre. Barry y Emily McCarthy (2019) explican que la etapa de enamoramiento intenso es limitada, y que las parejas que mantienen el deseo construyen un estilo propio de intimidad en vez de esperar que la chispa vuelva sola.
• La relación misma importa. Un estudio con 163 parejas que llevó un diario durante 22 días encontró que el deseo diario hacia la pareja se asociaba con lo que cada uno daba y recibía en sus interacciones, y los autores sugieren que parte de los altibajos del deseo depende de cómo se tratan ese día (Prekatsounaki et al., 2025). En otro conjunto de estudios, sentirse comprendido y valorado por la pareja se asoció con más deseo hacia ella, sobre todo en mujeres (Birnbaum et al., 2016).
• Resentimiento y conflictos sin resolver. Cuando hay enojo acumulado, críticas o distancia emocional, el deseo suele ser lo primero que se apaga. Según Hall y Binik (2020), la calidad de la relación es uno de los factores más importantes del deseo.

Nada de esto permite adivinar por sí solo si hay una tercera persona. Una baja de deseo no demuestra infidelidad, y sospecharla sin otras señales suele sumar una discusión más a un problema que ya duele. Si lo que ves es un cambio brusco acompañado de secretismo o de distancia en todo lo demás, lo útil es preguntarlo directamente y, si hace falta, hacerlo con ayuda de terapia de pareja.

¿Y si la causa es médica o emocional?

A veces el deseo baja por algo que le pasa a la persona, no a la relación. Las referencias clínicas (Hall y Binik, 2020; Brotto, 2018) señalan, entre otras:

• Depresión o ansiedad, que apagan el interés por casi todo, también por el sexo.
• Algunos medicamentos, como ciertos antidepresivos, que pueden reducir el deseo.
• Algunos anticonceptivos hormonales en una parte de las personas.
• Problemas hormonales o tiroideos, enfermedades crónicas y dolor durante las relaciones.
• Estrés sostenido, falta de sueño y agotamiento.

Si la baja de deseo empezó junto con un medicamento nuevo, un cambio de ánimo o dolor al tener relaciones, vale la pena consultar con un médico antes de interpretarlo como un problema de pareja. Un cuadro de depresión, por ejemplo, tiene tratamiento propio, y en el ensayo de Brotto y Basson que aparece más abajo la baja de síntomas depresivos predijo la mejora del deseo. Si el cambio es en un hombre y viene acompañado de dificultades para tener erecciones, también puede ayudarte esta guía sobre disfunción eréctil psicológica.

Mi pareja no me desea después del parto: qué esperar

Después de tener un hijo, es habitual que el deseo baje en uno o en ambos, y que las parejas lo vivan muy distinto. En un estudio con 255 parejas que acababan de tener un hijo, cuando los niveles de deseo de ambos estaban más desajustados, los dos reportaron menos satisfacción sexual, aunque no necesariamente menos satisfacción con la relación (Rosen et al., 2018). Importaba además quién tenía más deseo: ambos estaban menos satisfechos cuando la madre era la de mayor deseo que cuando lo era el padre.

Hay razones concretas que lo explican. Nagoski (2015, 2024) y los McCarthy (2019) mencionan el sueño interrumpido, la recuperación física, la lactancia, la sensación de estar saturada de contacto físico durante todo el día y el cambio de identidad al convertirse en madre o padre. Esperar que el deseo vuelva enseguida a su nivel anterior suele ser una exigencia poco realista que aumenta la presión. Lo que ayuda es recuperar contacto sin objetivo de coito, repartir de forma equitativa las tareas del bebé y la casa, y conversar sin reproches.

Un punto aparte: si la persona que dio a luz está muy decaída, irritable, con ansiedad intensa o sin ganas de nada durante semanas, conviene descartar una depresión posparto. Tienes más información en esta guía sobre depresión posparto.

Qué hacer cuando mi pareja no me desea como antes

Lo que funciona se parece más a un cambio de método que a un esfuerzo extra. Estos pasos tienen respaldo en la literatura clínica y en la evidencia disponible:

1. Habla fuera del dormitorio y en un momento tranquilo. Nagoski recomienda hablar de esto cuando ambos están calmados y vestidos, no justo después de un rechazo. Una fórmula simple: “Cuando pasan semanas sin tocarnos, me siento lejos de ti y quiero que busquemos cómo estar cerca sin presión”. Habla de lo que sientes y de lo que quieres, no de lo que la otra persona hace mal.
2. Dejen de ser perseguidor y distanciador. Nagoski y los McCarthy describen un círculo frecuente: quien siente rechazo insiste más, la otra persona se siente presionada, se retira, y el rechazo aumenta. Salir de ahí implica que quien pide aprenda a recibir un “hoy no” sin castigo, y que quien dice que no ofrezca algo a cambio (ver más abajo).
3. Separen el cariño del sexo. Si cada abrazo se lee como una petición de sexo, la otra persona deja de abrazar. Acordar que hay contacto físico que no lleva a nada más baja los frenos.
4. Prueben la focalización sensorial. Es un ejercicio clásico de terapia sexual, descrito por Brotto (2018) y por los McCarthy (2019): se turnan para acariciarse durante un rato, con una regla clara de que no habrá coito ni se busca el orgasmo. La idea es volver a sentir sin ansiedad de rendimiento.
5. Agenden tiempo de intimidad, aunque suene poco romántico. Nagoski y los McCarthy proponen crear “puentes al deseo”: una cita, una ducha, apagar el teléfono. En una encuesta con 179 mujeres que llevaban más de cinco años con una pareja, entre las estrategias más mencionadas estaban comunicar, tratar de cubrir las necesidades de la pareja, tener relaciones aunque no hubiera deseo previo, tener paciencia y agendar el sexo; aun así, muchas dijeron que el problema seguía sin resolverse (Herbenick et al., 2014).
6. Cuídate tú también. Sentirse rechazado golpea la autoestima. Mantener tus propias redes, tus actividades y, si lo necesitas, hablar con alguien de confianza o con un psicólogo evita que todo tu valor se juegue en esta sola área.

Un estudio con 229 personas en relaciones largas encontró que las estrategias hechas en pareja se asociaron con más satisfacción sexual y de relación que las que cada uno hacía por su cuenta (Vowels y Mark, 2020). Es un estudio transversal y de autorreporte, y ninguna estrategia se asoció con más deseo, pero apunta a algo útil: el problema se maneja mejor de a dos.

Cómo pedir sexo y cómo decir que no sin herir

La forma de recibir y de dar un rechazo cambia el efecto que tiene en la relación. En un estudio con 346 personas, las respuestas resentidas o inseguras ante un rechazo sexual se asociaron con menos bienestar sexual y de pareja, y las respuestas comprensivas con más (Schwenck et al., 2025). Es un estudio transversal, pero va en la misma línea que otro con experimentos y un diario de pareja: declinar los avances sexuales de forma positiva no dejó peor la satisfacción con la relación que aceptar tener sexo solo por evitar decepcionar a la pareja, y mantener ese sexo por evitación de forma crónica sí tuvo costos con el tiempo (Kim et al., 2018).

En la práctica:

• Si pides: haz una invitación, no una demanda. Una petición deja espacio para un “no” sin consecuencias; una demanda no.
• Si recibes un no: evita los gestos de castigo (distancia, silencio, ironía). Un “gracias por decírmelo, ¿nos abrazamos un rato?” protege más la relación que una mala cara.
• Si dices que no: menciona el motivo real sin culpar (“hoy estoy agotada”), reafirma que te atrae y ofrece otra forma de cercanía.

¿Cuándo pedir ayuda profesional?

Conviene consultar cuando el malestar persiste o la situación se deteriora. Algunas señales:

• Llevan meses con el tema sin avanzar y cada intento termina en discusión o en silencio.
• Dejaron de tocarse y de tener cualquier gesto de cariño.
• El bajo deseo aparece junto con tristeza, ansiedad, dolor al tener relaciones o un cambio de medicación.
• Hay resentimiento, desprecio o amenazas de separación.

Una declaración de consenso de la Sociedad Europea de Medicina Sexual aclara que la evidencia sobre la discrepancia de deseo todavía es limitada, de modo que sus recomendaciones se basan en opinión experta. Aun así, sugiere normalizar la variación del deseo, explicar su curso natural, desafiar el mito del deseo siempre espontáneo, promover la comunicación sexual abierta, buscar guiones sexuales que satisfagan a ambos y atender los problemas de relación pendientes. Es lo mismo que suele trabajarse en terapia.

Cuando el foco es el bajo deseo de una mujer, hay un ensayo controlado con 117 mujeres que probó cuatro sesiones grupales de terapia basada en mindfulness y observó mejoras en deseo, excitación, satisfacción sexual y funcionamiento sexual frente a un grupo en lista de espera (Brotto y Basson, 2014). Es un resultado en mujeres, con una intervención concreta, y no se puede extender sin más a toda pareja con deseo desparejo. Si quieres saber qué esperar de una consulta, puedes leer qué pasa en la primera sesión de terapia de pareja o si la terapia de pareja funciona y cuándo ir. Si dudas del estado general de la relación, esta guía puede ayudarte: cómo saber si mi relación de pareja es sana.

También puedes revisar información general de salud sexual en la página de la OMS y en MedlinePlus.

Preguntas frecuentes

¿Mi pareja ya no me quiere si no me desea?

No necesariamente. Querer y desear son cosas distintas, y el deseo sexual puede bajar por estrés, salud, cansancio o conflictos mientras el cariño sigue intacto. Lo que sí conviene mirar es si ese distanciamiento aparece junto con desprecio, indiferencia o ausencia de afecto en general, porque ahí el problema es de relación y no solo de deseo.

¿Cuánto tiempo es normal que dure la falta de deseo?

El plazo varía de una pareja a otra. Los períodos de bajo deseo son frecuentes y pueden pasar con el estrés o los cambios de vida. Si se mantienen por meses, generan malestar en alguno de los dos o vienen con tristeza, dolor o un cambio de medicación, tiene sentido consultar. Hablarlo antes de que se acumule el resentimiento suele ayudar.

¿Qué hago si mi pareja no quiere hablar del tema?

Prueba con un momento tranquilo, lejos del dormitorio, y parte desde lo que sientes y no desde lo que la otra persona hace mal. Si la conversación se vuelve imposible o termina siempre en pelea, una consulta de pareja ofrece un espacio con alguien que ordene la conversación.

¿La falta de deseo después del parto es normal?

Sí, es frecuente y suele explicarse por el cansancio, la recuperación física, los cambios hormonales y el cambio de rol. Lo útil es reducir la presión, repartir las tareas y volver a tener contacto sin exigencia. Si hay ánimo muy bajo o ansiedad intensa por semanas, conviene descartar una depresión posparto con un profesional.

¿Agendar el sexo sirve o lo arruina?

Para mucha gente sirve, porque prepara el contexto y baja los frenos antes de que aparezca el deseo responsivo. En la encuesta de Herbenick et al. (2014), agendar el sexo fue una de las estrategias que las mujeres mencionaron usar, aunque muchas seguían insatisfechas con lo intentado. Funciona mejor cuando se plantea como tiempo para estar juntos, sin la obligación de llegar a un resultado concreto.

Un último punto

Sentirte poco deseado duele, y el dolor es razonable. Lo que muestra es que hay algo en la forma en que ustedes están viviendo el deseo que necesita atención, y eso se puede conversar y trabajar. Si quieres hacerlo con acompañamiento, puedes agendar una consulta y revisar juntos qué está pasando en tu caso.

Referencias

• Birnbaum, G. E., Reis, H. T., Mizrahi, M., Kanat-Maymon, Y., Sass, O., & Granovski-Milner, C. (2016). Intimately connected: The importance of partner responsiveness for experiencing sexual desire. Journal of Personality and Social Psychology, 111(4), 530-546. https://doi.org/10.1037/pspi0000069
• Brotto, L. A. (2018). Better sex through mindfulness: How women can cultivate desire. Greystone Books.
• Brotto, L. A., & Basson, R. (2014). Group mindfulness-based therapy significantly improves sexual desire in women. Behaviour Research and Therapy, 57, 43-54. https://doi.org/10.1016/j.brat.2014.04.001
• Dewitte, M., Carvalho, J., Corona, G., Limoncin, E., Pascoal, P., Reisman, Y., & Štulhofer, A. (2020). Sexual desire discrepancy: A position statement of the European Society for Sexual Medicine. Sexual Medicine, 8(2), 121-131. https://doi.org/10.1016/j.esxm.2020.02.008
• Hall, K. S. K., & Binik, Y. M. (Eds.). (2020). Principles and practice of sex therapy (6th ed.). Guilford Press.
• Herbenick, D., Mullinax, M., & Mark, K. (2014). Sexual desire discrepancy as a feature, not a bug, of long-term relationships: Women’s self-reported strategies for modulating sexual desire. The Journal of Sexual Medicine, 11(9), 2196-2206. https://doi.org/10.1111/jsm.12625
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• Mark, K. P., & Lasslo, J. A. (2018). Maintaining sexual desire in long-term relationships: A systematic review and conceptual model. The Journal of Sex Research, 55(4-5), 563-581. https://doi.org/10.1080/00224499.2018.1437592
• McCarthy, B., & McCarthy, E. (2019). Rekindling desire: A step-by-step program to help low-sex and no-sex marriages (3rd ed.). Routledge.
• Nagoski, E. (2015). Come as you are: The surprising new science that will transform your sex life. Simon & Schuster.
• Nagoski, E. (2024). Come together: The science (and art!) of creating lasting sexual connection. Ballantine Books.
• Prekatsounaki, S., Loeys, T., & Enzlin, P. (2025). Understanding the ebbs and flows of sexual desire: A daily diary study on the temporal associations between dyadic sexual desire and partner interactions. The Journal of Sex Research, 62(5), 843-853. https://doi.org/10.1080/00224499.2024.2393378
• Rosen, N. O., Bailey, K., & Muise, A. (2018). Degree and direction of sexual desire discrepancy are linked to sexual and relationship satisfaction in couples transitioning to parenthood. The Journal of Sex Research, 55(2), 214-225. https://doi.org/10.1080/00224499.2017.1321732
• Schwenck, G. C., Bergeron, S., Huberman, J. S., Oliveira, H., Impett, E. A., & Rosen, N. O. (2025). Comparing responses to sexual rejection and sexual and relationship well-being in couples coping with sexual interest/arousal disorder and community couples. The Journal of Sex Research, 62(1), 51-64. https://doi.org/10.1080/00224499.2023.2282617
• Vowels, L. M., & Mark, K. P. (2020). Strategies for mitigating sexual desire discrepancy in relationships. Archives of Sexual Behavior, 49(3), 1017-1028. https://doi.org/10.1007/s10508-020-01640-y
• Willoughby, B. J., Farero, A. M., & Busby, D. M. (2014). Exploring the effects of sexual desire discrepancy among married couples. Archives of Sexual Behavior, 43(3), 551-562. https://doi.org/10.1007/s10508-013-0181-2

Sobre el autor

Ps. Nicolás Alcayaga, Psicólogo Clínico especializado en Terapia Cognitivo-Conductual (TCC), inscrito en el Registro Nacional de Prestadores Individuales de Salud de la Superintendencia de Salud.

En este blog revisa la evidencia científica disponible sobre salud mental y desarrollo. Los artículos se actualizan cuando aparecen datos que cambian su interpretación.

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